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Je vais vous montrer mes seins

2008-10-10T00:49:57+02:00

Oh je te vois me voir venir petit lecteur, tu ne me crois pas. Tu penses que je vais user de stratagèmes et qu'en fait non non non. Ben si si si.

C'est une promesse.

Et si tu veux savoir de quoi ça s'agit, je n'ai qu'une chose à te dire : Clique ici et découvre la marche à suivre pour voir mes seins

Enfin, ça c'était la semaine dernière.

Parce qu'en vérité, après une semaine de teasing intolérable autour de promesse de poitrine et de lolos, c'est avec un grand dépit que je constate que la proposition n'emporte pas l'adhésion des foules.

Alors je te le dis tout net, lecteur, si mes seins ne t'intéressent pas tu le dis et on en parle plus.

Ou alors non, tu le dis pas. Je pourrais en faire une dépression et c'est pas bon la dépression. Ca pourrait me faire perdre "tout le bénéfice de l'utilisation matin et soir de ma crème révolutionnaire Sérum 7" (quoi t'avais pas compris que t'étais dans un soap-billet-de-blog ?).

Bref, histoire de relancer le bouzin, j'ai décidé de proposer un petit aperçu de la chose, à hauteur de la somme obtenue jusqu'ici, soit 10% de ma poitrine, pour être exacte (franchement, je suis pas l'apothicaire la plus glamour du monde là tout de suite ?).

hum hum

Ah pardon j'ai un chat dans la gorge

illustration de la chose ...

Revenons-en à nos nichons :

tadaaaaaaaam

(Alors fais pas ton picsou maintenant, et DONNE)

Update : si toutefois, ce que je peux comprendre, vous n'étiez pas versé dans les nénés (être versé dans les nénés faut le faire quand même), je peux montrer mes pieds. Suffit de faire la demande à tumeprendspourqui@petitpervers.com.

Bien à vous

Jean Némar... Tricar?

2008-10-05T14:11:20+02:00

hello

Comment dire... Une image d'un mannequin montrant ses seins de plastique et de cire et la vidéo se prend 20 vues en 1 journée...

Constat affligeant, n'est-ce pas? Image dégradante et pour la condition des mannequins de cire ( j'ai d'ailleurs reçu une plainte venant d'un mannequin de la 4ème dimension( créé par Rod Serling- épisode "le 9ème étage")) et pour la condition de l'homme en général ( là je suis sûr que je vais avoir quelques beaufio qui vont se plaindre genre " wué éyé ou la bel famme avek les gros tétés? é pis nulàchié la muzik" )...

Toujours pour parler de cette personne peu recommandable qu'est Jean Némar, je rappelle que la vidéo est au dessus du titre du blog et qu'en cliquant sur une des 4 vidéos qui bougent, vous aurez le privilège du malchanceux qui se demande tout le temps "pourquoi moi, grand stroumph?"... En fait, une partie de mon travail se trouve là et laisser un ou des commentaires, inviter des amis à regarder pendant des anniversaires, circoncisions, plantations d'arbre, de plantes, d'animaux, constructions en tout genre serait vraiment un plus pour mes futurs compos...

En attendant , je vous laisse avec une chanson de Jean Némar qui s'intitule "la marseiniaise"... Bye à tous et à très bientôt...

Aidez, et vous verrez ...

2008-10-02T20:09:00+02:00

Les seins de Fanny Berrebi !

rien d'autre à ajouter : cliquez, donnez et vous verrez

Parure

2008-10-01T22:34:34+02:00

Vacances in Biarritz

2008-09-21T20:24:00+02:00

Coucou mes cocos !

ça fait un bail! J'avais un peu oublié le blog, il faut le dire :/

Aujourd'hui, je vais vous parler de mes vacances.. Je suis partie avec Andréa, Solène et deux autres copines (Charlotte et Théa) On est allés dans le Sud de la France, a Bizarritz. On avait loué un petit bingalow dans un camping simpa. Je dois vous avouer que quand les personnes du camping, tous plus beaufs les uns que les autres nous on vu arrivées.. ça à était le délire. Cinq filles magnifiquement belles et bien foutues, ça laisse un peu con loul.

On est restées deux semaines la bas, au début on s'est un peu ennuyer, on avait décidé de ne plus se préoccuper des mecs pendant un certain temps. Histoire de faire un break quoi. Mais on s'est vite rendu compte, que sans eux, c'est beaucoup moins drôle. Donc le 4eme jour, on est allées en boite (et oui malgré mes mauvais souvenirs) . C'étais plutôt pas mal, je dois avouer. Dans le sud ils ont plus le sens de la fête que nous ;)

On a rencontré plein de mecs (normal on est trop belles ^^) & on a continué la soirée sur la plage, tous un peu (beaucoup pour certains, hein Théa! :P) Là, tout c'est accéléré. Andréa, elle était déja a califourchon sur un mec ( On change pas ses bonnes vieilles habitudes :p) Charlotte se rapprochait dangeureusement d'un autre mec (comprenait : Elle avait déjà sa langue dans la bouche du gars) . Tandis que moi Solène et Théa on étaient un peu plus sages :) (un peu seulement)

Puis les jours d'après on a fait d'autres connaissances, et ça a finit en méga baise pour nous toutes. Même Solène, qui a pas tenu 5 jours avant d'appeller son Maximilien pour qu'il vienne la sauter.

Dure dure la vie hein?? :D

Moi, je me suis faite prendre par un mec de 20 ans (horrible il faisait rien lol) un de 28 (Il adoré mon côté chienne grrr lol) un de 35 ( il m'a trop défoncer énorme :D )

Voila, je parle sans langue de bois, je dis uniquement ce que tout le monde fais et pense.

