Last posts on métro

Reconnaître une ”non-parisienne” dans le métro parisien?

2008-07-04T22:41:41+02:00

C'est pas bien compliqué:

Les parisiennes et parisiens, dans le métro, ne regardent rien, lisent ou dorment.

Les provinciales, de mon acabi, scrutent les parisiennes et parisiens ne rien regarder, lire ou dormir... et aussi le tracé de la ligne du métro, dans une discrétion toute maladroitement ostentatoire, histoire de faire "comme si" elles connaissent la ligne par coeur et qu'elles ne risquent pas de rater L'Arrêt...

RER, toujours et encore…

2008-07-03T00:00:00+02:00

Les usagers des transports en commun ont encore passés un mardi noir…
En effet, entre la grève du RER A, l’immobilisation du RER E durant trois quart d’heure, la chaleur incroyable, ce mardi a été épouvantable pour les usagers du métro et du RER en Ile-de-France. Une foule incroyable tentait de voyager et de surfer entre les trains annulés et bondés. On nous rétorquera que cela était dû à une grève légitime ou à des problèmes techniques ; mais une fois de plus, les Franciliens ont été les otages de la RATP et de la SNCF…
Est-ce qu’un jour nous aurons enfin des transports en commun fiables ? On est en droit de se poser la question !

Plus de peur que de mal mais peut être des séquelles

2008-07-02T20:07:00+02:00

En début de journée, je m'apprêtais à m'engager dans le "tapis roulant" qui me rapproche de la sortie de métro, quand j'ai vu une classe d'enfants avec l'une de leurs maîtresses se mettre en vrac les uns sur les autres ! Je n'avais pas fait attention, je ne sais pas si l'un des gamins n'a pas su sortir du tapis roulant ou si il a trébuché. En tout cas, il est tombé et ces autres camarades qui le suivaient se sont entassés sur lui. Une quinzaine en tout.

On entendait des cris. L'une des maîtresses qui les accompagnent s'est aussi retrouvée au milieu de ces gamins. Ceux qui étaient tout en bas ne pouvaient plus supporter les poids qui s'est abattu sur eux. On voyait les gens sauter sur le côté. Des femmes plus âgées ou habillées en jupe essayant de rebrousser chemin. Mais c'était difficile puisque le tapis continuait d'avancer. Des passants ont couru au secours des gamins pour les soustraire les uns des autres. Toute cette "pagaille" a duré 5 mn. Heureusement, personne n'était blessé. Je crois tout de même que ces gamins et leur maitresse vont garder un mauvais souvenir des tapis roulants.

Au déjeuner, j'ai raconté la scène à mes collègues. Ca a donné l'occasion à chacun de raconter ce qu'il a vu ou vécu comme incident dans les transports en commun. Perso, je me suis ramassée une fois de manière royale. Je portais un pantalon large et des sandales hautes. Les premières sandales hautes que j'ai achetées de ma vie. J'allais prendre le métro à Châtelet. Heureusement, pas par l'entrée principale. L'escalator ne marchait pas. J'entame donc ma descente et voilà que mon pied se prend dans le pantalon. Le reste, je me rappelle juste que j'ai fait une roulade mémorable. Qu'heureusement pour moi, l'escalator n'était pas assez large sinon j'aurais déballé les 30 marches jusqu'au bas. J'ai été dans une position bizarroïde. J'avais du mal à me redresser, j'avais mal partout et malgré cela je riais, c'était carrément un fou rire. L'endroit était désert sauf de deux passants qui sortaient de la station qui ont d'ailleurs assisté à la scène. Ils m'ont crié d'en bas "ça va Mademoiselle ? Vous avez besoin d'aide ?" Avec le peu de sérieux qui me restait, je leur ai répondu oui ça va. Merci. Je me suis redressée tant bien que mal et j'ai continué ma descente, mais cette fois avec le pantalon soulevé jusqu'aux genoux ! Au lieu de prendre directement le métro, j'ai cherché un banc sur lequel je me suis assise le temps de reprendre mon souffle.

Depuis, j'ai gardé quelques séquelles : 1- j'évite autant qu'il m'est possible de descendre les marches en étant au milieu. Je m'arrange tjrs en descendant de m'agripper à la rompe 2- j'ai pris ce réflexe de soulever un peu mon pantalon même quand je porte des panta-courts ou des chaussures plats !

Ma collègue m'a raconté qu'elle est tombée par 4 fois dans les escaliers à cause de pantalons larges portés avec des chaussures à talent haut. Je m'estime heureuse ce ne m'était arrivé qu'une fois. Mais, il ne me fallait pas deux pour retenir la leçon.

”Pourquoi s'acharner comme cela ?”

2008-06-26T12:30:00+02:00

Jean-Luc Romero, président de l’association pour le droit de mourir dans la dignité (ADMD), réagit à l’annonce par le Parquet de Dijon de l’ouverture d’une information judiciaire pour « provocation au suicide » dans l’affaire Chantal Sébire.

Comment avez-vous accueilli l’annonce de l’ouverture d’une information judiciaire pour « provocation au suicide » ?
Je suis sidéré. Cette incrimination me parait totalement farfelue, quand on sait que Chantal Sébire a dit et répété, pendant des semaines avant sa mort, qu’elle souhaitait partir. Tous ceux qui l’ont approchée savant que, jusqu’au bout, elle avait toute sa tête et que sa demande de suicide assisté était souhaitée. Qui peut croire une seule seconde qu’elle ait été influencée par un tiers ! Elle était très déterminée.

Pourquoi selon vous avoir choisi ce terme de «provocation au suicide », alors ?
C’est le biais qu’a trouvé le Parquet de Dijon pour justifier l’ouverture de l’information, car l’aide au suicide n’est pas pénalisée en France. Cette information judiciaire est selon moi le prétexte pour empêcher toute évolution de la législation française en matière de fin de vie, alors même que 90% des Français souhaitent une telle évolution. Je constate que l’on est en train de vivre la même chose que pendant l’affaire Vincent Humbert : d’un côté on décide d’ouvrir une commission, celle sur l’évaluation de la loi Leonetti sur la fin de vie actuellement en vigueur, et d’un autre côté on va au tribunal. Dans le cadre de l’affaire Humbert, on n’est pas allé jusqu’au bout et les poursuites contre Marie Humbert et le professeur Chaussoy ont été abandonnées.

L’ouverture d’une information judiciaire manifeste au contraire une volonté de fermeté de la part du Parquet et donc du gouvernement…
Oui mais, si demain on trouve quelqu’un qui a aidé Chantal Sébire à mourir – ce qui n’est pas réprimé pénalement - l’opinion publique va se demander pourquoi on s’acharne comme cela, et pourquoi on ne laisse pas le souvenir de Chantal Sébire tranquille. En somme, cette information judiciaire va se révéler contre-productive car plus on remue tout ça, plus les Français vont se demander pourquoi le gouvernement reste inflexible en matière de fin de vie alors qu’une grande majorité des Français souhaite une évolution…

Métro 24/06/2008 par Alexandra Bogaert

”Voyages” au bout de la nuit.

2008-06-09T07:00:00+02:00

Amoureuse, de cette chanson, et de l'artiste.

Alors que je me délestais joyeusement de trois kilos en dansant depuis trois heures sur du bon son, un texto propose un petit déjeuner surprise, là tout de suite, à l’aube. Sourire. L'invitation adéquate pour un vampire. Vite trouver un taxi!

Joe le Taxi !

Ce taxi, je n’aurai pas du en régler la course, en principe. Car à peine le pied posé dedans, un « Bonsoir Monsieur, rue xxx s’il vous plaît » puis un « c’est la fin des courses pour vous ?» lancé gentiment histoire de faire la conversation, vla ti pas que Joe le Taxi déverse sur moi toutes les misères de la profession et anecdotes en tous genres. C’est bien un honoraire de thérapeute que j’aurai du percevoir à l’issue du voyage.

Une nouvelle forme de thérapie, en somme : la thérapeute assise à l’arrière, regardant dans le vague le paysage défiler, écoutant. Le sujet-patient conduisant et se répandant. Mettez- vos K-way (avec la cagoule, c’est bien le vêtement le plus moche) les vannes sont ouvertes. Joe a même perdu les eaux en route.

