Last posts on tristesse

Rentrée

2008-09-01T13:12:02+02:00

Ce matin, le regard triste d'une jeune fille à l'arrêt de bus…

I have a BIG problem !

2008-08-30T20:45:05+02:00

Je pense que j'ai un gros problème !

Mon "hyper sensibilité" ne cesse de croître !

Un jour, dans la rue, j'ai vu une moto orange passer ... j'ai senti cette boule au fond de la gorge et les larmes ont commencé à monter ! Pourquoi ? Parce que mon oncle en avait une et qu'il nous a malheureusement quitté l'année dernière !

Il y a une semaine, je suis passée sur une route où on peut souvent voir des lapins. Ce jour là, j'en ai vu des dizaines ! L'émotion m'a envahie ... les larmes ont coulées ...

Ce matin, sur ma route, j'ai croisé un accident de voiture. Celle ci était très amochée et la conductrice était toujours dedans. Je n'ai pas pu me contrôler et j'ai pleuré !

Vous allez me dire que ce n'est pas grand chose juste des petites anecdoctes ... mais non ! Ce genre de choses m'arrive tous les jours quand je vois : un enfant avec sa mère, une personne âgée traverser la route, une personne perdue, un couple se disputer, ...

La vie des personnes qui m'entourent, que je les connaisse ou pas, me touche au plus profond de moi ! Et les émotions sont de plus en plus intense. En parallèle, je me rends compte que ma vie est loin d'être celle dont je rêvais ... Serais je en train de sombrer ?

Mes mains saignent

2008-08-30T18:00:00+02:00

Quand je scrute la morne glace des miroirs, je vois l'adolescent perdu aux rêves brisés. Ce sinistre fantôme intérieur qui râle, qui couine et chiale, demandant toujours des vaines explications. -Pourquoi m'as tu ainsi scari-sacrifié? Où sont passées les années séquestrées?- Je n'ose guère lui répondre, de peur de l'affliger. Il a l'air si esseulé, si désabusé, dedans le vague reflet... Je ne peux que lui dire: "pardon", avant de fracasser sa prison.

Esquinte

2008-08-28T18:09:00+02:00

Découvrez Inti Illimani!

Il y a ces bouts de mélodie qui font déborder les aquarelles salines, il y a ces chansons inexplicables qui dessèchent nos yeux lépreux. On se laisse emporter par le vif tourbillon sonore des instruments, toujours vers haut, tels des oiseaux assoiffés d'azur, et une fois "là-bas", sur ce petit para-nuage langoureux, on contemple la fin de quelque chose, de quelque Homme, tout au fond du sombre abîme, poignardé par la musique elle même; traîtresse fleur insomniaque aux pétales ardentes. Il y a ces chansons maudites qui remplissent le coeur des océans.

Largage par texto

2008-08-22T00:47:11+02:00

21 Août 2008, sur mon canapé devant Dr. House,

Il vient de « rompre » avec moi. Rompre est un mot un peut trop fort. On n’avait pas d’histoire. J’avais créé une histoire dans ma tête, développé des fantasmes à propos d’un garçon mignon et gentil qui pourrait s’intéresser à moi. Je suis la grosse que personne n’invite au bal de promo mais qui va tout de même s’acheter une robe et fais un régime au cas où quelqu’un serait intéressé. « Lonely, I am mister Lonely, I have nobody… ». Akon me chante cette chanson pendant que j’écris ces lignes. Je ne déprime pas. J’ai l’habitude. Un échange de texto a scellé notre histoire, un échange aussi froid que le marbre de la tombe de notre histoire :

Moi - Tu dors ?

Ludo - Non, désolé. Je li, mais je suis agacé. Excuse. Il faut que je sois clair avec toi. N’attend rien de moi. Construis ta vie, la mienne est merdique. Bonne nuit.

Moi - Tu me jettes par texto là ?

Ludo - Non. Je me jette. Je t’ai déjà dit ce que j’attends et ce que je recherche de toi.

Ludo - Mais je ne dois pas continuer à te laisser penser qu’il peut y avoir quelque chose dans un futur proche. C’est malsain, je trouve.

Moi - Donc tu me dis qu’il n’y aura jamais rien ?

Ludo - Pas maintenant. C’est pas toi que je veux me prenant dans ses bras. Désolé, je pensai l’avoir dit, peut être pas aussi clairement.

Moi - Juste ce qu’il me fallait… Ok je te laisse tu as été assez claire cette fois.

Ludo - Tu crois que c’est évident pour moi ? D’un côté, j’attends quelqu’un que je n’aurai jamais, et de l’autre je pensai pouvoir construire une relation avec toi, mais d’amitié. Et ben rien non plus. Cool.

Moi - Ne me demande pas ça. Pas d’être un ami alors que je rêve de plus. Je sais que pour toi, il n’y a pas de nous. Disons que moi j’y croyais assez pour deux. Qu’est ce qui me manque pour que tu me vois comme davantage ? J’ai été con. Je me suis encore fait avoir par l’espoir. C’est tout.

Ludo - Qu’est ce qu’il te manque ? Rien, à part que tu n’es pas celui que j’aime depuis 1 ans. Je suis sans doute trop raisonnable, coincé et tout ce que tu veux : con. Tu te serais sans doute vite lassé. J’ai appris des choses avec toi. Merci.

Cette fois j’abandonne. Je n’ai plus le courage. Je n’ai plus la force et je n’ai plus l’envie. Je relis une petite note écrite dans le RER un matin heureux :

La vie l’a mis sur mon chemin,

Un jeune garçon aux allures de grand,

D’un sourire, il est devenu mon amant,

Ou pour l’éternité, ou seulement pour ce matin.

Va rentre chez toi, le retrouver,

Il t’a sûrement beaucoup manqué.

Ciel ! Je crois que je commence à l’aimer ?

C’était strupide de penser cela. Stupide d’y croire. Je pense toujours que si je pesais 10kg de moins, si j’etais aussi bien foutu que voulait le sentir ses doigts quand il parte en exploration sous les draps aujourd’hui il serait à moi, je serais à lui et on sera simplement nous. Un nous heureux. Un nous intemporel. Au lieu de cela, je suis moi. Seul. Dans un appartement trop grand. Pour finir cette note, un poème de Paul Eluard qui a inspiré autre fois Sagan et qui me sert à moi aujourd’hui :

Adieu Tristesse

Bonjour Tristesse

Tu es inscrite dans les lignes du plafond

Tu es inscrite dans les yeux que j’aime

Tu n’es pas tout à fait la misère

Car les lèvres les plus pauvres te dénoncent

Par un sourire

Bonjour Tristesse

Amour des corps aimables

Puissance de l’amour

Dans l’amabilité surgit

Comme un monstre sans corps

Tête désappointée

Tristesse beau visage.

du bling, pour briller, scintiller...

2008-08-17T11:50:00+02:00

POUR FAIRE COMME SI TOUT ALLAIT BIEN !

