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Une Nouvelle Rose Dans Ma Vie

2008-06-23T09:37:20+02:00

Une nouvelle rose est venue parfumer ma vie. Elle s’appelle Sélima et est parmi nous depuis le 17/06. Je me réjouis déjà de son calme et de sa douceur.

FAIRE-PART DE NAISSANCE

2008-06-19T19:18:00+02:00

Fait avec amour, ça, c'est certain !

100 % magnifique, c'est peut-être prétentieux.

Interdiction de repasser ? Ben non, vous pourrez y venir quand vous voulez du moment que vous lisez l'anglais, et vous pourrez commenter, en anglais de préférence, mais même en français, tout le monde n'est pas bilingue.

La température de ce blog sera douce et accueillante je l'espère.

Vous y trouverez une face de ma personnalité que l'anglais révèle. Chaque langue permet d'exprimer des choses différentes, et nous prédispose à certaines réactions plutôt qu'à d'autres. Ed en français n'est pas la même qu'Ed en anglais. A vous de vous en rendre compte.

Venez donc butiner sur mon nouveau blog, créé sous l'influence d'une rencontre récente avec Silver Tiger.

http://edsworld.blogg.org/

Je fais moi-même connaissance avec ce nouvel hébergeur, mais si des incompatibilités apparaissaient, je déménagerais sans problème, mon blog est très adaptable !

Les Japonais et les fotos : tout s'explique !

2008-06-16T12:43:36+02:00

I Mundi

2008-06-10T12:55:00+02:00

Y m'ont dit imondices alors je suis allé dans les pages du dictionnaire et je n'ai pas vu qu'on m'y parlait de nous. Y m'ont dit alors : Dégage ! Et je suis retourné voir si dans les boucles de Larousse 57 ça s'ordonnait de cette façon le verbe ordonner mais rien non plus, là. Puis un peu agaçés, y m'ont dit : Pauv'con ! J'ai bien compris qu'il y avait comme une contraction, un saut de syllabes peut-être ? Une montée du front ? Mais pugnace, j'ai ouvert l'impassible Larousse à la page des P puis à celle des C... Que de douceurs ! Des duvets, des moniches, des moiteurs de nuit d'orage. Mais de l'invective ? Point.

Alors je me suis fait cette réflexion que c'était venu le temps des Nervis, des uniformes made in Cardin, des milices et du Patriot Act French Touch (le bidule, pour les initiés). J'ai refermé le dico et à ce moment là quelqu'un m'a pris par l'épaule... Veuillez nous suivre je vous prie ! Au suivant !

Papillons

2008-06-08T23:36:00+02:00

Aux âmes sensibles de la membrane.

Il faut parfois laisser s'apaiser la saine colère et aussi la laisser un peu se poser sur le fil à haute tension de son choix, ses larges pognes de tâcheron agrippées comme à la joie de l'arc électrique-Sortir des rets-s'éjaculer des buissons de ronces et du rance des épines-Des haies vives du cri-Des aubépines aux étamines gorgées du feu du soleil-Et se livrer aux ailes des papillons.

Vulve précieuse, précipité d'essences aux suint impavides, allant mais n'y siégeant pas aux narines des Dieux de l'holocauste. Allant. Ma salive (ma salve ??? Meuh non ! Meuh non !) épousée en la corolle ouverte, ma langue à la nacre du clitoris et le doux combat de la toison, la boucle qui fait de l'ombre au déduit de la lueur empoignée tel un chaton crachant. Ce ciel d'avant le monde en l'étroit goulet par où je l'appelle à ma gorge.

Se livrer aux ailes du papillon-Laisser à la colère le soin ultime de régler les détails de la prochaine chute, du prochain éclat noirte-Bancs, Anneaux, Baux, Bannières. Bans ne sont plus de mon âge-Je suis aux enfantillages.

Il va falloir leur donner du fil à retordre, pendant ce temps là... On fait les valoches, on charge le matelas sur la galerie de la traction. Mémé a prit le gramophone, c'est bon on pourra écouter les "nuages" et youp la boum ! Prospères, on taille en ... Crosnie Vazigovine. Je vous envois le maping par maille ?

je crois

2008-06-06T12:26:29+02:00

Je crois que 2008 et 2009 seront des années bébés. que ce soit pour d'autres et peut être qui sait...

voilà qui sait en fait. Enfin qui savent.

”Quelle limitation des naissance”

2008-06-01T18:44:00+02:00

L'article ci-dessous est paru dans CROIRE AUJOURD'HUI N°243 (mars 2008). Je trouve l'approche très intéressante.

La question du mois "Quelle limitation des naissances?"
Mon mari et moi avons une fille de 18 mois. Nous pensons à agrandir notre famille, mais pour des raisons financières et pratiques, nous repoussons ce projet. J'ai du mal à associer contraception et vie chrétienne. Deux enfants suffiront à me combler. Pourriez-vous m'aider à y voir plus clair? Question posée sur Croire.com

LA RÉPONSE DE MICHEL SOUCHON
jésuite et prêtre.

Votre message comporte deux questions: un couple chrétien peut-il limiter le nombre de ses enfants? Et : à quelle méthode recourir? A la première question, la réponse est claire: donner la vie à des enfants est une responsabilité qui demande réflexion sur ce qui est possible et ce qui est le mieux. Comme le constructeur de tour de la parabole (Luc 14,28), les parents doivent s'interroger sur les conditions de vie et sur l'éducation qu'ils pourront assurer à leurs enfants. Ce n'est pas manquer de confiance en Dieu que de vouloir vivre une paternité ou une maternité responsable. Cela dit, un mot me surprend - et, pour être franc, me choque - dans votre message :« Deux enfants suffiront à me combler». On ne donne pas a vie pour son propre épanouissement, même si cela est souvent «donné par surcroît». Saint Paul dit avec force: «l'amour ne cherche pas son intérêt» (1 Corinthiens 13,5). Sur la question des moyens, l'encyclique Humanœ vitœ (1968) a troublé beaucoup de couples. Aujourd'hui, j'entends bien moins souvent cette question dans les entretiens. La distinction entre la «méthode naturelle» et les « méthodes artificielles» est devenue, je crois, incompréhensible, compte tenu de la technicité et, donc, du caractère artificiel de la première. La seule question à poser est alors celle de l'amour et de la charité. Aucune méthode ne saurait être juste et bonne si elle est mise au service du confort et de l'égoïsme, du refus de la vie. Aucune n'est mauvaise, si elle est utilisée au service de la charité et de la responsabilité, au service de la vie. Vous voilà renvoyée à votre conscience : «C'est par sa conscience que l'homme perçoit et reconnait les injonctions de la loi divine» (Vatican II).

Erosion

2008-05-29T16:39:00+02:00

Je m'érodai à l'occasion d'un peu de poudre aux yeux, poudre qui au fin bout d'une rêverie reste à la paume comme un nuage de lait caillé. C'est une maladie rare que je contractai, petit, à l'âge de la barbarie. J'en ressentis les symptômes, comme tout un chacun d'abord avec au ventre la trouille de retomber si vite en poussière alors que statistiquement je ne faisais pas partie des revenants. Puis je me pinçais et retrouvais mes dimensions et j'en ajoutais une autre aux multiples facettes de la honte. Je compris pourtant bien vite qu'il fallait m'administrer l'anti-dote assez fréquemment. Alors j'élaborai de courtes histoires où de conquêtes en conquises j'aimais tout ce qui se cachait dans l'ombre des parfums ouverts à l'infini. J'avais au ventre le feu d'une boite d'allumette et des incendies qui me laissaient hagard sous le couvert des draps froissés. Hagard et guetteur de bruits moralistes. La lente paresse était à mon chevet une main douce, une bouche murmurante, l'éruption que je devinais venir à moi me chevauchant de robes déboutonnées, ôtées jusqu'à la ceinture, de linge fin roulé à la saignée du genou et d'après midi d'été finissant entre les racines d'un arbre de clairière à rebrousser les mousses au dessus du halètement des sources.

Je m'artillais alors en maladroit prometteur, j'astiquais la brindille, faisant de mon lit un barnum pris par la tourmente, comme un feu de paille et piquais mon ciel trouble de toisons et d'étoiles. J'étais branleur comme d'autres s'adonnaient aux mathématique, par passion de l'extase et de la folie juste. J'en ai connu de ces matheux qui n'avaient plus dans la tête que des équations dont les éléments jouissaient en désordre. J'avais des gracieuses, des saintes et des catins, des commères qui s'ignoraient en tant que telles, qui vaquaient par les rues de la province et se paraient à l'abri des persiennes de la rue du commerce, qui fût mon délicieux enfer. Se paraient pour d'iradiantes nudités. De ces grâces qui se penchent encore parfois au dessus de l'insomnie et bercent les années qui n'en sont plus.

Je ne faisais qu'étrangler le borgne me direz-vous, j'astiquais la gouverne, je faisais coulisser le noeud, je foutais les courrants d'air, je... Je n'étais en rien à m'occuper de mon avenir, je ... Oui ! c'est bien sûr mais on ne vantera jamais assez les charmes de la marchande de couleurs.

La Tuile

2008-05-29T08:15:00+02:00

Je suis une tuile ordinaire sous le ciel bas. Une ration quotidienne de perdu-ration de l'espèce, un module de reproduction légal. Je suis l'unité 14 . 12 . 59 modifiée 72 à télé-chargement libre (update en ligne). Fonction principale, la révolte automatique. Fonctions annexes, consultez le bulletin de naissance. Pare feux, le repentir. Nantis d'un anti-virus en tension active. En option, l'Éros, logiciel libre, plug and play, donnant accès au calculateur central et permettant d'influer sensiblement sur le flux des émotions. J'ai pour nom, sous licence, la tuile. Je suis une tuile ordinaire sous le ciel bas mais le toit qui m'a vu la dernière fois m'encastrer au dessus du "bonheur" qu'il encroûtait n'est pas encore revenu de la grande tempête qui mis bas mon amour pour elle.

Larzan

2008-05-26T14:24:00+02:00

Z'ai eu assez longtemps des relations épineuses avec un curieux zoizeau. En fait il s'est installé dans mon exzistence sans que z'ai rien eu à faire. Et que je te viens et que je te vas ! Et que j'y suis et que j'y suis plus. Et un coup dans la gamelle le gras des jours de fêtes et un coup dans le buffet et sa profondeur d'insondable énigme du vide. Ze voyais bien que chez d'autres il avait l'air d'être chez lui, tout au naturel de l'orzie quotidienne et que de l'autre côté de la rue chez les Zivanov, il passait jamais plus de temps que le huit du mois. Chez nous, ce zoizeau là survolait le chantier familial et y con-chiait le perchoir sous lequel nous vivions, en craintifs. Quand il avait fini de faire ses petits besoins,mes parents raclaient la fiente et m'envoyaient, ma liste à la main, chez l'épicier du coin. La belle vie qu'on avait à l'ombre du volatile. On était zhonnêtes et donc zheureux. C'est ainsi que la morale nous met en cause et quand on a le ventre en creux, on baisse les yeux, car le zoizeau aime les zhumbles.

