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2008-07-02T15:20:19+02:00

Je ne sais pas pourquoi mais en ce moment je ressens le besoin d’écrire. Ca m’occupe, me libère l’esprit et me donne une escuse pour me mettre au frais par ce temps de folie. Ne trouvez-vous pas que c’est à la limite du supportable ? Si je pouvais, j’irai me calfeutrer dans une grotte pendant deux mois, j’ai encore pas réussi à lézarder au soleil.

De quoi vais-je bien pouvoir vous parler aujourd’hui ? Je pourrais aborder mes histoires de cul : il y en a pas, mon égo surdimensionné, mes problèmes : je pense que vous avez eu votre dose, etc

Soyons fous parlons de…………… moi encore et toujours.

Première partie d’une petite saga qui va vous dire comment me plaire (comment ça, vous ne voulez pas de moi ?)

Ce qu’il ne faut pas faire ?

_ ne pas me contredire, j’aime commander et j’ai toujours raison. De plus je suis très têtu.

_ ne pas me parler au réveil ni pendant que l’on fait des bébés

_ avoir des poils sous les bras, je ne supporte pas ça

_ ne pas me dire le premier je t’aime, sinon je risque de ne rien dire car je me sentirai obligé de le dire et il n’y a rien de tel pour que je ne fasse pas quelque chose, j’ai l’esprit de contradiction

Je pense que j’en oublie mais il n’y a que ça qui me vient.

Prochain épisode : comment vais-je réagir si vous faites une des choses citées au-dessus ?

deroger à la règle

2008-06-19T20:33:01+02:00

Aujourd'hui j'ai dérogé à mes règles de séduction, juste pour voir.

j'ai vu.

Mettre mes atouts en valeur sous le nez d'un vieux con au boulot me donne, alors que je le vois vaciller, la simple certitude que c'est un con, avec lequel, donc, je vais simplement éviter de travailler, puisqu'il est si con.

ma règle de séduction est donc approuvée car je déteste travailler avec des hommes méprisables.

J-4.

2008-06-02T21:08:00+02:00

Bon, ça y est, on a décidé de se recontrer avec le Mâle. Vendredi soir.

Il me plaît bien. Exactement le genre d'homme qu'il me faut après une invraisemblablement longue période de rien du tout. Sûr de lui, séduisant, il manie très bien le compliment et les moments de feinte indifférence. Parfait pour un retour dans l'arène. Il fait tout le boulot, je me laisse porter, c'est agréable.

Je fais l'effort de me maquiller un peu avant de me poser dans la webcam, parce qu'il adore les lèvres et les ongles rouges. Ca faisait une paie que je n'avais pas fait ça. Badiner, jouer à fond les codes de la séduction, jusqu'à la caricature de la vamp-en-rouge, et en fait, j'aime bien. Je me dérouille, j'ai l'impression d'être terriblement gauche parfois, mais "il aime bien mon sourire timide", je vous l'ai dit, il sait y faire.

Cette année a été presque tout le temps pantalons amples, pulls noirs à col roulé, chaussures pratiques pour marcher, chevaux attachés à la va-comme-j'te-pousse, l'intégrale qui fait fuir. Je tombe sur un homme qui aime la sophistication, le maquillage, les talons hauts et les femmes en robe... Ca va me changer, mais ça me tente bien de rentrer dans ce jeu-là.

Bon, le truc, c'est que j'ai pas de robe.

Les gars, comprenez bien pourquoi c'est vous qui invitez, au resto : vous n'imaginez pas les frais dont une femme qui vous veut est capable ! C'est carrément indécent ;-)

Edition, un peu plus tard dans la soirée.

Comme je n'ai honte de rien, je vais quand même vous expliquer par l'exemple pourquoi je suis toujours célibataire, bien que je ne sois pas un laideron total.

Après avoir écrit cette note, j'ai rejoint le Mâle derrière ma webcam et nous recommençâmes à converser. Comme de juste, puisqu'entre temps je m'étais équipée d'un kimono un peu léger, notre conversation sur des sujets... érotiques se mit à glisser. Je vous passe les détails, c'est ma vie privée, oh, non mais, lorsque, alors que la température dans la pièce de quelques degrés avait grimpé, mon portable, derrière moi sur mon lit se mit à vibrer. Par un réflexe conditionné, et aussi pour mes formes l'air de rien lui montrer, telle une nymphe de ma chaise je me levai et vers le portable je me dirigeai. L'objet j'ai empoigné et un délicat demi-tour virevoltant j'effectuai.

Evidemment, comme je suis gauche des mains comme des pieds, mes genoux je me nouai, mes chevilles j'emmêlai et , comme au ralenti, une chute magistrale sur mon ordi j'effectuai. En plein sur la webcam. Avec la tronche que vous pouvez imaginer, genre rictus crispé "merde je vais me vautrer !" Et en plein sur la cam, je me suis rétamée, comme une vieille crêpe pas fraîche complètement étalée...

Il a eu l'élégance de faire comme si de rien n'était mais moi, j'étais comme un peu réfrigérée... Bon, d'ici vendredi, à marcher je vais m'entraîner !

Comment SéDuire à Nouveau Votre Homme ?

2008-05-23T07:10:00+02:00

Tout allait bien dans votre couple, l' harmonie était au rendez-vous et pourtant, vous avez décidé de tout chambouler en donnant naissance à un enfant.

Vous vous aimez alors quoi de plus logique que de fabriquer un mini-vous. Puis soyons logique, nous sommes bien sur Terre pour procréer, non? Ce n' est pas notre fonction première et bestiale? Assurer la continuité de la vie sur Terre ...

Enfin je suis sûre qu'en prenant la décision de procréer, vous ne pensez qu' à la bonne partie de l' iceberg : la conception. D' ailleurs quand l' oeuf tarde à faire son nid, c' est Monsieur qui est content. Sa petite femme se transforme en lionne assoiffée de chair fraîche. La chaleur la gagne et toutes les occasions sont bonnes pour sauter sur sa proie qui ,heureuse, se laisse faire.

Mais une fois que l' enfant paraît, on oublie de dire aux futurs parents que tout cela va changer... surtout les premiers mois.

En effet, la nouvelle maman est fatiguée de ses nuits devenues trop courtes, elle ne se sent plus désirable aux yeux de son Homme avec ses vêtements tachés de lait, encore pire, elle a peur d' avoir une montée de lait en pleine action. Mais la nouvelle maman a peur. Oui elle a peur que quelque chose ait changé en elle, que ce ne soit plus pareil ni pour lui ni pour elle. Bref, tout est à reconstruire.

Cette période n' est pas toujours facile à gérer, mais je vais vous donner mes petits conseils de séduction pour raviver la flamme dans votre couple et passer une belle soirée avec votre homme pour vous retrouver après une naissance.

Tout d' abord, pour une fois, je troquerai mes sous-vêtements d' allaitement pour un joli déshabillé tout en transparence comme celui-ci vendu chez SexyAvenue pour un prix tout mini. Le top permettra de se sentir plus à l' aise avec vos nouvelles formes.

Ensuite, je mettrai un CD de musique Tantric pour une ambiance détendue.

Enfin pour redécouvrir vos corps peu à peu, quoi de mieux qu' un massage? J' ai d' ailleurs trouver de très beaux coffret chez SexyAvenue dont celui-ci sur le thème de la framboise.

Avec tout cela, je suis certaine que vous vous retrouverez tout en douceur. Et si vous avez l' occasion de mettre bébé chez les grands-parents pour la soirée, c' est encore mieux.

