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PETITE-SŒUR 1

2017-08-26T09:44:00+02:00

PETITE-SŒUR
1

J'imagine que tu as longuement travaillé. Comme une forcenée peut-être.
Et puis tu as raturé, biffé, effacé, annulé, détruit...
Et encore tu as recommencé bien sûr. Encore et encore.
La création est ainsi faite. Obstinée. Attentive au déclic.

Mais maintenant, ça y est! (ou presque)

Les neurones en villégiature se sont réveillés.
Et l'encéphale est revenu soudain à son état d'ébullition naturelle.

La lumière de l'humour, d'abord hésitante, a éclaboussé la page de réparties, de traits d'absurdités, de réalité décalée, d'auto-dérision, bref tout ce qui passe à portée d'envies et de coïncidences.

A hauteur d'ironie aussi, de clownerie, de burlesque, de raillerie, tout cela qui fusionne en humoristique et en joyeuses dilatations.

Authentiques perles de non-sens parties à la rencontre du sens supposé.

Petite Sœur, je sais bien que l'on en termine jamais avec le doute.

Mais tu peux y croire.

Mieux encore, tu dois y croire et t'octroyer le cadeau justifié d'une inaltérable confiance en toi.

(A SUIVRE...)

P. MILIQUE

Le foot, les Beaux Arts et les Lettres

2012-10-23T10:52:00+02:00

Le footballeur Ibrahimovic est aussi un écrivain. Si si. Il est en lice pour le prix August, l’équivalent suédois du Goncourt, qui sera remis le 28 novembre prochain. Fort à parier que cette annonce est un coup de com destiné à lancer la traduction française du bouquin pondu en collaboration avec le journaliste David Lagercrantz, et sobrement titré Moi Zlatan Ibrahimovic (un million d’exemplaires écoulés en Suède), et qu’il sera retiré avant des listes finales. N’empêche. De ses patrons qataris au prix mirobolant de son transfert au PSG, l’énergumène surgi des banlieues nordiques possède, dirait Barthes, « tous les signes de la post-modernité ». A ce titre, qui dira vraiment si cette chose hybride est un pauvre immigré qui a réussi ou un membre de l’élite qui a grandi dans les cités, un footballeur qui écrit ou un écrivain qui joue au foot. Originaire de Bosnie Herzégovine par son père, de Croatie par sa mère, de Suède par sa nationalité, du Qatar par sa fiche de paye, du PSG par son club, en Ibrahimovic s’infusent tant de sèmes comme autant de trophées qu’il force notre respect et mérite bien de l’académie.

Cela fait penser au coup de boule de Zidane sur Materazzi en 2006, décliné en « œuvre d’art » par le plasticien Adel Abdessemed, et installé jusqu’au 7 janvier devant le Centre Pompidou. Le machin, intitulé Coup de tête (et non Coup de boule), trône sur le parvis de l’art contemporain, et non dedans. Tout ça tient du fils de prolo pas encore tout à fait admis dans dans la bonne société, et qui dit zut au lieu de merde. Coup de tête, donc. Pourquoi pas Intellect, ou Esprit ? Cela viendra à son heure, n’en doutons pas, quand l’inénarrable Zizou sera entraîneur national.

Philippe Alain Michaud, le très ironique commissaire de l’exposition, explique que la sculpture est « une ode à la défaite » et que « Le regard de Zidane vers le sol nous rappelle celui d'Adam, chassé du paradis ». Plutôt qu’à la tradition judéo-chrétienne, c’est davantage à l’impérialisme de la Rome antique qu’il faudrait assimiler ces figures de bronze de cinq mètres à l'esthétique échappé d’on ne sait quel de ces pompeux trophées remis dans les fédérations de province, esthétique emblèmatique des temps plus-que-merdiques que nous vivons.

Dans le même goût, la récente toile d’Albert Groenheyde, assimilant la gloire sportive à un martyr avec la pose et le visage de ce très christique Usain Bolt dans la pure tradition du street-art en papier glacé affectionné par les aficionados du mélange des genres et du métissage culturel : Le foot comme langage artistique universel et l’art comme réceptacle du significatif rien de neuf sous le soleil qu’il a à dire.

VANVES AU FIL DE L’ETE 2012 : JOURNAL LONDONNIEN DE STEPHANE LANCELOT AUX J.O. (Suite et fin)

2012-08-29T05:00:00+02:00

Ces J.O. de Londres furent l’événement de cet été 2012. Beaucoup de français ont pu en profiter pour s’y rendre, vu la proximité, à un jet d’Eurostar de Paris. Comme quelques jeunes vanvéens, dont Stéphane Lancelot, étudiant en 3éme année de licence en information communication à l’Université Paris XIII… qui se verrait bien journaliste plus tard. Vanves Au Quotidien publie la seconde partie de son journal Londonien

4 AOUT : JOURNEE BASKET

Au programme aujourd’hui, une très longue journée avec pas moins de quatre matchs de basket. Comme l’avant-veille, Camille et moi nous levons aux aurores. Après un bref petit-déjeuner, nous prenons les transports. Cette fois, il y a plus de monde aux abords du parc olympique. Nous arriverons finalement à la basketball Arena dans les temps pour assister à la victoire de la France sur une équipe tunisienne motivée puis à la surprenante défaite de l’Espagne (la deuxième meilleure équipe au monde derrière les USA) contre la Russie. A noter que notre Tony Parker national, durant l’échauffement d’avant match, nous a adressé un signe de main, ayant remarqué nos drapeaux français. Après ces deux matchs, nous nous restaurons, une nouvelle fois, au Mc Donald’s géant. Nous devons désormais patienter jusqu’à 20h. Il va falloir s’occuper. Le temps passera finalement assez vite grâce à une recherche acharnée de t-shirts souvenirs et à l’attente, à la sortie de la basketball Arena, des basketteurs américains dans l’espoir d’obtenir une photo. Nous apercevrons seulement trois joueurs.

