Last posts on blagues courtes

Sportif

2016-06-02T08:00:00+02:00

Une brune dit à sa copine blonde :
- Mon bébé a commencé à marcher il y a huit jours.
- Oh là là ! Il doit être loin maintenant !

Retrouvailles

2016-06-01T08:00:00+02:00

Un gars en croise un autre dans la rue :
- Hé ! Salut, Pierre ! Ça va ? Comme t'as grandi ! T'as maigri, tu portes des lunettes maintenant. Dis donc, tu commences à perdre tes cheveux...
- Mais je ne m'appelle pas Pierre !
- Et t'as même changé de nom !

Quelle déception !

2016-05-31T08:00:00+02:00

Une jeune femme arrive en pleurs chez sa mère.
- Qu'est-ce qui t'arrive, ma chérie ?
- Oh maman, quelle déception... Richard m'a battue !
- Ton mari ? Mais je le croyais en voyage d'affaires ?
- Moi aussi !

Prout

2016-05-29T08:00:00+02:00

Que sentent les pets de clown ?

Ils sentent drôle.

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Les risques du métier

2016-05-28T08:00:00+02:00

Un magicien va voir un imprésario, qui lui demande :
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune. Je me suis exercé sur mes soeurs.
- Vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs.

Chacun sa place

2016-05-27T08:00:00+02:00

C'est un entraîneur de foot belge qui rassemble ses joueurs :
- Toi, dit-il, tu vas jouer avant.
- Ah ben non, proteste le gars, moi je veux jouer avec tout le monde.

Un bon geste

2016-05-25T08:00:00+02:00

Une petite vieille se présente à la caisse du cinéma :
- Vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui madame, nous les réveillons en fin de séance.

Aïe aïe aïe

2016-05-22T08:00:00+02:00

C'est un Juif qui téléphone à sa mère :
- Allô maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! désolé, je me suis trompé de numéro.

Le zèbre et la barmaid

2016-05-21T08:00:00+02:00

Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?

Le zèbre a le trou du cul entouré de barres, la barmaid a le bar entouré de trous du cul.

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A confesse

2016-05-20T08:00:00+02:00

Un type complètement saoul entre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu arriver le pauvre homme, prend place de l'autre côté de la grille.
- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Le meilleur ami de l'homme

2016-05-19T08:00:00+02:00

Un type va chez le psychiatre :
- Docteur, je suis amoureux de mon chien. J'ai une envie folle de lui faire l'amour.
- Oui... je vois... Et ce chien, c'est un mâle ou une femelle ?
- Une femelle, docteur ! Vous me prenez pour un pervers ?

Là c'est grave

2016-05-18T08:00:00+02:00

Au bar, un client commande pastis sur pastis tout en répétant d'une voix pâteuse :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant.
Un peu agacé, le barman finit par lui demander :
- Et vous avez quoi ?
- Un euro cinquante.

Safari

2016-05-17T08:00:00+02:00

Deux amis font un safari en Afrique lorsqu'ils s'aperçoivent qu'un lion les lorgne.
- L'un sort une paire de tennis de son sac et commence à l'enfiler.
- Et tu crois que tu courras plus vite que le lion avec ça ?
- Plus vite que lion, non. Mais en tout cas plus vite que toi.

Un peu d'histoire

2016-05-15T08:00:00+02:00

Que s'est-il passé en 1111 ?

L'invasion des 1.

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A la lettre (bis)

2016-05-14T08:00:00+02:00

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

Au restaurant

2016-05-12T08:00:00+02:00

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr, madame. Nous servons tout le monde.

Habité par le doute

2016-05-11T08:00:00+02:00

Un jeune enseignant se confie à un collègue :
- Je commence à douter de la fidélité de ma femme.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J'ai commencé ma carrière à Paris. L'année suivante, j'ai été muté à Strasbourg. Deux ans plus tard ici, à Bordeaux...
- Et alors ?
- Et alors on a toujours le même facteur.

La mer

2016-05-09T08:00:00+02:00

Un navire fait naufrage. Deux Irlandais rescapés se retrouvent sur un canot quand soudain, un génie leur apparaît qui leur propose de faire un voeu.
Sans même réfléchir, le premier homme dit :
- Je souhaite que la mer se transforme en bière.
Et le génie accomplit son voeu.
Alors le second rouspète :
- T'es con ! Maintenant, on va être obligés de pisser dans le bateau.

Madame est servie

2016-05-07T08:00:00+02:00

Une actrice qui reçoit à dîner des gens très importants donne ses dernières consignes à sa bonne :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien, madame, mais... euh... vous ne pensez pas que j'aurai l'air un peu ridicule ?

Pas si grave

2016-05-05T08:00:00+02:00

Un soir, assez tard, une femme attend son mari qui n'est toujours pas rentré et n'a pas téléphoné.
Très stressée, elle téléphone à sa mère :
- Maman, il n'est pas rentré ! Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi faut-il toujours que tu imagines le pire ? Peut-être qu'il s'est simplement tué en voiture.