Il ne faut jamais négliger son partenaire et les retrouvailles amoureuses après une naissance, surtout s' il y a eu obligation d' abstinence pendant la grossesse. Cela permet à la petite famille de repartir sur de bonnes bases car quand cet aspect du couple est négligé, ça amène souvent des tensions.

Je vous avouerai que je n' avais encore jamais osé me balader sur un site tel que Sexyavenue , mais finalement, il y a des idées très sympas et surtout c'est moins embarrassant que de se promener au rayon préservatifs et lubrifiants d' un hypermarché en faisant semblant de regarder les pansements juste à côté.

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Quelques conseils de séduction pour une soirée très très spéciale...

2008-05-18T22:03:00+02:00

Monsieur n'est pas très romantique. Avec lui, les petites surprises, on oublie. Pourtant, comme la plupart des filles, les petites attentions, les soirées spéciales en amoureux, j'en ai envie!

Je vais donc m'adresser à Monsieur et aux hommes qui n'ont pas d'idée pour organiser une petite soirée très spéciale avec leur chérie.

Tout d'abord, créer la surprise! De la porte d'entrée à la salle-de-bain, semez des pétales de rose. Allumez quelques bougies parfumées et faites couler un bain chaud. Laissez Madame découvrir tout cela avant de la rejoindre. Vous trouverez tout ce dont vous avez besoin dans ce coffret "Lovers Spa Kit Deluxe Edition" disponible sur le site SexyAvenue. Bougies, bain moussant, huile de massage comestible, dispositif de massage pour le dos, éponge sensuelle pour le bain. Le kit parfait pour passer un moment plus qu'agréable!

Après ce moment de détente, place au romantisme!!! Grâce au "Bed of Roses, Edition de Luxe", vous avez parsemé le lit de pétales de rose en soie parfumée. Un flacon d'huile comestible au chocolat vous attend sur la table de nuit...

Après toutes ces petites attentions, il est temps de faire participer Madame. Tendez-lui ce coeur contenant 100 défis torrides. Le "Jeu Coeur érotique" vous fera vivre des moments de pure complicité amoureuse et sensuelle.

Vous souhaitez renouveler l'expérience? Ou c'est vous, Madame qui souhaitez surprendre Monsieur? Rendez-vous sur Sexyavenue. Peinture de chocolat pour corps, mini coffret week-end amoureux, le coffret nuits coquines, ... De quoi ne plus jamais être à court d'idée!

Retrouvez ici les 10 conseils séductions de Sexyavenue.

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Quelques conseils de séduction pour une soirée très très spéciale...

2008-05-17T09:44:00+02:00

Monsieur n'est pas très romantique. Avec lui, les petites surprises, on oublie. Pourtant, comme la plupart des filles, les petites attentions, les soirées spéciales en amoureux, j'en ai envie!

Je vais donc m'adresser à Monsieur et aux hommes qui n'ont pas d'idée pour organiser une petite soirée très spéciale avec leur chérie.

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Comment séduire selon Mlle A ...

2008-05-08T12:54:18+02:00

Avec cette chaleur et ces longs week-ends, tous nos sens sont en éveils, et particulièrement les hormones !

Alors SexyAvenue a eu la petite idée de nous prodiguer ces conseils de séduction, pour qu'en couple ou seul on puisse avoir quelques sympathiques idées pour vivre à fond notre plaisir !

A mon tour, je vais vous donner mes conseils de séduction, car il en faut de l'idée quand on est en couple et que l'on veut pas s'ennuyer !

Conseil n°1 : un bon bain afin de détendre votre partenaire ...

Parce que quand on rentre du boulot, on est pas forcément opé à un moment de plaisir, faire couler un bain pour votre partenaire, en prenant soin d'allumer les bougies, et de glisser dans l'eau des perles de bain pour un plaisir stimulant et relaxant. On oublie pas de lui servir un petit apéro. Bien évidemment, rien interdit de vous y glisser aussi pour lui faire quelques papouilles relaxantes ...

Perles pétillantes de bain, 19.90€

Conseil n°2 : la petite tenue sexy qui fait frémir de désir ...

Certes ce conseil est assez classique mais qui fonctionne toujours très très bien ! Ben oui on va pas appâter le chaland avec un pyjama en pilou pilou !

Attention quand même à ne pas se transformer en cagole sortie du Macumba ! On reste glamour en toute circonstance !

Alors vous sortez du bain, puis enfilez cette petite tenue sexy pour mettre en appétit votre partenaire. Vous apparaissez avec un air mystérieux mais érotique dans la salle de bain pour que votre partenaire soit suffisant aguiché pour en sortir ...

Caraco en voile avec ruban, 24.90€

Conseil n°3 : invitez votre partenaire à jouer avec un brin d'audace ...

Bien sûr cette étape peut être supprimée, si vous n'arrivez plus à vous retenir, alors passez à l'action illico presto !!

Sinon, proposez-lui de jouer ! Et là le choix du jeu est vaste !

Un petit striptease, ou un jeu gourmand avec de la peinture au chocolat, mais mon préféré reste les défis ...

J'ai eu l'idée d'offrir à l'homme pour la St Valentin, et je vous avoue qu'on y prend vite goût ! Bien sûr il faudra avoir un peu d'audace pour transformer ces défis en jeu érotique ...

Jeu érotique, 19.90€

Et bien ya plus qu'à !! Et vous, que faites vous pour séduire votre partenaire ?

Retrouvez tous ces produits sur Sexyavenue

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Parce que voila en exclu mes conseils de séduction

2008-05-03T07:39:00+02:00

Mais ma parole ils sont ou les billets modes ?

Ben non on parle de Q et on y reste.

Parce que SexyAvenue , après avoir proposé un battle sur les meilleurs accessoires à utiliser pour pimenter sa vie de couple, nous donne aujourd'hui des leçons de séductions !

Et comme je trouve l'idée sympathique, à l'aide de trois je vais te créer une soirée mémorable.

Conseil n°1 : Créez la surprise

Oui surtout si vous êtes ensemble depuis un certain temps; organisez une soirée surprise afin de prouver à votre homme à quel point vous êtes génialissime.

Glisser lui des petits mots de plus en plus hot dans ses poches sur son agenda vers son PC tout en gardant le mystère que ce qui l'attendra le jour J.

Pendant ce temps préparez votre intérieur.

A l'aide du kit Bed of Roses, créez une invitation très spéciale et parsemer le chemin jusqu'à vous de pétales de roses. Allumer des bougies mettez une musique d'ambiance et attendez votre don Juan.

Kit Bed of roses, 9€90

Conseil n°2 : Un peu d'audace...

Le chemin de rose l'a attiré jusqu'a votre chambre. L'excitation monte déjà chez votre homme et cela vous ravie.

Apparaissez quelque peu trop vêtue pour le programme de la soirée auquel il pourrait s'attendre, changez de musique et proposez lui un striptease à l'aide du coffret stripteaseuse. En effet quoi de plus génial pour un mec d'avoir un show privé par la femme qu'il aime.

Coffret Stripteaseuse : contient un boa, deux caches tétons adhésifs, une jarretière, un CD, 44€90

Conseil n°3 : Osez les accessoires en défiant votre partenaire...

Alors à ce stade là, il devient dur de tout prévoir.

Mais les deux partenaires étant normalement excités, pour faire durer le plaisir n'hésiter pas à rajouter quelques jeux. Imposez vous chacun quelques règles : comme se bander les yeux, ne pas utiliser ses mains et ce à tour de rôle pour une montée des sensations vraiment forte. Ainsi ce sont vos autres sens qui sont surdéveloppés. Sorti du cliché des menottes utiliser des foulards en soie pour vous attachez les mains à tour de rôle.

