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Cinquante nuances de Grey, ou le nouvel opium du peuple

2015-02-17T00:06:00+01:00

Cinquante nuances de Grey, ou le nouvel opium du peuple

L'opium du peuple n'est plus la consolation de la grenouille de bénitier, c'est la partie de pattes en l'air à cache-cache.

Jean-Charles Mignard

Ancien haut fonctionnaire

François le Plastronneur

Ex: http://www.bvoltaire.fr

La manipulation des opinions, c’est-à-dire des peuples, c’est une affaire d’opium, d’opium du peuple. Il y a les grandes manipulations et les petites manipulations qui sont parfois plus grandes qu’on ne le croit. Jugez-en.

En France, traditionnellement et comme chacun sait, l’opium du peuple, c’était la religion, catholique et quasi absolue. La lutte contre cet opium-là est séculaire dans notre beau pays. Pour faire simple, le premier assaut fut la Réforme, suivie du cortège des guerres de religion. Le siècle de Louis XIV et la Contre-Réforme furent des réponses politique et religieuse vigoureuses. Mais un nouvel assaut se préparait, les Lumières du XVIIIe siècle, encyclopédistes et autres francs-maçons. On en connaît le couronnement, la « Grande Révolution », comme disent encore ses fidèles.

De soubresaut en soubresaut, de rémission (Napoléon) en nouvel accès de fièvre (la Commune), notre « opium » des peuples de France s’enlise, se délite, se désagrège, se décompose, se métamorphose. Péguy et tant d’autres n’y pourront rien. Un grand coup lui est porté par la loi de séparation de l’Église et de l’État en 1905.

Depuis, et sans porter atteinte aux espoirs des croyants, ni dénigrer leur foi séculaire, laquelle fait partie de mon identité, j’observe un haut clergé de France pour le moins frileux, pour ne pas dire maso. Il ne fait plus rêver, il ne distille plus l’opium du peuple. Parle-t-il encore de Lui ?

Alors, vers quel paradis se tournent certains de nos compatriotes ? Vers les Cinquante nuances de Grey.

C’est une petite histoire commencée en 68, libération sexuelle, peace and love. On continue avec l’essor spectaculaire du porno (Emmanuelle), qui bénéficie des « nouvelles techniques d’information et de communication ». Et on en arrive à ce succès de librairie et à l’écran… avec le manuel théorique et les exemples pratiques en plein écran. La foule se rue.

Petite manipulation pas si innocente que ça. L’opium du peuple n’est plus la consolation de la grenouille de bénitier, c’est la partie de pattes en l’air à cache-cache.

Depuis Mitterrand, c’est l’opium fornicateur dont la gauche gave le bon peuple. « Chacun fait, fait, fait, c’qui lui plaît, plaît, plaît », tra la la.

B…z, braves électeurs, on s’occupe du reste…

Jean-Charles Mignard

Cinquante nuances d’humour

2015-02-10T17:25:00+01:00

Y'a pas que le Grey dans la vie !

Lassés de voir en boucle la bande annonce de Cinquante nuances de Grey, qui sort demain en France? Offrons-nous un rail d’humour avant la Saint Valentin, un petit shoot visuel, histoire de cravacher pour de bon une promo un peu trop léchée.

Au menu :

Cinquante nuances d’Ellen. Elle est forte Ellen de Generes, la célèbre présentatrice américaine de The Ellen Show - Elle ose Ellen in ‘50 shades of Grey’. Le meilleur ? Le regard bleu lagon qui se dilate ! Jubilatoire et prémonitoire, car posté en novembre 2014 !

Cinquante nuances de briques - Fifity shades of Bricks. Bref le Lego trailer (que l’on peut voir pour toute sorte de films). L’amour en briques, c’est pas très tactile, un peu froid, mais de gros avantages sur l’achat des menottes, les mains Lego en ont déjà la forme !

Cinquante nuances de rose - Fifity shades of Pink, et c’est Barbie qui s’y colle, qui fait passer l’entretien d’embauche, qui embrasse et qui… soumet ! Le pouvoir des cheveux dans le vent et des yeux bleus est infini…

Maintenant et après tout ça, j’ai quand même envie de le voir… Et vous?

