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Un trait d'union qui change tout !

2022-07-17T09:05:03+02:00

Belle mère ou belle-mère ? Beau père ou beau-père ? Beaux parents ou beaux-parents ? On peut être l'un ou l'autre ou les deux à la fois ! Un simple trait d'union et l'on ne parle plus d'esthétique mais de parenté.

En la matière, sous l'Antiquité, pour désigner une belle-mère, on employait le terme de « marastre » issu du bas-latin « matrasta », lui-même du latin classique « mater » signifiant « mère ». (Les termes de « parastre » et « fillastre » pour beau-père et belle-fille ont aujourd'hui complètement disparu). Ce n'est qu'à partir du Moyen Âge que le suffixe « -astre » devenu « âtre » avec le temps », ayant pris le sens péjoratif de mère dénaturée ou mauvaise mère qu'on lui connaît aujourd'hui, va progressivement être remplacé par le préfixe « beau- » désignant plutôt l'affection et le respect que l'esthétisme. En effet, issu du latin « bellus », il signifie à la fois joli, superbe, charmant, élégant, ravissant mais aussi aimable, délicat, bon, distingué et noble. Pour désigner un membre de la famille qu'on chérit, on va dès lors s'adresser à lui en ces termes « bele suer, bele amie, biaux dous fils ». Un peu comme on dit « chère madame » ou « cher ami ».

« Belle-mère »ou cactus « Echinocactus grusonii »

A savoir que le terme « bru » est issu du bas-latin des balkans « brutis » (belle-fille). Il a été introduit par les Goths au IIIe siècle et a supplanté le latin « nurus ». De même, « gendre » vient de « generum », accusatif du latin « gener » (mari de la fille), de la famille de gignere (engendrer). Dans les registres paroissiaux, on trouve quelquefois la mention « fils en loy». « En loy » a ici le même sens que « par alliance ». Nos voisins anglo-saxons utilisent aujourd'hui encore les termes de « mother in law », « father in law » et « brother in law ».

La voiturette-tandem de Léon Bollée

Par métaphore péjorative, la « belle-mère », c'est aussi en botanique l'autre nom du cactus « Echinocactus grusonii » dont les épines sont particulièrement nombreuses et fortes. C'est en argot professionnel une épingle à nourrice pour les costumières, une remorque dans le transport routier ou une grille d'effaçage pour les dessinateurs quand ils travaillaient sur du papier. On trouve également dans le bâtiment le « test de la belle-mère », un test de résistance d'une vitre, d'une porte, d'un garde-corps,... par chute ou lancement d'un sac rempli de billes d'acier. C'est encore en politique québécoise un ancien premier ministre venant embarrasser son ancien parti par des critiques ou des déclarations incendiaires. Quant à la « Tue belle-mère », c'est le surnom donné à la « voiturette » inventée par Léon Bollée (1870-1913) en 1896. Un véhicule à trois roues où le passager, placé à l'avant, était dans une position qui le rendait particulièrement vulnérable.

Ma belle-mère indienne et moi - Hélène

2022-05-23T08:00:00+02:00

Quand les contraires ne s'attirent pas...

Pour le contexte de ce post, voir la note suivante : introduction.

J’ai rencontré mon mari lors d’un stage en Angleterre. J’avais 25 ans, lui 28 et il travaillait dans l’informatique.

Nous nous sommes mariés un an plus tard, un peu pour des raisons administratives, beaucoup par amour… Je n’avais jamais été en Inde ni même parlé à sa famille mais il m’assurait que nous remédierons à tout ça rapidement. Dès que nous aurions un peu de sous de côté, nous irions faire un beau mariage en Inde !

En attendant, même si nous ne gagnions pas beaucoup d’argent, mon mari envoyait au moins une centaine d’euros tous les mois à ses parents. Et quand il y avait des extras, des urgences médicales par exemple, j’étais mise à contribution. Je ne trouvais rien à y redire, même si ça nous faisait des fins de mois un peu compliquées.

Et puis nous avons déménagé à Ahmedabad. Peu après notre arrivée, j’ai réalisé que j’étais enceinte ! Mais des beaux-parents, point de signe… Entre le choc culturel, l’adaptation et la grossesse, je n’y pensais pas trop. Et puis un soir, deux mois avant l’arrivée du bébé, mon mari est rentré bouleversé à la maison. Il avait avoué à ses parents qu’il était marié, à une Française, et bientôt papa. Sa mère avait crié, pleuré et son père avait hurlé des choses horribles « le jour de ta naissance est maudit », « j’aurais préféré que tu meures que d’entendre cette nouvelle », etc. Ils ne voulaient plus entendre parler de lui. Et moi je tombais des nues, je n’avais pas imaginé une seconde qu’ils n’aient jamais entendu parler de moi…

La crise s’est prolongée plusieurs semaines. Mon mari essayait de m’expliquer le déshonneur que son mariage avec moi (mésalliance religieuse et de caste) faisait tomber sur sa famille. J’essayais de comprendre. Mais si c’était aussi terrible, pourquoi n’avait-il pas suivi la voie qui lui était tracée ? (J’ai beau comprendre l’envers du décor, dès que mon mari s’incline devant les aînés à mon détriment ou celui de mon couple, je revis avec force ce sentiment de trahison né du fait que mon mari ait tu si longtemps mon existence, même (et surtout) après le mariage.)

Finalement, après un long silence, mes beaux-parents ont repris contact avec leur fils. Non pas qu’ils soient revenus à de meilleurs sentiments, mais ils avaient une échéance de crédit à payer… Le pragmatisme a repris le dessus ! Dans la foulée, un dîner a été organisé. C’était un peu lunaire, personne ne savait trop quoi se dire ou comment se comporter. Mais la glace était brisée. Tellement bien que pendant que j’accouchais à l’hôpital, ma belle-mère s’est installée chez nous et a visité tous les placards et tiroirs. A mon retour, elle a dégagé mon mari dans une autre chambre et s’est installée dans la mienne, avec le bébé. Je devais être sous le coup des hormones pour supporter ça ! Ainsi que les boissons amères pour augmenter la production de lait, ses massages au nouveau-né (j’étais pour !) qui le faisait hurler (là j’étais moins pour), l’interdiction qui m’était imposée de sortir, etc. Alors que j’étais au bord de l’implosion, une urgence familiale les fit partir au bout de quelques semaines, sans ça ils seraient encore là - mon mari s’est révélé incapable de mettre en doute le bien-fondé des actions de sa mère, et encore moins de s’y opposer et donc de prendre ma défense. Quand je n’ai pas pu – ni physiquement, ni psychologiquement – cédé à sa mère pour une cérémonie religieuse, il s’est carapaté et m’a laissé essuyer la crise toute seule, et quelle crise ! (Pour les trois mois du bébé, alors que j’étais en mode survie, ma belle-mère a insisté pour aller dans un temple faire le mundan. Les trucs religieux ce n’est pas trop mon truc, raser les cheveux de mon bébé encore moins, mais l’idée de faire 12 heures de queue parce que c’était ce temple et pas un autre… je n’ai pas pu.)

Après ça, il y a eu les raids impromptus chez nous et plus particulièrement dans le frigo pour vérifier qu’il n’y ait pas de viande. Les visites avec de la famille sans prévenir mais non sans attendre que je prépare le chai et des snacks indiens. Je pris le parti d’ignorer les piques sur mon surpoids ou sur mon lamentable hindi, et de dire oui à tous les conseils qui m’étaient prodigués (notamment sur mes tenues, le lissage de mes cheveux ou mon maquillage, je devais toujours être très présentable) sans rien changer à mes habitudes. M’insurger en frontal ne m’apporta rien ; sourire se révéla plus efficace. Je ne vous mentirai pas, ce ne fut pas facile d'avaler toutes ces couleuvres en silence ; par exemple, la fois où j’insistais pour que ma belle-mère laisse mon fils attaché dans le siège auto, elle me hurla dessus « c’est MON petit-fils !! »; j’ai vu rouge, très rouge, beaucoup de sang… Je me suis dit qu’à force de répéter le cliché qui la terrifie, l’Occidentale qui boit, divorce, et part avec les enfants, elle allait le provoquer à ce train-là...