RENCONTRES GENIALES

Nous mangeons un petit Fish & ships avant d’assister à nos matchs du soir : Australie-Grande Bretagne et Argentine-Nigeria. Sur le chemin de la basketball Arena nous tombons, par pur hasard, sur des joueurs de l’équipe de France de basket qui acceptent de prendre des photos avec nous. A propos de rencontres, l’ambiance ici est absolument géniale, nous rencontrons de nombreuses personnes, venant chacune d’un pays différent et avec qui nous conversons un peu, en anglais bien sûr. Les deux matchs, à défaut d’être des affiches majeures, seront l’occasion de vivre deux ambiances fantastiques avec la grande Bretagne qui évolue à domicile et les fans argentins qui, bien que peu nombreux, donnent de la voix de la première à la dernière minute.En sortant, il fait nuit, le parc est magnifique. Nous prenons un maximum de photos et disons adieu au parc olympique. Nous rentrons à la maison assez rapidement grâce à une fréquence de passage des transports de nuit plus élevée qu’à Paris, semble-t-il. Une fois rentré, nous procédons au rituel de la recherche de places et d’infos.

5 AOUT : PAS DE CLUB FRANCE !

Ce matin, nous nous réveillons sur les coups de 10h et prenons le petit déjeuner en famille. Nous assistons ensuite au passage des marathoniennes près de Tower Bridge avant de visiter le village danois, l’équivalent du Club France. L’ambiance y est très conviviale, un écran géant est installé. Nous quittons nos hôtes pour déjeuner dans un restaurant asiatique. Nous y mangeons bien mais peu malgré le prix assez élevé. Après ce repas, nous nous mettons à la recherche du club France, sur les rives de la Tamise. Nous le trouvons assez vite. Le Club France est l’endroit où journalistes, athlètes et supporters français peuvent se côtoyer. On nous apprend alors que l’entrée coûte cinq livres et surtout qu’il faut au minimum, faire une queue d’une heure. Cela suffit pour nous décourager. Nous abdiquons. En partant, nous apercevons le boxeur Jean-Marc Mormeck.

Nous nous baladons alors près de Tower Bridge. Nous nous arrêtons dans un café, nous connectons sur le wifi de celui-ci et là : miracle ! Ou presque : des places pas trop chères pour la finale du 100 m masculin, se tenant ce soir, sont disponibles. Nous ne les obtenons malheureusement pas.

MAIS LE 100 M DANS UN PUB

Nous posons chacun tour à tour devant Tower Bridge pour immortaliser ce séjour avant de rentrer pour un dîner familial. Après un peu de repos, nous avons rendez-vous dans un pub à Covent Garden, avec une amie de Camille. Nous assistons à la victoire d’Usain Bolt. L’ambiance dans le pub lors de cette course était sympathique avec un silence entre les 30 secondes précédant le départ et les trois/quatre premières secondes de la course. A noter que la majorité des clients de ce pub supportait Usain Bolt. Nous restons un peu dans ce pub avant d’aller boire un verre dans un autre. Une fois rentré, nous consultons Internet, recherchons des places et en obtenons ! Nous assisterons donc demain à la session d’athlétisme du soir. Il est déjà 1h30 du matin, nous nous couchons heureux et excités, ravis d’avoir l’opportunité de pénétrer dans le stade olympique.

6 AOUT : ENFIN LE STADE OLYMPIQUE

Au programme aujourd’hui, donc : finale du saut à la perche féminin, finale du lancer de poids féminin, séries du 200 m féminin (avec la française Myriam Soumaré), finale du 3000m steeple féminin, finales du 400m et 400m haies masculins.

Nous profitons de cette grasse matinée avant de garder un peu les enfants de nos hôtes, la maman étant partie faire une course. Nous nous amusons avec les enfants dans le jardin. N’ayant pas eu la chance de voir l’équipe américaine de basket évoluer, nous rechercherons régulièrement des places, en vain. Une fois la maman revenue, nous déjeunons puis regardons le dernier match de poule de l’Equipe de France de basket à la télé. La France remporte son quatrième match (sur cinq).

Nous préparons ensuite nos affaires car nous partons tôt demain (déjà) et que nous allons rentrer tard ce soir. Après les préparatifs de départ, nous mangeons un encas avant de partir, une fois de plus, pour le stade olympique.

LAVILLENIE TAPOTE

Aux abords du stade, à la sortie du métro plus précisément, nous apercevons le futur médaillé d’or Renaud Lavillenie. Je tapote son dos une, deux fois : il ne daigne pas se retourner, semblant être pressé. Peu importe, nous voilà partis pour une soirée unique, à dix mètres à peine de la flamme olympique, bien placés et avec une ambiance hors du commun lorsqu’un(e) représentant(e) de « Team GB » est en lice. En fin de soirée, nous assistons à la cérémonie de remise des médailles de la finale du 100m masculin.En sortant un long trajet et une longue file d’attente pour atteindre le métro nous attendent. Peu importe : nous avons assisté au plus grand évènement sportif qui soit.

Demain, nous rentrons déjà.

REFERMONS L'OLYMPISME A JAMAIS !

2012-08-20T09:00:00+02:00

Pensée du jour : « Il y a deux sortes d'hommes : ceux qui pensent qu'il y a deux sortes d'hommes, ... et les autres ». CHARLES DE GAULLE

Nous en étions restés à la performance hallucinée du relais 4 x 100 féminin, gagné par l’équipe américaine, et au triomphe de l'industrie chimique dans le sport.

Et les quatre clowns Jamaïcains du 4 x 100 messieurs ? BOLT, BLAKE, CARTER et FRATER, ils s’appellent. Record du monde pulvérisé, là encore. Enfin, de seulement 16 centièmes, mais quand même. Bon, c’est vrai que YOHAN BLAKE a été contrôlé positif en 2009. Mais là, trois médailles pour lui, pas une de moins. Et, certes, avec les pieds, mais sans les mains, admirez le travail de bipède ! Chapeau l’artiste ! C'est bien le moins, pour un qui a sûrement renoncé à se doper. Sûrement.