SANS RACINES PAS D'ARBRE ;

SANS FONDATIONS, PAS D'HABITATION ;

SANS EDUCATION, PAS D'HOMME !

Yesterday

2008-08-07T00:05:00+02:00

Yesterday - Luca Biselli

“ Yesterday,
All my troubles seemed so far away,
Now it looks as though they're here to stay,
Oh, I believe in yesterday. “

Pas toujours, mais de la maison d’en face, de la chambre d’en haut, celle de la fille ado de la voisine, sort cette musique rétro, enfin pour ces oreilles habituées à d’autres sonorités…Mais pour moi, cette musique est toujours si enivrante…

Notre dernier dîner (5/5)

2008-08-06T13:33:00+02:00

Il se fait tard et je sens que je n'arriverai plus à donner le change très longtemps. C'est l'heure de partir. Je me lève, je récupère mes affaires, mais également quelques vêtements qu'elle avait toujours chez Elle. Il faut que je m'en aille maintenant, je lui fais les bises et c'est parti... Si seulement ça s'était passé comme ça, mais non. Je me lève, je suis face à Elle pour lui dire au revoir, et je la prends dans mes bras. Quel bonheur. Plus de 10 mois que je n'avais pas pu le faire. Dans ses bras, je suis le plus heureux des hommes. Mais ça ne dure pas, à peine quelques secondes.

Je mets ma veste, je prends mon casque, puis je décide de partir. Je croise notre petit chat, même si ce n'est plus que le sien maintenant. Je le caresse également, longuement. Je ne sais pas quand je le reverrai, mais j'ai la désagréable impression que ce n'est pas pour tout de suite. Elle m'accompagne quelques mètres, puis je lui dit au revoir une dernière fois. Je n'ai pas pleuré, je suis fier de moi. Je ne voulais pas pleurer devant Elle, même si c'est dur.

J'arrive devant mon scooter. Elle est rentrée à la maison, du moins c'est ce que je pense. Je me baisse pour enlever l'antivol et je n'arrive pas à me relever. Les larmes arrivent, sans prévenir. C'était moins une. Je ne peux pas prendre le scooter dans cet état. Je m'accorde deux minutes, le temps de reprendre mon calme. Finalement, rien n'a changé. J'ai toujours autant de mal à la voir, même si j'arrive à me contrôler un minimum. J'ai cette femme dans la peau et je ne peux rien faire contre ça. Une fois cette conclusion tirée, je me décide à partir. Les larmes, c'est pour les fillettes, ça ne sert à rien. Heureusement, j'ai au moins réussi à lui cacher ça. C'est toujours ça de gagné. Je mets mon casque, je démarre mon scooter, je pars. Au moment où je passe devant chez Elle, sa porte d'entrée se referme...

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Notre dernier dîner (4/5)

2008-08-05T13:30:00+02:00

Le dîner s'achève. Je n'ai rien mangé. Je n'ai pas envie de partir, pas tout de suite. Nous nous installons alors dans son salon. Notre salon en fait, car nous avons tout acheté ensemble, du canapé à la table basse en passant par les poufs. Je ne sais pas comment Elle fait pour vivre dedans, car je repense immédiatement à tellement de souvenirs qui y sont rattachés... Elle s'installe sur le canapé. Je m'installe en face, sur un pouf. Je ne veux pas être à ses côtés, je suis trop fragile pour ça. Et je veux pouvoir la regarder dans les yeux.

La discussion dérive sur nos sentiments respectifs. J'ai l'impression d'être un peu plus franc qu'elle dans cet échange, mais je refuse de lui dire toute la vérité. J'attrape deux pièces métalliques qui forment un casse-tête et je passe une bonne demi-heure à jouer avec. Impossible de laisser mes mains inactives. Je ne dois pas lui avouer mes sentiments actuels, ce serait un échec. Voilà dix mois que nous sommes séparés, je suis censé être passé à autre chose. Je ne dois rien lui dire.

Mais voilà, le temps passe et je suis faible. On aborde le sujet de notre relation, ou plutôt de notre séparation. Je me rends compte que tout ce qui pouvait la gêner est terminé et a changé, suite à des évolutions professionnelles et à une remise en cause personnelle. J'ai beau savoir que c'est une erreur, je n'arrive pas à m'empêcher de penser qu'on serait heureux ensemble. Elle s'en rend compte, le malaise s'installe. C'est à mon tour d'avoir du mal à la regarder dans les yeux, la soirée approche de sa fin...

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fenêtre d'été

2008-07-29T11:40:58+02:00

Heureuse tristesse que celle de l'amour...

Everest de l'autre moi tant aimé

et surdité au mutisme quotidien.

Larmes d'un autre temps escaladent

mon visage et sa mélancolie heureuse

me transporte loin des rivages adulés

de la solitude.

L'hotesse

2008-07-20T17:13:00+02:00

J’étais arrivée un peu en avance, j’avais le temps de boire un café. Le débat me mobiliserait jusque tard dans la soirée et je me sentais un peu lasse. J'aimais ce temps de calme précédent le moment où j'entrais en scène, mobilisant mon énergie de passeur.

C’était une petite ville à l’unique rue commerçante. On était encore en île-de-France, mais, à ces confins, c'était ici déjà presque la province. J’avais descendu la rue, cherchant un bar ou une brasserie. Il n’était que dix-neuf heures mais les rares magasins étaient déjà fermés. Après quelques minutes je trouvais un café. Une terrasse minuscule et deux tables, je m’y installais dans la douceur un peu fraîche de la fin d’après-midi.

J’avais entr'aperçu, avant de m'asseoir, l’intérieur du café. Un peu sombre, il accueillait un comptoir en bois et quelques tables. Sa décoration était surprenante, aucun objet publicitaire aux couleurs criardes, mais des bibelots de porcelaine qui voisinaient avec des photos encadrées et des aquarelles. Un homme était accoudé au bar, il conversait avec une femme dont je ne vis d’abord que la silhouette.

J’allumais une cigarette, goûtant ce moment de paix et de solitude en un lieu inconnu.

La femme apparue ou plutôt l’hôtesse. Elle était vêtue d’une tunique blanc-ivoire rehaussée de broderies dorées qu’elle portait sur un pantalon fluide de même couleur et des escarpins aux talons hauts et fins. Elle devait avoir entre cinquante et soixante ans. Ses cheveux blonds étaient parfaitement coiffés d’un chignon qui laissait échapper quelques mèches. Autour de son cou un ensemble de chaînes d’or et sur sa poitrine une broche de plumes. Ses pendants d’oreille étaient du même métal, tout comme les bagues qui recouvraient ses doigts. Ses yeux étaient soigneusement maquillés. Son visage était encore beau mais on y voyait les marques du relâchement impitoyable du temps.

Dans cette petite ville au milieu du nulle part, elle semblait être une apparition venue d’ailleurs. Elle s’adressa à moi d’une voix douce et avec un sourire qui, illuminant son visage, me fit entrevoir sa beauté passée qui avait dû enchanter les hommes qui l’avaient croisée.

