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Microbes

2012-04-25T11:32:26+02:00

Faire du lard, c'est ma grande passion. Surtout le week-end, parce que je suis malade :((
Faut dire que ma laryngite a rapidement viré en rhinosinusite aigüe (cette pute), qui malgré les antibios, a elle-même viré en rhinopharyngite, normal.
Tous les ans c'est pareil, je crois que j'essaye de me convaincre que mettre des foulards ou des pulls à col roulé me fera passer entre les mailles de l'humidité / pollen / autres graminées en fleur, alors que le moindre microbe aérien est pour ma gueule. Et que j’en ai pour 10 jours. Puis c'est pas comme si le chauffage de la Bouatte était en panne, non c'est pas comme si *grelotte*

Ça ne m'a pas empêché de faire mumuse avec Beau Blond le week-end dernier ni de jouer la supernanny avec les Globules ensuite, pas plus que boire du Chardonnay avec le Piou samedi, ni de papoter pendant des heures le lendemain (le bitchage >>> le reste).

Bref. Un pote que j'ai connu dans une autre vie s'est rappelé à mon bon souvenir. Pour la petite histoire je devais être le témoin à son mariage, ce que je ne fus pas finalement. Je ne m'étendrai pas sur les raisons pour lesquelles j'ai pris cette décision, que j'ai toujours assumée par ailleurs. Mais ça fait toujours bizarre de voir des gens réapparaître dans sa vie lorsqu'on a changé profondément.
J'ai cette capacité fabuleuse de me servir de mes « douleurs » de vie pour n'en tirer que le meilleur et me souvenir uniquement des bons moments (ou des awckward moments que j'ai trouvés drôles après coup - genre accepter de lui raser la tête et OH MON DIEU que sont-ce tous ses poils dans le dos ??) (là tu comprends mieux d'où vient mon aversion pour les velus).
Si bien que tout ce qu’il a évoqué du « passé » était peu ou prou du chinois.

Oh et en parlant de velu, Mr Velu aka The boy with green eyes m’a viré de FB ! Jusqu’au bout il n’aura pas eu de face, lui !

A part ça Beau Blond organisait à nouveau une soirée célibataire (à laquelle j'avais convié un des joueurs du resto / quizz fait avec les Biscottes), soirée qui a été annulée par manque d'inscrits, étant donné que les participants des précédentes « éditions » étaient priés de ne pas s'y inscrire. Et bim. Hahaha, je me suis gaussée, mais vraiment. Bien fait.

Ma nouvelle « target » - si je puis dire - est un pote du pote de collège que j’ai revu récemment. Nous ne nous étions vus qu’une fois (pour aller voir cette daubasse de « Hunger Games »), le contact était super bien passé entre nous, nous avions parlé boulot pendant les bandes annonces, en résumé je l'ai fait embaucher à la Bouatte en une semaine (!!!), à moi la jolie prime de cooptation o/
« On va faire la teuf pour fêter ça » qu'il m'a dit, bien sûr mon cerveau de débauchée a compris « je vais te faire ta fête » lol ; ce n’est pas mon genre de mec, je sais même pas s’il est célibataire, enfin au pire si ce n'est lui j'espère que ce sera un mâle de son entourage.

Je suis incorrigible que voulez-vous ^^

Exit

2012-04-19T21:00:00+02:00

Contrairement à The boy with green eyes avec qui il ne se passa rien (et que je n'ai pas encore viré de mon FB, petite curieuse que je suis), Beau Blond et moi ce fut d'entrée de jeu très intense.

A chaque fois que nous nous sommes vus, il ne m'a pas pour autant sauté dessus (ou pas trop ^^) ; on a pas mal discuté, enfin surtout lui, de… lui.
Je préfère nettement un homme qui parle plutôt qu'un taiseux, à condition qu'il sache également écouter, et laisser l'autre s'exprimer. Je suis curieuse de nature donc je pose des questions, auxquelles il a répondu, nous avons certes échangé, je lui ai parlé de moi, mais il ne m’a pas nécessairement posé de questions. Ce qui me semble être un manque d'intérêt ou un manque de curiosité bref, pas un truc qui me plaît.
2 sur l’échelle du chiffonnage, ce qui signifie que j’accepte cette non relation et je conserve mon énergie pour les galipettes ^^

Sans le vouloir, j'ai appris qu'il projetait ce week-end et le suivant de faire pas mal la teuf, alors même qu'il m'avait dit être complètement dans le jus suite à une rude semaine en formation.
Grand bien lui fasse, de toute façon nous ne nous sommes engagés sur rien : on se plaît, on s'amuse, voilà. Mais une part de moi aimerait, et c'est bien légitime, qu'il soit intéressé par autre chose que mes fesses (le premier qui dit mes seins sort), qu'il ait envie d'un peu plus que ça. Oui j’ai pas *vraiment* 14 ans en fait (28 ^^).

Grâce à la laryngite ramenée de ma transhumance, je lui ai fait le coup du « j’ai besoin d’un infirmier », histoire d’être sûre de mes suppositions. Beau Blond me proposa de passer la nuit chez lui en m'indiquant qu'il s'occuperait de moi à condition que j'en fasse de même.
Blasée je fus. Beau Blond a envie de s'amuser, Beau Blond profite. Je suis la 56e avec laquelle il profite d'ailleurs. Mais Beau Blond n'est pas du tout dans l'optique de rester avec une nana. Voilà. Si je ne savais pas que Beau Blond n'en avait qu'après mon cul là au moins, j'en avais la preuve (c'est toujours plaisant ceci étant). Encore une fois, je n'ai eu que la confirmation de ce que je pressentais.
« Ça te pose un problème ? » qu’il m’a demandé. Si mon orgueil avait pu lui choper les coucougnettes et les serrer très fort il l’aurait fait. Et mon ego a été vexé. Car on prend vite goût à la régression, preuve en est que je fus la première à faire n'importe quoi. Je m'en fous qu'il se tape d'autres meufs, tant qu'il m'attrape, moi.

Donc voilà, Beau Blond va passer à la trappe (à moins que je n'y passe en premier).

L’autre soir Beau Blond m’indique que Beau Brun me passe le bonjour (Beau Brun à qui j'ai filé mon numéro et qui n'a pas donné de news). J’envoie aussitôt un message à Beau Brun, je lui demande ce qu’il fait ce week-end (salut je cherche un plan bis), il met toujours des plombes à me répondre et on sent pas un enthousiasme débordant à l'idée de m'attraper donc => à la benne (mais ça fait chier quand même) ; et en mettant à jour l'album photo de la soirée chez Poto, j'ai pas pu m'empêcher d'envoyer un message à Numéro 10 (pourquoi est-il à 400 km bordel à queue de chiotte ?!??).

Bref, Beau Blond m’avait dit en rigolant « après 3 rendez-vous on fait le bilan », j’espère que ce sera le cas – ça et une séance de « retournage de cerveau », histoire de voir ce que ça donne. Bon ok, je ne leurre personne et surtout pas moi-même, le bilan je m'en tape.

Je crois qu'au fond de moi, je suis à *ça* de devenir une morte de faim. Je veux juste avoir 14 ans encore un peu.

Numéro 10

2012-04-12T21:36:00+02:00

Bien entendu, point de déguisement je n’avais pour la soirée 70s/80s.
J’avais néanmoins sorti le jean patte d’éph et le haut un peu hippie pour faire genre. Je voulais me faire des couettes, mais comme il fallait que j’achète des clopes point de couettes je n’ai fait.
En arrivant, mon maquillage à paillettes me vaut certes un « t’es trop belle » de la part de Poto mais il n’empêche que je ne suis pas déguisée. Contrairement au comité d’accueil qui a fait ça en bonne et due forme. Qu’à cela ne tienne, DJ Roberto m’embarque chez Poto où je trouve une magnifique perruque bleue et d’énormes lunettes jaunes.
De retour à la soirée, on m’intime d’apprendre une chorégraphie sur « staying alive », ce à quoi j’obtempère, qu’est-ce qu’on ferait pas pour ses amis hein :)
Ma tentative d’aller discuter avec la meuf de Poto en fumant une clope se solde par un échec, elle préfère parler à sa sœur, une grande nana. Dans cette rue, personne ne passe. En fait, je me demande d’où sortent tous ces jeunes tellement le village a l’air mort.

DJ Roberto se cale aux platines, le happy hour débute, les gens commencent à arriver doucement ; le G.O. de la soirée quant à lui est déjà en train de se trémousser sur les pistes.
C’est là que Gamani Production entre en scène. Plutôt sympa le garçon, parle facilement, fait le pitre… très vite on commence à parler de nos boulots, lui est de Nice, moi j’ai transhumé dans l’autre sens… il trouve qu’avec mon look je ressemble à Lady Gaga. Gamani est très prévenant : il me propose à manger, à boire, m’entraîne danser… je suis tellement heureuse d’être là et j’ai tellement envie de m’éclater que je ne me fais pas prier.

Je vois bien que je plais à Gamani, qui me fait du rentre-dedans en me tournant autour. Je m’en fous, ça me fait plaisir, et même ça me fait marrer, de me faire draguer par un mec déguisé en marseillais.
Je m’accoude au bar et j’observe les gens aller et venir : la famille qui vient d’arriver avec des chapeaux de cowboy et d’énormes pétards dans la bouche, les potes de rugby qui portent un tshirt pailleté, un sarouel remonté jusqu’en haut du torse et des chaussettes de rugby, le G.O. toujours en train de se trémousser, toujours non loin de la grande nana… Il fait des allées et venues entre la piste et le bar.

Je ne me souviens pas comment on abordait, plus jeunes, lorsqu’on était intéressé par une nana / un mec. Je crois que mes copines demandaient aux copines de dire aux copains du potentiel garçon qu’on l’aimait bien et qu’on aimerait bien sortir avec. Je ne sais plus. Ça me plait moi, de draguer un mec, d’engager la conversation, c’est facile je sais pas, ça m’a jamais dérangé, au contraire.

Gamani à ma droite tente une approche par un paquet de chips alors que Poto derrière le comptoir me fait des clins d’œil en rigolant. C’est là que je remarque un brun à perruque bleue à ma gauche. Brun me sourit, je lui souris, « je t’offre un verre ? » me dit-il en attrapant le pichet de ponch devant lui.

En quelques secondes tout bascule.