Chroniques d'un jeune parent : 50 nuances plus explicites (enfin un peu moins) de : et le couple dans tout ça?

2013-05-05T17:03:16+02:00

Dans la vie d’un couple de jeunes parents, les dés sont pipés dès le départ, si l’on peut dire. L’homme est prisonnier de sa mécanique sanguine, sa partenaire de sa mécanique cognitive… Après la naissance, si les premiers temps ne sont pas aux retrouvailles sensuelles, l’impatience se fait néanmoins jour plus ou moins rapidement chez le porteur du chromosome Y. Impatience contenue mais démonstrative : popol monte la garde nuits et jours, frôlant l’objet du désir dès que celui-ci approche de son périmètre restreint, c’est-à-dire du champ visuel de son propriétaire. De son côté, la femme porte psychologiquement la croix des changements physiques rapides qui l’ont plus ou moins affectés… La fameuse phrase : « non je me sens pas belle et attirante, je ne me sens pas désirable… » que l’on peut traduire par rentre popol à la niche, est un standard bien connu et qui a encore de beaux jours devant lui. Il est souvent accompagné du non moins fameux « Je ressemble à un sac de pomme de terre, ça te donne pas envie quand même… ? ». L’afflux sanguin chez l’homme lui ôtant la capacité simultanée et de réfléchir et de tenir une érection, offensera une fois sur deux sa partenaire par un malencontreux : « ben ça peut aller, tu restes jolie pour un sac de patates… ». Verdict : Monsieur, vous reculez de trois cases et reprenez un mois dans la vue …

Une calinothérapie adaptée, composée de mots doux et d’attentions variées, plus surement que le best of des œuvres de Clara Morgane, permettra à un male en rut et à un sac de pomme de terre de renouer avec les plaisirs charnels. Accompagnée bien entendu de restaurants, d’un ou deux bijoux et d’un abonnement à une salle de sport. L’amour n’a pas de prix, c’est bien connu…

Un autre aspect malencontreux de la sexualité des jeunes parents tient dans le caractère parfois bâclé parce que trop rapide de la chose. La peur d’être interrompus inopportunément conduit les malheureux parents à se référer à la philosophie chiraquienne du cinq minutes douche comprise. On lutine avec rapidité, les préliminaires se résument à une invitation à se déshabiller, au final c’est un sprint dont personne ne sort vainqueur. Les pauvres parents sont tels Adam et Eve venant de croquer dans le fruit de la connaissance, à demi-gênés et honteux des plaisirs que prodigue la nature.

Plusieurs solutions existent :

- Se réveiller sur les coups de 3 heures du matin pour être assurés de ne pas être bêtement interrompus et pouvoir se laisser un peu de temps pour renouer avec les plaisirs de la luxure comme aux prémices de la rencontre.

- S’évader en laissant les enfants aux grands-parents, amis, baby-sitter pour jouer au rendez-vous galant des amants de circonstances. Cette solution coûte chère en hôtel (quoique pour une place de cinéma d’un film qui fait un bide, de nos jours les fauteuils sont confortables…) mais redonne du pep’s à une vie de couple malmenée par un quotidien un peu vachard.

- Prendre chacun un amant/maîtresse ou se le/la partager pour des raisons de commodité. Après tout vous n’êtes pas ensemble que sur une base sexuelle, mais aussi et principalement pour construire une famille, autant spécialiser les tâches dans le couple, en laissant cette base besogne purement hygiénique à une tierce personne, toute entière désignée, et le plus souvent dévouée, pour la chose.

Mais n’allez pas croire que la parentalité soit la mort du petit cheval. Des couples peuvent voir la situation accentuer les envies et le désir, à la manière de ces adolescents qui doivent cacher leur amourette devant les parents : les petits regards câlins et coquins, emplis de complicité, les frôlements et les baisers volés entre deux portes, les retrouvailles dans l’intimité, les échappés de quelques heures... Ce retour du grand frisson, il est là, pas très loin. Laissez-lui une chance de montrer le bout de son nez, il vous le rendra au centuple…