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PENSÉE DU 7 SEPTEMBRE

2008-09-07T18:04:00+02:00

Le véritable silence n'est pas uniquement une absence de bruit.

Le véritable silence est au-dessus de la parole, au-dessus de la musique, c'est un monde de lumière, un centre puissant d'où jaillissent toutes les créations.

Ce silence est l'expression même de Tout Ce Qui Est. Apprendre à nous lier à Ce Qui Est, à plonger en Ce Tout aide à arrêter notre pensée.

Dans ce silence, une harmonie extraordinaire s'installe en nous. C'est seulement au sein du silence et de l'harmonie que Tout nous parle.

Merci

Bisous

Silence

2008-09-05T08:41:00+02:00

"Je crains votre silence, et non pas vos injures." Jean Racine, Andromaque.

Révolte

2008-08-20T23:51:50+02:00

Délaissons quelques minutes nos préoccupations habituelles. Faisons l'effort d'oublier que nous risquons d'être détruits incessamment par « quelque chose... », que des ondes négatives nous pourrissent la vie, que le dentifrice lui-même est peut-être piégé, que le « gouvernement bling-bling » s'habille en « Prada » - personnellement je trouve qu'il y a assez de sujets intéressants pour ne pas virer dans le people...mais je respecte les choix des autres.

Non, imaginez-vous juste... la vie courante, normale. Et lisez une histoire vraie que l'on peut calquer mot pour mot sur l'ACTUALITE de dizaines de gens en ce moment même, à cette heure même, pas très loin de chez nous, à Castres. Vous commencez à comprendre ou non?

10 Français sont morts.

10 Français blessés ont eu le très grand privilège de voir leur président dans un hôpital.

Des 11 Français qui restent, on peut présager qu'ils sont pour le moment intransportables, car il n'y en a précisément que 10 qui entrent « au pays ».

( Si je sais compter, ça fait bien les 21 blessés de l'attentat d'Afghanistan...)

Lisez cette histoire...

Un matin de décembre, après avoir emmené ses 5 enfants à l'école, peignée et maquillée en vertu des critères en vogue de la « gentille petite femme d'officier », celle qui va à toutes les cérémonies, tous les cocktails, toutes les activités de « club de régiment », bref qui ne fait pas de vague et qui courageusement a rajouté quelques douceurs-maisons dans le paquetage de son homme parti en mission loin, si loin...qu'elle ne sait pas trop où exactement, se présente à l'activité du jour.

Porte du club fermée, bon, elle est en avance, comme d'autres d'ailleurs, qui piétinent déjà.

Congratulations d'usage – on se voit tous les jours, on n'a rien à se dire mais il faut sourire, avoir l'air gai et enjoué...Proposition « anodine » : « on va boire un café, il fait trop froid ! »

Curieux, ces gentes dames emboîtent le pas à leur mentor, « épouse de Chef de Corps », un titre, une fonction, un sacerdoce ! S'occuper d'occuper toutes ces dames, de seconder le Grand Chef, etc, etc... et le petit troupeau atterrit dans le bureau du Big Boss – pour boire un café ? Quel honneur ! Et de rajuster le petit foulard, avant d'entrer dans le saint des saints.

L'Homme qui dirige la destinée de sa moitié, la petite dame l'a déjà vu, mais jamais de si près, d'autant que c'est d'elle qu'il s'approche, grave, et... l'embrasse en bon Père de famille... avant de lui proposer un siège et un café. Pourquoi elle, pourquoi ce jour-là, et les autres ? Gênée, elle voudrait disparaître quand comme dans un ralenti, le brouillard s'épaissit autour des mots qu'elle entend.

« ...ne pas vous inquiéter, l'affaire d'une semaine de repos, quelle idée de faire le c... avec sa jeep. »

Ce discours à la fois gêné et enjoué...

W. se lève et décide, « je rentre chez moi, dans ce cas il va me téléphoner, les liaisons dans la capitale sont possibles. »

Personne ne la retient, tout le monde a l'air soulagé. Plus tard elle comprendra pourquoi. Ni larme, ni cri, rien, un grand calme.

De retour chez elle, W. s'assied à côté du téléphone et repense à ce qu'elle vient d'apprendre.

En « mission humanitaire », son époux est parti depuis deux mois, on est à la moitié de l'épreuve et elle reçoit sporadiquement une lettre, strictement personnelle, rien sur sa situation ni sur sa localisation. Et elle vient d'apprendre qu'il aurait eu un accident « bénin, trois fois rien, il a renversé la jeep ! Dans du sable, ça ne doit pas faire très mal... le veinard, une semaine de permission à la capitale. »

Il faut réagir, préparer le déjeuner avant d'aller chercher « les 5 », ses enfants, leurs enfants. Petits encore, donc elle décide de ne rien dire tant qu'elle n'en sait pas davantage.

Téléphone, le « second » - comprenez l'adjoint du Chef de Corps- lui demande de repasser au Régiment.

Elle fonce.

Pas grand chose de plus, si ce n'est un infléchissement notable dans le ton, de plus en plus embarrassé. Oh ce n'est pas grave, mais si des nouvelles arrivent – il va peut-être rentrer ! - on veut pouvoir la joindre à tout moment. On lui confie un téléphone portable (en 1998 elle n'en a jamais vu de sa vie, on lui explique le fonctionnement, pas compliqué) et on lui propose toute l'aide qu'elle peut demander...

Ce qu'elle veut, c'est simplement parler à son mari et savoir comment il va, car cette histoire devient louche. Justement, on va la contacter, pas de problème...

Tout s'accélère, rentrée chez elle, la porte encore ouverte elle se précipite sur son téléphone qui sonne dans le vide, la liaison est mauvaise, le Médecin-Chef de l'hôpital principal « là-bas », lui annonce que son mari va être rapatrié à Paris en urgence, dès qu'il sera transportable.

Comment ça transportable ? La vérité déchire le brouillard, il n'y a jamais eu de jeep, ni de permission et il faut stabiliser un état critique. Paris va envoyer un avion médicalisé en urgence, qu'elle prenne ses dispositions. Le Régiment? Bien sûr que tout le monde est au courant, premier informé! « Je vous rappelle ».

C'est une autre femme qui rappelle le Bureau, pas question de leur montrer ses larmes et sa peur, ses paroles claquent, personne ne s'attend à ça, panique à bord. Oui ils savaient, non ils ne voulaient pas l'inquiéter, bref on s'enlise... elle raccroche.

Une pause avec les enfants, à qui elle ne dit rien. Effort surhumain, ce ne sera pas le dernier.

Puis elle contacte des amis, range l'appartement, fait sa valise quand le Chef la rappelle. Penaud, embêté, il ira même jusqu'à lui proposer de prendre les enfants en pension. Non, « les 5 » resteront ensemble à la maison, c'est elle qui leur parlera, interdiction de les approcher. Voiture , chauffeur et... Médecin-chef accompagnateur sont mis à sa disposition. Elle sera à Paris quand l'avion atterrira, mais on ne sait pas ...assez de mensonge, de faux-fuyants. L'assistante Sociale ( ???) lui a retenu une chambre, pour une durée indéterminée.

Aux enfants après l'école, elle dit la vérité, le peu qu'elle sait. Elle va chercher Papa. Téléphonera tous les jours, leur fait les recommandations d'usage. W. est courageuse, un de ses fils manque de la faire déraper, il a toujours eu le chic pour les réflexions qui dérangent. « Il sera comme avant Papa ? Tu promets ? ».

Elle regarde l'enfant, dur, tendu comme un arc, un accord silencieux, « veille sur les petits »...

« oui, je promets. »

Du trajet dans la nuit, des mots elle ne garde qu'un vague souvenir, Paris, l'hôpital.