Souvenirs, souvenirs...

2016-05-04T08:00:00+02:00

Sur la plage, deux petites vieilles toutes ridées évoquent leurs souvenirs :
- Simone, tu te rappelles quand on était jeunes ?
- Oh oui. C'était le bon temps !
- Tu te souviens, on voulait ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui, je m'en souviens.
- Eh bien ça y est, maintenant.

On en apprend tous les jours

2016-05-03T08:00:00+02:00

A la cantine de l'usine, un ouvrier commence à agacer sérieusement ses collègues :
- Hé, les gars. Planck, vous savez qui c'est ?
- Non, font les autres.
- C'est un physicien qui a trouvé une constante pour décrire la taille des quanta. Je l'ai appris aux cours du soir.
- On en a rien à foutre.
- Et Ingres ? Vous savez qui sait ?
- Lâche-nous la grappe, tu veux ?
- C'est un peintre néo-classique du XIXème siècle. Je l'ai appris aux cours du soir.
- Mais bons sang, fous-nous la paix !
A ce moment-là, un ouvrier demande au bavard :
- Et toi qui es si malin, tu sais qui c'est, Sineau ?
- Euh... non.
- C'est le mec qui saute ta femme pendant que t'es aux cours du soir.

Ça fait mal

2016-04-17T08:00:00+02:00

Un homme va chez le dentiste pour se faire arracher une dent :
- Docteur, combien ça va me coûter ?
- 150 euros.
- 150 euros ! Pour dix minutes de travail, même pas !
- Si vous le souhaitez, je peux aller très lentement.

Grand voyageur

2016-04-16T08:00:00+02:00

Comment appelle-t-on un spermatozoïde avec une petite valise ?

Un représentant de mes couilles.

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Surprise

2016-04-15T08:00:00+02:00

Une femme se rend au magasin de jardinage :
- Bonjour, je voudrais une hache pour mon mari.
- Oui. Quelle taille ?
- Je ne sais pas.
- Il ne vous a pas dit quelle sorte de hache il voulait ?
- Vous voulez rire ! Il ne sait même pas que je vais le tuer.

Nuance

2016-04-14T08:00:00+02:00

Un homme est conduit aux urgences avec une jambe cassée.
- Je me suis fais ça en voulant éviter un enfant, explique-t-il à l'interne.
- Vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
- Non, je suis tombé du lit.

Chère Barbie

2016-04-13T08:00:00+02:00

Une dame se rend dans un magasin de jouets pour acheter à sa fille une poupée Barbie.
Le vendeur lui présente les différents modèles :
- Voici la Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros, la Barbie vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat, la Barbie mannequin avec toutes ses tenues, à 62 euros, et la Barbie divorcée à 350 euros.
- Et pourquoi est-elle si chère ?
- Ah ! mais c'est qu'elle est vendue avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Dépannage informatique

2016-04-11T08:00:00+02:00

Un gars téléphone à une hotline informatique :
- Bonjour, j'ai un ordinateur sous Vista...
- Oui, d'accord, dit le technicien.
- Je vous appelle parce que mon PC fonctionne très mal.
- Je sais, vous venez de me le dire.

Sage précaution

2015-12-05T09:00:00+01:00

Une gamine rentre de l'école et dit à sa mère :
- A l'école, les garçons ils ont mis le ballon dans l'arbre et ils m'ont demandé d'aller le chercher.
- Je t'ai déjà expliqué qu'ils font ça pour voir ta petite culotte ! dit la mère, excédée.
- J'ai pas oublié, maman. Je l'avais retirée avant.

Danse du ventre

2015-12-04T09:00:00+01:00

Lors d'un mariage très chic, la mariée est invitée à danser un slow par un bel inconnu. A peine sont-ils enlacés qu'elle lâche un pet monumental.
- Oh ! excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que ça restera entre nous...
L'homme fronce les narines :
- J'aimerais autant que ça circule.

Croco

2015-12-03T09:00:00+01:00

Que fait un crocodile lorsqu'il voit une femelle à son goût ?

Il Lacoste.

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Question de goût

2015-12-01T09:00:00+01:00

Deux chèvres sont en train de brouter dans une décharge publique.
La première tombe sur une vieille bobine de film et commence à l'engloutir.
- Il est bon, ce film ? demande l'autre.
- Oui, mais je crois que j'ai préféré le livre.

Tout compris

2015-11-30T09:00:00+01:00

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T’as demandé quoi pour Noël ?
- Une PlayStation. Et toi ?
- Un Tampax.
- C’est quoi, ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, et même de la natation.

Incongru

2015-11-29T09:00:00+01:00

En cours de sciences naturelles, la maîtresse demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est un congre ?
- Ouigre !

