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20: Un surnom tendre, quoique secrètement rosse

2008-09-26T22:52:32+02:00

Chers,

La semaine dernière, je vous ai fait parvenir un fragment de l'œuvre de Jeanne. Cela ne nous a guère valu de compliments. J'espère qu'elle ne sera pas découragée (c'est de toute façon préférable de ne pas chercher à plaire à tout prix).

J'ai appris par ailleurs que Luc Ferry n'a pas été que ministre. Il a aussi été chantre de l'horizontalité, ce qui rend la transcendance accessible non seulement aux athées, mais aussi à ceux qui traînent au lit.
Une amie m'informe qu'elle a failli se noyer par la faute d'un enseignant laïque. Un professeur de la Foi lui eût enseigné à marcher sur les eaux.
On me suggère que Dieu est musicien. Comme John Cage, il joue les silences, dit mon oreille incrédule et muette.
Enfin, on me rappelle qu'on peut aller à la messe, même si on y entend rien: pour y chanter!

Cette semaine, un léger accroc dans ma vie privée. Comme vous le verrez, pas de "bibiche" ni de "pupuce" chez nous:

Un surnom tendre, quoique secrètement rosse

me rappelle

les vieux téléphones à cadran, Marcadet, Maillot et Sablons

La semaine prochaine, les détracteurs de Tintin seront confortés, les adorateurs seront froissés.

Je m'insurge encore

2008-08-15T09:46:00+02:00

Bon faudrait vraiment que j'arrête de tomber sur ce blog truffé de conneries en tout genre.

Bref.

Là, on t'explique que pour une césarienne, faut une épilation intégrale du maillot.

Que dire.

C'est faux et archi-faux.

Une épilation (ou rasage) basse suffit amplement. Enfin une épilation normale quoi. Tout ce qui devrait être fait en temps normal. Pour preuve, c'est que l'infirmière ne m'a rien rasé. Et je ne suis pas chauve.

Nan mé.

mauvaise foi estivale

2008-07-30T01:37:42+02:00

....

...

Riccardo Ricco

2008-07-17T21:48:00+02:00

Riccardo Ricco.

Placé en garde à vue, ce dernier risquerait une peine trois ans de prison pour «importation de marchandise prohibée» -epo !-

Et une autre de deux ans d’emprisonnement et 3 750 euros pour «fait d'usage et de détention de plantes ou de substances vénéneuses». selon Sport24

"rr", coureur cycliste qui n'a jamais gagné le Tour de France, n'a jamais porté le Maillot jaune.... le maillot du meilleur grimpeur.....avait gagné 2 étapes lors du tour 2008...victoires qui devraient être retirées...à voir

Coin de la Rue

2008-07-17T17:21:00+02:00

Mettons nous en valeur !

2008-07-11T21:45:00+02:00

C'est dommage, J'avais trouvé un truc super, et le système le rejette, (greuuuuuuuuuu !)

QUEL MAILLOT VAIS-JE METTRE

POUR PIQUER UNE TETE

DANS MA PISCINE PRIVEE ?

Fallait-il que je les aime, ...

2008-07-11T16:54:09+02:00

... Ti'bout et son frère, pour me traîner dans un magasin Vertbaudet en soldes, options femmes enceintes, gamins qui hurlent, petites robes 3 mois toutes mignonnes en solde ?

La larme à l'oeil, j'ai cru pouvoir me consoler dans un magasin futile de lingerie quand j'ai vraiment réalisé que les maillots 1 pièce, si on tape pas dans l'Eres mais dans l'Etam, c'est vraiment fait pour les vieilles moches toutes fripées sans formes.

Alors j'ai lâché ma larme. Dehors.

Clé en main

2008-07-11T10:28:13+02:00

Voilà leur publicité, j'ai plongé...

Ma piscine clé en main

Vous souhaitez une piscine « prête-à-plonger » ? Rien à faire si ce n'est enfiler votre maillot et vous jeter à l'eau ? Rien de plus simple ! Les Piscines Magiline s'occupent de tout.

Il suffit de vous laisser guider par votre installateur. Conseiller et maître d'oeuvre, il saura modeler vos rêves de bien-être... Il vous aide à choisir le modèle le mieux adapté à vos envies mais aussi aux contraintes techniques et environnementales de votre terrain. En un mot, il travaille pour vous !

L'installation d'une piscine est un échange, un travail qui se fait main dans la main. Afin d'offrir le meilleur de ses services et de bien cerner les moindres détails du projet, les Piscines Magiline vous accompagnent dans l'élaboration de votre projet pour vous décharger des contraintes et vous faire uniquement profiter du plaisir d'une piscine Magiline.