Masque, 12€90

Tous les accessoires sont vendus sur Sexyavenue.

Et vous vous faites quoi ce soir ?

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Conseils de séduction : it's gettin' hot in here...

2008-04-30T09:53:00+02:00

... so take off all your clothes... I'm in so I'm gonna take my clothe off... C'est pas beau cette petite entrée en matière sur Nellyville. Ca appâte le chaland de la référence comme ça non ?

Allez hop hop hop, Ces petits riens parisiens se font hot (même pas peur).

Pour tout vous avouer, quand SexyAvenue, par la voix de ebuzzing me distille ses 10 conseils séduction : je me dis "Pourquoi pas un article un peu hot, c'est vrai, ça changera de ton côté modeuse frigide" (pour ça et aussi un peu pour Ovidette, la plus hot de mes lectrices) et hop, me voici non pas chaudière (tout doux joli) mais disons, pour reprendre Juno, "sexuellement active".

Epluchons donc ensemble les conseils séduction de ce "distributeur officiel de plaisir ":

1 - Adoptez un look sexy : ok, ça, c'est easy : un bon jog en velours, de confortables chaussons avec des renards dessus (à qui il manque un oeil), une polaire rose et des chaussettes d'avion verte anis (pour aller avec le tapis). Comment ça quid de la nuisette en dentelle rouge ? J'avoue, ça nous dynamiserait un peu la nouille mais je préfère le look babydoll ici (faux seins à part). Un petit bémol : à tenter avec un (vrai) amoureux soit quelqu'un qui ne nous trainera pas dans la boue pour lui avoir dévoilé nos atouts...

2 - Défiez en duel votre partenaire : point ici de Xena la Guerrière, il est question de jeux coquins bande de gros malins... Je vous conseille pour ma part la mission intime choisi tout spécialement pour son nom très sympathique qui fera de votre astre un James Bond hors pair (je voulais faire une blague de mauvais goût mais en fait, je vous la laisse)

3 - Des dessous coquins, l'atout séduction par excellence : vous êtes mal tombés car je suis plutôt soft...J'entends par là, pas (encore?) guêpière et tenue d'infirmière, mais j'avoue que je trouve celui-ci rigolo par exemple. Vous croyez que ça plairait à mon choupinou ?

4 - Le bain, une invitation à l'amour : bon alors, dans mon cas précis, la baignoire est beaucoup trop petite mais imaginons que j'ai un Spa avec des bulles et des coupes de champagne comme dans Dismissed ou les films américains, alors je choisirais le Lovers Spa Kit Deluxe Edition avec tout plein de trucs chauds les marrons dedans

5 - Le massage, l'éveil des sens : là, je suis d'accord à 100% (et choupi aussi) et là, j'aime bien le coffret week-end en amoureux parce que c'est romantique et que je pars bientôt en week-end ce qui tombe très très bien pour mon petit lapin.

Et vous, vous en pensez quoi de tous ces hot stuff ?

Plus d'information sur Sexyavenue et tous les autres conseils séduction là.

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Tout est question de méthode

2008-04-22T15:50:22+02:00

Je suis un peu du genre à croire que quand on veut, on peut et que tout n’est question que de méthode, finalement. Donc en fait, pour réussir ce que l’on entreprend, il suffit de maîtriser cette foutue méthode. Et c’est là que ça pèche, des fois.

Prenons le cas des hommes. Bon, j’avoue que ma recherche du John-John n’est pas des plus actives actuellement, sans doute parce que j’ai pas que ça à faire non plus, en ce moment. Oui, en vrai, ma vie n’est pas toujours très rose et je dois faire face à des situations que je ne te raconterai pas parce que j’ai pas crée ce blog pour chouiner, vois-tu. Il n’empêche que nonobstant (j’ai toujours kiffé ce mot) mes petits pépins actuels, je parle d’hommes avec ma collègue. Et elle, elle a tout compris.

Tu vois, un homme, c’est basique. Plus tu l’emmerdes, plus il t’aime. Par exemple, ma collègue, elle fait courir les hommes, elle joue avec, elle se fait offrir des cadeaux et tout. Moi aussi je joue avec les hommes mais pas pareil, je joue au docteur ou au papa et à la maman… Quoi que non, le papa et la maman, ça m’angoisse, on va dire le docteur. Et là, erreur stratégique majeure : je cède trop vite. Oui mais je ne suis pas patiente, moi madame. Par exemple, quand je vais à la pâtisserie (mais là non, j’ai dit que je faisais un régime), j’achète un truc pour le manger maintenant, pas trois ans plus tard. Déjà, la dernière fois que j’ai acheté des macarons (à Noël quoi), j’ai été super fière de faire traîner la boîte pendant 2 jours. Ouais 2, ça fait quand même 4 repas et 2 goûters. Mais voilà, les hommes, c’est pire que les macarons, faut que je les mange de suite et même plusieurs fois. Alors forcément, je deviens de l’acquis et je perds de mon attrait.

Mais des fois, ça me dépasse que les hommes préfèrent les chieuses. Je n’ai pas le naturel chiant. Je ne cherche pas le conflit en permanence avec mon mec parce que les disputes, ça me fatigue. Le soir, quand je rentre chez moi et que je retrouve mon roudoudou d’amour (oui, les filles aiment les surnoms ridicules, c’est un fait), j’ai envie qu’il me bichonne, qu’il me masse, qu’il me fasse l’amour comme un Dieu mais s’engueuler, bof quoi.

Des fois, je me dis que les relations amoureuses, c’est vraiment lourdingue. Les animaux, eux, au moins, ils s’embarrassent pas…Mais d’un autre côté, n’avoir du sexe que pour se reproduire, ça me tente pas non plus.

Que cuisiner pour un premier repas en amoureux ?

2008-04-18T08:35:00+02:00

Tu l’as voulu, tu l’as eu : Marco sourire ultrabright et fossette au menton du service compta est à vous. Après un premier échange salivaire de rigueur un soir après le boulot, voilà qu’il va venir chez toi pour un dîner en tête à tête. Là, il s’agit d’assurer.

Appart (à peu près) rangé qui sent bon les lingettes grattantes au citron de Mr Propre que je conseille à tout le monde, poils éradiqués, tu es techniquement prête. Sauf qu’il vient manger et faudrait pas lui faire n’importe quoi non plus. Les femmes modernes que nous sommes sont face à un cruel dilemme : en tant que bonnes féministes, nous refusons d’être enfermées dans le rôle de la future bonne épouse version années 60. Je m’en fous d’être bonne à marier, j’ai pas envie de me marier de toute façon. Mais doit-on, au nom de notre féminisme, servir une soupe lyophilisée à ce pauvre Marco ? Je rappelle aux lectrices les moins attentives que Marco est un homme et un homme, ça mange. D’ailleurs, sur ce point, je trouve la génétique bien injuste : ils mangent comme 4 et ne grossissent pas. Nous, si on mange autant, on peut jeter nos slims et courir chez H&M s’acheter un nouveau pantalon car H&M est le pays magique où on s’habille toutes en 36-38.

