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La Grande Poursuite de Tom Sharpe

2023-07-19T11:00:00+02:00

Mlle Alice, pouvez-vous nous raconter votre rencontre avec La Grande Poursuite ?

"Mon oncle m'a prêtée deux livres de cet auteur. Comme j'avais bien aimé le premier, le début des aventures de Wilt, et qu'il m'avait garantie que celui-ci était encore meilleur, je n'ai pas hésité à le lire."

Dites-nous en un peu plus sur son histoire...

"Frensic, agent littéraire de son état, a déniché le prochain best-seller, il en est sûr ! Mais pour le vendre aux maison d'éditions, il va devoir bluffer. Quant à la tournée de promotion, que l'auteur refuse de faire pour rester anonyme, il lui suffit de trouver quelqu'un pour le remplacer. Mais de mensonges en catastrophes, les choses s'enchaînent alors à une allure déconcertante..."

Mais que s'est-il exactement passé entre vous ?

"Agent littéraire de son état, le héros ne se gêne pas pour balancer tout ce qu'il pense de mal des auteurs, éditeurs et lecteurs. Personne n'y échappe. J'ai beaucoup ri, j'ai apprécié l'humour et la satyre à n'en pas douter. Pour le reste, on retrouve un schéma assez similaire à l'autre roman que j'ai pu lire de l'auteur, il y a même tout un passage quasi identique (paresse ou hommage ?), mais sans la sympathie que l'on ressentait pour Wilt au fil des pages. Ici, personne n'a vraiment mérité ce qui lui arrive et en même temps, tout le monde l'a bien cherché. Du coup, je ne suis pas sûre d'avoir préféré cet opus finalement mais Tom Sharpe reste un auteur à la plume acérée et à la langue bien pendue, qui ne fait pas toujours dans la finesse, loin s'en faut, et jamais dans le politiquement correct, que je ne regrette pas d'avoir découvert."

Et comment cela s'est-il fini ?

"J'ai aimé, et je n'ai pas aimé. J'ai aimé l'idée de l'auteur, d'une savoureuse ironie. J'ai moins aimé que certains, parmi les pires personnages du roman, s'en sortent si bien. Que voulez-vous, j'espère toujours bêtement que dans les livres au moins, chacun ait ce qu'il mérite."

Mlle Alice, merci, et à samedi prochain...

Retrouvez toutes mes chroniques des livres de Tom Sharpe ICI

et toutes mes chroniques de livres qui parlent de livres, par LÀ

Alors, vous craquez pour "La Grande Poursuite" ?

Wilt 1 de Tom Sharpe

2023-03-22T09:27:00+01:00

Mlle Alice, pouvez-vous nous raconter votre rencontre avec Wilt 1 ?

"Avec sa jolie couverture liberty (et malgré la poupée gonflable, oui), j'ai souvent eu envie de craquer pour ce roman dont l'humour anglais était copieusement vanté. Finalement, des années plus tard, c'est mon oncle qui me l'a prêté, l'occasion idéale pour me jeter à l'eau."

Dites-nous en un peu plus sur son histoire...

"Henry Wilt a une vie pathétique. Il enseigne la culture générale à des étudiants qui ne l'écoutent jamais, au mieux, la direction lui refuse année après année une promotion pourtant bien méritée et sa femme lui en fait voir de toutes les couleurs ! Mais peut-être que s'il se débarrassait d'elle, tout pourrait changer..."

Mais que s'est-il exactement passé entre vous ?

"J'avais un peu peur du côté vulgaire du roman. Après tout, l'intrigue tourne essentiellement autour d'une poupée gonflable et je vous assure qu'elle n'y est pas passive... Alors bon, oui, le côté vulgaire est bien là, il m'a fallu un peu de temps pour passer outre ou pour m'en amuser vraiment mais finalement, ce fut le cas. Et j'ai même beaucoup plus apprécié ma lecture que ce à quoi je m'attendais. Ce pauvre Wilt se fait tellement malmener qu'on ne peut s'empêcher de tourner les pages pour savoir à quel moment cela va s'arranger pour lui. Bien sûr, c'est comme jouer à pile ou face parce qu'il se pourrait bien qu'il ne s'en relève jamais mais son attitude face à tout cela est épatante et il se révèle être un héros des plus interessants. Et tout ça avec force cynisme bien sûr."

Et comment cela s'est-il fini ?

"Mon oncle m'a également prêté un autre roman du même auteur, qui ne fait pas partie de la saga Wilt. Je n'étais pas sûre de vouloir le lire mais finalement je me suis bien amusée et je suis curieuse d'en découvrir plus sur l'univers décadent de Tom Sharpe."

Mlle Alice, merci, et à samedi prochain...

Alors, vous craquez pour "Wilt 1" ?

Wilt 1

2015-08-29T17:49:00+02:00

Aujourd'hui, je vais vous parler d'un roman de Tom Sharpe que j'ai offert et qui s'est finalement retrouvé dans ma Pile A Lire. C'est assez inhabituel que les livres reviennent lorsqu'on les offre et ce n'est pas forcément bon signe.

Tom Sharpe
Je garde un très bon souvenir du Cru de la comtesse.
10/18, 1976, 2005
289 pages

Londres...