Jour J - 1

2008-06-09T19:22:00+02:00

Alors voila, jour ultime pour profiter de ma relative jeunesse (hélas bien illusoire!)... que faire? que faire?

Bon j'ai écrit à vous savez qui, ce n'est pas encore suffisamment rare comme événement pour que ce soit digne d'une journée à marquer d'une pierre blanche, surtout que j'applique une recette maintenant connue, j'ai fait en mode larmoyant (un peu), aguichant (beaucoup), jalousie (lui, pas moi, bien que... un soupçon), titillant (ça fait rarement virer la sauce), exaspérant (mon ingrédient secret), suppliant (pas vraiment, j'ai quand même ma fierté, allez j'en râpe un peu pour la forme), culpabilisant (tout est de sa faute (et de celle de la frangine, je ne l'épargne pas non plus), en plus ma grand-mère est orte, bref c'est un monstre! Ouaip allez hop, une pincée, ça peut pas faire de mal!). Après ça on dira pas que je suis pas très douée en cuisine! Je suis trop forte je sais (mode esbrouffe on mais j'ai le droit je fais ce qu'il me plait demain c'Est mon jour J)

Argh je flippe je n'ai pas encore établi tout mon menu pour samedi, mon emploi du temps des prochains jours est surchargé en prime, je sens que d'ici à mon départ, je vais pas rigoler tout le temps... En plus je veux m'acheter un nouveau maillot parce que le vieux déjà l'an passé je flottais dedans alors là cette année, autant y aller à poil si je veux le garder. Mais comme chacun sait, l'achat du maillot est une épreuve cruelle, sauf quand on a la chance innée d'être né avec un chromosome Y en plus, auquel cas un short, bermuda ou whatever fait grandement l'affaire et pis même pas la peine de rentrer l'estomac, à part quand une superbe blonde en micro-kini qui tient tout ce qu'il y a à tenir (dans ce cas là le silicone c'est top! ça bouge pas ça reste toujours rond mais dans le genre obus, qui dit mieux, enfin on repassera pour le moelleux, menfin qu'est-ce que j'en sais j'en ai rarement tâté faut dire, ah ça me rappelle un épisode de Seinfeld (http://www.seinfeldscripts.com/TheImplant.html) avec une future desperate housewive (je pense qu'elle était pendue aux basques de Clark Kent à l'époque), avec son "they're real and they're spectacular!", c'est aussi là qu'il y a le "double-dipping", ceux qui connaissent comprendront et apprécieront avec moi!) avec des jambes de 2 mètres passe, ok moi pas blonde, moi pas micro-kini, moi jambes longues quand même (pas 2 mètres chacune mais je me défends tout de même si on additionne les 2, je dépasse même le double mètre enfin ça dépend où on commence la mesure bien sûr!), alors pourquoi est-ce qu'on ne rentre pas son ventre à mon passage, je vous le demande??? Parce que moi je le fais, ne pourrait-on pas s'attendre à un poli retour d'ascenseur??? C'est sans doute trop demander...

Bref s'il n'y avait que le maillot mais non faut choisir quoi mettre dans la valise, menfin le sac à dos plutôt, je préfère transporter ma maison sur mon dos moi! Faut que je décide de mon itinéraire, que je prenne mes billets de train etc. (comme je vais pas aller à A*** j'économise 100 euros, cool (sanglots!)) et tant d'autres choses encore!

Ah tiens bizarre taleur un de mes collègues m'a demandé "Alors heureuse?" alors que je vous le jure nous n'avons pas couché ensemble, d'ailleurs il fréquente quelqu'une de la boite, ça pourrait vite devenir délicat, bref bizarre question, non? Euh j'ai dit "ouais pas mal ça va mais je me méfie!" alors que bon j'en pensais pas un mot (à part la partie où je me méfie)... dur dur de faire la comédie!

Et enfer et damnation, demain, jour J, il va faire encore chaud et humide, ce qui ne pose pas vraiment de problème pour le jour J en tant que tel, mais plus pour la double séance de cardio plein-air (du coup je vais au resto avec ma maman (car mon papa part à Paris aujourd'hui pour enterrer ma grand-mère...) que le mercredi, je peux pas rater mon avant dernière séance du mardi! C'te dévotion, hein, c't'impressionant, nan?) que le chaud et humide ne rend pas très agréable parfois...

Collection 2008

2008-05-10T23:36:00+02:00

Salut à toutes et tous.

Voici quelques infos:

Primo:

Quelques uns de nos Anges (des 2 sexes) sont partis pour ce long weekend

au Mont-Ventoux (sortie annuelle de l'assos),

histoire de voir si ce dernier porte bien son nom.

On aura donc des infos à leur retour (dans quel état?).

