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Les conseils d'Alexiane et Violette - Lesson 4 : l'épilation de la moustache

2008-09-04T00:00:00+02:00

Je dois dire que l'idée qu'on a eue avec Violette la semaine dernière tient du génie.

En gros on a réussi à rentabiliser nos soirées Rosé-pizza, et nos couilleries habituelles en fabricant des vidéos.

Des génies, nous sommes.

Des génies, nous resterons.

Ainsi cette semaine je vous propose d'aborder le problème crucial auquel nous sommes toutes un jour confrontées, j'ai nommé :

l'épilation de la moustache.

Alors j'en connais qui vont me dire que c'est un peu fort de café de faire toujours de la vidéo beauté.

Voire me demanderaient si je ne me foutrais pas un peu toujours de la même personne ?

Ces gens là je les merde un peu, je persiste et je signe :

La parodie c'est la consécration de ce que l'on a mis en place.

Ca veut dire qu'on a inventé un truc et que l'on est reconnu pour ça.

Après je dis pas que le truc est de qualité hein ?

D'ailleurs je dis ça, mais je n'ai jamais été parodiée, moi ...

POURQUOI DONC BANDE DE VILAINS !

Allez je vais réfléchir à ça, et je vous laisse en compagnie des bandes de cire ...

Et pour la leçon n°3, c'est chez Violette que ça se passe, et croyez moi que ça vaut le coup d'oeil.

Demain, si vous le voulez bien, je vous raconterais comment je suis rentrée chez moi à pied, avec de la cire bleue collée à la moustache.

Et comment le lendemain, j'étais crâmée de la lèvre supérieure.

Tant que je ne suis pas crâmée de la blogosphérie ...

Faut faire quoi, alors?

2008-09-02T20:09:00+02:00

jerome-b arrive à un tournant et là, il suffit de ne pas se prendre le mur, donc, de bien prendre le virage... C'est assez affolant de voir comme tout tourne de travers et comme tout le monde se plaind et s'en fout en même temps... C'est même affligeant... Les gens fuient ceux qui se plaignent sans même les écouter car eux aussi se plaignent ( d'entendre des gens se plaindre ). Conclusion : on peut les plaindre!

"J'EN AI MARRE" -> vidéo au dessus de cette note ( oui tu clics sur les images qui bougent, c'est le dessin en noir et blanc!!!) <- résume bien tout cela... Cette chanson n'est pas pessimiste mais pose, je pense ( vu que c'est moi l'auteur et j'aime débattre avec moi-même ) je suis sûr même, des questions qui ne trouvent des réponses que dans le vécu de chacun. Le gros connard qui écrase pour avancer ne se reconnaitra pas et n'adhèrera pas, évidemment... Je me demande.... Je me demande si ça intéresse encore des gens de voir des vidéos musicales, d'entendre du différent... Il ya des gens qui chante comme, font comme... Pas très original, c'est sûr mais on les entend... Alors c'est décidé... C'est sur le site : je reprends 1000 colombes de Mireille Mathieu. Cette fantastique chanteuse à la coiffure originale marqua son temps ainsi que la société de jouet pour enfant " playmobyl"- je lui rend donc hommage en 20 seconde avec le titre "mireille mathieu dans mon slip" et comme toi, lecteur, tu as mal à l'index pour aller sur http://www.everyoneweb.fr/jerome-b/( d'ailleurs, je ne veux pas savoir ou ton doigt a bien pu traîner!) je te le mets ( pas l'index...), là en dessous, en écoute virtuelle en espérant te faire sourire ou hurler de douleur face à un hommage aussi... Hum, Oh, si.... POIGNANT... Pour finir, en vieillissant, sachez que mireille ressemble de plus en plus à Matthieu et ça... Y'A PERSONNE POUR LE DIRE!!!

Les conseils d'Alexiane et Violette - Lesson 1 : le mascara

2008-08-29T00:00:00+02:00

Et c'est parti pour la grande jument lancée au galop !

(Regardez la vidéo, vous comprendrez tout de suite).

(Violette n'a rien dit).

(Mais elle n'en pensait pas moins).

Enfin bref, la vidéo, point barre.

La lesson 2, c'est chez Violette que cela se passe.

Nous, ça nous amuse beaucoup, alors va falloir s'habituer les gras.

Et sinon, comme promis, la semaine prochaine, je vous raconte mes randonnées.

Et même qu'il y aura des vidéos animalières.

Enfin au moins une quoi.

Youhou !

Failbook

2008-07-21T22:14:00+02:00

Me revoici. Les cartons avancent tant bien que mal, mais par un curieux phénomène que j'ai du mal à expliquer, plus j'emballe de choses, plus il semblerait qu'il en reste à emballer. Je n'ai pas trop le temps d'étudier la question : il ne me reste que deux jours pour tout faire disparaître.

Tout ça me laisse quand même du temps, entre autres pour fouiner sur internet... et pour découvrir des sites idiots ! Et notamment celui-ci : Failbook. Il s'agit d'une parodie de Facebook appliquée à l'actualité politique. C'est très bien imité, dans l'apparence (mise en page, icônes...) comme dans les fonctionnalités (les protagonistes deviennent amis, écrivent sur leurs murs, rejoignent des groupes et changent leurs statuts), et c'est vraiment drôle. Un humour type "Guignols de l'info" et des personnages publics désignés par leur prénom et leur initiale.

En voici quelques extraits (présentés par ordre chronologique du plus récent au plus ancien, comme sur un profil FB) :

Jack L. a rejoint le groupe UMP.

Hervé M. a prévu un hélicoptère pour la fuite de Nicolas S. à Varennes après le non à la réforme des institutions.

Jacques C. a rejoint le groupe J’ai tellement de casseroles au cul que je pourrais monter une symphonie de cuivres.

Robert H. a rajouté à ses émissions de télé: Lost, les communistes.

Laurent F. a ajouté l’application Quel planqué es-tu ?.

Jack L. a rejoint le groupe Judas Inc.

Jack L. a ajouté l’application Quel vendu es-tu et pour quel prix ?.

Christine L. a créé le groupe Ceux qui confondent le pourcentage de la croissance avec le pourcentage de l'inflation.

Nicolas S. a rajouté à ses films préférés: La vérité si je mens !.

Jean S. a rejoint le groupe Judas Inc., Père et fils.

François H. a rajouté à ses activités: Faire le mou.

Jean-Pierre C. a rajouté à ses activités: Faire la moue.

Benoît XVI a écrit sur le mur de Nicolas S.:
"Elles t'en bouchent un coin mes JMJ, hein?
Combien tu réunirais de jeunes toi actuellement ...?"

Jean Louis B. se demande pourquoi les habitants du Tricastin brillent dans le noir.

Nicolas S. a rajouté à ses films préférés: "Bruce tout puissant".

Ségolène R. a une idée mais elle la cache pour pas qu'on lui vole. è_é

Jean Pierre R. a rejoint le groupe Tu sais que tu as été premier ministre quand....