Kiss You

En photo : Théa. (T'es trop bandante chérie!)

Les tétons de dame Chazal font jaser

2008-09-02T18:16:00+02:00

Rate myboobs!

2008-08-23T23:22:00+02:00

Ici on met une noteaux seins des filles! Amusant!!

Paris Hilton aime les push up

2008-08-20T08:12:00+02:00

Pour se donner une forte poitrine (ce qu'elle n'a pas, Paris Hilton utilise des push up, cesartifices qui lui donnent un surcroît de nichons. Le mystère entourant les seins de Paris Hilton est donc résolu, puisqu'elle utilise ces push up qui sont vraiment OK.

Leçon n° 1

2008-08-11T12:01:00+02:00

EN ATTENDANT LA PROCHAINE NOTE...

Et pour faire remonter l'audience...

Liste pour l'unité de la Belgique

2008-07-30T20:21:29+02:00

Unique, un nouveau agité du bocal a pensé à faire une collecte de photos en parlant de l'unité belge.

Et le pire c'est que ça marche. UNIQUE!

http://www.boobsforbelgium.be/

Alanis Morissette: joli decollete sein

2008-07-22T17:28:00+02:00

La chanteuse canadienne Alanis Morissette, séparée du comédien Ryan Reynolds (parti roucouler dans les bras de Scarlett Johansson) a annoncé en mai dernier qu'elle attendait un bébé, son premier !

Une histoire de Scooter What Else?

2008-07-03T00:00:00+02:00

Salut les E.T,

"Edit: avant de commencer à lire Voter la! j'étais en tête et depuis hier ça ne va plus! alors silvouplé Monsieur, silvouplé Madame voootez! vous pouvez voter tous les jours, vous pouvez faire participer toute la famille, les amis, la grand-mère, les amants et maitresses"

Au fait vous voter bien pour la N°5 on est bien d'accord? En vous remerciant.$*

Ayé tu as voté? Ok lis la suite :)

Lundi soir j’étais à une soirée organisée par Microsoft.

Me demande pas comment j'ai attéri là, j’ai été emmené par un ami, point à la ligne.Me demande pas non plus qui c’est je ne te le dirais point à la ligne.

Pour aller à cette soirée j’ai emprunté un moyen de locomotion que tous les obsédés voyeurs piétons ou voituriers de la terre apprécient : le scooter ! Obsédés parceque y'a moyen de voir un bout de cuisse et autres saloperies.

Surtout quand on y monte avec une robe euh pas très longue qui va dans tous les sens

C’est vrai que Paris est magnifique le soir encore mieux quand on est en scooter, les cheveux dans le vent, le cul en l’air ~~et l’homme qui~~ ~~va avec~~.

Je t’assure que je ne me suis jamais sentie aussi nue et regardée de ma laïfe ! même que j’étais tellement perturbée par ma robe-cul-en-l’air que je n’arrêtais pas de gigoter derrière en lançant des « youhou, des ahhhhhh j’ai le cul en l’air, nan mais tu roules doucement, eh c’est bizarre quand tu tournes ben je me penche aussi »

C’est là que j’ai compris qu’il fallait suivre le mouvement du scooter ! Excusez Moi Monsieur, Excusez Madame, je ne savais point…à la ligne.

Donc on arrivait à cette soirée avec ma dignité en moins vu que tous les parisiens savaient que ce jour là j’avais un Tanga noir sous ma robe ~~et que j’étais pas épilée.~~

Même que pour rentrer dans les lieux fallait donner son nom prénom date de naissance àge mental, pointure de chaussure, et test Adn au cas où…on ne sait jamais.

Sur les lieux y’avait du people….

Comment ça je suis une menteuse y’avait pas de people ?

Tu me crois pas nan ?

Ben pour la peine je te colle une photo

Et toc dans ta face. Oui c’est un people même qu’il est très drôle et qu’il avait une belle paire de chaussures François Xavier Demaison.

Comment ça tu pensais que c’était du people haut de gamme genre Tatiana et Xavier de secret Story ou Cindy Sanders? nan mais zêtes jamais content les gens !

Même qu’il nous a fait la bise quand il partait. Nan j’ai pas de preuve, pas de preuve j’ai dis, pas de photo.

Je disais quoi déjà ?

Ah oui de la soirée dont le but était délire l’internaute qui à la tronche la plus défoncée.

Ne vas pas croire que chez Microsoft on se moque du physique hein ? c’est juste qu’ils avaient un concours jenesaispluscommentqu’ilsapel et que sur 10 000 participants fallait en élire un.

Ce qui a été fait. Le gagnant remportait un scooter.

Comme par hasard !

On a bu, on a mangé et on s’est cassé de la soirée.

Tu pensais que la soirée s’est terminée sur cette bonne note sans qu’aucune catastrophe nucléaire n’arrive à la petite Connasseee ! c’est mal connaître la bête je te dis.

En sortant de là et en ayant encore une fois re-montré mes fesses à tous les parisiens Lambda, je suis allée boire un verre dans un endroit très zoli et là pendant que je tortillais mes cheveux genre je suis une bombasse de la laïfe j’ai fais ça :

Le premier qui parle de mes bourrelets je le fusille sur la place publique...

Tu ne vois pas ce que c’est ? Approche toi de l’écran encore un peu…allez…

Voilà, j’ai coupé la bretelle de ma robe ~~en voulant montrer mes seins.~~

Et essaie toi de passer une soirée incognito en gardant un minimum de dignité avec une bretelle en moins, qui tombe toutes les minutes, et les seins qui veulent se balader à chaque fois que tu bouges.