Secundo:

Un "Photo-Blog" a été créé par nos dirters,

il s'appelle "Team Angels"

à cette adresse http://teamangels.blogspirit.com/

Dans ce photo-blog ne seront admises que les photos de qualité

avec un sens esthétique et artistique;

donc les webmasters se donneront le droit de diffuser les photos qu'ils veulent.

Il est possible de faire des commentaires sur chaque photo publiée.

Pour l'instant ce blog démarre, donc soyez indulgents,

mais il risque de s'étoffer dans les semaines qui viennent .

Alors, jetez y un oeil.

Merci.

Tertio:

Une nouvelle collection de maillots David's angels sera dispo

au magasin Cyclo Passion pour la mi-juin normalement

(prions la St Olivier)

Il y aura des manches longues, des sans-manches

et des manches courtes BMX.

Il y aura des tarifs préférentiels pour les adhérents bien-sur,

et ceux-ci seront prioritaires

au cas ou des non-adhérents seraient intéressés par un de ces maillots.

Ci-dessous un aperçu de ce à quoi ça devrait ressembler

Pour les couleurs ne vous fiez pas trop aux dessins,

faites plutôt un tour dans le rayon chocolat et cherchez les tablettes MENIER

vous aurez une meilleur idées des couleurs.

Bon roulage.

AirV.

Et le maillot dans tout ça?

2008-04-26T20:18:00+02:00

Parce que cette année ca sera coeur

2008-04-18T00:05:00+02:00

Attention dans ce billet y a du lourd de lourd !

Parce que tu vas te rendre compte que je suis une vraie blonde !

Je t'explique la situation.

Tu ne seras pas surprise si je te dis que l'arrivée du printemps est pas trop conciliable avec nos poils !

Alors il fallait faire quelque chose !

Mais comme j'avais pas le temps, pas l'envie d'aller chez l'esthéticienne pour vivre une nouvelle heure de loose, je suis allée m'équiper chez Monop' en compagnie de bbcam (et là tu te marres déjà hein tu le vois gros comme une maison) !

Alors on tripe devant le rayon épilation ! Où comment ne pas se faire remarquer ! Enfin je cherche des bandes de cire froide pour une séance de torture dans ma salle de bain et arrêter le rasoir (oui je sais c'est mal mais tellement pratique) !

Après une réflexion longue et intense je me décide pour un produit spécial pour vous en fait ! Un test que personne n'a jamais osé faire (même si MH c'était illustrée avec une version rétro ) !

Il s'agit d'un kit d'épilation spécial maillot avec des pochoirs : et tu te retrouves avec le choix pour ta ta toion entre la forme coeur et les traditionnelles formes ticket de métro ou échancrée !

Bien évidemment, Camille le trouvait fun le coeur !

Alors cette chose m'intrigue ! J'arrive chez moi et j'ouvre la boite !

Première déception : comme une grosse gourdasse j'ai pris de la crème dépilatoire et pas de la cire ! Et franchement la crème dépilatoire y a rien de pire ! Non seulement ça pue mais en plus ça me fille des boutons ! Et y a des endroits pas très propices aux allergies !

Oui je me permets on est vendredi et hier je me suis pas illustrée en roulant des pelles à trois mecs d'affilé alors je compense comme je peux!

Deuxième déception : la forme des pochoirs me fait dire que c'est pas gagné ! Mais alors vraiment pas !

Voilà à quoi ca ressemble :

Alors c'est vrai que ca ma coupé dans mon élan ! Parce que j ai bien peur que ca ne se passe pas comme prévu ! Bon je te fais un dessin ! Le pochoir est un peu autocollant et si tu veux j'ai peur qu'en l'enlevant et ben je retrouve l'effet de la cire et que je n'ai plus de poils du tout et ce en forme de coeur ! Tu me diras au moins j'aurais innové l'épilation intégrale en forme de coeur ! Tu crois que je peux déposer le brevet ?

Et puis je les trouve assez immense par rapport à ma surface à épiler ! Bon après ca je peux les recouper !

Et puis il y a cette grande languette blanche sur laquelle il est écrit "à placer sur l'entrejambe" !

Mais le pire dans tout ca c'est que tu penses bien que j'ai envie de l'essayer moi le coeur ! Bon là tout de suite maintenant je suis pas prête !

Mais pour ma prochaine nuit avec une peluche j'arborerai fièrement mon coeur de substitution (ben oui tu sais bien que j'en ai pas de vrai ) !

Alors maintenant que tu as vu le pourquoi du comment tu seras prêt la prochaine fois pour la version test ( et non il n'y aura pas de photos du coeur je te le dis deja !) !

Qu'est ce que je ferai pas pour mes lecteurs quand même !

et pourtant, l'été c'est dans 3 mois encore...