"Henry Wilt est à bout. La quarantaine passée, chaque jour lui rappelle sa médiocrité. Une carrière au point mort, des étudiants dégénérés, et Eva sa femme, qui ne rate jamais une occasion de le rabaisser."
Sans oublier les voisins pervers: Sally et Gaskell, influençant Eva et Judy la poupée gonflable qui va rendre la vie d'Henry impossible.

"Certain que le monde lui refuse depuis longtemps une gloire bien méritée, Henry décide donc d'agir et de supprimer celle qui a fait de sa vie un véritable enfer."

Anecdote livresque

Il y a quelques années, j'avais acheté ce roman pour mon père, hospitalisé. Ne connaissant pas bien ses goûts littéraires (je ne l'avais jamais vu lire autre chose que ses revues économiques), une vendeuse en librairie m'avait donc conseillé plusieurs titres et parmi eux se trouvait le fameux Wilt 1, qu'il pouvait apprécier, étant proche du monde éducatif.
Je m'étais laissée convaincre, ma première lecture de Tom Sharpe restant un souvenir sympathique.

Flop total, mon père me l'a rendu rapidement, me faisant comprendre qu'il n'avait pas aimé, mais sans entrer dans les détails et insistant sur le fait, qu'il avait en revanche beaucoup apprécié le roman de Christian Signol, offert le même jour.

Sur le moment, je me suis demandée ce qui avait pu lui déplaire au point de me le rendre si vite. La couverture à l'époque était moins explicite, plus sobre aussi.
J'étais loin d'imaginer que j'avais offert une histoire de poupée gonflable à mon père et qu'elle finirait par revenir dans ma Pile A Lire. So shoking!

**********

C'est vrai que je ne m'attendais pas à trouver un humour aussi graveleux, allant au delà des affaires de couples habituelles avec des réflexions parfois obscènes, un vocabulaire assez grossier, servant une histoire complètement délirante, voir un peu absurde. Je comprends que "Papa" n'ait pas aimé le style. Et puis, l'humour, c'est tellement personnel.

Malgré un côté burlesque indéniable et quelques scènes particulièrement comiques et cocasses, ce ne fut pas très distrayant, pour moi non plus.
Les personnages me semblaient fades et j'ai senti croître un certain désintérêt pour ce qui leur arrivait, c'est à dire rien de vraiment passionnant.
Eva et Henry ne forment pas un couple très charismatique, leur quotidien est ennuyeux, et pour couronner le tout, le rythme est assez lent.

Au moment où j'envisageais d'abandonner (c'est pourtant assez rare que je déclare forfait), je suis allée lire le dernier chapitre, qui a titillé ma curiosité et m'a donné envie de découvrir ce qui s'était passé entretemps pour que ça se termine ainsi.
Bref, contrant les longueurs, j'ai survolé et pioché les détails qui m'intéressaient: ce qu'on découvre sous le ciment, les détails de l'enquête, le changement d'attitude d'Eva...
Les quelques rebondissements de l'affaire sont assez inattendus et suffisamment saugrenus pour entretenir un peu le suspense.

Avec le recul, je me rends compte du potentiel comique de l'histoire mais ce n'est pas suffisant pour me donner envie de lire Wilt 2, pas tout de suite en tout cas.
D'ailleurs, on peut tout à fait en rester là, aucune intrigue ne repart à la fin, à ma connaissance.

Je reviendrai vers cet auteur qui m'avait tant amusée la première fois. Tom Sharpe et l'humour anglais n'ont pas fini de me surprendre.

A Year in England chez Titine

Tom Sharpe : Le Gang des mégères inapprivoisées

2013-07-08T07:43:00+02:00

Tom Sharpe qui vient de nous quitter le mois dernier (1928-2013) est un écrivain satirique britannique. Depuis son roman Wilt (1976) il est reconnu comme l'un des plus grands humoristes anglais de son époque. Le Gang des mégères inapprivoisées, son dernier roman, est paru en 2010.

Voici le résumé donné au dos du roman : Dans le Northumberland, depuis des générations, les dames Grope font régner la terreur autour d'elles. Signes distinctifs : un physique ingrat, une nature antipathique et des pulsions castratrices inversement proportionnelles à leur volonté de se reproduire. Qu'à cela ne tienne ! Chez les Grope, on kidnappe les hommes de mère en fille. Une coutume familiale dont le jeune Esmond Burnes va faire les frais... Fils unique d'une toquée de romans à l'eau de rose et d'un petit banquier terne et disgracieux, Esmond est forcé de se réfugier chez son oncle suite à une agression alcoolisée de son père. C'est là que l'innocent garçon va tomber entre les griffes de sa tante Belinda, née Grope, épouse frustrée et ménagère forcenée.

Dès les premières pages il est impossible de ne pas faire la comparaison entre Tom Sharpe et P.G. Wodehouse. Le même humour fait de situations absurdes et de réflexions décalées, mais Wodehouse est un maître inégalé – qu’il faut absolument avoir lu - et par ricochet, ce qui paraissait un compliment pour Sharpe devient un fardeau bien trop lourd pour lui, du moins dans ce roman. Là où Wodehouse fait dans le subtile avec une élégance mondaine, Sharpe fait dans le burlesque rustique.

