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L'Impulsion des fantômes

2012-02-09T00:03:00+01:00

Et, soudain, nos fantômes s'animent, engageant leurs pas dans nos pas, dans des murmures en boucles, qui bouleversent le bel ordonnancement, de la trace, jusqu'à l'obscurité ;

et voici qu'apparaît le point élucidé (ainsi intime) de nos paupières closes et méditatives : le négatif (presque) d'une seule de nos minutes...

Photo : X (retouchée par Hozan Kebo)

holiday on ice

2012-02-08T16:03:00+01:00

Toutes ces histoires de glace et de glisse m'ont replongée dans un souvenir lointain et diffus. Maman ne m'emmenait jamais au spectacle, pas de théâtre, pas de cinéma, pas d'Olympia! Je n'ai vu avec elle que Marie-Paule Belle qu'elle adorait en concert et les petits chanteurs à la croix de bois qu'elle appréciait plus encore. Pourtant, une année pas comme les autres et de connivence avec son père, elle nous emmena tous, mon frère, ma soeur, mon père, le sien, ma grand-mère et moi nous régaler du spectacle d'Holiday on Ice. Je partageais avec elle volontiers son intérêt pour le patinage artistique qu'on regardait à la télé et celui de la danse que je pratiquais depuis mon plus jeune âge. J'avais oublié ce spectacle, il m'est revenu cette nuit avec le même éblouissement que celui de mes douze ans! J'avais été transportée par les lumières, les décors, la musique et les prouesses des uns et des autres. Je m'étais juré en sortant de là de faire du music-hall! L'avenir en décida autrement! N'empêche que cette soudaine madeleine gelée m'a mis du baume au coeur. J'ai donc en moi presque accessible des souvenirs réjouissants et constructifs au sein de ma famille! Fallait-il qur je tombe pour qu'ils refassent surface? J'ai été surprise, je dois bien le dire juste après ma chute dans la rue. La première personne qui m'est apparue et que j'ai appelé en mon for intérieur entre deux sanglots, c'était... ma maman!

Time goes by...

2012-01-23T13:01:00+01:00

Avec le temps, des moments marquants peuvent sombrer dans le magma de l'indifférence, voire de l'oubli...
C'est probablement un constat banal...

Jean Bollack, note sur Le Cygne de Baudelaire

2012-01-18T05:00:00+01:00

Baudelaire, dans "Le Cygne", l'une des investigations les plus poussées de la faculté de mémoire qui ait jamais été conçue, s'est attaché à faire de l'Andromaque de Virgile, et en arrière de celle d'Homère, le symbole de l'absence, accueillie et surmontée dans la pathos de la mise en scène. C'est le pouvoir de l'esprit, ne se séparant pas, mais se reconstituant par la séparation : «... je pense à vous », « je ne vois qu'en esprit », « je pense à mon grand cygne », puis « je pense à la négresse » : le mouvement s'étend à tout ce qui jamais a été arraché, exilé, exclu. À « l'immense majesté » des pleurs de la veuve répond la fécondité d'une "mémoire" déjà fertile, comme la terre, contenant tout ce qui a jamais pu être dit et écrit plus tard (comme le Livre soit de Mallarmé soit de Celan). La majesté, toute objective, est d'abord le produit d'une tradition livresque, immémoriale et c'est elle qu'en fait le poète retrouve, qu'il se remémore et qu'il analyse dans les étagements de l'alexandrin, transposant les conquêtes de l'expérience immédiate dans les couches les plus médiatisées de la culture littéraire, celles où l'on peut faire sonner un mot comme "Hélénos". C'est comme si les arrachements les plus tragiques étaient à l'origine de toutes les créations et qu'inversement, on n'accédait à l'absence que par les livres. Un exil à lui, propre au poète (« ... dans la forêt où mon esprit s'exile »), le rapproche des exilés de tous les temps. « Un vieux souvenir sonne...» ; il n'y en a qu'un : au terme d'une extension, il est vieux comme le monde, recueillant toute la perte :

« Je pense...». À fin, c'est n'importe quoi, tout ce qu'on fait exister en vers parce qu'on ne l'avait plus. C'est aussi une histoire de la poésie. La douleur est la Muse, qui connaît toute chose. Le poète jubilant a une clé qui ouvre ce qu'il touche.

Jean Bollack, extrait d'un ouvrage à paraître.

©photo Tristan Hordé

Le Cygne

Victor Hugo

Andromaque, je pense à vous ! Ce petit fleuve,
Pauvre et triste miroir où jadis resplendit
L'immense majesté de vos douleurs de veuve,
Ce Simoïs menteur qui par vos pleurs grandit,

A fécondé soudain ma mémoire fertile,
Comme je traversais le nouveau Carrousel.
Le vieux Paris n'est plus (la forme d'une ville
Change plus vite, hélas! que le cœur d'un mortel) ;

Je ne vois qu'en esprit tout ce camp de baraques,
Ces tas de chapiteaux ébauchés et de fûts,
Les herbes, les gros blocs verdis par l'eau des flaques,
Et, brillant aux carreaux, le bric-à-brac confus.

Là s'étalait jadis une ménagerie ;
Là je vis, un matin, à l'heure où sous les cieux
Froids et clairs le Travail s'éveille, où la voirie
Pousse un sombre ouragan dans l'air silencieux,

Un cygne qui s'était évadé de sa cage,
Et, de ses pieds palmés frottant le pavé sec,
Sur le sol raboteux traînait son blanc plumage.
Près d'un ruisseau sans eau la bête ouvrant le bec

Baignait nerveusement ses ailes dans la poudre,
Et disait, le cœur plein de son beau lac natal :
« Eau, quand donc pleuvras-tu? quand tonneras-tu, foudre ? »
Je vois ce malheureux, mythe étrange et fatal,

Vers le ciel quelquefois, comme l'homme d'Ovide,
Vers le ciel ironique et cruellement bleu,
Sur son cou convulsif tendant sa tête avide,
Comme s'il adressait des reproches à Dieu !

Paris change ! mais rien dans ma mélancolie
N'a bougé ! palais neufs, échafaudages, blocs,
Vieux faubourgs, tout pour moi devient allégorie,
Et mes chers souvenirs sont plus lourds que des rocs.

Aussi devant ce Louvre une image m'opprime :
Je pense à mon grand cygne, avec ses gestes fous,
Comme les exilés, ridicule et sublime,
Et rongé d'un désir sans trêve ! et puis à vous,

Andromaque, des bras d'un grand époux tombée,
Vil bétail, sous la main du superbe Pyrrhus,
Auprès d'un tombeau vide en extase courbée ;
Veuve d'Hector, hélas ! et femme d'Hélénus !

Je pense à la négresse, amaigrie et phtisique,
Piétinant dans la boue, et cherchant, l'œil hagard,
Les cocotiers absents de la superbe Afrique
Derrière la muraille immense du brouillard ;

À quiconque a perdu ce qui ne se retrouve
Jamais, jamais ! à ceux qui s'abreuvent de pleurs
Et tettent la Douleur comme une bonne louve !
Aux maigres orphelins séchant comme des fleurs !

Ainsi dans la forêt où mon esprit s'exile
Un vieux Souvenir sonne à plein souffle du cor !
Je pense aux matelots oubliés dans une île,
Aux captifs, aux vaincus !... à bien d'autres encor !

Charles Baudelaire, Les Fleurs du mal, dans Œuvres complètes texte établi et annoté par Y.-G. Le Dantec, édition révisée, complétée et présentée par Claude Pichois, Bibliothèque de la Pléiade, Gallimard, 1961, p. 81-83.

Léon-Paul Fargue, Lanterne magique

2012-01-14T05:00:00+01:00

Dialogue

— Et maintenant, quand tu rentres à Paris après une longue absence, quel est ton itinéraire ?

— Nous ne parlons pas, naturellement, du trajet de la gare à a maison. Mais ta question me ramène inévitablement à des souvenirs d'enfance. Et je me souviens de la rentrée, de l'angoisse légère et de l'étourdissement que me soufflaient la gare d'Austerlitz ou de celle du P.L.M.⁽¹⁾, et du retour à notre maison de Passy sur un chemin qui était à peu près le même, que nous revinssions du Berry ou de la Provence, soit par un boulevard spectral, où les réverbères dansaient à cloche-pied, soit le long du quai nocturne où roulait notre fiacre avec un bruit de moulin à café démantibulé sur le calvaire plat d'un cheval habitué à tout. Nous dépassions des camions ensommeillés, conduits en dormant, drapés dans leurs bâches. L'odeur de Paris nous reprenait peu à peu sous son aile sombre. Et nous voyions souvent s'avancer, pendant que nous comptions le prix du cocher sous un bec de gaz, un porteur de bagages qui avait couru derrière notre voiture depuis que nous l'avions prise à la gare...

— Et maintenant, dès le lendemain de mon retour d'une longue absence, mon premier soin est d'aller faire un tour dans le X^e arrondissement où nous avons habité, ma famille et moi, près de quarante ans. Si j'ai du temps, je m'y rends par le boulevard de Sébastopol et par le boulevard de Strasbourg, où je revois lentement les vieilles maisons de gros, de meubles, de mercerie et de parfumerie qui y existent encore. Je fais le tour de la gare de l'Est, je m'arrête un peu sur l'emplacement où se trouvaient nos ateliers de céramique et de verrerie, puis je monte à La Chapelle et j'entre parfois dans la dernière maison où j'ai habité avec les miens. J'y ai encore un casier chez la concierge et j'y reçois quelquefois des lettres. C'est là que j'ai commencé Déchiré, ce livre auquel je travail encore. Et c'est là que ma vie a été coupée...

— Mais, en dehors de ces raisons personnelles, ton vieux quartier a-t-il vraiment pour toi tant de charme ?

— En dehors de ces questions, je tiens ce que j'appelle encore mon quartier, c'est-à-dire le X^e arrondissement, pour le plus familier, le plus poétique et le plus mystérieux de Paris. Avec ses deux gares, vastes music-halls où l'on est à a fois acteur et spectateur, avec ses Buttes-Chaumont, ses ponts et ses fumées, avec son canal glacé comme une feuille de tremble et si tendre aux infiniment petits de l'âme, il a toujours nourri de force et de tristesse mon cœur et mes pas. Tu ne sais pas ce qu'un nuage orageux sur le marché de Chabrol peut me rappeler de choses...

— Je m'y sens plein de souvenirs, de paysages, d'incidents, d'odeurs que je puis à peine me représenter, dont je puis à peine me parler à moi-même, tant ils me sont assimilés...

— Mais à moi, provincial, comment définir le charme de Paris en général ? Y a-t-il une définition possible de Paris ?

— Tout ce qui s'est passé dans le "puzzle" de la Seine semble avoir été ordonné par la raison pure et la générosité. Le charme de Paris provient du contact de la cité et de al durée, des édifices et des mois...

Si Paris devait être bouleversé, si même il devait changer entièrement, ce qui paraît inconcevable, il resterait toujours assez d'échos du marivaudage de raisonnements que sont ses monuments, assez de traces d'or sur ses pierres, assez de morceaux de ses ponts, assez de groupes d'arbres retrouvés, assez d'éclairs d'angoisse et de souvenirs pour faire lever les chers fantômes.

Léon-Paul Fargue, Lanterne magique, Robert Laffont, 1944, p. 51-55.

1 P.L.M. = Paris-Lyon-Marseille, aujourd'hui Gare de Lyon.

68ème anniversaire de la Déportation à SAINT-EUSTACHE

2011-12-31T16:19:00+01:00

Cérémonie émouvante ce matin à Saint-Eustache, en présence du Président de l'Assemblée nationale, du Préfet et des 3 sénateurs de la Haute-Savoie, avec dépôt de gerbe devant la stèle de la Croix Blanche, puis après la messe du Souvenir, dépôt de gerbe aux Monuments aux morts devant la mairie.

Le village de Saint-Eustache est reconnu comme un « village martyr » de la seconde guerre mondiale.

Cette tragédie est décrite dans un opuscule intitulé « La Tragédie de Saint-Eustache, mémoire du dernier jour »parGuy Pégatoquet, Michel Folliet et Joseph Tilliet , publié en 2003 :

"… Le mercredi 22 décembre 1943, trois soldats allemands, dont un officier, sont tués au Hameau de Lavray. Le moulin de Jean Armataffet, maire de Saint-Eustache, vient d'être le théâtre d'un sanglant affrontement entre le corps franc Simon et les soldats allemands en quête de victuailles.

La vengeance ne se fait pas attendre et le 31 décembre 1943, la Wehrmacht, les SS et la Gestapo encerclent à l'aube plusieurs hameaux de la commune, pillent les fermes et arrêtent 28 habitants (plus de 10% de la population) qui sont conduits à l'école "prison" Saint-François à Annecy.