Z'ai donc chez moi un perchoir semblable. Et zoizeau vient et zoizeau va, ze lui prépare l'espace, z'opère des sacrifices, huit heures par zour, quarante heures par semaine. Ze cours le patron, l'employeur me houspille, ze baisse les zyeux, z'envoie des lettres motivées, ze postule, ze fais la belle, ze suis flexible sous la badine. Le zoizeau me pousse ainsi chez des poètes qui font dans l'épicerie fine, dans le gros, le demi gros, le détail tout en maintenant le taux de la révolte à hauteur de schizophrénie. Discountant comme le dictaphone de "notre Ford" ils font des petits ronds sur du papier, supputent le taux du vers libre su le marché des dirty actions et zoizeau leur tient la plume, signez là ! Ze signe en me signant, ze singe le comportement d'icelui qui en veut. Toi t'en veux, ça se voit ! Me dit zoizeau, dont entre parenthèses je vous ai caché le nom de "lord of the apes". Zoizeau s'appelle Larzan; Zoizeau Larzan lord of the apes ! Ça rutile sur les les calandres de SUV, ça plastronne en tête du box office, ça se rengorge dans toutes les tribus, les clans, les smalas, les familles, les crews. Ça nous fait du bonheur pour quand le pouvoir nous propose le rachat de notre vieux rêve qui bouge en échange de l'acquisition d'un module spatio-temporel en 3D avec machine à glaçons raclette incorporés.

Ca me prend à la gorze quand devant moi ze renverse et trie le tas de petites pièces zaunes, que ze défroisse les petits billets couleur de rien. Que ze vais devoir en vouloir encore plus... Touzours plus, à l'ombre du perçoir.

Fonder la Bioéthique - Une approche ontologique de l'embryon ?

2008-05-25T16:01:43+02:00

Quand commence la vie ? Comment définir le rapport à la vie naissante et dans son développement à l'ère des biotechnologies ?

Guillaume DE LACOSTE LAREYMONDIE

Le propos de Francis Kaplan est ambitieux : traiter au fond la question de l’avortement. Il s’applique à répondre point par point à ceux qui s’y opposent, en s’appuyant sur une documentation de qualité, et en se plaçant sur le plan où ils se positionnent. Car en effet, "il ne s’agit pas, en ce qui concerne l’Église catholique, d’un problème de foi, mais d’un problème purement scientifique et épistémologique. Et il en est de même des protestants évangélistes" . Dont acte.

La ligne de démonstration de Kaplan est claire. Il part du fait que, pour être un "être humain", il faut déjà être un "être vivant". Il distingue alors être "vivant" et être un "être vivant", et convoque la définition médicale de l’être vivant : "Un être vivant est caractérisé positivement par le fait qu’il a des fonctions" et que "certaines d’entre elles — qu’on peut qualifier de vitales — constituent un système tel que chacune d’elles ne fonctionne que si toutes les autres fonctionnent" . Il montre alors que l’embryon est absolument dépendant de fonctions de sa mère, donc qu’il fait système avec elle. Il en conclut logiquement que l’embryon est, non un être vivant, mais "une partie d’un être vivant — en l’espèce, évidemment, la mère" . C’est "un ovocyte dont la moitié des chromosomes a été modifiée, comme en thérapie génétique" .

Lire la suite (Non-Fiction.Fr)...

Verre d'eau

2008-05-21T06:35:00+02:00

Où est-il le verre d'eau ? Que je m'y noie. Où sont-ils les petits bois ? Que je m'y perde. Que fait-il mon carrosse ? Que j'en soupe. Mais c'est rien çà ! Tu vas pas en mourir. Ce que tu es douillet tout de même. Ainsi, quand de petits chagrins en maigres douleurs nous progressons, à la lueur d'une allumette, dans le taillis inextricable de nos vies, ainsi nous parle-t-on comme pour dire que le sac sur notre épaule de rétamé est pas encore assez plein, qu'on peut en tassant un peu y ajouter de petites misères et que le poids de notre âme est bien au tarif, trente deniers. Pas plus pas moins... Et encore, le doigt lourd sur le plateau de la balance, le camelot nous fait-il grâce de l'équarris... Ça ! c'est pour le toutou. C'est qu'il aime le toutou, hein, quand son maître lui raconte des histoires de collier étrangleur. Des histoires de petits bobos qui ne font rien qu'à rappeler que c'est si bon d'être vivant, à l'ombre de la gamelle.

Ah, au fait ! dites moi quand vous vous sentez de botter le nain ? J'en ai un sous le coude justement, un vibrillonant en costume trois pièces, Un de ceux là que leur fiel de néant empêche de penser et qui partout se font accompagner par l'uniforme usage de la force et à qui régulièrement nous confions nos destins de bêtes à collier. Quand je parle de nain je n'évoque pas ceux que leurs parents ont rêver d'avoir comme on rêve à Noël de recevoir une poupée barbante, non. Je cause de ceux que nous élitons en nous assurant qu'il n'ont pas plus d'imagination que les créatifs qui les conseillent et les folles coches qui les engendrent.

A LA GLOIRE DES MERES !

2008-05-20T20:17:00+02:00

A une époque où l’on tue les bébés légalement et où l’on ne fait plus assez d’enfants, nous ne sommes plus capables de renouveler normalement la pyramide des âges, et donc notre population à très brève échéance. Par la même, nous ne pouvons plus assurer nos retraites… Aussi, il est plus que nécessaire de rendre hommage aux mamans qui courageusement perpétuent le très bel acte d’amour consistant à donner la vie. En ce dimanche 25 mai 2008, n’oubliez pas d’honorer votre Mère ! Du petit enfant au condamné à mort, le mot « maman » est sur toutes les lèvres des Hommes reconnaissants envers celle qui leurs a donné la vie. Et cette magnifique aventure humaine, comme le disait si bien le philosophe Alain dans ses « Propos sur le bonheur » débute en étant « Le premier hymne d’amour (…) cet hymne au lait maternel, chanté par tout le corps de l’enfant, accueillant, embrassant, écrémant de tous ses moyens la précieuse nourriture. »(1) Et Lamartine dans « Confidences » de poursuivre en nous avouant : « (…) Je puisais surtout l’âme de ma mère, je lisais à travers ses yeux, je sentais à travers ses impressions, j’aimais à travers son amour, elle me traduisait tout : nature, sentiment, sensations, pensées. Sans elle, je n’aurais rien su épeler de la création que j’avais sous les yeux ; mais elle me mettait le doigt sur toute chose. Son âme était si lumineuse, si colorée et si chaude, qu’elle ne laissait de ténèbres et de froid sur rien. En me faisant peu à peu tout comprendre, elle me faisait en même temps tout aimer. »(2) Et l’on pourrait rajouter, « tout aimer… », certes, mais surtout cette merveilleuse Mère !

AUX ORIGINES DE LA FETE DES MERES (3)

Les grecs anciens vénèrent la déesse Rhéa (l’épouse de Cronos, mère de Zeus et des dieux olympiens) au printemps. Les romains, eux, organisent la fête des Matraliae (du latin Mater, mère) au mois de juin. Au XVIème siècle les anglais instaurent un dimanche de Fête des Mères. A la suite, la France qui tente de lutter contre sa « dépopulation » (une fois n’est pas coutume… ) organise des « Fêtes des enfants », en mettant en avant les vertus de la famille et en prônant l'importance de la fécondité. Au début du XXème siècle, ces manifestations connaissent des variantes, avec les Fêtes de la Famille ou manifestations familiales, à l'occasion notamment de la Fête Nationale le 14 juillet. Les enfants y apportent par leur présence une importante contribution. Puis, avec la Grande Guerre arrive le « Mothers Day ». Les américains « exportent » cette tradition remontant à la fin du XIXème siècle et qui a lieu le deuxième dimanche de mai. L’éloignement dû au conflit mondial va amplifier cet hommage rendu aux Mères. Les français chargés du courrier constatent, alors, l’envoi massif de lettres à cette date. La France ayant encore plus besoin que d’habitude de se repeupler, après la meurtrière guerre de 1914-1918, s’approprie petit à petit cette coutume de la « Fête des Mères », venue d’outre-atlantique. Il est à noter qu’en plein conflit, la municipalité de Paris organise, déjà, une « Fête des familles nombreuses » dans les locaux de la Société nationale d'Horticulture de France (la SNHF). Elle sera suivie à Lyon d'une « Journée des mères » en 1918, puis d'une « Journée des mères de familles nombreuses » en 1919, fixée au 15 août, jour de l'Assomption de Marie, la maman de Jésus. De nombreuses manifestations se déroulent aussi en province, mais l'institution n'est pas encore établie. C'est en 1920, et en mai (le mois de Marie), cette fois-ci, que le projet aboutit, permettant aux « mères méritantes » de recevoir des fonds d'une collecte publique recueillis à leur intention, ainsi que la fameuse médaille d'or remise aux mères ayant treize enfants. Le succès est assuré et devient national. Le gouvernement d'alors décide d'instituer l'événement en « Journée des mères » officiellement en 1928. Enfin, cette fête est régie par la Loi du 24 mai 1950 et est suivie, deux ans plus tard, de la création de la Fête des Pères. La Fête des Mères est fixée au dernier dimanche de mai, sauf si celui-ci est le dimanche de Pentecôte. Dans ce cas exceptionnel, la Fête des mères est reportée au premier dimanche de juin.

« LE CHEF D’ŒUVRE DE DIEU, C’EST LE CŒUR D’UNE MERE. » (5)

Alors pour tous ceux qui ont encore une Mère vivante, pas d’hésitation ! Une fleur offerte le jour de la Fête des Mères n’est pas un acte mercantile, mais au contraire, une pure preuve de reconnaissance et d’amour filial. Vous vous remémorez pour vous en convaincre, ce que disait Emmanuel Kant sur sa Maman : « Je n’oublierai jamais ma mère, car c’est elle qui a planté et fait grandir en moi les premières semences du Bien. Elle m’a ouvert le cœur au spectacle de la nature. Elle a éveillé mon intelligence des choses et élargit mon horizon ; ses conseils eurent une influence durable tout au long de ma vie. » Vous pourrez, si le cœur vous en dit, conclure la lecture de cet article en écoutant un extrait de la chanson dédiée à la Fête des mères, « Bonne fête maman », composée par Benoît Hutin, avec des paroles de Corinne Hutin, disponible sur les sites http://www.benoithutin.fr/select_benoithutinbonnefetemaman.html et http://www.happybirthdaytoyou.fr/select_bonnefetemaman.html Enfin, comme maternité rime toujours avec passion, l’Office de Tourisme de Metz, vous propose le samedi 24 mai une ballade guidée sur le thème « A la Fête des Mères, des histoires d’amour à Metz… »(4) On passe de la légende à la réalité, à travers le regard de couples légendaires… de Brunehilde à Jeanne des Armoises, et de Charlemagne à Louis XV. Vous découvrirez, ainsi, au cœur de la ville, le Metz des amoureux, oscillant des amours impossibles aux idylles passionnantes qui ont fait l’Histoire et le présent de notre Cité ; et plus particulièrement, permis la naissance des enfants qui vont honorer leurs Mères ce dimanche…

© Jean Dorval, le 20 mai 2008, pour La Tour Camoufle

Notes :
(1) et (2) Citations extraites de l’ouvrage « Les Mères, citations, une sélection de belles peintures et de beaux textes sur les mères. », édité par Helen Exley, aux Editions Exley sa (1994)
(3) Sources documentaires : http://www.joyeuse-fete.com/fetedesmeres.html
(4) Tarif 7,00€ par personne, inscription préalable à l’Office du Tourisme de Metz au 03.87.55.53.76 (groupe limité à 30 personnes)
(5) Citation de Guétry

Entre Ciel et Terre

2008-05-12T11:20:17+02:00

Un tel silence à la charnière du Ciel et de la Terre.

