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UNE musique, UN évènement, UN souvenir...

2008-07-07T15:57:00+02:00

Écouter une musique. L'associer à un évènement et se le remémorer. Se souvenir du bon temps qu'on a passé seul ou compagnie de ses amis.

C'est peut être ça, la nostalgie.

C'est peut être ça, l'impression d'avoir passé un bon moment et en redemander.

C'est peut être ne pas vouloir changer et rester dans son propre monde.

C'est peut être ça, la vie.

REGARDE LA VIE...

2008-07-07T01:05:00+02:00

Bienvenu sur L'Etang de la Grenouille ღ ~~ ღ Bienvenu sur L'Etang de la Grenouille ღ ~~ ღ Bienvenu sur L'Etang de la Grenouille

Regarde ta vie :

Les bons souvenirs te font sourire

et les mauvais te renforcent

et te font grandir.

Alors apprends à la vivre ...

J'ai encore le disque noir !

2008-06-26T22:53:00+02:00

De temps en temps j'aime vous présenter des chanteurs que j'ai adorés et que l'on n'entend plus assez, ou qui ont préféré un public réduit, mais de qualité. En 1980, une chanson me faisait rire et inconsciemment (ou non), elle m'a inspirée quand j'ai écrit cette note :

Si vous allez sur le site d'Alexandre Révérend, non seulement en cliquant sur le titre de la chanson : "Swimming Poule" vous pourrez en lire les paroles, mais si vous cliquez sur l'oreille à côté, vous aurez le son. L'intro est longue, mais ça vaut le coup d'attendre. Allez, un clic sur la photo et vous y serez ! (Quel dommage qu'il ait arrêté, ça m'éclate toujours.)

LE BUREAU DE GRAND PERE

2008-06-26T10:46:00+02:00

Le bureau de grand père était une pièce assez sombre, éclairée seulement par une fenêtre donnant sur la rue.

Grand père y tenait des comptes sur des grands livres. Il y lisait également le journal local en fumant la pipe. Tout était bien ordonné, bien rangé, chaque chose avait une place bien déterminée.

Je le retrouvais là, le dimanche midi, quand nous arrivions en famille pour le repas préparé par grand mère.

Dès qu'il discutait sérieusement avec papa, je partais jouer dans le jardin.

Une bibliothèque vitrée se tenait dans le coin gauche de cette pièce où règnait le calme absolu. J'ai bien essayé de m'intéresser à ce qui s'y trouvait aligné sagement, mais je n'aimais que les livres de mon grand frère.

Un canapé en cuir marron, adossé au mur près de la porte, était le seul endroit où j'aimais m'asseoir. C'est là que le Père Noël déposait ses cadeaux chaque fin d'année. Cette idée ne me semblait pas étrange, au contraire il avait la bonne idée de ne déranger personne dans la maison, lors de son bref passage.

Des bibelots anciens donnaient à ce bureau une ambiance d'un autre siècle.

Quand grand père a pris sa retraite, un autre bureau plus petit l'attendait dans sa nouvelle maison. Il avait gardé chaque meuble mais l'ambiance et les activités restaient les mêmes.

Christine

2008-06-24T18:48:00+02:00

L’été 1979. Réunion familiale dans le chalet de vacances. Des oncles, des tantes, mes parents. Et Christine. Et moi. Deux enfants déjà adultes. Des grands pas encore sortis de l’enfance. Deux cœurs aux aguets, entre deux mondes. Nous étions tout, tout , TOUT sauf deux « ados » avec tout ce que ce mot implique de conformisme, de révolte, d’opposition à l’autorité. Peut-être étions-nous révoltés, mais des révoltés silencieux. Nous avons commencé à nous aimer grâce à notre journal respectif. « L’écriture n’a de sens que si elle est partagée » m’a dit Dante il n’y a pas si longtemps. Nos écritures, avant d’apprendre à les partager, nous nous les sommes volées. Elle avait découvert mon cahier, moi le sien, et ce petit manège a duré une semaine avant qu’elle ne fasse le premier pas et ne m’écrive une lettre pour me dire qu’il serait tout de même plus commode d’admettre le partage et de faire ça ouvertement. J’avais bien sûr accepté et nous avions glissé, de la complicité à la tendresse, de la tendresse à l’amour, et de l’amour à une passion fusionnelle…. Je me souviens de nos fous-rires, de nos émois mutuels sur le lit dans la chambre attenante à la cuisine de Malemort… Avec le reste de la famille à côté, je vous dis pas l’inconscience… Mais bon… on n’est pas sérieux quand on a 17 ans… Rimbaud l’a dit avant, et bien mieux que moi. Et en plus, moi j’en avais 15 !

Deux cousins. Ca ne nous a jamais tracassés au départ. C’est justement souvent au sein d’une même famille, dans cette proximité, cette cohabitation, ce ‘bouillon de culture’ que ce style de choses peut arriver plus fréquemment. Et, par la suite, j’en ai eu confirmation en discutant avec d’autres adultes qui avaient, peu ou prou, vécu les mêmes expériences.

