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Portraits

2008-05-08T14:53:00+02:00

Juste parce que je trouve que parfois.. on fait des belles photos... alors je partage.. sympa non?

N°26-Portraits d'hommes célèbres.

2008-04-28T09:00:00+02:00

Du temps de leur vivant les hommes et les femmes qui sont entrés dans l'Histoire de la politique, des lettres et des arts, demeurent dans les mémoires par les tableaux, les gravures, les sculptures et, plus récemment, par la photo qui ont fixé leur image pour la postérité à un moment donné de leur existence par des contemporains plus ou moins doués. Il est difficile, aujourd'hui de donner une nouvelle idée de ces célébrités sous un autre angle et surtout à un âge différent de celui qu'il avait lors du portrait pris sur le vif. Pour un personnage d'une telle importance que Napoléon, l'iconographie ne manque pas bien qu'il n'ait pratiquement jamais pris volontairement la pose, sauf une fois pour Gros qui réussit à faire une ébauche peinte.

Demander à un illustrateur aujourd'hui de représenter un personnage divin de l'antiquité demande de l'imagination pure. Il en va de-même pour le visage du Christ que les artistes occidentaux ont représenté à leur image sans aucun soucis archéologique ou ethnique. Depuis la statuaire romaine qui se voulait très réaliste, le portrait des empereurs romains nous sont devenus très familiers, grâce aussi aux médailles et monnaies gravées. Jusqu'à la Renaissance ce sont toujours les hauts personnages qui sont représentés en peinture, en sculpture, techniques coûteuses pour passer à la postérité. Après, ce sont les artistes, eux-mêmes, qui se représentent et proposent à moindre frais leur talent à une clientèle qui peut payer. Les portraits des écrivains et des musiciens parvenus à une grande notoriété sont beaucoup plus rares et de médiocre qualité, leur désir étant de laisser leurs oeuvres à la postérité plutôt que leur visage. Il faut attendre la photo de qualité, à partir de 1860, pour qu'on ait de très beaux portraits de George Sand ou de Beaudelaire. Depuis, le portrait peint ne fait plus le poids comparé à la photographie pour le réalisme mais peut encore être supérieur par la sensibilité et la matière que l'objectif ne peut saisir.

Le Dossier N°27 de la semaine prochaine traitera de Qui était Jeanne d'Arc ?

Bien cordialement à tous ceux qui me lisent et regardent mes oeuvres.

Alain de JENLIS

Musaraigne Laborieuse

2008-04-25T07:05:00+02:00

MUSARAIGNE LABORIEUSE

Comme son nom l’indique, Musaraigne travaille. Elle travaille même beaucoup. Du moins est-ce ce qu’elle affirme. Elle passe toutes ses vacances à faire ses cours et corriger ses copies.

Musaraigne n’est pas le symbole de la conscience professionnelle enseignante : elle EST la conscience professionnelle enseignante. Et elle a d’autant plus de mérite qu’elle est affligée de trois marmots –en bas ou haut âge, peu importe.

Je vous sens admiratif(s)/ve(s) : comment fait-elle pour mener de front deux tâches aussi prenantes ? Elle doit être super organisée. Vous avez raison : l’organisation est son point fort. Cependant, est-ce si difficile de l’être quand vous avez une belle-famille qui accepte de se coltiner les mômes pendant toutes les vacances et vous permet ainsi de vous consacrer à votre travail sans réelle prise de tête ?

Parlez-en à Dame Angoissa, elle aussi nantie de trois enfants, mais dont la belle-famille n’est pas si arrangeante ; elle a des raisons, elle, de frôler la crise de nerfs toutes les cinq minutes. Surtout quand lesdits enfants se liguent pour rendre la vie infernale à leur mère. Et je n’évoquerai pas ici toutes mes autres collègues féminines, soumises continuellement à ce type de pressions. (Il est vrai que j’ai l’habitude d’en assassiner quelques-unes ( !), mais je reconnais volontiers qu’un certain nombre d’entre elles n’a pas l’existence facile.)

Musaraigne Laborieuse n’est pas confrontée à ce genre de problème puisqu’elle peut larguer la chair de sa chair quand elle veut quasiment où elle veut. On comprend mieux, dès lors, pourquoi elle se vante d’être une grande travailleuse.

Et une pondeuse efficace, également. Trois jets de sperme ont suffi pour lui ouvrir les portes de l’Educ’Nat. Alors que les autres se sont fait suer à préparer des concours, Musaraigne n’a eu qu’à pouponner (et s’envoyer en l’air avant) pour devenir fonctionnaire. (Pour ceux qui ne le sauraient pas : une femme pourvue de trois gosses –minimum, heureusement, faut pas charrier- peut entrer dans la fonction publique sans se taper les concours. Si c’est pas une incitation à la fornication, ça !)

Mais son statut de Mère pesant parfois un peu lourd sur ses frêles épaules, elle aime rétrograder au rang de « fi-fille à sa mémé », la mémé en question se nommant Planisphère. Elle a trouvé en cette Vampirella 1830 une autre mère, qui la soigne, la chouchoute, la dorlote, lui indique tous les coups fumants à imaginer pour se faire bien voir et semble la désigner comme sa digne successeuse.

Un mouvement social se dessine-t-il (enfin !) parmi les rangs des enseignants ? Musaraigne Laborieuse lève son museau pointu et hume l’air ambiant : « De quoi parlez-vous ? dixit. Ah, de votre grève ! » Ce n’est pas la sienne, bien sûr. Musaraigne ne sera pas touchée par ce que si prépare. Le pire est qu’elle a peut-être raison. Elle sait si bien se faufiler partout, en bon rat d’égout auquel j’aurais mieux fait de la comparer qu’à cette sympathique bestiole, qu’elle est capable, effectivement, de passer au travers des mailles du filet.

Aussi Musaraigne Laborieuse voit-elle l’avenir en rose. Sa carrière est ~~planisphérée~~ planifiée par avance, elle connaît tous les trucs pour avancer à grands pas. Elle insupporte quelques collègues, ennemis irréductibles de Planisphère, qui n’espèrent qu’une chose : voir son poste passer à la trappe puisque c’est le moment du grand nettoyage dans l’Education Nationale. C’est méchant, vraiment. Pauvre petite Musaraigne égarée par la magie (noire) de la Carte Scolaire dans un collège pourri de banlieue, sans le secours de Planisphère-La-Gâteuse ! « Ca lui remettrait la cervelle à l’endroit, prétendent ces affreuses personnes, et ça lui ferait les pieds ». J’ai quelques doutes sur l’efficacité du traitement. Des gens comme Musaraigne retombent toujours sur leurs pattes, d’une façon ou d’une autre. Et je ne crois pas que sa cervelle soit capable de tourner dans un autre sens que celui où elle l’a habituée à girouetter depuis… Sa naissance ? Soyons sympa : quelques années…

Vous voyez ce qui fait la différence entre Musaraigne Laborieuse et Dame Angoissa, finalement ? Elles ont toutes deux contribué à la perpétuation de l’espèce. La première est bonne à jeter à la poubelle mais on garde précieusement la seconde…

(Voir ses emblèmes dans le Bestiaire Désenchanté n° 4)

Comme des billes....

2008-04-22T09:16:10+02:00

Ronds...

Gaffiot Sculpturus

2008-04-19T07:42:00+02:00

GAFFIOT SCULPTURUS

Gaffiot Sculpturus n’écrit qu’en russe.[1]

Mais Dieu merci, parle en français.

Cependant, lorsque vous trouvez dans votre casier un mot rédigé de sa main en alphabet cyrillique, d’évidents problèmes de compréhension se posent à vous. Vous avez beau tourner la feuille dans tous les sens, les formules cabalistiques n’en deviennent pas plus claires pour autant. Vous en êtes donc réduit(e) à attendre qu’il veuille bien apparaître dans la salle des Urnes Funéraires pour lui demander la traduction de son poulet.