J'attend qu'elle rentre avant que l'aube ne nous signale un autre jour sans voix.

Mais rien ne grince, mais rien ne craque au bois des marches.

Mais rien ne chante à la lisière du Ciel et de la Terre.

Et rien ne se froisse que le drap couvrant nos mauvais rêves.

Et rien ne se déchire que le cri des oiseaux.

Mais ici tout guette son retour sans avoir à la nommer.

Un tel silence, en ce petit matin à la charnière du ciel et de la Terre.

Un tel silence qu'aucune porte ne fait céder.

la petite crevette

2008-05-08T22:15:49+02:00

Aujourd'hui 2 petites videos de notre petite crevette Augustin.Il reprend grammes aprés grammes et va mieux.Il fait encore de temps en temps ce que les infirmiéres appelle des "petites bétises" c'est a dire des arrêts respiratoire mais il en fait de moins en moins souvent et son état va en s'améliorant.

Comme vous pouvez le voir, malgrés sa petite taille il va bien. Ses données biométriques sont bonnes et il faut maintenant être patient.En attendant de l'avoir à la maison Emeline et Théophile lui font de gros bisous et nous aussi.

Un p'tit curieux de la vie

2008-05-08T12:25:42+02:00

Une semaine depuis le divorce et j'avoue que tout se bouscule dans ma vie ou bien est-ce juste une impression?

Beaucoup de démarches à accomplir mais j'attends les papiers officiels pour faire tous mes changements de situation et avec ces jours fériés , ça tarde mais peu importe , j'y arriverai

Tout d'abord, Dom a trouvé un appartement dans notre ville et le déménagement sera pour le mois prochain.

Le partage du mobilier s'est fait sans anicroche , ça roule bien.

Un autre évênement majeur a eu lieu au sein de notre grande famille!

Un petit curieux de la vie a décidé de pointer son nez deux mois à l'avance!!

En effet Augustin , prévu pour le 23 juin prochain , est né le lundi 28 avril à la grande surprise de tous!

Ce petit bout de choux fait la joie de la famille de fou. Il est né à Verdun mais a dû être tranféré à Nancy où l'hôpital est mieux équipé en néonat. Quelques petits problèmes respiratoires ont inquiété les médecins ( à cause d'un poumon non terminé), mais actuellement tout est rentré dans l'ordre et l'aide en oxygène a été diminué.

Augustin devra séjourner une quinzaine de jours à Nancy avant d'être raméné sur Metz ( plus près de Verdun).

La maman est donc rentré sans bébé et les deux aînes ont eu un peu de mal à comprendre tout ceci.

Nous sommes tous confiants quant-à l'avenir de ce nourrisson car il est entre de bonnes mains , ses parents prennent des nouvelles quotidiennement , vont aussi le voir et ma belle-soeur tire son lait , ce qui est bébéfique pour Augustin.

Ce petit curieux était pressé de rencontrer sa famille et je suis sûre que dans quelques années , personne ne pourra se douter qu'il s'agit d'un grand prématuré

Nous avons déjà eu un cas dans notre famille, mon frère ALain , il y a presque 44 ans et dans le même hôpital!!!!

BENVENUE AUGUSTIN

Mon troisième filleul

Si petit, si fragile

mais comme tout les Tripette

c'est un combattif!!!!

La rage de vivre est la plus forte

Je vous embrasse

Je vous aime

Lilith ou la lune noire, histoire d'une naissance...

2008-05-07T16:57:16+02:00

Nous sommes le 10 mars, il est 10h du matin, tu dors près de moi et je me décide à commencer le récit de ta naissance, encore si proche. Ton papa m'a amené l'ordinateur portable hier, afin que ça me soit possible, donc je profite d'un moment calme pour m'atteler à ma «tâche ».

Il y a 5 jours et quelques heures, le travail commençait, à ce moment-là, je n'étais encore sûre de rien. Après tout, ça pouvait être une sorte d'entraînement, ça arrive souvent en fin de grossesse. Et puis surtout, depuis quelques jours, je regardais la date du 7 mars avec envie (ou intuition, quelle était la part de l'une et de l'autre, difficile à dire). Dans l'absolu, j'aurais bien aimé que tu restes dans mon ventre jusqu'au bout, ou presque. Ma grossesse s'était si bien déroulée, je ne voulais pas que ça cesse, d'autant qu'elle sera peut-être unique. Cela dit, le 7 mars avait absolument tout pour me plaire, une date pleine de symboles pour la naissance de ma lilipuce... Le 7, déjà, est un chiffre considéré comme magique. On y fête la Saint Félicité, il faut quand même avouer que c'est pas mal. Et pour couronner le tout, depuis longtemps, je savais qu'une lune noire était prévue à cette date, et, outre le pouvoir possible de la lune sur les naissances, cette lune noire placée à cette date-là, c'était un comble pour moi. Car des deux prénoms que nous envisagions pour toi, l'un est étroitement lié à cette lune noire. Autant dire que si tu décidais de venir au monde ce jour-là, le choix était vite fait !

Mais n'anticipons pas... Revenons d'abord au 6 mars... Après une journée du 5 assez calme en contractions douloureuses, je me disais que peut-être, la nuit du 5 au 6 serait plus reposante, je te demandais d'ailleurs de me laisser dormir, histoire que je sois en forme pour le jour J. Doux rêve ! J'ai quasiment passé une nuit blanche. Tes frère et soeurs étaient encore là, donc impossible pour moi d'être libre de mes faits et gestes, de prendre un bain pour vérifier que les contractions se calmaient, par exemple. J'avais quand même demandé à ton papa de passer à la pharmacie et j'ai pu prendre des suppositoires de Spasfon, mais l'effet restait très limité. Au petit matin, j'étais sur le canapé, et j'ai posté sur le forum des ZZ en disant que, décidément, c'était bien douloureux. Contractions principalement dans le dos, en plus, les pires. Par chance, Pleyssi, une ZZ qui ne poste pas souvent, traînait par là et m'a tenu compagnie. A un moment, les contractions se sont rapprochées, jusqu'à 5 minutes d'intervalle. Mais ça n'a pas duré, ça s'est même à nouveau largement espacé. J'ai envisagé d'appeler ma sage-femme, mais ma nature a rapidement repris le dessus : je ne voulais pas la déranger pour rien, j'attendrai encore un peu de voir si ça se calmait. Quelle erreur ! Enfin bref...

Une fois les enfants et mon homme levés, j'ai pris un bain. Moui, ça fait un peu de bien, mais léger... Je prends un Spasfon et je me remets au lit. J'ai dormi 1h30, je crois. J'ai passé la journée au lit, à part pour les repas. Au déjeuner, quelques contractions me gênent, mais ça reste gérable. Au goûter, idem... Malgré tout, je sens bien que me lever ne me réussit pas. Phil, qui m'avait déjà proposé la veille d'appeler son ex pour qu'elle récupère les enfants plus tôt, au cas où, me dit : « Bon, je vais l'appeler, c'est mieux, ça serait embêtant de se retrouver à 3h du mat' à devoir se précipiter à la maternité avec les enfants... » Il appelle donc, la maman de ton frère et de tes soeurs vient les chercher pour 18h. Je leur dis au revoir, on blague en disant que la prochaine fois qu'on se verra, on sera sûrement un de plus...

J'avais envisagé que peut-être, avec leur départ, les choses allaient se calmer. Après tout, devoir se charger de trois enfants en fin de grossesse, c'est assez fatigant. Surtout quand ils se disputent fréquemment. Je me souviens avoir lancé à ton papa, le jour de leur arrivée, alors que Damien et Justine se disputaient : « S'ils continuent comme ça, j'accouche dans la semaine ! » Quand j'y repense...

Non, les choses ne se sont pas calmées, au contraire : je me lève pour dîner, on décide de faire du quinoa, je me force à m'occuper un peu de la poêle, mais c'est difficile, les contractions s'intensifient. Ouille... Pendant toute la demi-heure qu'aura duré ma station debout (ou assise), c'est une horreur : j'ai le sentiment d'être une contraction à moi toute seule. Ca n'arrête plus, j'ai mal, je m'allonge le plus vite possible sur le canapé, ça s'arrange. Les contractions s'espacent à nouveau.
Phil propose qu'on revoie le film Le Couperet, avec José Garcia. Je dis ok, en sachant déjà que je vais avoir du mal à suivre. En effet, il y a les moments où je contracte, ceux où je dors à moitié, ceux où je me concentre tout simplement sur toi et moi... Heureusement que j'avais déjà vu le film !

Pendant le film, les contractions se rapprochent et reviennent toutes les 5 minutes. Il paraît qu'il faut aller à la maternité quand on contracte toutes les 5 minutes depuis 2h (pour un premier bébé). Au bout d'1h30, je me décide à appeler Paloma, ma sage-femme. Elle me répond, je lui explique la situation, et elle me dit qu'elle n'est pas à Paris, et ajoute que j'aurais dû appeler plus tôt, qu'elle ne serait pas partie... Regrets éternels ! En plus, elle est partie en train, impossible à cette heure-là (23H30) d'en avoir un pour revenir. Bref, n'en parlons plus, elle me dit d'aller à la clinique où nous aurions dû nous retrouver, elle va appeler pour leur dire que j'arrive. De mon côté, j'appelle Elodie, alias chouq' des ZZ, qui habite à Nanterre elle aussi et s'était proposée de m'amener à la clinique si besoin. Elle répond présente. Phil commence à rassembler les affaires, mais Paloma me rappelle : elle est embêtée, la sage-femme de garde ne veut pas faire l'accouchement toute seule, elle souhaite faire appel au gynéco. Or, c'est une clinique, ça va me faire des frais, donc Paloma me dit que je vais aller à Nanterre (c'était ce qui était prévu au début, mais ça ne l'arrangeait pas car qui dit hôpital dit moins de pouvoir pour elle en cas de pépin). Je m'inquiète du fait qu'étant finalement enregistrée à Rueil, je ne suis pas allée aux rendez-vous de Nanterre et qu'ils me demandent pourquoi... Elle me dit qu'elle va les appeler et leur expliquer qu'elle devait me faire accoucher là-bas mais est absente, et que je ne suis pas allée aux rendez-vous car trop fatiguée.