On se ressemblait terriblement. On aimait les mêmes livres, les mêmes films, jusqu’à en discuter pendant des heures et des heures. On avait le même humour absurde, grinçant, puéril et décalé, qui agaçait tant notre entourage car il s’en trouvait exclu. Les mêmes chansons qu’on aimait chanter en duo, allongés dans l’herbe, sans même nous concerter, sachant exactement quand l’un de nous devait se taire ou enchaîner sur l’autre, ou fredonner le même couplet à deux voix. On n’avait pas besoin de parler. On savait, on chantait… Et, bien sûr, il faut excuser la sentimentale banalité de la chose, on fredonnait de l’amour de l’amour de l’amour.

All is fair in love

Love's a crazy game...

Two people vow to stay

In love as one they say

Qu'est-ce qu'on aimait chanter ce truc... A en vider les paroles de leur sens...

Christine est la première fille, et je pourrais même ajouter, la première personne, dans le regard de qui j’ai pu me sentir beau. Elle aimait mes cheveux, que je portais bien plus longs à l’époque. Elle aimait y passer la main. Elle ne voulait pas que je les raccourcisse. Pour l’adolescent complexé et renfermé que j’étais, c’était comme si une lucarne de soleil aveuglant s’ouvrait dans la cellule sombre où je végétais depuis des années. Elle était « tactile » comme on dit, elle aimait, et aimait montrer qu’elle aimait. Elle a dû pressentir notre amour avant même que je n’en prenne conscience moi-même. Nos mains aspiraient toujours à se rejoindre. Nos regards se souriaient, sans équivoque ni ambiguïté aucune. Je t’aime. Je t’aime aussi. Point.

Un soir, ses mains ont dépassé le simple seuil de la tendresse. Dans la pénombre de ma chambre, elle a écarté ma chemise et a doucement caressé mon torse, puis l’a embrassé. Et c’est là que mes bras à moi se sont refermés sur elle. Bonheur. Peur. Amour. Anxiété. Plaisir. Hésitation. Joie. Etonnements. Fierté. Apaisement.

Mes histoires d’amour ont toujours, toujours été compliquées par la distance. A l’exception des périodes de vacances, Christine et moi étions séparés par 800 km. Ca n’empêchait rien. On s’écrivait. Des pages et des pages. Notre quotidien, nos vies. Nos désirs, nos angoisses. Nos difficultés, nos déprimes. Nos fous-rires, nos sanglots. Un fil permanent qu’on maintenait avec ténacité et courage, en pensant à l’été qui nous ramènerait l’un près de l’autre.

But all is changed with time

The future none can see

The road you leave behind

Ahead lies mystery

Bien sûr, ça ne pouvait pas durer. Nos parents respectifs ont mis leur nez au milieu, en se disant que ça commençait à bien faire, cette histoire-là, et que ça prenait des proportions… un peu excessives. Evidemment, ils ont eu vent du pot aux roses avec un an de décalage par rapport au début véritable de notre histoire. Mais ça ne changeait rien. Ils ont réussi à nous séparer momentanément, à faire exploser la bulle. A introduire entre nous de l’incertitude, du doute, qui a pu proliférer. On a lâché prise pendant quelques mois. Ca a suffi. Lorsque j’ai reçu la lettre suivante, j’ai senti la fêlure. C’était un appel de sa part, bien sûr. J’aurais pu la colmater, immédiatement. Est-ce que j’aurais réussi ? Je n’en sais rien. J’ai choisi d’être froid, cassant. Elle a intégré le message. Plus tard, j’ai réécrit, pour tendre à nouveau un pont entre nous. Elle a essayé de répondre, mais ça n’a pas marché. Les poisons du temps et de la distance avaient fait leur œuvre.

But all is fair in love

I should have never left your side

A writer takes his pen

To write the words again

All in love is fair

Je sais aujourd’hui qu’elle vit avec un mec, Jo, et qu’ils s’aiment tendrement. Je suis heureux pour elle. Christine méritait ce qu’il y a de mieux en matière d’amour. Son cœur est plein de tendresse et de romantisme. Elle est femme, elle est douce. Je sais, pour l’avoir moi-même vécu, à quel point elle est capable de rendre un mec heureux.

Alors bien sûr, la question c’est : où notre relation pouvait-elle bien aboutir, puisque je suis homo, et que je le savais déjà, même sous forme de certitude enfouie en moi à l’âge de 15 ans ? Que, même si à l’époque je n’avais encore jamais couché avec un homme, mon désir de mecs s’imposait à moi avec une évidence effrayante ?

All of fate's a chance

It's either good or bad

I tossed my coin to say

In love with me you'd stay

Nulle part, probablement. Même si nos parents n’étaient pas intervenus pour nous séparer, elle et moi en serions certainement au même point aujourd’hui. En couple, mais séparés. Avec un mec, tous les deux…. (pas le même, j’imagine…).

Aujourd’hui, j’aime avoir les cheveux coupés très, très courts….

A des années, à des décennies de distance, j’ai tout de même conservé en moi une cicatrice que le temps n’effacera jamais. J’aurais voulu qu’on se parle, j’aurais voulu qu’on décide nous-mêmes de la fin de notre histoire, sans que personne d’autre n’intervienne pour tout saccager, tout détruire, en ne laissant derrière qu’un champ de ruines et de cendres où il était impossible de reconstruire quoi que ce soit. Et outre la cicatrice, j’ai aussi gardé en moi une certitude que j’ai érigée en règle : on n’empêche pas les gens de s’aimer. Aucune personne venue de l’extérieur, aucun être humain digne de ce nom n’a le droit de chercher à séparer deux êtres qui s’aiment, pour n’importe quelle raison, bonne ou mauvaise. Personne.

