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La fête des voisins

2008-07-04T19:26:00+02:00

Depuis les 4 mois que j'habite Paris, je ne fais que croiser mes voisins. Jamais les mêmes en plus. Et pour la première fois aujourd'hui, deux d'entre eux m'ont arretées pour discuter. Sur la défensive au début (même si je n'ai rien à me reprocher, mais certains peuvent être très susceptibles), j'ai vite compris qu'elles voulaient simplement m'informer sur l'immeuble. Et sur mon proprio.

Me racontant les cambriolages (de deux étages complets) l'été précédent, avec des détails (à moi, la grande parano devant l'Eternel, qui en fait même des cauchemards). Des réunions entre locataires, des rodeurs, des actions collectives pour que le proprio renforce la sécurité, sans succés.

Quand on loue un appart, on est conscient que certains éléments seront facteurs d'emmerdes comme les poubelles, les nuisibles etc. Et l'on l'accepte.

Et on a beau avoir une porte d'entrée avec digicode et une porte blindée, il faut rester vigilant. (Et c'est pareil dans n'importe quel coin, ville ou campagne).

Alors elles m'ont indiqué les voisins "de confiance" et j'ai donné mes coordonnées, pour être dans la boucle et être mise au courant, des fois que. Surtout que je suis incapable de dire qui est qui, et qui n'habite pas là (super pratique si tu veux signaler des agissement bizarres).

Drôle de façon de lier contact avec ces voisins, tout de même.

Les Nebouts en fête

2008-06-29T12:38:00+02:00

Bonjour à tous et bienvenue sur le blog des Nebouts 2ème édition,

pas de photos cette année mais un diaporama musical que vous pourrez visonner en suivant le lien ci dessous.

Les commentaires aussi seront les bienvenus, ils sont ouvert à tout le monde.

Bon amusement et n'oubliez pas de mettre le son....

http://www.vimeo.com/1253250

MAINTENANT VOUS SAVEZ !

2008-06-27T11:37:07+02:00

IMPOSSIBLE DE METTRE UNE PHOTO

Source de jeunesse pour votre corps

2008-06-21T10:41:00+02:00

Article non sponsorisé

T’as remarqué qu’il fait chaud ??? Et bien moi dans mon bureau, j’ai encore plus chaud car y’a pas la clim !!! Hier en fouillant dans le bureau de ma collègue (oui je fouille … pour chercher un briquet), je trouve ça :

Tu sais quoi, ça fait drôlement de bien cette chose là, t’en mets plein sur ton visage et après, hop, devant le ventilo et ça fait tout froid dans le dedans de toi-même (comme dirait Sonia). J’ai répété l’opération plusieurs fois et après j’suis rentrée chez moi parce qu’il était déjà 20h et que c’est pas une heure pour être au boulot…

Et c’est là que je dois remercier :

La boulangère de la « Mie Câline »

Les voyageurs du réseau tram tbc

Les gens que j’ai pu croiser dans la rue

Un de mes voisins

Pour ne pas m’avoir dit

« Pardon, mais il y a un truc qui cloche là !!! »

MERCI ENCORE

Une histoire de fou - 19 -

2008-05-29T21:09:00+02:00

La fête des voisins

Clémentine,

D'accord tu voulais me faire une surprise. Mais vouloir sortir la voiture du garage alors que tu n'as plus conduit depuis 20 ans, avec un coup dans le nez, ce n'était pas une bonne idée. Bon, pour la voiture, tant pis, on verra bien quand je reviendrai. Surtout n'y touche plus. Elle est bien dans le garage ; elle va sécher. Heureusement que personne n’est passé dans la rue à ce moment-là. Quant au chien du voisin, ni vu ni connu, je l'ai balancé dans le premier champ que j'ai trouvé. Je ne sais pas ce qu'il faisait là ; c'est curieux qu'un aveugle ne fasse pas plus attention à son compagnon. Par contre, je ne sais pas quelle tête va faire le maniaque d'en face quand il va rentrer de vacances... Passe encore la trouée dans la haie... Mais c'est le jardin… il a subi un sérieux lifting. « Mon petit Versailles » qu'il disait. C'est Versailles-chantiers maintenant (Ah ! Ah ! Tu vois, même avec cette avalanche de coups durs qui nous tombent dessus, je garde un solide sens de l'humour). Faut dire que le dépanneur en a bavé pour sortir la voiture de la piscine. Remarque, avec les billets que je lui ai glissés dans la poche pour qu'il se taise...Le pire, c'est quand il s'est embourbé avec son gros 4x4 et qu'il a voulu utiliser son treuil ! L'arbre centenaire n'a pas résisté. Les colonnes romaines non plus, ni la sculpture, mais ça c'était sûr. Simplement il devenait enragé. La fierté tu comprends. Heureusement que j'ai pensé à débiter la cabane de jardin et glisser les planches sous les roues. J'ai l'impression que personne ne nous a vus et qu'on n'a pas laissé de traces ; enfin je veux dire dans la rue. Avec un peu de chance, le maniaque ne saura jamais ce qu'il s'est passé. Ça va lui rappeler les bombardements de 39. Il nous a assez saoulés avec ça. Bon, sinon je suis bien arrivé au Tréport. Mais je ne peux plus m'asseoir. Forcément, 10 heures de vélo, quand on n'a pas l'habitude... Surtout que j'avais le clébard sur le porte-bagages au début. Il pesait une tonne ce veau. J’étais drôlement content de m’en débarrasser. Sauf que la roue arrière était complètement voilée ; j’avais l’impression d’être sur un manège. Sur 150 bornes, c’est un peu longuet… Bon, on se tient au courant. Pas de panique, on va s’en sortir.

Fête des voisins !

2008-05-28T11:16:00+02:00

Ce soir c'est la journée européenne de la fête des voisins ! Une bonne occasion pour faire mieux connaissance et se rendre des petits services au quotidien !

Donc ce soir au programme pour moi : petit apéro et petite soirée entre voisins... Mais promis nous ne perçerons pas (trop) la nuit... les partiels approchent !

Que savons-nous de voisins ?

2008-05-26T01:38:00+02:00

Si je vous demande lors de la pause café, si vous connaissez vos voisins, si vous connaissez leurs noms, leur passé, leurs enfants, etc… sauriez vous tous me répondre ?

Ce voisin que vous trouvez grossier, saviez vous qu’il est malade ?

Ces voisins qui ne savent faire que des barbecues ensemble, saviez vous qu’ils étaient cousins ?

Ce voisin emmerdant, saviez vous que son fils est en prison ?

Ce jeune homme peu intéressant, saviez vous qu’il avait gagné le concours « le Kangourou des maths »

Cette gentille dame qui vous salue toujours amicalement, savez vous qu’elle a construit sa maison grâce à l’argent de son fils dealer ?

Ce petit voisin si désagréable, saviez vous qu’il a connu des problèmes familiaux inimaginables ?

Et ce chien du voisin qui vous agace, mais saviez vous que votre voisin a perdu son fils et que son chien le réconforte et lui sert à évacuer sa douleur ?

Cet enfant qui pleure tout le temps, saviez vous qu’il a été adopté ?

Et cette vieille dame, un peu lunatique, saviez vous qu’elle avait Alzheimer ?

Ce grand père si rigolo, saviez vous qu’il maltraite ses animaux ?

Ce voisin égoïste, saviez vous qu’il était vice président d’une ONG dans l’humanitaire ?

Ce radin de voisin, saviez que chaque année il organise un repas pour les sans abris ?