De toute façon, soit dit par parenthèse, à propos d'USAIN BOLT, j'aimerais qu'on m'explique à quoi ça sert de courir à plus de 36 kilomètres à l'heure si c'est pour s'écrouler au bout de 100 mètres. Qu'est-ce qu'il apporte à l'humanité ? Plutôt qu'aux sprinteurs, bourrés de muscles aptes à exploser, intéressons-nous aux athlètes du demi-fond et du fond, bien plus utiles, parce que plus près d'une physiologie normale (je ne parle pas de leurs performances). Passons.

L’ancien champion CARL LEWIS, lui-même asticoté naguère par les autorités antidopage, émet quelques points d’interrogation à propos d’USAIN BOLT. Pudiquement, Le Nouvel Observateur (le site) pose la question : « Faut-il douter des performances de BOLT ? ». C'est retors, pour le moins. D'une pierre deux coups : on répond subtilement à la question qu’on fait semblant de poser. Tout en évitant un procès en diffamation.

Derrière les Jamaïcains, qui trouve-t-on ? Les Américains. Tiens donc. Avec 37,04 secondes, ils égalent l’ancien record du monde. Quoi de plus normal, après tout ? L’ancien est fait pour être dépassé par le nouveau. C’est même inscrit dans la définition des mots. Parmi les Américains, un certain JUSTIN GATLIN. Un jeune homme de 30 ans.

Quoi, il a purgé quatre ans de suspension pour dopage ? Il a purgé sa peine, oui ou non ? Tout homme a droit au rachat, tout de même ! Quoi, 30 ans, c’est l’âge où les performances diminuent ? Mais c’est qu’il a su se maintenir au top de la condition, voilà tout ! Regardez ALBERTO CONTADOR. Eh bien il les a faits, ses deux ans de suspension pour taux excessif de clenbutérol dans le sang. Qui oserait douter de la pureté de son retour dans la Vuelta (tour d'Espagne) ? Mais le public, lui, est un juge indulgent, tant qu'on n'a pas égorgé ou violé une enfant (cela veut dire : on a des valeurs, NOUS !) : il a déjà oublié, puisqu'il applaudit.

Pendant ce temps, les nageurs olympiques ont battu neuf records du monde. Pendant ce temps, DAVID RUDISHA, Kenyan de métier, se contente quant à lui de transformer le 800 m. en sprint : il bat son propre record du monde. Pendant ce temps, les foules énamourées se prosternent devant la divinité nommée « EXPLOIT SPORTIF». Je n'en reviens pas.

Les milliards de pions humains, vous savez, ces petites machines aux performances productives sinon douteuses, du moins ordinaires, endoctrinés à coups de slogans du genre : « Indignez-vous ! », « Engagez-vous ! », « Surpassez-vous ! » (le dernier prout éditorial, la dernière bouse de vache éructée par l'anus de STEPHANE HESSEL (un « moteur à injonctions », selon le mot génial de PATRICK BESSON, dans Le Point) porte le titre hallucinant de : Vivez !), sont béats de vénération devant des machines humaines optimisées, applaudissent à tout rompre les mutations génétiques chaque fois que les mutants battent un record, et se peignent les moustaches en bleu-blanc-rouge. Tout cela est très seyant.

Conclusion : les Jeux Olympiques sont bien la fête par excellence de la fraternité humaine, n'en doutons plus. C'est prouvé par le carnet de chèque, le compte en banque et les contrats d'exclusivité. Sans compter les « à-côtés ». Comme quoi une entreprise privée peut apporter le bonheur à l’humanité entière. L'idéologie ultralibérale vous l’avait bien dit.

Le pire n’est pas toujours sûr, mais le COMITÉ INTERNATIONAL OLYMPIQUE est le sublime signe annonciateur du Progrès Humain : la GRANDE PRIVATISATION DE L’HUMANITÉ. Je traduis : faire enfin (après 200.000 ans d'homo sapiens gratuit) de l'entreprise humaine quelque chose de rentable. Jusque-là, homo sapiens sapiens travaillait à fonds perdus. Être homme, mes bien chers frères, deviendra PAYANT. On mettra des péages à la sortie de tous les utérus. Gare aux fraudeurs !

Déjà qu'à l'autre bout de la vie, les Grecs avaient Charon pour traverser le Styx vers le royaume des morts, contre monnaie. Chacun sera aussi désopilant que la Soeur Anne de GOTLIB (c'est dans le "Barbe-bleue" de La Rubrique-à-brac) : « Soeur Anne aux deux berges raque ». Je ne donne aucun indice.

C'est une condition de survie de l'humanité nantie. Car on a bien compris, dans l'affaire des Jeux Olympiques, qu'il y en a deux, d'humanités : les lites et l'émasse. Euh non, je me trompe : l'élite et les masses. Et attention, quand je parle de l'élite, c'est 200.000 personnes grand maximum dans le monde, qui sont capables de payer les armées chargées de les protéger. La vision olympique de l'humanité a quelque chose à voir avec une double perspective : BANCAIRE et MILITAIRE.

J'aime bien, chez RABELAIS, l'histoire suivante : un portefaix est assis dans la rue, mangeant son pain après l'avoir laissé s'imprégner des fumées qui sortent de chez le rôtisseur. Celui-ci s'avise de lui faire payer sa fumée. Une altercation s'ensuit. Joan le fou arrive, et accepte de rendre sa "justice" au moyen de la pièce d'or du portefaix.

