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Quand l’automobile inspire l’univers culinaire

2015-09-24T17:12:00+02:00

Des voitures sélectionnées pour célébrer la gastronomie

Lorsque le goût de l’automobile gagne les cuisiniers…

… ils passent le plat au milieu automobile dont la plupart des membres se montrent volontiers épicuriens.

Ne pas célébrer la Fête de la gastronomie sur un blog consacré à l’automobile constituerait donc une faute de goût impardonnable. Surtout de la part d’un auteur qui épice ses romans et nouvelles de saveurs de nos terroirs sans oublier d’inviter les lecteurs dans ses restaurants favoris ou imaginaires.

L’automobile reproduite en cuisine

Il est arrivé que des industriels du chocolat sponsorisent des écuries.

Toblerone sur une Alfa Romeo, une image qui réjouit d’avance nos papilles ! En ce qui me concerne, elle me donne envie d’acheter ce produit la prochaine fois que je passerai à l’hyper.

Les chocolatiers excellent également dans le domaine des modèles miniatures. Noël et Pâques agissent comme des turbos sur leurs imaginations.

La BMW Isetta symbolise délicieusement l’œuf de Pâques.

La DS Citroën ferait un magnifique cadeau de Noël.

Comme les Berlinette.

Ou la Porsche 911.

Restons dans les douceurs avec la pièce montée mise en valeur par des Porsche…

Et savourons la récompense de ce drapeau à damier, succulent gâteau aux 2 chocolats. Où le trouver ? Tout simplement à la Brasserie des pilotes au Mans,. Un établissement où dîneront les héros de VENGEANCE FLACÉE AU COULIS DE SIXTIES la semaine de la course en 1966 (cf liens en fin de note).

Roulage – Transport

Il arrive que nos mets favoris voyagent avant de satisfaire notre gourmandise.

Si le pilotage d’une barquette se révèle un régal sur piste ou en course de côte, reconnaissons que ce ne serait pas du gâteau de la conduire sur nos routes et en ville. En outre, ces véhicules ultra-sportifs n’offrent pas beaucoup de place où ranger les produits du marché.

Des utilitaires exécuteront bravement leur tâche, Qu’il vente, pleuve ou neige, ils achemineront le futur contenu de nos assiettes jusqu’aux étals des commerçants.

Certains véhicules ont ainsi construit leur gloire au fil des années. Tout le monde se souvient du fameux Tube Citroën, ami du boulanger, du boucher-charcutier, du poissonnier, du mareyeur… Il demeure si sympathique qu’il séduit toujours les collectionneurs de miniatures. Certaines reproductions servent même au conditionnement de biscuits d’aujourd’hui.

Et n’oublions pas que l’automobile reste un fameux vecteur de communication pour vendre des produits alimentaires. Je pourrais bien sûr vanter la F1 ou les prototypes d’endurance arborant les couleurs de tel ou tel géant de l’agro-alimentaire. J’ai choisi un autre modèle, assurément une des voitures les plus populaires de l’industrie automobile française, la 2cv Citroën. En juillet 2015, des 2cv aux couleurs Cochonou participaient à la caravane publicitaire du Tour de France. Elles devinrent les stars du défilé quotidien et furent certainement plus photographiées que n’importe quel mannequin de chez Dior ou Dolce Gabbana !

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QUELQUES LIENS A SUIVRE

La Fête de la gastronomie 2015, c’est maintenant https://www.facebook.com/fete.gastronomie

VENGEANCE GLACÉE AU COULIS DE SIXTIES, un polar gourmand à la sauce automobile épicée d’humour http://bit.ly/1IoxuzK

Salades à la sauce Bolonié http://0z.fr/110Cx

Recette de crime parfait http://bit.ly/1l7SOft

Compositions amères http://bit.ly/1juLvyH

L’Écurie Volants et fourchettes http://www.volantsetfourchettes.fr/Pages/default.aspx

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Thierry Le Bras

Un plat saignant et une addition indigeste 3/3

2014-09-27T08:05:00+02:00

Renseignez-vous bien sur la composition du menu avant de commander…

Comme chaque année, chers amis, je vous invite à déguster un petit texte mijoté pour célébrer la Fête de la gastronomie. Amateurs de bonne chère, d’humour pimenté et/ou d’automobile, ce menu de lecture en 3 plats vous attend. Voici le troisième et dernier épisode. Le dessert en somme !

Les premiers épisodes de ce feuilleton culinaire sont racontés dans les 2 notes précédentes :

ÉPISODE 1 : http://bit.ly/1rlBhnh

ÉPISODE 2 : http://bit.ly/1yuTHIC

Philippe, le narrateur de l’histoire, s’est réveillé troublé par un cauchemar terrible. Les Français, poussés par leur jalousie pathologique, avaient porté à l’Élysée Flan aux framboises, un nouveau chef qui les mettait au pain sec et à l’eau après avoir salé leurs impôts jusqu’à lyophiliser la population. C’était la fin des haricots dans l’Hexagone. Une fois réveillé, il avait réalisé qu’il passait quelques jours de vacances au bord de la mer avec ses proches… Ils étaient en 1967. Le Général De Gaulle et son Premier ministre Georges Pompidou ne voulaient que du bien aux Français.