2008-04-16T09:05:54+02:00

J’ai très envie d’un nouveau maillot de bain.

Pfff. N’importe quoi, hein ? A l’heure où on commence à peine à penser virer la parka, où nos doigts de pieds sont aussi fripés qu’un ensemble Miyake, où l’écharpe est toujours suspendue dans l’entrée… à côté du parapluie, me voilà, je me surprends à rêver de mon maillot idéal.

Je ne peux même pas accabler le piège marketing des magazines de mode vu qu’ils en sont encore aux régimes pré-estivaux. Même pas.

C’est peut-être parce que, ce maillot idéal, tout comme la recette pour avoir les cheveux de Charlotte Le Grix de La Salle (je fantasme complètement sur les cheveux de cette jeune femme au sourire si croquant, me demandez pas pourquoi, surtout qu’il y en a d’autres, des femmes à la chevelure renversante, comme Daria, Erin ou Natalia quoi, mais non, c’est Charlotte qui me hante), je ne l’ai pas encore trouvé.

Et pourtant, je sais à quoi il ressemble. Exactement. A la couture près. Il a déjà pris corps dans mon esprit, s’est matérialisé derrière ma rétine et je ne peux m’empêcher de me dire que si j’y ai pensé, moi qui suis loin d’être une lumière en création fashion (je dirais même que je suis plutôt une plaie de la Fashion, au même titre que les criquets en Egypte), c’est qu’il y a bien un créateur dans ce bas monde qui y a pensé également. Merde.

Mais alors, mais alors, à quoi ressemblerait donc ce maillot tant fantasmé ?

Déjà, je le voudrais en liberty. Parce qu’un imprimé liberty sur une plage ou au bord d’une pistache, je trouve ça diablement romantique. Et qu’il n’y a pas assez de romantisme quand l’équivalent de 3 boeings 747 de touristes se côtoient sur un bout de sable. Tous ces corps huilés moulés dans du lycra, pouah !

Ah oui, parce que je le rêve également en coton, mon maillot. Du coton qui sèche pas en 2 secondes au soleil et qui laisse une trace sur la robe, le siège de la bagnole ou le coussin de la chaise de bistrot. Du coton qui ne moule pas, justement, et qui le laisse vivre sa vie de maillot avec une coupe et une forme qui ne se renient pas en se posant sur notre fessard.

Dernière chose : je voudrais qu’il ait des nœuds, des volants, des frous-frous sur le derrière, parce que c’est mon côté fifille qui ressort quand se radine l’été et qu’aux looks masculins de l’hiver, je préfère la légèreté et la girly touch.

Finalement, je crois que je voudrais le même maillot que Chouquette (déniché dans le temple des grenouilles de bénitier au serre-tête velours vert et à la chevalière, j’ai nommé Acanthe. C’est qu’ils ont du goût les cuculs cathos, parfois.)

Avec un haut bandeau à frous-frous aussi. Tant qu’à donner dans le cucul, autant y aller à fond, non ?

Quelqu’un aurait-il une adresse ?

LA vie saine c'est dur...

2008-04-15T23:37:00+02:00

Bon, l'heure est grave, depuis ce week end, j'ai décidé de mener une vie saine.

OK, je suis pas super crédible! mais quand même j'ai un peu de volonté! mais comme tu me connaias un peu, tu dois trouver ça bizare, aussi, je vais t'expliquer sous forme logique le pourquoi de la chose. t'es pret? c'est partiiiii!!

1ere étape : LE week end dans le Sud

Mes parents sont un peu devenus comme qui dirait proprio d'une baraque dans le sud. Bon, on est pas sur G-galatik ici, c'est pas pour me la peter, mais juste que j'y suis allé ce week end. Paris c'est bien, je renis pas, mais qd meme le sud ça a drolement bcp d'avantage :

Il fait beau
Il fait chaud
Tu as envie de fruit de salade, et pas de tartiflette/crepe nutella

PAr contre, Le bad coté :

Tt le monde est beau et bronzé, et toi tu as ta bouée naturel moche et toute blanche de surcroit, en gros tu te dis que quand meme, pour la plage cet été, c'est pas gagné.

= > Résultat motivation pour la vie saine.

2eme étape : le maillot eres

(pffff.... là faudrait que je te le prenne en photo... promis un jour j'aurai du courage et je le prendrais, pkil est pas sur le site, le bougre)

Jme suis malencontreusement offert un maillot ERES pour cet été, le truc coute un bras, du coup cf paragraphe précédent sur l'histoire de la bouée => motivation pour la vie saine

3eme étape : tu ressents les effets du week end?