Difficile de dire ce qui cloche, le début du livre est correct, la référence à Wodehouse met de bonne humeur et permet tous les espoirs. Et puis plouf ! Presque d’un coup d’un seul, on s’ennuie. Trop c’est trop, les situations alambiquées deviennent lourdingues, l’humour des réparties patine car on les devine avant de les lire. Le petit bouquin devient subitement trop long, on à hâte d’arriver au dénouement, pas de chance lui non plus n’est pas renversant.

Objectivement, je ne pense pas qu’il s’agisse d’un mauvais roman, mais moi il m’a cruellement déçu car ressemblant trop à du Wodehouse, j’en attendais mille merveilles.

« Albert Ponson dévisagea Horace. Ses propos étaient difficiles à avaler. Il n’avait jamais apprécié son beau-frère ni compris comment sa sœur avait pu l’épouser, mais il partageait le sentimentalisme primaire de Vera et sa croyance dans les valeurs familiales les plus simples. Pour lui, les pères devaient aimer leurs enfants, ou du moins être fiers d’eux. Kif-kif pour les chats et les chiens. Vous les aimez parce qu’ils vous appartiennent. Raconter qu’on détestait son fils n’était pas seulement désagréable mais contre nature. »

Tom Sharpe Le Gang des mégères inapprivoisées 10-18

Traduit de l’anglais par Daphné Bernard

Le Bâtard Récalcitrant

2011-09-26T18:23:22+02:00

de Tom Sharpe

Présentation de l'éditeur : Bâtard de son état, le jeune Lockhart Flawse a reçu de son grand-père une étrange éducation. Capable de lire l'Ancien Testament en ourdou, de réciter ses tables en latin, il est, à dix-huit ans, totalement ignorant des choses du sexe. Aussi, lorsqu'il tombe amoureux, sa vie se transforme-t-elle en une farce cocasse.

Pour Evelyne Pieiller (Le Magazine littéraire) : "Tom Sharpe est un affreux. Un Pied Nickelé punky, tendance iroquois, qui serait né du mariage contre nature d'une Jane Austen dopée à la bière brassée maison et de toute la bande des Monty Python en état de crise. Il est teigneux ; obsédé, épouvantablement grossier, c'est peu de dire qu'il ne respecte rien. Evidemment, il ne fait pas dans la dentelle, ni même dans l'arsenic. Son genre de cinéma, ce serait plutôt... Massacre à la tronçonneuse."

Je suis d'accord avec la madame, ce livre c'est un massacre à la tronçonneuse, ou plutôt un "massacre à (insérer un objet singulier pas forcément mortel)" xD . On rigole du début à la fin, se demandant comment tout ça va bien pouvoir finir...

D'un côté nous avons le vieux Flawse qui veut se débarrasser de Lockhart, son petit-fils bâtard. De l'autre nous avons Madame Sandicott qui espère trouver un riche héritier pour sa fille Jessica, et un millionnaire octogénaire mourant pour elle. Le hasard fait que ce petit monde se rencontre, Lockhart et Jessica tombent follement amoureux, mais mariage il n'y aura que si Madame Sandicott est épousée par le vieux Flawse. Et à partir de là commencent les problèmes...

Le vieux Flawse et la nouvelle Madame Flawse ont décidé de se pourrir la vie mutuellement, pour voir qui mourra en premier : harcèlement psychologique, coup tordus... Tout est permis !!

Lockhart décide de rendre son héritage à Jessica : un lotissement de maisons, mais n'ayant pas le droit d’expulser les habitants, il va mettre en place des plans diaboliques pour que chacun des voisins partent volontairement : faux attentat de l'IRA, fantômes hantant le grenier, drogage du gentil toutou au LSD... Les combines ne manquent pas, et des morts il y aura xD. Tous les chapitres concernant les voisins sont énormes, on a l'impression d'être en plein film d'horreur domestique où tout le monde devient fou allié !!

Au milieu de ça, Lockhart cherche qui est son père biologique, et les services du FISC tentent de prouver en vain que les Flawse fraudent depuis des générations...

Encore une fois Tom Sharpe nous régale dans des situations plus absurdes les unes que les autres, avec des personnages délirants et psychopathes. Ça se lit tout seul et ça donne de bonnes idées pour terroriser ses voisins xD !!

Wilt 1

2011-02-22T19:53:48+01:00

ou Comment se sortir d'une poupée gonflable et de beaucoup d'autres ennuis encore. Tom Sharpe, 1982.

Professeur de culture générale d'un lycée technique à Londres, Henry Wilt aborde la quarantaine dans un état critique. Alors qu'il tente à longueur de journée d'instruire une bande d'adolescents qui se soucient du sonnet shakespearien comme de leur premier porridge, sa femme Eva saisit la moindre occasion pour le harceler. Et tout y passe : son manque d'ambition, sa virilité de mollusque, son goût immodéré pour la bière. Wilt ne peut que grommeler en subissante ces réprimandes. Jusqu'à cette fameuse soirée, où ridiculisé une fois de trop, il décide de supprimer celle qui a fait de sa vie un enfer.

C'est le deuxième livre de cet auteur que je lis et je crois que j'ai trouver un nouveau gourou *-*. J'adore les histoires absurdes où les personnages vivent des choses improbables, si Douglas Adams en est le pro côté SF, Tom Sharpe l'est côté "roman contemporain". Comme son nom l'indique Wilt 1 est un premier tome, il y en a 3 autres qui suivent derrière, ils sont déjà tous sur ma wish list ^^ et j'en salive déjà de les lire ^^ (et ses autres romans vont suivre, ya pas de doute).