J’ai revu Christine, trop brièvement, il y a 5 ans, à l’occasion d’un enterrement dans la famille. Un signe ? Mais il faisait beau, si beau… Malgré tout, il y avait sans cesse et toujours, autour de nous, des trublions. J’ai profité de quelques minutes volées pour lui demander si elle était heureuse, et elle m’a assuré que si sa vie professionnelle était un ratage total, oui sa vie sentimentale était bonne et sereine. Au moment de se quitter, de s’embrasser pour se dire au revoir, je l’ai serrée fort dans mes bras. Je suis sûr qu’elle a compris ce que je voulais lui dire. Que je lui demandais pardon si je lui avais fait du mal un jour. Que je ne l’oubliais pas. Qu’elle avait été hyper importante dans ma vie et que, bien sûr, je l’aimais. Pour toujours.

Comment faire autrement...

But all in war is so cold

You either win or lose

When all is put away

The losing side I'll play

But all is fair in love

I should have never left your side

A writer takes his pen

To write the words again

All in love is fair

A writer takes his pen

To write the words again

That all in love is fair...

La maison de l'enfance....

2008-06-24T15:32:14+02:00

Un commentaire fait à Elisabeth en dessous d'un poème sur une maison vide où vivait des amies....

J'ai perdu une amie de jeunesse et d'enfance il y a une dizaine d'années (elle est décédée à 45 ans), mais je ne suis jamais repassée devant sa maison, seulement devant sa dernière demeure.
Ma maison d'adolescence va bientôt être mise en vente, là ce sera encore pire, c'est déjà dur de la vider. Parce que c'est le lieu où j'ai passé mes années 60. Et déjà en y allant moins souvent, quand j'y pense, ce ne sont plus les années avec ma mère qui y vivait seule qui reviennent, mais les années 60, avec les jeux et les guitares dans le jardin, sur la petite pelouse, ma soeur, les copines.
Quand je pense à la maison de mon enfance que j'ai quitté à l'âge de 10 ans, c'est mon frère enfant que je revois, et mes parents quand je les trouvais encore sympa...

Ecrit par : domino_ | mardi, 24 juin 2008

Mes Ancêtres les Cowboys

2008-06-17T22:14:29+02:00

Je vais arrêter de m'excuser pour mes retards, sinon je ne ferais que ça jusqu'à la fin. J'ai eu une semaine des plus chargée, avec au programme recherche d'emploi, inscription au permis de conduire, re-découverte de vieux films, rangement de printemps, tri de ma discothèque.

Et donc parmi toutes ces choses, j'ai décidé de vous parler des films que j'ai redécouvert.
J'ai redécouvert les Western Spaghettis, ces films tournés en Italie, caricature du genre et monuments à la gloire de l'Ouest Sauvage.
Parmi les plus grands titres qui me reviennent actuellement, il y a "Il Buono, Il Brutto, Il Cattivo" (Le Bon, la Brute et le Truand), "Rio Bravo", "La Trilogie du Dollar", "Il était une fois dans l'Ouest", "Et pour quelques Dollars de plus", "L'homme des Hautes Plaines", "La Horde Sauvage", "Mon Nom est Personne", "Les douze Salopards", "L'homme qui tua Liberty Vallance", "Les Sept Mercenaires", et à peu près tout film qui contient l'un des acteurs suivants (classés par ordre de préférence, du plus adoré au moins) :
Lee Van Cleef, Clin Eastwood, Charles Branson.

Je crois que n'importe quel film dans lequel se trouve l'un de ces trois là m'a toujours plu, quelle que soit l'histoire. Et filmographie à l'appui, merci Wikipédia, en effet, tous les films dans lesquels ils ont tournés et que j'ai vu m'ont plu.
Enfin bref, la je me suis mis Rio Bravo, donc je vais aller le regarder.

J'ai vu rouge !

2008-06-15T03:48:00+02:00

Samedi dernier, lors d'un dîner très sympathique avec D***, un ex-amant dont l'entente sexuelle était quasiment parfaite, alors qu'il n'y avait aucune attirance physique (c'est assez bizarre d'ailleurs ! Après toutes ces années, cela n'avait pas changé : je ne l'attirais pas, il ne m'attirait pas. Sans ses mots, il me laisserait totalement indifférente), ce dernier me dit : "Tu te souviens la première fois que tu m'as demandé de te donner la fessée ? Comme j'étais réticent tellement j'avais peur de te faire mal ? Comme j'avais trouvé cette idée saugrenue ? Eh bien maintenant, je suis devenu un expert en la matière !"

J'ai souri, je me suis surprise à avoir eu envie de cette fessée, après l'addition, après avoir mangé une crêpe salée toute simple, la plus basique (oeuf, jambon, champignons et fromage) et une crêpe sucrée, l'une des plus gourmandes, la crêpe au chocolat-banane-glace-vanille-crème-chantilly (une vraie merveille dans cette crêperie !). J'étais ravie aussi d'avoir été la première, l'initiatrice, celle qui lui donne autant de succès auprès de ses nombreuses conquêtes grâce à cette expérience de la "claque sur la fesse", qu'il a su développer et mettre en pratique, afin de se perfectionner.

