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Le Marketing sympathique

2008-06-29T13:28:00+02:00

Le Marketing sympathique aussi appelé burlesque envahit le champ de communication. On essaie d'approcher le client d'une manière personnalisée.

Marketing et vaches

2008-06-22T18:09:00+02:00

On connaît l’histoire des 2 vaches appliquée à un cours de politique (http://rocbo.lautre.net/spip/article.php3?id_article=113), mais connaît-on ces mêmes 2 vaches dans un contexte Marketing ?

Ø Marketing One To One : Vous avez 2 vaches. Vous servez le lait à la louche pour la crémière, vous vendez du beurre à l’épicier du coin, et vous laissez même le vicieux du village se satisfaire avec vos vaches, moyennant rémunération.

Ø Marketing Sensoriel : Vous avez 2 vaches. Votre stand au marché est orné de vaches en peluches. Vous passez en boucle de la musique champêtre et diffusez savamment des vapeurs chimiques à l’odeur de purin.

Ø Marketing Amont : Avant d’avoir 2 vaches, vous rencontrez la maman-vache, vous la nourrissez et la trayez avec délicatesse. Vous lui faites comprendre qu’il est dans votre intérêt commun que les 2 vaches qu’elle mettra au monde soient en bonne santé.

Ø Marketing Interne : Vous avez 2 vaches. Un de vos collègues possède 2 chèvres. Vous projetez sur le rétroprojecteur de la ferme une présentation qui explique en quoi les ouvriers ont intérêt à traire les vaches en priorité.

Ø Marketing des Services : Vous avez 2 vaches. Ces vaches ont des petits et ainsi de suite. Vous veillez à ce que la traite soit systématisée, à ce que les trayeuses soient du même modèle, et à ce que chaque vache se laisse traire de la même façon.

Ø WebMarketing : Vous avez 2 vaches. Vous les prenez en photo avec votre appareil numérique, vous téléchargez le tout sur votre ordinateur et l’uploadez sur un blog, dit « 2.0 ». Via un forum participatif, vous mettez le lait aux enchères.

Ø Marketing Humanitaire : Vous avez 2 vaches. Vous souhaitez sauver des vies avec le lait qu’elles produisent. Tout en vous grattant la dreadlock et en finissant votre cigarette roulée, vous décidez de finalement appliquer des méthodes qui ont fait leurs preuves chez les méchantes entreprises du CAC 40.

Ø Marketing Industriel : Vous avez 2 vaches. Vous contactez MacDonald’s afin de leur proposer votre lait.

Ø Marketing Direct : Vous avez 2 vaches. Vous compulsez l’annuaire, puis appelez vous-même, entre midi et deux, chacun des habitants de votre ville, afin de savoir si elles souhaitent vous acheter du lait.

Ø Marketing International : Vous avez 2 vaches. Vous les familiarisez à la culture de l’une et de l’autre. Une fois qu’elles sont prêtes, vous vendez leur lait selon le canal de distribution le mieux adapté à chaque pays. Dans certains cas, les vaches n’apparaissent pas sur les publicités car cela est interdit. Dans l’autre cas, la publicité elle-même est interdite. Vous veillez cependant à ce que le mot « vache » soit compris dans toutes les langues.

Ø Marketing de l’Offre : Vous avez 2 vaches. Vous leur apprenez à danser et vous vous lancez sur ce nouveau créneau dans l’expectative de toucher de nouveaux clients.

Ø Marketing Global : Vous avez 2 vaches. Vous les clonez. Vous les trayez en masse et vendez le même lait dans le monde entier.

Ø Warketing : Vous avez 2 vaches. Vous allez de nuit dans la ferme voisine et empoisonnez les vaches qui s’y trouvent. Désormais seul sur votre marché, vous réussissez à vendre votre lait, même si celui-ci n’a rien d’extraordinaire, pendant que votre voisin fermier est atterré suite à la mort de ses vaches.

Ø Marketing Relationnel : Vous avez 2 vaches. Au marché du coin, vous établissez une relation avec Mme Michu, qui a une fille, 2 chiens et 2 arrières petits enfants. Vous savez que Mme Michu roule en Twingo, qu’elle est mariée, qu’elle a entre 40 et 55 ans. Dès que Mme Michu vous parle, ça vous ennuie, mais vous vous efforcez de lui sourire et quand c’est son anniversaire vous le lui souhaitez. Cela vous permet de ne plus expliquer à Mme Michu les bienfaits du lait de vos vaches. De plus, Mme Michu, qui est rassurée a tendance à vous acheter de plus en plus de lait et de plus en plus fréquemment.

Ø Géomarketing : Vous avez 2 vaches. Vous identifiez que nombres de personnes susceptibles d’acheter votre lait n’habitent pas dans la zone de chalandise de votre marché : vous décidez donc d’aller vendre sur un autre marché.

Ø Street Marketing : Vous avez 2 vaches. Alors que ça n’a aucun rapport, vous teignez vos vaches en noir, les prenez en photos, et distribuez des tracts à la sortie du concert de Marilyn Manson.

Ø Permission (ou permissive) Marketing : Vous avez 2 vaches. Vous mettez en place une Newsletter. Sur votre site Internet, il est possible à quiconque de s’y abonner, et en bas de chacun des mails, il lui suffit de cocher une case très visible afin de mettre fin à son engagement.

Ø Marketing Viral : Vous avez 2 vaches. Si Mme Michu parle de votre lait à son amie Mme Cruchot, elle aura droit à une bouteille gratuite.

Ø Buzz Marketing : Vous avez 2 vaches. Vous faites courir le bruit qu’elles vont réaliser un numéro de claquettes lors du prochain marché et cela attire une foule de badauds.

Ø Marketing Tribal : Vous avez 2 vaches. A grands renforts d’Analyse en Composantes Principales ainsi que d’Analyse Factorielle des Correspondances, vous établissez que votre clientèle se subdivise en plusieurs catégories : les Consommateurs Fashion, les Consommateurs Post-Modernes et les Consommateurs Conservateurs. Vous adressez chaque groupe d’une manière différente.

Ø Marketing : Vous avez 2 vaches. Vous recherchez une méthode, et non une science parfaite, d’identifier qui boira votre lait, comment faire acheter ce lait à ces personnes et comment leur donner envie de revenir la semaine d’après au marché. Vous vous assurerez évidemment, au préalable, que ces personnes aient de l’argent. Votre objectif est d’accroître vos bénéfices.

ELLE - La vie affabulée

2008-06-22T06:18:00+02:00

Il parait qu'en grandissant on devient adulte.

Oui bien sûr, en grandissant on arrive au terme de son développement, du moins en terme de dimensions. Mais ne serait-ce pas plutôt en vieillissant, en devenant plus mature qu'on est un véritable adulte, car la taille ma foi n'a rien à faire dans tout cela ? Peu importe la taille, d'ailleurs, c'est bien connu. Et puis la valeur n'attend pas le nombre des années. Mais je digresse là. Pardon, je reprends.

On prétend que l'âge nous rend plus savant, non pas forcément par le biais d'études acharnées car même les cancres deviennent adultes un jour, mais par les expériences que l'on vit. L'âge nous rend plus mature comme le fruit sur la branche qui, au fil du temps, capte du soleil et de tous les éléments qui l'entourent ce qui fait toute sa valeur. Pourtant ce que l'on devient n'est pas seulement la somme de ce que nous nous sommes fait vivre, mais c'est aussi (surtout ?) la somme des dividendes reçus au titre de notre éducation avec les principes qu'on nous a inculqués. Il y a les valeurs familiales, ou hélas leur absence, qui nous modèlent aussi. Et lorsque je contemple notre société, la carence d'éducation m'apparait toujours plus flagrante, toujours plus affligeante. La génération qui me suit témoigne au travers de ses envies, des manques évidents vécus comme autant de handicaps pour devenir des adultes et se construire en hommes responsables.

Le goût de l'effort en particulier est devenu une saveur en perdition et trop peu la savoure et en apprécie tous les parfums. Et la société, sorte de Mère palliative, Mère Noël aussi à ses heures qui tente de nous faire croire aux contes de fées, entretient chez les jeunes le syndrome de Peter pan. Ces réflexions, bien superficielles je l'avoue, m'assaillent ce matin avec une force inaccoutumée. Serais-je en train de devenir un vieux con ? Oui, dirons les narquois, c'est imparable, chaque jour un peu plus je le deviens puisque c'est dans ma nature et il n'ira pas en rajeunissant... Mais au-delà de cette vulgaire évidence, je m'inquiète de savoir si mon heure a déjà sonné vu l'état de mes réflexions !