Et quand vous lui dites : « Mais enfin, tu pourrais t’exprimer en français », il répond simplement « Non ». (« Niet » dans les moments de grande inspiration.)

Outre sa prédilection pour la langue de Dostoïevski, Gaffiot fait de la sculpture à ses moments perdus. Son atelier se trouvant en haut de la « Colline qui travaille » si chère à Solko, il hante régulièrement ce lieu marqué par l’Histoire. Mais Gaffiot n’oublie jamais, avant d’aller pétrir ~~la pâte à modeler~~ l’argile, ou buriner la pierre, de s’arrêter à sa Chapelle préférée afin de faire ses dévotions à la Déesse du lieu, l’Ineffable Lô-Rans. Là, il offre ses libations à la Dame aux Litres (corne, bien sûr), et fait rarement tapisserie en ce Saint Lieu car Sigismond Bétéhesse ne manque jamais de venir rendre hommage à l’Egérie du Plateau, de même que Monsieur de Lavallière et Gontranix Imprecator.

Ce sont alors discussions fort sérieuses et d’une inouïe profondeur. Notamment sur cette exquise langue latine qu'enseigne Gaffiot et que Sigismond a failli enseigner.

Et puis voilà. Le portrait pourrait s’arrêter là parce que Gaffiot Sculpturus a le pouvoir magique de ne jamais se dévoiler. Il garde un silence obstiné, une réserve prudente et ne parle qu’après avoir mûrement réfléchi. (Ca change des moulins à paroles inutiles qu’il fréquente.) Que dire de lui ? Votre portraitiste préféré est –une fois n’est pas coutume- en panne d’inspiration, faute d’informations. Et comme il n’est pas du genre à inventer pour remplir les vides et les pages blanches, il se demande avec inquiétude comment il va bien pouvoir poursuivre son texte quand il a si peu de choses à dire sur son modèle.

Je vous voir venir, avec votre imperturbable logique : « S’il n’y a rien à dire sur lui, pourquoi as-tu commencé son portrait, débile mental ? » Mais parce que Gaffiot Sculpturus est loin d’être inintéressant. Et c’est ce mystère qui fait tout son intérêt. Seulement, une fois que vous avez dit qu’il est énigmatique et difficilement cernable, vous êtes bien obligé de stopper votre description.

Je sais, je pourrais tourner autour du pot pendant des heures en essayant d’analyser en quoi ce mystère est intéressant, et patati et patata. Mais ce serait vraiment trop facile. Je préfère avouer sans détour mon incapacité à décrire en profondeur Gaffiot Sculpturus. (Vous remarquerez quand même que je suis assez doué pour blablater et délayer.) Dans ce bestiaire désenchanté, il est le pendant masculin de Enigmatica dont il est un fervent admirateur... Que cache-t-il sous son crâne dégarni, sa barbe et ses lunettes ? Allez savoir !

Et si tout ça n’était que façade soigneusement montée et peaufinée afin d’attendre tranquillement l’heure de la retraite ? Tiens, il y a une idée à creuser…

PS : ET N'OUBLIEZ PAS QUE CHAQUE NOUVEAU PORTRAIT DONNE LIEU A DE NOUVELLES IMAGES DU BESTIAIRE...

[1] Merci à Gontranix Imprecator pour cette fracassante entrée en matière.

Planisphère plane

2008-04-18T12:24:00+02:00

PLANISPHERE PLANE

« L’IDOLE DE MES VIEUX JOURS »

La vieille ~~carne~~ Planisphère, qui ne lâchera pas la barre avant d’avoir atteint ses soixante-dix ans, s’est découvert depuis quelques années une idole, celle devant qui, tous les jours, elle prosterne ses courbatures et ses os décalcifiés et dont il ne faut parler qu’avec Amour, Respect et Dévotion. (Pour la Gloire et la Beauté du modèle, on repassera.)

Essayons de voir si vous êtes capable(s) d’identifier sa Déesse, la prunelle de ses yeux chassieux, la Toute en Une et la Une en Tout (on remercie Lovecraft pour la formule).

Elle a certes des vêtements coûteux de marque et une garde-robe bien remplie, mais elle achète toujours des tenues trois tailles en dessous de la sienne, d’un goût qui laisse fortement à désirer. (Je vois que ça vous dit quelque chose.)

Quand elle n’est pas collée sur sa chaise à bavasser, elle parcourt les couloirs l’air prétendument hautain et affairé, en secouant ce qu’elle s’imagine être ses cheveux. (Oui, vous êtes sur la bonne voie.)

Elle vous laisse poireauter des plombes à la porte de son bureau juste pour montrer qu’elle détient un vague pouvoir et que vous n’entrerez que si elle vous y autorise –ce en quoi elle se met quand même le doigt dans l’œil. (Vous brûlez !)

Ne connaissant pas la définition des mots autorité et politesse parce qu’elle n’a jamais eu l’idée d’ouvrir un dictionnaire, elle confond régulièrement ces vocables avec leur antonyme. (C A Y EST !)

Oui, amis très chers et lecteurs avertis, vous avez trouvé : Planisphère est une groupie, une inconditionnelle, une fan de… Proserpine Decheval.

Quand Planisphère parle de la Charlotte susnommée, ses yeux se remplissent de larmes d’attendrissement. Elle est si bonne, la grosse tourte, si gentille, si compétente ! Et elle travaille comme une folle ! (C’est possible, quoique je demande à voir, mais dans ce cas-là, vu le résultat, elle ferait mieux de ne rien glander, ça reviendrait au même.) Et Planisphère, qui lèche les pieds de toutes les Pontesses Directoriales, inonde de salive les chaussures (peut-on appeler ça de ce nom ?) de Proserpine. Quand elle estime que lesdits souliers sont suffisamment propres, elle va cirer les pompes de Cerbère qui, pas folle, la laisse gentiment faire parce qu’on ne sait jamais, avec ces tordues, tout est possible.

Planisphère ayant bavé toute la journée se trouve alors fort dépourvue quand les bureaux sont fermés. Elle monte donc dans son « cabinet » pour y préparer le café que ses « enfants » viendront déguster et cancane allègrement avec sa fille adoptive, Musaraigne Laborieuse[1], toujours penchée sur son ordinateur portable à faire semblant de préparer ses cours.

Lorsque la porte du « cabinet » s’ouvre, Planisphère attend de voir qui va apparaître pour se composer un visage et une attitude. S’agit-il de Regina et d’Agénor ? Elle tire une gueule de six pieds de long, oublie d’être aimable, et leur fait bien sentir qu’ils sont indésirables dans cette caverne d’Ali Baba où la cafetière électrique Moulinex et les tasses Monoprix ne sont pas les moindres trésors.

S’agit-il de ses « fils », Scoubidou Bidou et Bruder Devotion[2] ? Là, son sourire s’élargit, ses rides se fendent en six, ses yeux aux prunelles délavées scintillent comme des étoiles, sa bouche s’ouvre, laissant apparaître les merveilleuses canines de Dracula, celles qui fascinent les gentils petits moutons qui croisent les chemins de cette Vampirella d’un temps antédiluvien. Les chéris sont là, quel bonheur ! Elle va pouvoir leur pomper leur énergie jusqu’à la moelle. (On ne voit aucun sous-entendu douteux là-dessous, s’il vous plait. Planisphère boit le sang des autres, pas autre chose.)

Si jamais vous avez le front d’attaquer devant elle Proserpine La Magnifique, Planisphère monte sur ses grands chevaux et défend bec et ongle son idole. Ce que vous dites est inadmissible. Cette bonne Proserpine se démène pour diriger au mieux cet établissement. Vous n’avez pas le droit, vous entendez, pas le droit de laisser de telles paroles franchir votre bouche putride, véritable déversoir de l’égout malodorant qu’est votre âme en décomposition. Vous allez retirer immédiatement ce que vous avez dit. Vous n’êtes qu’un cancrelat baveux et vous n’arrivez même pas à la cheville de la Sainte Fumiste.