Dominique DV. a rejoint le groupe Tu sais que tu as été premier ministre quand....

Xavier D. a rajouté à ses émissions de télé: "Êtes-vous plus fort qu'un élève de 10 ans ?".

Nicolas S. a ajouté un astérisque dans la réforme de la constitution : "Si je ne suis pas réélu en 2012, il faudra revoter."

François H. a rajouté à ses films préférés: Mission Impossible 4 : Réunir le PS.

Valérie P. a acheté une couronne mortuaire pour l'Enseignement Supérieur pour 39€.

Ségolène R. a acheté une plante carnivore afin de protéger et décorer son salon (vide maintenant) pour 25€.

Nicolas S. n'a pas pu obtenir David Guetta pour la Garden Party, alors en tant que Président de l'Europe ça sera Giscard et son orchestre...

François F. a rejoint le groupe "Ceux qui ont mal au bas du dos parce que leur fonction demande beaucoup de diplomatie par derrière".

Philippe D.V. a ajouté l’application Quel Européen enthousiaste es-tu ?.

Roselyne B. est ravie que les Bleus aient gagné la Coupe de France il y a 10 ans !

Jean Louis B. a rejoint le groupe Les Poissons Phosphorescents du Tricastin.

Hervé M. s'attend à une bavure de la part d'un char Leclerc le lundi 14 juillet...

Bernard K. a écrit sur le mur de Nicolas S.:
"Tu devrais proposer à Ingrid de jouer dans Koh Lanta..."

Philippe D.B. a ajouté l’application Quel Barbapapa êtes-vous ?.

Laurent F. a ajouté l’application Quel groupe sanguin êtes-vous?.

Nicolas S. a acheté Ingrid B. pour 20 000 000€.

Nicolas S. souhaite la cannonisation d'Ingrid B.

Jean Louis B. a rajouté à ses livres préférés: Revue technique: maintenance d'une centrale nucléaire.

Rachida D. a rejoint le groupe Ceux qui ont un alibi pour le soir de la mise à sac du studio de Ségolène.

Jean-Marie L.P. a rajouté à ses films préférés: Le Peuple Migrateur.

Roselyne B. se demande qui est ce fameux Jiho, le Chinois dont le monde parle...

Nicolas S. a rejoint le groupe Les grèves ? Poissons d'Avril.

Nicolas S. a ajouté l’application Quel américain êtes-vous?.

Nicolas S. et Ingrid Bétancourt sont maintenant amis.

Olivier B. a ajouté l’application Quel facteur êtes vous vraiment?.

Nicolas S. a rajouté à ses émissions de télé: Mes séquences Off.

Brice H. est maintenant vendeur de lessive: pour une France plus blanche !

Nicolas S. a acheté la rédaction de TF1 pour 1€.

Valéry G.E. est encore vivant ! o/

François F. est Premier Ministre. Mais personne n’y croit.

Bertrand D. tente le Tour de France en vélib’.

Nicolas S. a ajouté l’application Livre blanc: pour une armée cheap.

François F. rappelle que les vêtements Tecktonik peuvent faire office de gilet de signalisation à partir du 1er Juillet. Dans le pire des cas, on ne pourra pas parler de grandes pertes

En cas de dépressurisation...

2008-06-27T10:21:59+02:00

Il est venu le temps des ~~cathédrales~~ vacances d'été.

Pas pour tout le monde, mais il est venu. Arrêtez d'être contrariants.

Pour rester dans la thématique " Holiday celebrate " :

Aujourd'hui le texte est en grève. Moi aussi.

Je suis épuisée et j'ai une dure journée qui m'attend : soldes et coiffeur.

Lundi si vous êtes d'accord, on décidera d'un commun accord qu'il faut que j'arrête les articles moisis jusqu'à l'os.

KKFS et son album: ”Qu'est-ce Qu'il Fait Chaud?”.

2008-06-21T17:17:00+02:00

Voici un album légérement kitsch et absurde comme je les aime!Cela fait quelque temps que je l'ai découvert mais je n'avais pas pris le temps de vous en toucher deux mots.Cet album s'appelle "Qu'est-ce Qu'il Fait Chaud?" et a été composé par KKFS.Basé sur des samples de musique pop des années 5o / 6o, KKFS les mets en boucle pour créer une musique lounge rigolote et décomplexée.Ce n'est pas le truc que tu écoutes tout les jours, mais c'est très sympa lors d'une soirée arrosée entre copains!L'album Qu'est-ce Qu'il Fait Chaud?" est librement téléchargeable sur le site Internet Archives, car il est sous lincense CREATIVE COMMONS.A noter que le morceau "Blanche Du Bois" fait parti de la compilation de L'Oreille en Feu!.

Le morceau "Blanche Du Bois".Si vous voulez consulter toutes les notes de la catégorie "MP3 gratuits et légaux", c'est Içi!Pour revenir à la page d' accueil.

Le café par OLDELAF et MONSIEUR D.

2008-06-20T08:27:00+02:00

Allez, réveil difficile, c'est moi qui paye ma tournée!Un café pour tout le monde!Mais attention aux abus...Merci à NUTZ pour cette découverte caféinée!Vidéo réalisée par Stephanie Marguerite et Emilie Tarascou."Le Café" par OLDELAF et MONSIEUR D:LIENS:

Le site Officiel de OLDELAF et MONSIEUR D.

L'adresse Myspace de OLDELAF et MONSIEUR D.

Les paroles du morceau "Le Café".Si vous voulez consulter toutes les notes de la catégorie "VIDEOS et CLIPS", c'est Içi! Pour revenir à la page d' accueil.

Edition spéciale de la mi-journée

2008-06-16T12:27:00+02:00

Politiks dans les Toons [parodies] Ruquier 14 06 08 ONPC
envoyé par fullhdReady

Je ne suis pas fana de Ruquier mais là... Ratatouille et Schrek revus et corrigés à la sauce politique, j'avoue que j'aime bien...
.

Sinon les sujets philo sont :

Série L (littéraire)

- La perception peut-elle s'éduquer ?

- Une connaissance scientifique du vivant est-elle possible ?

- Expliquer un extrait des Cahiers pour une morale de Sartre.

Série S (scientifique)

- L'art transforme-t-il notre conscience du réel ?

- Y a-t-il d'autres moyens que la démonstration pour établir une vérité ?

- Expliquer un extrait de Le Monde comme volonté et comme représen tation de Schopenhauer.

Série ES (économique et social)

- Peut-on désirer sans souffrir ?

- Est-il plus facile de connaître autrui que de se connaître soi-même ?

- Expliquer un extrait de De la démocratie en Amérique de Alexis de Tocqueville

Peut-on désirer sans souffrir ? Vaste débat tiens. Je vais essayer d'y réfléchir entre deux dossiers.

Boycottons la Chine !!

