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LA BOÎTE A LETTRES: GUY DE MAUPASSANT A ROBERT PINCHON

2013-08-30T01:15:00+02:00

LA BOÎTE A LETTRES

GUY DE MAUPASSANT A ROBERT PINCHON

BIBLIOTHÉCAIRE, JOURNALISTE, CRITIQUE DRAMATIQUE,

ET

AMI INTIME DE MAUPASSANT.

LA BOÎTE A LETTRES: JEAN-MARIE SOTIN DE LA CONDIERE AUX CITOYENS DE LA LOIRE INTERIEURE

2013-08-29T01:17:00+02:00

LA BOÎTE A LETTRES

JEAN-MARIE SOTIN DE LA CONDIERE

AUX

CITOYENS DE LA LOIRE INTÉRIEURE

LA BOÎTE A LETTRES: STENDHAL A MADEMOISELLE SOPHIE D'UVAUCEL

2013-08-28T01:43:00+02:00

LA BOÎTE A LETTRES

STENDHAL A MADEMOISELLE SOPHIE D'UVAUCEL

(© Musée des Lettres et Manuscrits)

Mademoiselle Sophie d'Uvaucel, chez

M. le Baron Cuvier, an Jardin du Roy, à Paris.

Rome, 28 Avril [1831].

Mademoiselle,

Votre lettre me fait le plus grand plaisir. Je reviens de Saint-Pierre où il y avait une fête. Ma paresse me l'a fait manquer. J'ai trouvé le pavé de marbre de l'église jonché de fleurs et de feuilles de laurier. Ces feuilles un peu meurtries répandaient l'odeur la plus suave, point trop forte, ce qui convient à mes nerfs de jolie femme. Mon âme était bien disposée. Votre lettre a paru comme un jour doux destiné à frapper des yeux délicats. Dans mes jours de patriotisme ardent, elle m'eût indigné. Je méprise sincèrement, et sans haine, la plupart des gens que vous estimez. Pour se mêler d'affaires publiques, il faut de l'expérience. Peut-être M. Dejean, ou tout autre jeune homme nommé préfet par M. Guizot, sera-t-il un homme habile en 1840. Mais rappelez-vous que l'œil du public voit nettement et clairement au bout de six mois ce qui se passe dans le cœur de tout homme qui reçoit plus de 20.000 francs du budget et le rôle de Pénélope est dangereux. Mais parlons de fadaises. Vous avez vu quelques très jeunes gens faire de grandes fortunes. Soyez convaincue que quelles que soient les phrases et les apparences, pendant deux ou trois mois de leur vie, ils ont été comme Julien. De 1806 à 1813, j'ai été à peu près aide de camp de M. le comte Daru. Il était très puissant à Berlin en 1806, 7, 8, à Vienne en 1809. J'étais dans une sorte de faveur à Saint-Cloud en 1811. Je vous assure que personne n'a fait une grande fortune sans être Julien. La forme de notre civilisation exclut les grands mouvements, tout ce qui ressemble à la passion.

De là, le rôle pitoyable des femmes. La société actuelle ne les emploie que comme intrigantes. Voyez MMmes Récamier, Pastoret, Rumfort. Il faut pour avancer être doux, humble, faire vingt visites en bas de soie par semaine. Un jour que le protecteur s'ennuiera, un jour de pluie à Saint-Cloud, au mois d'octobre, un trait de bassesse bien placé vous vaudra une préfecture. Je méprise les charges. Julien n'est pas si futé qu'il vous le paraît.

Le jeune homme de dix-huit ans est niais à Paris. Il songe toujours au modèle à imiter. Et quelques-fois il y a quatre règles contradictoires sur la façon dont il faut tirer son mouchoir de sa poche chez une duchesse. Cette perplexité au moment où il s'agit de choisir entre des règles contradictoires, aidée par les trois changements de tenue par 24 heures, qui ont lieu à Paris est cause de la niaiserie. Nos jeunes paysans du Dauphiné savent très bien suivre leur intérêt. J'aime à discuter sur le cœur humain, chose difficile avec les Françaises, qui presque toujours mentent pour se conformer à la règle 1451 qui régit leur conduite ou à la règle 8.600. Votre lettre est infiniment plus sincère qu'aucune que vous m'ayez écrite. Elle ne blâme pas assez le roman en question. Vous avez adouci. Il fallait m'écrire le premier jour. II y avait à Venise un homme qui, pour aimer sa femme, avait besoin qu'elle lui donnât des soumets. Je suis cet homme. Rien ne m'ennuie comme le compliment. Si j'en avais 10.000 comme cela, pense-je, on me ferait baron et académicien. Mais que faire d'un fagot ou deux? Cela ne suffit pas pour chauffer le four. Soyez donc, je vous en supplie, Mademoiselle, ultra-sincère avec moi plus le soufflet sera fort, plus je sentirai la vie.