J'avais envie d'une fessée alors que je n'avais, jusqu'à présent, aucune envie de lui. J'en avais envie alors que j'avais vraiment bien mangé (le Poiret avait eu un très bon goût, je ne voulais pas avoir autre chose dans ma bouche). C'est simplement que D*** n'avait pas besoin d'être là, il n'avait qu'à me laisser sa main pour la nuit, pour le week-end.

Une main qui m'aurait donnée la fessée dans le noir, chez moi, à l'abri des regards, dans mon lit douillet. Mes fesses auraient été rouges et douloureuses, avec la marque d'une main qui aurait su être à la fois ferme et caressante... Une main si douce, si chaude que je l'aurais gardée dans ma commode, au fond de mon tiroir préféré, là où je range toute ma lingerie, mes strings, mes tangas, tout ce qui habille mes petites fesses !

Mais je crois qu'il l'aurait mal pris, car il me réserve un tout autre programme et, de ses belles mains, il en a réellement besoin ! Ah ! Si seulement les cordes pouvaient s'attacher toutes seules !!!

En effet, une fois sortis du restaurant, sur le chemin du retour, nous avons eu le choix : soit il me raccompagnait jusqu'au métro et je faisais le trajet seule pour rentrer chez moi (option "sage"), soit nous allions jusqu'à sa voiture pour qu'il me raccompagne ensuite et là, j'étais à sa merci, dans un endroit propice aux rapprochements (option "pas sage").

Il m'a laissée le choix.

Il n'aurait pas dû...

J'avais bien mangé pourtant...

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Illustration : P. Wecksteen

UN 4 JUIN

2008-06-04T06:00:00+02:00

Le 4 JUIN 1967

POUR TOI MANU

TON PREMIER BIBERON

dans le jardin de mamé à Sarlat

au bord de la Dordogne à codom

tes premiers pas

sur le port de st tropez et Ramatuelle

à Venise, nous partions en Croatie, sur la peite île de KRK

à Dubrovnik

En Corse

au Golfe di Sognio

dune du petit Nice

un Noël

en rando

aujourd'hui

des bisous

Cette année là

Le 4 juin, le gouvernement israélien décida l'entrée en guerre. une guerre opposait Israël à ses voisins arabes. Une guerre très brève, mais dont les effets continuent de se faire sentir

Le réalisateur Fred Zinnemann remporte l'Oscar du meilleur film pour Un homme pour l'éternité

Elizabeth Taylor remporte l'Oscar de la meilleure actrice pour son interprétation dans Qui a peur de Virginia Woolf ?
En France, la scolarité obligatoire est portée à seize ans.

La France rempoorte le Tournoi des 6 nations

12 mars

Fin des élections législatives favorables aux gaullistes.

18 mars

Au large des côtes anglaises, le superpétrolier Torrey Canyon se brise en deux sur les récifs de Seven Stones . Trente mille tonnes de pétrole se déversent en mer. Malgré de nombreuses interventions pour maîtriser la menace de pollution, 200 km de côtes britanniques, en Cornouaille, sont frappées. A partir du 10 avril, la marée noire, épaisse de 10 centimètres, atteint les côtes françaises de la Bretagne et du Cotentin provocant un véritable désastre écologique.

29 mars

Lancement du "Redoutable", sous-marin nucléaire.

13 juillet

Création de l'Agence nationale pour l'emploi (A.N.P.E.).

Discours du général de Gaulle à Montréal où il prononce la célèbre phrase "Vive le Québec libre".

18 septembre

A Kayserie, en Turquie, 40 morts lors du match de football Kayseri-Sivas.

1 octobre

A 14h 15, la télévision en couleurs fait ses débuts officiels en France. A l'époque, seuls 1500 récepteurs couleurs sont en service

le 9 octobre Après une longue traque, la mort de Che Guevara, abattu dans la région de valle Grande, en Bolivie

1 décembre

Indépendance de la République populaire du Sud-Yémen.

3 décembre

La première greffe du coeur est réalisée par le chirurgien sud-africain Christian Barnard.

19 décembre

Vote de la loi Neuwirth sur la régulation des naissances et l'autorisation des contraceptifs.

Souvenirs des années 80

2008-06-02T12:24:00+02:00

Je me souviens, les débuts de la troisième chaîne. C’est un de mes premiers souvenirs, on est en 81 ou 82. Je ne me souviens pas du tout de l’élection de Mitterrand. Mais je me souviens parfaitement de la chute du mur de Berlin et des régimes communistes, et de la première guerre du Golfe. Période clé, pour le monde et pour moi. 1989, départ de mon père pour Paris, chute du mur de Berlin. J’ai onze ans. 91, mon père épouse S. Guerre du Golfe. Il perd de l’argent. Le repas du mariage chez Lasserre marque une transition majeure, des années fête et champagne au retour à l’ordre moral. A la charnière, un repas familial, dans un restaurant hors de prix. De mon côté, j’emménage à Brumath. 91. De 88 à 91, donc, se font de grands bouleversements. Les prochains se feront dix ans plus tard, pour le coming out, l’ENS, l’Irlande, les élections Le Pen. 99-2002. L’an deux-mille. Mais c'est un autre projet narratif ; ici, je veux parler des années qui précèdent.

