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mes sales rêves

2009-11-05T14:46:00+01:00

Sans plus trop savoir ce que je cherche à soigner, et même si je ne t'en ai plus parlé depuis longtemps, je poursuis mes séances hebdomadaires chez le psy. De toute façon, ça ou autre chose, je finis mes mois dans les ultimes recoins de mes découverts autorisés...

J'ai (presque) arrêté d'avoir peur des silences. J'ai (quasiment) réussi à ne plus préparer mentalement mes séances, à ne pas me laisser (complètement) envahir la tête par leur échéance. Il est (toutefois) un symptôme qui se manifeste à une ou deux nuits de chaque lundi : je fais des rêves, ou plutôt des cauchemars, dont je parviens à ne plus effacer les traces.

Une fois, je roulais dans un marais, à bord de ma toute nouvelle voiture, et bien que le temps fut clair, je me déportais sur ma gauche, et me précipitais irrémédiablement vers le bas côté, mon bras paralysé ne parvenant à redresser la trajectoire. Une autre fois, Paris devenait un musée géant à ciel ouvert, chaque fenêtre haussmanienne une toile de maître, et le bus dans lequel j'avais pris place pour une visite un bolide fou qui dévélait sans retenue les larges rues en pente, derrière le Panthéon je crois, et partit se perdre dans le vide abyssal de ma nuit.

La dernière fois, ce n'était pas vraiment un rêve, mais une séquence courte qui se répétait, lancinante, alors même que je n'étais pas en état de complet sommeil. Une femme enceinte se tenait debout, nue ou à moitié nue, j'en distinguais juste le buste et son gros, très gros ventre rond. Une main s'approchait de ce ventre, pas à proprement parler dans une position de caresse. Elle s'avançait par le haut, à la verticale, et les doigts, au contact de ce ventre, le pénétraient, un peu comme s'ils traversaient sa peau. Ou plutôt comme s'ils dissociaient le ventre de son buste et l'en écartaient à la façon d'une coque. Et la main s'enfonçait ainsi profondément dans ce corps. Puis mon image se focalisait sur le ventre, qui à ce moment-là se transformait en nez, ou plus précisément sous la paroi duquel un nez, un très gros nez s'agitait comme pour s'en libérer au point de se confondre avec lui. Tout cela se passait très vite évidemment, et se répétait deux ou trois fois avant que je réalise qu'il s'agissait d'images irréelles dont j'étais l'auteur et la proie. Je tenais mon rêve pour la séance à venir.

Alors sans vraiment me réveiller, une autre image venait me hanter : j'étais dans une pièce de petite taille, on aurait dit un moulin peut-être, ou un atelier, une sorte de réduit. Un incendie se déclenchait de l'intérieur et je cherchais à m'enfuir.

Le nez ? Je n'eus aucun mal à reconnaître qu'il s'agissait du mien : ce sacré nez que je ne supporte pas de croiser dans un miroir. Et le ventre, êtes-vous sûr qu'il ne s'agit pas non plus du vôtre ? J'ai évoqué les questions de parentalité qui sont venues me visiter à la faveur de rencontres familiales à mon retour du Brésil. Il a parlé de ma façon d'appréhender les autres, mes amants notamment, dans un rapport de maternement.

L'incendie ? On n'en a pas parlé, j'ai juste rappelé qu'en branchant mon ordinateur un soir à même son sac, l'idée de provoquer ainsi un incendie m'avait traversé l'esprit.

Reste à nous expliquer pourquoi il semble vous falloir y mettre la main...

Ce sera sans doute pour une prochaine séance.

Culpabilite aigüe

2009-10-31T22:41:57+01:00

Stagnation : la culabilité est trop forte pour accepter l'idée cléf sur laquelle je travaille par rapport à mes parents.
Cette culpabilité est un véritable frein.
Je dois accepter l'idée que mes parents sont imparfaits. En réalité, ceci est même un peu plus subtile : accepter une idée qui est plus que de l'imperfection, c'est carrément un manquement. Mais la lecture du journal de ma mère me montre à quel point elle ne comprend pas ce que je lui reproche. Et c'est très difficile, très culpabilisant, voire même impossible de reprocher quelque chose à quelqu'un qui ne comprend pas ce qu'on lui reproche.
Et je continue ma démarche de Saint-Thomas. J'épluche mon journal pour chercher des preuves, des indices de ce manque d'amour. Je suis face à une réalité que je ne sais comment interpréter.
Et là, après plusieurs séances productives, je bloque. Mon corps aussi bloque. Fourmis dans les bras, impression que je vais tomber dans les pommes en me levant. Symptômes réels d'un mal-être psychologique.

Je poursuis ma lecture de mon journal d'ado. Je termine la 3ème.
C'est paradoxal : j'en ai le souvenir d'une période où j'étais mal, très mal. Ce n'est pas ce que j'exprime comme humeurs, mais c'est ce qui se dégage des faits rapportés. Je me suis quand même fait beaucoup de mal à cette période. Peut-être que j'entrerai dans les détails un de ces 4.

Les psys, on les aime aussi pour ça :

La psy : et donc le transfert fait que vous me voyez comme un bourreau ...
Mica : c'est une question ou juste une remarque ?
La psy : comme vous voulez
Mica, chouia caustique : non, mais dès que je pose une question, la réponse c'est toujours "les 2" !!!!
Rires ...

J'ai mentionné un non départ en vacances pendant la séance. Je devais initialemnt rater ma séance de mardi. En fin de séance, au moment où elle prend son agenda et m'informe des horaires des prochaines séances, elle me fixe un RV pour ...mardi. L'air de rien ... Ca m'a bien fait rire !

3615 ma vie, rubrique on s'en fout !!

2009-10-21T06:39:00+02:00

Il y a quelques jours, en arrivant au boulot, j'ai eu un véritable déclic par rapport à mon concours et mon avenir professionnel : mon concours est une véritable chance, une possibilité de revenir vers mes premières amours : les musées. Je le savais, mais je n'avais pas encore comment y arriver. En le réussissant, il faudra que je me débrouille pour continuer à travailler avec mes collègues actuelles (des chargées de mission), et continuer à organiser des colloques. Ainsi, j'espère acquérir suffisamment d'expérience pour la faire reconnaitre pour l'organisation de futures expositions (oui, je sais, je rêve un peu, mais c'est nécessaire d'avoir un but lointain). But ultime, qui n'a jamais varié : terminer au Louvre ! Du coup, subitement, curieusement, je suis très motivée pour le réussir, car je sais que c'est le début d'une belle carrière, à moi de la construire maintenant !!!