Flash-back

Sur la grande table de camping dressée entre les caravanes, il y avait du jus d’orange, du café, de l’eau pétillante, des croissants, des brioches, des tartines de pain grillé, du beurre salé, de la confiture de fraises, de la confiture de mûres. Laurent lui remplit son bol de café pendant qu’il étalait de la confiture sur un morceau de baguette grillée.

Il entreprit de raconter la fin de sa nuit et fit rigoler les autres qui ne croyaient pas plus que lui à l’émergence de Flan aux framboises.

- Je vais consigner ton cauchemar dans un carnet, plaisanta sa cousine Christina qui travaillait à ‘occasion pour des journaux et des éditeurs. Nous pourrions en faire un livre d’horreur à l’attention des gamins qui font des bêtises. Mangez votre soupe ou Flan aux framboises va venir vous punir. Je m’occupe de finaliser la rédaction et de prendre des contacts à Paris avec les éditeurs. Nous signerons tous les deux la couverture du livre et nous partagerons la galette des droits d’auteur.

- C’est ça, fit mine de protester Philippe. Après, nous allons rester dans l’histoire de la littérature jeunesse comme les horribles monstres qui donnent des cauchemars aux enfants avec un Flan aux framboises encore plus terrifiant que le grand méchant loup, la marâtre de Cendrillon ou Barbe Bleue. Nous serons honnis par des générations de mioches traumatisés à vie !

- Peut-être admit Christina. Je garde quand même l’histoire. Nous en reparlerons un jour.

Philippe avait déjà dévoré deux tartines et une brioche. Tout à coup, il avala de travers une bouchée de pain nappé de confiture de fraises. Il réalisait avec horreur que ça pouvait se produire. Un incident lui revint en mémoire.

La saison des marrons

Quelques mois plus tôt, il était allé rendre visite à une camarade de collège qui était malade. Une intoxication alimentaire après avoir mangé une brandade de morue – une préparation facilement toxique - plus tout à fait comestible vendue par l’amère Mullet, une épicière vorace d’oseille. La petite commerçante cupide nageait en eau trouble et écoulait sans scrupule des plats préparés à base d’ingrédients avariés. Après un bref passage à l’hôpital, Noémie, dernière victime en date de la sorcière, se voyait contrainte de passer quelques jours de convalescence chez elle avant de reprendre les cours. Philippe et son cousin Laurent se relayaient pour lui porter les devoirs et la tenir informée des chapitres à étudier dans les manuels scolaires. Noémie souhaitait que sa famille déménage car elle ne sentait pas à l’aise dans le pavillon de la rue des Perdrix où elle habitait à Paramé. La plupart des voisins étaient plutôt gentils, mais aux dires de la jeune fille, « d’autres n’étaient vraiment pas de la crème. Pas le haut du panier, des vrais fruits pourris. »

Philippe constata un mercredi après-midi que ces nouveaux Paraméens-là n’avaient pas les qualités des succulents gâteaux sortis de la meilleure pâtisserie du quartier. Sortant de chez sa camarade, il enfourchait sa mobylette Peugeot aux allures de moto lorsqu’un bras dodu le saisit par derrière. Le gars à qui appartenait le jambon plein de gras profita de son déséquilibre pour le faire tomber par terre. Malgré son apparence policée et bien élevée, Philippe était à peu près aussi doux et inoffensif qu’un régiment de chars blindés. Il pratiquait assidument le judo ainsi que l’escrime et s’entraînait tous les jours à la lutte en chahutant avec son cousin. Son agresseur n’eut pas le temps de le plaquer au sol comme il le prévoyait. Au moment où il se sentit déséquilibré, Philippe se jeta en arrière. L’autre recula, déséquilibré à son tour et surpris par la manœuvre. Philippe poursuivit un mouvement de retournement arrière. Son pied droit frappa l’arête du nez et l’œil de son agresseur. Philippe se félicita d’avoir choisi le matin de porter des chaussures de ville aux semelles protégées par des fers plutôt que des tennis souples. Le gros lard saignait comme un porc. Sous sa pommette en marmelade, une étrange mixture ressemblait à la chair à saucisse qui garnit une paupiette. Philippe s’était relevé et avait fricassé quelques côtes du porc d’un coup de tatane bien martelé. Il n’avait pas eu le temps de profiter de sa victoire éclair. Un gibier de potence ressemblant au premier voyou avec juste quelques centimètres de moins l’avait cueilli par surprise en lui balançant une tarte dans la poire. Une grosse châtaigne. Le nouvel attaquant crut que Philippe était cuit. Il paraissait sonné et se laissa tomber en avant sur lui. Il le repoussa et ne comprit pas ce qui lui arrivait. Philippe se projeta un arrière en exécutant un Sumi gaeshi qui fit voler l’autre dans les airs avant un écrasement sur le macadam qui lui pela les mains, le menton et les genoux avec la sauvagerie d’une râpe à gruyer. Eh oui, rue des Perdrix, le perdreau de six semaines s’était fait rouler dans la farine. Encore un peu tendre pour un plat de résistance. Au moment des coups de pieds dans le ventre, le foie du veau se recroquevilla comme dans le beurre brûlant d’une poêle à frire.