Nous ne savons rien de nos voisins, comment peut-on aujourd’hui les juger sans les connaître, pourquoi ne pas nous intéresser à eux, comme à tous.

Bien trop de choses auraient pu être évité, si nous avions tous ensemble ; ne serait-ce qu’une minute par jour ; accordé du temps aux gens qui nous entourent.

Ceci est valable pour nos collègues, nos commerçants, pourquoi ne pas commencer à la prochaine pause café, vous savez ce monsieur avec des cravates toujours marrantes mais qui ne parle pas…

Ou ce gentil technicien qui passe toujours devant vous souriant sans parler…

La peur, c’est l’ignorance, on a peur des gens parce qu’on ne les connait pas, on ne se met pas à leur place, on ne sait plus se parler…

Amusez vous, comme notre équipe l’a fait, ce petit test ! Interrogez-vous, et questionnez vos amis sur leurs voisins, vous verrez c’est édifiant.

Il serait intéressant de noter les réponses de vos collègues de pause café lorsque vous savourerez un petit instant, en n’oubliant pas de profiter d’une petite distraction intelligente et gratuite influencé par PauseCafé.Vox.com.

Prolongez l’instant café en faisant ce petit test pour nous. Et s’il vous plait entre deux pauses café, venez nous raconter les résultats de votre petit test…

Nous tenons aussi, à saluer l’initiative de www.immeublesenfete.com qui a conçu cette fête, et ceci depuis quelques années…

Alors, le 27 mai allez rencontrer vos voisins, qui sait…Ils vous inviteront peut être à prendre un café…

Je déteste... les voisins...

2008-05-22T20:09:00+02:00

Outre l'enfantenbasagephobie, dont j'ai déjà parlé dans une note précédente, je souffre d'un autre mal étrange : la voisinophobie...

J'ai la vie style "friends" où l'on se pointe sans préavis chez n'importe quel voisin m'horripile, les réunions d'immeubles me stressent, j'ai les fêtes de quartier en horreur et je refuse de parler aux gens qui partagent mon palier.

Vous vous dites, elle est fêlée, elle vit en appartement, elle n'a qu'a s'isoler dans une maison.

Erreur : c'est pire ! Vous vous levez le matin pour tomber sur votre voisin en tricot de corps en train de passer la tondeuse. Et EN PLUS vous êtes obligée de lui dire bonjour. Dans les lotissements, on a l'impression que les gens passent leur temps les uns chez les autres à faire des fêtes de quartier ou de barbecues communautaires. Beurk...

Au moins en appartement, vous pouvez vous boucler chez vous sans voir personne.

Vous vous dites, dans ce cas, elle n'a qu'à s'isoler à la campagne.

Pas possible non plus, je déteste la campagne.

Donc aucune échappatoire ? Si, j'en ai trouvé une : faire la gueule à tout mon immeuble. Je ne dis bonjour à personne, je referme la porte de l'ascenseur sur la personne qui arrive en courant et j'appelle la police chaque fois que quelqu'un monte le volume de la télé.

A ce régime, très rapidement, je vous assure, plus personne ne me parle et j'ai une paix royale.

Comble du désastre, un crétin à cru malin d'inventer la fête des voisins le 27 mai. Parce qu'il devient de bon ton de BIEN s'entendre avec ses voisins.

Et là je dis NON, le voisin ne passera pas par moi. Chez moi, c'est chez moi, faut pas venir me casser les c... dans mon antre.

Y viennent avec le plus grand plaisir les gens que JE choisis mais pas n'importe qui sous prétexte de sympathiser ou de m'emprunter du sel.

L'origine de ce mal mystérieux : aucune idée. Et franchement, RAF (Rien A Foutre).

Mais, sachez-le, j'ai été punie de ce mépris total pour mes congénères.

Mon meuri Alain, a décidé pour un raison qui me dépasse totalement, de s'occuper du conseil syndical de l'immeuble.. Du coup tous les pinpins appellent chez moi pour diverses raisons plus ou moins intéressantes (il y a une tâche dans le hall, Mme Martin a mis une plante sur l'appui de sa fenêtre, leur sonnette ne marche pas, la bobine de leur voisin de gauche ne leur plait pas..)

Bof, pas grave, ça me donne une occasion en or de leur raccrocher au nez...

Voisins Voisines

2008-05-16T06:07:00+02:00

"J'ai toujours préféré au voisins les voisines..."

En ce moment, la chanson de Renan Luce prend tout son sens pour mon Homme!

Je ne sais absolument pas si c' est une nouvelle mode, mais nous habitons une résidence, au milieu, il y a un espace vert et de l' autre côté de l' espace vert, une autre résidence comme la notre (pas très hautes les résidences, seulement 5 étages) et depuis quelques mois, les nouveaux propriétaires de la résidence d' en face prennent le choix de ne pas mettre de rideaux...

En effet, ici, les locataires des appartements, ça va, ça vient. Il y a un sacré Turn over dans des résidences de ce type, surtout depuis que la copropriété a voté le ravalement de façade, ce qui fait augmenter les charges de 100€ par mois pendant 2 ans 1/2...

Et il y a 2 mois peut-être, 2 appartements en face de la fenêtre de notre chambre ont vu leurs locataires changer.

Qu' il n' y ait pas de rideaux pendant 1 semaine ou 2 ne me choque pas mais que 2 mois après les appartements soient toujours dépourvus de rideaux, je trouve ça bizarre...

Auraient-ils une tendance à l' exhibition ?

Ainsi pendant que je faisais ma vaisselle, je devenais voyeur...

J' assistais aux danses des habitants des logements. J' en venais même à me demander si dans un des apparts, les occupants disposaient de chaises... J' avais l' impression de les voir constamment debout. A les voir gesticuler, j' en ai même déduit qu' ils devaient avoir une Wii.

Mes séances "vaisselle" devenaient passionnantes!

Mais le pompon a été le jour où j' ai vu la voisine d' en face sortir de sa salle de bain vêtue uniquement d' une serviette sur la tête, toutes lumières allumées dans son appartement.

J' avoue que j' ai du mal à comprendre comment on peut rester autant de temps sans rideaux, surtout qu' une fois en me levant à 2h pour un des doudoux, j' ai vu que les lumières étaient encore allumées... Lumières allumées, on voit tout !

Enfin là les feuilles des arbres repoussent et je vois de moins en moins bien dans ces appartements... de toute façon je ne fais plus la vaisselle alors plus besoin d' avoir mon feuilleton quotidien.

Et vous, pourriez-vous vivre sans rideau avec un vis à vis ?

casse-tête et rastacouère

2008-04-27T17:46:24+02:00

Bon là normalement je devrais être en train de finir le nettoyage de mon appartement. Mais je me suis fait happée par l'ordinateur suite à une visite inopinée de l'un de mes voisins. Hélas pas mon pote qui habite dans le même immeuble. Non. Une vieille dame très digne.