Peu après, dans la même journée, rendez-vous chez Yves, mon psy (oui, je l'appelle par son prénom !) pour une séance calme, et dont j'essaye de me souvenir depuis ! A la fin de la séance précédente, il m'avait laissé sur une interrogation turlupinante : ma mère voulait-elle un garçon ou une fille, lorsqu'elle était enceinte de moi ? Selon lui, cela pourrait expliquer mon rapport à la féminité, à ma mère et avec les femmes en général. Rien que ça ! J'avais passé une semaine à essayer de comprendre pourquoi, et en en rediscutant avec lui, je n'arrive toujours pas à comprendre tellement pourquoi ! Ma mère a toujours dit que d'un point de vue pratique, elle aurait préféré avoir des garçons d'abord, car elle gardait une très belle expérience de sa jeunesse, avec des grands frères qui la faisaient beaucoup sortir ! Et je la comprends aussi ! Et c'est ça qu'elle voulait pour ses enfants, elle ne l'a jamais caché, je l'ai toujours su, je ne vois pas trop en quoi cela me concerne, ou aurait pu changer quoi que ce soit.

On est ensuite (encore) revenu sur ma jalousie vis-à-vis de ma petite soeur, dont il faut que j'arrête d'idéaliser la vie qu'elle mène, car je ne suis pa sure que cela me corresponde et que cela m'empêche d'apprécier la mienne (accessoirement !), tout en continuant d'accentuer mon manque de confiance en moi. Car c'est cela la jalousie : vouloir quelque chose que l'on n'a pas, tout simplement parce qu'on est nul (j'explique un des principes !). Ce n'est pas exactement ce que je pense de moi (j'arrive doucement à me dire que je ne suis pas nulle, ce qui est déjà une énorme étape!), mais lorsque je vais chez elle, j'ai régulièrement l'impression de ne pas avoir su faire ce qu'il fallait pour garder ce que j'avais. Je ne pense qu'au verre à moitié vide, alors qu'il faudrait que je pense à ce que j'ai la chance de vivre : je vis en accord avec moi-même pour la première fois de ma vie, je régle tous mes petits problèmes, j'apprends à m'écouter, et je trouverai une personne qui me correspondra pleinement. Certes, c'est ce qu'elle a trouvé, mais lorsque ma vie ressemblait (si peu en fait !) à la sienne, je n'étais pas équilibrée ! Ce qu'il faudrait, c'est arriver à lui faire dire ce qu'elle aime chez moi. Une fois que j'aurais confiance en moi, alors je ne serais plus jalouse, car je serais heureuse, et je me ficherai donc de ce qu'elle vivra !

On a terminé la séance en parlant de mon concours, histoire de le préparer efficacement, pour que j'arrive le jour-même en ayant confiance en moi. Pour cela, il utilise ce qu'il appelle des ancres, càd des souvenirs où j'étais fière de moi (il adapte les souvenirs à ce dont il a besoin), notamment ceux où j'avais réussi scolairement ou professionnellement. Et tous les soirs, je dois y penser, afin de me programmer à être positive, et donc rayonner un aspect positif face au jury !

C'est curieux, plus j'essaye de me souvenir de la séance, moins j'y arrive ! Et pourtant, ce serait tellement utile ! Ca me permettrait d'y réfléchir doucement, de laisser le subconscient travailler plus efficacement, afin de continuer à progresser !

Septembre : la rentrée de Sylvie

2009-09-02T22:31:05+02:00

Sylvie Domenjoud

actualité septembre

"Les Vieux...qui rêvent"

Cartes EDS ©"Claire vision"

Cliquer sur l'adresse ci-dessous

http://sylvie.domenjoud.free.fr

Lettre au père de Franz Kafka

2009-08-26T13:23:11+02:00

Editions Gallimard - 99 pages

Quatrième de couv' : "Très cher père, tu m'as demandé récemment pourquoi je prétends avoir peur de toi. Comme d'habitude, je n'ai rien su te répondre..." Réel et fiction ne font qu'un dans la lettre désespérée que Kafka adresse à son père. Il tente, en vain, de comprendre leur relation qui mêle admiration et répulsion, peur et amour, respect et mépris. Réquisitoire jamais remis à son destinataire, tentative obstinée pour comprendre, la Lettre au père est au centre de l'oeuvre de Kafka.

Aucun extrait de ce texte qui m'a profondément touchée. D'une part, parce que je ne voudrais pas gâcher le plaisir des personnes intéressées par ce texte déjà suffisamment court et d'autre part, car aussi court soit-il, il serait malgré tout trop long de le recopier intégralement, or chaque mot a trouvé écho en moi.

A tous les Oedipe non totalement résolus, deux heures sont suffisantes pour venir à bout de ce livre qui vous procure la sensation étrange d'être l'auteur... Et non, personne n'est un cas isolé ! A méditer...

Alors, mon psy ? ;-)

2009-08-13T06:38:00+02:00

Alors, après une note plutôt morose sur mon WE en Provence, voici plus ou moins le décorticage avec mon psy ! ;-)

J’avais pris RV avec lui avant de partir, pressentant que le WE ne se passerait pas aussi bien que je l’espérais ! Bien m’en a pris, car ça m’a carrément reboosté, et en même temps complètement intriguée !

En général, j’évite de vous en parler parce que c’est pas forcément intéressant, mais là, je suis un peu paumée ! Comme vous vous en doutiez, j’ai beaucoup parlé de ma mère, de ma sœur, de mes relations avec toutes les deux en gros. Je reproche à ma mère de ne pas m’accepter telle que je suis, je n’arrive pas à lui pardonner son rejet (ce que j’arriverais à faire dès l’instant où elle me demanderait pardon, c’est la seule chose que je demande, et pourtant, cela n’arrivera jamais) ; et à ma sœur, rien de particulier, je suis simplement hyper jalouse de sa réussite. A force de questions, de cheminement sur ce que je souhaiterais avec l’une et l’autre, j’ai compris que je devais tisser une nouvelle relation avec ma mère, accepter qu’elle ne m’accepte pas entièrement (le terme est important), pour arriver à lui redonner ma confiance. Or, comme je suis quelqu’un d’entier, si on m’aime c’est totalement ou pas du tout !!!! Or, ce n’est pas toujours possible (la preuve) : à moi de l’accepter.