Poto me tend un hot dog au moment où le G.O. s’incruste entre brun et moi se resservir un verre. « Je suis certain que vous allez bien vous entendre tous les 3 », nous dit-il.
Nous nous regardons, le G.O. retourne danser, je regarde brun qui regarde mes cheveux bleus. « Call me Lady Gaga » lui dis-je. Exit Gamani et son paquet de chips.
Nous commençons à discuter. Il me dit son âge, ce qu’il fait dans la vie, il joue numéro 10 au rugby. Numéro 10 a logé Poto lorsque celui-ci a trouvé du boulot à Toulouse. Le G.O. quant à lui est l’ancien locataire de l’appart que loue à présent Poto, small world hein.

Tandis qu’il sirote son ponch et que je mange mon hotdog, nous observons le G.O. se rapprocher de la grande nana, les gens danser et discutons le plus naturellement du monde. De temps à autres je regarde Poto qui bien sûr, me fait des clins d’œil appuyés. Le hotdog est pas terrible, je le pose sur le comptoir au moment où Gamani m’embarque danser.
Il me suit jusqu’à l’arrière de la salle et me regarde remettre ma perruque. « J’ai envie de t’embrasser » me dit-il. « Tu sais, j’ai quelqu’un… » finis-je par lui avouer « depuis une semaine… ». Gamani sourit, il se contrefiche de ce que je lui dis. Il me fait un bisou et repart, content de lui.
Ça ne me ressemble pas, je ne suis pas comme ça mais après tout, je ne connais Beau Blond que depuis une semaine. On se plait, beaucoup, mais on ne s’est rien promis du tout. Un bisou reste un bisou. Très honnêtement, ce qui se passe me fait plaisir, ça m’éclate, Poto m’a dit « surtout amuse-toi », dont acte.

Je reviens danser, Numéro 10 me cherche du regard, lui aussi je vois bien que je lui plais. Le G.O. m’embarque alors dans une bachata, Gamani et Numéro 10 me regardent me déhancher.
Gamani va faire son sketch à une brune au décolleté plongeant, alors que Numéro 10 veut voir la tête que j’ai sans ma perruque. Lady Gaga ne se dévoile pas comme ça. Il m’attrape par les hanches me colle à lui et commence à danser. « Tu me plais beaucoup, j’ai très envie de t’embrasser » me dit-il.
HA NON PAS ENCORE !!! lol. Dieu que je kiffe cette soirée.

J’ai bien envie qu’il m’embrasse, en fait. Mais pas tout de suite. Et puis, à lui aussi je dis que j’ai quelqu’un dans ma vie… et je justifie tout aussi rapidement que bon, ça ne fait qu’une semaine. Numéro 10 me sourit. Je m’échappe remettre ma perruque et chercher une cigarette. Il me rejoint à l’arrière de la salle. « J’ai envie de t’embrasser, embrasse-moi » me dit-il tout en m’attirant à lui. Je me dérobe tantôt en remettant ma perruque, tantôt en attrapant une cigarette. « J’ai envie de t’embrasser… »
Soudain, une question me traverse l’esprit. Il me l’a déjà dit tout à l’heure mais avec ma mémoire de poisson rouge… « Rappelle-moi ton âge ? » Il fait semblant d’être vexé et tourne les talons. Je m’excuse aussitôt, je ne fais pas exprès et lui repose la question (vous verrez, quand vous aurez mon âge). « Devine ! » « Je sais pas... je suis nulle à ça... » « Tant que tu ne me dis pas quel âge j’ai, je ne t’embrasse pas » me dit-il en fermant la porte des toilettes derrière lui.
Ah merde. Ni une ni deux, je me dirige vers le bar demander à Poto. « Pourquoi tu veux savoir ?!? » me demande-t-il interloqué :)

Je me fraye un chemin à travers les gens pour aller fumer ma cigarette ; Numéro 10 est avec ses potes de rugby, qui me regardent l’air de rien (lol, les hommes et la discrétion) ; en passant à côté de lui je lui glisse son âge à l’oreille tout en souriant…
Je crois qu’il m’a finalement embrassée dans l’arrière salle, je ne m’en souviens pas. Ce dont je me souviens par contre, c’est qu’on s’embrassait dès qu’on pouvait, devant l’entrée, sous la tonnelle, dedans, en dansant… Exit Beau Blond, exit Gamani Production – qui, voyant qu’il n’arrivait pas à ses fins ni avec moi ni avec la brune au décolleté, met les voiles, non sans me glisser à l'oreille tout sourire un ironique « une semaine...! ».
Je retourne fumer et discute avec un des deux tshirt pailletté lorsque les potes de Numéro 10 débarquent en gueulant sous la tonnelle et en m’applaudissant (ça, c’est fait !). Les photos dossier que nous prendrons ensuite ne sortiront fort heureusement pas de chez moi :)

Il n’est pas très tard et tout le monde danse lorsqu'il faut mettre un terme à la soirée, problème de nuisances sonores ou je ne sais quoi rapport aux lois.
Sous une pluie fine et dans le froid, Poto, Numéro 10, le G.O. et moi démontons la tonnelle, aidons DJ Roberto à démonter le matos… j’ai pas sommeil.
Le comité d’accueil boit un dernier verre alors que je me blottis dans les bras de Numéro 10 sous l’auvent à l’arrière. J’ai pas sommeil. Lui non plus. Il veut dormir avec moi. Moi je dors chez Poto. J’ai pas sommeil.

Finalement, nous nous retrouvons à 5 dans une chambre : Poto partage son lit avec DJ Roberto, le G.O. dors par terre, Numéro 10 et moi avons le convertible. « Faites pas de bruit hein ! » nous lance Poto avant d’éteindre.
Avant de partir Numéro 10 m’a donné son sac de couchage et est reparti à sa voiture. Je sais ce qu’il est parti chercher. J’ai l’impression d’être en colo. Je suis pas démaquillée, je me déshabille et me blottis contre Numéro 10. Un rugbyman, tout ce qu’il me fallait <3
En moins de 5 minutes, DJ Roberto passe en mode V8. On ne doit pas faire de bruit et profiter des atroces ronflements ; c’est bizarre, je ne pense à rien, mes sensations sont… différentes d’avec Beau Blond. Les conditions ne sont pas optimales en même temps.

J’arrive à dormir quelques heures. Le G.O. s’est lui aussi mis à ronfler. Au petit matin alors que j'essaye enfin de me reposer un peu, Numéro 10 tente une approche. Finalement il s’habille à la hâte et réveille le G.O. pour qu’il le raccompagne à sa voiture ; celui-ci veut acheter des chocolatines pour le petit déj’, ça tombe bien.
Je profite de l’occasion pour enregistrer mon numéro dans le téléphone de Numéro 10. J’aimerais bien qu’on se revoie avant que je rentre…

J'vous ai pas raconté ?!

2012-04-03T23:14:00+02:00

J’ai moins posté ces derniers temps. Pourtant des choses à raconter j’en ai, mais la maturité m’apprend à observer plus longuement avant de me forger une opinion.
Et surtout, je sors pas mal : je bois, je fume (parfois trop), je sors ; en semaine comme le week-end, et tant pis si je bosse le lendemain. Conséquence : je me couche tard, trop tard, et je ne dors pas assez. Même si je ne sors pas je me couche tard, trop tard, et je ne dors pas assez.
Je sors et parfois, je ne me rappelle même pas ce que j'ai fait. C'est pour ça que je note tout, pour m’en rappeler.

Vendredi par exemple je suis allée à une soirée célibataires, la première de ma vie. Voyez-vous, il se trouve que le garçon que je fréquentais depuis 1 mois fait le mort, sans raison aucune, tristitude des gens qui comme ça POUF ne donnent plus de nouvelles sans aucune explication (peut-être est-il mort, en fait).
The boy with green eyes et moi avions vite accroché mais – car il y a un « mais » - the boy with green eyes est super putain de poilu. Les bras ok, les jambes ok, le torse… ok, mais le dos : not ok. Et ça pour moi, c’est rédhibitoire. David Beckham poilu restera David Beckham poilu.

La première fois qu’on s’est vu j’ai bien cru à la fin de la soirée que jamais il ne m’embrasserait. Pourtant, il l’a fait. J'étais soulagée. Suis rentrée chez moi, le sourire collé, j'ai eu une insomnie en pensant à lui.
La seconde fois j’avais sorti la tenue de combat, je pensais qu’on passerait à la vitesse supérieure jusqu’à ce que je pose LA question qui me taraudait depuis la fois où je l’avais stalké sur FB à savoir la « velue situation ». Fail. Suis rentrée chez moi, frustrée, ai beaucoup fumé, ai eu une insomnie en pensant à sa pilosité.
La troisième fois il y eût tripotage, quand même. Entre le pas agréable et le désagréable. Y’a des mecs qui foutent leur langue dans ta bouche à vouloir t’en pomper le cerveau et dont je n’aime pas la façon de me tripoter. Faut pas croire tout ce qu’on voit à la télé. Et puis, tout est question de sensibilité, j'aime bien que tu tournes autour du pot mais seulement, faudrait voir à pas tourner trop longtemps. Faut comprendre, qu'il ne se passe rien avec un homme au bout de deux soirs maximum ne m'est pas arrivé depuis mes 17 ans.

Alors certes il a des principes, il est bien éduqué et tout, mais bordel à queue on n’a plus 14 ans, avec tout ce qu'on s'était dit et écrit attrape-moi je n’attends que ça (d’autant qu’il faut que j’arrive à faire abstraction de la « velue situation » (avec toute la diplomatie dont je peux faire preuve j’ai préféré qu’il n’enlève pas son tshirt) (j’ai tenté de me rassurer en me disant que peut-être, ça ne serait pas si terrible que ça, qu’il est super bien bâti (faux) et qu’il baise comme un Dieu))).

Bref, suis rentrée chez moi, ai beaucoup beaucoup fumé, ai essayé de ne pas penser ni à la velue situation, ni à la frustration, ai regardé la télé jusqu'à 4 heures du mat', insomnie. Depuis the boy with green eyes fait le mort, de toute façon il aurait clairement servi de bouche-trou ; pas de chances qu'il me stalke sur les internets celui-là (il ne sait pas faire un lien hypertexte) (huhu), c’est déjà ça.
Le mois dernier cette histoire m’a fortement turlupinée en fait, mais sans la pine, ce par quoi je conclurais en citant Jacques Brel : « au suivant ».

Sans transition aucune donc, la soirée célibataires. Une des meilleures soirées que j’ai faites de ma vie.

J’aurais bien LT la soirée mais j’étais dans une cave, au vrai sens du terme, dans laquelle point de réseau je n’avais.