Il fait sonner celle-ci et prononce sa sentence : « La Cour vous dit que le portefaix qui a mangé son pain à la fumée du rôti a payé le rôtisseur au son de son argent ». Ce fou est un nouveau Salomon. J'aimerais que l'humanité paie les Jeux Olympiques avec cette monnaie incroyable : AU SON DE SON ARGENT. Vous l'imaginez, une corruption accomplie au SON de l'argent ? Moi je suis pour ce bling-bling-là.

Le Comité Olympique, vous savez, cette ONG désintéressée et même philanthropique, remplie d'un idéal humain de toute pureté, est en réalité une société privée, une simple entreprise juridiquement assujettie aux règles du droit privé suisse. Je l’ai déjà dit, je me répète, mais c’est exprès. Car il faut que ça se sache.

Et ce n’est pas le solennel (mais pathétique) appel que PATRICK CLASTRES (chercheur rattaché au Centre d’histoire de Sciences-Po) adresse au CIO pour lui demander de modifier ses fondements mêmes qui va y changer quoi que ce soit. Il ne l’ignore sans doute pas, et ne se fait guère d’illusion sur la faculté du CIO de se réformer lui-même. Il fait ça « only for fun ». Ou alors pour justifier un budget alloué. Je ne sais pas. De toute façon, pour réformer le CIO, il faut commencer par le détruire. Avant sans doute de ne pas le reconstruire.

PATRICK CLASTRES critique le fonctionnement actuel du CIO. Entendons-nous bien : il n’accuse personne. C’est vrai qu’il a affaire à forte partie. Une partie qui peut le réduire en bouillie en moins de rien. Il aurait vite fait de se faire corriger le portrait. Et pas sur photoshop. Il la joue donc en douceur. Son angle d’attaque repose sur le souhaitable et le désirable. Sur le « il faudrait », c’est assez dire qu’il rêve tout éveillé.

Il s’efforce de ne pas piquer trop fort le monstre qui sommeille (c'est juste une image, pas une réalité). Mais enfin, il émaille son texte de mots qui finissent par dessiner un tableau assez nettement crasseux, pour ne pas dire puant, de l’univers olympique : « corruption, scandales des athlètes dopés, tricheries récurrentes, menacé de gangrène par les mafias, … ».

Ses propositions de réforme (vouées aux oubliettes) contiennent en creux des critiques féroces du fonctionnement actuel. Il faudrait changer le mode de recrutement (opaque ; je traduis : les membres actuels sont-ils corrompus ? notez que je garde la tournure interrogative), modifier la charte (sans dire sur quels points ; là, j'ai du mal à traduire), rendre les comptes financiers transparents (tiens, tiens !). En br

METEO DES JEUX

2012-08-10T09:00:00+02:00

Pensée du jour : ce n'est pas seulement à cause de la loi de la pesanteur que 100 % (ou presque) des femmes portent un soutien-gorge.

Le sprinteur est par principe vaniteux, égocentrique et dur. Sa cheville enfle. C'est mécanique. C'est même scientifique. En tout cas, c'est une condition de la réussite d'USAIN BOLT, vous savez, le bonhomme qui est parvenu, devant des milliards de témoins, à parcourir la distance surhumaine de 100 mètres, et qui était tout essoufflé après. Celui-là, il va falloir qu'il s'entraîne un peu s'il veut vivre vieux.

Car il s'agit d'abord d'être le plus raide possible pour conserver la vitesse acquise. Plus le ressort est raide, plus grande est la vitesse. C'est scientifique. C'est pour ça que les haltérophiles sont mous de la cheville et ne savent pas courir. La raideur est essentielle. Chez le sprinteur. Sans doute aussi chez la sprinteuse.

On utilisera de petits accéléromètres, qui ne sont en réalité que les vulgaires myotests que chacun peut se procurer dans le commerce. On privilégiera, pour s'améliorer, la pliométrie.

Il faut savoir, par ailleurs, que réduire la fréquence des jambes diminue la vitesse. En fait, je l'aurais parié, et pour une raison simple : quand l'amplitude de la foulée diminue, la fréquence du cycle augmente. C'est scientifique. On voit par là combien importe le fait de connaître bientôt le tour de cheville d'USAIN BOLT.

COURIR : porter des chaussures amène le corps, à chaque pas, à prendre appui sur le talon. Laissez tomber la chaussure, très vite vous allez vous appuyer soit sur le milieu, soit sur l’avant du pied. Moi qui ai pratiqué le judo pendant une dizaine d’années (et sans bonnet de bain sur la tête, c’était au J.C.R., Judo Club du Rhône, sous l’égide du fabuleux Maître MIDAN, 9, rue de l’Epée, Lyon 3, j'en parlerai peut-être), je peux confirmer que, quand on se déplace pieds nus sur le tatami, on prend vite l’habitude d’effacer le talon et de tendre la pointe du pied. C’est encore plus vrai sur le sol nu.

La raison est évidente : attaquer du talon nu sur une surface dure, ça vous le nique en moins de rien, comme le montre le schéma ci-contre, où l'on voit bien que la moitié du calcanéum est en porte-à-faux. Il faut donc avancer avec le pied en extension, pour que le gras du dessous soit le premier point de contact. Conditionnés par l’usage de la chaussure, ce n’est finalement pour nous qu’une habitude à prendre. Ou plutôt à reprendre : après tout, ça ne fait que 4000 ans, selon des sources bien informées, que l’homme a inventé la godasse.

On nous raconte que la mode du pied nu est née aux Etats-Unis en 2009. « Barefoot runners », on dit. Quelle fable ! Quel orgueil démesuré ! Quelle injustice ! C’est bien la prétention étasunienne qui est ici à l’œuvre, une fois de plus. Ma parole, pour un peu, ils se prendraient pour l’origine du monde, si L’Origine du monde n’était pas un tableau qui scandaliserait les Américains, si religieux quand ils ne sont pas pornographiques. « Ils sont fous, ces Ricains ! », dirait qui vous savez, qui est tombé dedans quand il était petit.

