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Paris Hilton à l'Elysée ?...

2010-09-23T17:47:00+02:00

Le numéro 49 de Flash, le journal (très) gentil et (très) intelligent, consacre son dossier à Carla, celle qui a marié la gauche caviar à la droite bling-bling. Ca décoiffe !... Avec aussi un hommage au cinéaste Claude Chabrol et, comme toujours, le bloc-note ravageur d'Alain Soral !...

Nous vous rappelons qu'il est possible de s'abonner en ligne sur le site de Flash magazine !

Au sommaire :
• Vers un “Carlagate” ? Paris Hilton à l’Élysée Un dossier exclusif ! • Ses anciens amants… • Ses gros caprices… • Son influence occulte… • Politique, showbiz et médias : la grande partouze !
• Crise morale : redécouvrons André Frossard…
• Génocide au Rwanda : la France n’y était pour rien et les USA pour beaucoup
• Quand Israël empoisonne ses enfants…
• La France qui dégringole : l’analyse d’Alain Soral
• Claude nous a quittés : Vive Fort Chabrol, l’hommage de Flash

Les multiples grossesses de Paris Hilton...

2010-07-05T19:44:00+02:00

C'est toujours amusant au possible les rumeurs. Juillet 2007 : le magazine people mexicain el Fuego déclare que Paris Hilton est enceinte. Un an plus tard, rebelote, la presse people relance la spéculation. Apparemment à cause d'une robe noire un peu bouffante. Tiens : rien en 2009 ? Mais si mais si, on lui suppute l'intention d'avoir une descendance pour cette année-là. Et c'est reparti pour un nouveau tour début juillet 2010 : le footballeur Ronaldo a déclaré attendre un enfant, Pâris Hilton serait la mère...Une authentique Arlésienne, en somme...

Bon, la belle alimente la rumeur pour les années prochaines avec ses déclarations, il est vrai, puisqu'elle planifie déjà noms et naissances de ces trois futurs enfants.

Paris Hilton défraye la chronique brésilienne

2010-03-02T15:17:00+01:00

Tiens, Paris Hilton fait encore parler d'elle. Elle vient de tourner une publicité pour une bière au Brésil, dans laquelle le comité de censure local lui reproche des poses suggestives.

Après avoir visionné la vidéo, bon, de mon point de vue, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Je crois parfois que le combat féministe s'égare : Paris Hilton est certes une people provocante, parfois agaçante. C'est aussi une femme d'affaires redoutable, à la tête d'un des plus puissants empires financiers et immobiliers de la planète. On évoque ses revenus tirés de la sphère showbiz, mais rarement ceux qu'elles a récupéré de la chaîne d'hôtels. En effet, en 2005, le groupe Blackstone a racheté toute la chaîne pour un montant de 20 milliards de dollars...Bien sûr, le grand-père de Paris Hilton commence à se lasser de ses frasques, semble-t-il, et envisagerait de la déshériter, mais ses propres activités ont déjà porté la fortune de la jeune femme à 950 millions de dollars...

Il paraît qu'elle s'intéresse à Paris et envisagerait d'acheter un pied-à-terre dans le 16ème arrondissement. Derrière l'image d'écervelée légère qu'elle aime bien arborer se cache en réalité une femme d'affaires avisée aux dents longues.

Lors d'un entretien avec le magazine Vogue, en 2006, elle expliquait ainsi :

"J'ai 10% de contrôle sur tout, je suis productrice exécutive de ma série télé, je pose mes conditions. Beansock, la compagnie que j'ai construite sur mon nom développe et signe des licences pour des sacs à main, des lunettes de soleil, des sèche-cheveux, des montres, qu'est-ce que j'ai d'autre? Deux fois par mois, j'ai des réunions avec une vingtaine de personnes. J'aime être au courant, je vérifie tout. Je suis dure, ils doivent tous m'écouter parce que je ne les laisse pas prendre les décisions à ma place."

