Last posts on histoires belges

Signe particulier

2015-07-31T16:00:00+02:00

Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Là, ils se rendent à l'école de ski :
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier. Est-ce possible, une fois ?
- Bien sûr. Comment s'appelle-t-il ?
- Ah ! là on ne s'en souvient plus, dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge.
- Ah, ce n'est pas suffisant, vous savez : ils ont tous la même tenue... Il n'avait pas un signe particulier ?
- Si, justement ! Il avait deux anus !
- Deux anus ? Vous en êtes sûr ?
- On ne les a pas vus, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"

Billard belge

2015-07-20T08:00:00+02:00

Un Belge demande à son médecin :

- Alors, docteur, vous croyez que je dois me faire opérer ?

- Oui, mais ce n'est pas grave. Ce n'est qu'une petite opération.

- C'est quand même bien embêtant.

- Ecoutez, si vous voulez, vous n'avez qu'à prendre un deuxième avis médical.

- C'est ça. Je reviens demain, docteur.

Match nul

2015-02-02T08:00:00+01:00

Un reporter belge appelle sa rédaction du stade de foot :

- Le match Anderlecht-Standard vient de se terminer. Le résultat est de 0-0.

- C'est noté. Au fait, quel était le score à la mi-temps ?

- Attends, je vais me renseigner.

Au voleur !

2014-10-20T08:00:00+02:00

Un belge entre en courant dans un commissariat parisien :

- On vient de me voler ma voiture, là, sous mes yeux !

- Donc vous avez vu le voleur ?

- Non, mais j'ai eu le temps de relever sa plaque.

Puissamment raisonné

2013-05-16T08:00:00+02:00

Trois Belges discutent :

- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.

- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?

- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.

- Eh bien, moi, dit le deuxième, ma femme me trompe avec un ramoneur.

- Tu le connais ?

- Non, mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.

- Ben moi aussi, dit le troisième, ma femme me trompe. Et avec un cheval, en plus.

Les deux autres, interloqués :

- Un cheval ?

- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

Mélomane

2012-05-26T08:00:00+02:00

Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple de Belges :
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers, répond la femme, mais ne forcez pas sur la sauce tomate.

L'amour à trois

2012-04-19T08:00:00+02:00

Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

Sécurité

2012-04-06T08:00:00+02:00

Sur un vol Paris-Bruxelles, avant le décollage, l'hôtesse au micro annonce aux passagers :
- Vous êtes priés d'attacher vos ceintures.
Un homme l'interpelle :
- Comment je fais, mademoiselle ? Moi, j'ai des bretelles, une fois !

On n'arrête pas le progrès

2012-02-19T08:00:00+01:00

Un touriste belge de passage à New York tombe en arrêt devant une étrange machine automatique sur laquelle trône un écriteau :

JE FAIS ÇA MIEUX QUE VOTRE FEMME !

Un passant s'approche de la machine, entrouvre sa braguette, finit par se coller tout contre la paroi de nickel et repart l'air très satisfait.
Assez excité, le Belge s'avance à son tour, met une pièce d'un dollar dans la fente, ouvre son pantalon et s'offre à la machine comme il l'a vu faire. Alors on entend un terrible hurlement et l'infortuné se retrouve avec un bouton cousu au bout de la bite.

Farceur

2012-02-11T08:00:00+01:00

Deux Belges représentants en farces et attrapes passent la nuit dans un petit hôtel de province. Comme il faut bien rigoler un peu, le premier verse en douce une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain.
Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle :
- C'est dégoûtant, une fois ! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase !
Son pote s'amène et éclate d'un rire moqueur :
- Oh là là, t'es bien délicat !
Et prenant le vase d'un geste plein d'assurance, il boit tout d'un trait.
L'autre ouvre des yeux ronds.
- Ben ça alors ! Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé dedans.

Bonne affaire

2012-02-02T08:00:00+01:00

Un automobiliste belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping car et frappe à la porte. Une prostituée lui ouvre.
- Bonjour madame, qu'est-ce que je peux avoir pour 10 euros ?
- Eh ben mon petit gars, pour 10 euros tu vas te branler.
Et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard, quelqu’un frappe de nouveau. Elle ouvre et se retrouve nez à nez avec le même Belge.
- Qu’est-ce que tu veux encore, toi ? dit-elle en soupirant.
- Ben je viens vous payer.

Coin !

2011-10-17T08:00:00+02:00

Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse au canard ?

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

C'est pas juste !

2011-10-11T08:00:00+02:00

C'est quatres Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture, dans le bois de Boulogne, à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? demande le conducteur.
- 70 devant, 120 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous, une fois ?

À la vôtre !

2011-09-26T08:00:00+02:00

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière belges ?

Ouvrir de l'autre côté.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Accident de sport

2011-08-30T08:00:00+02:00

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame se rend à l'accueil et demande au préposé :
- Vous auriez un pansement adhésif ? Je me suis blessée.
- Où vous êtes-vous blessée, madame ?
- Entre le premier et le deuxième trou.
- Ah bon ? Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir.