Des choses, j’en ai apprises durant cette course entre le quai de la Gare et ma destination. Figurez-vous, dîtes donc, qu’il existerait un taux de suicide et de dépression très élevé chez les chauffeurs de taxis. Joe m’a confié que ce n’est pas une profession des plus faciles, la pression est constante. Par ailleurs, Joe, m’a offert un petit florilèges des ces dernières courses. Il est ainsi tombé ces derniers mois sur :

- - 2 braqueurs junkies

- - une quantité incommensurable d’énervés du bulbe qui l’ont insulté.

- - une fille qui ce soir là monte dans le taxi, ne sait pas à quelle adresse se trouve sa soirée, et monopolise tout de même le taxi : ses amis ne répondent plus au téléphone (apparemment ce genre de plan foireux serait courant).

- - des jeunes filles rentrant de soirée, effondrées et en pleurs car fraîchement larguées par leur (ancienne) moitié (pour le coup, le rôle de psy a été endossé par le chauffeur).

- - plusieurs propositions « indécentes » (dixit Joe) en échange du montant de la course, de la part de femmes ET d’hommes.

- - et pour finir, bien sûr, une oreille attentive avec un sourire en coin grandissant à l’idée d’arriver à destination.

Jamais je n’aurai autant dialogué avec un chauffeur de Taxi. Sympa ce Joe, mais très bavard. Quelle verve à 4heures du matin !

(……)

Puis le premier métro.

Etrange ambiance. Un mélange d’odeur de savon, pour les fraîchement lavés-levés, et d’alcool, transpiration pour les défraîchis à peine sortis de leurs aventures nocturnes.

Des mines renfrognées à l’idée de commencer une journée de travail en ce dimanche matin, des visages marqués par la fatigue de la nuit, le mascara qui coule (ou plus communément œil de panda boxeur), l’œil hagard encore sous les effets des vapeurs alcoolisées.

Des petits jeunes complètement surexcités insultant un punk complètement déchaîné et saoul « jeunesse de merde, je vais tous vous tuer !* » crie-t-il aux jeunes morts de rire qui viennent de descendre in extremis du wagon à la station Blanche. C'est la vitre qui a pris. "Bam!".

Tiens, c'est pour toi, Monsieur à la crête pas content du tout (*Dieu merci, son coup de sang s’est rapidement apaisée. Il était à deux doigts d’exploser de rage contre l’humanité):

Et puis il y a moi, ma musique, ma bulle dans les oreilles, et mon air rêveur. Tout cela glisse sur moi.

"Terminus"!

Il fait jour et je rentre me glisser dans mes draps. Pour ce qui est de trouver le sommeil, c’est encore une autre histoire. Mais quelle nuit…

Peut être est-ce la pleine Lune... qui a ainsi délié toutes les langues cette nuit là... Allez savoir...

_________________________________________________________________________________________________________________

Enfin, pour compenser le voyage "paris intra-muros", un peu de dépaysement auditif.

Deux incontournables dans mes oreilles, Fela et Femi Kuti. De l'excellent Afro/Jazz-Beat, qui m'enivre le corps et l'esprit. Humm....

La prochaine fois, je mettrai de la Country/Folk. Si si, c'est très bien! Ne faîtes pas la moue!

Photos : André de Plessel - http://www.flickr.com/photos/hi-phi/

Voyager léger, bon marché, écolo...

2008-06-02T23:50:00+02:00

A Hambourg, j'ai testé le nouveau concept de voyages, celui là même qui devrait pas tarder à fleurir sur TOUS les prospectus de la ville.

Ouais.

J'ai pris le métro. Comme ça. Direct. de terminus à terminus. Enfin, de départinus à terminus, quoi.
D'un coup. de folie, oui.
En même temps, à ma décharge, plusieurs options qui concurrent en un point fixe étaient présentes pour expliquer un tel propos d'envie passagère.

Avant de passer à l'explication du pourquoi, quand même, je mets un grand holà bémolistique, au cas où certains d'entre vous aient dans l'idée de faire pareil. parce que, on a beau dire, envie passagère, une fois qu'on est dedans, c'est pour la vie. Enfin, non, mais le pricnipe reste le même, quoi, quand on a commencé, ben faut continuer, quoi...

Donc.

Il pleuvait, petia. Ca compte, ça. Si il avait pas plu, on serait aller faire un jogging. Ou bien, on aurait continué à jouer au trampoline.
Petibé, le métro, quand même, il est aérien. Non, quand même, quoi. Parce que, voilà, hein, mais faudrait quand même pas balancer ma mère-grand dans les fougères, on cherchait un minimum d'intérêt à la chose.
Et peticé, on s'est juste dit que ça ferait un chouette souvenir, à narrer, plus tard, au coin du feu, tel le Père Castor, qui raconte des histoires. Même que ça pourrait commencer par "quand j'étions petite, je nous amusions avec trois fois rien, mes doux agneaux, un métro, un ticket, un Ipod, et ça suffisait à combler mes dimanche pluvieux".
La vie était belle, je pourrais leur dire.

Ceci dit, c'était follement amusant.
Au bout de sept stations, sur une ligne, qui quand même, en comporte trente-trois (les lignes, là bas, sont du genre sur-developpé, voyez-vous), on a dit que, in fine, mouais.
Au bout de neuf stations, on a dit que c'est un peu long, quand même.
Au bout de treize stations, on a dit que, c'était quand même une sacré bonne idée, non, de se pourrir un dimanche comme ça?
Et au bout de vingt-deux stations, on a décidé d'aller manger des nouilles chinoises. Toujours sur la ligne, oui, quand même.

Admirez, quand même, l'étendue du réseau hambourgeois de l'underground de là-bas.
On est loin des QUATRE lignes lyonnaises...

N'empêche, je suis sûre que ça pourrait devenir un must, en matière de découverte, et tout ça.
Même, on pourrait faire un dépliant dessus, avec marqué dessus quelque chose du genre, je sais pas, mais un truc un peu percutant (j'ai pas fait marketing, comme études, je peux pas savoir)(la seule fois où j'ai inventé un slogan, c'était contre le sida, et je crois que j'avais eu 6/20 au devoir.), et ce dépliant, on le mettrait sur les présentoirs des Office de Tourisme, plutôt que mettre les marchés au saucisson, ou les boutiques qui vendent des pelotes de laine locales.

N'empêche, on est rentrés, épuisés. A minuit.
Parce que, forcément, le métro, après les nouilles, on l'a raté.

MARRE ! MARRE ! MARRE !

2008-05-29T20:12:00+02:00

MARRE !

LE TICKET DE METRO AUGMENTE DE 10 CENTIMES... LE DIESEL ET L'ESSENCE N'ARRETENT PAS DE FLAMBER COMME LE PETROLE... LE POISSON EST INTOXIQUE... LA VIANDE EST HORS DE PRIX... LES FRUITS ET LEGUMES ATTEIGNENT DES SOMMETS...

ET ON ENVOIE UN HELICOPTERE POUR RECUPERER LES FOOTBALLEURS QUI NE FERONT PAS PARTIE DE L'EURO...?

Y'A PAS COMME UN HIC ?

SOUTENONS LES PECHEURS ET LES AGRICULTEURS : L'ETAT PEUT ET DOIT REDUIRE LES TAXES SUR LES CARBURANTS ET BAISSER LE MONTANT DE LA TVA. L'ARGENT AINSI DEGAGE SERA A COUP SUR REINVESTI DANS D'AUTRES ACHATS, NON ?

IL EST PEUT-ETRE TEMPS DE REAGIR AU NIVEAU NATIONAL, NON ?

AMICALEMENT VOTRE !

Vous le croyez, ça ?

2008-05-21T11:02:00+02:00

Le Monde s’uniformise tellement qu’on ne se préoccupe plus de ce qu’on voit. Hier soir, j’ai acheté des nems farcis de pâté impérial. Le problème, c’est que je me suis rendu compte, en les posant dans mon assiette, que je ne savais pas ce que compose le pâté impérial : je me trouvais face à des mets qui m’étaient à la fois inconnus et tout à fait notoires puisque consommés par beaucoup. Et bien, je les ai mangés quand même ! Vous imaginez ? Les cuisiniers auraient pu déféquer dedans que ça ne m’aurait fait ni chaud ni froid… D’ailleurs, dans le mot « Chinois », il y a « noix ».