Je commandais un café et la vis retourner derrière son comptoir. L’homme s’était assis sur un tabouret. J’entrepris de le regarder mieux. Il devait avoir une trentaine d’années, bel homme, vêtu d’un pantalon sombre et d’une chemise blanche, il suivait de la tête l’hôtesse qui préparait mon café. Je me plus à imaginer que son regard, que je ne distinguais pas, voyait en cette femme la beauté que j’avais perçue lorsqu’elle m’avait souri.

Après quelques minutes, elle me ramena mon café. Comme je m’y étais attendue, elle me le servit dans une tasse de porcelaine. Je la remerciais, mais le regard qu’elle me rendit me surpris. Il semblait ailleurs. Cette femme n’était pas avec moi, pas dans cette ville. Peut-être était-elle quelque part dans sa mémoire avec cet homme accoudé au comptoir et que bien trop d’années séparaient d’elle.

Elle s’attarda quelques minutes à la porte de son établissement, regardant la rue, absente. Je tentais, la voyant, d'imaginer quelle avait pu être sa vie passée. Une remarque de l’homme dont je ne compris pas la teneur la fit se retourner et rentrer. Je surpris alors, avant qu’elle ne disparaisse, son sourire revenu, illuminant ses traits. Et je vous jure que c'est une femme de trente ans que je vis s’enfonçer dans la pénombre du bar.

Je terminais mon café sans plus regarder à l’intérieur, ces instants de vie n’étaient pas miens. Je payais ma consommation et quittais la terrasse, sans attendre ma monnaie. Un au-revoir à deux voix venant de l’intérieur salua mon départ, je leur souris sans mot dire et emportais avec moi l'image triste et belle de ce temps suspendu.

Cher Tonton

2008-07-10T20:52:00+02:00

Cher Tonton,

C'est drôle que j'utilise ce nom pour m'adresser à toi aujourd'hui car je t'appellais toujours par ton prénom. Je ne sais pas trop pourquoi, c'était comme ça.

Vendredi dernier, lorsque j'ai eu Maman au téléphone, je ne pensais pas qu'elle allait m'annoncer une aussi cruelle nouvelle. Tonton, tu es décédé dans la nuit de jeudi à vendredi. Comme ça, sur le canapé, tu t'es éteint. Lorsque Tantine nous a "raconté" les circonstances, j'en avais les poils hérissés le long des bras et dans ma nuque, mes petits cheveux frissonnaient également.

Le jour de tes obséques, je suis restée silencieuse, me contentant de serrer la main de Tit Coeur en reniflant dans mon mouchoir. J'aurai pourtant voulu partager avec tout le monde l'affection que j'ai pour toi. Je ne te l'avais jamais dit ... J'ai apprécié les mots qu'Anne-Marie a lancé à la cantonade, j'ai tremblé en écoutant ton ancien ouvrier parler de toi et j'ai pleuré en entendant le petit discours prononcé par M'sieur le maire.

Le jour de tes obséques, j'ai été saisie d'un horrible effroi alors que je m'apprêtais à lancer quelques pétales de roses pour te rendre un dernier hommage. Je ne pensais pas revoir le cercueil de Jolie Blonde. 16 ans que mon regard ne s'était pas posé dessus, 16 ans que Jolie Blonde est allongée là ... 16 ans qu'elle nous manque à tous.

A présent, qui va me faire rire en chantant "Au clair de la lune" avec l'accent petit noir ? Qui va me raconter les origines de la famille en exagérant effrontément ? Qui saura prononcer le mot du charcutier de Privas avec autant d'aplomb que toi ?

Ce n'est qu'une petite bafouille Tonton, en forme de petit hommage, pour ne pas t'oublier.

Je sais que tu as retrouvé Jolie Blonde et que vous êtes desormais tous les deux à veiller sur nous.

Je ne veux pas que demain arrive trop vite ...

2008-06-29T22:27:00+02:00

Voilà. Je suis arrivée à la fin de ce mois de juin.

Ce mois de juin, il était destiné à me faire avancer dans mon mémoire : commencer à rédiger, y voir plus clair dans ma problématique, construire mon raisonnement … Après mes 4 mois et demi intensifs de stage, il me fallait bien ça pour rattraper le retard accumulé sur ce fameux mémoire. Mémoire que je dois rendre début septembre, et qui décidera, lors de ma soutenance, si oui ou non je mérite le précieux sésame du Bac + 5 !

J’ai pas mal avancé dans ce projet, pas autant que je le souhaitais, pas suffisamment pour passer un été serein sans y penser puisque je n’ai peut-être fait qu’un tiers ou un quart du travail, mais j’ai avancé quand même.

Je vais donc continuer à travailler dessus à côté de mon job d’été. Job que je commence demain. Ce boulot à la fnac, en tant que caissière, je l’ai déjà effectué l’année dernière, de septembre à décembre (la période critique). Globalement, ça c’est plutôt bien passé, même si j’ai fini sur les rotules et que j’ai eu vraiment des moments difficiles et stressants. Mais la période estivale étant moins sujette que celle de Noël à l’impatience des clients, cela devrait se passer plus calmement.

Demain, donc, à 9h tapantes, je serai à la fnac. Je travaille également jeudi, vendredi et samedi. Je pourrai me reposer mardi, même si j’ai déjà des milliards de choses à faire à la maison. Mercredi, j’ai mon entretien pour ce fameux Master à Grenoble, ce Master que je veux absolument faire, que je ne veux pas louper, ce Master qui me tient tellement à cœur que le fait de penser à la journée de mercredi me noue l’estomac et tous les organes qui se baladent à proximité dans mon ventre.

D’ailleurs, mon ventre n’a pas été épargné aujourd’hui, je me suis retrouvée toute faible et malade à cause de mes intestins fragiles qui savent trop souvent me rappeler comme je suis angoissée et comme je flippe terriblement !

Donc, comme vous le voyez, la semaine risque d’être décidément bien occupée et un rien stressante entre ce début de boulot demain et mon entretien de mercredi !... Pour rajouter au stress, mon fiancé part en déplacement demain au Mans, et ce jusqu’à samedi soir ! Oui, je serai donc toute seule pour assurer cette semaine, et je n’aurai même pas le plaisir de retrouver mon petit chéri à la maison le soir pour me serrer dans ses bras !... Malheureusement, ce n’est pas tout ! Mon fiancé sera en déplacement tout l’été, et ne rentrera donc à la maison que les week-ends, le vendredi soir ! Soit. Mais, là où le bas blaisse, c’est qu’il y a 99% de chances que je bosse tous les samedis cet été, et en conséquence, la seule journée où je pourrais voir mon doudou dans la semaine sera le dimanche ! Et là, ça me fout vraiment les boules, y a pas d’autres mots !... Surtout que lui étant ces trois dernière semaines en vacances, j'ai eu le loisir, en bossant à la maison sur mon mémoire, de le voir toute la journée !... Le contrecoup va être rude !