Elle me rappelle une dernière fois : très rassurante, elle me dit que la sage-femme de garde de Nanterre est ravie, qu'elle m'attend, qu'ils n'ont personne d'autre et que je vais pouvoir profiter de la salle nature et être bichonnée. Chouette, un poids s'envole. Elodie m'appelle aussi, elle m'attend devant chez moi. On descend, moi, bloquée dans les escaliers par une contraction, Phil, obligé de remonter car il avait oublié l'appareil photo ! Heureusement que j'avais encore assez de présence d'esprit pour lui demander s'il y avait pensé !

Du coup, le temps qu'il remonte le chercher, j'avance vers Elodie péniblement, les contractions sont vraiment fortes (et toujours dans le dos). Elle me rejoint, m'accompagne, me cale à l'arrière (sur une serviette, j'avais prévu, on ne sait jamais, on ne va pas risquer de pourrir la voiture !), met les affaires dans le coffre. Phil arrive, il se met derrière avec moi, et on y va... Sur le chemin, Phil et Elodie déconnent, et moi, je ris du coup, mais je les engueule presque tellement c'est douloureux de rire...

Une fois là-bas, Phil nous précède histoire de vérifier où on doit aller exactement. Elodie m'aide à sortir de la voiture, on commence à avancer de notre côté. Lorsque j'avais passé la deuxième écho à Nanterre, je m'étais réjouie de ne pas accoucher là, car il y a un trèèèèèès long couloir à traverser pour accéder à la maternité, et je m'imaginais, percluse de contractions, ce que ça pouvait donner. Eh bien, je l'ai vécu, finalement, et je peux vous dire que ce fut une épreuve. En plus, tu as décidé de me taquiner le col à ce moment-là, et je dis à Chouq' que je me vois bien accoucher là, sur place (là encore, quelle erreur, j'en étais encore si loin !). Je lui demande l'heure, en ajoutant : « Elle va quand même pas naître le 6 ! » Non, il est minuit et quart, sauvée, tu as toutes les chances de naître le 7... Phil m'appelle, nous dit qu'il faut bien aller là où on pense, dit qu'il va revenir sur ses pas nous retrouver. Je le vois assez vite, on le rejoint et je lui dis, en rigolant, suite à une contraction : « Mais quelle idée de vouloir des enfants ! » Bon, évidemment, je n'en pense pas un mot...

On arrive, on me dit de sonner et de m'asseoir. Assez vite, quelqu'un vient nous chercher, Elodie reste au cas où ce serait une fausse alerte, pour pouvoir nous ramener. Manifestement, quelqu'un est arrivé entre temps, je ne suis pas la seule patiente. Une jeune femme me prend en charge, me demande d'aller faire pipi pour une analyse d'urine. Je plane, ça me fait bizarre de me trouver dans ces toilettes et de me dire que, si tout va bien, tu sera là dans la journée...

Une fois cela fait, je me retrouve dans une salle pour faire un monitoring. J'aurai le temps d'en faire une sacré quantité en une journée, c'est un peu lourd à force, d'ailleurs, surtout qu'à aucun moment tu ne montreras de signes de détresse donc on aurait probablement pu limiter un peu... Bref, j'enlève mon pantalon, je m'installe sur un fauteuil qui s'avérera de plus en plus inconfortable au fil des monitorings (heureusement que je ferai ceux de l'après-midi dans la salle Nature !), une sage-femme me fait un premier toucher vaginal, col ouvert à 1 doigt, effacé... Punaise, tout ça pour un doigt ? J'ai la haine, sur le coup... Le monitoring durera une demi-heure environ, on compte la durée entre les contractions, ça varie, toutes les 5 minutes, puis toutes les 4... La sage-femme me dit qu'elle va me préparer un bain dans la salle Nature.

Ce premier bain (j'en prendrai quatre en tout !) fait plutôt du bien (une fois que j'ai rajouté de l'eau froide, car il était brûlant), même si les contractions ont tendance à s'intensifier dedans. Mais au moins, je peux me détendre, je somnole un peu, et le temps passe plus vite...

Lorsque je sors du bain, on me fait un nouveau monitoring, le col a progressé légèrement. On nous dit qu'on ne peut pas laisser nos affaires dans la salle Nature car il est possible que d'autres personnes arrivent et aient besoin de s'y retrouver. Notre chambre est prête, Phil y emmène donc mes affaires. Dans le même temps, comme personne d'autre n'a besoin de la salle, on me prépare un deuxième bain. Il est environ 5 heures, Phil revient et me dit que ma chambre est chouette, il me parle du coin nursery, de la salle de douche, je visualise assez bien car j'avais déjà lu des témoignages sur la maternité et sur les chambres refaites assez récemment. Je suis dans mon bain très chaud, je suis fatiguée, je somnole beaucoup malgré les contractions, ton papa s'endort carrément, tout est très calme à ce moment-là...

Lorsque je sors du bain, on me propose d'aller voir ma chambre, de m'y reposer un peu, voire de marcher si j'y arrive, histoire de faire travailler le col. Nous allons donc jusqu'à la chambre, tant bien que mal, les contractions sont là toutes les 4 minutes environ, toujours dans le dos principalement, c'est très douloureux. Dans la chambre, je ne peux que m'allonger, et encore, je manipule la télécommande du lit jusqu'à trouver une position pas trop inconfortable. Je suis mieux dans un fauteuil, finalement, j'y reste un moment. Je discute avec ton papa... A un moment, je marche et suis obligée de m'appuyer contre un mur pour laisser passer la contraction. Vive la respiration apprise au yoga, qui me sauvera pas mal la mise. Une jeune femme tape et nous demande, dès que c'est possible, de revenir faire un monitoring.

Je ne supporte plus la chaise sur laquelle se déroule le monito, les contractions sont insupportables dessus. Une sage-femme me propose de me mettre en position assise et de m'appuyer sur une barre qu'on installe au-dessus. Elle dit à Phil de me masser le dos lorsque les contractions arrivent. La première se passe bien, mais après, c'est pire que tout... Donc on laissera tomber l'idée de la barre !

On m'examine en même temps que le monito : le col semble avoir bien progressé, il est à 4-5, si mes souvenirs sont bons. J'ose demander à la sage-femme (toujours la même, en fin de garde) si elle a une idée du temps que ça prendra pour que tu arrives. Elle hésite, mais finit par me dire que ça devrait donner un bébé pour midi environ. Je n'aurais jamais dû demander et elle n'aurait jamais dû me répondre, même si, sur le coup, ça m'a motivée, vu qu'il doit être 8 heures, je me dis que ça va peut-être vite passer...

Les deux sages-femmes que j'ai côtoyé pendant ces quelques heures me disent au revoir, elles ont fini leur service, l'une d'elles, Julia, me dit qu'elle prendra des nouvelles de moi, c'est gentil.

Je me retrouve donc prise en charge par de nouvelles personnes. Ca me déprime un peu, quand je pense que j'aurais dû être seule avec Paloma et Phil ! Mais bon, je me motive, mon bébé sera là dans quelques heures, il faut y croire !
Les heures défilent, je me repose un peu dans la chambre, je fais un nouveau monitoring, et là, surprise, mon col ne bouge presque plus... Je souffre énormément, toujours sur ce maudit fauteuil, on me dit qu'on va appeler la sage-femme de garde. Celle-ci s'appelle Caroline, sur le coup, elle ne me plaît pas trop.

Un peu avant midi, on me fait encore un monito, mais cette fois, il a lieu dans la salle Nature, l'autre salle étant occupée. Je suis mieux sur ce fauteuil-là... A ce moment-là, je ne sais pas que c'est exactement là que j'accoucherai ! Mon col évolue toujours très lentement, il doit être à 5-6, c'est perdu, je n'accoucherai pas vers midi, j'en suis même loin...

Retour dans la chambre, je doute. Je déprime un peu... On reste un moment, puis je retourne dans la salle Nature. Je suis crevée, je tente de me mettre sur un ballon pour aider mon col à s'ouvrir, mais je manque plusieurs fois de tomber car je somnole... Je me lève, je marche, je tente de me réveiller, aïe, une contraction, j'attrape la barre d'un chariot, je respire... Là, une jeune femme entre dans la pièce :

« Bonjour, je m'appelle Juliette, je suis élève sage-femme, je vais m'occuper de vous, ça va aller ? »

Je la regarde, tout de suite je vois que son regard a l'air sincèrement préoccupé par mon état... Du coup, je me confie :

« Non, ça ne va pas, j'ai mal, les choses n'avancent pas, je ne sais plus quoi faire ! »

Elle a su trouver les mots, et ce ne sera pas la seule fois. Elle me dit que c'est normal que ce soit long, c'est un premier bébé, que j'ai choisi un accouchement naturel donc, ce n'est pas évident mais qu'elle me trouve très courageuse. Les contractions arrivent en même temps qu'elle me parle, elle me voit respirer et me dit même qu'elle n'a jamais vu quelqu'un gérer les contractions aussi bien... Elle me propose de me faire couler un nouveau bain, car ça fait travailler mon col. J'accepte. Je me sens déjà mieux grâce à son discours. Le bain continue de me détendre, malgré la douleur. Ensuite, elle me fait un nouveau monitoring, et me propose un Spasfon par le cathéter, ça peut aider le col, m'a-t-elle dit. Je lui demande si ça calmera la douleur, elle me dit que non. Pourtant, à peine m'a-t-elle injecté le Spasfon, je me sens déjà mieux. Je me détends encore plus, et les contractions deviennent rapidement moins douloureuses. Il est possible du coup que ça ait ralenti ton arrivée, mais au moins, ça m'a donné un répit salutaire. Pendant une heure, je me sens bien, je reprends des forces et je reprends courage, surtout. Je me repose, du coup, pendant le monito, je mets les écouteurs de mon Ipod sur les oreilles, j'écoute du Radiohead, j'arrive à m'endormir légèrement. Il fait trop chaud, on m'ouvre une fenêtre. Je me sens bien, ouf... Phil profite de ce répit pour aller s'acheter à manger. Pour ma part, j'ai très très soif, mais on ne me laisse pas boire ou à peine et encore moins manger. Juliette m'autorise quand même un petit verre d'eau... Regret encore : avec Paloma, j'aurai eu le droit, même de manger ! Heureusement, Phil m'achète quelques trucs pour mettre dans le frigo de la chambre (oui, il y a un mini-frigo dans la chambre !), ça me motive : des sandwiches jambon-fromage, une petite bouteille de coca, des bananes, et un paquet de Schokobons, j'adore ça !