Café. Café. Non l'avion va arriver. On ne sait rien. Le jour se lève sur une triste matinée d'hiver qui plombe la capitale. Combien de temps, une heure? Plus? Café.

Le Médecin-chef du service de réanimation se précipite dès son arrivée, lui serre les mains, très fort, ne ment pas. Tout est prêt, la salle d'opérations, la banque de sang... Une équipe entière est en place, elle les voit courir dans les couloirs, l'ambulance arrive, après tout c'est l'un des leurs... à double titre. Elle a demandé à voir son homme, quelques secondes. Un brancard surmédicalisé, irréaliste, le Médecin-chef ( elle l'avait oublié celui-là...) manque de tomber dans les pommes, elle s'approche, choc.

Sur les paupières des compresses avec un sparadrap. Il n'entend rien, ne voit rien, n'est pas là.

Le silence, l'équipe guette un signe pour foncer, un regard, les yeux dans les yeux avec le mandarin, un murmure, « sauvez-le »... tout le monde disparaît derrière les portes infranchissables...

L'attente commence, dès qu'une porte s'ouvre elle sursaute. A bout de nerfs va acheter les journaux à l'ouverture de la boutique de l'hôpital, ils en savent toujours plus que tout le monde...

Et trouve un entrefilet de 10 mini-lignes dans une rubrique « chiens écrasés », anodin, un attentat, un de plus dans un pays lointain, trois blessés. Elle regarde le médecin-chef, engourdi de sommeil, renonce à lui parler.

Café.

Irruption du Médecin Chef du service, qui va droit vers W., lui serre les mains à les broyer, « scanner ...état...pas d'opération...coma...réanimation...préparation, et vous pourrez le voir. »

Son ombre s'est approchée, n'en perd pas une miette – il faudra rendre compte au retour.

W. lui montre le journal, « il s'agit d'eux ? ... Oui mais... vous l'ignoriez ???? »

Elle lui raconte l'histoire de la jeep et de la permission, il change de tête, empoigne le petit collègue et l'entraîne à l'écart. Elle ne veut pas savoir et lorsqu'il revient vers elle, elle le renvoie dans sa province, non besoin de rien. Merci pour tout ( elle est polie comme un glaçon) et au-revoir, les portes de la réanimation s'entrouvrent , elle s'y engouffre.

Son temps appartient à son mari, elle veut oublier le reste.

Le plus dur commence.

...

Des mois d'hôpital, des mois de rééducation, et finalement, des familles détruites.

Papa est rentré, mais pas tout à fait... comme avant.

Il est des traumatismes ineffaçables.

Pourquoi divulguer aujourd'hui des faits qui se sont passés il y a plus de dix ans... sans nom, ni lieu, ni date.

Parce que ce n'est pas la première fois que cela arrive, parce qu'aujourd'hui des dizaines de personnes vivent un cauchemar mais que personne n'en parle; parce que nul ne sait la détresse d'un enfant à qui on dit qu'il n'a plus de Père ou que celui-ci est vivant – mais dans quel état ?

Parce que ceux qui rentrent même légèrement blessés pour ceux qui s'en sortent au mieux, sont marqués à vie.

Parce que c'est la photo du Président de la République qu'on affiche, ce sont ses mots qu'on publie.

Peu importe de quel côté on se place, droite/gauche, les balles ne choisissent pas leur camp.

Le visage de ces hommes- de tous ces hommes-, le regard de leurs familles personne ne les verra...

On met en place, grande mode, des « cellules d'aide psychologiques », mais ce qu'on ne dit pas, c'est qu'ainsi, on bride la parole de ceux et de celles qui souffrent, qui voudraient crier leur ras-le-bol au monde entier, qu'on entoure jusqu'à ce que « le soufflé soit retombé » – surtout dans les médias - mais dont le reste de la vie sera un enfer...

Et toute cette boue pour la gloire. De quoi ? De qui ?

Une médaille sur un cercueil, des poignées de main aux survivants, une photo sur le buffet ?

Parce que nous n'avons donc jamais rien appris, rien compris...

Parce que tout le monde se fout de la valeur de 31 vies humaines ( 10 morts, 21 blessés ) mais décortique le prix de la paire de sandales de Carla...

Dans les articles parus sur FQ, nous avons dénoncé ces mises en scène rendant crédibles des actes de guerre qui risquent de mettre le feu à la planète prématurément, nous avons accusé Bush et consorts, et moi, fille, petite-fille de résistants morts lors de la Seconde Guerre Mondiale, j'accuse de crime ceux en France, qui les suivent aveuglément.

J'aurai peut être un accident de voiture demain... cela ne prouvera qu'une chose : j'ai raison...

Walkyrie.

Le vide

2008-08-19T01:12:00+02:00

Il y a parfois un vide incommensurable en moi, que rien n'arrive à combler, et étrangement je ne veux rien faire pour y remédier...

J'ai l'impression que ce vide est une compagnie, comme si je l'avais matérialisé, et que sans lui je serai si perdue que je ne pourrais plus avancer ; il me pousse en avant, il me montre qu'à chaque pas je peux tomber encore et encore.

Le rien... bien plus profond que le silence.

Et la douleur, la douleur de s'empêcher de ressentir, de vivre, de rire, de pleurer, de crier, de s'amuser...

L'auto-contrôle encore et toujours !
je suis devenue maître dans l'art de ne vivre que ce que j'ai choisi de vivre !

Et j'ai souvent l'impression de décider moi-même la fin tragique des choses, pour ne plus jamais être surprise par la douleur de ne pas avoir prévu, de ne pas avoir vu... avant !

Alors si rien ne marche, c'est de ma faute ! je ne reproche rien à personne et je ne m'en veux pas pour autant ! trop fidèle à mes défenses mises en place depuis de si longues années.

L'auto-protection encore mais plus pour toujours je l'espère...

Entre deux

2008-08-09T03:33:00+02:00

Au mi-temps de l’été

Je retrouve la maison cube

Déjà s’efface le voyage

Qu’ai-je fait de ces jours ?

Le chant des crapauds dans l’abreuvoir s’est effacé

Le silence de nouveau m’étreint

Des jours à venir dans l’été étrange

Entre deux.

Qu’ai-je appris ?

Qui me vient ?

Le retour de l'aîné !

2008-08-08T23:38:00+02:00

Pfiou !

Le retour de mon fils a sonné le retour du bruit, du bazar et de l'autorité de la maman !
Comme quoi un enfant ça va, deux enfants c'est le début de la cata ! (ma fille étant rentrée il y a une semaine déjà)

Je viens de les coucher, et ça y est, j'apprécie le silence et la solitude que le couché m'apporte !

Mais qu'est-ce que je suis contente de retrouver mes ptits loups !! faut dire que je ne les ai pas eu de tout le mois de juillet, donc ça commençait à faire long !

Allez, vais profiter de mon repos du soir pour me reprendre des forces avant la tempête enfantine demain !

Pourquoi ce silence...

2008-08-07T13:20:27+02:00

A vous toutes et tous,

Amis, connaissances et simples passants,

Pourquoi ce si long silence sur mon blog ?

Je n'en parlerai qu'une fois, parce que ce silence merveilleux n'a pas besoin de longs discours.

Depuis le 02 juillet, je suis la maman comblée (et très occupée) d'une petite Ambre, bébé sage et souriant.

Et aucun mot ne pourrait approcher le bonheur que je vis chaque instant.

Alors, peut-être encore pour quelques temps, ce blog restera muet et je ne m'en souci pas, la vie se vit et je ne veux rien manquer.