Donc si on veut que Marco nous honore comme il se doit à la fin de la soirée, il faut le nourrir, c’est un fait. Alors, autant te dire que tout ce qui comporte de l’ail ou du fromage odorant, on oublie aussi sec. Non parce qu’un homme qui t’exhale une haleine de poney pendant l’acte sexuel, c’est pas possible. Et comme on a mangé la même chose, il subit la même épreuve. Non, non et non. Idéalement, il faudrait miser sur les fruits et légumes, bourrés de vitamines, c’est bon pour le dynamisme. Mais il semble qu’homme et légumes, ça ne va pas bien ensemble, quoi qu’on fasse. Va falloir attendre un peu pour lui sortir le fameux Tian aux courgettes-aubergines, recette héritée de maman qui espérait faire de moi une bonne épouse. Dans les faits, je sais même pas écrire Tian et encore moins le faire.

Autre élément : les femmes modernes que nous sommes travaillent. Ben oui, sinon, on n’aurait jamais rencontré Marco de la compta, c’est logique. Donc on ne peut pas passer la journée à lui mitonner un bon petit plat qui le rendra amoureux (ou pas) de notre personne. Alors faut faire simple. Pour les plus wild d’entre nous, on peut commander une pizza mais rappelons que la pizza, c’est lourd à digérer et ça peut nuire aux performances sportives. Puis la pizza dès le premier rencard, c’est comme si on lui infligeait la vue de notre vieille culotte petit bateau, celle passée du blanc à un gris très clair et qui poche aux fesses. Non, sortons un peu nos casseroles. Bon, la solution : des pâtes ou du riz, les mecs adorent ça. Pourquoi pas une petite recette genre spaghettis (ou riz) poulet-gingembre ? Même si les études scientifiques montrent que le gingembre n’a aucun effet sur notre libido, on s’en fout, on joue sur la légende. « Je te fais manger du gingembre pour qu’après tu me manges, moi ». Elémentaire, ma chère Maïté.

Bon, le plat, c’est fait, un petit dessert ? Ben oui, homme aime le sucré, en général (mais pas tous, ils sont lourds des fois). Alors, là, évitons les pâtisseries trop lourdes. On l’a déjà dit, ça plombe les performances sportives et non, quoi. On s’est pas crevées à réussir de sublimes pâtes au poulet et gingembre pour tout ruiner au dessert. Alors, là, cherchons la facilité : un petit sorbet au citron, ça facilite la digestion, ça fond dans la bouche et en plus, ça donne un petit côté acidulé aux baisers qui vont suivre et c’est quand même le top.

Evidemment, un bon tête à tête ne peut être réussi sans vin mais là, on sort notre joker : c’est Marco qui va l’apporter. Oui, il croit quand même pas qu’on va tout se taper non plus, on va pas lui donner de mauvaises habitudes.

Pour finir, un petit café pour éviter un éventuel assoupissement. Et si Marco n’est pas un goujat, le vrai dessert de ce repas, ce sera nous.

L'art et la manière de....

2008-04-17T08:00:00+02:00

2e note du jour

... savoir bien se présenter !

Premier contact

2008-04-13T12:58:00+02:00

Y a pas à dire c'est quand même étrange le tango...

Vendredi soir, je suis allé au nouveau Latina pour la première fois.

Pour ma première tanda dans ce nouveau lieu j'invite une danseuse que je ne connaissais pas.

Elle accepte mon invitation mais elle a un problème de boucle d'oreille et elle me demande de l'aider à la remettre.

Et me voici donc en train de manipuler le lobe d'oreille d'une parfaite inconnue...

Avouez que comme premier contact c'est quand même ~~troublant~~ surprenant.

la FTS, par Le Sushi

2008-03-29T15:50:00+01:00

Mais qu'est-ce que la FTS?????

Et bien c'est simplement des mâles (sur un forum) qui se la jouent serial lover et qui parlent de cul avec des termes en anglais parce que ça le fait mieux. Ils parlent de leur problèmes, de leur expérience(un peu douteuse des fois) et posent des questions.

petit exemple:"je suis AFC et j'aimerais savoir comment m'y prendre pour ne plus être un LSM et pour aboutir à un F-close avec une HB"

Je suis sûre que vous n'avez rien compris à cette question dénuée de sens. Je vais vous la traduire, à vos risques et périls.

traduction: je suis ~~un gros blaireau~~ "Average Frustrated Chump"(un gros coincé quoi) et j'aimerais savoir comment m'y prendre pour ne plus

être un ~~looser "~~Low Status Male"(un mec qui pèse pas lourd dans la compétition) et pour ~~sauter la meuf~~ aboutir à un fuck-close avec une ~~chaudasse~~ hot babe.

Oui ça fait peur et encore l'exemple que je vous ai donné n'est rien à comparer à ce que j'ai lu. En gros, ces mecs ont rien compris à la vie et pense encore(pour la plupart) que les filles sont des objets.

Je me demande comment ils font pour retenir ces termes qui ne servent absolument à rien dans la vie. Ils ont vraiment une VDM ^^

Edit de Mélusine- as known as La Blatte :

Mon Sushi oublia seulement un détail: le lien de l'objet de notre ~~hilarité~~ consternation: donc, c'est par ici!

Incorrigible !

2008-03-22T16:01:02+01:00

Où le Suhi assiste à une parade nuptiale

2008-03-21T07:24:00+01:00

Le Sushi a un partenaire. Le Sushi est fidèle. Le Sushi n'est donc pas soumis à la tentation. Mais le Sushi ne fréquente pas uniquement des personnes dans sa situation.

Le Sushi a une amie qui a traversé des moments difficiles avec un homme et tente de l'oublier. Le Sushi fit une soirée avec cette personne, et put à loisir observer les moeurs humaines relatives à la séduction.

L'amie avait marqué sa cible et son territoire. La cible fut courtoise et parla au Sushi, semblant avoir intégré que pour atteindre une proie, il faut se faire accepter de son entourage. Le Sushi est vil, la cible étant en fait particulièrement sociable et sûrement foncièrement polie. Mais le fait est que la cible commença par apprivoiser le Sushi.

L'amie proposa ensuite de poursuivre la soirée en suivant la cible. Le Sushi accepta, n'ayant rien de prévu.

L'amie profita ensuite du bruit pour se rapprocher de la cible. Il semblerait que hurler dans l'oreille d'une personne pour tenter de se faire entendre malgré la musique ait un fort pouvoir aphrodisiaque.

L'amie fut souriante et minaudante durant toute la soirée. Le Sushi observa le spectacle avec beaucoup de détachement.

Quand l'alcool eut coulé à flot et l'amie souri à s'en choper une crampe, la cible comprit qu'elle avait le feu vert.

Le Sushi détourna les yeux, offusqué devant un tel manque de tenue en sa présence. Il semblerait que le Sushi devienne facilement choquable.

Depuis, le Sushi est ravi de vous annoncer qu'il ne fréquente plus que des humains allant par paires et dégoulinant de bonheur. Le partenaire du Sushi étant absent - et n'étant pas spécialement démonstratif quand il est présent - le Sushi a un moment pensé à assaisonner les plats à la mort aux rats.

Mais le Sushi étant de nature gentille, il se contente d'être heureux pour ceux qui trouvent le bonheur, ou quelque chose qui y ressemble.

Faut-il être contemplative pour séduire l’Homme

2008-03-17T15:37:00+01:00

Je sais pas si t’as remarqué, toi qui ne me connais pas dans la real life, mais j’ai un trait de caractère qui saute aux yeux de suite : je suis bavarde. J’ai toujours plein de choses à dire sur tout, des choses intelligentes et d’autres qui ne le sont pas du tout. Des fois, je peux même être drôle.