Blasé de la vie, Wilt ne pense qu'à tuer sa femme Eva. Il en a marre de son boulot, enseigner la culture générale à des bac pro c'est comme tenter d'expliquer Wallstreet à un pot de pétunia. De plus Wilt n'a jamais eu de promotion, de toute façon Wilt n'a pas d'amis à son boulot (sauf un peut-être). Eva de son côté c'est un peu la mère de Bridget Jones en plus jeune xD. Eva a pas de boulot, parce que partout où elle va elle sème les grèves et les revendications du personnel. Eva a un hobby par jour et s'y donne à fond, elle est fan du Harpic dans les WC et vient de se faire de nouveaux amis américains Sally et Gaskell. Et quels amis ! Un couple biodégradable militant pour les libertés sexuelles et adepte des soirées échangistes. Du coup, grâce à sa copine Sally, Eva va s'acheter un pyjama jaune citron et tester le lesbianisme avec Sally... Un soir Wilt et Eva sont invités chez les ricains, et là c'est le drame... Wilt se retrouve malgré lui accrocher à Judy, une poupée gonflable et se ridiculise devant tout le monde. Wilt en marre, il décide de mettre son plan à exécution : le meurtre. Mais ce n'est plus Eva qu'il veut tuer, c'est Judy !! xD

A partir de là, des circonstances improbables font que Wilt est accusé d'avoir tuer sa femme, Eva qui entre temps est partie en bateau avec Sally et Gaskell (là aussi c'est le drame terrible...), il a beau raconter toute la vérité, la police n'y croit pas une seconde. Et pour se venger Wilt va donc mentir et mener la police par le bout du nez pendant une semaine.

Ce qui est génial avec tous ses personnages c'est déjà qu'il y en a pas un pour rattraper l'autre ^^. On sympathise avec Wilt, mais on lui mettrait bien un coup de pied au cul et des tartes pour toutes les bourdes qu'il fait pendant "son crime" (il a jamais regardé CSI lui). On sympathise avec Eva, même si elle est horrible dans sa maniaquerie, je ne souhaite à personne son épopée fluviale naturiste, avec des intellos du sex. Les deux inspecteurs de police sont eux aussi très haut en couleur. Seuls Sally et Gaskell restent des "méchants" que n'importe qui de sain d'esprit éviterait comme la peste, parcontre tout leurs discours sur la liberté sexuelle biodégradable (oui je répète si je veux) c'est absolument énorme xD. Tous les autres professeurs sont pas mal non plus lors des réunions de crise !

Outre les histoires absurdes, je suis tombée amoureuse du style de Sharpe, ses dialogues sont à mourir de rire avec des répliques bien senties, des boulets de canon que tout le monde s'envoie à la gueule constamment. Il n'hésite pas non plus à être direct et à faire dire à ses personnages ce qu'ils pensent, voyez comme Wilt décrit Eva et ses hobby : "elle renifle le blabla intellectuel à un mile et se précipite dessus comme une mouche à merde sur une bouse de vache" xD, ça balance de tous les côtés tant que ça peut, et c'est très jouissif à lire ^^.

A moi les autres livres !!!

La guerre des nerfs

2010-11-17T23:33:00+01:00

Wilt 2 ou comment se débarasser d'un crocodile, de terroristes et d'une jeune fille au pair, Tom Sharpe.

Avis chrono'

Vague humour grivois puis trop de sérieux pour un roman humoristique et pas assez pour un polar. Recette ratée qui me laisse sur ma faim.

Ceux qui ont manqué le premier épisode pourront se rattraper en jouant à la poupée par ici.

Les autres seront soulagés d'apprendre que notre héros a fait du chemin. D'abord un poste de direction, puis une nouvelle maison, plus grande, dans un quartier chic, pour une famille agrandie par l'arrivée de quadruplées remarquablement vives d'esprit.

La nonchalance de Wilt a même fini par avoir la peau du Harpic (dont la pub fleurit sur certains blogs en ce moment, la coïncidence m'a fait sourire) puisque la toujours aussi efficace Mme Wilt s'est mise au vert et aux sanitaires écolos et explosifs.

Le début ne s'annonçait pas mauvais: usage de croco à des fins pornographiques, désagréables conséquences, en sortant ivre mort d'un pub, en pleine nuit, d'une envie pressante d'uriner dans ce qui devait être un buisson et s'avéra un rosier généreux sur les épines.

Mais l'ambiance s'est rapidement gâtée dans ce qui constitue l'intrigue principale: La maisonnée de Wilt est prise en otage, fillettes comprises. La suite est prévisible: les gamines sont affreuses, elles hurlent, n'ont peur de rien, Mme Wilt rêve de rentrer, les terroristes de sortir...

Non seulement ce n'était plus drôle, mais à certains moments j'étais si sérieuse, presque tendue que je me suis crue dans un mauvais polar.

J'admire la propension de Wilt à payer de sa personne, se sacrifiant pour occuper la demoiselle au pair, à contre coeur, lui qui n'est pas porté sur la chose, ou si peu. Si sérieux. Si peu câlin, cet homme là. Mais paraît que ça se monnaye (moi j'ai pas les moyens)... ou alors j'ai pas tout compris, ce qui ne me surprendrait pas.