De fil en aiguille, mon psy m’a fait comprendre que j’avais peut-être un problème avec les femmes (de ma famille ou en général ?), éventuellement, peut-être dû (encore) à ma mère : lorsqu’elle était enceinte, voulait-elle un garçon ou une fille ? De sa réponse découlera peut-être l’explication de plusieurs choses, et notamment de mon attirance envers les femmes. Je m’explique (du moins, de ce que j’ai compris !) : si elle voulait un garçon, cela expliquerait pourquoi je tiens tant à être aussi féminine, et sexy afin de m’affirmer en opposition à son souhait (toujours mon côté rebelle) ; cela expliquerait aussi pourquoi j’ai un côté garçon manqué, histoire de répondre à son souhait initial, mais aussi pourquoi j’aime les femmes (les hommes ne sont-ils pas supposés vivre avec des femmes ? je rappelle que mon psy est gay, on ne peut pas le taxer d’homophobie avec cette suggestion !!)…

Quand on en est arrivé à cette dernière phrase, j’ai eu l’impression de recevoir une bombe, mais sans être déçue par cette explication ou déprimée, simplement étonnée ! Je ne m’étais jamais posée la question de mon attirance vàv des femmes : pour moi, ça fait partie de moi comme mes cheveux raides ou mon sourire ! C’est un trait de ma personnalité, rien de plus !! Certes, j’en suis plutôt fière, ou du moins, je n’hésite pas à le revendiquer (maintenant que tous les problèmes liés cet aspect-là de moi vàv des autres ont été réglés) parce que ça me donne une sorte d’originalité, mais c’est tout ! Je ne pensais pas que ça valait le coup d’analyser ça, et depuis, ça me travaille… non pas en mal (genre, je suis torturée et tout et tout), mais une curiosité pure ! D’abord, j’aimerais connaitre la réponse de ma mère, pour savoir si ça change quelque chose pour moi (très honnêtement, j’en sais rien, mais j’ai presque besoin de le savoir) ; ensuite, je voudrais lire, me renseigner, pour savoir si ça peut être une cause comme une autre, ou si c’est tiré par les cheveux !

Donc, c’est une question qui m’intrigue terriblement, pour laquelle j’aimerais bien avoir une réponse, mais je ne pense pas que ça change grand-chose pour moi… c’est juste une curiosité (très féminine me diriez-vous !!). Après, est-ce que ça changera mes relations avec ma mère, ou est-ce que ça me permettra de mieux trouver ma place dans la famille, j’en sais rien…

La suite au prochain numéro !!! ;-)

25 things about me

2009-06-17T08:32:34+02:00

Règle : écrire vingt-cinq choses aléatoires sur soi (faits, buts, habitudes...)

Quand je suis dans un état second, je développe le Syndrôme d’Asperger et ne peux m’empêcher de trouver des rapports mathématiques en toutes choses pour faire du calcul mental
Quand je suis toute seule chez moi, j’adore manger comme une grosse sale
J’ai un réel problème avec le concept de fin
Plus je connais les gens, plus j’aime mon chat
J’aurais adoré faire partie d’une groupe de zicos
Extérieur : exubérante et dure, intérieur : timide et hyper-sensible
J’ai une tendance fétichiste avec les livres, je n’en emprunte jamais à la bibliothèque, je « dois » les posséder, je ne les prête qu’exceptionnellement, ils s’entassent en piles dans tous les recoins de mon espace réduit parisien
Je suis entomophobe
J’adore changer régulièrement mes meubles de place et la décoration (accumulation ?) sur mes murs est en constante évolution
J’ai du mal à profiter de plaisirs énormes sur le moment, je les savoure plutôt rétrospectivement, en revanche je m’émerveille continuellement de petits riens
Je pense que l’Homme est naturellement mauvais et que les exceptions à cette règle sont trop rares
Je voudrais vivre en communauté avec les exceptions ci-dessus mentionnées, que chacun contribue selon ses capacités aux besoins du groupe et que ce micro-système n’exploite et n’exclue personne
J’adore le reggae mais je déplore l’homophobie latente du milieu et le côté mystique rattaché à un être suprême ; pour moi, la seule suprématie est celle de la Nature et des éléments et s’il existe bel et bien une Force supérieure, je crois que l’homme fait une fois de plus preuve de fatuité en croyant qu’il a été fait à son image
J’adore les animaux et même si mon cat sera toujours le number one, mon souvenir le plus puissant est un interminable et extra-ordinaire tête à tête avec un magnifique gorille dos argenté à Prague
Je trouve que l’école devrait apprendre des choses essentielles aux futurs adultes comme la diététique/cuisine, la gestion d’un budget…
Je regrette qu’il soit si difficile, encore bien souvent dans nos sociétés, d’être une femme
Comment est-il possible d’être si organisée limite maniaque dans le cadre du boulot et d’être si bordélique chez soi ?
Je partage tout… sauf mon chocolat et mes chips
Je m’interroge souvent sur la méthode à suivre pour arrêter de me poser sans cesse 10 000 questions
Pourquoi ce n’est jamais moi qui gagne au Loto ou à l’Euromillion ? (parce que je ne joue jamais)
J’imagine souvent ce qu’aurait été ma vie si j’avais fait tel choix plutôt que tel autre
Je me demande si le fait de me sentir comme un poisson dans l’eau dans (presque) n’importe quel milieu est un cruel manque de personnalité ou une formidable faculté d’adaptation et d’ouverture
Je ne m’ennuie jamais quand je suis seule ; j’ai d’ailleurs besoin d’avoir quotidiennement mon moment rien qu’à moi
Je ne tends jamais l’autre joue ; on me trahit une fois, pas deux
Quand un homme me regarde, je vérifie toujours que ma braguette n’est pas ouverte, que je ne suis pas sortie en chaussons, que… que… que…, avant de me dire que peut-être c’est parce qu’il me trouve jolie

Le triangle de Karpman

2009-06-08T09:24:00+02:00

Pire que le triangle des bermudes: le triangle de Karpman (ne pas confondre avec Cartman) qui décrit trois attitudes à éviter. Un triangle péjoratif, base des jeux psychologiques toujours délétères, jamais constructifs. Il s'agit de Sauveur, Persécuteur et Victime. Tracez un triangle et placez ces trois états à chaque angle. Vous remarquerez qu'il est possible de se poser sur un état mais aussi de passer d'un état à l'autre: la Victime devient Persécuteur par exemple.