Le problème, c’est que je suis pas sûre que ce soit un argument séduction. D’abord, il faut faire attention à ce qu’on dit et on revient à l’éternelle question « coconne ou intello ? ». Est-il plus glamour de parler de la situation politique du Tibet ou de la mort de Benazir Bhutto ou bien de la Nouvelle Star ? Bon, tout dépend du neurone sexuel du monsieur. Je t’explique la théorie du neurone sexuel, j’ai vu ça dans le Miel et les abeilles (je fais ma coconne, là, pour voir) : en gros, il faut trouver le truc qui excite le neurone sexuel du monsieur, qui le fait tilter. S’il adooooooooore les intellos, parle Tibet. Si tu trouves un sujet moins médiatique mais tout aussi brûlant, c’est encore mieux. Si les sujets d’actu le font partir en courant, ben, utilise un autre sujet. Je vais pas te mâcher tout le boulot non plus.

Seulement, parler trop, c’est prendre plusieurs risques :
- il ne peut pas en placer une et nous prend pour une égocentrique forcenée, mauvais plan. Et puis, non, il n’est pas d’accord avec nous mais vu qu’il n’a pas le temps de le dire, qui ne dit mot consent et il n’aime pas être violé dans ses convictions.
- plus tu parles, plus tu risques de dire une connerie. Tu sais, cette phrase de trop, tu sais au moment où tu l’as dit que tu devrais pas mais trop tard, tu es lancée. Celle qui contient le mot « mon ex », par exemple. Ou celle qui donne l’impression que ma coconne attitude n’est pas une posture mais bien une réalité. Bref, parler beaucoup, c’est risquer la phrase de trop.
- Parler, c’est ne pas ouvrir la fenêtre à baiser. Mise en situation : me voici sur mon canapé avec un jeune homme très kawai et on discute. Normalement, les corps se rapprochent discrètement mais certainement durant ladite conversation jusqu’au blanc. Ce blanc où on arrête de parler, qu’on se regarde dans les yeux et là, on conclue à grand renfort de roulages de pelles. Si tu parles trop, tu n’ouvres pas cette fenêtre et le monsieur partira sans même avoir mélangé sa langue et en pensant de toi que t’es trop bavarde tendance lourdingue. Un homme frustré est rarement sympa.

En plus, les hommes aiment bien qu’on boive leurs paroles, qu’on s’abime dans un silence contemplatif pendant qu’ils t’exposent leur vision des choses. Le problème, c’est que j’arrive pas à acquiescer quand je suis pas d’accord, c’est génétiquement impossible. Je suis une bagarreuse d’opinion. Si je suis pas d’accord, je suis pas d’accord. Mais d’un autre côté, un homme aime-t-il vraiment une cruchasse qui dit oui à tout ce qu’il dit sans plus argumenter ? Ne préfèrera-t-il pas un débat passionné plein d’arguments affûtés qui finira par une étreinte tout aussi passionnée ? Ben moi, je suis pas un mec mais je préfère, tu vois.

Mais bon, je dois quand même faire l’effort de parler un tout petit peu moins. Pour preuve, ce dialogue à midi, l’autre jour. Je mangeais avec mes collègues et j’avais un gros train de retard :
« Hé, c’est moi qui mange lentement ou c’est vous qui mangez vite ?
- C’est surtout toi qui parles beaucoup ».
Croac croac croac croaaaaaaaaaac

Aaaaaah Bernaaaaaaaaarddddd !

2008-03-16T01:29:00+01:00

Je viens de rentrer,

il m'a séduite,

je l'étais déjà... Il m'a achevée...

l'âme à double détente.

2008-03-12T20:57:37+01:00

Je partage ma vie avec un séducteur séduisant. C'est ainsi qu'il m'a séduite, en étant séduisant, en ne pensant pas à me séduire, en s'évertuant à être séduisant, c'est une arme à double tranchant. Séduisant par nature, séducteur au fil des conquêtes, à cause du temps. Il aime attirer les regards. Une réplique, d'Audiard, je crois, a été faite pour lui seul: "je ne séduis pas, j'envoûte", avec toute la drôlerie, et le détachement réel que cela comporte; et l'on pourrait ajouter "et "j'en ai besoin, j'y consacre du temps, c'est un art, moins mineur qu'il n'y parait. Si l'on m'en privait, et je crois que l'amour m'en prive un peu, je trouverais, pour me perfectionner, des moyens détournés. Au pire, je me contenterais d'une cour restreinte, mais offerte, à entretenir de mes égards, parfois plus efficaces, plus opérants parce que rares, de toutes façons. je ne jouerai pas de mon amour pour séduire, mais, ma foi, s'il y contribue...."

"Je charge mon six shooter, je séduis sans savoir et sans le vouloir, et voici Six au parloir, je suis Billy the kid."

On est parfois, souvent, séduit par une image, par une personne, on est souvent séduit par le bonheur qu'on prête à un individu, pensant peut-être partager, à son contact, une part de la félicité qu'il transpire. Toutes les femmes, et tous les hommes, je suppose, ont pu constater qu'ils attiraient tels des Narcisses enjôlivants, tout ce qui passe d'âmes des deux sexes en perdition lorsqu'ils étaient heureux, aimés, aimants. Combien de peintres ont troussé, alors que leur côte commençait à grimper, des femmes sinon hors de portée? Combien de quadras adultèrins qui seraient restés puceaux sans les soins de leur officielle?

"J'aime Six, je suis plus beau, plus humain, plus ouvert, j'appuie sur la gâchette, je tire des balles à blanc"

Pourtant, moi, j'ai été touchée par une ces balles, une balle presque blafarde, une balle perdue, en somme, qui a fait mouche pourtant.

"Aucune banque ne nous résiste, nous sommes Bonnie et Clyde barrow"

je l'aime par les chemins qui t'ont toujours fait être aimé, et cela m'effraie.

"Six au parloir"

"Elle le savait, pourtant, qu'elle avait épousé Mesrine"

"J'appuie sur la gachette, je bénis Badinter"

La science de Match au service de tous

2008-03-05T11:08:00+01:00

Match compte un nouveau membre dans ses inscrits et pas des moindres, j’ai nommé le grand vince.

Pour ceux qui ne le connaissent pas (encore) une petite présentation s’impose :

Ami des digressions à n’en plus finir qui deviennent elles-mêmes des post à part entière, ami des billets qu’on lit à bout de souffle, ami des urinoirs ultra-modernes et des réflexions que l’on se fait dans sa tête d’homme lorsque l’on soulage sa vessie en présence de compatriotes mâles, tu vas aimer Vince.

Personnellement, en tant que blonde, je n’ai qu’une chose à redire sur ce grand personnage : il se prend pour le maître du monde quand je suis moi-même déjà grande despote de l’univers et que je ne me rappelle pas l’avoir nommé à ce poste (bin non, j’ai préféré y mettre les fonds de pension et la batavie histoire de mettre un peu de ~~gouda~~ de sel dans ma vie) et qu’il ne publie plus beaucoup de choses en ce moment. A bien y réfléchir, ça fait deux choses.

Bref, souvenez-vous (ou découvrez-le dans les commentaires) lors de mon analyse de fond sur l’analyse non moins de fond de Match sur ma brillante personnalité, Vince avait prédit le diagnostic suivant pour sa charmante petite personne : « pyschopate dépressif à tendance suicidaire et bouffe delirante conservateur de choc et neamoins esthete de l'art. »

Voyons ce que la science de Match.com a donné vraiment.