On comprend nettement mieux à qui on a affaire quand on lit ce genre de réponses, mais, bien évidemment, ce n'est pas l'image qu'elle se plaît ordinairement à montrer. Des femmes qui jouent de leurs charmes, ou essaient de le faire, il y en a. Mais pour diriger une entreprise, créer un empire économique, il faut bien d'autres qualités que du charme.

On peut bien croire que sa carrière cinématographique ou musicale fait un gros flop, ce n'est que la surface émergée des choses. En réalité, Paris Hilton a un revenu annuel qui dépasse les 200 à 300 millions de dollars. Elle a l'art de faire buzzer ses frasques au bon moment : la campagne de publicité pour la bière Devasa est d'ores et déjà réussie, compte-tenu des cris d'orfraie des père-la-pudeur. Par ailleurs, je pense que les buveurs de bière se foutent bien, en moyenne, du caractère conforme ou non à la morale des publicités pour la bière....

Comment on a luminescé 44h durant au Festival de Cannes 2009

2009-05-22T12:20:00+02:00

On se souvient qu'après le fiasco de l'édition 2008, j'étais rentrée fâchée contre Cannes et le Festival, après cinq jours de pluie et de loose absolue devant la télé ça se comprend aussi...

Mais je ne m'avoue pas vaincue si facilement. Ainsi, juste avant de partir pour la Turquie, j'ai réservé les billets pour un week end express à Cannes parce que c'est important de savoir se donner des rendez-vous pour se sevrer du Club Med.

Seulement, il n'était pas envisageable de se rejouer le séjour précédent (genre pas du tout), il a donc fallu agir et apprendre des erreurs commises en 2008 :

Ne partir que 2 jours comme ca, si la météo est capricieuse, on aura de quoi occuper les journées avec la rue d'Antibes et nos potes du Sud

Choisir le premier week end du festival et non le dernier : moins de nostalgie dans l'air, plus de soirées, plus de dynamisme partout

Préparer un peu avant de partir : se rencarder sur le programme, sur quoi faire et comment le faire (du coup on est parti avec de quoi remplir facile cinq jours... c'est le risque!)

Ne pas oublier de croiser tout ce qu'on a pour que la météo soit clémente, et de saison (même si ya plus d'saison ma bonne dame), et mixer allégrement maillot de bain, biafine et pull en cachemire dans le sac de week-end.

Et on a fait carton plein !! Grand soleil sur les deux jours qui nous ont paru démultipliés par tout ce qu'on a fait tenir dedans, si regarde...
On a casé en un week-end : de faux mojitos en terrasse du Grand Café, un dîner avec Copine et Coloc, deux petits déj en terrasse au soleil, deux journées de farniente, un tour à la VitaminWater Beach, une brochette de people allant de la it girl Paris Hilton à Johnny en passant par notre spécialiste nationale du marouflage (j'ai nommé Valérie Damidot)(sisi) et en voisinant Rosanna Arquette sur la VitaminWater beach, des verres d'alcool, du TER (Nice Ville, Nice Ville 2 minutes d'arrêt), du Taxi (Au Negresco, s'il vous plaït, ahah), de la plage design, la #BDS 4 juste le temps de boire un punch et de prendre 3 photos de parasols bleus, de la côte de veau qui déchire et du dessert de fou chez Vincent et Nicolas, de la négociation en tous genres (matelas, lunettes, clopes...), de la soirée über VIP, du cirque, de la marche (bien trop loin) avec ou sans talons, une couverture twitteresque de nos moindres vannes en soirée, des bains dans une mer gelée et du "on est bien tintin" à l'ombre de la crème solaire de la Roche Posay,... Même pas eu le temps de profiter de accréditations toutes fraîches ni de voir un film !
On ramène des bonnes couleurs, du débrief, des photos et des chaussures mortes.

Côté style et mode, on se note bien que le violet et le all purple look, ce n'est plus une tendance appuyée c'est un raz de marée. Sinon, bonne nouvelle pour celles qui aime voyager léger : plus la peine de s'embarrasser de sous-vêtements pour les week-end sur tapis rouge pailleté, le nec plus ultra c'est de venir nature, à la fraîche, nue sous sa jupe courte donc.