Dans le monde de la santé la position malheureusement souvent observée parfois est celle de Sauveur. Dans l'action humanitaire la position Sauveur quasi systématique fait aussi beaucoup de dégâts.

Ce triangle ? Ne pas tomber dedans, tacher d'en sortir.

Photo actukine.com

WORLD WAR II

2009-06-07T10:24:00+02:00

dimanche 7 juin :

WORLD WAR II

Mot d'ordre du jour :

"Je rappelle à tous que j'ai vécu la guerre de 40"

Et d'abord je n'ai pas eu d'assistance psychologique.

T'as mangé du clown ce matin ??

2009-06-02T22:28:26+02:00

Aujourd'hui chez la psy, Micahuète elle a dit que ses parents ne la voyaient pas comme elle était au vrai fond de elle.
Alors la psy elle a demandé à Micahuète de se décrire comme ses parents ils la voyaient.
Les parents ils la voient comme a-ç : qui mange pas beaucoup, qui travaille beaucoup .... et qui n'est pas très drôle.
Et là, la psy, elle a ajouté de bon coeur : "ils ne vous connaissent vraiment pas".

Et Micahuète, avec toutes les casseroles qu'elles trimballent et qui s'entrechoquent, ben ça lui a fait chaud au coeur que la psy elle pense un truc comme ça. Parce que oui, je me trouve drôle, très drôle. Remarquez, vu que je passe la majeure partie de mon temps en ma propre compagnie, il vaut mieux !

Aline Micahuète Delon ... (qui va arrêter de parler à la 3ème personne).

Bonne rigolade aujourd'hui : la vache folle avec une classe. Y'en a une qui me demande "Et ça peut passer aux poules, Madame ????".
"Oui, ma petite, ça fait des poules folles".
La pauvre gamine m'avait sorti que le lait était un aliment végétal.
Parfois on se mord l'intérieur des joues !!!

Le temps de chien de Manu Larcenet

2009-05-28T12:23:00+02:00

Une aventure rocambolesque de Sigmund Freud

Editions Dargaud - 48 pages

Présentation de l'éditeur : Une page mal connue de la vie de Sigmund Freud. Celle où en compagnie de son fidèle assistant, le fondateur de la psychanalyse visita le Far West et aida, après moult péripéties, un chien, en quête de son âme, à accomplir la totalité de son destin.

Quand on a lu de Larcenet la série Le retour à la terre et plus encore celle intitulée Le combat ordinaire, l'on peut légitimement supposer de l'intérêt de l'auteur pour les sciences de l'esprit. Quand à cela s'ajoute la faculté de l'écrivain-dessinateur, que dis-je, le talent de ne rien prendre au sérieux car tout est grave, l'on en arrive tout naturellement à cette aventure rocambolesque du Dr Freud.

L'un est peut-être arrivé, d'un point de vue de la création, avant les autres mais qu'importe. Je ne me situe pas en historienne de la bande dessinée pas plus qu'en biographe de Larcenet mais du point de vue du fil de mes lectures au gré de mes découvertes.

Naturel donc de se pencher sur la vie de l'éminence, version délirante d'un patient qu'elle aurait à n'en pas douter adorer psychanaliser. Résumé.

Las des "vieilles peaux viennoises hystériques", le pionnier de la psychanalyse décide de partir à la conquête de l'Amérique, "un continent presque neuf à psychanalyser", qu'il ambitionne de sortir de la barbarie. Accompagné de son fidèle second Igor, tel Watson pour Holmes ou Panza pour Quichotte, ils découvrent le pays des garçons vachers : un wild wild west remplis de bourreaux dangereux et de victimes résignées, où les chiens parlent et sont à la recherche du chaman qui pourra les doter d'une âme...

Cette étonnante approche au soixante-douzième degré, potentiellement critique de l'analyse ou encore du système américain, est avant tout follement drôle, franchement divertissante et bigrement pertinente. Comme à son habitude, Larcenet parvient à combiner les high level graphique et rédactionnel. Respect.

En vrac

2009-05-14T23:48:00+02:00

Je suis allée chez mon psy la semaine dernière, et nous avons beaucoup parlé de mon rapport au corps, de la responsabilité de mon père là-dedans, et du fait que je devais avoir une dernière discussion avec lui avant de pouvoir quitter la maison sereinement. Il n’a pas tort, c’est ce que je ressens : ça fait très longtemps que je n’ai pas parlé avec lui, ça me manque, je pense en avoir terriblement besoin. D’après mon psy, mon surpoids serait en partie une manière pour moi de me protèger du monde extérieur (en me construisant une barrière physique autour de mon cœur), mais aussi une façon de prendre la place que je n’arrive pas à avoir dans ma famille (je fais un énorme complexe d’infériorité vàv de mes frères & sœurs, qui réussissent très bien leur vie, contrairement à moi).

Cette conversation avec mon père, je l’attends et je la redoute en même temps. Je sais qu’elle arrivera au moment où j’en aurais besoin, et de l’entendre me répéter ce qu’il m’a déjà dit 100 fois. Pour la première fois, je crois que je serai même prête à accepter, intégrer les compliments qu’il ne manquera pas de me faire (car jusqu’à présent, ça me glissait dessus).

Je la redoute, car je ne sais pas exactement de quoi on va parler, j’arrive pas trop à anticiper, à savoir de quoi je veux parler, j’ai de vagues pressentiments, mais rien de plus. Et en même temps, j’ai peur de ne pas savoir comment réagir à tout ce qu’on va se dire… Je pense, et j’espère pouvoir discuter avec lui dimanche après-midi…

Au boulot, je continue à ne pas avoir assez de travail, je suis obligée d’en réclamer !! Bon, certes, je fais ce que j’ai à faire trèèèès lentement, mais ça m’ennuie un peu de ne pas en avoir plus ! Quoique, j’en aurais plus, je m’en plaindrai !!! ;-)

En revanche, ce que je ne comprends pas, c’est pourquoi la chef de cabinet a autant de boulot, et pas nous ? Elle est apparemment présente de 9h à 19h30, 20h !!! Comme quoi, ça peut bosser dans la fonction publique !!!