D’abord, s’il y a mode, c’est plutôt celle de la chaussure. Ensuite, qui a gagné le marathon olympique de Rome, en 1960 ? Je vous le demande. Un certain ABEBE BIKILA – un Ethiopien de la Garde Impériale du Négus, le Roi des Rois, HAÏLÉ SÉLASSIÉ – qui courait pieds nus sur les chemins pierreux de son pays, et qui a couru ses 42,195 km sans rien aux pieds. En 1960. Les doigts (de pied) dans le nez. Il a en quelque sorte fait un pied de nez à tous les fabricants de grolles qui remuent les méninges surréalistes de leurs bureaux d’études, et qui ne savent plus quoi inventer pour vendre toujours plus et toujours plus nouveau.

Il en est de même à la Réunion, qui organise la « Diagonale des fous ». Je ne sais pas si vous connaissez. Je ne vais pas vous refaire la liste des 208 sortes de FOUS qu’énumèrent par alternance Pantagruel et Panurge (RABELAIS, Tiers Livre, XXXVIII), mais les cinglés qui font cette course parcourent 162 kilomètres. Cent soixante-deux.

JE N'AI PAS CALCULE LE DENIVELE TOTAL,

MAIS IL DOIT Y AVOIR PAS LOIN DE 7000 METRES EN MONTEE.

Ne parlons pas de l’Ultra-Trail du Mont Blanc, 166 kilomètres, 9400 mètres de dénivelé, et tout ça en moins de 46 heures. Le genre de truc qui implique forcément les « médecines » les plus en pointe, si vous voyez ce que je veux dire, et qui finit mal.

Dans la région, on connaît le Lyon-Saint-Etienne (ou l’inverse), 63 km qui se courent de nuit, début décembre. C’est quelque chose de pas très ordinaire. Mais à la Réunion, déjà que la physiologie du marathonien n’a pas grand-chose à voir avec, mettons, au hasard, la mienne, je vous laisse imaginer celle qu’il faut pour courir le quadruple de la distance (40 x 4), et en pleine nature tropicale, par-dessus le marché. Quand on apprend des choses pareilles, on se dit que « le sport, c’est la santé », c’est un aussi gros mensonge que la petite souris ou le Père Noël (à ne pas confondre avec MAMERE NOËL). Avec un préjugé favorable (… de lapin) pour la petite souris.

J’ai croisé un ancien participant de la « Diagonale des fous », dans un petit patelin d’Alsace (on trouve TOUT, en Alsace, exactement comme à la Croix-Rousse, qui est une sorte d’Alsace en réduction) : je n’aurais pas aimé être ses genoux, vu la capilotade où ils étaient. Bref, plusieurs de ces anormaux (des « locaux », nous dit-on) courent pieds nus. Eh bien, réjouissons-nous, leurs pieds arrivent en meilleur état que ceux de certains porteurs de chaussures. La chaussure, voilà l’ennemi.

Voilà ce que je dis, moi.

Suitetfin demain.

TINTINOPHILE OU TINTINOLOGUE ?

2012-08-07T09:04:00+02:00

Météo des Jeux : bonne nouvelle, USAIN BOLT et quelques autres sont enfin parvenus à parcourir 100 mètres. Certains en doutaient. Les voilà rassurés. Ils s'en félicitent. Moi je dis : peut mieux faire. J'espère qu'ils pourront aller un peu plus loin, parce que, franchement, quand tu as fait 100 mètres, tu n'as rien fait, ou si peu que rien. Ils n'ont plus qu'à persévérer s'il veulent arriver au bout.

Prêts pour une Grande Digression Symphonique, en forme d’entrée en matière ?

« Tintinophile », qu’est-ce que ça veut dire ? D’abord et déjà, je ne sais pas si tout le monde sait ce qu’est un « colombophile ». Si vous pensez que c’est un fan de l’acteur PETER FALK (lieutenant Columbo), un continuateur de la mémoire de CHRISTOPHE COLOMB, un habitant de Saint-Colomban (c’est en Loire-Atlantique) ou un amateur de voyages en Colombie, vous avez tout faux. C’est quelqu’un qui aime les pigeons, en particulier les pigeons voyageurs. N’en tirez aucun jugement péremptoire.

Le colombophile fait travailler les pigeons pour lui, pour son compte, pour son seul plaisir, gratuitement. C'est une sorte de maquereau, quoi. Sauf que ses putes lui rapportent nib de nib. Disons qu'il s'est fait souteneur pour soutenir la cause. C'est du dévouement, je me tue à vous le dire. La preuve ? Il offre gratuitement le gîte et le couvert à ses gagneuses et à ses gagneurs. C'est bien le moins, vous avouerez.

Pour ce qui est du gîte, certains colombophiles fanatiques, voire enragés, n’hésitent devant aucune folie dispendieuse, comme en témoigne cette photo d’un authentique pigeonnier, digne d'être homologué hôtel cinq étoiles (quoique sans ascenseur ni salle de bains), quelque part dans le nord-est de la France. On peut dire que R. n’a reculé devant aucun sacrifice pour offrir à ses oiseaux le luxe le plus tapageur et le plus extrême.

DANS UN PAREIL 5 ETOILES, TRES PEU DE PIGEONS SE PLAIGNENT DE LEUR SORT

(ET LES ROUCOULEMENTS DE MASSE, IL PARAÎT QU'ON S'Y HABITUE)

Mais en contrepartie, disons carrément que R. exploite honteusement la capacité innée que ces volatiles ont de retrouver leur nid après en avoir été honteusement éloignés à dessein. Au top départ, toutes les cases du camion collecteur s’ouvrent brusquement, dans la région de Narbonne, libérant les pauvres bêtes, dès lors obligées de se creuser la cervelle (sans carte et sans boussole, s’il vous plaît !) et de se rapatrier par leurs propres moyens vers les brumes du nord-est. Le taux de réussite est généralement bon, mais l'aventure connaît parfois quelques ratés, on est obligé de le reconnaître.

