Last posts on poèmes

Je ne sais plus ...

2012-02-10T15:08:00+01:00

Je ne sais plus faire chanter l'eau

La source des mots bleus s'est tarie brusquement

Je ne sais plus le goût du sel

Les choses de la vie ont perdu leurs couleurs

Il pleut des larmes sur les fleurs

Je ne sais plus faire chanter l'eau

Le ciel écrit le silence des arbres

Prisonniers des jardins de banlieue

Vainement des enfants crient

Dans la rue désertée du bonheur

Je ne sais plus l'aube entrevue

Au fond des nuits d'orages

Toujours, jamais, n'ont plus de sens

Mon refuge est ancré dans un repli du temps

Je ne sais plus faire chanter l'eau

Je ne sais plus faire danser des libellules

Sur des sourires éteints .

Vide ...

Les mots s'écroulent sous la cendre

Dans l'odeur morte de l'âtre éteint

Et le silence pèse

Les meubles sans mémoire.

Les yeux du soir sont secs

Et les murs sans miroirs .

L'horloge dort debout

A l'angle droit du temps .

Les souvenirs s'étranglent

A la gorge du ciel, vide .

Ordonnance

2012-02-09T14:37:09+01:00

J'ignore comment ils fontS'aimer si facilementRompre s'emparer des deuilsOu juste baiser gratuitement.L'autre soir j'étais frigorifiéIl me manquait ta chaleurEt tes bras autour de moiMême s'il me semblaitQu'on avait remonté le tempsL'espace de quelques bouchées de pizza.Il y en a eu plus ou moins d'autresMais j'ai toujours ta photoPunaisée à mes paupièresÇa ne fait pas si mal que çaOu presque.Ma plus belle ironie?Arrêter de boire était beaucoup moins durQue de ne plus penser à toiQue de ne pas avoir envie de toiOu dormir en chiens de fusil[Effectivement là je peux retourner l'arme contre moi]Hier D. m'a appris la mort de l'un de ses amis36 ans et certainement un type bien meilleur que moi.En y repensant ça doit être la plus douce punitionLe silence et moi qui caresse mes souvenirsSans vraiment le mérite d'avoir encore du soufflePas l'espoir de notre nouveau ciel étoiléQuand bien même je serai assez dinguePour revenir si tu le voulais.En attendant ma jambe raide me fait souffrirJe n'avale qu'un cachetPour me soulager un peuToujours ça de pris...Non?

Vidéos poésies En regard, Sur Singularte

2012-02-07T21:36:00+01:00

Deux premiers poèmes de « Visages-miroir totémiques » d’En regard, Sur Singularte écrits en regard de la performance « Visage-miroir totémique » alors en cours de création.

Filmé par Rodolfo Enrique Espinoza Rios en marge de la création d'une autre performance de l'ex collectif Singularte au Centre Cuturel Pouya, Paris le 28 mars 2010.

Sur une idée de Philippe Guénin.

Symptomatique

2012-02-07T17:27:57+01:00

En marchant dans le froid, il m'était impossible de déterminer si je jouissais alors de l'instant ou si j'étais complètement fini. J'avais pourtant le pas fier, et une certitude: j'avais enfin tourné la page sur ma culpabilité. J'étais peut-être même maintenant quelqu'un de bien, si tant est que cela veuille dire quoi que ce soit. Mon psychiatre, lors de nos dernières séances, m'en avait fait la remarque:"Qu'est-ce que tu entends par être quelqu'un de bien?-Je ne sais pas. Être autre, simplement. Je pourrai dire le costard-cravate, le break les gosses et la baraque."Peut-être qu'en fait ma réplique ne faisait que cacher une profonde angoisse: à la fois celle de parvenir à cela, peut-être même de me sentir accompli et de n'avoir rien d'autre à faire que des crédits en attendant la mort; et aussi justement ne jamais trouver cette paix du foyer que l'on construit, des jours passés ensemble avec leurs hauts et leurs bas. Il est vrai, depuis environ un mois j'ai relayé mon absurdité au second plan. Je reprends goût à l'écriture et trouve même que mes derniers vers ne sont pas les plus mauvais que j'aie pu écrire. Je prenais en grande partie plaisir dans mon travail sans pour autant que ça ne définisse pas mon identité. Trouvant mes cours ennuyeux à en mourir, je préférais passer mon temps à la bibliothèque universitaire pour étudier dans mon coin tout et n'importe quoi: depuis quelqu'un temps, un bouquin de psychologie sur le développement émotionnel de l'enfant. Je n'avais pas vraiment l'occasion de profiter de ma jeunesse et je n'avais plus non plus le temps de me tasser sur moi-même. Je n'avais même plus de temps à moi.Je regardais ses yeux, buvais sa conversation, admirait les contours de sa silhouette. Vaguement, je me suis dit qu'il n'aurait fallu que quelques mois de patience pour atteindre cette vie typiquement estudiantine. Se retrouver le soir et se raconter chacun sa journée, attendre le week-end et son repos ou ses moments de détente, pouvoir se projeter dans les mois et années à venir. Sans que je ne me fasse d'illusions, cette rêverie avait sur le coup un goût sucré, savoureux.C'était cette vie que je voulais. La nuit j'ai continué à fumer de l'herbe et à écrire. Les phrases coulaient naturellement comme des ongles qui s'enfoncent dans le dos pendant l'amour. Le matin, dans le bus, j'étais à nouveau complètement perdu. Autant je reste certain de la nécessité du choix, de son importance et de l'impact qu'il peut avoir sur tout le reste de notre existence, autant les choix que j'aurai à faire dans les temps à venir me paraissaient insurmontables. D'un côté, je pouvais toujours continuer mon bonhomme de chemin, en finir avec cette licence et aller me prendre pour un écrivain au sein de la capitale. D'un autre je me disais Paris, mais quelle importance? et pensais que je pouvais tout aussi bien en finir là avec mes études et éventuellement continuer ce début de carrière. Rester trente ans au sein de la même enseigne, évoluer ou non. Dans un premier temps, pouvoir prendre un appartement au plus vite, et que le reste suive.Je crois que le pire est le fait que la responsabilité de ce choix m'incombe entièrement. Je ne veux plus me permettre de replonger dans la vodka en attendant que les évènements se passent et échouent pour la plupart. Là, je suis simplement terrorisé. Seul et terrorisé. J'avale deux autres cachets pour combattre la douleur et trouve une once d'espoir: qu'un quelconque élément puisse faire pencher la balance. Non pas une bouée de sauvetage, je me suis en grande partie sauvé du gouffre et en regarde le bord avec un sourire, mais une porte à ouvrir, quelle qu'elle soit. Pour ainsi dire, j'attends mon séjour au centre anti-douleur la semaine prochaine presque avec impatience: faire le point, peut dénouer quelques noeuds.Je sens de l'espoir au bout de mes doigts. Lequel exactement, je n'en sais foutre rien.

Wislawa Szymborska s'est éteinte

2012-02-06T17:00:00+01:00

La poétesse polonaise Wislawa Szymborska est décédée mercredi 1er février à Cracovie à l'âge de 88 ans. Prix Nobel de littérature en 1996, elle était l'auteur d'une vingtaine de recueils de poèmes plus ou moins philosophiques portant sur des questions morales de notre époque dans un style étudié. Indépendante d'esprit, elle est toujours restée à l'écart de la vie politique, comme bon nombre d'intellectuels polonais pour qui la dimension spirituelle de la vie prévaut sur le reste.

Sous une petite étoile

Que le hasard m'excuse de le dire nécessité,
et qu'elle-même m'excuse si malgré tout j'ai tort.
Que le bonheur supporte que je le prenne sans façons.
Que les morts me pardonnent ces souvenirs fanés.
Et le temps, les univers manqués par seconde.
Pardon à l'amour ancien si le nouveau est premier.
Guerres lointaines, permettez ces fleurs dans le salon.
Plaies ouvertes, excusez mes égratignures.
Que les clameurs montant des abîmes pardonnent ce menuet.
Et les gens dans les gares - mon sommeil matinal.
Sois indulgent, espoir harcelé, laisse-moi rire parfois.
Oubliez, déserts, que je n'accoure avec une cuillerée d'eau.
Et toi, vieil épervier, toujours dans la même cage
fixant depuis des lustres le même point dans l'espace
veuille bien m'absoudre encore, fusses-tu empaillé.
Pardon à l'arbre abattu pour les quatre pieds de la table.
Pardon aux grandes questions pour les petites réponses.
Vérité, ne fais point trop attention à moi.
Gravité, j'implore ta miséricorde.
Souffre, mystère de l'être, que j'arrache des fils à ta robe.
Ne m'en tiens pas rigueur, âme, de ne t'avoir trop souvent.
Que me pardonne le tout de ne pouvoir être partout.
Que me pardonnent tous de ne pouvoir être chacun.
Je sais: tant que je vis, je n'ai aucune excuse,
car je me fais ainsi obstacle à moi-même.
Pardonne-moi, langue, d'emprunter des mots pathétiques
et de faire l'impossible pour qu'ils paraissent légers.

Sauve pupilles

2012-02-06T11:07:12+01:00

Nous sommes épuisés de courir après le tempsLa pointeuse les horaires de busLes résultats mensuelsCourir après le chiffre et après le rêveDans les nuits on n'oublie rienDans les lits trop grandsPar les fenêtres qui étouffentJ'ai envie de direC'est comme ça.Passages au poste de sécuritéJe ne suis sûr de rienMais je sais et j'ignoreCe qui doit être[Mes poches sont brûléesA force de cueillir des étoilesA force de chercher des yeuxQui-auraient-une-quelconque-étincelle]Dans ma nuit j'ai simulé Apporter les croissantsAllumer la cafetièreDans ma nuit me suis stimuléL'orgasme au moment de croireQue je n'étais pas seulJ'espère qu'un jour nous en aurons tropEt puis le réveil sonne encore.

Sel et Lézard, en joue (vocal)

2012-02-05T22:41:59+01:00

Thérapeutique

2012-02-05T17:48:15+01:00

Cette fois-ci, je ne peux pas dire que l'interruption de ma thérapie me tourmente réellement. Je l'admets, il m'est arrivé ces derniers temps d'avoir envie d'appeler en pleurs et de prendre un rendez-vous en urgence. Il m'est arrivé aussi de rêver de mon psychiatre. Tout n'est qu'affaire de transfert. Heureusement, je ne me masturbe pas en pensant à lui. Il me faudra néanmoins tout de même y retourner si je veux récupérer L'Etranger de Camus.Je passe certaines nuits à me détester profondément. D'autres à chercher encore à quel moment j'ai merdé à ce point. Quelques-unes à pleurer sans vraiment savoir pourquoi. Et encore d'autres à chercher des réponses, à tenter par tous les moyens de trouver du sens à tout ça. Simplement, que tout ça ne soit pas qu'une mascarade idiote, une putain d'illusion. Qu'on ne fait que travailler comme des esclaves, pointer quand on va fumer, refermer le vestiaire l'air satisfait à la fin de la journée avant de rentrer dans le froid. Faire ça des années et des années, mourir, et point final. Ça n'aurait décidément aucun sens.Je ne m'en suis jamais caché: j'ai eu des problèmes d'addictions que je combats encore parfois, et j'avais finalement fait le choix de commencer une thérapie. Au début, je trouvais simplement que se détruire autant à mon âge n'était peut-être pas tout à fait normal. Le 8 décembre 2010 avait lieu mon premier rendez-vous. Un an et quatre jours après je m'envoyais un cocktail Molotov et j'avais failli y rester.Les premiers temps de la thérapie, je restais campé sur mes positions. Je suis parvenu ensuite à prendre encore plus de recul sur moi-même et quelques problématiques m'apparaissaient. J'ai arrêté la codéine, doublé ma consommation d'alcool en la couplant aux tranquillisants pendant quelques mois. Jusqu'à tout perdre: ma petite-amie et les beaux jours, l'estime et la confiance de mes parents et, pendant un temps, mon avenir. Les mois suivants j'ai arrêté de boire et ai tenté de me positionner par rapport à moi-même.S'en suit one court relation que je ne regrette pas, quelques incidents isolés d'abus d'alcool ou de codéine et me débuts en tant que vendeur informatique dans une grande enseigne.J'essayais quelques fois de me raccrocher à mon passé. Chacun avait avancé sans moi et il me semblait que j'avais fait tous ces efforts pour rien, que je préférais de loin le temps où j'étais ivre tous les soirs et raide de codéine le reste du temps. Les refus, les silences et les répondeurs étaient douloureux, frustrants. Encore maintenant, j'ignore si je dois détester ces personnes, si je n'ai été qu'une bonne poire de plus ou si j'avais bel et bien mérité leur indifférence, leurs appels seulement quand ils avaient besoin d'aide ou de compagnie. Si je méritais vraiment de crever pour ce que j'avais fait. Même si cette question m'a encore traversé l'esprit cette semaine, je n'y accorde plus qu'une importance minime.Le travail était au début une thérapie en soi. La vente et tout ce qu'elle implique tant du point de vue relation avec le client que du point de vue de la satisfaction de soi était un shoot magistral. Ça m'occupait l'esprit comme jamais et j'avais pu relayer mes démons au placard.J'ignore peut-être toujours en grande partie qui je suis. Je sais cependant que je ne suis pas aussi seul que je peux le croire par moments, même si, pendant mon prochain séjour au centre anti-douleur les seules visites que j'aurai seront celles de mes livres et d'un peu d'herbe. Je sais que je veux écrire. Je sais que, par pur égoïsme ou pour le bonheur que cela apporterait, je rêve de créer un doux foyer, où les démons n'auraient pas leurs places. Pas maintenant, mais un jour. Ce que je souhaite dans l'immédiat? Partager.Là, ce qui me semble être la meilleure thérapie depuis mon aller-retour de l'autre côté, c'est le rire de D. qui me charrie dès qu'il peut sur le fait que je suis intrigué par ce que doit ressentir une femme lorsqu'elle se fait pénétrer. Regarder les filles dans la rue et soit rester ébahie devant leurs jambes ou critiquer le caractère hautain qu'elles affichent ou, plus souvent, leur démarche ou leur façon de s'habiller. C'est F. qui me demande au boulot Comment ça va mon grand?, a toujours un sourire et me conseille lorsqu'il le faut de rester patient et de ne pas me démonter pour rien.Le plus thérapeutique, c'était aussi écrire ce texte qui n'a strictement aucun sens à proprement parler. Mais qui parle, certainement. Et c'est le sommeil naturel des nourrissons.