Samedi, je participe à ça :

Je ne sais pas du tout ce que ça va donner, ni combien nous serons (apparemment, pas beaucoup, du moins, de ce que je peux voir sur le groupe Facebook… et j’espère avoir des images à vous montrer rapidement !

Samedi soir, je sens que je vais me retrouver toute seule pour le concert de Cœur de Pirate, parce que je n’ai pas pensé à prendre une seconde place pour mon Romantique, et que les deux dernières places sur Ebay sont parties trop vite, n’ayant pas de pavé numérique, même en mettant une grosse enchère, je ne vais pas assez vite ! Grr… je suis un peu furieuse ! D’autant que c’est typiquement le genre de musique qui lui plait ! Mais je devrais pouvoir faire un beau reportage photo !!! ;-)

J’espère ce WE avoir le temps de vous faire une note sur mon Romantique, j’ai quelques trucs qui sont intéressants !!! ;-)

Psyshow

2009-04-30T10:49:19+02:00

Extrait d'un rendez-vous du mardi soir:

La psy:

Avez-vous subi la perte d'un membre de votre famille ou d'un proche avant l'âge de 6 ans?

Moi:

Aïe... Je n'avais jamais pensé à relier ces deux éléments.

La psy:

Je pense que nous avons touché un point central.

... Oui, je pense aussi.

un matin au Charlot

2009-04-27T09:42:00+02:00

Le ciel était clair, ce matin, une douce lumière pastel baignait Paris, encore calme. Les trottoirs luisaient après le passage des camions d'entretien de la Ville, mais le trafic était au ralenti. Les garçons du Charlot, décontractés et concentrés avant l'arrivée des premiers clients, très pros, comme à chaque fois, avaient ce petit rien d'impertinence qui fait la différence. Qui fait qu'on y revient.

Je me suis installé dans une chauffeuse et ai commandé un petit déjeuner Coup de coeur, avec orange pressée et oeuf à la coque. J'ai d'abord fini la lecture du Convoi de l'eau, de Akira Yoshimura, qui raconte les derniers instants d'un village avant son engloutissement dans la retenue d'eau d'un barrage en construction, dans le Japon de l'après-guerre - vus à travers le regard d'un des ouvriers du chantier. Poignant, je t'en reparlerai. Et puis j'ai ouvert mon ordinateur, pas peu fier de m'être laissé aller, seul, à ce petit moment de plaisir pour commencer ma semaine. Pas peu fier d'être - déjà ? - dans cette sérénité retrouvée, en fait.

Je venais de déposer dans l'aurore mon ami d'amour à l'aéroport pour un voyage de j'aurais rêvé faire avec lui, que j'avais rêvé faire avec lui, mais où il partait sans moi. Et pourtant j'étais là, dans cette salle du Charlot à déguster un instant simple de plaisir volé au chagrin, comme une victoire.

Est-ce parce que j'eus auparavant mon comptant de tendresse ? de promesses ? Parce que finalement cette amitié réussit à se faire, malgré les heurts ? Parce que je vois pour la première fois, près de ce bistrot du troisième arrondissement où je sirote mes dernières gorgées de café, dans quelques minutes à peine, en fait juste après avoir posté ce billet, celui avec qui je déciderai peut-être de commencer un travail sur moi ? (tu fus le premier à le savoir)

Du monde arrive et s'installe dans le décor de boiseries et de faïences. Lui vole dans le ciel d'Europe. Certains viennent d'ouvrir leur ordinateur, le lieu est connu pour offrir une connection Wifi. Je ferme le mien et te laisse à cette douce journée.

5ème rencontre

2009-04-20T22:49:02+02:00

Trop parlé de MelleM.
Elle m'occupe trop le psychisme. Marre. Trop dépensé pour elle. Statu quo for the moment.
3 scénarios pour réagir, notamment face au groupe d'amis-collègues dont je me suis retirée, du fait que je ne peux + encadrer sa tête:
1) faire comme j'ai toujours fait en situation de crise : ne rien faire. Attendre que les choses se tassent d'elles mêmes. D'habitude, le résultat n'est pas extraordinaire. Plus envie de procéder ainsi.
2) Prendre sur moi, et aller aux sorties, même s'il MelleM est là, avec mon-ex-dont-elle-veut-qu'il-soit-son-futur-mais-peut-être-que-c'est-fait-mais-je-veux-pas-le-savoir. Pour le moment, je ne peux juste aps, sans avoir identifié vraiment pourquoi. Et ça ça m'agace. Vraiment ça m'agace de ne pas comprendre.
3) Proposer des sorties aux personnes du groupe, mais pas à MelleM. Sans rancune. Juste ne pas me couper de ces personnes que j'apprécie. Ce n'est rien de + que ce qu'elle fait elle aussi. Ainsi, j'essaye de préserver cet embryon de groupe d'amis si nouveau et donc si important pour moi. Je m'orienterai bien naturellement vers cette situation.

4ème rencontre

2009-04-13T15:08:00+02:00

Angoissée avant la séance (j'en suis tombée dans l'escalier. Vous saviez qu'on pouvait se faire un bleu sur la phalange d'un doigt ??)
N'ai pas trop parlé de la crise.
Ai abordé des choses + profondes pour commencer à délier les gros noeuds et du coup comprendre les 2 crises que j'ai traversées à 8 mois d'intervalle.
Ai bcp parlé du rapport entre la nourriture et ma famille.
Plusieurs remarques fines de la dame :
* être anorexique n'était-il pas un moyen de ressembler à mon père lui même très maigre?
* mon anorexie n'a pas permis d'attirer l'attention de mes parents. Donc ce fut un échec sur ce plan là. Donc maigrir pour attirer l'attention n'est pas un truc qui fonctionne. Donc je ne recommencerai +, et je n'ai pas envie de recommencer.

Assez remué le passé, on continuera la prochaine fois.

Soirée douce et câline

2009-04-09T10:20:00+02:00

Hier.

Comme je n'aime pas rester sur mes acidités et rugosités de journée, je vais tenter de m'accorder une douceur d'après-midi qui se termine. Ma petite sucrerie de fin de repas, ma gâterie en quelque sorte.

Avant-hier.