Quoiqu'il en soit, je découvre par hasard mais avec perplexité une émission diffusée par M6. Mes yeux s'écarquillent en points d'exclamation interloqués. Moi qui au départ cherchais MTV, me voilà à regarder un des prodiges de notre société. "D&Co", ou comment faire croire aux foules ignares que la vie, c'est ça ! Vous vivez dans un cagibi ? Vous ne savez rien faire de vos dix doigts ? Vous voulez le ou la surprendre à peu de frais et surtout en ne déversant pas des litres de votre huile de coude ? Voici M6 la fée qui vous propose de remodeler au goût du jour votre studio ou son appartement.

Avec une baguette magique et surtout l'argent d'annonceurs dispendieux, une équipe de professionnels organise en un temps record (forcément c'est magique) la réfection de votre antre. Vous viviez dans un gourbi ? Vous devenez locataire d'un appartement témoin d'ELLE Décoration ! Des meubles impersonnels mais tous neufs standardisent à partir de maintenant votre vie. A la cave à moisir ou chez Emmaüs, enfin on l'espère, la table de Mémé ou l'armoire de Grand-tante. Iquea, Fly ou Habitat sont devenus vos meilleurs amis. Plus question de laisser traîner une chaussette sale. Design immaculé oblige, ce serait sacrilège que d'y foutre à nouveau votre bordel bien-aimé.

Une seule autorisation, vous ébaubir ! Parce que tout cela est factice. Parce que tout cela n'existe pas dans la vraie vie et du coup on ne saurait y vivre vraiment. Représentation mensongère de notre société de consommation. Le mot d'ordre à tout moment : merci ! Merci Lapeyre. Merci Leroy-Merlin. Merci de me faire croire, à moi l'Elu de l'instant, que la vie c'est cela aussi. Merci de faire croire à tous les crédules qui me regardent que demain ce sera leur tour. Merci les concepteurs et les publicitaires de nous faire croire à tous ces miracles que les religions, mises au rebut, ne savent plus susciter. Plus de Soubirous et de Vierge. Plus de miracles qui ne rapportaient rien (sauf au Clergé) aux masses émerveillées si ce n'est le bonheur de croire et de continuer à travailler... Non ! Mais des monsieur-tout-le-monde en extase devant la puissance du capital, tout sauf durement acquis. Nouvelles dévotions rendues à ces valeurs factices, inhibitrices de l'effort et de la création individuelle.

Inflation de fables modernes dont la morale ne rend pas le lecteur plus sage mais au contraire plus esclave de ce à quoi il croit. La gratuité, la facilité non pas comme récompense mais comme dépendance. Nouvel opium du peuple ?

Société merveilleuse, je t'en prie relooke-moi, redécore-moi, éduque mes gosses, fais de moi un toujours plus assisté pour que jamais plus je n'aie à me préoccuper de mes choix. Mâche-moi le travail que je n'ai plus à penser par moi-même et ôte moi la responsabilité d'élire des hommes à l'image de mes idéaux et de mes convictions pour mieux pouvoir les conspuer après. Fais de moi un être irresponsable, prends-moi en charge et fais-moi rêver car seul je ne sais pas et je ne veux même pas me donner la peine de savoir !

Vive la télé !

Pharmaciens : ”Tombez malade aujourd'hui”

2008-05-28T08:35:00+02:00

Il y a quelques jours je suis tombée sur cette page Tombez malade aujourd'hui, curieuse comme je suis, j'ai visionné les vidéos et ai envoyé mon mail pour avoir plus de renseignements.

Regardez les vidéos en ligne...

Surprise, je viens de recevoir ce mail :

Bonjour,
Vous avez récemment souhaité savoir pourquoi il est urgent de tomber malade aujourd’hui… C’est simple : parce que demain il sera peut-être trop tard.
Trop tard pour être bien conseillé en matière de santé.
La libéralisation et l’ouverture de la vente de médicaments à la concurrence pourraient faire disparaître le conseil de proximité et la garantie de sécurité que vous offrent aujourd’hui 23000 pharmaciens partout en France.
Alors n’attendez pas, il y a urgence.

Rendez-vous sur www.defendezvotresante.com pour vous informer et nous aider à défendre votre santé.
Les Pharmaciens, Notre métier, c’est votre santé.

Là, désolée, je ne "suis pas ce combat" pour une seule et unique raison : tout ce buzz uniquement pour alerter les citoyens contre la menace Leclerc ? Monsieur et Madame le pharmacien, vous avez voté Sarkozy, on ne récolte que ce que l'on sème, vous avez voulu du libéralisme ? Et bien, chantez maintenant !

Les pharmaciens, je ne les plains pas, loin de là !Ce sont les premiers à se plaindre des Rmistes et des abus de la CMU...Je n'ai pas vu un seul pharmacien se plaindre du déremboursement de certains médicaments ni des franchises médicales, je n'ai pas vu les pharmaciens descendre dans la rue aux côtés des manifestants : les trois de mon quartier n'ont pas fermé boutique, en revanche, les petits vieux se soignent moins bien : 30€ à débourser de leurs poches pour certains médicaments, les petites retraites ne suivent pas...Je n'ai pas encore vu un pharmacien faire du social et donner les médicaments pour que les petits vieux sans le sou puissent se soigner !

Tout ce buzz pour protéger leurs intérêts oui ! Pour protéger les clients, sûrement pas !Il est bien évident...Réfléchissez...que les clients ne vont pas se ruer sur les Leclerc pour s'acheter du paracétamol, c'est ridicule !Une infime partie le feront, une infime partie...
489 magasins Leclerc contre des milliers de pharmacies quand on sait qu'il y a en France 1 pharmacie pour 1000 habitants, soit 110 pharmacies pour 100 000 habitants à voir sur le site du Ministère de la santé ce document en .pdf Projections du nombre de pharmaciens en activité en France à l'horizon 2030 :

Ainsi que ces schémas

Sur le site TNS Sofres cette étude sur Les Français et les pharmaciens.Je vois mal comment papi et mamie des quartiers vont bien pouvoir se fournir au Leclerc situé à 10-15 kilomètres de leur domicile...préférant Leclerc au pharmacien qui les suit depuis toujours pour faire une économie de 2% ? A d'autres...
En 1993, les esthéticiennes et les parfumeurs ont fait la même histoire, leurs CA n'a guère changé aujourd'hui, il y en a pour tous les goûts et tous les prix, j'estime l'opération réussie.

Pharmaciens, quand on ose commercialiser autant le Gardasil ce vaccin polémique, qu'on en vient à conseiller les mamans de faire vacciner les filles "sans savoir" ce qu'est capable de provoquer un tel vaccin à long terme car les études ne sont pas finies...alors l'éthique pharmaceutique...Certains sont bons et conscencieux et résistent au lobby commercial, mais est ce bien le cas pour tous les autres ?

HEMA par un webmaster malin

2008-05-26T19:30:00+02:00

HEMA est un grand magasin hollandais. Le premier magasin a ouvert ses portes le 4 novembre 1926, à Amsterdam. Maintenant il y a 150 magasins partout au Pays Bas. HEMA a également des magasins en Belgique, au Luxembourg et en Allemagne. En juin de cette année, HEMA a été vendu à une compagnie d'investissement britannique Jetez un coup d'oeil à la page des produits. Vous ne pouvez rien commander et il est en Néerlandais mais attendez juste quelques secondes et voyez ce qui se produit. Cette compagnie a le sens de l'humour et un bon informaticien. http://producten.hema.nl/ <http://producten.hema.nl/>

Signaux de fumée

2008-05-22T20:02:00+02:00

L'Oignon (dans une page bien entendu inaccessible) m'apprend qu'une de mes anciennes élèves est à présent responsable des pages d'une communauté de communes et je tousse fortement en les voyant. Elle s'est spécialisée dans la communication communicante et communicative, mais je ne suis pas certain que la communication soit vraiment au rendez-vous.

D'abord, on a affaire partout - horreur suprême - à du Comic sans sérif ! Ensuite, elle édite des PDF qui sont un mélange fort bizarre de mauvaise numérisation d'articles et d'HTML, si bien qu'on ne peut pas naviguer dans le texte des articles numérisés. Je me doute que le moindre linuxien hurlerait à l'abomination. Mais ce qui est le plus amusant est la communication du président de la communauté :

Avec des informations pratiques sur la déchèterie mais aussi sur les associations existantes au sein de la CCRV, vous aurez tout le plaisir de naviguer sur cette interface interactive.