Malgré notre début de relation, houleux mais ayant le mérite d’exister, je n’étais toujours pas la bienvenue chez eux. Quand une invitation est arrivée pour le mariage d’une vague cousine dans laquelle mon nom ne figurait pas (contrairement à celui de mon mari), ça a été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase – pour cette cérémonie aussi, j’avais dû me serrer la ceinture ! J’ai dit à mon mari qu’il ne pouvait pas avoir le ghee l’argent du ghee et les fesses de l’Occidentale… S’il ne (re)trouvait pas ses couilles rapidement et se mettait à défendre sa femme et son fils, il allait pouvoir se mettre à rencontrer ces femmes dont sa mère continuait d’envoyer le CV en vue d’une union (post notre divorce, qu’elle jugeait inéluctable ou qu’elle espérait, je ne sais pas). J’en avais assez de me mettre à sa place (à laquelle je n’aimerais pas être d’ailleurs), de me sentir mal à le voir sans cesse tiraillé. Et moi alors ? J’avais déménagé au bout du monde pour lui et je vivais un enfer ! Il a enfin réagi, m’a « imposée », et personne n’a déserté le mariage à cause de moi, au contraire, j’ai été le centre de l’attention…

Après cette première bataille et de nombreux efforts, les choses se sont tassées. Au bout de deux ans, j’ai enfin été invitée dans la maison au village, maison que, accessoirement, j’avais contribué à payer. Les ragots avaient diminué en intensité et ma belle-mère avait compris que je ne divorcerais pas si vite. Elle a su apprécier que j’apprenne un peu de sa langue et de ses recettes. Surtout, elle a renoncé à ce que je me voile avec le purdu de mon sari – que je porte rarement – et à ce que je passe mon temps à la cuisine ou à faire le ménage, ce qui est encore le sort de sa fille et de ma belle-sœur. Ce « traitement de faveur » ne m’a d’ailleurs pas attiré que des amitiés dans la gent féminine de la famille… Aujourd’hui, les relations sont fluides, à divers degrés selon les membres de la famille. Nous avons même déménagé dans le village où nous faisons construire notre maison.

Ma belle-mère indienne et moi - Céline

2022-05-16T08:00:00+02:00

La recette magique : un mari-soutien, une belle-mère-flexible et un soupçon d'indépendance

Pour le contexte de ce post, voir la note suivante : introduction.

J’ai rencontré mon mari à 18 ans en 1999 pendant qu’il faisait un master en France. Il n’est pas rentré en Inde à la fin de ses études.

Après plusieurs années de relation, ses parents lui ont demandé ses intentions de mariage, s’ils devaient lui trouver une épouse. Il a demandé un an de réflexion, le temps que je m’installe professionnellement. Il annonça alors qu’il m’épousait ! Ils ont accepté cette décision, alors même qu’il s’agissait de leur fils unique. Mon beau-père m’a avoué avoir toujours fait confiance à leur fils quant à ses choix… (Mes beaux-parents sont tous les deux éduqués et anglophones, ils ont même fait un mariage d’amour impliquant une fuite et une cérémonie secrète (mais pas de mésalliance religieuse ou castéiste).

Après plusieurs années de vie en France, nous caressions le projet de partir tenter l’aventure en Inde. En 2010, un licenciement économique nous a mis le pied à l’étrier et nous sommes partis, avec notre fils de 9 mois sous le bras !

Nous avons emménagé dans un appartement à Hyderabad, la « grande ville » la plus proche du lieu de résidence de ma belle-famille (à 5 heures de route). Mon mari lui-même souhaitait garder son indépendance vis-à-vis de ses parents et eux-mêmes semblaient se satisfaire de la situation, peu enclins à quitter leur cercle social.

Ma belle-mère m’a accueillie à bras ouverts ; elle a toujours respecté mes choix – qu’elle les comprenne ou pas –, et fait preuve d’une extrême gentillesse. Par exemple, elle n’a pas hésité à vendre ses bracelets en or pour nous aider quand nous avons eu des difficultés financières liés au COVID. Bien sûr, il y a eu des accrochages mais jamais de vraies disputes. Elle a toujours mis fin aux conflits en se rangeant à ma « logique », que ce soit en ce qui concerne l’agencement du frigo ou le gaspillage alimentaire.

Il y a bien eu des moments de maladresse, ou elle voulait absolument, par exemple, que je me coiffe de telle ou telle manière. Mais il a suffi que mon mari lui demande de ne pas insister, lui expliquant que cela me mettait mal à l’aise, pour qu’elle vienne me voir et me dise elle-même de faire preuve de franchise avec elle, de ne pas hésiter à partager mes sentiments. J’ai sauté sur l’occasion et ai proposé à mes beaux-parents de leur parler en toute franchise ; je ne cuisinerais pas pour eux et ne leur préparerais pas le thé – mais ma belle-mère est maligne, elle a quand même réussi à m’apprendre la recette ! – mais qu’en revanche je serais toujours honnête avec eux. La démarche, tout à fait inédite en Inde, leur a plu !

Avec mon fils, ma belle-mère a eu la finesse de comprendre que pour créer un lien, s’isoler dans la chambre et jouer avec lui fonctionnerait mieux que lui demander de s’assoir à côté de lui dans le canapé et de parler (la technique de mon beau-père !). Elle nous a aussi soutenus quand nous avons décidé de faire l’école à la maison, notamment pour accompagner notre fils qui a des troubles de l’apprentissage. Ça fait souvent grincer des dents en France mais en Inde, où cela n’existe quasiment pas, nous passons parfois pour des parents irresponsables, voire pire ! (Peu importe, cela marche bien pour nous.)

Ma belle-mère m’a appris à ignorer les envolées lyriques et colériques des hommes de la famille (son mari et son fils). Pourquoi perdre de l’énergie à essayer de les raisonner, il vaut mieux les laisser vider leur sac et penser à autre chose ! (Je n’y arrive pas toujours mais je perçois la valeur du conseil…)

Enfin, je voudrais raconter les crises de rire en essayant de me mettre un sari qui ne cessait de se faire la malle, des selfies avec des masques marrants, des séances de masque facial, etc. Elle est toujours prête pour une sortie et essayer quelque chose de nouveau.

Mais il y a deux ans, elle a commencé à devenir sénile. Je fais mon possible pour rapprocher mes beaux-parents de chez nous, pour m’assurer qu’elle ait un peu de compagnie (l’isolement lié au COVID a accéléré la maladie de manière exponentielle) et qu’elle ait accès aux soins qu’elle mérite – l’absence de soins spécifiques pour les personnes âgées et atteintes neurologiquement est abyssale en Inde. Cela pourrait aussi soulager mon beau-père. Et puis surtout, elle me manque. Plus qu’une amie, je perds une mère…

Céline et Attayya (belle-mère en telugu)

Ma belle-mère indienne et moi - Henriette

2022-05-09T08:00:00+02:00

Une coloc indienne non sans heurts

Pour le contexte de ce post, voir la note suivante : introduction.