Hier soir nous en étions restés au sujet qui (me) fâche : la robe de la demoiselle d'honneur. Grâce à l'aide de plusieurs gens qui me visitent en ces lieux j'ai pu surfé sur plusieurs sites qui permettraient de me vêtir sans que j'ai l'air d'être déguisée. Je vais à un mariage, pas à carnaval. J'ai reperé deux-trois trucs tout à fait sympathique et moultement élégants mais le hic c'est le paiement par carte de crédit. J'en ai pas. les cartes de crédit c'est le MAL. Surtout pour une fille comme moi qui a une relation haine-amour avec l'argent. Je l'adore mais je m'en débarrase très vite dans des trucs qui sur le coup me semblent INDISPENSABLE mais qui en fait ne le sont pas. Si je me suis bien calmée depuis quelques temps, le risque est encore trop grand pour que j'aie ce type de carte. Encore faudrait-il qu'on m'en donne une d'ailleurs. mais bref. J'ai eu une illumination pendant que je passais la serpillière dans ma cuisine. Et si je demandais à la mère d 'une copine de me faire du sur-mesure ? Je suis persuadée qu'elle me permettrait de payer la dite chose en plusieurs fois. Ou alors, m'écriais-je en faisant tomber la moitié de ce qui se trouvait devant (casserole, poèle, trucs de cuisine lourds et bruyants), je pourrais confectionner la chose moi-même ! Possédant une machine à coudre et des vieux restes de connaissance en couture, je suis persuadée que je pourrais très bien me faire un ensemble mignon et élégant pour le mariage de ma soeur. Quelque chose de classe.

J'en étais là dans mes élucubrations vestimentaires quand cela sonna à ma porte.

DING DONG DING DONG DING DONG DIIIIIIIIIIIIIIIIING DOOOOOOOOOOOOOOOOOONG DIIIIIIING DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG

- tiens, me fis-je, on sonne à ma porte, faisant là la preuve de mon esprit de déduction intersidéralement connu et reconnu.

le temps de m'épousseter la moindre et de vérifier si mon chigon de nettoyage (oui j'ai un chignon spécial nettoyage) tenait encore en place, je me rendis le balai à la main répondre à la personne qui désirait si violement me rencontrer.

A l'ouverture de la porte je fus un peu étonnée. Une dame d'un âge tout à fait respectable se tenait devant moi, l'air furieux. Elle portant dans ses bras un rat géant ou un chien, je n'ai pas su faire la différence. La dite bestiole me sembla fort âgée rapport aux tremblements parkinsonnien qui la parcourait.

- Bonjour madame, puis-je vous être utile ?

- mademoiselle, je tiens à vous dire que vous avez failli faire mourir ma pauvre Choupette et que c'est inadmissible, je vais me plaindre à la gérance, moi je vous le dis.

- Oh et bien vous m'en voyez navrée. Et comment, si je puis me permettre, aurais-je attenté aux jours de la pauver Choupette ?

- Elle est cardiaque.

- C'est bien triste.

- Et le bruit que vous faites est effroyable, ce n'es pas la première fois que vous faites du bruit mais là c'est inadmissible nous sommes dimanche !

- Veuillez me pardonner, mais hormis ma maladresse de tout à l'heure qui a occasionné un certain bruit, je n'ai rien fait qui mérite que vous m'accusiez de nuisances sonores ! Et si ce n'est pas la première fois que je fais du bruit pourquoi ne me l'avez-vous pas dit avant ? Est-ce que votre pauvre Choupette n'est cardiaque que le dimanche ?

Là ma charmante voisine a pris une teinte intéressante, du genre rouge brique.

- Je vous prie de ne pas rire de la maladie de ma chienne ! Regardez-là, elle en tremble encore la pauvre !

Jetant un oeil à la pauvre chose je retins un rire. Non mais sérieusement c'est triste, j'aime les animaux alors je n'ai pas ri.

- Je suis navrée qu'elle soit malade, si il arrivait quelque chose à mon chat je serais dévastée. Mais honnêtement, à part le gros bruit de casserole de toute à l'heure, je n'ai pas fait de bruit, vous entendez, je n'ai que la musique et elle n'est pas forte. Je suis plutôt quelqu'un de calme et de discrète alors vos accusations m'interpellent.

A ce moment là, nous avons entendu un énorme bruit. Dans la cage d'escalier. Nous nous sommes regardées la vieille dame et moi et avons jeté un oeil pour voir d'ou provenait ce bruit. Notre concierge avait fait tombé une étagère un étage en dessus du nôtre (la vieille dame habite l'appartement à côté du mien). Nous avons grimpé les escaliers pour voir ce qui c'était passé exactement. madame la concierge est en train de déménager ses meubles de places et était en train de se débarraser de quelques-un d'entre eux. Après explication il s'est avéré que le bruit qui dérangeait la vieille dame (Elise qu'elle s'appelle) provenait de chez notre concierge. Elise a mis les points sur les i et a exigé que cela cesse, parce que bon, pour venir enguirlander les gens parce que leur bête se soulage dans le carré de verdure devant l'immeuble ça on peut toujours compter sur madame la concierge mais si cette dernière ne respecte pas ses propres règles, franchement, où va-t'on ? Elise a ajouté que le cas échéant elle prendrait les dispositions nécessaires et avertirait la gérance de l'immeuble. J'ai juste ajouté que pendant que j'y étais j'avais quelques soucis de souris. Au 5ème étage quand même... Mais que comme j'avais un chat très joueur et taquin elle m'en débarrassait. Mais qu'enfin tout de même c'était un peu inquiétant.

Et nous sommes redescendues à notre étage et j'ai offert du thé et des biscuits à Elise, histoire qu'elle se remette et amené un bol d'eau à Choupette. Mon chat a fait ami-ami avec Choupette, mais Choupette n'a pas l'air de vouloir être d'accord. On verra. Avec Elise on a découvert qu'on plein de points communs. On est célibataires, on aime lire, on aime regarder la télé tard, on adore le thé et on a un sens de l'humour particulier. Elise a lorgné sur ma liqueur de fleur de vanille. A mon avis elle va revenir ce soir, on va prendre le dessert sur mon balcon. ça promet !

San Salvatore dei Pomodori

2008-04-26T18:18:25+02:00

Chers voisins, je vous aime !

En notre absence, ils ont travaillé pour nous. Umberto et Alda ont nourri le chat (sans l'engraisser, bravo !) et "San Salvatore dei Pomodori" ("Saint Sauveur des tomates") a désherbé, arrosé, planté les tuteurs pour nos plants de tomates agonisants. Et en plus, notre champ qui était rempli de mauvaises herbes a été re-labouré. Demain, au jardin !!

Dragons et Bourgeons

2008-04-24T10:34:00+02:00

Après quelques semaines de temps dégueulasse, il semble que la météo a intégré le paramètre « printemps », pourtant affiché au tableau depuis plus d’un mois… Hier TiNours et moi en avons profité pour emmener Marie, notre invitée parisienne, le long de notre promenade préférée, celle de l’aqueduc de Castries. Il est long de plus de 8 km, et nous n’en sommes jamais venus à bout en une seule fois, mais patience, patience….