Vous êtes un RATIONNEL/traditionnel

Alors là mr match le poids du moi le choc du polo fait très fort…d’entrée de jeux il a capté que je suis un jeune con bourge reac…

Vous êtes un leader. Uhmm un peu de flatterie pour me pousser à lire plus loin c’est de bonne guerre …et c’est sûrement vrai, je connais plein de leaders charismatiques qui passent leur vendredi soir à remplir des tests de biba sur des sites de desperate housewives.

Vous réfléchissez seul(e) Bon là par contre il me rappelle gentiment que j’ai pas d’amis, pas super sympa, ça me met un doute.. Serais-je un peu antisocial ?

et appréhendez les problèmes de façon rigoureuse, ouép ..tout moi ça… carré comme une armoire normande, pas de sentiment, ni dieu ni maître, mon cerveau est l’étalon de la conscience mondial

rationnelle et systématique. Uhm … ça fait un peu description nazi… je suis moins fan d’un coup, j’aurais rajouté froid et implacable « vous êtes le terminator de la réflexion et c’est pour cela que vous avez tué toute votre famille qui vous est clairement inférieure »

Avec votre curiosité, votre persévérance et votre esprit logique, vous trouvez des solutions innovantes aux problèmes complexes. Ahhhhh voilà qui est mieux, je ne suis pas un solitaire… c’est juste que mon cerveau malade mais nettement surdimensionné m’éloigne des schémas classiques de la plèbe. Me voilà rassuré. On sent quand même poindre légèrement le coté sodomiseur de diptères non ?

Vous êtes brillant(e), persévérant(e) et travailleur(se). Bon bah là…. Va falloir que je montre ça à mon boss,

Vous appréciez de voir les choses en détail, particulièrement les aspects techniques, ouuuui… j’aime aussi disséquer les femmes que je trucide afin d’identifier la source du mal qui anime les êtres féminins…. Non c’est pas vrai…. C’est juste pour les manger. Je crois que Mr match me prend pour un comptable en fait... le coté rigoureux fouille merde chiant… il a pas tout à fait tort… mais bon quand même, il est passé complètement à coté de ma tendance bordelique chic

et vous aimez parler de votre travail autour de vous. Et leur présenter mes maquettes de la tour Eiffel en allumettes aussi ??? Bon là c’est confirmé.. Il me prend réellement pour un comptable qui passe ses ouikend à faire des statistiques perso sur l’incidence de la météorologie sur l’utilisation des trombones et autres clips à documents en milieu professionnel. Le genre handicapé social à sang froid invasif. Dommage, il ne dit pas à quel moment je vais prendre un fusil pour tuer tout le monde à columbine.

Vous êtes proche de votre famille et fidèle en amitié . oui oui oui .. ma mère adorerait effectivement que je vienne vivre avec elle.. on se ferait des chouette soirées Questions pour un champion, avec l’espoir un jour d’être sélectionné ( j’suis super fort). En plus j’aurais toujours des chemises bien repassées. Bon … Mr Match a raté là aussi une contradiction interne de son test, avec mon coté leader charismatique bosseur acharné j’ai renoncé depuis bien longtemps à ces attaches matérielles inutiles, j’ai bien essayé de revendre ma mère au diable pour lui racheter mon âme… malheureusement la pauvre est tellement hypothéquée de partout, même les prêts immobiliers américains lui paraissent plus rentables et plus certains à mon copain satan. Pour les amis.. c’est un peu pareil, j’ai une fidélité de chien de garde pour eux, du moins tant qu’ils me devront des sous.

Vous aimez partager avec vos proches tous les bienfaits matériels que votre excellent travail vous a permis de réunir. Haaaa bah voilà on y est. C’est tout à fait exact, ..mais j’aurais autant préféré cacher la chose mr Match. Je sens déjà s’amonceler derrière ma porte la horde des tappeurs….et je ne vous en remercie pas. A la douce chaleur de mes amis proches on peut voir distinctement fondre ma modeste fortune personnelle bien plus rapidement que ma prétentieuse graisse sous le soleil d’été.

Bien que vous soyez sociable et appréciez de faire partie d'un groupe d'amis stable et fidèle, vous appréciez également de passer du temps seul (e), à développer vos propres projets. Euhhh est il réellement convenable de parler de pratiques solitaires et onanistes sur un tel site de rencontre ?? je m’interroge.

Vous êtes pragmatique et rassurant(e). Vos amis et votre famille vous trouve agréable et aiment votre compagnie. En effet, je bats sur ce point le labrador et le chat de compagnie, je suis fort agréable avec les cons…tant que je n’en ai pas décidé autrement tout du moins.

Votre type de personnalité majeure = Rationnel
Votre type de personnalité mineure = Traditionnel

Traditionnel, 28%: Personne généralement très appréciée. Attache beaucoup d’importance à la famille. Fait preuve de calme et de beaucoup de quiétude. Personne cohérente, fidèle et protectrice. J’ai plus d’attachement à mon garagiste ou à mon boulanger que je côtoie plus régulièrement …mais bon. Ma quiétude est celle du moine bouddhiste Zen qui s’est détaché de la pression et des conventions…ce qui, en effet, me donne une réelle cohérence : je ne vous aime pas, je vous le fais sentir et je vis sans vous … c’est même pas de la cohérence, c’est de la logique de préservation, ce qui nous amène à ma fidélité absolue, à la différence près que nous parlons là d’une fidélité à moi-même. Le concept de fidélité est une chose qui n’a plus guère d’application pratique que pour les cartes de réductions de pizzeria. Le coté protecteur de mon être par contre est tout à fait réel, j’ai une grande capacité à réconforter les jeunes demoiselles délaissées. Le fait que je profite de leur faiblesse pour reluquer leurs poitrines flasques en les accueillant sur mes genoux gras est un prix que la plupart acceptent de bonne grâce.

Intuitif, 22%: Personne très énergique, faisant preuve de créativité et de spontanéité. Aime la nouveauté, recherche le risque et le plaisir. Démontre une grande curiosité intellectuelle et se laisse difficilement influencer. Là, on sent bien qu’on est sur un pourcentage bas… pour ma part je me décrirais plutôt comme un mollasson casanier routinier ne changeant jamais d’avis. J’illustre à merveille que si tous les vieux cons n’ont pas forcement été de jeunes cons, ceux qui commencent jeunes, ne peuvent échapper à leur destin. J’aime être en avance sur mon temps… je suis déjà vieux, ce qui me permet d’être odieux et chiant, comme tout vieillard qui se respecte.

Idéaliste, 14%: Habile pour prendre du recul, voir à long terme et favoriser le consensus. Personne intuitive, sociale et flexible. Faisant preuve d’imagination, d’empathie et d’attention. Bon alors là …je suis très étonné…dans le temps j’étais pas trop mal quand même dans ce domaine. A croire que c’est la société qui m’a définitivement abîmé.. Là encore c’est une question de point de vue… le long terme pour moi c’est vendredi prochain.. pas sûr que mr Match soit sur la même périodicité, cela serait même très dommageable pour son gagne pain. Quant à légendaire capacité d’écoute apparemment elle a dû disparaître sans même que je m’en rende compte. Ce qui est là aussi logique, la surdité est progressive, en même temps il y a une certaine logique, j’ai perdu toute empathie pour le monde à force de côtoyer des cons. (oops je crois bien que je viens de donner raison à ce test là d’un coup…)