Belle soirée, non mieux que cela, bien plus qu'une soirée finalement ! Une fin d'après-midi-soirée-nuit en extérieur passée ensemble. Mazette ! Ça faisait très longtemps que nous n'avions traînaillé aussi longuement avec autant de douceur et d'harmonie. Il ne faisait même pas froid sur les rochers a l'inclinaison imparfaite. Enfin, moi en tous les cas je n'avais pas froid entre ses bras !

Mais first, ma visite chez le Moustachu. Je souris. A l'ordre du jour, la jalousie puis mon mari.

J'ai parlé de ma jalousie, de nos jalousies de lovers par rapport a nos maris et femmes. Jalousie qui tend maintenant a s'éteindre peu a peu, je trouve. Enfin je croyais, vu ma réaction épidermique de toute a l'heure. Bref, je préfère revenir a ce mardi d'analyse ( arf ! ).

Jalousie donc, émotion vive, gluante et féroce que je ressens -parfois, souvent, ça dépend- me mettrait au rang de maîtresse a long terme. Hahum, m'exclamais-je ! Je n'avais pas l'impression de musarder, ni de prendre notre histoire comme une distraction passagère. Oui du long terme, oui de l'amour, pas de la bagatelle. Je fus donc surprise. Pour moi c'était une évidence.

Je pense que nous en sommes encore avec ce monsieur a lunettes et moustachu, a des séances d'évaluation. En gros, nous faisons connaissance ! J'attends qu'il arrive aux endroits qui grattent et qui font mal. Pour le moment je joue dans son cabinet. Je m'interroge bien sur, mais je gigote encore sur ma chaise.

Passées ces trop rapides 30 minutes de parlotte, retour en pleine rue, un brin chatouillée quand même par l'épaisse moustache.

Un paréo fourré a la va-vite avec un maillot au fond du sac chez l'une, un des fois que, une bouteille de champ', des flûtes chez l'autre. Un joint, une pizza et des mignardises achetées en vitesse.

Un endroit face a la mer. C'est drôle, ces rochers, ce relief, ces vagues, cette nature, la nuit comme de jour, quand on la regarde de près, elle est toujours pleine de violence.

Soirée douce et câline et câline encore et douce aussi. Ah je l'ai déjà dit ?! C'est que ça devait vraiment être une soirée douce et câline.

Je ne dirais pas, comme lui, que nous nous sommes retrouvés. C'est encore fragile même si c'est la, bien ancré. Toujours peur qu'un gravillon ne vienne perturber tout cela. Je crois que je suis mieux dans cette histoire même si je me sens encore vulnérable.

Hulottes, crapauds, étoiles, rues escarpées, quelques arrêts, une soirée douce et câline, oui. Du pas envie de rentrer ou plutôt de prolonger un peu plus.

3ème rencontre

2009-04-01T20:31:33+02:00

Bon, je me sens bien avec la Madame la psy.
Par contre, moyennement l'impression d'avancer à cette séance.
Tellement de brouillard dans ma tête. Quand je veux réfléchir, préparer ce que je vais lui dire, je me pose des questions. D'une question découle 10 questions et jamais de réponse.....Pas facile de faire le tri.
Sinon, qd mm : avec MelleM, ca ressemble à une rupture de couple.......Et j'ai compris que je reproduisais toujours le mm schéma en cas de crise. Je montre que ça va mal (Isolement. Puis petit à petit je revois du monde et le cercle vertueux s'amorce. Mais j'attends qu'on vienne me chercher pour sortir de cet isolement. Ca serait bien que là je puisse en sortir en me prenant en mains !
Je m'autodonne des devoirs de psy (parce que j'aime bien les devoirs) :
- comprendre pourquoi ca me gene autant que MelleM envisage de sortir avec mon ex et me prenne ma place pour les vacances de Paques avec des collègues
- pourquoi cette notion d'abandon (rupture amicale ou amoureuse) me fait autant souffrir ? que me rappelle-t-elle ?
- essayer de relier tous les noeuds de ma tete
- trouver des points de départ pour ma prochaine séance hormis ce qu'il se passe au lycée.

Et un truc qui me fascine : la psy elle pose des questions. Mais il faudra que je lui demande si elle connait les réponses de ses questions. Par ce que moi c'est un peu le principe de mon métier, quand je pose des questions, je connais les réponses. Elle, ça dépend des fois. Parfois on dirait qu'elle connait les réponses, et parfois non. Et elle ne me le dit pas !!! Ou alors elle fait semblant de les connaitre.

Je n'en suis pas morte

2009-03-31T17:41:00+02:00

non je n'en suis pas morte et Dieu sait combien j'avais peur d'y aller. Pas que Dieu d'ailleurs, j'ai emmerdé, Honey-chéri, un mari, une amie... mode coach On for them. Merci de me supporter dans ces passages de vie délicats.

Je me suis faite devierger de la tête, alors c'est donc ça de commencer une analyse ? Je suis dingo, ce matin jusqu'à la dernière minute j'étais prête a annuler, a me défiler. A peur, a pas envie, a pas besoin, est fatiguée... va beaucoup mieux !

Je ne l'imaginais pas du tout comme ça ce médecin. Pas du tout, du tout, du tout. En fait je ne voulais même pas l'imaginer aujourd'hui. Et puis finalement, je me suis assise, dans son cabinet vieillot pas déco, j'aurais bien tâté du canapé, mais la banquette pastel avec ses trois coussins limite des napperons anti-cheveux gras n'appelaient pas a la confidence. Je m'y avachirais peut-être une autre fois, par curiosité, pour voir si ça sort mieux une fois allongée.

Il me fallait un début. Pas évident. L'amant ? Le mari Les parents ? Les enfants ? Mes peurs ? Mon mal être ? Mon ennui ? Ma presque mort de la semaine passée ? Le tout bien emberlificoté. Trouver le fil et dérouler.

J'ai pensé a lui, qui fut a ma place il y a quelques mois, lui qui avait déjà parlé de nous, j'ai commencé par la. Par lui rappeler qui j'étais, lui demander si c'était gênant d'avoir la maîtresse de l'amant qui fut son patient... oui je sais ça a l'air compliqué de loin ! De près c'est pas forcement bien mieux :-)

Reprendre a la bonne page, juste changer de narrateur. J'ai repris, j'ai raconté l'évolution, les mixes, notre candeur, la réalité et son lot de problèmes qui ont debarqués dans notre bulle d'amour. Les chutes, les égratignures, les drames, les coeurs qui saignent, la détresse et l'amour toujours la.