Après interrogatoire, 4 seront relâchés, 24 vont connaître les camps de concentration et 4 seulement reviendront en 1945 à Saint-Eustache, où 9 veuves et 33 orphelins espèrent ..."

Dauphiné Libéré du 02 janvier

Pourquoi mon meilleur souvenir de 2011 ?

2011-12-26T10:00:00+01:00

Un souvenir de ta petite enfance - Journée internationale de la satisfaction du gogol (si si j'y tiens!)

2011-12-16T09:38:00+01:00

Et oui, c'est ce qui m'a été demandé via une recherche gogole... Un souvenir de ma petite enfance à môa...

Ce n'est pas évident comme question, parce que sa petite enfance, le peu qu'on s'en rappelle est très flou!

Par exemple, la première chose qui me soit venue à l'esprit comme souvenir, c'est moi dévalant la pente menant à la gare RER d'Evry, sur mon petit vélo rose sans parvenir à freiner... Je devais avoir 3 ou 4 ans... Je revois les portes vitrées bordées de rouge dans lesquelles ma course effernée semblait vouloir s'arrêter à tout prix, s'ouvrir et se refermer régulièrement au gré des voyageurs qui rentraient du travail en pleine heure de pointe (en tout cas il me semblait qu'il y avait beaucoup de monde que je ne pourrait éviter à un moment ou à un autre...). Ça faisait peur. Je me demande encore comment c'est possible que je n'aie pas été traumatisée à vie du vélo après cette histoire!

Mais vois-tu, je ne suis pas sûre que mes souvenirs de cette époque soient bien exacts... Car figure toi que l'image la plus nette qu'il me reste en tête, c'est mon Illustremaman courant derrière moi, avec une de mes petites soeurs dans le porte-bébé pour me rattraper... Or, si tu as bien suivi, si mon Illustremaman courrait derrière moi, logiquement, je ne pouvais pas la voir!

Et je me revois moi-même, hurlant, les pieds ne touchant plus ni le sol ni les pédales (est-ce que j'en avais seulement des pédales?), avec mes petites couettes au vent... Mais est-ce que j'avais des couettes ou est-ce le fruit de mon imagination?

Bref, j'ai un souvenir de ma petite enfance moi... J'en rigole maintenant parce qu'avec le recul, la scène devait être très comique pour les passants (dont aucun n'a eu l'ingénieuse idée de m'aider, est-il besoin de le préciser?). Et la seule chose dont je sois sûre, c'est que j'adorais ce petit vélo (rose et bleu dans mon souvenir...), mon premier vélo... je ne me rappelle absolument pas comment j'ai perdu le contrôle du véhicule, mais j'ai effectivement fini propulsée contre les portes du RER. Quand j'y pense, j'ai du faire un vol planné formidable au-dessus du petit vélo qui se faisait passer pour un innocent en m'accusant moi d'être un chauffarde! Pfff même pas mal! Enfin si sur le moment, mais je serais bien incapable de te dire où je me suis écorchée en retombant quelque part entre des portes et un sol hostiles, au milieu de voyageurs pressés qui me regardaient d'un air ahuri...

Si toi aussi tu aimes les gogoleries et participes à cette première journée internationale, n'hésite pas à me laisser un lien vers ton article en commentaire pour que je puisse aller le lire!

Rêve...

2011-12-04T17:39:00+01:00

Devant la frénésie de mon appétence créatrice, dormir était devenu un besoin vital plus qu'une envie naturelle. Fatigue et surexcitation avaient fait leur nid au sein de mon être. Je réussis malgré tout à dormir quelques heures. Durant mon sommeil, je rêvais de ma Grand- mère . Ce songe avait une signification. Elle me disait de ne pas la suivre. Elle me fuyait, chose improbable de son vivant. Nous étions si souvent ensemble! Ô mamie tu me manques! Voilà que mes yeux se mirent à briller devant la puissante montée du chagrin ressenti. Malgré tous les efforts nécessaires pour ne pas trop m'apitoyer sur ma peine, les larmes me furent imposées. Visage trempé. On pleure toujours quelqu'un par égoïsme, c'est du moins ce que je crois, surtout dans le cas de ma grand- mère, qui endura pendant plus de douze ans la maladie d'Alzheimer, et dont je m'occupais durant quelques années. Puis Maman prit le relais.

Je faisais la "morale" à ma mère, très souvent par téléphone, elle pleurait tel un petit enfant. Alors, je redoublais de courage afin que nous ne sombrions pas dans une irrémédiable et profonde tristesse. Je savais que si je me laissais aller à la peine, je n 'étais pas sûre de recouvrer un moral d'acier, ce dont j'avais le plus besoin, pour être seulement vivante.

Mais, c'était sans compter sur l'inconscient, qui lui, n'oubliait rien de tout cela, et faisait resurgir de douloureux souvenirs, alors je jurais que le livre prendrait vie. Je mettrai le temps nécessaire, mais j'y parviendrai. Je l'ai déjà dit: Rien ni personne ne saurait me faire reculer. Ce sera son cadeau d'Adieu. Devrais- je y laisser ma peau... de chagrin, j'achèverai mes mémoires en hommage à Mamie. Je lui devais tant, et Elle aurait été si fière devant le bonheur de voir sa petite- fille s'accomplir dans le domaine qu'elle affectionnait tant, celui de la littérature. Mon arrière grand- mère m'avait appris à lire dès l'âge de cinq ans.Nous vivions entre femmes, ma mère, souvent absente, ma grand-mère, et mon arrière grand-mère, et ce jusqu'à l'âge de vingt ans, début 1987, le 2 janvier plus exactement, date à laquelle mon aïeulle s'éteignit... Pause.

Déjà solitaire, enfant, j'écumais tous les livres de la bibliothèque rose, puis verte, puis vint Marcel Aymé et son chat perché, Delphine et Marinette, Alain Fournier, Jack London, Lafontaine et ses Fables fameuses, Verlaine et la pluie sur son coeur, pour ne citer qu'eux. La poésie et les livres avaient déjà fait leur entrée. J'ai toujours conservé un petit recueil de "poèmes", j'avais dix ans à peine. "La neige et son blanc manteau", revenaient si souvent dans mes thèmes! J'en compris bien plus tard la signification.

Contrairement aux enfants de ma classe qui partaient chaque hiver à la montagne accompagnés de leurs parents, moi, j 'inventais ce que je ne faisais pas. Je ne manquais de rien, certes pas, mais le foyer familial traditionnel me fit douloureusement défaut. Je fus adulte avant d'être enfant! C'est exactement ainsi que je résume ma vie passée... Puis vint le moment où la terre se mit à trembler... cela était irrémédiable pour un être à la sensibilité exacerbée...Hypersensible. Alors, je me pris comme cible, tient, ça rime... à rien! Gâchis, le seul et unique mot résumant mon adolescence. Réveil des sens, çà rime encore, effort..., non, ça suffira pour aujourd'hui...

Proust, les effluves de la peinture

2011-11-16T00:38:00+01:00

Le narrateur, encore enfant, dans la cuisine de Françoise, est venu apprendre le menu. Quelques lignes de pure beauté où se mêlent les évocations d'une banalité impressionniste (c'est l'asperge de Manet) et celles d'une profondeur religieuse et giottesque incarnée par une simple servante ; où se tiennent en vis-à-vis la malice sensuelle des fées et la grâce d'une Vertu du XIIIe ; où la saveur onctueuse et sacrificielle d'un poulet en offrande familiale rejoint celle de l'urine dans un pot de chambre, comme s'il ne pouvait y avoir le goût de l'autre (et de soi) sans ce supplément fatal du corps qu'en sont les odeurs (sachant d'ailleurs que la mémoire olfactive est la plus tenace...). Cinglant démenti pour ceux qui croiraient encore que Proust n'est que bavardages de salon.

Je m'arrêtais à voir sur la table, où la fille de cuisine venait de les écosser, les petits pois alignés et nombrés comme des billes vertes dans un jeu ; mais mon ravissement était devant les asperges, trempées d'outre-mer et de rose et dont l'épi, finement pignoché de mauve et d'azur, se dégrade insensiblement jusqu'au pied – encore souillé pourtant du sol de leur plant – par des irisations qui ne sont pas de la terre. Il me semblait que ces nuances célestes trahissaient les délicieuses créatures qui s'étaient amusées à se métamorphoser en légumes et qui, à travers le déguisement de leur chair comestible et ferme, laissaient apercevoir en ces couleurs naissantes d'aurore, en ces ébauches d'arc-en-ciel, en cette extinction de soirs bleus, cette essence précieuse que je reconnaissais encore quand, toute la nuit qui suivait un dîner où j'en avais mangé, elles jouaient, dans leurs farces poétiques et grossières comme une féerie de Shakespeare, à changer mon pot de chambre en un vase de parfum.

La pauvre Charité de Giotto, comme l'appelait Swann, chargée par Françoise de les « plumer », les avait près d'elle dans une corbeille, son air était douloureux, comme si elle ressentait tous les malheurs de la terre ; et les légères couronnes d'azur qui ceignaient les asperges au-dessus de leurs tuniques de rose étaient finement dessinées, étoile par étoile, comme le sont dans la fresque les fleurs bandées autour du front ou piquées dans la corbeille de la Vertu de Padoue. Et cependant, Françoise tournait à la broche un de ces poulets, comme elle seule savait en rôtir, qui avaient porté loin dans Combray l'odeur de ses mérites, et qui, pendant qu'elle nous les servait à table, faisaient prédominer la douceur dans ma conception spéciale de son caractère, l'arôme de cette chair qu'elle savait rendre si onctueuse et si tendre n'étant pour moi que le propre parfum d'une de ses vertus.

Du côté de chez Swann, I, II

À la frontière

2011-11-13T23:11:00+01:00

Il avait ouvert l'un des panneaux de la grande baie vitrée qui donnait sur la terrasse en surplomb de la mer. Il contemplait les sacs éventrés du ciel, gris intense. Il n'était pas nuit mais illusoire de croire encore à la lumière vraie et rassurante. La pluie, très forte, faisait bruit de tempête alors même qu'il y avait à peine pointe de vent. Son esprit fut traversé par l'image de la pierre-ponce, puis plus rien, pendant longtemps. À regarder la pluie. Indéfiniment

jusqu'à ce que son visage réapparût.

Il en était ainsi depuis quatre jours, quatre longs jours, amenant à confondre les heures, suspendre son jugement, d'être ainsi enfermé, ou presque, à soi-même, seul qu'il était. Mais nul déchaînement à verse ne réduirait la salinité de l'océan

de même que toutes les histoires advenues et à venir ne ferait disparaître son visage.

Il en était ainsi, qu'il revînt, œil et lèvres, entre ses lèvres à lui, tremblantes comme le linge à dépendre (mais trop tard, trempés...) dehors, œil, sourcils, arête du nez, et la salinité de la mer, que rien ne réduirait, jamais rassasiée de l'eau douce qui n'avait pas le temps de flaquer, d'onduler en surface, la salinité fixant pour toujours la mesure des choses,

comme les sels argentiques de la mémoire, à toute heure, faisaient paraître ses cheveux drus et mouillés, encadrant son visage.

JAILLISSEMENTS PROVOQUES

2011-11-12T20:10:00+01:00

JAILLISSEMENTS PROVOQUES

C'est pour tenter d'échapper à un passé qui le poursuit

En donnant l’oppressante sensation de vivre dans l’ombre

De ce monde où tout se dresse, obstacle, refus,

De cet univers décadent où l’humanité est un souvenir,

Qu’il s’attache à effacer la poussière saupoudrant de lumière noire

Le drapé du repli temporel en cache au chevet de l’impossible.

Il veut, la conscience au repos,

Amorcer le beau d’une autre histoire,

S’appliquer à être toujours, à l’intérieur de ce voyage en vertige,

Cet enfant aux yeux de merveille ouverts

Sur l’incroyable régénérescence d’un temps

Qui réinvente d’inexistantes lumières.

Jusqu’aux jaillissements provoqués d’autres clartés envoûtantes,

Aux bandes minérales alternées d’or et d’ébène.

P. MILIQUE

Pierre Bergounioux, Le Matin des origines

2011-11-12T05:00:00+01:00

Je ne devrais pas me souvenir. D'ailleurs je ne me rappelle pas que la Corrèze dont je suis originaire et où j'ai vécu dix-sept années durant, ait été à aucun moment revêtue d'azur et d'or comme le Lot où j'ai pu passer une quinzaine de jours en six ans, les premiers. Elle a dû l'être, portant, mais les jours, les années, la clarté pâle et froide où nous nous avançons, l'habitude ont oblitéré, emporté le lustre éclatant dont une puissance mystérieuse pare d'abord toute chose afin que nous restions. Et si le Quercy se dresse, dans ma mémoire, comme ma demeure véritable et la terre des merveilles, c'est parce que je l'ai quitté sans retour avant que le temps, l'âge ne le dépouillent, lui aussi, de la splendeur que je suppose uniformément répandue sur la terre aux yeux de ceux dont les yeux s'ouvrent.