Rationnel, 36%: Personne audacieuse, originale, directe et inventive. Non-conformiste, concentrée sur le court terme. Souvent positive et compétitive. Intelligente et efficace.
Ahhh me voilà enfin dans toute ma gloire !! Etonnant cependant, en quoi le fait d’être audacieux est un trait de caractère rationnel ? Si j’étais si rationnel à la vue du monde je deviendrais Hitler ou Staline et je mettrais un terme au souffrance du monde... Originale…ça c’est un peu comme les descriptions de biens immobiliers, … appartement atypique, déco originale ..tout cela signifie globalement que tout est biscornu et bizarrement agencé et que seuls quelques tordus peuvent trouver un charme aux goûts de l’ancien proprio. On rentre là dans la sphère de l’élite pensante bien souvent inaccessible au commun et au vulgaire. Sortie de ma métaphore immobilière et ramené à ce site de rencontre.. c’est très encourageant pour la pérennité de mon célibat. Pour mon coté direct et inventif.. c’est une évidence rare, j’ai une enoooorme capacité d’inventivité dans ma capacité à dire tout le mal que je pense de quelqu’un. Les jurons du capitaine haddock à coté des miens le font ressembler à son collègue le non moins célèbre igloo. Je suis effectivement tres positif, merci mr match, principalement sur mon compte en banque, mes gamma Gt. Par contre je suis la personne la moins compétitive du monde, cela reviendrait à me comparer à un sportif…ce qui mériterait en soit un procès pour diffamation à mr match. Intelligent et efficace… certes .. mais pourquoi revenir sur des évidences ?

Episode 7 : plus votre auriculaire est long par rapport au majeur, plus vous avez de chances d’être doué(e) en mathémati

2008-02-29T11:22:00+01:00

Vous le croirez ou pas, chez Match, ils n’ont peut-être pas de plateforme de chatt en ligne mais quand ils envoient des mails à leurs abonnés, c’est autre chose que les conseils bidons de Meetic pour mettre toutes les chances de ton côté (genre, n’oubliez pas de mettre votre photo en ligne, c’est plus vendeur (mais ils sont contre les annonces racoleuses, allez comprendre) vous pouvez vous aussi envoyer des mails, participez aux soirées à thème organisées par Meetic)

La preuve tout de suite.

J’ai reçu des mails incroyables dans lesquels j’ai appris des trucs scientifiques que ça ferait passer Darwin pour un teubé.

Le saviez-vous ?

La longueur de votre majeur par rapport à votre index et votre annulaire détermine votre taux de testostérone.

Censément intriguée, je clique sur l’image.

Ça me renvoie à un formidable test en ligne, qui va analyser mon profil et vraiment m’aider à trouver mes profils compatibles. Comme toutes les filles, je suis une adepte des tests à la con et je m’empresse de répondre au questionnaire.

Après quelques minutes de questions hyper palpitantes outre celle concernant la longueur de mes doigts les uns par rapport aux autres (c’est que c’est pas rien tout de même, ça en dit des choses sur notre caractère) d’autres sur mon passé familial, si j’aime les petits animaux, si je rêvasse souvent, si je change d’opinion et d’amoureux comme de chemises, on me sort un bilan de mon profil.

Figurez-vous que je suis Skywalker. Mais oui parfaitement. Et même que ça veut dire que je suis intuitif/rationnel.

Bin on est bien avancé, avec ça…

Mais ils sont sympa, chez Match, ils détaillent quand même, ça a beau être un test gratuit, c’est pas bidon pour autant, jugez-en plutôt :

Vous êtes Skywalker. Vous adorez l'aventure, à la fois intellectuelle et physique. Vous accueillez les nouveaux challenges avec passion et envie. Heuuu… c’est vrai j’ai accepté de rencontrer un gros psychopathe complètement dingue, et croyez-moi, l’aventure intellectuelle, ça va être de mener une conversation digne de ce nom lorsqu’il y aura rencontre. Quant au challenge physique, il est évident : savoir courir très vite quand il cherchera à me violer dans un parking.

Quand vous êtes intéressé(e) par un projet, vous pouvez vous investir énormément, parfois en mettant de coté votre vie personnelle. Vous complètez ce projet attentivement et de façon approfondie, souvent avec une grande originalité. C’est vrai, un oui-kend, je suis pas sortie du tout pour bosser sur le roman. D’ailleurs, quand on y pense ça m’est arrivé un paquet de fois. Et j’avais tellement pas envie de l’envoyer aux maisons d’éditions que j’ai vachement approfondi l’approfondissement des corrections, parfois de façon originale genre en rajoutant une répétition pour en supprimer une autre. Mais ça y est c’est fait. Cet investissement a-t-il été couronné de succès ? On en est très loin, et moi, je travaille au pays du gouda, alors les investissements pas rentables, on n’aime pas trop.

Et parce que vous avez beaucoup d'énergie et avez tendance à être enthousiaste dans la défense de vos idées, inventions et projets, vous êtes souvent trés convaincant(e). c’est vrai, ch’uis méga convaincante, surtout face à Grominet quand il m’impose des trucs de potiche que je veux pas faire, t’as raison.

Vous aimez collectionner les choses, et les idées. Et vous souhaitez avoir une influence sur ceux qui vous entourent. Collectionner les choses et les idées ? Genre les idées reçues tu veux dire ? Genre faire semblant d’être maline et hyper cérébrale et intellectuelle ? C’est sûr, j’aimerais mieux avoir une influence sur ceux qui m’entourent plutôt que d’être complètement transparente mais je ne vois pas où est l’originalité de la chose, tout à fait entre nous.

Bien que vous aimiez la compagnie et soyiez charmant(e) et drôle, vous n'aimez pas la routine en amitié, ni les soirées avec des gens ennuyeux. Vous êtes à l'aise seul(e), à gérer vos propres projets. Bin ça, c’est complètement juste sauf la première phrase. En vrai, j’aime pas la compagnie parce que j’aime pas les gens et qu’ils m’ennuient tous profondément. Et puis je suis peut-être drôle mais pas très charmante, j’aime bien faire la gueule en société.

Les gens pensent de vous que vous êtes anticonformiste et original(e). Vous aimez converser et débattre sur les sujets importants. Les gens admirent votre inventivité. Vivre avec vous est trés agréable, même si vous êtes parfois un peu distant(e). Vivre avec moi est très agréable ? T’es sûr ? Sans doute, je suis très facile à vivre, c’est vrai… (c’est surtout que j’ai pas de caractère alors on me fait faire tout ce qu’on veut) En plus c’est juste aussi, je suis hyper anticonformiste et originale puisque j’ai toujours rêvé d’être une pétasse blonde, alors oui, tu peux aussi ajouter que j’aime débattre sur les sujets importants (les sacs, la mode, les bonnes adresses pour boire un verre, le physique du nouveau qui va rejoindre l’équipe (alors, canon ou pas canon ?) j’admets parfois un peu littérature mais pas trop, hein, faudrait pas se fatiguer et donner l’impression qu’on en a dans le ciboulot, ça fait fuir les mecs) Enfin, oui, je confirme, les gens admirent mon inventivité surtout lorsqu’il s’agit de raconter des idioties.

Prêt(e) à passer à l’étape suivante?

La recherche de l’amour peut paraitre compliquée. Match.com fait tout pour vous la rendre plus simple ! Avec 4 millions de membres, vous allez forcément trouver la personne qui vous convient tout spécialement !
Aaaaah ! ouf !!!! tu m’enlèves un grand poids, là…

Alors, montre-moi vite qui tu m’as sélectionné comme prince charmant ?

C’est là que ça se complique. Il n’y qu’un seul profil sélectionné. Et c’est Marcel qui a 55 ans, plus un seul cheveu, un triple menton et des lunettes d’experts comptables.