15 min de yoga sur la terrasse vue mer
0 clopes
5 pommes
20 heures de someil

Forcément du coup tu te sens super bien apres, donc tu continues => motivation pour la vie saine.

Donc voilà. c'est le printemps, je bouffe des fruit, et je me remet au sport. Meme que du coup j'ai voulu aller à la piscine. Mon dieu, AU SECOURS!!!

Aller à la piscine du 6eme le soir vers 19h30 c'est juste l'ENFER sur TERRE! tu peux meme pas finir ton mouvement de brasse tellement tu tapes dans des gens. Tu finis meme pas ta minilongueur parceque y a 50cm d'eau en profodeur au bout. Tu as de la buée sur les lunettes, donc tu peux meme pas mater du beaugoss nageur. => Tu saisis l'inutilité de la chose??

Pfff... Tu as pas une SUPER bonne idée/bon plans piscine?? genre une piscine troooop bieennn que Personne connait???

Bon, pis sinon, c'est quoi votre plan d'attaque, "maillot de bain"???

Parce que je n'ai plus d'excuses

2008-03-03T09:53:12+01:00

Bon alors je pensais comme une non blog addict que ma rehab' blogguesque durerait jusqu'à mercredi date à laquelle je commencerais ma semaine !

Mais en tant que jeune femme dynamique, je me retrouve un lundi matin à 9h30 chez mes parents alors qu'il pleut à attendre Beverly hills ! Mais je n'aime pas glander alors me revoila ! Ouais je sais je suis faible ! Mais m'en fout !

En plus je suis sure que je t'ai manqué ! Bon t'as été (encore) trop timide pour faire péter les records de commentaires ! Mais bon on va dire que c'est hautetfort qui t'as perturbé ! Mouais je suis moyen convaincue mais tu sais ce qu'on dit le doute profite à l'accusé !

Et sinon je reviens quand même avec une nouvelle bannière ! Je me fous pas de ta gueule hein ! Bon tu aimes ou pas ? Moi je sais pas je dois avouer ! Enfin ça aussi on s'en fout !

Sinon j ai passé un super week end que tu peux résumer par terrasse au soleil et martini blanc.

Et puis bon aujourd'hui on va reprendre les bonne habitudes !

Parce que j'avais un colis dans ma boite aux lettres alors je vais te le présenter !

Ouais parce que tu sais bien que printemps veut dire bientôt maillot de bain et si tu veux pas ressembler à un cachalot sur la plage et ben tu t'actives ma vieille ! Ouais je sais c'est dur d'être une fille !

Bon en tout cas grâce ~~à cause~~d'Oenobiol une grande partie de la blogo est au régime parce que quand on nous envoie des pilules minceur on va pas dire non en bonnes greluches que nous sommes ! Et puis c'est une des premières fois que je reçois des trucs à tester alors je le prends comme le début de la reconnaissance blogguesque.

Enfin on nous propose un régime personnalisé qui est conçu suite à un questionnaire très pointu sur tes habitudes alimentaires et sur les concessions que tu es prête à faire ou pas (Comment ça je peux pas garder les pizzas, les fraises tagada, l'apéro et la tarte au citron ?) !

Bon ca a pas l'air trop contraignant puisque que tu as le choix de tes aliments seuls les familles d'aliments te sont recommandés ! Et bien sur il va de soi que manger un bol de chocapic en rentrant de bringue est à éviter !

Bon sur mon bilan un gros point négatif qui était en rouge avec cette phrase assassine : L'alcool est calorique et sucré ! Ben vas y traite moi d'alcoolique pendant que tu y es ! Et c'est pas parce que j'ai bu le cuba libre à la louche jeudi soir qu'il faut en tirer des conclusions trop hâtives !

Donc voila à midi je vais ingurgiter ma première pilule minceur que La quiche trouve trop jolie coz' elles sont nacrées !

Bon en reparle dans quelques semaines !

J’ai testé pour vous le maître nageur

2007-12-13T09:30:00+01:00

Nous avons toutes des fantasmes que je qualifierais de classique. Par exemple le maître nageur. Vous savez, le beau gosse musclé qui traîne torse poil sur le bord de la piscine, ~~matant~~ surveillant les baigneurs et baigneuses en train de nager, histoire d’assurer le bouche à bouche aux pauvres inconscientes en train de se noyer.

Pourquoi fantasmer sur ce bel éphèbe dont on connaît le corps avant le prénom ? Parce qu’il est canon, la plupart du temps, mais surtout, toutes les filles bavent sur lui. Hé oui, à moins d’aller dans une piscine spécial aveugles, les autres les voient aussi, ses tablettes de chocolat et son fessier merveilleusement ferme et appétissant, ses biceps splendidement dessinés… Oups, je m’emporte. Donc, on est à peu près plein sur le coup mais, ô magie, c’est vous qu’il choisit, vous et vous seule, malgré votre bonnet qui cache vos cheveux, les lunettes de plongée qui dissimulent les yeux et votre maillot adidas qui poche aux fesses. Mais telle une naïade, vous soignez votre sortie de l’eau, vous virez lunettes et bonnet et vous agitez vos cheveux dans tous les sens négligemment pour les aider à reprendre un peu de volume. Forcément, maître nageur a craqué.