Parce que laisser une adresse réticulaire de réponse sans offrir d'espace de réponse, c'est faire de l'interactivité ? L'administration ou la société qui donnent leur adresse postale ou leur numéro de téléphone ne sont pas interactives en revanche ! Pourtant, c'est ce qu'elles avaient laissé croire avant qu'Internet n'arrive... Qu'est-ce que l'interactivité quand elle reprend les anciens schémas ? Les Sioux étaient plus interactifs avec leurs signaux de fumée que tous ces gens qui prétendent donner la parole aux citoyens tout en ne leur accordant aucun espace !

UMP: le Contrat de Confiance

2008-05-19T23:31:00+02:00

Je reproduis un texte pas encore disponible sur le site de l'UMP, dirait-on, mais distribué avec "Le Magazine de l'Union", journal mensuel du bon petit militant UMP.

"OUI, je souhaite soutenir les actions menées par Nicolas Sarkozy pendant la durée de son quinquennat et renouveler mon engagement à l'UMP jusqu'en 2012 en signant le Pacte d'adhésion présidentiel et en souscrivant au prélèvement automatique de ma cotisation annuelle. Le montant de ma cotisation sera prélevé automatiquement en février chaque année jusqu'en 2012, fin du quinquennat de Nicolas Sarkozy.

Je peux à tout moment suspendre ce prélèvenement sur simple demande à létablissement teneur de mon compte."

L'UMP a donc décidé de passer à un système de vente bien connu: "Cédez au prélèvement automatique, c'est tellement moins de souci! Et puis vous êtes libre, vous pouvez arrêter le paiement quand vous le voulez!". C'est un truc déjà utilisé par les ONG, et évidemment par les entreprises. Et si ça marche, c'est que en fait, la grosse majorité des gens ne fait pas attention.

On peut souscrire au "Pacte d'adhésion présidentiel" en juin 2008, détester Sarkozy en décembre, et oublier qu'on a souscrit au Pacte, et donc continuer à se faire ponctionner savoureusement jusqu'à février 2012 (compris: il faut bien financer la future campagne, avec ce parti en faillite). On savourera pleinement la grande confiance qu'a l'UMP en son charismatique et bien-aimé leader, puisqu'en demandant aux citoyens un engagement d'adhésion sur 4 ans, on les prend un peu à la gorge. Tenez, moi-même, je verse mensuellement de l'argent à l'association AIDES avec ce système, et cela fait 9 mois que je me dis que je devrais l'arrêter, parce qu'un jour d'août Place de la Bastille, on m'avait vendu le concept de façon mensongère. En attendant, je continue à donner.

Tout de même, en souscrivant à ce pacte à la noix, l'adhérent n'est pas un pigeon total non-plus: "En devenant membres du "55", ces adhrents sont associés encore plus étroitement aux événements nationaux et reçoivent des informations privilégiées. Une carte spéciale leur est adressée."

Franchement, je me demande bien de quels "événements nationaux" on parle. Et surtout de quelle "association étroite": si l'UMP était un parti démocratique et participatif, ça se saurait.

Mais bon, il y a la carte argentée "55" collector. Cela vaut bien 35€ par an, non?

Carola, ou la préférence régionale

2008-05-18T17:21:53+02:00

Au détour de quelques rues de ma brave ville de Champignac, je tombe sur ce genre de panneaux publicitaires. Le slogan est : "Je vais bien, Ma région aussi". Je me dis... y a comme un blème, et un gros de chez gros*. Parce que ladite pub concerne l'eau de source Carola, que la source de Carola est en Alsace et que Champignac n'est pas en Alsace ! Renseignements pris, la pub en question date de déjà un an, elle avait été conçue pour la clientèle alsacienne et diffusée en Alsace seulement. Les images que je donne en exemple sont d'ailleurs dans un billet intitulé "Pub régionaliste alsacienne".

Parce que la Carola est un signe d'identification très fort pour tous les Alsaciens. On reconnaît immédiatement l'habitant du Sundgau ou du Florival lorsqu'il s'étonne à Palavas-les-Flots ou Saint-Brévin-les-Pins de ne pouvoir obtenir sa Carola à table. Il ne lui viendrait jamais à l'idée de commander une Kronenbourg ou un riesling hors de sa région, mais la Carola, c'est sacré ! Les autres eaux ne seront jamais aussi bonnes. Comme les Alsaciens sont un peuple migrateur (à l'image des cigognes si chères à cette région chérie), on trouve des endroits où acheter de la Carola hors de l'Heimat. Très précisément le long de la ligne Paris-Strasbourg ou de la ligne Paris-Bâle. Parce qu'il y a plein d'Alsaciens émigrés, déracinés, perdus dans cet Hinterland, comme votre serviteur. Ils veulent leur Carola, leur sucre Erstein, leurs spätzle ou knäpfle de l'Alsacienne. Je ne suis pas le dernier à donner dans ce travers.

Seulement, le slogan apparaît un peu étrange hors d'Alsace. En premier, le message était : j'achète les produits de ma région afin qu'elle se porte bien d'un point de vue économique (en gros consommons alsacien et surtout pas lorrain, franc-comtois, etc.) Une publicité identitaire, fondée sur le micro-nationalisme local. Placée dans une autre région, cela veut dire autre chose : j'ai une origine certaine, celle de ma région qui se porte bien d'un point de vue écologique ou sanitaire (ce qui reste largement à prouver...) En changeant de destinataire, on a changé de message, mais ce message est quand même brouillé parce que le Champignacien de base va se demander si Carola est bien une marque issue de sa région à lui qu'il a et où il est né. Si on est dans l'aire de distribution de la Carola, ce n'est pas du tout identifié comme un marqueur géographique et quasi-ethnique en Champignacie. Je ne suis pas certain que le message passe bien.

Est-ce qu'on ne sent pas aussi un tout léger sous-entendu dans "Carola, ma préférence" ? Comme une référence à certaines idées et à un substrat politique ?

* Je ne parle pas du galbe des voluptueuses créatures légèrement habillées des couleurs des trois Carola (bleu, vert, rouge), tellement c'est un cliché de la pub que de faire évoquer l'eau par une femme si possible avec de jolies cambrures rappelant le motif de la bouteille.

Ganak ouhm

2008-05-13T11:23:00+02:00

L'information n'est pas de la dernière fraîcheur, mais elle m'avait échappé à la lecture de Libé. J'ai été un peu surpris en voyant la pub pour la nouvelle 308. Une boîte de vitesse chromée sur fond noir. Deux slogans : "GANAK OUHM", puis plus bas "Essayez-la, vous comprendrez". Présentation sobre, chic, de bon goût. Je me suis interrogé. Cela vend bien une voiture. Mais pourquoi ganak ouhm et qu'est-ce que cela veut dire ? En quelle langue est-ce ? Y a-t-il un calembour qui m'échapperait ? Serait-on revenu à l'époque des chimpanzés du lessivier Omo qui les faisait parler avec des "maouss costo" ? Je fais donc ce que le publicitaire attendait de moi : je gougle pour avoir la réponse ! Et je tombe sur cet article qui explique que l'accroche (galayouf, falafurt, bloblor, ertovidz'ie) est volontairement incompréhensible en quelque langue que ce soit (mais il semble que bloblor soit un poisson en malais indonésien).

Je connaissais déjà les recherches faites pour obtenir des noms de marques ou de produits qui ne signifient rien dans aucune langue et surtout qui ne ressemblent pas à un autre nom déjà déposé ou un nom qui serait malséant dans une autre langue. Maintenant, on a apparemment l'accroche vide de sens avec une sorte de langage que l'on connoterait comme venu d'une tribu primitive ou d'extra-terrestre. C'est donc un vide sémantique que l'on peut remplir par nos associations d'idées, nos sentiments, nos émotions, et cela permet d'éviter de dire que c'est formidable, unique, révolutionnaire, tout en le suggérant au destinataire. C'est lui qui complètera le message selon sa perception. Il aura ainsi le sentiment de participer à l'élaboration du contenu. Surtout s'il a fait, comme moi, l'effort de chercher l'origine du message. C'est très Web 2.0. On peut supposer alors que de manière virale, ces expressions seront au centre des discussions (comme ici).