Je sais bien que L’Ex ressemblait à un premier de classe à qui on envie de jeter des pierres (j’ai pas fait exprès, promis c’est le premier pas vraiment canon avec lequel je fricote et ça m’a servi de leçon : ce sont les pires) mais y a des limites. On a suffisamment de raison de s’en vouloir d’être sorti avec un mec a posteriori, j’ai pas envie de rajouter la honte d’avoir un boudin à mon tableau de chasse. Hop poubelle.

Tout n’est pas perdu, j’ai un dernier paragraphe m’expliquant comment ma personnalité s’exprime.

A défaut d’une liste interminable de profils compatibles, je vais peut-être en apprendre sur moi.

Comment votre personnalité s’exprime-t-elle?

Les caractéristiques des quatre types de personnalité se retrouvent en chacun de nous, mais il y a presque toujours un type de personnalité qui domine. Nous l’appelons le type de personnalité majeure.

Le test d’alchimie identifie aussi votre type de personnalité mineure, ou secondaire. Vous montrez des aspects de ce type de personnalité, dans une proportion moins forte que celle de votre type majeur.

Traditionnel, 21%: Personne généralement très appréciée. Attache beaucoup d’importance à la famille. Fait preuve de calme et de beaucoup de quiétude. Personne cohérente, fidèle et protectrice.
Oulaaaa, ‘reusement que c’est pas mon trait dominant parce que je me reconnaissais pas trop, là… C’est pas que je sois pas appréciée mais la bonne mère de famille, c’est pas mon truc. Et je parle même pas du calme, de la quiétude ou de la cohérence… (non, surtout pas de la cohérence)

Intuitif, 30%: Personne très énergique, faisant preuve de créativité et de spontanéité. Aime la nouveauté, recherche le risque et le plaisir. Démontre une grande curiosité intellectuelle et se laisse difficilement influencer.
Recherche le risque et le plaisir ? Genre je suis une aventurière et tout et tout ? C’est la classe, ça, non ? En plus j’ai trop la grosse fringale intellectuelle, ça le fait, limite, je me sens vachement intelligente, là tout de suite.

Idéaliste, 20%: Habile pour prendre du recul, voir à long terme et favoriser le consensus. Personne intuitive, sociale et flexible. Faisant preuve d’imagination, d’empathie et d’attention.
C’est vrai, je sais vachement voir à long terme, la preuve, j’économise déjà pour mes vacances à nouillorque. En plus, j’admets, je suis p’tet pas sociale (j’aime pas les gens, je vous le répète) mais flexible oui c’est complètement vrai (j’ai pas plus de caractère que de volonté) et carrément méga trop intuitive (la preuve, se remettre avec L’Ex, l’année dernière, je savais que c’était une grossière erreur de débutant, j’ai pas arrêté de le dire, même. Ça démontre bien un minimum d’intuition, non ?) En plus, je suis super attentionnée comme fille (c’est le seul moyen pour moi d’acheter des amis) et c’est pour cela que je suis obligée de développer mon sens de l’empathie (pourtant très faible à la base) et donc mon imagination aussi.

Rationnel, 29%: Personne audacieuse, originale, directe et inventive. Non-conformiste, concentrée sur le court terme. Souvent positive et compétitive. Intelligente et efficace.
Ah ouais… c’est plus classe qu’idéaliste, finalement, à bien y réfléchir. Nan t’as raison, on s’en fout de l’intuition, la générosité, l’empathie et l’imagination, je vais plutôt prendre ça. En plus, la compétitivité, ça peut me servir au boulot, y’a les hollandais qu’ont débarqué pour auditer, c’est pas le moment de déconner…

Mais avec tout ça, toujours pas de catalogue de mecs prêts à être consommés…

asexuel dans un ascenseur

2008-02-26T13:02:00+01:00

asexuel in lift
Vidéo envoyée par aoofy

L’idiote est-elle plus séduisante ?

2008-02-05T14:35:57+01:00

Autrefois, j’étais étudiante et déjà, je lisais des magazines de filles. Intro percutante, non ? Bon, j’étais en pleine lecture quand je découvre une théorie pour le moins bizarre : face à un homme, vaut mieux passer pour une cruche. Je retrouve cette idée quelques années plus tard dans le vidissime Bimboland, un film navrant avec Judith Godrèche et Aure Attika. A un moment, notre amie Aure qui joue une bimbo pure jus (mais en pire) et qui dit cette grande phrase : « avec les hommes, faut mieux être co-conne ». Mais à la fin Gérard Depardieu, il préfère quand même la version intello de Judith Godrèche que sa version bimbo-pouffe alors du coup, je sais pas.

J’ai lu quelques années plus tard une étude sociologique (sans doute dans un mag féminin, encore) expliquant que les hommes épousaient souvent une femme ayant un diplôme inférieur au leur. Le problème est qu’aujourd’hui, pas mal de filles ont des bac+4 ou +5, ça élimine pas mal les maris potentiels, quand même… Alors pour séduire un mec, dois-je être brillante ou co-conne, that’s the question.

Par exemple, sur ce blog, je suis au top de ma coconne attitude. Je peux pas dire que j’en suis plus séduisante vu que je montre pas ma trombine et que ça fait longtemps que j’ai pas photographié mes dessous. Mais ça me turlupine quand même parce que du coup, je me dis que je m’y prends mal vu que j’ai tendance à me la jouer cultivée avec un monsieur et lui étaler sous le nez ma vision du monde. Par exemple, si je dîne avec un John-John potentiel, je vais lui parler du dernier livre intelligent que j’ai lu. « Tu vois, dans les Bienveillantes de Jonathan Littell, je trouve le parti pris de suivre l’évolution d’un officier allemand homosexuel qui ne remet pas en cause la Shoah très audacieux. ». Je ne vais pas dire « tu vois, Blonde attitude, il est pourri ce bouquin mais si j’ai un avis, c’est que je l’ai lu et jusqu’au bout en plus. J’ai préféré le prince charmant met de l’autobronzant. Prévisible comme un roman girlie mais rigolo ». Je vais pas avouer non plus que mes insomnies sont animées par les séries d’AB et que je dois connaître Premiers Baisers par cœur. Et pourtant, à en croire ces femmes, un mec serait plus touché par ma stupidité… Sérieux ?

Alors je me demande si on en est pas encore dans le cliché « belle et conne », « intelligente et moche ». En gros, plus je montre mon QI, plus je serais moche ? Ah donc pour être plus jolie, je dois me bêtifier… Naaaaaaaaaaan, j’y crois pas, ce serait trop simple. Parce que je vais te dire, depuis que j’ai crée ce blog, je me suis bien bêtifiée (et j’avoue que j’adore) et pourtant je ne suis pas plus belle (ni plus moche). Alors ça doit pas être ça. Sans doute plus une question de virilité et de statut social : ma femme, je la domine, moi, je suis la tête pensante du couple.

Mais tu vois, j’y crois pas. De totue façon, il y a un gros problème dans l’histoire : moi, pour être attirée par un homme, il faut aussi qu’il me stimule le cerveau. Si je passe pour la complète idiote, il va pas prendre le temps de me parler de choses passionnantes vu que je suis pas trop censée comprendre. Et si je suis face à un mec qui me titille pas le neurone, je vais pas tomber amoureuse.

Si c’est vrai que les hommes préfèrent les idiotes, je suis donc dans la merde.

PS : Je sais pas qui c'est la fille, j'ai trouvé cette photo en tapant coconne sur google. Grâce à moi, elle y sera deux fois sous ce terme maintenant