La place de mon mari, mes sentiments... une vue d'ensemble. J'ai l'impression d'avoir été confuse, faut dire que ce n'est pas très clair dans ma tête. Je suis droguée a l'amant, soudée a lui pour la vie, c'est pas un leurre, c'est une réalité. A nous de savoir conjuguer notre histoire.

Ça va mieux je crois, je pense même que ça me plaît de lui raconter a ce monsieur, parce que c'est quand même une belle histoire. Et puis j'ai besoin de faire le tri dans mon esprit. Pas trancher mais composer pour le mieux.

Je t'aime et je crois que je vais m'aimer et me comprendre.

Et puis tes mains partout ce matin a la gare, c'était fou, ça m'a accompagné tout au long de la journée. C'est pas si long une semaine. Je vais me la remplir avec du bon et du bon et encore du bon. Du pour moi, du pour eux et du pour toi.

LE CONSCIENT ET LA CONSCIENCE

2009-03-24T14:38:41+01:00

Oedipe. Ingres

Où se trouve la conscience ? Trois chercheurs français (1) se sont posés la question.
Pour la neuroscience, la conscience est l'une des facultés du psychisme.
Rappelons que le psychisme est l'ensemble, conscient ou inconscient des processus relevant de l'esprit, de l'intelligence et de l'affectivité, et non du somatique. Lorsque l'on est conscient de quelque chose, on peut se le rapporter à soi-même ou aux autres. C'est le « cogito ergo sum » de Descartes. En résumé : on me parle et je suis «conscient» que l'on me parle.
Au delà de la philosophie il y a la neurologique. «Notre interrogation principale concernait la signature cérébrale de la prise de conscience » disent ces chercheurs qui se sont livrés à des expériences, renouvelables, donc scientifiques, qui montrent qu'il existe deux temps dans la perception. Selon leurs travaux, le premier temps de réception d’un signal est toujours inconscient et dure à peu près 2 dixièmes de seconde. Le second n'est pas automatique et c'est lui qui correspond à la prise de conscience. Entre le moment où je lis le mot sur l'écran et le moment où j'ai conscience de ce mot, il se passe entre 200 à 250 millièmes de seconde, c'est-à-dire le temps de deux ou trois battements de paupière. C’est donc la première fois que l’on mesure le temps mis par le cerveau pour enregistrer un message. L’imagerie magnétique utilisée pour les tests a montré qu'il n'y a pas une localisation précise de la conscience mais un cheminement d'activité cérébrale. Cette étude a pour conséquence de changer les théories de la perception. «La prise de conscience est un événement remarquablement tardif qui correspond à une intense discussion entre des régions cérébrales très distantes les unes des autres» Ces études ont l’avantage d’étayer les théories jusqu’à présent non corroborés.
Si nous restons sur le plan clinique, ces résultats permettront de différencier le coma de la paralysie, entre le coma, le végétatif et l’état conscient jusqu’à présent non décelable
Une autre étude américaine montre qu’un malade lorsqu'il est conscient, compte les sons dans sa tête. " C'est ce qui nous a permis, chez une personne qui présentait tous les symptômes d'un coma, et que toute l'équipe médicale avait diagnostiqué comme tel, de comprendre qu'elle était en fait consciente et paralysée ", déclare un chercheur.
Encore un pas vers la connaissance qui peu à peu fait reculer l’obscurantisme.
ooOOOoo
Reste à découvrir après sa localisation, sa consistance, sa nature et mieux encore sa finalité. L’explication par le divin est bien trop simple, seule la science nous permettra de la trouver, l’une des pistes étant la nécessité de l’acclamation de l’espèce à son environnement dans son infernale obligation de se perpétuer.
La conscience du divin ne se cache pas dans le cerveau sous la forme d'une structure corticale. Pourtant, depuis quelques années, des scientifiques américains adhèrent à une toute nouvelle discipline qu'ils ont même baptisée ” neurothéologie ” : l'étude des mécanismes cérébraux des phénomènes de croyance religieuse. Pour eux, le cerveau serait structurellement apte à produire, mieux, à prendre conscience, à capter l'essence du ” Numineux “, d'un monde spirituel peuplé d'ancêtres ou d'anges. Encore une pseudo-science qui pourrait convenir à des croyants qui se voudraient « éclairés ».

Dès 1966, un psychologue-chanoine belge avait montré qu’en l’absence d’éducation religieuse, la foi n’apparaît pas spontanément, il a raison ce saint-homme, il n’existe aucune prédisposition cérébrale à la foi. Elle ne peut être qu’acquise, à moins qu’il ne s’agisse d’une faiblesse organique.
Question subsidiaire l’animal a–t-il une conscience. Attention il s’agit ici de biologie et non pas de l’imagerie cul-cul qui consiste à dire que mon chien a conscience qu’il vient de pisser sur mes plates-bandes.

(1) Lionel Naccache, neurologue et neurophysiologiste, Raphaël Gaillard, psychiatre, et Stanislas Dehaene, titulaire de la chaire de psychologie expérimentale au Collège de France.

Vacance de Cati Baur

2009-03-17T00:16:00+01:00

Editions Delcourt - 119 pages

Quatrième de couv' : "J'étais comme un enfant qui démonte soigneusement son jouet préféré, avec la conscience aiguë que jamais il ne pourra le reconstruire. Il fallait que j'aille jusqu'au bout pour me libérer de ma peur de les perdre."

La seule couverture pourrait laisser penser que la brunette, héroïne de l'histoire, va nous livrer un carnet de bord de ses derniers congés. Mais s'il s'agit bien de la narration d'une relâche, c'est celle d'une mère-épouse-institutrice qui, lasse de sa vie, décide de laisser son poste vacant. C'est donc sur une autoroute, sur le chemin du retour de vacances d'hiver, que Marie quitte sur un coup de tête époux et enfant.

Car qui ne s'est jamais dit : "c'est maintenant ou jamais" ? Qui n'a jamais ressenti l'envie de tout plaquer, de changer de vie ? Qui n'a jamais rêvé de vivre au jour le jour, sans compter, sans se soucier de rien ni de personne ?

Mais la dolce vita l'est-elle durablement ? Regrette-t-on forcément sa vie passée ? Faut-il nécessairement perdre ce que l'on aime pour l'apprécier à sa juste valeur ?