Cette aventure ne m’a finalement pas enseigné une règle simple : tu dois toujours savoir ce qu’on te donne à manger, surtout si c’est préparé par ta mère. Ainsi, ce midi à la brasserie du campus, j’ai choisi la pizza. C’est à la moitié du plat seulement que j’ai compris qu’elle était au thon. Vous vous rendez compte ? Personne n’aurait avalé ce genre de choses, que ce soit bon ou non ! C’est une question d’image : on est jamais pote avec le lunetteux de la classe, même si c’est un type bien. Cela nous démontre que l’humain est capable d’ingurgiter des capuchons de Bic ® comme il se taperait la buche du Réveillon, la crise de foie en moins mais l’appendicite en plus. Partant de ce constat, un jour, j’ai voulu me faire un petit en-cas (avant de faire un gros caca) : j’avais un fond de petits pois, une vieille tranche de jambon, deux poignées de riz* et un œuf vieux (humour.) Je t’ai mélangé ça dans une grosse casserole, pour le pire de Paul Bocuse et le meilleur de l’hépatomégalie ; tout à fait mangeable en se bouchant le nez. C’est plus tard qu’un ami me félicitera d’avoir réinventé le riz cantonais…

Vous voyez le truc ? On refait ce qu’on a vu ou entendu des centaines de fois en se figurant qu’il s’agit d’originalité. Un peu comme Ayo ou Carla Bruni. Le Monde s’uniformise, certes, mais il se décrépie au fur et à mesure que ma mère prend de l’âge ; c’est vous dire si le processus est rapide ! Tout se meure ! Tout bascule ! Hier, encore (j’avais vingt ans), nous attendions, le petit peuple et moi, l’arrivée du TRAM de Caen. Je profite d’avoir une chronique régulière sur ce blog pour vous dire à quel point je suis satisfait des transports en commun : depuis les blocages et les grèves, je n’ai jamais autant marché de ma vie. Bref, nous patientons, lorsque soudain le panneau d’affichage des horaires s’éteint (fameux trois mâts, etc.) Nous lorgnons au loin : dix, quinze minutes sans plus un wagonnet. Angoisse : nous nous observons, le regard torve et vitreux. Vingt minutes : certains se rongent les ongles ou prient ; d’autres cassent leur téléphone portable parce qu’ils pensent qu’il est devenu inutile. Panique : qui viendra nous apporter à manger ? Au bout d’une demi-heure, je m’en vais suivre un groupe détaché tandis qu’à la station, on aperçoit les premiers pendus. Vous le croyez, ça ? Je me suis alors rendu compte qu’il y a pire que d’être perdu : c’est de ne pas savoir si on l’est vraiment.

21/12/07

*En plus de mes poignées d’amour.

Paris est magique

2008-05-16T14:54:53+02:00

Il y a des fois où je vois des choses qui me font sourire dans notre capitale. Je râle après les touristes et les gens qui me laissent pas passer au supermarché mais quand même, Paris est magique. Quelques scènes vécues.

La princesse aux pieds nus
Ca se passe la semaine dernière, souvenez vous, il faisait beau et chaud. Après le déjeuner, je vais faire une virée rapide au Monop pour acheter deux ou trois trucs mais cette partie là de l’histoire n’a aucun intérêt. Donc me voici sur le chemin du retour quand passent devant moi deux filles se tenant la main dont une blonde aux cheveux longs bouclés. Je remarque de suite qu’elle a un peu de mal à marcher avec ses mules à talons. Deux torsions de la cheville plus tard, ça en est trop pour elle, elle attrape ses mules et continue d’avancer, pieds nus. Sa copine commence donc à courir et les voilà toutes les deux à cavaler dans la rue en riant. Je me serais crue dans un film.

Les étrangers nous prennent pour des gens polis (à tort)
L’autre soir, dans la ligne 1, je suis joyeusement assise sur un strapontin en train de lire quand le chauffeur pile et manque de faire tomber tout le monde. Comme nous ne sommes pas à quai (des fois qu’on aurait pas remarqué), il prend le micro pour nous expliquer « la signalisation nous impose un arrêt, veuillez ne pas descendre ». Et là, une dame anglophone interpelle la fille devant elle « Scuse me, what did he say ?
- He said…heu… wait !
- Oh, ok, he didn’t apologize ? »
Tous les gens comprenant l’anglais dont moi ont bien rigolé. Ben non, en France, quand le chauffeur de métro pile, il s’excuse pas. Quoi que des fois, y a des chauffeurs sympas qui nous rassurent quand on s’arrête entre deux stations.

La rencontre impossible
Hier, je quitte le boulot pour aller à un rendez-vous dans un quartier où je ne vais jamais ou presque. Sur le coup, j’oublie d’enlever mes lunettes et c’était la bonne idée du jour (si, si). J’arrive sur le quai d’une ligne que je ne prends jamais ou presque, j’avance et là, j’avise un mec. Mais… mais… je le connais ! Devant moi se trouve en effet un gars avec qui j’ai partagé un an d’études en province. Trois ans qu’on ne s’était pas vus et là, on se croise dans Paris. Un peu le truc improbable qui fait trop plaisir. Du coup, on a papoté un peu, on s’est donnés des nouvelles d’amis qu’on avait en commun. C’es là qu’on se rend compte qu’on a pas trop gardé contact avec les gens… Mais on s’est promis d’aller boire un verre un soir entre anciens combattants de la fac.

Le gentil chauffeur de taxi
A Paris, il y a deux types de chauffeurs de taxi : les bavards et les muets. Hier soir, je passe une super soirée en galante compagnie mais le problème quand on passe un bon moment, c’est qu’on fait pas attention à l’heure. On a beau manger en terrasse et voir qu’il y a de moins en moins de gens dans la rue, on tilte pas (enfin, pas moi). Résultat, quand on part à 1h30 du matin, y a plus de métro pour rentrer. Reste la solution taxi. Mon joyeux compagnon me rappelle l’histoire du taxi violeur, histoire de me mettre en confiance. Il arrête un taxi pour moi qui suis une faiiiiiiiiible femme « tu veux que je lui demande si c’est un violeur ? ». Bon, je monte dedans et là, je tombe sur le genre bavard sympa. Le mec me raconte un peu sa vie, qu’il était maroquinier avant pour de grandes marques de luxe mais ces dernières travaillant désormais avec d’autres pays comme la Chine, il a décidé un jour d’arrêter. « Ah mais comment vous vous êtes retrouvé taxi ? » (je m’intéresse). « Ben, un jour, j’ai pris un taxi et je lui ai demandé s’il gagnait bien sa vie. Comme il m’a dit oui, je me suis renseigné sur les démarches à suivre et voilà ». Puis il me parla de cette femme mariée dont il a été amoureux mais avec qui il n’a jamais rien fait et comment il a découvert un jour que celle-ci couchait avec un homme qui n’était pas son mari, mari qui était devenu un pote de notre chauffeur. « Du coup, j’ai changé de numéro de portable. Il n’était même pas beau son amant alors je me suis dit que j’avais été amoureux d’une pétasse pendant 8 ans et j’ai préféré l’oublier. Je mérite mieux que ça ». Petite leçon de vie au passage : je connais ma valeur donc je préfère couper les ponts avec une fille qui ne me mérite même pas. Du coup, comme j’étais d’excellente humeur du fait de ma rencontre avec mon ancien camarade de fac, de la soirée en général et de cette petite conversation pour bien conclure la journée, je lui ai laissé 5 euros de pourboire. Peut-être que le vin m’a un peu aidée dans mon euphorie mais n’empêche que je me suis couchée avec la banane hier soir et ça fait vraiment du bien.

Soleil et bonnes surprises, je suis d’une humeur de winneuse en ce moment. Merci Paris.

Quelle vie de merde!

2008-05-15T18:43:00+02:00

J'ai découvert un site qui me fait trop rigoler à chaque fois que je le lis: vie de merde.fr.

Le principe? Les internautes racontent succintement une gaffe, une bourde qui leur est arrivée et qui correspond à ce qu'il pense être une vie de merde. Et franchement, c'est tordant!

Par exemple celle-là (je ne m'en lasse pas):

"Aujourd'hui, sachant que j'allais retrouver mon petit ami, j'ai mis une jupe mais pas trop courte, parce qu'il n'aime pas le style vulgaire. En l'attendant au rond point de la porte Dauphine une voiture s'arrête à ma hauteur et un homme répugnant me demande "C'est combien ?" ... VDM"

Bon et dans le genre vie de merde, le virus anginal est revenu me voir. Alors que j'ai un partiel lundi. On valide ou pas?