J’ai grandi pendant les années 80, maturé pendant les années 90, et le début des années 2000. J’ai des souvenirs précis des années 90, intégralement. Quelques uns, assez nombreux, de 85 à 89. Peu, de 80 à 85. Mythiquement, je suis l’enfant des années 70. Disco. Plaisir. Avant les années SIDA, avant la crise, avant le décrochage de 79, à la fin, mais encore dans le flower power, et l’Amérique de gauche. Avant les années Reagan-Thatcher-Mitterrand, dans les années Carter-Giscard, et la loony left au pouvoir. Avant Gorbatchev. Avant la chute du régime communiste.

Je me souviens, l’adhésion de l’Espagne et du Portugal. La frontière pour passer en Allemagne, et de Vintimille à Menton, lorsqu’on est descendus en vacances par l’Allemagne et la Suisse. Je me souviens, l’explosion de la navette Challenger, la fusée Ariane, la guerre des étoiles, retour vers le futur, Rox et Rouky, Tron, Roger Rabbitt, et le début des ordinateurs, une époque sans les jeux vidéos, qu’il fallait composer un numéro spécial pour téléphoner dans un autre département – les numéros de téléphone à six chiffres.

Je me souviens, le magnétoscope de location pour un week-end, et les dessins animés de speedy Gonzalez que je degardais dessus. Une époque sans magnétoscopes, sans cassettes vidéos. La télé. Le programme. Et la fin du programme. La neige sur l’écran, les bandes de couleur, la nuit. Les interruptions de programme. Ulysse 31, Nono le robot, les hommes bleus, les cités d’or, et comment je voulais construire un grand condor en carton avec moin père, le pauvre.

Les spectacles de marionnettes qu’il faisait pour moi, derrière un drap, dans la porte de ma chambre.

C’est en 88 que mon père est parti vivre à Paris, le dix octobre, si je me souviens bien. – Oui, car du ski, j’ai envoyé une carte à mon père si « ses copines allaient bien », et ses copines, c’était à Strasbourg. 90 fait transition, finit la série. 91, c’est S. qui entre en scène, puis en 92, A., R., toute autre configuration. 90, c’est l’ordinateur, 90, c’est moi apprenant l’anglais par les jeux vidéos. 92, c’est mon premier PC, puisque je jouais à Civilization avec mon correspondant au mois de mai, à Brumath. Avant cela, 90, c’est la caméra pour Noël, printemps 90, c’est la Grèce avec mon père, j’ai douze ans, la mythologie, avant S., l’ouverture sur le monde, mes premiers souvenirs de Delphes, et les magasins d’informatique d’exarcheia, où je cherchais Sim City. 91, c’est Londres avec mon père, ou fin 90 peut-être. 89, c’est les locaux de Levallois-Perret, où je feuillette le magazine Gen4, et rêve de jeux vidéos, Batman notamment. Commence à penser par pourcentage, coefficients de désidérabilité, comme dans le magazine.

Les vacances chez la mère Mathieu, au Grau du Roi, et la pizzeria du père François. Les glaces en abondance. Moi qui grossis, mon père qui se plaint (c’est en 86 ou 87). E., en 88-89, et mon désir d’avoir des chats ; plus tard, des oiseaux. Frustré. Ma première chaîne hifi, pioneer, où j’écoute le grand bleu, le soir, pour m’endormir, et le concerto pour violon de Tchaïkovksi et Mendelssohn. Je veux jouer du violon. J’ai onze ans ? Non, douze.

Le Grand Bleu – ma mère qui ressemble à Rosanna Arquette. Je joue de la musique de la Boum sur le piano de ma tante, à Noël, avec M. et ses copains. M. est amoureuse de Jean-Marc Barre. C’est avant que les Barre n’aient gagné la cagnotte au loto.

Sept ans. L’âge de raison. 85. Mes parents divorcent à l’automne, et j’apprends que le Père Noël n’existe pas, dans l’appartement de la Meinau, parce que ma mère a gardé dans le placard du papier cadeau identique à celui dont elle s’est servie pour emballer les paquets. Pendant huit ans, je fais les allers-retours Strasbourg-Paris, de 88 à 96 ; puis dans l’autre sens, pour A., de 96 à 98. Dix ans, donc, entre ces deux villes. Avant 88, pendant dix ans, je suis totalement strasbourgeois, avec des attaches camargaises – je chante la chanson de Roumiou, à ma famille Lorraine, au Grau du Roi, mais aussi en Alsace.

Fin du CE1. Je suis 5e de ma classe "jamais faire trop d'efforts", commente l'institutrice. et ma mère n'est pas contente. Cette année-là, mes parents ont divorcé, ma mère a déménagé deux ou trois fois, et j'ai appris que le Père Noël n'existait pas. Sept ans, l'âge de raison.

On Guitar Street...