Ce road movie au graphisme très appréciable nous apporte quelques éléments de réponse qui, à n'en pas douter, tenteront les plus téméraires et refroidiront les plus raisonnables.

A lire absolument !

PARANOIA

2009-03-04T11:46:00+01:00

mercredi 4 mars :

Mot d'ordre du jour :

"Nous sommes tous paranos"

Et d'abord c'est l'Etat qui paye.

Montrer le string

2009-02-24T00:00:00+01:00

En guise de poisson d'avril, le CRILJ orléanais, grand fournisseur d'informations de ce blog (entre autres), organise le 1er avril la journée professionnelle du salon des livres pour enfants et ados à la salle du Puits Manu de Beaugency. Le thème n'est pas de première jeunesse ("peut-on tout dire et tout montrer dans les livres de littérature de jeunesse ?", sic), mais que l'on se rassure : la conférence interactive d'ouverture sera donnée pour une pédopsychiatre, les livres pour la jeunesse relevant, rappelons-le, d'une maladie mentale. Sympathique originalité en revanche : un auteur et une traductrice scandinaves viendront témoigner des pratiques nordiques en la matière, sous réserves d'incidents aéronautiques. L'inscription étant raisonnable, c'est-à-dire gratuite, l'on consultera sans risque les rens. et la fiche d'inscription disponibles ici.
BF

L'album au théâtre

2009-02-20T00:00:00+01:00

L'association "Quand les livres relient" met en vente "une journée d'échanges et de réflexion" qui constituera, le vendredi 6 mars, le deuxième épisode de sa saga Transmettre entre récit et sensible. L'accent sera cette fois mis sur les albums (même s'il n'y a pas d'accent sur le mot, bien entendu), examinés comme "texte, image et mise en scène". Que l'on se rassure, l'album étant une maladie mentale, c'est la psychologue et psychanalyste du GRAPE Pascale Mignon (photo : P. Ruiz), bien connue de nos cyberlecteurs, qui ouvrira le bal, suivie de Christian Bruel. Compter 22 € pour se joindre à la danse en cliquant ici. Sinon, nous avons le plaisir de vous annoncer, grâce au CRILJ orléanais, qu'Israël est sauvé : les livres pour la jeunesse en arabe y sont interdits, parce que.
BF

Quand je serai petit, je serai...

2009-02-15T00:00:00+01:00

Un enfant qui lit deviendra-t-il forcément intelligent (ou stupide) ? Plus généralement, les jouets prédestinent-ils les enfants à occuper certains postes et postures sociaux ? Après les classiques débats sur la sexuation ou la militarisation israélienne, une Ancienne du meilleur master 2 professionnel de littérature pour la jeunesse sur lequel la littérature pour la jeunesse ait jamais pu compter au Mans (ouf) nous informe que le musée des Arts décoratifs organise jusqu'au 24 mai une exposition sur les métiers dans les jouets. Cet "inventaire des aspirations professionnelles de nos bambins (sic)" réunit "plus de 500 jouets de métier" selon cinq thèmes : "Je suis un héros" ; "Je m’occupe des chevaux" ; "J’incarne un personnage" ; "Je m’affirme fille ou garçon" ; "Je joue à être". Plus de rens. sur cette pédoprofessionnalisation en cliquant ici. Rassurons-nous : le consultant de l'expo est un psychiatre, l'enfance relevant, comme chacun sait, de la maladie mentale.
BF

UN VENDREDI 13.. OU 24HRES A NE PAS ETRE SUPERSTITIEUX

2009-02-13T00:18:00+01:00

Combien d'entre nous, et .."je " me sens...plus ou moins concernée, vont demain se

lever,en réalisant... que pendant les prochaines 24hres, nous serons un "fameux vendredi, 13....!!

jour très décrié! certains ,se précipiteront vers les kiosques pour se faire une grille de LOTO, un tiercé, car pour beaucoup le chiffre 13... est signe de "bonne augure"

et puis "Il y a les" ... les moins convaincus!

j'avoue faire partie un peu des deux styles, de recevoir ce fameux vendredi 13... à assumer: il est vrai que, je ne passerai pas, sous aucun prétexte , sous une échelle..... je n'ouvrirai pas mon parapluie dans le salon.. comme le fait "exprès" mon fils pour me "narguer" gentiment....mais, par contre prudemment et "en croisant les doigts"... j'avoue, qu' aller tenter un petit tiercé, pourquoi pas?

Le froid sec et encore un peu neigeux ,ne me fera surement pas rencontrer de chats noirs ça c'est une de mes hantises, depuis l'enfance ....à vrai dire.. j'ai du en croiser pourtant, mais sans avoir le "temps d'y faire attention"!

je pense très fort, ce soir à ma "prof "préférée", surnommée Memenne!.... Elle , ne m'en voudra pas son surnom , sert sa "gloire"...depuis logtemps, elle se produit presque tous les soirs, sur des scènes en LYRISME, avec brio...et pourtant, pas demain!!!

elle n'ira pas voir son courrier (sourire), ne dispensera aucun cours de chant lyrique justement, ..... n'acceptera aucun RV.."memes "galants"!.... et ne répondra pas meme au téléphone!!! ne riez pas, c'est .....une femme respectable, pour qui, les vendrdis 13 sont devenus une phobie, qu'elle avoue sans hyppocrisie!

bref.. alors demain, attention au verglas qui, par cet hiver qui n'en finit pas!... pourrait poser des quiproquos et des "situations desagréables.... se terminant, "en bobos"...c'est sans doute , de là surement, que sont "nés ", ces jours de chances ou ..."maudits", selon le tracé de chacun, dans la vie!

LA GRANDE JAJA ! sans trop de projets pour ce "vendredi"....j'avoue..

TRES BON WEE............................. ET, VIVE LA ST VALENTIN..... à LUNDI

La chanson du mardi

2009-02-03T11:12:00+01:00

The Avalanches : Frontier PsychiatristUne petite chanson de psychopathe pour démarrer la semaine.

Chez le psy

2008-12-17T10:24:00+01:00

Le psy : Monsieur nous allons à présent faire le test de Rorschach. Je vais vous présenter des taches, et vous me direz à quoi elles vous font penser. Commençons par celle-ci.

- une femme ! Une femme toute nue ! (*)

- une ? Ah ? Bon ! Et celle-ci ?