2008-05-27T18:55:00+02:00

Boycott de la Chine
envoyé par artefact

Un peu d'humour, ça fait pas de mal...

2008-05-10T19:02:44+02:00

Vous vous souvenez de cette pub ?

Voici une parodie plutôt bien réussie !

Hélas, mes amis, il faut bien faire le douloureux constat de l'égarement des syndicats !

2008-04-23T11:44:00+02:00

Attention ! Comme toujours quand on généralise, je m’attaque à des systèmes. Mais je connais personnellement des personnes qui croient dans leur syndicat et le défendent avec convictions et sincérité.

Ils reconnaissent eux-mêmes une « certaine » dérive !

Je dirais plutôt une dérive certaine !

A ceux-là, qui font un travail digne et donnent le meilleur d’eux-mêmes à leur syndicat, je leur demande de me pardonner mes excès ….. c’est pour la bonne cause !

Après la seconde guerre mondiale, les syndicats défendaient les ouvriers dans leurs revendications légitimes.

Puis les syndicats se sont organisés, structurés et les syndicalistes sont devenus des permanents surprotégés et surpayés.

Désormais, les syndicats ne représentent plus qu'eux-mêmes, i.e. les permanents et leurs privilèges mesquins.

Il est donc devenu primordial, pour la sauvegarde de leurs intérêts personnels de siéger dans un maximum de 'machins' et de défendre becs et ongles le système en l'état .... il y va de leurs survies ....... !!!!

Les ouvriers ?

Ils ne savent pas ce que c'est car, comme les acteurs, les chanteurs, les sculpteurs, les peintres .... hein ? ! Ah bon ! ... non, pas les peintres .... et pourtant ..... ils se passent le siège de père en fils ..... et les fils .... ils en connaissent quoi du travail, de l'usine, de la chaîne, du marteau, de la truelle et de la colle ?

Ils n'en savent rien, ils n'ont jamais porté un seau ni un balai, ils ne savent pas le goût de la sueur au front, le mal du cal au creux de la main, le poids d'une auge ou le bruit d'une égoïne .....

Les fils, ils connaissent le bureau chauffé l'été, air conditionné l'hiver (ou son contraire), les réunions avec les employeurs sympas qui leur glissent des petits billets dans la main sous la table (faut savoir garder les distances et une certaine élégance !).

Les fils se tripotent et vont au resto tous frais payés et tapent dans la caisse puisqu'ils en sont les gardiens et comptables (formation dont ils n'ont guère besoin pour reconnaître un billet de 100 d'un billet de 500).

Les fils connaissent les camps de vacances du CE avec bar à volonté pour les cadres du syndicat, appartement réservé toute l'année et bagnole de fonction ....

Les fils ..... ben se sont les nouveaux patrons, les patrons du syndicat qui sous paie ses employés ..... quand il ne trouve plus de camarades assez cons pour le faire bénévolement !!!!

Il suffit de jeter un œil distrait et distant sur les infos à la radio et une oreille compassionnelle à la télé, quelques minutes par jour, pour comprendre que les syndicats jouent désormais le rôle pas très reluisant de tampon entre le gouvernement et les travailleurs.

Mais, j’y pense ! c’est même encore pire que ce que je dis puisque le mec de l’union patronale de la métallurgie a reconnu que les millions disparus des caisses du syndicat patronal ont servis à graisser la patte (il dit huiler) des syndicats salariés ….. mais les salariés, eux ….. ils n’ont eu droit qu’aux papiers gras !!!!

Que disent les syndicats du pouvoir d’achat ….. il faut savoir se serrer la ceinture !

Que disent les syndicats des taxes exorbitantes sur les produits pétroliers …… il faut savoir rester solidaires ( ??)

Que disent les syndicats des retraites des vieux ……. Qu’ils crèvent, et ils ne penseront plus à se plaindre !

Que disent les syndicats des allocations familiales …… arrêtez de forniquer bandes d’obsédés !

Que disent les syndicats des frais de bouche de madame Rachida Dati ……. Il faut bien qu’elle mange !

Etc …..

Mais j'arrête de taper sur les syndicats ...... j'y passerai le reste de l'année que je n'aurais pas tout dit .....

Et je risque de passer sous silence les associations et leurs magouilles directement copiées sur la stratégie syndicale ..... elle-même calquée sur les partis politiques .....

Se faire élire ! là est l'essentiel .... ensuite ...... à nous la galette !!!!!!

Attention .... démocratie en marche ...................... à reculons !!!!!

L'horoscope commenté du jour : de qui se moque-t-on ?

2008-03-14T15:47:00+01:00

D'humeur égale, vous serez tout sourire
D’humeur égale ? MOI ???? Mais t’as vu ça où espèce de débile profond ? Ça fait une semaine que je suis d’une humeur massacrante et que j’ai envie de péter la gueule de tout le monde ! Alors le sourire, tu peux oublier tout de suite, mon p’tit bonhomme, c’est pas au menu, le plat du jour, ce serait plutôt la soupe à la grimace.

et viendrez en aide de manière très efficace à l'un de vos amis.
Ouais, ça je suis déjà au courant, je passe ma vie à ça et moi j’en ai marre d’aider les autres, j’aimerais que ce soit le contraire, de temps en temps, si assistante sociale avait été ma vocation, ça se saurait depuis longtemps. En plus j’aime pas les gens, alors leur venir en aide, à d’autres, tu peux toujours rêver… Et pourtant, je l’admets, c’est bien le cas, je comprends pas pourquoi c’est toujours comme ça.

Surtout parce que vous aurez une vision très claire de sa situation.
Bin oui, ça analyser intelligemment la vie des autres, être lucide pour eux, leur donner des conseils bienveillants, je suis super forte. Je devrais penser à me faire payer maintenant.

C'est fou comme vous pouvez être de bon conseil pour les autres. et pas du tout pour vous !
Merci d’appuyer là où ça fait mal, enfoiré. L’année dernière je me suis tapée la déprime de L’Ex et je l’ai porté à bout de bras pendant des mois et des mois. Et qu’est-ce qu’il fait quand il va mieux, le petit saligaud ? Il prend ses distances ! Et moi, là, aujourd’hui alors que j’ai le moral dans les chaussettes qui va me porter à bout de bras et soigner mes coups de calgon et me rassurer et me dire mais non t’es géniale trop super parfaite, tu verras ça va passer, tu devrais faire ça pour casser le cercle vicieux, voir telle personne, te mettre à telle activité quitte à ce que je te fouette un peu pour que tu le fasses vraiment même si tu préfèrerais plutôt te vautrer dans ta grosse déprime d’enfant gâté qu’à rien de mieux à faire de ses journées que de s’apitoyer sur soi-même ( je reprends mon souffle) qui ?

Pourquoi ne pas appliquer à vous-même ce que vous préconisez pour vos amis, à vos enfants ou même votre conjoint ?
bin parce que c’est facile d’être lucide pour les autres mais vachement plus compliqué de l’être pour soi, ça te parait pas un peu logique espèce de crétin ?