Jugement

2012-01-29T23:01:25+01:00

J'admire presque avec finesseTout ce que j'ai pu détruire.Du coup plus rien ne me paraît méritéA part des coups bas et rester dans son litDans le noir dans la nuitSans personne.J'ai l'impression que tout le monde avanceAussi facilementPresque en glissant sur de l'air(celui-ci n'est ni toxique ni malveillant)Alors que je ne me permets plus aucune espérance. C'est drôle comme avantJe pouvais me noyer dans tes yeux bleusSans me rendre compte à quel point cette fuite était paradisiaque.Si je ne le méritais même pas raierai presqueTout cela ne me concerne plus maintenantTout juste.Ça concernera les porteurs mais pas le curéJe refuse tout service religieuxÇa concernera le crématoriumUn avant-goût de l'enferQuoiqu'ici et maintenant soit déjà pas mal.Enfin merdeIl faut terminer ce combatD'une manière ou d'une autreEt je ne crois pasQue la balance penchera en ma faveur.

RENAISSANCE

2012-01-28T15:57:00+01:00

Il l'avait sortie des vagues noires

L'avait posée devant le miroir

Il caressa ses longs cheveux noirs

Ainsi commençait leur histoire

Elle, soupirant tristement, parla

En ouvrant les yeux et l'embrassa

Il lui tendit une bague en or

Ils s'embrassèrent encore et encore.

Ainsi commençait leur histoire

Une renaissance, on peut y croire ?

Stock

2012-01-28T09:03:30+01:00

Désolé pour toiNous n'avons pas d'âmeEn stock.Il paraît que vous reprenezCe dont on ne veux plusHypersensibilitéExcèsTout ce qui va de traversMoi?Il faut que ce soitEn parfait état de marcheIl m'arrive de boiterAlors tant pisQuand arriverait mon âmeOu même une soeur nuit?Un produit en fin de vieJe repasseraiAu trépas?Sûr.

A l'écoute

2012-01-27T14:29:19+01:00

Il m'arrivait plus ou moins de me demander des fois si j'avais bel et bien une sensibilité. Je n'essayais certes plus de me reconnaître dans un miroir et j'avais pour moi la même indifférence qu'envers la plupart des gens.Ils cherchaient quelqu'un du regard, moi je sortais tout juste des toilettes où je m'étais préparé une chique de tabac à mâcher: une espèce de pâte noire et légèrement grasse dans une épaisseur de mouchoir en papier. Je me suis dirigé vers eux, ai dégainé mon plus beau sourire, devenu plutôt un outil de travail qu'une démonstration de contentement, et leurs ai demandé ce qu'ils souhaitaient. Ils me cherchaient, je les avais renseignés peut-être deux ou trois semaines auparavant. On me rapproche parfois de passer trop de temps à conseiller et renseigner sans achat immédiat, mais cela finit tôt ou tard par payer. J'avais déjà présenté le produit, évoqué le service, il suffisait juste de prendre son temps. Je suis à l'écoute, je reformule les besoins du client comme on me l'a conseillé quelques jours auparavant. Récupérer les données de votre iPhone? Voilà. Récupérer des fichiers de votre ordinateur actuel? Pas de problèmes. L'homme a l'air plutôt de subir l'achat de sa femme. Il écoute, semble difficilement convaincu lorsque je lui propose de lui vendre plutôt l'iMac en première configuration plutôt qu'en une légèrement plus performante mais plus chère. Je m'adresse surtout à la femme. Elle a confiance en moi et le lien s'établit facilement. D. vient à notre rencontre, plaisante au bout de quelques secondes seulement avec la dame. Sincèrement, il dit de ne pas être vendeur et être en priorité à l'écoute du client. Subtilement, il évoque la possibilité de prendre une assurance sur le produit plutôt que d'en acheter un dont ils n'utiliseraient pas toutes les performances. Je revient en jeu, demande à la dame si elle est convaincue, argumente quant au service d'échange à neuf. L'ensemble de l'échange aura pris une vingtaine de minutes. Je les invite à me suivre à l'un des postes. Le mari prend la parole au moment de décider quant au service. Par principe, il est contre les assurances et extensions de garantie, parle même du regret quant à une assurance supplémentaire pour sa voiture. Argument de non-sens mais efficace: impossible de rétorquer à ça. La dame hésite cependant. Je discute d'autant plus des avantages du service avec son mari. Elle écoute attentivement et très vite je vois sur son visage que ça va être à elle de convaincre son mari.Il s'agissait de prendre son temps. Ne pas insister, être subtil, sûr de soi et convaincant. Le plus important? Rester inexpressif, garder le sourire et ne montrer aucun signe de tension."Je comprends très bien Monsieur. Après si vous êtes joueur, on reste ainsi. C'est simplement un service que je vous propose. Comme je vous l'ai expliqué, en cas de problème dans les trois années à venir, on prend tout en charge, dans les meilleurs délais. Et ce n'est pas de la réparation, mais de l'échange à neuf. Illimité pendant trois ans.-Non non, je ne veux pas. Et puis, Apple ne tombe pas en panne.-Le système d'exploitation est effectivement le plus stable et le plus sûr. Mais sinon, cela reste du matériel. Un médecin tombe bien malade, pas vrai?-Non merci.-Très bien Monsieur."La femme n'était définitivement plus hésitante, mais convaincue. Je reste détendu, du moins je ne montre aucune émotion contradictoire. Le masque parfait. Prendre son temps pour faire la facture, se rapprocher encore des clients en leur montrant ligne par ligne leurs achats. Je leur signale la remise à laquelle ils ont droit en devenant adhérents. La dame rebondit sur l'offre avec le service. Le mari reste têtu. Je continue de prendre mon temps, ne valide pas la facture, demande à la dame de remplir le formulaire d'adhésion, lui propose de s'installer convenablement pour le remplir. Tout va se jouer dans les deux ou trois minutes à venir. Je renseigne rapidement deux personnes qui cherchent des clefs USB. Je perçois la discussion à voix basse entre le mari et sa femme. Je me retourne et d'une voix nette, sans détour:"Voilà, Messieurs dame, j'imprime la facture et je vous accompagnerai chez ma collègue pour le financement. Pardonnez-moi de l'attente."Je sors une facture, dégaine mon stylo. Maintenant c'est quitte ou double. Au moment où j'allais insérer la feuille dans l'imprimante."Attendez Monsieur, on la prend finalement.-Ah, très bien. Je recommence la facture alors."Encore une fois, ne montrer aucune émotion, garder un visage souriant, qui ne trahisse surtout pas la satisfaction du combat mené à bien. Ne pas trop accélérer le rythme, non pas pour laisser le temps aux clients de changer d'avis mais pour affirmer encore plus le lien avec eux, garder en tête qu'un client bien conseillé, avec qui le lien s'établit est un client qui revient. La vente est à la fois un combat, une maîtrise de soi, et un excellent jeu de séduction. Les hommes aimeront qu'on aille dans leur sens, qu'on soit d'accord avec eux. Il faut souvent les conseiller sans froisser leur ego, parfois plaisanter, parfois prendre un ton parfaitement professionnel, d'assurance démesurée. C'est beaucoup plus simple avec les femmes. Être à leur écoute, répondre à leurs besoins, les rassurer. Rester naturel et ne pas en faire inutilement trop. On s'approche là beaucoup plus de la séduction, voire des bases d'une relation. Etonnamment, j'étais incapable d'adopter cette attitude lors de mes précédentes relations. Maintenant cela est tout à fait naturel et je me permets même quelques plaisanteries, ayant la semaine passée poussé l'audace jusqu'à retenir le nom d'une demoiselle pour la contacter par la suite.J'accompagne la dame à l'accueil, l'invite à s'installer, lui propose un thé ou un café. Rester aux petits soins jusqu'au bout et, sincèrement, lui assurer que si elle a des questions sur le produit ou son utilisation, elle n'aura pas à hésiter à revenir me demander conseil. Le mari est parti chercher la voiture, il n'y a plus de marche arrière possible.Le tout aura pris à peu près une quarantaine de minutes et cette vente m'aura demandé une énergie considérable. Il est temps de prendre ma pause. Je souhaite une excellente soirée à la dame, fais signe à mon responsable que je pars en pause. Il fait déjà nuit, la cigarette est savoureuse. Je suis épuisé mais ça en valait la peine. L'adrénaline que j'avais perdue ces dernières semaines est revenue. C'est comme un fix, presque aussi bien qu'un orgasme: la montée, la quintessence, le relâchement de soi.

Caprice

2012-01-25T09:04:48+01:00

On m'a demandéSi j'étais dingue"Mais trois tranxènes ?!Qu'est-ce qui cloche chez toi?"Je pourrai passer le capl'autre côtéles étoiles de mer qui traversentsur les clousles constellations dans ma pocheje n'ai peur de rien.Un chaton ronge un pneu la nuitC'est un peu le même principe.

Et caetera

2012-01-22T23:18:52+01:00

Le soir dans le vestiaire, D. disait avec le sourire "Là les gars, je vais rentrer, un bisous de mon fils et de ma femme et j'oublie toute la journée de boulot." Moi mes jambes me faisaient mal et je n'osais même plus espérer du réconfort d'une manière ou d'une autre. J'étais comme ça depuis le matin: pas malheureux, pas désespéré, mais complètement mort de l'intérieur. Des mois et des mois que je n'avais plus senti le poids plume d'une tête sur ma poitrine, que je me battais contre moi-même, mais pour rien.Et puis même, les cicatrices de mes jambes me feraient maintenant avoir honte si je devais avoir à me déshabiller devant une fille. Le matin de ce vendredi, gardant en tête que cette hypothèse est encore loin, je taillai précisément dans la chair.De toutes manières, ça devait s'arrêter maintenant. Tout était prêt, à nouveau, et j'avais tout ce qu'il me fallait. L'après-midi de travail avait été éprouvante et, en fermant la porte de mon vestiaire, je terminais a cinquième boîte de codéine.La pluie tombait sur les rues messines. Une fois sortis du centre commercial, il téléphonait et commençait toujours par ces mots: "Oui Madame". C'est à chaque fois troublant de tendresse. Pendant ce temps, la pluie commençait de dégouliner dans mes cheveux et j'hésitai à l'accompagner jusqu'au campus, où il se garait chaque jour. Ses yeux étaient rieurs et il avait le sourire en parlant à sa femme. Moi, j'étais plutôt gêné de ne pas le laisser dans ce qu'il me semblait être une sorte d'intimité habituelle, néanmoins magique, et j'essayais de savourer ma clope. Je jetai mon mégot au moment où il raccrochait, et ça m'est apparu: je crevai d'ennui d'une part, et je rêvais aussi d'un foyer où rentrer le soir. Retrouver quelqu'un. Me sentir vivant dans ses bras et sentir un autre coeur battre contre ma poitrine. Peut-être regarder un film en mangeant des saloperies et en s'embrassant quelques fois. Se plaindre chacun de sa journée et pester contre les collègues ou la famille. Peut-être faire l'amour ou baiser tout simplement, s'endormir et se réveiller le matin avec l'odeur du café et le soleil du sourire.L'un dans l'autre, j'avais eu tout cela, et l'avais rejeté en bloc. Je ne comprenais pas vraiment. De toutes manières, ma décision était prise et cela n'était guère plus qu'une contradiction de plus chez moi. Il était temps que tout ça s'arrête. Hors de question de s'épuiser encore à se battre contre moi-même, et pour moi-même. Le sens que je cherchais à toute cette merde était simplement évident: la présence de l'autre, fonder un foyer, peut-être même une famille. Après l'avoir quitté, j'ai continué de marcher sous la pluie battante. Ainsi, mes larmes ne se voyait pas. C'était digne d'une comédie dramatique pour adolescentes. Je laissais la pluie couler et tirais sur ma clope en me disant que le soir-même tout serait fini. Que je n'aurai plus à continuer de payer encore et encore, avec les intérêts. Tout était en place. J'ai attendu 23h et ai avalé d'une traite les réserves que j'avais faites durant la semaine. Ce n'était pas tant la solitude qui me rongeait, c'était surtout le fait de ne pas trouver de sens, d'intérêt, au quotidien, et de finalement s'apercevoir qu'il était là où je l'avais laissé, malmené, sans m'en rendre compte. J'ai avalé mon gramme de morphine et me suis couché, sûr de mon coup.Finalement je me suis encore une fois réveillé. J'avais merdé, encore. Et je n'étais même pas aux urgences, simplement dans mon lit, complètement vaseux et avec un mal de crâne phénoménal. Le réveil sonnait au même moment. Je n'avais pas à me retourner dans mon lit une place. Je me suis levé, appuyé sur le bouton de la cafetière, laissé couler le café le temps d'une première cigarette. Une heure après, j'étais dans le bus, à oublier le fait que j'étais peut-être malgré tout condamné à vivre dans ces conditions, dans la douleur et la certitude du non-sens. Tant pis. Une journée de plus à traverser au plus vite. Et caetera. Et caetera.

QUELQUE PART

2012-01-22T17:39:52+01:00

Les jours anciens fuient

Dans l'encre de la nuit

Les paroles s'envolent

Les pensées se bousculent

Et les idées changent

Comme les temps changent

Idées noires ou bonnes

N'en dire à personne

Qui pourrait les vendre

Sans pouvoir se défendre

Les gens absents parlent

Seule la pluie pleure

Les souvenirs meurent

Je reste fidèle

A moi, à vous

A toi, à tous

Ceux qui m'aiment quelque part

Ce n'est pas par hasard.

Tisonnier

2012-01-20T08:56:26+01:00

Plus d'énergie de feuOu d'envie de combattre.Comme toujoursJe ne sais pas quoi devenirExamens ratés Au fond ça ne m'étonne plus Et mon ratio est au plus basEt ma jambe me fait malJe ne cherche plus à comprendreGlisser lentementComme une pénétration Vers le fond.Je l'ai bien sentiC'était dans le busD'un coup mes yeux se sont fermésEt plus rien n'avait de goût.Avant j'attendais un déclicCelui-si se faisait en faitA chacun de ses regardsLàJe n'attendsHeureusementPlus rienNi personnes.Je les ai perdus papillons de fuméeEt de le distributeur de la bibliothèqueMe crache toujours la monnaie à la gueuleCe doit être un signeLe dicton d'indécence A passer le samedi soir dans l'ennuiChaque nuit glisser un peu plus vers le fond.

Au réveil

2012-01-19T11:02:00+01:00

Un trou noir de plusieurs heures. Ce n'était finalement pas plus terrible que de dormir. J'ai brièvement ouvert les yeux. Eclat de lumière blanche, vue brouillée. "Monsieur, respirez un bon coup, vous avez une sonde urinaire, je vais l'enlever.-Allez-y je m'en fous, j'ai l'habitude."Après ça, nouveau trou noir. Je me réveille, ignore où je suis. Un lit, une chambre d'hôpital. Apparemment, je ne suis ni mort ni au paradis. J'ai un mal de crâne abominable, plus douloureux encore que la pire gueule de bois de ma vie. Trois personnes sont devant moi. Un couple et ce qui semble être un médecin. Je suis incapable de me souvenir de l'échange que nous avons eu. J'ai vaguement entendu "Il faudrait le laisser maintenant, il est encore épuisé." et des sanglots étouffés. J'ai replongé dans le sommeil qui, cette fois-ci, n'avait plus rien de douillet mais se voulait surtout automatique.Je me réveille à nouveau, incapable de déterminer le jour ou l'heure. Néanmoins, je suis à peu près capable de réfléchir brièvement. Une voix qui m'est familière."Mike, tu me reconnais?-Oui, vous êtes mes parents...-Ce matin quand le docteur t'a demandé, tu as dit que j'étais la dame chez qui t'habitais et qui te nourrissais depuis 23 ans...-Je ne m'en souviens pas.-On m'a demandé de t'interner, de force. Il n'y a que moi qui peux signer, je ne sais pas quoi faire.-Je ne sais pas, fais ce que tu veux.-On attend demain de voir l'avis du psychiatre."Il y a peut-être eu d'autres paroles. Je me suis rendormi. Et j'ai ouvert les yeux à nouveau. Plusieurs heures s'étaient écoulées. Apparemment, j'avais un voisin de chambre qui signalait sa présence par des ronflements. J'étais nu en-dessous de ma blouse d'hôpital, avec une dizaine d'électrodes sur le torse et le ventre. Instinctivement, j'ai enfilé mon jean et suis sorti de la chambre. Un infirmier barbu me regarde à travers sa vitre:"Bonsoir, dites, y'a possibilité d'aller fumer?-Oui, juste la porte là.-Merci. Et par hasard, vous n'auriez pas un Dicodin? Pas que je crève de douleur mais bon.-Non.-Très bien."J'ai regardé l'heure sur mon iPhone. 1h30. On était le mercredi 14 décembre. Deux messages, l'un sans trop d'importance, l'autre de D., mon collègue d'Apple, qui est rapidement devenu un ami sincère. Deux jours sans nouvelles et il me demandait "Ça va toi???". Alors, à sa manière, j'ai simplement répondu "Je suis dans la merde."Sans faire attention à l'heure, j'ai appelé mon père pour savoir où étaient mes cigarettes. Il me sermonne rapidement, je raccroche. J'enfile le 501 noir que je portais lorsqu'on m'a emmené et garde ma blouse d'hôpital. La nuit est fraîche et je reprends un peu plus mes esprits, sans m'inquiéter du lendemain: être là, au service d'urgences psychiatriques, m'apparaît comme presque normal, comme si ça allait tout simplement de soi et que cela aurait même dû arriver depuis longtemps. La première bouffée de ma cigarette me fait violemment tourner la tête. Je m'accroche au mur pour ne pas tomber. M'allume une seconde clope sous la nuit messine. Retourne me coucher. M'endors comme si je n'avais pas assez dormi.Je suis réveillé par l'infirmière qui apporte le petit-déjeuner. Je ne demande qu'un café noir. Elle pose un gobelet en plastique avec un liquide orange."C'est quoi ça?-Du Valium, pour le sevrage alcoolique.-Je ne suis pas alcoolique, enfin plus maintenant. Fait un bail que je ne tète plus ma vodka tous les soirs.-Mais...-Non mais laissez, pas grave, vous faites votre boulot. Par contre, je veux bien du Dicodin.-On n'en a pas ici.-Ok."Mon voisin de chambre émerge difficilement. Je ne sais pas ce qu'ils lui ont filé mais ça cogne. Je le salue, stricte politesse. Demander un autre café. Laisser le Valium de côté et examiner la chambre. Porte vitrée, et une caméra pile en face des deux lits. Parfait mélange entre 1984 et Vol au-dessus d'un nid de coucou."Tu es là pour quoi?-J'ai merdé avec des médicaments."On se croirait dans une mauvaise série policière où cette question est le passe-partout pour que les tôlards fassent connaissance. N'ayant aucune idée de ce qui m'attend, faire preuve de sociabilité polie et me renseigner pourrait m'être utile."Et toi?-Je ne sais pas exactement, je crois que je me suis encore trop énervé.-D'accord.-Tu sais où tu vas après?-Non, pas du tout. Je vois la psy après, mais je ne sais pas comment ça se passe. Et toi?-Je reste trois jours ici et après ils voient où ils vont me mettre. -Ah ok. Je suppose que ça ne sert à rien de s'énerver ici.-Non, mais tu verras, la psy est super cool.-Super. Apparemment soit je sors aujourd'hui soit on va pousser ma mère à signer un internement.-De force?-Ouais, je crois.-Ah merde.-Quoi?"A sa mimique je me rends compte qu'il vaut peut-être mieux que j'évite l'internement, et que je me tienne à carreaux."C'est horrible l'internement de force. Tu es dans une pièce de 3 mètres carrés. Le lit est scellé au sol et tu as juste un seau pour les besoins.-Ah. Viens on va fumer."Je reprends vite mes esprits malgré les restes de poison. J'avale finalement mon Valium lorsque l'infirmière passe, histoire de montrer ma coopération. Dehors, des grilles, une vue sur le marchands de sapin de Noël que je regarde habituellement à travers la vitre du bus. Mon voisin de chambre s'en va, sort une jeune fille. Joli cul, beau visage pour l'essentiel malgré les cernes. Mais je ne suis pas là pour ça et garde mon masque d'indifférence."On peut parler deux minutes?-Tu sais, ce n'est pas parce que je suis ici que je suis pour autant un psychopathe qui va te sauter dessus."Sourire timide. Je lève la tête et recrache la fumée de ma cigarette."Tu es là pour quoi?-Décidément, c'est la question à la mode ici?-...-Disons que j'ai pris un médicament ou deux de trop. Et toi?-J'ai pété un plomb juste avant de passer un examen important.-Examen de?-Dernier examen pour devenir avocate.-Ah."Je me rends compte que l'incompréhension vis-à-vis de soi-même, de l'entourage voire le passage sous silence de difficultés personnelles peut amener aisément à foutre sa vie en l'air, sans vraiment le vouloir. Elle s'en va, il était inutile ne serait-ce que de lui demander son prénom. D. me téléphone pour prendre des nouvelles, me promet que s'il faut il est prêt à témoigner en ma faveur, disant que je fais du bon boulot et que, malgré mon passé qu'il connait, je fais tout pour m'en sortir."Merci jeune homme. T'inquiète pas, je vais tout faire pour que ça se tasse au plus vite, et je compte reprendre le boulot directement vendredi."Je retrouve mon voisin de chambre et commence déjà à ranger mes affaires."On va prendre un café à la cafétéria? -Ça dépend. Comme j'avais pas vraiment prévu d'être ici, je n'ai pas mon portefeuille. Tu pourrais m'en payer un?-Avec plaisir."On retourne à notre chambre, l'air de rien. Je savoure mon café en silence, beaucoup moins fade que celui de l'hôpital. Ce qui s'avère être la psychiatre vient me chercher pour l'entretien."Je peux prendre mon café avec?-Ce n'est pas vraiment de circonstance.-Très bien."Je le termine d'un trait, manque de me brûler la gorge et la suit."Alors Monsieur B., comment vous sentez-vous?-J'ai un trou noir d'à peu près une trentaine d'heures, mais à part ça, au poil.-Vous êtes tombé dans un coma de stade 1, c'est normal.-J'ai souvenir qu'on m'a enlevé une sonde urinaire, je sais pas si c'était une hallucination ou non."L'infirmière présente à l'entretien acquiesce."Par contre la prise de sang ne nous a pas permis d'identifier ce que vous avez pris.-Un tube de Lexomil, une boîte de Dicodin, un demi flacon de Théralène. -Vous vouliez mourir?-Je ne sais pas. Pour être honnête, si telle avait été ma volonté, j'aurai attendu 23h pour me faire ce cocktail et j'aurai balancé quelques Tranxènes par-dessus. J'aurai été tranquille.-Votre vie ne vous satisfait pas? Vous vous ennuyez?-Je croyais que vous aviez appelé mon psychiatre ainsi que celui que j'ai vu au centre anti-douleur.-En effet, et mon diagnostique correspond au leur.-Et bien parfait, pas la peine de tergiverser une heure.-Vous le connaissez?-Oui.-Qu'en est-il alors?-Troubles de la personnalité limite, essentiellement caractérisée par de l'impulsivité, difficultés d'appréhension de l'objet externe, tendances aux excès et aux dépendances, ennui, mélancolie, auto-agressivité. Entre autres.-C'est bien ça.-Suis fort hein.-Nous ne sommes pas ici pour plaisanter, Monsieur B.-Très bien. Alors? La suite des évènements? Paraît que vous avez demander à ma mère de signer un internement chez les givrés.-Oui, qu'en pensez-vous?-Hors de question. J'ai des études à terminer, un boulot qui me plaît.-Des amis?-Aussi.-Une petite-amie?-Plus depuis un moment.-Cela ne vous manque pas?-Surtout le cul qui me manque si vous voulez tout savoir, et c'est pas avec les infirmières qu'il y a ici..."Je m'interromps devant le regard noir de la psychiatre. Tout ça me paraît être encore pire qu'un entretien d'embauche et j'ai plutôt l'impression de jouer mon avenir, tout au moins les mois à venir, dans ce minuscule bureau."La tendresse me manque énormément. Savoir qu'il y a quelqu'un. Être là pour cette personne. Enfin tout ça. Mais ce n'est vraiment pas ça qui m'a fait déconner lundi.-Très bien. Pour vous ce n'était qu'une déconnade?-J'ai pris un cachet ou deux de trop, voilà tout.-Vous...-Si je me rends compte de ce que j'ai fait? Oui. Je le regrette? Non. Est-ce que j'ai eu peur d'avoir dansé avec la Faucheuse? Non.-Très bien. Bon, pour moi vous êtes sortant.-Ok. En espérant ne jamais vous revoir. Passez une bonne journée."Une heure après je rentrais chez moi. Pendant deux semaines je savourais le fait d'être encore en vie. Et puis l'ennui a repris le dessus. La douleur physique. Le besoin de sensations fortes, de l'orgasme instantané. Et puis, et puis, et puis.

Ecorné

2012-01-18T12:47:31+01:00

Mains sur tes hanchesTon dos deMarbrecomme unique table de loiProue décemment tendue vers le ciel : cris étouffés dans l'oreillerpromesses d'avenirj'étais sûr que ce serait éternel Que le feu d'artifice à ce nouvel anÉtait un signe Qui ne trompe pasJe revis encore ton corpsDerrière mes paupières.

Genèse

2012-01-12T17:17:47+01:00

Lignée de chiensLe géniteur et ses petits bâtardsJe suis né en portant un numéro[Je n'aurai strictement aucune identitéJe le jure]Je suis le vice de procédureEt la grâce du sacrificeJe ne suis qu'un bâtardl'expérience hasardeused'une étoile fécondéepar le charbon.Bâtard borgne!Aucun salutDans le meurtre originelJuste un bâtard incapableDe faire pencher la balanceOblige la mère à vivreDécoupe la partie inondée de ton cerveauMassacre dans le miroirEpilepsie égocentrique.

Dialogue

2012-01-12T13:21:53+01:00

Mâchoires d'acier des alligators urbainsTu ne peux pasContinuer de ramperNi mentir dans le noir dans les larmes la nuit blancheTu peux surtout te taireQuitter la ville ou ton corpsEt apprendre ce que tu mérites.Overdose lacérationsJe ne faisais que chercher un foyerJe ne voulais de malA personneMon nom est absenceLe silenceJe voulais juste un peu de paixEt fuir la douleur.Tu crois?Tu n'es plus humainDepuis trop de temps.Je ne saisPasRejoue et on verraCache-cache dans le comaEt du reste cause toujours.

Volatile

2012-01-11T11:40:05+01:00

Mais t'es malade?J'avoueCe serait une théorieA verifierMa psy m'a appeléPour que je ne décroche pas.Là ça avait presque le goût de la nostalgieOn a tiré le choix du restaurantA pile ou faceLa pièce a gagné(j'aurai préféré emmener une fille à aimersavourer le ridicule de la scèneparce que plus personne ne voudra de mes yeux)J'ai falsifié ma théorie en la vérifiantCe n'était même pas douloureuxA peine doux sans trop d'équations.Se suicider revient à forcer les portes de Saint PierreQuand on ne foire pas son coupApprendre à nager au dernier momentSerait peut-être une solution.En plus c'est facile de faire en sorteQue les gens vous détestentEt ça appuie une autre théorie"De toutes façons, qu'est-ce que ça aurait changé que j'y reste?"Il n'a pas trouvé quoi répondreJ'ai fini mon verre et parlé Nietzsche avec un autre client.L'idée de ne plus rater mon coup m'intéresseS'il y a une deuxième vieJe serai peut-êtreQuelqu'un de bienLa pizza aurait meilleur goûtJ'arrêterai d'être le pire hommeJ'interroge mon âme pour savoir pourquoi elle s'accroche.

Eduard Möricke, Poèmes / Gedichte, traduction de Nicole Taubes : recension

2012-01-11T05:00:00+01:00

D'Eduard Mörike (1804-1875), on peut lire en français Le peintre Nolten, roman de formation qui contient quelques poèmes (1), et Le voyage à Prague de Mozart, dont il existe plusieurs éditons en format de poche. Quant à son œuvre poétique, elle est fort peu connue, si ce n'est par les amateurs de lieder : Hugo Wolf a mis en musique 53 poèmes. Le recueil de poésies (Gedichte), publié en 1838 et constamment augmenté du vivant de l'auteur, comprend un peu plus de 200 pièces, proposées une première fois en français par Raymond Dhaleine en 1944. Il faut se féliciter que Nicole Taubes, par ailleurs traductrice de Thomas Mann et de Henrich Heine, se soit attelée à ce vaste ensemble : la virtuosité de Mörike, son usage de formes et de mètres multiples rendent difficile le passage dans notre langue.

Eduard Mörike est entré au séminaire d'Urach, dans le Jura souabe, puis dans celui de Tübingen comme avant lui Hölderlin et Schelling. La vie de pasteur ne lui convenait pas et il finit par l'abandonner pour enseigner dans un pensionnat de jeunes filles à Stuttgart, mais l'enseignement qu'il avait reçu lui donna le goût des littératures grecque et latine. À côté des traductions qu'il publia, il a emprunté des genres à l'Antiquité, imité ses poètes préférés — "Acmée et Septimius", d'après Catulle, plusieurs fois présent — et les a régulièrement cités : Tibulle, Anacréon, Erinna, élève de Sappho, ou leur a rendu hommage : « Ô laisse-moi te célébrer, Théocrite aux multiples grâces ! » ("Théocrite").

On pourrait lire Mörike comme un poète résolument tourné vers le passé, il n'accorde en effet quasiment aucune place aux événements qui transformèrent le XIX^e siècle, contrairement à son contemporain Heine. Son entourage n'est pas absent, mais en dehors d'une "Cantate pour l'inauguration de la statue de Schiller" (1839), il est présent dans des pièces de circonstance, parfois de quelques vers, écrites à l'occasion d'un anniversaire, d'un mariage, d'un retour de cure, ou à propos de la mort d'un oiseau, du jouet d'un enfant, quand ce n'est pas pour déplorer la présence de moustiques qui gênent une promenade et empêchent la lecture au pied d'un arbre ("La plaie de la forêt"). On peut ajouter la satire de ceux qui s'imaginent importants et ont un air très ou, dernière pièce du volume, le congé donné au critique seulement soucieux de la taille du nez du narrateur : celui-ci lui « applique de tout cœur / Le bout de [son] soulier / Sur sa partie charnue, au bas du postérieur » ("Le congé").

On pourrait donc à juste titre se désintéresser d'une poésie trop tournée vers des modèles anciens et se vouant à rimer à propos de futilités. Ce serait aller bien vite en besogne. Ce n'est pas le "sujet" d'un poème qui importe, mais le travail dans la langue (voir Mallarmé), et si Mörike était nourri de l'Antiquité, il n'était guère différent en cela de beaucoup de poètes romantiques en Europe et il a souvent privilégié les mêmes motifs qu'eux. Il apprécie les petits faits de la vie quotidienne, les lieux sans apprêts, qu'il évoque en les transformant, par exemple pour exalter le sentiment de l'amitié (« De nouveau tu m'emplissais l'âme / Comme un frère ne le pourrait pas, comme jamais une femme ») ou, devant la nature, pour exprimer la faiblesse humaine ; ainsi dans la longue méditation après un voyage à Urach où il avait commencé ses études : « Au long des jours, des ans, tu [=la nature] restes immuable, / Et souffres sans douleur le passage du temps. »

La nature est aussi lieu du merveilleux, domaine des forces bienfaisantes ou pleines de malice. Ici, « l'étang s'agrandit, devient une mer », là on voit « un squelette / À cheval sur des ossements », ou "l'homme impavide" descendre au pays des morts, ou encore Greth la mauvaise commander aux éléments, tuer le fils du roi qui l'a négligée, puis « Elle, avec un lugubre chant, / Jette alors son corps à la mer ». On lira d'autres minuscules tragédies, mais aussi le conte des deux cigognes venues annoncer une double naissance ou celui des fantômes du tonnelier du château de Tübingen qui se manifestent de manière facétieuse.

Ce goût du conte, Mörike l'a revendiqué, notant qu'avec Grimm « Au merveilleux, j'ouvris mes sens : j'entrai dans le monde des fées, / Et la forêt devint plus claire, étrange le chant du coucou ! ». À la vie parallèle, celle où les lois naturelles ne sont plus observées, s'ajoute la rêverie qui modifie le réel selon le désir. "Rêver", "rêve", voilà des mots qui reviennent sans cesse dans les poésies, dès les premières écrites en 1820 : « Seul, en silence, sur mon siège / Je me berce de mille rêves ». On multiplierait les exemples, qui indiquent la difficulté à supporter le réel : « Si j'ouvre grand les yeux, je suis pris de vertige ; / Alors je les referme et je retiens le rêve. » C'est là encore un des motifs du romantisme européen, le gouffre entre les désirs et le vécu, et le refuge dans le rêve :

Le poète souvent s'exalte à des chimères,

Peines de cœur, belles amours imaginaires [...]

Je veux croire si fort sans bornes mon bonheur

Que souvent je me perds dans le rêve éveillé.

Ces amours imaginées sont souvent pleines de sensualité, le narrateur « dévoré de l'envie et du désir d'elle » demande à la femme de lui accorder une faveur : « Laisse-moi seulement plonger mon front, mes yeux, / Dans l'épaisse toison bouclée de tes cheveux », et il se souvient, lui dit-il, qu'« Au sang nos lèvres se mordirent / Ce matin, en nous embrassant » ; etc.

Amours imaginées, imaginaires : prétexte à multiples variations, motif d'écriture, comme le spleen dont on relèvera également l'expression : « Ce que je pleure, je ne sais, / C'est un mal qu'on ne connaît pas », ou : « Quelle mélancolie vient embuer mes yeux ? » Motif d'écriture, certes. Et Mörike insiste sur « le non-dit des mots et tout leur invisible », rappelle par une image que le poème ne naît pas aisément : « gratte encore un peu le sol : / La poésie , qu'est-elle d'autre ? », revient régulièrement sur ce qui compte avant tout, « retenir, grâce à la forme, / Tout cela [la beauté, la vie de la nature] pour l'éternité ! ». C'est là un programme qu'aurait approuvé en France un Baudelaire. Il faut lire Mörike !

Eduard Mörike, Poèmes / Gedichte, traduction, notice biographique et éditoriale de Nicole Taubes, introduction de Jean-Marie Valentin, Les Belles Lettres, 2010.

Cette note a d'abord été publiée dans la revue Europe, 2011.

1 Traduction par Louise Servicen, notice et notes de Jean-Claude Schneider, dans Romantiques Allemands, tome II, Gallimard, Bibliothèque de la Pléiade, 1973.

Naturellement

2012-01-10T17:33:18+01:00

Le meurtre primordial du frèreEt la Lune insolenteDe paresseL'impardonnable passéLa mer en lambeauxPour finir les excuses de fausse-mort.Je n'ai rien pu y faire.

Supplique

2012-01-10T12:12:09+01:00

Je repense à ce lundiEt comprends mieux.Je n'ai pas eu envieDe me suiciderSimplement tuer le refletGuide du miroirComme le meurtre primordial du frère.Dans le miroir les cheveux coupésDieu aide-moiJe n'en peux juste plusJe suis làL'épuisement de la rechercheDieu aide-moiDieu aide-moiViens-moi en aideJe ne veux justePlus pleurer les nuits blanchesA essayer de trouverEn moi une âmeUn échoÊtre assailliLittéralementPar les démonsEt refuser la dansePutain juste une vie normale(Tu es sûr?)Oui, la paixDe l'amour, un peu d'argentTerminer la course.Ou tout bonnement mourirAide-moi.

Aller-retour

2011-12-29T18:26:23+01:00

Lundi 12 Décembre, 14h et quelques."Je ne sais pas, je suis épuisé. Tout ça demande trop d'efforts. On m'a prévenu au centre anti-douleurs: il me faudra toujours beaucoup plus d'efforts et de volonté que pour la plupart des gens pour arriver à un maigre résultat. Mais, simplement, je ne peux plus.-Comment ça?-Enfin merde quoi. Gérer la douleur physique, tenter constamment de m'occuper l'esprit. Ne jamais s'arrêter tout ça pour ne pas reprendre la danse avec mes démons. C'est épuisant, épuisant.-Tu sais pourtant qu'on n'a rien sans rien.-Oui, mais là je n'ai rien avec tout. Même au travail, il n'y a plus cette adrénaline. Au début, balancer une garantie, séduire les clients, qu'ils en soient presque pendus à mes lèvres, c'était aussi bon qu'un rail de coke, qu'un fix de n'importe quoi. Là, c'est devenu habituel.-Il t'en faut plus, c'est ça?-Voilà. Ça aussi, ça devient désespérant, crevant. Comme si plus rien ne m'excitait. Merde.-Que veux-tu dire?-Que je n'en peux plus, bon dieu. Constamment chercher un sens à toutes ces conneries, au lieu de tout laisser aller, de m'en foutre. Je viens de vous le dire, je suis fatigué. Physiquement, intellectuellement. Toujours en marche. Je me reposerai dans une autre vie.-Et les émotions?-Je ne sais pas. Tout redevient fade, sans saveur, sans couleur. -Bon, on va s'arrêter là pour aujourd'hui.-Oui. Par contre j'aurai besoin de Dicodin et de Lexomil. Et du Théralène, si vous voulez bien.-Du Théralène? Bah, ce n'est pas avec ça qu'on se drogue.-Oui, mais c'est avec ça qu'on dort.-C'est vrai, et le lendemain matin on regrette.-Oui, mais bon, j'ai besoin de sommeil.-Je te prescris tout ça.-Merci."J'ai traversé la ville, plus fantôme que jamais. La pharmacienne m'a fait un joli sourire en me tendant mon sachet de dope. J'ai ouvert les boîtes de médicaments en marchant et ai rempli mes poches. Arrivé chez moi aux alentours de 16h, j'ai commencé tout doucement par un Dicodin et deux ou trois Lexomils avec un café et une clope. Un meilleur goûter, y'a pas. Ma jambe et mon dos me faisaient souffrir et j'étais encore moins dans mon assiette que d'ordinaire. J'ai continué tout doucement jusqu'à l'heure du repas, 18h. Là, me souvenirs s'essoufflent déjà. Je me souviens essayer de couper mon cervelas en tremblant tout en tentant vainement de tenir la conversation avec mes parents. Je redoublais d'efforts pour articuler convenablement, jusqu'à ce que ma mère me dise "Tais-toi on ne comprend rien. Tu n'es qu'un camé." Je n'ai pas souvenir que cette phrase m'ait fait réagir. Je crois que je n'étais pas encore tout à fait raide. Après le repas, j'ai attendu de boire tranquillement mon café, accompagnant chaque gorgée de trois tranquillisants et de deux Dicodin. Première tablette terminée, j'entamais la seconde avec arrogance. Le tube de Lexomil se vidait à vue d'oeil, il devait en rester à peine une dizaine. Il devait être 20h, dans ces environs. Mon père est parti travailler et je n'étais pas encore KO. J'ai tranquillement versé le restant du tube dans ma bouche, et attendu que chaque cachet fonde tranquillement, me laissant la bouche pâteuse et amère. Je suis allé fumer une clope. Sur le balcon, je me souviens encore du froid alors que j'étais en T-SHirt. Je me souviens ne pas parvenir à marcher droit, comme si j'étais au début d'une belle cuite.Ça commençait à cogner sévère. Je suis allé chercher de quoi me rafraîchir. Muscles qui se détendent complètement, les oreilles qui bourdonnent et débuts d'hallucinations auditives: tous les signes corporels me disant que j'avais déjà trop bouffé de codéine pure. Heureusement que j'avais eu la bonne idée de contre-balancer ses effets par le tube de Lexomil. A forte dose, les effets de la codéine sont comparables à une montée de cocaïne: les idées vont à cent à l'heure, impossible de tenir en place, tremblements. Ajoutez à ça la décontraction musculaire et les hallucinations. D'ailleurs, je sais que je suis déjà allé bien trop loin. Ce n'est plus un choix à faire tant l'évidence apparaît. Alors j'avale la moitié du flacon de somnifère.Des lumières, des phrases qui s'enchaînent à plusieurs heures d'intervalles. Du monde, du bruit. Je sens vaguement qu'on me tapote la joue en m'appelant. Je préfère me rendormir. "Monsieur, ouvrez les yeux. Restez avec moi s'il-vous-plaît." C'est tellement bon de ne plus se débattre. Se laisser aller. Je ne sais plus si je dors ou si je suis encore éveillé. Etat de conscience inconditionnelle. J'entends une dernière phrase: "Il lâche complètement, on l'emmène." Mouvements autour de moi. J'abandonne et glisse dans le sommeil, tiède, chaleureux. Il n'y a plus à se débattre. Plus rien à contrôler. Plus à souffrir. Strictement plus rien."Qu'est-ce que c'est que cette histoire?-C'est plutôt moi qui devrais te demander ça?-Tu ne peux pas être réelle.-Tu crois vraiment?-Je ne sais pas."Elle prend mon visage entre ses mains et on s'embrasse tendrement. Il n'y a pas vraiment de décor, tout paraît translucide, mais plus réel que quoi que ce soit d'autre. Je caresse ses cheveux blonds. Elle me gifle."Tu as voulu mourir?-Je ne sais pas. J'ai peut-être juste merdé. -Ou tu savais ce que tu faisais?-Je n'en sais rien. Et d'abord c'est quoi ce bordel, mon inconscient?"Lumière aveuglante."Tout va bien Monsieur. Vous êtes tombé dans le coma pendant quelques heures. Vous avez l'esprit embrumé, c'est normal.-Foutez-moi la paix."

LES ANIMAUX D'AMOUR ET AUTRES SARDINOSAURES

2011-12-29T00:00:00+01:00

Des textes brossés à la paille de fer, passés au poil à gratter, teigneux et drôles à souhait. Un cadeau de Noël sans chichi comme je les chéris. C.

Le lémurien à cirer

Qui sait qui s'en tamponne
Qui s'en moque et qui s'en fout
Qui c'est qui piétine son petit
Ecrase sa maman son papa
Son prochain et qui va son chemin
Sans se retourner
Qui saute haut
Bras écartés
Qui danse
Et qui ne veut rien voir
De ses deux yeux de billes
C'est le lémurien à cirer
Commun sur l'île rouge
Et se moquant de tout
Animal désastreux
Tissé d'indifférence
Qui n'en a rien à brosser
De sa propre engeance
Qui danse en se moquant
Lémurien à cirer
Du tout

Copyright : Le Castor Astral 2007

Henry Bauchau, Tentatives de louange

2011-12-27T18:12:00+01:00

« Accorde-moi, comme aux Rois mages, de connaître l'étoile / Du brûlant, brûlant amour / Que je connaisse enfin la libre efflorescence qui est, qui est là, qui est toi, / O silencieux, souterrain, souverain Seigneur des eaux, des plantes, des vivants / Et de la nourriture de tous. »

Henry Bauchau, Tentatives de louange, poèmes

Actes Sud, coll. Le Souffle de l’esprit, 2011

Ecrits de 2009-2010, recueil publié dans l’année des 99 ans de l’auteur

ACTES SUD : http://www.actes-sud.fr/catalogue/religions-et-spiritualite/tentatives-de-louange (Présentation EDITEUR : « Textes de sagesse et de gratitude, Tentatives de louange est une ode à la fragilité, un éloge du doute, une interrogation sur l'essentiel de la vie. »)

Le Choix des bibliothécaires : http://www.lechoixdesbibliothecaires.com/livre-111990-tentatives-de-louange.htm

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Ce livre paraît en même temps que L’Enfant rieur, même éditeur. Le premier ouvrage d’Henry Bauchau fut publié à 45 ans, et le succès vint plus tard, près de ses 70 ans. Patiemment une œuvre s’est construite, avec exigence. Mais qu’aurait compté la hâte, quand le temps d’écrire se confond avec le temps d’être, qui n’est que lente maturation…

Emmanuelle Le Cam (2)

2011-12-18T00:50:00+01:00

Celui

qui entre à pas de loup

ne déracine que l'éveil

à un autre soleil

et le plomb de son corps

est comme une ode

à la terre mouillée

comme un fleuve

qui serre en son ventre

de grandes chemises blanches

Frontières. - éd. du Dé Bleu, 1995. - 86 p.

Emmanuelle le Cam

Née en 1972. Parmi ses autres recueils : Septembre coagulé (éd. Citadel Road, 1998) ; Le poème de l'eau (éd. Le Chat qui Tousse, 2002) ; Zazen (éd. Wigwan, 2002) ; Poèmes pour Chris (éd. Blanc Silex, 2002) ; Unique demeure (éd. du Dé Bleu, 2005) ; Puis vient la neige (éd. Gros Textes, 2005) ; L'hospitalité des anges (éd. La Part Commune, 2006) ; Bleu profond (éd. Citadel Road, 2007) ; Les nus (éd. Rhubarbe, 2011, préface de Jacques Morin).

Son blog : http://citadel-road.blogspot.com/

Déjà présente dans Poésiemaintenant, le 7 juillet 2006, avec un extrait d'Unique demeure.

Yvon Le Men (2)

2011-12-08T06:55:00+01:00

Bugueles. Bugel ? Balade au bord de la grève de l'enfant. L'enfant que j'ai sauvé en moi se promène au bord du rivage, au point de départ des départs. Tu épèles quelques mots marins et ouvres un autre monde : le flux, l'étale et le jusant ; l'île, le rivage, le continent. Nous sommes des aventuriers, des poètes, des marcheurs et nous cherchons au fond du ciel le charme dans le nuage et sur l'épave, les traces de l'étrange pays. Aujourd'hui nous découvrons un squelette de goéland intact. Comme si la mort avait attendu l'oiseau, cachée dans les herbes et le vent mélangés au sel, et lui avait laissé le beau mouvement d'envol pour son ultime voyage, le nôtre.

C'est le vaisseau blanc. Aucune odeur de pourriture : les ligaments sont secs. Les os sont fragiles et fins. C'est une leçon de choses comme on disait autrefois quand nous appelions la forêt d'Amazonie la forêt vierge et les neiges du Mont Blanc les neiges éternelles.

* * *

Ne pas entendre les oiseaux

mais les voir écouter

Marcher au bord du gel

et se tremper les pas

La neige est trop chaude

et coule dans la laine

S'endormir sur un banc de bois éteint

et ne pas se rallumer

Baigner ses doigts dans l'eau tiède

avant d'éplucher la soupe

Abandonner l'outil au bord de la route

et rentrer ses deux mains nues

Pour que l'une d'entre elles, au moins

réchauffe l'autre

Se désoler d'une vitre qui tourne le dos au ciel,

d'un carreau qui a peur de la lumière

Qu'y a-t-il de plus propre que la neige ?

* * *

pour le Vieux Vaïnamoinen, Père des poètes finnois

A l'origine

l'enfant quitta le monstre

Les poissons

une dernière fois

lui ressemblèrent

A l'origine

l'enfant marcha de la glace à la pierre

de la pierre au bois

du bois

jusqu'au feu

Au fond de lui

les cris cherchaient des mots

les mots cherchaient des ailes

deux ailes blanches fixées sur une écorce

Du ventre du bouleau

naquirent deux yeux

deux yeux clairs

comme du ciel qui sèche à la fenêtre

comme un mouchoir qui consolerait les dieux

Alors la main

rencontra l'autre main

Le jour ne souffrit plus par la nuit

la terre par le ciel

Alors l'enfant

apprivoisa l'homme

qu'il était devenu

Ces trois textes viennent du même recueil :

Quand la rivière se souvient de la source. - éd. Jean Picollec, 1988.

Yvon Le Men

Né en 1953. Parmi ses autres recueils : Vie (éd. L'Harmattan, 1977) ; En espoir de cause (éd. L'Harmattan, 1978) ; Le pays derrière le chagrin (éd. Gallimard, 1979) ; A l'entrée du jour (éd. Flammarion, 1984) ; Le chemin de halage (éd. Ubacs, 1991) ; La patience des pierres (suivi de) L'échappée blanche (éd. Rougerie, 1995) ; Il fait un temps de poème (éd. Filigranes, 1996) ; Une rose des vents : conversation avec Christian Bobin (Paroles d'Aube, 1997) ; L'écho de la lumière (éd. Rougerie, 1997) ; L'étoile polaire (éd. Paroles d'aube, 1998) ; Le jardin des tempêtes : choix de poèmes 1971-1996 (éd. Flammarion, 2000) ; Le loup et la lune (éd. Rougerie, 2001) ; Un carré d'aube (éd. Rougerie, 2004) ; Agenda de la mer 2007 (éd. Arthaud, 2006) ; Besoin de poème (éd. Seuil, 2006) ; Chambres d'écho (éd. Rougerie, 2008) ; Vingt ans : 1971-1976 (éd. La Passe du Vent, 2011) ; A louer chambre vide pour personne seule (éd. Rougerie, 2011) ; Le point J (éd. AEDAM Musicae, 2011) ;

Romans : Elle était une fois (éd. Flammarion, 2003) ; Si tu me quittes, je m'en vais (éd. Flammarion, 2009)

Nouvelles, récits, essais, lettres, proses : La clef de la chapelle est au café d'en face (éd. Flammarion, 1997) ; On est sérieux quand on a dix-sept ans (éd. Flammarion, 1999) ; Besoin de poème : lettre à mon père (éd. du Seuil, 2006) ; Le petit tailleur de shorts (éd. Flammarion, 2009).

Pour aller plus loin : http://calounet.pagesperso-orange.fr/biographies/lemen_biographie.htm

http://www.printempsdespoetes.com/index.php?rub=poetheque&page=14

http://guyallix.art.officelive.com/yvonlemen.aspx

http://www.etonnants-voyageurs.com/spip.php?article101

http://www.dailymotion.com/video/xe3sco_rencontre-avec-yvon-le-men_creation

http://armorpassion.com/poesie/poetes%20breton/yvon%20le%20men/yvonlemen.htm

http://www.youtube.com/watch?v=dEfP7ufJSAY

http://remue.net/cont/yvonlemen_artiste.html

http://www.tierslivre.net/spip/spip.php?article2052

Déjà invité dans Poésiemaintenant, le 6 juillet 2006.

CIEL PASTEL

2011-12-06T18:58:00+01:00

Ciel pastel de gris et de bleus

Les hommes pensent en levant les yeux

A la pluie qui vient se cacher

Dans tes formes ouatées

Dans cette rue passent

Des parapluies qui pleurent

De toutes les couleurs

Et sous le plafond gris

Seuls les enfants rient

Et quoi que l'on fasse

Sol trempé sous mes pieds

Fait de grandes flaques.

Maria Desmée

2011-12-06T06:55:00+01:00

Tu me clames et me langues muette

dans le vertige des rondes

en l'arpège des cordes déchaînées

une brise accorde l'archet de ton corps

au rythme des musiques ancestrales

dans l'émoi de mon corsage défait

Tu merveilles et promesses

Je te lis chevet et attache

dans la chevelure des tournures

en cascades d'un soleil rompu.

Festins de lumière / préface de Jean-Louis Rambour.

- éd. Corps Puce, 2010. - 54 p. (collection Liberté sur Parole)

Maria Desmée

Née en en 1952 en Roumanie. Vit en France depuis 1982.

Plasticienne, nombreuses expositions depuis 1990 en région parisienne, Normandie, Picardie, Suisse, Chine, Grande-Bretagne, Italie, aux U.S.A., ...

Travaille régulièrement avec des poètes, parmi lesquels Vénus Khoury-Ghata, Werner Lambersy, Patricia Castex Menier, Jean-Pierre Verheggen, Alain Hélissen, Béatrice Libert, Max Alhau, Jeanine Baud, Bernard Noël, Véronique Bergen, Pierre Maubé, Maria Mailat, Serge Ritman, Anne-Marie Clément, Hughes Labrusse, Teresa Rita Lopez, Yves Jouan, Gilbert Desmée, ...

Fondatrice, aux côtés de Gilbert Desmée, de la revue de poésie Sapriphage (1988-2001).

LA DANSE

2011-12-04T17:39:50+01:00

Elle aime la danse

C'est une renaissance

Mais quelle importance

Elle est en vacances

Elle se balance à outrance

Elle avance avec arrogance.

(23.10.10)

(en photo mes orangers du Mexique)

En vue

2011-12-02T08:55:36+01:00

Personne ne parlera à ma placeIl m’arrive de passer des nuits sans dormir à me demander à quel moment j’ai bien pu merder, quelle décision j’ai pu prendre et qui aurait fait en sorte que tout foute le camp de cette manière, que le contrôle m’échappe. D’aucuns croient en une bonne étoile, au destin et à toutes ces foutaises. C’est vrai: songer à un certain déterminisme idiot aurait tendance à me rassurer. Simplement me dire «c’est comme ça et puis c’est tout». Toujours est-il que ça ne m’empêche pas de retourner chaque détail de ces dernières années.Et si le contexte avait été différent? Si j’avais été gaucher plutôt que droitier; si je n’avais pas eu de lunettes; si j’étais né ailleurs; si je n’avais pas eu de frère jumeau décédé; si une opération du dos n’avait pas changé, pour ne pas dire anéanti, l’essence de ce que j’étais; et si, et si. Dans le fond, je n’ai pas à me plaindre, c’est vrai. Je n’ai jamais manqué ni d’affection ni de quoi que ce soit, matériellement parlant. J’ai grandi loin des coups et de la peur et je cherche encore quel traumatisme aurait pu faire de moi ce que je suis. Beaucoup d’entre vous auraient bien plus de raisons de se plaindre, bien plus de raisons que la vie leur sourit enfin; bien plus de facilités à croire que le bout du tunnel n’arrivera jamais. J’aurai l’occasion d’y revenir.Qu’on ne se méprenne pas: ces pages ne seront ni un plaidoyer ni un mea culpa. Dans mon cas, écrire à la première personne est la chose la plus difficile qui soit, pour la simple et bonne raison que, lorsque je jette un coup d’oeil dans la glace, celui qui me regarde ne peut être qu’un autre. Et pourtant, nous sommes en Décembre 2011 et, à quelques différences près, je ne suis qu’un étudiant de vingt-trois ans, parfaitement ancré dans le mode de vie occidental. La nuit dernière, en réprouvant une nouvelle fois l’envie de boire, en pleurant silencieusement tandis que je regardais, béat, le sang couler sur ma jambe, je me suis dit qu’il était temps que tout se sache. Beaucoup de personnes ont fait partie de ma vie et il est hors de question que je touche à leur intégrité. Si tant est que je vive encore longtemps -disons ne serait-ce qu’une quarantaine d’années- j’en rencontrerai beaucoup d’autres. Peut-être même une femme à aimer. Peut-être même aurais-je des enfants. Ce que je souhaite pour mon avenir ne compte en rien puisque je n’en ai pas la moindre idée. Enfin, qu’on ne se trompe pas. Ces lignes ne seront en grande partie qu’une fiction. Il faut que quelqu’un parle. C’est une nécessité presque vitale ou le non-lieu sera prononcé. Avertissement: certains faits et évènements de ce roman sont issus de faits réels. Toute vraisemblance avec une fiction n’est que pure coïncidence. Chapitre 1:Break on through

Ce que j'aimais de la vie..

2011-12-02T04:54:00+01:00

Ce que j'aimais de la vie...

c'était le souffle doux des soirs de printemps et d'été,

c'était les pétales de fleurs qui jonchaient le sol,

Les coeurs de Marie, les muguets,

Et aussi les pâquerettes que je cueuillais en juin et que je tressais dans mes cheveux..

J'aimais le soufflle du vent sur les crêtes de montagnes...

J'aimais la brise entre le bois des sapins,

Leur odeur de résine parfumer l'air des cîmes,

Les paysages lontains que l'on découvre là-bas,

Le roulement des vagues sur la plage de sable déserte,

L'anneau d'émeraude autour du lac autrichien,

La limpidité des eaux turquoises...

Le roulis des vagues sur le sable mouillé,

Mes pieds qui poussaient les feuilles d'automne sur les avenues de la ville aux hauts arbres altiers,

Le soleil qui brillait au travers des rideaux,

Le rayon d'or qui se posait sur ma peau à la fin de l'hiver,

J'aimais sentir la vie, la vie qui bruissait légèrement dans les bruits lointains de la ville..

J'aimais sentir la pulsion de la vie, le roulement de la vague, le bruissement des feuilles..

Et les chants d'oiseaux, quand ils étaient encore si nombreux..;

Et regarder les étoiles quand on les voyait encore..

J'aimis le son des instruments à cordes pincées, J'aimais le contact de mes doigts sur les cordes,

Et le son doux des flûtes et des flûtiaux,

Le son des voix ineffables qui chantaient l'indicible,

J'aimais promener mes doigts sur la touche de pallissandre ou d'ébène,

J'aimais enfoncer les cordes et les faire sonner...

J'aimis les harmoniques aux sons si cristallins,

J'aimais les voix des femmes, leurs voix de crystal velouté,

J'aimais de la vie ce qui vibre, et qui bruisse et qui chante..

J'aimais le son mélodieux..;

J'aimais le son et la couleur..

La couleur des aurores, des aurores bleues, des aurores roses, des aurores rouges,

Les clochers des villages se détacher dans le levant,

La couleur des crépuscules, des crépuscules roses, des crépuscules oranges, des crépuscules rouges, ds crépuscules pourpres...

J'aimais la couleur des crépuscules

Les clochers des églises qui se détachaient sur le couchant..

J'aimais tout cela..

J'aimais de la vie les sons et les couleurs,

Les couleurs et les sons et la vie..

La vie tout simplement..

J'aimais voir jouer le petit enfant,

J'aimais voir le grand enfant satisfait et souriant d'avoir appris quelque chose aujourd'hui,

J'aimais entendre les histoires que racontaient les vieux

Les histoires du temps ancien

Qui ne sont pas écrites dans les livres d'histoire,

Qu'ils me racontaient leur vie, leurs peines, leurs amours d'antan..

J"aimais quand des amis me racontaient leur vie

Mais mes amis m'ont abandonnée,

Et pourtant je ne les ai jamais trahis,

J'aimais de la vie le son doux des confidences,

J'aimais de la vie le son doux des chants,

j'aimais les couleurs du levant et du couchant,

J'aimais les couleurs, les sons et la vie tout simplement,

La vie toute simple, savoir que je respire

L'air du soir sur la terrasse en été

Qui m'apportait des effluves d'un ailleurs oublié

Cet ailleurs du fond des âges,

Cet ailleurs du passé, de l'avenir encore présent,

Cet ailleurs de mondes oubliés,

Cet ailleurs de mondes inconnus,

Cet ailleurs du monde qu'ont vécu mes ancêtres illustres ou inconnus,

Cet ailleurs de mondes à venir

Ailleurs du présent, du passé,

de l'avenir alors encore présent,

Ailleurs d'un monde qui existait encore pour moi,

Des ailleurs que je ne connaîtrais jamais

De contrées que j'aurais voulu visiter,

De contrées que je ne connaîtrais jamais,

Ailleurs, cet ailleurs des chants des montagnes et des plaines,

Cet ailleurs que m'apportaient des airs de musique

Ou des images dans les livres

Des images dans les films

Cet ailleurs qui était cet ailleurs de la condition humaine

Loin de l'ailleurs qui me tends maintenant les bras

Loin de ce grand gouffre noir inconnu

Sans savoir s'il y a quelque chose d'aussi beau à l'autre bout du tunnel

Que cet infini de la condition humaine

Où nous sentons palpiter le divin, dans la brise, dans la douceur d'un vent chaud,

Dans le roulis des vagues et le chant des oiseaux...

Ailleurs, ailleurs, où allons-nous quand on n'a plus d'avenir?

domino

(écrit aujourd'hui vers 4 heures du matin)

A poèmes ouverts. Parcours d’un livre. Choix de citations…

2011-11-29T19:35:00+01:00

A poèmes ouverts. Anthologie. 50 poètes français présentés par Jean-Pierre Siméon pour Le Printemps des Poètes. Ed. Points, 2008

Ma lecture, pour un choix très subjectif : mes fragments préférés(mais, d’abord, les absences que je repère…).

Jean-Pierre Siméon dit proposer un « échantillon de voix ». Et, dit-il, de la poésie, «… C’est ça la poésie, d’abord et surtout, une questionneuse enragée. Moins il y a de réponses, plus elle interroge… ». Puis : « … Si vous vous dites : ‘C’est bien ma langue mais je n’ai jamais vu ma langue dans cet état’, probable que vous êtes en face d’un poème. »

[ (Mais… il y a de grands absents, cependant, dans cette intéressante anthologie. Ainsi, Bonnefoy, Clot, Xuereb… Je mets trois liens ci-dessous pour compenser ce manque. Et j’y reviendrai (listes, albums, notes…).

Yves BONNEFOY : http://fr.wikipedia.org/wiki/Yves_Bonnefoy

René-Jean CLOT : http://fr.wikipedia.org/wiki/Ren%C3%A9-Jean_Clot

Jean-Claude XUEREB : http://xuereb-p oesie.pagesperso-orange.fr/ ]

.............................

Parcours. CITATIONS :

Dans cette ville où tout se vend je suis le vent / je suis la marge. / (…) / Comprenez-vous que dans mon chant ce qui chante / c’est le silence ? / Je n’existe pas à plein temps. Je suis avec ce qui commence. Marc ALYN, Avec ce qui commence

Celui qui marche d’un pas lent dans la rue de l’exil / C’est toi / C’est moi / Regarde-le bien, ce n’est qu’un homme / Qu’importe le temps, la ressemblance, le sourire au bout des larmes l’étranger a toujours un ciel froissé au fond des yeux Tahar BEN JELLOUN, Eloge de l’autre

Lutteur il souffle sur des tisons / son visage mal géré par la nuit Aimé CESAIRE, Mort à l’aube

La gare pickpocket déleste de leur passé ceux qui la traversent / Sans savoir vers où le verrou du soleil va s’ouvrir / Et quelle liberté en secret peut cicatriser notre vie. Charles DOBZYNSKI, Gare de l’Est

on ne dort pas / on trie on écrit on pétrit on assemble (…) le poème aussi est / façon de voir venir / du fond du sombre / les mots comme un ciel d’aube Antoine EMAZ, Sous les étoiles exactement

peut-être que l’espoir / n’est qu’une entaille dans la chair / une étincelle sans futur / dans la mémoire Claude ESTEBAN

Marcheur à Paris tu te cognes aux blessures / ouvertes au trépan chaque jour pour travaux Ludovic JANVIER

et pourquoi naguère n’ai-je pas été là / pour empêcher que survienne / l’épreuve qui t’a laissé cette fêlure (…) et pourtant tu es ma blessure / c’est toi qui me fais grandir Charles JULIET, Ton regard ta voix

Tu descends le chemin de mon sang / comme un caravanier / la route de la soie / Lorsque tu tomberas de mes hanches / mille ans auront passé Anise KOLTZ

Cela dit / c’est de persister qu’il s’agit / Ne pas oublier (…)Protéger de ses poèmes nus / la flamme de la petite bougie Abdellatif LAABI, La flamme de la petite bougie

J’ai laissé sur le sol mes armes / de chasseur / et tout mon silence durci sur le feu / nu contre le sol / je cherche à être la terre / le support de l’étoile du matin Luis MIZON

Khayâm, je crois te lire en Bonnefoy / La poésie dure comme sortilège Azadée NICHAPOUR, Quatre quatrains pour Omar Khayâm

ce qui restera caché / cette chose est devant nous / qu’est-ce qu’un visage / le couvercle d’un secret Bernard NOEL, Lumière du noir

Ce qui existe, / c’est depuis hier. / Le reste c’est du blanc. Virgile NOVARINA, Ecrits de nuit pour noctiluque

Dans une valise idéale / on peut ranger tout l’univers / la troupe engloutie des étoiles / une

Immanquable

2011-11-18T13:06:49+01:00

Le centre-ville était encore relativement animé pour un lundi, du moins, tout relatif que ce soit.Peu à peu, les maisonnettes du marché de Noël avaient poussé comme des champignons et je traversai la place Saint Jacques pour aller à mon rendez-vous, encore une fois en avance. Il vient me chercher dans la salle d'attente et je n'hésite pas à croiser son regard, à lui lancer ce qui m'apparaît à la fois comme un défi et un appel à l'aide. J'aurai presque voulu lui broyer les os des doigts en lui serrant la main. Installé, je prends soin de remonter mes manches, en prenant mon temps pour les reboutonner, tout en le regardant droit dans les yeux. Je comprends mieux maintenant ce qu'il disais en évoquant la situation initiale de défi dans laquelle je débute chacune de nos rencontres."Comment vas-tu aujourd'hui? Pas très bien je crois.-Ah, c'est nouveau, vous répondez à ma place maintenant?-Non mais je crois discerner sur ton visage un certain mécontentement, de la tristesse, ou de la douleur.-Voulez pas changer de disque un peu? J'essaie moi-même de varier en ne disant pas à chaque fois "j'ai mal gnagnagna" alors trouvez un peu autre chose aussi.-On nest pas là pour faire dans l'originalité, tu sais. Si tu as mal, j'écouterai ta douleur, sans dire "oh celui-là il me casse les pieds à toujours avoir mal";-Certainement, mais alors dites-moi que vous le pensez au moins.-Pas du tout. Si tu acceptais de t'écouter un peu toi-même de temps en temps tu verrais que les gens ne vont pas à ton encontre comme tu pourrais le penser.-Eh, je suis pas encore parano, que je sache.-Effectivement. Mais du reste, tu va continuer sur ce ton de défi ou on peut commencer notre conversation?Cela fait plusieurs semaines maintenant que je ne cherche plus à prendre à tous prix l'avantage. Je sais qu'il ne tire aucun intérêt, aucun plaisir, de me faire fermer ma gueule. Et je suis surtout totalement las de mes petits jeux."La douleur, et l'angoisse qui prend la forme de manque.-De manque?-Oui, je ne sais pas. Je suis incapable de définir la nature exacte de ce manque. Mais ça ressemble à un manque, et je sais de quoi je parle. Disons que j'ai envie de baiser et de boire. Mais ce n'est pas un manque, disons intellectuel d'alcool.-Intellectuel, certainement pas-Physique je voulais dire. Certainement un manque psychologique, mais enfin.-Lié à quelque chose de récent en particulier?-Je ne crois pas. Et ce n'est pas un manque de codéine, longtemps que je n'ai pas déconné avec. Alors je ne sais pas.-Je vois. Mais ce manque, plus précisément cette envie de boire, tu ne crois pas qu'elle est liée à un manque, disons, humain?-Et vous voilà reparti dans vos affaires...-Mais oui. Tu disais l'autre jour tout faire pour ne plus t'attacher, ne plus vouloir ressentir de sentiments, alors que c'est en parfaite contradiction avec ta nature.-Ouais je sais. Je suis quelqu'un de sensible et toutes ces conneries...-Ce n'est pas les termes que j'aurai employés mais en gros, oui.-Allez. Je n'ai pas envie d'en parler aujourd'hui. Je connais déjà vos réponses, autant qu'on ne tourne pas en rond.-Très bien. Je sais que tu m'en parleras la prochaine fois de toutes manières.-On verra.-Alors, pourquoi est-ce que tu me sembles profondément seul et perdu aujourd'hui?-Oh j'en sais rien, merde. De toutes manières, ça va, je contrôle. J'ai pas déconné depuis la dernière fois où j'ai foutu le bordel ici, c'est l'essentiel non?-En un sens, c'est effectivement bien. Mais il ne faut certainement pas te contenir à ce point.-Ouais.-Sinon, le travail? Tu te souviens, je voulais la dernière fois que l'on revienne sur ton sentiment de réalité / d'irréalité lorsque tu es au travail.-Oui, euh, je dirai que ça donne l'impression du irréalité palpable.-Mais alors, c'est réel, ou non?-Le décor est tellement absurde que oui, il est plus réaliste, je dirai. Beaucoup plus que se balader dans la rue. Tellement kafkaïen, les escaliers cachés, la marchandise, on ne voit pas la lumière du jour pendant plusieurs heures. C'est totalement volubile, en quelques sortes, et je m'y sens à ma place. Une partie du décor.-Et toi?-Quoi?-Tu y es réel ou non?-Je sais que j'ai un rôle à jouer. Je porte un masque qui me convient, et voilà.-C'est sûr que pour quelqu'un de narcissique et qui aime avoir le contrôle, ça te va comme un gant, si tu me permets.-Exactement. Un rôle voilà, je n'ai pas à être moi-même. Dans certains cas, le client est une femme à séduire, ou alors, ce n'est qu'un échange structuré, froid, sans rien de plus. Parfois, je me sens comme un dieu. Enfin j'exagère.-Tu n'as pas à être toi-même? Quel toi-même?-Question piège. J'en sais rien.-Tu te retrouves avec ces clients? -Oui, ce sont des échos instantanés. Et surtout, je n'ai pas à m'impliquer émotionellement.-Hum, pourtant, si tu continues de brider tes sentiments et leur expression...-Je sais. Par contre, une fois que je fais une erreur, c'est terminé. Je n'ai plus aucun moyen.-Pourquoi?-Je ne supporte pas de faire des erreurs.-Ah oui?-Ça vous étonne tant j'ai foiré de trucs ces derniers mois. Je ne supporte pas lorsque je n'en suis pas la source, lorsque l'erreur m'échappe totalement.-Oui, bien sûr, toujours le contrôle. Que crois-tu qu'il va se passer maintenant?-Je ne sais pas, vraiment. Autant avant, je savais qu'un jour ou l'autre tout allait finir par foirer. C'était très loin d'être ce que je souhaitais, mais je savais que tout devait malheureusement se terminer comme ça. J'ai cru que je parviendrai à l'empêcher. Maintenant, je crois, enfin j'ai l'espoir, au moins un once, que quelque chose de formidable va se passer. Cette même intuition qu'auparavant, vous voyez? Mais ce n'est qu'une intuition et, en attendant, la douleur et l'attente sont parfois insoutenables.

Circularité

2011-11-16T20:53:03+01:00

Le poèmeComme puzzleTransgresséDe mes émotionsDoutes envieRépressions de la conscienceLa page blancheComme les possibles Improbables.

Avant-hier

2011-11-13T13:52:16+01:00

J'étais arrivé avec une demie heure d'avance. Il vient vérifier qui se trouve dans la salle d'attente, s'étonne, repars."Alors, vous qui adorez tout analyser. Comment interprétez-vous le fait que je sois autant en avance?-Je ne sais pas. Et toi, comment l'interprètes-tu?-Vous n'êtes vraiment pas drôle.-Alors?-Simplement que j'ai passé toute la matinée à la BU, j'ai bu énormément de café depuis ce matin, et les toilettes sont en rénovation. Moi qui me faisais d'avance une joie de foutre en l'air la théorie que vous alliez m'avancer. Pas drôle, vraiment.-Sinon, comment vas-tu?-Et vous?-Pas trop mal.-Bon, on parle de quoi aujourd'hui?-De toi.-Hum. C'est pas sensé être un partage cette foutue thérapie? Vous parlez de vous, je réponds, je parle de moi, vous répondez. 'Fin je sais pas moi, c'est vous le doc Doc.-Oui, au cours de nos rencontres, on échange. Autour de toi. -On va pas aller loin. Voulez pas qu'on parle d'autre chose?-On pourrait effectivement parler de littérature. Tu es l'un de mes rares patients avec qui je discute autant de ce sujet et, c'est souvent très intéressant, et indirectement on parle ainsi aussi de toi. Mais ce que je t'incite à faire, c'est de t'exprimer naturellement, sans réserve. Je pourrais bien te lancer sur un sujet, mais je préfère que tu commences.-..."On se regarde dans le blanc des yeux pendant deux bonnes minutes. Je sens que j'ai un sourire en coin, d'arrogance ou de tranquillité, et je n'ai pas l'intention de céder."Tu travailles demain?-Malheureusement non. Journée de solidarité, je l'ai déjà faite pour mon autre boulot. Je suis d'accord dans le principe, mais faut pas exagérer.-Effectivement. Et à part ça, des attaches?-Comment ça?-Des attaches émotionnelles, tu le sais bien.-Non.-Non?-Non, plus envie de m'attacher, je préfère me noyer dans le travail. Vous allez me dire que c'est une autre forme de régression, mais je m'en fous.-Plus d'attache?-Non, rien que le travail. Je dirais que, j'accepte mon sort. Vous avez remarqué, même avec vous je garde au maximum une certaine distance. Je n'appelle même plus pour avoir un rendez-vous supplémentaire dans la semaine.-Donc, tu renfermes encore plus tes émotions, alors que le but de notre travail est justement que tu parviennes à les laisser s'exprimer, à lâcher prise?-Effectivement. Dans l'absolu, qu'est-ce que ça m'apporterait? Je ne comprends pas, je n'ai plus envie de comprendre, de chercher un sens fondamental.-Parce que tu sais maintenant que celui-si se trouve à travers l'autre. Que sans le miroir de ses yeux tu es incapable de te sentir exister.-Ma vie intérieure est immensément intense.-Dans ce cas, tu te sens réel, exister?-Je ne sais pas. Je ne suis toujours, disons, de la vie à l'état pur, dans le réceptacle que constitue mon corps.-Je te l'ai peut-être déjà dit, mais j'avais peur au début de nos rencontres, de ton absence à toi-même, froide, calculée, impénétrable. J'ai appris avec le temps que tu étais quelqu'un de très émotif, d'attachant, d'une sensibilité à fleur de peau et qui peut être extrêmement touchant.-Et alors, qu'est-ce que j'y suis sensé gagner, dans l'affaire? On en revient toujours au même point. Je me débats contre moi-même. Je fais en sorte que le temps passe.-Et tu brûles toute ton énergie ainsi, encore et toujours.-Peut-être.-Alors pourquoi par-dessus cela te couper encore une fois de tes émotions. Elles sont là, accepte-les.-C'est trop dur. J'ai fait trop d'erreurs ces dernières années. Trop de mal. Il faut que ça s'arrête. Là, je suis le seul à payer les conséquences de mes actes.-Encore une illusion que tu te crées. Tu y crois vraiment au moins?-Je...ne sais pas."Pour la première fois depuis le début de la séance je ne parviens pas à soutenir son regard. Je me sens déstabilisé, honteux, et je masse machinalement ma cuisse gauche."Tu as le réflexe de te masser la jambe juste maintenant. Qu'est-ce qui te fait mal dans ce que j'ai dit?-Allez vous faire.-Tu vois, maintenant tu n'es plus dans cet esprit de défi dans lequel tu es à chaque début de consultation. Et je t'incite à toujours me percevoir comme quelqu'un qui te vient en aide, qui a de l'affection pour toi, et qui ne soit pas ton ennemi.-...-Au moins je ne cède plus aux extrêmes. J'ai le contrôle.-C'est bien oui. Mais finalement, tout ce qui se révèle de ton attitude, c'est constamment ce besoin de se cloisonner, de prouver que tu es fort, que tu es à la hauteur. -Oui, et?-A la hauteur de quoi, alors?-Je n'en sais rien.-Des exigences maternelles, peut-être?-Recommencez pas. Pas d'humeur aujourd'hui.-Tu vois, alors pourquoi te punir aussi violemment? Tu es vraiment certain que tu mérites ce que tu t'infliges?-...-J'aimerais qu'on revienne là-dessus la prochaine séance. Essaie d'y réfléchir s'il-te-plaît.-Ouais..."

Echappée belle

2011-11-10T10:25:00+01:00

A peine dix heures du matin et l'envie de boire devient de plus en plus forte. Simplement, sentir en rêvant la gorgée de vodka qui glisse le long de la gorge après avoir brûlé l'intérieur des joues. Une bonne rasade qui monte droit au cerveau, et sans un battement de cil, sans un tressaillement de dégoût. A la bibliothèque universitaire depuis maintenant deux heures, je fais tout pour ne pas me laisser emporter par mes impulsions. De la même manière que je sais qu'il ne faut pas que je boive ne serait-ce qu'une goutte sous peine de ne pouvoir m'arrêter avant l'ivresse totale, je feins de ne pas jeter un oeil à cette fille en robe, assise deux places à ma gauche. Même, je suis plus concentré sur sa conversation que sur ma lecture, et cela devrait me permettre d'oublier toute idée de l'aborder, qui ne me paraît plus aussi impossible qu'auparavant depuis que je suis vendeur. Ecrire m'apparaît comme tout aussi vital à cet instant. Je n'écris à cet instant rien de ce que je souhaiterais écrire, rien de fondamental, de bouleversant, rien qui ne transmette quoi que ce soit à quiconque. Simplement, balancer chaque idée, sans en faire le lien, et faire en sorte, dans l'absolu, que la pensée se traduise presque instantanément en écrit, me fait oublier en partie la volonté de puissance, parfois infantile et fière, que me procurent le sexe et la boisson.Le sexe est puissance, contrôle de soi et de l'autre. De la sorte, il me serait incapable d'agir en homme en baisant n'importe qui. Je n'ai même aucun souvenir quant à l'idée que je me faisais du sexe auparavant. Je crois qu'il y avait déjà cette mystification, cette fulgurance que j'ai toujours recherchée dans les émotions, la littérature, dans les décisions instantanées qui rendent un acte totalement irréfléchi mais pour autant non dénué de subtilité. Si le corps qui me fait face n'est pas habité d'émotions intransigeantes, pures et brutales, ce pourrait être le plus beau cul que j'aie jamais vu, caressé, la langue la plus douce sur mes lèvres que je préfèrerai être indifférent, ne pas me donner la peine de l'effort vain, puisqu'il ne bouleverserait pas. Cette considération, compte tenu de mes tendances aux excès, me rassure au moins quant à la possibilité de ne pas être seulement impulsions et inconscience. Je n'ai peut-être pas pleinement conscience d'être une réalité, mettons à peine une entité presque imperceptible, aux yeux des autres et surtout aux miens, mais j'acquiert au moins peu à peu la certitude de ne pas être un animal.En jetant ces lignes et, surtout, en sachant qu'elles allaient être probablement lues, au moins par une dizaine de personnes, j'en ai oublié, d'une manière simple et pratique, toute envie de boire et de faire s'évaporer mon esprit et ma douleur. j'avale mon Dicodin du jour sans eau. Maintenant, je préfère de loin un café-clope.

PAR UN MAUVAIS TEMPS (Alfred de Musset)

2011-11-08T15:18:44+01:00

Elle a mis, depuis que je l'aime

(Bien longtemps, peut être toujours),

Bien des robes, jamais la même ;

Palmire a dû compter les jours.

Mais, quand vous êtes revenue,

Votre bras léger sous le mien,

Il faisait, dans cette avenue,

Un froid de loup, un temps de chien.

Vous m'aimiez un peu, mon bel ange.

Et, tandis que vous bavardiez,

Dans cette pluie et cette fange

Se mouillaient vos chers petits pieds.

Songeait-elle, ta jambe fine,

Quand tu parlais de nos amours,

Qu'elle allait porter sous l'hermine

Le satin, l'or et le velours ?

Si jamais mon coeur désavoue

Ce qu'il sentit en ce moment,

Puisse à mon front sauter la boue

Où tu marchais si bravement !

UNE PLUIE d'AMOUR

2011-11-06T16:39:19+01:00

Une pluie d'amour

Tombe sur nos jours

Un ruisseau d'argent

D'une source émergent

Ronronne nonchalamment

Entre les serments.

(18.09.10)

Page manuscrite le Monde la vie 4

2011-11-03T18:24:00+01:00

feuille bloc Rhodia n°12 format 85 x 120

dossier « Recherche le Monde la vie (fév. 89 - fév. 92) »

A la suite

2011-11-03T11:10:20+01:00

"Alors, vous allez bien?-Hum hum-Pas convaincant.-Hummm-Vous savez qu'on ne va pas aller bien loin comme ça,-Mhhhh.-Ça va, j'ai compris.-Et toi, comment vas-tu?-Mhhh."Il avait accompagné ses semblants de réponse d'une mimique enfantine et je m'étais pris au jeu."Tu ne veux peut-être pas en parler?-Si, pas de problèmes, je suis là pour ça non?-Oui, le jeu consiste à exprimer ce que tu ressens, ce qu'il te passe par la tête, et on en discute après.-Combien de fois vous m'avez dit que la thérapie n'était pas un jeu mais un travail?-Mhhhmhhh-Très bien, je n'éluderai pas la question ainsi.-Mhhh-J'espère franchement que vous n'allez pas me faire ça à chaque séance, c'est drôle au début mais...-Mhhhmhhh.-Bon. A part un échec personnel de plus, rien de neuf sous les tropiques.-Un échec personnel de plus?-Oui. On s'est vus lundi. Mardi, je suis allé visiter un appartement.-Ah oui, quand même. Tu suggères une idée et tu la mets en oeuvre le lendemain.-Connerie de spontanéité. 'Fin bref. J'avais fait mes calculs, l'appartement était pas trop mal, juste à la République, loyer pas cher. Bon, loin d'être le confort absolu, mais enfin.-Et puis,-J'en ai parlé le soir à mon père, je ne savais pas du tout comment aborder le sujet avec ma mère...-Oui, je comprends bien.-Finalement le mercredi j'ai eu droit à une discussion à la con en famille sur ma décision.-Comment l'a pris ta mère,-Tellement bien que finalement je vais encore rester à la baraque...-Ah oui, pourquoi, elle ne supportait pas l'idée?-Pas vraiment, je ne sais pas. Elle m'a simplement dit que d'une part elle ne se porterait pas garante pour moi, et que d'autre part je n'étais pas encore prêt à habiter seul.-Ah oui. Donc il y a cette contrainte financière, ce n'est pas un échec personnel.-Je ne sais pas. Il y a bien le côté financier, duquel j'aurai pu passer outre, ou m'arranger.-Oui enfin, ça te met quand même déjà bien les bâtons dans les roues.-Ouais.-Et puis, pourquoi tu ne serais pas prêt à habiter seul?-Parce qu'apparemment je suis tout à fait incapable de gérer un budget, ce qui n'est pas totalement faux. Et surtout, je serai trop "faible psychologiquement".-Je vois. Mais elle t'a expliqué ce point de vue?-Oui, en prétextant que si je vivais seul, j'aurai toute liberté de renouer avec mes démons et que, dès que ça n'irait pas, je replongerai dans l'alcool et la drogue, que je me renfermerai encore plus sur moi-même et serais vraiment seul.-Oui, il est vrai qu'habiter seul est déjà difficile au début pour tout le monde.-J'avais pris en compte ce fait, et je suis bien conscient que s'il y a bien une manière de me sentir encore plus seul que je ne le suis déjà, ce serait dans ce cas. Mais enfin, ce n'était pas le plus important. Je pense que j'aurai su m'y accommoder.-Et que penses-tu du second argument?-Il me débecte. Rien que ce mot: faible. Bordel de merde.-Toujours ce désir de te montrer fort, à l'épreuve de tout?-Oui, et?-Apprends simplement à lâcher prise, à te laisser dépasser.-Ouais.-Et cet argument, tu l'as entendu?-Je l'avais déjà envisagé aussi. La possibilité d'abuser de la liberté, de retomber dans les excès ou de ne pas supporter la solitude. J'avais pensé à tout. Mais là, me dire qu'habiter seul équivalait à me retrouver au cimetière six mois plus tard...-Tu interprètes ses pensées en disant cela?-Ah non, ce sont ses mots. Pas une interprétation ou une extrapolation, ces mots, littéralement.-Ah oui! Mais c'est dur de dire ça! Tu ne trouves pas?-Peut-être, je ne sais pas.-Mais attends, te balancer ça comme ça à la figure...-Oui. Mais de toutes manières, un seul fait prouve qu'elle a raison, une fois de plus.-Et lequel?-Simplement le fait que j'étais déterminé à partir, et que j'ai changé d'avis, que je me suis plié à ses arguments. Effectivement, je dois être encore trop "faible psychologiquement"-Pourquoi te plier à l'image qu'elle a de toi?-Je ne sais pas. Peut-être parce que je ne vois rien lorsque je me regarde dans un miroir, que j'ai le sentiment de ne pas exister vraiment. On en revient toujours aux mêmes choses.-Dans ce cas, ce que tu ressens, ce sont ses émotions ou les tiennes?-Les miennes.-La littérature, l'écriture, c'est elle qui te l'a donnée?-Non, c'est moi. L'écriture, si j'y parviens un jour, et même ma culture, du moins ce que j'en aie, je pourrai le considérer comme étant propres à mes efforts, et à ceux de personne d'autre.-Alors tu vois que tu existes...-Peut-être."Je restais silencieux, en repensant à ce qu'il venait de dire."Par contre, je comprends mieux maintenant certaines choses. Je me demande si tes dépendances, tes excès et tes débordements, ne sont pas liés à tout cela, à cette dépendance affective dont tu parviens apparemment à te défaire petit à petit.-Ce serait vraiment une excuse facile, non?-Bien spur, tu y es pour quelque chose. L'alcool et les drogues étaient tes choix propres, mais il y a toujours une origine, une certaine fondation.-Peut-être."

Echecs

2011-10-30T21:49:24+01:00

Heureusement Que je suis bon perdantParce que s'il y a bien une personneQui regrette cette partieCe ne peut être que moiLe fou a sacrifié la reine en vainEt je ne suis qu'un pionImpossible de traverserL'échiquier de sablePour la retrouverEt j'aurai moi-mêmeSi possibleSupprimé mon nom du miroirAu substitut du sommeilPour m'oublierRetrouver un semblant de visage.

Coquilles

2011-10-30T16:15:28+01:00

Sur la table basse de la salle d'attente il y avait en premier titre du journal "L'uniforme ne fait plus peur". Quant à moi, il m'était impossible de savoir si j'allais éclater en sanglots ou non en le voyant. j'avais retenu mes larmes depuis le matin et le trajet en bus m'avait paru interminable. J'en étais certain, j'avais mis le doigt sur quelque chose de primordial."Vous voulez que j'allume la lumière?-Merci, c'est gentil."Je me relevai et allai vers l'interrupteur."Non non, mais ne rallume pas.-Bah, si vous voulez la lumière, je vous ai dit que ça ne me gênait plus. Pas la peine d'éteindre exprès à chaque fois que je me pointe.-C'est drôle tout de même comme tes choix sont parfois uniquement liés à l'autre personne.-Comment ça?-Comme s'il n'y avait pas de distinction entre ta volonté et celle de l'autre, comme si tout était, comment dire...-Conciliation?-Pas vraiment, plutôt comme si tu ne laissais jamais à l'autre le choix, et que ta volonté était toujours identique à la sienne, que tu tentes de lui imposer.-Bon, on ne va pas à nouveau se faire chier pour une histoire de lampes, si?-Désolé je ne voulais pas te blesser en disant cela.-Non mais ça ira, arrêtez de vous inquiéter pour ce genres de choses."Je gardai le silence quelques instants, sans parvenir si je devais prendre garde plutôt à sa prévenance qu'à ce que je percevais comme un reproche lourd de sens, ou l'inverse. Je savais que ça n'avais pas d'importance mais ça me faisait me sentir encore plus minable."Qu'est-ce qu'il y a, Mike?-Vous ne me demandez pas comment je vais aujourd'hui?-Non, je crois percevoir de la tristesse dans tes yeux, ou au moins, une certaine mélancolie."Quell ironie: le masque était donc ébranlé et crevait l'écran à ce point. Je commençai de pleurer silencieusement. Lentement, toutes les émotions contenues depuis des jours s'écoulaient ainsi sur mes joues."Ah, tu vois, je me trompais pas.-Effectivement.-Si tu le veux bien, tu peux évidemment me dire ce qui te met dans cet état, le partager."Impossible de vraiment éclater en sanglots. Comme si ça ne devait pas me ressembler. Comme si je devais me contenir constamment, pleurer en silence en serrant les poings. Mais sa prévenance et sa bienveillance m'ébranlaient encore plus. J'essayai de me calmer avant de reprendre."Ça y est. J'ai mis le doigt sur ce qu'était mon angoisse, son origine, sa source.-Et bien?-Simplement, ce petit connard de petit garçon qui refuse de fermer sa gueule.-Et pourquoi le traiter comme ça? Tu ne pourrais l'écouter, plutôt?-Non. Il est à la source de trop de choses. Mes angoisses, mes comportements parfois capricieux, arrogants. L'adulte que je suis devenu, d'un certain côté seulement, manque de maturité à cause de lui.-Qu'est-ce qu'il te dit?"Je serre les poings et enlève mes lunettes, comme à chaque fois que je tente d'esquiver une question. Je détourne les yeux et regarde par la fenêtre. Je ne peux plus empêcher les larmes de couler d'avantage."Qu'il a peur. Simplement, qu'il crève de peur quant au lendemain, quant à la suite. Putain, j'en sais rien. Qu'il crève.-Mike, si tu le traites comme ça, si tu tentes effectivement de le dresser pour qu'il corresponde à ce que tu souhaites, il n'est pas étonnant que l'adulte que tu es ne parvienne pas à s'identifier. Tu vis où je veux en venir?-Non, c'est impossible. L'enfant est trop faible.-Mais nous sommes tous le devenir de notre enfance. Tu ne peux pas toujours être fort, tout endurer, supporter la douleur, la distance, et assimiler tes échecs relationnels comme étant strictement de ta faute.-C'est pourtant un bon moyen d'échapper à la douleur. -Cela a un rapport avec ce besoin de reconnaissance dont on parlait l'autre fois?-Je ne sais pas, certainement.-Tu veux savoir quel lien je fais?-Allez-y.-La relation de fusion avec ta mère ne t'a pas permis de te construire une image propre. Intellectuellement, tu sais que tu existes, mais tes émotions sont bien souvent liées à la personne que tu as en face de toi. L'enfant que tu refuses d'écouter a trop été en écho avec cette mère en souffrance, et l'adulte que tu es devenu a rejeté, inconsciemment ou non, toute forme d'enfance, d'innocence, comme si elle ne correspondait qu'à de la souffrance, à la peur de la perte de l'autre...-Elle...-Oui?-Bordel, voilà, elle m'a donc tout volé...-Comment çà?-J'ai l'impression que, euh, qu'elle m'a volé ma vie, ma personnalité, mes relations. Merde, est-ce que j'ai déjà seulement existé à part entière? -Oui. En ce moment même tes émotions montrent bel et bien que tu existes.-Le pire est, je crois, que je ne peux même pas lui en vouloir, même pas lui reprocher de m'avoir tout pris, et sous quel prétexte? Bordel, je n'avais pas à subir tout ça.-Non, tu ne peux pas lui reprocher. Tu peux toujours la haïr, en sachant que tu l'aimes.-Vous avez déjà vu que la haine était une solution, vous? Et je n'arrive pas à haïr qui que ce soit. Bien que ça m'aiderait sûrement à oublier tous ceux qui ont fait partie de ma vie. Et à me détacher de ma mère, mais ce n'est pas une solution. -Comme je te l'ai déjà dit, elle est à la fois ton sauveur et ton bourreau. Et t'apercevoir que tu as été incapable de la sauver...-Taisez-vous. Maintenant, je veux être uniquement mon propre bourreau...-Et dans quel intérêt?-Parce que. Je ne suis qu'un monstre. Je ne sais pas, finalement, je ne dois mériter que de crever, je suppose.-Ne redis plus cela.-Enfin. Peut-être qu'il serait temps que je pense sérieusement à me prendre un appartement.-Si cela est possible dans la pratique, je le crois aussi."

Tau d'intérêts

2011-10-26T19:49:39+02:00

Peut-être que je suis un dieu qui s'ennuieJ'ai oublié ce qu'était la baiseMais ça ne me semble plusAvoir d'intérêt ou presqueEt des lustresQue je n'ai pas senti mon coeur battreLe vent le froid la pluie glisserLentement sur ma peauComme des vers de lumières(Je regarde mes mainsEn vérifiant ne pas êtreDe marbre maculé)Je cherche la noyade;Un sensDu plaisirQuelque chose qui seraitAutre que provisoireMon aura de bagatelleEst périmée depuis trop longtempsEt j'en paie le prix fort.

ELLES ONT POSE POUR MOI

2011-10-26T19:03:36+02:00

Les feuilles ont posé

pour moi.

Pas une seule

Ne ressemble à

Une autre.

Anne Bihan

2011-10-26T19:00:00+02:00

L'enfance rêve au jardin torrent

le ciel en pleure elle glisse

le long des murs oublie

la maison où la lumière vient de s'éteindre

un crapaud furtif annonce la nuit

la terre chuchote

elle marche aux larmes s'évanouit

revient vers le seuil où la mort patiente

les pierres plongent leurs racines

dans la blancheur du matin.

Ton ventre est l'océan. - éditions Bruno Doucey, 2011. - 72 p.

Anne Bihan

Née en 1955 dans la région de Saint-Nazaire, vit en Nouvelle-Calédonie depuis 1993. A publié récits, théâtre, nouvelles, essais.

En poésie : collaboration aux revues Le Mâche-Laurier (n° 9, 1998, éditions Obsidiane) et Carnavalesques (n° 3, 2008, éditions Aspect, Nancy) ; publications dans les anthologies Éclaire nos pas : 15 ans de poésie en Nouvelle-Calédonie : 1995-2010 (éditions L'Herbier de feu, Nouméa, 2011) et Outremer : trois océans en poésie (éditions Bruno Doucey, 2011).

A consulter : www.lehman.cuny.edu/ile.en.ile/paroles/bihan.html

A regarder, une interview sur une chaine télévisée de Nouvelle-Calédonie :
http://nouvellecaledonie.la1ere.fr/programmes/temps-de-parole/special-silo-anne-bihan_69950.html

Trappes

2011-10-26T17:44:25+02:00

Je savais déjàQue tout ce que je touchaisNe pouvait se transformer qu'en poussière.Et ça n'a pas été si difficile que çaDe me convaincre:Tu es trop faiblePsychologiquementEt financièrement tu ne t'en sortiras jamais.Je chiale en étant au centre de mon propre cycloneLa destruction chérieLes cartes tronquéesQui se sont retournées contre moi:Je me remercie de l'enfer insatiable.

Au lieu du nid

2011-10-25T18:48:19+02:00

Là ça allait êtreMa vente la plus importanteTout mon passé à payerContre un bail.Comme en pleine vente(Sauf que je suis le client)Plein d'assurance, l'air professionnelJe pèse mes mots et articuleSoigneusement.Pas l'appartement rêvéMais enfinBoulangerie et Macdo pas loinA trois minutes du boulotDix de la fac(et surtout) Quarante cinq de mon passéEt les gargouilles de l'église mitoyenneMe tiendront compagnie.(L'endroit parfaitPour y naîtreOu y mourir)