Où il ne sera question qu'exclusivement de caribous et de queues de castor (et oui encore!)

2008-02-08T07:00:00+01:00

Dédicace à ma commentatrice (ou commentateuse, commentateure, commentataitrice (à répéter 10 fois très très vite!) favorite qui ne devrait pas avoir de mal à se reconnaitre puisqu'elle est seule à le faire, continuons le combat. Donc juste pour elle, le cri du caribou! Par contre bon je sais pas si c'est le cri en rut ou pas... quoiqu'il y a des chances ce ne sont pas des bestioles très expressives en dehors de ses périodes, oh la la, mais qu'est-ce que je suis mauvaise langue, on pourrait croire que je ne parle pas que de caribous, non?

Bref juste pour 'Si : le cri du caribou ah mais zut flute le lien marche pas pour moi... Sinon (sont timides en plus!) on peut tjs copier direct ce lien http://freewebz.com/gabryel2000/caribou.mp3, là ça devrait marcher, ce serait dommage de rater ça!

Ah et comme je me sens généreuse ce soir, je vous offre même la recette de la queue de castor! Pour les petits nouveaux qui s'interrogent sur la chose en question, zavez raison mais honte sur vous, zavez pas lu ça hier???

Maintenant vous cliquez ici pour la recette (vous pouvez passer par dessus le blabla fédéraliste (prendre note dans la série "faire découvrir le Québec moins folklorique aux français" (plus communément appelé les 12 travaux d'hercule euh scusez moi c'est juste presso), aborder en long en large et en travers les différences majeures entre le Québec et le Canada... Pour convaincre choisir des images fortes et provocatrices comme comparer les anglais et les français!)... !

Ah et si vous testez, prière de m'envoyer un échantillon, je vous dirai si c'est réussi ou pas (je peux même vous envoyer un certificat de conformité (spécialisée en tests de queues de castor? hmmmmmm si on était chez quelqu'un de bien, juste quelqu'un de bien, ici je me ferai quelques idées mal placées en lisant ceci)) parce que bon de robot boulangeur (késaco?) je n'ai pas, snif! et pis ça a pas l'air facile, allez je vous mets au défi!

Ah mais est-ce que vous aviez remarqué que je maîtrise parfaitement maintenant la technique "insérer un lien" en toute discrétion??? J'ai même poussé la technologie jusqu'à me linker moi-même, chus trop forte! La prochaine fois, j'apprendrai à changer de couleur de police! (si c'est pas ça l'art de maintenir le suspense!)

Et pis c'est pas tout ca mais je vais pas m'éterniser, j'ai une tarte aux bleuets maison qui m'attend! Mais une autre fois faudra qu'on parle orignal pour changer.

Où il sera question de tourisme hivernal et de castors (en tout bien tout honneur)

2008-02-07T05:05:00+01:00

Petit topo pour ceux qui n'ont pas eu la joie de connaitre l'hiver à Montréal... et qui s'imaginent des choses ultra-exotiques et des expériences de vie tellement enrichissantes!

Enfin là je m'adresse d'abord à tous ces français (ou autres nationalités, ne soyons pas sectaire, mais pour des raisons obscures le contingent de touristes d'hiver est composé à 99,99999% de gaulois. Bon j'ai le droit de critiquer car j'en suis! J'en suis des gaulois, hein, pas des touristes d'hiver, ça va pas ou quoi???) donc ces français qui débarquent au Québec pour y vivre le vrai de vrai hiver. Portant vous avez les Alpes à distance raisonnable, non? Alors si ça c'est pas le vrai hiver, késaco??? Bon je dis pas ça parce que j'ai aussi un petit coté helvétique, mais c'est quand même vachement de ce coté là de la frontière, plus cher ça oui je vous l'accorde! MAis j'ai fêté mes 21 ans (il y a bien longtemps) dans un resto tournant auquel on ne pouvait accéder qu'en téléphérique (maman j'Ai le vertige!) et qui donnait une vue saisissante sur les montagnes et sur le lac, enfin si on clignait pas des yeux au moment où on passait devant la petite déchirure qui laissait passer un peu de soleil à travers une purée de pois à couper au couteau! Super quoi! Quoi? Zavez jamais testé le resto dans les Alpes ET le brouillard??? MAis vous n'avez point vécu, j'ai le regret de vous annoncer!