Vous voyez bien que cela marche sur eux, alors pourquoi est-ce que ça ne marcherait pas sur vous ? Peut-être parce que, au fond, vous ne le voulez pas ?
Bin voyons ! Je veux pas quoi ? Etre lucide ? Savoir prendre les bonnes décisions ? Entendre de bons conseils ? Bin si, je voudrais bien tout ça… Mais pas aujourd'hui car je me casse à Rome, et toc !

Revue de web :: Euch téléphone y bré

2008-03-11T23:33:04+01:00

VIDEOBUZZ

La passion chti du moment n'était pas suffisamment insupportable, il faut aussi qu'on la combine à la célébration de l'anniversaire du dernier changement d'ampoule de Claude François (alors que bon, moi, j'ai vidangé l'évacuation du lave-vaisselle sans souci et que j'en fais pas un plat).

Voici la chose:

Par respect pour la parité, bientôt, du Eve Angeli tout frais.

Zinedine Zidane - Parodie du coup de bo...

2008-03-05T23:11:45+01:00

Une excellent parodie du coup de boule de zizou;)

Suite 2 de Project chaos, animation forum et poèmes de mars

2008-02-29T23:14:20+01:00

Vous pouvez lire quelques poèmes d'autres auteurs, qui seront publiés dans la rubrique poème du jour au cours du mois de mars, à cette adresse : http://coeurromantique.free.fr/poemeenvoi29022008.htm

Au passage, vous noterez sur la page que je recherche des personnes pour animer le forum "généraliste", cliquez ici pour voir l'annonce.

* * *

Suite de Project chaos

Pour (re)lire la première partie, cliquez ici

Pour (re)lire la seconde partie, cliquez ici

… Cette dernière pointa dans la direction du vortex et commença à entraîner la main qui la tenait, avec le reste du corps par la même occasion. Son propriétaire sembla se laisser traîner, hésitant à suivre le chemin de la drôle d’histoire qui s’était encrée sous ses yeux…

« Bon, alors ?! T’attends que le croquepage ramène sa gomme dans les parages ? » vibra la plume retournée vers les mirettes.

« Hum ! J’ai le droit de décider où je te promène, non ? Et à vrai dire, je me demandais s’il ne serait pas plus intéressant de…
Hey ! »

La plume, badine, avait coupé court à la pseudo rhétorique de la bouche de son maître en venant titiller ses narines. Dans la foulée, l’ouverture vers la dimension de Gel aspira tout l’air de la pièce. L’homme n’eut d’autre choix que de se laisser aller, de se laisser guider pour à nouveau mettre en contact le fer et l’encre…

De « l’autre côté », la bulle avait déjà bien épousé des paysages lettrés jamais observés jusqu’ici : au bord d’une vaste pleine d’eau verdâtre, un château trônait au sommet d’une montagne sableuse clairsemée (*), infestée de nains tristus fernus, des personnes du bon peuple en guenilles avaient été attachées çà et là le long des sentiers escarpés, certains nains « s’amusaient » à les enfoncer le plus profondément dans le sol friable, une sorcière assise sur un rempart de la plus haute tour tournait le dos à quelques nobles et mages immobiles. A l’intérieur des murs c’était tout autant la pagaille, si ce n’est plus, en dehors d’une pièce calme située dans les sous-sols. Il faut dire qu’elle était protégée par la magie du mage du royaume et que la sorcière n’avait pas encore pointé son nez dans les parages. Gel y était apparu et, sur une sorte de banc couvert de tissus, était visiblement rentré en transe face à son ami, tout aussi habillé de nu, en dehors du couvre chef pointu tout étoilé. Le silence serait aussi de la partie si deux petites voix nainfernalesques ne l’empêchaient pas de se présenter…

La plume se faufila pour graver d’un peu plus près l’étrange scène.

Un nain emmitouflé dans une cape était en train de faire des mimiques, présentant visiblement sa dernière blague à deux autres nains, avec la complicité d’un autre.

« Je suis Super Con ! » affirma t-il sur un ton dramatique en se dodelinant.

« Meuh… nan ! » fit semblant de rasséréner son comparse qui hocha la tête de bas en haut tout en se faisant, a

« Si si ! C'est mon nom ! »

« ... Ah, Sisi c’est ton nom ?! »

« Mais non, Con ! »

« Je te permets pas ! C’est toi l’con ! »

« Oui, oui, c'est bien Con... mon nom de famille. »

« ...
C'est con comme nom de famille…»

« Naine en tutu bleu ! Je te l’avais dit ! T’es vraiment qu’un perroquet tristus tout joyeux ! » insulta le ‘capé’.

« Et toi t’es qu’un… qu’un… blagueur sans fernus ! » rétorqua le comparse qui se rua, cornes baissées, sur l’autre.

Les deux autres nains semblèrent prêts à se joindre à cette petite bagarre amicale. Devant l’affligeante tournure, l’attention de la pointe se retourna vers Gel qui s’était levé d’un bond et s’était mis en colère alors qu’aucune parole audible n’avait été échangée. Il avait visiblement fait le point de la situation par télépathie.

« Et si la sorcière met fin aux jours de quelques personnes ?! S’il lui venait l’envie de s’en prendre à mon amie Atine, je ne pourrais me le pardonner ! Je dois d’abord aller lui parler ! Lui faire une proposition qu’elle ne pourra décemment par refuser ! »

Le mage resta en transe pour maintenir la pièce sous protection et pour…

« Oui, j’ai compris que des tractations sont en cours avec des droliticus, que vous êtes en train d’entamer les palabres par l’intermédiaire du conseil de la féerie ! Mais cela ne fera sûrement qu’alimenter le fléau !

De quoi je m’enflamme dans le vide ? Je… Et si je lui servais d’appât vers le lieu de réunion ?! Oui, cela pourrait être une bonne idée ! Je suis d’accord ! » sembla monologuer, voire soliloquer Gel.

Pour seule réponse visible, son ami forma une boulle avec ses mains, ce qui eut pour effet d’envelopper Gel dans une bulle. Il lévita aussitôt, sortit de la pièce en traversant le mur, tel un fantôme, fut l’objet d’attentions particulières des nains qui tentèrent – en vain - de nombreuses pirouettes qui devaient le faire rebondir sur les parois de l’escalier qu’il « montait » à présent. D’infimes particules d’encre s’accrochèrent à la bulle lorsqu’elle s’engouffra par une fenêtre du premier étage…

La plume sembla hésiter à suivre Gel, le plus gros ayant imprégné cette rive, ce château, et d’autres bulles quémandaient son attention dans des ailleurs…

to be continued / à suivre / 待續 / essere continuato

© Pascal Lamachère – février 2008

(*) A la demande de FCSSS

Pour rappel, j’ai décidé de faire avec cette histoire une sorte de jeu/expérience d’écriture. Vous pouvez influer sur des détails, voire sur l’essence de ce qui sera conté. Pour soumettre une (des) envie(s) de suite, je vous invite à remplir le formulaire dédié (vous pouvez y accéder en cliquant ici).