Il m’est en effet arrivé de convoyer jusqu’à son point d’origine (enfin, disons pas loin) un de ces malheureux oiseaux qui s’était égaré pas trop loin de chez moi (à 600 km de chez lui, quand même !), pour le restituer (gratuitement, s’il vous plaît, mais combien volontiers !) à son propriétaire. Il lui manquait beaucoup, paraît-il. Pourtant, les 399 autres qu’il possède (authentique, évidemment) devaient l’occuper largement. Que voulez-vous, aurait dit LAMARTINE, « un seul pigeon vous manque, et tout est dépeuplé », n’est-ce pas, R. ?

LUI, C'EST "RED CHAMPION"

(c'est un vrai de vrai, bien sûr)

Le colombophile, c’est donc celui qui aime les volatiles de course (y compris à table, farcis, à condition qu’ils soient jeunes, et là, à table, je me suis aperçu que moi aussi, j'avais des tendances colombophiles), qui gagne des trophées à la sueur de leur front (qu’ils ont fort étroit, par bonheur), qui les laisse régulièrement se dégourdir les ailes pour s’entraîner, en priant cependant le dieu des pigeons qu’aucun autour des palombes, qu’aucun faucon pèlerin ou autre nuisible ne rôde par là ou ne s’est mis à l’affût dans le coin. En un mot, c’est quelqu’un qui ne compte ni son temps, ni son argent, ni son énergie pour perpétuer une espèce qui, par bonheur et pour cette raison, n’est pas en voie de disparition.

EN PLUS, ILS SONT BEAUX, NON, LES CHAMPIONS ?

CE N'EST PAS DU PIGEON DE VULGUM PECUS !

Bon, pour un préambule, ça commence à faire très long. Je me suis encore laissé entraîner, ma parole. Aucune rigueur, tout dans les « arabesques ». Vous pourriez me le signaler, quand ça se produit ! M'arrêter ! Pourtant, je vous jure, j’essaie de me refréner. Mais à chaque fois, ça y est, le démon me reprend, la digression me tend les bras, et je m’y jette avec emportement. Il ne faudrait pas, avec ça, que l’envie me prenne, un de ces jours prochains, d’enseigner ou de devenir professeur. Vous voyez d’ici la catastrophe ?

Imaginez-moi en professeur qui commencerait sur « Mignonne allons voir … » et qui déboucherait sur le burnous trop vaste de RENÉ CAILLÉ, premier blanc arrivé à Tombouctou. C’était le 20 avril 1828. Il profitait de ses larges manches pour griffonner des notes au crayon sur son petit carnet. Là-dessus, vous avez bien compris que je pourrais embrayer sur les djihadistes actuels d'AQMI qui détruisent des mausolées musulmans. Décidément, l'Islam est de plus en plus énigmatique. Mais ici, comme vous le constatez, je résiste à la digression.

Vous voyez ? Une digression, c’est si vite fait. Presque pas le temps de s’en apercevoir. Je tâcherai donc de m’orienter, pour gagner mon pain, dans une autre branche professionnelle que l’Education Nationale. Cela vaudra mieux pour tout le monde. Si Dieu et le Conseiller d’Orientation n'en décident pas autrement.

Cela donnerait aux rabat-joie de l’anti-France (quand reviendras-tu, Super Dupont ?) une occasion nouvelle de crier au déclin des valeurs, des brosses à dents et du confit de canard. J’éviterai par conséquent de prêter le flanc. De toute façon, je ne suis guère prêteur. Surtout du flanc. Ah si, pourtant : je ne sais plus à quel ami j’ai prêté mon coffret Catalogue d’oiseaux d’OLIVIER MESSIAEN, auquel je tiens tant. Si vous l’apercevez, merci de me tenir au courant.

En revanche, j’ai retrouvé (par hasard) la personne à laquelle j’avais prêté Antiquité du grand chosier d’ALEXANDRE VIALATTE. Et si à ce jour je n’ai pas recouvré mon livre, j’ai du moins retrouvé le sommeil. Conclusion ? J’admire les gens qui, contre vents et marées, savent résister à la digression. Quelle fermeté d’âme est la leur ! Vous avez ci-dessus un compendium de ce qu'il ne faut pas faire, quand on prétend avoir de la fermeté dans l'âme.

Remarquez, je me rappelle les cours du vendredi à 14 heures, avec Monsieur DELMAS, alias Le Baron. C’était, au moins sur le papier, de l’histoire-géographie. Mais c’était une matière qui pouvait aller du montant d’un salaire à consacrer au loyer par un jeune ménage aux souvenirs bretons de vacances de rêve remontant à l’été dernier, en passant par l’immense intérêt qu’il y a pour la jeunesse à apprendre les langues étrangères. Le vendredi à 14 heures, Monsieur DELMAS était le roi de l’ « arabesque » ainsi entendue.

Car, contrairement aux cours qui avaient lieu tôt le matin, la figure de Monsieur DELMAS, à ce moment de la journée, arborait une teinte qui variait, suivant les semaines, et selon les menus et les quantités absorbés au restaurant voisin en compagnie de quelques collègues, du rubescent à peine marqué, au cramoisi le mieux venu, en passant par toutes sortes d’enluminures cuivrées, de pourpres congestifs et de flammes incarnates. Il n’y a pas à en douter, le gras double, le tablier de sapeur et le Chiroubles du patron de « La Meunière », rue Neuve, à deux pas du lycée Ampère, avaient le don d’inciter Monsieur DELMAS à l’arabesque.

LES SALLES D'HISTEGEO ETAIENT AU DERNIER ETAGE, DROIT DEVANT

Promis, après cette « mise en bouche », dès demain, j’en arrive à Tintin.

Voilà ce que je dis, moi.