Je possède quelques images de l'époque où s'éveille en nous le sentiment de l'existence. Plus exactement, le sentiment de la vie, de la mienne, à ce qu'il paraît, a fixé l'image de lieux où je ne devais plus revenir, de l'instant où l'on s'éveille aux lieux, aux instants.

Elle n'est que pour moi. Ceux qui étaient alors dans la force de l'age n'ont rien vu que d'habituel. Ils n'ont rien vu. Je n'ai même pas la ressource d'obtenir d'eux — les survivants — un élément de preuve, une confirmation. La vie réelle, la leur, alors, a traversé ces éblouissements sans en garder trace. Ils n'ont pas transfiguré, pour elle, une fleur en forme de balustre, une odeur, un chemin à midi qui, maintenant encore, malgré l'éloignement et la destruction, m'exaltent parce que je les ai découverts à l'instant critique où l'on est tenté de ne pas vouloir, de dormir toujours. Alors la vie s'avance à notre rencontre dans sa gloire et sa magnificence pour nous éveiller tout à fait.

Pierre Bergounioux, Le Matin des origines, éditions Verdier, 1992, p. 9-11.

”Tombeaux”, à méditer...

2011-11-11T13:29:29+01:00

Chaque 11 novembre depuis une quinzaine d'années, je relis quelques pages de « Tombeaux », recueil d'articles nécrologiques écrits par Charles Maurras et qui présente quelques figures d'une génération royaliste disparue dans la fournaise de la guerre de 1914-1918. Des noms aujourd'hui oubliés par le plus grand nombre, y compris dans les milieux monarchistes: Henri Lagrange, « le prince de la jeunesse » royaliste du Quartier Latin entre 1911 et 1914; Léon de Montesquiou, véritable théoricien de la raison d'Etat et l'un des plus brillants intellectuels de l'Action française; Henry Cellerier, auteur d'un livre passionnant mais aux nombreuses pages censurées lors de sa publication en 1916, « La Politique fédéraliste »; Jean-Marc Bernard, poète dauphinois auteur d'un des plus beaux poèmes, un des plus poignants aussi, sur les tranchées dans lesquelles, d'ailleurs, il trouvera la mort; etc. Quel cimetière de jeunes intelligences !

Cette guerre terrible est, à nos yeux de contemporains, absurde. Mais elle a mobilisé 65 millions de personnes sur tous les champs de batailles (9 millions, je crois, de Français) sans vraiment de révoltes ni de mutineries, à quelques exceptions près. « Quand la guerre est là, qu'il y a danger aux portes de la Cité, il n'y a plus qu'à la faire,et à la gagner », expliquaient alors les monarchistes, pourtant méfiants à l'égard d’une IIIème République qui gouvernait alors le pays et qui avait si mal préparé la guerre. Les générations d'après-40 reprocheront beaucoup à ceux de 1940 de n'avoir pas su la faire, et la gagner... L'Occupation montra, avec toutes les horreurs liées à l'application de l'idéologie nazie, que la défaite ou la soumission (même au nom du pacifisme), est la pire des catastrophes pour les « occupés ». Cela permet aussi de mieux comprendre l'acharnement des soldats de 1914-1918 « à ne pas céder », malgré l'horreur de cette première « guerre industrielle ».

Mais lorsque retentit le clairon de l'armistice, les combattants espèrent que leur souffrance, le sacrifice de leurs compagnons et de leurs ennemis, n'ont pas été vains. Malheureusement, la Paix des traités de 1919-1920 était déjà grosse des guerres suivantes, de celles de 1939-1945 et des Balkans dans les années 1991-1999, comme le soulignait dès 1920 dans son ouvrage « Les conséquences politiques de la paix » l'historien Jacques Bainville, le spécialiste des affaires étrangères de l'Action française.

Aujourd'hui, la guerre a pris d'autres formes et, si elle s'est apparemment « absentée » (temporairement ?) du continent européen (hormis les Balkans dans les années 1990), elle reste un risque, y compris pour nos vieilles nations désormais amies, confrontées à des périls qu'elles n'arrivent pas encore à exactement cerner. Aussi ne faut-il pas baisser la garde et maintenir notre défense à un niveau d'excellence qui lui permette de dissuader toute agression extérieure. La paix est un bien trop précieux pour que l'on néglige de la préserver.

Hommage

2011-11-01T14:21:00+01:00

En ce jour de toussaint, j'ai une pensée forte pour tous les êtres chers qui nous ont malheureusement quittés mais qui continuent à vivre dans nos mémoires.

Le souvenir précieux des moments partagés avec eux perdurera toujours, précieusement enfoui au fond de nos coeurs.

Aragon, Théâtre / Roman

2011-11-01T05:00:00+01:00

Il y a Marie...

Rien ne vient à sa place dans l'homme, ni les rêves ni sa vie. Si je ferme les yeux, je commence une histoire ou je la reprends. Quelque part, dans la mémoire ou dans l'imagination. La pièce , je me la joue. Peut-être bien seul à la voir. Rien n'est à sa place, rien. Ni l'anecdote ni les années. Ah la chronologie, la chronologie en prend un bon coup. Y mettre de l'ordre. À commencer par le commencement : je suis né en 1926. Je suis un petit meuble d'après l'Exposition des Arts Décoratifs, voilà. Tout de même, quand est-ce donc, par exemple, que j'ai rêvé toute cette affaire dans les bois vers Paris, et ce fichu bordel qui, révérence parlée, surgit les doigts dans le nez. Il n'y a pas d'ordre pour les souvenirs, on y saute à la corde des années... il ne s'agit guère de replacer les faits, j'entends les miens, dans le déroulement des septennats, qui pouvait bien être président de la République quand j'ai perdu ma virginité ? J'essaie plutôt de disposer mon passé suivant le déroulement des femmes, femmes ou pas d'ailleurs, des petites qui sont depuis devenues des femmes, mais pour compter les jours, les années, ce ne serait pas une si mauvaise façon de faire, d'aller de fille en fille. Si on pouvait se souvenir, ne pas en passer. Il n'y a pas, à toutes les époques, la même densité de points de repère. On mêle, on mêle. Par quel bout prendre ma vie, mon théâtre ? Il y a des jours, j'oublie la veille. Pour ne plus voir qu'un temps lointain, soudain réveillé. Je me dis... Qu'est-ce que je me dis ?

Je ne me dis rien du tout. Ce sont elles qui renaissent, celle-ci, celle-là, Morgane, une autre, et l'heure de succession des choses n'en demeure pas moins hasardeuse. C'est tout le temps comme si, à je ne sais quel jeu de cartes, je laissais tomber les miennes, et les ramenant au hasard je ne savais plus trop où j'en étais, dans les années, les amours, le travail, les malheurs. Tout à coup, un paysage, un parfum s'impose. Une chanson revient. Ou une phrase qu'on ne savait même pas avoir entendue, retenue. Les phrases et les femmes, c'est tout un. On croirait pouvoir dater les étapes de la vie. Puis on se souvient d'une robe ou d'un mot : il s'agissait d'une autre. Qui frappe à la porte ? Pas forcément ce personnage sans doute imaginaire. Pas forcément. Une maison. Une couleur, une saison.

Aragon, Théâtre / Roman, Gallimard, 1974, p. 113-114.

Aragon vers 1926

JE M'ACCUSE 8

2011-10-28T11:12:00+02:00

Je m'accuse de ne jamais me souvenir

Des différentes esquisses

Et de m'en remettre par défaut

Au potentiel très limitatif

De l'inachèvé.

Nous nous sommes tant aimés ...

2011-10-14T22:53:00+02:00

Voici plus d'un mois que je ne suis pas revenu ici.

Pourtant lorsque j'ai recommencé à écrire ici, à la faveur d'une tentative de raccommodage de mon cœur en miettes, je m'étais promis de revenir si ce n'est souvent, au moins régulièrement.

Certainement pas de la même façon qu'autrefois, du temps de la petite célébrité blogospherique dont j'ai pu bénéficier, de façon moins hystérique, moins obnubilée de reconnaissance, mais au moins de temps en temps pour déposer ici mes états d'âme, pour partager mes ressentis, mon émotion, ma vie ...

Et pourtant rien depuis un mois et demi. Pas le temps, pas la motivation, pas grand chose à dire ...

Et ce soir, en sortant du métro me ramenant chez moi, j'ai ressenti à nouveau le besoin d'écrire, ce petit picotement au bout des doigts, ce petit frémissement de cœur, ce besoin, cette envie.

A la faveur peut être de cette lumière mordorée de fin de journée d'automne, à celle encore de la mélancolie subtile et élégante qui s'en dégageait, ou peut être à celle de France Gall dont j'avais écouté tout l'après midi et en boucle, le sublime "Viens je t'emmène" ....

Je ne sais pas vraiment pourquoi, et peu importe au fond, mais toujours est il que je me retrouve les doigts scotchés au clavier de mon ordinateur. Pour revenir sur celles et ceux qui comme tout un chacun peuplent mon panthéon affectif. De celles et ceux que j'ai aimés qui m'ont aimés sans doute aussi et qui ont disparu de la surface de mon existence, pour de bonnes ou de mauvaises raisons, avec lesquels je me suis disputé, qui m'ont quitté, que j'ai quitté, ou qui tout simplement comme ces magnifiques fleurs d'été ont fanés une fois l'hiver venu....

Amis, amants, amoureux, professeurs, garçons ou filles ils ont marqué ma vie.

Et je les porte en moi comme de fines pellicules d'âme entourant mon cœur, comme des fragments de vie épars composant une mosaïque.

Je ne suis pas un homme d'oubli. Je suis un homme de souvenirs. Je ne suis même que souvenirs, comme un mille feuilles de souvenir, liés entre eux par la crème épaisse et grumeleuse qu'est la vie.

Je ne sais pas faire autrement, c'est ainsi, comme Perec, je me souviens ... encore et toujours, de tous et de tout ... c'est plus fort que moi.

Je les ai tous aimé, et il est probablement certain, que je les aime encore....

C. la jolie blonde à la chevelure bouclée et au sourire ravageur dont j'étais convaincu que nous étions liés à vie par une amitié délicate que je prenais, douce naïveté d'adolescence, pour de l'amour...

S. que j'ai tant aimé et qui m'a tant humilié, tant blessé, et pour qui j'ai accepté l'inacceptable....

Mme D. ma vieille professeur de français, aux doigts déformés par l'arthrite, à la sévérité si drastique et à l'exigence intellectuelle si élevée et dont les grands yeux noirs brillaient tantôt de colère, tantôt d'amour...

C. et sa personnalité hors norme tellement pétrie de fragilité, qui du jour où elle m'avait ouvert les portes de son cœur m'a rejeté d'un bloc...

E. qui a changé ma vie pour toujours par son amour inconditionnel, qui était si beau et si doux mais dont l'intensité de l'amour me faisait parfois peur ...

Tous, ils sont ma mosaïque de vie, ma chair, mon sang, mon âme.

Et il n'est pas rare que bien des années après, j'ai le sentiment de les croiser, de les voir, dans la rue, au restaurant, en club ....

Et précisément parce que je sais que beaucoup d'entre nous, et moi le premier, souffrent d'amour, j'ai voulu aujourd'hui rendre hommage à tous ceux que j'ai aimés avant ...

Ils ne le sauront jamais, mais moi je le sais. Et vous aussi maintenant.

CIORAN 10

2011-09-19T18:52:00+02:00

"Et marcher, encore,

Au rythme têtu des souvenirs."

Pourquoi le goût de l’enfance ?

2011-09-19T10:00:00+02:00

Non, ce post n’est pas un énième souvenir d’ancien combattant qui se rappelle le bon vieux temps de Récré A2, des Mystérieuses Cités d’Or ou de cette publicité « t’as ton Tann’s ? » !

Non, non et non, il s’agit d’un joli souvenir d’enfance. Le souvenir d’un goût particulier oublié avec les années… Le dimanche après-midi c’était la visite chez « mémé ». Et mémé côté nourriture, elle s’y connaissait…

A l’heure du goûter y’avait le carré de chocolat noir avec une tranche de pain beurrée, les corinettes et les gaufrettes amusantes ! Mais si, amis de plus de trente ans, vous vous en souvenez sûrement de cette gaufrette où y’a des trucs rigolos écrits dessus….

Cette gaufrette à la vanille ou au chocolat, mais surtout au goût plein de sucre…c’est la gaufrette amusante d’Eugène Blond fabriquée à Lambersart (59) !