Hollywood poster generator

2008-02-26T11:05:00+01:00

Vous vous souvenez tous des parodies de Martine "Martine Cover Generator" qui ont tournées sur le web il y a quelques mois. Et bien l'auteur à récidivé cette fois avec Hollywood Poster Generator où vous pouvez modifier les titres d'affiches de films déjà célèbres.

Il y a hélas trop peu de possibilités ...

avec un peu de retard : idée cadeau pour la Saint Valentin

2008-02-16T12:25:00+01:00

c'est con, mais j'aime bien...

2008-02-16T11:50:00+01:00

la bande-annonce du "Da Vinci Gode" (merci Jenfil !) :

Sarkozy nous voila !!

2008-02-14T09:32:02+01:00

Super parodie d'une chanson d'un autre temps sur Sarkozy... video ici .

Grominet 1er est mon ami

2008-02-13T12:05:00+01:00

Comme je vous en parlais, il n’y a pas longtemps, Grosminet Ier – mon chef, donc – a voulu me faire quelques remontrances dans son bureau, à cinq minutes du départ groupé pour aller boire un verre entre collègues (il a un don particulier pour sentir ce genre de chose).
A sa décharge, j’admets que mon dernier recours pour ne plus faire un boulot pour lequel je n’ai pas été embauchée et qui m’ennuie mortellement a été… de ne plus le faire. Et ça l’a choqué. C’est pas très corporate.
Manque de bol pour lui, je ne suis guère patiente et il n’aurait pas dû insister pour que je lui livre le fond de ma pensée et ce que j’avais sur le cœur. L’a vite changé de couleur, le pauvre, quand il s’est pris une grosse volée de bois vert en travers de la face dans l’enceinte pourtant censément protectrice de son bureau clos de grand chef.
Mais comme il aime bien le management paternaliste, il a décidé de m’inviter à déjeuner 48 heures plus tard. Le management dans cette boite, c’est un vrai poème… Jugez-en par vous-même.

Ça commence dès l’attente de l’ascenseur, où on m’explique que l’on est trèèèèèèèès fatigué parce qu’on n’a pas bien dormi du tout la veille. Genre, on se pose en innocente victime que moi, l’odieuse vilaine subordonnée, je traite avec vilenie quand on m’a pourtant sortie du caniveau. Et comme en vrai je suis vilaine et pas du tout préoccupée par le sort de mon prochain et celui de Gromsminet Ier moins que les autres, je fais semblant de pas avoir entendu, limite de m’en cogner comme de l’an 40 s’il insiste sur ses trop malheurs de managères, dissimulant très mal un léger sourire ironique.

Et puis, on s’enquiert de mes envies pour le lieu du crime (ça s’appelle du management participatif), me laisse galamment la banquette (c’est marqué dans son guide pratique du managère galant) et, après quelques mots d’usage sur mon genou éclaté par un scooter fou il y a pourtant trois mois (l’empathie, c’est vachement important avec ses collaborateurs, si, si, c’est dans le guide aussi) il se lance, et ça donne ça, à peu près…

En plus, tu sais, j’ai vraiment une grosse pression…
Ah bin ça doit te changer du quotidien, coco, l’était un peu temps, non ? Remarque, peut-être que comme ça tu arrêteras de perdre ton temps à pinailler sur des virgules dans mes programmes, et on pourra avancer, genre s’attaquer à de vrais chantiers. Tu verras, ce sera un peu dur pour toi au début parce qu’il faudra prendre des décisions et tu as un peu de mal avec ça, mais ça viendra avec le temps. Mais bon, toi qui adores passer ton temps à te vanter, pour une fois, ce sera un peu justifié.

Et puis, vraiment, j’ai trèèèèès mal dormi cette nuit, tellement j’ai cogité
Bin écoute, moi aussi, j’ai pas beaucoup dormi, j’te f’rai dire mais je te fatigue pas avec ma vie privée et ta façon, l’air de rien de glisser que c’est un peu à cause de ce dej que tu as passé une sale nuit, je ne me sens coupable de rien, même si je t’ai incendié la face mardi dernier c’était mérité, et largement, et encore rien par rapport à ce que je peux faire quand je suis trèèèèèèès calme.

Et puis, ce projet de réorganisation, on m’a collé une vraie pression et j’ai dû tout faire moi-même.
Pour commencer, tu aurais mieux fait de t’y coller de suite quand on te l’a demandé il y a six mois au lieu d’attendre qu’on te tape sur la tronche parce que tu n’as toujours rien fait à part arrêter tous les projets qui dépassaient un peu tes compétences (autant dire la majorité). Pour continuer, tu aurais pu demander l’avis de certains de tes collaborateurs qui ont fait d’autres boites dans leur vie et qui t’ont déjà fait des propositions pas trop connes dans ce sens. Bon, ensuite, c’est sûr, ton problème, c’était surtout de trouver la case chef dans l’organigramme pour y griffonner ton nom en loucedé alors que tu sais que le comex est pas trop d’accord.

Sans compter que cette réorganisation, c’est vraiment difficile
M’étonne pas, pour que ce soit facile, faudrait que tu aies l’esprit d’analyse et de synthèse, choupette, et te connaissant ça doit être un vrai défi, si tu veux je t’apprends. Bon et puis je reviens pas sur tes ambitions personnelles irréalistes, hein…

Et puis j’ai une problématique importante sur la cellule backoffice, puisque j’ai deux personnes potentielles pour l’administrer. Je fais monter qui ? La fille à l’ADV ou celle à la logistique ?
C'est-à-dire que si tu avais commencé par ne pas faire monter l’idiote qui est à la logistique qui ne comprend rien à rien, ne s’intéresse qu’à son marché du samedi matin et à la déco de sa cuisine ou comment faire sécher son linge le dimanche, tu n’en serais pas là, mais je vais pas encore t’expliquer la différence entre promotion pour raison professionnelle et promotion pour être sûr qu’on est entouré de gens plus incompétents que soi et qui, en plus de nous être éternellement reconnaissants de la chance qu’on leur donne, ne risquent jamais de nous faire de l’ombre, je voudrais pas te donner trop d’info en même temps, ça pourrait faire court-circuit.

Et… en fait…surtout…(j’ai gardé le meilleur pour la fin) j’ai un vrai problème avec ta gamme.
Sans blague ? Tu veux dire outre le fait que tu n’y comprennes rien et m’empêches depuis un an de mettre en œuvre mes plans d’actions (que tu as d’ailleurs présenté au Comex avec les taux de croissance que t'avais bidouillé le soir sur un coin de table au doigt mouillé comme un con en février) et qu’un jour où l’autre, on va te demander des comptes et que ça va barder ?