J’ai rencontré mon mari sur un site permettant de trouver des correspondants pour améliorer son anglais il y a presque 10 ans. J’étais encore adolescente à l’époque ! Nous avons échangé pendant deux ans puis je suis venue en Inde pour le rencontrer. Il n’a jamais vécu à l’étranger mais est venu en France plusieurs fois durant nos années de relation à distance. Nous nous sommes mariés en 2017 alors que je passais un an en Inde pour mes études puis une fois mon master terminé, je suis venue m’installer à Nashik avec lui.

Je vis avec mon mari et mes beaux-parents, « à l'indienne ». C’est sans doute pour ça qu’il y a des hauts et des bas avec ma belle-mère. Peut-être plus de bas que de hauts.

Les quelques mois après le mariage, ça s’est super bien passée, elle a été très accueillante, m’aidait et m’expliquait beaucoup de choses.

Mais maintenant que je suis devenue plus autonome, elle attend de moi ce qu’elle attendrait d’une Indienne au niveau intégration sociale dans la famille et dans ses groupes d’amies, cuisine, traditions... Elle veut que je fasse les choses dans la maison mais elle veut quand même garder le contrôle de tout. Pa exemple, c’est à moi de faire les chapatis mais ils doivent être comme elle le veut et je dois ensuite remettre la farine/les ustensiles là où elle les range.

J’ai du mal à accepter ce mélange de responsabilités et de règles imposées.

Même chose pour le reste, le manque de vie privée, d’indépendance, cette sensation d’être encore une ado surveillée par ses parents en permanence, cette intrusion par ma belle-mère dans tout, ses habitudes et invités imposés très souvent et les critiques (heureusement assez rares) dans mon dos.

Elle n’est pas méchante en soi mais je pense que notre relation s’améliora quand nous n’aurons plus à cohabiter et que j'aurai regagner mon indépendance !

Je suis actuellement enceinte et j’appréhende aussi pas mal sa place auprès de nos futurs enfants. J’ai vu comment ça se passait dans la famille, le rôle de la grand-mère, et j’ai l'impression que ce bébé va aussi amener pas mal de défis pour que les choses soient faites à ma façon !

Pour le moment, nous envisageons de rester en Inde. Mon mari étant proche de sa famille, il serait difficile pour lui d’en être éloigné. Il a également son entreprise ici. Pour ma part, je me plais en Inde et je ne nous vois pas vivre ailleurs !

Henriette

Ma belle-mère indienne et moi...

2022-04-11T08:00:00+02:00

Pour le contexte de ce post, voir la note suivante : introduction.

Une fois n’est pas coutume, je vais parler un peu de moi et de ma relation à ma belle-famille indienne. Attention, la belle-mère… sujet sensible !

J’ai épousé mon Indien préféré en 2014, et nous avons eu un enfant dans la foulée. Depuis 2019, nous vivons dans une banlieue de Delhi. Ma belle-mère vit au Kerala, dans sa terre natale, et ma belle- sœur à Goa. Nous prenons plus souvent l’avion pour aller en France qu’au Kerala, même si la distance est triple, mais il me faut « rentrer » souvent. Mon mari a moins le sentiment d’être chez lui au Kerala que moi à Paris, en partie parce qu’il a grandi dans le nord de l’Inde et qu’il n’a pas beaucoup d’attaches dans le sud.

Avant de me marier, j’avais vécu 8 ans en Inde, dont 6 avec un autre Indien. J’avais eu le temps de m’habituer au pays et de découvrir certaines facettes de sa et ses cultures. Les deux aspects les plus différents entre l’Occident (au sens large) et l’Inde (au sens large également), selon moi, relèvent des perceptions temporelle et individuelle. D’une part, armée de mon appréhension du temps linéaire, avec un début et une fin, j’ai été exposée au temps cyclique, qui s’accompagne de vécu dans le présent, sans anticipation, sans réflexion long-terme, rien n’étant jamais tout à fait fini… D’autre part, forte d’une culture de valorisation de l’individu, j’ai découvert le concept sacré de famille au sens large, qui implique le sacrifice de la personnalité dans le microcosme familial (et qui s’accompagne souvent d’une résurgence de frustrations dans le macrocosme plus général de la société) : on vit ensemble dans la famille du mari, on obéit aux aînés, on suit les règles, on perpétue les traditions, et on se défoule sur les routes.

De fait, quand j’ai signé pour entrer dans une famille indienne, voilà ce qui me terrifiait le plus : devoir sacrifier mon indépendance à… ma belle-mère. La menace était d’autant plus réelle qu’elle était veuve. Où pouvait-elle bien vivre si ce n’est chez son fils, puisqu’en Inde, il est très mal vu de laisser des parents âgés vivre seuls ? Je la voyais s’installer chez nous, me juger, m’expliquer comment élever mon fils, etc. J’en suffoquais à l’avance. Alors, quand elle a commencé à nous rendre visite, voyageant du Kerala à Mumbai, j’ai mis mon mari dans une situation très inconfortable : j’ai exigé qu’il demande à sa mère sa date de départ. Non pas que je veuille la chasser, elle était la bienvenue le temps qu’elle voulait, mais j’avais besoin de perspective. Or, en Inde, les impondérables sont tels qu’on n’aime pas prévoir et on préfère les allers simples. Surtout à la retraite. Ce n’était pas méchant de ma part, mais ce n’était pas gentil non plus. Et puis, quand approchait la date de son départ, ni mon mari ni moi ne pensions à la retenir – il est poli, en Inde, d’insister pour que les invités prolongent leur séjour, d’où l’intérêt des allers simples. Il n’y avait guère que la nounou pour lui demander de rester un peu plus, a-t-elle sobrement observé à voix haute un beau jour.

Mais avant d’en arriver là, un incident est venu compliquer notre relation avant même que celle-ci n’en soit une. Je l’ai rencontrée une fois, juste après m’être mise en couple avec mon Indien préféré. Trois mois plus tard, nous lui annoncions notre mariage et notre grossesse ! Je ne la connaissais donc que depuis 6 mois, et ne l’avait vue qu’une seule fois, quand nous avons officialisé notre union. Et ce n’était pas encore fait que ma belle-sœur a assumé son rôle traditionnel dans la famille indienne et, au nom de sa mère, m’a demandé d’appeler cette dernière « maman ». Outre le fait que je n’ai pas compris le recours à un intermédiaire empêchant (volontairement et culturellement) de se parler directement, l’idée de l’appeler « maman » m’était intolérable. J’y ai vu la preuve qu’elle voulait tout supplanter, jusqu’à ma propre mère. Cette dernière a cherché à me convaincre d’obtempérer, mon mari a proposé des versions du mot « maman » dans plusieurs langues, mais je n’ai pas pu. Je n’ai jamais pu. Certaines étrangères y arrivent. Pas moi. J’ai réussi à vivre plusieurs mois, peut-être plusieurs années, sans avoir de « mot » pour m’adresser à elle directement, l’usage du prénom et des termes « mother-in-law » ou « auntie » (utilisé avec les aînées) étant inacceptables dans sa culture.

J’ai fini par réussir à l’appeler « mamie » (« daadi ») à défaut de « maman ». Mais ça m’a pris du temps, parce que l’attitude des grand-mères maternelles en Inde m’a toujours pétrifiée, surtout à l’arrivée de leur unique petit-fils. Dans la grande famille indienne, le bébé n’appartient à personne ou à tout le monde, surtout à la matriarche. Alors, dès la naissance, j’ai envoyé des signaux clairs pour faire savoir que j’entendais m’occuper de mon fils moi-même : pour commencer, je n’ai pas voulu d’elle à mes côtés la première nuit – son fils allait rester à la maternité, à sa plus grande stupéfaction !