À part ça, aujourd'hui j'ai testé la rame de métro sans aucun bruit. Pas de musique de merde, pas de conversations, pas de rires hystériques, pas d'engueulades, pas de gamins qui braillent... Nan, juste un grand silence à part bien sûr, le bruit du métro. Avec le mal de tête que j'ai, ça fait un bien fou... Qui est prêt(e) pour lancer sur facebook un groupe intitulé "Pour des rames de métro silencieuses"?

Et à ce sujet, on en profite pour féliciter Candyyy qui a enfin sauté le pas!! :-D

Le taré du week-end

2008-05-12T17:52:13+02:00

Et oui, depuis le temps qu'on l'attendait! Bon faut dire que les derniers temps je suis pas sortie beaucoup, et j'ai beau attirer les tarés de très loin, ils ne viennent pas (encore) sonner chez moi me harceler, ouf! Mais là j'en ai eu un beau! Enfin un beau, tout est relatif, oui si on aime le nain bas du cul au regard lubrique de pervers ouais il était canon, à part si on est normalement constituée, on constate "oh non pas encore un nain bas du cul au regard lubrique de pervers" tout en étant sûre et certaine qu'il possède une grande beauté intérieure qui ferait fondre la banquise si on lui donnait sa chance... Sauf que l'instant d'après, on se ressaisit et on ne peut que constater que la banquise fond déjà d,elle même et qu'on ne veut pas avoir la noyade de néerlandais, srilankais et autres peuples vivant déjà sous le niveau de la mer sur la conscience et putain il n'y a pas écrit sur son front "assistance sociale pour cas pathologiques en manque de présence féminine", parce que d'un on a pas le front assez large (ni assez dégarni, que je vous entende pas!) pour y écrire tant de texte et de deux parce qu,on veut pas non plus, non mais hein ho!

Bref samedi, j'ai rendez-vous au centre-ville, je prends donc le métro, une fois dans un wagon, je constate le regard appuyé d'un (nain bas du cul au regard lubrique de pervers) monsieur sur ma petite personne, bah nos yeux se sont croisés, pure coïncidence! mais quand ça recommence 2-3-4-5 fois, ça devient louche ou c'est moi qui suis parano??? Bref je ruse, je regarde ailleurs mais en même temps je regarde où il regarde et là paf dans le mille, en fait il ne regarde que moi!

Bon petite satisfaction temporaire initiale, je suis fatiguée, cernée, pas maquillée du tout, je souris même pas à la cantonade comme ça peut m'arriver par moments d'intense satisfaction personnelle (ce qui depuis l'épisode de la mi-mars avec VSQ n'est pas très fréquent...), bref rien pour plaire et même là je décroche l'attention d'un taré! Hmmmmmmm après mûre réflexion, peut-être qu'il fantasme sur les moches cernées qui font la gueule, sympa pour moi! Mouais, satisfaction initiale, vite passée. Ou alors j'ai quelque chose d'anormal sur mon visage, je me scrute discrètement dans les fenêtres du wagon, non je vois rien, pas la peine d'inspecter mes dents (toujours discret à faire en public), je souris pas je vous rappelle. Et non en fait je ne vois rien de bizarre, à part que oui on peut dire que j'ai pas l'air si moche que je croyais dans le genre pâle et fatigué, merde c'est bien ma veine, je veux juste faire repoussoir actuellement!!!

Bref, il continue de me fixer, moi super à l'aise mais j'attends avec impatience le métro Lionel-Groulx où en général 80% des gens descendent. Moi je reste mais bon je fais comme si je m'apprêtais à suivre la foule pour tromper l'ennemi, car les chances sont fortes pour que mon fixeur descende. Du coin de l'oeil je le vois se lever, yeeeeeeees!

Sauf que manque de bol absolu, il ne fait que se déplacer et s'installer sur un banc où il me tourne le dos, bon je prends ça quand même, ça m'évitera d'être dévisagée pendant les 5 minutes de trajet qui me reste à faire! Et ben non, putain, même pas!!! Parce que si j'avais un doute avant là c'est très très clair que c'est moi l'objet de ses regards les plus lubriques et concupiscents (l'avantage de ce genre de type c'est qu'il me donne l'occase de sortir mon vocabulaire le plus évolué!) parce qu'il se retourne carrément pour me fixer, ça devient une fixette même, hahaha! Mouais je ris jaune en fait, et très intérieurement!

Quand tout à coup, je réalise... que je porte mes lunettes!!! Et oui c'est pour ça que je vois si bien où regardent les gens! Pas l'habitude, moi!!! Je vous ai déjà dit que je suis une myope qui s'ignore? Ouais bref ça fait 23 ans que je suis myope et je ne porte mes lunettes qu'en cours ou en réunion, au ciné (pour lire les sous-titres par ex.) et pour regarder la télé (pas la télé depuis un an et demi donc lunettes au chômage technique les pauvres!). Et oui je vis dans un flou relatif et finalement pas désagréable sauf quand je me trompe sur l'identité des gens! Du coup je suis méfiante, et je passe pour une snob finie car il y a plein de gens que j'ignore parce que je les vois tout simplement pas, enfin je les regarde même pas quoi! Bref mes amis en général sont prévenus et savent qu'il faut me faire signe ou être ignorés!

Bref à partir de ce moment là j'ai enlevé mes lunettes fièrement sous le regard ébahi de mon scrutateur et à partir de ce moment là je n'ai plus eu aucune difficulté à ignorer ses oeillades ravageuses, et toc! jusqu'à ma descente au métro McGill, le nez en l'air, snob et fière comme un petit banc de mon sale coup (et un autre qui va peut-être virer psychopathe à cause de moi, j'ai honte)!

Note : 2 notes de suite où je parle pas (ou si peu) de vous savez qui! Mais ça va pas durer j'en ai peur, vous êtes prévenus au moins!

Chose vue

2008-05-06T22:00:00+02:00

Chose vue... Hugo en fut l'inspirateur et je ne peux pas m'empêcher de penser à ce propos à Jacques Seebacher qui en citait bon nombre de mémoire : A l'époque, cela m'impressionnait furieusement, cette façon d'être dans le présent, avec nous, et puis dans - non, pas le passé, - d'être aussi dans l'univers mental de quelqu'un d'autre, Hugo en l'occurence. Tout à l'heure dans le métro, moi, un peu absent, balloté, pas vraiment éveillé, n'est-ce pas : le métro est-il un lieu conçu pour l'éveil ? Et puis j'entends soudain une voix proférant : "il faudrait pouvoir mourir !" D'un ton très pragmatique, comme : "il faudrait pouvoir sortir de là, car on respire mal, vous ne trouvez pas ?" Je tourne la tête. Assis là, derrière, "quatre-vingt deux ans, dit-il... J'ai quatre vingt deux ans. Un vieillard, ce qu'on appelait autrefois un digne vieillard, casquette vert sombre, regard humide et comme figé, joues qui balottent un peu, grand front encore de lumière. A ses côtes, une femme, la trentaine, black et teinte en blond, rondouillarde dans une sorte d'imper bon marché. En face de lui, une autre femme, européenne du sud, la cinquantaine, des cheveux raides, le masque d'une qui a beaucoup bossé. Ni l'une ni l'autre ne réagit à cette amorce de discours. Je ne me souviens même plus du quatrième acolyte sur le siège, vous dire à quel point ils existent ... Lui, donc, casquette vert bronze sur le crane, peau emplie de gros grains bruns ( je me rappelle de ces vieux exercices d'articulation - Gros grand grain gris creux d'orge, quand te dégros grand grain gris creux d'orgeriseras-tu... ? ) Et lui, 82 ans : Il faudrait pouvoir mourir...