Bref. Et comme mon article est d'une qualité inversement proportionnelle à ma déception, je ne me fais pas plaisir en le rédigeant... Flippant quand on sait que je ne lis absolument plus rien et que le prochain billet risque de ne pas paraître avant des jours!

Je vous souhaite une bonne soirée, tout de même!

Le Gang des Mégères Inapprivoisées

2010-10-06T15:44:17+02:00

... Ou comment kidnapper un mari quand on a rien pour plaire. Tom Sharpe, 2009

Résumé : Dans le Northumberland, depuis des générations, les dames Grope font régner la terreur autour d'elles. Signes distinctifs : un physique ingrat, une nature antipathique et des pulsions castratrices inversement proportionnelles à leur volonté de se reproduire. Qu'à cela ne tienne ! Chez les Grope, on kidnappe les hommes de mère en fille. Une coutume familiale dont le jeune Esmond Burnes va faire les frais...

Fils unique d'une toquée de romans à l'eau de rose et d'un petit banquier terne et disgracieux, Esmond est forcé de se réfugier chez son oncle suite à une agression alcoolisée de son père. C'est là que l'innocent garçon va tomber entre les griffes de sa tante Belinda, née Grope, épouse frustrée et ménagère forcenée...

Disparitions suspectes, soûleries aggravées, accès de folie, torrides parties de jambes en l'air... Même la police va perdre le fil. Mais y aura-t-il quelqu'un pour sauver Esmond Burnes ?

Avec un titre pareil et ce résumé, je ne pouvais pas résister (chose que je dis souvent, je viens de m'en rendre compte), et je n'ai pas été déçue ! C'est drôle, cinglant, très british. Les chapitres sont courts et s'avalent tout seul, le ton de la narration est très caustique, l'auteur prend un plaisir sadique à raconter les mésaventures de ses personnages.

Tout commence très longtemps avant, quand un viking danois, Awgard le Pâle, se perdit dans le fin fond de l'Angleterre, et rencontra Ursula Grope. A partir de là naquit toute une lignée de Grope femelles, vile persécutrices de la gent masculine, et cougar à leurs heures perdues. Entre kidnapping et mariages forcés, les Grope sont arrivées à se reproduire jusqu'au 20ème siècle.

On retrouve aussi Esmond (j'adore ce nom xD), petit jeune éffacé de 15 ans, dont le destin va a jamais changé dès lors qu'il croise la route de tante Belinda. Une série hallucinante de quiproquos va enlever Esmond à sa famille de psychopathes : une mère qui se croit dans un livre de Barbara Cartland, un père qui a tenté de le tuer et un oncle truand propriétaire d'un abattoir en libre-service...

Tout ce petit monde passe son temps à imaginer des plans tordus pour leur propre bénéfice en se foutant royalement du monde qui les entoure. Certains de ces plans vont marcher, d'autres pas, mais chacun va trouver une issue à son histoire ^^. Mon passage préféré reste l'interrogatoire de la mère, Vera, par la police locale, où chaque mot prononcé est interprété dans le mauvais sens, ça donne un dialogue de fou xD

Pour le mot de la fin, je dirais que ce livre est déluré, et fait agréablement passé le trajet en bus du matin. Par bonheur Tom Sharpe a écrit plein d'autre romans aux noms tout aussi délirant, je vais sûrement me jeter dessus !!

Mon premier tag et l'inflation...

2008-09-19T13:02:00+02:00

Alors oui, petite danse, aujourd'hui, j'ai été taggée enfin hier ou peut-être même avant-hier j'ai du mal à suivre! Par Barnabé, wouhou, oui oui lui-même (attention, premier link), alias Caliméro pour les intimes. Et comme c'est la première fois, comme toute première fois, on s'en souvient toute sa vie... ou pas! là c'est pas garanti mais tout de même, je devrais m'en rappeler au moins une semaine, on peut pas en dire autant pour tout.

Bref je me lance (et j'ai un peu peur... si jamais je faisais pas les choses comme il faut??? Ah mais non je suis capable (méthode Coué))... Voila ce que ça donne.

Citer la personne qui nous a taggé : Barnabé (2ème lien, ça va se payer)
Indiquer le règlement : répondre aux questions, tu vas voir, c'est pas dur
Choisir un livre et l'ouvrir à la page 123 :
Oui je vous saoule avec depuis, oh, un certain temps pour ne pas dire un temps certain, mais comme j'ai pris une semaine à en lire les 2 dernières pages, je ne suis pas encore passée à la suite (sans compter ce que je lis en parallèle) alors voila le matraquage continue
Ecrire la 5e ligne et les 5 suivantes (ça tombe très bien, c'est une phrase complète de dialogue! Plus le début des problèmes...)

- Ça peut être intéressant, ce que vous dites,

inspecteur. Il y a encore beaucoup de profs qui ne

sont que des attardés des années 60 et 70, une

époque pourrie. Et le fait qu'elle ait été vue dans les

toilettes des profs...

Voila le détail qui avait fait mouche. Quand la

Pour un peu on croirait entendre Sarkozy and co... Argh! Mais là n'est pas le propos du bouquin.