Pour en revenir à la ronde des saisons, ce matin en revenant de déposer TiNours à la gare, j’ai vu que notre voisine sortait de chez elle pour m’aborder, visiblement. Je l’ai surnommée « Le Vieux Dragon ». C’est une dame de 70 ans environ, qui est veuve et qui vit seule avec son chien, un petit caniche abricot (‘Noisette’, lol). Nos voisins les plus immédiats nous avaient dit qu’elle pouvait être redoutable, et en effet, alors qu’un jour en été on donnait une super-fiesta, elle avait eu ‘des mots’ avec une copine à nous, qui, arrivée en milieu de soirée, voulait se garer devant SON mur, ce à quoi elle s’opposait.. J’étais vite intervenu avant que ça ne se termine en bagarre dans la boue…. Des fois qu’un geste en entraîne un autre… Les Dragons, c’est jaloux de leur territoire…

Mais ! Je l’ai remarqué, et TiNours me l’a confirmé : apparemment, MOI, elle m’a « à la bonne » comme on dit. Est-ce dû à mon sex-appeal ravageur auprès des vieilles dames ? Ou bien peut-être que je lui rappelle son Victor tombé dans les tranchées de Verdun pour la patrie ? A savoir va savoir… Depuis que nous avons emménagé, je lui ai toujours aimablement dit bonjour, avec quelques mots gentils. Et elle, quelquefois, en me voyant partir en vélo ou aller courir, s’est même fendue de quelques conseils maternels : « Couvrez-vous la tête, le soleil tape fort »… « Attention aux voitures, hein ? » Peut-être que je lui rappelle ce petit-fils ou ce gendre idéal qu’elle n’a jamais connu… ? A savoir va savoir…

Mais ce matin en la voyant se diriger vers moi telle le général Patton prêt à haranguer ses troupes, je me faisais tout petit devant mon portail : "Aïe ! Qu'est-ce qu'on a bien pu faire pour la courroucer...? Traumatisé Noisette en lui donnant le mauvais exemple d'une vie sexuelle hors norms ? Enfumé son jardin quand avant-hier j'ai brûlé toute ma collection de Honcho et de All Man ? A savoir va savoir ???" Eh ben non pas du tout. C'était pour nous offrir quelques jolis brins de muguet de son jardin. Elle s'est même excusée de nous le donner en avance, avant le 1er mai ! On ne fait pas plus aimable...

Je lui ai fait un grand sourire et de grosses bises. Je dois reconnaître que ce style de gentillesse, venant de personnes que l'on connaît peu, ça met de bonne humeur pour la journée... A quoi tient le bonheur...

A savoir va savoir…

Les voisins d'en face

2008-04-10T10:04:00+02:00

Quand on prévoit d’emménager quelque part, un réflexe logique, c’est de jeter un coup d’œil par la fenêtre lorsqu’on visite les lieux. Le nombre de mètres carrés habitables, l’exposition, le prix bien sûr, la présence d’un jardin ou d’un garage, c’est fondamental, mais LES GENS qui vivent à côté, et surtout en face, hein ? Hyper-important ça ! Ce sont eux qui vont nous fournir le spectacle télé pendant des mois et des mois… Alors pour ça aussi c’est crucial de savoir où l’on met les pieds.

Notre premier appart à TiNours et moi, c’était un 45 m2 dans la communauté urbaine Lilloise. Une ville bobo, proximité du tram, un parc derrière, de belles maisons de maître avec des jardins enclavés et amoureusement bichonnés sur le devant. Vraiment sympa. Sur le côté, l’une des maisons était si grande qu’elle avait été divisée en studios superposés. On n’a pas fait trop attention au début, tout à la joie d’emménager ensemble seuls CHEZ NOUS.

Un mois environ après être arrivés, un matin tôt alors qu’on déjeunait avant d’aller bosser, je jette un nonchalant coup d’œil par la fenêtre, vers le bas. Instantanément, je suis passé de ‘état comateux’ à ‘vigilance niveau 10’ ! Les antennes se dressent et pointent, les yeux sortent des orbites : « Putain regarde le mec ! » « Où ça, où ça ??? » « La fenêtre d’en bas à gauche ! Il est en train de prendre sa douche ! La booombe !!! »

Je vous jure, y avait rien à jeter, nulle part. Ce mec il pouvait postuler direct chez les Chippendales, il aurait été embauché d’office. Belle gueule, beau corps harmonieusement musclé et bien proportionné, et pour le reste, c’était …hummm…. Après ce premier contact visuel, on avait pris l’habitude, quand on mettait la table du petit déjeuner, de déposer, à côté des bols et des petites cuillères, notre paire de jumelles, comme ça, en artistes. Ca nous mettait de bonne humeur avant de partir travailler ! Je l’ai soupçonné, au bout d’un moment, d’être un peu exhib, ce bogosse d'en face... Pas de rideau à sa fenêtre, pas de rideau de douche tout court, c’était quand même un peu suspect. Enfin bon, si on pouvait lui faire ce petit plaisir de le mater le matin, nous ça ne nous coûtait rien, bien au contraire ! De temps en temps sa meuf entrait dans la salle de bains, prenait une brosse à cheveux, ou autre chose, et ressortait comme si de rien n’était… Beuh, grognasse… Hélas, ce merveilleux spectacle n’a pas duré très longtemps. Ils ont déménagé au bout de deux mois. Aujourd’hui, 15 ans plus tard, est-il est devenu chauve et ventripotent.. ? Nous ne le saurons jamais…

Au bout de quatre ans, on en a eu assez d’attendre son retour, et puis surtout on avait envie de plus d’espace. On a alors cassé les tirelires, éventré les bas de laine et nous sommes devenus propriétaires d’une mignonne petite maison, toujours dans la communauté urbaine lilloise, mais à 6 km de là, dans une autre ville encore plus Bobo que la première, si possible. Une autre raison de notre changement, c’était qu’on ne voulait plus avoir à supporter de voisins AU DESSUS… On croyait en avoir terminé avec les apparts, on se trompait. Mais je m’égare. J’en étais donc au rituel « coup d’œil par la fenêtre ». Cette fois, de l’autre côté de l’allée on avait une mamie octogénaire discrète comme une petite souris, qui sortait rarissimement et nous épiait souvent de derrière ses rideaux. Franchement moins sexy que le spectacle d’ « avant ». De temps en temps son petit-fils venait en moto lui rendre visite. Lui je ne sais pas s’il était sexy, il était casqué, botté, harnaché de cuir, et il ne devait se débarrasser de tout son attirail qu’à l’intérieur (à supposer qu’il le fasse !). J’ai jamais vu son visage.

La Mamie est partie (en maison de vieux, probablement) au bout de trois ans et ensuite sa maison a été vendue à un couple avec trois enfants très jeunes. La mère, je l’avais surnommée « Cul de Percheron ». Je ne l’aimais pas, parce qu’elle faisait partie de cette catégorie de gens, qui, sous l’excuse de la timidité, ne saluent jamais, et qui pensent faire un effort surhumain en vous répondant d’un hochement de tête quand vous vous retrouvez face à face avec eux et que vous leur claironnez « BONJOUR ! » en plein visage. J’ai appliqué les salutations semi-unilatérales pendant des mois et puis un jour j’en ai eu marre et me suis mis à l’ignorer moi aussi quand je la croisais… Elle prenait alors un air triste et mortifié, dis donc ! J’ai jamais compris ce qu’elle aurait voulu, pour finir….

Lorsque TiNours a eu sa mutation sur Montpellier (une des plus belles journées de notre vie…) il a recherché un appart (tout seul, le pauvre, je travaillais) et a fini par trouver un autre 40 m2 non loin du centre-ville. Un immeuble de 12 étages dans un quartier vraiment agréable, à proximité de commerces, marché le dimanche, et il pouvait même aller à pied au boulot. J’avais un peu peur de retrouver des voisins chiants au-dessus, mais, coup de bol, on ne les entendait jamais. TiNours y est resté neuf mois seul, et quand je l’ai rejoint nous y avons encore passé sept mois à deux. On en a gardé un très bon souvenir. La vue en face n’était pas terrible : d’autres façades d’immeubles. Mais bon, c’était l’occasion de lancer une recherche pour du recrutement de mannequins DIM… Non.. ? On a donc ressorti les jumelles. Déception. Il y avait bien un pédé juste en face, mais il était plutôt du genre « Vieux Beau » qui fume à son balcon, et il avait une manie qui nous tordait de rire : tous les matins en hiver, même s’il faisait un froid de canard, il agitait longuement ses draps, couvertures, taies d’oreiller à sa fenêtre, comme s’il avait dormi avec un régiment de camionneurs poilus, ou, à défaut, de chihuahuas atteints de pelade. Et c’était exclusivement l’hiver. L’été il restait cloitré derrière ses volets et, visiblement, devait laisser sa literie mitonner dans ses miasmes. J’ai jamais bien compris son fonctionnement à lui non plus !