Planisphère est grandiose, dans ses plaidoiries pro directoriales. Elle fulmine, elle tempête ; elle ressemblerait presque à Gontranix Imprecator avec quelques attributs en moins –et un vocabulaire nettement moins étendu. Et si jamais Cerbère vient à traverser la salle des Urnes Funéraires, elle vous abandonne à votre triste sort pour aller lui demander si elle a bien dormi cette nuit et si elle a besoin de quelqu’un pour lui torcher le derrière la prochaine fois qu’elle ira aux toilettes. Mais quand apparaît Proserpine, là, c’est l’extase pure et simple.

Bernadette Soubirous est renvoyée à ses visions de gamine hystérique, Mélanie et sa Dame de feu peuvent aller se rhabiller (pardon, Solko) et les soleils de Fatima ne sont que de gentils feux follets qui dansent la samba pour amuser la galerie. La Vierge Marie ne peut pas soutenir la comparaison avec Dame Proserpine. D’ailleurs, Planisphère est transportée d’une telle joie qu’on s’attend d’un instant à l’autre à la voir s’envoler par la fenêtre.

Planisphère, c’est le dévouement à l’état pur. Envers ses collègues, d’abord, (jeunes de préférence et de sexe masculin si possible, bien qu’elle fasse une exception pour Musaraigne Laborieuse), envers sa hiérarchie ensuite. C’est une Sainte. Vrai, si elle n’existait pas, il faudrait l’inventer.

Pour avoir le plaisir ensuite de la fracasser en mille morceaux.

[1] Le portrait de cette souris grise arrive bientôt.

[2] Eux aussi vont bientôt apparaître dans le bestiaire. Un peu de patience, SVP.

Proserpine Decheval : Le retour

2008-04-11T11:42:00+02:00

Attention, attention, vil peuple de la salle des Urnes Funéraires ! L’inénarrable Proserpine Decheval, Reine des Bouffies, va bientôt refaire son apparition dans l’antre du bestiaire désenchanté !

Chers lecteurs, peut-être avez-vous oublié qui est Proserpine ? Cliquez donc sur son prénom et vous aurez la réponse à votre question. Précisons néanmoins qu’elle n’a absolument rien à voir avec la merveilleuse Perséphone, Impératrice des Enfers chez les Grecs, rebaptisée Proserpine par les Romains que le plagiat et les emprunts divers n’ont jamais effarouchés.

Donc, Proserpine Decheval va de nouveau hanter les couloirs de cet établissement qui a parfaitement survécu sans elle. On a d’ailleurs constaté une baisse sensible de l’hystérie collective et du nombre de crises de nerfs et d’engueulades diverses depuis son départ fracassant de l’année dernière, où, verbalement ramonée jusqu’à l’os par Gontranix Imprecator, elle avait décidé de priver son petit monde de son non cerveau et de sa très disgracieuse personne.

Ce « départ anticipé », salué par tous comme la meilleure décision qu’elle ait jamais pu prendre depuis son apparition dans ce monde déjà bien amoché, lui a permis d’attendre dans les meilleurs conditions le moment sublime où elle ferait cadeau à la terre entière d’une parcelle d’elle-même, parcelle tellement traumatisée à l’idée de l’avoir pour génitrice qu’elle en a hurlé de terreur en la voyant.

On plaint sincèrement ce pauvre petit être sans défense, qui n’a fait de mal à personne, de se coltiner un engin pareil pour mère.

Il parait que Proserpine et son Pluton (thon ?) essaient à nouveau de nous offrir une deuxième version d’eux-mêmes ; ils n’y arrivent pas. On se demande s’il faut s’en réjouir (pour l’humanité) ou au contraire leur donner de pieux conseils afin qu’elle dégage de nouveau rapidement de son bureau. Le dilemme est cornélien et moult momies n’ont pas encore fait de choix définitif.

En attendant, Proserpine trimballe son steak frites dans toutes les salles afin que les « bonnes mères », dont elle vient enfin de rejoindre le Saint Cercle, puissent s’émerveiller sur sa dernière production. Le bruit court que ladite production dépasse largement en qualité ses notes de service. Voilà une nouvelle qui fait plaisir à entendre. Mais entre nous, il ne lui a pas fallu beaucoup d’efforts pour se surpasser ; et comme le résultat ne dépendait pas de ses seules capacités, il est évident qu’il ne pouvait qu’être un petit plus réussi…

Autre rumeur alarmante : Proserpine fourbirait ses armes afin de faire avaler leurs dents à ceux qui ont osé se dresser contre elle l’année dernière. On en tremble de peur, c’est évident.

Finalement, un énorme malheur peut quand même se transformer en un immense bonheur : le retour de Proserpine va peut-être fournir à cet immonde chroniqueur dont vous êtes en train de lire la prose bilieuse de nouveaux ragots de basse classe…[1]

[1] A moins que la maternité l’ait transformée. En mieux. Ce serait un véritable cauchemar. Mais je suis trop rationnel pour croire aux miracles.

Lucrèce Borgia contre Dame Angoissa Chronica

2008-03-21T15:13:00+01:00

LUCRECE BORGIA CONTRE DAME ANGOISSA CHRONICA

OU EN ANGLAIS

"MUCH ADO FOR NOTHING"

L’ombre maléfique de Lucrèce Borgia plane sur la salle des Urnes Funéraires. Le temps des cornues tueuses, des éprouvettes meurtrières, des parfums qui vous expédient les pieds outre et des flacons empoisonnés est revenu. Chacun regarde l’autre avec suspicion : dans quel modeste membre du corps enseignant l’esprit abominable de l’abominable Lucrèce s’est-il réincarné ? Et si c’était le chef cuisinier ? Et si Cerbère elle-même… A moins que l’immonde empoisonneuse ne fût revenue sous la forme d’un nuage chargé de transformer l’eau en boisson mortelle…

Et devinez sur qui cet esprit dévoyé a décidé d’abattre son ire ? Sur la pauvre Dame Angoissa Dolorosa qui, franchement, n’avait pas besoin de ça pour exacerber son autre grande caractéristique : une hypocondrie force 350 sur l’échelle de Molière.

Scène : A la cantine, Dame Angoissa, ayant pour une fois laissé quelques angoisses au vestiaire, mange avec un méritoire appétit une bouffe que même les cochons devins, pourtant champions toutes catégories dans le genre gloutons et voraces, refuseraient d’ingurgiter. Mais Dame Angoissa a faim et il lui faut reprendre des forces pour affronter l’après-midi.

Elle a soif. Elle prend le pot à eau, en verse le contenu dans son verre qu’elle remplit aux trois-quarts et porte le breuvage rafraîchissant à ses lèvres.

Et tout à coup, hurlement.

Elle repose si brutalement son verre qu’il manque éclater en morceaux. Si elle n’avait pas reçu une aussi stricte éducation, elle aurait sans hésiter recraché dans son assiette cette eau empoisonnée.

Car Dame Angoissa est persuadée que l’eau n’est pas bonne ; que son verre a été mal lavé ; qu’il restait de la lessive au fond ; tout ça parce qu’au moment où le liquide a touché son palais, elle a ressenti une brûlure étrange et un goût amer s’est répandu dans sa bouche. On a voulu l’empoisonner, c’est évident. Lucrèce Borgia vient de frapper, par-delà la tombe et les siècles.

Les convives assis près d’elle sont étonnés : tout le monde a bu de l’eau et aucun d’entre eux ne lui a trouvé un goût quelconque, si ce n’est celui du chlore, ce qui n’a rien d’étonnant vu la dose qu’il faut pour la rendre potable.