Mme Az[ur] me croit l'original de Julien parce que pour être nommé Inspecteur du Mobilier, le général Duroc qui m'aimait (par parenthèse à cause de ma sincérité) voyant fils de noble chevalier Beyle dans mon extrait de baptême, me donna le De Beyle dans le projet de décret qui fut signé le 11 août 1810. Alors commença pour moi l'époque du plus grand bonheur. Pour en revenir, la lettre de Mme Az[ur] qui m'accable des plus grands mépris, a fait toute ma joie pendant un voyage que j'ai fait à Capo d'Istria et j'y songe encore après un mois. Si j'avais voulu faire le Julien dans le salon de M. Aubernon, chez M. Pastoret que je ne suis jamais allé voir au Luxembourg,' chez M. de Lafayette, etc., etc., je serais tout au moins préfet de Guéret. Mais je serais destitué, car certainement j'aurais administré comme M. Pons de l'Hérault, préfet du Jura. Gardez cette ligne pour vous. Elle me porterait dommage dans ma retraite. De 15.000 je suis tombé à 10.000.

Si je tombais plus bas, il n'y aurait pas moyen de vivre avec la dignité nécessaire. Ici, je veux dire au midi des Apennins, le public n'est dupe d'aucune affectation. Vous avez beau vous étaler avec une noble négligence sur quatre chaises à la promenade, la canaille ne vous estime qu'au prorata de la dépense que vous faites. Nous avons pour ennemis les libéraux depuis Bologne1, les ultras depuis 1789. Le rôle d'un agent français est difficile, très difficile. Il faudrait en avoir moins et les mieux payer. Autrement je me renfermerai dans une nullité complète comme mon prédécesseur, qui s'est mis cependant à danser dans l'unique café de ma ville en apprenant la nouvelle des ordonnances du 25 juillet 2. J'ai passé cinq jours à Florence sans trouver le temps de monter à la Galerie ou d'aller au Palais Pitti. J'ai cherché la vérité, j'ai écrit quatre dépêches à mon ministre. Celle qui décrit ce qui a failli se passer à Florence vous amuserait.

Comme vous êtres Française, il faut ici placer une petite batterie contre le ridicule, donc. vous amuserait, non certes à cause du talent du narrateur, mais par le caractère plaisant des acteurs. Ma dépêche étant sincère aura déplu. Je me le disais en l'écrivant.

Mais par le plus grand des hasards, il peut se trouver un homme de mérite, un Mérimée, dans les bureaux, et je serais bien aise qu'il se dise « Celui-là n'est pas si niais que les autres. » A seize ans, mon père m'a donné 150 fr. par mois pour venir me faire recevoir à l'École Polytechnique. Or cela se passait en 1799. Les nigauds à demi-hypocrites que vous estimez vous mènent tout droit à la Grande Colère du Père Duchêne. Le tigre se réveillera pour repousser l'étranger qui nous méprise et nous donnera tant de soufflets qu'il faudra finir par où il fallait commencer. L'opération n'eût pas duré plus de six mois. Dans l'état actuel du malade, elle durera trois ans. Je vous offre refuge dans une forêt à trois lieues de mon endroit. Ceci est sérieux. Faute de bonne foi, vous êtes flambés. Comprenez-vous l'admirable finesse de mon langage ? Rien de mieux établi que notre correspondance. Rien ne se perd. Daignez donc m'écrire plus souvent. Mes respects à M. et à Mme C[uvier] et à Mme Martial. Dites à tous les niais que je suis devenu très grave, très profond, très digne du docto corpore où je suis. Au fond quelques phrases plus ou moins piquantes me coûtent 5.000 fr. C'était tout le superflu, chose si nécessaire. Ce malheur doit m'ôter la colère et l'envie des sots. Au reste j'ai pitié d'eux ils vont avoir une belle venette d'ici à quelques mois. Voulez-vous le remède ?

Recipe: Sincérité et bonne foi.

Acte manqué

2009-04-11T16:52:00+02:00

C'est ma spécialité! Je crois que certains de mes soucis viennent de là aussi d'ailleurs...