Scandaleux

2015-11-28T09:00:00+01:00

Au salon de coiffure, des clientes discutent :
- Vous ne connaissez pas la dernière ? Le docteur Durand vient d'être radié de l'Ordre.
- Pas possible ! Mais qu'est ce qu'il a fait ?
- Il couchait avec ses patientes.
- Quel dommage ! Un si bon vétérinaire...

Que du bonheur

2015-11-27T09:00:00+01:00

Deux Corses discutent :
- Tu vois, dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
- Et tu es heureux, toi ?
- Oui. J'ai une bonne santé et ma femme a un bon travail.

Bis repetita

2015-11-26T09:00:00+01:00

Une brune voit arriver sa copine blonde avec un gros pansement sur chaque oreille.
- Hou là là ! Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un truc idiot ! L'autre jour, j'étais en train de repasser en regardant la télé, quand tout à coup le téléphone sonne. Au lieu de décrocher, j'ai saisi le fer à repasser !
- Ma pauvre, tu as dû avoir drôlement mal ! Et l'autre oreille alors ?
- Ben tu penses bien que j'ai tout de suite appelé le médecin...

En panne

2015-11-25T09:00:00+01:00

Un jeune homme prête sa voiture neuve à sa copine.
Une heure plus tard, elle l'appelle au bureau :
- Mon chou, tu ne vas pas être content. Je crois bien que j'ai noyé le moteur.
- Oh ! mais c'est pas vrai !... Bon, ajoute-t-il en soupirant, ce n'est pas trop grave, je m'en occuperai en rentrant. Où est-elle ?
- Dans la Seine.

Le sens de l'observation

2015-11-13T09:00:00+01:00

Sarah et David font de la barque sur un lac avec leur fils Samuel.
Soudain, l'enfant tombe à l'eau et coule comme une enclume.
Les parents se mettent à hurler :
- Mon Dieu, mon Dieu ! Rendez-nous notre petit !
Et là, miracle, le gamin ressort de l'eau et une vague le dépose délicatement sur le bateau.
- Merci mon Dieu pour ta miséricorde ! s'écrie David en tombant à genoux.
- Dis-donc, Dieu... dit Sarah. Le gamin, il avait pas une casquette quand il est tombé ?

Hamster

2015-11-11T08:00:00+01:00

Comment appelle-t-on la femelle du hamster ?

Hamster dame.

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Un prêté pour un rendu

2015-11-09T09:00:00+01:00

Dans un bar, deux types discutent accoudés au comptoir :
- Moi, quand j'ai trop bu et que je veux me faire vomir, je me mets un doigt au fond de la gorge et un autre bien profond dans le trou du cul. Ça marche pratiquement à tous les coups.
- Ah ouais ? Et quand ça ne marche pas ?
- J'inverse.

Drôles de vacances

2015-11-08T09:00:00+01:00

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Tiens, bonjour !
- Bonjour.
- Vous avez passé de bonnes vacances ?
- Ah ! ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma.
- Et vous avez eu beau ?

Oh la vache !

2015-11-07T09:00:00+01:00

Dans un petit village, une fillette arrive en retard à l'école.
- Tu as vu l'heure ? lui dit la maîtresse. J'espère que tu as une bonne excuse.
- Ben j'ai dû mener la vache au taureau.
- Comment ? Ce n'est pas ton père qui s'en charge, d'habitude ?
- Si, mais la vache préfère le taureau.

Joyeux anniversaire

2015-10-10T09:00:00+02:00

Une femme dit à son mari :
- Chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ? Et si on lui offrait un appareil électrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

Ah ben oui

2015-10-08T09:00:00+02:00

Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la carotte ?

Un pet de lapin.

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Oiseau

2015-10-07T09:00:00+02:00

Une blonde et une brune marchent dans la rue, quand soudain la brune s'écrie :
- Oh ! regarde ! Un oiseau mort.
La blonde lève les yeux au ciel :
- Où ça ?

Joyeuses fêtes

2015-10-06T09:00:00+02:00

Deux potes discutent au comptoir d’un bar :
- Tu sais quoi ? Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses : sur la gauche "Joyeux Noël" et sur la droite "Bonne année".
- Ah oui ? Ben tu lui diras que je passerai entre Noël et le Jour de l'an.

Histoire cochonne

2015-10-05T09:00:00+02:00

Une vieille paysanne dit à son mari :
- Demain ça fera 40 ans, jour pour jour, qu'on est mariés... Et si on tuait le cochon ?
- Ben pourquoi ? Il y est pour rien.

Forcément

2015-10-04T09:00:00+02:00

Toto déboule dans la cuisine :
- Maman, maman, l'armoire de ma chambre est tombée !
- Oh mon Dieu, va vite prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous.

Y a comme un os

2015-10-03T09:00:00+02:00

Toto dit à son père :
- Papa, j'ai eu zéro parce que je ne sais pas où se trouve le col du fémur.
- Eh bien, va réviser ta géographie.