Philippe avait neutralisé les deux voyous en deux coups de cuiller à pot. Le dernier combattant ne se relèverait pas avant plusieurs minutes. Le premier paraissait tout blette aussi. Après avoir ajusté ses vêtements et remis ses cheveux en ordre, Philippe lui posa cependant une question.

- Pourquoi tu as voulu m’aplatir, gros lard ? T’as de la chance que je sois bonne pâte. J’aurais pu t’attendrir la couenne plus longtemps.

- Simple, avait gémi le plat de nouilles couleur sauce tomates. Je ne t’aime pas.

- Ah bon ? On ne se connaît même pas.

- Mais moi, je sais qui tu es. Je sais ce que font tes parents. Je sais que ton père a une Taunus 20 M et que ton oncle roule en DS 21. Je sais qu’un jour, il pleuvra sur ton écuelle. Mon frère et moi, on s’en fout que nos parents ne puissent jamais changer leur Ami 6 pour une Peugeot 204 ou même une 404. Ce qui nous ferait plaisir, ce serait que ton père et ton oncle, ils perdent leur Taunus et leur DS. Pour voir ça, j’accepterais volontiers que nous n’ayons plus qu’une 2cv, une vieille 4cv, et même plus de bagnole du tout. C’est pas grave que tu m’ais pété la gueule aujourd’hui. Un jour, un président nous permettra de te pendre à un lampadaire, ou mieux. de te couper tes noyaux d’olives. Tu voulais savoir pourquoi nous nous en sommes pris à toi ? Ça nous a couru sur les roustons de voir ton polo Lacoste quand tu es entré chez la Noémie. On avait l’intention de le mettre en pièces et de te tabasser jusqu’à ce que tu nous supplies en rampant de te laisser partir.

- Raté, avait rigolé Philippe. Toi et ton frangin, vous avez du jus de navet dans les veines. Si j’avais voulu, je vous aurais mis en miettes. Compte pas trop m’envoyer sucrer les fraises, minable. Je ne suis pas un lapin de six semaines et un jour, c’est peut-être moi qui te logerai un pruneau dans le buffet.

Philippe avait observé dans le rétroviseur de sa mob que son visage rougissait à l’endroit où il avait pris un marron. Sa peau le brûlait et sa paupière le gênait. De retour dans la maison familiale à Saint-Servan, son cousin Laurent l’avait soigné avec le contenu du frigo en suivant deux vieux remèdes. D’abord l’application de glaçons placés dans un torchon. Puis une tranche de viande de la taille d’une escalope découpée dans un rôti de veau. Le soir, la marque de coup était atténuée. Le vendredi matin, jour de retour au collège, elle n’était pas décelable, à moins d’avoir eu connaissance de ce qui était arrivé à Philippe. Le bon usage des glaçons et de l’escalope avaient évité au patient de se faire mettre sur le grill par les questions saignantes de petits carnivores comme Brice, toujours prêt à appuyer là où ça faisait mal. Noémie étant de retour, il ne serait pas utile dans l’immédiat d’organiser une brigade pour aller la voir en toute sécurité…

Prémonition ?

Philippe avait déjà fait au moins un rêve prémonitoire. Il le rappela aux autres.

- Notre retraite, c’est dans longtemps, rassura Laurent.. En ce temps-là les gens auront évolué, ils ne seront plus assez naïfs pour se laisser berner par un candidat médiocre.

Renseignez-vous bien sur la composition du menu avant de commander…

Le premier épisode de ce feuilleton culinaire est raconté dans la note précédente :

http://bit.ly/1rlBhnh

Philippe, le narrateur de l’histoire, a croqué la vie à pleines dents. Il éprouve la nostalgie de sa jeunesse, une époque où, avec son inséparable cousin Laurent. ils ont aimé les bolides, les jolies femmes, les bons petits plats, le sport, les vacances au bord de la mer, les musiques tourbillonnantes… Mais ça c’était avant, quand ils mangeaient leur pain blanc. Maintenant, le chef de l’Èlysée sert une soupe à la grimace…

Chronique d’un assassinat annoncé

Tout avait commencé un peu plus tôt, lorsqu’une courge à la tête de tomate farcie avait profité de deux accidents d’hôtel (l’un dans un beau quartier parisien, l’autre à New-York) pour tenter sa chance au plus haut niveau de l’État. Il avait annoncé d’entrée la manière dont il cuisinerait la France.