J’ai donc testé le maître nageur. Un corps splendidement fait et imberbe, le maître nageur étant souvent nageur tout court et les poils, c’est pas aérodynamique. Le mien avait un plus produit : un tatouage de type maori sur la fesse qui soulignait bien la fossette. Bon, le maillot n’était pas merveilleusement rempli de l’autre côté mais là n’est pas le sujet. Donc c’est moi qui ai mis la main sur la bombasse du bord du bassin.

Le maître nageur vaut-il le coup ? Hélas, si le packaging est soigné, le produit laisse à désirer. Le maître nageur plaît, il le sait. Donc si vous croyez qu’il va sortir le grand jeu à la greluche cueillie parmi tant d’autres (moi, donc), ben, vous croyez encore au Père Noël. Sans rentrer dans les détails, maître nageur venait chez moi pendant sa pause, prenait son pied et se cassait juste après pour repartir bosser. En oubliant de s’occuper de moi. Est-ce de voir tous ces corps féminins à moitié nus toute la journée qui lui coupe l’envie d’explorer les coins et recoins de ma personne, je ne sais. Mais une fois son affaire faite, le maître nageur repart et à la prochaine. Ou pas.

Alors, décevant ? Oui mais il n’en reste pas moins que ça fait toujours bien sur le tableau de chasse. De toutes les sirènes (non, pas les à moitié femmes, à moitié thons), c’est moi qui l’aies attrapée et ça, ça le fait trop pour se la jouer devant les copines. Et puis, honnêtement, vous comptiez vous mettre en couple avec un mec qui passe sa journée en slip (certes de bain) devant un troupeau de nanas ? Ben moi non plus !

Dans la PEAU d’un RUGBYMAN

2007-10-11T18:52:23+02:00

La Coupe du Monde de Rugby reste un lieu rare, où les sportifs de haut niveau n'ont pas encore pris l'allure d'hommes-sandwiches. Leurs équipements restent vierges de toute souillure publicitaire, et seuls les emblêmes ancestraux de chaque nation y prennent place. C'est que le maillot du rugbyman relève de l'intime. Au point que le XV anglais fait broder sur chacun le nom du joueur et le nombre de ses sélections. Encore le soin a été pris de placer cette inscription au bas du maillot, dans sa partie recouverte par le short, bien à l'abri des regards.

Pool à poil

2007-09-26T18:45:00+02:00

Ah ben voilà. Pour se défouler, se sculpter le corps histoire d’être vraiment les plus belles pour aller danser, parce que c’est pas parce qu’on rentre dans l’hiver qu’on va s’asseoir sur notre tas de sable hein.. ; faut bien la réchauffer la couette nan ? ben si et nous avec ! sinon ça fait froid.

Ben ma copine et moi on s’est super motivé pour faire un peu de sport. Mais quoi ? danse ? ah oui tiens.. ouais sauf qu’on a tenu 6 mois et pas un gramme de perdu. En même temps quand on voyait la tronche de la prof (ou plutôt son gabarit) on aurait pu s’en douter…

Du vélo-vélib ? en plus on se ferait des copains (hein soso velib-velov ) , vu que tous les 3 feux ou presque on nous demande si c’est pas trop dur, quel chemin on prend et que même les meules se mettent à rouler à notre vitesse soit disant pour économiser l’essence (on t’a pas dit que l’écologie ça marche mieux sur un cheval bourricot ?)

Bref en plus on respire toute la pollution c’est pas extra. Ah tiens il pleut… ah là définitivement c’est perdu. Trop DO-mma-ge..

Alors quoi piscine ? mouais… fait froid, après les cheveux sont tous mouillés…. Oui mais bon, c’est aussi comme ça que le résultat est rapide : abdos, fessiers…. Allez on y va à l’arrache. Ah mais j’ai pas de maillot.. eh moi non plus ! eh cap ou pas cap de tenter la piscine nudiste ? ah ouais allez, après tout on est de la même composition : fille quoi. Des seins, une petite touffe, et un ptit Q. comme tout le monde quoi !

Allez bingo nous voilà à nous dessaper sans honte, hop…hop…hop en 2 temps 3 mouvements nous voilà seules avançant d’un pas « presque » décontracté jusqu’au bassin… Oui enfin on est quand même pas si habitué alors là d’un coup ça fait bizarre… c’est pas trop comme si on allait faire du shopping quoi. Enfin voilà on arrive au bord du bassin.