Beau Blond, notre hôte, me fait visiter les lieux ; j’aime bien cet endroit atypique, et la façon dont il m’en parle. Il est très avenant, met à l’aise, parle facilement…
Bien sûr, d'entrée je tombe sur un bipolaire dépressif fortement alcoolisé, venu avec un pote qui lui était déjà frit confit. En plus d’être bourré le pote en question est con, du genre à demander à un japonais si ça allait pour sa famille à cause du tsunami tout ça (véridique), du genre à croire 5 secondes qu’il a une touche avec moi. J’ai lu dans ses petits yeux vitreux qu’il me trouvait bien méchante, lorsque je l’ai renvoyé gentiment dans ses 22.

Pompier me sauve la mise et m’emmène droit au bar, on discute un peu, et c’est là qu’arrive Beau Brun, venu avec un pote lui-même pote de Beau Blond.
Beau Brun et moi, ça colle de suite. Même humour, mêmes goûts musicaux. Il me cherche du regard, il me tourne autour, il dégage un truc. J’ai aussi très envie de discuter avec Beau Blond, mais en hôte de qualité il s’affaire à être avec un peu tout le monde, et avec une petite brunette notamment.
Je passe l’essentiel de la soirée avec Beau Brun et retrouve finalement Beau Blond au bar. Il est joyeux, souriant, marrant, il a voyagé, le courant passe vraiment bien entre nous. C’est alors que j’aperçois la bouteille de Ruinart. « La prochaine fois » dis-je à Beau Blond, « j’amène le champagne ». Il a très envie que je revienne une prochaine fois, à une prochaine soirée genre, c’est cool.
Car en fait, j’ai rencontré que des gens super sympas. Pas un mort de faim au sens propre du terme. Des +/- trentenaires dans un bon état d’esprit qui, au-delà de tout, ont envie de rencontrer de nouvelles têtes aussi.

Bref, je finis avachie sur le canapé devant la télé à faire un blind test clips 90s assise entre bipolaire dépressif et Beau Brun (qui joue de la gratte) (graouuuuuuuuu).
Alors même que bipolaire dépressif pogote devant la télé, une meuf vient parler avec Beau Brun et Beau Blond profite de l’occasion pour s’asseoir à côté de moi et discuter. On parle de tout, de rien, qu’il est content que je sois là et qu’il aimerait bien que je revienne, de brunette qui est dépressive et qui s’est pris un râteau avec le barman, de son job, du mien, des gens, de musique, lui aussi joue de la gratte, « bien sûr ! » qu’il me dit (graouuuuuuuuu).

Les gens commencent à partir, moi j’ai pas sommeil je suis bien, là. Beau Blond veut que je danse avec lui, j’ai pas très très envie mais je me laisse faire, Beau Brun nous regarde du coin de l’œil.
En fait j'ai pas réalisé que presque tous les gens sont partis. Avec moi il ne reste plus que Beau Brun, son pote et la meuf qu’il s’est trouvée (le « je te dépose quelque part ?» qu’il lui a dit l’air de pas y toucher était de toute beautay btw).
Beau Blond me demande de rester. Pour l’aider à ranger. Encore un peu. J’ai bien envie de rester. Pas pour ranger. J’ai pas sommeil. Il insiste. Il veut que je reste encore un peu. Beau Brun nous regarde du coin de l’œil. Je suis fatiguée j’ai de la route à faire, je préfère rentrer. Beau Blond, tout dépité, me dit qu’il n’a pas mon numéro. Moi j’ai le sien en revanche. Et je compte bien m’en servir.

Devant la porte d’entrée, Beau Brun me demande enfin mon numéro. A la façon dont je lui réponds je m'attends à ce qu'il m'embrasse, mais non. A peine partie, j’hésite à faire demi tour et à revenir chez Beau Blond. A 5 heures du mat’ au fond de mon lit, Beau Brun m’envoie un texto et j’en envoie un à Beau Blond. Je serais bien restée pour les croissants…

Ce que je ferai finalement. Comme au pas de tir : c'est celui qui dégaine en premier qui a gagné :)

It's already been 2 f*cking years...

2012-02-08T10:38:04+01:00

The goal of any surgery is total recovery. To come out better than you were before.

Some patients heal quickly and feel immediate relief. For others, the healing happens gradually - and it's not until months or even years later that you realize you don't hurt anymore.

So the challenge after any surgery is to be patient. But if you can make it through the first weeks and months, if you believe the healing is possible, then you can get your life back.

But that's a big « if ».

Grey's Anatomy S07E10

Les voyages en train

2011-12-07T22:06:00+01:00

Ces derniers jours, j’ai loupé mes pancakes pour la première fois, confessé des trucs pas confessables au Piou, mon compte en banque est officiellement à sec (coucou Noyel) MAIS j’ai un écran plat dont je suis follement amoureuse, voilà. Bref on s’en fout.

Le meilleur pote du Piou (celui qui ressemble à Michal) s’est confié à moi car il se sépare +/- de sa gonzesse, une suissesse pompe à fric qui passe sa vie à boire des cocktails et du champagne en robe noire. Hé bien même si c'est triste et difficile je suis très contente pour lui, salut le boulet.

Hormis la complexité inhérente à une relation amoureuse à distance, j'ai jamais trop compris comment / pourquoi ils étaient ensemble : elle fêtarde Tillate invétérée au sourire permanent qui pour rien au monde ne changerait de mode de vie, si bien qu'il a toujours été hors de question qu'elle plaque tout pour lui (majoritairement les femmes suivent les hommes). Et on ne peut pas dire qu'elle rayonnait de joie à l'idée que son mec soit prêt à tout plaquer pour elle (il avait commencé à chercher du boulot là-bas) ; pire, ils avaient d'ores et déjà prévu de conserver chacun leur propre appartement, « au cas où ». Le au cas où, je connais, ou plutôt, j'ai connu : ça veut dire que ça n'arrivera probablement jamais, et que même si c'était le cas il y ait de grandes chances, en plus, que ça se casse la gueule.

Il a toujours été plus démonstratif et accro qu'elle (paraît qu'il y en a toujours un des deux dans un couple qui est plus « à fond » que l'autre), il a dépensé un pognon énorme en cor des Alpes AR Suisse, resto, il l'a invitée à Maurice, au ski, dans des chambres d'hôtes 5* où elle pouvait faire sa belle et prendre la pose duckface sur les photos.
Leur couple m'a toujours semblé... bancal, voilà. Je n'ai rien contre la meuf, je ne la connais pas, mais franchement, j'ai jamais eu envie de la connaître non plus. Avant j'avais un problème avec les gens d'une classe sociale supérieure à la mienne (soit environ 80%), mais ça, c'était avant. A présent je m'en tape, de ces gens qui ne savent parler que de thunes comme le passeport de l'intelligence, la gold card de l'accessibilité, tu sais ces gens à l'aise en toutes circonstances partout où ils passent mais surtout dans des endroits qui sentent bon l’oseille du sol au plafond.

D'autant que cet été j'ai découvert qu'elle chaussait genre du 35 et qu'elle avait des oignons aux pieds, aux oubliettes le passeport et la gold card lol.

Lui est prêt à prendre une année sabbatique pour elle, tout plaquer, tout tenter parce qu'il l'a dans la peau. Putain j'en aurais pleuré quand il m'a dit ça (hello l’impression de déjà vu o_O). Et cette cruche, qui ne prend pas de décision (quelle qu'elle soit), qui laisse le truc mourir à petit feu, qui ne sait pas où elle a mal quels sont ses sentiments pour lui aujourd'hui, lorsqu’il lui dit qu’il va rompre lui répond « je ne crois pas que je suis prête à entendre ça ».
Gné ?!?????
Mais depuis QUAND faut être prêt à se faire larguer bordel ? Enfin rien n’est joué, elle n’a pas encore « pris sa décision » (la neutralité de la Suisse sans doute) *lève les yeux au ciel et soupire*

Je crois que ce qui me fait « plaisir » quelque part dans cette histoire, c'est le fait que je ne sois (peut-être) plus la seule à me retrouver trentenaire sur le carreau - même s'il y a fort à parier que, s’ils se séparent, il se remettra rapidement de la situation, lui, et qu'il trouvera vite un pansement une remplaçante.

Parenthèse : je remercie Kelly, Audrey, Laeti, ma Princesse et toutes les trentenaires qui n'ont pas de mioches à couvert / éclos / à venir, parce que je fais définitivement l'overdose là.

Bah sinon grâce au Satirialist j'ai tenté le coup du scotch pour me mettre de l'eyeliner, le tuto ne précise qu’à la fin « then try not to start crying », sauf que moi j’ai cryé d’entrée, du coup j’ai viré le scotch, fait mon trait d’eyeliner nickel, voilà.

Trash151011

2011-10-15T00:41:00+02:00

Après avoir lu les CGV et définitivement trouvé que la cooptation était du grand n’importe quoi, j’ai préféré E-d*rling à Attract*ve W*rld.

J’avoue, j’ai remplis mon questionnaire à l’arrache, d’autant que comme dans tout test de recrutement de personnalité à la ouaneugaine la même question est posée deux étapes plus loin mais différemment.
Ceci étant, je vais jusqu’au bout du questionnaire (25 interminables minutes), et là pouf pouf grand moment de lol numéro un, il faut payer pour voir les photos. Ah ? Ah ben tant pis. Je veux bien galérer pour rencontrer un mec, m’être résolue à m’inscrire sur un site de rencontres et tout, mais faut pas pousser. Deuxième moment de lol, je reçois un message que mon profil est compatible avec STEVE, ouah c’te chance krkrkr. Ç’aurait été Shaun ç’aurait été mieux mais bon. De toute façon je ne peux pas voir la tronche de STEVE, cf. lol numéro un.

Je n’ai pas du tout réfléchi à un quelconque laïus vantant mes incroyables qualités qui font qu’un homme devrait me connaître, et l’Incroyable Test de Personnalité fait ressortir de moi que je ne connais ni stress ni soucis et que je sais garder la tête froide. Huhu, surtout en ce moment j’ai envie de te dire.
Je me laisse une semaine avant que ça ne m’ait définitivement saoulée.

A part ça, j’ai accepté la Poissarde comme amie, paramètres restreints au maximum, je lui laisse 15 jours avant le bagne définitif (je suis curieuse de savoir ce qu’elle est devenue, quand même).

