Last posts on histoires juives

Aïe aïe aïe

2016-05-22T08:00:00+02:00

C'est un Juif qui téléphone à sa mère :
- Allô maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! désolé, je me suis trompé de numéro.

Le sens de l'observation

2015-11-13T09:00:00+01:00

Sarah et David font de la barque sur un lac avec leur fils Samuel.
Soudain, l'enfant tombe à l'eau et coule comme une enclume.
Les parents se mettent à hurler :
- Mon Dieu, mon Dieu ! Rendez-nous notre petit !
Et là, miracle, le gamin ressort de l'eau et une vague le dépose délicatement sur le bateau.
- Merci mon Dieu pour ta miséricorde ! s'écrie David en tombant à genoux.
- Dis-donc, Dieu... dit Sarah. Le gamin, il avait pas une casquette quand il est tombé ?

Conseil avisé

2015-08-12T16:00:00+02:00

Samuel et David sont au bord de la mer. Sur la plage, ils sont étendus à se faire dorer depuis quelques heures lorsque Samuel s'aperçoit que les vagues se rapprochent dangereusement.
- David ?
- Oui, Samuel ? marmonne David à moitié assoupi.
- La mer monte...
David se redresse d'un bond :
- Achète !

Une affaire

2015-06-09T08:00:00+02:00

C'est Abraham qui dit à une cliente :

- Achetez donc cette veste, madame. À ce prix-là, c'est une affaire. De la pure laine !

- Ah bon ? Alors pourquoi c'est écrit "100 % coton".

- C'est pour tromper les mites.

Nuance

2015-04-14T08:00:00+02:00

Un curé et un rabbin déjeunent ensemble. Au milieu du repas, le curé ajoute de l'eau dans son vin. Le rabbin s'indigne :

- Un vin pareil ! Le baptiser, c'est un sacrilège.

Le curé regarde l'autre en coin et lui glisse :

- Je ne le baptise pas, je le coupe.

Bienfaiteurs

2015-04-01T08:00:00+02:00

C'est le petit Samuel qui écrit à Dieu :

"Mon Dieu, papa n'a plus de travail et maman est très malade. Mes frères et soeurs n'ont plus rien à se mettre. Tu vois qu'on est très malheureux. Si tu pouvais m'envoyer mille euros, ça ferait plaisir à tout le monde."

Les postiers, ne pouvant faire parvenir la lettre à son destinataire, sont bien obligés de l'ouvrir. Ils sont tellement bouleversés par la détresse de cette famille qu'ils décident de se cotiser. Ils font la quête et réunissent cinq cents euros qu'ils envoient au pauvre gamin.

Trois jours plus tard, ils ouvrent avec curiosité une autre enveloppe, portant la même écriture et adressée au même destinataire :

"Merci, mon Dieu. J'ai bien reçu l'argent. Mais la prochaine fois, envoie plutôt un chèque, j'ai des doutes sur le facteur."

Naufrage

2015-02-20T08:00:00+01:00

C'est un bateau qui fait naufrage, lentement mais sûrement.

Le capitaine réunit tout l'équipage :

- Les gars, c'est foutu ! On est perdus ! Le radar et la radio sont en panne.

Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis.

Tout le monde est bouleversé et se met à genoux pour prier... excepté un matelot

qui reste debout.

- Et toi ! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et

prier ?

- Non, moi je suis juif.

- C'est pas une raison ! La situation est suffisamment critique comme ça. Il y a plus de religion qui compte ! Tu devrais au moins faire un geste chrétien, Isaac !

Alors Isaac enlève son béret et fait la quête.

Business is business

2015-01-15T08:00:00+01:00

C'est Jacob qui rencontre Abraham :

- Figure-toi qu'en ce moment j'ai de l'urée.

- Ah oui ? À combien ?

Question de temps

2014-08-31T08:00:00+02:00

Isaac doit s'absenter quelques instants de son magasin de confection. Mais il a tellement peur de perdre des clients qu'il accroche un écriteau à la porte :

JE REVIENS DANS UN QUART D'HEURE.

Puis il se dit que les gens n'auront pas la patience d'attendre. Alors il ajoute :

JE SUIS DEJA PARTI DEPUIS 10 MINUTES.