5. Indiquer le titre, auteur, éditeur et l'année d'édition

Là encore, Barnabé (3ème link!!!) a fait le rebelle, non seulement il linke personne mais il indique "auteur, titre" plutôt que l'inverse qui est demandé...

Moi je vais être docile, comme d'hab, et écrire : Wilt 3, Tom Sharpe, 10/18, 1994

6. Tagger 4 personnes : c'est là que ça se gâte... Je sais pas qui linker! Donc on va faire une offre général, tout bloggeur qui passe par ici et qui le sent bien peut se considérer taggé, les autres n'ont qu'à continuer à vaquer à leurs occupations, vivre et laisser vivre telle est ma devise!

À part ça vous avez déjà joué à la tag (tague?)??? Oui? Non? Parce qu'ici, enfin je veux dire au Québec, jouer à la tague, c'est jouer à chat (comme ça qu'on dit ailleurs??? Je sais plus!) : la tague doit toucher un autre participant qui devient alors la tague qui doit toucher à quelqu'un d'autre et ainsi de suite, vous comprenez l'idée! Ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé, qui aurait cru il y a 20 ans que ma fois suivante aurait été sur internet, personne vu qu'internet n'existait sans doute qu'entre les cerveaux de méga-geeks...

Quel rapport avec l'inflation de mon titre? Je ne vais pas me lancer dans une analyse du pétage de la bubulle immobilière yankee, ni des cours du pétrole qui s'effondrent, mais du nombre de pages lues sur mon blog. Vous vous souviendrez peut-être que mon record absolu de pages lues en 24 heures était de 700 et quelque le premier septembre... Qu'est-ce que j'étais fière je dois dire! J'avais pas trop pigé mais bon...

Mais là ça dépasse tout bonnement l'entendement... 2348 pages!!! 2348!!! Nan mais là faut qu'on m'explique... Je vois pas comment y arriver logiquement alors que j'ai 300 et quelque notes sans les relire 3-4 fois et encore faut 2-3 lecteurs minimum qui se sont donnés le mot aujourd'hui... Allez, dénoncez-vous, ne faites pas les timides, je veux savoir!

En tout cas, si septembre est morose et propice aux crash boursiers, sur mon blog c'est plutôt le mois des records olympiques et des envolées!

Pffffffffffff...

2008-09-09T16:52:15+02:00

Pas vraiment plus le moral qu'hier je dois dire... avec en prime un mal de tête qui persiste depuis hier après-midi. Je l'ai senti me frapper alors que j'étais avec la temporaire, bang tout d'un coup! Et puis notre "séance" s'est éternisée comme d'hab, ça n'a pas amélioré les choses disons. Je suis enfin rentrée, j'ai du courir à ma voiture sous une pluie battante, cool, et ensuite sur la route, j'ai aquaplané!!! Le moment palpitant de ma journée, c'est dire! Mais bon je me suis pas pris le décor je vous rassure (zétiez peut-être même pas inquiets, bande d'ingrats!)... quoique là ça aurait certainement relevé le niveau d'adrénaline de cette note... enfin si j'avais survécu of course! Ouaip je suis super jouasse comme vous pouvez le constater... Mais je répète j'ai mal à la tête, tellement hier soir que j'ai fermé les yeux, allongée sur mon futon avec mon ordi sur le ventre en guise de bouillote et je me suis endormie. Pas mal à part qu'au réveil une heure plus tard, tout était allumé, ça fait bizarre, après je n'ai eu que la force de me trainer jusque dans mon lit, même pas eu le courage de lire 2 pages de Wilt 3 (qui se termine dans quoi 20-30 pages maximum, tant mieux je fais durer, après il me reste plus que Wilt 4, et la fin, enfin j'ai en réserve un bouquin du même Tom Sharpe tout de même mais est-ce que ce sera aussi jouissif, aucune idée???).

Alors oui pas le moral, il y a un an jour pour jour j'étais à Magog l'après-midi, sous la pluie, la ville était morte à part une foire de la SAQ qui semblait être "the place to be", mais on a marché dans le vent sous la flotte abrités par "son" parapluie (mouais... je suis trop exigeante), je me souviens même que j'ai bu un café dans un café de la rue principale du coin et que ça m'a donné mal à l'estomac, comme à chaque fois que je bois un café dit régulier, à la nordaméricaine quoi!, et si je me trompe pas mais je garantis pas que ce soit ce jour là exact, ah si j'en suis presque sûre, on a mangé à Spaghetata, des pâtes bien sûr! Pourquoi je m'en souviens, hormis le contexte fleur bleue et petits oiseaux gazouillants??? Parce que Spaghetata c'est le premier resto où je suis allée manger toute seule comme une grande, j'étais en 3ème, j'avais quoi 13 ans, c'était pour l'anniv d'une de mes supposées meilleures amies, avec 2 autres de mes supposées meilleures amies (dont une a fait une crise de jalousie à la première parce que moi j'avais eu la permission de dormir chez elle (on avait regardé "Vampire avez-vous dit vampire?", on commençait tout juste la trigo, sujet abondamment mentionné dans le film hormis les vampires), du coup quelque temps après plus personne ne me parlait... sympa quoi! Ça m'a fait de la peine, j'ai pas trop compris sur le coup, une autre désillusion, mais bon pas une perte, les amitiés comme ça, très peu pour moi! Sauf que je garde un bon souvenir de certains épisodes, le reste aux orties!!!