2008-05-29T00:05:00+02:00

Au dehors il faisait frisquet, mais pas froid. Une oreille attentive à la musique, l'autre aux aguets des bruits campagnards inhabituels pour le citadin qu'il était, il s'accrochait à ces sensations lénifiantes et à la main qu'il serrait. Silence seulement troublé par quelque bruissement, quelque frou-frou de branchages abandonnés à la brise vespérale. Derrière eux, une vieille bâtisse seulement éclairée de la petite lampe qu'ils avaient laissé allumée et qui nimbait l'ancienne fenêtre d'un halo amical. Ne plus rien ressentir que l'air frais qui faisait vibrer la peau, ne plus rien penser, juste ressentir cet indicible bonheur du partage de la musique, du partage de ce moment inoubliable. Les accords de la guitare de Chris Rea faisaient se dresser les poils plus sûrement que le noroit qui faiblissait à cette heure avancée de la nuit... Les yeux mi-clos, il contemplait avec béatitude la fumée grise de sa cigarette qui se dispersait en fines volutes, vite disséminées par les courants d'air nocturnes. Ils devaient bien être seuls au monde, à cet instant précis ; au dehors, il faisait frisquet, mais pas froid. Pas une âme qui vive aux alentours, juste une ombre aperçue rodant à quelques encablures de l'entrée de la vieille bâtisse. Quelque chien errant, quelque renard en goguette, sans doute. Rien qui ne pût perturber la félicité qu'ils ressentaient, seuls en pleine campagne, la tête vidée des soucis urbains, l'esprit à la dérive. Abandon des coeurs et des corps. Rien d'autre que la douce caresse de cet avenant zéphyr, la douce caresse de cette peau étrangère et pourtant si connue. Le temps, certainement, avait dû s'arrêter. Les étoiles avaient dû stopper leur course folle ; leurs têtes n'avaient pas besoin d'elles de toute façon pour tourner plus sûrement que le plus fou des manèges...

...

On eût dit qu'ils avaient toujours été là, enlacés depuis la nuit des temps, que la voûte céleste avait toujours été au-dessus d'eux, témoin bienveillant d'un bonheur immaculé. Nul besoin d'avoir gardé une trace tangible de ces instants magiques, car ceux-là s'imprimèrent naturellement dans son esprit, en première place, à la lettre A, afin de devenir accessibles à tout moment, de pouvoir ressurgir à la demande ou bien encore d'affleurer à la surface de ses souvenirs à l'instant où il s'y attendrait le moins. D'autres guitares, David Knopfler qui envoûte de sa voix suave, une semblable émotion, l'identique crispation d'une main si familière. Et toujours ces chères étoiles, au-dessus d'eux, accrochées à la voûte du ciel sombre comme à la prunelle de ses yeux à elle. La grande clepsydre du temps s'était enrayée, certainement ; comme un grain de sable malheureux peut contribuer au bonheur de deux êtres ! Au dehors il faisait frisquet, mais leurs corps accolés les préservaient de tout refroidissement. Et les cigarettes se fumaient comme au café des Dunes, et l'écume de cet océan de bonheur les effleurait parfois, léchant la peau en y laissant un goût de sel marin, et leurs instruments perdaient le nord, et la fumée des cigarettes se parfumait d'eucalyptus et de menthe. Et jamais nuit étoilée n'aura autant ressemblé à un fragment d'éternité.

Souvenirs, souvenirs

2008-05-26T18:23:12+02:00

Eric Benet & Faith Evans - Georgy Porgy
envoyé par ineptique

Deux ClaQues ...

2008-05-26T07:11:00+02:00

Eté 1988 peut-être...

Cette année, nous sommes partis en vacances. C'est rare, mais cette année, nous sommes partis. Mon oncle, ma tante, mes cousins et ma grand-mère sont là aussi.
Grâce à mon oncle, nous sommes tous partis à Aussois dans le centre de la France (je n'ai pas vérifié ma géographie depuis, mais à cette époque, c'était dans le centre selon moi). Nous logeons une très belle résidence où ma sœur et moi avons une grande chambre pour deux avec une belle baie vitrée devant laquelle se trouve comme une petite marche. Nous aimons jouer avec nos Barbies à cette endroit.
Ces vacances sont l'occasion pour ma sœur et moi de découvrir d'autres personnes. Nous sommes toujours restés dans les jupes de ma mère. Pas de colo, pas de centre aéré, rien, juste notre école. Mais là nos parents nous ont inscrits au centre d'activité où nous apprenons à faire de la musique pour faire un petit concert. J'ai pris le triangle. Avec nous, il y a une fille, Alice, qui est autiste ou trisomique, peut-être les 2. Elle se frappe toute seule. C'est la première fois que je vois quelqu'un comme elle. Elle me fait un peu peur...
En faite, ma sœur & moi, nous ne sommes pas très sociables. Comme des jumelles, on forme une unité. On a besoin de personne, on se suffit à nous 2 alors parfois on préfère ne pas aller au centre et rester sous la surveillance de ma grand mère, comme cette fois où nos parents sont partis en randonnée.

Pendant que nos parents sont partis à la rencontre des marmottes, ma grand-mère a décidé de nous emmener faire un tour dans la pseudo ville d'à côté. Tout un programme! De petites boutiques de souvenirs où ma grand-mère m'achète ...je ne sais même plus ce qu'elle m'achète... une marmotte à faux poils peut-être à moins que ce soit ma mère qui me l'achète... bref rien de passionnant...
Après cette balade épuisante, nous passons à côté d'une église. Ma grand -mère, curieuse, veut entrer visiter l'église. Moi qui suit une tête de mule décide que non, je ne rentrerai pas dedans. Ma grand-mère abandonne les discussions en disant que je n'ai qu'à attendre dehors, mais elle, elle entre!
Ma sœur, prise entre 2 feux, ne sait quel camp choisir. Elle finit par suivre ma grand-mère mais ressort bien vite en disant que c'est nul!