Un pet sur une toile cirée

2012-08-06T08:13:00+02:00

Pauvre Curiosity ! Je plains réellement ce malheureux robot parti depuis plusieurs mois et qui arrive enfin sur Mars aujourd’hui, dans le but d’y trouver des traces des origines de la vie. Tout seul, là-bas au fond de l’univers, sans certitude sur les résultats de sa quête.

Alors que nous, un « nous » qui signifie le Monde entier, scotchés devant nos postes de télévision hier soir à 22h50 (heure française) nous avons vu de nos propres yeux, en chair et en os, un Martien ! Un vrai de vrai. Oh, ça n’a pas duré longtemps, ceux qui clignèrent de l’œil ou baillèrent parce que l’heure du coucher était dépassée, ont tout raté. Mais pour les autres, d’un court flash jaune de moins de dix secondes a émergé Usain Bolt l’extraterrestre, comme un pet sur une toile cirée. En direct, devant le peuple Humain convoqué pour l’évènement, la fusée Jamaïcaine équipée d’un moteur de rechange (Yohan Blake) a remis les chronomètres à l’heure : 9’63 pour courir les cent mètres.

Pauvre Curiosity ! Partir là-bas, si loin, chercher ce qui était si proche …

Retours gagnants

2011-11-08T16:00:00+01:00

Au terme d’une rencontre marquée par les retours de Jeanmène, Seb et Maxillaire, le FC Costauds a assuré sa qualification en poule élite avec une nouvelle victoire 5-2 face à TNT. Sur une moquette non inondée, les hommes de Pich ont livré une prestation inégale : de belles actions offensives et des flottements en défense.

A Pierre Bénite, championnat FSGT, 4^e journée des poules de brassage, temps agréable, pelouse de chez Saint Maclou, quelques spectateurs buvant de l’Orangina sur leur motobylette et tournant le dos au match. FC Costauds – TNT 5-2 (3-2).

Buts pour le FC Costauds : Khalil (3) et Disciple (2).

Composition et notes du FC Costauds : Jean Nurse (6) - Bret (6), Jean Guy (cap) (6), Lému (5), Josh (6)- Jeankipu (6)– Jeanbois (5.5), Disciple (7), Pilou (6) – Khalil (7), Seb (7).

Entrés en cours de jeu : Yous (3.5) et Jeanmène (6).

Pich ne disposant pas de son effectif au complet décidait d’aligner un 4-4-2 au coup d’envoi avec Seb et Khalil aux avant postes. Chaussés de leurs pantoufles pour ne pas endommager la moquette, Jean Guy, intronisé capitaine après son putsch, et ses coéquipiers attaquaient le match sur les chapeaux de roue. Khalil, puis Disciple au terme d’une action collective de grande classe portaient rapidement le score à 2-0. Les locaux marquaient à leur tour sur un centre dévissé que Jean Nurse jugeait bon de laisser filer dans ses buts. Pour son retour après avoir été séquestré de longues semaines dans des cuisines par des gens qui voulaient nuire au FCC, Disciple s’offrait même un doublé. Une fois de plus le FCC ne parvenait à conserver son break et le score était de 3-2 à la pause.

Comme souvent, les hommes de Pich allaient définitivement prendre le large en 2^e période avec 2 nouveaux buts de Khalil qui a su faire oublier ses frères hier soir : plus puissant qu’Omar, meilleur finisseur que Michou, il termine le match avec un triplé et 2 passes décisives à son actif.

Les spectateurs au dos tourné auraient pu assister à d’étranges phénomènes en tournant la tête hier soir :

Quand Jean Guy réussit son putsch

Hier en fin d’après midi, Jean Guy appelle son Président et lui propose d’aller boire une bière avant le match, il a quelque chose à lui dire mais ne peut pas lui en parler au téléphone. Au bar Jean Guy avait le regard fuyant et n’a rien dit. En donnant sa compo, Pich le nomme capitaine, le complot a fonctionné.

Quand Seb se claque en imitant Usain Bolt

N’est pas le roi du sprint qui veut surtout lorsqu’il est blanc, Seb l’a appris à ses dépends. A vouloir courir trop vite il s’est claqué l’adducteur. Il a même du imiter son coach en s’aidant d’une canne pour se déplacer après le match !

Quand Jeanmène grille la politesse au Président pour tirer un coup franc

Si le Président se dit victime d’un hold up « j’avais le ballon dans les mains et je suis légitime pour tirer ce coup franc. Ce qu’a fait Jeanmène est scandaleux ! », Jeanmène lui se défend en déclarant « j’étais l’invité du Président, les règles de politesse voulaient que je tire ce coup franc ».

Bref Jeanmène a grillé la politesse à son Président et a tiré dans le mur. Son Président l’a poussé lorsque le ballon lui est revenu dessus, ce qui lui a fait dévisser sa reprise.

Avec cette 4^e victoire en autant de matches de poule, le FCC sait qu’il jouera dans la poule élite. Il peut désormais se concentrer sur son déplacement à Chambéry pour le compte de la coupe de France, un match à ne pas prendre à la légère.

Jeu et Costauds :

Le Costaud du match :

10ciple (7)

Son retour a fait beaucoup de bien au FCC après 4 semaines d’absence. S’il n’a pas toujours joué juste ni fait d’énormes différences, il a marqué 2 buts. Le Président l’a néanmoins trouvé beaucoup moins actif que vendredi soir. A joué avec une paire de boucles d’oreilles qui lui allait à ravir.

Jean Nurse (6) : Une toile sur le premier but et peu de boulot à faire. Il a rassuré sa défense en la guidant de la voix, beaucoup plus calmement que le Banquier. De bonnes relances à la main également.

Bret (6) : moins à l’aise que lors de ses dernières sorties, il a eu du mal à défendre sur son vis-à-vis. Se précipite trop dans la relance.

Jean Guy (6.5) : le machiavélique libero du FCC a livré un bon match en s’efforçant de sortir proprement le ballon. Il aurait pu marquer le plus beau (et surement le seul) but de sa carrière mais le ballon a échoué à quelques centimètres de la lucarne.