Bref, je ne sais pas qui de Ken Loach, d'Ang Lee, de Pedro Almodovar, de Jacques Audiard, de Lars Von Triers, de Johnnie To ou des autres remportera la palme d'Or, et surtout je n'y peux pas grand chose. Ce que je peux en revanche, c'est nous octroyer celle de la réconciliation consommée !
Vivement Cannes 2010.

Toutes mes excuses à Jean-Paul Belmondo

2009-02-25T20:34:00+01:00

Je dois présenter toutes mes excuses à Jean-Paul Belmondo. Au cours de l'émission du Jeu des dictionnaires diffusée aujourd'hui sur le Première, radio de la RTBF, j'ai évoqué Jean-Paul Belmondo et ses deux chihuahuas.

Quelle erreur ! (Quelle horreur aussi, à vrai dire, un homme qui exhibe un chien comme Séguéla sa Rolex !)

Ce n'est pas Belmondo qui craque pour les chihuahuas, c'est Paris Hilton.

Bébel, lui, c'est un Yorkshire qu'il exoposait aux regards des photographes, comme cette photo le prouve. On en voit même deux, je n'avais donc pas tout oublié de mes lectures chez le coiffeur, du temps où je ne me faisais pas tondre à domicile.

Me voici donc, contraint et contrit, réduit à présenter mes excuses les plus plates à l'As des As.

Bon, si vous souhaitez écouter les autres conneries que j'ai certainement lâchées pendant cet enregistrement, elles sont baladodiffusées ici et vous pouvez les downloader gratos (après un beau néologisme, rien de tel qu'un bon anglicisme pour rappeler que la langue française n'est heureusement pas insensible aux charmes des langues voisines).

Amusez-vous bien, ceci dit.

Le gourou de la greluche

2008-03-04T11:04:12+01:00

Il y a quelques semaines à peine nous avions appris le décès de l’ex-gourou des Beatles et je pensais que la mode des gourous étaient passée. Que nenni ! Au contraire, je pense que cette information n’est pas tombée dans l’oreille d’une sourde et qu’elle a donné une idée à Paris Hilton. Nous noterons au passage que mademoiselle Hilton vient d’avoir une idée et donc que tout espoir n’est peut-être pas perdu. Donc la blonde de Beverly Hill s’est acoquinée avec un gourou pour se refaire une virginité (sic !) et d’après le journal 20mn écume les quartiers branchés de Los Angeles accompagné du saint homme, comme en son temps elle le faisait avec son chihuahua. M’est avis qu’entre le pelage du cabot et la coupe de tifs du gourou la bimbo se retrouve en terrain connu et n’y voit guère de différence. Pour le sage il s’agit certainement de son karma qui le voit récolter ce qu’il a semé et sur la photo ci-dessous on voit bien que sa souffrance est à la hauteur de cette épreuve. Courage gourou, le chèque est certainement proportionnel à ta souffrance !

Fenêtre sur cour

2007-06-10T13:30:00+02:00

Depuis plusieurs jours un fait divers consternant passionne les médias internationaux et nos JT du 20h n’y échappent pas, se croyant obligés de parler de ce dont tout le monde parle, ou du moins le croient-ils, car si nous en parlons c’est parce qu’eux nous l’ont dit ! Je ne sais pas si je suis bien clair mais quand on évoque un cercle vicieux il n’est pas rare qu’on se morde la queue. Si moi-même j’en parle ici, bien que je m’étais juré de ne pas le faire il y a quelques jours, c’est que « l’affaire Paris Hilton » m’exaspère au plus haut point car elle cristallise tout ce que j’exècre. Un non-événement impliquant une personne sans intérêt portée au pinacle de l’information par des médias cupides, s’imaginant « enquêter » sur des people et donc faire un travail de « journaliste » voire, dans le cas évoqué (et non qui nous intéresse) ouvrir un débat du type « riches et pauvres sont-ils traités de la même manière par la Loi ? ». Que les choses soient claires, Paris Hilton n’existe pas – c’est d’ailleurs là son problème – et ce qui n’existe pas ne nous intéresse pas. Comme je ne veux pas m’énerver pour quelque chose dont je me désintéresse totalement, je remarquerai simplement que pour l’héritière d’une grande chaîne hôtelière atterrir dans une chambre cellulaire ça vous remet au niveau d’une réservation chez Formule 1 …