À anticiper une mainmise sur mon petit dès sa naissance, je suis devenue louve. Et puis, comme pour tout dans ma vie, j’étais décidée à me débrouiller seule. Je me suis passée d’aide les 5 premiers mois (outre celle de la femme de ménage). Mais j’ai aussi réalisé qu’on n’est peut-être jamais trop à s’occuper d’un enfant et qu’il ne sert à rien d’être trop fière… Il faut quand même préciser que dans la grande famille, où les petits-enfants vivent avec les grands-parents, le rôle de ces derniers et surtout de la grand-mère, consiste à les nourrir, les baigner, les masser, les surveiller. Mais pas à « faire des choses » avec eux. L’éveil psychomoteur des tout-petits est laissé à l’environnement et ne passe pas par des jeux, des activités entre adultes et enfants. Comme ma belle-mère n’a jamais eu l’occasion de tenir le premier rôle ni l’idée de tenir le second, trouver sa place vis-à-vis de son petit-fils n’a pas été chose aisée.

Toujours est-il qu’à avoir peur que ma belle-mère ne prenne trop d’espace, je ne lui en ai presque pas donné. À craindre qu’elle ne me juge, c’est moi qui l’ai jugée, qui ai imaginé qu’elle ne pourrait jamais me comprendre, moi, ma vie, mes habitudes, ma manière d’élever mon fils. Heureusement, les années passant, tout doucement, je me suis détendue, et j’ai compris. Qu’elle m’aimait comme sa fille et souhaitait simplement que je l’aime comme une mère. Qu’elle aime passer du temps avec nous mais sans jamais empiéter sur mon « territoire ». J’ai appris à mettre de côté nos différences d’expérience de vie pour laisser parler nos cœurs – en tout cas c’est l’idée ; en pratique nous nous respectons et nous co-existons, et c’est déjà pas mal je crois. Mais je peux quand même dire que ma belle-mère, même si nous échangeons peu de mots, c’est une belle personne. Et que ça n’a pas dû être facile pour elle de voir son fils déroger aux traditions et aller à l’encontre des attentes de la société en épousant une étrangère qui est, en plus, celle qui ramène le pain à la maison.

J’ai eu l’idée de lui demander comment elle vivait la situation. Ma démarche l’a un peu surprise – l’autoréflexion et la réflexion en Inde ne sont pas des démarches valorisées – mais ce fut l’occasion de parler de notre relation. Voici ce qu’elle m’a dit, puis écrit, quand je lui ai demandé comment elle vivait d’avoir une belle-fille étrangère et un petit-fils franco-indien :

« Le 13 avril de l’année 2014 fut une journée merveilleuse pour moi… Quand mon fils m’a annoncé qu’il était (enfin !) prêt pour le mariage, j’ai été ravie d’apprendre la nouvelle, à savoir qu’une belle-fille allait rejoindre notre famille... En plus de cela, il m’a donné une autre bonne nouvelle, j’allais bientôt être grand-mère. C’était notre rêve. Quand j’ai su dire que ma future belle-fille était étrangère, je ne l’ai pas mal pris mais j’ai été inquiétée de la réaction de mon père, qui n’a jamais été un homme facile, et de ma famille. J’ai pensé que la communication serait peut-être un peu difficile, même si je parle anglais, pas couramment mais pas trop mal non plus...

Je réalise maintenant la chance que j’ai d’avoir une bru comme la mienne... En ce qui concerne mon petit-fils, au début ce n’était pas facile car nous avions très peu de complicité... Quand il avait 3-4 ans, je ne le sentais pas attaché à moi... Ça m’a fait un peu mal mais maintenant cela va très bien, il a commencé à communiquer avec moi ainsi qu’avec ma fille, sa tante paternelle... Je me sens très heureuse... Le seul problème, c’est qu’il ne peut pas manger de nourriture épicée comme le sambar que j’ai l’habitude de préparer quand la famille se réunit.

Quand je leur rends visite, je reste en général une quinzaine de jours. J’aimerais qu’ils viennent plus souvent au Kerala et surtout qu’ils restent plus que quelques jours, au moins deux-trois semaines mais je crois que ma belle-fille s’ennuie dans les longues réunions familiales où notre langue, le malayalam, domine. J’aimerais aussi vivre avec eux mais je n’aime pas la vie dans le nord de l’Inde, le froid l’hiver, et j’ai mes activités, mon cercle, dans le Kerala. Pour l’instant, j’arrive à vivre seule. On verra ensuite… »

Ce dessin n'a rien d'une exagération. J'ai reçu un témoignage d'une jeune mariée qui se demandait si c'était normal que sa belle-mère dorme avec elle et son mari... Vos témoignages d'expérience avec une belle-mère (indienne ou pas) - dans un sens ou dans l'autre - sont les bienvenus et je serais heureuse de les publier !

Comment appeler une belle-mère indienne?

2020-06-08T08:00:00+02:00

J’ai reçu un courrier de lectrice touchant un point épineux : comment appeler sa belle-mère indienne. Pas de pot, je suis la dernière personne à qui poser la question, je gère assez mal cette situation même si j’aime beaucoup la mienne. Alors j’ai fait un petit sondage.

Pour le contexte : en Inde, traditionnellement (en tout cas depuis plusieurs centaines d’années), la femme est une propriété qui est vendue à la belle-famille. (Le système de la dot est désormais illégal mais il est toujours bien présent.) Lors du transfert, la bru adopte sa nouvelle famille, ce qui passe parfois par un changement de prénom (suivant sa culture) et toujours par l’adoption de ses nouveaux parents qu’elle doit donc appeler papa et maman. Dans certains cas – et de plus en plus dans les familles de la classe supérieure – elle ne reverra plus ses parents. Mais dans beaucoup de cas, elle retourne quand même accoucher chez eux.

Comme le mariage est en général arrangé (dans encore plus de 90% des cas), la jeune mariée est donc censée appeler une femme qu’elle ne connaît pas « maman ». Ça ne pose aucun problème aux Indiennes, autant que je sache, c’est ancré et c’est naturel. Mais c’est une autre histoire pour les étrangères. D’autant que la discussion se passe rarement entre la bru et la belle-mère : c’est le job de la belle-sœur d’arranger ce genre de choses. Évidemment, on peut voir les choses différemment. Dès le mariage exécuté, la belle-mère adopte sa belle-fille et s’engage à l’aimer comme sa propre fille. C’est déjà plus plaisant à attendre. (Je m’arrête là sur le sujet de la belle-mère indienne mais j’ai écrit tout un chapitre dessus, dites-moi si vous en voulez plus !)

Sur 59 réponses, « Mummy » ou « Mummy-ji » (on rajouter le « ji » en Inde du nord comme signe de respect, comme dans « sir-ji » et « Amma » (plutôt du sud de l’Inde) remporte, à part égale, 40% des votes. « Mom » vient derrière avec 17%. En gros, les anglophones appellent en général leur belle-mère maman mais en utilisant un autre nom celui qu’elles utilisent pour leur propre mère.

Ensuite, il y a celles qui n’arrivent pas à dépasser la barrière mentale, et qui trouvent impossible d’appeler maman quelqu’un d’autre que leur mère ; et le tour de passe-passe consistant à utiliser le même mot dans un autre langage n’y change rien. Elles représentent 15%. À table ça donne donc : « Ahem, quelqu’un pourrait me passer le sel s’il vous plaît ? » Ça pourrait être drôle si ce n’était pas un frein au développement d’une relation saine de famille et qui sait, peut-être un jour d’amour filial. En plus, il faut souvent rajouter la barrière de la langue, toutes les belles-mères indiennes ne parlant pas anglais couramment.

Dans tous les cas, l’utilisation du prénom est rarissime et à bannir, en tout cas en public. « Belle-mère » peut être toléré mais c’est assez exceptionnel. Ce qui vient souvent à la rescousse c’est les enfants : on peut alors utiliser n’importe quel terme pour grand-mère !