Ensuite, si cet énoncé emploie la fonction poétique du langage, il n'est pas moins référentiel. C'est bien l'objet qui est désigné, comme le souligne la deuxième partie du texte (très minimaliste) : "Essayez-la, vous comprendrez". Bien sûr, la publicité use souvent de la fonction incitative (ou conative) du langage afin de faire agir le destinataire. C'est d'ailleurs un procédé fort lassant, du fait de sa répétition et de son caractère stéréotypé (achetez, économisez, soyez malin, sauvez la planète). Mais ici, on a également un énoncé métalinguistique qui dit ce que le langage veut dire ou comment il le dit. Cet énoncé n'explique rien en fait, pour comprendre il faut se mettre dedans. Dans quoi au juste ? Dans la voiture, désignée par le pronom la. Au fond, c'est le seul sujet. Il n'y a aucune mention des qualités de l'objet, de ses performances, de son caractère écologiquement correct, de son souci de protéger les personnes ou de son succès auprès des filles - rien de technique, rien d'idéologique, rien sur une plus-value pour son image personnelle. C'est l'objet nu, le slogan zéro, et à chacun de mettre les mots qu'il veut. C'est particulièrement gonflé, mais c'est rendu possible par l'inflation des superlatifs ou des messages lourdement connotés des produits voisins.

Justice stress la vidéo à censurer d'urgence

2008-05-09T19:07:00+02:00

La vidéo qui crée la polémique :

justice stress (official video)
envoyé par 75_prod

Joli coup marketing absolument infect, idées morbides de fils de ne connaissant absolument rien à la vie dans les cités et les ghettos, inspirés probablement par des "témoignages" et des "on dit", et les magazines extrémistes lepenistes et nazis. Tout ceci pour remettre sur les rails un groupe musical Justice, minable, qui non seulement banalise la violence, met en scène uniquement des adolescents beurs et des blacks, (mais que dis je, c'est vrai les blancs ne sont ni racistes ni violents, esprit colonialiste remets en une couche !).

Un conseil de com : envoyez à tous les médias cette vidéo quinze jours avant les scrutins des élections présidentielles de 2012 et on aura Marine Le Pen ou "Sarkozy II le retour" à nouveau.

Tout ceci pour vendre des blousons en cuir, info relayée par Elle Magazine et Madame Figaro, magazine du groupe Lagardère... vous m'en direz tant !

Pourquoi donc la vidéo de Rachida Dati est régulièrement désactivée sur Dailymotion et celle ci toujours en ligne n'est pas encore censurée ? La censure ne va que dans un sens c'est vrai, merci de nous le rappeler ! Je ne suis ni beur ni black, j'ai seulement mal pour ces communautés qui, une fois de plus sont montrées du doigt dans l'aspect le plus négatif qu'il soit. Il y a d'autres moyens pour se faire connaître, bien plus qualitatifs que ce clip nauséabond.
Des excuses seraient les bienvenues !

A vomir, à bannir.

Innocence mon cul !

2008-05-04T22:01:00+02:00

En fait, publicitaire ou packageur (celui qui fait les packagings), ça doit pas être très compliqué comme job. Il doit suffire de fumer deux ou trois pets, ou, à défaut, gober une pilule colorée, ou alors s'enfiler une demi bouteille de sky, et puis laisser libre curs à ses envies.

Ma kepine ma mailé une étiquette qu'elle a arraché de la bouteille de son jus de fruit tout juste avalé.

Le jus de fruit s'appelle Innocent.

Voilà l'étiquette :

Et comme je suis sympa et que je me doute que vous n'avez pas tous des yeux bioniques avec une vue grandissante ni même des écrans 55 pouces avec loupe intégrée, je vous ai agrandi le texte à côté du pitit nange :

A moins d'être vraiment déconnecté du bulbe, je vois pas comment un texte comme ça peut sortir d'un cerveau nn enfumé, surtout pour le coup du Monopoly.

E. Leclerc milite pour la décroissance

2008-04-30T10:37:33+02:00

Dans la boîte aux lettres de mon immeuble, j'ai découvert le dernier catalogue publicitaire de E. Leclerc (sauveur de la planète grâce à ses sacs réutilisables et surtout vendables) avec ce slogan : "Pour vivre heureux, vivons moins cher". Cela m'a laissé quelques minutes interloqué, puis je suis parti vers la poubelle de tri sélectif pour le papier à recycler que cet immense écologiste n'utilise pas, lui préférant le papier glacé.

Cela dit, la formule est intéressante. Voyons un peu ce qui se passe dans le cerveau reptilien des marqueteux d'E. Leclerc. On part du principe qu'E. Leclerc est forcément un contestataire, qu'il est obligatoirement du côté des plus démunis et qu'il propose des idées iconoclastes. C'est son fond de commerce, se faire passer pour le gauchiste du commerce ! Quitte à détourner les affiches de 68 avant tout le monde, l'an dernier. Comme 68 est un peu trop présent sur les rayons de librairies et dans la presse, il faut qu'il se distingue. Qu'est-ce qui peut être (en apparence) un poil revendicatif et susceptible de faire passer E. Leclerc pour un syndicaliste de base ? Le thème du pouvoir d'achat ! Certes, mais c'est un peu trop vu. Et si on essayait la décroissance ? C'est follement tendance chez les altermondialistes. Oui, mais comment vendre de la décroissance afin que cela nous rapporte plein de sous ? Partons de quelque chose que tout le monde connaît, comme un proverbe. Personne ne résiste à la sagesse des nations.

Et voilà comment on se retrouve avec un slogan à la fois inepte et contradictoire. On commence par un infinitif à valeur générale "Pour vivre heureux". C'est valable pour n'importe qui, n'importe quand, n'importe où. C'est la reprise du proverbe classique qui berce le cher consommateur, mais surtout cela introduit déjà le thème un peu gauchiste de la recherche du bonheur à la place du profit. On ne pourra pas nous qualifier de sales capitalistes. Là où ça se gâte, c'est dans la deuxième partie "vivons moins cher". Parce qu'il s'agit d'une injonction où cette fois le consommateur est impliqué. "Vivons cachés", cela marche, l'agent est le même. "Vivons moins cher", cela pose des problèmes. C'est le caddie du cher client qui doit être moins cher et non la personne du client. Sauf que... les économies sont effectuées sur les rétributions des producteurs (salauds de paysans !), les salaires des magasiniers déjà au Smic (et avec exonérations sociales si on joue bien sur les zones franches) et des caissières à temps partiel subi, des chauffeurs routiers toujours au bord de l'illégalité du fait des dépassements d'heures, bref, sur tous les gens qui sont moins chers pour le marché du travail. Parce que la décroissance ne va pas s'appliquer aux cadres et aux actionnaires, faut pas rêver ! Le rêve, c'est du travail encore moins cher ! Oui, mais la caissière d'E. Leclerc, cela lui fait une belle jambe de payer moins cher sa nourriture puisqu'elle est déjà payée moins cher. Alors, à qui ce slogan s'adresse-t-il ? Aux personnes qui ont encore maintenu ou augmenté leurs revenus et qui se donnent bonne conscience en jouant à achetons plus pour montrer que nous sommes partisans de la décroissance ! Bref, cela se mord la queue, mais un pseudo consensus est énoncé quand même grâce à la logique apparente de l'équation posée par le proverbe.

Les marketeux sont des gens heureux (ou presque)

2008-04-24T14:54:25+02:00

Le site Jobmarketingvente.com a mené une enquête auprès de professionnels du marketing et au chapitre des bonnes nouvelles, voilà quelques chiffres :
- s'ils gagnaient la super cagnotte au loto, près de 75% continueraient à travailler ! (en même temps, ils ne prennent pas grand risque en répondant cela.. .Est-ce que ce serait identique dans les faits ?)
- 75% (les mêmes ?) sont contents et même très satisfaits de leur parcours professionnel
- 65% déclarent travailler entre 8 et 10 heures par jour et près de la moitié estiment qu’ils ont une charge de travail normale… On est donc loin de l’image du cadre surbooké
Au chapitre des moins bonnes nouvelles (parce qu’il y en a aussi) :
- 80% se jugent stressés, voire très stressés, surtout à cause de l’atteinte de leurs objectifs
- 47% trouvent qu’ils sont mal ou très mal rémunérés
- 75% pensent qu’il est difficile de trouver un nouvel emploi
Il apparait aussi de cette étude que les « marketeux » sont des professionnels mobiles : 60% d’entre eux ont l’intention de changer de poste dans l’année et le critère le plus important pour prendre un nouveau poste est l’intérêt de la mission.

Mythologie du pare-buffle

2008-04-18T19:20:30+02:00

Je vois cette publicité de Honda pour un modèle de 4x4 :

"Le pare-buffle en ville est-il une priorité ?"

Chacun répondra bien sûr "Non" d'un seul cri.