Juliette revient, elle est contente de me voir mieux, elle m'examine, mon col s'est un peu ouvert, mais ce n'est pas encore ça. Je reste seule avec Phil un moment, quand elle revient, elle me propose plusieurs options : on laisse les choses se faire naturellement, mais ça peut être encore long, on me met un nouveau Spasfon dans une heure, mais comme ça fait effet sur mes contractions, pas sûr que ce soit une bonne idée, ou alors, on rompt la poche des eaux. Je lui demande comment ça se passe dans ce cas-là, elle m'explique que ça accélérera probablement les choses, mais que ça risque d'être plus douloureux qu'en laissant faire...

Comme à ce moment-là, je me sens bien, je lui dis qu'on va attendre. Elle me suggère d'essayer de marcher, encore une fois, pour faire travailler tout ça... On marche donc dans l'hôpital, avec des contractions toutes les deux minutes, c'est encore moins évident ! Malheureusement, elles recommencent à être très douloureuses, en plus... On revient, je dis que j'ai vraiment du mal à marcher, je demande à savoir où ça en est, une autre Caroline s'occupe de moi, elle me dit que c'est inutile de m'examiner, il s'est passé trop peu de temps depuis la dernière fois, elle me propose un nouveau monitoring et me demande de te stimuler, car tu dors. Tu m'étonnes, la journée est dure pour toi aussi ! J'essaie un moment, mais ça m'ennuie de t'embêter, et puis ce n'est pas très efficace, de toute façon ! Le temps me paraît de plus en plus long, personne ne vient nous voir, j'entends des bébés pousser leur premier cri autour de moi et je me demande quand viendra enfin mon tour. C'est dur... En plus, on m'oublie, au bout d'une heure, je demande à Phil d'aller voir, j'aimerais qu'il essaie de me trouver Juliette, mais quand il sort, il a à peine le temps de prononcer un mot que Caroline n°2 s'exclame «Zut, le monito ! » et vient me débarrasser, toute confuse. Apparemment, ils sont débordés. Elle m'examine, col à 8... Bonne nouvelle, je me sentais mouillée, ce ne sont pas les eaux, mais le bouchon muqueux qui est parti. Ca me permet d'espérer un peu.

Nous retournons dans la chambre, en attendant la suite. Je suis épuisée, vide, je déprime. Bizarrement, je commence à avoir envie de pousser. Je vais aux toilettes, je me « vide » pour la 4ème fois de la journée, je crois !

Personne ne vient nous chercher, donc on finit par retourner du côté des salles d'examens. Personne dans la salle Nature, on s'y réinstalle, et je laisse la porte ouverte, histoire que quelqu'un vienne nous voir. A ce moment-là, je me sens très seule. Ca fait un moment que je n'ai plus vu de personnel, apparemment, pas mal de femmes sont arrivées récemment, donc on s'occupe d'elles, d'autant que la plupart veulent la péridurale, elles ont donc plus besoin d'eux que moi, techniquement parlant. Mais je me sens abandonnée, du coup, et je ne suis pas loin du désespoir. Il doit être 17h30 et je n'en vois plus la fin. Je suis très angoissée, et Phil ne m'est pas d'un grand secours car lui aussi est fatigué et de mauvaise humeur. Il essaie néanmoins de ne pas trop s'énerver et du coup me parle peu. Tant mieux, sur le coup, ça me déprime encore plus, mais il vaut mieux ça plutôt que de dire des trucs qu'il regretterait. Il avait du mal avec mon idée d'accouchement sans péri au départ, a fini par comprendre plus ou moins, mais pour lui, le progrès reste une bonne chose en la matière, et il a du mal à admettre qu'on accepte encore d'accoucher « dans la douleur ». D'ailleurs, il me balancera quand même quelques vannes suggérant qu'avec la péri, ça aurait été moins long. Rien n'est moins sûr, mais on ne saura jamais...

Une femme entre dans la salle, nous demande si ça va, je lui dis que non, que personne ne vient en plus et que ça me déprime. Elle me répond « On est très occupés, il faut attendre ». Elle ne me plaît pas. Désagréable à la fois physiquement et dans son discours, je la sens persifleuse, je n'aime pas ça du tout. Elle repart. Phil est d'accord avec moi, elle ne lui a pas plu non plus. On attend. Je finis par me mettre à pleurer, je souffre physiquement et mentalement, c'est une horreur, je commence à m'inquiéter pour mon bébé, je me demande si j'accoucherai bien ce jour-là et me dis que je n'aurai pas la force si ça dure encore longtemps. Phil me suggère d'appeler Paloma. Je finis par me décider. Elle est très surprise de savoir que je n'ai toujours pas accouché (elle m'avait appelée dans la matinée et se tenait aussi au courant via la maternité), elle pensait que c'était fait depuis un petit moment, elle sent ma détresse, essaie de me rassurer comme elle peut. Elle me dit de me mettre en chien de fusil et de me détendre comme Rosemarie (la prof de yoga) m'a appris. Je lui dis que ça me paraît impossible, que ça fait trop mal. Du coup, elle me suggère d'aller trouver le personnel, d'en rajouter (pas besoin !), de leur dire que je n'en peux plus, que je veux bien avoir la péridurale si ça peut les décider à me reprendre en charge. Je raccroche, j'essaie de me détendre un peu, mais évidemment, je n'y parviens pas. Je finis par sortir de la pièce, à la recherche de quelqu'un, je tombe sur Caroline, je lui dis :

« J'en peux plus, j'ai trop mal, j'ai peur, il faut que quelqu'un s'occupe de moi, donnez-moi la péridurale, c'est pas grave, je suis trop fatiguée ! »

Là, je vois la même bonne femme désagréable apparaître et elle me redit « Je vous ai dit qu'il faut attendre ! » Je la hais ! Mais Caroline l'ignore, me prend par les épaules et me dit : « Je suis désolée, il y a eu un rush, là, on était occupés, venez, on va voir où vous en êtes... » Une contraction me prend, je m'arrête, elle est douce, me masse le dos, on avance doucement jusqu'à la salle. Je l'aime ! (alors qu'elle ne m'inspirait pas beaucoup quand je l'ai vue le matin...) Elle me dit qu'il n'y a pas de raison que je prenne la péridurale, ce serait dommage maintenant, il faut que je tienne.

Elle m'examine, le col est à 8-9, mais la poche n'est toujours pas percée et tu n'es toujours pas engagée. Elle me fait pousser, pour voir, car parfois, ça fait avancer les choses. Je n'ai pas trop de mal puisque j'ai déjà envie de pousser depuis un moment. Elle me suggère de prendre encore un bain. Je lui dis que c'est vraiment trop douloureux les contractions dans le bain. Elle m'encourage, me dit que si je refuse tout, ça risque d'être vraiment long. J'accepte donc ce dernier bain. Je lui demande si Juliette est encore là, car j'aimerais la voir. Elle me dit qu'elle est occupée sur un autre accouchement, mais qu'elle va lui dire de venir dès que possible.

Je me plonge dans l'eau, j'essaie de me détendre mais ce n'est pas facile. Je continue d'avoir envie de pousser pendant les contractions, tant pis si ce n'est pas encore le moment, je pousse, je ne peux pas m'en empêcher ! Juliette entre dans la salle, s'installe en face de moi, à côté de la baignoire. Elle me demande ce qui ne va pas, là, je me lâche encore plus que la première fois que je me suis confiée à elle, j'avais déjà commencé avec Phil juste avant. Je lui dis en vrac que c'était trop long, que je commence à me demander si j'accoucherais ce jour-là, que je me sens nulle, j'ai l'impression de foirer mon accouchement, que je n'aurai jamais la force de pousser tant je suis fatiguée, j'ai soif, j'ai faim, j'ai peur de mettre ma fille en danger à force que ça dure, et puis c'est bizarre, j'ai envie de pousser...

Et qu'a-t-elle fait ? Encore une fois, elle a su me parler. Elle m'a redit des choses qu'elle avait déjà dit la première fois et m'a assuré que je ne te mettais pas en danger, que tout allait bien, que j'accoucherai dans les heures qui suivaient, que j'étais très courageuse et de ne pas m'inquiéter car les femmes, même épuisées, trouvent toujours la force de pousser, surtout sans péridurale puisqu'on sent mieux ce qui se passe. Elle, je ne l'aime pas, je la vénère carrément. Comme je l'ai dit par la suite à Paloma, heureusement que Juliette était là, elle m'a presque sauvé la vie ce jour-là... J'espère qu'elle restera comme elle est, elle fera une sage-femme formidable...

Elle me demande si elle peut me laisser, je lui demande jusqu'à quelle heure elle est là, jusqu'à 20h me répond-elle, et là, je t'ordonne de sortir avant car je ne veux pas accoucher sans elle ! Elle part en m'assurant qu'elle reviendra dès que possible.

Assez rapidement, j'en ai marre d'être dans le bain, donc je décide de sortir. Je me sens vraiment bizarre, et quand j'enjambe la baignoire, je me dis que c'est vraiment étrange cette pression, en bas. Est-ce encore un besoin de vider mes intestins ou bien autre chose ? Je prends mon courage à deux mains et décide de vérifier, quand même, au cas où. Je touche... quelque chose... Une tête ???

« Phil, je sens un truc ! ! ! »

Phil me regarde, mi-surpris, mi-riant (apparemment, la façon dont j'ai dit ça valait le coup !), se précipite sur la sonnette, sonne pas mal de coups apparemment, la porte s'ouvre très vite, c'est Caroline, Phil lui dit « Elle accouche ! », Caroline se retourne « Elle accouche ! Vite, un plateau d'accouchement ! »

Elle me rejoint, deux autres jeunes femmes rappliquent, il y a presque trop de monde tout à coup ! Elle me dit : « Restez comme ça, je vous examine », elle touche, me dit : « C'est la poche », et plof, dans la foulée, c'est l'inondation, trop bombée, la poche avait cédé !

On me fait me rallonger sur le fauteuil de monitoring, la salle Nature est seulement une salle de travail, mais ce n'est pas grave, elle se transformera en salle d'accouchement pour l'occasion ! Il est 18h40 environ, je me sens presque bien, je suis excitée de te savoir bientôt parmi nous, ça me redonne de l'énergie. Il y a un plateau pour une éventuelle épisiotomie, je leur dis que si elles peuvent éviter de l'utiliser, je préfère, et Caroline me répond qu'il n'y a pas de problème, qu'elles en ont fait une dans la journée et c'est déjà une de trop !

Juliette entre à son tour, c'est elle qui prend la place de l'accoucheuse, je suis contente... Elle me demande si on m'a appris une technique pour pousser, je dis que oui, mais bien évidemment, je ne sais plus comment faire, entre la fatigue et l'énervement ! Elle me fait ramener mes jambes sur le ventre, et m'encourage à pousser comme pour aller à la selle... Oui, logique, Paloma nous avait dit que c'était pareil...