Les jumelles ont tout de même été utiles parce qu’on avait repéré une autre occasion de délirer, avec TiNours : au tout dernier étage en face il y avait un GROSCHIENCHIEN !! Un gros labrador sable comme on en raffole ! Ce qu’on a pu lui parler de loin à celui-là ! Il avait toujours un air tout malheureux… ! Evidemment, enfermé sur deux mètres carrés de balcon huit heures par jour, il devait se faire chier comme un croûton derrière une malle… Mais il était trop loin pour pouvoir entendre nos mots gentils ou pour qu’on puisse lui passer en douce des petits gâteaux… Bien triste tout ça.

Et pour finir, quand on a trouvé ici la maison de nos rêves, dans la région de nos rêves, il y a trois ans, on a décidé de poser nos valises pour un bon bout de temps. Des palmiers. La piscine. Se dorer au soleil l’été. Manger sur la terrasse avec des amis. Déjeuner tôt le matin, souper tard le soir, dehors, DEHORS. Un luxe renouvelé qu’on apprécie chaque été.

Et le rituel coup d’œil par la fenêtre ? Ah oui au fait ! Alors, les voisins d’en face se suivent et ne se ressemblent pas. On avait eu le Top-Model, la Mamie, le Cul de Percheron, le Vieux Beau, le Labrador Triste. Cette fois on a MATHIEU. Non, pas Mireille. Un gamin. De 4 ans, 5 ans, 6 ans. Forcément, son âge change chaque année. Pas ses cordes vocales, hélas. Il braille, mais il braille… comme c’est pas permis de brailler… Il a un frère aîné, qui ne fait pas de bruit. Il a des parents, qui en font encore moins. On ne les entend jamais. Je le regrette bien d’ailleurs. Je rêve de les entendre lui hurler : « Mais tu vas la boucler ta P*** de G*** !! » Eh ben non. Eux, ils fument avec les invités. Ils doivent être sourds, d’après moi. Et pendant ce temps, Mathieu, il braille. Ou bien il souffle dans son pipeau, comme dans un clairon. Personnellement, j’aurais un gamin comme ça, je l’aurais déjà flanqué au fond de la piscine avec trois parpaings accrochés autour des jambes. Eh ben non. Ses parents supportent. Chaque été, incurable optimiste, je me dis : « Il aura grandi, il aura gagné en sagesse, ou perdu en stridence de sa voix aigue.. » Espoir régulièrement déçu. Je rêve qu’une épidémie de périchondrite laryngée, ou de granulome des cordes vocales, s’abatte sur la maison d’en face. Mais non. Mathieu reparaît triomphalement chaque année en été pour hurler sa joie de vivre, et détruire la mienne.

Bon, quelquefois il va chez ses grands parents. Ca repose. Et puis, il va peut-être vite grandir et se transformer en bombe sexuelle qui se douche sans pudeur aucune… ? La boucle sera alors bouclée….

au risque de me répéter

2008-03-14T10:15:00+01:00

Je pense vaguement à déménager , je veux dire à quitter Hautetfort . Les tags sont de plus en plus nuls , toujours classés par fréquence d'utilisation et non par ordre alphabétique , on peut ainsi y lire plusieurs fois municipale décliné en municipales , élections municipales , elections municipales 2008 ... C'est naze !

Et surtout il est impossible de rentrer un tag , un mot-clef , de son propre cru ...

J'appelle ça du matraquage !

Je vais certainement employer ma soirée à créer des blogs éphémères sur d'autres sites , pour voir ... Non , je rigole , j'ai autre chose à foutre .

Sinon , puisque le ton est à la râlerie grossière , je supporte de moins en moins les chiens voisins qui aboient plus de cinquante fois de suite .

Je dois être une personne malade des nerfs . Je suis une personne malade des nerfs auditifs . Je travaille du cornet !

Putain , on a bien des paupières pour fermer les yeux pourquoi pas des paupières pour fermer les oreilles !!!!!!!!!!!!!!!!! Je n'arrive pas à me mettre en mode veille . J'ai un cerveau qui analyse le moindre crissement . J'entends pas , j'écoute .

J'aime la vie qui frémit , qui bruisse , qui bêle , qui meugle , qui pépie , qui stridule même , car , contrairement aux chiens de cons , aux enfants de cons aussi , les cigales respectent le sommeil des bonnes gens .

Retour sur scène

2008-02-29T14:56:20+01:00

Eh oui, vous ne rêvez pas.
Après des mois passés en studio, et à chercher un nouveau bassiste, le groupe retrouve les planches :

Rendez-vous est donc pris

Vendredi 7 mars

Salle de la Tour

5, place de la Division Leclerc

Voisins le Bretonneux

Si vous avez des questions :

the.sunchase@gmail.com

A très vite ! !

Moment de solitude…

2008-02-18T11:45:00+01:00

Vendredi soir, Sylviane arrivait pour un week-end prolongé. TiNours l’a récupérée à la gare après le boulot et ils sont venus me chercher tous les deux à la sortie du lycée : il faisait un temps splendide et tous les profs sortaient du parking avec des sourires de 3 km.

En arrivant à la maison on a bu un coup, puis je me suis aperçu qu’il nous manquait du gruyère pour faire le gratin de pâtes au saumon qu’on avait prévu pour souper, alors TiNours s’est dévoué pour filer en chercher. Il fallait aussi aller refermer les volets dans « l’annexe » chez les voisins (ceux qui sont partis à Tahiti), et comme on a un joli mimosa, qui est bien planté chez nous, mais dont les branches donnent toutes chez eux, je me suis dit que je devrais en couper quelques branches pour égayer la table ce soir-là.

Sylviane était au téléphone avec un copain qui nous avait appelés entre-temps pour prendre des nouvelles. TiNours est sorti avec la voiture, et j’en ai profité pour sortir aussi aller refermer à côté et récupérer un ENORME bouquet de mimosa.

Grave erreur.

Les objets automatiques profitent toujours du moindre moment d’inattention pour vous trahir : le portail s’est refermé, TiNours a filé, et après avoir vaqué à mes occupations chez les voisins, je suis ressorti avec mes fleurs à la main pour me retrouver devant un portail fermé, sans télécommande ni clé pour l’ouvrir.

J’ai bien sonné à la porte, mais Sylviane était au téléphone, et de plus c’était inutile parce qu’elle ne savait pas où était cachée la télécommande pour pouvoir m’ouvrir de l’intérieur.

Je me suis donc retrouvé en pleine nuit devant mon portail, brandissant bêtement un bouquet odorant de pompons jaunes, sous le regard goguenard des fils du voisin (trois Beurs de 18, 19, et 22 ans), coincé et l’air très bête.

J’ai pas voulu rejouer Priscilla reine du Désert, je ne leur ai pas jeté quelques fleurs en leur demandant de m’aider. J’ai fait dignement demi-tour avec mon « arbre fleuri » je suis repassé par chez les voisins, et, loin des regards hilares, j’ai escaladé leur poubelle et sauté le mur qui sépare leur jardin et le nôtre, après avoir balancé le mimosa de notre côté.