Faire taire

2008-08-05T04:02:00+02:00

Aphorisme de Sri Chinmoy

2008-08-03T11:17:00+02:00

"Calmement et résolument, faites taire votre mental.De cette façon la colombe de la paix pourra y faire son nid."Sri Chinmoy

le temps s'était arrêté

2008-07-29T18:34:00+02:00

Je vais encore agacer du monde, mais je m'en fous, j'essaie de me faire un peu de bien, un tout petit peu, juste pour survivre. Et je suis si infiniment reconnaissant aux âmes courageuses, ou charitables, qui se laissent ainsi sans rancoeur empoisonner l'été.

Je sortais de la piscine ce matin où j'étais aller abattre des longueurs : une petite séance de reprise pour m'épuiser et m'oublier. Et d'un coup, une idée. Une idée imprévue m'a surgi à la figure : aujourd'hui, ça faisait un mois. Un mois déjà qu'à mon retour de Saragosse, il me disait que nous ne pouvions plus être amant. Un mois que, abasourdi, je m'efforçais de croire cela possible mais réclamais du temps pour mon deuil. Un mois que pour la dernière fois, au moment de nous dire au-revoir, dans un long enlacement, sexes tendus, il me laissait le sucer, pantalon aux pieds, ou plutôt m'invitait à m'y laisser aller d'une douce pression de ses mains sur mes épaules, un mois que je jouissais ainsi une dernière fois de son corps, avec déjà un gout de désespoir au fond du gosier, sans que lui, déjà, ne s'autorise à aller jusque-là.

Un mois. J'ai réalisé que pour moi le temps n'avait plus eu de sens ces dernières semaines, qu'il s'était arrêté ce jour-là. Comme si tout devait rester pareil, forcément pareil, comme si d'un mauvais cauchemard l'on ne pouvait sortir qu'indemne. Il y a le dedans du cauchemard, il y a le dehors, mais c'est juste une question de position par rapport à la ligne de démarcation. Au fond, sur une carte du temps, on est au même endroit. Un mois à rester avec cette même idée que si l'on se parle, on va forcément se comprendre. On va forcément trouver et traiter le malentendu, on va forcément se réconcilier avec toutes les sensations de l'amour, si fort et si unique qui existait entre nous.

Pour moi, la vie avait cessé dans mon corps, plus rien ne battait, plus rien ne palpitait, c'est ainsi que le temps s'arrête, non ?

Un mois... Cette autre idée est alors venue : un mois, quand on est libre, quand on a oublié, quand on s'est protégé, quand une dynamique heureuse s'est mise en place, ça doit aussi pouvoir être un début d'éternité. Ne l'ai-je pas moi-même éprouvé, en d'autres temps ? Et s'il était déjà en route sur cette nouvelle éternité ?

L'idée d'un fossé si vite creusé entre nous, et si profondément, m'a alors comme asphyxié. Je n'avais plus eu de larmes depuis presque sept jours, elles m'avaient légèrement affleuré à mon retour de Bangkok dans la nuit de dimanche, mais n'étaient pas sorties de mes orbites. Et là, d'un coup, une avalanche m'a à nouveau submergé, différente des précédentes, me prenant doucement au volant de ma voiture sur les boulevards extérieurs, et gagnant en intensité à mesure que j'avançais. Quai d'Ivry, j'avais le visage grimaçant et hideux, les larmes coulaient et coulaient sur mes joues et mon visage se crispait encore en se représentant ce que c'était, un mois, sur un calendrier.

J'avais cru le temps arrêté, à m'attendre pour ainsi dire. Et j'ai réalisé que le temps, forcément, ne pouvait pas m'avoir attendu. J'ai réalisé que j'avais sans doute perdu. Et que je n'avais toujours rien en main pour préparer mon deuil...

Poussière d'anges

2008-07-28T10:23:35+02:00

Rouge champêtre, ta chambre, ta fenêtre, quelques vieux fusils, sous le lit, rouille. Les douilles manquent, c'est que le coup vînt d'ailleurs. Les leurs, à couteaux tirés, dents blanches et bonne nourriture. Pourriture. Nous à plat dans la fange de demain que nous voyons déjà.
Des voyants! Dieu! Que ne nous a-t-il donné là !

A toi, plus directement et à d'autres comme toi qui s'ignorent, qui t'ignorent (donc), je dirai...
Non, rien, il vaut mieux, pour se préparer, apprendre à supporter nos silences.
Que les tiens m'aiguisent.
Que les miens t'aiguillent.
Et, tous, le ciel, visons !

(ouais mais, enfin, un mail de temps en temps, ça ne mange guère de pain, merde)
(j'écoute Tool pour essayer de faire du bruit)
(ma logique s'implacabilise)

Ecartelée,

2008-07-26T23:54:00+02:00

Retour au passé Je replonge dans le double, l’écartelée. Elle est si faible, aucune chair ne semble séparer la peau de ses os Elle est pourtant si puissante dans ma mémoire

Le présent ne résout pas l’histoire La souffrance d’absout pas la souffrance.

Etrangeté, je ne sais parfois pas si je colle au réel. Une brume m’en sépare, Interdisant le choix entre le silence et le verbe. Je reste dans le murmure, l’entre-deux, sachant qu’elle ne comprend pas. Je suis dans l’omission, dans le geste arrêté.

Un dernier geste de la main, nous savons toutes les deux que c’est peut être vraiment le dernier, ni elle ni moi ne pleurons, pas encore.

Aurais-je dû me contraindre ? Je n'ai pas la clef,

l'intervalle silencieux (2)

2008-07-26T00:05:00+02:00

Ainsi donc me voila confronté au silence. C'est terrible, le silence.

Je ne parle pas du silence de la bouche. Certains peuvent être beaux quand ils sont pleins : pleins de sourires ou de regards, pleins de caresses, pleins simplement de présence. Des gens sont mal à l'aise avec ces silences-là, ont immédiatement besoin de les combler même s'ils n'ont rien à dire. Moi, je les aime bien. Des choses que les mots expriment mal peuvent être dites alors. Nous avons eu des silences merveilleux avec Saiichi.

Mais le silence dont je parle, c'est un autre silence, fait de vide, de fin. Un silence des yeux, un silence des gestes, un silence de l'espace, un silence du temps, de l'existence. Un point d'interrogation sans réponse, un précipice.

la pudeur, le respect et le mépris

Je me dis que forcément, ce silence a été précédé d'un autre : fait de non-dits, qui a laissé s'installer un décalage, un malentendu, un malaise sans doute et finalement un rejet. Je me dis qu'il y a eu une retenue mal venue, qui a conduit à un noeud.

S'agissait-il alors d'une pudeur, d'un trait culturel ? Je m'y suis frotté pourtant, j'en ai joué, nous l'avons assumé à la fois pour le comprendre et pour le dépasser, pour le transgresser et pour y revenir. Ce trait, il l'a franchi à dessein pour se laisser fasciner, il m'a fasciné moi-même au point de lui avoir voué un véritable culte. Cette capacité à endurer en silence, elle lui donne, au delà de son apparente fragilité, de son évidente naïveté, une force inclassable.

Au cours des mois où notre liaison se construisait, et - le croyais-je - se consolidait, jamais je n'ai laissé un appel sans réponse, jamais un SMS sans SMS, jamais je crois une sollicitation sans disponibilité. Sans doute s'interdisait-il beaucoup, l'expression de son besoin de moi n'était-elle qu'une infime portion de son besoin authentique. Il se faisait discret par souci pour ma situation, et sa discrétion participait à cette légèreté qui peu à peu me rapprochait de lui. Ses silences alors n'étaient que respect, mais je les entendais.

Nous utilisions lui et moi mon blog pour les combler et nous montrer au delà de nos rencontres l'attachement et la curiosité de l'un envers l'autre. Je publiais des pensées qu'il m'adressait, et il m'était gré d'en être ainsi valorisé dans son existence et mon estime. Il en était devenu presque l'âme de ce blog. Et ce n'était déjà plus du silence.