Pour ce qui est du beau-père, c'est le même tarif que pour la belle-mère ! Ceci étant-dit, j'entends beaucoup plus souvent des plaintes quant au fait de devoir appeler sa belle-mère "maman" qui choque plus que d'appeler son beau-père "papa". Intéressant n'est-ce pas ? Est-ce parce que les relations entre femmes sont par nature plus tendues et plus compétitives ?

Et comment le beau-fils indien appelle-t-il ses beaux-parents ?? La réponse ici !

Le troisième oeil

2016-10-10T08:00:00+02:00

Allez, c’est décidé, la prochaine fois j’écris sur des sujets plus sérieux que mes histoires de toilette. Je pourrai par exemple broder sur la guerre imminente entre l’Inde et le Pakistan (le premier ayant bombardé des nids des terroristes (sous la modeste appellation d’ « opérations chirurgicales » et le second déniant ces exactions), le deal de Rafales de Dassault, les disputes intestines dans les Etats du Sud pour l’eau, la folie idolâtrique pour Jayalalitha, la Chief Minister du Tamil Nadu (une alcoolique lesbienne mégalo (en tout cas de réputation) qui se cache du public depuis son hospitalisation fin Septembre), les épidémies moustiqueuses de dengue et de chikungunya, la grossesse de Karina Kapoor. Bref y en aurait des trucs à raconter…

Mais pour l’instant je préfèrerais parler des belles-mères ! Bon pas de la mienne hein, autant éviter un scandale d’Etat. (Je rigole.) Mais juste de deux scènes dont j’ai récemment été témoin.

La première fois c’était chez le gynéco à Gurgaon. Une jeune femme est sortie du bureau du docteur visiblement bouleversée. Elle était suivie de son mari qui l’entraîna dans un coin un peu discret (sur lequel j’avais pleine vue, c’est pas ma faute, faudrait pas m’accuser de voyeurisme). Et là qui rapplique ? La belle-mère ! Et le beau-père qui essaye d’éloigner sa femme pour laisser un peu d’espace au couple. Et la belle-mère de revenir à la charge plusieurs fois avant de les laisser tranquilles. Mais qui va chez le gynéco avec ses beaux-parents ??? Ben pas mal d’Indiens hein… Vu que le bébé est un peu la ‘propriété’ de tout le monde, et surtout de la belle-mère…

La seconde fois c’était à l’aéroport, juste à la porte des départs. Un jeune couple en larmes (je ne fais toujours pas dans le voyeurisme, ni le sentimental), visiblement sur le point d’être séparés. Et qui supervise la scène, à moins de trente centimètres ?? (Je n’exagère même pas). La belle-mère. Plantée là, à les regarder, et la scène dure, et elle dure. Et mon mari de répondre à un de mes commentaires « mais où tu veux qu’elle aille ?? ». Ben je sais pas, si elle doit absolument les accompagner à l’aéroport, elle peut au moins aller boire un chai pour leur laisser un peu d’intimité non ? D’in-quoi ?? Ah non ça n’existe pas dans le vocabulaire indien ;)

Pas si grave

2016-05-05T08:00:00+02:00

Un soir, assez tard, une femme attend son mari qui n'est toujours pas rentré et n'a pas téléphoné.
Très stressée, elle téléphone à sa mère :
- Maman, il n'est pas rentré ! Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi faut-il toujours que tu imagines le pire ? Peut-être qu'il s'est simplement tué en voiture.

Joyeux anniversaire

2015-10-10T09:00:00+02:00

Une femme dit à son mari :
- Chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ? Et si on lui offrait un appareil électrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

Drôle de trio

2015-07-27T08:00:00+02:00

Quelle est la différence entre un léopard, une laitue et une belle-mère ?

Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché, et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Printanier

2015-06-29T08:00:00+02:00

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :

- Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

Chacun ses goûts

2015-06-25T08:00:00+02:00

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :

- Je vais te faire une confidence : je n'aime pas du tout ma belle-mère.

- D'accord, mais mange au moins le riz.

Une mesure qui s'impose

2015-06-18T08:00:00+02:00

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :

- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.

- Ah bon ? Tu ne vas quand même pas le faire piquer ?

- Tu rigoles ! Je viens lui faire aiguiser les dents.

Belle-maman

2015-02-04T08:00:00+01:00

Deux amis discutent dans un bar :

- Tu sais, j'ai de la chance. Ma belle-mère est un ange.

- Ça c'est vrai, tu as une sacrée veine ! La mienne est encore en vie.

Belle-maman

2014-09-27T08:00:00+02:00

Dans un bar, deux amis discutent :

- Tu t'entends bien avec ta belle-mère, toi ?

- Pfff, tu parles ! C'est un vrai pruneau.

- Comment ça ?

- Ben elle est toute fripée et elle fait chier.

Ca y est

2011-08-26T08:36:45+02:00

Ça y est, ce soir mon fils cadet s'éloigne. Oh, non, il ne part pas en province, mais il quitte définitivement Beauvais. Finis nos repas au Mac Do ou chez moi. Finies nos sorties piscine hebdomadaires. Il va me falloir y retourner seule.

Je me sens seule et isolée.Sur Beauvais, il ne me reste qu'un couple d'amis.....qui aime les voyages.

Ma soeur a trois enfants qui habitent dans la même ville qu'elle. Sa fille passe souvent lui faire un petit coucou. Mon amie a trois enfants. Une fille qui habite la maison de l'autre côté de sa rue, une autre à 20 min et ils dînent tous ensemble tous les mercredis. Elle a aussi un fils, qui lui est parti dans le Jura...

Si je n'allais pas à Nîmes régulièrement, je ne connaitrais pas encore mon petit-fils qui va avoir un an et je n'aurais guère vu mon aîné depuis son départ à Nîmes. Mon cadet m'a demandé de me rapprocher , ce que je vais essayer de faire d'ici moins d'un an. Mais en attendant, vais-je le voir régulièrement ? Et combien de temps si lui aussi part en province ?

Mon aîné m'a dit lors de mon dernier séjour à Nîmes :"Les parents aiment plus leurs enfants que les enfants ne les aiment" Dur non ? Peut-être est-ce aussi plus les garçons que les filles ? Même si je pense avoir des liens très forts avec mes fils. La "belle-mère" même sympa (ce que j'espère être), n'en demeure pas moins que la belle-mère. Je pense que les gars sont plus faciles à élever que les filles, mais également plus distants une fois adultes.

Allez mon fils bon vent et réussite à Cergy.

Quand je love l'Homme

2010-04-06T01:57:18+02:00

J'avais si envie de retenir l'Homme, quasi tous les matins de la semaine. Je voulais derechef le choper sous la douche et lui faire passer l'envie d'aller sauver sa boîte contre son gré. Mais pour qu'il reste, hormis son pacifique consentement, il aurait fallu que je l'assomme, et je ne veux pas être réduite à ce genre d'extrémités pour rien....

Parce que l'Homme, parfois, ses comportements, ses réactions, des fois tout en lui me paraît démentiellement risqué pour l'avenir, même si je ne connais et n'ai connu aucune situation idéale, les gens ne montrant que ce qu'ils veulent, mais lorsque la tergiversation et le non-assumage prennent le dessus, bien noyés dans un abreuvoir de tristesse, théoriser en boucle ne fait avancer que le cours de la salive et encore, seule il n'est nul besoin d'user ses cordes vocales.

Le stress de la bourderie/badnew-du-jour se fait remplacer par l'angoisse qui abandonne le terrain à la panique, le temps d'aller fumer un clope, me laissant alors dans un état de tension extrême.