Toutes les deux, devant l'église, nous attendons ma grand-mère. Mais elle est longue... Alors j'ai une idée lumineuse! Si, ça brille dans ma tête même! Nous n'avons qu'à rentrer seules, sans ma grand-mère à pied.
Je convaincs ma sœur que je connais le chemin, qu'elle peut avoir confiance. En fait, je n'en sais rien du tout, je sais juste que je vois la Résidence au loin alors elle ne doit pas être dure à atteindre. Et nous voilà parties toutes les deux sur le bord de la route, 2 fillettes de 7 et 8 ans.
Je ne sais pas la tête qu'à fait ma grand-mère en sortant de l'église, ni si elle a paniqué.
Tout ce que je sais, c'est que nos parents nous ont trouvé entrain de jouer aux Barbies seules dans l'appartement en rentrant de randonnée et qu'ils étaient étonnés de nous trouver là sans notre mamie. Nous avions eu de la chance, l'appart était resté ouvert et arrivées à la résidence, nous avions pu aller nous réfugier dans celui-ci.

Quand j'y repense, c'était vraiment de l'inconscience de ma part mais aussi de ma mamie, il aurait pu se passer n'importe quoi!

Souvenirs d'EnFanCe ...

2008-05-22T06:10:00+02:00

Comme tous les enfants, petite (moins de 10 ans), j'ai fait des bêtises plus ou moins grosses...enfin avec du recul, j'appellerai plutôt cela de l'inconscience.
Ma sœur et moi étions libres, très libres dans notre grande prison.
Je dis "prison"parce que tout était fermé (en théorie). Nous ne pouvions sortir de notre immense espace de jeu que nous offrait la cour de récréation de l'école + notre jardin.
Malgré cette sécurité apparente, des bêtises d'inconscience, on en a faite!

Par exemple, nous prenions l'échelle que mon père abandonnait dans la cour pour monter sur le petit toit des anciennes cabines à lapins.

Ou alors, nous enfourchions une grosse corde avec un gros nœud en bas où y poser nos pieds pour sauter du 1er étage du garage. L'adrénaline montait en nous et nous aimions ça. Nous prenions notre élan et hop, on se lançait. C'était dangereux, nous le savions mais malgré tout, nous recommencions. Il fallait bien mettre ses pieds en avant pour rebondir sur le mur d'en face.
Parfois, nous entraînions le fils de la directrice de l'école avec nous. Une fois même, nous l'avons fait alors que la voiture était rangée dans le garage. Et ce ne fut pas sans conséquence... Un gros poc se forma dans la portière arrière.

L'été, j'aimais grimper dans le lilas, devenue ma fleur préférée, me cacher dans les branchages et faire peur à ma maman.

Avec ma sœur, nous prenions aussi nos vélos, roulions le plus vite possible vers le mur d'en face en légère pente et freinions au dernier moment, avec les freins de devant... Nous avons eu quelques bosses...

Nous nous cachions dans une grande cabine à lapins (très grande), à la nuit tombée, avec une lampe torche dans l'espoir de voir les souris venues manger le morceau de fromage accroché au piège à souris.

Plus grandes (un peu plus de 10 ans ), quand nous avons déménagé, plus d'espace clos pour nous contenir.
A la saison des grenouilles, nous allions au bord d'un étang munies d'une bouteille d'eau pour attraper des oeufs de grenouilles qui étaient parfois aussi des crapauds. Quelques sensues entraient de temps en temps dans la bouteille. Nous jouions avec notre équilibre pour ne pas tomber dans l'étang.

L'été, nous passions nos journées dans la forêt à se construire des cabanes dans les buissons géants de houx. Nous jouions aussi à Tarzan avec des sortes de lianes.

La liste de tous mes souvenirs est longue. Le fait de les évoquer me fait du bien. Des sensations de toucher, des odeurs me reviennent à l'esprit par flots. Mais quand je repense à tout ça, après la nostalgie vient un autre sentiment. Celui de me dire que mes enfants ne connaîtrons pas les joies de la campagne... Qu'est ce que la ville leur réservera? Et en même temps je me dis que nous étions dangereuses, que je ne souhaite pas que mes enfants tentent de telles expériences, ni à la ville ni à la campagne, que je n'ai pas envie de les quitter des yeux, que ma maman nous faisait peut-être trop confiance, mais il faut que je les laisse vivre... Non?

La prochaine fois, je vous raconterai comment une fois j'ai été vraiment inconsciente, vraiment beaucoup, même si aujourd'hui, ça me fait sourire.

P.S : Les jolies illustrations qui animent ce billet sont les 1ères illustrations que ma soeurette fait pour mon blog. J'espère que de nombreuses autres suivront! Merci Soeurette!

Un orphelin, un chien, et des souvenirs.

2008-05-18T23:35:00+02:00

Dites, c'est pas que je veuille plomber l'ambiance, mais je viens d'apprendre le décés de quelqu'un.
En plus du poisson de ma copine, parce qu'elle a voulu le remporter chez elle, à quelques kilomètres plus au Nord, et que le pauvre a moyennement apprécié le train. Comme moi.

Sauf que là, c'est quelqu'un que j'aimais énormément.
Lui.

Comment ça, je vois pas qui c'est ?!