On en recause

Jennifer Aniston: vive l'été

2008-06-03T18:38:10+02:00

Jennifer Aniston est censée être vraiment ennuyeuse. Cela me surprend parce que je ne pensais jamais qu'une femme puisse être si ennuyeux qu'elle n'était plus chaud. Plus de photos de Jennifer «J'aime les gens à poursuivre les seins nus pour l'affichage des photos de moi sur l'Internet" Aniston pendaison dans Malibu hier ci-dessous.

ELLE - Miracle au balcon

2008-05-26T06:14:00+02:00

Ma bible hebdomadaire est arrivée.

Moment de recueillement, seule, devant les gros titres de la publication. Rituel immémorial (de mémoire de Gicerilla en tout cas !) qui me fait arracher religieusement la cellophane et rechercher fébrilement la rubrique la plus importante de l'ouvrage : l'horoscope. Premier déflorage incontournable de l'édition qui me fait pénétrer les secrets de mon avenir. Horoscope en diptyque. Signe lunaire, Cancer, puis signe solaire, Poissons. Enfin, terminer sur la numérologie. Je suis en année 3. Trois comme la Trinité. Ce devrait être une bonne année avec la Trinité à mes côtés, non ? A ce jour pourtant, je peux bien l'avouer, rien n'est venu étayer cette affirmation que je voudrais intuition plus que rationalisation rassurante.

Sceptique mais optimiste, j'entame la lecture de mon magazine préféré. Enfin, lecture est certainement inappropriée car il s'agit en fait de l'action nonchalante de tourner les pages. Insouciante, je survole la rubrique fort sérieusement intitulée "ElleInfoHebdo" quand mon regard s'arrête par hasard sur la page 26. On appellera ici "hasard" la stratégie des publicitaires qui élisent à grand prix la page de droite pour placarder toutes leurs réclames. On m'y offre "l'intensité du regard sans artifice" car il est bien connu que farder ses cils au mascara n'est en rien un artifice (*) !

Page 44 on me garantit "24 heures d'hydratation au cœur des cellules". Seule crème sur le marché à irriguer en profondeur le derme de ses molécules acqueusement musclées devenues ingénieur agronome. Quinze pages plus tard, on propose à ma peau "de recréer sa propre matière" (sic). Là, je dois dire, je suis perplexe devant une telle affirmation et m'y attarde un instant. "Recréer sa propre matière..." voilà bien une trouvaille à la Geo Trouvetou aussi crédible que les lunettes qui déshabillent ! Je la soupçonne commanditée par Picsou et non pas par une marque de cosmétiques respectable car franchement, qui ignore que les cellules de la peau se régénèrent tous les trois ou quatre semaines ? Oui, belle trouvaille sans doutes plus prompte à vider mon réticule qu'à combler mes rides, si ce n'est de ridicule. Quelques pages encore et ne voilà pas que je dois badigeonner mes rides de crème anti-vergetures ! Bientôt, c'est sûr, on va m'offrir de la crème anti-hémorroïde pour lutter contre les yeux pochés...

Je commence à me lasser de ce mille-feuilles indigeste car les couches de crème sont plus nombreuses que celles de pâte croustillante et aérienne. La nausée me vient. Vais-je refermer mon hebdo avant la fin ? Non, car le message divin arrive enfin. Moi la blasée, moi l'incrédule, je soupire, je gémis sans le vouloir, je palpite et je tremble sans le savoir.... (**) Euh, non là je m'égare, il ne s'agit pas des Noces de Figaro quand pourtant, les mots de lui me viennent pour dire mon trouble et mon espoir. Mon visage s'illumine à la lecture :

"Augmentez et repulpez vos seins. Décolleté 3D+. Le meilleur soin repulpeur de seins mis au point par les Laboratoires méthode Jeanne Piaubert. Sa formule ultra-concentrée gorgée d'actifs puissants fixe les graisses provenant de l'alimentation pour une poitrine plus généreuse. "

Puis s'alignent comme lors de la remise des premiers prix, fiers d'eux, les pourcentages suivants : une poitrine plus pulpeuse 84 %, un décolleté plus rond 74 %, des seins plus volumineux, 80 % !

Un monde de possibles s'ouvre à moi. Je vais enfin réaliser mon rêve avoué, avoir un vrai décolleté. De celui qui fait dire à E. Herzigova "Regardez moi dans les yeux, j'ai dit les yeux..." De celui qui tend si joliment l'échancrure de la soie du chemisier ou de la robe sans plus besoin de retoucher. Imaginez un peu cette merveille. A moi les rillettes-mayonnaise et les mousses choco-chantilly. Le sérum magique attrapera dans ses filets les lipides en surnombre pour renflouer mes seins au bord du naufrage, les faisant passer du format pare-battage à celui convoité de Yokohama ! Plus besoin de mécénat avilissant (à lire ici), Jeanne et moi on s'associe en partenariat. Au panier les régimes et les soutiens-gorge rembourrés. A moi les calories et les guêpières pigeonnantes...

Je vais pouvoir relever le défi. Luz, quelques mois de patience, tenez-vous prêt.

Merci qui ?

(*) ARTIFICE, subst. masc. II.− Parfois laud., souvent péj. Moyen habile, ingénieux destiné à améliorer, à corriger la réalité ou la nature :

(**) pour les initiés : "...Sospiro e gemo / senza voler, palpito e tremo / senza saper..."

Yasmine seins nue chez Cauet

2008-05-03T12:13:33+02:00

Yasmine, Suzie Carina et Regina Ice, actrices du film porno Casino No Limit de Marc Dorcel, font un strip poker et finissent nues chez Cauet !