Tout se met alors en alerte jusqu'à parfois m'inciter à quérir un appartement pour les petits et moi, "passe-temps" qui m'empêche de bosser sur le quotidien, le NOW-OR-NEVER, puis la journée se gère et se finit, parfois dans le calme retrouvé d'avoir éventualisé le pire, parfois dans le besoin pressant de déverser à l'Homme les terribles dilemmes auto-imposés dans la journée alors que ce dernier ne pense parfois que Ouaramère et décadents sont dans un bateau, goules d'attaque et manger-dormir... et plus éventuellement si mutuelle réciprocité, mais parler-ah-ça-non.

Je dis bien parfois, car il est des fois où, tenace, la Femme qui ne s'appelle pas Maurice ne se laisse pas décourager d'une simple urgence de finaliser une liste promise 3 mois auparavant.

Puis vient le moment où le cerveau parvient, dans les limbes des contradictions, à glisser de se souvenir pourquoi je l'ai choisi lui, l'Homme dont j'espère être la seule, sa Sienne, déjà que je le partage avec un Univers, défi de taille, vous en conviendrez, même si j'apprends, petit à petit, à rentrer dans son jeu.

Et là tout s'enchaîne, je sais tout ce qu'il m'apporte, l'écoute (quand il est dispo et qu'il ne coince pas quand même un oeil sur le livre en cours), la douceur et l'attention, la compréhension et la complicité.... et j'en passe et des meilleures. C'est pas l'Homme parfait, nul besoin d'essayer de m'le piquer, hein ? C'est juste celui qui me plaît et qu'il me faut, pour l'instant et depuis 10 ans.

Sauf que parfois, parfois quand même, son sens de l'organisation m'atterre et c'est là que la Femme elle se sent utile. Parce que ranger les outils généraux, ampoules de rechange, rallonges, prises et accessoires de déco dans de grandes caisses à roulettes sous celle contenant des milliards de figurines, entre deux étagères et à mi-cagibi tandis que le sol est blindé dès ouverture de la porte et à hauteur d'un mètre ALORS QU'ON AVAIT DIT un meuble à 3 tiroirs tout con et aussi tout près de l'entrée, ça, ça me fout les boules !

Parce que s'il faut choisir entre racheter ce qu'il manque au bazar-d'en-bas et vider la moitié des merdouilles dans l'appart puis extraire les caisses en se contorsionnant juste pour pouvoir se servir dans le stock, la deuxième option risque de me voir faire chauffer la CB afin d'être contentée dans le seul but de nous rendre le quotidien plus pratique et me démener pour donner à ce lieu une utilité plus que nécessaire, ce qui serait mal pris parce que tous les trucs de l'Homme sont classés dans un ordre qui dépasse ma pensée.

Et puis le fait de pas savoir où sont les parures de draps / produits ménagers / sacs poubelle alors qu'on est dans la place depuis 3 ans... ça veut dire qu'il n'a pas réellement l'initiative de faire des trucs dans la maison, il connaît pas, ça l'émeut pas. L'Homme, s'il n'est pas supplié, dédaigné ou contraint, il fait pas.

A l'heure où l'on se doit d'éduquer nos enfants pour qu'ils fassent "tous seuls" afin qu'ils ne squattent pas trop nos années de jamais-retraités-mais-quand-même-vannés, ça me fait doucement rigoler !

Quand on creuse un peu ("tu auras besoin de plus de ta vie pour me comprendre", me disait-il en l'an 2000), on capte que la Mère a beaucoup obligé, du coup on se la coule douce parce-que-ça-va-bien-maint'nant-j'fais-qu'est-ce-que-j'veux, ce que, à mon âge et malgré ma trèèèès grande souplesse, je ne peux tolérer sans argumenter.

Parce qu'au final, la sorcière, la chieuse qui demande à des tiers de faire des trucs parce qu'elle refuse ca-té-go-ri-que-ment de TOUT faire toute seule, déjà parce qu'à part certaines activités presque jouissives comme le lavage de vitres, la vaisselle écolo (après 3 ou 4 "mais non laisse, j'vais le faire"), la mise en machine et étendage ou le recousage des doudous ou le jardinage (mais non ça c'est pas du tout de la tâche ménagère, je le sais en plus, hein !?), ça ne lui convient gère, de base, et aussi parce qu'elle craint de donner de plein gré de très fâcheuses habitudes, c'est qui ? C'est La Femme !

Encore et toujours !

La Femme prend le relais de La Mère qui cassait déjà les couilles de l'Homme pour qu'il soit et fasse plus, encore, rapidement et mieux.

Donc dès le début, la Femme, toute motivée qu'elle soit dans une relation de couple, part avec le handicap de la Mère qu'elle sera de toute manière, recréant ainsi des générations d'Homme à aimer Et à comprendre pour ne pas risquer de lui coller une beigne sur un malheureux quiproquo qui n'existerait pas si l'Homme consentait à s'exprimer de son propre chef.

En même temps, la Femme se sentirait dépossédée de son mâle-de-base si ce dernier s'épanchait à chaque souci, peut-être que du coup il parlerait trop et en perdrait son côté mystérieux, ses regards profonds et sa puissance tranquille, et cette certitude admirable qu'il a de penser juste et sans se faire marcher sur la tronche, sans servir de prise de terre. A-t-il raison ou tort, on s'en fout, c'est quoi le modèle ?

Il y a des gens qui devraient m'inspirer respect, envie et regrets au détriment de moi-même et de ce que j'ai construit ? Des modèles, y'en a aucun qui m'inspire, autant se fabriquer le nôtre même s'il faut piétiner quelques idées reçues et surtout faire reculer l'épidémie culpabilisatrice, une des grandes victoires de l'Homme sur la Femme qui progresse tout en s'efforçant, parallèlement, de se synchroniser avec la Ouaramère-attitioude, ce qui, pour le coup, risque peut-être de prendre plus d'une vie...

LIVRE DÉLICIEUX N°9

2009-01-22T17:34:48+01:00

Rien de mieux que la nostalgie pour apprendre les vertus de l’humilité. Le « livre rare » que j’ai le plaisir de vous présenter nous en livre une éclairante démonstration.

Le nom de son auteur, Charles Richet, nous est parfaitement inconnu. Il était pourtant à la Belle Époque une célébrité dans le microcosme parisien.

Il suffit de lire la préface dithyrambique de mon ami Sully-Prudhomme, - une « plume-people » qui était au XIXe siècle ce que Marc Lévy est au XXIe siècle, pardon pour la comparaison guère flatteuse – pour réaliser que Charles Richet comptait parmi les grands professeurs de physiologie de la Faculté de Médecine de Paris.

Une sommité scientifique qui risque sa réputation en s’aventurant sur le terrain de la fable « Pour Petits et Grands » : la performance est aussi louable que le courage ! Même si Sully-Prudhomme, avec un rien de vanité, distille une politesse compassionnelle à l’endroit de ce poète profane : « Les rimeurs de profession ressentent, d’ordinaire, un plaisir peu généreux à surprendre en flagrant délit d’aspiration poétique les hommes de science que leurs travaux enchaînent au commerce de la réalité. Il semble que la Muse sourie avec perfidie à ces recrues insolites, comme une grande coquette s’amuse des soupirants austères égarés parmi les familiers de sa cour. »

Insolite est aussi la poésie de notre apprenti fabuliste. Certes, avec l’usure du temps, le style est quelque peu compassé, mais l’inspiration conserve une verve au charme intact, comme en témoigne cette délicieuse fable dont le folklore conjugal est promis à l’éternité !

La Belle-Mère

À Bagdad, autrefois, un imprudent cadi

Logeait chez lui sa Belle-Mère.

Enfin, un jour, il la perdit,

Si bien qu’il dut la mettre en terre.