Dame Angoissa est devenue toute blanche et tremble : elle insiste. Elle est empoisonnée, c’est certain, elle va mourir dans d’affreuses souffrances et ne reverra ni son mari ni ses enfants.

Pour lui prouver qu’elle ne risque rien, chacun boit à son tour l’eau du pot. Et ne trouve absolument rien qui pourrait justifier l’idée d’un potentiel empoisonnement. Dame Angoissa commence à se détendre. C’est peut-être elle qui a imaginé le retour inopiné de la Borgia dans notre monde.

Et soudain, deuxième hurlement.

« J’ai un bouton sur la langue », pleurniche Dame Angoissa, cette fois absolument persuadée que ce minuscule bouton va devenir pustule, puis flegmon, puis abcès et qu’elle va crever avant même la fin du repas dans d’autres atroces souffrances. « C’est à cause de l’eau, j’en suis sûre, elle avait un goût affreux, je suis empoisonnée. »

On essaie une fois encore de la calmer ; pour cela, il faut en passer par ses exigences. Que chacun, l’un après l’autre examine la cloque. On se penche sur l’objet en question avec une attention soutenue : effectivement, un vague, très vague petit bouton blanc commence à apparaître au bout d’une langue par ailleurs parfaitement saine. Mais c’est, évidemment, le début de la gangrène et la langue va tomber de pourrissement en fin de journée et Dame Angoissa sera muette ; elle mourra son pouvoir exhaler sa souffrance puisqu’elle n’aura plus la possibilité de parler. (Le mal aura aussi gagné les cordes vocales, le palais et la gorge en intégral.)

Tout la salle des Urnes Funéraires est conviée à examiner ce que Dame Angoissa nomme à présent sa « langue de bœuf » qui, parait-il, a doublé de volume. Même Cerbère, venue bêtement prendre un café, est prise à partie et sommée de compatir. Dans ses moments de lucidité, Cerbère est une personne bien élevée : elle conseille donc à Dame Angoissa de ne pas s’inquiéter, la particularité qui l’affole finira bien par disparaître et certainement avant elle.

Le bouton est resté sur la langue 48 heures. Il n’a pas grossi et puis il a disparu aussi mystérieusement qu’il était apparu. Mais Dame Angoissa reste persuadée que quelqu’un a voulu attenter à sa vie.

Vivement jeudi, et l’ergothérapie !

Recadrages

2008-03-12T21:25:54+01:00

Je vous présente mes humbles travaux de retouche photographique....Je commence à faire des recadrages et mes sujets favoris sont biensûr mes enfants :-)Précision : la "tache" sur le menton de Bastien n'est pas une ombre mais une marque dûe au frottement de son visage dans le neige huhu ;-)

Un glaviot pour Esthética Strombolia

2008-03-07T11:11:00+01:00

UN GLAVIOT POUR ESTHETICA STROMBOLIA

DU DANGER DE DIRE TOUT HAUT DANS UN BUS CE QUE LES AUTRES PENSENT

GNA-GNA SERPILLERA ATTEINT DES SOMMETS

Jeudi, 13 h 45 salle des Urnes Funéraires.

Alors qu’à l’instigation de Dame Angoissa Chronica [1] le groupe d’ergothérapie[2] animé par Gontranix Imprecator vient de se mettre en place, un bolide fait irruption dans la salle et vient jeter le trouble parmi les patients qui ont tout juste commencé à avaler leurs cachets quotidiens.[3] C’est Musclor.

Avec la douceur qui le caractérise, il traverse la salle à grandes enjambées et s’effondre sur la table. « Vous savez quoi ? beugle-t-il. Esthética vient de se ramasser un crachat dans la figure. »

Remous dans le groupe des malades. Un élève aurait osé répandre sa bave puante sur le beau visage de notre Muse ? « Non, non, rectifie Musclor, c’est arrivé dans le bus. »

Evidemment, l’émoi grandit. Dame Angoissa avale dix cachets en même temps, Gontranix s’étonne, Enigmatica réclame quelques explications. Alors que Musclor, en bon disciple de Théramène, ouvre la bouche pour saouler l’auditoire avec un récit parsemé de « merde » et de « bon dieu », voire de « putain », l’héroïne de ce fait divers apparaît, souriante et détendue, mais légèrement énervée. « Vous savez pas ? dit-elle. Je viens de me ramasser un crachat dans la figure. » « Si, on sait, lui est-il répondu. Mais si tu pouvais préciser dans quelles circonstances, nous serions plus à même d’apprécier l’horreur de ce geste scandaleux. » (Vous pensez bien qu’une phrase si élégamment tournée n’a jamais été prononcée. Mais nous sommes sur un blog littéraire, ne l’oublions pas.)

Esthética s’assoit, grandiose. Elle réfléchit quelques secondes pour savoir comment elle va introduire son histoire. Pendant ce temps, tout le monde sèche sur place. Enigmatica pianote impatiemment sur la table, Zaza Blondina rectifie sa coiffure, Dame Angoissa finit le tube de cachets, Musclor tripote la poignée de son cartable avec une férocité inouïe, Gontranix se livre à des contorsions bizarres et Monsieur de Lavallière fait on ne sait pas trop quoi.

Scène : Esthética Strombolia dans le bus, assise sur une banquette ; non loin d’elle, Gna-Gna Serpilléra qui tout au long du voyage, fera semblant de ne pas la voir. Quelques voyageurs, des enquêteurs chargés d’interroger les clients afin « d’améliorer le service » et, au fond du bus, deux machins femelles qui écoutent à fond la caisse du rap sur des engins exclusivement réservés au vidage de cerveau.

Esthética Strombolia se lève et demande très poliment aux machins de baisser le son parce que leur musique est un peu fatigante. Elle n’aurait pas dû. Dans un langage aussi fleuri qu’imagé, l’un des machins dresse d’Esthetica un portrait peu flatteur :

1) C’est une vieille peau ;

2) Elle est moche ;

3) Elle est pleine de rouge à lèvres ;

4) C’est une sale pute ;

5) C’est une sale française.

Vous connaissez la Strombolia : elle réagit. Elle leur dit quelque chose comme « si vous n’avez que ce genre de termes à la bouche, restez dans votre banlieue. » Les deux machins se lèvent, se dirigent vers la porte et au moment où elles vont descendre, l’une se tourne vers Esthética et lui envoie un superbe glaviot à la figure. Et elle se barre.

Strombolia veut se jeter à sa poursuite pour lui faire rendre gorge. Les enquêteurs l’en empêchent. Pendant ce temps, aucun voyageur présent n’a moufté. Esthética s’en prend à eux. Et c’est ainsi qu’elle apprend « qu’on a failli l’aider, mais vu ce qu’elle a dit sur les banlieues, on a décidé de ne rien faire. »

Esthética éclate : « Ca fait vingt ans que j’enseigne dans les banlieues, alors je connais, et je sais très bien qu’il ne faut pas faire de stupides amalgames. Vous avez failli, effectivement. C’est vraiment le bon terme ! » Gêne légère des voyageurs. Gna-Gna Serpilléra reste totalement silencieuse et s’écrase le nez contre la vitre.

Finalement, le bus s’arrête, le chauffeur intervient, on conseille à Esthética de porter plainte (ce qu’elle va faire aujourd’hui). Musclor, qui attendait l’arrivée du bus, monte et s’installe près d’Esthética qui lui raconte ce qui vient de se passer. Gna-Gna Serpilléra joue toujours les femmes sourdes, muettes, aveugles et paralysées.

Fin du parcours : le bus stoppe non loin de l’établissement. Musclor, Esthética et Gna-Gna Serpilléra descendent. Et c’est alors que la dernière retrouve tout à coup le don de la parole. Elle apostrophe Esthética :

« Vraiment, écoute, il faut revoir ta façon de parler aux ados et aux gens ! Franchement, tu as entendu comment tu t’adresses à eux ? »

Musclor et Esthética se regardent, doutant de leurs oreilles.