Chacun sa méthode

2011-08-04T08:00:00+02:00

Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles, vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Ben juste un peu de fumier.
- Ah, c'est pas comme chez nous. Chez nous, en Belgique, on met du sucre.

Ça est logique, hein ?

2011-07-20T08:00:00+02:00

Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Mes clés de voiture.
- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

Faut pas confondre

2011-07-05T08:00:00+02:00

Deux Belges font du camping. La nuit venue, comme il fait très froid, ils se glissent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d’un moment, le premier demande à l’autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler, une fois ?
- Si, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

C'est technique !

2011-06-10T08:00:00+02:00

Gare Centrale à Bruxelles : comme tous les jours, un homme vient acheter deux billets pour rentrer chez lui à Ostende. Le guichetier se demande bien pourquoi. Il en fait part à un ami contrôleur.
- Pas de problème, dit celui-ci. Je vais lui dire que c'est stupide de prendre deux billets pour un voyage.
Pendant qu'il contrôle les billets à bord du train, il voit l'homme en question et lui demande pourquoi il achète deux billets.
- Ah, ça c'est technique.
- Comment ça, technique ?
- Ben oui, si je perds un billet, j'en ai un deuxième.
Le contrôleur réfléchit un instant.
- Oui, mais si vous perdez le deuxième, comment faites-vous ?
- Eh, je suis pas con, j'ai toujours mon abonnement avec moi !

Touriste

2011-04-06T08:00:00+02:00

Un pêcheur explique à un touriste belge :
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée.
- Ah ben ça c'est désolant, une fois. Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire autant de dégâts.

Nom d'un chien !

2011-03-30T08:00:00+02:00

Un Français et un Belge se baladent dans un parc. Ils passent devant un berger allemand en train de se lécher la bite.
- J'aimerais bien pouvoir en faire autant, dit le Français.
- Il vaudrait mieux que tu l'apprivoises d'abord, répond le Belge.

Tout le monde peut se tromper

2011-02-17T08:00:00+01:00

Un Français et un Belge entrent dans un bar. Ils remarquent une femme superbe assise seule à une table.
- Il faut absolument que je fasse sa connaissance ! dit le Belge.
- Laisse tomber, c'est une lesbienne.
- Aucune importance ! Laisse-moi faire, tu vas voir.
Il s'avance vers elle d'un pas assuré, sourit d'un air engageant et lui dit :
- Bonsoir. Vous êtes d'où en Lesbie ?

Au revoir la Belgique ! Vaarwel België !

2011-01-23T08:05:00+01:00

Pas si bête

2011-01-23T08:00:00+01:00

Un belge entre dans un bar parisien et s'accoude au comptoir. Le fils des patrons lui demande :
- Qu'est-ce que vous prenez, monsieur ?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît.
Le Belge avale son verre d'un trait et prend le chemin de la sortie.
Le garçon le rappelle :
- Hé monsieur, il faudrait penser à payer votre consommation.
- Comment ça, payer ? Vous m'avez demandé ce que je prenais. C'était une invitation. Il ne faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis belge.
Et il s'en va.
Le soir, le garçon raconte l'incident à ses parents.
- Ça ne fait rien, dit le père. Demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler.
Le lendemain, le patron est derrière le bar quand le Belge arrive. Ayant oublié l'incident de la veille, il demande machinalement :
- Qu'est-ce que vous prenez, monsieur ?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît, dit le Belge.
Puis il siffle son verre et s'apprête à partir.
Le patron le rappelle, mais le Belge dit :
- Ah non, vous m'avez aimablement proposé de boire quelque chose. Quand on offre une consommation, on n'exige pas le paiement.
Et il sort.
Le patron, furieux, raconte ça à sa femme le soir. Autoritaire, celle-ci decide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il ose reparaître.
Et le lendemain, le Belge entre dans l'etablissement comme si de rien n'était.
- Bonjour monsieur, dit la patronne.
- Bonjour madame, répond le Belge.
A son accent, elle se méfie et décide de se taire.
Au bout d'un quart d'heure, elle finit quand même par s'impatienter et s'enquiert finement :
- Monsieur désire passer commande ?
- Oui, bien sûr. Donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît.
Un peu étonnée, la patronne lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit éplucher l'oeuf et le découper en petits cubes. Curieuse, elle s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites ?
- Je me prépare pour la pêche, répond le Belge.
- Ah oui ? dit la patronne, intéressée malgré elle. Vous pêchez avec des oeufs durs ?
- Oui, c'est un système à moi, ça marche du tonnerre.
- Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons ! lance le Belge triomphant.

Alcootest

2011-01-23T08:00:00+01:00

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes pour passer un alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

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A la lettre

2011-01-23T08:00:00+01:00

Un facteur remet son courrier à un Belge :
- Tenez, vous avez une lettre par avion.
- Menteur ! Je vous ai vu arriver avec votre vélo.