Le vrai silence, ce silence de vide dont je parle, il a une autre figure.

Il peut être passif, c'est celui que tu subis sans l'avoir choisi. Quand la vallée s'estompe et que les parois montagneuses ne te renvoient plus d'écho, ce silence où tu te retrouves à faire du bruit tout seul, en vain, à effrayer les alentours qui à leur tour prennent leur distance.

Il peut être actif, tu t'y astreints avec peine parce que ton harcèlement est d'évidence stérile. Mais finalement il ne rattrape rien. Il ressemble à une capitulation. Et tu portes en toi la blessure et l'humiliation comme un peuple dépouillé de ses terres par une armée conquérante. Tu n'en rumines pas moins, tes pensées n'en sont pas moins tenaillantes.

Et dans le silence qui s'installe alors pour durer, tu ne parviens plus à percevoir que l'écho du mépris.

Tu vois JG, cet instant "suspendu, à la fois calme et tendu" de ma dernière note, cueilli par hasard dans un livre que tu m'as offert et que j'ai emmené en voyage, il n'etait pas pré-programmé. Il ne reflète pas non plus l'état de mon coeur, je suis loin de cette paix dépeinte par Hiroshige et qui m'a sauté à la gorge en la lisant. Mais peut-être ai-je besoin de cultiver cet entre deux pour y voir l'espérance d'une possible fête à venir, la promesse d'une continuation. Quitte à me mouvoir dans un univers silencieux, je préfère croire qu'il ne s'agit que d'un intervalle.

Pas grand chose à dire !

2008-07-09T10:43:00+02:00

Voui, j'attends le jugement... Réveillée par le facteur pour la lettre officielle de l'avocate de vendredi dernier, donc rien de neuf !

Il faut que je prenne contact avec l'enquêteur CPAM, et voit avec ma banque ce qu'elle fait encore comme bêtises...

A part cela, passez tous une bonne journée...

LE SILENCE...

2008-06-24T12:49:00+02:00

LES MOTS...

2008-06-23T00:39:00+02:00

Une petite citation...

2008-05-29T16:52:00+02:00

« On ne doit cesser de se taire que lorsqu'on a quelque chose à dire qui vaut mieux que le silence ! »

Pour une clinique sociale de la honte

2008-05-29T10:58:00+02:00

La honte de Serge Tisseron

Préface à l'édition de 2007

Quinze ans après la première édition de cet ouvrage, la loi du silence qui a si longtemps fait taire la honte est enfin rompue. Ceux qui l'ont éprouvée un jour ont compris que la dire permet de vivre différemment, et ceux qui sont chargés de l'écouter en ont compris l'importance. Des écrivains se risquent à évoquer sa place dans leur vie et plus seulement à travers des personnages de fiction, des adolescents la revendiquent - rappelons-nous les pancartes "C'est la honte" ou "J'ai la gerbe" après le premier tour des élections présidentielles de 2002 - et le président Gerhard Schröder l'assume pour son pays lorsqu'il déclare "vouloir dire sa honte" aux victimes du nazisme [...]

Qu'est-ce que la honte altère ?

La honte témoigne d'une altération des trois domaines essentiels sur lesquels nous bâtissons notre identité et notre relations aux autres :

SOI : L'estime que nous portons à nous-mêmes - qu'on appelle le narcissisme. Lorsque l'estime de soi est atteinte, le sujet honteux perd toute valeur à ses propres yeux.
LES AUTRES : L'affection qui nous lie à nos proches. L'atteinte de la seconde - dont le socle est constitué par les liens affectifs - s'accompagne du sentiment de ne plus être aimé de ceux qu'on aime.
LA SOCIETE : Notre certitude de faire partie d'une communauté qui nous accepte. Quand le sentiment d'appartenance est menacé, c'est non seulement le sentiment de ne plus être aimé qui est atteint, mais même celui de pouvoir intéresser qui que ce soit.

L'expérience de la honte, en atteignant tous les liens, les trois domaines essentiels, y compris ceux qui paraissaient jusque-là les plus solides, menace de dissoudre l'existence humaine. Elle est vécue comme une forme de mort psychique, à la fois subjective et sociale.

ELLE - Lorsque le bruit devient violence

2008-05-29T06:24:00+02:00

Le TGV répète inlassablement le couplet familier des wagons qui frottent l'air de leur silhouette fuselée.

Douce friction à toute vitesse qui absorbe le staccato habituel du train. A coté de moi, un couple de collègues parle inlassablement en anglais. Le Français, avec son accent exécrable, envahit sûrement mon crâne de ses mots mal prononcés. Sa voix à des tonalités désagréables amplifiées par la nuisance qu'à mon oreille ses propos sont. Son vis à vis indien lui répond d'une voix mélodieuse et mêle ses mots intrusifs à ceux du Français. Ils empoisonnent les pensées qui m'occupent au point de les pousser au-dehors et s'imposent en moi alors que je n'aspire qu’à un silence d'église. Ils sont intarissables et je deviens dingo. Je ne peux même plus penser en paix et focaliser mes yeux sur l'image de celui que je viens de quitter.

Il est des rencontres improbables qui vous rendent heureux par leur fugacité et je voudrais jouir encore un instant, le temps d'un court parcours de train de ses yeux noirs et de ses lèvres qui me répètent des mots anodins qui pourtant me comblent de plaisir car, même s'ils sont sans lendemain, ils sont vrais. J'ai envie d’asséner à ces fâcheux une réflexion bien contondante histoire d'assommer une fois pour toutes leurs mots importuns et toujours plus nombreux.

Je me surprends à noter que dans certaines situations de notre vie, l'existence des autres peut devenir nuisance lorsque des bavardages débridés, des cris intempestifs, des raclements de gorge écœurants et autres dégustations de pop-corn viennent polluer un état de concentration qu'on voudrait vierge de toutes interférences (l'enfer, parfois, c'est les autres !). Qui n'a jamais ressenti ce besoin urgent ?

Et sans être misanthrope, la vie qui m'entoure dans ce wagon ne me réconforte pas dans un moment où pourtant je me sens seule. Au contraire, cette vie babillante m'envahit, m'oppresse et m'amène au bord d'un gouffre où j'ai peur de tomber en hurlant car là, j'ai envie d'hurler "fermez-la ! Laissez-moi jouir du silence. J'ai besoin de silence pour dépasser cet état de tristesse qui ne dit pas son nom et qui m'étreint... Offrez-moi le silence comme on en offre une minute par respect à un disparu, à une cause dramatique... S'il vous plaît !"

Dans un mouvement d'humeur, j'attrape mon Ipod et choisis les Chœurs de l'ex Armée Rouge. Que les voix magnifiques de ces mâles chassent comme du temps de Napoléon les envahisseurs outrecuidants. Que des musiques de garnisons s'immiscent en moi au rythme des tambours et aillent crescendo à l'assaut de mes oreilles enfin rendues sourdes à ces mots parasite qui m'empêchent de penser à lui. Je tourne, agacée, le volume au maximum. Exploser mes tympans plutôt que de laisser une seconde de plus ces deux hommes et leur conversation insipide piétiner la place qui lui est réservée.

Et la voix du ténor commence son solo rapidement rejointe par le groupe qui l'entoure. Un enflement progressif mais lent de voix magistrales et de cuivres percutants montent en un allegro qui me vide le cerveau. Je ne suis plus que notes de musique tonitruantes. Aucune place libre ne reste finalement ni pour mes pensées, ni pour mes voisins véritable moulins à paroles dont les lèvres maintenant articulent des paroles muettes ridicules. Je les fixe avec le regard réprobateur de celle qu'on ennuie alors qu'une mandoline vibrionnant accompagne la voix du baryton qui scande une ballade nostalgique. Et puis toujours et encore ces chœurs puissants qui élèvent vers les cieux des mélodies traditionnelles, mi-chant de guerre, mi-plainte d'amour ou de désespoir.

