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Haar natte kut door dildo opgerekt

2008-07-05T05:17:28+02:00

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KaDo (3)

2008-07-01T11:26:07+02:00

J'en veux une !!!!!!

C'est tout simplement scandaleux que ces idées-là ne soient pas plus aidées par nos politiques... No comment, quand il y a trop d'enjeux "pétroleux".....

Leur site :

http://www.mdi.lu/

La guerre aux évidences (1)

2008-06-19T14:21:00+02:00

Il n'y a pas d'Amour, il n'y a que des preuves d'amour.

Jusqu'à maintenant, je trouvais cette phrase limpide, évidente, presque une solution à tous les maux de la Terre... Et pourtant... Hier m'est apparue toute sa complexité.

Je croyais naïvement que la définition d'une preuve d'amour était universelle. Il m'aura fallu quarante balais pour réaliser à quel point elle est variée, voire opposée pour certaines personnes.

Ca va peut-être vous paraître bizarre, mais cette révélation a déjà changé ma vie.

Et quitte à sembler péremptoire, je m'engage ici-même à ce qu'elle change la vie des autres !

Qui m'aime me le rappelle si j'oublie (oui je sais, je me répète).

Sex toys...

2008-06-17T11:04:00+02:00

Un peu de pub pour une boutique qui vaut le détour, le site aussi....

http://www.dulce.fr/

Le mieux pour en parler, c est avec quelques photos, non!!!

Bon ok, vous voudriez savoir si j'use et j abuse des sextoys, hein!! ben écoutez voyez ça avec ma compagne, elle saura vous répondre au mieux c est sur..... Un indice quand même, j adorre le chocolat sur mon corps....

Encore ratée...

2008-06-06T15:22:00+02:00

Je vais encore la rater cette année... Finalement je ne l'aurais faite que quand j'étais hétéro cette marche...

http://www.montpelliergay.com/

Désolée messieurs-dames, mais entre la marche et le spectacle de cirque de mes fillottes d'amour... y a pas photooooooooooo...

Mercredi 28 mai 2008 8h30

2008-05-28T08:30:00+02:00

Depuis la dernière crise d’il y a dix jours j’ai l’impression, de plus en plus, d’apercevoir de la lumière tout au bout de mon tunnel. Je me sens plus calme, moins dépressive. Notre relation profite incontestablement de la modification de mon comportement. Ce n’est pas seulement un statu quo, un double jeu que j’aurai réussi à développer. Non, je suis sincère. Marie-Annick m’a forcée à ouvrir une porte que je maintenais soigneusement close. Elle m’a poussée à explorer le pays dangereux de la jalousie extrême et à affronter tous les dangers. Je ne crois pas m’en être sortie mais, déjà, le chemin est plus clair et je commence à reconnaître la configuration de cette contrée, à savoir où ne pas mettre les pieds. Eviter à tout prix de les poser sur un terrain miné ou dans des sables mouvants. Je suis seule, toute seule, personne pour me lancer une corde et me sortir de cette galère. C’est contre mes peurs que je me bats pas contre toi, mon amour, jamais ! Pour que tu m’abandonnes, que tu ne m’aimes plus ? Jalousie infantile dont je n’ai jamais eu conscience. Je suis la cadette de six enfants et je n’ai aucun souvenir de la façon dont j’ai vécu la naissance de mes quatre frères et sœurs. Evacuation des douleurs et des blessures, forclusion miraculeuse qui disparaît brutalement aujourd’hui. Non je ne suis pas l’unique, la préférée. Je n’ai rien d’exceptionnel même si un jour j’ai été distinguée de la masse par ton amour. J’ai respiré avec toi l’air pur et raréfié des plus hauts sommets. Il épuise mais grise tous ceux qui y goutent.

Et maintenant ? Je vais juste essayer de ne pas te peser dans ce que tu vis avec Serge. Je veux te donner véritablement tout l’amour que j’ai en moi et, ce don, passe par ce que tu vis en dehors de moi. C’est comme cela qu’il prend tout son sens. De mon côté je vais essayer de vivre, de me nourrir d’expériences nouvelles. Il n’est plus question que je me laisse aller à écouter les démons. Aller piquer en dehors de nous des forces dans des rencontres, des sorties. Déjà mon rendez-vous de vendredi soir me trouble et me permet de sourire et de rire avec mon ange. J’ai l’impression de transférer ce surplus d’amour qui, pour l’instant, ne reçoit aucun écho à la maison. C’est peut-être cela mon problème, trop d’amour, beaucoup trop pour arriver à vivre que mon réceptacle, mon unique vasque n’en n’accepte plus la totalité. J’avance dans ma tête mais j’ai hâte de pouvoir partager avec Anne la semaine prochaine.