Le chien Touffu. Le héros de la bande dessinée d'Astrapi, ce magazine auquel environ tous les enfants ont été abonnés, au moins six mois dans leur vie.
Et en plus, cette revue, c'était toutes les semaines, autant dire, le Elle avant l'heure.

C'est hallucinant comme ça m'a mis la larme à l'oeil, cette histoire, Touffu, c'était un peu mon pote, même si il me faisait un peu peur, parce que j'étais visuellement agressée, le jaune, c'est quand même loin d'être neutre, comme chromatisme.

Mais n'empêche, je l'aimais.

Bon, en vrai, c'est son papa, qui est mort. Martin Berthommier, de son patronyme. Mais bon, comme je savais que si je vous livrais la nouvelle comme ça, sans préambule, vous alliez pas calculer le personnage, je replace le contexte.

Astrapi, c'était quand même le pied, si on réfléchit bien.

Je leur ai écrit une dizaine de lettres, et ben elles ont toutes eu une réponse.
Alors qu'aujourd'hui, quand j'envoie un courrier à Elle, pour me plaindre que le vernis Blue Satin, ça fait un mois que je l'ai, alors c'est un peu obsolète de le foutre dans les buzz de la semaine, ben je me brosse avec le dos d'un peigne en nacre, pour la réponse.

Dans Astrapi, y'avait des bricolages supers-géniaux, même que c'est grâce à eux si, aujourd'hui, j'adore bricoler des cadeaux pour des copines.
Sauf qu'à l'époque, ils précisaient bien d'utiliser du ciseau à bout rond, et sous la surveillance de la police domiciliale.

Et dans Astrapi, y'avait aussi la bédé de Lulu, Lulu qu'est une fille un peu comme tout le monde, sauf qu'elle a des cheveux que j'aimerais pas avoir, et qu'elle est pas très jolie, et qu'il lui arrive plein de soucis tout le temps.
Elle a une vie de merde, en fait. Mais elle philosophe gravement dessus, et ça finit toujours par un bisou et par bonne-nuit-ma-chérie-demain-ça-ira-mieux.

Et en plus, suite à mes recherches iconographiquement illusatratrices, j'ai découvert qu'elle avait un blog, la Lulu.

Et puis, derrière, y'avait aussi toute une planche de devinettes, de "le sais-tu" (qui me permettaient de placer ma science à la cantine, pour faire diversion quand je jettais le San Jacobo), et de Monsieur et Madame, qui faisaient rire que moi, mais c'était déjà pas mal, et surtout, de dessins de mexicains qui font pipi contre un mur.

Que de souvenirs. Quand on voit, aujourd'hui, que mon Elle, il me fait une soirée, et encore, je crie dessus, c'est miséreux. Le monde a changé, c'est moi qui vous le dit.

Alors, ma réponse pour mon abonnement à Elle, c'est très simple, je change. Astrapi, nous re-voilà.

La clé (By Ed)

2008-05-17T01:37:00+02:00

Ce coup-ci, c'est Ed qui s'y colle. Et on ne se demande pas ce qu'elle fout là !

J’ai cherché quel pouvait bien être l’objet que je possède depuis le plus longtemps et que j’utilise souvent, voire quotidiennement. Bien des choses me sont venues à l’esprit : des vêtements, que je traîne depuis des années et que je n’arrive pas à abandonner, bien que l’envie m’en prenne parfois ; des livres, des disques, relus et réécoutés tant et si bien qu’ils me rassurent comme une voix sur laquelle on peut compter. Et finalement, cet objet personnel, indispensable, et porteur d’une histoire, le voici :

Cette clé date de 1937 au moins. C’est en tous cas la date à partir de laquelle elle a appartenu à mon arrière-grand-oncle et mon arrière-grand-tante. Petite, dans les années 60 je l’ai sûrement vue, mais ils ne devaient sans doute pas me laisser m’en servir toute seule quand je venais chez eux une fois par semaine, dormir le mercredi soir, et rester le jeudi, toute la journée, attendant avec impatience Zorro et le Sergent Garcia, et laissant ainsi une soirée tranquille à mes parents, et un jeudi à ma maman pour faire son ménage et son boulot de classe. A partir de 1967 cette clé est devenue « notre » clé, à mes parents, mon frère, mon arrière-grand tante qui a vendu sa maison en viager à mes parents, et à moi. Il a fallu, quand je suis passée en 6ème, en faire des doubles. Les enfants sont devenus autonomes. A 18 ans j’ai ajouté à mon trousseau la clé de ma chambre d’étudiante à Paris, puis, de mon appart’ en Angleterre, et ensuite de mes différents appartements d’adulte. Mais jamais je ne me suis séparée de cette clé. Seulement, elle est devenue « la clé de mes parents », puis, « la clé de mon père ». De 1983, année où je suis devenue prof, jusqu’en 1997, j’ai sonné avant de l’utiliser. Depuis onze ans, en revanche, plus besoin de sonner, ce petit objet, ainsi que tout ce qui l’entoure, est à moi. Ca fait drôle de devenir propriétaire, simplement par faute de combattants. C’est un grand vide. Alors cette clé, quand je l’ai en main, c’est un peu le lien avec la maison pleine, avec ceux qui l’ont tenue avant moi. Je ne suis pas près de changer la serrure !