Bon là grâce à ma super organisation, je rate mon cours de cardio-machin, celui que je préfère en plus mais où je dois aller avec tuture parce que c'est pas la porte à coté et que je connais pas trop l'endroit donc là si j'arrive en retrad j'aurai aucune idée où aller vu que le parc est immense!!! Au moins s'il pleuvait ils seraient obligés de rester au fort, mais là, sky is the limit tout simplement!

Et donc je fais tout à la dernière minute, genre chercher mon élastique, quand la lumière fut et je me suis rappelée que je m'en servais avec mon vélo, et hop oui il me narguait du vélo, en se roulant par terre de rire en prime! Salaud! (Oui c'est normal, j'ai des relations très intenses avec divers objets dits inanimés (mais j'ai mes doutes là dessus) et pas (seulement) ceux que galuchon supposait que je fabriquais dans nouveau boulot, enfin c'est vrai que ces derniers ne sont pas tout à fait inanimés (sinon ça manque d'intérêt), ça me rappelle qu'il faudrait que je me rachète des piles, parce que je supporte mal la faiblesse en la matière!)

Du coup ben j'y suis pas allée... C'est dingue, chaque année je fais l'impasse sur les 2 premières semaines, allez savoir pourquoi! Même la perspective de me refaire mes biceps de l'an dernier n'a pas suffit (euh gros doute sur "suffit") à me stimuler, aaaaaargh!!!

Mais là du coup pour compenser, je vais faire du vélo, et toc, ça me fera les pieds à défaut des biceps intensifs (surtout qu'il me reste encore 2 petits gateaux!!!) (et j'ai des croissants aussi!) (je ne suis pas raisonnable) (mais j'en avais enviiiiiiiiie!). Et ensuite j'inaugurerai mes poids violet moches de 3 livres que soit disant mon truc pour les bras il ne faut absolument pas le faire avec plus de 3 livres au risque de finir immédiatement et de façon irrémédiable comme un Schwarzie, et pas un de l'époque de maintenant, tiré, lifté et botoxé (en tout cas il a quelque chose de pas net dans le visage!) (sa femme non plus...), un d'avant de l'époque de (ah non j'ai dit (promis juré craché) que j'en parlerai plus) Terminator... Et ouais, j'aime bien quand mes biceps sont musclés mais j'ai pas trop envie que leur circonférence dépasse celle de mes cuisses, même si probablement par effet d'optique ces dernières paraitraient moins amples qu'actuellement, vive le trompe l'oeil!

Sinon hier j'ai relu une vieille note qui concerne drôlement l'homme marié (oui j'obsessionne en ce moment et pas pour les raisons qu'on pourrait croire!), dans ses (autres) travers, qui m'a rappelé que le coup des 2 minutes c'était pas une première, j'avais fait abstraction faut croire, probablement parce que ça s'arrangeait par la suite et que là ben je lui ai pas laissé le temps de récupérer avant de le mettre dehors. Et franchement en me relisant j'ai trouvé ça très drôle (je suis très bon public pour moi ;-) ), je pense que ça vous plairait! Mais faut que je trouve une façon de "déguiser" certains mots parce qu'en l'état actuel, je suis sûre que la fréquentation de ma page augmenterait en flèche vu le nombre d'obsédés qui passent leurs heures sur le net... Cette note doit dater de l'été dernier!!! Menfin à retravailler un peu... et voir si je supprime le passage sur celui qu'on ne peut nommer parce que même je m'étais servie de cette note pour l'emmerder un peu en lui disant que j'allais dévoiler des choses terribles sur lui. Alors que pas tant que ça... C'était à ce moment là qu'il me disait que je devrais mettre mon blog en accès privé pour en gros juste moi puisse me lire, quel intérêt dans ces conditions je vous le demande??? pourquoi ne pas m'offrir un "journal intime" alors tant qu'il y était???

En bonus!

2009-02-22T20:02:00+01:00

Je viens de me souvenir que j'avais oublié de rappeler le type de l'entretien de l'élévateur, un acte manqué ben tiens! Ouf car je n'aurais pas apprécié de me taper une journée super matinale jeudi pour me faire jeter comme une malpropre 3-4 heures plus tard de toute façon. En plus si je me souviens la maintenance de ce mois-ci devait être gratinée, ex-boss va s'amuser (qu'est-ce que je suis mauvaise)!!!