Strip Poker [sexy] Cauet 27 03 08
envoyé par fullhdReady

Revue de web :: Cameron Diaz

2008-04-29T17:19:46+02:00

Très bonnes stats pour le blog ce mois-ci, les meilleures depuis son ouverture il y a un an. Et donc merci.

Mais on n'en a jamais assez. Et pour faire péter les stats, rien de tel que, disons-le sommairement, du cul.

Allez, on se lâche sur les tags: Cameron Diaz, nichon, seins nus, topless, sado-maso, hot hot hot, sex, hard, boobs, Bernard Menez, shooting, photo, video, chatte, poil.

Pffiou! ça fait du bien.

Au fait, si vous voulez voir la vidéo et que vous avez bien plus de 18 ans tout ça, c'est là:

Chronique télé radio :: Non, pas les nichons, chti pépère

2008-04-08T17:55:00+02:00

Des nichons à une heure de grande écoute, c'est chez Dechavanne, sur TF1, dans un concours de sosie, avec la candidate au meilleur sosie de Pamela Anderson. Tout y est.

Et puis c'est les vacances, une paire de seins, ça fait pas de mal.

Ah, la bande annonce par les MC était choucarde aussi.

ONCE UPON A TIME #001

2008-04-06T01:14:00+02:00

Du monde au balcon - la note avec des nichons inside-

2008-03-20T09:54:00+01:00

Y a qu'à cliquer sur la photo...

J'ai pas besoin d'en rajouter! :)

Y en a pour les nénettes, y en a pour les mecs...

Même que t'es pas obligé(e) de voter pour moi!!! (ouais parce que y a du matos et la concurence est rude... Y a même du très très haut niveau)

Instant contact

2008-03-15T16:06:14+01:00

Ce matin, j'ai posé ma tête entre les deux seins d'une femme que je connaissais à peine.

C'était la troisième fois que nous nous rencontrions et j'avais détesté chaque instant passé en sa compagnie. Pourtant, c'était un fait: le haut de mon crâne disparaissait dans sa poitrine. Entre mes deux oreilles, je sentais le contact molletonneux de ses renflements mammaires. Je ne les avais pas véritablement remarqué en entrant. Ils étaient parfaitement dissimulés sous une sage blouse blanche. Mais, cette position qui s'éternisait me rappelait leur existence. Il n'y avait aucune ambiguïté dans ce doux enfouissement, aucune tendresse, aucune douceur, aucun acte suggéré. Elle agissait froidement, en parfaite professionnelle. Son visage, à quelques centimètres du mien, cela faisait plusieurs minutes qu'elle me tournait autour, tournoyait au-dessus de moi. Immobile et muet, je l'observais. Un filet de bave s'échappait de ma bouche entre-ouverte, coulait sur ma joue droite pour se perdre dans l'épaisseur de mon col roulé et attestait de mon handicape momentané. Elle avait choisi une musique douce, un morceau néo-folk bobo qui tentait de faire oublier le supplice annoncé, sans succès. Je ne savais que faire de mes bras, de mes mains. Je les croisais, les décroisais, nerveusement. Allongé sur le dos, les jambes mollement posées sur la banquette de skaï vert, j'attendais qu'elle eut fini, résolu à admettre mon impuissance. Enfin, la délivrance vint lorsqu'elle cessa ses va-et-vient et m'invita à me lever. Légèrement groggy, je tentais de retrouver une contenance en la saluant. Au bout du couloir, je fermais la porte du cabinet de dentiste, retrouvais l'air frais du dehors qui malmenait ma chevelure désordonnée.

Une histoire de poitrine

2008-03-02T12:05:00+01:00

Alors là, c'est le moment du sujet que je gardais sous le coude depuis un petit bout de temps.. mais c'est que cette note nécessitait du temps et une certaine disponibilité d'esprit qu'on n'a pas forcément quand on passe ses journées à corriger des copies ou à se demander qui c'est le gros cochon qui a encore laissé sa tasse dégueulasse sur la table de la salle des profs!

Bref.

Alors voilà, je fais être brève : je n'aime pas mes ~~saints~~ seins.

Bien, maintenant que c'est dit, je vais arrêter d'être brève et développer un peu.(NB: si vous par hasard, vous êtes un homme, ne lsiez pas la suite, c'est un truc de nana, ça ne vous regarde pas!)

Un jour, petite, je devais allée à la piscine avec mes cousines alors adolescentes. J'ai vu l'une d'elles se changer et j'ai observé d'un air dubitatif deux excroissances que j'ai trouvé fort disgrâcieuses. Je me souviens même m'être dit que j'espérais échapper à cela. Et bien, merci Dame Nature, j'ai eu ce que je souhaitais du haut de mes 8 ans.

Le problème, c'est qu'entre temps, j'ai changé d'avis. C'est à ce moment là que mes seins sont devenus le cauchemar de ma vie (après il y a eu ma belle-mère, mais ça c'est une autre histoire).

A l'adolescence, j'ai construit petit à petit mon complexe n°1 (n°1 loin devant tous les autres). En effet, alors que toutes mes copines arboraient d'outranciers décolletés, moi : NADA. Oui, à un moment, j'ai espéré.... j'ai même réussi à passer du 80A au 85A.. autrement dit, j'ai pris du dos.