Tant qu’à faire j’ai reçu une autre demande d’un gars que j’ai connu dans « mon ancienne vie », ahah la vie est un lol permanent.
On s’est connus à une soirée, lui gaulliste croyant pratiquant aimant la France traditionnelle et danser le rock, moi ni croyante ni pratiquante empêcheuse de tourner en rond écoutant Tripping Daisy. Il m’invite à danser, je dit non, il insiste, je réponds fermement non, il me dit qu’il veut m’entraîner sur la piste (WTF ?!?), je lui ai dit essaye donc, résultat il m’a traînée sur la piste, ou plutôt, il a traîné la chaise sur laquelle j’étais assise et accrochée de toutes mes forces. WTF again.

Comme on était devenus potes, il est venu passer un week-end à l’époque où je venais juste d’arriver ici ; on est allé manger dans une pizzeria, apéro + vin + digestif, en sortant de là gendarmeurie nationaleuh vos papiers sivouplé, contrôle d’alcoolémie : positif pour lui, négatif pour moi (10 ans après je n’en reviens toujours pas). J’ai dû conduire sa voiture pour nous ramener chez moi, il m’a parlé tout le long de cette route sinueuse et merdique, j’ai cru que j’allais nous foutre dans le fossé ché pas combien de fois (j’avais un peu bu tout de même), et lui m’a saoulé de paroles. Un bon WTF la suite.

Puis il est tombé amoureux d’une petite croyante pratiquante qui avait les mêmes centres d’intérêts que lui, très missionnaire traditionnelle et qui aimait danser le rock. Bien entendu, cette union factice de sentiments était basée sur un besoin vital d’être avec l’autre pour ne pas affronter la solitude et la réalité de la vie, cette pute. Soit. Qu’ils se marient, qu’ils fassent des mioches, qu’ils s’achètent la maison en pierre à la campagne avec le chien devant la cheminée, end of the story.
Il y a 5 ans il m’a envoyé une carte pour me souhaiter la bonne année. Dieu pardonne aux mécréants il est vrai huhu. J’ai pas répondu à la carte, je vais oublier ce message également.

J’ai enfin trouvé où ranger le boa en plumes que j’avais acheté pour l’atelier burlesque (ça plus le porte-jarretelles que je ne remettrai probablement jamais + les bas qui m’ont coûté une blinde : best idea de merde 2011).

Bah sinon le saviez-tu, seuls 2% de la population mondiale ont les yeux verts, la rareté tout ça :)

Cela fait un mois que je n’ai pas fait de sexe, et très franchement, j’ai faim. Et Poto est (enfin !) célibataire, depuis le temps que son couple battait de l’aile il était temps. Toulouse dans un mois, coeur avec les doigts.

On y est !

2011-08-05T21:43:00+02:00

Tiens donc, comme c'est bizarre, depuis que je ne parle plus cul sur ce blog y'a moins de passage ;)

Bon, contre toute attente David m’a envoyé un message, bouré de fotes certes, mais ça m'a fait plaisir, quand même. Rien de plus, rien de moins.

En parlant de cul, un collègue m'a avoué s'être inscrit il y a quelques temps sur Adopte Un Boulet Mec « comme ça pour voir » et qu'il avait trouvé ça saoulant, toutes ces femmes qui se jettent sur lui pour baiser lol. C'était marrant d'entendre l'avis masculin sur ce site-là – qui reste, comme M**tic, un grand supermarché de la baise, quoi qu'on en dise (et même si oui, ça peut marcher).
Ce qui le dérange en fait, c'est que les femmes ont « pris le pouvoir » et agissent sans vergogne comme des hommes, relégués au rang d'homme-kleenex, que l'on choisit, avec qui on fait notre affaire, et puis salut rentre bien j'ai passé un bon moment en ta compagnie.
Hé ben oui, on s’amuse. Jusqu’à ce qu’on tombe sur un mec bien ET qui ait des corones, bien sûr.

Pour ma dernière semaine de taff je pensais être un peu peinarde, il n'en fut rien puisque m'est tombée dessus la préparation de l'audit de septembre.
Grand moment de lol vu que nous ne travaillons ni avec un CRM ni un ERP ni même en réseau, qu'il n'existe aucun référentiel documentaire, et que c'est donc à Bibi en qui on a totalement confiance (sic) de s'en charger. HÉ BEN OUI ! Si toi aussi tu bosses avec ta bite et ton couteau tape dans tes mains *clap clap*
Comme ce n’est certainement pas à mon retour de vacances où tout le monde à la Bouatte va me tomber dessus abraracourcix que je vais me pencher là-dessus, j’ai torché ça en 3 jours.
A cela s’ajoute collègue #1 qui m'a un peu envoyé à la gueule que je servais à rien (!!!!!) et collègue #2 qui m'a dit que, globalement, si je suis pas contente c'est pareil. Tout ça m’a donné une formidable envie de claquer ma dém' à ses péquenots ; à défaut en deux coups de cuillère à pot j’ai envoyé mon CV mis à jour pour l’occase avec une choulie lettre de motivation dans le pré d’à côté.
Au premier qui me chatouille en rentrant, je leur sors un bon ptit arrêt maladie.

Se souvenir qu'on ne me menace pas un enfant avec une ratatouille a du bon : Super Nouchka aime les enfants qui le lui rendent bien - même si j'ai un peu oublié l'énergie et la patience que ça demande parfois !!! D'ailleurs à présent que je suis invitée en bonne et due forme *private joke* j'ai hâte de remonter à Paname, dussai-je faire de la peinture ;-)

Jacadi a dit que certaines choses (attitudes, mots, gestes) n'ont l'importance qu'on veut bien leur donner (non en fait c'est Kelly). Rigolez-pas, il m'en faut peu, j'ai bien des épiphanies en regardant Monk donc là ce fut pareil, bim. L'évidence évidente que je vais essayer de garder à l'esprit chaque jour, la pollution existe certes mais chaque chose doit rester à sa place et ne pas prendre des proportions démesurées, à moi de veiller au grain.

Ainsi, j'ai passé une très bonne soirée en compagnie du Piou dans un resto en bord de mer (le 4e en une semaine). L’occasion de finir de tout mettre à plat, aussi.
Je ne m’étais pas trompée à son sujet : jamais il n’a été le « profiteur de la situation » ou « celui qui a le beau rôle » comme certains me l’ont dit ; il a fait comme il a pu, voilà. Tout n’est pas toujours blanc ou noir. J’ai effectivement eu confirmation que malgré tous les efforts que j'ai fait la donne n'aurait pas changé, c'est comme ça, celui qui en souffre le plus aujourd'hui c'est lui et pas moi.
A présent, il sait à quel point j'en ai chié, il a compris que je me suis servie de cette expérience pour en faire un atout positif.
Alors oui, lorsqu'il m'a dit que je le connaissais sans doute mieux qu'il ne se connaît lui-même, que je suis une véritable gladiatrice, extrêmement courageuse, forte et belle tant à l'intérieur qu’à l'extérieur, oui je sais qu'il a raison ; contrairement à une époque pas si lointaine où j'aurais eu besoin de sa validation, aujourd'hui tout ça je le sais. A présent s'en est fini de la dépendance affective, qui m'aura certes valu de me triturer le cerveau comme jamais pour aucun homme auparavant, mais qui aura été une alternative beaucoup plus viable et salvatrice que de ne plus donner aucun signe de vie - aussi bien pour lui que pour moi.
Tout ça ne fait qu'un peu plus me conforter que j'ai bien fait d'aller au bout du bout, d'y croire coûte que coûte, de me dépétrer, de m'accrocher à la rampe de l'escalier, un pied sur une marche l'autre levé vers la suivante.
Notre relation a grandit, évolue sur de nouvelles bases, est plus forte que jamais, C'est marrant, le même jour il y a 4 ans nous passions notre première nuit ensemble.

Anecdote que j’ai d’ailleurs oublié de raconter à Laeti après avoir largement langue-de-puté et fait les dindes, probablement parce que je suis atteinte de pipeletisme aigu, et que tirer la langue sur des photos n'est pas toujours chose facile (enfin c'est toujours plus facile que de trouver où il faut regarder hein lol) :D

Enfin tout ça pour dire que je suis en VACANNNNNNNCES, enfin !

Unfinished

2011-07-04T20:14:00+02:00

There's a time to let it grow,
There's a time to let it slow,
There's a time to let it... go.

Normal

2011-06-14T10:58:43+02:00

3 grasses mat’ consécutives, 2h30 de conversation téléphonique avec Le Piou et une insomnie. Haha HA.

Harder, better, faster, stronger

2011-03-20T21:39:00+01:00

Un an. Il m'aura fallu plus d'un an pour arriver à lui dire ce que je ressens du plus profond de mes tripes, non sans avoir un nœud dans la gorge.

Même si je le lui avais déjà dit, lui dire que je suis fière de lui, que je crois en lui et que je le soutiendrai quoi qu’il advienne, toujours.

Lui dire que je m’en veux beaucoup que les choses entre nous se soient déroulées ainsi ; que même si nous étions deux dans le même bateau, je sais pertinemment que je l’ai étouffé à petit feu.
Lui dire aussi que si c’était à refaire je referai peut-être des erreurs, mais que je ferai différemment parce que je suis différente.
Lui dire que, s’il laissait (à nouveau) sa chance au produit, je lui prouverai qu’il s’est trompé, que j’ai changé, que ce serait différent. Y croire malgré tout. Tout en ayant ce sentiment étrange qui met mal à l'aise que la distance est belle est bien là. Qu'il y a ce vide, immense.

Alors oui, parfois il se pose la question de l’attachement, parce que nous sommes amis-amants, et que nous ne partageons pas tout ce qu’on partage uniquement pour la finalité de câlins 4 étoiles. Pour lui comme pour moi il n'y a eu personne d'autre. C’est une certitude. Pour l’instant du moins.
Il fait en sorte de ne pas s’attacher. Mais l’attachement existe de fait. Il appelle ça les « dommages collatéraux ». We are pervs.

Au-delà de toutes ces considérations, je l’aime, et il m’aime aussi. Il me le dit rarement même s’il le pense, mais il est fier de moi.

De notre histoire, peut-être n’en garde-t-il qu’un lointain souvenir, une expérience. De ce que je lui ai dit je ne sais pas ce qu’il en restera non plus. Peut-être quelques bribes de mots, peut-être rien. Il en fera ce qu’il en veut, il m’a écouté, j’espère qu’il considèrera ce que je lui ai dit.

La vie est courte, je n’ai rien à perdre à essayer. J’suis pas peu fière.