Lému (5) : la moquette ça va vite et Lému en a fait les frais. Son manque de vitesse et de vivacité ont été criants sur certaines actions. Il va falloir qu’il retrouve des jambes lorsque les gros matches vont arriver.

Josh (6) : il a tenu son couloir et réalisé une bien meilleure prestation que lors de sa dernière sortie contre AG4L. Un retour au premier plan à confirmer pour le George Clooney du FCC.

Jeankipu (6) : une bonne première période où il a récupéré bon nombre de ballons avant de se montrer bien plus discret par la suite. A sa décharge, il était un peu seul à défendre au milieu de terrain.

Jeanbois (5.5) : des débordements et des centres en début de match puis plus rien. Il a manqué d’impact physique et de justesse dans ses contrôles tout au long du match et fait preuve d’individualisme sur une action où 2 partenaires étaient seuls au centre.

Pilou (6) : très actif et altruiste en première période où il a bien orienté le jeu, on l’a un peu perdu de vue lorsque l’équipe a déjoué en 2^e période. Ne s’est pas blessé, du moins officiellement.

Khalil (7) : peu de ballons à exploiter aux avants postes mais 3 buts à son actif, c’est dire s’il a été efficace. A joué en remise et déviation pour ses équipiers, un match plein.

Seb (7) : Quel dommage qu’il se soit blessé tant il accomplissait un bon match. Il a joué simple et juste et a fait beaucoup de différence sans parvenir à trouver le chemin des filets. Selon le Doc qu’il a consulté en Suisse par téléphone, il sera écarté des terrains pour un bon mois… ou pas.

Youss (3.5) : en retard, tout comme le paiement de sa licence, il a paru errer sur le terrain. Entré en n°10, un choix étonnant du coach par ailleurs, puis replacé en défense centrale, il n’est jamais rentré dans le match. Devrait plutôt fumer la pipe avant les matches.

Jeanmène (5.5) : les Costauds étaient contents de le revoir, lui aussi. A part ça il a eu du mal à donner sa pleine mesure, on voit qu’il manque de rythme et qu’il est usé par sa vie dissolue. Le Président ne lui tient pas rigueur de son affront.

Un brûlot de Richard Millet...

2011-05-16T16:40:00+02:00

"Il ne s'agit donc ici que de savoir ce qu'il advient du sens de la nation et de mon identité devant une immigration extra-européenne qui la conteste comme valeur et qui, disons-le tout de go, ne peut que la détruire, non pas avec l'intention de le faire mais parce que l'illimitation de son nombre et son assentiment aux diktats du libéralisme international rencontrent cette terrible fatigue du sens qui affecte les Européens de souche."
"Comment être le citoyen d'un pays dont Yannick Noah est la "personnalité préférée" ? Comment expliquer l'immense dégoût qui m'envahit devant cet histrion du Bien, miroir de l'insignifiance française, symbole de l'idéologie mondialiste : sportif, métis, chanteur de variétés, bienfaiteur de l'humanité, donneur de leçon, parfaite expression de la niaiserie perverse du Culturel. Comment se sentir européen ou occidental ou même citoyen d'un monde ou les autres personnalités exemplaires sont Lady Diana, Michael Jackson, Usain Bolt, Obama, le président-gadget de l'idéologie mondialiste ?"

Les éditions Pierre-Guillaume de Roux viennent de publier un essai particulièrement incisif de Richard Millet intitulé Fatigue du sens. Avec Désenchantement dans la littérature (Gallimard, 2007) et L'opprobre (Gallimard, 2008), l'auteur avait déjà déclenché une violente polémique dans le milieu littéraire. A suivre...

"Comment peut-on encore être Français , quand l’immigration de masse ne permet plus l’assimilation des nouveaux venus, quand les Français de souche renient eux-mêmes leurs traditions pour épouser le conformisme du consumérisme mondialisé, quand le droit à être Français et la tentation du communautarisme l’emportent sur l’aspiration à un destin national, quand enfin la France n’est plus qu’un nom que nous froissons au fond de notre mémoire, pressés de sacrifier notre héritage chrétien et notre langue au relativisme culturel ?
Derrière cette fatigue, derrière cette faillite à être soi-même, c’est bien l’effondrement des valeurs les plus hautes qui est à l’œuvre. Une dignité trahie qu’achève de terrasser l’immigration extra-européenne sous un flux grandissant et hostile à tout enracinement.
Comment dès lors savoir ce que nous sommes et où nous allons, si nous persistons à nier d’où nous venons ?"

Pékin : bulletin n°3

2008-08-17T08:45:17+02:00

La finale du 100m est l’épreuve reine et symbolique des réunions d’athlétisme et à fortiori des Jeux Olympiques. Une épreuve basique où quelques types alignés derrière une ligne blanche attendent le coup de révolver du starter pour courir comme des dératés jusqu’à la ligne d’arrivée située cent mètres plus loin. Aux JO ces types sont des Dieux, les prototypes de l’Athlète ultime initié par les Grecs de l’Antiquité. Dans le stade, 90 000 personnes ont suivi la course sans rien en voir car à peine le son du coup d’envoi leur est-il parvenu aux oreilles que le vainqueur se jetait sur la ligne d’arrivée sous les applaudissements du public. C’est là un autre paradoxe qui voit des spectateurs payant, applaudir à tout rompre, un spectacle durant moins de dix secondes ! Nulle part ailleurs une exhibition aussi courte ne serait pareillement acceptée. Mieux encore, plus la course est rapide, donc moins le spectacle dure, plus les spectateurs sont en joie. D’après les scientifiques, courbes à l’appui, l’Homme ne pourra jamais courir le cent mètres en 9 secondes. Peut-être. Hier le vainqueur Usain Bolt l’a fait en 9’69 ! Renvoyant Car Lewis dans les oubliettes de l’Histoire.