La liberté est garée en double file, elle va prendre une prune

2007-02-05T20:55:00+01:00

(Bientôt vous n'allez plus voir la sangria comme avant)

Le petit Barbidur propose de parler, de discourir autour de ce tableau d'un certain Delacroix.

Comme je suis un peu désoeuvré je vais vous en conter l'histoire, tenter de rétablir la vérité.

"Au loin apparaît comme un nuage de poussière.

On ne distingue pas grand chose, en gros autant que dans la fosse des Mariannes, au fond à droite, l’hiver à 20 heures au mois de janvier pendant une coupure de courant de 5 minutes pour sauver la planète et les petites fleurs.

Une clameur monte dans la rue Marc Lévy, on sent comme une tension qui bat les longs des faubourgs.

Il va se passer quelque chose c’est certain, c’est pour bientôt pour ce soir même, vers 20 heures ils devraient être là.

Les gens commencent à sortir de chez eux.

On sort le saucisson, les chaises pliantes, les bières, Licence 4, la grand mère, d’abord timidement, puis peu à peu apparaissent aussi le canapé, des bouts de bois entreposés à l'arrière des taxis, des frigos avec les autocollants d’Alain Poher et de la Vache Qui Rit, des effigies de Laurent Romejko en carton, des vieilles valises pleines de souvenirs poussiéreux, des ~~os à~~ moellons que l’on gardent précieusement dans le garage car « on sait jamais », des albums en rab' de Paris Hilton.

Le tout constitue maintenant un galimatias indistinct dans la rue, bloquant toute circulation, plus de place pour se garer.

On distingue maintenant une masse noire au bas de la rue, un murmure parcours la foule compacte, l'excitation est dans les combles.

Pour fêter l’arrivée des champions on retourne quelques Citroën et quelques Renault de ci de là pour relancer l’ économie nationale. Les esprits s'échauffent.

Puis soudain elle apparaît, presque nue, montrant sa poitrine blanche et ses idées généreuses qui vont éclairer le monde et la Charente Poitou peut être aussi.

On distingue juste derrière elle 3 hommes qui font presque course égale puis un tas de poursuivants.

D’abord un gamin à peine pubère mais déterminé, arrogant avec ses sacoches qu’on dirait le fils Besancenot, puis un grand barbu qui se laisse pas démonter et enfin plus loin en arrière un gars mal rasé pas très engageant, un peu louche même.

La ligne d’arrivée est là, proche, la foule maintenant complètement décomplexée hurle, exulte, éructe, se fait entendre, des bagarres éclatent, certains esprits maintenant chauffés à blanc défendent leur ~~casino~~ champion becs et lime à ongles avec tout ce qui leur tombe sous la main (chauffage central, mako moulage....)

D'autres sortent les téléphones portables pour fêter dignement cela : une photo avec le frigo et mamie, une autre avec la carcasse de la C5 et le voisin que l’on déteste habituellement (ou l’inverse).

Bref toute la rue ne fait qu’un, Zinedine Zidane devrait passer pour bénir tout ce petit monde et distribuer des yaourths dans quelques minutes.

La ligne est franchie, dans un désordre incroyable, par les prétendants, il semble que le classement soit le suivant :

1 Ségolène

2 Nicolas

3 José

4 Jean Marie

Il y aura quand même photo pour être sûr de tout ça (faut pas déconner non plus)

Je rends dans les studios

A vous Cognacq Jay"

Paris se dévoile

2007-02-04T10:15:00+01:00

Jour de potins...

2007-01-22T16:50:00+01:00