« Moi président, je combattrai l’inégalité du goût, la première injustice de la société française. Il n’est pas juste qu’avec la même somme d'argent, certains se contentent d’une boite de conserve NORMALE alors que d’autres, parce qu’ils ont reçu le privilège du goût de l’effort, du savoir cuisiner et de la culture gastronomique, se régalent insolemment d’une succulente omelette aux herbes accompagnée de délicieuses petites pommes de terre sautées, des patates de leur terroir, des patates différentes d’une région à l’autre. Moi président de la République, je ne supporterai pas cette arrogance des privilégiés du palais, des riches en facultés gustatives, vis-à-vis des plus pauvres en traditions culinaires.

Moi président, je veux une société alignée sur la plus mauvaise des cuisines. Moi président, je vous promets une société sans odeur et sans saveur. Moi président, je mettrai en place une société où aucun parfum de pintade rôtie ne viendra exciter votre appétit au moment où vous ouvrirez une boite de raviolis normaux. Moi président, je n’ambitionne pas que les Français mangent à leur faim. Mais ce que je vous promets, c’est que les autres ne prendront pas plus de plaisir à table que vous. Je ne le permettrai pas. Je prendrai toutes les mesures nécessaires afin que la gastronomie disparaisse, que les bons petits plats soient définitivement éradiqués, que personne ne prenne plus de plaisir à manger.

« Moi président, je préparerai un menu spécial pour les vieux. Je l’appellerai la portion congrue. Ils n’auront plus le droit qu’à un bol de bouillie par jour. Ils n’ont pas besoin de plus, de toute façon ils n’ont plus de dents pour mâcher, alors… Elle est bien épicée ma blagounette, non ?

"Moi président, je combattrai aussi l’automobile. Moi président, je ne tolérerai plus que des Français roulent avec des cabriolets, d’autres avec des breaks, d’autres avec des berlines. Moi président, je ne tolérerai plus qu’un modèle unique d’automobiles en France. Ce ne sera pas la 2cv, non, car c’est un modèle subversif. Cette voiture a ses adorateurs et on n’adore que le Parti Sectaire (PS) qui m’a donné son investiture. Ce ne sera pas la DS, une voiture de riches, ni la R8, trop nerveuse, ni la 4L, trop joyeuse, ni la Simca 1000, trop sympa, ni la Panhard PL 17, trop originale, ni la 404, trop bourgeoise… Non, moi président, j’obtiendrai de l’Allemagne, celle de l’Est, celle dont j’aime le mode de vie sans luxe ni tentations, qu’elle nous livre les plans de la Trabant. J’exigerai ensuite de notre industrie automobile qu’elle ne fabrique plus qu’un seul modèle de voitures, des Trabant, toutes grises, avec une garniture intérieure rose, et des parechocs verts, des Trabant toutes pareilles, NORMALES, sans aucune option qui les distingue. Moi président, je ferai retirer de la circulation les voitures qui existent aujourd’hui. Moi président, je ne vous garantis pas que vous aurez votre Trabant française avant plusieurs années, que vous aurez des pièces pour la réparer, de l’essence à mettre dans son réservoir, des parkings où la garer. Mais moi président, je vous promets que personne n’aura une voiture plus belle que la vôtre, que personne ne vous doublera plus parce qu’il conduit mieux que vous ou qu’il a acheté un modèle plus puissant. Moi président, je vous promets l’égalité automobile dans la normalité, dans la médiocrité.

Oui, je vous promets de tenir mes engagements, car moi président, je vous garantis que ma priorité sera de combattre la cuisine et l’automobile qui sont les mamelles d’inégalité de notre société. Dans votre cuisine, avant, il y a un fait tout. Mais ça, c’était avant. A la tête de l’État, le changement c’est maintenant. Il y aura un gros Fait rien, rien sauf tout prendre à ceux que vous n’aimez pas, que vous enviez, qui ont quelques sous plus que vous. Je m’y engage et je ferai ce que j’ai dit, soyez en sûrs.

Un nouvel appétit de vivre ?

- Pourquoi tant de rage contre l’automobile et la cuisine alors que vous ne parlez ni des actions en bourse ni des biens immobiliers, ni des comptes secrets et que vous coptez dans votre entourage un spécialiste des Caïmans, s’était étonné un des collaborateurs du parti sectaire ? Est-ce pour nous protéger, nous qui avons engrangé du blé et le stockons dans des paradis fiscaux ?

- Ne vous inquiétez-pas, avait ricané le candidat. Les Français, je leur piquerai tout, à tous, aux plus riches comme aux plus pauvres. Je dévorerai ce qu’ils possèdent. Je réduirai les classes moyennes aux petits oignons. J’ai une recette pour ça et une idéologie finale qui dépasse nos frontières. Mais ces cons de Français, ils se gavent de la jalousie du voisin. Ils vomissent sur sa bagnole et ils salivent sur ce qu’il a dans son filet à provisions. Il suffit de leur dire que je vais saler la note fiscale de leur voisin et le rôtir encore plus qu’eux et ils voteront pour moi comme un seul homme Ils savent que je vais leur retirer le pain de la bouche jusqu’à les mettre sur la paille, mais ils s’en foutent du moment que je tonde leur voisin comme un œuf. J’ai compris les Français. Ne vous en faites pas. Quand j’en aurai fini avec eux, ils n’auront plus un radis à se mettre sous la dent. Il n’y aura plus de blé en France. Mais les Français accepteront tout, ils me plébisciteront du moment que je fais du mal à celui qui a dix centimes de plus qu’eux dans la fouille. Les Français sont des veaux, De Gaulle l’a analysé depuis longtemps. Ils avaleront goulument mes salades. Ils iront à l’abattoir en courant sans se douter que je vais les dépecer sans anesthésie et que mon objectif n’est ni leur appétit de bonheur ni leur soif de bien-être. Oh non…