Une contraction arrive, je pousse, mais apparemment, ce n'est pas encore ça, c'est tellement difficile. Lors des suivantes, je me lâche, moi tellement réservée, je me laisse aller, je trouve « mon » cri, je hurle comme une malade, non pas parce que j'ai mal, je sens à peine la douleur des contractions à ce moment-là, et toi, tu ne me fais pas mal, non je hurle pour me motiver, pour m'aider à pousser, comme beaucoup de femmes le font. Je repense à la femme que j'ai entendu hurler quelques heures plus tôt, alors que j'étais sous monito, ça m'avait presque fait peur, et là, je me dis que je dois faire peur à d'autres femmes à mon tour !

Je trouvais que Juliette et les autres faisaient une drôle de tête, je regardais le monito qu'on m'avait installé pour vérifier que tout allait bien, ça avait l'air, mais j'ai quand même demandé : « Elle va bien ? » « Ouiii ! » Avec le recul, je me dis que Juliette était peut-être tout simplement très émue, qui sait, c'était peut-être la première fois qu'elle prenait les commandes d'un accouchement, je ne lui ai pas demandé, je regrette un peu, tant pis !

Je ne sais pas combien de fois j'ai poussé, ta tête est arrivée assez vite vers la sortie, mais après, il m'en a fallu plusieurs pour que tu sortes complètement. Ton papa m'a tenu la main de bout en bout, il m'a encouragée, à un moment, il a regardé et m'a dit : « Là, je pense qu'à la prochaine, c'est la bonne, parole d'expert ! » Je vois Juliette sourire...

Tout ça me donne un courage fou. A la contraction suivante, je pousse, je pousse, je hurle, je me surpasse... Et là, je te vois, Juliette te pose sur mon ventre... Mon bébé... Mon amour... Tu es là... On propose à Phil de couper le cordon, mais ce n'est pas son truc, ça le dégoûte, il ne l'a fait pour aucun de ses enfants. Du coup, c'est moi qui l'ai coupé !

Je te regarde, tu dors ! Tu n'a même pas pleuré (moi non plus, d'ailleurs !), à peine un ou deux petits cris qui ressemblaient à des couinements et là, tu somnoles sur mon ventre. Ca a été tellement long pour toi aussi, tu dois être bien fatiguée... Je dis à ton papa « Elle est belle, non ? » Il approuve... J'ajoute : « Elle n'est même pas fripée et elle ne sent pas mauvais ! » Il sourit, il m'avait pas mal taquiné avec ça, « Tu verras, un bébé qui vient de naître, ça pue, c'est fripé et sale ! » Toi, tu étais toute belle, sans doute parce que tu as été longtemps protégée par la poche des eaux. C'est sans doute ça aussi qui fait que l'ostéopathe te trouvera aussi bien, ta tête n'a pas souffert de l'accouchement, contrairement à beaucoup de bébés.

Ton papa me dit que tu es une crevette, c'est marrant, je n'ai pas cette impression, je te trouve grande, c'est sans doute parce que je te vois de dessus... Je m'écrie : « Elle ressemble à Justine, non ? » Justine, c'est une de tes demi-soeurs. Ton papa approuve une nouvelle fois : « A Damien (ton demi-frère) et à Justine... »

On tente une première mise au sein, mais tu es trop fatiguée, tu préfères dormir...

Juliette nous demande le prénom, elle nous avait demandé à plusieurs reprises pendant la poussée, mais nous voulions le garder pour nous jusqu'au bout, d'autant qu'il y en avait encore deux en balance, même si celui que nous avons finalement choisi était quasiment certain... Mais là, c'était l'évidence...

« Lilith »

« Lilith ? C'est joli, ça vient d'où ? »

« C'est une démone, la première femme d'Adam aussi, selon certains textes, et c'est l'un des noms de la lune noire aussi, et c'est la lune noire aujourd'hui ! »

Tu es née à 19h17, un 7 mars, ça fait beaucoup de 7, j'espère que ça te portera bonheur... Cela faisait 19 heures que j'étais à la maternité. Ton papa m'a dit que tu avais voulu attendre l'apéro pour faire comme Damien et Justine, encore une fois. Ils sont nés autour de 19h eux aussi...

Tu es restée sur mon ventre un moment, en peau à peau, mais comme le placenta traînait à sortir et que je devais être recousue car j'ai une une déchirure, j'ai suggéré que ton papa te prenne. L'une des sages-femmes lui a suggéré d'enlever son t-shirt, pour que tu continues de bénéficier du peau à peau. C'était beau de vous voir tous les deux...

Il a fallu que je trouve encore la force de pousser pour faire sortir le placenta, on a même appelé une autre sage-femme, la deuxième Caroline, pour qu'elle n'hésite pas à tirer sur le cordon... Ouf, il est sorti. Comme elles m'ont dit, ça aurait été dommage de devoir m'anesthésier pour l'enlever après tout ce périple !

Ce sera la nouvelle sage-femme de garde, Nathalie, qui me recoudra et te fera faire les premiers examens. En discutant, je lui ai dit que ce qui a sans doute été le plus dur pour moi, c'était de rester à jeun, surtout sans boire, déjà que j'étais très fatiguée, ça n'a pas aidé. Et elle me répond : « Ah oui, ce sont les anesthésistes qui veulent que les femmes restent à jeun en cas d'anesthésie, mais bon, c'est assez ridicule... En plus, vous étiez suivie par Paloma, avec elle, vous auriez eu le droit ! » Bref, en discutant, je lui ai dit « Dommage que vous ne soyez pas arrivée avant, les choses auraient été différentes ! »

Enfin bon, pas de regrets, moi qui avais peur de foirer mon accouchement, qu'il ne ressemble en rien à ce qui était prévu, finalement, ce n'était pas si mal. Très long, difficile, douloureux bien sûr, mais quand on voit le trésor qui est au bout, on ne pense plus à tout ça... Et puis surtout, malgré ces deux moments où j'étais au bord du désespoir, j'ai réussi à tenir sans la péridurale et en te laissant venir à ton rythme, j'en suis assez fière. Je suis également heureuse d'avoir refusé qu'on perce la poche car j'ai lu par la suite certaines choses qui me font penser que c'était mieux pour toi. Je ne suis pas prête à remettre ça tout de suite, mais ça ne me paraît pas insurmontable, surtout que pour un éventuel deuxième, les choses devraient être moins longues !

Et finalement, les heures ont été longues aussi après ! Je n'ai rejoint ma chambre qu'après 23h ! Tu es d'abord allée avec ton papa te faire mesurer et peser : 47 cm pour 2,810 kg, tu es en effet un petit gabarit, du même genre que tes frère et soeurs... Je t'entends pleurer, cette fois... Tu reviens rapidement, Nathalie teste tes réflexes, tout va bien, elle te plie dans tous les sens, tu es très souple. L'appareil photo n'arrête plus de fonctionner. Puis, ton papa me dit qu'il va rentrer, il doit être 20h30, il a besoin de manger et de se reposer, tu te retrouves sur ta maman, à nouveau en peau à peau. Avant qu'il parte, je décide d'appeler ma maman, mamie pour la première fois. Tu es tellement calme, c'est dommage, j'aurais bien aimé l'appeler et qu'elle t'entende pleurer, mais non. Je téléphone, on discute un peu et puis je lui dis : « Tu entends ce doux bruit ? » Là, j'approche le téléphone de toi, mais tu ne fais aucun bruit... Mais ta mamie s'exclame tout de même : « Tu as accouché ? » « Oui »... Elle ne s'y attendait pas, je ne l'avais évidemment pas prévenue, elle était trop loin de toute façon, et vu la durée, ça valait mieux, ça l'aurait inquiétée. Elle m'en a remerciée, d'ailleurs. Nous avons discuté un moment, elle m'a passé ma soeur, mais là, rapidement, Nathalie revient et nous dit que le portable n'est pas autorisé ici ! Donc, j'éteins le téléphone et je ne peux prévenir personne d'autre. Dommage pour mes copines du net qui n'ont cessé de m'encourager par textos pendant ces longues heures et qui s'inquiétaient beaucoup de mon sort.

Phil s'en va, Nathalie tente une deuxième mise au sein et tu as vaguement tété deux petites minutes avant de te rendormir...

Nathalie m'a proposé de me lever, il devait être 22h passées. Elle m'a dit de profiter une dernière fois de la baignoire pour prendre une douche. Je me suis levée, c'est dingue ce qu'on peut perdre comme sang, je suis allée me doucher, je suis sortie et je me sentais oppressée. Ca vient sans doute de tous les organes qui changent de place pendant la grossesse et qui peinent à s'y retrouver par la suite...

Enfin, au bout d'un long moment encore, on est venu me chercher et je suis retournée dans ma chambre en chaise roulante, poussant le berceau de ma fierté. Il est 23h passées et je m'empresse de rallumer mon portable, histoire de rassurer les uns (qui finalement avaient appris la nouvelle par ton papa qui avait posté la nouvelle sur son forum et envoyé un mail) et de prévenir les autres. J'ai envoyé un MMS avec la toute première photo de toi à la plupart de mes contacts, te présentant ainsi :

Eh oui, notre petite Lilith, 47 cm et 2,810 kg, après bien des efforts et sans péridurale, est arrivée sur cette terre le 7 mars 2008, jour de nouvelle lune et de Sainte Félicité, à 19h17.

On me laisse dîner, et on me demande de sonner ensuite pour te remettre au sein. On me fait mettre sur le côté, couchée, pour que je puisse me reposer en même temps. Cette fois, tu acceptes de téter; et tu fais déjà ça très bien ! Deux personnes sont repassées ensuite pour le changement de sein, et étaient surprises de me voir réveillée, eh oui, malgré toutes ces heures sans dormir, il m'était difficile de me reposer avec l'excitation de ta naissance... On a passé la nuit en peau à peau, pour que tu te réchauffes et que tu têtes... Les nuits suivantes ont été avares en sommeil aussi, et encore jusqu'à présent (le 29 avril... Eh oui, j'ai mis longtemps à écrire ce texte, depuis les deux pages écrites à la maternité, je n'y ai presque plus touché, tu me prends tellement de temps !), je dors peu, mais j'arrive à ne plus être trop fatiguée, on se fait à ce rythme, et puis, c'est pour toi... Mon amour pour toi croît de jour en jour, plus ça va et plus je me dis que je peux tout te pardonner, tu me fais complètement craquer, mon coeur. Ta petite main qui malaxe mon sein pendant les nombreuses tétées, ou bien qui s'accroche à un bout de vêtement au cas où quelqu'un ait la curieuse idée de te déloger, tes yeux clos, ton visage serein quand tu t'endors au sein ou dans l'écharpe, tes sourires de plus en plus nombreux, ton visage si expressif et si beau, tes gazouillis me font fondre. Ma vie a basculé le 7 mars à 19h17, je connaissais le grand amour grâce à ton papa, me voilà à présent « victime » de l'amour inconditionnel d'une mère pour son enfant.