Je relis « L’insoutenable légèreté de l’être » de Milan Kundera. C’est le livre qui colle à mes préoccupations du moment. Un de ces constats à trait à l’impossibilité pour l’être humain à s’appuyer sur l’expérience pour diriger sa vie. Chaque moment est unique irréversible. Nous n’avons ni le moyen de retourner en arrière ni celui de comparer objectivement deux situations. Aujourd’hui je fais des choix mais je ne peux pas savoir avant de les vivre, ce qui en ressortira. Bon ou mauvais, on verra bien. Ma seule liberté est de pouvoir les faire, de ne pas rester passivement, immobile en attendant que d’autres choisissent pour moi.

Lundi 26 mai 2008 8h30

2008-05-26T08:30:00+02:00

C’est quoi l’amour sans désir ? Comment est-il possible d’aimer sans avoir envie du corps de l’autre, de ses soupirs de plaisir et de l’extase de son regard lorsqu’on l’accompagne dans la jouissance ? Tu m’aimes mais tu refuses de me toucher. Tes désirs sont happés par les siens. Je m’approche, tu m’esquives. Je veux me blottir entre tes bras et tu me fais une accolade effectivement correcte mais sans chaleur. J’arrive malgré tout à maintenir notre fragile équilibre en souriant, plaisantant mais il suffit d’un mot, d’un regard pour que tu te remettes en garde avec une agressivité qui me touche en plein cœur.

Dans les quinze premiers jours de la découverte de ton histoire, j’ai été sollicitée par courriel par une participante à un séminaire qui est hébergé dans nos locaux. Je l’avais aidée la semaine précédente lorsqu’elle attendait un enseignant qui n’arrivait pas et elle m’avait donné son adresse courriel pour que je l’informe sur l’annulation ou le maintien d’une autre séance. Sa réponse fut une invitation à prendre un café. J’en avais parlé à mon Nico pour lui faire comprendre que je n’avais aucune envie d’accepter malgré une sollicitation anodine mais, à mon sens, non équivoque. Frédérique m’a invitée à nouveau mais nous nous sommes revues qu’à l’occasion d’un autre séminaire plusieurs semaines plus tard. Et ensuite, le silence que je n’avais pas envie de rompre. Depuis, ma vie n’a pas beaucoup évoluée. J’attends, mais mal, que ma vie d’avant revienne et j’ai tant de mal à étouffer ma frustration. J’ai physiquement envie de faire l’amour ; ça m’en réveille la nuit et m’obsède le jour. Le jeu de séduction que j’essaie de renouer avec Marie-Annick ne fonctionne pas et me renvoie une image dévalorisée de ce que je peux être. Jeudi soir j’ai reçu, à nouveau, un texto simplement professionnel de Frédérique. Je lui ai répondu sur le même ton. Vendredi, en me rendant à un conseil d’administration, je me suis aperçue que j’avais oublié mon téléphone. Coupure d’avec le monde pendant près de dix heures. Le soir, j’ai trouvé un nouveau texto de Frédérique me proposant de prendre un café le midi à une terrasse ! Si j’avais eu ce message à temps, j’aurais accepté sans hésitez une seconde. Je n’ai pas eu souvent l’occasion d’être relancée avec tant d’insistance. Et j’ai tellement besoin de me sentir « désirée », d’être à nouveau une personne séduisante et qui compte pour quelqu’un ! Je lui ai finalement répondu et, après un échange de messages, nous avons convenu de nous retrouver vendredi prochain à dix huit heures à Ménilmontant. Je ne sais pas où je vais mais je suis prête à avancer un peu sur une autre route en espérant arriver à maitriser la situation des deux côtés. Mon Ange cloisonne par amour, je vais le faire aussi mais par nécessité, pour survivre. Le seul danger que je sens vraiment est celui d’être en train de fantasmer une relation qui n’existera jamais. Pourtant, je sens aussi que c’est sur ce chemin que Frédérique veut m’entraîner et, aujourd’hui, après ses longues semaines d’errance, je sais que j’ai envie de la suivre un peu. En pensant que cela ramènera un peu de calme dans ma relation avrc Marie-Annick, beaucoup de lâcher-prise, je suis surement dans l’erreur mais, au moment où j’écris, je ne vois aucun autre chemin à suivre.