Femme, dit-il, partie depuis longtemps. Vis seul. Quatre vingt deux ans, en toutes lettres, cela nous ramène (je compte) à 1926 ! Epaisseur soudaine de ce regard, mais translucide, comme déjà expirée entre les papilles du temps. "Je vis seul et, précise-t-il, (c'est propre chez moi) - Je mets des parenthèses pour reproduire le ton ; son ton.; le ton de ce vieillard. On sent que pour lui (1926), c'est important que ce soit propre chez lui. Chez lui ! Pas une simple parenthèse, mais un détail essentiel qu'il énonce pourtant avec une pudeur incomparable : "une femme vient de temps en temps passer la serpillère et moi, je fais le reste". Tout le monde, c'est sûr, s'en fout, moi aussi, d'une certaine façon, que ce soit encore propre chez lui... Que lui dire ? J'écoute : "Mais elle ne comprend pas le français... " (Détail qui ne manque pas d'importance, il ne dit pas, "elle ne parle pas le français", mais "elle ne comprend pas le français") Nous, comprenons-nous ? Métro : des trentenaires partout, avec dans les oreilles leur ombilical et technologique cordon, abrutis - non pas, mais pire : absents. Et la grosse black qui commence à rigoler, genre : "il est pas timbré ce vioque ?" Avec ses fausses mèches qui puent l'artifice, comme lui pue la solitude... Aïe Aïe Aïe... 82 ans continue : "Et on m'a pris tout mon argent..." La black se met carrément à rigoler et moi, je la trouve soudainement atroce à vomir. Une tristesse me serre le coeur. 82 ans continue : Il faudrait pouvoir mourir. La femme en face de lui regarde ses pieds, la grosse black rigole comme une idiote et le métro poursuit sa course infernale, oui, on peut le croire. Infernale... J'ai encore à l'oreille, comme une chose plus entendue que vue cette plainte, car malgré tout c'en était une... Pas de morale à tirer de tout ça : cette solitude, qui contraint le monde, tout le monde, moi compris, et qui, à 82 ans est devenue dans sa nudité irrespirable, une sorte de vérité générale dont rigole une idiote et que je livre telle quelle à la sagacité de vos réflexions. Sagesse d'un conditionnel (il faudrait pouvoir) - et sagesse d'un aveu véritable : mourir. Et cette tragique infirmité qui, finalement, emporte une rame d'idiots jusqu'à la station d'après : Aurait-il fallu ? Je descends.

Les ados, c'est moche, les ados en vacances, c'est pire

2008-05-02T14:46:00+02:00

Une fois en janvier, je t'avais déjà expliqué que j'aimais pas les ados parce que ça fait du bruit, que ça pousse pas toujours harmonieusement, que ça a une vilaine moustache en poil de cul sous le nez et que ça s'habille n'importe comment. Et en plus, les ados se croient les rois du monde. Par exemple, ma meilleure amie de province, elle m'a expliqué qu'un soir, elle passe devant un bar de la hype de cette ville qui fut mienne et une merdeuse de 16 ans ronde comme une queue de pelle se plante devant elle et s'amuse à l'empêcher de passer. Quand elle descend du trottoir en soupirant, la nana se met à beugler : « ohlala mais comme elle est trop coincée celle la ! ». Sauf que derrière ma meilleure amie, y avait son mec, un peu large comme un rugbyman qui se plante devant la gamine et la regarde de tout son haut : « dis donc, t'es pas encore au lit à cette heure ? ». Curieusement, elle a pas moufté. Bon, je dis ça mais ado, j'étais pas géniale non plus.

Mais là, nous sommes en avril-mai et là, c'est pire que tout. En ce moment, à Paris, il y a des tas de touristes. Et comme je suis un peu une connasse de parisienne (ben ouais, mon côté provincial est super en sommeil quand je prends le métro), les touristes, ils me fatiguent un peu, essentiellement quand ils se baladent en troupeau. Par exemple, à midi, je suis allée m’acheter à manger chez Paul, comme ça, pour le plaisir. Il y avait une queue digne de la Pologne devant et pas mieux dans les autres sandwicheries et je peux te dire que c’était un joyeux mic mac de langues dans la queue, je les ai pas toutes reconnues. Y en a une, pour acheter un macaron à la pistache, elle a demandé un « green one ». Je trouve que les profs de français à l’étranger devraient faire étudier les textes issus de blogs de filles à leurs élèves. Et donc parmi tous ces touristes en goguette, on a le spécimen type : l'ado en voyage de classe à l'étranger. L'ado en voyage de classe marche en groupe, soit avec toute sa classe, soit en grappe. L'ado en voyage de classe prend le métro et parle très très fort en ce moquant parfois des autochtones parce que c'est bien connu que le Français ne comprend aucune autre langue. Ouais, c'est vrai, on a beau se vanter d'être multilingue, en vrai, c'est pas ça. Moi même, à part l'anglais, je baragouine en italien si je m'y remets mais c'est bien tout. Donc déjà que les ados se prennent pour les gens les plus puissants de la terre, avec la barrière de la langue, c’est double combo. Ohé, nie pas, on l’a tous fait en voyage scolaire, moi comprise.

Mais pourquoi ça m’énerve ? Après tout, ça pourrait être sympa ces pépiements étrangers de bon matin dans le métro, comme une exotic touch. Puis en quoi ça me dérange vu que je ne peux pas être l’objet des quolibets de ces jeunes gens ? Sauf quand mon bas tombe autour de ma cheville ou que ma semelle est décollée du reste de ma botte. Ouais, j’ai un facteur « honte en public » très élevé, je crois même que c’est carrément un pouvoir. En fait, le fait qu’ils parlent une langue que je comprends pas, je m’en fiche bien vu qu’ils parleraient français, je les écouterais pas quand même. Ce qui m’agace, c’est le phénomène troupeau. Ils sont 30 et les plus intelligents se disent que rentrer dans la rame de métro à deux portes différentes, c’est bien. Sinon, ils se tassent comme ils peuvent, s’asseyent à 3 sur le strapontin, te piétinent les pieds sans s’excuser en aucune langue. Et que dire de leur manie de stationner toujours en plein milieu ? Ah, une entrée de métro, mettons nous tous devant et surtout ne nous poussons pas. Ah, les portiques du métro, on va tous se masser devant en attendant que tous les copains soient là, empêchant les gens qui n’attendent personne de passer alors que ces gens là (moi, quoi) essaient de passer le plus vite possible pour ne pas prendre la même rame que ce troupeau ado en furie bourrés de phéromones. Surtout que souvent, qui dit voyage scolaire à l’étranger dit couples qui se forment et roulage de pelles baveux, matage libidineux des autochtones. Faudra un jour expliquer aux ados que, oui, l’exotisme peut être un facteur séduction mais pas quand t’as 15 ans et que t’es en pleine puberté (cf description supra) alors arrête de me mater ou je t’insulte en français. Comme ça, pendant ton voyage linguistique, t’auras au moins appris plein de gros mots.

Insouciance

2008-04-25T16:10:00+02:00

Hein?!

2008-04-14T23:28:00+02:00

Tombé par hasard dessus aujourd'hui. Extrait de Directmatin.com.

Avec plus d'un million de voyageurs chaque jour à travers sept départements franciliens, le RER A arrive à saturation. Vendredi, la RATP a dévoilé un plan d'action afin de pallier les difficultés du réseau.

[...]Pour répondre à la multiplication des malaises de voyageurs -400 par an selon la régie -, un secouriste sera présent stations Gare de Lyon et à Châtelet.[...].

Pourrait-on avoir un peu plus de précisions sur ce dispositif M. Mongin?

PS: Il existe déjà dans les gares des postes de secours lors des grands départs.

Ceci est un produit de luxe...

2008-04-01T08:05:00+02:00

En ce jour de 1er avril, certains auront collé des poissons blagueurs, d'autres auront préparé quelques blagounettes bien senties et d'autres avec beaucoup moins d'humour auront décidé d'augmenter le prix du ticket de métro!!!! Si je ne m'abuse nous sommes une des villes les plus cheres de France et on ne peut pas dire que nous possédons le reseau le plus développer.

TCL s'en met plein les poches, pour un réseau souvent en retard, qui s'achève en général vers minuit, rarement plus tard.On ne compte plus les grèves non plus.

A quand le service permanent ?

A quand la grève des usagers???

Le métro devient un produit de luxe, et pourtant le packaging n'est pas au top.

Le monstre dans le métro

2008-03-27T08:30:00+01:00

Je ne crois pas aux monstres. Je n'aime pas ceux qui croient en leur existence comme les braves gens qui me regardent de travers quand je leur dis que je ne vote pas. Malgré tout, en bon lecteur de Lovecraft je redoute évidemment de voir surgir un monstre quand j'ouvre mon sac de linge sale un dimanche pluvieux à la laverie, où quand je prends le métro aux heures de pointe.