Merci à toi de t'être imposée à nous et merci à ton papa pour m'avoir donné le plus beau des présents...

Anecdote rigolote : pendant le week-end, j'ai vu la même sage-femme de garde, très sympa, et la même puéricultrice, sympa aussi. Et le lundi, j'ai vu un personnel différent. Et surtout, quelle ne fut pas ma surprise de voir entrer dans ma chambre, le lundi matin, cette personne si antipathique qui m'avait tant déplu aux pires moments du travail. Elle s'est présentée, Nadine, sage-femme de garde, on s'est vu le jour de l'accouchement. Je lui dis que je m'en souviens. Elle m'examine et commence à me parler de ma sage-femme, Paloma et des conditions dans lesquelles je suis arrivée à l'hôpital de Nanterre. Je comprends vite que c'est à cause de ça qu'elle m'a parlé si sèchement trois jours auparavant. Elle me dit que ce n'est pas ma faute mais qu'ils ont trouvé ça cavalier de la part de Paloma. J'essaie de lui expliquer, mais bon, c'est peine perdue, elle a manifestement une dent contre Paloma, je soupçonne que ça ne date pas d'hier. J'en parlerai à Paloma quelques jours plus tard, elle voit très bien de qui il s'agit, apparemment, Nadine est jalouse d'elle et de sa façon de faire son métier depuis très longtemps. Avec le recul, cette histoire me fait sourire, à sa façon, Nadine restera dans ma mémoire comme la seule personne que j'ai réellement détesté le jour de ta naissance !

Autre anecdote : le lendemain de ta naissance, le soir, alors que ton papa était encore là, quelqu'un a frappé à la porte. C'était Juliette. Elle était partie sans nous dire au revoir après l'accouchement, vu que c'était la fin de sa garde, et elle a repensé à nous par la suite. Embêtée de nous avoir oubliés, elle est donc venue nous voir ce soir-là, encore une preuve que cette fille est vraiment chouette et passionnée par son métier. On a un peu discuté, je lui ai parlé de la conversation que j'avais eue avec Nathalie au sujet de la nourriture et des boissons, et elle m'a dit qu'en effet, elle n'avait pas le pouvoir de me laisser boire ou manger, mais qu'elle-même n'approuve pas l'interdiction, d'ailleurs, elle travaille dans deux endroits, et dans l'autre, ils sont beaucoup plus souples là-dessus, semble-t-il... Elle n'est pas restée longtemps, mais sa visite m'a fait très plaisir. Je l'ai remerciée pour tout, par contre, je n'ai pas pensé à prendre une photo d'elle avec toi dans les bras, c'est bien dommage...

et pour l'arrivée du bébé ?

2008-05-05T11:57:00+02:00

Nous attendons un petit garçon pour début septembre !!

Nous avons bien entendu pas mal de choses déjà ! Mais voici une petite liste de ce qui nous ferait très plaisir pour accueillir ce petitou bientôt.

En l'attendant :

- Maman aimerait bien porter une bola : c'est un bijou en pendentif qui renferme un doux grelots que bébé entend in utéro... et ce bruit plus tard l'apaisera. Il en existe plein de modèles tous plus beaux les uns que les autres... à assortir aux tenues de maman ? Exemples sur le site www.bebeaunaturel.com

- Maman a peu de vêtements de grossesse d'été. Des blouses amples de couleurs et motifs variés... en taille 48-50 (plutôt 50 souvent), complèterait utilement sa garde-robe !

~~- un livre de naissance (qu'on commence toujours à remplir avant !). D'ailleurs Rose n'en a pas eu :(~~

Pour l'accueillir :

- un siège auto groupe 1/2/3

- une nouvelle écharpe de portage Storchenwiege (j'ai des prix...)

- un bidule en polaire qu'on met autour de bébé pour l'envelopper sans le manipuler dans tous les sens et qui permet l'utilisation de l'écharpe ou de sièges-auto. (y'en a une sur porte-bonheur.com où j'ai des prix)

~~- des chaussons en cuir, souples... pleins !~~

- un pouf avec harnais pour mettre bébé (voir Eveil et Jeux je crois, ou Vert-Baudet, je sais plus)

- une gigoteuse en coton neuve, sans manche. Une autre avec manches. J'insiste sur le coton ! Celle qu'on a depuis Anne-Line est morte de vieillesse ! Par contre celles en polaire et chaudes se portent très bien... EDIT : j'ai trouvé un matelassé super pour en faire une ! yapuka !

...

je vais prochainement faire un inventaire plus précis de ce qu'on a, maintenant qu'on sait que c'est un ti gars !

et sinon je ne sais pas si on ne va pas ouvrir une liste chez bébé9 au Puy (et tous ceux de France et de Navarre par la même occasion). ils ont presque tout ce qu'on veut !

même des chaises Tripp-trapp pour dans beaucoup plus longtemps ;)

Augustin

2008-05-04T21:56:54+02:00

Le petit Augustin continue tranquillement sa croissance au centre néonatal de Nancy.Il reprend petit à petit du poids et ses données sont bonnes.voici le petit chef d'oeuvre:

Il ressemble vraiment à emeline et théophile à la naissance.Les petits tuyaux dans son nez c'est de l'oxygene pour l'aider à respirer car il a encore un peu de mal tout seul.Voila tout de même un beau bébé malgrés ses deux mois d'avance!!!

Augustin est né!!!

2008-05-01T10:14:03+02:00

Ca y est, le petit Augustin est né le lundi 28 Avril à 04h50 avec 2 mois d'avance!!!! Le petit bonhomme était visiblement pressé de sortir du ventre douillé de maman.Il ne pése donc que 1.850 Kg et mesure 46 cm.Augustin est né à Verdun mais il a du être transferer par hélicoptére au centre néonatal de Nancy qui est plus performant.en effets un de ses poumons est encore en formation et il a du être placer sous assistance respiratoire.Depuis lundi les nouvelles sont bonnes, il evolue bien mais il devra rester en couveuse au moins 3 semaines voire plus!!!C'est donc une maman sans bébé qui va rentré à la maison ce vendredi mais Emeline,Théophile et moi même serons là pour l'entourer de tout notre amour.en effet la maman ne peut pas rester auprés de lui à nancy car il ne faut pas laisser de côté Emeline et Théophile.Nous irons voire souvent augustin et quand il aura atteint 36 semaines il sera certainement rapatrié sur Metz qui est plus proche de nous.Augustin fait donc partie de ce que l'on appelle les "grands prématurés" et il aura besoins de beaucoup d'attention et d'amour sans délaisser pour autant nos 2 autres petits monstres.En attendant nous lui souhaitons bienvenue dans la vie et faisons de gros bisous à la maman.

Un air de Paris

2008-04-29T02:15:00+02:00

Pluvieux l'air. Eh oui le beau temps a traversé l'Atlantique. Après deux semaines de soleil et de chaleur, voilà qu'il pleut et qu'il ne fait franchement pas chaud...

Quand je suis sortie à midi pour manger, j'ai eu une impression de déjà vu. De Paris. Il pluviotte, il fait humide et frais, le ciel est gris. J'ai dégainé mon joli parapluie violet à fleurs roses acheté au BHV (bah voui faut bien mettre une peu de couleur quand il pleut! C'est déjà assez déprimant comme ça, je vais pas en plus me coltiner un parapluie noir...) pour la première fois depuis mon retour à Montréal. En fait je pense que c'est ça qui m'a fait penser à Paris. Du coup je suis un brin nostalgique, un brin mélo.

On aurait dit une journée d'automne, de novembre. Morne, grise, froide. Parce que s'il fait beau depuis deux semaines, la verdure commence tout juste à se voir. Ben oui fallait faire fondre toute la neige qui est tombée cet hiver! Il n'a pas chomé le soleil c'est moi qui vous le dit! Et pis il n'y a pas eu de pluie non plus. Donc pour faire pousser les feuilles, herbe, fleurs et autre c'est moyen.

Journée grise, pluvieuse, aux arbres dégarnis et mon parapluie. Paris je vous dis! Bien que la pluie me fasse c****, et que franchement ça donne pas envie de bosser, je suis, comme je le disais, un peu nostalgique. De Paris, évidemment. Ya pas à dire ça me manque! Je parlais à une copine qui a une vie et des études similaires à la mienne. Tellement similaires, que son appart montréalais je le vois de mon balcon... et c'était pas planifié! Et qu'à Paris elle habite dans le même quartier que moi... Et que même on a une amie de fac en commun, alors qu'on l'a toutes les deux rencontrée à Paris à 1 année d'intervalle. Bref tout ça pour dire qu'elle vient de finir ses études et que là elle se cherche un boulot/stage/quelque chose pour pouvoir rester à Paris, et qu'elle n'a pas du tout envie de partir! Sincèrement je lui souhaite meilleure chance qu'à moi!

Une autre chose paradoxale en cette journée particulière: il fait beau depuis 2 semaines. Aujourd'hui il fait moche et froid. Les techniciens ont choisis cette journée pour venir installer la clim. Le mec qui occupait mon bureau avant l'avait pris. Je connais Montréal l'été, je suis persuadée que ça va s'avérer très utile, mais en attendant je regrette un peu d'avoir laissé les tech l'installée. C'est vissé à ma fenêtre. Au niveau de mes yeux. Je n'ai plus la jolie vue sur les arbres, les maisons et les écureuils. J'ai la moitié moins de lumière. C'est déprimant. Ceci dit je suis moins facilement déconcentrée sur ce qui se passe dehors.

Sur une note plus légère, une de mes très bonnes amies vient d'accoucher. D'un petit garçon. Un petit Thomas. Je n'ai pas encore eu la chance d'aller la visiter, mais j'ai vu une photo et il est à croquer! Bon je sais vous vous en foutez un peu, mais ça m'a fait vraiment plaisir de l'apprendre, parce qu'il était vraiment très attendu et voulu cet enfant! Et pis je sais bien qu'elle ne lira pas ceci (rapport qu'elle ne sait pas que ce blog existe, et surtout, soyons logiques, elle a beaucoup mieux à faire!), mais je tiens quand même à les féliciter pour leur beau bébé. Alors voici: Félicitations A et E pour votre beau petit garçon. Bienvenu chez les fous Thomas! Mais pour l'instant profite bien de ta douce maman petit homme.

Le quizz

2008-04-21T00:00:00+02:00

Bonjour mes amis, aujoud hui je vous propose une devinette :

Quel est le point commun entre ces personnes illustres ?

Iggy Pop

Andie MacDowell

Elisabeth II

Lénia

Anthony Quinn

Robert SMITH

Eric MABIUS

Charlotte BRONTE

Alors ?

Le vrai scandale des maternités

2008-04-14T17:27:00+02:00

(Entre autres petites choses...)

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Je ne savais pas à qui le dédier, maintenant je sais...