Mes yeux s'emplissent de larmes car il me semble avoir été russe dans un autrefois inconnu de moi. Et ces larmes salées ne savent plus si c'est l'éloignement de ses yeux noirs ou si c'est la peine de ces guerriers-chanteurs d'un autre temps qu'elles pleurent. La vodka glacée servie dans des verres de cristal givrés subitement me manque comme si mon sang avait été habitué à son feu depuis des années. Choisir de s'annihiler dans l'alcool clair comme l'eau dans laquelle je me noie. Fracasser des verres et avaler cet opium liquide en cascade brûlante.

Les sons tantôt lancinants, tantôt triomphants de leurs chants perforent mes chairs et m'aident à oublier que je suis dans un TGV qui, à grande vitesse, m'emmène à mon cœur défendant loin de celui qui l'espace d'un moment a su me toucher. Une envie irrésistible de sabrer, tel un boyard au grand galop, s'empare de moi et au rythme des sabots d'un cheval affolé j'ai envie de crier mon désespoir et ma colère. M'épuiser à en crever à coups de moulinets violents, trancher, transpercer, hacher et ne rien laisser de ces émotions interdites et m'écrouler quasi morte mais enfin vider de toute substance. Demeurer pantelante comme l'ennemi défait et sans d'espoir.

Ce soir je me sens l'âme slave...

Vocabulaire : Silence & extrême

2008-05-28T00:45:50+02:00

silence, nom masculin
Sens 1 Absence de bruit. Synonyme calme Anglais silence
Sens 2 Fait de se taire, de ne pas parler. Ex Garder le silence. Synonyme mutisme Anglais silence
Sens 3 Interruption du son sur une durée déterminée. Signe qui marque cette interruption [Musique]. Synonyme soupir Anglais rest

silence : 7 synonymes.
Synonymes calme, interruption, mutisme, pause, soupir, ta gueule, tranquillité.

Il existe des silences immuables, fixés dans une rigidité définitive : silence des maisons abandonnées, des grandes étendues désertes, des êtres qui n'ont plus rien à se dire. - Anne Bernard

Dans la colère rien ne convient mieux que le silence. - Sappho

On ne peut jamais être neutre. Le silence est une opinion. - Henri Moret

extrême, adjectif
Sens 1 Qui est tout à fait au bout. Ex Extrême limite. Anglais extreme
Sens 2 Qui est au plus haut degré. Ex Une colère extrême. Synonyme intense Anglais extreme
Sens 3 Qui dépasse les limites, la moyenne. Synonyme excessif Anglais extreme
extrême, nom masculin
Sens 1 Chose ou personne totalement opposée. Ex D'un extrême à l'autre. Anglais extreme

extrême : 14 synonymes.
Synonymes démesuré, dernier, désespéré, éperdu, épouvantable, excessif, extrémité, haut, intense, profond, sommet, suprême, terminal, violent.

Les femmes sont extrêmes ; elles sont meilleures ou pires que les hommes. - Jean de La Bruyère

Le génie est pour les gens intelligents ce que la "folie" est pour les imbéciles, un état extrême dans lequel tout devient possible, dans lequel, miraculeusement, les règles normales ne s'appliquent plus. - Alain de Botton

L'extrême limite de la sagesse, voilà ce que le public baptise folie. - Jean Cocteau

Chut...

2008-05-15T04:13:00+02:00

Aujourd'hui, si vous le permettez, je ne dirai rien. Du tout.

Bienvenue chez les P'sys

2008-05-14T12:57:00+02:00

Je suis quelqu’un de bavard, volubile, expansif, excessif. On me l’a souvent dit, voire reproché. Dans une conversation qui m’intéresse, je ne sais pas bien me taire, j’interviens, donne mon avis, je parle, je fais du bruit.

Quand je suis seul, il m’arrive très souvent de chanter à tue-tête, même si je sais me taire aussi, et apprécier le calme, face à moi-même.

Mais, devant les autres, j’ai du mal à garder la bouche fermée. Surtout dans une conversation, dans une relation « à deux ». Des tas de gens savent apprécier le silence lorsqu’ils se retrouvent à deux en tête à tête. Moi pas. TiNours en fait les frais, mais comme il aime parler lui aussi, il n’en souffre pas, pas trop, je pense. De plus, au fil de nos années de vie commune, nous avons appris à gérer dialogues et pauses de façon harmonieuse.

En revanche, devant quelqu’un que je ne connais pas, ou peu, ma peur du silence peut confiner au malaise. Je me souviens notamment de Domi, un copain du Puy en Velay, avec qui j’avais passé une fois une matinée seul. Lui n’était pas expansif par nature. Pas du tout du genre « ours », il était toujours courtois, mais ne ressentait pas le besoin frénétique d’alimenter sans cesse un dialogue. (c’est vrai, au fond, pourquoi, lorsqu’on y songe ?). Mais moi, si. Au bout d’une heure où j’avais épuisé tous les sujets de conversation, je me souviens m’être senti mal et angoissé face à Domi. Qu’est-ce qu’on est censé DIRE dans un cas pareil ? Me taire plus d’une minute, je ne savais pas. Et bien sûr, cela s’est reproduit, de nombreuses autres fois, avec beaucoup d'autres personnes. Maintenant, comme je connais bien ce sentiment, lorsque le cas se présente, je gère les pauses en jouant avec : « Allez, tu vas profiter de l’occasion pour te taire et ne pas laisser ‘l’angoisse du silence’ monter en toi. Entraîne-toi. »

C’est terriblement difficile.

Cette phobie du silence et du non-dit, peut se manifester lors d’un huis-clos, mais aussi et de façon plus grave, si je suis seul avec une interrogation ancrée en moi. Lorsque je l’évoque, cette vieille peur, surgit en moi l’image de la pâte à pain qui lève dans un fournil. Des paroles, des évènements, des flashbacks, des souvenirs qui se mettent à proliférer dans la serre chaude que constitue mon cerveau. Il faut les gérer. Par la parole, ou autrement.

Evidemment, dans la vie de tous les jours, quand tout se passe sans heurt ou sans anicroche particulière, dans les contours arrondis et bien huilés du quotidien, la pâte à pain ne se met pas à gonfler. Pas d’incertitude, pas de souci, pas d’interrogation particulière, pas de question cruciale laissée en suspens.

Mais, qu’un examen se prépare, qu’une échéance s’annonce, qu’un ennui reste suspendu en l’air sans solution immédiate, comme une épée de Damoclès, alors, le levain de l’angoisse fait son travail, le mécanisme se met en marche. Je rumine. Je fais sans cesse passer cela en boucle dans mon alambic personnel, en mon for intérieur. Bien sûr (et heureusement) il y a pratiquement toujours une issue, que je trouve moi-même ou qui s'impose d'elle-même. Cette conclusion peut être désagréable d’ailleurs, mais au moins peut-on refermer un dossier, avoir une réponse à la question. Ne plus attendre. Ne plus ruminer. Ne plus osciller. Plus d’incertitude.