Passer tout l’été à bosser, c’est bien pour les sous, moins pour le moral, mais passer tout l’été à bosser en ne voyant son amoureux que le dimanche … c’est juste nul ! Et là, présentement, ça m’achève !...

Les larmes ont coulé tout à l’heure dans la voiture, en rentrant de ce joli week-end en Savoie, juste parce qu’il le fallait, juste parce que j’étais lessivée, fatiguée, et démotivée, que j’avais perdu l’envie … Parce que toute cette réalité m’est revenue en pleine face, que le doute et l’angoisse ont accourus de plus belle, et que ce soir j’ai eu l’impression de n’être qu’une petite chose fragile.

Je sais bien au fond que tout cela n’est pas grave. Je sais que j’y arriverai, que ce sera difficile mais faisable, que ça ne se passera pas si mal, qu’il y aura peut-être même parfois des bons moments. Je sais tout ça. Mais ce soir je ne vois que le noir, le sombre, le fatiguant, le tristoune. Ce soir, je vois qu’il faudra dire au revoir à mon amoureux sur un quai de gare demain matin, que je ne le retrouverai que samedi soir à 23h, qu’il ne sera pas là pour tenir ma main cette semaine et pour me consoler ou me rebooster, qu’il me faudra trouver une force conséquente en moa que je ne suis pas sûre d’avoir pour arriver à la fin de cette semaine chargée …

Désolée pour cette note trop sombre … J’avais besoin de m’épancher ici, pour sortir toutes mes peurs et mes craintes, pour les rouler en boule et les jeter bien loin.

J’espère que demain le sourire sera revenu, la motivation aussi, l’envie et sa ribambelle de projets, de folies …

Mais que faire de larmes ?

2008-06-28T00:48:00+02:00

D'aucuns grands spécialistes du métabolisme diront qu'elles rincent l'oeil. Elles pourraient aussi être la conséquence mécanique d'une pression exercée par un afflux sanguin bloqué au niveau des sinus par la syncope émotive générée elle même par une forte émotion "à couper le souffle" (syndrome du sanglot). Bon, d'accord, très drôle (enfin, presque ...), mais que contiennent-elles ? que deviennent-elles ?

Des chercheurs russes ont développé depuis une dizaine d'années des études assez prometteuses sur la "mémoire de l'eau".... un caillou lancé donc dans le grand jardin (très vide au demeurant) des adeptes de la médecine homéopathique, qui soutiennent qu'une molécule liquide de principe actif, dilué 10 000 fois contient encore des principes actifs, lesquels vont à coup sûr se manifester au sein de 50 litres (minimum) d'autres liquides, organiques, eux, et que cette dilution aura une "anti-activité" susceptible d'apporter une réponse "inverse" au principe actif qu'elle contient.... Je simplifie pour les profanes.

Mais une larme ne contient pas que du sodium à 0.09% et quelques résidus uriques. Si l'on part du principe de la mémoire de l'eau, et vu la faible distance entre une glande lacrymale et le cerveau, je finis par me demander si les larmes n'emportent pas avec elles tous ces miasmes intellectuels et affectifs qui ont été (en partie) la cause de leur émission, simplement du fait que notre cerveau est un émetteur d'ondes, et que celles-ci, à la faveur du sodium que contiennent les larmes, ne sont pas capturées par les ions qui naviguent dans ces océans d'eau, comparativement à la taille des atomes qui composent les fameux "principes actifs".

Bref, imaginons des larmes chargées de chagrin, de peur, de solitude, d'angoisse, de souffrances foetales, physiques, sentimentales affectives et sexuelles, de rancoeur et de rage, le tout enfin évacué par une bonne "crise de larmes".... c'est vrai, reconnaissons-le, pleurer ça fait du bien.

Donc, partant du principe du fameux Christian Hahnemann, inventeur de l'homéopathie, la consommation de larmes diluées devrait provoquer logiquement l'inverse du principe actif qu'elles contiennent; apporter la paix là où il y a la guerre, la joie là où il y a la peine, apaiser les souffrances, calmer les rages les plus tenaces, consoler les plus grandes peine, etc. ....

je n'irais pas à dire qu'une cure homéopathique ferait revenir le prince charmant, ou en faire arriver un autre plus valeureux (quoique...). Bref le principe est là.

Que tirer de cette leçon ?

-1- Que ceux qui pleurent ont en eux une source de richesse infinie . Il leur suffit de récupérer leurs larmes, de les diluer à 5 ou 7 ou 9 ch (voir à la rigueur un traité de fabrication homéopathique, c'est toujours instructif ! ), selon le principe du brave docteur cité plus haut, et de vendre l'elixir ainsi préparé sous forme de remède contre toutes les sources de larmes, dont une liste exhaustive est déjà citée plus haut. Même sans remboursement de la sécu, des ventes à 1 euro la mignonnette de 5 cl, soit, à raison de 0.035 ml par goutte utilisée, 1500 doses environ de bonheur réparateur, voilà qui est "donné" pour un tel service rendu !

-2- Que celles (plus nombreuses statistiquement que "ceux") qui pleurent comme des fontaines au point d'en remplir une baignoire, ont en elles une fortune à faire ! Quoi de plus réparateur qu'un bain homéopathique dans des larmes diluées 100 000 fois dans une eau pure ! Quel remède miraculeux et durable ! Laver une seule fois tout ce qui a été à la source de tant de peine ! Et du coté lucratif, pardon ! Pour une baignoire de larmes pures remplie, vous avez un capital de 100 000 baignoires potentielles, à 350 euro le bain réparateur (une telle cure vaut bien un tel prix), vous voilà en un seul chagrin d'amour à la tête de 35 millions d'euros... Et que dire si la pauvresse se fait un chagrin lucratif tous les ans....

Bon, je vais être gentil, je demande juste un gros bisou par litre de larme vendue, et 2% de commission pour chaque entreprise créée .....

Pablo Robinson - (c) 27/06/2008 - Mon idée n'est pas saugrenue, et la présente publication fait naturellement office de dépôt de découverte géniale, porteuse de droits internationaux. Mais rassure toi, cher lecteur, chère lectrice : cette idée est vieille comme le monde. D'ailleurs, un dicton dit bien: "ravale tes larmes, ça te donnera de la force ! ".... donc, on va dire ... heuuuu ... CQFD ?

Une pensée pour Salvia ...

Tristesse...

2008-06-21T14:53:00+02:00

Il y avait sur le site du "Bel Oeil Bleu" des femmes qui ne m'intéressaient pas : je le lui avais dit... Et elles continuent à attaquer, mais quand elles vont se trouver face au vide, elles tomberont dans le ravin...

Vive la Fête de la Musique, le Soleil, la plus longue nuit de l'été, la victoire en chantant, la maîtrise sur les événements...

Bref, merci à celui qui m'a créée de me donner ce pouvoir de régler leurs comptes à des êtres funestes... Tout dans la tête, cela va gicler....

Voilà.

2008-06-19T13:48:00+02:00

Ca fait mal. Lorsqu'on pense être déjà bien au fond et qu'une autre nouvelle vous coule un peu plus.