Le slogan est illustré par une belle image de buffle bien cornu qui montre le danger de ce type d'accessoire automobile. En effet, le pare-buffle ne protège pas contre les bovidés, mais adopte les formes des cornes du bestiau en débordant sur les côtés avec des angles saillants (et si tel est le cas, le pare-buffle en question est strictement interdit). Il y a déjà une foule de paradoxes dans cette question rhétorique :

- le pare-buffle n'est pas formé linguistiquement tout à fait comme un pare-choc, il est aussi nommé par analogie avec les cornes dudit buffle du fait de son dessin et non pour protéger seulement contre les buffles, mais cela fait si cow-boy et authentique (vous avez vu beaucoup de taureaux foncer contre un tracteur ?) ;

- le pare-buffle pur et dur, avec angles saillants, n'est de toute manière pas utilisé en France, c'est par analogie avec ce type d'accessoires que l'on nomme pare-buffles les pare-chocs surdimentionnés et avancés des 4x4, alors que l'on a grandement rogné les cornes en question afin de les rendre plus conformes à la législation, mais en conservant certains de leurs aspects mastocs ;

- on a retenu l'image du buffle broutant dans la sauvage savane africaine et contre lequel on devrait se défendre de ses assauts, ce qui n'a plus lieu d'être en ville (bien sûr... on ne voit pas souvent des troupeaux de buffles sur les Champs-Elysées, sauf le jour du 14-Juillet).

J'en viens maintenant au second terme important de la question, le mot "priorité". On voit un beau buffle au milieu d'un passage piéton. Et cela renvoie donc à la fois à la priorité que le possesseur de 4x4 accorde à ses goûts, valeurs, idées, et à la priorité sur la route. Il y a un double sens du terme. L'ambiguïté est levée dans la réponse : "Faire la part belle [noter la paronymie avec pare-buffle] au design et aux technologies qui respectent aussi les piétons et les autres conducteurs, c'est la priorité." Amen. Allez en paix, mon fils !

Ce qui est donc vendu, c'est le 4x4 sans pare-buffle, alors que les 4x4 pouvant circuler en France n'ont justement pas de pare-buffles proprement dit ! Mais comme cet argument est récurrent chez les anti-4x4, on fait comme si on supprimait ce qui était de toute manière plus ou moins interdit. C'est juste un 4x4 avec un pare-choc un peu plus réduit que les autres et puis quelques gadgets technologiques. En fait, il s'agit d'une publicité ne tenant compte que d'un seul des reproches contre les 4x4. Un 4x4 Canada Dry comme en témoigne le slogan "Le 4x4 bien sous tous les rapports". Comme si le 4x4 pouvait devenir politiquement correct et parfaitement éthique en alignant un seul accessoire sur celui des autres voitures. Mais le problème, c'est qu'il faut malgré tout se distinguer d'une façon ou d'une autre... Donc en conservant quand même l'idée que c'est un 4x4 malgré tout, soft, mais 4x4, de ce fait différent de la voiture de tous les péquenots aux alentours (que l'on respecte malgré tout, parce que l'on doit être moralement impeccable même s'ils ne nous méritent pas).

Ce qui m'amuse énormément, c'est la tonne de bons sentiments qui sont déversés dans l'argumentaire : "A son volant, priorité à la sécurité et au respect des piétons, des autres conducteurs, de vos passagers, et aussi bien sûr, de vous-même". N'en jetez plus ! Le respect des autres et de soi, cela commence par sa propre conduite, pas par l'objet possédé. Mais c'est un truc assez fascinant chez les possesseurs de 4x4, il faut absolument qu'ils se sentent bons et bien sous tous rapports. On les retrouve systématiquement dans les opérations pseudo-humanitaires les plus farfelues, comme s'ils devaient être les zorros de la planète et de tous les peuples qui meurent de faim ou de la guerre. Maintenant, ils viennent au secours des piétons en ne menaçant plus de les écraser au passage parce qu'ils n'auraient plus un pare-buffle inexistant auparavant. Quelle noblesse d'âme ! Quelle grandeur ! Il faut s'incliner...

Pas de champignac pour les Suisses !

2008-04-10T12:14:41+02:00

La guerre du nom de Champignac continue avec l'irréductible Suisse, mais elle se traduit une nouvelle fois par une victoire judiciaire de la Champignacie sur les Vaudois :

Les juges ont estimé que cette mention évoquait l’appellation Champignac et permettait aux sociétés Cornu de détourner indûment à leur profit la notoriété attachée à cette appellation de renommée mondiale. En conséquence, le tribunal a prononcé «l’interdiction de tout usage du nom Champignac», que les biscuits soient fabriqués en France ou en Suisse, et a ordonné «la radiation du nom du domaine».

C'est qu'il y a beaucoup d'argent en jeu aussi avec les biscuits roses (entre autres) à base de champignac. En ce moment, le vignoble est en pleine ébullition du fait de l'extension de son aire et de l'arrivée de nouveaux produits dérivés qui sont baptisés traditionnels.

Présentation flash CZ Events

2008-04-09T20:27:00+02:00

Bonjour, Corinne Zabeth, Dirigeante de CZ Events.

Vous êtes nombreux à visiter notre blog et vous en remercions en vous promettant d'être plus studieux dans la mise à jour de celui ci... En attendant vous trouverez ci dessous notre présentation flash...

Notre Mission, chez CZ Events consiste à utiliser le fort potentiel de l'événementiel pour aider les entreprise à : Conquérir à de nouveaux clients,Fidéliser leur clientèle, Motiver leurs collaborateurs et partenaires commerciaux.

Vous avez un projet? Parlons en et ensemble, créons l'évènement ! czevents@orange.fr

Cadoline

2008-04-09T12:34:00+02:00

J'ai déjà parlé ici des produits dérivés du champignac (le fameux vin à bulles qui fait des pschitt ! après avoir fait un bang !). En voici un nouveau :

Une pose de cadolines, qui s'inscrivent dans l'esprit des capsules de bouteilles, permet aux vignerons de personnaliser le produit. « Et chaque Cadoline est unique, numérotée et personnalisée. »

La capitale à Cadoline m'interpelle. Ce serait une marque déposée ? Dans ce cas, ce serait en concurrence directe avec une société luxembourgeoise possédant des succursales en Belgique. Elle est spécialisée dans les idées de cadeaux, d'où son nom. Or qu'est-ce qu'une Cadoline ? Un emballage de carton entouré de raphia pour faire un semblant de cadeau autour d'un pot de conserves ! Mais il faut donner un nom noble à la chose, comme pour le muselet des bouteilles de champignac, et puis on cite une tradition de gelées du XVIIIe s. que l'on aurait réinventée, sans aucune mention précise. Si j'étais le pacquadgeur, je me méfierais : le droit des marques existe et il y a un risque de concurrence directe pour le nom de la marque. Cela peut se plaider au tribunal...

Quant au nom de la cochonnerie sucrée destinée à recycler les surplus de raisins, il n'est pas moins comique : Mam'zel An'gel. Avec le parfait mauvais goût absolu : apostrophe commerciale inepte afin de faire ressortir un jeu de mots stupide entre Angèle et gélée, référence à une chanson célèbre à la télévision des années septante. C'est encore le syndrôme Casimir qui a frappé et on voit le public visé ou les références des concepteurs publicitaires.