Ce goût si particulier, je l’ai retrouvé au détour d’une visite sur un marché… Sur cet étal où attendais le goût de mon enfance, j’ai retrouvé le goût de l’innocence… Ca y est, c’est fait : j’ai commencé à vieillir…

A la manière de Luc de Clapiers : « Le goût est une aptitude à bien juger des choses de sentiment. Il faut donc avoir de l'âme pour avoir du goût ».

Il n'y a de bons professeurs que ceux en qui subsiste la révolte de l'élève.*

2011-09-07T16:00:00+02:00

Dans sa dernière note Axel m'a fait me rappeler de l'attitude d'une de mes profs face aux textes de Maxime Le Forestier.

Dans son cas, il s'agissait de La vie d'un homme. Je n'ai pas trouvé le clip. Mais vous trouverez les paroles ici. Et l'histoire de Pierre Goldman, à qui il dédiait la chanson sur scène, là. Avant une fin dont il ne se doutait sans doute pas.

Dans ma classe de première, c'est J'men fous d'la France qui mettait ma prof de français hors d'elle.

Ecoutez en fermant les yeux, car les images ne sont pas celles auxquelles il pensait à cette époque-là !

Quand j'ai commencé à écouter et aimer MLF, il avait à peine 25 ans, sa première tournée, il l'a faite sous chapiteau (c'était nouveau) et ça coûtait 10 F. J'avais 15 ans, j'étais enthousiaste, et je suis retournée à plusieurs de ses concerts, vu que ce n'était vraiment pas cher. (30 F à l'Olympia, en 1978 !) Sa révolte me plaisait, et il m'a fait découvrir des gens supers en première partie : Yvan Dautin, Joël Favreau. Le comble, c'est dans le Figaro que j'ai trouvé un article qui raconte bien son parcours !

Et vous, à 15 ans, vous vous passionniez pour qui ? Vos profs en disaient quoi ? C'était quand ?

* Edmond Gilliard

67ème anniversaire de la Libération d'Annecy

2011-08-19T20:35:00+02:00

Deux cérémonies ont marqué le 67ème anniversaire de la Libération d'Annecy.

La première s'est déroulée avenue de la Gare, devant le collège Saint-François, collège qui fut transformé en lieu de détention par la Gestapo en 1943 et où de nombreux résistants furent torturés, tués ou déportés.

Le collège Saint-François sera détruit prochainement et la plaque commémorative actuelle sera remplacée par un mémorial à l'angle de l'avenue de Chevène et de l'avenue d'Aléry.

La seconde cérémonie s'est déroulée au Monument aux Combattants, place du Souvenir.

La maison du loup

2011-08-19T12:49:02+02:00

C'est une histoire curieuse que je veux vous raconter là. Elle m'est arrivée lorsque n'ayant que sept ou huit ans, j'allais chercher le lait nocturnement chez la mère Berbeaujan, une fermière qui demeurait là-haut sur la colline de Tire-cul, que la commune, quand elle mit, quarante ans plus tard des noms aux rues et chemins vicinaux, désigna pudiquement sous le nom de "chemin de Tire-Luc". Pourtant ce raidillon de graves qui y conduisait disait bien en ce temps-là combien l'endroit était rude et éloigné de tout. Je lui dois mes frayeurs d'enfant, notamment celle qu'il y avait à passer sous le pont du chemin de fer gardé par des sentinelles teutonnes, dont il ne fallait pas, malgré nos galoches à semelles de bois, éveiller l'attention, en passant dans le ruisseau pour être discret, au grand dam des empeignes en carton bouilli, et aussi les muscles que je me suis fait plus tard, avec le vélo de mon père, car il me fallait passer la jambe droite sous le triangle du cadre pour pouvoir pédaler.

Pour nous Tire-cul, c'était une colline presque magique et je ne sais pas si mon père quand il est allé rejoindre le paradis n'est pas passé par là pour monter plus haut, dans le ciel bien sûr.

Un jour, mon père, voulant m'épargner la grimpette ou m'épater avec sa B14 Renault, nouvellement acquise, m'a emmené chez la mère Berbeaujan qui lui devait des sous (en ce temps là on disait des sous et non de l'argent). Tout d'un coup, sur le chemin du retour, la bagnole n'a plus rien voulu savoir. Après avoir passé un bon moment à deviner d'où ça pouvait bien venir, il m'a dit :

- Attends-moi bien sagement ; c'est toi qui garde la voiture, moi je vais descendre jusqu'à la Maladière chercher Mollard, le garagiste. Il voudra bien venir m'aider, je reviens le plus vite possible.

"Tout de suite", les grandes personnes, ça ne doit pas regarder l'heure aux mêmes horloges que les enfants. Et puis la nuit tombait, et je me sentis perdu dans ce chemin de terre où il ne passait pas grand monde, surtout la nuit, au milieu de Tire-cul.

J'étais près d'une maison que j'avais toujours vu fermée et qui se dénommait "la maison du loup". Qui sait si ce n'était pas le grand méchant loup qui habitait là ? Qui me guettait derrière les volets clos ? Chi lo sa ? Je n'y croyais pas trop à ces histoires de loup, mais tout de même pour qu'on en parle tant aux enfants, c'est qu'il devait y en avoir quelques-uns.

Quand mon père revint avec le garagiste et une boite à outils, le loup ne m'avait pas mangé, mais j'avais bu le quart de lait de la mère Berbeaujan dans la berthe et gobé les trois œufs qu'elle avait bien voulu nous céder, en y faisant un petit trou avec une épingle à chaque extrémité et le marchand de sable était passé, faisant bonne mesure, derrière les parois de mica qui fermaient l'habitacle. Il paraît que le lendemain quand je me suis réveillé dans mon lit, j'ai raconté que j'avais vu la maison du loup et j'étais très fier d'avoir survécu.

A quelque temps de là, sous l'Occupation, je passais à nouveau nocturnement devant la maison du loup en revenant du lait. Les distractions étaient aussi rares que le beurre. Je montais maintenant chez la vieille fermière avec la bicyclette de mon paternel. Quand je passai juste devant la maison du loup, pfutt, je crevai ou plutôt la chambre à air du pneu avant, si souvent rapiécée, rendit l'âme.

Crever, ce n'était pas grave. J'avais, pendu sous la selle, un petit sac qui contenait tout ce qui est utile en ce cas-là, démonte-pneu, rustines et colle, j'étais assez habile et habitué à réparer, mais rien n'y fit cette fois, car la chambre à air poreuse et fendue sur six centimètres avait vraiment terminé sa vie. J'avais pris du retard, quand poussant la bécane à la main, j'atteignis la voie ferrée. J'aperçus en contrebas du carrefour, le long de la propriété des Burdin une patrouille allemande. Je me sentis perdu. J'envoyai la bécane derrière une palissade de buissons et je m'y jetai moi-même. Je sentais battre mon cœur entre mes lèvres desséchées. J'attendis longtemps, la peur rivée aux tripes. Lorsque je n'entendis plus rien, il était trop tard pour rentrer ; je risquais de me faire pincer à cause du couvre-feu.

Alors, j'avalai doucement, très lentement mon quart de lait et je décidai d'attendre le lendemain, bien à l'abri de cette propriété où je n'étais jamais entré, bien qu'y passant devant depuis longtemps. A peine installé très inconfortablement contre le mur de la maison, j'entendis une toute petite voix qui me demanda :

- Tu vas dormir là, mon beau ?

- Oui ma belle !

- Tu vas avoir froid, viens avec moi.

Et mon vélo crevé sur l'épaule, elle me fit remonter le verger de la propriété, je suivis cette gamine inconnue. Cinq minutes plus tard, elle me fit entrer dans un cabanon, c'était la maison du loup. Avant de me quitter, elle me dit :

- Il faudra que tu partes tôt demain matin. Je viendrai te chercher.

Je dormis d'un seul sommeil, sur un tas de vieux sacs, au rez-de-chaussée. Elle me réveilla à l'aurore, me fit monter à l'étage et ouvrit là une porte qui donnait sur le chemin de la mère Berbeaujan, car le cabanon avait deux accès, chacun au rez-de-chaussée.

Je lui dis merci et toujours trainant mon vélo, je l'embrassai sur les deux joues. Elle me dit en guise d'adieu :

- Je m'appelle Béatrice.

Quand je racontai cela à mon père, il sut tout de suite où j'avais couché. Il connaissait Béatrice. J'étais bien le seul à la trouver gentille. Dans le patelin, on l'appelait Béatroce, effrontée, menteuse, voleuse. C'était la petite fille du père Talloires, un vieux sauvage qui vivait seul avec elle dans cette grande propriété, en autarcie, élevant poules, lapins et pigeons, cultivant ses légumes, faisant son vin, une affreuse piquette de ses vignes et faisant son huile avec ses noix.

Le père Talloires était un vieux bourru, certes, mais c'était aussi un résistant discret. Et j'avais dormi dans sa grange à côté d'un arsenal, armes, cartouches, dynamite, détonateurs et autres engins explosifs. Ah, si les fridolins m'avaient repéré et suivi, ils auraient fait coup double.

Les mois et les années passèrent, il y eut les deux débarquements alliés, puis la Libération. Et l'Europe fut libre. A l'ouest du moins.

J'avais vingt ans, un jour un curieux instinct me poussa à retourner aux champignons par les chemins où tout gamin je trainais ma berthe à lait. J'arrêtai ma voiture au bas de Tire-cul, contre le mur de la maison du père Talloires. Sur le portail, un écriteau se balançait "A VENDRE" ; tandis que je méditais devant cette annonce, une voix me surprit :

- Ça vous intéresse monsieur ?

Je me retournai vers la jeune fille qui m'interpellait. Elle était belle, mais ne souriait pas.

- Pourquoi, elle est à vous ?

- Un peu, c'était à mon grand-père et j'ai trois frères.

Je m'approchai de la jeune fille.

- Vous êtes Béatrice.

Elle se détendit et sourit.

- Vous me reconnaissez ?

Je revoyais la petite fille qui m'avait ouvert la grange que nous appelions la maison du loup, un soir clandestinement pendant la guerre.

- Où allez-vous comme ça ?

- Aux champignons, dis-je.

- Je vais vous montrer les bons coins.

Nous en fîmes un beau panier et quand nous sommes arrivés à la voiture, elle dit :

- Entrez, je vais vous les cuisiner.

Nous avons passé une nuit mémorable et croyez-moi pas seulement sur les vieux sacs de la maison du loup. Au matin, quand je la quittai, elle me dit :

- Où habitez-vous maintenant ?

- A Grenoble, au huitième étage du boulevard Foch, il y a un bruit pas possible, avec toutes ces voitures.

Elle me dit :

- C'est beau, la ville, c'est là que j'aimerais vivre toujours.

- Vous vous y ennuieriez.

- Non, je m'occuperai de la maison, des enfants.

- Mais vous n'êtes pas mariée !

Elle me regarda, les larmes dans les yeux.

- Tu sais, l'autre jour, je t'ai reconnu tout de suite, parce que quand j'étais petite, personne ne m'embrassait jamais. Toi, tu m'as embrassée sur les deux joues.

- Tu t'en souviens ?

- Si je m'en souviens.... de toute la semaine, je ne me suis pas lavé le visage. Après quand j'étais plus grande, j'allais souvent prier à l'oratoire en haut de tire-cul pour que tu reviennes. Et tu es revenu, tu vois, maintenant je suis heureuse.

Je suis parti rejoindre mon travail, ma ville et je n'ai jamais revu la maison du loup, mais je sais que la maison a été vendue et que Béatrice travaille quelque part à Grenoble.

Je ne l'ai pas cherchée. Mais je garde un picotement au cœur, comme le parfum des champignons dont nous nous sommes régalés dans la maison du loup.

Invraisemblable, réel et inexpliqué

2011-08-14T09:06:48+02:00

L'histoire qui va suivre, je ne l'ai pas vécue, mais elle m'a été contée par un ami. J'en ai vérifié la véracité du moindre détail auprès des services compétents qui en ont gardé mémoire. Il a fallu bien des recherches trente cinq ans après pour en retrouver le fil d'Ariane.

Au N° 7 de la rue Robespierre à Grenoble, il y a une petite maison bien classique du vieux centre ville ; au rez de chaussée, deux boutiques modestes avec remise dans la cour arrière et accès au sous-sol par une trappe ; un couloir central avec un escalier au bout sert d'adossement aux boites à lettres, de rangement aux boites à équevilles et d'accès à deux logis de trois pièces au-dessus des boutiques.

C'est là que vivait seule, avec sa voisine veuve, une certaine dame Blanche, depuis toujours semble-t-il. Une petite mémé discrète et tranquille, que l'on voit rarement sauf le matin de bonne heure quand elle va avec son cabas faire ses courses chez les négociants du quartier ; vers 9 heures, elle rentre dans la brasserie où on lui sert depuis des lustres sans qu'elle le demande un chocolat chaud, un croissant et le Dauphiné qu'elle ingurgite de l'alpha à l'oméga en commençant par la rubrique nécrologique. Puis, elle rentre chez elle, avec sa chatte pour seule compagnie.