Et là….c’est le drame….10000 pairs d’yeux se figent…

Oups….heu….gloups….heu la fée….Heu t’avais pas dit que c’était jeudi le jour des Q nus à la pistache ??

Ben oui pourquoi ??? …. Gloups…. On est mercredi….aarghhh

Restons dignes…DEMI TOUR !!! COURS !!!!

Histoire d'une jolie surprise...

2007-09-18T11:50:00+02:00

...ou comment vous démontrer que ma maman est la plus adorable des mamans.

Genèse

L'histoire débute lorsque je réalisais que je serais certainement seule en Irlande le jour du match France Irlande (la coupe du monde de rugby vous savez le sport auquel je ne comprends rien). En effet ce week end se tient à Paris le festival du jeu vidéo. Toutes mes connaissances en terre Irlandaise s'y rendent sans exceptions. Je serais donc vendredi soir toute seule pour défendre notre fierté nationale. Je me suis donc dit : "Super c'est l'occasion d'aller rencontrer des gens en allant voir le match dans un pub."

Et là, consternée, je me rends compte que si j'ai bien toute la panoplie de la surportrice du PSG, je suis totalement démunie pour l"équipe de France... (même de foot c'est dire). Je profite donc de notre venue à Lyon pour me motiver à chercher un maillot de l'équipe de France de Rugby. Evidemment le timing d'un mariage laisse peu de place à l'improvisation et je renonçais finalement.

La surprise

Vendredi dernier, je reçois un avis de passage de la poste. J'ai un paquet... Au vu de l'orthographe très approximative de mon nom sur le reçu j'imagine alors qu'il s'agit d'un truc irlandais. Je me rends donc au Centra (ou se situe la poste théoriquement) pour apprendre que non ce n'est pas à cette poste là qu'on récupère les paquets mais ailleurs sur James Street (la porte à côté du boulot de Julien d'ailleurs). Evidemment j'avais attendu la dernière minute, il était donc trop tard pour aller à l'autre guichet.

Durant le we maman n'a pas su résister et m'a dit ce que c'était mais la surprise était tout de même intacte lorsque je l'ai ouvert.

Lundi matin, je me rends donc à la poste et je récupère ce magnifique paquet.

La, je vois tout de suite que c'est bien celui envoyé par maman (et que les Irlandais ne savent pas recopier un nom ;)). J'ouvre donc. Il y a une sous couche :p.

Et me voilà dotée de deux superbes accessoires. Un polo rugby de l'équipe de France (très très classe) et un T-shirt XV de France bien amusant.

En bref, je suis parée pour le match de vendredi (et on a intérêt à gagner !).

Et la cerise sur le gateau c'est que finalement je ne serais pas seule vu qu'un de mes collègues d'HEC MSIT vient avec son adorable épouse pour un séminaire puis un we à Dublin. Nous passerons donc la soirée ensemble, quel bon timing.

L'éducation nationale va finir par conduire ma femme à l'asile

2007-09-04T16:37:45+02:00

C'est un ras le bol ! Une saturation ! Les injustices s'accumulent ! On souffle le chaud et le froid, mais rien n'est résolu depuis la lettre de Gilles de Robien aucun contact avec le ministère. La seule chose faite (avec de petites erreurs) c'est la reconstitution de carrière et la récupération des salaires. Mais pour les frais occasionnés par la décision de 2001 (tribunal administratif ) - RIEN - procédure contre Jack Lang - RIEN - procédure contre la décision de l'inspection académique - RIEN - procédure au conseil d'état - RIEN - Évaluation des frais engendrés par la situation, 2 logements, plusieurs déménagements etc. pretium doloris - RIEN -

Ci-dessous copie de la lettre que j'ai adressée à Maître Cochet

Cher Maître,

L’attitude de l’Éducation Nationale ne laissant pratiquement que la possibilité de reprendre son poste à l’école de Bucquoy puisqu’il n’y a eu aucun contact du Ministère pouvant faire espérer que les intentions du Ministre Gilles de Robien soient suivies d’effets.

Le Ministre avait dit « rétablissement dans ses droits et réparation du préjudice moral et financier » à ce jour aucun écrit ne confirme cette chose en chiffres.

Donc il ne restait qu’une solution, peu humaine, la reprise du poste. Les préparatifs pour ce chemin de croix étaient faits mais la santé physique et morale empêche cette reprise du travail. Les jours qui précédent ont vu les choses s’aggraver et il a fallu se rendre à l’évidence et consulter un médecin qui a prescrit un arrêt de travail.