Sinon vive internet, les réseaux sociaux ou pas, etc.! Parce que là grâce à un site bien pratique j'ai retracé les téléphones de tous mes anciens collègues d'ex-boulot. Donc d'ici mardi, je me prépare un speech et je les appelle la bouche en coeur même si je déteste ce truc d'appeler les gens de façon purement utilitaire... Mais au diable les grands principes parfois, à la guerre comme à la guerre, soyons mercantiles, mercenaires, et j'en passe de meilleures, même si ce n'est pas vraiment moi. Quoique je suis sûre qu'ils n'auraient pas mes scrupules eux... Donc voila, pas de regret (mais quelques hésitations)!

Ceci sans compter les premiers CV que je veux envoyer demain...Timing incroyable quand même, j'avais retapé tout mon CV il n'y a même pas 15 jours. Là il est tout beau tout propre, en français ET en anglais... Il me reste plus qu'à faire une version "française de France" parce que bizarrement tous les postes intéressants que je vois sont en France! Ou en Allemagne.... Et pas loin de C***, donc pas loin de A***!

En tout cas, je me sens assez combattive, un peu "wonderwoman" (le costume riquiqui en moins) (ben oui c'est certain que démarcher de potentiels employeurs dans cette tenue me donnerait un coup de pouce mais c'est encore l'hiver, je vous signale, la preuve il neige!), il ne sera pas dit que je serais une innocente victime sacrifiée sur l'autel de la cr..., de la toundra!!!

Ah oui, c'est mon portrait craché en fait!

Tiens les trucs que je trouve à C*** me rappelle que BFC doit être en train de picoler, à moins qu'il ne soit déjà rentré, l'an dernier je crois que ça avait été son heure, 18 heures et quelque! Ah ben oui, après vérification c'est bien ça. Par contre c'est sidérant les progrès qu'il a fait en français, son mail d'il y a un an et quelque est en charabia :

Bon lundi matin petite mignonne (just found this by accident in my dictionary;-),

ca va?

Je suis retourne a A***. Je n'ai pas mal a la tete, parce que je n'ai pas bois tros de biere. Les bistros dans le village, ou je suis ne, n'a pas etre tres plein. Je suis retourne a dix-huit heure. C'est record!

On doit skype encore une fois la prochaine weekend. C'est une exercise parfait pour mon interview. Je vais ecrire toutes mes email, que j'ecrit a mon apartement en francais. Au travaille je n'ais pas beaucoup de temps, alors tres probable je vais ecrire en anglais le plus partie d'email. Et toi, tu reponds en francais, s'il te plait!

Si j'ai fait un grande erreur the grammatique, corrige moi, s'il te plait.

Justement j'ai trouve une piece de ton echarpe dans ma salle de bain! Mon appartemont est toujours contamine avec ca!!

Merci beaucoup pour le contact de ton ami a Muenchen. Je vais ercire un email a lui ou telephoner.

Je suis tres (non, tres tres) curious, que tu as ecrit samedi nuit!!!!

Un jour ou 2 après mon "fameux" email du samedi... Et après, en relisant son "petite mignonne" qui m'avait beaucoup surprise et intriguée, mais qui ne tenait que d'une mauvaise régurgitation du dictionnaire, il s'étonne que je n'ai pas vu venir son truc d'un mois plus tard! Ben oui c'est vrai, il avait besoin de moi pour pratiquer son français au téléphone. Plus il avait pas craché sur mon pote l'autrichien pour savoir ce qui l'attendait pour son entretien... mais il a pas daigné l'avertir quand il a laissé tomber le tout, pour lui, c'était moins utile (imbécile) (ça rime), ça évitait aussi de dire quoique ce soit sur moi, n'est pas courageux qui peut! Quand je vous disais que je n'aimais pas les relations purement utilitaires, on était en plein dedans mais je ne l'ai réalisé que plus tard (connard) (c'est purement pour la rime, hein, bien sûr!)! Moi dans ces cas là, la plupart du temps, je préfère me débrouiller toute seule... Menfin...

Je me demande si je lui fais la surprise ou si je devrais le prévenir que je risque de l'appeler demain pour lui raconter mes malheurs en sachant que ça peut (que ça va) se terminer dans les sanglots longs. J'ai réussi à ne pas pleurer au téléphone (trop fière d'ailleurs, je sais pas comment j'ai fait entre nous, moi grande pleureuse devant l'éternel!) pour ce qui nous concernait lui et moi, mais là je vois pas pourquoi je me gênerais...

Triple gourde!!!

2008-12-17T20:02:03+01:00

Je précise que je parle de moi, je ne suis pas en train de vous invectiver, rassurez-vous!