C'est le moment où je préviens que c'est pas la peine de me dire, "moi qui fait du 80B je te comprends", parce que c'est plus gros que moi, alors non, vous pouvez pas comprendre. Ou pire, "moi qui ait de gros seins, je peux te dire que c'est la galère": je m'en fous, chacun(e) sa merde! ?Neme dites pas non plus, "maiiiiiiiiiiiisssss sssiiiii c'est joli les petits seins!!!!" Non, soyons sérieux, c'est laid! de toute façon, j'ai décrété que c'était laid, alors c'est LAID.

Pendant des années, je ne me suis pas mise en maillot de bain, ce qui implique que je n'allais donc ni à la piscine, en dépit d'une scoliose qui aurait bien aimé un peu de natation, ni à la plage, alors que j'ai toujours habité des départements côtiers. Aujourd'hui j'y vais à la plage.. seule, le plus souvent, et aux moments où il y a le moins de monde. Je ne porte jamais aucun vêtement qui nécessite d'enlever le soutif: donc adieu petits débardeurs, dos-nus, petites robes à bretelles, nuisettes etc etc.. en fait pour moi l'été est un cauchemar. Comme si ça ne suffisait pas, j'adore la lingerie... ce qui en rajoute une couche à ma frustration...Quant à les montrer.. alors là, on n'en parle même pas...

Je n'ai jamais l'air d'une femme, d'autant que comme je suis petite (mais plus grande que Mania ;) ) ça n'arrange rien à l'affaire. Tenez par exemple. Prenons un basique : la chemise blanche cintrée, toute simple. Et bien sur moi ça fait écolière anglaise. Le moindre truc un peu décoletté et c'est "Waterloo morne plaine".

Je vous passe aussi les réflexions désobligeantes... surtout celles qui se croient drôles, surtout lorsqu'elles viennent d'autres femmes. Comme par exemple Belle-Maman, pour qui une femme, une vraie, a forcément un côté vache laitière avant la traite.. (quoi que j'ai bon espoir qu'elle se calme puisque Nouvelle Belle Soeur Parfaite aussi belle et élégante soit-elle est aussi peu gâtée que moi à ce niveau).

Si je pouvais, je me ferais poser des prothèses. Je n'ambitionne pas le tour de poitrine de Salma Hayek.Pour rappel :

Je veux juste des seins "normaux", et ressembler enfin à une femme.

Pamela Anderson au Crazy Horse: la video

2008-02-17T09:30:00+01:00

Pamela Anderson est arrivée à Paris avec 24 H de retard et donc échappe aux répétitions du Crazy Horse Saloon. Une video lors de sa sortie du Crazy horse.

Pamela Anderson à Paris Crazy Horse
envoyé par Caroandstars

Crazy Horse
envoyé par Snap

Petit manuel utile (tu parles !)

2008-02-03T00:00:00+01:00

Il est vrai que Gatito prend souvent la défense des femmes, mais il ne faudrait pas non plus abuser en m’envoyant toutes sortes de textes sexistes ! N’est-ce pas, Amazone ? Oh, mais je le publie ton texte ! Mais nous avons encore le droit de réponse, et je le fais en direct !

Une seule règle compte dans ce monde si romantique: rendre les femmes heureuses.
(Objection ! Depuis l’égalité des sexes, la galanterie apparaît comme un privilège. Que dis-je ? De l’esclavagisme !)

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. (Mais ? On déteste ce permis injuste !)

Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. (« leur plait » ? Nous avons plus de chances de voir, à Lourdes, des miracles reconnus par Rome !)

Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points. (comme s’il était possible de faire le contraire !)

Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient. (Preuve que le manuel est écrit par une femme : comme si elles pouvaient savoir comment nous allons réagir !)

TACHES SIMPLES : (Donc pas besoin de nous !)

- Vous faites le lit (+1) (Pourquoi ? Puisque nous allons le redéfaire ce soir ? Depuis Pénélope, les femmes s’attachent a faire et défaire !)

- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0) (Pourquoi décorer ? Vous voulez venir avec votre amant ? Mais, ce n’est pas ce qui l’intéresse ! D’ailleurs il sera heureux de trouver le lit déjà ouvert !)

- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1) (Si vous ne bougiez pas tout le temps, les draps ne seraient pas en bataille !)

- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0) (L’Ami Humaniste ne me contredira pas : heureusement que nous sommes là, nous le hommes ! pour le faire ! Sans quoi il n’y aurait jamais de papier dans les toilettes !)

- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1) (Bon ! utilisons alors vos mouchoirs brodés !)

- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) (Et vos allergies alors ? Nous, on pense à votre santé ! Pas de fleurs !)

.... en affrontant la neige... (+8) (si je l’affronte, c’est pour aller à l’aéroport et partir vers les tropiques !)

.... mais vous revenez avec de la bière (-5) (Bon ! D’accord ! Pas de bière ! Champagne !)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0) (Pas suspect ! Si je descend à cause d’un bruit, c’est automatiquement ma belle voisine en déshabillé vaporeux qui en fait !)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0) (Rien ? Mais la voisine n’est pas rien ! Quoique si vous nous surprenez dans son lit, vu qu’il n’y a « rien » vous ne râlerez pas ! Génial !)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) (depuis que l’on vous dit qu’il y a la voisine !)

.... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6... (+10) (Assassin ! Si vous voulez assassiner la belle voisine en déshabillé vaporeux, faites le vous-même !)

.... c'était son chien (-18). (Sale clebs ! Cela lui apprendra à nous mordre les talons et venir renifler là où il n’a pas à mettre la truffe !)

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0) [Pardon ? Pour se l’entendre reprocher ? Car pendant ce temps vous ne pouvez pas pleurnicher au téléphone avec belle-môman ? Ou casser du sucre sur le dos de tout le monde avec votre meilleure copine (puis sur son dos à elle, bien entendu !)]

- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2) (On en a marre de vos complaintes sur votre meilleure copine, et des mauvais conseils de belle-môman ! )

.... qui s'appelle Tiffany... (-4) (C’est pas sa faute, mais celle de ses parents !)

.... Tiffany est danseuse... (-6) (Oui ? Et si on aime les arts ? )

.... Tiffany a des gros seins (-8) Cela peut être utile en cas de naufrage !)

POUR SON ANNIVERSAIRE : (Surtout ne rien faire ! « Comment ? Salaud ! Goujat ! Tu es heureux que je vieillisse ?» Au mieux, une couronne de fleurs avec la mentions « A tes jeunes années envolées ! »)

- Vous l'emmenez dîner (0) (Pour l’entendre se plaindre que sa môman cuisine mieux ?)

- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1) (Bon, ce qui dérange, c’est que ce soit celui du coin ! Allez donc dans celui d’un autre coin !)

- C'est au café des sports du coin... (-2) (Vous avez quoi contre ? Diffamation ! Pour info, si belle môman savait aussi bien cuisiner, nous irions la voir plus souvent !)

.... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) (Au moins, on ne vous entendra pa svous lamenter d’avoir encore faim !)

.... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10) (Humm ? Et pourquoi seriez-vous les seules à pouvoir vous maquiller ? Bande de sexistes !)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

- Vous sortez avec un copain... (-5) (Donc, + 5 si c’est avec une copine)

.... qui est marié et heureux... (-4) (Est-ce sa faute s’il est tombé sur la perle rare, lui ?)

.... qui est résolument célibataire... (-7) (veinard !)

.... qui roule en Porsche... (-10) (Voyons ? Qu’est-ce qui est le mieux ? Deux mecs en Porsche bi-places, ou 2 mecs dans un bus avec 98 danseuses nues ?)

UNE SOIREE A DEUX : (Pardon ? Y a toujours belle-môman ou la meilleure copine !)

- Vous l'emmenez au cinéma (+2) (en soirée ? Non ! En matinée, c’est moins cher !)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4) (Notez, messieurs, qu’il n’est pas stipulé que vous devez vous farcir le même film !)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6) (et en profitez pour dormir ou flirter avec la voisine au déshabillé vaporeux, qui, le hasard faisant bien les choses, est assis à côté de vous elle aussi !)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2) (et pourquoi n’aimerait-elle pas ?)

.... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) (Où est le problème ? Le 8, je ne dis pas, mais le 9 est excellent !)

.... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) (Je ne sais pas ! je n’en ai jamais mangé ! C’est peut-être bon ? En tout cas, cela ne peut pas être pire que la ragougnasse de Belle-môman !)

.... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15) (Le film est « état-unien », nous non, donc c’est un film étranger ! Les enfants de ceux qui ont été sont donc orphelins… Où y a-t-il mensonge, alors ?)

VOTRE PHYSIQUE : (il est PARFAIT ! Merci !)

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15) (Mieux vaut faire envie que pitié, et, comme le dit la chanson, les femmes préfèrent les hommes confortables !)

- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10) (Même pour le sport en chambre avec la voisine au déshabillé vaporeux ?)

- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30) (Faudrait savoir ! Lorsque nous mettons des jeans serrés, révélant aux yeux de toutes les courbes parfaites de nos fessiers, nous avons droit à des scènes de jalousie !)

- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours) (Sexisme ! Vous avez le droit de le dire et pas nous ?)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME (1- je me suis cassé un ongle 2- Môman vient pour le week-end 3- Ma meilleure amie est une idiote 4- ? ? ? Y’en a pas ! Donc : on sait déjà !)

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0) (en se demandant le bien fondé de l’affirmation « mieux vaut entendre cela qu’être sourd »)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5) (On se fait des paris entre copains, afin de savoir qui est le plus balaise !)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision. (+10) (facile ! Avec un peu d’imagination, on a pas besoin du son !)

.... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20) (C’est tellement passionnant ! Comme lorsque nous vous parlons de nos problèmes !)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?" OUI !!!!!!!!!!!!!

- Vous hésitez avant de répondre (-10) (C’est parce que nous nous demandons si vous êtes sourdes ou amnésiques !)

- Vous répondez "Où ?" (-35) (Ben tiens ! Il faut éviter l’incident diplomatique ! On parle de vos fesses, alors que vous parliez de votre nez…)

- Toute autre réponse (-20) (CQFD : Répondre « où ? » est moins bien accepté qu’un « OUI ! » Donc….)

Aaaahhh ! Cela fait du bien d’être un macho de temps en temps !

Bon, j’imagine que certaines pensent que j’irai dormir sur le canapé ce soir… Eh bien non ! Car si je ne peux gagner ma couette, j’irai voir la voisine au déshabillé vaporeux !

Dentiste....

2008-02-02T22:20:00+01:00

OUVREZ LA BOUCHE,

QUE JE REGARDE VOS SEINS....

"Les dentistes seront-ils prochainement impliqués dans la mise en évidence du cancer du sein ?

C'est ce que suggèrent les chercheurs américains qui ont découvert, dans la salive, 49 protéines liées aux lésions mammaires.

Leur travail, mené chez 30 patientes, a permis de révéler des lésions et de faire la différence entre bénin et malin.

Ainsi, selon l'équipe de Houston (Texas), les dentistes pourraient, à terme, réaliser un test simple de dépistage au cours de soins (et pas de seins...) de routine.

(Quotidien du Médecin n°8288)

Voilà une profession qui va pouvoir se reconvertir avec beaucoup de "plaisir" !!!!