Blanche occupe un logis qui appartient à un certain Blazich, citoyen hongrois, dont EDF, et le service des eaux n'ont de nouvelles depuis les années quarante. Comme il ne donnait pas de signe de vie, ni ne réglait les arriérés de facturation, l'électricité a été coupée et l'eau itou. Dame Blanche s'éclaire à la lampe Pigeon, va chercher son eau au broc à la petite fontaine de la place aux herbes toute proche et l'hiver se chauffe aux boulets de poussier de la Mure que le bougnat du quartier lui monte à l'étage, sans supplément.

Sa voisine veuve vient la visiter de temps à autre, fureteuse comme une souris de laiterie, elle interroge Blanche et apprend d'elle qu'elle n'a jamais été mariée, n'a pas d'enfant et vit d'une petite rente. C'est tout.

En février 1971, la voisine inquiète d'entendre miauler la chatte de Blanche, frappe en vain à la porte... Comme les miaulements redoublent elle tourne le loquet, la porte s'ouvre; Blanche est là sur son grabat, les mains croisées sur la poitrine, morte définitivement, plus Blanche que jamais.

Sur la table de nuit, un testament holographe avec ces mots « je lègue cet appartement à la Municipalité de Grenoble, charge à elle d'incinérer mon corps. »

La voisine appelle le commissariat tout proche, légiste, ambulance, transport à la morgue, en attente de vérification. Le légiste conclut à la mort naturelle d'une personne de sexe féminin, d'environ quatre-vingts ans ou plus, ne présentant aucun signe caractéristique ni dermique, ni dentaire permettant de l'identifier. La fouille policière au domicile ne donne rien, pas de papier d'identité, pas de courrier, pas de journaux, pas de revue, pas de livre, rien qui puisse constituer le moindre bout de fil d'Ariane.

On interroge le facteur, la Sécurité Sociale, les caisses de retraite, les médecins du voisinage, les banques de proximité, les notaires, les hypothèques.

Rien. Madame Blanche n'existe pas.

Et pourtant, elle vivait là depuis avant guerre semble-t-il. Comment est-il possible de nos jours de vivre sans papier, sans assurance, sans eau, sans électricité, sans courrier, sans impôt… ? Une énigme, Madame Blanche. Seule, sa chatte pourrait en dire plus si elle savait parler, mais elle aussi a disparu, on ne sait où.

Les services juridiques de la mairie n'ont aucun doute sur la validité du testament ; mais il est impossible de trouver le propriétaire. Depuis plus de quarante ans le fisc lui-même pourtant voracement acharné à récupérer le moindre sou y a renoncé.

On fait jouer la clause de non paiement des redevances foncières pour déclarer le logis laissé vacant et les services immobiliers de la mairie s'en retrouvent tout à fait légalement propriétaire.

Les dits services désignèrent un maître d'œuvre pour remettre le logis en état normal d'habitation. Celui-ci après avoir fait l'état des lieux, fit un projet qui fut accepté et convoqua sur place les entrepreneurs choisis pour effectuer les travaux; Dans le hall d'entrée de l'appartement trônait un lavabo, sans robinet d'alimentation, mais avec un siphon et un tuyau d'évacuation en plomb qui perçait la cloison sur laquelle il était adossé. Sommé de l'enlever, notre homme de l'art chercha le circuit du tuyau. Il le trouva à l'extérieur de l'immeuble, raccordé à un tuyau de descente des eaux pluviales. Mais par où passait-t-il ? on frappa sur la cloison qui se révéla être un simple galandage plâtré. On remarqua qu'en façade, il y avait deux fenêtres alors qu'à l'intérieur, il n'y avait qu'une seule pièce donnant sur la rue. La fenêtre était fermée et les volets à deux pans maintenus entrouverts par l'espagnolette. Etrange, n'est-ce pas ?

Manifestement une pièce existait derrière la paroi du lavabo et son tuyau fil d'Ariane. On investigua chez la voisine qui avait un appartement semblable sur le palier, avec lui aussi deux fenêtres sur la rue et la chambre de la dame Blanche ne communiquait pas de ce côté. Etrange mystère. Un trou fut percé dans la cloison et le passage ouvert ; on pénétra dans la pièce murée jusque là ; pas de lumière, bien sûr, odeur intense de renfermé et de moisi. Le volet ouvert, la lumière révéla un cadavre sur le lit... Un homme complètement desséché qui portait sur sa veste l'étoile jaune des successeurs de David.

Re-enquête des services de l'identité judiciaire, pas de papiers, pas de documents écrits ou imprimés, pas de marques aux vêtements, pas de traces suspectes... On évacua le cadavre de l'inconnu, dont on ne sait toujours rien. Mort naturelle certifia le médecin légiste, d'un homme d'une cinquantaine d'années, sans aucune lésion et il délivra le permis d'inhumer.

Sans aucun doute, sauf si la vêture ne lui appartenait pas, un juif pourchassé qui avait fini là ou ailleurs sa vie et laissé un cadavre encombrant.

Comme ce n'était pas Madame Blanche qui avait fait la cloison de condamnation de la pièce, ni le plâtre soigneusement dressé, il fallait en chercher l'auteur, l'enquête de voisinage et l'interrogation de tous les artisans plâtriers du coin, ne donnèrent elles non plus aucune piste.

Qui était Madame Blanche ? Qui était cet homme ? De quelle rente mystérieuse vivait Madame Blanche ? Car on ne vit pas trente ans de l'air du temps, fut-ce celui de Robespierre, on ne l'a jamais su et on ne le saura sans doute jamais.

LE JOURNAL DE PERSONNE 85

2011-08-08T09:18:30+02:00

Ne passez pas à côté de cet époustouflant talent!

Femme magnifique à l'intensité hors-norme.

Superbe et talentueuse... Écriture riche et précise.

Il est important de ne pas passer à côté!

Ne manquez pas de vous rendre sur son site: c'est une mine!

http://www.lejournaldepersonne.com/

Ou sur sa chaine Youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=VuiAdm6sSFE&feature=mfu_in_order&list=UL

LE JOURNAL DE PERSONNE 81

2011-08-04T09:27:51+02:00

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Collier de fleurs, collier de voix...

2011-07-29T16:24:00+02:00

Juste un petit mot pour vous inviter à écouter les 12 voix de femmes que j'ai choisies pour vous accompagner, cet été, sur mes pages. Leurs saveurs, leurs couleurs et leurs langues (arabe, espagnol, bambara, anglais, fon, français, portugais, hindi, yoruba...) toutes très différentes m'enchantent : elles me rappellent ces merveilleux colliers de fleurs, multicolores et parfumés, que l'on offre aux voyageurs en signe de bienvenue...

L'accueil mahorais... un souvenir très fort ! Marahaba !

(La regrettée ♥) Lhasa, Cesaria Evora, Yael Naim, Sophia Charaï, Mariam Doumbia, Lisa Portelli, Ane Brun, Lata Mangeshkar, Françoise Breut, Amal Murkus, Angélique Kidjo, Asa... permettez-moi, chers visiteurs, lecteurs fidèles ou simples promeneurs du hasard, de vous passer le collier tressés de leurs voix autour du cou - c'est-à-dire entre les oreilles - pour vous souhaiter un très agréable séjour ici, chez moi-!

Taourama et le lagon bleu (J. TEISSON)

2011-07-03T21:49:00+02:00

« La fête de Noël est terminée. »

Orphelin de mère, Taourama a été élevé par sa grand-mère en Polynésie. Jusqu’au jour où son père l’a fait venir en France afin qu’il vive avec lui. Il avait alors neuf ans. Trois ans ont passé, il est parfaitement heureux dans cette autre vie, s’entend à merveille avec sa belle-mère, sa demi-sœur et son demi-frère et vient de recevoir un magnifique cadeau de Noël : un billet d’avion pour aller passer ses vacances à Rangiroa, revoir sa grand-mère maternelle et tous ceux qu’il a laissés derrière lui. Vont alors remonter les souvenirs d’autrefois…

Construit en retour en arrière, Taourama et le lagon bleu raconte l’itinéraire d’un enfant à double culture, mi-européen mi-polynésien. Heureux dans sa vie, parfaitement intégré, le cadeau va permettre de faire émerger ce qu’il croyait enfoui au plus profond de lui et qui fait cependant son essence : son attachement à cet autre pays, à ces autres croyances, à cette autre culture.

C’est le récit d’une intégration qui a dû gommer une partie de certaines choses et qui resurgissent soudain. Narrateur de cette histoire, le jeune Taourama est un personnage attachant, soucieux de toujours trouver sa place, se sachant malhabile mais tentant néanmoins de bien faire. Janine TEISSON a su construire une galerie d’adultes autour de lui, souvent bienveillants, mais pas toujours, qui sauront le guider et l’aider dans son cheminement.

Roman d’odeurs, de saveurs, qui exalte la beauté des îles polynésiennes, sans toutefois masquer une certaine réalité, Taourama et le lagon bleu est un roman juste, optimiste et profond.

Mon copain Isidore m’a envoyé la même carte du lagon bleu chaque Noël, avec presque les mêmes mots : « bon Noël, bonjour de tous les amis, à bientôt j’espère. » Il n’a jamais été très bon pour écrire. A Rangiroa, le choix de cartes n’est pas très varié, et le lagon bleu, c’est ce qu’il y a de plus beau. La première fois, en ouvrant l’enveloppe, ça a été comme si on m’avait donné un coup de poing dans la poitrine. Ce bleu, je le reconnaîtrais entre cent mille. C’est dans ce bleu que je flotte quand je rêve de mon atoll. Même Véronique qui comprend tout ne peut imaginer ce que c’est que d’aller dans le lagon, là où on ne voit la terre que comme un fin trait de crayon au loin. On arrête le moteur du bateau. Le lagon est plat. Les nuages se reflètent dans l’eau. Le silence est total. On est suspendu dans le bleu. Le temps s’arrête. Rangiroa, dans notre langue, ça veut dire « Grand Ciel ». Peut-être qu’un jour mes parents, Eloïse et Benoît connaîtront ça. J’aimerais bien.

Janine TEISSON, Taourama et le lagon bleu.

Tempo - Syros

105 pages – 5,95€

Paru en 2011

L’auteur : Janine TEISSON a vécu son enfance au Maroc, sa jeunesse en Côte-d’Ivoire. Parvenue au milieu de sa vie (statistiquement), après avoir été enseignante, éducatrice, clown, couturière, elle s’est lancée dans l’écriture. Sans doute pour continuer à faire rire, réfléchir ou pleurer, à créer de la beauté, à faire des plans, à aller à l’essentiel ou à la fantaisie. Son goût de la diversité s’exprime dans ses livres qui s’adressent aux adultes, aux enfants, aux adolescents. Joie et gravité, cruauté et tendresse et par-dessus tout plaisir d’écrire pour tous publics se mêlent dans ses nouvelles, contes, récits autobiographiques, romans (contemporains, policiers, SF, romans historiques).

réminiscence

2011-06-27T23:32:00+02:00

le cri du corbeau

2011-06-25T18:51:00+02:00

Ami entends tu le vol noir du corbeau sur nos plaines " Maurice Druon" .Londres.

Je me suis enfermé comme Proust à la recherche du « temps perdu »pour écrire cette note. le double vitrage me protége du bruit des voitures mieux que le capitonnage de son bureau couvert de liége.Tout a commencé ce matin. Dans les pauvres arbres qui entourent ma petite maison. J’ai entendu coasser un corbeau et tout est revenu.

Là ou j’habite, j’entends jacasser des pies , siffler le merle,gémir les mouettes, roucouler des tourterelles au temps des lilas mais jamais les corbeaux. C’est une banlieue, disons aérée. La maison est toute proche d’une bretelle d’autoroute. Une « pénétrante », comme ils disent .Le terrain était inconstructible, ils ont laissé la maison , construite avant le shéma directeur et des arbres ont poussé alentour. Est-ce le printemps ensoleillé et la sécheresse qui l’a conduit chez moi ? Toujours est il que ce matin, j’ai nettement entendu coasser le corbeau et me suis retrouvé sans délai plus de 40 ans en arriére par un jour de grand vent dans l’avenue qui mène à la maison de mes parents. J’ai fermé ma fenêtre au double vitrage et pris ma plume, tout heureux de jeter sur papier ce « temps retrouvé ». Cette avenue était un lieu de rendez vous pour corbeaux " sociabilisés". C’était à l’heure du café après le repas du Dimanche. A mon approche, les oiseaux noirs à reflets bleus décollaient dans un haut bavardage, joyeux ramage au sommet. Les troncs des ormes, alignés et stables comme les colonnes d’un temple laissaient échapper des chapiteaux arborescents et agités. Les longues branches comme autant de bras dépassant d’ une foule d'auditeurs passionnés, , se balançaient ,bras de fans , au rythme de la chanson du vent . Elles faisaient voûte gothique au dessus de l’allée ,.