Bref oui Spaghetata ça me rappelle des souvenirs, en plus c'était pas mauvais du tout, enfin la première fois ça m'avait pas marquée, mais l'an dernier oui, même si j'étais patraque à cause du café bu plus tôt. Et ensuite on a loué......... je sais pas si je vous le dis??? Mais je vous l'ai sans doute déjà dit, non? Oui je radote, je me répète, etc., tant pis on avait loué la boum (grand succès en Allemagne??? mais que moi je n'ai vu la première fois qu'à l'âge vénérable de 20 ans et quelque et je dois dire que j'ai été assez consternée...), en français sous-titré en chinois!!! Tout ce qui existait... Je me demande si la copie était tout ce qu'il y a de plus légal. ah ben oui au fait alors ça fait un an tout rond que j'ai vu la Boum pour la 2ème fois... et la 3ème, ça fera un an le 14, jour du départ, je l'ai regardé le soir en pleurant (pas , oh la la, je suis grave je le sais...

Ah sinon j'ai reçu enfin mon adaptateur Bluetooth!!! Donc bientôt concours!!! Et aussi mon 2ème achat, qui ne fonctionne pas trop sous Vista, cool! J'ai un problème mentionné 2-3 fois sur internet, sauf que c'est le seul problème pour lequel personne ne mentionne de solution, ai-je la poisse ou quoi??? Mais je vais y arriver, je vous le promets, zen avez rien à foutre mais sachez le... Ce serait bien aussi que je me fixe d'autres défis tout aussi salutaires pour ma santé mentale mais là bizarre j'ai moins de volonté, bonne ou mauvaise!

Oh oui je peux maintenant ajouter photos et tout ce que je veux même de mon ordi du bureau... Grâce à Firefox of course!

Un ver de terre amoureux d'une étoile?

2008-08-04T20:03:10+02:00

Bon je viens de me brumiser du yaourt sur ma balle blouse couleur lin naturel (pas fait exprès je précise au cas où), c'est légèrement contrariant et puis j'ai la flemme de finir ma note sur mon show d'hier, en plus du boulot je peux pas faire mes liens pour la musique et tout ça, bref pas envie alors je fais avec du réchauffé (ou serait-ce du refroidi) que je gardais sous le coude au cas où, il aura pas duré longtemps (encore un précoce) vu qu'il date de jeudi...

Contrariété augmentée du fait que j'ai oublié mon cellulaire et mon bouquin dans mon autre sac (mais j'ai ma radio cette fois), je me sens toute nue, j'aime pas ça, aaaaaaaargh, oui enfin ça dépend du contexte mais là non! Du coup je retourne à ma lecture de blogs et à mes entrées de données dans SAP (dans cet ordre ou pas!).

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Je vous précise tout de suite que le ver de terre ce n'est pas moi mais l'étoa-oile c'est bien moa-oi et pas vous savez qui, remettons quand les choses en perspective vous voulez-bien (c'est qui qui me traite de ver de terre, hein hein????)?

Tout à l'heure je suis allée au bord du fleuve pour mon heure de lunch, j'avais oublié ma radio, à mon grand dam vu que Guy Cogeval ex-directeur du MBA de Montréal et actuel président-directeur du musée d'Orsay parlait à la radio et que ce type est passionant et super éloquent mais bon il risque de pleuvoir ce soir alors peut-être que ma seule chance de m'aérer l'esprit en plein air c'était ce midi donc j'ai vérifié les munitions. Lunch? Check! Bouquin? Check! alors tout va bien, on part en campagne, ok ok je m'emballe je traverse la rue et me cherche un banc stratégiquement placé pour éviter le voisinnage des camps de jour plein de marmaille braillarde et reniflarde, ensuite je jette mon dévolu sur la chose, je déballe mon matos, c-a-d, ma quiche mes épinards, mes tomates, mes cerises, mes prunes, mon yaourt et mon so yummy sacahnt pertinemment qu'il y en a beaucoup trop pour une seule femme mais qu'à cela ne tienne je m'attaque à cette tâche herculéenne d'un bon pas euh enfin d'une bonne machoire plutôt!

Ce faisant je déballe mon bouquin et je mets à lire avec délectation!!! Je vous ai déjà parlé de ma lecture du moment??? Oui??? Non??? Répondez pas tous en même temps surtout! Bon ben tant pis pour vous, je me sens cruelle aujourd'hui, j'apprends d'un maitre, j'ai nommé vous savez qui!