Pour toutes celles qui ont une "dent" contre leurs dentistes, il sera toujours possible d'aller voir le gynéco !!!....

Vive la mariée !

2007-12-29T18:10:00+01:00

Oups, j'avais pas vu !

Mammographie

2007-12-17T18:30:00+01:00

Par ce froid, voilà un sujet pour vous... réchauffer !!!

LES CITADINES ONT LES SEINS PLUS DENSES...

"Les femmes qui vivent en ville auraient un tissu mammaire plus dense que les femmes qui vivent à la campagne.

En conséquence, le risque de cancer mammaire serait plus élevé chez les citadines.

Conclusion d'une étude conduite par le Dr Perry, directeur du London Breast Institute.

L'équipe a étudié les mammographies de près de 1000 femmes, âgées de 29 à 87 ans, vivant dans Londres, en banlieue ou à la campagne. Leur analyse a révélé que si 78% des femmes vivant en ville et 74% de celles vivant en banlieue présentent une densité des tissus mammaires élevée, cette proportion tombe à 69% pour celles de la campagne"

(Quotidien du Médecin n°8269)

Ayant, comme beaucoup de femmes, un sein plus gros que l'autre, dois-je en déduire que mon sein gauche est citadin et que mon droit est campagnard ???

coït interrompus animal triste.

2007-12-13T22:34:00+01:00

Google, une entreprise qui ne fait pas de pub

2007-12-11T08:49:59+01:00

Google est peut-être la seule entreprise au monde à ne pas faire de publicité (source: AP). C'est-à-dire qui n'achète pas d'encarts de pub dans la presse, à la radio, télé, sauf rares exceptions, comme nous le verrons.

Cette spécificité est souvent oubliée. On connaît la philosophie de google (énoncée en 10 points). "Ne pas vendre son âme au diable" (don't be evil) est le slogan le plus connu. Est-ce que ne pas faire de pub a un rapport avec ça?

En fait, l'explication est peut-être dans ce qu'on appelle la bulle Internet, qui a explosé à la fin des années 1990. Ces start up achetaient de la pub pour se faire connaître. Cette stratégie ayant échoué, un nouveau modèle économique a émergé. Google fait partie des premières stat-up à choisir ce modèle.

De plus, il faut rappeler qu'à l'origine, les fondateurs ne roulaient pas sur l'or. L'argent servait à développer l'entreprise et non à se faire connaître.

Google n'a pas eu besoin de demander à Pamela Anderson de poser pour la marque. Cette photo est, semble-t-il, un montage.

Au lieu de faire de la publicité, Google mise sur sa présence dans la presse et sur le bouche à oreille.

Enfin, il est faux de dire que Google ne fait jamais de publicité. Des encarts sont acheté pour passer des annonces d'embauche. Et pour certains produits, comme le service de téléphonie GOOG-411.

Lire aussi

Google est-il Dieu?

16 moteurs de recherche pour concurrencer Google

Sainteté [saleté de seins.]

2007-10-28T21:59:00+01:00

De toute façon c'est pas grave, j'achèterai jamais de t-shirt rose.

mots clés du jour :

planQ
machinette (o/)

Catt'ambre

2007-09-08T15:35:00+02:00

" Pardon, mec, tu n’aurais pas du feu, s’il-te-plaît ? "

invite commune, je peux vous l’accorder

pas moins que la bascule de ces seins replets

qui s’avançaient vers moi dans leur décolleté

voyant que j’y plongeais un œil qui s’attardait

la fille en expirant une bouffée bleutée

me dit : " oui, c’est de l’ambre, et j’aime ce collier "

comme elle restait là, sous mon menton penchée

je ne me privais pas de la vue en plongée

sur la poitrine ronde à la peau veloutée

elle vit mon manège et dit : " tu veux goûter ? "

en me prenant la main entre ses doigts bagués

jetant loin derrière elle un clope à peine usé

nous prîmes la ruelle où elle m’entraînait

vers son nid d’hirondelle au balcon terrassé

tandis que dans le ciel l’orage menaçait

là-haut, je fus en elle avant d’avoir compté

sur la peau de la belle un seul grain de beauté

nous eûmes du plaisir jusqu’en fin de journée

quand la nuit fut venue, après avoir mangé

tous les deux assis nus sur le balcon trempé

elle ôta de son cou les boules du collier

entre ses jolis seins de sueur perlés

elle fit dévaler le bijou libéré

jusqu’à son entre-jambe et déjà se branlait

le désir à nouveau devait nous posséder

sous la lune apparue dans un ciel dégagé

les bruits de la ruelle, en bas, se raréfiaient

elle tint à ce que j’utilise le jouet

me laissant tout loisir alors d’improviser

pour elle des plaisirs qui la faisaient chanter

j'abondais en ce sens et partis explorer

les méandres d'un corps offert et disposé

à subir à outrance, à se laisser porter

Puis notre connivence eût tôt fait de briser

ce pacte d'allégence pour lui préférer

de nouveau l'alliance et l'inventivité

Quand la danse prit fin, la nuit avait passé

la fraîcheur du matin nous fit nous replier

vers le vieux matelas où nous avons sombré

Le soleil était haut quand je me suis levé

je traversai sans bruit l'espace déserté

un mot sur le tapis m'avait été laissé :

" Toi qui m'as tant donné, ne me recherche pas!

si tu dois me croiser, ne me reconnaîs pas!

saches que cette nuit, tu fus à Cattleya "

tiniak (norbert tiniak)

la grosse fatigue (2)

2007-08-01T12:10:00+02:00

L'oreille plaquée contre son dos, les bras croisés sur son buste, une main en haut, une main en bas où le clito se laisse fourrager, j'ai le profil tourné vers la baie vitrée du balcon. La nuit est là depuis longtemps déjà. Nos mouvements se reflètent dans la vitre. Mais, au-delà, au plus profond de ce reflet, je crois entrevoir une silouhette au débouché du couloir. Je tourne la tête à l'opposé. La silhouette s'avance, lentement. Sous ma joue, un bras s'élève en invite vers l'apparition. Le petit boudin nous rejoint. Les pans d'un kimono sombre encadrant sa pâleur de rouquine flottent sur ses rondeurs aux senteurs marines. Zip, le kimono glisse à terre. Une paire de seins, mon pauvre!