J"allais souvent voir mes vieux parents le Dimanche midi pour le déjeuner. Apres le café

si on n' avait pas de projet de visite à quelque cousin ou de ballade en voiture, je les laissais à leur fauteuil et à leur sieste , et je faisais un tour, promeneur solitaire à la rencontre des corbeaux .C’était des corbeaux « freux », nomades sans être vraiment migrateurs, ils aimaient se retrouver en bandes et ça s’entendait . Ils avaient squatté les grands arbres et s’y retrouvaient même ,dit on, au couchant pour chuchoter sous la lune jusqu'à l'aube. .Dans la campagne,par contre cherchant nourriture dans les champs fumés et sous la neige, ils faisaient taches.Joyeux sous les grands arbres,Ils avaient dans la plaine quelque chose d'inquiétant .Ils me faisaient penser, je ne sais pourquoi, aux corbeaux que met en scène Villon dans sa ballade des pendus. (1). Brueghel, ci- dessus, dans ses paysages d’hiver a su les peindre en noir sur blanc. En été, il les renvoie dans les clochers ou les tours de château. Plus tard, durant l’âge d’or de leur art, les peintres flamands les expédieront très haut dans les cieux bleus et blancs de leur plat pays .Ciels d’une profondeur étonnante quand on les entrevoit dans les baies ouvertes de leurs riches intérieurs. Dans le lointain, les corbeaux deviennent alors des points, des virgules ,des trémas, simples ponctuations dans l' azur.Faut il comme Brassens faire rimer" la rosée qui s'évapore avec les oiseaux qui picorent ? oui, mais sans confondre la plaine flamande avec les jardins du roi Louis . En bande , en" gang",en essaim , charognards silencieux, ils se taisent la bouche pleine tandis que je fais le tour du carré ..Le carré, c’est la pièce , la plus proche de la ferme. On en faisait le tour en un bon quart d’heure .C’était la promenade du soir proposée par mon père aux enfants quand il prévoyait un joli coucher de soleil. Le couchant avec ses chaudes couleurs le fascinait . La maison d’ailleurs était ouverte à l’arrière vers le couchant et il avait aménagé le paysage pour admirer le disque rouge au fil des saisons. Le tour du carré ou je vous emmène me rappelle mon enfance et cette paisible promenade du soir en famille à une époque où il n’y avait pas d’images en boîte. Il fallait marcher à la rencontre du paysage,et voici un nouveau temps retrouvé à la recherche du temps perdu. Soudain, je suis rejoint, tandis que j'écris ces souvenirs , par le même cri que ce matin venant du petit bois qui entoure ma maison.J'ai eu l'imprudence d'ouvrir ma fenêtre.Le cri du corbeau , ce matin, m’a fait voyager dans mes souvenirs d' enfance et le voila de nouveau qui me rejoint alors que je n'ai pas fini ma note. Ce corbeau est bavard . A t il décidé de devenir mon ami ? d'ouvrir une conversation sur " face boock" ? Va t il ameuter ses amis pour me jouer un ramage "concerté"ou plutôt un concert à raviver les souvenirs(1bis) ,à m'entraîner à la recherche du temps perdu ? Je n'aurai pas la plume assez fine pour entamer comme Marcel Proust l'écriture de cette recherche en une série impressionnante de volumes aux écritures serrées.

Si, en le flattant comme le fit le renard de la Fontaine, je réussissais à lui faire ouvrir le bec, son ramage donnerait t' il une réponse à mes questions ? « Il n’est pas possible qu’une musique, une sculpture ,un cri qui donne une émotion plus élevée, plus pure, plus vraie, ne corresponde pas à une réalité spirituelle ,ainsi rien ne ressemblait plus qu’ une belle phrase de cette musique ….à ce plaisir particulier que j’avais parfois éprouvé dans ma vie par exemple devant les clochers de Martinville, certains arbres d’une route de Balbek ou plus simplement au début de cet ouvrage en buvant une certaine tasse de thé » .J'ajouterais ,le plaisir d'entendre le concert d'un ramage en plein vent ou le bonheur de faire le tour du carré au couchant avec mon pére ,mes fréres et ma soeur.

Je vous ai entrainé dans mes souvenirs . Le tour du carré s'achéve .Il est temps de rentrer .C’est l’heure du thé et de la madeleine qu'on y trempe. Ne perdez plus de temps à vous promener dans mes souvenirs à la recherche du temps perdu.

Joseph Czapski (2)dit que Proust a été marqué par Bergson et sa "durée pure "(3) La vie est continue et notre perception discontinue .Proust vainct cette discontinuité par l'intuition et une mémoire "fluminale" toute en méandres .Je sors du labyrinyhe de mes souvenirs et ferme la fenêtre. Il s'est mis à pleuvoir, le corbeau bohéme et voyageur est parti rejoindre les siens, dans" la plaine,la plaine immensement,à perdre haleine (4).

n.b. : durant le mois de Juillet,je vous emméne vous éclater sur une plage de la mer du Nord avec les pilotes de char. Ferdinand Olbec

(1) La pluie nous a débués et lavés

Et le soleil desséchés et noircis

Pies, corbeaux nous ont les yeux cavés

Et arrachés la barbe et les sourcils

Plus becquetés d’oiseaux que dés à coudre...

Ne soyez donc de notre confrérie

Mais priez Dieu que tous nous veuillent absoudre.

(1bis)Dans un amour de Swan,proust parle d'une soirée organisée par Charlus chez les Verdurin ."Le concert commenca .Je ne connaissais pas ce qu'on jouait. J'étais en pays inconnu.".Le théme resta gravé dans la mémoire.Il suffira de trois notes pour réveiller le souvenir de cette soirée et "d'Albertine" sans doute.

(2) Proust contre la déchéance . editions noir sur blanc. Joseph Czapski.

(3)Durés pure et non purée dure bonne pour " la picore".

(4) Emile Verhaeren Les campagnes hallucinées. gallimard.

Pourquoi les princesses ne restent pas des petites filles ?.

2011-06-16T02:31:00+02:00

Cette fois j'ouvre cette tribune à mon amie Sarah, jeune trentenaire vivant à New York depuis quelques années. Dernièrement sarah a changé de look et sur sa page Facebook je regardais les quelques photos de son enfance, de la petite poupée qu'elle était. J'ai donc pensé à cette question.

Je suis certaine que tu vas avoir mis cette photo ou je pose lors d'une soirée alcoolisé sur le thème "Destroy Virgin Night". Certaine.

C'est une évidence Cyril, les princesses restent des petites filles pour toujours. Il est vrai que les années passant je suis une femme, plus mûre, plus ridée, plus folle, mais toujours au fond de moi cette petite gamine intrépide, vivant dans le sud de la France, aimant la danse, écouter le groupe Telephone en boucle... pour un jour vivre à New York avec toi ?.

Moi aussi j'ai cette nostalgie de mon enfance si belle et si douce, mais je suis toujours une princesse, seule dans ma salle de bain en prenant soin de moi, dans les yeux de mes copines, dans mon regard qui reflète dans les vitrines des magasins, et dans les yeux des hommes qui de temps en temps partage ma vie.

En écrivant ces lignes je viens de retrouver une ancienne photo ou je pleure car "je m'a fais bobo au zenou", ma robe est sale car je suis tombée par terre. Pourtant, pourtant, j'ai la grande classe d'une princesse avec ma robe sale et mon genou troué.

Je n'aurai pas le temps .

2011-06-09T19:18:00+02:00

Plus délicieuse pour nous, et plus délicate pour les autorités, était la projection des films français de l'époque. On y retrouvait les actrices qui faisaient rêver les adolescents: Yvonne Printemps, Danielle Darrieux, Michèle Morgan . Un bon père vigilant manoeuvrait l'objectif pour brouiller les images jugées trop lestes pour nos âmes fragiles . Erreur de stratégie pourtant: ce flou attirait notre attention et éveillait plus encore nos émois déjà à fleur de peau..."

Qui pourrait deviner que ces lignes sont d'un astrophysicien ? L'auteur de L'Evolution stellaire et nucléosynthèse, de Soleil à deux voix, de Patience dans l'azur et bien d'autres ouvrages scientifiques ?

C'est parce que ce livre est différent, Hubert Reeves se raconte ici comme il ne l'avait jamais fait et la valeur d'un tel témoignage est sans égal . Il parle de son enfance canadienne, des expériences de sa jeunesse dans une nature si belle qu'il a eu envie d'aller voir ce qu'il y avait au delà :"1945 . Enfant, ce chemin m'a interpellé . Je l'ai photographié . Qu'y a t-il au-delà de ce qu'on aperçoit ? J'ai eu envie d'aller voir . Cette photo ne m'a jamais quitté ."

Il nous parle de sa formation scientifique, des joies et des déceptions et de son désir de partager son savoir, des rencontres avec ceux qui ont orienté son cheminement, comment ses voyages l'ont amené à être un fervent défenseur de la planète, comment , pour lui, la philosophie, la religion, la musique font partie intégrante de sa quête de spirituel .

Ce livre nous rapproche encore plus étroitement de cet homme d'exception .

" Il y a beaucoup plus de choses dans le monde que dans toutes vos philosophies, écrivait Shakespeare . Nous ne devrions négliger aucune chance de les découvrir."

Très chere et tendre enfance

2011-05-16T09:00:00+02:00

Ce week end, j'ai marié civilement mon cousin.

Du coup c'est un peu mon enfance, la notre que j'ai vu défiler dans ma tête.

Lui et moi sommes nés à quelques mois d'écarts, du coup nos mères nous appellaient "les jumeaux". Nous avons grandit ensemble, partager tout un tas expériences, dont un week end camping dans le jardin de mes parents plus que mémorable, j'ai été longtemps amoureuse de son meilleur ami et il vient d'épouser mon ancienne collègue de boulot et amie...

J'ai donc bien évidement versé ma petite larme.

Cet évenement m'a fait repenser à ces choses qui nous font replonger en enfance, à ces choses qui sont notre enfance.

Comme un fait exprès j'ai eu l'occasion ce week end de cueillir des cérises, à même l'arbre oui oui en escaladant et tout et tout.

Conséquence: clafoutis!!!

Et alors là je ne sais pas pour vous mais le clafoutis c'est toute mon enfance, ajoutez à cela un gâteau aux yaourts et j'ai huit ans et demi!!

Une réussite et un régal ce clafoutis (auto congratulations!!!)

Pour continuer sur le thème de l'enfance perdue, retrouvée, re-perdue et à nouveau retrouvé, en surfant sur le net je suis tombée l'autre jour sur ça:

et sans mentir, j'ai bien cru que là aussi j'allais pleurer...!

Je crois que de toutes les barbies que mes parents ont bien voulu m'offrir ou pas, celle là (et celle qui avait une robe rouge digne des plus grands princesses), a été de loi ma favorite, elle était magique!!!

Je me souviens que j'avais même le lit à baldaquin (j'en aurais d'ailleurs bien voulu un pour moi, en vrai de vrai!), le ciel de ce lit brillait lui aussi la nuit. et puisqu'on parle aussi de mon cousin, je lui en veut encore de s'être malencontreusement assis sur ce fameux lit à baldaquin durant une partie de cache cache...

Et puis je suis aussi tombé sur ça:

Qu'est ce que j'ai pu faire et défaire la mode française avec ce jeu...ça aussi c'était magique!! Je me souviens même encore des différentes têtes des manequins...!

C'est fou de pouvoir aussi se souvenir de la douceur qui accompagne le souvenirs de ces jouets.

Et vous quelles sont vos madeleines de Proust?

Bonne semaine à tous

La fée des clafoutis de Proust!

PS: j'ignore parfaitement comment la couverture de Max Gallo s'est retrouvé dans le fond de mon blog...Alors si toutefois vous savez commment je peux modifier ça...

Je tiens à préciser que c'est volontairement que je n'aborde pas le sujet DSK qui fait la une aujourd'hui. J'attends tout d'abord de voir ce que va dire l'enquête et puis je n'avais surtout pas envie de m'énerver dès le lundi matin!

L'art et la madeleine de Proust

2011-05-07T08:30:00+02:00

On retrouve dans chaque œuvre d’art que l’on aime, consciemment ou inconsciemment, le goût de cette madeleine dont parle Proust. Discrètement, elle s’y tient cachée et éveille en nous cette particule d’inconscience qui nous la fait aimer.