Wonderkitch's Circus

2008-04-05T12:43:00+02:00

Dès l’ouverture de la porte sur le hall, Élise est frappée par le bourdonnement sourd qui s’échappe de la pièce au fond à gauche ; il lui semble que les vibrations émises là-bas se diffusent si fort que les vitrines réparties tout autour de cette banale entrée se renvoient mutuellement la portée des ondes. Quelques femmes passent vite, sortant d’un bureau et s’interpellant gaiement avant d’ouvrir brutalement la porte de la salle bruyante. Alors la rumeur qui en émane s’enfle comme une bourrasque avant de s’étouffer quand la porte se referme. Toute à son observation du lieu, Élise a perdu des yeux Bénédicte, son guide dans l’introduction au temple des ustensiles de cuisine Wonderkitch’. La célèbre multinationale est implantée partout en Europe et c’est une série de hasards qui mène Élise à tenter sa chance. Non qu’elle soit convaincue de sa passion pour ce mode de commerce, mais à force d’entendre vanter les qualités des produits et la dynamique joyeuse du groupe, elle s’est projetée dans la démarche avec curiosité. Bénédicte revient vers elle, les mains à peine assez grandes pour contenir les liasses de documentations aux couleurs vives qu’elle a dû récolter dans l’un des bureaux donnant sur le hall. D’un geste du menton, elle indique à sa protégée la direction de la salle de réunion et parvient du pied et du genou à entrouvrir la fameuse porte. Aussitôt une résurgence de la sono assaille leurs oreilles tandis qu’elles pénètrent toutes deux dans une vaste pièce à l’atmosphère déjà saturée. Tout le mur droit est occupé, d’abord d’un fac- similé de cuisine, réfrigérateur, mobilier au complet, évier, four et micro-ondes, un bar surchargé d’ustensiles colorés fermant le coin cuisine. Dans le prolongement de ce décor, une estrade à degrés, haute de soixante centimètres, court jusqu’au mur d’angle. Sur la cloison que longe l’estrade, de vastes étagères sont recouvertes de parures diverses, exposées comme des objets de musées, une étiquette posées à l’avant annonçant des indications dépourvues de sens pour la nouvelle venue. Peu importe, à la suite de son mentor, elle se faufile dans les rangées de chaises alignées face à ce podium jusqu’à ce que Bénédicte trouve les places qui semblent leur être réservées. - C’est pour nous ici, vous pouvez vous asseoir, je reviens de suite…D’un mouvement un peu maladroit, elle lâche une partie des papiers sur une des chaises, les documents coulent aussitôt jusqu’au sol, mais la jeune femme ne paraît pas s’en apercevoir. Elle repart manifestement à la chasse, rejoint d’autres femmes déjà assises trois rangs devant et entame une conversation animée, jusqu’à ce qu’une femme armée d’un micro enjoigne à chacune de regagner sa place afin d’ouvrir la séance. Bousculant quelques chaises dans sa précipitation, Bénédicte lui souffle en s’asseyant :- C’est elle, Rosy Di Marco, notre concessionnaire…Pendant que la personne munie du micro se positionne au milieu du podium, entourée de part et d’autre de six co-équipières souriantes, Élise observe la mise en scène. Instinctivement, elle se dit qu’elle va assister à un spectacle, un show, comme elle l’a entendu dire. Les six adjointes sont très différentes les unes des autres, mais elles portent toutes le même tee-shirt vermillon à pois noirs et une petite broche en plastique en forme de coccinelle orne leur buste. La « vedette » du show, quant à elle, est élégamment vêtue d’un tailleur noir, dont la veste arbore au revers des froufrous de mousseline multicolore. Manifestement très à l’aise, elle s’impose sans effort apparent à son public exclusivement féminin, tandis qu’en fonction de son flux de paroles, la musique croit et décroît magiquement. Le spectacle est bien rodé.- Bien, mesdames, comme tous les lundis, nous allons commencer par le palmarès des conseillères… Quelles sont celles d’entre-vous qui ont assuré plus d’un rendez-vous cette semaine ?Au brouhaha qui l’entoure, Élise constate que toutes les femmes de l'assistance se sont levées. Bénédicte également, son visage doux éclairé d’un curieux sourire. - Quelles sont celles qui ont assuré deux ateliers…Trois ?…Quatre ?…À chaque interrogation, un certain nombre d’entre elles se rassoient, celles qui restent debout se rengorgent manifestement, tête redressée, buste propulsé, dandinement des hanches sur flot de musique accentuée. Les dernières debout, à huit ateliers, lèvent les bras, marquent le V de la victoire et sautillent sur place. Élise est confondue car elle n’aurait pas imaginé, au vu des silhouettes mûres et souvent rondelettes, de telles manifestations enthousiastes et puériles… Version féminine des supporters d’un match de foot.Les gagnantes quittent les rangées de chaises pour grimper sur l’estrade où les « coccinelles « de Rosy miment la danse de la victoire pour fêter les records… Les commerciales s’alignent sagement tandis que toujours armée de son micro, la belle Rosy commente les cadeaux de la semaine remis à chacune d’entre elles.Le même processus se reproduit tout au long des interminables minutes qui suivent :- Quelles sont celles qui ont réalisé leurs objectifs, …Qui ont dépassé ?… Qui ont programmé ?… Qui ont pris des contacts ?… Les items se succèdent, à chaque fois, levée des concernées, mouvement pour se rasseoir comme un abandon de match par forfait, danse des gagnantes, rang d’oignons pour recevoir les trophées, musique disco, flonflons de victoire, annonce des prochains records.Fatiguée de ce bruit, de ces énumérations qui ne la concerne pas, Élise est intriguée par cette ambiance de remise de prix, ébahie par ces manifestations enfantines de joie, elle se sent pourtant envahie par un sentiment de doute: quelle comédie est-on en train de lui jouer là ? Le spectacle paraît si bien rodé, le discours sans faute de Rosy, impeccable dans son rôle d’animatrice, la voix posée sans crier, la meneuse de revue évolue sur le podium aussi à l’aise qu’une présentatrice météo à la télévision. Le public se montre plus qu’attentif, il est demandeur. Élise a observé ces femmes, la plupart sont manifestement mères de famille, d’ailleurs des bébés en poussette jouxtent les rangées de sièges, des bambins jouent dans les travées sans déranger le public agité. Garderie spontanée, les enfants se forment naturellement aux méthodes de travail Wonderkitch’, « nos commerciales sont des femmes qui vivent pleinement leur vie de femme et de mère », confiera plus tard Rosy à la future candidate, dubitative. Propulsée par un mouvement de foule qu’elle ne maîtrise pas, Élise se retrouve dans une seconde salle, plus petite que la précédente, où sont disposés de vastes tables et des sièges. Invitée à s’y installer, Élise se voit offrir une boisson et une part d’un délicieux gâteau au chocolat, « succulent parce que réalisé dans les exclusivités Wonderkitch’bien entendu… » Rosy Di Marco, tout sourire, le visage à peine marqué par la fatigue des deux heures de scène qu’elle vient d’assurer s’ adresse aux cinq ou six impétrantes de la semaine, narrant d’un ton amusé le curriculum de sa propre carrière, afin de montrer à quel point il est simple et agréable de réussir sa vie, grâce à Wonderkitch’ bien évidemment. Plantant son lumineux regard bleu dans les yeux des différentes candidates, elle les persuade suavement de rejoindre » le groupe leader au monde de la magie culinaire », joint le geste à la parole en offrant à chacune un petit cadeau personnel, « une magnifique boîte hermétique, idéale pour conserver tout son arôme à votre café ! ». Un peu étourdies mais déjà conquises, les candidates acceptent de « prendre en confié » les cadeaux à offrir à leurs futures hôtesses, afin de les décider à réaliser une vente chez elle…"Wondertkitch est magique, c'est un monde unique qui transforme votre vie en un seul clic!" Poussant la lourde porte de sortie, Élise reçoit la gifle salutaire du Mistral glacial qui l'accueille dans le monde réel… Elle réalise qu'elle vient de poser un petit doigt dans l'engrenage du système, mais se dit que ce n'est pas si grave. Elle n'y a pas abandonné son âme, quand même. Pas encore…

Le mythe du sac jetable

2008-03-29T19:14:02+01:00

Je m'interroge sur l'expression sac jetable qui est apparue il y a cinq ou six ans - du fait des campagnes de promotion pseudo-écologistes de E. Leclerc. Elle est construite sur le mode de briquet jetable, stylo jetable, rasoir jetable. Que proposait-il à la place ? Des cabats payants, mais qui sont recyclables, comme presque tous les sacs plastiques, et qui sont échangeables sans autre frais. Toutefois, dans le double et triple discours de Michel-Edouard Leclerc, le sac jetable ne disparaît que de son enseigne-phare : ce qu'il nomme sac jetable existe toujours dans ses Espaces culturels parce que l'homme d'entreprise n'est pas bête.

Il avait en effet remarqué que les sacs Fnac (surtout), Furêt du Nord, Virgin, Gibert (Joseph ou fils), Boulinier, and so on jouaient un rôle essentiel dans la diffusion de la marque. La personne qui se promène en ville avec un sac dit jetable siglé en gros Fnac en lettres blanches sur fond ocre est à la fois la représentation d'une certaine culture élitiste en mileu urbain (et peu importe qu'elle ait acheté en fait un disque de Michel Sardou, un DVD de Max Pécas et le dernier roman de Marc Lévy ou d'Anna Gavalda). Elle montre ainsi qu'elle a des références élevées et cela pose un peu plus qu'un sac Lidl ou Aldi dans lequel on trouverait au mieux des bouteilles de bière de sous-marques et des jambons lyophilisés sans aucune marque. L'exhibition du sac de course est un acte à la fois culturel et civilisateur. On s'avance parmi la foule anonyme fièrement pourvu d'un insigne qui indique clairement que vous possédez l'étiquette culturelle et on montre à ses amis ou à de lointaines connaissances le sac qui valorise son haut intérêt pour les choses culturelles (Johnny Halliday, les Bronzés 5, Christine Angot). Cela fait signe et c'est ce qui compte. Le client dit culturel est un prescripteur d'achat, et surtout de lieux d'achat, donc il faut le soigner, quitte à payer des amendes pour ne pas respecter les lois que l'on a demandées et fait semblant d'aprouver totalement. Essayez de demander que l'on vous remplace un sac Espace culturel Leclerc comme un sac E. Leclerc ! Mais cela n'existe pas, nous sommes dans un espace distinct (une troisième dimension peut-être ?) Essayez de dire que vous avez déjà un sac ou une malette pour emballer vos emplettes, on vous les emballe quand même d'office dans le sac qui ne répond pas aux nouvelles normes dites écologistes et équitables (parce que chez E. Leclerc, on sait que vous pouvez être la pub).