Motards belges

2011-01-22T08:00:00+01:00

Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama ?

Pour mieux se coucher dans les virages.

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On n'est jamais trop prudent

2011-01-22T08:00:00+01:00

Un Belge entre dans un bar et commande une bière. Il a à peine bu deux gorgées qu'il est pris d'une soudaine envie de pisser. Pour qu'on ne lui siffle pas son verre, il y colle un Post-it : "J'ai craché dans ma bière", puis va aux toilettes. Lorsqu'il revient, quelqu'un a ajouté sur le Post-it : "Moi aussi".

Champion du monde

2011-01-22T08:00:00+01:00

Athlétisme : un Belge a battu le record du monde du 100 mètres. Il a couru 102 mètres.

C'est rassurant

2011-01-21T08:00:00+01:00

Deux Belges font du saut à l'élastique pour la première fois :
- Tu es certain qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, j'ai mis 10 mètres de plus pour être sûr.

Le train sifflera... une fois

2011-01-21T08:00:00+01:00

Un couple de Belges visite une maison mise en vente à un prix alléchant. Ils sont emballés et prêts à signer, lorsque passe un train sur la voie ferrée voisine, dans un fracas assourdissant.
- Ne vous inquiétez pas, dit l'agent immobilier en haussant la voix, au bout de trois jours vous ne les entendrez même plus.
- Bien, bien, fait le mari. Alors on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

Toilettes

2011-01-21T08:00:00+01:00

Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?

Pour chasser les mauvaises odeurs.

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Il suffira d'un cygne

2011-01-20T08:00:00+01:00

Un couple de Belges en vacances à Paris contemple les gracieuses évolutions des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Un homme s'approche et leur demande :
- Vous en avez admiré combien ?
- Euh... cinq, répond le mari.
- C'est un euro par cygne et par personne, dit le gars, cela vous fera donc dix euros.
Le Belge tend un billet de dix euros sans protester.
Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'écrie :
- Mais c'est de l'escroquerie pure et simple !
- Je pense bien ! fait la femme d'un air triomphant. En fait, on en avait vu douze !

Leçon de géographie

2011-01-20T08:00:00+01:00

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Et pourquoi donc ?
- Je n'ai pas su dire où se trouvait la Bulgarie.
- Quoi ? Triple andouille ! Passe-moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche... Au bout d'un moment :
- Elle n'est pas assez précise. Donne-moi la carte de la province de Liège.
Et il cherche de plus belle.
- Je n'y comprends rien, dit-il finalement. Ça ne peut pas être bien loin, pourtant : j'ai un copain bulgare qui vient travailler tous les jours en vélo.

En route

2011-01-20T08:00:00+01:00

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en mini-jupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin, tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Faudrait savoir

2011-01-19T08:00:00+01:00

Un automobiliste belge demande à sa femme :
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
- Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non !

Catastrophique

2011-01-19T08:00:00+01:00

Terrible accident en Belgique : un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Bébé

2011-01-19T08:00:00+01:00

Un Français rend visite à un ami belge qui vient d'être papa. Il tombe en admiration devant le nouveau-né dans son couffin :
- Comme il est beau ! Ça lui fait quel âge ?
- Quinze jours.
- Et il s'appelle comment ?
- Ben ça, on ne sait pas, vu qu'il ne parle pas encore.

Pas exigeant

2011-01-18T08:00:00+01:00

C'est un belge qui part en vacances. A la gare, il décide d'acheter un livre pour le voyage. Ne sachant que choisir, il s'adresse à un vendeur :
- Je voudrais acheter un livre, s'il vous plaît.
- Oui, bien sûr. Quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il tienne dans le wagon.

Ça va dans le bon sens

2011-01-18T08:00:00+01:00

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche et non plus à droite. Si l'expérience s'avère concluante, la mesure sera étendue aux camions à compter du 1er février.

Mal partout

2011-01-18T08:00:00+01:00

Un Belge se rend chez le médecin :
- Docteur, c'est très bizarre, savez-vous : quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal ; quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal ; quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal aussi... Qu'est-ce que j'ai, docteur ?
- Vous avez le doigt cassé.

Sport extrême

2011-01-17T08:00:00+01:00

Deux Belges vont à la chasse. Soudain, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule, vise et tire.
- Tu l'as raté, fait l'autre.
- Oui, mais il a lâché sa proie.

Traversée du désert

2011-01-17T08:00:00+01:00

Deux Belges assoiffés errent dans le désert depuis plusieurs jours.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, dit l'un.
- Ah bon ? C'est quoi ?
- Il faut sucer des cailloux.
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
- Si seulement on pouvait trouver une rivière...
- Mais oui, tu as raison ! Au fond des rivières, il y a toujours des cailloux.

Lessive en tube

2011-01-17T08:00:00+01:00

Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce que ça rafraîchit la laine et renforce les mailles.

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