Le cas de figure le plus terrible, pour moi, c’est ne pas avoir de nouvelles de quelqu’un que j’attends, que j’espère. J’ai longuement évoqué cela déjà dans mes « pages oubliées » que j’ai publiées tout récemment. L’incertitude dans laquelle me laissait Franck m’avait miné parce qu’elle avait duré des mois et des mois. J’ai failli y laisser ma santé. Je devenais moi-même la pâte à peur que je pétrissais sans arrêt. Certains morceaux gonflaient, levaient. Il fallait que je les travaille de toute ma force pour qu’ils n’envahissent pas tout, ne dégénèrent pas en folie. C’était un travail épuisant. Je n’avais pas été étonné de maigrir énormément à cette époque. La respiration qui s’accélère à l’évocation d’une image, le cœur qui bat plus vite en entendant un mot, une phrase particulières, les mains moites lorsque le téléphone sonne et que l’on décroche le combiné. Tout mon être n’était devenu qu’attente, et mon âme ce bloc de pâte qui montait, qui enflait, comme une maladie obscène. S’endormir tard, se réveiller tôt, avec, entre les deux, un court, mais bienfaisant répit de quatre, cinq heures quelquefois, où mon pauvre corps épuisé exigeait de déconnecter du cerveau pour pouvoir récupérer.

J’ai heureusement, depuis, appris à mieux gérer ce style d’angoisse. Et puis, ma vie, et moi-même, avons remis de l’ordre dans les paramètres susceptibles de déclencher les 'crises'.

Mais quelquefois je retrouve ce vieux sentiment ennemi. Cette entité incarnée dans le triptyque "Attente + Incertitude + Peur". Quand on ne sait rien, et qu’on ne peut savoir. Quand la seule solution réside dans le fait de devoir s’armer de patience, alors que c’est bien là ce qui est le plus dur, ce qui fait le plus mal. Couper le son, intérieurement, n’est pas possible non plus. La télé reste obstinément allumée. Images, sons, souvenirs, lettres lues, paroles entendues, fusent dans tous les sens, avec moi au milieu pour tenter de retrouver un ordre, une cohérence, un sens. Le mode ‘OFF’ n’existe pas. Je n’ai pas d’autre choix que de pétrir la pâte, avec frénésie. Un peu comme un écureuil qui court dans une cage circulaire dans un mouvement sans fin, jusqu’à en tomber d’épuisement.

Les mots, la parole, l’oralité, procurent un apaisement momentané. Un peu comme une saignée qui permet pour un instant d’évacuer le trop plein d’émotions, de douleurs, de frustrations accumulées. Mais cela nécessite un interlocuteur. Qui soit présent, patient, au courant et bienveillant. Beaucoup de ‘HAN' ! Trop même, pour que cela soit possible en général.

Reste l’écriture. En lieu et place de Monsieur Han, confident absent, la catharsis peut se pratiquer avec du papier, un stylo, ou un clavier et puis des mots, toujours les mots. Les mots pour conjurer les maux. Après avoir trop bafouillé, je me mets à gribouiller. Trop, aussi. Souvenez-vous, j'en parlais ici.

Dans tous les cas de figure, à la purge en aval je préfère toujours la clarté en amont. Je hais les silences. J'exècre les non-dits. J’abhorre les sous-entendus. Je déteste les extrapolations auxquelles me condamne ma part de masochisme. Je n’ai pas encore appris à savoir me déconnecter, me fermer, demeurer imperméable à ce qui m’angoisse. Même si j’ai fait des progrès dans ce sport-là.

Silence Cieux

2008-05-13T01:38:00+02:00

Faut-il penser que l’Occident est la civilisation de la mise à distance – ou de la mise en mots, ce qui n’est sans doute pas si différent ? C’est ce que semble suggérer le compositeur, poète et plasticien américain John CAGE dont une très belle citation ouvre le chapitre « Sagesses orientales » de l’exposition Traces du sacré (du 7 mai au 11 août, au Centre Pompidou) :

Lorsque j’ai découvert l’Inde, ce que je disais s’est mis à changer. Et quand j’ai découvert la Chine et le Japon, j’ai changé le fait même de dire quelque chose : je n’ai plus rien dit. Silence : puisque tout communique déjà, pourquoi vouloir communiquer ?

Un peu de la musique de John Cage ici et ici aussi. Et puis, pour un disque d’exception : ici !

Carnets d'Ailleurs

2008-05-05T10:03:00+02:00

"Carnets d'Ailleurs" aux éditions de l'Harmattan, Paris. Collection Encres Noires.

C'est ici:

carnets-d-ailleurs-bona-mangangu.htm?fulltext=bona%20mangangu&id=113661209668932&donnee_appel=GOOGL

ou là carnets-d-ailleurs,11300086.aspx

ISBN : 9782296054356

Bona-Mangangu-Carnets-d-ailleurs?Mn=-1&Ra=-1&To=0Ν=1&Fr=0

index.asp?navig=catalogue&obj=livre&no=26018

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..Et surtout n'oublie pas, petit homme, que dans ce pays d'ocre et de poussière on ne parle jamais de soi...Ici, tout est pur silence, ciel et terre... (Carnets d'Ailleurs)

...à la petite Taiseuse!

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... Et à Leïla, pour l'amour fou!

Ne dis rien...

2008-04-30T21:01:00+02:00

Tu as voulu le silence, comme un renoncement à nous, comme un rejet de voix partagées. Entre parler et se parler, entre aimer s'aimer et maudire, entre jaser , ironiser et gémir. Soit. je me tais. Outre la parole, il reste le regard, le toucher. Mais de ces sens là, tu n'en veux plus non plus. On se croise comme des indifférences. On s'endort dos à dos avec le croire de l'inconsistance de l'autre, qui pourtant est bien là, remuant dans son sommeil comme un animal blessé et endormi, mais qui n'accepte ni compassion ni tendresse. Les douleurs de l'âme sont rudes, invisibles, intouchables. On se voit comme des fantômes, on vit en mécaniques qui fonctionnent sur l'inertie du temps: ouvrir le frigo, faire cuire quelque chose, manger en regardant le vide, laver son assiette et se forcer à repartir, au boulot ou ailleurs, n'importe où, pourvu qu'on échappe à la présence de l'autre, pourvu qu'on abandonne un miroir déformé, un autre soi qui n'est plus ce qu'on croyait être le reflet de soi, à soi, pour soi.

Mais ce n'est pas la fin d'un amour. C'est une faim d'autre chose, une faim de vivre ce qu'on ne peut plus vivre, parce qu'on n'est plus ce qu'on croyait être définitivement, parce que nos hormones nous trahissent, parce que nos peaux se flétrissent, parce que nos fatigues ne sont plus les mêmes. Mais dans nos têtes, nous avons toujours vingt ans, avec en plus la peur de marcher à coté du vide, la peur que tout se casse, la peur de n'être plus deux ensemble mais deux côte à côte et indifférents à nous-mêmes. Cette peur immense qui donne envie de mourir, de tout arrêter tout de suite, tellement l'appel du vide est fort, tellement il serait plus facile de se laisser tomber, de se laisser aller. Une vie d'homme, une vie de femme, une vie de couple, des convergences difficiles que nous avons bravées, avec nos intelligences, avec nos poings, avec nos pleurs, et dont nous ne voyons rien de l'exemple qu'elles peuvent susciter, de l'admiration qui nous est inconnue, du respect qu'elles ont imposé à d'autres qui ne sauront jamais nous les dire, qui ne peuvent pas les exprimer. Mon amour n'est pas un amour de la peur du vide, il n'est pas la continuité du cumul de nos présences, il n'est pas défini comme une somme de sacrifices durement accumulés que je refuserais d'abandonner, car ils auraient été vains, puisque ils auraient été incorporels et volatils. Mon amour est dur, plus intransigeant avec moi-même qu'avec n'importe qui, plus rigoureux aujourd'hui qu'il n'était hier. Parce que je me sens plus fragile, plus difficile à atteindre, plus difficile à séduire. Et si cet amour, conclu il y a si longtemps, et avec toute la légèreté de nos jeunesses, a tenu si longtemps, s'il nous a donné l'occasion de rendre tant de nos gestes sacrés, s'il est devenu pour nous ce fil si long que nous avons tiré ensemble, ce n'est peut être pas pour qu'il se casse si facilement, au bouleversement de nos vies particulières, aux abandons irrémédiables de nos enfants, aux visions trop verticales de nos descendances.