Mais si vous insistez, je peux!

Ah la la, parfois je m'emballe, je m'emballe, et paf! je fais des choses stupides... très très stupides... Freud vous dirait sans doute que ce sont des actes dictés par mon subconscient, des actes manqués, tout le tralala! Et il aurait pas tort...

Ça va être quoi la prochaine fois? Je vais demander à l'homme marié de divorcer et m'épouser dans la foulée??? Au secours!!!

Oui oui je vous assure, je vous vois sceptique, c'est gentil (zavez intérêt!) mais bon parfois j'ai des instants de faiblesse...

Bref tout ça pour dire que nous ne sommes peut-être plus tout à fait entre nous... maintenant peut-être que... je cherche comment l'appeler... un autre à rebaptiser... je suis à court d'idée moi... Faut un nom qu'il fait qu'il se reconnaisse sans se reconnaitre... Ah tiens je sais! Le birman!!! Comprenne qui pourra/voudra... Donc euh le birman a reçu un mail et "on" a fait une recherche sans équivoque pour arriver chez moi (sans frapper!), recherche qui vient d'un endroit pas banal qui ne me laisse aucun doute possible sur l'auteur... Heureusement que j'ai pas trop parlé de lui dans ces pages, mon subconscient doit être guetté par son subconscient à lui et qui est drôlement plus intelligent que le mien...

Et juste pour ça, aaaaaaaaaaaargh! Triple aaaaaaaaaargh!!! C'est d'ailleurs le sujet du mail que je lui ai envoyé : aaaaaaaaaargh!

Parce que bon là quand je vais partir dans mes divagations, faites d'un mélange pas piqué des vers de la réalité vraie et fantasmée itou, bien malin qui pourrait démêler le vrai du faux, mais malgré tout, je vais toujours avoir comme un doute...

Et est-ce que ça va me revenir dans la gueule et sur la place publique en prime??? Parce qu'on connait la grande discrétion du birman! En tout cas, moi je la connais, je l'ai vu à l'oeuvre, en plus, cette fois là je m'y attendais, mais malgré tout, mon image publique, vertueuse et pure, en a pris un rude coup, je vous passe les détails, je préfère vous laisser vos illusions à ce sujet!

Oh la tout d'un coup je viens de penser à une note écrite, drôle, mordante, un peu provocante, et tout et tout, que je n'ai toujours pas publiée, ouf! quel soulagement!!! J'aimerais pas que le birman la lise même s'il n'est absolumment pas question de lui dedans... sauf que je peux pas dire sans mentir que je ne me suis jamais demandée ce que ça aurait donné éventuellement!

Argh! et puis je jonglais depuis un moment avec l'idée d'un texte sur quelque chose de grave que je n'ai jamais vraiment dit à personne alors que là je sens que ça me pèse parce que je réalise que ça m'affecte encore 25 ans plus tard... mais j'ai pas envie que le birman lise ça!!!

Mais ça n'a rien à voir avec le dossier "biscuits au chocolat"...

Enfin si, juste un peu, j'étais juste de trop bonne humeur hier soir d'avoir skypé avec quelqu'un d'autre que "Veronica Naked" "Alicia Nude" ou "Felicia Sexy" (pourquoi toujours des noms en "a"???) qui veulent toutes être mes "amies" alors que je leur ai rien demandé du tout! C'est comme Roslyn Byrne qui m'annonce que si je lis son spam "Any women will follow your Submariner SS...", trop cool non? Je me demande pourquoi toutes ces femmes sont à mes trousses... ce n'est pas parce que je me dis qu'il n'y a rien à attendre de la gent masculine que je deviens nécessairement lesbienne je vous signale! Quoique... Menfin non je pense pas que les femmes soient tellement mieux! Je ne me comprends pas toujours moi même alors une autre... Bref le skype d'hier c'était chouette, très chouette!

Ça aurait pu être encore plus chouette comme soirée, car, juste avant de me coucher, décalage oblige, meilleure amie est arrivée sur Skype, mais bon là je me suis dit que ce ne serait pas raisonnable de discuter, qu'il fallait que je me couche... et je l'ai fait!!!

Pourquoi j'ai appuyé sur Send avant, ça ça demeure un mystère par contre! Il me faudrait une sécurité du genre "est-ce que tu es vraiment sûre que tu veux envoyer ce tissu d'âneries à *machin*?", ensuite "Sûre et certaine???", "vraiment?" et enfin "bon ben tu l'auras voulu tant pis!"