Musclor (à Gna-Gna Serpilléra) : « Mais casse-toi, débile, on t’a rien demandé. »

Esthética (à la même) « Non, mais alors là, je rêve ! Tu étais là depuis le début et tu t’es bien gardée d’intervenir ! »

On ne saura jamais la fin de ce dialogue mouvementée parce que l’auditoire, choqué, s’exclame bruyamment et taille à ladite Gna-Gna Serpilléra un costume de toute beauté. Dame Angoissa est bouleversée par une telle attitude. Zaza Blondina s’écrie : « Mais elle est conne, celle-là ! » Barouf monumental.

Esthética Strombolia n’est pas spécialement traumatisée par cette aventure. Elle constate simplement que la lâcheté est devenue monnaie courante dans cette société et que les gens attendent que d’autres interviennent à leur place pour dire leur fait aux connards de tout bord.

Triste constat, mais totalement vrai. Quant à l’attitude de Gna-Gna Serpilléra, no comment. C’est une remarquable représentante des imbéciles démagos qui encombrent la profession.

[1] Portrait dans quelques jours

[2] Nouvelle invention qui va faire fureur, c’est sûr, et dont je vous parlerai très bientôt.

[3] Des Treets, pour être plus précis.

portraits

2008-02-14T19:52:30+01:00

sans élèves devant moi depuis bientôt une semaine, je m'attelle au travail pour préparer la prochaine période...

en arts visuels j'ai prévu de travailler sur le portrait, le tout en liaison avec la littérature.

j'ajoute donc un nouvel album avec des portraits de grands peintres. si vous en connaissez d'autres n'hésitez pas en m'envoyer les références!

Amikado.com

2008-01-25T23:56:21+01:00

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Stephen Clarke, exilé volontaire

2008-01-25T11:55:00+01:00

L’écrivain britannique a rencontré un large auditoire des deux côtés de la Manche en relevant avec humour les détails qui brisent l’image d’une France de carte postale

Assis à la terrasse d’un café près de la Bastille, Stephen Clarke, manteau en velours marron et lunettes fines, pose des retouches à son manuscrit. Il est en train d’écrire un roman et a cette fois décidé de laisser Paul West de côté. C’est à travers les yeux de ce personnage qu’il a décrit avec humour la « vraie France » dans A Year in the MERDE et MERDE actually. Celle avec des crottes de chien, des serveurs susceptibles, des grèves et des adultères.

Un aspect éludé dans Une année en Provence, énorme succès outre-Manche de Peter Mayle dont est tiré le titre du premier opus. « Le premier mot dans ce livre, c’est JANVIER. Je me suis dit que pour faire débuter une année en France au mois de janvier, il faut n’y avoir jamais vécu. Comme j’ai voulu parler dans mon livre de la vraie France, le premier mot est SEPTEMBRE ! »

Cet Anglais de Bournemouth, « l’Hawaii britannique », aime pourtant profondément la France, où il vit depuis treize ans.

« On est beaucoup mieux ici qu’en Angleterre. Les Français accordent beaucoup d’importance à leur mode de vie. Au contraire les Anglais sont obsédés par l’argent. Depuis peu, ils passent un temps fou à choisir à choisir leurs fournisseurs de gaz et d’électricité (le secteur a récemment été ouvert à la concurrence). J’ai autre chose à faire dans la vie ! »

Comparé à Montesquieu

Comme observer le monde qui l’entoure et relever le détail auquel personne ne prête attention. En tant que journaliste, Stephen Clarke a écrit un article sur les parcs de stationnement du Mont-Saint-Michel. Dans ses romans, ce sont les automobilistes, les 35 heures et la complexité des Françaises qui sont passés en revue.

Si elles ont fait un tabac en Grande-Bretagne, les aventures de Paul West ont aussi rencontré un large écho en France, où l’auteur a été très bien reçu par la critique. « J’ai lu un article dans lequel on me compare à Montesquieu. Après avoir appris qui il était dans le Petit Robert, j’ai été très flatté ! »

Affectueux envers le personnage qui l’a rendu célèbre, il en dit qu’il est un peu son James Bond ou sa Bridget Jones : « C’est un personnage qui me permet de dire beaucoup de choses. »

Le livre qu’il écrit actuellement est une version très romancée d’expériences personnelles au cours de voyages. « J’y conserve le même style que dans A Year in the MERDE, mais je ne veux pas le mélanger à l’univers de Paul West. »

Néanmoins, il apprécie beaucoup un autre Anglais qui a créé un personnage un rien naïf et déboussolé par le choc des cultures : Sacha Baron Coen (l’interprète de Borat). « Le film m’a fait beaucoup rire, mais je le trouvais plus drôle à la télé. Il ne dénonce pas vraiment les travers de l’Amérique, et se moque gratuitement de tout un pays (le Kazakhstan). »

Dans son répertoire musical, on trouve la jeune Ecossaise KT Tunstall. « Elle écrit et compose ses propres chansons. J’aime beaucoup ses textes ».

Mais le groupe qu’il vénère par-dessus tout, c’est U2. « Le meilleur job du monde, c’est être le bassiste de U2 ! », dit-il d’un air convaincu.

« Pendant très longtemps, j’ai joué de la guitare basse. J’ai exactement le même âge qu’eux (ndlr : 48 ans). Si j’avais grandi à Dublin, ce serait moi le bassiste ! »

Avec des si, on mettrait Paris en bouteille, dit le proverbe. Avec ses mots, Stephen Clarke l’a mise en boîte.

Attila et Agénor : les fans de Pimprenelle

2008-01-25T08:15:00+01:00

ATTILA ET AGENOR : LES FANS DE PIMPRENELLE

Jours de grève, oyez, oyez ! Attila et Agénor en profitent pour montrer leur admiration envers Pimprenelle en décorant la salle des profs. Pimprenelle inonde les murs de guirlandes (moches) de Noël et, à peine a-t-elle enfin décroché ses infâmes machins qu’Attila et Agénor remplacent les serpentins anémiques par des ballons multicolores mal gonflés. Laquelle des deux décorations est la plus consternante ? Match nul dans le domaine du ridicule.

C’est à n’y plus rien comprendre. Comment deux fervents syndicalistes peuvent-ils se montrer aussi niais que la plus anti-syndicaliste de la profession ? Finalement, il est bien vrai que les extrêmes se ressemblent.

Le sanctuaire des urnes funéraires est défiguré. Couvert de pustules rouges, jaunes, vertes, blanches ; Attila et Agénor n’ont gonflé qu’à moitié leurs ballons. Savez-vous pourquoi ? Pour montrer ainsi que la bourse des enseignants est encore plus plate que leurs ballons qui ressemblent à des testicules de centenaire. (Berk !)

Et au cas où le symbole n’aurait pas été assez parlant (à vrai dire, Carnaval est encore loin, mais chez nous, les festivités ont déjà commencé), on a écrit au feutre sur les ballons un truc du genre « porte-monnaie vide ».

Et tout ça pendouille élégamment ; et c’est censé faire culpabiliser les non grévistes. Hélas, j’ai bien peur que ça en fasse hurler de rire un certain nombre.

Toutes ces informations véridiques m’ont été communiquées par mes espions, envoyés, moyennant finance, zieuter ce que tramaient les zautorités revendicatrices. Car, lecteurs chéris, ça vous étonne peut-être, mais je suis gréviste. Et je ne suis pas allé au lycée aujourd’hui. Je ne suis cependant pas allé manifester non plus parce que les ballons syndicaux et les rengaines stupides me donnent de l’eczéma.

« Les bras m’en tombent », dit la Vénus de Milo. "J'en perds la tête", gémit la Victoire de Samothrace. Régina doit en être verte de colère et de désespoir. Et votre serviteur ne sait plus où il en est. Pourquoi ?