Absurde

2011-02-15T20:14:00+01:00

Ça me fait plaisir de te voir / je vais acheter des cigarettes, tu m’accompagnes ? / mmh… je vais prendre un martini / ils sont à quoi les Pringles ? (au paprika) / on prend une soupe miso en plus ? / nomnomnom le gingembre / tiens, y’a un sushi qui s’est fait la malle / il est fort le wasabi *larmes aux yeux* / c’est fou ce qui se passe en ce moment dans le monde / c'est pas évident, c'est même difficile / c'est bien, tu t'accroches, tu persévères / bois vite ton déca il va refroidir / j’ai dormi longtemps ? / 2e déca / discrimination à l’embauche / qui de l'œuf ou la poule (la poule) -- combien y'a-t-il de mois en 28 jours -- comment faire rentrer un éléphant dans une voiture -- pourquoi la girafe ne vient pas à la réunion / la religion c’est le mal absolu

on est bien d'accord, la religion c'est le mal absolu / punaise ! j'avais pas vu l'heure (presque 6h00 du mat’)... j’ai pas vu le temps passer (moi non plus) / c’est pour les bains de bouche faut pas avaler / méthodologie Google / je reste prudent, ça reste un projet / au fait j’ai un nouveau « bébé » / merci de me faire confiance / dans mon rêve je rigolais ça m’a réveillée (hihi) / j’ai vu que la fin / tu crois que Sarko se représentera ? / j'ai bien envie d'aller le voir / oh tiens ! coucou ! / bataille d'oreillers / on dirait Kenny ! / j’ai les jambes flagada (moi aussi) / c’était chouette de discuter comme ça / je suis fière de toi (c'était extra).

Qui a peur du grand méchant psy?

2010-10-17T12:47:00+02:00

Au détour de trois conversations la semaine dernière, j'ai pris conscience que les homosexuels avaient peur de leur psy. Je sais que cette affirmation est réductrice et que quatre-vingt dix pour cent de la population suivie doit avoir peur mais la population gay est sur-représentée dans mon entourage... Qu'y puis-je?

L'un de mes amis facebook me disait la semaine dernière qu'il n'osait pas quitter sa psy par peur de la faire souffrir.

Au détour d'une conversation cette semaine, je me suis aussi rendu compte que l'un de mes amis devait absolument quitter son psy pour des raisons pratiques, mais qu'il avait très peur de ce saut dans l'inconnu, de se retrouver livré à lui-meme.

Un troisième ami a peur dès que l'on prononce le mot psy devant lui.

Pourquoi nos relations avec nos psy sont-elles si compliquées? Est-ce parce que nous sommes gays? J'en doute.

Au cours d'une thérapie, se produit un truc que l'on appelle le "transfert". C'est ce mécanisme qui fait que la fille commence à trouver au fur et à mesure des séances que son psy a du charme, qu'il incarne l'homme idéal, qu'il saurait la combler sexuellement mieux que quiconque, jusqu'à éprouver l'envie de lui sauter dessus lors de chaque séance. C'est aussi ce mécanisme qui pousse ce garçon à avoir envie de se blottir contre le sein de sa psy en suçant son pouce tant sa présence le rassure avec une force non soupçonnée jusqu'alors.

Moi même je me suis demandé ce qui m'avait poussé, au début de ma thérapie à ne pas la quitter alors que je pensais profondément qu'elle était inefficace. Admettons que ma situation est particulière dans la mesure où ma mère est psy et que, certainement, ce qui se joue avec ma psy doit, quelque part dans ma tête, s'assimiler un peu à toutes ces choses importantes ou anodines qui composent ma relation avec MAMAN.

Je la pensais incompétente au départ, c'est vrai... Ne serait-ce pas par hasard parce qu'aucune autre psy NE PEUT arriver à la cheville de ma MAMAN?

Je me rends compte que ma fidélité à ma psy n'est pas liée à un besoin d'amour ou à un défaut d'autonomie mais à la recherche de son estime. Et pourtant, objectivement, la recherche de l'estime dans une thérapie est un peu hors-sujet. Je la paie un peu plus de deux fois par mois pour vider mon sac et je m'en vais, léger et rasséréné, sans penser à elle les autres jours.

... C'est troublant. Je sais que j'ai toujours couru après l'estime de ma mère.

Je pense profondément que la grande majorité des gays a peur de, pour ou par LA mère. Je pense profondément que la grande majorité des gens a peur de se retrouver seul, peu importe la raison.

We need love.

Trash130410

2010-04-13T20:59:00+02:00

Il est créé sur la parcelle sise à (...) une servitude de passage (...) dont l'emplacement est indiqué sur le plan parcellaire (...) Ah pardon, je m'égare, perdue dans les méandres de l'urbanisme.

J'ai enfin reçu mon colis de cadeaux, cadeaux que je devais donner à mes copines lorsque j'étais en vadrouille dans le S.O.
Evidemment, j'ai passé la commande biiiiiiien en amont, histoire d'avoir plus d'une semaine de délai entre le moment où je recevais les articles et le moment où je les donnerai (simple principe de précaution).
Le colis a été posté le vendredi à la levée de 14h30, avec un numéro de « traçabilité ». Hélas, trois fois hélas, le mardi suivant il y avait grève de ces gros branleurs de fonctionnaires, ce qui a considérablement retardé mes affaires. Je vais sur le site de La Poste, « aucune information n'est disponible concernant votre colis ». Ah ben, voilà qui est surprenant lol.
Deux jours tard, ni le fournisseur ni moi n'avions réussi à savoir où s'était volatilisé ce foutu colis. La Poste a indiqué « lancer des recherches » - pour une durée maximum de 15 jours. Ah ben, c'est pas comme si j'avais des impératifs...
Bref, le colis m'a été renvoyé, il est arrivé sans encombres cette fois, mes paquets partiront donc pas La Poste, avec la crainte justifiée qu'ils arrivent en mauvais état... s'ils arrivent.

A part ça, on est mi-avril et il fait 4°C le matin, 18°C l'après-midi, et entre les deux il fait soleil et il pleut ; j'ai replanté ma ciboulette, car elle commençait à fleurir, et sauf erreur de ma part, la ciboulette ne fleurit pas. Dans la série allons de l'avant et projetons-nous dans l'avenir [insérer l'optimisme ici] je planche ardemment sur mon GPE (grand projet estival), l'occasion peut-être de tester le couchsurfing. Je suis à 70% décidée, y'a plus qu'à. Ma CSS part en sucette toute seule, et j'ai reçu un spam d'une certaine Lorie... tout cela est ma foi fort bizarre, je me demande bien ce que ça veut dire...

Mes voisins continuent de me pomper l'air savamment, d'ailleurs la semaine dernière sera la seule et unique fois où je téléphonerai aux flics (la prochaine, je vais direct porter plainte).
De ce fait, comme je n'arrive pas à trouver le sommeil (car je me contiens d'aller défoncer leur porte puis de leur péter la gueule à coup de chaise un par un), je m'égare en zappant à la télé.
Parfois je tombe sur des trucs totalement improbables voire il m'arrive de regarder les défilés de mode. D'ordinaire, voir des pintades toutes maigres (les genoux cagneux et les omoplates saillantes me donnent mal au coeur) mal fagotées avec un balai dans le c*l déambuler sur un podium en traînant leurs godasses de 12 cm de haut, ça me saoule.
Et là, j'ai été comme absorbée. C'était simple, épuré, les mannequins souriaient, bon elles n'arrivaient certes pas à marcher avec leurs spartiates à talon (oh mon dieu que ces chaussures sont laides [même si toutefois moins moches que la nouvelle collection blogomachinchouette de André]) mais c'était gracieux, plaisant. Je me suis vue dans ces vêtements.

« Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde » disait Pierre Desproges.
Alice était un joli conte de fées en 3D ; je n'ai pas été éblouie, ni surprise, si ce n'est par la taille de la bouche de Anne Hathaway qui est MONSTRUEUSE - et la couleur du rouge à lèvres n'a fait que l'enlaidir un peu plus (si, c'est possible) ; par contre, je suis définitivement amoureuse du Chat (et pourtant, je n'aime pas les chats).

Ce qu'il faut retenir : j'ai passé un dimanche génial, exquis, léger et agréable : balade à la plage, ciné donc, apéro et japonais. Le gingembre est définitivement mon ami :D *sourire banane collé au visage depuis 2 jours*

Voilà c'est fini

2010-02-11T22:14:00+01:00

Au début

Le mal est sans espoir, aussi j'ai dû le taire. Et celui qui l'a fait n'en a jamais rien su.

Je suis au fond du trou.
Je me sens inutile, incapable, j'ai des moments de tristesse absolue. Je me sens vide.

Tous les gens autour de moi sont à deux, moi je me retrouve à nouveau seule.
Que je sois ici ou là ne change rien au final. Que je ne sois plus là non plus.

Docteur Marcia Fieldstone : « Dites-moi ce que votre femme avait de si spécial. »
Sam Baldwin : « Euh, combien de temps dure votre émission ? C'était juste un million de petites choses qui, quand vous les additionniez, me disait que nous étions fait pour être ensemble...et je le savais. Je l'ai su la première fois que je l'ai touchée. C'était comme si je l'avais toujours connu... Je venais juste de prendre sa main pour l'aider à sortir de voiture et je l'ai su. C'était... magique. »

C'est très dur. C'est inattendu. C'est une grande claque.
C'est injuste après tous les efforts que j'ai faits pour que ça marche. Tout ça me laisse un sentiment d'inachevé, un goût amer.

Va donc savoir, va comprendre...

Ensuite

On avance, on avance, on avance...

C'est la vie. Je n'ai, à mon grand regret, aucun pouvoir là-dessus, ni même aucune influence.
J'ai essayé.

A présente, je m'accroche. Au soutien de mes parents et ami(e)s, qui ont tous répondu présent. Au fait que j'ai du boulot et que ça m'occupe un peu l'esprit.

Elle dit que sa vie se réduit à un petit étui (...) loin de ce qu'elle rêvait hier, solitaire trentenaire...

Je sors. Je relativise. J'essaye de ne pas tout mélanger. Je réalise à quel point je suis en mesure de prendre rapidement du recul sur les choses. Et j'essaye de tirer profit.

Maintenant

Et on démarre une autre histoire...

On va rester proches, bons amis. C'est une évidence.
On va faire ça en douceur. Et en bonne intelligence aussi.

Je suis une gladiatrice. Forte avec de jolies faiblesses. Altruiste. Profondément humaniste, aussi. Et désireuse de faire le bien.

Je sais que ça va aller. Mieux. Et que ça prendra du temps aussi.