Mais la plupart du temps aucun monstre ne sort du sac sinon quelques exhalaisons malvenues, aucun monstre ne piétine la foule compacte qui s'entasse gloutonnement avec moi dans la voiture siglée RATP. Une fois pourtant... Oui une fois je croisais l'horreur dans le métro. Du moins je le crus.

Je me trompais.

En vérité il y avait bien un monstre dans le métro ce jour là. Un seul mais je ne l'ai pas vu. Il se reflètait sans doute sur une des vitres du wagon. Il me ressemblait. Je ne l'ai pas vu en cet instant, son image m'aurait effrayé: il avait perdu je crois toute trace de compassion, d'amour, de charité.

Toute trace? Me revoilà injuste: non, pas toute. Par un savant détour, la mise vestimentaire improbable de ces jeunes gens honnis me fit penser à mes élèves de 2nde6 un peu artistes bobo de Saintes. Eux je les ai "pratiqués" un peu longuement, trois trimestres. Et bien avant le terme j'ai su voir au delà, non des apparences, mais de mes idées reçues, de mes certitudes. Et j'ai vu de très belles choses. Certaines qui me furent offertes, d'autres que je dérobais sans tapage et cependant avec gratitude.

Grâce à eux, ce jour où je croisais cette improbable bande d'ados dans le métro je ne fus pas tout à fait le monstre que je semblai. Car en pensant fugacement à mes ex 2nde6 je reconnaissais sans le savoir à ces jeunes gens désagréables la beauté insoupçonnée que je sus trouver chez mes drôles de Saintonge. Et cet éclair d'amour disait la seule vérité. Il y avait chez ces déplaisants bourgeois la même possibilité d'être et de beauté. Cette possibilité ne dépend nullement des gens que l'on approche mais de notre seul regard.

Tout cela je ne l'ai pas compris ce jour là. Par la grâce de quelques mots semés par un ami, les détours de ma mémoire m'ont fait remonter le temps quelques instants et retrouver cette vérité alors négligée. Merci.

Proposition Baguet n°2 : la boucle sur la ligne 9

2008-03-21T22:45:00+01:00

Il s'agit de la proposition n°2 du projet municipal 2008 de l'UMP (qui en compte 100) : "Prolonger la ligne 9 du métro par une boucle qui desservira le sud de la ville : terrains Renault, pont de Billancourt, en lieu et place d'un tramway irréaliste".

Ainsi pour faire plaisir aux habitants des immeubles Pouillon (quelques milliers d'électeurs c'est toujours ça de pris) qui sont à dix minutes à pied de la station Marcel Sembat, monsieur Baguet propose une boucle de métro le long des quais, pour aller du pont de Sèvres à la porte de Saint Cloud en passant par le pont de Billancourt.

Ce projet est apparemment évoqué depuis longtemps : mais là encore, il se heurte au principe de réalité : il n'est pas rentable, pas prioritaire, et difficilement gérable : en tout cas sûrement plus irréaliste qu'un tramway.

Pas rentable : les habitants qui habitent non loin du pont de billancourt sont à 10-20 minutes à pied de la station Marcel Sembat, et à 5-10 minutes du tramway T2 côté Issy les Moulineaux qui dessert la Défense et bientôt Paris. Quand on sait que le ministère de la santé recommande 30 minutes de marche par jour pour rester en forme. si on ne veut pas marcher, il y a toujours le bus 123 qui longe Jean-Jaurès. Est-il donc vraiment nécessaire de faire un passer une extension de métro pour desservir ces quartiers ? Ce n'est pas ce qui avait été estimé lors d'une étude passée : pour 7000 trajets par jour, ce n'était pas rentable. Les terrains Renault vont amener du monde le long des quais certes, mais là encore, le T2 est juste en face, et l'actuelle ligne 9 pas si loin que çà.

Pas prioritaire à l'échelle de la région : certaines villes de banlieues n'ont aucun métro. Le STIF (Syndicat des transports d'Ile de France), seul donneur d'ordre de la RATP, ne fait clairement pas de ce projet sa priorité, comme la rappelé son président JP Huchon en réaction à la rencontre entre Monsieur Baguet et le ministre des transports qui pour soutenir le candidat de son parti "a montré son intérêt pour le projet", comme on a pu le voir sur une photo les montrant tous deux étudiant un épais dossier : la carte de l'office du tourisme de Boulogne-Billancourt. Le STIF doit en effet faire face a plus d'une trentaine de demandes de prolongations de métro, et celle de Boulogne n'est sûrement pas la plus prioritaire !

Difficilement gérable : il y aurait deux façon de faire la boucle : en double sens tout le long, ou une boucle monosens.

Version sens unique : c'est la plus simple à gérer, c'est un peu le principe de la "boucle" de la ligne 10. Mais elle obligerait ceux qui partent de Marcel Sembat de "faire le tour" de la boucle pour repartir vers Paris. C'est aussi abandonner le double sens existant entre Porte de Saint Cloud et Pont de Sèvre. Ce n'est apparemment pas le proposition de Monsieur Baguet.
Double sens tout le long : dans Paris, le rythme des métro est donné : si on doit le séparer en deux, chacun des brins aura la moitié du trafic. L'impact est donc que la ligne actuellle verra sa fréquence divisée par deux dans les deux sens.

Monsieur Baguet en proposant un métro, fait surtout plaisir aux fanatiques du tout-voiture :
le métro a l'avantage de ne pas empiéter sur leur territoire : la route. Au contraire des tramways ou des bus.

La vision de Monsieur Baguet, c'est "les pauvres sous terre dans le métro", "les riches dans leur voiture sur les routes"

Un projet alternatif moins couteux !

Mi-tics

2008-03-17T09:30:00+01:00

A intervalle régulier s'observe dans le petit monde fascinant de la blogosphère le phénomène de la chaine.
La chaine. Qu'est ce que la chaine hein ?
Ben c'est comme les mail chain SAUF que. Primo une gamine leucémique qui a 9 ans depuis 1998 ne va pas te jeter un sort pour que tu passes le reste de ta vie sans amour, tout ça parce que tu n'as pas renvoyé ce mail à tous tes contacts. Et deuxio grace à la magie du web 2.0 tu peux raconter des tas de trucs sur toi dont tout le monde se fout mais c'est pas grave parce que c'est interactif et l'interactivité c'est quand même vachement important dans le web 2.0, je sais j'ai pris Loïc Le Meur en 3ème langue au lycée (Non ! Relis la phrase malheureux ! Je n'ai PAS dit que j'avais pris la langue de Loïc Le Meur au lycée. La langue de Loïc Le Meur dans ma bouche ? Ca ce serait vraiment dégueu).

Donc en ce moment, tous les bloggeurs hyper influents que je lis se mettent à parler de leurs tics mais six tics seulement sinon c'est pas du jeu. Même Versac nous apprend qu'il a un lipome (si ça c'est pas de la nouvelle sur un bloggeur influent)...
Et puis ici ? Ben rien. Je commençais à me sentir comme la rejettée de la blogosphère et genre j'étais presque prête à la faire cette fichue chaine et à dire que c'était Piotr, un bloggeur pakistanais (oui j'ai des connaissances imaginaires de merde) qui n'existe pas-mais-personne-n'en-saurait-rien qui me l'aurait refilé mais heureusement Drenka est là. Merci Drenka je t'aime d'amour à part le tic sur les poils dans les boutons là j'ai vomi mes cookies au peanut butter donc pas merci.

Alors :

1- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué...
2- Mettre le règlement du tag sur le blog...
3- Mentionner 6 habitudes ou tics sans importance sur vous-même
4- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5- Avertir directement les personnes taguées sur leur blogs

Le tic de l'obsédée

Je ne peux pas m'empêcher de regarder l'heure sur chaque horodateur devant lequel je passe. Même si y en a 3 d'affilé dans la même rue, tu peux être sûr que je vais tous les scruter les uns après les autres, d'un coup d'oeil honteux, en me disant à chaque fois que je suis trop con . Et comme forcément aucun d'eux n'indique jamais la même chose, je perds plein d'énergie à faire en temps réel dans ma tête la moyenne pondérée des différents résultats pour obtenir une heure qui au final n'est même pas exacte. Je sais pas ce que j'ai. Un problème certainenement. Comme si chaque horodateur dégageait genre le charisme de Jude Law.