Qu’Attila accumule les idioties, bon. Depuis le temps qu’on le connaît, ses gnangnanteries faussement naïves sont devenues une habitude. Il arrive même parfois à rendre des points dans ce domaine à Gélatine. Lors de la dernière manif, il s’est promené avec une banderole totalement blanche, « pour faire original ». J’imagine qu’il n’a pas dû intercepter les sourires et les regards goguenards qui ont accompagné ses déambulations protestataires. Mais qu’Agénor participe à ce festival d’âneries, là, ça devient plus problématique. Déception, déception ! Que devient mon portrait dithyrambique ?

Agénor, vous rendez-vous compte que vous avez dépassé ce matin le stade du ridicule et que vous sombrez dans le grotesque ? Dites-moi, oui, s’il vous plait, pour me rassurer. Vous n’êtes pas dupe de cette guignolade. Vous n’allez pas devenir identique aux vieux cons que nous sommes. Ou alors, il va falloir que je révise mon opinion. Ca m’embêterait.

En tout cas, une chose est sûre : je sais maintenant pourquoi je refuse de me syndiquer. Que voulez-vous : depuis ma naissance, je suis allergique aux ballons !

Promenons nous ...

2008-01-13T23:27:10+01:00

... sous mon toit ... à travers le doux regard d' Hors Cadre :

Coffee and cigarettes

2007-12-18T21:34:18+01:00

C’était un zinc doré. Je m’y accoudais d’abord sans comprendre l’alchimie de ce comptoir. Parfois lasse, en attendant mon Max Havelaar, je regardais mon image déformée et trouble dans les rayures gravées par beaucoup de couverts, pas mal d’ongles et quelques stylos, même, qui avaient imprégné, il y a longtemps, au travers d’une page, quelques équations griffonnées. Maintenant elles se décèlent à peine sous les tâches lactées et les grains sucrés de mon rivage quotidien. Tous ces rés, là, par-dessus, selon la couleur du jour, sont encore aujourd’hui les larmes ou les rides rieuses de mon reflet.

Et puis il y a la serveuse, même qu’elle s’appelle Thérèse. Pas religieuse pour un sou mais moi je la rêverais bien mystique. Il y a cette bouche immense et ces dents à la Béatrice Dalle, avec cet interstice entre les deux incisives. Quand elle sourit béante, on a l’impression qu’un volute de joie de vivre et de tendresse en profite pour se faire la malle entre ses grandes ratiches. J’aime que celles-ci pincent sa lèvre inférieure, la mangent jusqu’à la naissance du menton. Plus elle presse l’ivoire sur la chair, plus ses yeux noirs crépitent à en rendre jaloux les pyrotechniciens. Je sais bien ce que cela annonce : un tambour grave, dans le fond de ses poumons, roulera crescendo, remontera la trachée en saltos désordonnés, rebondira acrobatiquement contre le palais juste devant les amygdales, pour finir par imposer une pression si forte à la mâchoire qu’elle s’ouvrira d’un coup, sésame montre ta caverne et puis basta. Ca expulsera ses grelots parigots dans toute la salle, d’un grand éclat de dentition, pour qu’ils se cognent à tous les clients et à toutes les encoignures. Sa voix me rend baba : chaude et apprêtée par de très nombreuses cigarettes qui lui ont paré les cordes vocales de tous leurs rubis, cassée par une vie qui en a chié des rondelles de chapeaux de roues, avec parfois des inflexions plus aigues et satinées, ce qu’il reste de la mère douce qu’elle n’a pas pu être. J’adore sa manière de dire, les premières syllabes se bousculant pour mieux laisser les dernières s’étendre dans la nonchalance confortable de sa langue.

Thérèse incarne au sens propre la générosité. Elle a des seins à faire pleurer toutes les baudruches, à rendre fou les lys dans les vallées, à vous inspirer les airbags les mieux cotés à l’Eurocrash, à faire se rhabiller les Symphalle de Pompidou, à bâillonner Marilyn avant qu’elle puisse dire poupoupidou. Si Dieu m’avait demandé de dessiner ma mère avant de m’envoyer sur cette putain de galère, j’aurais demandé qu’elle ait son buste. Ma mère avait le corps de son époque et de son esprit, la minceur pointue et fragile des Twiggys en robe trapèze, et quand je me mettais dans ses bras pour être consolée, j’avais toujours un peu l’impression que si un méchant coup de vent venait à souffler, elle s’envolerait avant moi, je posais juste ma tête sur des coins bourgeois.

Bordel Thérèse, si tu savais, le nombre de fois où j’ai débarqué dans ton bar, avec l’envie tout juste répressible de venir m’exploser en l’arme contre tes nibards. Mais je suis bourge et polie, et puis on m’a toujours dit que j’étais suffisamment extravertie comme ça. Alors je me contentais de te regarder bouger. Ton giron prend tout l’espace pendant que tu me sers mon kawa, oui, il absorbe ou repousse hors de la salle tous les fantômes qui se sont accoudés avec moi pour me hanter jusque dans le marc de cet expresso qui ne me parlera jamais d’avenir, il fait barrage à mes idées noires et broyées. Tu les vires sans le savoir à grands coups de gorge, en faisant ta vaisselle de quelques mouvements de pulpe d’index et de majeur, en plaisantant avec les plus grands pontes de l’économie et de l’énergie comme avec les concierges et les femmes de ménage, en faisant semblant de rendre la monnaie distraitement pour que je n’ai jamais à payer, en me servant une viennoiserie sous le prétexte que sinon personne ne les achètera et qu’elles seront bonnes à jeter et puis de toute façon faut bien que tu manges ma petite A., tu es toute pâle. T’es toujours habillée en noir, genre veuve corse, même si ton mari est vivant et kabyle, mais j’ai rien vu d’aussi délicieusement chamarré que toi.

Je ne voudrais pas oublier Jocelyne, la deuxième serveuse, à elles deux c’est Laurel et Hardy, mais en version argot que personne ne sous-titrera jamais. « Ah tiens te voilà toi ! », c’est à chaque fois le même ton, enjoué et inquiet, celui d’une aïeule qui sait que d’un matin sur l’autre la mer de mes yeux aura très bien pu se lever. J’adore Jocelyne, avec son air d’écolière appliquée qui aime pas trop s’essuyer les mains sur le blanc de son tablier, avec ses petits soupirs, discrets sous les sourires, personne n’entend quand elle en a plein le dos, elle soupire comme on se parle à soi-même. J’aime bien ses lunettes qui mangent ses joues roses, fraîches, parfaites de petite bonne femme bien sous tous rapports. Jocelyne, contrairement à Thérèse qui aime titiller les consciences de ses clients un peu tristes, elle est pudique pour dix. Alors elle ne me pose pas trop de questions. Mais quand elle me met la main sur l’épaule, qu’elle se penche un peu et qu’elle me scrute derrière ses verres à double foyer, qu’elle laisse trois points de suspension en resserrant un peu l’étreinte sur mon omoplate avant de me dire : « Je t’apporte ton café », j’ai tous les os dedans qui fondent comme du caramel dans sa poêle. Je redeviens une gamine qui vient goûter chez la gardienne, je pose mon cartable de névrose, je me laisse pousser les nattes et je me jette sur un grand bol de chocolat, je plonge dedans, j’y nage en faisant des ronds, et puis je me réveille avec le goût de l’arabica. Alors je dis « Merci ! » et « Bon ! J’y retourne ! »

Je dis merci. J’y retourne. C’est pas du zinc doré, c’est juste un zinc en or.

Les bavardages d'Hypoténuse

2007-12-15T08:00:00+01:00

LES BAVARDAGES D’HYPOTENUSE

Hypoténuse est soûlante. Sympathique, au demeurant. Mais soûlante. Elle n’arrête pas de blablater pour un oui pour un non.