Il voulut la mener lui-même au cimetière,

Et fit des vers pompeux qu’on grava sur la pierre.

L’ancien auteur qui nous dit

Cette aventure singulière,

Ajoute que, pieusement,

Notre homme, en l’ombreuse vallée,

Où s’élevait le mausolée,

Rendait souventes fois visite au monument.

Quelqu’un lui dit : « Pourquoi ce désespoir étrange ?

« La trépassée était d’insupportable humeur.

« Jadis, de deux époux elle fit le malheur.

« Votre maison, par elle, était pleine d’horreur.

« C’était un démon plus qu’un ange .

« Alors pourquoi, chaque matin,

« De la triste défunte adorez-vous la trace ? »

- « C’est, dit-il, pour être certain

« Qu’elle n’a pas quitté sa place ! »

Source : RIDET (Charles) - Pour les Grands et les Petits – Fables –

(Paris, Librairie des Annales, 1911, 14 sur 19 cm, 154 pages)

ID anti-B-D

2008-03-04T15:54:00+01:00

Petit coucou en passant juste pour, à l'instar de l'intellexuelle, lister des idées pour contrer / mater / bannir / détruire / réduire au silence / calmer mamie Castagnette :

- l'inscrire à un site de sado-masochistes-adeptes-du bondage-zoophalique : ok je suis hard mais c'est pour donner l'esprit et inciter au commentaire, de toutes façons elle n'a pas internet donc c'est réglé ! En même temps, on peut toujours lui faire envoyer, par voie postale, un catalogue d'accessoires..... J'en frissonne tellement je suis machiavélique ! (chéri ? tu n'es pas obligé de lire cette note dont la rédaction ne me sert que dans un but thérapeutique uniquement !)

- comme elle le fait un lundi sur deux à cher-et-tendre qui sait pertinemment que c'est elle, l'appeler régulièrement puis raccrocher quand elle dit "allô ?", sur son fixe comme son portable, et filer ses 2 numéros aux relous / prospecteurs et autres témoins de Jéhovah, c'est bon, ça !! Comment on fait, déjà, pour le fixe comme pour le portable, pour se mettre en "Inconnu" puis désactiver cette fonction ?

- puisqu'elle est persuadée qu'il est le diable incarné et qu'il a perverti son fils à tout jamais, lui avouer qu'on a adopté l'Arno ou alors qu'on a décidé de se pacser tous les 3 !

- ponctuer la conversation téléphonique, quand elle parvient à nous choper, de cris d'animaux à la jacquouille et arguer que ça ne vient pas de chez nous

- lui dire qu'on déménage définitivement dans une case de bouse de gnou en Afrique noire / au Maroc, bref dans un pays dont elle prétend aimer l'intellectualité mais dont elle méprise, déteste et conchie la population

- lui annoncer qu'on s'est mariés (sauf que c'est pas vrai, pas encore...) et que, pris dans l'organisation, on a omis de l'inviter.... ah non c'est salaud, en plus on lui a déjà fait le coup avec le pacs sauf qu'on a pas fait de fête (pas encore....)

Bon j'arrête pour l'instant, j'aime bien mes idées, à y réfléchir profondément ça pourrait donner d'autres pistes, mais bon, là il faut vraiment qu'j'travaille ! @ +

Le diable a parlé

2008-02-13T16:35:00+01:00

Je tiens, alors que je suis en demi-RTT donc censée être en train de dévaliser les dernières ~~horreurs des~~ soldes ou, justement, partie chez H & M où la quiche de la caisse m'a laissée repartir, la semaine dernière, avec une robe de chambre toute douce avec des dragons pour Thomas et 3 mignons boxers pas trop chers badgés avec menace de projeter un liquide coloré dans la seconde (le genre mettant en péril votre inespérée trouvaille qui pourrait bien se transformer en saloperie de dauberie vestimentairement à chier).

Mais je suis là, chez moi, apaisée par la multitude de travaux, sonneries de portables, cris, hurlements, crissements divers et variés, le match en bas et ma musique qui finalement paraît auditivement bien dérisoire malgré ma bonne volonté. Me suis octroyée un demi-jour de récup', saisie informatique, plus besoin d'aller demander en vrai. Réponse ultra-rapide, tout va bien, je ne suis vraiment pas indispensable, j'ai eu envie de re-poser direct 6 semaines à partir de vendredi soir, juste pour voir si réaction il y aurait mais je ne cerne pas encore bien son humour pour m'y risquer. il ne faudrait pas pousser le bouchon trop loin, Maurice !

C'était pour quoi, déjà ? Ah oui, au sujet de la principale protagoniste de ma dernière note.

Je souhaite en effet ajouter, même si j'ai déjà intensivement loué ses innombrables (et impayables) qualités, a également un pouvoir de manipulation poussé à l'extrême. Quelque chose d'un peu diabolique, d'une certaine manière. Ce week-end elle a tenté de nous vampiriser et a bien failli y parvenir, en proposant à cher-et-tendre de lui rendre le service de réceptionner pour elle tous les appels concernant la vente de son duplex à Cergy parce qu'elle n'est pas à la retraite pour se faire emmerder, contre la ~~modique~~ somme de 2000 € (nous assurant des vacances, les premières, c'est mal d'être aussi vénale et cupide, je sais), service pour lequel je me suis portée volontaire, l'objet du service étant plutôt plus dans mes cordes dans le sens où ça se rapproche de mon activité et que lui est quand même téléphoniquement peu dispo, à plus forte raison lorsqu'il s'agit de cette dernière.

Dimanche j'ai noté avec application tous les points pour lesquels ni l'homme ni moi n'avions l'info et lundi je l'ai carrément appelée chez elle, petite brebis presque innocente, espérant quand même que cela fonctionne, qui sait ? Il faut, dans la mesure de l'humainement possible et surtout selon mes limites à moi, garder un esprit toujours positif, avenant, souriant et encourageant. Lorsqu'elle m'a objecté qu'elle aurait préféré que ce soit son fils parce qu'elle l'avait déjà demandé à l'autre, que ce dernier l'avait "abandonnée" à cause de sa femme dont elle espérait la disparition proche, et que donc elle aurait pu soutirer des infos "de tous acabits" cher-et-tendre, mais qu'éventuellement pourquoi pas, elle acceptait ma proposition et qu'il faudrait donc que nous ayons plusieurs entretiens téléphoniques et que je vienne au moins 2 ou 3 fois pour m'"imprégner de l'atmosphère", le temps d'avoir le "déclic" afin de pouvoir répondre, "de manière sensée", aux intéressés, et qu'elle souhaitait que nous insérions l'annonce nous-même sur pap mais que, n'étant "catégoriquement pas en mesure" de donner son n° de CB, le "risque de criminels piratages" nous incombait également et enfin qu'elle avait l'intention de vendre pour acheter, non pas dans le sud comme nous le pensions, mais "plus près de Paris, enfin à Paris, c'est trop cher, alors je serais forcément en banlieue mais de votre côté, mon fils est d'accord, tout est arrangé, nous allons nous voir infiniment plus souvent, et cela me fera du bien, la dernière fois j'ai voulu vous aider quand vous avez failli être expulsé, je voulais vous donner 20 € mais c'était impossible vu que le compte de mon fils était bloqué et je ne pouvais as faire ce chèque à ton nom, ce n'est pas contre toi, mais avec tout ce qui l'est arrivé, depuis la naissance de mes fils...... ".

Bien sûr, elle n'a pas dit tout ça en une seule phrase, ça a pris 2 heures, histoire de profiter du spectacle de mon amère désillusion de quiche !