Une jeune femme charmante avec qui je fis ce matin un bout de chemin m'emmena en des lieux où certes il est peu probable qu'on me voie solitaire. Il pourrait s'agir d'un magasin de produits de beauté sephoresque et j'y mis les pieds. Mais ce n'est pas à ce magasin que je pensais. Je pensais (c'est beaucoup dire mais restons en là) à un magasin plus ou moins bio/diététique que nous nommerons Naturalien pour le plaisir d'un mauvais calembour.

Ce qui me frappait dans cette boutique c'est le teint maladif d'une jeune fille que je vis en caisse. Une autre splendeur que je côtoyais en d'autres temps à mes risques et périls et qui se crut condamnée à quelque diète fort contraire à son goût pour la vie en général et pour le chocolat en particulier me faisait remarquer le côté maladif de la clientèle sévissant en ces lieux. Vous allez me dire que je prends un malin plaisir à souligner que mon corps et mon esprit souples et élancés ne semblent trouver leur place qu'auprès de belles femmes. Vous vous dites: "Le Tang il se la pète un peu, on n'est pas obligé(e)s de le croire non plus..." Eh bien, je vous répondrai que j'ai un côté "gendre idéal" qui me donne une cote d'enfer auprès des potentielles belles-mères. Certes c'est tout à fait handicapant pour séduire leurs femmes fatales de filles. Mais les jolies filles quelquefois aiment à jouer les bonnes filles, elles adorent leur maman et veulent aussi lui faire plaisir si bien que la compagnie d'un "gentil garçon" sans être tout à fait excitante peut parfois présenter quelque attrait. Et puis on se demande aussi ce qui se cache sous cette lisse apparence, le mystère sommeille sous la gentillesse et les femmes le savent, ou plutôt elles le sentent. Je pourrai vous répondre tout cela. Elles savent aussi qu'on peut davantage compter sur les gentils, espèce persévérante que l'échec ne décourage guère et qui sans doute espère secrètement triompher à l'usure. On le voit, une belle femme a bien plus qu'on ne pense de bonnes raisons pour se compromettre en trop aimable compagnie.

Aussi n'y aurait-il rien de surprenant à ce que je pavane régulièrement entouré d'égéries tentatrices. Et moins encore à ce que je le fasse savoir ici. Car nous le savons tous: pour avoir du succès auprès des femmes le mieux est encore d'avoir du succès auprès des femmes. A défaut, le paraître est encore une solution efficace, on va plus volontiers dans un boui-boui bondé que dans un grand restaurant désert. Les femmes qui sont gourmandes le savent plus encore que nous. Tant et si bien que je prends effectivement grand plaisir à me mettre en scène en James Bond de luxe au bras de beautés affriolantes. Il faut bien dire aussi que nonobstant certaine maladresse lunaire subtilement corrélée à l'attraction vénusienne je suis quand même bien foutu. Allez je reconnais que j'ai dû m'empâter un peu mais pas en croûte, et certainement pas au point d'abandonner ma dilection pour les bières belges ou taper dans le diététique. Ca tombe bien c'était précisément ce dont je vous entretenais à grand frais de subordonnées, il était bien temps d'y revenir.

Le sieur XP a dit grand mal des végétariens et bien que j'aie des amis et des amies de ce bord je le lui pardonne pour deux raisons: d'abord il le fit avec humour, ensuite il eut le bon goût de ne pas dire de mal des végétariennes. Je ne reviendrai donc pas là dessus: les végétariens sont présumés innocents et qu'on laisse la police faire son travail.

Malgré tout dans ce magasin très BIO je fus frappé par le teint maladif d'une jeune fille. Et ce n'est pas la première fois qu'on me fait remarquer la blafardise qui semble en être la loi commune. Il est vrai qu'une loi individuelle n'aurait pas grand intérêt. On est donc en droit de se demander si les produits BIO sont bons pour la santé. Oh assurément un légume bio est moins nocif que son cousin enrobé de pesticides. Oui ces fruits et légumes issus de l'agriculture biologique ressemblent plus à ceux sortis de la terre que mangeaient nos ancêtres paysans. Mais ces derniers les mangeaient sans y penser, comme nous bouffons sans nous en soucier nos légumes pesticidés. Les monomaniaques du bio surcompensent par leur angoisse le potentiel bénéfique d'une saine alimentation. Aussi la femme de cinquante ans que je vis passer en caisse devant moi avec je ne sais quoi et un chocolat avait-elle cent fois raison même à 8€ pour le tout! Chassez le naturel, il revient au chocolat, car le chocolat dans le Jardin d'Eden coulait à même les veines d'Eve et si La Bible ne le dit pas les femmes néanmoins s'en souviennent.

Elles se souviennent de cela et d'autres choses encore, confusément souvent. Ainsi tandis que nous rentrions de ces courses inhabituelles ma compagne me dit en observant une rivale portant de beaux talons: "Oh les belles chaussures, dommage que je ne puisse pas marcher avec des talons."

Elle se trompait bien sûr et je ne manquais pas de lui expliquer pourquoi. Je connais en effet le véritable scandale des maternités. Ce n'est pas une histoire de bébés volés, ou inversés ou de génome subtilisé par de douteux médecins à la solde des labos pharmaceutiques. Du tout... C'est bien plus monstrueux que cela.

Le terrible secret que le personnel médical des maternités cache farouchement depuis toujours je le connais hélas et sans doute suis-je bien imprudent de le réveler mais le silence me pèse trop, c'est trop grave vraiment. Apprenez donc que les bébés du beau sexe ne naissent pas nus comme nous le montrent les documentaires fallacieux: en vérité, avant même que les bambinettes ne poussent leur premier cri le médecin se précipite à leurs pieds, et alors, d'un geste sûr, discret comme un pick-pocket de métier, il enlève d'une main les adorables sandales à talon qui protégeaient les petits petons féminins, l'autre main vient alors faire écran tandis que les sandalettes subtilisées se glissent dans une manche ou une poche de blouse.

Que deviennent ces emblèmes féminins dont trop de femmes portent le deuil en semelles plates bien des années après? Je ne sais: de tous les fétichismes, celui des accoucheurs est sans doute le plus obscur. Mais ce qui est sûr et désormais démontré, c'est que les femmes savent toutes marcher avec des talons, elles en naissent pourvues pour s'y accommoder dès leur plus tendre enfance, et ce n'est certes pas le grossier trucage opéré par des médecins sans scrupules dans la confusion d'un accouchement qui devrait vous suborner mesdames. Si du moins vous n'ignorez pas que la vocation première de vos oreilles ne fut jamais de nous entendre disserter politique mais seulement de laisser pendre boucles et pendants dans le strict respect de la part de mystère divin qui vous fut accordée pour le salut de nos âmes dévoyées de buveurs de bière.

Excellence

2008-04-09T19:20:00+02:00

Excellence de changement,

Sans toi ma vie va commencer,

Une deuxième naissance, en pleine conscience,

Pas un autre, non le moi qui a toujours été là,

Caché par sa peur, par la peur de la vie, par la peur de vivre, à vivre dans la peur.

Je savais le problème, mais impossible à gérer seul,

Sans patience, tu t'es casser pour mieux recommencer,

C'est violent, impatient, mais à 20 ans...finalement,

Ce n'est pas ta faute, c'est la faute au temps,

Il n'est pas passer assez vite sur toi,

Ou bien trop vite sur moi,

Une chose est sûr,

J'ai toujours été dans le ton mais pas dans le rythme,

Mais à quelques temps prés, on aurait pu créer une belle mélodie,

Ici à cause d'une croche, la mélodie s'est emballée,

Comme notre histoire, emballé c'est pesé,

Plus rien à voir circuler...

Sait on jamais ou les temps nous mènent,

Perso, ça y'est c'est parti,

1, 2, 3, je plaque tout, mon boulot, mon appart...

Je dégage ce plancher, sans rien oublier, je ne fuis pas,

Je prend du recul, ça permet de changer sa vision du monde,

De savoir apprécier de nouvelles choses, et d'apprecier encore plus les anciennes...

Même plus peur, le marabout me la dit,

C'était encré dans la conception,

Je le savait, je le sentais depuis ma naissance,

Y'a un truc qui clochait,

Cette envie d'explorer le monde et l'humain,

Et la peur d'explorer le monde et l'humain,

Un dur compromis pour une seule personne,

Ça y'est, c'est fait...c'est bien fini...

Je prépare, je pars, même plus peur,

Et je sais que demain, je prendrais le train,

Pas pour Paris, mais pour l'ailleurs...

Ce nouveau terrain de jeux... Le Monde... Et l'humain...

Un autre amour est né (e) & co !

2008-04-06T14:23:00+02:00

AS : j'imagine ta tête Emomo en lisant le titre ;-) :-))))

Dans mon précédent billet, j'avais annoncé que je suis de bonne humeur, pour que certains (suivez mon regard !) ne gardent pas trop les tranches de citron autour de leurs têtes ;-) je vous livre pourquoi :

1- Vendredi début d'après midi, j'ai appris que ma copine qui m'est très chère a accouché d'une adorable petite fille et qu'elles vont bien toutes les deux. Ca me fait tellement plaisir pour elle et sa petite famille. C'est ma troisième copine qui accouche cette année sans compter ma soeur et une autre copine enceinte qui accouchera dans quelques mois.

2- Le soir, j'avais prévu de diner avec une autre copine que je n'avais pas vu depuis des mois. Il faisait beau, on s'est installé sur une terrasse de café à Saint Michel l'endroit que je chéris le plus à Paris. On a papoté de tout et de rien. Et le plus important, elle me confirme qu'elle est dispo pour un voyage mois de mai. Reste à régler les détails.

3- J'ai réalisé une chose que je ne me croyais pas capable de faire ! Sur le chemin du retour, j'ai appelé un copin pour le tenir au courant car il m'avait aidé à surmonter mon obstacle psychologique. On s'est bien marré au téléphone au point que mes voisins le temps du trajet ont dû me prendre pour une timbrée.

4- Je rentre chez moi, je consulte ma messagerie et voilà qu'une autre copine m'invite chez elle. Elle est installée au sud de la France.

5- Je fais un tour chez baba l'3arbi et j'apprends que les prisionniers du 1er mai étaient grâciés.

Franchement, vous ne trouvez pas qu'il y a de quoi être de bonne humeur ?

Alors, je me suis dit ca sera sympa de partager ce moment avec vous.

Emomo, tu comprends maintenant pourquoi je suis dans un état second! :-)

Je suis heureuse!!!

2008-04-04T20:13:00+02:00

Je suis heureuse car je vais être tantine!!! Si c'est une petite fille, ma joie sera encore plus grande ;-) En accro du shopping que je suis, j'ai déjà acheté cet album bébé Sarah Kay pour la future maman...

La vie est en nous

2008-04-03T16:01:00+02:00

Un très bon film sur l'avortement en neuf épisodes... A diffuser...