…Attention, attention, attention, roulement de tambour…

Je sais pas qui mettre dessus
Là, j’avoue, je suis restée sans voix…

Est-ce que je met R*** (mon manager hiérarchique actuel qui travaille sur une pauvre gamme qui se casse la figure et cherche à me piquer la mienne depuis le début parce qu’il sent bien qu’il va se faire virer un jour ou l’autre mais dont la préoccupation principale dans la vie est de savoir s’il doit envoyer ses vœux à ses clients plutôt par mail ou plutôt par courrier et s’il doit mettre bien devant cordialement avant de signer ou non NDLR) ou est-ce que je te mets dessus de façon autonome ?
Heuuuuu… hum, hum. Rappelle-moi juste un truc, là, tu te souviens quand je t’ai dit en juin, en juillet, en septembre, en octobre, novembre et puis aussi pas plus tard que mardi dernier que j’en avais marre de ne pas travailler sur mon poste parce que tu m’en imposais un autre ? Tu te rappelles quand tu m’as ordonné de ne pas lancer de nouveaux produits sur cette gamme pour me concentrer sur les colloques « parce qu’il faut faire du chiffre » ? Maintenant, si malgré mon business plan, mon plan d’action à court moyen terme, les premières propositions de développement et de produits, c’est toujours pas suffisant, je sais plus trop quoi dire… Enfin, en tout cas, je ne te dirai sûrement pas ce que tu veux entendre depuis presque un an : « faire des colloques, c’est si parfait, j’adore être une potiche blonde qui fait un métier idiot sans intérêt ni intellectuel ni professionnel, et j’aimerais faire ça toute ma vie tu es si beau et si intelligent Grosminet Ier, je suis secrètement amoureuse de toi depuis toujours et je voudrais que tu me fouettes tous les jours pour me prouver à quel point tu m’es supérieur en tout, grâce à toi, je suis enfin quelqu’un, avant, je n’étais rien »

Nan.

A la place, je lui ai demandé plutôt ce qu’il attendait comme argument/action/proposition pour prendre sa décision. Ça l’a un peu déstabilisé, c’est un peu too much concret pour lui, ça lui fait peur. Il s’est contenté de répondre doucettement que bon, heuu, voilà, heu, en fait, il avait besoin d’avoir le sentiment que je pouvais être autonome.

Et concrètement, il voulait que ça se manifeste comment ? (nan, parce que question autonomie, j’ai été lâchée dans la nature sur un job sans personne pour m’aiguiller ou aucune règle n’est gravée dans la pierre mais avec des coutumes bien précises que personne ne se donne la plein de vous expliquer, alors il est mignon, mais on peut en reparler)

Je voudrais retrouver la femme que j’ai connue.
Ça tombe bien, j’aimerais trouver le poste qu’on m’a vendu, si je passe une annonce sur l’intranet, on peut faire un pack avec la tienne ?

Je voudrais te voir davantage accrochée à ton siège.
Bin ouais, mais en même temps, j’aime bien aller bavasser dans le bureau des autres… ah… tu voulais plutôt dire que tu aimerais bien me voir à nouveau rester jusqu’à 21h au boulot pour que tu puisses venir me squatter parce que toi tu t’embêtes et que t’as pas de vie privée et qu’à partir de 20h30, tu cherches des amis dans les bureaux pour leur causer de tout et de rien – surtout de rien – jusqu’à ce que les lumières s’éteignent et qu’ils lâchent les chiens sur le parvis ? J’aimerais bien aussi rendre ce service à l’humanité mais figure-toi que j’ai une vie en dehors du bureau et qu’en plus, en hiver, il fait nuit super tôt et moi, dans le noir, j’ai peur

Encore un entretien dont il est ressorti hyper fier (je l’ai recadrée, elle va filer droit maintenant) et moi un peu plus désespérée. Mais qu’est-ce que je fous dans cette boite ?

Note pour plus tard : se rendre avec un GPS en rendez-vous

2008-02-11T10:55:00+01:00

Depuis quelques semaine, j’ai décidé de renouer avec les bonnes vieilles habitudes professionnelles : partir à la rencontre de mes partenaires. C’est important d’entretenir son réseau.

Hier, donc, c’était le rendez-vous pour causer nouveaux projets avec Maître Jobart, grand manitou du Cabinet Pot-de-vin & Associés (vous vous en doutez, le nom des figurants à été changé pour protéger leur anonymat)

J’avais bien managé mon truc : réussi à échapper au déjeuner où on parle de tout sauf de ce pour quoi on est venu, on se fait saouler à mort et lutte vaillamment tout l’après midi qui suit contre la somnolence, ou les ricanements intempestifs suivant le degré de griserie et fixé le rendez-vous à 16h, cela veut dire : partie du bureau à 15h, dans les magasins à 17 et chez moi à 19h maxi.

Le pied.

Comme je suis une fille plutôt rigoureuse – des fois – je prépare mon rendez-vous et surtout les plans d’accès de la Défense (introuvable évidemment ce jour là) Ce qui m’arrange pas trop, la Défense , alias le quartier le plus bordélique du monde : impossible de se repérer, indications fantaisistes, rue qui débouchent sur rien, j’en passe et des meilleures. Bref, vous l’aurez deviné, je déteste cet endroit : je passe mon temps à m’y perdre, à pester, à me pointer en retard à mes rendez-vous car le plan m’avait indiqué un autre passage qui n’était en fait qu’un dédale de passages tous plus glauques les uns que les autres au milieu desquels, bien évidemment on finit par se perdre pour finalement revenir à son point de départ.

Pas grave, pendant le trajet en métro, je pratique assidûment la méthode coué : « tout va bien, je vais trouver l’endroit facilement grâce aux multiples plans qui fleurissent partout et de toute façon, il y a toujours des panneaux qui t’indiquent les rues vers lesquelles tu te diriges, aller, courage, tu vas y arriver ! »

Inutile de digresser sur l’impossibilité de trouver la sortie Grande arche, alors que c’est censé être la première. Pas grave, je prends les premiers escaliers qui se présentent, tel que c’est parti, je vais être un peu en retard, mais rien de catastrophique.
Je sors, il pleuviotte un peu et je me félicite d’avoir pris mon parapluie. Là, je me jette sur le premier plan que j’aperçois, repère le cours Valmy. Donc ok, facile, il faut aller à gauche de la grande arche, je vérifie plusieurs fois, histoire d’être sûre de mon affaire, et j’y vais.