L'important, c'est d'avancer.

Tiens, voilà du boudin

2010-02-02T18:05:00+01:00

Vendredi, j'ai fait un gratin de courgettes et des crêpes. Cuisiner me manque. Non pas que je cuisine beaucoup ni même bien mais j'aime bien cela. Sauf que chez l'Homme il n'y a pas de quoi cuisiner. Pas de robot, la plaque à induction je fais tout cramer avec, déjà il n'y a pas de micro-ondes (truc de fou).
Bref, c'est la chandeleur aujourd'hui. Sachant que mes crêpes ont lamentablement fini dans la poubelle, point de crêpes je ne referai ce soir.

Le resto thaï de samedi soir m'a rappelé mes vacances.
En vrai c'était aussi pour notre « demi » anniversaire. Ce n'était peut-être pas si important que cela finalement, mais bon pour moi ça avait du sens tout de même ; malheureusement, je crois que c'est définitivement peine perdue. Je suis restée digne, je suis restée souriante, avec à l'esprit une décision que j'ai prise et à laquelle je vais me tenir, décision que j'assume pleinement. Ceux qui savent, croisez les doigts, ceux qui ne savent pas, croisez les doigts aussi merci.

Dimanche, après avoir pleuré longuement et silencieusement sous la couette, j'ai passé la journée à faire du lard. Et c'était vraiment bien.
Puis j'ai bu du champagne, et comme c'était du bon champagne il n'est même pas passé de traviole. Pour une fois un dimanche soir, je n'aurai pas somatisé, ni ne me serais endormie en faisant une vieille crise d'angoisse.

La grande lolade avec mon propriétaire continue. Il suppose à présent que mes infiltrations d'eau proviennent d'un problème de calendrite, à savoir - pour les non initiés - de l'étanchéité.
J'ai tellement épuisé mon quota de énervement / scepticisme / patience que je ne sais même pas comment réagir. Du coup je ne réagis plus, finalement, ça revient au même.

A la chorale je me suis retrouvée à côté de la Casserole, fort gentille au demeurant, mais elle a une mémoire auditive très faible, ce qui fait qu'elle chante juste pendant environ... 10 secondes. Dans 15 jours on participe à un café-concert dans une église, rien que d'y penser je suis épuisée.

Depuis 9h du matin, un marteau-piqueur est en train de défoncer le bitume du parking de la Bouatte. A 10 mètres de mon bureau. Depuis 11h, un compresseur a pris le relais. Et c'est sans compter que les espaces verts sont en train d'être nettoyés (combo tondeuse + tronçonneuse). Ma tête va donc exploser d'ici peu.

L'évêque est revenu à la paroisse, après des vacances forcées pour cause d'agression à coup de clef à molette (véridique). A coté de ça, un autre membre de l'église, qui a pris un melon surdimensionné, est de plus en plus irritable, ce qui commence à être très sérieusement VRAIMENT pénible.

Pour couronner le tout, la nouvelle paire d'escarpins que je voulais m'acheter n'est même plus en stock.
I wish i could drink Champagne and chill out til the dark peacefully. With her.
Et mes hormones sont en fusion, je pense cul, je rêve plan cul, mon fantasme principal me ronge le cerveau bref il va falloir remédier à la chose fissa.

On s'accroche, on y croit, ça va passer. On s'accroche, on y croit, ça va passer (en répétant ça finit par rentrer).

Sinon, savais-tu qu'aujourd'hui est aussi le jour de la marmotte ?

C'est pas beau de se moquer

2009-12-07T17:17:00+01:00

Surtout de plus petit con que ce soi.

A la Bouatte, mes chers collègues masculins attendent leur bon de vaccination comme le Messie. C'est très drôle ma foi. Je donne le mien (si tant est que je le reçoive un jour) à qui veut.

C'est pas beau de se moquer. Mais parfois, ça fait du bien.

Surtout quand il s'agit de l'Homme qui prend froid, et attrape un rhube.
Enfin, « est à l'agonie », devrais-je dire - option nez qui coule en continu position couchée, gorge qui gratte, éternuements et petite toux. Et aussi yeux de lapin myxomatosé + tension d'une loutre après repas de midi (c'est-à-dire pas bien élevée).
Je plaisante bien sûr, ce n'est pas drôle pour lui.
Alors, cette nuit, après moult tentatives d'endormissement ratées, j'ai dit que je me levais pour aller dormir sur le canapé. Quelques tractations plus tard, c'est finalement mon Homme qui y échoua (au propre comme au figuré d'ailleurs).

J'ai pas beaucoup dormi, mais rétrospectivement, ça me fait bien rigoler *moqueuse*

Fantasme

2009-10-28T00:08:00+01:00

Vendredi, normalement, mon Homme devrait se rendre à la Bouatte, pour un rendez-vous tout ce qu'il y a de professionnel.
S'il décroche le contrat, je serai très contente, et il me devra (bien) un resto *message subliminal*

Pour l'instant, je ne sais pas si ce sera lui ou son collègue, ou les deux, qui viendront. J'aurai la surprise.

Et j'adorerai qu'il vienne bien sûr, en tenue de travail certes, mais avec une cravaaaaaaaate :-)

Les hommes cravatés, je trouve que ça pète la classe.
Même un moche, avec une cravate, me semble moins moche. Bon ok, il faut que la cravate soit bien choisie, et qu'elle aille bien avec la chemise et tout.

Mais que voulez-vous, c'est pas ma faute, je suis mal habituée !!! Je travaille avec des hommes qui portent une cravate pratiquement tous les jours, et j'adore ça. Par contre bizarrement je préfère mon Homme en cravate que mes collègues ^^ (pourvu qu'il lise ce post !)

Love etc... Part I

2009-10-21T21:54:00+02:00

Enfin je me décide à vous raconter mon week-end à Marseille. Point de rdv : Gare de Lyon - 14h45. Quelques filles sont déjà là, je reconnais quelques filles, claque la bise à Vivie la chipie et rencontre enfin Marie-Laure du Monde est à Nous. Elle est comme je l'imaginais très jolie, gentille, chaleureuse en somme un vrai consacré d'amour ce qui tombe bien vu le thème de ce week-end. Oui Marie, j'te kiffe poulette !!! Il est déjà temps d'embarquer et encore super contente car je suis à côté de Marie-Laure et moins chanceuse d'être un côté d'un gars un peu relou qui hallucine de voir une quarantaine de filles traverser le wagon. Bon faut dire que voir autant de bombasse, il ne doit pas être habitué. Le centre des festivités se trouve dans le wagon où officie le staff de The Body Shop. Au programme : massage des mains avec Julie (d'ailleurs je lui ai demandé de venir vivre avec moi, histoire d'avoir des massages tous les jours. Bah quoi ??), atelier make-up avec Sandrine et blind test avec Florent. Inutile de vous dire que l'ambiance était au top et que nous avons hurlé comme des baleines. J'ai même remporté un échantillon du célèbre butter pour le corps à la noix de coco au blind test mais faut dire que je suis une queen à ce jeu là (oui, je me la pète mais j'assume). Nous tournons également une petite vidéo façon boîte à question sur le thème de l'amour. En revanche, suis pas sûre de la publier j'attend de voir le carnage lol.

A 18h15, nous arrivons à Gare St Charles terminus. A notre arrivée, un petit train nous attend, vous savez le genre de petit train façon train touristique. ça fait très Miss France. Là je rencontre les acolytes de Marie à savoir Emilie aka The Brunette et Angie. Merci les filles... Nous nous promenons dans les rues sous les regards surpris des Marseillais. Mdr y a même des mecs qui sortaient des pubs pour nous mater !!! Nous arrivons enfin à l'hôtel et je suis bien contente car il fait un froid de gueux dans ce pays !!! pas possible que l'on soit dans le Sud.

Nous sommes logées au Novotel et y a pas à dire c'est un très bel hôtel. Distribution des cartes pour les chambres et je rencontre enfin ma coloc de chambrée Céline de la Vie de Lillie. La champbre est très sympa, avec une grande salle de bain et toilettes séparés.

Oui je sais que vous surkiffez les détails qui ne servent à rien. Pas le temps de nous poser car nous devons déjà repartir pour la boutique The Body shop.

Patience, patience... Suite au prochain épisode...

Désenchantée

2009-04-08T10:08:00+02:00

Le problème quand tu attends impatiemment le retour de quelqu’un depuis plusieurs jours, c’est que tu te fais mille films sur la façon dont les retrouvailles vont se dérouler.
Et manque de pot, une fois sur deux, tu es déçu.

Bien sûr je ne m’attendais pas non plus à ce que ce soit « explosif » (pour être explosif un taciturne doit être sous coke ^^) : je sais que se taper des heures et des heures de boulot, week-end inclus, jusqu’à pas d’heure, c’est crevant. Je sais que se taper 5 heures d’avion by night et ne dormir que 2 heures c’est crevant. Je ne suis pas (totalement) un monstre d'égoïsme, hein.

Mon Homme est rentré, harassé, avec un magnifique coup de soleil. Ainsi, moi qui suis quasi en transe depuis des jours à l’idée de faire des câlins, et ben j’ai à peine pu le serrer dans mes bras.
Etre en manque, de tendresse, d’affection, de « je t’aime », de ses bras, de son odeur… de lui tout entier, et ne rien pouvoir faire d’autre que de regarder son torse parfait, ses muscles bien dessinés, sa peau douce lui passer de la Biafine™ :-((
J’ai eu l’impression d’être comme ces petits chiens qui tirent désespérément sur leur laisse jusqu’à s’en étouffer pour aller renifler une délicieuse odeur au pied d’un réverbère, et que leur maître s’évertue à les emmener ailleurs. Frustration puissance mille.

Mon Homme était fatigué, il s’est endormi sur le canapé… alors nous sommes partis nous coucher.
Je n’avais pas sommeil.
Le petit vélo que j’ai dans la cervelle a commencé à faire le Tour de France. Même si j’ai pris un cachet pour dormir, en raison du vélo.

Mon Homme, comme il était bien fatigué, a ronflé peu ou prou toute la nuit o_O Ca arrive. Moi j’ai le sommeil supra léger, même sous cachets. Ca m’a donc réveillée.
Puis, très tôt ce matin, mes intestins ont alors pris le relais du petit vélo, et ont commencé à jouer au flamenco. Tournicoti, tournicota, rien n’y fit, je ne pu me rendormir.

Là je voudrai juste être toute seule dans une pièce et crier de toutes mes forces « PUTAIIIIIIIIIIIN(g) ».