Sylviane s’est confondue en excuses de ne pas avoir su me tirer de ce mauvais pas et de m’être laissé e couvrir de ridicule… Bah… Ils sont charmants les films du voisin. Et puis ils ont de l’humour. Moi aussi. Il en faut.

Lâcher de petits bonheurs

2008-02-14T14:35:00+01:00

"Lâché" dans notre boîte aux lettres par nos nouveaux voisins... Je n'ai qu'un mot : Merci !

Des voisins tranquilles

2008-02-03T22:35:00+01:00

"Une information judiciaire pour tentative d'homicide a été ouverte par le parquet de Nice à la suite de l'agression d'un commerçant retrouvé vivant mercredi dans l'ossuaire d'un cimetière où il avait été jeté par ses agresseurs au milieu de 2000 cadavres. C'est l'ouverture béante de la trappe de l'ossuaire où se trouvait le malheureux qui a attiré mercredi matin l'attention du fossoyeur qui a entendu les appels au secours de la victime."
Je serais commerçant je resterais sous la couette aujourd'hui...
"Libération" du 2 décembre 2006.

(Collage J. F.)

Espoir ...

2007-12-20T17:26:28+01:00

L’année 2007 s’achève, et avec elle le premier train des réformes voulues par le Président de la République et son équipe. Beaucoup de dossiers ont été ouverts ! Beaucoup de problèmes jusqu’alors soigneusement tus ont été, enfin, assumés et nommés – ce qui était une première étape indispensable. Mais, évidemment, peu de réformes ont pu, en moins de huit mois, être conduites à leur terme. C’est sans doute normal. Mais c’est dire aussi combien les attentes, nos attentes sont importantes pour 2008…

L'Equipe de Notre Dame des Landes pérenne et moderne souhaite à celles et ceux qui lisent ce blog d'excellentes Fêtes de Noël parmi les leurs et que l'année qui vient leur apporte la satisfaction la plus heureuse des voeux qu'ils aspirent voir se réaliser.

Louise et Bernard

2007-11-09T15:00:00+01:00

C’est l’automne.
Alors les arbres changent.
Celui-ci est passé du rouge vif au nu en deux jours.
Celui-là est encore jaune Poste pour aujourd’hui.
Très joli.

L’avantage des pauses cigarette au boulot.
On regarde et prend le temps de voir l’automne s’installer en semaine.
On entend des conversations de l’étage supérieur.
Comme celle-ci.
Par contre, lui, il reste le même.
Lui.
Le monsieur du septième étage de l’immeuble de gauche.
Pas très bel immeuble d’ailleurs.
Je l’appelle Bernard.
Bernard vit seul.
Du moins, de neuf heures à dix-neuf heures Bernard est seul.
Seul avec son balcon.
Pas très beau balcon d’ailleurs.
Pas très beau tout court Bernard d’ailleurs.

Monsieur Bernard a la quarantaine.
Je sais.
Mes yeux de chat me l’ont dit.
Oui, son appartement est assez loin.
Bernard, l’archétype de l’homme seul.
Du vieux garçon. La quarantaine.
De l’homme en quarantaine.
Pas très beau.
Mes yeux de chat radotent.
Je sais.

Mais Bernard est original.
Malgré tout.
Oui.

Quand il est là, dans l’après-midi, Bernard est quasiment nu.
En slip.
Généralement blanc.
Comme sa peau.
Couleur cumulus.
Bernard a une pilosité développée.
Bernard a une bedaine développée.
Bernard n’a pas les lunettes de Mac Lesggy.
Car Bernard a une monture de lunettes en métal années septante et des verres cul de bouteille.
Je sais.
Mes yeux de chat me l’ont dit.

Bernard, ses affaires sont posées sur une chaise.
Sur son balcon.
Bernard, il prend un malin plaisir à enlever.
Remettre.
Ses chaussures qui sont aussi sur son balcon.
Alors Bernard, il s’habille. Parfois.
Et en lui, je vois celui qui se prépare chaque après-midi comme s’il devait se rendre à un rendez-vous galant.
Alors j’imagine.
J’imagine que Bernard espère.
Que Bernard attend beaucoup de ce rendez-vous galant.
Ce se sent.
Bernard doit être de ceux qui se focalisent sur chaque rendez-vous galant.
Ils doivent se compter sur les doigts de la main.
Monsieur Bernard, il semble vide.
C’est triste.
Chaque jour.
Le rituel.
L’éternel recommencement.
Ce vide. Quotidien.

Chez Bernard, ce n’est pas beau.
Les murs sont ternes.
Les rideaux jaunis.
Les volets abîmés.
La décoration semblable à celle d’un plat somalien.
Et lui.
Ce fameux néon blanc de cuisine.
Je sais.
Mes yeux de chat me l’ont dit.

Dis, monsieur Bernard, pourquoi tu sembles si malheureux ?

En revanche, en face de moi, en bas, à une trentaine de mètres, c’est Louise.
Oui, je l’appelle Louise.
J’aime bien madame Louise.
Louise, elle sait prendre soin de ses plantes.
J’aurai du prendre exemple sur elle.
Pour mon bonsaï et mon oranger.
Je leur ai donné de l’eau à coups de procrastination.
Louise a peu de plantes.
Mais elle aime les regarder quand elle fume.
Louise semble heureuse.
Louise, elle est élégante.

Sa maison est un trésor.
Deux étages.
Louise est au premier.
Une ancienne immense maison bourgeoise habillée de lierre que même le plus habile des jardiniers ne saurait embellir.
La maison dans laquelle vit Louise a vécu.

Louise vit seule.
Du moins, de neuf heures à dix-neuf heures Louise est seule.
Mais Louise n’a pas tout le temps vécu seule.
Je le sais.
Ce ne sont pas mes yeux de chat qui me l’ont dit.
Louise passe son temps dans son salon.
Sur la table de son salon.
Mais ils n’ont pas su me dire ce qu’elle y faisait.
Peut-être écrit-elle?
Louise est en âge d’écrire.
Car Louise, elle a du temps.
Louise, elle a une soixantaine d’année.
Je sais.
Mes yeux de chat me l’ont dit.

Louise, j’aimerai qu’elle écrive dans son salon.
Des histoires.

Dont une sur celui qu’elle aperçoit.
De temps en temps, l’après-midi.
Sortir dehors, en face de chez elle, plus haut, fumer sa cigarette.
Celui qui la regarde, elle, et Bernard.

Et puis une autre histoire.
Où elle rendrait heureux monsieur Bernard.

Dis, madame Louise, tu rendras heureux monsieur Bernard un jour?
Avant de m'écrire quelque chose.

Les voisins, leurs légumes, leurs roses et leur fils

2007-10-14T19:35:00+02:00

Nos voisins sont partis à Tahiti depuis un mois et demi, en nous demandant de veiller sur leur maison : arrosage, ramassage du courrier, ouvrir les volets pour aérer, faire pénétrer le soleil de temps en temps, etc. Ils ne reviennent pas avant Noël.

Ils ont un fils qui habite plus loin ; pas très loin, en fait, mais il passe rarement. Comme nous sommes juste à côté, il est plus facile pour nous que pour lui de tenir le rôle de gardiens (de "l'annexe" comme dit TiNours, lol).