J’en parlais l’autre jour avec quelqu’un qui disait n’aimer que les tableaux aux couleurs chaudes. Et, de fait, il s’était attardé, dans ce vaste musée, devant une petite icône représentant l’ascension d’Elie sur un char de feu : un disque rouge symbolisait le feu (très fréquent dans l’iconographie) où se dessinait le char et son attelage, le ciel était jaune pâle, le désert plus foncé. Les personnages, trois phases de la vie d’Elie, sa méditation dans le désert, sa mort et son enlèvement, étaient de toutes les possibilités de brun clair ou foncé. Le dessin était pur et simple, d’une sûreté de main extraordinaire.

Il se mêle forcément une influence psychologique à l’appréciation d’un œuvre d’art. Pour qu’elle émeuve, il faut qu’elle nous rappelle un fait, une sensation infime dont on n’a bien souvent pas conscience.

_ Mais, il a bien fallu, me dit-il, commencer un jour par aimer quelque chose pour elle-même, pour ensuite en garder inconsciemment le plaisir et le goût.

Certainement, mais c’est parce qu’on y a éprouvé un plaisir physique. A l’origine du plaisir de l’esprit vis-à-vis d’une œuvre d’art, il y a une sensation physique de bien-être qui s’est élevé à travers une graduation de sensations de moins en moins subjectives jusqu’à un goût spirituel qui finit par paraître objectif à tout rapport matériel.

Le problème n’est pas tellement, pour l’enfant, d’éveiller ses sens, mais bien plutôt d’élever graduellement ses sensations du corps à l’esprit. Non pas lui expliquer ses sensations, mais lui donner l’occasion de les éprouver, par expérience, jusqu’au moment imprévisible de l’extase. Sans doute ne le dira-t-il pas. La pudeur des enfants ne le permet pas. Mais son œil sera plus brillant et sa joie plus vivante.

Entrée dans une salle de musée. Coup d’œil périphérique. Les œuvres sont mortes et je passe, regardant passivement les tableaux exposés. Dans la salle suivante, au milieu de toiles accrochées, apparaît la lumière, l’œuvre qui d’un simple coup d’œil, déclenche en moi ce souffle incontrôlable qui annonce la magie de la symbiose, comme un grand vide dans la respiration et l’absence de pensées parasites. Bien souvent, je cherche quel est cet entendement immédiat avec le tableau et j’ai du mal à trouver quelles en sont les raisons : un jeu de lumière ou inversement son absence qui la fait évoquer avec plus de force encore,, un trait qui donne au visage ou au paysage un involontaire effet particulier, une couleur qui peut se fondre dans les autres, mais évoque sans controverse la parcelle de tremblement que l’on souhaite éprouver. Bref, tout détail infime que l’on ne peut décrire parce qu’on le saisit plus tard, dans la réflexion intime d’un ruminement de l’œuvre une fois qu’elle a échappé à votre regard. Mais souvent ce sont vers vos propres souvenirs, enfouis au fin fond de la mémoire, que se porte l’entendement, comme cette madeleine qu’évoque Proust à Combray :

« Et bientôt, machinalement, accablé par la morne journée et la perspective d’un triste lendemain, je portai à mes lèvres une cuillerée du thé où j’avais laissé s’amollir un morceau de madeleine. Mais à l’instant même où la gorgée mêlée des miettes du gâteau toucha mon palais, je tressaillis, attentif à ce qui se passait d’extraordinaire en moi. Un plaisir délicieux m’avait envahi, isolé, sans la notion de sa cause. Il m’avait aussitôt rendu les vicissitudes de la vie indifférentes, ses désastres inoffensifs, sa brièveté illusoire, de la même façon qu’opère l’amour, en me remplissant d’une essence précieuse : ou plutôt cette essence n’était pas en moi, elle était moi. J’avais cessé de me sentir médiocre, contingent, mortel. D’où avait pu me venir cette puissante joie ? Je sentais qu’elle était liée au goût du thé et du gâteau, mais qu’elle le dépassait infiniment, ne devait pas être de même nature. D’où venait-elle ? Que signifiait-elle ? Où l’appréhender ? Je bois une seconde gorgée où je ne trouve rien de plus que dans la première, une troisième qui m’apporte un peu moins que la seconde. Il est temps que je m’arrête, la vertu du breuvage semble diminuer. Il est clair que la vérité que je cherche n’est pas en lui, mais en moi. Il l’y a éveillée, mais ne la connaît pas, et ne peut que répéter indéfiniment, avec de moins en moins de force, ce même témoignage que je ne sais pas interpréter et que je veux au moins pouvoir lui redemander et retrouver intact, à ma disposition, tout à l’heure, pour un éclaircissement décisif. Je pose la tasse et me tourne vers mon esprit. C’est à lui de trouver la vérité ; Mais comment ? Grave incertitude, toutes les fois que l’esprit se sent dépassé par lui-même ; quand lui, le chercheur, est tout ensemble le pays obscur où il doit chercher et où tout son bagage ne lui sera de rien. Chercher ? Pas seulement : créer. Il est en face de quelque chose qui n’est pas encore et que seul il peut réaliser, puis faire entrer dans sa lumière.

(…)

Et tout d’un coup le souvenir m’est apparu. Ce goût, c’était celui du petit morceau de madeleine que le dimanche matin à Combray (parce que ce jour-là je ne sortais pas avant l’heure de la messe), quand j’allais lui dire bonjour dans sa chambre, ma tante Léonie m’offrait après l’avoir trempé dans son infusion de thé ou de tilleul. La vue de la petite madeleine ne m’avait rien rappelé avant que je n’y eusse goûté ; peut-être parce que, en ayant souvent aperçu depuis, sans en manger, sur les tablettes des pâtissiers, leur image avait quitté ces jours de Combray pour se lier à d’autres plus récents; peut-être parce que, de ces souvenirs abandonnés depuis si longtemps hors de la mémoire, rien ne survivait, tout s’était désagrégé; les formes - et celle aussi du petit coquillage de pâtisserie, si grassement sensuel sous son plissage sévère et dévot - s’étaient abolies, ou, ensommeillées, avaient perdu la force d’expansion qui leur eût permis de rejoindre la conscience. Mais, quand d’un passé ancien rien ne subsiste, après la mort des autres, après la destruction des choses, seules, plus frêles mais plus vivaces, plus immatérielles, plus persistantes, plus fidèles, l’odeur et la saveur restent encore longtemps, comme des âmes, à se rappeler, à attendre, à espérer, sur la ruine de tout le reste, à porter sans fléchir, sur leur gouttelette presque impalpable, l’édifice immense du souvenir. »

pensées printanières

2011-03-27T11:19:46+02:00

Led Zeppelin...

2011-03-21T05:21:09+01:00

#1. Letter from Grenoble

2011-03-07T19:18:00+01:00

Sais-tu que j'avais les larmes aux yeux quand j'ai vu les formes de ses montagnes se dessiner dans la brume du soir ? Mes montagnes. Ça aurait fait 5 ans en juillet. 5 années sans les voir. Ouvrir ces maudit volets tout les matins sur les plaines plates de Vendée. Le froid humide et venteux de la Roche. L'absence de neige. Les mots qui je ne comprends pas.

Je n'ai pas pleuré en arrivant à hauteur de Saint Egrève. J'ai bien eut un pincement au coeur arrivé à l'esplanade et à la porte de France, mais pas de larmes. Je n'ai pas sourie non-plus quand on a traversé la ville silencieuse. J'ai ressentit une certaine mélancolie et un détachement désagréable à revoir ma ville. Presque un malaise. Pas les sentiments que j'attendais. S'était comme revoir un amis d'enfance qui aurait changé, grandit, évolué sans toi. Tu vois encore des bouts que tu connais, qui te rappellent, qui t'attendrissent mais ce n'est plus Lui. Alors voilà je suis née à Grenoble, mais ce Grenoble n'est plus et le nouveau Grenoble n'est pas mien. Est-ce que ça fait de moi quelqu'un d'orpheline Cass' ?

Ils ont changé l'ancienne caserne en un immense centre. Presque un quartier d'après mon frère. Il y a des appartements, un parc au centre avec des jeux pour les enfants et des cafés. C'est étrange de voir ces grandes vitrines éclairées aux néons à la place du vieux mur de pierre devant lequel on passait quand papa nous emmené à l'école. Je ne te parle pas de cet affreux stade qu'ils ont mis à la place d'une partie du parc Paul Mistral. L'endroit où il y avait les chêvre :(. Les arrêts de trams et de bus ont poussés comme des champignons, alors que les parkings et les places de voiturs ont disparus. Je te le dis ma belle. Ce n'est plus la ville où j'ai grandit. J'ai presque peur d'aller dans le centre ville, pour te dire.

Je te parlerais de la visite chez mon père dans la prochaine lettre.

Souvenir lointain

2011-03-02T06:09:00+01:00

La nuit, quand je ne pouvais dormir, peut-être parce que je n’étais pas assez fatigué ou que la fatigue déclenchait irrémédiablement le souvenir de chacun des mouvements du corps que j’avais fait dans la journée, je regardais, dans la torpeur irrésistible et insuffisante que donne l’approche du sommeil, mais qui n’est pas encore celle du sommeil, le couvre-lit qui protégeait les couvertures de la poussière, irisée par le soleil du matin, que soulevait ma mère en faisant un ménage méticuleux et soigné.

Ce couvre-lit éveillait en moi le souvenir d’années lointaines où, petit garçon épris des caresses de ma mère, ou plutôt de la douce et tiède odeur que dégageait son lit le matin quand je venais l’embrasser par un besoin irrésistible qui me faisait sortir de la chaleur bienheureuse de mon lit, je venais me blottir dans ce havre de paix, essayant vainement de mettre en contact le maximum des parties de mon corps avec le grain rude et perceptible de son tissu usé par le frottement de nos ébats enfantins. Le plus souvent, ma mère s’étant levée et préparant l’instant sacré et tant attendu du petit déjeuner dont nous n’entendions pour le moment que le cliquetis des cuillères sur les soucoupes et le grincement de l’armoire où se trouvaient les tasses, nous sautions avec mes frères sur le lit pour retomber dans les plis mystérieux du couvre-lit. Alors, le nez enfoui dans le vallonnement que faisaient les côtes du tissu dont j’apercevais chacun des fils de laine qui sortaient en chevelure brouillonne de ces vallées allongées côte à côte, je regardais l’entremêlement des fils roses et blancs retenus et soudés par d’autres fils de la même couleur et qui avait pris dans le vieillissement de l’usage la couleur de ce saumon qui m’avait émerveillé le jour du mariage d’une de mes cousines quand il reposait comme un jouet tendre et coloré dans la blancheur de l’assiette entre deux demi-lunes dorées qui se rejoignaient en auréoles dans le cercle délicat et parfaitement défini de la porcelaine.

J’aurais pu rester de longues heures ainsi étendu, les mains enfouies sous le pli que faisait le couvre-lit rabattu vers les pieds pour laisser apparaître la fraicheur du drap (et l’envers du couvre-lit par sa construction moins riche en fil rose me paraissait être la couleur du saumon vivant quand on le découpe cru en filets allongés) si je n’avais pas préféré pénétrer lentement dans la chaleur des draps imprégnés du souvenir de l’odeur unique des joues de ma mère. Je m’y blottissais en fermant les yeux comme si la couverture rabattue sur la tête n’eut pas suffi à donner à mon esprit l’impression de repos que je venais chercher. J’abolissais toute notions de temps qui me semblait arrêté puisque je n’entendais plus le mouvement du réveil qui était mon ennemi quand je venais ainsi retrouver le bonheur d’encore plus jeunes années où, malade, ma mère m’avait installé dans sa chambre à côté de la cheminée du pétrin que faisait tourner jour et nuit le boulanger du rez-de-chaussée, me berçant de son ronronnement lointain transmis, me semblait-il, par le chaleur de la cheminée que je percevais au toucher du mur blanc.

flash back

2011-01-14T13:26:00+01:00

J'étais au restaurant juste en face de l'endroit où je sévis six jours sur sept, il devait être à peu de minutes près treize heures. C'est rare que je me pose pour le déjeuner mais là j'en avais franchement besoin, exténuée par la masse de travail abattu la veille et le matin même. Je me suis assise lourdement devant le feu à gaz craignant même que les flammes n'emportent ma tignasse, il faut dire que c'est assez étonnant ce petit feu en hauteur qu'a installé dans son espace mon auvergnat d'en face que je connais maintenant depuis plus de vingt ans; on a ouvert ensemble nos espaces respectifs mais on est toujours restés assez distants, ce n'est pas un grand bavard ni un grand affectif, quoique depuis quelques années je trouve qu'il s'assouplit, sans doute depuis qu'il est devenu papa, je ne sais pas, mais je pense que d'être père peut permettre à un homme de laisser un peu plus son coeur prendre la relève et lui ouvrir les portes de sa sensibilité, lui permettre de l'exprimer, du moins pour certains êtres qui sont comme çà un peu tendus renfermés sur eux-mêmes...