Bref on s'éloigne, il me reste 10 minutes avant de sortir mon cake courgettes-menthe-chèvre du four, pas de pression! Je reviens à mes compatriotes bleu-blanc-rouge. Faut que je vous dise quelque chose, alors approchez mais surtout asseyez vous car le choc sera rude. Donc l'hiver au Québec ce n'est pas tout le monde qui va au travail en raquettes ou mieux encore en traineau à chien (dédicace à un certain habitant de Cambridge, Massachussets, très fort en la matière qui je l'espère ne me lira pas!). Et non, tout le monde ne passe pas boire un verre à l'hotel de glace (plus communément connu sous le nom édifiant de "ice hotel") pour se taper une petite vodka sur glace, littéralement! Parfois les vrais verres c'est bien aussi, non? On a pas besoin de garder ses gants pour les tenir c'est cool (sans jeu de mots!) et on a pas besoin de décoller à grand peine ses lèvres du bord (ou d'arracher ses babines collées plutôt en y laissant quelques lambeaux au passage, qu'est-ce qu'on ferait pas quand on a soif!)! Un verre givré, je veux bien, mais avec du sucre ou du sel, pas littéralement!

Tant qu'on y est, non tout le monde ne porte pas non plus un chapeau à la Davy Crockett (http://fr.wikipedia.org/wiki/Davy_Crockett ), avec la queue du castor qui pend derrière. Parlant castor, je vais remettre un mythe en place, si on vous propose une queue de castor un jour, ne refusez pas d'un air vaguement dégouté en disant "je suis végétarien(ne)" ou ne vous attendez pas à une nuit ultra-chaude à la suite de cette proposition lubrique (non mais zavez déjà vu une vrai queue de castor, vous? Perso, je ne trouve pas ça très évocateur mais bon des gouts et des couleurs... Et par queue je désigne bien sûr l'appendice caudal de l'animal, en termes galants ces choses là sont dites, non? parce que bon je n'ai jamais vu l'autre appendice de la bestiole, là je vous laisse vous renseigner, vous pouvez commencer par un ptit coup de wikipedia peut-être, mais d'après moi l'aurait pas l'air fin Davy avec ça derrière la tête, vaut mieux qu'il garde l'autre). Bref la queue de castor qu'on vous proposera est délicieuse, il s'agit d'une sorte de galette frite, recouverte des mêmes garnitures une crêpe, je conseille sucre-citron et peut-être même canelle pour les amateurs! Menfin pour éviter les réclamations je tiens à signaler que ce qui précède n'est valable qu'au Québec et que ailleurs cette proposition est nettement plus... euh disons compromettante... vu ce dont on accuse régulièrement ces fameux mammifères? Je tiens à souligner que je ne les ai jamais vu en pleine action et d'après il pourrait s'agir d'une calomnie honteuse (ou pas!)...

Hmmmmmmm réflexion intense... Je me demande si ce cher Davy ne porte pas plutôt la queue de raton laveur... Bref vous comprenez l'idée générale... Ah ben voui j'ai raison, ou j'avais tort, comme vous voulez, moi j'ai tranché!

Bon je finis vite fait bien fait : donc au Québec, on roule en voiture même l'hiver (et on a du mérite car faut se taper le déneigement quotidien qui consiste à déterrer une voiture couverte d'un pied de neige et de glace tous les matins!), on marche à pied aussi, oui oui, sans raquettes (pas pratique sur les trottoir du centre-ville les raquettes), ya même des courageux (ou tarés???) qui font du vélo mais là argh! même pour moi ça parait hyper exotique enfin moins quand je me fait renversé par un bolide sur 2 pneus lancé comme une fusée pour dévaler les routes qui descendent du Mont-Royal et qui n'a pas pensé que freiner sur la glace vive, mais c'est bête mais ça marche moyen! En résumé la civilisation est arrivée au Québec depuis belle lurette, même que nos indiens ben zont pas de plumes, par contre ils sont parqués dans des réserves souvent insalubres sans eau courante, ça c'est nettement moins drôle et bizarre les touristes, français ou pas, sont moins amateurs...

Allez va, sans rancune!

Ah tiens, à écouter à coté dans ma "trame sonore" (j'arrive pas à poster un Deezer spécifique...), pour vous mettre en condition, Montréal -40 oC (argh maudit facteur vent!), de Malajube avec Pierre Lapointe, c'est des montréalais alors ils savent de quoi ils parlent!

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