Le tic de la sportive

Quand je suis dans le metro, j’aime bien quand il n’y a pas de place assise, ça me fait une excuse pour rester debout. Je me place au milieu du wagon et je fais pivoter mon corps selon un angle très précis determiné empiriquement après des années d’expérience. Je fléchis légèrement les jambes et mon grand jeu c’est de réussir à rester debout lorsque le wagon est lancé à pleine puissance puis freine brutalement, sans me tenir à une barre ou m’adosser à une porte. Je regarde d’un air goguenard tous les nazes qui ont perdu l’équilibre alors qu’ils se tenaient tandis que je défie les lois de la gravité (oui parce que ma graisse fait contre poids la pute) (et souvent l’ordinateur aussi), libre et riante sous les néons, telle une surfeuse urbaine. Quoi ? Oui c’est comme du surf, et d’ailleurs approche toi du type à côté là, ça sent un peu le crabe mort et l’algue pourrie.

Le tic de la goinfre

J’adore découvrir des nouveaux mélanges au niveau de la nourriture. Rien ne me fait plus fantasmer que des pates au chocolat ou des cookies aux betteraves. Un de mes buts principaux en voyage est de determiner le plat le plus original et le plus typique du coin, sans lequel j’aurai l’impression d’avoir perdu mon temps. Ouais je sais je suis un peu l’Indiana Jones de la boufffe. D’ailleurs si quelqu’un est motivée pour me faire gouter le gateau choco-mayo, je suis partante !

Le tic de la dévergondée

~~Tout le temps~~ Souvent, quand je dois aller faire la lessive, je m'habille à l'arrache, et je ne mets même pas de sous vêtements...

Le tic de l’intello énervée

Je lis le Monde. Sur internet. Mais pas tout non plus hein ! Et je sais pas pourquoi, je ne peux pas m’empêcher de regarder si un abonné a laissé un commentaire. Et si c’est le cas je ne peux pas m’empêcher de le lire. Alors que s’il y a bien un truc qui m’énerve plus que tout, plus encore que quelqu’un mange ma nourriture, lise par dessus mon épaule ou mette ses doigts sur l’écran de mon ordinateur, c’est lire ces pseudo-réflexions à la con de vieux soixante-huitards gaucho bobo qui croient tout savoir et critiquer les derives du système alors qu’ils prennent l’excuse d’une tribune du Monde pour balancer les petites élucubrations bien pensantes qui ont dû germer dans leur cerveau lors d’une de leurs petites sauteries branches-décontractées-on refait le monde et en plus je veux dire leurs réflexions paranos n’ont souvent AUCUN rapport avec l’article en question donc s’il te plait TU FERMES TA GUEULE MAINTENANT.

Le tic de la parano

Je ne sais pas m'habiller. Pourtant j'apprécie que les autres le soient. Mais en fait je m'en fous un peu. J'aime bien lire dans Elle que "red is the new black" pour les 2 prochains mois, mais en fait c'est surtout parce que je suis un peu parano et je m'imagine que si une dangereuse sociopathe habillée en robe Maje mit paire de Louboutin me tabasse dans la rue au prétexte que je porte des jeans et baskets, je pourrais sauver ma peau en hurlant que non je ne suis pas qui vous croyez et j'ai des preuves ! Cet été la mode c'est le combishort avec la capeline bordel !
(ahahaha QUI va porter un combishort avec une capeline ? Les gens sont fous)
(moi je reste en jeans et en baskets même en été)

Donc je tague euh… Arpenteur, You, NicMo, le sushi, Milla, Gorgonzolla et Bernie mais je sais pas s’ils ont déjà eu ce questionnaire. Ca fait 7 mais comme à tous les coups ils ont deja TOUS fait ce questionnaire (ou ne voudront pas le faire), faut que je ratisse large. Sinon, si toi lecteur, lectrice, tu veux faire ce questionnaire, pas de problème, tu me préviens et je te mets en lien sur la note…

un aller retour original je dis

2008-03-12T19:04:41+01:00

Hier soir accompagnée d'une bande d'hurluberlus, dont INsigma rendez vous 20h30 à Nation ligne 6.

POur aller vers Kléber.

Votre mission: vous occuper de l'apéro.

station suivante : vous occuper du plat principal

encore après : le dessert.

But du jeu : dîner dans le métro, avec des gens rigolos, autour d'une table... donner le sourire aux gens... (qui pour certains l'ont perdu)..

Un dîner dans le métro avec nos victuailles à 35 personnes et une table à repasser... ça met de l'ambiance moi je vous dit!!

y a même des photos là et là

sinon ben dans 2 ans....... plus tard je vous dirai (peut être)

GOOGLE maps métro ligne B

2008-03-07T13:11:35+01:00

Agrandir le plan

test 1

2008-03-05T20:24:25+01:00

Tirez sur un cheveux de votre voisin de métro (debout, c'est plus drôle, en plein milieu du wagon), et arrachez-le, puis regardez le (le cheveux hein!!) en vous bidonnant comme une hystérique. Attention il faut vraiment rire comme une folle furieuse. Si besoin poussez de petits cris pour vous encourager. Ne cessez pas de rire pendant 3 bonnes minutes. Si vous ne pouvez pas tenir assez longtemps, reprenez votre calme, mais d'un seul coup. Fermez votre visage, prenez l'air du cadre-moyen-qui-va-être-en-retard et ne souriez plus.

Ca fait du bien non??

Quel enfant étiez-vous…?

2008-03-05T07:20:00+01:00

The Clash "Rock in the kasbah"

Bob Carlos Clarke

Je m’étais lancée dans la mise en pratique de l’écriture semi-automatique de billet (selon l’éminente technique éprouvée par Nicolas), mais j’ai échoué.

L’improvisation de billet est un art qui n’est pas à la portée de tous. Comme l’improvisation d'un morceau de Jazz, c’est un savoir-faire quelque peu élitiste.

Alors faisons un billet "divagations autour d'une scène anodine de la vie quotidienne".

Situation : Assise avant-hier dans le Métro. Bien évidemment équipée de tout l’attirail indispensable à toute descente dans les bas-fonds parisiens (livre, musique).

Environnement : des gens. Beaucoup de gens (l’heure de pointe). Devant moi avec sa maman : une enfant. Une enfant qui chouine, trépigne pour finir par hurler à la mort.

« Je veux un chewing-gum!! » qu’elle dit la morve au nez. Tout le wagon (légèrement agacé par les cris) est suspendu aux lèvres de la femme qui a sorti cette délicieuse enfant braillarde de ses entrailles (« tu vas le lui fourrer dans la bouche ce foutu chewing-gum… » pensons nous avec un petit sourire faussement compréhensif). Et bien de chewing-gum la maman n’en avait point. Les pleurs ont redoublé.

N’y tenant plus (je vais te la faire taire celle-là), j’ai proposé à la maman mon paquet de "Hollywood Power Fresh Sans sucre" (ces trucs qui arrachent la cavité buccale, ça va nous l'anesthésier la petite ).

La maman a vu le Messie à travers moi. La petite s'est tue et s'est mise à machouiller comme une bienheureuse. Ceci dit, elle a le bonheur simple cette enfant.

Afin d’échapper à la vue du troll édenté (qui à présent me fourrait ses mains baveuses sur les genoux en guise de reconnaissance) , je me suis réfugiée dans mes pensées. Et je me suis demandée, "mais finalement, toi, oui, toi, quelle enfant étais-tu" ? Avant de jeter la pierre, regarde la poutre dans ton œil (enfin un proverbe de ce style quoi).

Bob Carlos Clarke

Et bien à l’issue de cette réflexion, j’ai soudain eu beaucoup d’indulgence pour le petit être édenté (l’espace de quelques instants. N'exagérons rien) car :

- Le gène de la chieuse s’est fortement développé chez moi, et ce dès la naissance. Ma charmante maman n’a certainement pas du dormir durant quatre mois. Toute activité était pratiqué avec moi dans les bras. Sinon c’était le drame. Je peux vous dire qu’elle a développé des facultés hors du commun avec ça. Par exemple, elle est ambidextre. Mais elle avoué qu’elle avait songé à acheter un congélateur pour moi, et qu’elle avait condamné toutes les fenêtres par précaution.