Le 8, un chiffre porte-bonheur? Tu parles, un bonheur à conquérir tout le temps, oui! Et qui souvent s'échappe sans qu'on ait essayé de le chercher.

20 ans, le meilleur âge? Nan, il vaut mieux rester à 19, on est plus heureux.

Voilà que mon été s'assombrit de plus en plus. Voilà que j'ai de moins en moins envie de faire de projets. Plus envie de rien, seulement d'aller sous ma couette et de dormir, dormir... Jusqu'à je ne sais pas quand, mais jusqu'à ce que tout aille mieux et que mes problèmes soient résolus.

J'ai des grosses boules qui arrivent de partout et qui restent: dans le ventre, dans la gorge. Je me sens mal, je me sentais mal et là, il m'a achevé. Le boomerang revient plus vite que prévu.

Relativise, relativise, qu'ils disent. Je ne peux pas. Je suis comme assomée et c'est plus fort que moi, je lui en veux. Malgré lui, il m'a gâché ma soirée. Je n'ai plus envie de m'amuser et de faire semblant d'être contente, je sais déjà que ma tête sera ailleurs. Je déteste tout et tout le monde, je reste sans énergie, à regarder dans le vide. Je perds pieds et je panique.

Je commence déjà à suffoquer, j'ai la sensation d'étouffer. J'ai beau essayer de m'accrocher, ça casse plus que ça passe.

Et toujours, faire comme Audrey, garder tout pour moi alors que la coupe est déjà pleine et sourire, sourire, sourire, faire semblant et supporter les clients...

No man's land

2008-06-15T23:33:21+02:00

Voilà, avant de t'apercevoir dans ce lieu de transition où se croisent la vie et la mort, j'ai eu tout un tas de souvenirs de toi très imagés, tout en technicolor, à ton image.

Et puis là, soudainement, être confrontée à cette réalité qui n'est pas du tout une évidence.

Tout bascule dans la noirceur la plus complète. Cette vision de toi m'effraie, je ne peux y croire, je ne veux pas y croire.

Comme un coup de massue vif et soudain, une immense tristesse m'envahit. Profonde, Incontrolable. Je ne peux pas, Pardonne-moi.

Et tout s'arrête un court instant.

Je reprends conscience... JE SUIS PERDUE... Il faut qu'on me rérxplique la situation , qu'on me remette dans le contexte. J'en ai honte.

ET JE T'AIME.

Ton abscence est lourde à porter. Elle a ébranlé bon nombre de mes convictions. Je remets tout çà en place, dans un nouvel ordre , petit à petit.

Je crois que c'est surtout face aux épreuves que l'on apprend à grandir, à devenir adultes .

Ta disparition en est une pour moi, à l'aube de mes trentes ans de cette vie de jeune femme.

J'espère avoir su m'inprégner et garder en moi tous les fluides qui faisaient de toi une Femme Exceptionnelle: la tendresse, la générosité, ta loufoquerie, ton amour des gens, ta tolérance, tes poules( que j'aimais pas trop d'ailleurs!), ton chat obèse, tes crêpes à la hongroise, ta balancelle sur la terrasse la plus improbable du monde ( au moins de toute la ville alors!), ta passion pour la musique et toutes formes d'expression artistique, ton mari ( le plus beau dandy du monde à mon gOût, celui qui m'a fait regarder les hommes différement;-), BREF...Ton amour de la vie!

Alors , je te cite: "Vive le bonheur" - avec l'accent tchéquoslovaque:-)

Walls are down.

Gorge serrée...

2008-06-09T16:40:10+02:00

Il ne manquait plus que cela, des chamailleries avec un ami "internaute", et une petite tristesse ambiante.

Enfin, il a donné de ses nouvelles et sa cour de fans sont là comme des aigrettes farcies à la ciboulette à croire avoir raison : mais qui a jamais raison ? Le saura-t-on jamais ?

Il a posté une très jolie vidéo où il est question d'un oiseau bleu... Comme je ne peux m'exprimer sur ce sujet sur mon autre blog, je la reproduis ici en lui souhaitant que son intervention chirurgicale se passe bien :

Tiraillements

2008-06-08T14:46:51+02:00

Si la vie pouvait se dérouler aussi simplement qu'un rêve

j'aurai peut être pu te dire

sans crainte, sans peur du regard de l'autre et de ce qu'il ne dira pas

J'aurais pu te dire ce que tu vas me manquer

de façon égoïste ....

chacun de tes gestes,

ton corps gracile, ton élégance,

ta discrétion et ta simplicité à chaque instant,

la pureté de ton regard .... écho de ton âme,

te mains .... fils tendus de ton coeur

je n'ai pas osé

seulement approcher ton être quelques temps aura suffit

à me laisser comprendre

ce que je tentais en vain d'ignorer

tu es celui que j'aurai pu dessiner jusqu'au dernier souffle

celui avec qui j'aimerai vivre et vieillir.....

Tristesse

2008-05-26T16:00:00+02:00

Voilà, tout à une fin...

Mais c'est dur....

A D I E U I N C A...

Presque 15 années que tu étais là....

Aujourd'hui, je n'arrive plus à assécher mes larmes,

Des rivières coulent depuis 11h ce matin

J'ai mal de tant de choses !!!.....

Toujours d'un moral désopilant !

2008-05-25T20:42:37+02:00

Y'a toujours comme cela des jours où tout vous agace :

l'informatique d'abord, tous mes travaux de compos à refaire,
certains internautes qui veulent faire leurs cheftaines (comme toujours : "fait ce que je dis, ne fais pas ce que je fais !), de bonnes jalouses refoulées,
puis cette pointe de jalousie, la mienne, qui est débile, car ce type, m'en fout... en fait... Je ne vois pas pourquoi il ne file pas le parfait amour avec l'autre qui n'en peut plus... et qu'il me laisse en paix.

Elle a bien l'air ridicule, et selon son avis, oui, mais les autres sont en province... Ah ben, bien sûr, merci de la distinction honorifique, je ne l'intéresse que sur un plan géographique : jolie la drague sur internet, pas mieux que dans la vie !

Sagan

2008-05-17T10:55:00+02:00

Le garde du cœur…
Joli titre n’est ce pas ?
Son 8 eme livre, publié en 1968.
Le 8. LE chiffre.

Le 8 août 1958, au casino de Deauville, après une nuit blanche et euphorique entourée de quelques amis, elle perd tout ou presque.
Ses amis résignés par de trop nombreuses défaites, l’attendent dehors en pestant qu’ils n’ont même plus de quoi se payer les croissants du petit déjeuner.

Mais Sagan ne lâche rien. Jamais.

Elle mise ses derniers deniers à la roulette sur le 8 comme une ultime envolée fière et insolente.
Ces derniers sous jetés sur le tapis et pourtant symboles d’une ruine imminente...