Je considère un sac Espace culturel E. Leclerc et puis je ne lui trouve pas une seule mention à un aspect écologique (Ce sac est échangé et recyclé dès qu'il est hors d'usage ; avec E. Lecler protégeons l'environnement). Je considère un sac Auchan qui me dit "Fabriqué avec 40 % minimum de plastique recyclé" (donc on peut recycler, ce n'est pas jetable par nature dans la nature), "Habilité au transport de produits alimentaires" (on se demande ce que serait un sac plastique non habilité), "Réutilisable en sac poubelle" ! Alors, là, c'est là meilleure : le sac non jetable est en fait jetable, mais comme sac poubelle, ce qu'il était déjà souvent. Parce que mettre un sac à la poubelle ou le prendre comme sac poubelle, c'est bien le jeter, n'est-ce pas ? Donc ce sac dit non jetable et 100 % recyclable est bel et bien jetable. On le jette à la poubelle comme les anciens sacs jetables ou je ne m'y connais pas.

Ce terme jetable nous renvoie donc non pas au fait que de toute manière et d'une façon ou d'une autre le sac sera malgré tout jeté (peu importe où ce n'est pas encore la question) : il signifie que jetable s'oppose à durable conçu comme un synonyme de recyclable ou de biodégradable. Parce que tout ce qui est conçu par l'homme ou par la nature a une durée de vie limitée dans son état et donc aussi une autre durée de vie plus courte après son utilisation entière. Jetable veut dire à vie courte et utile pour le briquet ou le rasoir, et cela a été un argument de vente de ces produits dans les années soixante, mais il est devenu synonyme de vie longue dans les années septante et cela sur un autre plan comme celui de la permanence des produits dans la terre. Jetable pour un sac plastique a un seul sens, le dernier. Or, il existe des sacs parfaitement jetables, en papier (de préférence sans compléments chimiques trop compliqués, donc non glacés) ou en tissu d'origine végétale ou animale par exemple qui n'imprégneront pas une terre pendant plus de cent ans. Le fameux sac jetable, c'est d'abord celui que l'on ne devrait pas jeter dans la nature ou livrer aux éboueurs, mais son nom se construit sur un autre mythe ; durant les années soixante-septante, on a vécu dans la civilisation publicitaire du jetable, et E. Leclerc conduit sa politique de marquetingue en faisant semblant de croire qu'il incarne une nouvelle manière de porter les aspirations de la génération de 68, tout en pratiquant une politique similaire à celle de la Fnac de ces années pour ses Espaces culturels. Et je ne sais pourquoi, mais je me sens en accord avec Trondheim qui a voulu le bannir d'Angoulème.

Parce que faire sa pub en jouant à la fois sur plusieurs registres et en utilisant les classes sociales selon leurs représentations, cela va bien un temps. Le prof ou le cadre sup qui a un sac jetable sera fier de le montrer pour dire qu'il est vachtement culturé. Le prolo ou le RMIste (ou le même prof ou cadre sup) qui a un sac recyclable et échangeable (avec des produits peu bio et peu cultureux) sera fier de le montrer pour dire qu'il est vachtement concerné par le sort de la Planète. Mais on culpabilise surtout les plus pauvres en parlant de sac jetables sans expliquer ce qui se cache derrière et quelle est la durée de vie ou le danger des ingrédients de chaque sac.

Awareness Test

2008-03-25T21:07:20+01:00

Pendant ce temps-là, sur esprits-critiques.com

2008-03-12T10:38:29+01:00

JN vous parle des installlations marketing de Jobsintown chez nos amis les schleus.

Jobsintown ou comment un artiste espagnol mort vient aider de jeunes allemands à découvrir le job de leurs rêves

Lire la suite sur esprits-critiques.com

Ba voilà…c’est fini…

2008-03-08T00:46:00+01:00

Ou pas… je réfléchis…

Vous êtes rentrés dans ma vie comme ça du jour ou lendemain…. Et puis, j’ai eu la chance ou « la malchance » parfois, de partager vos ressenties mais aujourd’hui, je m’ennuie.

Pas que je n’ai plus envie de partager mais juste une envie d’autre chose…

Envie de réel et de vérité….ici tout est faussé !

L’envie d’écrire est toujours là mais de façons différentes….

Je me suis retrouvée là, afin d’exulter mes peines, mes coups de gueules, mes amours, mes rêves…aujourd’hui j’ai tout simplement envie de vivre sans me cacher derrière un ordinateur, je n’ai plus envie de déballer ma vie….plus de cette façon en tous cas.

Grâce a ce blog, j’ai eu l’opportunité de faire de belles rencontres …

J’ai rencontré des femmes et des hommes libérées, des femmes et des hommes drôlissimes, des femmes et des hommes passionnés par leur métier et les thématiques qu’ils pouvaient développer, des gens bien, des mythomanes, des gens avides de gloires et de reconnaissances…j’ai beaucoup appris en bonne petite naïve que je suis…

Le blog m’a ouvert les yeux et m’a permis de faire une belle étude sociologique…. Heureuse ou pas…

Ce coté exib…ce coté voyeur…ce coté lâche….et parfois toute cette admiration non mérité car les bloggeurs sont des menteurs en majorité…. On triche, se cache, on idéalise, derrière un écran en espérant transformer le coup d’essai…

Nous ne sommes qu’un alibi, alibi marketing qui ne coute pas cher, alibi de nos propres et de nos pauvres vies….

Nous avons des rêves certes, mais qui est capable aujourd’hui de les assumer ?…

Tricher est le maître mot de cette cynique société de capitalistes qui ne se soucie guère de son prochain ….le rendement…. et encore le rendement… tu pleures ? t’es malade ? T’as mal ? Tu n’encaisses pas les coups ? Et bah tu dégages, tu sors, tu files dans ta chambre j’ai pas le temps de perdre mon temps et le temps ? C’est de l’argent….tu es une fiotte mon pauvre, tu n’ es un simple con…

Crache sur les autres, enterres-les pour mieux avancer, oui vas-y….joues….et ravale ta salive mon dieu ! Sont les consignes de ce fabuleux 21eme siècle… robotisé nous sommes…. Rendement encore….on n’oublie tout…comme l’essentiel… Un regard, un sourire, un geste, un câlin, un bon dîner, un week-end, une bonne partie de baise réitérée, une ballade main dans la main, faire des bulles de chewing-gum, faire pleins de trucs a la con, sans intérêt et sans intéressements…..Ne plus avoir la peur au ventre, ne plus se soucier sans cesse du regard des autres…rire et accepter de jouir de tous ces petits moments qui paraissent sans importance et qui sont si grands…Etre sincère tout simplement.

Où sont toutes ces putains de valeurs que l’on nous inculque depuis la nuit des temps ?

Il ne suffit pas de pleurer devant un film comme « Amelie Poulain » pour se sentir humain…

Il faut l’être tout simplement…et ça…malheureusement ce n’est plus d’actualité…

La peur nous a envahie…on fuit pour éviter le reflet déplaisant de notre vie….

Aujourd’hui je vais essayer de rendre ma vie supportable…et ça sera peut-être sans vous…

Idéaliste je suis et je resterais…Pas de méchanceté…juste de bonnes pensées !