- J’avais les caractéristiques d’un chien : il fallait me sortir plusieurs fois par jour (Ah.. le parc de la Roquette) faute de quoi, c’était le drame et la bouderie. Mais une fois dehors, c’était le paradis. Je voulais être copine avec tout le parc, je conversais avec le sable, les arbres, les amis imaginaires...

- Je jetais les morceaux de viandes (préalablement mâchouillés. Je n’aimais pas c’était « trop dur ») sous la table. Persuadée qu’une peuplade d’êtres invisibles vivait là-dessous.

- Je ne m'endormais pas sans que l'on me raconte un conte truffé de sorcières.

- J'embrassais mes petites copines de classe (l’éveil de la sensualité…)

- Je revenais souvent avec des punitions « je ne bavarde pas en classe », « je ne ricane pas.. » à recopier 100 fois.

- J’étais une casse-cou (oui, casse-cou-ille également) de première. Vous connaissez Steve-O de la bade Jackass. Et bien j’étais une version enfant et fille. De nombreuses fois je suis rentrée avec : l’arcade sourcilière ouverte à un demi centimètre de l’œil, le genou ouvert avec plein de gravier enfoncé dedans etc. (j'en garde une belle cicatrice) (la faute aux rollers, vélo, chat-perché).

- Je ne me suis calmée légèrement que lorsque j’ai appris à lire. Alors là, j’ai découvert l’extase. Le coït cérébral.

- J’adorais faire du calembour au téléphone à des inconnus, voler les paillassons, voler dans les épiceries.

- Lors de mes goûters d’anniversaire, je faisais regarder des films d’horreur à mes petits camarades. Ils adoraient venir reluquer « Freddy les Griffes de la nuit », « Carrie au bal du Diable », "Amytiville"… Leurs parents appréciaient moins. J'ai finalement toujours éprouvé un grand intérêt pour l'occulte.

- Mais malgré tout, j’étais très sage et je savais bien me tenir en société (et puis Dieu merci, le reste de la fratrie a été bien mois ravagé).

- Aujourd’hui, il me reste quelques perversités idiotes de l’enfance. Il m’est souvent arrivé de maquiller en douce mais à outrance, l’homme qui partageait mon lit, pendant son sommeil. C’est bête mais moi ça me fait rire : surtout le cri poussé devant le miroir le matin (prendre du water-proof, c’est encore mieux. Et un homme au sommeil lourd. C'est mieux aussi. Oh! faut rire un peu).

Si j'aime les enfants? Hum... moui. Enfin, ce n'est pas le "concept" d'enfant que j'aime. Certains sont adorables et d'autres...

Et vous, quel enfant étiez-vous ? Sage, espiègle, infernal, ouvert, renfermé ? Si vous en avez, votre propre enfant ressemble-t-il au "vous" d'antant?

Bon bon. Ce billet me laisse sceptique. Je me répands dans tous les sens. Mais tant pis, c'est fait.

Se souvenir des inconnus

2008-02-28T15:08:50+01:00

Des visages et des gestes retenus. Photographies mentales prises au détour d'une rue, d'un métro. Actes d'inconnus gravés à l'intérieur malgré soi, des reflets de souvenirs. Réminiscences, sources de création d'histoires.

Un lundi matin, métro ligne 1 direction la Défense, entassés, les uns collés aux autres, nous ne sommes que du bétail. Sortie du tunnel, la rame s'arrête à l'approche du quai de Bastille. Sonnerie de téléphone. Une femme, debout comme les autres, cherche dans son sac grand et touffu, elle fouille. Pas le temps de décrocher. Elle parvient enfin à le trouver. Elle écoute son répondeur. Silence. Le métro est toujours bloqué, je ne me souviens d'aucune voix, d'aucun son. Juste ce sanglot poussé soudainement, des larmes, la voix qui n'est qu'un cri trainant. Elle est là debout, le téléphone à la main. Impossible de s'arrêter. Le monde entier semble immobile. Et elle, elle pleure, elle sanglote, elle essaye de composer un numéro avec peine. Un des passagers qui était debout contre un strapontin s'avance vers elle, et avec délicatesse, il l'emmène vers le strapontin qu'il déplie, et il l'asseoit, il ne dit pas un mot, elle ne réagit pas. Il s'écarte et retourne dans la masse. Elle pleure en regardant son portable. Le métro avance à nouveau, lentement il longe le quai de Bastille, et s'arrête. Les portes s'ouvrent, elle descend avec ses larmes.

On devine ce qu'elle a pu apprendre. J'imagine le message, je me demande si c'est une personne proche qui lui a appris ça, si c'est une personne d'un personnel médical. J'ai presque l'impression d'entendre le message, peut-être parce que j'ai déjà eu ce genre de nouvelles. Mais si ça se trouve ce n'était pas ça. Qu'est-ce que ça aurait pu être ? Je repense souvent aux sanglots de cette femme, à cette peine soudaine et criante. Je pense à cet homme qui s'est occupé d'elle sans un mot, avec beaucoup d'humanité.

Un autre jour dans le métro, les portes s'ouvrent, un homme rentre, un peu débraillé, les yeux exorbités. Il regarde l'ensemble du wagon, et crie "Un jour, je vais tous vous massacrer d'un trait, ne vous inquiétez pas". Sonnerie du métro, il descend. Portes fermées. Non je ne m'inquiète pas. Je me souviens.

6 notes pour tous.

2008-02-25T15:22:00+01:00

1 Rendez-nous l'abbé Pierre : Martin Hirsch, qui avait déjà adressé un courrier assassin à François Bayrou au sujet du RSA, vient de se distinguer en dénonçant bien après coup des "insultes" que l'ex-président Chirac aurait proférées à l'encontre des membres d'une instance dont il était alors le président, l'AFSSA. Outre que pour un chrétien, la rancune tenace que prouve Hirsch méritera moultes pénitences, on voit que le haut commissaire est plus "haut" qu'humble et que l'idée de perdre sa mission quasi-ministérielle à l'occasion du prochain remaniement le rend malade. Où a-t-on rangé l'abbé Pierre, vite, qu'on nous le rende !

2 Réorganisation de la plateforme hautetfort ? Ce matin, la page interne de mon blog a changé, en même temps que se produisait un véritable cataclysme dans mes connexions à des blogs hautetfort : lorsque j'essayais de me connecter à mon blog favori, celui de Quitterie Delmas, j'atterrissais un peu n'importe où : chez Jean-Luc Romero (que je salue au passage), chez Patrice de Plunkett, chez divers blogueurs (plusb3llelavie, je crois), bref, c'était bizarre, et le plus étonnant était une sorte d'effet rétro de ma connexion, car les blogs en question apparaissaient l'un après l'autre comme des pages de mon propre blog visitées par des internautes, ce dans les statistiques fournies par Statcounter, mon compteur complémentaire. Comptabiliser comme miennes mes connexions chez les autres devenait un sommet de surréalisme. Un autre effet singuier, noté par Marie-Laure Tréton, fut une sorte de folie qui s'empara du widget MoDem, pris d'une forme d'effet vintage, ressortant des notes antédiluviennes et surtout des chapelets de notes de blogs assez farfelus dans une optique MoDem. Personnellement, la widget ne représente que 1% de mes connexions, mais je me connecte souvent chez les autres à travers elle.

3 J'ai découvert l'effet wikio : ma note sur la chronologie de l'affaire de la vidéo du salon de l'agriculture a été placée dans la revue de blogs de wikio, ce qui m'a valu de nombreux nouveaux visiteurs, qui j'espère reviendront.

4 Qui peut encore prétendre que "Métro" est un journal de gauche ? Le journal "Métro" est un gratuit distribué près des stations de métro parisien. Quitterie y a été interviewée plusieurs fois durant la campagne présidentielle dans des débats pluralistes. On le classe en général à gauche. Or voici que la une de "Métro" porte la photo de Sarkozy avec ce titre : "Seul contre tous". "Métro" relaie donc la tentative sarkozyste de victimisation. Or ce journal se trompe et ceux qui disent comme lui avec lui. Car Sarkozy n'a qu'un ennemi : lui-même.

5 Je viens de m'inscrire à CoZop, un média très libre apparemment. Mais je n'y comprends rien.

6 Plus que deux semaines à peine avant le premier tour...