Quelques heures plus tard, Sagan sort et balance à ses amis endormis dans la voiture une pochette contenant 8 millions « pour les croissants ! »
Tiens encore le 8…
C’est avec cette somme qu’elle s’offre le matin même à 8 heures (!) le manoir de Breuil non loin d’Honfleur.

Avant-gardiste née un 21 juin, jour qui allait devenir celui de la fête de la musique... Aimez-vous Brahms ?

Celle qui, cynique, disait que l'attendrissement est un sentiment agréable et entraînant comme la musique militaire...

Celle qui, touchante, pensait de façon si belle et terriblement juste que si nous aimons c’est simplement pour ne pas mourir seuls...
(Faut-il mettre le pluriel au mot seuls ?…).

Invitée par un ami cher il y a quelques jours à l’avant première du film Sagan, je fus impressionnée par le panache, la vie trépidante, sans concessions, excessive, brûlée, cramée de Madame Sagan.

Je vous conseille donc ce vent vif et frais qui sort sur les écrans le 11 juin prochain.
Sylvie Testud est surprenante par son ~~interprétation~~ incarnation…

Quant à moi, je m’en vais de ce pas combler quelques lacunes saganesques et déjeuner une salade de tomates en rêvant de frites dont je me goinfrerai sans doute dès demain…

Bonjour promesse…

Françoise Sagan par Jeanloup Sieff

Les jours passent

2008-05-14T23:54:00+02:00

"Les jours passent", murmure perdue dans ses pensées, la personne assise en face de moi dans un tramway de fin de soirée.
Impression de grande douleur contenue…

Italie. Gianni Alemanno, ancien néofasciste, triomphalement élu hier maire de la capitale

2008-04-29T14:05:00+02:00

La gauche redoutait une «marée noire» berlusconienne sur Rome. C’est un raz de marée qui s’est abattu hier sur la capitale italienne. Le candidat du Parti du peuple de la liberté (PDL) Gianni Alemanno a sévèrement défait son adversaire Francesco Rutelli qui était pourtant en ballottage favorable, avec cinq points d’avance, à l’issue du premier tour il y a quinze jours.

L’ancien activiste d’extrême droite l’a finalement emporté avec 53,6 %

Pour la première fois depuis 1943 et la chute du régime fasciste mussolinien,la droite italienne a repris la municipalité de Rome

En campagne électorale pour la mairie de Rome, il tonne contre les clandestins, réclame la «tolérance zéro» et fait de l’insécurité le thème central de sa campagne.

à l’annonce de sa victoire, il a promis d’être le «maire de tous les Romains» et de gouverner «sans divisions et sans préjugés». Il a ensuite indiqué que sa première action consistera «à prendre des mesures pour rétablir la sécurité et le contrôle de la ville» après avoir été la semaine dernière à Paris pour y rencontrer, entre autres, le ministre de l’Immigration et de l’Identité nationale, Brice Hortefeux.

Gianni Alemanno ,. symbole d’une droite triomphante qui enlève tout sur son passage. Pour la première fois depuis 1946, les communistes n'ont ni député ni sénateur et les antieuropéens de la Ligue du Nord arrivent en force.

équidistance

2008-04-22T08:51:00+02:00

comme la violence est parfois proche de la douceur, la joie l'est de la tristesse, de la même nature, juste une nuance, un éclairage les sépare, l'orientation de la flamme,

je me sens à équidistance,

Le poète martiniquais Aimé Césaire, chantre de la négritude, est mort

2008-04-17T13:25:20+02:00

De la tristesse...

2008-04-10T21:23:32+02:00

Bin, voilà, hier j'ai tout arrêté avec mon amoureux.

Il sait plus où il en est. Il n'arrive plus à prendre du temps pour nous. Sa vie est compliquée, il a peur de s'attacher et il fuiyait tout en me demandant de rester, de l'attendre, d'attendre qu'il aille mieux.

J'ai un peu attendu mais sans aucune preuve de sa capacité à agir face à mon désarois dans cette situation, j'ai très mal vécu ça.
Mes enfants l'ont senti. A tel point, qu'eux non plus, n'allaient pas bien du tout.

Alors hier, j'ai tranché, j'ai dit stop. J'ai pleuré, je pleure encore mais je suis soulagée d'avoir enfin pris une décision. Certe une décision pour me protéger mais au moins, je n'ai plus de question à me poser : viendra-t-il me voir, vendra-t-il pas, me donnera-t-il des nouvelles ou pas, fera-t-il autre chose que me dire qu'il veut rester avec moi mais sans me voir pendant un certain temps...Je n'ai pas supporté.

Maintenant je ne sais pas non plus comment je vais gérer ma tristesse.
Car notre relation avant qu'il flippe et fasse l'autruche, c'était un trésor. Une perle rare, de l'or en barre. Mais bon, il semble que le bien fasse ressortir chez lui le potentiel de soufrance qui peut émerger de l'attachement...il ne gère pas ça lui. Surtout dans sa vie compliquée.

Je suis triste, triste, mais en vie.

J'ai plus qu'à m'occuper de moi et ça ira sûrement mieux, un jour.

Parce que je suis en deuil

2008-04-03T00:05:00+02:00

Oui aujourd'hui est un triste jour !

Parce qu'il est entré dans ma vie il y a 4 ans presque jour pour jour.

Le jour de mes 20 ans !

En 4 ans, on en a partagé des choses.

Je l'ai emmené en Lituanie !

J'ai passé des heures à la caresser en parlant avec mes copines aux 4 coins du monde !

Et puis aussi toutes ces heures à lui parler parce que c'est à lui le premier à qui j'ai lu mon mémoire de fin d'étude et ca c'est pas rien !

Mais je réalise pas encore je crois !

Demain matin, je vais partir sans l'avoir salué comme d'habitude !

Parce que si pour certains c'est un engin barbare pour moi c'était mon bébé !

J'en prenais soin, tellement soin !

Je sais que 4 ans c'était déjà vieux pour lui !

Et puis alors qu'il vieillissait gentiment,

Un méchant virus l'a emporté !

Rapidement !

En moins d'une semaine !

Après deux jours de rémission, il s'en est allé !

Oui c'est officiel mon PC est mort hier et je suis bien triste et surtout très emmerdée d'un point de vue pratique.

PS 1 : tu retrouveras mon interview beauté aujourd'hui chez Angely

PS 2 : si t'es perspicace tu te diras que c'est bientôt mon anniv' ! Moi je dis çà je dis rien...

Deux avril 2008

2008-04-02T20:16:14+02:00

Dans la tristesse et avec tant de questions je me tourne vers Toi seigneur pour te demander de trouver les ressources pour surmonter ma peine, pour dire à ceux qui ont perdu leur enfant hier comment te reconnaître et te dire leur confiance. Merci d'ouvrir des routes pour qu'ils puissent trouver une paix certaine, celle que toi seul puisse donner et de se tenir devant toi ouverts à toutes bénédictions à venir. Seigneur je te remets leur douleur, leur peine et te demandes de les transformer en espérance, en confiance, cela sera très difficile, en tous cas c'est mon sentiment, mais Toi tu as les choses et les circonstances dans tes mains ! Aide moi aussi à pouvoir trouver dans ta présence le réconfort et les encouragements que j'attends tous les jours. Merci - Amen !