Les grandes tendances marketing du moment

2008-03-06T16:50:55+01:00

En s’appuyant sur l’avis d’experts, le Journal du Net a dégagé les trois grandes tendances marketing de l’année 2008. Et voilà en résumé, ce qu’il ressort de ce dossier :
- les consommateurs ne sont plus passifs, ils s’informent sur les produits, ne se contentent plus des messages publicitaires des marques, s’inquiètent de ce qu’ils achètent (d’où par exemple le succès du bio et du commerce équitable). De fait, les entreprises ne contrôlent plus leur image et doivent faire face au phénomène internet, forums et autres avis de consommateurs, qui peut générer du bon ou du mauvais buzz. Aux entreprises, donc, d’utiliser au mieux les nouveaux médias, notamment en multipliant les points de contacts avec les consommateurs via la communication 360° (média traditionnels, web, mobile, street marketing, points de vente etc.)
- on assiste à une personnalisation, une segmentation de plus en plus forte du marketing relationnel, symbolisée par l’arrivée du géomarketing et du datamining. C’est une tendance forte mais les entreprises ont encore de gros efforts à faire pour exploiter au mieux leurs bases de données. Dans cette mouvance, le nombre de mailings ultra-ciblés augmente au détriment des mailings classiques. Ainsi, le marketing en temps réel, c’est-à-dire toucher le client pendant des moments de consommation pertinents (déjà utilisé par la Poste) devrait s’imposer car il offre un ROI bien meilleur qu’une campagne classique.
- en termes de politique de prix, on assiste à une « polarisation » du marché, avec deux grandes tendances diamétralement opposées qui émergent. Soit les marques, même mass-market, s’orientent vers une stratégie luxe et élitiste à l’instar de l’iPhone d’Apple ou Nespresso. Soit au contraire, elles affichent une politique agressive de prix bas, comme Ikea ou encre les MDD, marques de distributeurs, en pleine croissance.

Cours du 06 03 08- EAC

2008-03-06T13:03:13+01:00

Vocabulaire à retenir :

- VRP : voyageur représentant placier

- démonstratrice, vente en magasin

- 4P : product, price, place, promotion

ou bien produit, prix, distribution, force de vente, communication

- objectifs de communication: cognitif, affectif, conatif

je connais, j'aime, je n'aime pas, je me renseigne, j'achète, je reviens ( fidélisation) , je parraine.

23-L’ESTHETIQUE INDUSTRIELLE ou DESIGN

C'est moi qui ai fait la photo. IS

Voir l'exposition Au Bon Marché "Design addicts"

A La notion d’esthétique industrielle
But : conquérir les clients

Vise à concilier efficacité, confort et beauté en accord avec le positionnement souhaité.
La réussite suppose une collaboration étroite entre mercaticiens, ingénieurs designer. Il faut limiter les coûts.

B Le rôle et l’évolution de l’esthétique industrielle
Les produits deviennent attrayants pratiques suggestifs et émotionnels.
Elle vise à créer une identité très personnalisée au produit.
Ex : pour l’automobile, importance de la pureté et douceur des lignes , du confort de l’ habitacle et de l’ergonomie des sièges.
Il s’agit aussi de son avenir après usage.
exemple de Vittel qu'on aplatit avant de la jeter.
L’esthétique industrielle permet :
De différencier un produit un autre par sa beauté et en véhiculant son image
De créer des formes en 3D dont l’impact en linéaire est fort.
De réagir face à la concurrence en créant une rupture dans le traditionnel
De relancer un produit qui se trouve en phase de maturité et de déclin
De justifier un prix plus élevé

24 La qualité et la normalisation
But : donner au consommateur des garanties, des sécurités
visant à accroître le niveau de satisfaction de ses besoins.

voir http://www.cbnews.fr/articles/design/jean-philippe-delhomme-lance-design-addicts- Exposition Au Bon marché

A La qualité

La qualité concerne les caractéristiques physiques ( absence de défaut, fraîcheur), fonctionnelles, ( niveau de performance, de finition, de solidité) du bien mais aussi des services annexes au produit et les processus de fabrication ( cf les certificats ISO )

ex : Wanadoo qui se contente de brancher le matériel sans s'assurer du fonctionnement

Free Box qui fait attendre sur la hotline

Les divers niveaux d’intervention de la qualité totale

Bien offert :
Produit sans défaut
Produit performant
Produit durable, solide
Produit au bon rapport qualité prix

Information, accueil :
Documents et brochures clairs
Soignés
Accueil aimable
Ecoute et attention

voir Carrefour qui d'engage à faire attendre moins de 10 minutes aux caisses
Service offert :
Délai de livraison
Transport sérieux
Garanties conventionnelles
SAV, entretien, réparation
Conseils

Force de vente
Ecoute des besoins

voir le SONCAS / CAP

( personnalisation des contacts)
réponse aux questions
recherche de la meilleure solution grâce à un plan d'entretien clair

accorche

écoute des besoins par un questionnement

argmentation précise

traitement des objections

conclusion de la vente en rassurant : "vous verrez"

disponibilité des vendeurs
clarté, rigueur dans les conseils

Entreprise
Processus de production de qualité
Image, ambiance
Propreté des locaux
Comportement des salariés
Respect des engagements en terme de services offerts

Avantages
Financiers :La qualité joue en faveur des parts de marché et évite des coûts de gestion des problèmes de non-qualité
Commerciaux : conséquence sur l’image et sur le positionnement, argument de vente, satisfaction et fidélisation des clients, atout commercial par rapport aux concurrents
Techniques et humains : la qualité contribue à améliorer les procédés de fabrication et joue en faveur du climat social car elle permet de développer la concertation et la communication.

B Les normes

La norme est une règle commune de fabrication et de présentation des produits . Facultatives sauf lorsqu’elles concernent la sécurité.

Le contenu des documents qui présentent les normes : définitions des termes ( beurre allégé), caractéristiques physiques, techniques, ( taille, poids, capacité), règles d’emploi.
Proposer un produit normalisé, c’est offrir des garanties en matière de qualité, de sécurité, de fiabilité, de solidité et de compatibilité des produits et c’est faciliter le passage aux frontières. L’organisme gestionnaire des normes s’appelle AFNOR, l’association française de normalisation. Elle gère la norme NF , norme française.
Mise à part les normes, l’entreprise doit tenir compte des réglementations diverses.Elles concernent les procédés de fabrication, la dénomination du produit, les mentions qui doivent figurer sur le conditionnement.

Ces réglementations peuvent être regroupées dans des codes d’usage ou des codes de pratiques professionnelles suivant leur importance.
Exemple : un code de bonnes pratiques professionnelles a été établi en 1986 sur les conditions d’hygiène, de fabrication et de commercialisation des produits de 4 ème gamme qui englobent les fruits et légumes crus et frais et prêts à l’emploi.

sources BTS AG PME PMI de Koehl chez Foucher

Lectures recommandées : Au bonheur des dames, d'Emile Zola, No logo de Naomi Klein

Meilleurs vœux

14 Déc 2008
A la terre je souhaite
Un air un peu plus pur
Des montagnes couvertes de neige éincelante
Des ruisseaux au long cours
Des océans d’un bleu insondable
Aux femmes je souhaite
La liberté la dignité et la joie
A tous les enfants je souhaite
L’éducation et l’affection
Des parents attentionnés et responsables
Aux hommes je souhaite
D’épouser la douceur et les larmes
Qu’ils posent enfin les armes
Aux politiques je souhaite
D’expérimenter l’honnêteté
Aux businessmen du temps pour méditer
Aux animaux la reconnaissance des humains
Et à tous une bonne année

Du conseil...

2008-03-05T18:49:00+01:00

Bonjour tout le monde

Au cours de ma prospection , j’ai récemment rencontré , un dirigeant de deux Pme(sur deux secteurs d’activités différents),autant dire un profil atypique, M. X, au cours terme d’un entretien mené tambours battants, notre agence pour la mise ne place de sa stratégie évènementielle.

Je vous plante le décors pour que vous me suiviez, M.X, à deux gros projets de lancement de produits, il sent (c’est le bon terme) que ces créations sont porteuses et s’installeront sur leurs niches respectives, ce que je ne doute pas.

Brevets en cours de dépôt, il s’interroge sur les moyens de rendre visible ces produits, les réseaux de distributions, les acheteurs potentiels, les professionnels , le Grand public… et prend contact avec notre agence pour ce faire.

Nous échangeons sur ses métiers, ses produits et d’emblée la solution s’impose, il lui faut avant tout une étude de marché, pour définir avant sa communication , sa stratégie marketing produit… que de bons sens non et pourtant, j’ai comme l’impression que cette confusion communication-marketing pourrait être commune à d’autre dirigeants non ?

Pour la petite histoire, je passe le relais à un partenaire, car là n’est pas mon métier, j’interviendrai peut être,en phase deux, celle de la préconisation de la stratégie de communication… patience M.X vos produits sauront bientôt qui ils sont vraiment, ensuite nous pourrons faire parler d’eux… chaque chose en son temps.

Unterricht vom 06. März

2008-03-05T17:53:00+01:00

Aufgabe Thema Marketing:

hier handelt es sich um eine Recherche im Internet. Ihr sollt Beispiele für einen Hanzettel (Flyer) finden und den Link zum Bild im Kommentar-Feld hinterlassen.

Viel Spaß!

Isabelle