Bonne affaire

2014-08-29T08:00:00+02:00

- Bonjour à tous ! Vous écoutez Radio Tel Aviv, 102.7 FM... mais en insistant un peu, vous pouvez l'avoir pour 102.

L'addition

2012-05-24T08:00:00+02:00

Un Écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est copieux et les mets raffinés. Lorsque la serveuse arrive avec l’addition, bien salée, l’Écossais dit :
- C'est pour moi.
Et il paie effectivement. Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local :

UN VENTRILOQUE JUIF RETROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE

Déformation professionnelle

2012-03-08T08:00:00+01:00

C'est un gars qui entre dans un café à Deauville. Il arrive au comptoir et dit :
- Un gin, s'il vous plaît.
Aussitôt, une vingtaine de clients se retournent et demandent en choeur :
- Quelle taille ?

Chez le médecin

2012-02-05T08:00:00+01:00

C'est Jacob qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de Varsovie.
À la fin de la consultation, il demande :
- Alors docteur, combien je vous dois ?
- Ça fera 50 zlotys.
- 50 zlotys ? C'est impossible.
- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 30 zlotys.
- 30 zlotys pour une consultation ? C'est ridicule !
- Bon, alors 20 zlotys.
- Mais enfin, qui a autant d'argent ?
Le cardiologue est passablement énervé maintenant :
- Bon, allez, donnez-moi 5 zlotys et fichez le camp !
- Je peux vous donner 2 zlotys, c'est à prendre ou à laisser, dit Jacob.
- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter le médecin le plus cher de la ville ?
- Ah, moi, vous savez, docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher.

Les affaires sont les affaires

2012-01-17T08:00:00+01:00

C'est Sarah qui dit à David :
- Chéri, depuis dix ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté.
David lève le nez de son journal, l'air étonné :
- Mais tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !

Entrée en matière

2011-12-13T08:00:00+01:00

Pendant les années 30 en Allemagne, David se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus : C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers David :
- Juif ! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là !
Alors David, qui ne veut pas se faire tuer, s'exécute et commence à manger.
Hitler est tellement content de ce spectacle qu'il se met à rire, mais rire... Tant et si bien qu'il en lâche son arme.
David se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler et lui demande de finir la crotte de chien.
Pendant qu'Hitler est occupé, David prend ses jambes à son cou et s'enfuit sans demander son reste.
Lorsqu'il arrive chez lui tout essoufflé, sa femme Sarah lui dit :
- Tu rentres bien tard.
- Ah ! chérie, tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné !

Business is business

2011-10-02T08:00:00+02:00

Abraham a accroché devant son magasin une grande pancarte :

ICI 20 % DE REMISE !

Alors Jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande :

ICI 30 % DE REMISE !!!

Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et se dit : "Impossible de descendre plus bas". Il réfléchit un peu, puis installe au-dessus de sa porte une grande banderole :

ENTRÉE PRINCIPALE

Trois mères juives

2011-09-24T08:00:00+02:00

Trois mères juives parlent de leurs fils :
- Mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris s'il voulait.
La deuxième soupire :
- Bah bah bah... Moi, mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris et tout New York s'il voulait.
Alors la troisième s'écrie :
- Et qui vous dit que mon fils veut vendre ?

A la bonne heure

2011-09-16T08:00:00+02:00

Le jeune Samuel monte dans un train et s'installe dans un compartiment face à un monsieur qui lit la Torah. Au bout d'un certain temps, Samuel demande :
- Vous auriez l'heure, s'il vous plaît ?
L'autre, imperturbable, continue de lire la Torah. Un long moment passe.
Le jeune homme demande à nouveau :
- Excusez-moi, monsieur, vous auriez l'heure, s'il vous plaît ?
L'homme ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive à son terminus.
- Il est 17h30, dit l'homme.
Samuel le regarde, perplexe.
- Mais pourquoi vous me le dites maintenant ? On est arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure.
- Si je t'avais donné l'heure dès le début, on aurait fait connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle, ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et tu imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre ?

La vérité si je mens

2011-06-23T08:00:00+02:00

Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier, mais il est en retard et cherche désespérément une place pour garer sa Porsche. Il s'énerve, aïe aïe aïe ! Alors il appelle Dieu à son secours :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les cinq minutes, la vérité si je mens, je ferai shabbat, je mangerai casher tous les jours, je ne tromperai plus ma femme Sarah ni Rebecca ma maîtresse, je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes...
Et alors, ô miracle, une place se libère juste devant lui !
Simon se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière, regarde le ciel et crie :
- Cherche plus, j'ai trouvé !