Actualité triste

2008-03-30T20:22:40+02:00

Lever tardif, toutes mes excuses, mais dès que j'abuse, la journée suivante, c'est un peu niveau sous la mer !

J'essaie de me tenir au courant de ce qu'il se passe dans ce grand monde : encore des soucis avec Ingrid Betancourt - si elle meurt, on aura tous l'air malin, à force de ne pas se bouger un peu ! Et puis, les Tibétains, pas mieux : boycotts... Jeux Olympiques remis en question, et pouvoir d'achat préoccupant.

Et pourtant, pour certains, il n'y a pas de problèmes... Ils roulent même carrément sur l'or.

Certains comptent en milliards, d'autres en millions, et les autres, en centimes.

Oui, Monsieur le Premier Ministre qui passez pendant ce temps à la télé, le chômage va mieux, mais regardez-vous les conditions de salaire à l'embauche... On prétend qu'il y a des postes à prendre, mais à quelles conditions ?

Aujourd'hui, Dimanche, jour de Seigneur, pas de courrier vengeur, mais demain, je mets la gomme... Attention les yeux, cela va déménager...

Pensons aussi au Sida et aux handicapés qui descendent dans la rue. Quelle cause encore épouser, à défaut d'un homme ?

Graphiques animés scintillants

Malheureusement ...

2008-03-28T15:00:00+01:00

Nous avons tous voulu un jour pouvoir revenir en arriere ...

Comme si on réécrivait l'histoire à sa façon ...

Mais c'est impossible.

On pourrait changer effectivement ... Mais pas dans l'immediat.

On pourrait espérer tant de choses, tant de malheurs évités ? Je pense que oui.

Mais vous pourriez voir aussi cette chose avec un autre regard ...

Il n'y a pas toujours des inconveniant, en effet, on pourrait tout recommencer à zéro.

Et même peut-être faire mieux qu'avant ...

Le problème est là. Le Temps. La seule chose dont il faut se méfier. Etre patient est une très bonne chose.

Etre Impatient ne l'ai pas. Je pense que précer les choses, ne fera qu'agraver certains cas. Après tout, il se peut que ça marche.

M'enfin ...

"I would like to Be a tear, to Be born in Your eyes, run on Your cheeks and Die on Your lips ..."

Whiskey Lullaby...

2008-03-26T13:32:19+01:00

Les souvenirs jonchent sa mémoire, rien ne lui permet de l’oublier…

Replonge dans le passé à chaque fois que sa tête se met sur l’oreiller…

Les murmures, les mots, les sourires, les baisers, les caresses…

Tout lui semble si réel…

Ferme les yeux si fort pour tout pourchasser, rien à faire ils sont là, ils la torturent…

Dors mon ange demain serait un autre jour et tu finiras par oublier !!!

Les disputes, les discussions qui ne mènent à rien…

Toutes les méchancetés dites, tous les reproches…

Les larmes, les nuits blanches passées à essayer de trouver le pourquoi en vain…

Les regrets, le chagrin…

Dors mon ange, demain serait un autre jour et tu finiras par oublier !!!

Demain serait un autre jour !!!

Un autre jour !!!

Whiskey Lullaby by Brad Paisley

Deux âmes soeurs.

2008-03-26T09:17:00+01:00

Voici une note qui m'a coutée plus que je ne pensais, ravivant des souvenirs encore vifs. J'y ai mis des sentiments, j'espère qu'elle ne vous paraitra pas trop "fleur bleue"...

Lorsque leurs regards se croisèrent pour la première fois, une pensée agréable et furtive fit son apparition. Rien de transcendant, une réflexion légère comme "Tiens, son coté mal rasé lui donne un air baroudeur sympa", ou encore "Elle a un rire entrainant cette fille, on ne doit pas s'ennuyer en sa compagnie".

Lors de cette première soirée, ils ne s'adressèrent pratiquement pas la parole. Les invités étaient nombreux, et chacun avait ses marques, son groupe et ses amis.Ils s'aperçurent plusieurs fois, sans vraiment chercher à faire connaissance. Elle était timide, et ne cherchait pas d'engagement. Lui était accompagné, une fille régulièrement pendu à ses lèvres.

Malgrès tout, quelques réflexions par ci, par là, lancées à leurs amis communs, ne tombèrent pas dans le vide. Si bien qu'ils se retrouvèrent une soirée à partager un repas en face à face, l'homme étant venu seul ce soir là. La situation aidant, ils partagèrent leurs humours et leurs réflexions tout au long du repas. Il s'entendirent d'ailleurs si bien qu'elle continua une partie de la nuit sur le balcon. L'heure devenant matinale, ils décidèrent d'échanger leurs numéros de portables, comme ça, pour ne pas perdre contact. Boire un café a l'occasion, en tout bien tout honneur. Il était en couple, les choses étaient claires dans leurs esprits.

Ils se revirent. Juste elle et lui, sa compagne étant occupée ce jour là. Elle était toujours indisponible pour les autres cafés qu'ils prirent les jours suivant. Pas de chance, elles se seraient bien entendues, disait-il.

Lorsque leurs portables chantonnaient l'arrivée d'un message futile, mais tellement important, ils se précipitaient pour y répondre dans la seconde. Ils laissaient toujours un oeil trainer sur l'écran de l'ordinateur, afin de vérifier qu'un mail n'était pas en attente de réponse.
Ce petit manège ne passait pas inaperçu. Il devenait irritable envers sa compagne lorsque celle-ci lui posait trop de questions, ou trainait dans son dos lorsqu'il écrivait un mail. Même lorsqu'elle était intentionnée pour lui, elle ne récoltait que de l'indifférence. Elle n'y était pour rien, il s'en rendait bien compte, mais ce n'était pas d'elle dont il avait besoin. Si bien qu'un soir, elle lui hurla qu'il n'avait qu'à rejoindre cette autre fille dont elle soupconnait l'existence, avant d'éclater en sanglots.

Ce qu'il fit dans la soirée déjà avancé. Elle l'acceuilla dans son appartement de jeune femme célibataire.

Il jouèrent parfaitement la pièce de l'amour impossible. Lui dans le rôle de l'Homme triste, perdu et vulnérable, Elle dans le rôle de la femme réconfortante et intentionnée. Soudain, dans un excés de passion tout a fait excusable vu la situation, il posa ses lèvres sur les siennes. Dans une surprise tout aussi appropriée, elle se laissa faire. La première scène de la pièce était jouée.
Elle dirigea ensuite la scène de l'adultère, il se sentirait moins coupable lorsqu'il aurait des remords. Car il en aurait, c'était certain. Il n'y eu pas besoin de stimulation autres, ils firent l'amour allongés sur le sol du salon, tendrement, amoureusement. Simplement. Ils ne voulaient pas que ce soit une bête histoire de sexe, car ils se donnaient entièrement à la personne aimée.
Au petit matin, leur corps endormis étaient serrés l'un contre l'autre, ses bras protecteurs entourant sa poitrine fragile.