Bref ok je suis pas comme lui, moi j'ai pitié de vous alors je vais vous livrer mon secret, et oui non seulement je suis uen amie formidable mais j'ai aussi grand coeur, ça me perdra! La vérité c'est que je ne peux pas tenir, il faut que je contamine le monde entier en lui parlant de Tom Sharpe et sa série des "Wilt"... Je les ai découvert fin juin à la Fnac de la gare St-Lazare, j'ai acehté le premier pour voir et je me suis roulée par terre de rire sur le sable chaud en déchiquetant ma serviette de joie à la lecture des mésaventures de Wilt et sa poupée gonflable... Là je suis dans le 2ème et c'est encore mieux, actuellement il tente de sauver ses quadruplées et une vieille dame d'un mauvais sort que veux leur faire une ravissante terroriste allemande (!!!) et ce qu,il a trouvé de mieux c'est de succomber à leurs insticts charnels sur le comptoir de la cuisine ou même dans la baignoire (vide?). Jusqu'ici, banal, banal (bin ich auch banal? avez vous appris l'allemand comme moi grâce à Marion und Achim???), vous me direz blasés! Seul hic c'est que l'instrument de sieur Wilt se remet tout juste de l'attaque conjuguée d'un rosier pris pour un géranium et de sa femme qui toujours déborde d'enthousiasme et d'énergie. Juste vous raconter ça le sourire me vient sans forcer. Même tout à l'heure j'ai franchement éclaté de rire 3-4 fois en 30 minutes au risque de passer pour une échappée de l'asile, pas sûre que c'était vraiment mieux le reste du temps avec mon sourire scotché et inneffacable entre mes 2 oreilles (un peu plus et on aurait pu m'appeler le joker sauf que j'ai les cheveux propres de ce matin... Et que je me sens sentir bon la cerise du Lubéron grâce au gel douche Dop du même nom, acheté bien sûr à Paris... Persistant ça fait plus de 8 heures que j'ai pris ma douche quand même! Et le mélange devant avec mon bois farine est pas piqué des vers c'est moi qui vous le dit. On croireait sentir un mélange griottes-pistaches de chez Ladurée ou Pierre Hermé, un peu plus et on me croquerait (oh oui!)). Brfe je vous recommande, va falloir que je me commande les tomes 3 et 4, je les trouve pas dans mes endroits habituels genre Indigo, argh! Faut que je savoure les dernières pages (dur dur si ça reste aussi hilarant tout le long!) et que je les fasse durer...

Bref mais revenons-en à nos moutons euh à nos étoiles. J'étais donc en train de manger de lire et de m,esclaffer à la fois, je suis très multi-tasking comme fille quand je pense un truc qui me tombe sur la tête. Je me tâte machinalement ne quittant pas ma lecture des yeux, non mais je vais pas rater Wilt pour si peu? Je ne sens rien donc je continue tranquilou jusqu'à ce que je sente ensuite un truc dans mon cou. Bon là mesures d'urgence je pose le bouquin (snif) et les cerises (re-snif même si elles sont pas du Lubéron et que je sens meilleur qu'elles), je me ta^te le cou craignant l'impudence d'une araignée ou d'une fourmi géante genrecelle qui pullulent dans ce soin (suite à des transformations génétiques dues à la pollution du St-Laurent???), là encore rien! Ça devient louche. Tout d'un coup je sens vrombissement dans mon oreille droite, du coup mon sang se glace (heureusement qu,il fait chaud dehors), mes poils se hérissent (enfin les seuls qui survivent c'est à dire situés sur mes mollets, charmant non? Mais sinon des aisselles aux genoux je suis parfaitement épilée vous saurez!), mes yeux s'exorbitent (manque de bol je ne porte pas mes lunettes de soleil à ce moment là, allez savoir pourquoi!). Bref du coup je me lève rapidement et m'éloigne de 2-3 pas l'air vaguement stressée pour essayer d'identifier mon agresseur auditif.

Quand je vois.............. un ver de terre me direz vous rapport à mon titre! Et ben non, c'était un leurre!!! Vous avez déjà vu ou entendu un ver de terre vrombrir vous? Vous m'appellerez si jamais, je demande à entendre! Mouais, cachez moi ces joues bouillantes de honte, c'est bien ce que je pensais! Allez je ne vais vous accabler encore plus (nan en fait je préfère garder des munitions hé hé hé). Non en fait c'était un genre de papillon bizarre, un papillon de nuit en fait, avec une tête de mort sur le dos ou équivalent (zavez vu Maya l'abeille étant petits vous aussi? Même vous savez qui connait!). À savoir ce qu'il foutait par ce temps vu qu'il était midi en plein soleil??? Je n'en sais pas plus que vous à part pour le fait qu'il m'a vue et n'a pas pu résisté quoi, je vous ai déjà seriné sur tout les tons que j'étais irrésistible pas vrai, tout le monde semble d'accord! Parce que le papillon en question il ne décollait plus de mon cou ou de l'environ de mes oreilles, j'ai eu beau me lever faire des grandes gesticulations, partir en courant, rien n'y fit à part peut-être que ma réputation dans le coin en a pris pour son rhube. Merci gentil (à défaut de joli) papillon! C'est fou ça la seule "personne" qui me fait des calins c'est un papillon et même pas multicolore, en plus... Mais bon le beige me sied très bien au teint (oh la la j'allais écrire au sein! Le beige me sied au sein et vous? Non non je n'ai pas bu pourtant!) alors ça va je suis touchée...

Par contre dites moi ce n'est pas éphémère ces bestioles un peu??? Parce que bonjour la love story si je reussis à pas l'écraser (c qui est pas gagné) il me quittera au petit matin pour toujours??? Ah non mais c'est trop triste, c'est quoi la joke vous pensez vraimentque c'est comme ça que j'arriverai à oublier vous savez qui??? ah tiens je viens d'y penser c'est peut-être mon parfum de cerise qui l'a rendu fou??? Le papillon hein, pas vous savez qui qui n'a pas encore eu la joie de me sentir sentir la cerise, peut-être que c'est tout ce qu'il faudrait pour le faire succomber à mes charmes maintenant que j'y pense!