Ils ont un potager…. qui s’est mis à produire à fond après leur départ, douceur de l’automne oblige ! Vous me voyez venir… C’était vraiment une pitié de laisser ces plans de tomates et d’aubergines crouler sous leurs fruits, alors on s’est dévoués pour les alléger… et vive les bons gratins italiens de légumes méditerranéens à la Mozzarella, qui nous régalent le palais, et en plus nous rappellent nos deux merveilleuses semaines en Toscane en juillet !

Ils ont une roseraie… une explosion de roses splendides qui, à chaque fois qu’on passe devant, s’efflorent tristement devant nous et pleurent leurs délicats pétales sous nos pieds, d’un air de dire « Alors, pour qui sommes-nous belles ? ». Une autre pitié ! Hier j’ai craqué et j’ai fait un bouquet : mimi non ?

Si le fils réclame, un jour où il passerait par hasard, (mais pour l’instant il n’est venu que deux fois fumer une cigarette…) on lui composera un bouquet et on l’invitera à manger ! Il est assez beau mec d’ailleurs, enfin… de tête pas terrible, mais de corps très bien foutu (il l’entretient). Et il en est conscient… L’été dernier on avait été invités à l’anniversaire de son père. Il était resté décemment vêtu toute la soirée, et vers minuit, alors que l’air fraichissait plutôt, il avait éprouvé une furieuse envie de se mettre torse nu, comme ça, en artiste... (et l’alcool n’avait rien à voir dans l’affaire !). Genre je suis musclé, admirez-moi. Bon, y a pas de raison de pas mater les belles choses, alors on a admiré (de loin, et discrètement quand même, sans baver). Mais il est hétéro 100%. Sa nana est un peu gamine mais très sympa. Pas touche au Musclor.

Bon, la suite de ma note, elle va moins vous intéresser que la description du sculptural fils des voisins, mais désolé j’ai pas de photo de lui (ni nu ni habillé d’ailleurs) à vous faire mater. Les roses m’ont rappelé un poème de Dorothy Parker dont j’avais entendu la lecture dans un film l’année où je vivais aux USA, et qui m’avait tellement plu, qu'à l'époque j’avais fait des recherches à la bibliothèque pour le retrouver. J’aime bien son ironie grinçante :

One Perfect Rose

A single flower he sent me, since we met.
All tenderly his messenger he chose;
Deep-hearted, pure, with scented dew still wet-
One perfect rose.

I knew the language of the floweret;
"My fragile leaves," it said, "his heart enclose."
Love long has taken for his amulet
One perfect rose.

Why is it no one ever sent me yet
One perfect limousine, do you suppose?
Ah no, it's always just my luck to get
One perfect rose.

(naaaan, c’est pas lui le fils, c’était juste pour vous consoler d’avoir dû vous taper la lecture de ce poème en anglais dont vous n’aviez rien à foutre… D’ailleurs, j’imagine que de voir la photo en bas a dû vous faire accélérer sur la poésie, voire la zapper ! Bande de petits obsédés… Et la beauté de la littérature, alors...?)

Noé

2007-09-14T10:50:00+02:00

Flic.
Sans doute pour ça que j’aime autant le désert.
Flac.
C’est clair.
Floc.
C’était mercredi soir. En rentrant. Dix-huit heures trente.
Flic.
Ca surprend.
Floc.
J’ai horreur de ces choses là.
Flac.
Ah ben c’est du propre maintenant.
Floc.
Manquait plus que ça.
Floc. Oui, deux flocs consécutifs. C’était une rebelle celle-ci. Elle a rebondi. Jolie technique.
Flic.
Le pire des supplices pour le grand procrastineur que je suis.
Flac.
C’est laid. Il est meurtri.
Floc.
Aïe. Sur la tête. Merde. C’est froid. C’est sale.
Flic.
Du coup, j’en ai parlé.
Floc.
Et ça arrive bien plus souvent qu’on ne le pense.
Flac.
Sans doute une personne sur deux.
Floc.
Mais là, ce fut d’abord à un endroit.
Flic.
Puis un second.
Flac.
Puis un troisième. Dehors.
Floc.
Impressionnant.
Flic.
Les nigériens seraient heureux.
Flac.
Et je le reste. Pourtant.
Floc.
C’est matériel.
Flic.
Mais c’est énervant. Quand même.
Flac.
Gros flac. Zut. Elle m’a de nouveau eu. Dans le cou cette fois-ci. Coquine.
Floc.
Je pars ce Week-End.
Flic.
Elles ont intérêt à se tenir à carreau.
Flac.
Dans leur seau.
Floc.
Quoi qu’il arrive, ne serai pas tranquille.
Flic.
Qui le serait d’ailleurs ?
Flac.
Même si j’habitais à la Bourboule. Mon rêve.
Floc.
Non, je plaisante.
Flic.
Faut pas pousser non plus.
Floc.
Ah. J’avais oublié. L’espace d’un instant. Ce flic. Ce flac. Ce floc.
Flac.
Ils sont bien là. Toujours là.
Flic.
Zut.
Floc.
Ca pourrait être stressant.
Flic.
Surtout la nuit.
Flac.
Pour s’endormir. Mais ai le sommeil lourd. Ouf.
Boum.
Non. Ca, c’était le bruit de mon sommeil.
Floc.
Alors appels.
Flic.
A droite. A gauche.
Flac.
Ai horreur de ces appels.
Floc.
J’avertis le dessus. J’avertis le dessous.
Flic.
Le dessous. C’est pareil.
Floc.
Rendez-vous. A droite. A gauche. En haut. En bas.
Flac Flac
Agence. Propriétaire. Voisins. Plombier. Papa maman (ah non, suis grand maintenant).
Flic Flic.
Oui, ça redouble maintenant.
Floc Floc.
Toc toc.
Flic Flic.
C’est qui ?
Flac Flac.
C’est l’plombier !
Flic flic.
Bonjour Monsieur Fernand Raynaud.
Floc Floc.
Sauvez ~~Willy~~ Maxime s’il vous plaît.

Oui.
J’ai un dégât des eaux.
Blub.

Haine des arbres :'-(

2007-07-15T00:00:00+02:00

Le nouveau voisin est digne de la rue du Désert des Déserts ! Il déteste les arbres. Il s'est empressé d'arracher la haie au bout de son jardin. Le voisin, qui vit dans le prolongement m'interpella

" Savez-vous ce qu'il va faire ? En tous les cas, c'est bien d'avoir enlever cette haie. Je déteste les haies. Comme le dit ma femme (non ! mon
voisin n'est pas Colombo) : pourquoi en mettre ? Nous n'avons rien à cacher ! Je
suis curieux de voir ce qu'ils vont mettre. Une palissade en bois, ce serait super ! "

Ah ? Parce que cela n'isole pas ? Cela ne cache-t-il pas ?

Personnellement, je n'aime pas beaucoup les haies, à cause des coupes "
au carré "... Mais nous avons plusieurs variétés d'arbres et d'arbrisseaux autour du jardin, pour nous isoler. Ce n'est pas que nous ayons quelque chose à cacher, mais nous aimons la tranquillité, être " chez nous ".

Remarquez, c'est peut être à force d'être espionnés, par des personnes qui ne savent que critiquer. Et si j'avais de bons voisins, il y aurait moins de végétation-rempart. D'ailleurs, avec la voisine la plus sympa, il y a moins de végétation. Tout comme il n'y en avait pas avec les premiers voisins.

Et vous ? Comment est votre jardin si vous en avez un, ou comment serait-il dans le cas contraire ?

Et vous, vous faites quoi dans l'ascenceur ??