Comme toujours, il y a un vent à se croire sur un Ferry en direction de l’Irlande et je lutte pour éviter d’avoir la honte de ma vie : la robe retournée au dessus de la tête et une vision panoramique sur ma petite culotte. Pourtant, je sens bien, lorsque je croise le regard éteint de cadres moribonds et visiblement mortellement saoulés par leur vie que c’est un peu leur souhait secret, que ça égaillerait leur journée. A moins qu’ils ne me regardent avec insistance parce que je suis la seule à batailler dehors contre la pluie et le vent alors qu’ils utilisent, eux, un genre de passage secret couvert qui longe exactement le chemin que j’ai pris et qui leur permet de faire le trajet à sec. Plusieurs fois, j’hésite à utiliser des portes d’accès, avant de renoncer. Je sais parfaitement bien que si j’arrivais à rejoindre l’autoroute mystère à sec pour piéton de la défense, je n’en trouverai jamais la sortie, ou alors à l’autre bout du site, ce qui m’obligerait à refaire le même trajet en sens inverse, le vent dans le dos, cette fois (et donc avec l’impossibilité de mettre la main d’un geste anodin devant la robe, ou de la redescendre, l’air de rien, et encore moins de vérifier à quel niveau elle est remontée et si j’ai besoin d’initier une action de recadrage urgente)

Bref, je suis donc les panneaux indicateurs, et miracle, oh miracle, je tombe pile poil dans le cours valmy. Génial, il ne me reste plus qu’à trouver le N°3, et c’est GAGNE !!!!!!!!

Je cherche donc les N° qui ne sont indiqués nulle part, sauf soudain… Au N°11. Je regarde l’immeuble suivant, priant secrètement pour que les N° soient décroissants. Raté, le suivant est le N°13.
Ok, soit, pas de problème, je vais rebrousser chemin, sauf que, comme d’habitude dans ce genre de cas, je ne vois pas d’immeuble avant le N°11.

C’est ce moment que choisit la pluie pour se transformer en averses diluviennes, et bientôt en grêle.

Je repère tant bien que mal dans la purée de pois un autre plan, pensant que c’est celui du susdit cours Valmy dans lequel je me trouve, je me précipite. Aucune trace de ce foutu cabinet Pot-de-vin & Associés de m…, bien évidemment ! Et hors de question de rêver à un monde idyllique où les N° d’immeubles seraient indiqué sur les plans, histoire de faciliter la vie des handicapées profondes dans mon genre.

Là, deux pompiers me voyant m’énerver me demandent gentiment si je cherche quelque chose. Désespérée je miaule un « oui, je cherche le cabinet Pot-de-vin, c’est au N°3 du cours Valmy, mais je ne trouve pas l’immeuble, vous ne sauriez pas où c’est ? » d’une voie suppliante en m’agrippant comme s’il s’agissait de mon premier sac Chanel à mon parapluie pourri prêt à rendre l’âme d’une minute à l’autre.

Comme toujours, lorsqu’une femme montre trop clairement à quel point elle a besoin d’un homme, celui-ci s’empresse de prendre la tangente. C’est qu’avoir des responsabilités, c’est difficile et stressant.

Les deux héros ne font pas exception à la règle : mon enthousiasme à répondre à leur proposition d’aide dépasse très largement leurs attentes qui devaient plutôt approcher du néant, vu leurs têtes désarmées. Après une courte hésitation, ils me demandent d’aller voir au bâtiment Actys (????!!!!! Cékoiça ?) en baragouinant une vague explication de lieu et s’empressent de se carapater sans demander leur reste.

Ha ouais d’accord. Merci les gars ! J’y repenserais lorsque vous passerez avec vôt’ sale calendrier présentant soit des petits chiens stupides en train de dégommer une pelote de laine, des chats sous acides en pleine descente dans leur panier, ou des moutards abrutis par une génétique défaillante de parents alcooliques en train de regarder d’un air vide l’objectif de la caméra, et que vous tenterez de m’extorquer mes euros. L’année prochaine, je vous dirais d’aller plutôt voir au bâtiment Actys si j’y suis.

Je décide du coup de ne pas suivre leur conseil, tout en sachant très bien que suivre mon instinct qui me pousse à retourner sur mes pas me vaudra certainement de me perde encore plus.

Tandis que je formule à l’avance mes excuses rigolardes de tout à l’heure, quand je serai arrivée « désolée pour le retard, mais j’avoue que la Défense , je m’y perds à chaque fois » en évitant de penser que j’ai passé une heure à choisir ma tenue ce matin histoire de donner l’image parfaite de la jeune cadrette dynamique ayant des responsabilités, mais sachant faire preuve autant d’originalité que de rigueur, de jeunesse que de bouteille. Tout ça pour arriver au rendez-vous avec les cheveux plaqués dégoulinant de pluie malgré le parapluie, les chaussures qui font floc floc à chaque pas, un début de rhume et mon porte document éclaté par la grêle.

Et là, enfin, mes efforts sont récompensé, un seul immeuble (estampillé d’un autre nom que mon cabinet) en gros sur le fronton, ce qui explique pourquoi je ne me suis pas arrêtée devant tout à l’heure) indique en tout petit au dessus de sa porte : N°1-9

Soulagée, je pousse la porte et demande le cabinet Pot-de-vin & Associés, au N°3 du cours Valmy, à l’accueil.

La demoiselle qui m’accueille fait semblant de ne pas remarquer mon air de vagadonde et me dit tout de go que le cabinet Pot-de-vin & Associés, non, non, ce n’est pas ici, ils ont été transférés à la place ronde, au N°33. Je retiens une bordée d’injure à faire rougir un chauffeur routier et demande le plus poliment du monde ou cela se trouve.

« A gauche en sortant » m’indique-t-on en pointant le doigt tout droit.
J’essaie de faire préciser, à gauche-gauche, ou dans les immeubles tout droit, un peu sur la gauche.
Non, non, sur la gauche. Ok.

Une fois de plus, j’enregistre à gauche et me dirige à droite, ce qui débouche sur une place ronde, c’est sûr, mais vide, je râle, je peste, et lâche mon millième juron de l’après midi
Je re-retourne sur mes pas, et tente de l’autre coté, en réalisant que la gauche, c’est plutôt ce chemin là, effectivement, un panneau indicateur me l’indique (pas la gauche mais la place ronde). Je regarde ma montre : génial, une ½ heure de retard, la méga classe. Nouvelles salves de pluie (sans grêle cette fois, c’est coule !), et là, c’est définitif, je ressemble à une serpillière humaine.
Enfin, mon Eden se dresse devant moi : 33 place ronde.

Je m’engouffre dans le bâtiment, faisant visiblement peur aux gens que je croise. C’est que j’ai une touche vraiment terrible dans mon tailleur mouillé, mon air furibard, mon parapluie retourné et mon porte documents trempé. Une fois devant l’accueil Pot-de-vin & Associés, je demande Maître Jobart.

Minute de silence angoissante. On me demande si je suis sûre d’être à la bonne adresse et par miracle je contrôle mes nerfs vaillamment et réponds gentiment que oui. Evidemment, on ne trouve pas de Jobart, on me demande si ça s’écrit avec un d, pleine d’espoir je réponds non, avec un T.