Elle est au courant de tout (elle sait même combien de fois par jour vous allez pisser), fourre son nez partout et répète tout. C’est une extraordinaire courroie de transmission. Quand vous avez des informations à faire remonter à Cerbère ou à Proserpine, surtout n’hésitez pas : utilisez « l’acheminement Hypoténuse ». Le message parviendra à destination avec une rapidité que la Poste ferait bien d’imiter.

Et il ne sera pas diffusé seulement au destinataire, mais à l’ensemble des équipes enseignantes. Ouaaaah ! Ca, c’est de la communication !

Il faut cependant apporter quelques précisions à ce début de portrait : on risque de penser qu’Hypoténuse est une réplique de Planisphère plus performante que son modèle. Erreur, bonnes gens, grossière erreur. Planisphère est très consciente de ce qu’elle fait et des conséquences que ses actions peuvent avoir. Hypoténuse, elle, en est totalement inconsciente.

Mais enfin, vous exclamerez-vous, elle est idiote au dernier degré ! Non, je vous assure, Hypoténuse n’est pas stupide. Pas complètement. Seulement naïve. Elle pense de bonne foi que :

1 – C’est sans doute vous rendre service que répéter ce que vous avez dit (et dans certains cas, elle n’a pas tort) ;

2 – Toutes les informations reçues sont à transmettre à qui voudra les entendre ;

3 – La Cerbère ’s band a le droit de savoir ce qu’on dit dans la mesure où Hypoténuse informe généreusement les collègues de tout ce qu’elle a appris dans les bureaux directoriaux. Finalement, ce n’est qu’une façon de rétablir l’équilibre.

Résultat des courses : on se méfie d’Hypoténuse comme de la peste. Et c’est difficile. Parce qu’Hypoténuse sait être drôle, se moquer d’elle-même, qu’elle est loin d’être désagréable, qu’elle est très efficace dans son boulot… Bref, Hypoténuse a plein de qualités qui tendent à masquer son insupportable défaut.

Dira-t-on d’Hypoténuse qu’elle aime médire ? Honnêtement, je ne le pense pas. Elle dit TOUT. Elle ne se rend pas compte des tempêtes qu’elle peut déchaîner avec ses bavasseries ininterrompues. Lui rentrez-vous dans le lard parce qu’elle a dit quelque chose sur vous et contre vous ? Elle se montrera désolée. Mais non, elle n’avait pas l’intention de nuire. Elle a dit ça comme ça, sans penser à mal. Hypocrisie ? Même pas.

Alors ? Naïve invétérée ou conne définitive ? On ne sait pas. On réfléchit, on hésite, on suppute… Pour rien, au fond. Hypoténuse est ce qu’elle est, point final.

Mais ça ne simplifie pas forcément les relations…

Planisphère

2007-12-14T12:10:00+01:00

PLANISPHERE ou

La « Maman » qui vous fait souhaiter naître orphelin

Qui pourrait bien craindre la vieille Planisphère ? Elle aussi est tellement adorable. Elle s’occupe des petits nouveaux avec une tendresse indicible, un dévouement inaltérable et une redoutable affection maternelle.

Quand on rencontre Planisphère pour la première fois, on se dit : « Quelle gentille petite dame. Voilà un troisième âge fort avenant. » Un peu mémère sur les bords, mais ne nous arrêtons pas à ce détail. Qui oserait penser que cette merveilleuse représentante des futurs retraités de l’E. N. cache sous ses sourires, sa voix douceâtre de gendarme enroué et sa complaisance maternelle l’âme d’une redoutable prédatrice ?

Les nouveaux en font assez vite la découverte, à leurs dépens. Surtout s’ils sont jeunes. Et de sexe masculin de préférence. Planisphère leur met le grappin dessus et allez-y donc, ils sont ensevelis sous une avalanche de conseils, de recommandations (fais ceci, fais cela, évite celle-ci, ne parle pas à celle-là, prends garde à untel, etc…), de jérémiades, et de… médisances. Regina et ses groupies en prennent plein la figure. Pensez donc : non seulement Regina est syndicaliste mais en plus, elle refuse de participer aux repas conviviaux qu’organise Planisphère chaque vendredi au café du coin pour « entretenir de bonnes relations dans l’équipe ». Et comble d’horreur, Regina se fout ouvertement de la gueule de Planisphère, lui rentre dans le lard chaque fois qu’elle en a l’occasion (c'est-à-dire souvent) et fait preuve d’un esprit d’indépendance tout simplement inadmissible.

Planisphère est tout sucre et tout miel. Mais prenez garde : elle a le dard d’une abeille, les pinces d’un crabe et l’appétit d’une mante religieuse. Bref, c’est un insecte monstrueux et nuisible.

Quand elle ne materne pas les nouveaux en déjeunant en tête à tête avec eux à la cantine, Planisphère fait de la montagne. Mais pas n’importe où. Les Alpes, les Pyrénées, le Jura : massifs sans intérêt pour une escaladeuse de son acabit. Nous prenons l’avion, nous traversons l’Atlantique et nous partons à l’assaut des Rocheuses ou des Appalaches. Nous sommes pro montagnes Américaines. Pouvons-nous dire pourquoi ? Non. Mais c’est comme ça. Chacun a ses petites manies et celle de Planisphère est quand même assez coûteuse. Visiblement, ça ne la gêne pas.

Le vendredi, afin d’être sûre que tout le monde viendra à son « repas convivial » (surtout les jeunots inexpérimentés), Planisphère achète à l’avance des sandwichs pour son petit monde. Elle minaude à la récréation dans la salle des profs : « Tu sais, B., je t’ai acheté un sandwich au poulet et au thon. C’est bien celui que tu aimes ? Et toi, E., un pain Bagnat, ça t’ira, tu es sûr, tant mieux parce que je ne peux pas l’échanger. » E. et B. sourient, disent « oui, oui », pensent « ce qu’elle fait chier la vieille », mais polis, courtois, et –on les comprend- ne voulant pas se mettre le monstre à dos, font semblant d’être ravis. Mais ils devraient prendre des leçons de fauxcuisme auprès de Monsieur de Lavallière, car parfois, le vernis craque un peu.

Et naturellement, B, E et toute la bande se retrouvent autour d’un verre au café du centre commercial –lugubre comme ce n’est pas permis- et papotent, échangent leurs impressions, leurs expériences et partagent ce « merveilleux moment convivial » avec des gueules que les premiers martyres chrétiens en train de se faire bouffer par les lions n’auraient pas reniées.

Je dis ça, mais au fond, ils aiment peut-être se faire materner de cette façon, les petits chéris. Qui sait ?... Un résidu de cordon ombilical non coupé…

Le pire, chez Planisphère, c’est sa tendance à faire une montagne d’une taupinière, à ne pas supporter qu’on lui résiste et qu’on n’aille pas boire le café le matin dans la petite salle où elle a installé tout son matériel, et surtout… le fait qu’elle se glisse régulièrement dans le bureau de Cerbère pour aller déposer entre les mains de la Divinité les dernières infos concernant les dernières frasques des collègues. Oui, Planisphère est une vilaine rapporteuse. C’est pas bien, ça.

Le jour où elle partira enfin à la retraite, je doute que le montant des dons pour le cadeau final lui permette d’acheter autre chose qu’un chewing-gum déjà mâché…

La gentillesse de Gélatine

2007-12-10T08:00:00+01:00

LA GENTILLESSE DE GELATINE

Si Pimprenelle détient la palme de la cucusserie féminine, Géline détient celle de la nunucherie masculine. Il est bien pire qu’Ajax, parce que ce dernier ne fait que dégouliner. Gélatine a carrément fondu. Il ressemble à une crème nauséabonde qu’on étalerait sur un toast pourri en se bouchant le nez.