C’est à nouveau 6 ans après le calvaire qui recommence. Aussi je tenais à porter de suite cette chose à votre connaissance. Et vous demande d’intervenir pour solutionner au plus tôt cette situation inhumaine.

Le harcèlement de l’administration voulant connaître la décision de mon épouse sans que d’autre part les choses soient finalisées ressemble à un poker menteur et est peu digne du mal qui a été provoqué, la lettre que je vous ai fait parvenir datée du 31 août en est une nouvelle preuve.

En vous remerciant de votre intervention auprès du Ministère et de l’Inspection Académique, je vous prie de croire, Maître, à l’assurance de toute ma considération.

Alain Hodique

Le bonheur se trouve pas en lingot mais en p'tite monnaie

2007-07-01T22:18:37+02:00

Des petits bonheurs qui font les grands bonheurs;

un après-midi tranquille, le soleil qui roussit les peaux,

la découverte d'une eau trop fraîche,

les rires de mes enfants,

je suis heureuse.

Extrait de P'tite monnaie de Bénabar ,

et ma petite Zoé

pour illustrer ce titre qui évoque ces petits riens qui font la vie belle.

BIKINI

2007-05-03T18:34:31+02:00

http://www.paindesucre.com/

Vous voulez jouer à la "Bond Girl" à la plage cet été, pensez aux bikini PAIN DE SUCRE

MAILLOT DE BAIN

2007-05-03T18:22:47+02:00

http://www.bananamoon.com

MAILLOT MOON, maillotss de bain vendus en ligne.

wwooouaaaacannnnces !!

2007-03-15T13:35:00+01:00

OUAAAAHHH ç ay est j'enfile mes tongs et direction l'aéroport !!!!!

Une petite dans pour se mettre dans l'ambiance !!

YOOOUUUYYYYOUUU !!!! allez chorégraphie, 1......2.....3 !!!

Yäng-Kya pheb-ro-ah !! soit, à très bientôt comme on dit en tibétain.

Biensûr, je ne vous oublie pas, j'ai prévu des ptits posts réguliers jusqu'à mon retour !!

en attendant... tous avec moi.. 1...2......3

Qui est-ce ?

2007-03-11T20:45:00+01:00

Sarra a reconnu le footballeur brésilien Ronaldo.

L'AMOUR DU MAILLOT

2007-02-09T22:10:00+01:00

Les présidents, managers et entraîneurs des clubs de fooball sont devenus de grands communiquants. Cela signifie qu'ils sont passés maîtres en l'art d'entourlouper l'opinion, par des paroles creuses, quand elles ne sont pas mensongères.
C'est ainsi qu'ils reprochent habituellement à leurs joueurs en phase de négociation salariale, ou en quête d'expatriation, de ne pas "respecter le maillot".

Mais eux, le respectent-ils, le maillot?
A quoi rime un PSG enrobé de tuniques chocolat, quand les couleurs du club - et avant, celles de la Ville de Paris - sont historiquement le rouge et le bleu?
Quel sens a un maillot rouge pour l'équipe de France, à la place de l'ancestral bleu (de France).
Quel sens, en effet... Le sens des affaires, peut-être?

Salon des Entrepreneurs 2007

2006-12-22T10:29:05+01:00

Le Salon des Entrepreneurs 2007 se tiendra du 31 janvier au 2 février au Palais des Congrès de la Porte Maillot. De la simple envie d'entreprendre à la réalisation de votre création ou reprise d'entreprise, de votre 1ère levée de fonds à la transmission de votre PME... experts et entrepreneurs avertis seront présents pour vous aider.
Valeur ajoutée fondamentale du Salon des Entrepreneurs, les 170 conférences techniques et ateliers pratiques , 100 conférences techniques (durée 1h30), 70 ateliers pratiques (durée 30 mn) constituent également des espaces de rencontres professionnelles uniques. Les programmes sont conçus en fonction des principales étapes et problématiques de la vie de l'entreprise :
Cycle 1 : Créer son entreprise, Se mettre à son compte, S'installer en franchise…
Cycle 2 : Développer, Financer, Exporter, Gérer, Manager son entreprise…
Cycle 3 : Évaluer, Valoriser, Reprendre, Céder, Transmettre son entreprise…

Source : http://www.pme.gouv.fr/mde/index_mde.htm

Chose promise chose due

2006-09-11T08:30:00+02:00

hey hey hey ...enfin je montre la marque du maillot ...

Muscles faciles?

2005-08-30T14:30:00+02:00

Voilà ce qu'on inventé les japonais,un t-shirt!mais pas n'importe lequel car celui-ci est magique!!on l'enfile et hop!résultat: on est aussi balèze que Shwarzy!!^_^cool non?