Juste à la petite table d'à côté, justement un père était attablé avec sa petite fille, elle devait avoir environ sept ans, elle était trop mignonne avec ses petites tresses châtaignes et ses petites boots fourrées. Elle regardait son père avec des grands yeux, il était particulièrement doux et tendre avec elle, souriant, lui racontant des tas de choses, s'intéressant à ce qu'elle aimait, ce qu'elle désirait, ce qu'elle vivait, ce qu'elle voulait manger..."Des frites et du jambon, j'aime ça les frites et le jambon!", Quelle excellente idée! J'étais tellement occupée avec ma fatigue et mes soucis du jour que je n'ai pas venu venir tout de suite les remontées qui imprégnaient doucement mon cerveau, pourtant habituellement je suis plus vigilante, mais là, je n'ai pas tout de suite prêté attention à ce que produisait sur moi cette jolie et proche scénette et j'ai commandé une bière, une blanche de Brugges c'est celle que je préfère!

En buvant tranquillement perdue dans mes pensées, j'ai eu d'un seul coup comme une affluence dans la gorge, des sanglots étouffés empêchaient le liquide mousseux de s'écouler normalement jusqu'à mon oesophage et je fus prise d'une sorte d'étranglement vraiment incontrôlable! J'ai eu d'un coup d'un seul une remontée d'images; cette petite fille que j'entendais dire à son papa " J'ai pas mon cahier d'images, celui pour dessiner...", moi au même âge... Je repensais soudain à mes petits carnets, ce que j'écrivais à l'époque, ces petits journaux intimes bourrés de mots, de dessins, de photos. Tous ces petits morceaux de moi, de mon passé, de mon petit coeur de petite fille que papa et maman, plus de dix ans après, ont jeté au feu cruellement sans me demander ce que je voulais bien en faire, sans savoir une fois de plus ce qu'ils faisaient. Double blessure de l'intime, corps et esprit, ils m'avaient presque tout pris, ils avaient tout atteint!

J'ai ravalé mes sanglots muets d'enfant d'alors, j'ai fini ma bière, en ai repris une autre, je n'ai pas opté pour le jambon-frites, j'avais commandé en arrivant le plat du jour, un coq au vin qui n'était pas loin de me rappeler celui que faisait ma mère. Et je me suis redis une fois de plus que ce beau gâchis de l'époque toute cette engeance tout cette souffrance tout ce merdier faisaient décidément partis intégrante de moi et que c'était chouette de voir d'autres possibles, que ça me faisait chaud au coeur de savoir qu'une petite fille pouvait ainsi être aimée et respectée par son père, je crois d'ailleurs qu'à ce moment là je lui ai souri et qu'un flot de tendresse et de reconnaissance m'a emplie d'air la tête et de douceur l'âme. J'ai fini allègrement mon repas et suis repartie bien plus légère que je n'étais entrée tout en leur souhaitant une bien belle journée. Si je ne m'étais pas retenue, je les aurais, tous les deux, volontiers embrassés!

67 ème anniversaire de la Déportation à SAINT-EUSTACHE

2010-12-31T15:03:00+01:00

Cérémonie émouvante ce matin avec dépôt de gerbe devant la stèle de la Croix Blanche, puis après la messe du Souvenir, dépôt de gerbe aux Monuments aux morts devant la mairie.

Le village de Saint-Eustache est reconnu comme un « village martyr » de la seconde guerre mondiale.

Cette tragédie est décrite dans un opuscule intitulé « La Tragédie de Saint-Eustache, mémoire du dernier jour » par Guy Pégatoquet, Michel Folliet et Joseph Tilliet , publié en 2003 :

Après interrogatoire, 4 seront relâchés, 24 vont connaître les camps de concentration et 4 seulement reviendront en 1945 à Saint-Eustache, où 9 veuves et 33 orphelins espèrent..."

Gandhi... mort pour la paix.

2010-12-30T07:02:55+01:00

Mort pour la paix

Hebdo du 16 décembre 2010

2010-12-16T09:05:00+01:00

Dauphiné Libéré du 14 décembre 2010

2010-12-14T08:05:00+01:00

Commémoration du 11 décembre 1943 à GRUFFY

2010-12-11T18:11:00+01:00

La commune de Gruffy et le Comité cantonal du Souvenir Français d'Alby-sur-Chéran commémoraient ce samedi les tragiques évènements survenus à Gruffy le 11 décembre 1943.

Après la cérémonie au monument aux morts, le cortège s'est rendu devant la plaque en mémoire de Joseph DALBY, devant la boulangerie.

Les cahiers de Malte Laurids Brigge de Rainer Maria Rilke :

2010-12-07T15:15:00+01:00

« Je crois que je devrais commencer à travailler un peu, à présent que j’apprends à voir. J’ai vingt-huit ans et il n’est pour ainsi dire rien arrivé. Reprenons : j’ai écrit une étude sur Carpaccio qui est mauvaise, un drame intitulé Mariagequi veut démontrer une thèse fausse par des moyens équivoques, et des vers. Oui, mais des vers signifient si peu de chose quand on les a écrits jeune ! On devrait attendre et butiner toute une vie durant, si possible une longue vie durant; et puis enfin, très tard, peut-être saurait-on écrire les dix lignes qui seraient bonnes. Car les vers ne sont pas, comme certains croient, des sentiments ( on les a toujours assez tôt ), ce sont des expériences. Pour écrire un seul vers, il faut avoir vu beaucoup de villes, d’hommes et de choses, il faut connaître les animaux, il faut sentir comment volent les oiseaux et savoir quel mouvement font les petites fleurs en s’ouvrant le matin. Il faut pouvoir repenser à des chemins dans des régions inconnues, à des rencontres inattendues, à des départs que l’on voyait longtemps approcher, à des jours d’enfance dont le mystère ne s’est pas encore éclairci, à ses parents qu’il fallait qu’on froissât lorsqu’ils vous apportaient une joie et qu’on ne la comprenait pas ( c’était une joie faite pour un autre ), à des maladies d’enfance qui commençaient si singulièrement, par tant de profondes et graves transformations, à des jours passés dans des chambres calmes et contenues, à des matins au bord de la mer, à la mer elle-même, à des mers, à des nuits de voyage qui frémissaient très haut et volaient avec toutes les étoiles – et il ne suffit même pas de savoir penser à tout cela. Il faut avoir des souvenirs de beaucoup de nuits d’amour, dont aucune ne ressemblait à l’autre, de cris de femmes hurlant en mal d’enfant, et de légères, de blanches, de dormantes accouchées qui se refermaient. Il faut encore avoir été auprès de mourants, être resté assis auprès de morts, dans la chambre, avec la fenêtre ouverte et les bruits qui venaient par à-coups. Et il ne suffit même pas d’avoir des souvenirs. Il faut savoir les oublier quand ils sont nombreux, et il faut avoir la grande patience d’attendre qu’ils reviennent. Car les souvenirs ne sont pas encore cela. Ce n’est que lorsqu’ils deviennent en nous sang, regard, geste, lorsqu’ils n’ont plus de nom et ne se distinguent plus de nous, ce n’est qu’alors qu’il peut arriver qu’en une heure très rare, du milieu d’eux, se lève le premier mot d’un vers. »

Homme du livre

2010-11-27T11:19:28+01:00

Dans les années de l'après-guerre, il obtint son certificat d'études, avant de commencer les années d'apprentissage qui l'amèneraient à devenir ce qu'on appelait alors un ouvrier du livre. Il reçut en récompense un dictionnaire, un Larousse au papier rugueux et terne, avec la distinction si singulière dans ce genre d'ouvrages entre les noms propres et les noms communs (lesquels «noms communs» ne se réduisaient pas à la classe des susbstantifs) et les très étranges pages roses regroupant les expressions latines. Les illustrations étaient des vignettes dessinées, sans couleur. Il n'a jamais oublié le moment où on le lui tendit et que ses mains en caressèrent pour la première fois le grain. Ce qui serait à lui, désormais. A-t-il pu imaginer que cette rencontre serait unique, qu'il scellait avec lui un pacte silencieux, improbable ? Il y avait bien une certaine solennité, mais elle n'est pas une explication suffisante pour qu'il se dégage de l'événement vécu un sens supérieur clair, celui qui nous poursuit le reste de notre vie. Et de cette intensité-là, nous n'en savons souvent rien, bien souvent nous ne la pressentons même pas (elle fait son chemin en nous, douce et infiniment inscrite dans le temps).

Ainsi ce dictionnaire, qui aurait pu n'être qu'un outil, un usuel, qu'il faudrait un jour remplacer, passa-t-il l'obstacle des déménagements successifs, les vicissitudes des rangements parfois précaires. Il dut connaître les cartons, les places inappropriées. Mais il surnagea à l'écoulement de la vie. Il fut toujours des premiers embarqués sans doute, et survécut aux usages répétés, à la sueur de la main, à l'humidité du doigt salivé. Seule sa couverture cartonnée montra des signes de faiblesse, mais il était là depuis si longtemps, il avait à ses yeux un tel prix qu'il eût été impensable de s'en débarrasser. Il le rhabilla de cuir. Il prenait soin de cet ultime compagnon de sa jeunesse où devaient se mélanger, sans qu'il en parlât jamais, la parole de l'instituteur, les culottes courtes, les galoches, les hivers gelés du pont Saint-Martin, les bêtises de mômes, l'encrier et la plume, et, sans doute, les temps d'une enfance passée en partie sous l'Occupation.

Il est là, toujours là, à demeure et, lorsque, cruciverbiste plus que septuagénaire, il veut vérifier une orthographe ou une signification, il ne se tourne pas vers les plus récents, l'autre Larousse (papier blanc, illustrations et photographies couleur) ou le Robert, mais vers lui, sans même y penser (pourtant cette fidélité immédiate n'est-elle pas en soi la pensée de sa propre présence comme être...).

Ce n'est donc pas des restes d'un Jules Verne, maritime et aventureux, ou d'un Paul Féval, médiéval et touffu, qu'il peut ressusciter sa part d'école et le florilège de ses secrets mais de l'aridité alphabétique de la langue, là où tout est en quelque sorte à l'état brut, comme quand le coupon de tissu n'est pas encore le vêtement... Un état brut mais clairement organisé, pour s'y retrouver. Et lui, justement, s'y retrouve.

Pourquoi se souvenir ?

2010-11-10T23:55:00+01:00

Parce que la plus belle preuve de respect envers nos aînés serait de ne jamais arrêter le combat pour la démocratie qu’ils ont contribué à rétablir au prix de leur vie.

Animation 1/Halloween à la miniferme de l'Orangerie 2/mais aussi Le Souvenir français

2010-10-29T15:47:54+02:00

1/Samedi 30 et dimanche 31 octobre. L'équipe de la miniferme du zoo à l'Orangerie propose une animation Halloween les deux jours de 14h30 à 17h30. Les enfants pourront se faire maquiller. Jeux, friandises à gagner et crêpes. Entrée : 1,60 € pour les adultes, 0,80 € pour les enfants à partir de 4 ans

2/ mais aussi Le Souvenir français s'est également donné pour objectif de transmettre le flambeau aux jeunes générations successives en leur inculquant par le maintien du souvenir, le sens du devoir, l'amour de la Patrie et le respect de ses valeurs. Le Souvenir français organise des visites de scolaires, avec leurs enseignants, sur les lieux de mémoire.
Offices religieux : dimanche 31 octobre à 10 h à la chapelle de la garnison militaire de Strasbourg, place Broglie.

Des dépôts de gerbes auront lieu :
A 8 h 40, stèle Clemenceau, boulevard Clemenceau ; à 9 h, monument aux morts 1870, rue de l'Académie ; à 9 h 15, tombe du général Kléber, place Kléber ...extraits dna de ce jour

Une sélection pour vos sorties en fin de semaine

2010-10-29T15:41:00+02:00

Souvenir

A la découverte des cimetières, exposition-photographies, au centre funéraire de la Robertsau, 15, rue de l'Ill, de 9h à 12h et de 14h à 17h. Jusqu'au 11 novembre.

2.Strasbourg RObertsau Alsace Nature

Dimanche 31 octobre. Alsace Nature organise une sortie sur le thème « L'art au service de la nature » avec pour guide Claudine Heili. Rendez-vous dimanche à 14 h au centre d'initiation à la nature de la ferme Bussierre, 155, rue Kempf à la Robertsau. Inscription obligatoire au Tél: 03 88 37 55 44.

3. Terre sans frontière

Dimanche 31 octobre. L'Ensemble de chambre de Strasbourg donnera deux concerts, dimanche à 11 h et 17 h, salle Mozart, 13, rue du Miroir à Strasbourg au profit de l'association Terre sans frontière. Billetterie sur place : 13 €, étudiant et scolaire : 6 €. Réservations au Tél: 03 88 83 63 08.