Ca ira mieux demain.
Forcément.

L'art de combler le vide

2009-04-05T18:59:00+02:00

D'ordinaire, le week-end, j'ai toujours quelque chose de prévu, sorties ou autres, et au pire, je glande.

Sauf que. Passer un week-end seule, ça ne m'est pas arrivé depuis environ 2 ans.

J'avais donc prévu le coup, pour ne pas me retrouver à tourner comme un lion en cage, car manque de pot tous mes ami(e)s ou presque sont en couple / avec enfants ou n'étaient pas là ce week-end.

J'ai fait une to-do list de ce qu'il faudrait que je fasse et que je remet toujours à plus tard parce que finalement ça peut attendre mais ce serait bien de le faire quand même à un moment.

Au programme : me lever avec Philippe Demougeot *fan de*, faire le recyclage, nettoyer mes stores en tissus poussiéreux, ranger mes fringues d'hiver / sortir mes fringues d'été, tourner le matelas du lit face été, faire backup du PC, lessive, repassage, imperméabiliser mes nouvelles chaussures, cirer les autres, arroser mes plantes...

Et aussi bloguer, mater des navets / des séries télé, et aussi de bons films.

C'est bien beau tout ça, ça occupe, mais quoi qu'il en soit vivement que mon Homme rentre. Vivement vivement vivement.

Epiphanie

2009-04-05T00:40:00+02:00

J’ai eu mon Homme au téléphone quelques minutes.

J’étais en pyjama, la mine grise et les joues blêmes, puis soudain mon cœur s’est mis à bondir dans ma poitrine, je me suis mise à sauter partout et ma voix est devenue très aiguë telle une groupie de Zac Efron.

Puis un sourire banane s’est collé à mon visage. Et il y est resté longtemps.

Je suis une faible femme, que voulez-vous.

Le post blop

2009-04-01T17:18:00+02:00

Hier matin à la première heure, mon Homme est parti en mission très loin. Pour 8 jours. Une éternité. M’abandonnant à des draps froids (en plus).

A la Bouatte tout et tous me saoulent, et en plus il pleut :-(

J’ai fini mon traitement mais j’ai toujours mal au dos, option migraines / vertiges / envies de vomir [aucune mention inutile]. Bref, je suis complètement à côté de mes pompes o_O.

Pour l’instant, tout ce dont j’ai envie c’est de faire du code. C’est dire.
Je vais aller m’enterrer sous la couette. Et me laisser pousser le poil aux pattes.
Ou alors, pour me consoler, manger de la glace en écoutant Lily Allen.

Adieu.

Humeur

2009-02-02T10:34:00+01:00

Colère : En psychologie, la colère est considérée comme une émotion secondaire à une blessure, un manque, une frustration. Elle est affirmation de sa personne et sert au maintien de son intégrité physique et psychique ou alors elle est l'affirmation d'une volonté personnelle plus ou moins altruiste. Une colère saine est sans jugement sur autrui. Parce qu'elle peut faire souffrir celui qui l'exprime, elle peut être considérée comme une passion.

(…)

Pourtant la psychologie a bien montré, et expérimente chaque jour, les effets nocifs de la censure de la colère, qui enferme l'individu dans des zones de non-dits et parasite la relation à soi-même et aux autres. Il existe pourtant des expressions positives de la colère, qu'il est possible d'apprendre, de même qu'il est possible et souvent souhaitable d'accueillir la colère des autres.

Ce que j’aime chez Wikipédia, c’est que l’on peut y mettre les doigts qu’il sait décrire avec des mots clairs certains sentiments que l’on ressent et qui nous envahissent et nous rongent.

Voilà, ça c'est fait, ça ira mieux demain. Ou dans quelques temps. Faut que je digère, avant.

Jamais la paix

2009-01-14T15:39:00+01:00

2009 ne commence pas très bien.

J’ai pris de bonnes résolutions « pour la forme », parmi lesquelles je souhaite que la relation que j’ai perdure et se stabilise. C’est un désir réel, profond et motivé.
Tous les jours ou presque je me dis que j’ai de la chance, et tous les jours je me dis aussi que ce n’est pas gagné (et que jamais cela ne le sera). Alors, comme tout un chacun, je « tricote ». C’est difficile, personne n’a de manuel dans la vie, on se débrouille avec ce qu’on a et comme on peut.

Jusqu’ici, tout va bien.

Je vis non pas en timeshare mais en apartment share. Parce qu’à un moment il est bon de savoir si tu es compatible dans la vie de tous les jours comme tu peux l’être lors de tes dates. Niveau logistique / organisation, ce n’est pas facile, mais on s’y fait.
Lorsque cette décision fut prise, elle était mesurée et calculée, en fonction de chacun.

Loin de moi l’idée de faire pleurer dans les chaumières, j’ai pas fait de Hautes Etudes (et tant mieux), je ne suis donc pas ingénieur en pétro-chimie, j’adore mon boulot mais je suis hyper mal payée.
C’est bien malheureux, mais on revient quand même à un moment aux basses considérations matérielles, du genre : combien je gagne x1, combien je dépense à présent x2, combien il me reste. Et là, c’est le drame. Parce qu’à la base, j’ai beau être une bonne gestionnaire (en même temps j’ai pas trop le choix), j’aime bien me faire plaisir aussi, et faire plaisir aux autres. Je suis donc tous les mois dans le rouge, voire dans le cramoisi.
Car, aussi moderne le fait d’avoir deux chez soi peut-il être, ça n’aide pas mon pouvoir d’achat. Et avec ça, comme je suis blindée de thunes la CAF refuse mon dossier :-(
Aussi, compte tenu de la crise toussa, changer de Bouatte relève un peu de l’utopie cette année, c’est pourquoi, sur de judicieux conseils, je vais entreprendre de demander une augmentation de salaire à mon boss je suis une folle je sais. Mais qui ne tente rien n’a rien il paraît.

Bref. Je suis restée (volontairement) enfermée tout le week-end. A réfléchir, ressasser, envisager des solutions, car je ne suis plus en mesure d’assumer cette situation.
Je n’ai pas envie de hâter les choses – jusqu’à présent je ne l’ai jamais fait – je ne prendrai pas de décision hasardeuse, risquée, ou pour de « mauvaises raisons ». J’ai simplement envie de donner une nouvelle impulsion à ce que je vis, en prenant en considération tous les paramètres.
Il faut qu’on avance, en gardant à l'esprit qu'il s'agit avant tout chose d'AMOUR, construire solidement dans la durée, avancer malgré la peur que ça ne fonctionne plus, que 1+1= peut-être 0, ou qu’au contraire ça nous redonne un coup de fouet.

Karamazov rien à voir, lundi, j’ai fait un joli petit courrier à mon proprio. Parce qu’après un mois, la flotte, puis la neige, rien n’avance et ça commence furieusement à me gaver. C'est une constante de ce début d’année : il faut que ça avance, ça n’est pas possible autrement.

Au final, tout ceci m’aura permis de décider de reprendre mes « confessions intimes » sur ce blog, que j’avais depuis quelques temps laissées au placard pour cause d’autocensure. Finalement je me rends compte que cela me fait plus de mal que de bien, d’autant que le blog est avant tout une expression personnelle et libre. Dont acte.

Bon sinon je ne vais pas me saouler à la vodka cette année, tout ça parce que le lendemain je suis de mariage… et qu’est-ce qu’on met pour un mariage au mois de janvier je vous le demande ???

… … …

Ceci est une vraie question, AIDEZ-MOI, car pour l’instant je scrute désespérément mon placard sans aucune idée !..

Résumé

2008-11-17T13:19:00+01:00

4 heures de route sans musique c’est la mort – réfléchis, réfléchis – dodo – mails – bouchons – courses – tu me manques – bouquinage – grisaille – introspection powa – mails – c’est incroyable de constater que les gens vieillissent mais ne changent pas tant que ça, physionomiquement parlant (vive copains d’avant) – pense à toi – boudin aux pommes – visionnage du match – suis nulle et pitoyable – texto – messages – bouquinage – arrive pas à dormir – texto – prise de sang – bijoutier – envie de pleurer – misérable – mails – sur Facebook aussi tu retrouves des gens que t’as perdus de vue depuis des années, des gens qui ont compté, et ça fait bien plaisir – chez coupine – bus – balade – pleuvine – tu me manques – bouquinage – pense, pose – shopping avec la Reine Mère – c'est quoi l'acide urique ?? – Cultura : 2 bouquins 1 agenda – chocolatine – bouquinage – fais le vide – couscous – j’ai à la fois hâte et pas envie de rentrer...

A présent, reste à trouver un second souffle.

Fact is

2008-09-24T13:48:00+02:00

Fuis-moi et je te suis, suis-moi et je te fuis…
Je ne comprendrai définitivement jamais RIEN aux hommes. Je ne sais d’ailleurs pas si eux-mêmes arrivent à se comprendre.

La moitié des individus souffre de ne pas être aimée, l’autre moitié souffre de ne pas être comprise.

Ca me fatiiiiiiiiiiiiiiiigue.

Trinquons !

2008-07-31T08:11:00+02:00

A notre première nuit, nos nuits écourtées, nos grasses matinées

A nos malentendus, nos fous rires, nos coups de sang, nos coups de reins

A nos textos, nos coups de fil, nos tchats, nos mails

Aux matches de rugby, à nos promenades en raquettes, nos régates, nos concerts

A tout le fromage et la charcutaille qu’on a mangé, à toutes les bouteilles de rouge bues, au Get 27 et au 31, à nos brunches

A nos discussions interminables, aux vidéos tournées et qui nous font marrer, au sud-ouest

A Muse, aux biquettes et aux pious

Je sais que tu passeras par ici.

A nous, donc. Je t’aime.

Au pays des Bisounours

2008-07-09T16:45:00+02:00

Au pays des Bisounours, il fait bon vivre, dans l’insouciance la plus totale, la gaieté et la joie de vivre permanentes.

Au pays des Bisounours, pas de stress au travail, pas d’angoisse du devenir ; pas de problème de poids, de sommeil, d’eczéma, de vue qui baisse, de vascularisation ni rien.

Au pays des Bisounours, pas d’inquiétude quant à ta relation personnelle, à la manière dont elle se déroule, puisque point de difficultés tu ne rencontres.

Tu prends les choses avec recul ; communication, concession, adaptation, compréhension, indulgence sont des mots que tu emploies à tour de bras, et que surtout tu mets en pratique le plus facilement du monde.

Les Bisounours font des bisous, sont heureux de vivre et pis c'est tout.