Il n’y a bien que Pimprenelle et sa bande qui peuvent le supporter. Et pour cause. Gélatine est gentil. Comme Pimprenelle. (C’est fou ce que cet établissement déborde de gens gentils !) Oh, comme il est gentil ! Gentil, gentil, gentil… Mais âpre au gain. Et un peu fainéant. Deux caractéristiques, me dira-t-on, qui ne vont pas très bien ensemble. Chez lui, si. Il réussit le tour de force de se faire un maximum de fric avec un minimum d’efforts.

Comment, grands Dieux, est-ce possible ? Aurait-il trouvé la pierre philosophale ? Même pas.

D’abord, Gélatine a l’âge de la retraite, mais il reste. Jusqu’où va-t-il prolonger son amour de l’enseignement ? Indéfiniment, peut-être. Jusqu’à ce qu’il ne soit plus capable d’éructer une seule gentillesse sans cracher ses dents dans un geyser de salive.

Ensuite, il accumule les heures supplémentaires. C’est beau, ce dévouement à la Cause. Mais attention, pas n’importe lesquelles. Celles qui permettent d’en faire le moins possible. Par exemple, trois heures dans la semaine consacrées à surveiller l’élaboration du journal du lycée par les élèves est, on le sait, un travail absolument prenant, exténuant, tuant. Surtout quand on lit le résultat après…

Enfin, pour faire des économies et se maintenir en forme, Gélatine vient au lycée à pied. Il faut le voir, marchant au pas cadencé, bardé de son sac à dos rempli de choses diverses et arriver devant le portail, la tête haute, l’air de dire « regardez comme, malgré mon âge, je suis encore dru » ! Le pire, c’est que, apparemment, c’est vrai : l’exercice le conserve.

Gélatine a des modèles, pour qui il éprouve beaucoup d’admiration. Qui n’en a pas ? Des modèles historiques qui sont pour lui des exemples à suivre. En fait, il a surtout un modèle. Là, je sens que j’excite votre curiosité : qui ? Napoléon ? Jules César ? Winston Churchill ? Staline ? Charles de Gaulle ? Jeanne d’Arc ?

Raté. Son modèle n’est pas français, il est américain. Est-ce Washington ? Martin Luther King ? Kennedy ? Non, non, non. Son modèle, celui qui lui fait monter les larmes aux yeux lorsqu’il en parle, c’est Théodore Roosevelt. Tiens, penserez-vous. Bizarre, mais pourquoi pas ? Et qu’est-ce qui peut bien motiver une telle admiration, à la limite de l’adoration béate ? Et bien parce que ce grand homme était… handicapé !

Oui, vous avez bien lu. Pour Gélatine, Roosevelt est le must du Grand Homme parce qu’il est devenu Président de la République en étant cloué sur une chaise roulante. Les plus sagaces d’entre vous diront certainement : où est le rapport entre la Grandeur et la prestance physique ? Alors là, posez la question à Gélatine. Il vous répondra en versant des larmes d’attendrissement, en joignant les mains et en s’inclinant plus bas que terre devant LE Modèle que le destin de Roosevelt est extraordinaire. Etre handicapé et réussir à s’élever à ce poste ! Ce qu’il a bien pu faire pendant ses mandats, ça, c’est secondaire.

Bon. On a les icônes qu’on peut. De là cependant à mettre la valeur d’un homme dans le fait qu’il possède ou non un handicap, c’est quand même assez extravagant. Et consternant.

D’ailleurs, le jour où il a fait cette grande déclaration devant les élèves assemblés en réunion, ces derniers l’ont regardé d’un air relativement surpris, voire goguenard, pour ne pas dire ironique. Mais, polis, ils n’ont rien dit, l’ont laissé finir son numéro.

Oui, Gélatine est gentil, vraiment. INSUPPORTABLE mais gentil.

L'élégance de Nymphéa

2007-12-09T08:10:00+01:00

L’ELEGANCE DE NYMPHEA

Nymphéa est élégante. C’est ce que prétend Deborah. Pas en ce qui concerne l’habillement, hélas. Là, on serait plutôt dans le domaine du « décrochez-moi ça ». Non. Nymphéa est élégante dans l’esprit, l’intellect, le moral, la personnalité.

Cette élégance innée n’empêche pas Deborah, sa grande copine, d’affirmer en catimini à qui veut l’entendre que « Nymphéa, c’est un monstre d’orgueil ». (A prononcer avec l’accent du sud-ouest.)

Nymphéa est à la retraite. Elle fait partie de ces gens qui ont eu la chance de naître avant les autres, ceux qui sont condamnés à travailler jusqu’à 80 ans pour pouvoir jouir (48 heures parce qu’après ils claquent) d’un repos bien mérité.

Nymphéa appartenait à la chorale du lycée et à un tas d’autres chorales. Il lui arrivait de se prendre pour la Callas et de régaler, pendant le repas, les convives attablés autour d’elle de « tittattatititatitati » censés être du Mozart (par exemple), fredonnés Dieu merci à mi-voix. Soit ça donnait des frissons d’horreur, soit ça flanquait un tel fou rire qu’on en crachait dans sa serviette.

Quand elle était en activité, Nymphéa prenait sa mission d’enseignement très au sérieux. C’est ainsi qu’elle s’est gardée pendant des décennies certaines classes de BTS censées être le top du top au niveau du recrutement. On lisait Schopenhauer, Bourdieu, Kant, Arendt et autres auteurs connus pour leur facilité de compréhension.

Mais Nymphéa n’a pas vu passer les années. Elle n’a pas voulu s’apercevoir que les temps changeaient, que le public n’était plus le même et elle s’est entêtée dans sa décision de faire avaler Bourdieu à des gens dont le vocabulaire ne dépassait pas trois cents mots et à qui il fallait expliquer les paroles des chansons de Jennifer. Forcément, sa relation avec ses étudiants s’est d’abord un peu modifiée, puis beaucoup dégradée. A la fin, c’était entre eux et elle une corrida digne de celle dont Proserpine et Sardine offrent de temps en temps le spectacle dans les couloirs.

Et c’est là que, d’après Deborah, intervient l’élégance de Nymphéa. Elle n’a jamais voulu se plaindre ouvertement de ses difficultés. Bien sûr, elle en parlait de temps en temps, se plaignait que « c’était très dur » ; elle n’a cependant jamais dit un mot sur ces certains étudiants qui lui menaient la vie dure. Elle avait encore cette belle certitude, profondément ancrée en elle, qu’il était de son devoir de transmettre le savoir, même si ce savoir n’intéressait nullement une catégorie de gens légèrement bornés, tout à fait à l’aise dans leurs convictions et décidés avant même de la connaître à rejeter cette culture-là.

Monsieur de Lavallière n’a pas eu cette élégance. Il a clamé haut et fort dans les oreilles de Deborah qu’on n’oblige pas à boire des ânes qui n’ont pas soif et que la simple lucidité (voire le bon sens, ou tout simplement l’instinct de survie) vous oblige à tenir compte d’une réalité certes déplorable, mais tangible. Deborah a acquiescé puis le jugement est tombé : « Mais tu sais, Nymphéa avait de l’élégance. » Ce qui sous-entendait que Monsieur de Lavallière en manquait singulièrement.

Soit. Mais est-ce bien de l’élégance ? Ne serait-ce pas plutôt la peur de regarder la réalité en face ? La peur aussi –étrange chez un prof de lettres- de ce que les mots sont capables de dire ? Ou bien n’est-ce que le respect d’une convention sociale : ces choses-là ne se disent pas ? Quelles choses ? Et bien, qu’il y a des gens qui seraient beaucoup mieux ailleurs que dans un lycée ou une fac, d’une part dans leur propre intérêt, et d’autre part dans l’intérêt de ceux qui les entourent.

C’est vrai, c’est dur. Et Nymphéa avait au moins pour elle son idéal –ou son utopie. Cela lui a permis de tenir jusqu’à la fin.

Quid de ceux qui restent ?...