Alors, que ce soit en silence, que ce soit avec mes yeux, ou par un geste d'offrande pratique, qui est malheureusement un des seuls signes que la nature nous a donné pour codifier nos élans et nos scellements de serments, je te fais de moi la preuve de mon amour. Et je crois, dans ton silence, que tu ferais de même. Jusqu'au moment où nos orgueils auront été anéantis par nos raisons, jusqu'au moment où nous aurons basculé du sommet de nos égoïsmes pour tomber, pour un moment encore, dans le soulagement commun de nos vies duales, de nos rapprochements sécuritaires, de nos luttes communes contre ce qui nous divise.

Et ce temps-là vient ...

Pas de bousculade...

2008-04-22T19:55:39+02:00

On ne peut pas dire qu'il y ait de la cacophonie sur ce blog... Je sais qu'il y a des visites, mais que de silencieux !

Allez ne soyez pas timides... Exprimez-vous !

C'est ainsi que j'imagine mon ange,

Je sais, je divague un peu,

mais cela fait du bien de rêver.....

Fenêtres sur cours

2008-04-16T06:44:00+02:00

Life is Life, lala lalala...

2008-02-21T22:35:00+01:00

La vie. C'est quoi la vie ? Eh bien, la vie, c'est un truc court, mais si on prend chacune de nos vie prédécédente, nous constaterons que notre existence n'est pas si courte qu'on ne le pense...

Musique !

Effectuons une petite analogie voulez-vous ? La vie, et la musique. Tout enfant, on commence par écouter un genre musical que l'on appele "Musique classique", par appartenance à la Renaissance. La musique classique, c'est doux, ça apaise. C'est un peu ce que j'écoute en ce moment. Ensuite, quinze ans plus tard, un jeune homme écoute généralement ce qu'on appele du "métal".

C'est quoi le métal ?

C'esr la musique qui se fait lorsqu'on donne des batons à un gosse capricieux et qu'il doit taper sur des boîtes de conserve. Oh, précisons que des chants gutturaux lancé par un homme - ou une femme, ça dépend des boîtes de conserves - en pleine extase sortit tout droit des bas fonds de terrains de football américains. Pourquoi je dis ça ? Parce qu'à force de se faire sauter dessus, on commence à gueuler beaucoup, et on devient chanteur de black-métal.

Mais j'aime le black et le classique, donc c'est chez moi que quelque chose ne va pas.

Bref, la vie, c'est pareil. Au début, c'est calme, et par la suite, ça se complique. Jusqu'à redevenir un simple morçeaux de Jean-Sebastien Bach qui prendra fin.

"Et l'âme s'extripera de son corps charnel et ira rejoindre le Seigneur, à l'attente d'une nouvelle destinée..."

"Alors qu’une brise légère vient me chatouiller, je m’envol, au gré du vent, parcourant les forêts. Esprit naturel et âme réduite à vie au silence, je parcours, sans bruit, les ténèbres profondes de ce bois. Chaleureux. Somptueux. Hivernal. Ainsi je m’envole. Loin. Comme un matin de printemps et un soir d’hiver, comme une hirondelle survole la surface de l’eau, comme un lion bondit sur sa proie pour sa vie, moi, j’apprécie. Le silence. Ephémère. Tranquillité. Magique. Et si parmi la beauté de ce silence, le vent l’emporte comme un bourreau vol un cœur, et bien j’attendrais ce retour. Car l’attente du silence est la meilleure voie vers la sagesse, et l’opposée de la démence."

Gaza: la barbarie des soldats israéliens filmée sur le vif

2008-01-20T01:10:00+01:00

[Reprise d'article]

L’autre jour, alors que je regardais les nouvelles de la BBC, j’ai vu l’horreur : des soldats israéliens tirant sur un cameraman palestinien à terre et sur les hommes qui voulaient le secourir.

Il m’est très pénible de regarder des images qui montrent la brutalité des hommes. Cela dit, je pense que le site qui a diffusé ce document fait son devoir en diffusant des informations que les principaux médias nous cachent généralement pour des raisons de parti pris en faveur d’Etats qui mènent des politiques criminelles.

Où est la justice ? Où sont les représentants de « Reporters sans frontières », quand il s’agit de défendre les reporters qui travaillent pour une télévision du mouvement Hamas ? Où est la gauche ?

Si des résistants PALESTINIENS avaient tiré sur un cameraman ISRAELIEN, brisé ses jambes, alors qu’il était déjà blessé, dans l’incapacité de se lever, vous auriez vu les images de ce crime odieux passer en boucles avec des commentaires très durs contre les coupables.

J’ai été très choquée de constater que, dans mon pays, ni la télévision suisse romande ni les journaux n’ont mentionné cet acte de barbarie. Ces journalistes peuvent-ils prétendre qu’ils ne savaient pas ? Ne se font-ils pas, par leur silence, les complices des criminels ?

Ce qui est gravissime est que ce silence est à chaque fois interprété par Israël comme un feu vert pour continuer de tuer des Palestiniens qui, à Gaza ou en Cisjordanie, refusent de se soumettre à l’horreur que leur imposent les troupes d’occupation : des Palestiniens qui, faut-il le rappeler, ont déjà terriblement souffert de ce silence.

Tout cela démontre que quelque chose ne tourne pas rond dans nos sociétés. Et qu’il y a lieu de s’en inquiéter. Non seulement les habitants de Gaza, exposés aux tirs de leurs geôliers israéliens, ne sont pas traités humainement ni reconnus dans leur statut de victimes mais, parce qu’ils sont musulmans, l’on fait d’eux des sauvages, des fanatiques.

Je reste dans l’incompréhension, chaque fois que je découvre que, même dans les milieux progressistes, les gens tardent à comprendre que le vrai problème n’est pas le Hamas, ni le voile, ni l’Islam, ni le terrorisme palestinien, mais Israël et ces responsables corrompu du Fatah qui ont fait le choix de collaborer avec l’armée occupante.

Tous ces journalistes et responsables politiques qui ont alimenté l’idée que seuls les laïcs, les athées, ont raison et qui se refusent à remettre en question leur position de méfiance, d’hostilité, à une résistance musulmane qui est, finalement, la seule force d’opposition qui existe encore réellement au Moyen-Orient pour contrer la barbarie d’Israël et de ses alliés, sont à blâmer absolument.

Comment se fait-il que les souffrances et la mort d’un être quel qu’il soit, par delà sa couleur, son ethnie, sa religion, me bouleversent et m’emplissent de douleur, alors que bien des gens que je côtoie demeurent indifférents, dès lors que les victimes sont étiquetées membres du Hamas, activistes, islamistes ? Je n’ai pas de réponse à cette question.

Silvia Cattori - Rome, 6 juillet 2007.

Lien: http://www.oulala.net/Portail/article.php3?id_article=3039

Ce soir...

2007-12-23T21:40:00+01:00

Ce soir, tes bras m'ont manqué.

Mais ce qui m'a le plus blessé, c'est ton silence.

A croire que je condamné à vivre dans le silence des hommes auxquels je tiens...

~~NON~~

loirsirs, livres et films appréciés; romans commentés

2007-12-15T20:58:00+01:00

Le thème de l'eau grâce aux continuelles transformations, auxquelles l'eau se prête, est l'élément de choix pour évoquer le destin des hommes. Claudel dans " les grandes odes " découvre son dynamisme universel, son rôle de lien pour réunir le monde, l'homme et Dieu. Il y a donc à travers ces images de l'eau et du bateau, un appel de l'univers, qui est comme la vocation de chaque être.