Le programme du candidat sectaire n’ouvrait pas l’appétit. Il promettait de mettre les Français au pain sec et à l’eau. Car bien sûr, les vins et spiritueux étaient à la même sauce que les aliments solides, autrement dit normalisés, banalisés, réduits à la médiocrité. Malgré les supplications de son camp, terrifié par cette attaque contre un peuple connu pour son goût de l’alcool, le candidat avait refusé de mettre de l’eau dans son vin. Au début, un des poids lourds de son parti s’était gaussé en se tapant sur les cuisses. « Ce flan président, on croit rêver… ». Ses autres « amis » avaient surnommé le candidat « Flan aux framboises » à cause de son teint et de son air un peu simplet.

Le candidat avait tenu bon, concédant tout de même l’eau de vie sans parfum particulier, histoire de convaincre une copine du Nord qui carburait aux alcools forts et bafouillait tant qu’elle n’avait pas chauffé le four avec une bonne dose. Il s’était inspiré de son modèle, un type foncièrement proche de lui dont la recette tenait en quelques mots, taper sur le cul des vaches avec un air sympa.

Le grand Corrézien détestait l’automobile. A un salon de l’auto, il avait exigé que les voitures sportives soient sous bâches lors de sa visite. Le programme autophobe du candidat le ravissait. Il l’avait soutenu sans réserve après avoir obtenu une inflexion sur un aliment et une boisson alcoolisée. Dans son dernier meeting, le candidat avait annoncé que, lui président, il tolérerait deux nouvelles exceptions à l’éradication du goût, la tête de veau et la Corona. Le Corrézien et ses amis s’étaient rangés derrière le candidat. Mais pas sa femme, dotée, elle, d’un solide bon sens que le Corrézien perdait depuis qu’il jouait contre son camp. Le candidat s’était sournoisement présenté comme le fils spirituel du Corrézien. Il avait caressé le cul des veaux dans le sens du poil. Il leur avait promis ce qui les séduisait le plus, nuire à leurs voisins encore plus qu’à eux. Et ça avait marché, les veaux l’avaient élu, suivant leurs plus bas instincts, ceux de la jalousie, de la mesquinerie, de la haine excitée par l’envie. Tel un capitaine de pédalo, le candidat devenu président avait mis le cap sur le naufrage de la France.

Philippe sentit qu’on lui secouait l’épaule. Il sortit de sa torpeur et ouvrit péniblement les yeux. Une douce odeur de pain grillé et de café frais lui mit l’eau à la bouche.

- Réveille-toi, marmotte, plaisantait son cousin Laurent. Le petit déjeuner est prêt. Je l’ai préparé avec Christina.

Laurent avait l’apparence d’un adolescent. Bronzé par le soleil, vêtu d’un polo rouge et d’un short blanc, il semblait prêt à croquer la vie à pleines dents. Laurent n’était son aîné que de quelques jours. Mais alors, si Laurent avait une quinzaine d’années, il n’était pas lui, Philippe, au bord de la retraite ! Il avait fait un cauchemar.

- Rejoins-nous dehors, lança Laurent en sortant de la caravane avec la cafetière d’une main et une corbeille de pain grillé de l’autre.

Philippe ouvrit le rideau de la vitre au-dessus de sa couchette. L’Alfa avec laquelle ses amis Xavier et Alain étaient venus en Bretagne stationnait tout près. La Mustang de Dany, le

Un plat saignant et une addition indigeste (1/3)

2014-09-25T02:05:00+02:00

Renseignez-vous bien sur la composition du menu avant de commander…

Philippe approchait de la retraite. Il se sentait dans une sorte de brouillard sinistre. Le temps avait passé depuis ses premières 24 Heures du Mans au bord de la piste. Cette année-là, Ford l’avait emporté pour la première fois. Il était encore collégien à cette époque. Il avait vécu une belle jeunesse avec son inséparable cousin Laurent. Avant, ils avaient aimé les bolides, les jolies femmes, les bons petits plats, le sport, les vacances au bord de la mer, les musiques tourbillonnantes…

Mais ça, c’était avant Tout avait changé peu à peu, au point d‘aboutir à une société sans odeur et sans saveur où la gastronomie comme l’automobile n’avaient plus droit de cité (ni de campagne non plus, d’ailleurs). Une société liberticide livrée aux desseins très flous d’un conducteur fou qui avait conditionné des QI d’huitres sans rien dans le citron.