Lorsqu'il quitta son appartement, leurs regards se croisa une seconde. Il était plein de remords, comme prévu. De ce qu'il avait fait, de sa lâcheté, de s'être engagé avec une autre avant de l'avoir connu. Mais son mariage approchait, et on ne change pas si facilement la donne...

Son regard fuya... elle sût qu'elle ne le reverrait jamais...

Le diable a parlé

2008-02-13T16:35:00+01:00

Je tiens, alors que je suis en demi-RTT donc censée être en train de dévaliser les dernières ~~horreurs des~~ soldes ou, justement, partie chez H & M où la quiche de la caisse m'a laissée repartir, la semaine dernière, avec une robe de chambre toute douce avec des dragons pour Thomas et 3 mignons boxers pas trop chers badgés avec menace de projeter un liquide coloré dans la seconde (le genre mettant en péril votre inespérée trouvaille qui pourrait bien se transformer en saloperie de dauberie vestimentairement à chier).

Mais je suis là, chez moi, apaisée par la multitude de travaux, sonneries de portables, cris, hurlements, crissements divers et variés, le match en bas et ma musique qui finalement paraît auditivement bien dérisoire malgré ma bonne volonté. Me suis octroyée un demi-jour de récup', saisie informatique, plus besoin d'aller demander en vrai. Réponse ultra-rapide, tout va bien, je ne suis vraiment pas indispensable, j'ai eu envie de re-poser direct 6 semaines à partir de vendredi soir, juste pour voir si réaction il y aurait mais je ne cerne pas encore bien son humour pour m'y risquer. il ne faudrait pas pousser le bouchon trop loin, Maurice !

C'était pour quoi, déjà ? Ah oui, au sujet de la principale protagoniste de ma dernière note.

Je souhaite en effet ajouter, même si j'ai déjà intensivement loué ses innombrables (et impayables) qualités, a également un pouvoir de manipulation poussé à l'extrême. Quelque chose d'un peu diabolique, d'une certaine manière. Ce week-end elle a tenté de nous vampiriser et a bien failli y parvenir, en proposant à cher-et-tendre de lui rendre le service de réceptionner pour elle tous les appels concernant la vente de son duplex à Cergy parce qu'elle n'est pas à la retraite pour se faire emmerder, contre la ~~modique~~ somme de 2000 € (nous assurant des vacances, les premières, c'est mal d'être aussi vénale et cupide, je sais), service pour lequel je me suis portée volontaire, l'objet du service étant plutôt plus dans mes cordes dans le sens où ça se rapproche de mon activité et que lui est quand même téléphoniquement peu dispo, à plus forte raison lorsqu'il s'agit de cette dernière.

Dimanche j'ai noté avec application tous les points pour lesquels ni l'homme ni moi n'avions l'info et lundi je l'ai carrément appelée chez elle, petite brebis presque innocente, espérant quand même que cela fonctionne, qui sait ? Il faut, dans la mesure de l'humainement possible et surtout selon mes limites à moi, garder un esprit toujours positif, avenant, souriant et encourageant. Lorsqu'elle m'a objecté qu'elle aurait préféré que ce soit son fils parce qu'elle l'avait déjà demandé à l'autre, que ce dernier l'avait "abandonnée" à cause de sa femme dont elle espérait la disparition proche, et que donc elle aurait pu soutirer des infos "de tous acabits" cher-et-tendre, mais qu'éventuellement pourquoi pas, elle acceptait ma proposition et qu'il faudrait donc que nous ayons plusieurs entretiens téléphoniques et que je vienne au moins 2 ou 3 fois pour m'"imprégner de l'atmosphère", le temps d'avoir le "déclic" afin de pouvoir répondre, "de manière sensée", aux intéressés, et qu'elle souhaitait que nous insérions l'annonce nous-même sur pap mais que, n'étant "catégoriquement pas en mesure" de donner son n° de CB, le "risque de criminels piratages" nous incombait également et enfin qu'elle avait l'intention de vendre pour acheter, non pas dans le sud comme nous le pensions, mais "plus près de Paris, enfin à Paris, c'est trop cher, alors je serais forcément en banlieue mais de votre côté, mon fils est d'accord, tout est arrangé, nous allons nous voir infiniment plus souvent, et cela me fera du bien, la dernière fois j'ai voulu vous aider quand vous avez failli être expulsé, je voulais vous donner 20 € mais c'était impossible vu que le compte de mon fils était bloqué et je ne pouvais as faire ce chèque à ton nom, ce n'est pas contre toi, mais avec tout ce qui l'est arrivé, depuis la naissance de mes fils...... ".

Bien sûr, elle n'a pas dit tout ça en une seule phrase, ça a pris 2 heures, histoire de profiter du spectacle de mon amère désillusion de quiche !

Pour résumer, parce que moi aussi je bâille, c'est dommage parce que même l'Homme, qui ne m'a prévenue que lundi soir que tous les plans qu'elle proposait étaient des plans foireux, était content de me voir m'investir dans un truc en plus en rapport avec mon boulot, et puis contre toute attente je pense que nous allons finalement refuser son alléchante offre. C'est mieux comme ça.

Je ne sais pas pourqoi ça me touche autant. Je devrais m'en cogner comme de mon premier tampax et bien non. Là j'ai envie de lui faire comprendre les choses, qu'elle se rende vraiment compte qu'elle est à l'ouest et que ce n'est pas avec ce genre de discours qu'elle aura le plaisir de nous voir plus souvent. Sauf que maintenant je sais que ça ne sert à rien, d'autres ont essayé et bien évidement échoué à cette mission, moi aussi, une fois, les 4 vérités, BLAM dans ta face! Enfin, au téléphone. Depuis aucun changement d'attitude ou d'allusion... cette situation n'a jamais existé...

Je décide désormais que tout ce que mamie castagnettes demandera / dira / affirmera devra être pris au 666 ème degré, minimum.

Ouf ça va mieux, hop, vais aller profiter de la fin de mon aprèm par un bain brûlant, c'est ça où j'allume le chauffage.

12 fevrier : il fait prier

2008-02-12T06:20:00+01:00

« Il faut prier. Tout le reste est vain et stupide », nous a dit à tous Léon Bloy. « Il faut prier pour endurer l'horreur de ce monde, il faut prier pour être purs, il faut prier pour obtenir la force d'attendre. Il n'y a ni désespoir, ni tristesse amère pour l'homme qui prie beaucoup. C'est moi qui vous le dis. Si vous saviez combien j'en ai le droit... La Foi, l'Espérance, la Charité et la Douleur qui est leur substrat sont des diamants, et les diamants sont rares... Ils coûtent fort cher... Ceux-là coûtent la Prière, qui est, elle-même, un inestimable joyau qu'il est nécessaire de conquérir... »

Raïssa Maritain, Les grandes amitiés.