Vous avez cru vous aussi, que ce petit détail allait tout changer ?

Non ?

Vous aviez raison. En fait, Maître Jobart est dans les bureaux de Pot-de-vin & Associés, mais à Neuilly. On me demande si je souhaite qu’on me communique son adresse pour m’y rendre.

Je regarde pour la 100^ème fois ma montre : il est 16h45.

Le temps que je reprenne le métro sous une pluie certainement à nouveau battante, pour sortir à Neuilly, m’y perdre, avec un peu de chance, à 19h, je peux enfin rentrer dans le bureau de Jobart…

Je renonce et lui laisse piteusement un message pour lui expliquer le problème d’adresse et lui proposer de me rappeler pour que l’on fixe un autre rendez-vous. Inutile de vous dire qu’il ne m’a jamais rappelée.

Foutu pour l’image de cadrette dynamique, en ce qui me concerne, ce sera plutôt la lopette qui renonce plus vite que son ombre. Bilan crédibilité de la journée : 0.

En avant pour les stats de janvier, y'a du lourd

2008-02-08T11:50:00+01:00

elle porte une mini jupe pour se faire mater : roooh la salaupe ! Et ça marche ? (nan parce que bon, si ça marche, ça vaut peut-être le coup d’essayer, hein, je suis plus à ça près. Et pour mettre toues les chances mon côté, je rajoute un gros décolleté bien plongeant de ouf)

voire des ponne : et mourir ? et des pas mûres ? et c’est quoi des ponnes ?

allez tous crever : ah tiens, ma réplique fétiche… c’est pas que je la sors quotidiennement (nan, je suis pas du genre colérique du tout) mais ça m’arrive souvent, quoi…

astigmatie tare : effectivement, c’est pas exactement ce qu’on pourrait appeler une qualité, surtout si tu veux être super fort en tennis et que tu n’aimes pas porter de lunettes, humiliation garantie quand tu loupes la balle à un centimètre près alors que tu as l’air très concentré. Et puis ne sois pas comptable non plus, lire les bilans et les interpréter risque de te donner beaucoup de peine. Et puis si tu as besoin d’autres conseils, n’hésite pas à mon contacter.

blondes with buts : alors… buts like goals, you mean ? Effectivement, les blondes ont toutes des buts, dans la vie, c’est pas parce qu’on est des idiotes caractérisées complètement superficielles et nympho que nous ne pouvons pas faire de projets dans la vie. Du style ? me direz-vous. Eh bien du style : avoir une belle maison (avec femme de ménage, évidemment) qu’on serait pas obligées de travailler pour la payer ou l’entretenir), un appartement avec des bô volumes, bien situé (pas trop loin du printemps ou du bon marché ou de la rue de Rivoli parce qu’on est feignasse et qu’aller faire du shopping en talons aiguilles, c’est douloureux, nous on dit ça, c’est pour éviter de prendre le taxi et de participer à la réduction du trou de la couche d’ozone), épouser un homme riche qui travaille beaucoup et ne nous embête pas trop et qui claquera assez vite histoire de faire de nous une veuve encore décente, avoir des bijoux et surtout une belle bagouse à 100plaques qui brille pour faire baver d’envie les gens. Pouvoir tout s’offrir au Bon Marché sans avoir à coucher avec notre banquier pour qu’il ferme les yeux sur notre découvert. Faire des bonnes œuvres pour dire des méchancetés avec nos bonnes amies des bonnes œuvres sur nos bonnes amies des bonnes œuvres, coucher avec le prof de tennis (ou de yoga, enfin, le prof que vous voulez, quoi, mais pas celui des enfants), ne pas travailler mais envier ceux qui le doivent, avoir un fils drogué et une fille anorexique et quelques amis gays pour faire in. Et puis encore plein d’autres trucs mais que je ne vais pas révéler parce que c’est top secret entre blondes et qu’on le dit pas aux autres parce que ça ruinerait un peu de nos super pouvoirs de blondes.

clive owen : OU ????? OU QU’IL EST ??????????? CLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVE ? CLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVEU !!!!

deathpoe : heuuuu… Deftone ?

egd recrute : c’est bien les seuls… nous, on dégraisse…

elle a des bottes a talons aiguilles : ouuh la salaupe ! (encore une) Tu as raison, il était temps de la dénoncer la petite garce !

femme en culotte sur le blog a rennes : pas mal. Nan, vraiment, il y a là un sens du détail qui me séduit beaucoup… Et en plus, ce qui est bien c’est que c’est déclinable à l’infini : femme en string sur la colline de Bourg-en-Bresse (ça doit cailler méchant). Homme en caleçon sur le blog du caribou, lutin en peau de léopard sur le traîneau du père noyel…

filles sexy intermarché : bin écoute, j’y vais souvent à l’Intermarché (enfin, pardon, disons que j’ai une amie qui va souvent à l’Intermarché, le truc pour les pauvres, là, sachez que je n’y mets jamais les pieds) et cette amie, donc, m’a rapportée qu’on n’y vendait pas de filles sexy, tu devrais écrire à la direction, y’a un marché, là…

fucas com : c’est une nouvelle insulte ? Yo, foucasse kom ta mère, là, t’es trop physique touaaaa.
Allez, retourne danser la tektonique et laisse-nous tranquille, le jeune.

je me confesse : je t’écoute mon enfant. Parle sans crainte, l’amour de dieu est infini même pour les pêcheurs.

je ne veux plus voir ma fille : ah bah ça ma brave dame, tu ne dois pas être la seule et c’est pas faute de répéter à qui veut l’entendre que faire des mioches c’est une mauvaise idée. Vends-là sur E-bay, si tu fais un lot avec des strings de Britney et quelques jeux wii à un euro, elle peut partir très vite pour un prix raisonnable.

je ve etre pauvre : je te propose de prendre contact avec moi pour que je te fournisses mes coordonnées complètes afin que tu me libelles un chèque très vite et puisses ainsi te libérer sans tarder de ce fardeau qui te pèse tant. Je suis toujours prête à rendre service aux âmes d’exception et je sens que tu en es une, faut pas rester comme ça.

mini-jupes plissés soleil : c’est mieux, les mini-jupes plissées (courtes, je suppose, hein, pourquoi se priver) avec un peu de soleil, sinon ça fait froid, surtout si la fille ne porte pas de culotte (parce que j’imagine que tu préfères, hein, tant qu’on y est, autant faire la totale). Mais y’a pas ça ici, désolée. Va voir à l’intermarché, à défauts de filles sexy, ils ont peut-être ça qui traîne au fond d’un rayon.

nanas à poils : si tu veux, j’ai de très bonnes adresses d’esthéticienne, faut pas rester comme ça, les poils, c’est moche.

potiche blonde humour : c’est tout moi…

Mon analyse du mois de janvier : un très bon cru, continuez comme ça.

Weird Al merchandising

2008-01-24T14:12:03+01:00