Voir ce roman commenté sur mon site à " loisirs; livres et films appréciés, romans commentés "

http://pagesperso-orange.fr/MireilleMarie

loisirs, livres et films appréciés, romans commentés

2007-12-07T21:00:00+01:00

D'autre part, l'image du bateau et du fleuve reviennent souvent pour évoquer le destin silencieux des hommes. La mère de Mouchette : " sur la sinistre galère où ils ramaient ensemble... était la figure de proue, face au vent "

Voir suite et autres chapitre sur le même thème dans mon site à " loisirs, livres et films appréciés "

http://pagesperso-orange.fr/MireilleMarie

loisirs, livres et romans appréciés, romans commentés

2007-12-05T20:52:50+01:00

Dans " l'imposture " le symbolisme plus discret apparaît quand même. Tout d'abord dans l'univers de Cénabre, la mer évoque ce monde infini du silence, dans lequel se perdent les cris désespérés: " Il était comme un homme qui crie au bord de la mer ". Plus loin la Seine semble charrier le silence et la lumière entre ses bords :
" La Seine... ruisselait d'une lumière dorée qui venait mourir aux rives dans une double frange d'écume bleue, et l'air était déchiré de cris d'hirondelles... l'évêque... ne put supporter ce silence plus longtemps."

Voir suite sur mon site à " loisirs; livres et films appréciés; romans commentés "

http://pagesperso-orange.fr.MireilleMarie

Attendez

2007-12-02T17:50:00+01:00

Concorde.

Samedi soir.
Tard.
Ligne 12.

Il se glisse et s'assied.
Il n'a pas choisi sa place au hasard.
En face de lui, une jolie brunette.
C'était obligatoire.
Cheveux fins, longs.
Joues du bonheur.
Bouche en croissant de lune à Johannesburg.
Emmitouflée dans son écharpe de mère Noël.
Ecoutant sa musique.
Tête penchée.
Yeux fermés.
Bras croisés.
Lecteur sur ses genoux.

Elle ne l'a pas vu s'installer.
Normal.
Plongée dans sa musique.
En revanche, ses voisins l'ont remarqué.
Un couple de sexagénaires.
Très beau.

Il déciderait qu'ils seraient alors ses complices.
Il savait qu'ils accepteraient de jouer le jeu.
Et en silence.
Juste les yeux.
Et les visages.

Mais la partie ne serait pas facile.

Il y aurait les autres.
Il ne faudrait pas qu'ils ne soient finalement pas complices.

Il y aurait le temps.
Il ne faudrait pas que l'Isis écourte son trajet.

Il y aurait la vue.
Il ne faudrait pas que l'Isis ouvre ses yeux.

Il y aurait le hasard.
Il ne faudrait pas que le destin s'en mêle.

Il y aurait l'audace.
Il ne faudrait pas finalement que l'audace s'échappe au dernier moment.

Et Il y aurait l'excitation.
De toute manière, elle, elle ne fait jamais faux bond.

Tout ce petit monde réuni.
Juste pour quelques instants.
Quelques instants de plaisir.
Anonyme.

Alors il s'exécuta.
Ses voisins ne sont pour l'instant pas encore complices.
Il sort son carnet.
Son stylo.
Arrache une feuille blanche de son carnet.
Ecrit trois mots.
L'Isis a toujours ses yeux fermés.
L'Isis a bougé le bras gauche.

Ses voisins le regardent.
Mais ne voient ce qu'il écrit.
Ils ont des yeux de sexagénaires.
Ils ne sont toujours pas complices.

Il range son carnet.
Il range son stylo.
Il sourit à ses voisins.
Il ouvre grands ses yeux.
Regarde ses voisins.
Approche sa main de sa bouche, index tendu.
Il leur mime le « chut » du fripon.
Ils le regardent.
Ils sourient.
Normal.
Il ne comprennent pas.

Il se tourne vers elle.
L'Iisis a toujours les yeux fermés.
Il approche sa main vers son genou.
Et la feuille aux trois mots.
Bras tendu.
Doucement.

Ses voisins le regardent.
Etonnés.
Ils ne comprennent pas.
Toujours pas.

L'Isis a toujours les yeux fermés.
L'Isis bouge le bras droit.
Il ramène aussitôt sa main.
Range son bras.

Silence.
Son voisin s'est replongé dans la lecture du lapin « Attention! Ne mets pas tes mains sur la porte, tu risques de te faire pincer très fort ».
Sa voisine continue de le regarder.

Assemblée Nationale.

Deuxième tentative.
Il rapproche sa main.
L'Isis a toujours les yeux fermés.
L'Isis ne bouge ni le bras gauche, ni le bras droit.
Alors doucement.

Avec délicatesse.
Il dépose la feuille aux trois mots sur le genou de l'Isis.

Il retire sa main.
La range dans sa poche.
Ses voisins sourient.
Ses voisins ont des yeux de sexagénaires.
Mais ils ont compris.

La feuille est délicatement posée sur son genou.
Les trois mots sont offerts au plus espiègle des regards.
Son voisin ne peut pas lire.
Normal.
Il est placé à l'envers.
En revanche, sa voisine, elle, peut lire.
Et elle ne s'en prive pas.
L'Isis a toujours les yeux fermés.
L'Isis remue sa tête.
Gauche.
Droite.
La voisine penche la tête.
Attention au torticolis mamie.
Elle se redresse.
Torticolis évité.
Elle se tourne vers lui.
Lui adresse un gand sourire.
Son voisin regarde sa voisine.
Il ne comprend pourquoi elle adresse un énorme sourire à son voisin.
Sa voisine se penche vers son voisin.
Attention à votre dos mamie.
Sa voisine murmure à son voisin.
Penché également.
Attention à votre dos papy.
Ils se redressent.
Ils lui sourient.
Il leur sourit.
Merci mamie.
Merci papy.

Ne souriez pas trop fort, vous pouriez faire glisser les trois mots encore en équilibre précaire.

Ne reste plus qu'elle.
L'Isis.

Rue du Bac.

L'Isis remue ses bras.
L'Isis ouvre ses yeux.
Ses paupières cachaient deux magnifiques émeraudes.
En bougeant ses jambes, elle laisse tomber les trois mots.
Avant de ne les rattrapper au vol d'une manière très adroite avec ses moufles lapones.

Les émeraudes scrutent.
Elle relève la tête.
Elle le regarde.
Elle les regarde.
Ils la regardent.
Ils lui sourient.
Ses voisins sont bel et bien devenus complices maintenant.

«
Mais qu'est-ce que c'est?
Mais qui a...
»

«
Attendez...
»
Lui dit-il.

Alors il rentre sa main dans son manteau.
Et en sort un carnet.
Un stylo.
Arracha une feuille blanche de son carnet.
Et écrivît.

« Aucune idée. Quelqu'un est monté, puis descendu. Il vous a juste déposé cette feuille sur votre genou ».

Et lui tendît.

Et ils sourièrent.

Et tous.

Et deux écarlates plus que deux autres.

LA NUIT

2007-12-02T11:20:00+01:00

Dans l’énergie du silence

La nuit dévoile ses abscons

Abstraites émotions d’errance

Où les délices de mes abréactions

Font jaillir l’exquise extase

De mes écrits par le soir inspiré

Là, des bouquets de mots et de phrases

Surgissent au fil d’or par mon ego invité

Et je dresse des lettres

Pour voir s’évanouir l’ennui

Par des non-dits voir renaître

L’histoire de ma vie

Vénérables ombres vagabondes

Réveillant un sommeil paradoxal

Entre délire et réalité d’un monde

Hésitant entre obscurité sentimentale

Et lucidité vénale

De ma prose infernale.