La prohibition du goût et du plaisir

Les mots délice, saveur, arôme, parfum ainsi que tous leurs dérivés étaient rayés du dictionnaire. Des autodafés avaient été organisés dans toutes les communes de France afin de brûler tous les dictionnaires où ils figuraient encore, tous les ouvrages de cuisine, tous les recueils de recettes, tous les magazines traitant de gastronomie. Le chef de l’État voulait que tout soit NORMAL, ce qui excluait la recherche du meilleur, y compris et surtout en matière de cuisine et d’automobile, ses phobies.

Les régions ne se partageaient plus le gâteau de la gastronomie française. Sous l’empire de la normalité uniforme, elles devaient mixer leurs ingrédients en reniant leurs particularités comme leurs frontières. Personne ne savait plus très bien selon quelle recette elles seraient découpées et cuisinées.

Les Bretons, qui avaient la tête près du Bonnet Rouge, vomissaient ce joug aussi lourd qu’un portique écotaxe qui leur interdisait la galette, aplatissait leurs portefeuilles devenus aussi fins que des crêpes. Le ministère de la gastronomie interdisait leurs plats préférés. Fini, les délicieuses galettes à l’andouille, au jambon, aux champignons, au lard, à la saucisse, avec des œufs, du beurre, des tomates… La galette n’était tolérée que servie avec des ingrédients originaires d’ailleurs, de la choucroute, du riz, de la pimentade, du hareng… Une brave crêpière de Plouhinec avait tenté de sauver les traditions ancestrales en détournant l’esprit des lois. Elle avait imaginé accorder ses galettes avec du jambon de Savoie, du fromage suisse, de la charcuterie allemande, des moules d’Espagne, du rhum antillais, de la confiture d’oranges marocaines, des tomates d’Israël, des ananas cultivés à l’Ile Maurice… Elle était au placard pour 9 mois fermes sans possibilité de remise de peine ni de libération anticipée. « Le temps de la gestation d’un esprit civique », avaient écrit les magistrats aux ordres dans leur jugement. Elle aurait le loisir de réaliser que rien ne devait plus mettre en valeur la cuisine française ni ses spécialités régionales. L’établissement de la cuisinière morbihannaise était confisqué par le fisc. En sortant de taule, elle n’aurait plus de blé, plus aucune possibilité de confectionner des crêpes ou des galettes.

Les statuettes, photos, vidéos et autres reproductions de Saint-Laurent, Patron des cuisiniers étaient interdites dans les églises comme chez les marchands de souvenirs ou autres commerçants. Il en était de même de celles de Saint-André, Patron des poissonniers, Saint-Antoine du Désert, Patron des charcutiers, Saint-Barthélémy, celui des bouchers, Saint-Honoré, protecteur des boulangers, Saint-Michel, ami des marchands de fruits et légumes, ainsi que d’autres encore rattachés directement ou indirectement à un métier de bouche. Le petit dictateur qui s’était approprié l’Élysée avait soumis une requête au nouveau pape. Il lui demandait de décanoniser tous ces saints, attendu qu’ils ne respectaient pas les préceptes religieux plus que ceux de son parti sectaire car ils favorisaient non seulement l’inégalité face à la jouissance culinaire, mais aussi la commission du péché de gourmandise. La gastronomie était en danger dans le monde entier, tout pouvait arriver.

Orage, eau, désespoir

Le Journal Officiel venait de publier un nouveau décret. Utiliser une expression culinaire synonyme de plaisir était désormais incriminé et sanctionné de 3 mois de prison ferme.

Plus question d’appeler sa compagne mon petit sucre d’orge ni mon chou (car il existait des choux à la crème). Interdit aux femmes d’appeler leurs amants mon lapin (il pourrait être cuisiné chasseur ou à la moutarde), ni mon canard (suspect d’être délicieusement accommodé laqué ou à l’orange). Des expressions plus triviales seraient également condamnables. Par exemple ma poule (il en existe au pot et à la crème) ou ma biche (la viande de biche ayant figuré à la carte de nombreux restaurants et traiteurs).

Encore avocat, Philippe soupira en lisant le décret. Il avait hâte de quitter le métier qui lui avait tant plu avant que le nouveau pouvoir détruise son utilité. Maintenant que les juges n’étaient plus que des valets appliquant comme des machines automatiques des textes ridiculement répressifs, servait-il encore à quelque chose ? Depuis des mois, tous les procès au pénal se concluaient inévitablement par le marteau de la justice écrasant le justiciable des peines maximales. Les juges tapaient aussi fort que l’administration fiscale. Les journalistes encore en fonction avaient oublié depuis longtemps toute notion de déontologie et d’information. Ils travaillaient à la propagande du dictateur et bavaient sur ses contradicteurs, ne reculant devant aucune falsification ni aucune bassesse pour les salir. Ils soutenaient la tambouille élyséenne avec l’obséquiosité de larbins en queue de pie dans les réceptions officielles du tyran. Un pays foutu ?