Vendredi 23 mai 2008 8h00

2008-05-23T08:00:00+02:00

Mercredi je n’ai eu aucune nouvelle de mon Nico. Ni texto, ni appel avant son départ à Boissy, ni après. Coupure volontaire ou pas ? Moi, j’avais passé une journée moins désagréable qu’habituellement. J’étais habillée pour séduire une femme, la mienne, tout en sachant que je ne la verrais pas avant le soir. Mais cette envie de séduire avait pris sa place dans ma tête et a influencé toute mon attitude de la journée. Des kilos en moins, un visage bronzé, une jolie chemise blanche : ça fonctionne plutôt mieux que mon apparence et mon état d’esprit de ces dernières semaines. Et quand un homme qui vous a toujours attiré vous regarde avec un large sourire de plaisir et vous envoie des compliments, les rails de la journée se dirigent dans une meilleure direction. C’est avec plus de légèreté que je suis rentrée à la maison, prête à en rajouter sur cette journée : déjeuner à l’extérieur avec Michel (ce qui était vrai), le bonheur d’être séduisante. Lorsque je suis arrivée j’ai trouvé Marie-Annick lovée sur notre lit, pleurant doucement, submergée par le manque de Julien, notre Julien. Son après midi avait été difficile à cause de cela mais pas à cause de l’autre. Mais là, allongée, c’est de mes bras et de ma tendresse dont elle avait besoin, de ce ronron de la maison, de ce confort et de la connaissance absolue que j’ai de sa douleur. Elle ne sait pas quels sont les méandres de sa pensée qui l’ont menés à cet état aujourd’hui. Je m’interroge aussi. Est-ce le résultat de la déplorable journée de lundi que j’ai su plombé dès le petit matin ? J’ai essayé de rattraper cette énorme maladresse (avant même d’envoyer ce texto « trois mois de mensonges…drôle d’anniversaire », je savais que je ne devais pas) mais aucune réponse à mes appels, courriels et SMS. Elle a fini par appeler vers dix sept heures : j’étais décidée et le lui avais écrit à ne pas revenir avant son appel. Ce fut une longue conversation d’une heure trente à la fin de laquelle j’ai pris conscience comme une fulgurance que je rendais les armes. Je ne suis pas une personne « rabougrie » comme elle me l’a dit. J’aime la vie, j’aime l’amour, le donner et le recevoir. J’aime rire, parler, échanger, créer…VIVRE. Exister et aimer avec toi, mon amour, et avec lui puisque maintenant il est là.

Troublant !

2008-05-22T14:16:00+02:00

Si elle ne tourne, pas cliquez ci-dessous:

image001.gif

Vous la voyez tourner dans le sens des aiguilles d'une montre ?

Alors vous êtes "cerveau droit", donc intuitif, aléatoire, irrationnel, synthétique, subjectif et vous intéressez à la totalité.

Sinon, vous êtes "cerveau gauche", et plutôt logique, séquentiel, rationnel, analytique, objectif, et vous intéressez aux détails.

J'ai comme un doute... Moi ? Cerveau droit ?

Montreuil le 31 mai

2008-05-22T10:55:46+02:00

Les Gamme'elles chantent au festival choral Montreuil sous voix

le 31 mai!

Retrouver les Gamme'elles à 18h00 au lieu 4, 3 rue François Debergue

Pour y accéder:

Métro : Croix de Chavaux et 16 mètres à pied

Bus : 102, 115, 121, 122, 127, 129, 229, 322

Voiture : Porte de Bagnolet et Boulevard Chanzy (direction Montreuil) ou Porte de Montreuil et rue de Paris. Au premier rond point vous êtes arrivés.

Vélo : bien, très bien. (et pratique pour se garer, en plus...)

Vélib : le laisser à la porte de Montreuil et prendre le métro (2 stations).

http://montreuilsousvoix.free.fr/08/ pour toutes les infos!

Un peu de légèreté

2008-05-20T11:45:00+02:00

Il y a des moments où l'on comprend mieux pourquoi les théatres fonctionnent encore sous les bombes. Tant pis si c'est difficile à croire, et peut-être surtout à entendre pour qui n'est pas en permanence confronté à ces moments où la vie perd son sens pour soi-même, pour n'exister que pour l'autre, celui qui souffre ou qui s'en va.