La gironde petite se poste près de nous. Elle vient offrir son ventre à lécher. Nous lui attrappons les fesses, chacun de notre côté. Nos mains s'y rejoignent dans la raie, vers la fente se font des manières : vous d'abord / je n'en ferai rien / et allons donc / mais je vous en prie / bon allez, preums / d'acc', mais je prends l'autre route, alors / à vous revoir, chair / c'est d'accord. Le joli boudin est pris de partout. De la langue, de la main, cul, sein et les deux trous investis profondément, avec vigueur ou doucement. Le ton monte dans les gorges. Les rythmes s'accélèrent. Les respirations s'avivent. Suée, jus, mouille, salive ruissèlent, se mèlent et se répandent sur les chairs, les muqueuses, les poils et les glandes.

Mes deux pulpeuses, la replette et la douce développent maintenant des trésors de suaves attentions à mon endroit.

La première s'installe au-dessus de mon visage pour me présenter son con à lécher. Elle s'empare de mon jonc et le maintient de sorte que l'autre prenne place dessus. Sous la vulve joufflue, la voie est chaude et humide comme un hamam tropical. Elle décharge aussitôt et se met accroupie, prenant appui sur les épaules de sa comparse, tandis que celle-ci lui mordille les tétons saillant au bout des seins volumineux. et ça lustre et ça lustre, sans précipitation excessive. Elle veut que ça dure. J'enfonce un pouce dans l'anus attendri qui me surplombe. De l'autre main j'attrappe un sein qui pend et ballotte sur mon ventre. Mes coups de langues, rapides et profonds récoltent bientôt les fruits de leurs efforts. Ma cavalière laisse échapper un flot de ses entrailles. J'en ai le visage tout poisseux. Elle recule, s'agenouille derrière ma tête, dégraffe son bustier, se penche à nouveau pour que j'abouche sa poitrine ferme et couverte de sueur. A l'autre bout, la cadence prend de la vigueur. Je ne vais pas tenir longtemps, à ce rythme. A peine suis-je parti que déjà elle me pompe. Laquelle ? Ben les deux en fait, chacune à son tour. La seconde s'étant allongée le long de mon flanc, tête bèche, je peux la pénétrer d'un doigt, puis de deux, puis de trois. La main y passe! Je fais la pieuvre dans ce doux cloaque. Et la première de m'offrir à nouveau sa vulve à lécher. J'ai peine à respirer. Et ça lèche, et ça suce et ça gargouille de partout. Le vertige est complet. On n'en voit pas le bout, parole!

Et ça dure tant que c'est dur, et même quand ça ramollit, on trouve toujours quoi faire. Je ne sais plus compter mes membres. Je suis un calamar!

En voici une qui prend la pose croupe en l'air, le nez dans la moquette. C'est la ronde. L'autre ne semble pas fâchée de rester de côté. Je m'affaire dans ce cul en serrant ma verge entre l'index et le majeur, pour un meilleur maintient de sa cambrure. Dans mon dos, la chevelure vénitienne fait des siennes. Pas demeurée longtemps en reste, celle-là. Ses seins se frottent contre moi. Ses mains sont sur mes hanches, accompagnent, retiennent, pilotent quoi! Pour la troisième fois, je décharge, le peu de sperme qu'il me reste encore achève d'élargir ce con révulsé. Je m'affale sur ce dos rondouillard. Nous nous applatissons au sol. L'autre complète le sandwiche.

Cette fois, ça y est : la grosse fatigue!

Nos caresses mollissent et s'oublient quelque part entre vertige et sommeil. Le matin nous ignore. Nous le lui rendons bien.

Quand je quitte l'appartement, le petit boudin a regagné son lit et la grande prêcheresse baba cool étale ses charmes sur le canapé ravagé. Je me repais de ce spectacle langoureux un moment encore avant de regagner la ville, ses bruits, son port.

Dehors, j'accuse le coup. Grosse fatigue, c'est tout.

"La grosse fatigue" une nouvelle flesh de norbert tiniak

DUKOU ZUMIN éditions Twalesk - 2007

Enceintes Hi Fi et seins des femmes...

2007-07-21T20:35:00+02:00

Il y en a qui ont trouvé le rapport, genre inventer des enceintes de chaîne Hi Fi en forme de seins de femmes... Et ça bouge avec la musique en plus :-)

Voir le site du produit Jingle Jugs

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Ramdam et la vraie vie

2007-05-08T00:45:00+02:00

Ce matin, navigant sur Illico, j'ai lu la description de l'émission Ramdam diffusée à 11h30 à Télé-Québec.

Je m'attendais à quelque chose de drôle comme d'habitude, légèrement moins ridicule que la descrition de Top Modèle...

Je n'étais que trop peu préparé à ça!

« ''Ramdam'' : Simon a envie de carresser les seins de Shandy. Autres. »

Vu d'un certain angle, ça peut avoir l'air éducatif...

J'aime autant clore cette note tout de suite.