Bref… c’est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule... pourtant parfois ça vaut mieux.

Sugar Baby Love

2008-07-01T17:05:43+02:00

Avec d’énormes bisous à mon Chouchou :-) !!!

Garde alternée

2008-03-09T19:32:48+01:00

A compter d’aujourd’hui, je pose une partie de mes valises (+ chaussures lol) chez mon Homme, et lui une partie de ses sacs chez moi. En attendant notre futur « chez nous ».

Pour le meilleur, rien que pour le meilleur :-)

Résumé du week-end

2007-11-27T00:40:00+01:00

12 heures de sommeil – j’ai une nouvelle ménagère hyper clâââsse – j’aime boire du Vaqueyras et prendre l’apéro en discutant jusqu’à pas d’heure – mon repas sud-ouest style de samedi a déchiré sa mémé – ai trop fumé – quand j’s’rai grande je veux faire groupie de guitariste ;-) – et chanter avec Chouchou sur le clip de « Coffee & TV » by Blur – faire des galipettes jusqu’au bout de la nuiiiiiiiiiiiit c’est bon pour le moral – se lever le dimanche à une heure indécente pour une régate en mer, c’est que du bonheur… mais ça laisse des traces : 4 bleus au genou gauche, un en forme d'œuf de caille sur le droit, un sur la fesse, un au poignet droit, et des courbatures à peu près partout – tu sais ce que c’est qu'une tomate avec une cape ? C’est Super Tomate ! (ok ==>) – je veux changer de bouloooooot... :-|

Pourras-tu le faire (i'm lost), pourras-tu le dire (i'm lost)...

2007-11-08T00:35:00+01:00

Tu penses que ça n'arrive qu'aux autres
qui ont bien de la chance d'ailleurs
Que tu n'en as pas fini de purger ta peine
T'es beaucoup trop pragmatique

Et puis c'est là
tu n'y crois toujours pas
Ça te fait un bien fou
ça t'apaise, te rend heureuse

Et pour autant à présent
tu te poses des milliers de questions
Tu doutes, tu te demandes
si oui, non et pourquoi
Et si…

Il faut se rendre à l'évidence
ça t'est tombé sur le coin du nez
au moment où tu pensais que jamais ça n'arriverait
C'est là, ça y est

C’est beau, incroyable, c'est précieux & jouissif
et ça te fout une peur bleue
De celles qui torturent ton petit esprit
Mélancolique et sensible

Toi la Gladiatrice qui tel le roseau plie mais ne rompt pas
Tu fléchis devant tant d'inattendu
Tu trembles devant ce bonheur qui s'ouvre à toi

Tu n'iras pas contre cette irrépressible envie
d'un tout qui n'est certes pas toujours rose
mais qui est un tout qui te sied
dont tu as besoin, oui, c'est vrai

Avec ses joies & ses peines,
son quotidien, ses incompréhensions,
ses actes manqués, ses « j'aurai dû »
Ses rires, sa fougue, un tout unique & rare

Parce que plus que tout tu es persuadée
au fin fond de toi-même
que c'est ce que tu as toujours voulu
que ça te va comme un gant
Et que pour rien au monde tu ne voudrais que cela change

Te voilà bien, tiens...

Y'a pas à dire

2007-09-23T21:50:00+02:00

J’aime le rugby… l'introduction, la mêlée, le placage, les feintes, l’intimidation… surtout au lit en fait.

Mon côté épicurien sans doute :-)

Sans titre

2007-08-05T23:15:00+02:00

Plutôt que de grands discours, une fois n'est pas coutume... je vous dirai juste que... tout va bien :-D

Combustion spontanée

2007-05-27T01:05:00+02:00

Définition : phénomène complexe par lequel un matériau combustible prend feu sous l'effet de sa propre chaleur de réaction, sans que la chaleur externe ou une autre source d'inflammation soit en cause.

Lorsque l’alchimie fonctionne néanmoins, la combustion spontanée peut se produire entre deux corps ; l’embrasement est soudain, torride, l’incendie intense… une corrida nocturne que seule la fatigue sait circonscrire.

C'est dans l'air

2007-04-13T21:15:00+02:00

A en croire plusieurs des hommes qui ont traversé ma vie, je suis, semble-t-il – et je cite – un « bon coup ». Et ce alors même que je suis dans une période de totale séduction et que le rapport à mon corps est à 200 sur une échelle de 10. Synchronicité totale.

Est-ce parce que, à ce moment de nos vies, avec ces personnes-là, cela collait au niveau physique, mental, sexuel (les 3) ?
Je ne suis ni vaniteuse, ni vantarde. Pourtant c’est vrai, je le sais, je ne laisse pas indifférent, la séduction est je crois pour moi innée, et ma libido n’en est qu’un reflet.
J’ai – là encore je cite – « ce petit quelque chose de pétillant dans les yeux, qui provoque l’envie, qui attise l’intérêt », je suis « de celles que l’on n’oublie pas, une personne qui s’embellira encore plus avec l’âge ».

En tout cas à présent, les compteurs sont à zéro ;-)

(puis ça fait bien plaisir, y’a rien de mieux pour la confiance en soi !)

Trash180207

2007-02-18T20:10:00+01:00

Je ne mange presque rien depuis 3 jours [ligne = + 10 pts].

Je passe définitivement beaucoup ~~trop~~ de temps au téléphone et plus généralement à papoter ; d’ailleurs une ½ bouteille de sirop n’aura pas vaincu mon mal de gorge. En même temps refaire le monde ça prend du temps hein.
Et puis c’est pas tous les jours que j’entends Germanicus me confier que je suis un bon coup ^^

A part ça j’ai passé une nuit agitée – merci la tempête de vent - mais une soirée fort agréable hihi.

Miam

2007-02-13T21:40:00+01:00

Il est grand, a des yeux noisettes pétillants, il est séduisant, a du bagou et de l’humour. J’en ferai bien mon 4 heures du moment. Surtout depuis que j’ai flashé sur son piercing sur la langue. Taxez-moi de midinette ou de je-ne-sais-quoi, je n'ai pas pu m'empêcher de penser à ce que ça me ferait ;-)

Trash150107

2007-01-15T18:40:00+01:00

Une fois n’est pas coutume, par l’odeur du rabais alléchée, je suis allée faire les soldes le premier jour… Les femelles glapissantes étaient au rendez-vous, se frayant un chemin parmi leurs congénères à renfort de coups de coude et d’énormes sacs à mains clinquants. N'ayant rien trouvé à mon goût j'y suis retournée samedi et pour une fois que je mets des thunes de côté, forcément makach le tailleur à fine rayures, walou les bottines en cuir à bout pointu. A défaut j’irai me reblondir.

Sinon le week-end est encore passé à la vitesse de la lumière – mettre le réveil un dimanche à 7H pour prendre le petit déj' avec l’homme qui a partagé ma couette c’est limite inhumain. Limite ;-)

Parlant de ça, et pour des raisons que je n'évoquerai pas ici, j'ai récemment j’ai fait mon 2^e TBHCG et ma 1^ère écho aussi. Le résultat – bien qu’évident – me laisse chaque fois perplexe, je ne sais pas si je dois me réjouir, ou pas. Ce ne serait pas raisonnable, ce serait trop tôt, ce serait une peur supplémentaire… Ce serait une belle surprise, un bouleversement majeur, un bonheur formidable.
Mais au jour d’aujourd’hui, ~~le dilemme~~ la question ne se pose pas.

Il faut croire que le parking de chez moi et LE lieu où l'on cause... j'y croise régulièrement des têtes connues, parfois des dont je me passerais, et aujourd'hui un charmant jeune homme avec qui je fais de la salsa. Un des rares ajouterai-je qui sache coordonner ses bras, ses jambes, et son cerveau ^^ Nous avons discuté quelques instants, et je dois dire que son expression, sourcil levé, en entendant ma voix, m'a faite sourire.
Finalement je n'ai pas un rhume mais une bonne vieille pharyngite de derrière les fagots : après avoir eu la voix de Macha je suis pratiquement aphone ; j’ai beau avoir l’habitude avec ou sans SCVQR (et 5 antibios) j’espère que ça va vite passer !

Feu follet

2006-12-16T23:20:00+01:00

Après des prémices dangereusement tentants avec Mâle n°1 l’aventure s’avère périlleuse, et compte tenu des circonstances… le blackout sera préférable.
Je garde Mâle n°2 au chaud vu qu’il est tout disposé et dans de bonnes dispositions (mais mieux vaut le laisser croire qu’il dispose lol).
Avec Mâle n°3 c’était… sympa. Voilà.
Quant à Mâle n°4… *soupir* malgré tout, force est de constater que l’alchimie fonctionne entre nous à un point qu’il est rare de connaître.

Comme dirait mon Ours « l’essentiel est de se faire plaisir ». Dont acte :-)

Situation inédite

2006-10-29T18:15:00+01:00

3 hommes, 1 femme, des tas de possibilités.

Mâle #1 : pas dispo, aventure dangereusement tentante, probabilité 20%
Mâle #2 : dispo, délicieuse aventure débridée moult fois tentée, probabilité 40%
Mâle #3 : dispo, surprenante aventure possible, probabilité entre 30 et 70%

Mais avec mes hormones en ébullition je sens que les proba vont vite être oubliées !

Hier

2006-10-12T10:10:00+02:00

Nous avons mis de côté la Raison et fait place à nos corps emmêlés, pour nous laisser aller... en toi, en moi, intensément, passionnément...

Triptyque

2006-08-02T22:55:00+02:00

Août 1999 – matin – plage de Banyuls

Je ne suis plus heureuse dans ma vie de couple. Sur un coup de tête je fait mes sacs en 4e vitesse pour me réfugier là-bas, et retrouver un semblant de sérénité.
Puis il y a cette rencontre, ce flash intense et brutal. Le genre d’histoire qui ne dure pas, nous le savons. Pourtant, notre amitié est évidente, Ex n°1 et moi nous adorons.
Il me présente alors la bande : parmi eux, Meilleur Ami. Le trio était formé.

(…)

Meilleur Ami deviens Ex n°2. Peu à peu je le perds de vue, alors que je reste en contact avec Ex n°1.
Quelques années plus tard, le trio se retrouve sur cette même plage. Ex n°1 nous présente alors sa Couse, avec le secret espoir que ça collera entre elle et Ex n°2.

Août 2006 – soir – home

Ex n°1 me téléphone pour m’annoncer le mariage de Couse avec Ex n°2.

La boucle est bouclée !