2007-06-22T15:00:00+02:00

Vous savez bien, …, vous appelez l’ascenseur, vous montez dedans, vous espérez être tranquille et nan… quelqu’un monte, un LE voisin / collaborateur, celui à qui vous n’avez strictement rien à dire…

Et ce p… d’ascenseur de la guerre de 40 qui prend 3 heures à monter – ah, oui, être à un étage élevé, c’est top pour la vue, mais avec un vieil ascenseur, c’est mega long.

Alors, parce qu’on est bien élevé, on commence par dire « bonjour, vous allez bien ? » ce à quoi il répond « oui » (ça l'a déjà écorché de répondre...)

Ca, c’est fait, c'est coché… 2 étages de passés….

On tente alors un « ça, va, je ne fais pas trop de bruit j’espère… » en espérant que sa réponse va meubler les étages restants mais non, bien sur, il répond un « non, ça va…. » (tu vas voir le prochain dîner avec les Gipsy Kings, on va retourner l’étage !)

Et de 4 étages…. Va falloir trouver une solution !

Et là les options sont ouvertes :

Essayer par une 3ème tentative de lui faire décrocher un mot (en vain je le crains)
Sortir le Blackberry et consulter mes mails (très impoli mais si bon…)
Ecouter ma messagerie, siffler, chanter, danser,…
…
Lui exploser la tête sur la porte métallique – ça fera un sujet de discussion pour la prochaine fois qu’on prendra l’ascenseur ensemble (arf)

Et vous, ça vous arrive aussi ? chez vous ? au bureau ?

La honte suprême... Je vais me cacher

2007-03-21T21:35:00+01:00

Des fois je m’en veux trop de toutes les c*nneries qui peuvent sortir de ma bouche ! Et là je me mord encore les doigts pour ce que j’ai dis ce soir à deux passants dans la rue.
Je vais tout vous raconter.
En arrivant en bas de chez moi, j’ai vu un mec et une fille qui avancaient dans ma direction. Il m’a semblé que la fille est Noémie, ma voisine du rez-de-chaussée. Mais j’hésite à aller leur parler, je ne suis pas encore trop sûr. Finalement je me dis que c’est bien ma voisine, et je m’approche d’elle allègrement, sûr de moi, un grand sourire sur les lèvres.
Arrivé à côté de l’inconnue, je me rend compte qu’en fait je ne la connais pas. Forcément me direz-vous, puisque c’est une inconnue. Oui mais moi je pensais la connaître au début. Mais le fait était accompli, j’étais devant elle, souriant comme une conne, et il fallait absolument que je dise quelque chose. Son copain me fixait du regard. Je ne sais pas quoi faire, je veux éviter le ridicule, je tilte… Je susurre :
« Savez-vous dans quelle rue on est ? (rroooooohhhh je ne pouvais donc pas sortir quelque chose de plus intelligent ?)
-C’est la rue xxx.
-Ah d’accord. J’ai eu un doute. Merci. » (Je mord mon pain au chocolat coiffé de frangipane pour cacher ma honte)
Pensez-vous que l’histoire se termine comme ça ? Oh que non, ma honte doit être consumée je vous dis !
Je me retourne sur moi-même et je me rend compte que je suis juste devant le portail de mon immeuble. Alors pour faire genre je-viens-rendre-visite-à-quelqu’un-je-ne-connais-pas-trop-l’endroit-et-c’est-pour-cela-que-je-vous-ai-posé-ma-question-débile, je n’ai pas tapé le code d’entrée et j’ai fait semblant d’appeler quelqu’un avec mon portable. Je me suis dit que comme ça ils passeront derrière moi et j’entrerai librement.
Mais en fait non… Ils attendaient derrière moi pour entrer dans l’immeuble ! Ils m’ouvrent la porte, je dis merci. Nous montons les escaliers ensemble, je leur explique que je viens rendre visite à un ami et que je ne connais pas trop le quartier etc. etc. et plein d’autres mensonges. Et voilà que je découvre que ce couple n’est autre que… Mes voisins de palieeeeeeeerrr !!!!
Oh honte suprême qu’ai-je fait pour mériter ça ?
Alors je les laisse et je fais semblant de monter un étage supplémentaire. J’attend une petit peu et je redescend puis j’entre chez moi en douce.
J’espère que je ne les recroiserai pas sur le palier dans les 4 mois qui me restent ici !
Pourquoi ces choses n’arrivent qu’à moi…

Planter des arbres à la maison !

2007-02-16T08:00:00+01:00

Plantations !

Les distances à respecter vis-à-vis des voisins

Le code civil impose à tout propriétaire des normes de plantation concernant la hauteur et les distances. Sachez que les arbres dont la hauteur dépasse 2m doivent être plantés à au moins 2m de la limite de clôture ou du mur du voisin. En revanche, les plantations dont la hauteur ne dépasse pas 2m peuvent être mises en terre jusqu’à 50cm de la limite des terrains. Arbustes, mais aussi arbrisseaux, plantés volontairement ou déjà en place et poussant spontanément.

Ahmed HARRACHE

Conversations de balcon ou mon voisinage à l'affût

2006-07-13T08:00:55+02:00

Je n'ai pas tellement envie de croiser mes voisins en ce moment, vu les conversations qui ont lieu sur notre balcon depuis l'arrivée de la chaleur ...

C'est le seul endroit de l'appart' où il ne fasse pas 35°, donc on s'y retrouve entre amis, à partir de 21h, avec un pétard ou pas, un verre de verre ou pas (euh non, le verre de vin est toujours là ; ) pour discuter de ce qui nous intéresse, c'est à dire, des relations humaines et sexuelles.

Parler des fois de la vie en grand: les attentats (à Bombay où je serais dans un mois ... oups !), la pollution, la pauvreté dans le monde, ... les 4x4 ! Mais faut bien avouer que parler amour et cul, cul et amour, est ce qui intéresse le plus l'humain lambda, donc vous et moi, mes amis et mes voisins.

Alors je me disais encore hier que parler, fidélité et infidélité, cunnilingus, homosexualité, coming out et séparation, à voix haute sur un balcon, au milieu d'une résidence, devait faire frémir les oreilles de notre voisinage.

Je pense au pépé d'à côté, qui nous prend pour des soeurs (incestueuses puisqu'on se fait des bisous sur la bouche, juste devant sa porte) mais qui lui ne peut pas nous entendre pour se rappeler le bon temps de sa jeunesse. Ouf.

Ou bien la totale cinglée du 8ème, toquée dans tous les sens du terme puisque souffrant de tocs compulsifs. Quand elle rentre dans l'ascenseur, elle se tourne systématiquement vers la droite pour embrasser le mur moquetteux. Quand elle va pour rentrer dans le hall d'entrée du bâtiment, elle fait brusquement un détour en angle droit pour toucher le muret dans face. Quand elle prend son courrier, elle vérifie 50 fois qu'elle a bien tout retirer en ouvrant/fermant plusieurs fois de suite la boîte aux lettres (le problème, c'est quand vous êtes dans l'ascenseur à l'attendre ...). Sans compter qu'elle est pleine de haine et passe son temps à vous gueuler dessus pour un oui ou pour un non.

Mais celle-là non plus ne peut pas entendre. Ouf again.

Reste le célibataire d'à côté ou la bonne femme qui nous fait la gueule de l'autre, rougir des détails et autres anecdotes croustillantes qu'ils peuvent écouter à leur aise.

Hum. Si demain je les croise dans l'ascenseur c'est moi qui vait rougir de ce qu'ils auraient pu entendre !