- Il existe au moins une expression qu’il n’est plus nécessaire d’interdire, ironisa mentalement Philippe. Avant, on disait d’un bon vivant qu’il valait mieux l’avoir en photo qu’à table. Maintenant, avec ce qui nous reste dans les assiettes, avoir quelqu’un en photo ou à table ne change pas grand-chose. Personne ne risque de se resservir tellement les menus sont dégueulasses…

Affamée par son bourreau, la France était déprimée. Il ne lui restait plus qu’un seul modèle de voiture, une caisse insipide, et elle avait perdu son appétit. Quant à son économie, elle était congelée.

A suivre…

QUELQUES LIENS A SUIVRE

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Vous voulez partager du temps avec Philippe, Laurent, Christina et les autres ? C’est possible. Ils sont les personnages principaux de VENGEANCE GLACÈE AU COULIS DE SIXTIES, un polar vintage, automobile, humoristique et gourmand à consommer sans modération au prix très light de 3,55 € http://amzn.to/1nCwZYd

66, cuisine sympathique. Alain, personnage du roman, vous parle de ses recettes http://bit.ly/M3i5uT

Le clin d’œil Vintage. En 1967, Sandie Shaw remportait l Eurovision avec Puppet on a string http://bit.ly/1rLFsYI

Le premier rêve prémonitoire de Philippe, une nuit de Noël http://bit.ly/1cAXkvM

Une recette de crime parfait décryptée par David Sarel http://bit.ly/1l7SOft

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LE MOIS DU COMMERCE A VANVES : LORSQUE GEV FAIT REGRETTER L’UCARIVE !

2012-09-19T05:00:00+02:00

Pour sa seconde édition, du 21 Septembre au 21 Octobre 2012, le Mois du Commerce de Vanves commencera par « la Fête de la Gastronomie », sera ponctuée par « La journée Nationale du Commerce de Proximité » le 13 Octobre célébré dans le quartier de la gare, et se clôturera par la « semaine du Goût », avec des animations particulières au marché. Des animations sont prévues dans chaque quartier, Hauts de Vanves, Saint Remy, Plateau. Elle intervient à un moment où le Centre Ancien parait connaître une certaine redynamisation commerciale avec la ré-ouverture du Tout Va Mieux, le changement de direction aux Platanes, l’arrivée d’un Carrefour Market Express depuis Juillet et bientôt d’un nouveau magasin bio avec l'enseigne BIO C'Bon. Malheureusement l’un des partenaires (important) de ce « mois du commerce », très actif l’année dernière, est peu présent sur le terrain depuis le renouvellement de ses instances au cours du printemps dernier. Occasion de rappeler la saga des associations de commerçants de Vanves quelques jours après justement le Forum des Associations où le GEV n’était pas très présent.

Rappelons que le GEV est né d’une association dénommée l’UCARIVE qui avait monté dans les années 80, trois éditions d’un « Forum du commerce, de l’artisanat et de l’industrie de Vanves » au Gymnase Maurice Magne (en 1987, 1988 et 1989) qui a marqué énormément les acteurs économiques de Vanves de l’époque et d’aujourd’hui, puisque certains parlaient de le ré-éditer l’année dernière, mais sans traduction dans les faits (comme d’habitude). Elle remplaçait l’association qu’a animée jusqu’en 1984, l’imprimeur Ribet, qui avait alors recentré ses activités sur le quartier du Centre Ancien Saint Remy, car il n’avait pas pu empêcher une certaine rivalité entre le haut et le bas de Vanves. Ce qui a toujours été le problème de la commune sur ce point. Un autre regroupement de commerçants avait été alors plus ou moins monté avec tous ceux qui s’installaient sur le Plateau à la fin de l’opération de réaménagement urbaine, autour de la galerie marchande et du Centre Commercial Champion.

L’origine de la création de l’UCARIVE par Cedry Davy, alors chef d’entreprise dans le bâtiment, en 1984, a été fortement influencé par une maire adjoint de Gérard Orillard, en charge de l’emploi et de l’économie, Irène Chièsa (Parti Républicain) qui était sans cesse sur le terrain, à l’écoute des problèmes de chacun, désintéressée, humble. Son objectif était tout simplement de développer la vie économique locale et de rassembler le plus de monde possible. Elle a été animée par deux coprésidents, Josiane Ruhlin (Josie Cadeaux) et Cedric Davy qui ont tout de suite rassemblé autour d’eux, des Figurines de Paris fondée par Daniel Barrée (L’Echoppe de l’Encadreur aujourd’hui) et Patrice Capitanio, l’épicerie fine de la rue Louis Blanc dirigée par Patrick Leguyader, jusqu’au directeur de l’agence ANPE d’Issy/vanves, un assureur, La Tribune Régionale… pour atteindre prés d’une centaine de membres. A l’époque Vanves comptait 246 commerçants-artisans, la plupart vivant dans leur cocon, souffrant de la proximité de la capitale et des grandes surfaces qui se développaient, quelques uns participants aux animations organisées par le Comité des Fêtes de la ville