Dans ces moments, donc, "Je" n'est pas autorisé à être, alors il se sert de son corps pour continuer à vivre, à ressentir du plaisir, et le moins possible de préférence... Le juste nécessaire pour ne pas mourir, car il s agit vraiment de cela.

Donc voilà, avec en plus ce besoin de partage dont je n'arriverai je crois jamais à me débarrasser... (et tant mieux !!!), je vous conseille notre bulle de légèreté à nous : le PaSéO, excellent glacier à La Grande Motte (boutiques du couchant). Glaces artisanales, compositions magnifiques et fruits frais, patrons très sympas, ambiance musicale genre "The L Word" ... que rêver de plus ?

Bon, tout de même, ne comptez pas avaler leurs immenses glaces après un bon repas... on a essayé... impossible ! Alors choisissez entre la glace et les moules à volonté Chez Tetel (le roi de la moule !!!) tout à côté, et dégustez en pensant à nous !

Mmmmmmmmiaaaaaammmmmm rien que d'y penser... ça fait du bien !

Mardi 20 mai 2008 8h45

2008-05-20T08:45:00+02:00

Le fond de la piscine ! J’ai glissé jusque là hier. Finalement c’est moi qui refuse d’avancer, qui bloque la fluidité de mes relations quotidiennes avec mon Ange. Je dis toujours le mot qui fait basculer dans le néant ses tentatives de rapprochements ou de reconstruction. Je ne peux m’empêcher de lui plonger le nez dans le merdier à quoi ressemble notre vie. Elle ne renoncera pas à lui, pas maintenant, mais mon attitude, mon refus d’accepter l’inacceptable lui facilitera notre séparation. ACCEPTER. C’est aujourd’hui que je dois donner le fameux coup de talon au fond de cet étang marécageux dans lequel je commence à me complaire. Je me prends pour Lamartine et Chateaubriand, poétesse et amoureuse maudite face aux éléments déchainés. Descendre de cette tour d’ivoire qui m’isole de la vraie vie, celle avec la femme que j’aime par-dessus tout et, quoique j’en dise, vit avec moi tous les jours. Je dois apprendre à vivre sans elle quelques semaines par an et arrêter de la torturer parce qu’elle les passe avec un homme qui l’aime et qu’elle aime. C’est aussi de cet amour dont je dois nourrir le notre. La jalousie me ronge et je dois la tenir loin de ma vie, au-delà des frontières qui mettent en péril mon équilibre mental et physique. Je refuse de me laisser glisser dans une folie paranoïaque et mortifère. Sortir de cette spirale infernale et retrouver le soleil. C’est le printemps et il a du mal à s’imposer. Je suis l’hiver qui refuse de s’en aller ou, du moins, de se fondre dans la chaleur qui pointe le bout de son nez. Je dois renaitre en abandonnant dans un coin de ma tête cette vie qui était juste la notre, pour avoir les yeux et le cœur à celle qui se dessine. Avoir le courage de dire « oui ». Je veux te suivre jusqu’à mon dernier souffle, mon dernier regard sur toi, mon premier et mon dernier bonheur. Je ne veux plus de ces déchirures, de ces pleurs, de nos déchainements entament nos patiences et nos forces.

Lundi 19 mai 2008 8h30

2008-05-19T08:30:00+02:00

Trois mois depuis leur première rencontre, depuis le moment où mon Ange a volontairement choisi de me trahir. J’écris ces mots mais ils n’ont aucun sens pour moi. Je dois être en train de lire ou d’écrire un mauvais roman ; je ne suis pas un de ces personnages pathétique et naïf qui voit, autour de lui, son monde partir en poussière. Je ne suis pas ce pantin qui agit exactement comme il ne devrait pas afin de tenter, avec un minimum de chance d’y arriver, de sauver un peu plus que les meubles. Mais, à y regarder de plus près, il existe tant de ressemblances et j’en ressens si violemment les souffrances qu’il doit y avoir plus qu’un lointain rapport .Je rate tous mes plats, mes tentatives de rapprochements et même mes velléités de révolte. Je suis nulle, un encore trop gros zéro, une boule de pétanque à la fois lourde et vide. Je ne supporte plus ces tensions, ces larmes et ses insomnies. Plus envie de revenir juste me cacher dans un trou pour attendre que la douleur disparaisse. Ça finira bien par arriver un jour.