Pour résumer, parce que moi aussi je bâille, c'est dommage parce que même l'Homme, qui ne m'a prévenue que lundi soir que tous les plans qu'elle proposait étaient des plans foireux, était content de me voir m'investir dans un truc en plus en rapport avec mon boulot, et puis contre toute attente je pense que nous allons finalement refuser son alléchante offre. C'est mieux comme ça.

Je ne sais pas pourqoi ça me touche autant. Je devrais m'en cogner comme de mon premier tampax et bien non. Là j'ai envie de lui faire comprendre les choses, qu'elle se rende vraiment compte qu'elle est à l'ouest et que ce n'est pas avec ce genre de discours qu'elle aura le plaisir de nous voir plus souvent. Sauf que maintenant je sais que ça ne sert à rien, d'autres ont essayé et bien évidement échoué à cette mission, moi aussi, une fois, les 4 vérités, BLAM dans ta face! Enfin, au téléphone. Depuis aucun changement d'attitude ou d'allusion... cette situation n'a jamais existé...

Je décide désormais que tout ce que mamie castagnettes demandera / dira / affirmera devra être pris au 666 ème degré, minimum.

Ouf ça va mieux, hop, vais aller profiter de la fin de mon aprèm par un bain brûlant, c'est ça où j'allume le chauffage.

Réhab de belle-doche

2008-02-08T16:50:00+01:00

Suite à mes pérégrinations dans le monde de mes coups de coeurs favoris, j'ai remarqué que la courageuse Marâtre s'est faite fumer ici et là par une vilaine-Karine-qui-sait-tout-mieux-que-tout-le-monde sur le statut de la belle-mère, ce qu'elle a le droit ou pas de faire, et gnian gnian, gnian, on se serait un peu cru dans l'article des années 60 commenté il y a quelque temps par mes soins.

Bon, déjà, comme vous me connaissez bien, j'ai riposté, avec toute l'objectivité et la bonne foi dont je suis capable, c'est-à-dire pas tellement vu que j'adore défendre les gens que j'aime bien, surtout contre les aigris, les casse-couilles et les moralisateurs !

En plus, moi aussi j'ai parfois quelques soucis de communication avec la mère de cher-et-tendre qui, je tiens à ~~me répéter~~ le préciser, n'est pas à proprement parler ma belle-mère-vu-qu'on-est-pas-mariés, à son grand désarroi (d'ailleurs une fois elle avait soi-disant organisé une cérémonie de mariage toute simple pour nous alors qu'on avait rien demandé et s'est indignée qu'on soit pas venus, en même temps, ni cher-et-tendre ni moi-même n'avions entendu parler de cette nouvelle aberration) et qu'en plus on a un seul enfant, ce qui, d'après elle, n'est pas assez. Le mieux c'est 3, parce que, je cite, "un enfant c'est la moitié d'un enfant, deux enfants c'est presque un enfant, 3 enfants, c'est une vraie famille"... Cherchez pas, quand elle m'a dit ça j'ai fait "moui moui" et on est passées à autre chose.

Et puis je me suis rappelé de 2 moments passés récemment au téléphone, chacun de 2 bonnes heures environ tout de même, où finalement je n'ai pas trouvé son discours si nocif. Certes, si je la laisse déblatérer sur le décès de sa mère, c'est chiant et gênant parce qu'elle pleure à moitié dans mon oreille et que j'ignore comment la réconforter vu que je refuse absolument d'être prise à partie dans cette histoire (un jour, moi aussi je serais peut-être en guerre avec ma famille pour de glauques histoires d'héritage donc pas d'impatience).

Mais quand elle raconte son éducation fort stricte, le parcours de sa vie, sa démerde et son rebondissage après la fuite de son époux et ses engagements à la Haine Péheu, la conversation prend quelque intérêt. Et puis je me suis donné l'objectif de la faire marrer et j'y arrive plutôt, en la choquant, parfois, mais c'est pour son bien et je ne suis vraisemblablement pas très forte pour lui lancer des fleurs ! Mais elle semble m'apprécier, je suis posée, presque pas familière, nullement grossière (ou alors en toussant) et j'ai eu la bonne initiative de l'inviter la veille de Noël avec la petite famille de son autre fils. D'ailleurs elle aimerait écrire sa vie, du coup je lui ai proposé mes services, gentille brave fille que je suis, pour l'aider à créer un blog sur lequel elle pourrait se défouler (et nous aussi, sous des pseudos non-reconnaissables, gniak, gniak, gniak !) et je lui ai même proposé de lui donné notre pc de bureau qui fait actuellement collec' de moutons et poussières en tout genre (en plus ça m'arrangerait parce que j'ai eu une super trop bonne idée d'aménagement différent afin de minimiser l'espace dédié à notre télé de beauf).

Bien entendu, elle a toujours ses petites phrases & actions assassines et/ou délirantes, comme :

- quand on l'avait invitée pour la présenter à mes parents et que, me voyant enceinte épanouie, elle m'avait d'autorité relevé le tee-shirt, passé ses bras autour de mes hanches et ~~léché~~ embrassé mon ventre, alors que personne à part le père de mon fils ne se serait permis, et encore, il faut demander la permission !

- lorsqu'elle avait tenu à assister à mon accouchement : j'avais tellement flippé à cette annonce que j'avais prévenu l'hosto que si elle se pointait j'accoucherais pas, tant pis, et qu'il faudrait peut-être appeler les flics parce qu'elle semblait parfois être de la lointaine famille de la sangsue et puis tout s'était finalement bien goupillé parce qu'on ne l'a prévenue qu'une semaine après la naissance,

- ou son comptage de la vraie famille (voir plus haut),

- de dire "mon fils, le frère d'Olivier, enfin est-il vraiment encore son frère et est-il finalement mon fils ? Ce garçon-là, appelons-le ainsi, est un crimminel, un espion du camp adverse qui cherche à nous dépouiller tous ! Quand je le verrais, il n'a pas intérêt à me lancer sur le sujet car je ne me retiendrais pas (ah bon ? elle connaît ce mot ?). Cela dit, je suis ravie de venir prendre le goûter chez vous en famille" => ben pas autant que nous, j'imagine ! C'est clair qu'une réponse de ce genre à une invit' ça donne tout de suite envie de tout faire pour que tout se passe bien, donc... d'annuler !

- le fait de dire que les non-diplômés n'ont rien à faire à la Haine Péheu et devraient plutôt faire des formations et passer des concours ou alors accepter des boulots d'éboueurs et de laveurs de vitres vu que, je cite, "ils n'ont ni la patience ni la réflexion de faire des études qui seront récompensées plus tard par un salaire adéquat" : c'est là que j'ai quand même eu un "gloups" de rejet et d'indignation mêlé, je vous le donne en mille, de culpabilité (quand Doom me dit que je suis ceinture noire d'auto-culpabilisation, c'est pas du mytho !) et de forte envie de lui lancer "Marie de la Conception, vous êtes peut-être diplômée mais vous êtes aussi la plus grande casse-couille [je ne peux tout de même pas me permettre de citer Tucco mot-à-mot quand il gueule après Blondin qui l'abandonne dans le désert] que la Terre ait jamais portée !"

Bref tout ça pour dire que même si parfois j'hallucine sur sa façon de parler ou d'être, tout parcours est différent et cela n'a pas dû être facile du tout pour elle de gérer deux garçons privés d'une autorité paternelle fiable ainsi que sa propre vie, personnelle si elle en a eu une (cachée ?) et professionnelle.

Aussi, si je peux échanger avec elle sans avoir l'impression qu'à force d'empathie je vais méchamment somatiser, ça me va. Tout le monde ne peut pas être plus ou moins exactement comme je le souhaite sinon j'aurais beaucoup plus d'amis que je n'en ai réellement.

Sur ces jolies paroles, je vous dis "au revoir".