Ses animateurs avaient pris plusieurs décisions dés le départ : « Il fallait rassembler toutes les forces économiques de Vanves. Les adhésions et frais financiers devaient être en rapport avec les effectifs des sociétés. Il est clair qu’un commerçant tout seul ne pouvait pas payer le même prix que l’hôtel Mercure par exemple. Et l’action de l’UCARIVE s’est effectuée aussi en travaillant avec l’association des commerçants du marché, très active, animée à l’époque par MM Boreau et Gadras » indique Cedric Davy. Et elle avait commencé à fédérer le plateau et le Centre Ancien, suscitant alors des visites de terrain approfondie du maire de l’époque dans les entreprises, chez les artisans et les commerçants et pas uniquement pour prendre une photo, avec article à l’appui dans Vanves Infos pour montrer la richesse du tissu économique et artisanal de Vanves. « Notre objectif principal est que les vanvéens retrouvent les portes des magasins et boutiques qui se trouvent à proximité de leur domicile, que les commerçants deviennent plus entreprenants et performants » expliquait Josiane Ruhlin. Le constat et le discours n’a pas changé 30 ans après.

Dans cette ligne, l’UCARIVE a lancé et organisé en Novembre 1987, son 1er forum des commerçants, artisans et commerçants de Vanves au gymnase Maurice Magne, avec l’aide de la mairie, grâce à un financement privé. « Il s’agit de mettre en valeur le tissu économique de Vanves qui compte près de 687 commerces-entreprises-artisans, de faire se rencontrer ses différents acteurs » expliquaient ses organisateurs. Ce fut un succés avec 60 exposants et plus de 2 000 visiteurs durant tout un week-end. Il a été ré-édité en 1988 (et inauguré par Charles Pasquan, président du Conseil Général des Hauts de Seine) avec autant de succés, les exposants faisaient des efforts importants comme Deu et Forgeneuf qui avait monté toute une véranda, EDF qui avait présenté la maquette d’une centrale nucléaire…. Des efforts récompensés puisque certains avaient pu faire des commandes et des affaires

Malheureusement, repris et organisé par la municipalité en 1989, ce fut un échec, car il avait été organisé dans un tout autre état d’esprit avec des économies de « bout de chandelles ». Enfin, l’UCARIVE a été à l’origine de la toute première brocante de Vanves, bien modeste à l’époque, qui avait été organisé rue Louis Blanc. Mais les élections municipales de 1989 avec les engagements politiques de certains membres ont fait éclaté cette assciation qui a essayé de subsister entre 1989 et 1991 avec Bernard Rosselo, assureur, comme président, puis a laissé sa place au Groupement Economique de Vanves en 1991. Mais c’est une autre histoire.

A SUIVRE….

LANCEMENT DU MOIS DU COMMERCE A VANVES

2011-09-25T05:30:00+02:00

Le lancement du mois du Commerce s’est déroulé Vendredi dernier en fin de journée au Pavillon de la Tourelle sous un beau soleil du dernier jour de l’été et lors de la 1ére fête de la gastronomie, lancé par le ministre frédéric Lefebvre. De nombreux acteurs économiques vanvéens dont une majorité de commerçants étaient présents avec la municipalité, les élus de la majorité municipale et de l’opposition, des personnalités comme le sénateur Denis Badré (Modem), le maire de Meudon Hervé Marseille qui conduit la liste NC… Mais sans Fabian Estellano, conseiller municipal PS comme l’a fait remarquer, avec perfidie, une conseillére municipale de la majorité à Jean Cyril Le Goff et Anne Laure Mondon.

Philippe Lyautey et Jean Jacques Pujol, les nouveaux patrons depuis 4 ans du Pavillon de la Tourelle ont accueillis tous ces invités et organisés des dégustations des plats et produits servis dans ce restaurant très connu et très fréquenté par les vanvéens : « Le plus ancien de nos clients est venu fêter ses 60 ans de mariage et il m’a confié qu’il avait fêté ici sa première communion » a raconté JJ Pujol qui a ajouté : « C’est important qu’une ville permette à ses commerçants de se mettre en avant ».

Bernard Gauducheau a bien sûr insisté sur le fait que « le commerce de proximité est devenue une priorité » et « que le soutien des collectivités locales est indispensable à la vie du commerce ». Ce mois du commerce est un moyen de montrer qu’il y a 220 commerces de proximité à disposition des vanvéens à une époque où malheureusement beaucoup d’entre eux les utilisent comme un moyen de dépannage. 140 sur 220 participents à ce mois du commerce organisé par la manager du commerce de Vanves, avec le GEV et l’association des commerçants du marché, et le concours de la CCIP (chambre de Commerce et d’Industrie) qui devraient comporter quelques grands temps forts que le Blog de Vanves annnoncera comme aujourd’hui une dégustations de crêpes à 15H30 au kiosque O’Ben du parc F.Pic.