1 000 euros

2011-06-19T08:00:00+02:00

Trois rabbins passent devant une église et voient un écriteau.
- Incroyable ! Vous avez vu ? Ils offrent 1 000 euros pour une conversion au catholicisme !
- Incroyable en effet ! Moi, ça me paraît impossible.
- Eh bien moi, j'en aurai le coeur net, dit le troisième.
Et il entre dans l'église. Au bout d'une bonne heure, il ressort et les deux autres l'interrogent :
- Alors ? C'est vrai, cette histoire de 1 000 euros ?
L'autre s'emporte :
- C'est quand même incroyable, ça ! Vous les juifs, vous ne pensez vraiment qu'à l'argent !

Compatissant

2011-05-26T08:00:00+02:00

Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait -20 °C et que la neige recouvre tout. Le vieux Simon Blumenstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel, qui reste près de son lit, de lui appeler un prêtre.
- Mais enfin, Simon, tu n'as plus toute ta tête ! Pourquoi un prêtre ?
- On ne va quand même pas déranger le rabbin par un temps pareil.

Petit malin

2011-04-17T08:00:00+02:00

Samuel rencontre David :
- Ouh là là ! Je suis malade, mais j'ai pas envie d'aller chez le toubib, ça coûte cher.
- Tu devrais aller voir le docteur Goldstein, il pratique un tarif dégressif. Dès la deuxième visite, il ne prend plus que la moitié.
Samuel se présente donc chez le Dr Goldstein. Quand arrive son tour, il avance d'un pas décidé :
- Ah ! bonjour docteur ! C'est encore moi !

La bonne combine

2011-04-07T08:00:00+02:00

Un curé explique à un ami rabbin :
- J'ai trouvé un moyen génial pour manger gratuit.
- Excellent ! C'est quoi ton secret ?
- Tu vas au restaurant, très tard, tu commandes une entrée, un plat, du fromage, un dessert, une bonne bouteille de vin, ensuite tu prends tout ton temps en buvant un café, puis un armagnac... et tu attends la fermeture. Lorsque les serveurs ont terminé de ranger et nettoyer et viennent te voir pour encaisser, tu leur dis simplement : "Mais, j'ai déjà réglé à un de vos collègues qui est déjà parti !".
- Formidable ! s'écrie le rabbin. Et si on essayait demain ?
- D'accord.
Le lendemain, les deux amis se rendent dans un très bon restaurant et tout se passe comme prévu.
Les serveurs nettoient les lieux, les tables sont rangées, et arrive la fermeture de l'établissement.
Un garçon arrive vers eux et leur demande s'il peut encaisser.
- Je suis confus, répond le curé, mais on a déjà réglé à un de vos collègues qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- D'ailleurs, on attend toujours notre monnaie.

Pas de miracle

2011-03-16T08:00:00+01:00

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.
- C'est cinq cents shekels, dit le responsable.
- Quoi ! cinq cents shekels juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied.
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Remerciements

2011-02-20T08:00:00+01:00

C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit.
Le lendemain, le curé revient avec un crucifix pour le remercier.
Un autre jour, c'est un pasteur qui vient se faire couper les cheveux. Il s'apprête à payer, mais le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit.
Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.
Quelques jours après, arrive un rabbin, et bien sûr, au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit.
Et le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin.

Encore un mâtin

2011-02-08T12:00:00+01:00

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son molosse :
- Il est formidable ! tous les matins, il va au kiosque et me rapporte le journal en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même lui apprendre à jouer aux échecs, tellement il est intelligent.
- Ton chien est vraiment extraordinaire, lui dit Abraham. Je t'en offre 500 euros.
- Tu es fou ou quoi ? Je ne le céderai pas à moins de 5 000 euros !
- Je t'en propose 2 000.
- Allez, je te le laisse à 3 000, mais c'est bien parce que c'est toi.
- D'accord.
Une semaine plus tard, Abraham croise de nouveau Simon :
- Dis donc, Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque ? Le chien que tu m'as vendu à prix d'or, eh bien il passe son temps à manger comme quatre et à dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
- J'en dis que si tu parles aussi mal de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre.