Last posts on peur

J-1, j'angoisse

2008-09-05T07:00:00+02:00

Demain à cette heure, je serais partie. Ma vie d'étudiante Eramus va commencer.

Ca fait trois jours que j'ai la tête dans les valises. Je suis prise d'une frénésie de rangement (chose qui ne m'arrive JAMAIS) et ça me fait bizarre. J'ai rangé toute ma chambre, mon bureau est vide, mon placard l'est presque. J'ai scrupuleusement choisi les livres que j'emmène. Les vêtements, c'est pour aujourd'hui, ça me semble moins important que mes livres.

En vidant mon bureau, j'ai retrouvé des lettres, des cartes qui pour certaines datent de près de 10 ans. J'ai retrouvé des petits textes que j'avais écrit, souvent inspirés de livres que j'avais lu. J'ai tout mis dans des boîtes en carton que j'ai fermé. Ca peut paraître drôle dit comme ça, mais j'ai vu ma prime jeunesse défiler devant moi. Ca m'a foutu un carfard monstre. C'est fini, je ne suis plus une petite fille qui écrit à son amoureux de l'époque des lettres qu'elle n'enverra pas, je n'ai plus 13, 17 ou 18 ans. La décennie 10-20 se résume à une boîte en carton. Fermée et rangée, on tourne la page.

J'ai maintenant 20 ans, je pars et je stresse. Je crains d'oublier quelque chose et de ne m'en rendre compte qu'une fois sur place. C'est vrai, j'aurais l'air maligne sans le chargeur de la batterie de mon appareil photo! Je revois Smith il y a un mois en train de faire ses valises, limité à 20 kg par l'avion. C'est à mon tour maintenant et c'est pénible car il faut faire des choix. Mes tableaux d'Audrey? Ils viennent avec moi. Mon miroir? J'ai envie de le prendre mais la voiture commence à s'alourdir. Hors de question que je parte sans mes tomes d'Harry Potter en français ET en espagnol!

Je crains de rencontrer mes coloc'. J'ai l'impression de ne plus savoir parler espagnol. Qu'est-ce que je vais leur dire en arrivant? Hola, soy Élisa, ¿qué tal? Et si je ne comprends rien à ce qu'ils me disent? Et si on ne s'entend pas? Sur le papier, ça a l'air facile mais en vrai, ça l'est beaucoup moins!

Et j'ai une espèce de pressentiment bizarre, comme s'il allait se passer quelque chose. Je ne sais pas quoi mais je le sens. Et c'est très con comme sentiment. Ma mère me dit d'arrêter d'être parano, que c'est l'inconnu qui m'angoisse. C'est vrai que l'inconnu mérite un grand I. Entre l'Espagne que je vais (re)découvrir, Salamanque, l'avion que je ne vais pas tarder à prendre parce que je ne tiens plus, l'expérience de la colocation... Ca fait beaucoup de "premières fois"!

Tout n'est pas en demi-teinte non plus. J'écoute Gabriella Cilmi à fond et je regarde la météo. Il fait 29°C à Salamanque et rien que pour ça, je pense que j'y serais bien...

NB/ Ah oui aussi, je me suis fait couper les cheveux, comme la it girl. Et ça me plaît bien.

Je fais un Lolo revival. Chanson de Lolo que j'aime beaucoup et qui me booste mais par les Enfoirés.

Sentence

2008-09-04T22:57:00+02:00

Alors que j'étais nue, sous un long drap blanc, mon corps s'enfonçant dans le tube technologique, j'ai pensé, peut-être est-ce comme ça la mort ? L'impression d'irréalité. Pour passer le temps pendant que toute l'attention du monde était concentrée sur les trois ou quatre taches coupables et assassines, j'enfonçais mes ongles dans mes paumes. Je regardais les marques. Blanches, rouges et humides. La salle aseptisée m'étouffait. Je suis sortie dans le couloir, silhouette élargie par le linceul, je me suis promenée, je transpirais, ma peau collait. J'attendais le verdict.

Les pensées s'entrechoquaient. J'aurais eu envie de plonger dans une fontaine, de hurler comme un saxophone, de gratter comme une démente. Les yeux fous, la rage aux lèvres. Mais je suis simplement rentrée aux assises, j'ai plaidé non-coupable. Invoqué les démons, les violeurs, les assassins, les marchands d'âme. Rien n'y a fait. Les mots sont tombés, le couperet, la lame. Une flèche a transpercé le jeune fil.

Bêtement, j'ai souris, un peu de salive a coulé. Le déclin commençait.

Cauchemars

2008-08-30T01:09:00+02:00

Premier cauchemar

Le sel précieux éveille toutes les saveurs.

Spectre diaphane et éthéré du délice, le sel savoureux me réveille en douceur. Il m’invite à un festin sans finitude.

Que des goûts d’excellence, que des parfums de succulence!

Mon hôte dresse un banquet exotique tout autour d’une toute petite île océanienne dont la plage féérique, ensablée en or et taillée dans l’eau en haillons la corsette mollement comme une lingerie fine.

Il y a quelques cocotiers concupiscents et des milliers de paradisiers de toutes les couleurs.

L’île séquestre, blotti en son sein comme un nid, un lagon corallien qui hésite entre le bleuté très pâle et le mauve extrêmement timide.

Le repas majestueux est servi à même le ressac.

Mon hôte s’est mis côté océan. Ubiquiste, il me convie de partout.

Je suis dedans l’île. Je suis un paradisier. Je vole.

Je suis partout. Je goûte avec une délectation éclair à tous les mets. Je butine à ce florilège des saveurs.

Je sens par moment mes ailes heurter une paroi insaisissable en forme de voûte, une sorte de cage avec des barreaux invisibles aux voussures transparentes.

Je ne m’en effarouche nullement. Je suis au contraire serein. Captif du paradis. Astreint à la félicité.

Plus je dévore de plats aux goûts de plus en plus subtils et toujours changeants et plus ma faim primitive s’insinue en soif.

Je ne sais pourquoi elle me paraît inextinguible, abyssale. Je commence à avoir peur.

Le murmure sourd du ressac se mêle aux battements de mon cœur qui deviennent assourdissants.

J’ai très soif.

Je veux me désaltérer à tout prix.

Le sel, mon hôte baigne narquoisement debout dans l’eau qui s’est retirée de mon côté. Je me tourne angoissé vers le lagon derrière moi.

Je me mets à me désaltérer. Mais l’eau s’est épaissie. Je panique de comprendre que ma soif est devenue inapaisable.

J’ai le mal de mer.

Entre givre et corail, l’eau s’est cristallisée dans ma gorge en sel gemme m’obligeant étrangement à des quintes enragées de rire qui me font vomir des giclées saccadées de nourriture récemment ingurgitée et déjà en décomposition.

Au même instant, j’entends un éclat de verre. La coupole que j’ai devinée comme les frontières de mon paradis vient de s’effondrer. Le lagon, où le récif corallien et l’eau salée ont formé un amalgame consistant recueille tel un creuset ces débris volatils et les y fusionne dans un bouillonnement au grognement paralysant.

Je me tourne vers mon hôte. Pour demander de l’aide, ou plutôt pour tenter de comprendre.

Dès que mon regard se porte sur lui, le sel s’est déjà métamorphosé en poissons de sel fossilisé et de verre affilé. C’est une marée de requins, de barracudas, de murènes, d’exocets, de piranhas et de toutes sortes de poissons prédateurs, carnassiers et voraces.

A l’unisson, ils entonnent une machiavélique farandole à l’apparence bleuâtre et à la transparence de verroterie.

Ils se mettent à promptement tourner tous ensemble autour de l’île. C’est une danse vertigineuse où leur force centrifuge fait projeter sur l’île une vague de plus en plus menaçante. C’est aussi comme une scie circulaire qui veut découper l’île en vue de la plonger au fond de l’océan insondable.

Dieu ! J’ai peur de cette lame qui déferle et qui me semble acérée. Mais j’ai peur surtout de tomber dans le gouffre sans fond qui se creuse !

Je veux m’arracher au sable. Mais battre des ailes ne m’est plus possible car mes plumes sont plaquées par une matière gluante qui doit en fait être mes vomissures.

Donc je sautille. Lourdement et avec frénésie. Mêmement avec superfluité !

Tout d’un coup cessa la ronde du sel, des poissons, mon hôte.

Tout d’un coup apparut au beau milieu du lac gelé une pointe qui s’est élevée et qui grandissait. Un phallus? Non. Un totem? Oui. Le totem de sel ! J’avançais vers lui en trainant mes ailes. Je me mis à genoux au bord du lagon. Je me sentis incapable d’aller plus loin. Je voulais le supplier. Je voulais lui balbutier une douce prière.

L’amalgame a commencé à s’élever, à gonfler. C’était comme une colline avec ce totem juché en haut comme un roi tyrannique. Ou comme un baba avec une cerise perchée à son sommet telle une impératrice souveraine.

Je voulais monter mais dans son osmose, la matière était devenue dure et à la glissance vicelarde.

Je reculais pour prendre de l’élan. Je remarquai que dans sa dilatation en haut relief, l’assortiment prenait une forme originale onctueuse dans un profil originel et impérissable : il s’était accompli, sculpté en galbe d’un sein.

Oui, un beau sein avec un totem de sel. Un seul sein. Le sein fabuleux d’une vahiné tellement juvénile et tellement féminine !

Oh ! Ma soif. De tout !

L’eau ! Le sein ! Le lait nourricier. Maternel. Salvateur. L’eau douce ! Le totem de sel ? Non, de lait, de vie.

Oh ! Le sein et son superbe mamelon !

Mamelons ! Tétons ! Pis ! Abreuvez-moi ! Emplissez-moi de vie liquide !

Je suis propulsé. Les ailes que j’ai ont à leurs extrémités des plumes, je crois mes mains, toujours préhensibles, et qui se terminent par d’innombrables doigts infimes aux griffes comme des ongles. Fragiles et cassants. Je m’attaque à ce profil glissant avec rage.

Je sais pourquoi je pense à Sisyphe. Et à son rocher.

Je rampe. Je m’accroche. Je sens parfois mes doigts se planter dans la chair sclérosée comme dans du verre compressible.

J’arrive mort au sommet du monde. Je me dis : «Téter le mamelon me ressuscitera. Pendre ma langue au totem de sel m’absoudra, me ranimera».

J’ouvre la bouche haletant. Jaillit du pis comme du beurre rance, coagulé, très gras et trop salé.

Je suis écœuré. Je glisse comme d’un toboggan himalayen. Je m’abandonne au modelé de ce sein qui me happe par en bas vers le néant. Je tombe dans le vide qui se resserre de plus en plus comme un entonnoir, au milieu de tous ces poissons tranchants qui grouillent comme des vers.

Je suis peut-être déjà très mort ?!!!

I need you!

2008-08-27T07:00:00+02:00

Aujourd'hui, une fois n'est pas coutume, je sollicite votre aide, vos témoignages bref, tout ce que vous pourrez m'apporter. Je vous explique.

Comme j'ai dû vous le dire plusieurs fois, Smith est parti à Oslo. Faire sa troisième année de licence, comme moi je vais faire la mienne à Salamanca. Vous en conviendrez aisément, Oslo et Salamanca, ce n'est pas la porte à côté. Le guide Michelin sur internet indique 35 heures de voiture pour aller d'une ville à l'autre. Ca tombe bien, je n'aurai pas de voiture en Espagne, lui non plus et on est trop jeune pour en louer une. Ce qui veut dire qu'il faut prendre l'avion si on veut se rendre visite.

Sauf que moi, contrairement à lui, je n'ai jamais pris l'avion de ma vie. Même pas un petit coucou de tourisme, les seules fois où je me suis retrouvée à plus de 20 mètres de haut, c'est lorsque j'ai visité la tour Eiffel. Même la tour du Crédit Lyonnais à Lyon, je ne suis jamais montée en haut! Bref, l'avion et moi on ne se connaît pas. En plus de ça, j'ai peur. Mais une peur qui me tord le ventre. J'ai peur d'y laisser ma peau, 20 ans c'est jeune!

L'objet de mes angoisses...

De partout on me dit "mais non, c'est le moyen de transport le plus sûr!". Que nenni, c'est le train je vous dis. Comptez le nombre de morts qu'il y a eu en avion et le nombre de morts en train. Le TGV? Zéro accident depuis le début de sa mise en circulation! (ok, à ma décharge, il ne roule qu'en France). Autre réaction: "en voiture aussi tu peux mourir! Et y a beaucoup plus d'accidents de voiture que de train!". Oui mais en voiture, j'ai une chance de m'en sortir. En avion, elle est presque nulle!

J'avais presque réussi à passer outre ma peur. L'idée de voyager (d'où mon passeport) et puis d'aller voir Smith aussi, ça me tentait carrément. Sauf que depuis une semaine, je panique à nouveau. Depuis l'accident à Madrid en fait. Un avion qui fait parti d'une filière de la Scandinavia Airlines, la compagnie que je dois prendre si je veux aller à Oslo. Avouez que ça fait beaucoup de coïncidences non? Et puis cet autre accident dans le Kirghistan ou une région dans ce genre. Et encore hier, la descente en 5 minutes de 8000 à 2500 mètres. L'actualité aérienne est chargée en ce moment!

J'ai peur. Ca m'angoisse, ça m'oppresse. J'en fais même des cauchemars qui me réveille en sursaut la nuit, une fois que l'avion de mon rêve a fini sa chute. L'idée que ma famille prenne l'avion pour la première fois pour venir me voir à Salamanca me fait tout aussi peur. Les 4 d'un coup, ça me fait flipper! Mais en même temps, j'ai terriblement envie d'aller voir Smith. Ou qu'il vienne. Cette angoisse arrive à me freiner!

Alors voilà, je vous demande des conseils à vous lecteurs/lectrices, blogueurs/blogueuses. Avez-vous déjà pris l'avion? Vous avez déjà eu peur? Et qu'est-ce que vous avez fait pour passer outre? Très franchement, j'ai vraiment besoin de vos conseils, de tout ce que vous pourrez me dire.

Merci.

La Peur

2008-08-24T16:59:00+02:00

Il y a quelques temps, dans une de mes lectures, je trouvais un citation de Bernanos mis dans le bouche d'une de ses héros : "Et si j'ai peur, je dirai que j'ai peur, sans honte". Il me semble que nous avons tous peur de quelque chose, si ce n'est de quelqu'un et si ce n'est de nous-même. Peur de ne pas être à la hauteur, peur d'avoir peur, peur de ne pas être aimé, peur de.... Souvent la peur nous immobilise, nous empêche d'avancer et de nous réaliser. Je n'ai pas de remèdes ou de recettes miracles à proposer, étant moi-même, parfois sujet à cette émotion. Cependant, la peur nous pouvons et devons la laisser nous traverser et pas nous rendre prisonnier et esclave d'elle. Avouer que j'ai peur, c'est accepter une fois de plus que je ne suis pas un surhomme, une surfemme. Nous ne sommes que des hommes et des femmes plus ou moins fragiles, friables, sensibles à ce que notre environnement nous apporte comme émotion.

Cette fragilité, parfois tellement mal considérée, pour nous faire avancer car peut nous ouvrir à la fragilité de l'autre. Ainsi, nous prenons conscience que lui aussi peut être traversé par des peurs qui l'immobilisent ou le ralentissent dans sa croissance. Il faut nous réjouir non pas de sa fragilité et en profiter pour le manipuler ou l'amoindrir cela serait faire honte à notre dignité humaine. Nous réjouir car celà revèle que je suis capable de voir l'autre tel qu'il est, j'apprends ainsi à ne pas le considérer a travers le prisme de mes préjugés. Même si nous ne pouvons pas devenir et être ami avec tout le monde, soyons un minimum poli et respectueux même de ceux que nous n'aimons pas... assez !?

Egalement, cette reconnaissance de notre fragilité, de notre peur, peut nous amener à un chemin de confiance. Confiance en nous, confiance en les autres. Cela peut developper une relation, puisqu'il ne faut pas rester seul avec une peur, il est essentiel de l'identifier. Pour s'en défaire, sachons dire comme Bernanos : "j'ai peur". Pas à tout le monde, mais à ceux en qui nous avons confiance et qui ne trahirons pas cet aveu d'humanité.Ce sont les actes qui parlent bien plus que les paroles...

Gardons confiance en nos amis et apprenons à faire de leur peur un chemin de joie car nous sommes avec eux comme eux sont avec nous qaund le bateau tangue. Il est plus facile d'avoir peur que d'avoir confiance, comme il est plus facile de detester que d'aimer. C'est un chemin d'humanité et d'humilité que d'affronter ses peurs et de les dires à ceux que nous aimons.

William Shakespare a dit "L'esprit oublie toutes les souffrances quand le chagrin a des compagnons et que l'amitié le console". Alors, n'oublions pas d'être là pour nos amis à temps et contre temps. Car sans eux quel sens aurait notre vie ?

Geste des Humbles

2008-08-17T19:47:00+02:00

Voilà ce que disait le parchemin bruni et endormi dans l'enfer fermé de la vieille bibliothèque:

« Le Moule est symbole singulier, refuge d'émissaire lâche, il préserve la vie pour 300 ans. Au terme, c'est une lapidation qui l'attend. »

La traduction est approximative, la langue étant antique et complexe.

Et il fut un temps, dans ce Village, où un homme, par fanfaronnade, voulut ressusciter la très vieille caste des Gardiens, qui n'était plus, au fond, bien au fond, qu'une relique d'enseignements millénaires, du temps où la guerre habillait encore les coutumes, tout juste un souvenir pittoresque et vaguement sacré dans le coeur des habitants.

Que ne furent les railleries de ces derniers!

Mais il persistait, orgueilleux, sur les hauteurs de la chaîne de collines où était niché son chez-lui:

« Je suis la sentinelle de notre vieille et petite cité! L'oeil grave et clair! Dernier d'une race d'hommes nobles et fiers! »

Que de grandiloquence pour un si rustique patelin...

Il y avait également une construction surplombant ce village, le fameux Moule, dont l'utilité était connue, mais revêtait un caractère fantasmagorique dans les esprits: un monument.

Alors, soudainement – avec ce caractère ample des grandes surfaces -, avant même la mort de notre Gardien, bien avant que sa génération se soit endormie sur les rivage du Temps, des premières marques de pas évanescentes apparurent, marquées de manière désordonnées sur les plaines ensablées au pied des collines.

Une palpable inquiétude hanta l'air, et le fanfaron commença par se taire, lui dont la langue attrapait goulûment le moindre mot grandiose ayant le malheur de lui traverser l'encéphale. Ha!

Mais rapidement, l'ombre menaçante de la lame noire et maligne de l'ennemi se rapprochait.

Pour les humbles, un dilemme se présentait: le combat ou la soumission.

Pour notre Gardien: le combat ou le Moule, car, déjà, ce courageux de la paix molle s'urinait dessus de peur, les larmes se chargeant d'humecter la partie supérieure de son anatomie.

Et en ce jour de torrent, il fit un geste vif de la tête vers le haut, alors que les dards poussiéreux des catacombes ne scintillaient pas encore de la promesse rouge du combat et, avec l'agilité d'un gibier, courut vers le monument et s'encastra dans l'antique forme creusée dans le granit magique, prévue pour le corps d'un homme moyen. Instantanément, l'autre partie se rabattit sur le bougre, pour ne plus former qu'un cellier exigu et dont la cocasserie était dissipée par la tristesse intrinsèque à utilisation.

Les villageois étaient ahuris devant ce qui leur apparaissait comme surnaturel, tant l'intuition d'un tel acte s'était éteinte en eux avant même qu'ils soient foetus!

Le vieux du Village cria:

« Ainsi donc tu nous as menti et trahi, Gardien! Où est donc passé ton menton bien haut aux cieux et tes tirades tellement nombreuses qu'elles auraient pu constituer mille chansons! Rien! Du vent! Et dans ta tête et tout autour de nous! Couard! »

Le vieux du Village, qui n'était autre que le père indigné de l'autre imbécile tragique, s'effondra en larmes. Les villageois se pressèrent pour le consoler par caresses et mots gentils.

Mais un bienfait en sortit et, par cet événement, les êtres s'emplirent d'une détermination grandissante, vigoureuse de la volonté de se distinguer du sort qui venait de se jouer devant leurs yeux. Alors, fait extraordinaire, la concentration de chacune des lumières de discrète opiniâtreté des gens simples forma un noyau, joyau de courage, et l'éclat latent des Anciens se raviva immédiatement, incarné, sans l'aide d'aucune rhétorique!

Ils descendirent alors dans les caves et brandirent les armes, laissant derrière ce qui n'était en somme qu'un lapidé en sursis ayant préféré une vie végétative à la dure et honorable ascèse de la guerre, pour finalement, dans l'espoir, dévaler les collines et s'acheminer de leurs silhouettes unies vers les forces diffuses, mal rongeant la lisière de leur monde, qui menaçaient leur terre fertile; accompagnés d'une nuée d'oiseaux blancs.

Mes yeux fatigués et rougis des volutes de souvenir des contrées du Rêve ne purent en voir davantage, que le poète suivant s'en charge.

J'ai peur des tags

2008-08-13T07:50:00+02:00

Celui-là, j'ai tout fait pour l'éviter.

J'ai rasé les murs, pris des pseudonymes et de fausses identités, mis des perruques et des moustaches, essayé de me faire passer pour une démente (ça a failli marcher d'ailleurs). Rien y a fait, Lyszee m'a reperée

Je voulais éviter d'étaler mes névroses à toutes la blogosphère, mais puisqu'il le faut, allons-y. Ca servira de psychothérapie à deux balles. Freud, si tu passes par ce blog, j'attends tes coms.

J'ai peur des endroits clos. Je suis définitivement et irrémédiablement claustro. Surtout les ascenseurs. Les ascenseurs c'est le diable. Ils sont animés par une volonté propre qui les conduit, si votre tête ne leur revient pas, à s'arrêter entre deux étages pendant une dizaine d'heures, sans rien vous servir à boire ni à manger. Jusqu'à ce qu'un beau pompier vienne vous tirer de là et vous colle deux baffes pour arrêter votre crise d'hystérie. C'est d'autant plus idiot, que je n'ai jamais été coincée dans un ascenseur, jamais. Mais la phobie est idiote car totalement irrationnelle. J'ai essayé à plusieurs reprises de dialoguer avec une phobie. Il n'y a rien à en tirer, c'est désespérant, la phobie a un QI d'huître...

Evidemment, puisque j'ai peur des endroits clos, j'ai peur du noir. Ca va généralement ensemble. Mettez-moi dans une chambre à coucher aux volets hermétiques, a tel point qu'on ne voit même pas sa propre main = crise de spasmophilie. J'aime voir même les yeux fermés quand je dors. Car je ne suis pas super-Manu pour rien : oui, je vois les yeux fermés quand je dors.

J'ai peur des sensations fortes : tu ne me feras jamais sauter en parachute, ni à l'élastique, ni faire du rafting, ni même faire un grand huit qui tourne dans tous les sens. Le summum de l'horreur : Space Mountain : sensations fortes + endroit clos + noir = crise cardiaque dans les deux secondes. De toutes façons les sensations fortes c'est surfait. Et comme je suis hypra-hype, je ne peux tolérer quelque chose de surfait. Dans les sensations fortes je classe aussi les films d'horreur ou d'angoisse. Je peux pas les regarder, je finis sous le fauteuil, roulée en boule en suppliant pour que ça s'arrête. Le dernier pauvre inconscient qui m'a emmené voir un film d'horreur au ciné a terminé aux urgences avec le bras déchiqueté et incrusté d'ongles.

J'ai peur d'être malade. Un rhume va évoluer dans ma tête en polype nasaux, infection des sinus, bénigne, moyenne puis grave, appendicite des voix respiratoires puis cancer du nez jusqu'à ce que le médecin me confirme que ce n'est qu'un rhume... Ou qu'il faut que j'aille à l'hôpital en urgence pour me faire opérer puisque, comme j'ai peur que le médecin m'annonce un truc gravisssime, je n'y vais que les pieds devant quand je ne peux vraiment plus faire autrement. En attendant je m'auto-médique et j'absorbe n'importe quoi, ce qui, évidemment, aggrave encore les choses. On appelle ça être hypocondriaque.. Oui je sais, je suis un cas très lourd, digne d'intéresser le service d'urgence de Saint-Anne au grand complet.

Du coup, évidemment, j'ai peur de mourir : étant donné que je ne crois pas au grand tout qui nous absorberait dans sa douce lumière consolante pour nous asseoir à la droite (ou à la gauche, selon vos convictions politiques) de Dieu, c'est quand même relativement embêtant que la vie s'arrête. Après on fait quoi ? Personne ne m'ayant répondu sur ce point, je flippe quand même un tantinet. Et si la mort n'était pas hype? Vous vous rendez compte du drame ! D'un autre côté la perspective du Paradis où on baignerait dans un bonheur angélique avec uniquement des gens gentils qui jouent de la harpe à la con pour l'éternité : quel ennui. Je crois que je préfère mourir.

Sinon les trucs physiques comme les insectes ou les gars musclés ou TF1, voire même Sarkozy : je les prends tous ensemble en même temps.

Même pas peur.

Promenade de vacances

2008-08-10T17:13:00+02:00

« PANIQUE A OK CORRAL ! » ADMV m’a dit d’ajouter ça pour faire venir les lecteurs…

Durant la journée le soleil frappait fort, et trouver un coin d’ombre, confortable sur les pierres plates près de la rivière où cette année exceptionnellement le courant était assez important pour former des piscines pour chaque niveau de compétence, relevait de l’exploit, voire du privilège. Alors, quand l’idée fut lancée de descendre à pied à la table d’hôtes pour déguster un repas de fin de vacances, personne ne refusa, se disant qu’au moins l’effort ferait mériter les délices offerts. Vingt-cinq minutes de marche, ce n’est rien quand les enfants courent devant, armés du talkie-walkie, et que l’on bavarde tranquillement. Remonter au gîte le soir, est même tentant, dans la nuit noire, puisque, ne campant pas, on n’a pas pensé à mettre une lampe de poche dans la valise. Tout le monde prolonge de bavardages divers ce repas arrosé, et quand Ed et ADMV prennent congé, en raison des huit heures de route du lendemain, elles sont presque contentes de repartir à deux, dans l’intimité de la nuit. Elles cheminent se rappelant mutuellement leurs expériences de promenades nocturnes de leur jeunesse. Les étoiles sont très visibles, mais la lune, extrêmement basse et grosse d’un quart seulement, se cache derrière les arbres. On devine à peine le chemin goudronné, désert dans le sous-bois. Soudain, devant, à quelques mètres à peine, une cavalcade. Pas humaine, de toute évidence. La lourdeur du bruit, puis le grognement, font deviner les sangliers. Elles s’arrêtent. Respirent à peine, se tiennent par la main, serrée. ADMV chuchote à Ed de se placer contre elle, contre un arbre. Mais l’arbre le plus proche est bien maigre ! Ed ne peut poser son second pied à cause du bruit. Elle regrette d’avoir mis son pull blanc au lieu de sa polaire noire. Le sanglier se rapproche. Gronde, exactement comme un chien très en colère, plus même ! Sa respiration est tellement présente ! Les feuillages et les frêles arbres qui bougent indiquent son déplacement, mais Ed a beau regarder, elle ne le voit pas, n’aperçoit pas ses yeux. D’ailleurs, le souhaite-t-elle ? Il semble qu’il n’y ait qu’à peine deux mètres pour les séparer. Dix longues minutes passent. Ed envisage le pire que pourrait lui faire le sanglier. Se demande si c’est le mieux de ne pas bouger, ou s’il aurait fallu s’en aller tranquillement dès le début. La bête se lasse et semble s’en aller. Ces deux humaines ont dû finalement lui paraître inoffensives. Alors Ed et ADMV reprennent leur marche, le pied d’appui très endolori et plein de fourmis pour Ed, essayant de faire le moins de bruit possible. Elles ont accéléré et en cinq minutes à peine ont atteint le parking du gîte. Ed a pris la voiture, est partie chercher le reste du groupe qui montait avec les trois enfants, et il n’y a pas eu à insister beaucoup pour qu’ils grimpent à bord. Le mot « sanglier » a suffi.

Ayez confiance....

2008-08-06T09:54:00+02:00

Tout est allé très vite. En un coup de fil, tout était réglé. Après, pour le reste, ça allait être une autre paire de manche. En dix minutes on avait réglé le problème du boulot, restait à régler celui de l'appart, mon premier avec elle. Pas une mince affaire. Pas trop à cause d'elle en fait, surtout à cause de moi. Il fallait concilier mon côté panier plus que percé avec son côté hyperéconome, pour ne pas dire radin. Pas question de passer par une agence, cela va de soi.Nous voilà direction Nantes après avoir épluché tous les journaux et sites immobilier de particulier à particulier. J'avais décroché deux rendez-vous, mais ça ne m'emballais pas. Au premier, l'appart suait par tous les murs et son proprio passait son temps à ouvrir et fermer les portes et les fenêtres. Au second, il y avait une fenêtre pour tout l'appartement. Rien qu'à imaginer un dimanche pluvieux en plein mois de novembre ça m'a fichu la chair de poule. C'est donc logiquement qu'on a fini par toquer à la porte de toutes mas agences qu'on trouvait sur notre route. Vogue la galère. Combien de fois on a pris mon numéro de téléphone pour ne jamais me rappeler. Le pire, c'est que ces margoulins n'avaient rien à proposer, ou si peu. On a fini par trouver. Au bout d'une journée à crapahuter à droite à gauche, ma chemise dégoulinait de transpiration. On a pris l'ascenseur et poussé la porte de cet appart. Elle ne voulait, à cause du prix. Je lui est dit en dégainant mon plus beau sourire : "Viens, on va juste voir. On n'a rien à perdre. Si?" Pour finir, il est à nous., un beau 50 mètres carrés dans le centre de Nantes, à 500 mètres du boulot. Enfin, pas tout à fait. Il faut monter le dossier. J'ai été effaré de voir le nombre de justificatifs qu'il fallait fournir. Une vraie crise de confiance. Bulletins de salaire, les parents cautions, contrats de travail, etc., etc. Aucune économie ne sera faite sur le papier. On est même censé faire authentifier notre signature en mairie. C'est pas que j'ai autre chose à foutre, mais... "Personne ne le fait, mais c'est obligatoire", elle a dit la madame de l'agence. Bon, si personne ne le fait, pourquoi moi je le ferai? Tu peux me le dire?Tout ça pour dire que la peur c'est toute une industrie. On l'entretient, c'est le coeur du business. Peur de tout et de rien, de ne pas être payé, de l'étranger, de ne pas avoir de toit, de ne pas remplir les critères, de ne pas être assez comme ci ou assez comme ça, de prendre des initiatives, de sortir de chez soi... Quelqu'un peut-il me dire comment on fait pour responsabiliser les gens dans ce contexte ? La confiance règne. La confiance de la peur bien sûr.

Ne jamais s'habituer

2008-08-03T13:03:00+02:00

Voilà quelques jours que ça me tourmente. Que je me pose des questions. Que je me dis qu'il faut que je fasse attention.

Est-ce qu'il y a un jour où on ne fait plus du tout attention, justement ?

L'amour, c'est tellement simple et compliqué à la fois.

Pour nous, ça fait plus de trois ans qu'on le conjugue au quotidien. Trois ans de bonheur, de doutes, de questionnements, de disputes, de tendresse, de détresse, de joies, de vie à deux. Trois ans de surprises, d'envies, de projets. Trois ans d'efforts aussi. Pour contrecarrer nos défauts respectifs, pour faire plaisir à l'autre, pour être juste.

Mais l'amour, c'est un peu vicieux aussi.

Parce qu'à force, on s'y "habitue". ça n'est pas que c'est moins fort ni moins joli, non. Mais ça devient presque "normal". Comme si c'était quelques chose d'acquis.

Alors que non, l'amour n'est jamais acquis. Jamais.

Il peut venir et s'en aller aussi vite. Disparaître. S'user. S'effilocher.

Alors le piège à éviter, en amour, c'est de se dire qu'une relation, qu'un amour, aussi beau soit-il, est quelque chose d'acquis.

Il faut continuer à entrenir la flamme, coûte que coûte, et ne jamais renvoyer à l'autre l'image fatale d'un "c'est normal que tu m'aimes".

Il faut continuer à faire des efforts, en faire davantage même parfois. Il faut continuer à surprendre, à faire rire, à étonner, à épater son partenaire.

C'est une conquête de tous les jours, de tous les instants. Pour prouver son amour, pour montrer qu'il est sans cesse renouvelé, sans cesse plus fort, sans cesse plus présent.

Pour ne pas se laisser happer par ses habitudes et en oublier l'essentiel.

Je crois que je me suis un peu perdue dernièrement. J'ai oublié que tout cela n'était pas acquis, que cette relation était un cadeau, mais aussi quelque chose que nous avons construit pas à pas, ensemble, au prix de pas mal de larmes et de quelques remises en question. Je me suis laissée porter. Par facilité. Ou par lâcheté. Je ne sais plus.

Je suis contente de m'en être rendue compte, et désolée d'en être arrivée là.

Nous en avons parlé, un peu, la dernière fois. Nous sommes restés longtemps côte à côte, en silence, tous les deux. A réfléchir à tout ça. Mais j'ai senti que je l'avais blessé, qu'il se sentait délaissé dernièrement. ça m'a fait tellement de peine ...

Lui qui a tant fait pour moa, qui en a même peut-être trop fait dernièrement.

Mais je le veux ce mariage, je le veux plus que tout. Parce que c'est la suite logique à notre belle histoire ... Et que c'est notre suite à nous. Que ça nous ressemble.

C'est juste que toute cette organisation, ces longues réflexions, ces débats ... Tout cela m'a fait peur. J'ai eu la sensation de ne plus rien contrôler du tout. ça m'a semblé tellement grand, tellement imposant, tellement loin aussi ... J'ai encore du mal à me projeter, ça me semble irréaliste tout ça ...

Je vais me marier ... C'est une des nouvelles qui m'a mise le plus en joie de toute ma vie. Et c'est aussi celle qui me terrorise le plus, peut-être parce que j'ai peur de ne pas être à la hauteur. De ne pas savoir comment faire, par où commencer, comment m'y prendre.

Je me sens toute petite face à une telle entreprise. C'est là que je réalise que je ne me sens pas encore une femme. Je suis encore une jeune fille, tout au plus. Plus une ado, mais une adulescente peut-être.

Je vais faire des efforts. Je vais me projeter aussi, même si ça me fait peur. On va l'organiser ensemble ce mariage, main dans la main. Et il sera parfait.

Et je garde dans un coin de ma tête, bien soulignée, une petite phrase à ne pas oublier : "Rien n'est jamais acquis".

Et surtout pas l'amour.

Une note glamour

2008-07-25T22:11:36+02:00

Oui, je trouve que ça manque un peu sur ce blog qui prend une tournure franchement pas très catholique! ( Yummy, bordel, arrête de placer le mot jouir dans chacune de tes notes OBSEDEE!)

Alors un peu de féminité, de grâce, et de classe s'il vous plait!

Quand certains ont peur du noir, quand d'autres ont une peur panique des araignées... moi ma plus grande crainte ce sont les tampons...

Oui je sais, vous avez bien lu. J'ai peur du syndrome du choc toxique. Deja: qui lui a donné un nom aussi barbare?

J'ai peur de le mettre et là d'un coup paf, d'être atteinte de suffocation, de vomissement...

Je sais , c'est très bête.Surtout quand tu es en vacances. Surtout quand t'a prévu d'aller à la page. Surtout quand tu t'es acheté un maillot de bain de créateur qui t'a couté la peau des fesses... Surtout quand ces killeuses de règles de merde vont arriver en plein milieu du séjour...

Ou alors, j'enchaine deux plaquettes d'affilée? Mais là encore autre peur. J'ai eu un kyst à l'ovaire. J'ai peur que si je triche bah mes ptis ovaires chéris ils se défoulent et m'obligent à aller à l'hopital pour qu'on me face des piqures tellement je me tord de douleur.

Y'a franchement des fois, où je déteste être une nana....

Heu, sinon, rassurez moi, je ne suis pas la seule psychopathe ayant peur de décéder d'un choc toxique et qui boycotte les tampons? Qui que vous soyez, laisser une mini trace de votre passage... pour que je me sente moins seule!

Si ca, ce n'est pas une note plus glamour tu meurs...

Tremble, vermicelle, tremble.

2008-07-25T07:56:00+02:00

Hier soir, j'ai bu du rosé qui s'appelait Violette. Dingue. Et en rentrant chez moi, que vois-je à l'horizon, mis à part le cul de Robinson?
Que la dite Violette, elle m'a méchamment taguée.

Faut que je cause de mes peurs.
Pas facile, je suis tellement une femme extra, que j'ai peur de rien, un peu comme une Wonder Woman qu'aurait des combishort Gap, et qui porterait des ballerines immonde s.

J'ai quand même activé mes synapses, un peu endormies pour cause de sur-excès de sucre à base de mini-cannelés à tomber et de milkshake Tagada. (Milkshake dont je vous refilerais un de ces jours la recette, tellement il mérite d'entrer chez Thierry Marx, çui là)(un peu revisité, avec de l'azote en branche, suis sûre que ça fera un carton plein)(Quine)

Bon.

Petia, j'ai peur des Bernard l'ermite. Rien que le nom, c'est tout un concept. Mais depuis que mon humble fraternel m'en fourrait le maillot de bain, quand on habitait les tropiques, je les ai pris en grippe, et depuis, je frissonne quand on m'en cause. C'est bien simple, quand Sébastien, le fidèle destrier de Triton (toujours la petite sirène) apparaît en scène, je hurle. Presque, en vrai, je me retiens, rapport que y'a souvent quelqu'un qui passe derrière, et je me sentirais proche du malaise d'expliquer que je hurle face à un dessin animé. Je comprend pas trop pourquoi ça me fait cet effet, parce qu'en y réfléchissant, c'est plutôt risible, de voir un coquillage avec des pinces, fourré à la sauce américaine, une feuille de laitue dans le cul, le tout sous une cloque en argent, mais enfin. La peur a ses raisons que la raison ignore, dit-on. On dit, donc.
Petibé, je reste coite devant un téléphone. Autrement causé, si un jour vous voulez me téléphoner, il faut d'abord m'envoyer un texto, voire un télégramme, avec accusé de réception, attestant du fait que, oui, éventuellement, j'aurais pris mon courage à deux oreilles, et j'aurais consenti à prendre le téléphone à deux mains. Et à répondre.Non, parce que prendre le téléphone, ça va, c'est le fait de causer dedans, qui me chiffonne, pas la bête en soi, ça, ça va, j'arrive à maîtriser mon émoi devant.Sauf devant l'Iphone, là, je perds mes moyens.
Et au passage, vous remarquerez qu'à 09h42, tous les téléphones des photographes ont du sonner le glas du déclenchement du flash. Toutes les photos sont pourvues de cette heure-là.
Peticé, j'ai peur que les barrières se referment sur moi, quand j'entre dans un parking. Mais si, les barrières bicolores, rouge et blanc, rayées dans un sens approximatif, qu'indiquent toujours 2m, mais qu'en fait, c'est plus bas (pour te faire une frayeur) et que tu sais jamais si, bordel, le ticket, il sort quand, la barrière va pas tenir le coup, et bam, le capot. C'est arrivé à mon dentiste. Le lendemain, il m'arrachait une dent.
Oui, ben ça avait peut-être aucun rapport, mais n'empêche, ma canine droite me manque. Celle du bas.
Petidé, j'ai peur qu'on m'oublie.
Petieuh, j'ai peur de grandir.

Mais ces deux derniers points, c'est personnel, et c'est réel, et comme j'ai pas envie que ça vire au billet psycho-analytico-thérapeuthique, je passe vite fait dessus, en espérant que personne soit allé jusqu'au bout et lise les deux derniers points, et qu'il passe direct à savoir si il a été désigné par le sort pour reprendre le flambeau, tel aux Jeux Olympiques.

A savoir, Valérie, Mademoiselle Parker, Mademoiselle (tout court) Nonolerobot, et LaFée. Qui, bordel, toute jet-lagguisée qu'elle est, devrait trouver le temps de nous conter les terreurs outre-équatoriaux.

Et comme j'ai peur d'être ordinaire, je vais en plus déroger à la règle du jeu (qui qui pond des règles du jeu pour un tag, je vous le demande)(c'est pas moi)(comme le vase de Soissons)(mais la bouteille en verre Perrier Vintage, là, c'était moi), bref, je le refile aussi à Gazelle. Je suis comme ça, j'ai peur de rien!

Et sinon ça va ...

2008-07-04T11:05:00+02:00

Le discours d'une mère :

Mais euh ça va, vous avez pas trop peur là ?

Non, parce que votre départ approche, vous êtes pas angoissés ?

Ben si totalement, mais bon on y pense pas trop et puis on se dit que ça va aller, on part à deux.

Oui parce que quand même vous partez à l'aventure.

Pourquoi tu dis ça. Parce qu'on part en Suède, qu'on parle pas suèdois, qu'on est pas super bon en anglais, qu'on a pas d'appart là bas, qu'on a pas de boulot et qu'on a rien ??

Oui, un peu.

Ben, non, ça va.

Oui, vous avez raison, c'est bien d'en profiter, l'aventure c'est ce qu'il y a de mieux et de plus vrai. C'est bien les petits !

Les dentistes...

2008-06-26T13:54:40+02:00

... Ces gens qui nous veulent du bien (ils en veulent parfois aussi à notre porte monnaie )

... qui ne nous disent pas tout (pour ne pas nous faire encore plus peur que l'on a déjà )

... qui ont une habileté d'horloger (enfin les bons dentistes)

... un sang froid sans pitié

...

... je serai plus positive dans 1 heure ;-)

Un vieux Pège

2008-06-21T10:54:00+02:00

Que le danger soit imaginaire ou réel, le résultat est le même : Elle nous enveloppe, nous étreint, nous tétanise. Elle est présente dés notre plus jeune âge et prend des dénominations différentes selon l’événement concerné.

La peur, puisque c’est d’elle qu’il s’agit, est une réaction humaine ou animale légitime, face à une menace. Certes, elle peut servir d’alarme, mais reconnaissons que très souvent elle entraîne l’affolement voire dans certains cas la panique. Elle est la compagne de l’inquiétude et de l’angoisse. Lorsqu’une peur nous colle à la peau, nos réponses habituelles – ou logiques – sont guidées par une espèce de force intérieure qui se met en marche et que rien n’arrête puisqu’elle est irraisonnée. Plus exactement elle va chercher ses raisons, ses sources, ses motivations dans la partie invisible de l’iceberg que nous promenons tous sans y penser. C’est là, enfouies au plus profond de nous même, dans cet inconscient qui guide nos vieux réflexes amibiens que se retrouvent nos peurs, anxiétés et phobies. La peur du noir, dès notre plus tendre enfance et toutes les autres craintes rencontrées au long de notre vie, sans omettre celle qui concerne notre dernier soupir, sont blotties les unes contre les autres et restent en éveil pour immédiatement prendre le dessus à la moindre alerte Nous avons peur de ce que nous ne connaissons pas. Nous avons peur de ce qui est nouveau. Nous avons peur des conséquences qui suivront tel ou tel événement. Elle donne naissance à cette appréhension devant l’épreuve et peut aller au-delà de notre volonté. Elle demande d’être à tout moment surmontée pour permettre la réalisation de ces actions qui imposent notre hardiesse. C’est peut-être ce qui a fait dire à Victor Hugo : « Il fallait qu’il eût bien peur pour avoir tant de courage. ».

Très souvent – et heureusement – nous sommes envahis par une peur bleue qui nous rend vert et qui se résume par cette phrase populaire et significative « Plus de peur que de mal » Cela est tellement vrai qu’il il nous arrive de dire, l’événement passé « « mais pourquoi, diable ai-je agi ainsi ? » Rare sont ceux qui avoueront que c’est la peur qui a troublé le propos, l’action ou la décision. Parce qu’il faut bien admettre que, reconnaître avoir eu la trouille, les jetons ou les chocottes semble en parfaite discordance avec la notion de l’humain accompli, de l’adulte responsable, de l’individu socialement établi dans un système équilibré, stable et paisible. Certes, la peur permet d’éviter bien des attitudes agressives ou regrettables en société mais elle est intervient aussi en « mauvaise conseillère ». A cet égard, elle est un ingrédient fondamental de la « non communication » entre les Hommes. Elle est alors un obstacle à la réalisation d’un projet, d’une ambition, d’une modification ou d’un changement. Elle peut être à l’origine de ravages dans l’entreprise, en politique, et de toute façon dans les rapports entre les hommes. C’est parce que la peur est ancestrale et se perd dans la nuit des temps, qu’elle peut se transformer en un moteur social. C’est au mépris de la peur que les Hommes ont finalement vaincu, avec intelligence et raison, les lions et les ours. Au cours des temps, les hommes se sont dit que la peur n’empêchait pas le danger et qu’il fallait être le plus fort. Qu’en est-il aujourd’hui ? Un certain nombre d’individus de par le monde ont décidé – et ils semblent qu’ils aient réussis dans de multiples circonstances – de se servir de cet outil pour guider nos pas, en nous faisant peur. Les exemples sont légions et habitent nos média quotidiennement : La peur de manquer pour doper la consommation. N’avez-vous pas remarqué que, dans de nombreux domaines, la pénurie est à notre porte ? Vous l’avez entendu il n’y a pas longtemps, il faut absolument stocker du sucre… puisque dans d’autres pays cela se fait déjà ! Les matières premières sont au plus haut cours…On n’aura bientôt plus de blé. La catastrophe est pour demain. La crainte de l’apocalypse justifie la protection écologique, au point que l’on entend quelquefois dans les églises, en guise d’intention de prière : « Pardon pour la pollution des hommes ! » Et pourquoi pas, tant qu’on y est, pardon de vivre ? La peur ne pas être politiquement correct, c'est-à-dire la peur de penser et d’agir autrement que les autres qui eux sont conformes aux modèles entendus à la radio et vus à la télé… Et la peur d’être homophobe ? Cela va m’amener à consulter un psychothérapeute, puisqu’il peut m’arriver de plus savoir m’exprimer à ce sujet. Sans compter la peur d’être malade ou de ne pas être à la mode…

Une vraie machine de guerre est en place. Elle est au service de ceux qui dirigent les peurs avec l’ambition de nous prendre par la main pour nous amener dans le chemin de leur vérité et de leur profit. A chacun d’entre nous de réagir et d’éviter de répondre aux craintes déjà redoutées par Cro-Magnon : Ne pas tomber dans le piège dressé par des congénères. A ce moment là, ils se battaient, comme aujourd’hui, pour survivre. Les plus malins installaient des pièges pour faire peur aux uns et se débarrasser des autres…

J'ai peur

2008-06-15T14:22:00+02:00

J'ai peur de l'avenir. Terreur ou simple stress selon les moments, mais quasiment 24h/24, mon futur m'effraie.

J'ai peur des choix. Bien sûr avoir à en faire est déjà un privilège en soi, j'en suis consciente, mais j'ai si peur de me tromper, de trop hésiter...

J'ai peur d'être enfermée. Dans un avenir, dans un choix, dans une vie qui ne serait pas vraiment la mienne. Boule au creux de ma poitrine qui irradie mon corps d'une douleur sourde, angoisse.

J'ai peur des gens. Parce qu'ils me rangent toujours dans une case, parce qu'ils ne savent pas qui je suis, mais en savent déjà trop. Parce que je n'ai jamais su leur parler, pas vraiment.

J'ai peur des non-dits mais aussi des mots en trop. L'idée de ne pas dire aux gens que j'aime des choses importantes alors qu'ils pourraient, que je pourrais, mourir demain, m'horrifie. Mais l'idée de laisser glisser un mot en trop, qui changerait l'image qu'ils ont de moi, qui briseraitma carapace, me terrifie tout autant.

J'ai peur de la mort. De la mienne parce que je ne sais pas ce qu'il adviendrait de moi, parce que j'ai encore tant à découvrir. De celle des miens parce que je suis égoïste et que j'ai besoin d'eux, parce que je ne sais pas ce qu'il adviendrait d'eux, parce qu'ils ont encore tant de choses à me faire découvrir.

J'ai peur de Dieu, de son existence ou de son absence. J'ai peur qu'il n'écoute pas mes prières, mais aussi qu'il les exauce. J'ai peur parce que je ne sais rien de lui.

J'ai peur du temps. Qui passe et qu'on ne rattrape pas. Qui s'enfuit, si vite... Qui ne me laisse pas une seconde pour faire ces choix d'avenir, pour connaître ces gens qui s'en vont déjà, pour saisir ces instants ou je pourrais tout dire mais qui ont déjà disparu.

J'ai peur chaque soir en m'endormant, de me réveiller différente ou la même. J'ai peur chaque matin en me réveillant, que ma vie ne ressemble pas à mes rêves, ou qu'elle soit exactement pareille.

J'ai peur de moi, surtout. Des mes foutues réactions d'égoïste, d'hypocrite, de lâche, de colérique, de cynique, de naïve, d'exigente, d'excessive. De mes foutus mots qui dépassent ma pensée - et c'est pire quand ils ne le font pas. De mes foutus rêves idylliques et menteurs. De ma foutue indécision, de ma foutue timidité... De ce que je suis, de ce que je ne suis pas, de ce que je crois être et de ce que je veux être.

texte de MOI (écrit le 13-06-08) - image de Fotolia

Marietou Kissetou

2008-06-08T11:44:42+02:00

Mariétou Kissaitou de Marie-Félicité Ebokea, ill. Clémentine Sourdais, Le sorbier, 2008. Dès 5 ans

L’intrépide et pétillante Marietou vit au Cameroun, entourée de tous les siens. A l’école, elle brille par la vivacité de son esprit et par sa force. Durant la récréation, les garçons, dont elle aime bien se moquer, paraissent froussards à côté d’elle. Pourtant elle cache un pesant secret… sa terrible peur du noir et de l’homme panthère! Et la nuit, impossible de traverser la cour pour aller aux toilettes alors que l’obscurité est peuplée de formes menaçantes… Heureusement, son grand-père lui apprend à apprivoiser ses peurs irrationnelles. Il lui transmet la sagesse des ancêtres, qui fait la force de l’âme. Cet album, aux teintes chaleureuses, délivre l’image d’une Afrique vivante et gaie. Ses jolies illustrations naïves dévoilent de nouveaux détails - comme autant de petites histoires - à chaque nouveau coup d’œil. Un album que les lecteurs petits et grands vont adorer !

D'autres brèves jeunesse sur Sitartmag

Parce que j'ai vaincu une de mes grandes frayeurs !

2008-05-29T00:00:00+02:00

Si t'es un mec je te conseille de passer ton chemin et de revenir demain !

A l'heure où je te parle je suis super fière de moi !

J'ai réalisé une prouesse !

Parce que y a pas beaucoup de trucs dont j'ai peur à part les araignées !

Mais surtout je déteste les médecins! Tous sans exception. Si en fait exception faite des Dr Karev et Shepeard mais c'est pas non plus comme s'ils avaient vraiment fait médecine !

Alors chez le docteur j'y vais seulement quand je suis à l'article de la mort! Si si ca m'est arrivé ! En plus niveau spécimens rencontrés je me défends bien : infectiologue, neurologue, migrainologue, stomatologue... Enfin que des trucs barbares ! Parce que pour pas faire comme tout le monde quand je suis malade j ai pas des trucs banals ! J ai des trucs on sait pas ce que sait mais bon au final ca passe !

Ouais c'est ca c'est rassurant !

Alors je te fais un aveu pour te faire part de mon exploit !

Jusqu'à hier un docteur m'était inconnu ! J'ai nommé le Dr préféré de ces dames ! Ouais tu vois ou je veux en venir !

Alors hier avait lieu mon dépucelage du gynéco !

Je peux dire ah y est j y suis allée ! Je suis prise par la main et j'ai raccroché les 3 fois dans la semaine dernier ou j ai appelé pour annuler mon RDV.

Le moment le plus marrant fut la question "Pourquoi vous venez? " A quoi j'ai répondu que j'avais passé l'âge d'avoir peur ! Ca l'a fait rire ! Jaune je crois !

Mais le pire c'est que ca m'a pas traumatisé !

Et apres analyse de la situation j'ai compris pourquoi !

J'avais la vision super moralisatrice du Dr qui t'engueule parce que t'es pas venue dans les temps, parce que t'es pas sérieuse parce que les mecs tu les gardes pas et tout et tout ! Je pensais qu'elle allait poser des questions indiscrètes mais même pas !

J'ai même trouvé que ça avait passé vite !

Bon je dis pas que je vais y retourner de sitôt mais j'ai dédramatisé le truc ! Et puis tu occultes cette image de ta tete quand tu sors du cabinet ! Quand j ai vu la tronche de la table d'examen j ai cru que j'allais défaillir ! Je pense que les tables de torture ressemblait un peu à ca !

Alors je m'auto félicite !

Bon ben le mois prochain reste le dentiste ! Chouette ! Mmmhh j'ai hâte !

Et sinon demain ca sera encore plus glamour je vais visiter une prison et y a du date dans dans l'air...

LA PEUR DES AUTRES

2008-05-27T12:16:00+02:00

Dialogues entre A et B

Extrait de l'ouvrage sur la timdité : de A. LERMITE

Beaucoup plus tard L et M devenus vieux...

-Mais comment pouvez vous dire une chose pareille ? comment peut-on vivre avec la peur ?

-vous voulez dire plutôt comment pourrait-on vivre sans la peur

-ce n’est pas une réponse ça

-eh bien trouvez la vous même la réponse ,puisque la mienne ne vous plait pas ; essayez de soulager un t* de sa peur et vous allez en faire un cinglé voilà ce que ça veut dire

-Lorsque les "gens" verront qu’il n’y a pas plus de différence entre la sagesse et la folie qu’il n’ y en a entre ...

-on sèche ?

oui un peu , j’allais dire entre les deux faces d’une pièce

-une pièce !?

-tenez ! vous qui aimez cette distinction entre la nature et le degré par exemple , ou bien encore entre l’envers et l’endroit ,l’avers et le revers comme on dit aussi

-oui eh bien que croyez vous qu’ils vont faire les "gens" ?

se moqueront-ils un peu moins du fou

- on dit « elles » les gens sont du genre féminin

-ou bien respecteront-ils un peu moins le sage

-à moins qu’ils ne fassent l’inverse

-mais je crois plus certainement qu’ils vont osciller entre les deux solutions

Et c’est bien ce que nous faisons depuis ...depuis ...

depuis un certain temps c’est ce que vous allier dire ?

-oui ça aussi vous l’avez déjà dit on commence à se faire vieux n’est-ce-pas ? on se répète on se répète ...

-on se laisse aller on se laisse aller ...faites attention mon vieux les lecteurs vont s’envoler

-maaaiiiis je ne demande pas mieux figurez vous , qu’ils prennent donc leur envol ,qu’ils se libèrent ,c’est tout le mal que je leur souhaite

-mais blague dans le coin , vous ne m’avez toujours pas dit l’essentiel : pourquoi les gens ou les journalistes puisque vous avez parlé de journalistes , pourquoi dons les journalistes….. ?

-je sais ce que vous allez me dire , mais je ne fais que ça , la réponse vous l’avez déjà , mais vous ne voulez pas la voir

-décidément …

IX – 21 :La peur de soi (….)

A-t-on plus peur de soi que des autres ?

Un oubli dans la liste du chap VII…( § VII-9 ). … On a dit de toutes façons qu’elle n’était pas exhaustive :la peur du beau et phobie esthétique , d’où vient cette peur ?

Que devrait-on penser d'une société de sauvages qui offrirait périodiquement les plus belles vierges en sacrifice au dieu de la peur ?

- « Qu'elle a un besoin urgent de colonisation

répond candide , dont l'humour le dispute souvent à l'imbécilité

quand on ne comprend pas ,la violence devient le recours ultime

Jusqu'à l'avènement du R.C.qui augmente d'un cran notre entendement

Couplez donc les extrêmes

Et que le monde périsse par ce qu'il a enfanté

Que les rires se diluent dans les pleurs

Que les beautés du monde évacuent les âmes laides

Et que la peur primitive du plaisir compense le plaisir dérivé de la peur

Tel est le genre de prière que l'homme nouveau devrait apprendre …à comprendre sans les réciter

Pause –divertissement

Pour répondre aux questions en début de ce par § :

On peut aussi citer à ce propos ce film américain sur une tribu du Brésil « les invisibles » On y découvre alors que les humains ont peut-être perdu beaucoup de dons (aptitudes) en croyant satisfaire leurs besoins par le seul progrès technique

Pause-poésie

Aïë aïe aïe ! on ne va pas couper au quart d’heure poëtique

Mais qu'on nous épargne surtout

le verbiage incessant et lassant

de tous les Candide de la terre

qui préfèrent se montrer

plutôt que de montrer la vérité

qui disent un jour la femme est l'avenir de l'homme

sans se soucier que le futur

soit le présent du passé

Et un autre jour le monde sera sauvé par la beauté

bien qu'il n'ait rien perdu de sa laideur

IX – 22 : …Et la peur des autres

La peur a été considérée au par...II-32 comme une cause de la T/ La discussion de ce par. va aborder la peur sous l'angle un peu obscur de l'opposition entre morale et logique

Pourquoi a-t-souvent l'impression que les règles de morale n'obéissent à aucune logique ?

Réponse : parceque les "déraillements" sont tellement vieux qu'on n'en trouve plus trace dans la mémoire collective ou individuelle

L'exemple cité au par précédent des sauvages qui éxécutent des rites dont ils ne saisissent pas la signification peut aider par "ricochet" l'ethnologue à analyser les rites de la société dans laquelle il vit

Et qu'il n'avait même pas pensé à remettre en question avant cette découverte

Pour absurde qu'il paraisse à première vue un rite peut toujours être décomposé en une série "limitée" ! de couplages - ou découplages-

De même qu'un être vivant "anormal" n'est jamais que le résultat d'un certain nombre d'accouplements effectués suivant la même norme

Coment passer de la morale à la logique ?

Des tentatives de réponses ont déjà été proposées au par ….VI-5 Que peut –on dire de plus içi sinon que la répétition des « déraillements » rend possible après quelques générations l’identification des teux termes : -regard- et – acier -

Ça faisait longtemps

2008-05-19T19:25:31+02:00

Oui, ça faisait longtemps que je n'en avais pas vu...

Non pas que cela me manquait bien au contraire, moins j'en vois mieux je me porte !

Comme d'habitude c'est au moment ou l'on s'y attend le moins que cela arrive et la surprise fut donc totale. Immédiatement le dégoût et la peur s'emparèrent de moi et une pensée fugitive me traversa l'esprit : " que faire ?". Elle ne dura pas longtemps car je sais parfaitement que ce genre de situation se termine toujours de la même façon.

Je pris donc une grosse pierre se trouvant à portée de ma main et rapide comme ~~Buzz~~ l'éclair j'abattis la dite pierre sur la ~~pauvre~~ bête !

Avec une mauvaise conscience estompée par la peur me tenant au ventre et tout en appuyant fortement sur le galet, j'imprimai un mouvement de balancier avec celui-ci, histoire d'être certaine ne pas rater mon coup. J'entendis alors un craquement sinistre m'annonçant que ma terrible besogne avait réussie, et je retirai ma main de la pierre en tremblant légèrement. J'avais le souffle court, mon coeur battait rapidement et je n'étais pas fière de moi !

J'attendis quelques secondes sans trop savoir pourquoi ou plutôt si... parce que je n'étais pas pressée de revoir "la bête" ni ma mauvaise action. Mais je suis adulte et responsable de mes actes aussi je soulevai le galet avec beaucoup de précaution (on ne sait jamais) et ne pus que constater le décès avec tristesse et soulagement.

Je venais de croiser mon premier scorpion de l'année.