Je vois bien que mon Nico fait des efforts. Hier après midi elle n’a pas pris son portable lorsque nous sommes allées nous promener à Paris.

Vendredi 16 mai 2008 8h45

2008-05-16T08:45:00+02:00

Je n’arrive plus à partir de la maison, le matin. Lassitude mêlée de l’envie physique de ne pas te quitter. Cette nuit j’ai dormi d’une traite, pas de réveil brutal, d’imagination qui s’emballe ni de larmes incontrôlables. Je ne m’habitue pas à cette trahison mais je commence peut-être à accepter que, pour le moment, je ne puisse rien faire d’autre que d’attendre. On verra bien puisque aucun jour ne ressemble à un autre sauf cette douleur lancinante qui ne lâche rien depuis trois mois. Je suis physiquement affaiblie. Je viens de perdre quinze kilos en trois mois et les dix premiers en quinze jours ! Mon Ange trouve que ça me fait du bien ! C’est de l’humour sans doute ? Mais non, elle est sincère mais à quoi cela peut servir si ce n’est pour la séduire et qu’elle continue à m’aimer ?

J’ai passé la moitié de ma vie avec et pour elle en m’oubliant avec un bonheur inespéré. Je reviens toujours à ce chiffre : vingt trois. Je l’ai rencontré à vingt trois ans et je l’aime depuis autant d’années. Et Julien, son grand et beau Julien, que j’ai aimé, suivi, materné mais pas comme une mère, ce garçon qui parfois m’agaçait ou m’exaspérait par son apparente assurance et l’arrogance de son regard, ce Julien là s’est écrasé contre un arbre l’année de ses vingt trois ans. Hasard et coïncidence ou rendez-vous inscrit d’avance ? Hasard ! La seule réponse que je m’autorise pour ne pas briser la faible étincelle de l’espoir. Rien n’est écrit sinon à quoi ça sert de vivre ? Tout es à construire. Toujours.

Jeudi 15 mai 2008 17h00

2008-05-15T17:00:00+02:00

Il y en a eu des dimanche après-midi chez toi. Des promenades aussi à t’entendre me raconter ton enfance et ta jeunesse, tes amants passés et actuels. Tu m’as dis combien tu avais été désarçonnée par les avances d’une collègue de Serge. Tu les as repoussée sans violence mais avec fermeté. Cette histoire avait un sens pour toi lorsque tu me l’as retracée ; tu avais perçu cette attirance que tu exerçais sur moi et que j’étais incapable de qualifier d’une façon si terre à terre. C’était déjà, larvée, ton désir de moi. Je t’écrivais, tu me répondais. Nous construisions un jeu de séduction mutuelle et si enivrant. C’est cette odeur là, ce plaisir que tu échanges maintenant avec le nouveau Serge. Je la connais cette subtile ébriété des sens et de l’intellect qui renverse tout autour de toi et qui éloigne de la réalité : à trente ans c’est nécessaire, à cinquante c’est vitale.

Pensée du jour n°7

2008-05-15T11:45:00+02:00

« Oser et faire. Il est plus facile de demander le pardon après, que la permission avant »

Grace Hopper

Mercredi 14 mai 2008 8h30

2008-05-14T08:30:00+02:00

Pas d’ouverture du festival de Cannes avec mon amour ce soir. Pas de commentaires acides ou enthousiastes sur les stars montants le grand escalier recouvert d’une moquette rouge encore étincelante. Une nouvelle « petite mort » en attendant de voir défiler les suivantes. Marie-Annick ne sera pas là pour cause d’un vernissage dans les Chais de Bercy avec son âne bâté. Je ne peux pas passer le reste de ma vie à m’effondrer en larme, à me battre contre son amoureuse volonté. Tous ces jours m’ont laissé sur le carreau, « gueule cassée » d’une guerre à laquelle je n’étais pas préparée. Alors, je vais reprendre le combat mais en me défilant, en allant voir ailleurs si l’herbe est vraiment plus croquante à coté. Désertion ou collaboration. Je vais aller chercher de l’air frais, plus riche en un oxygène reconstructeur, un séjour dans un sanatorium pour lutter contre les dégâts de ces gaz respirés dans les tranchées de notre amour. Pendant ces errances, j’écrirai encore mais d’une autre manière, un « carnet de solitude » que je pourrai peut-être partager un jour avec mon Nico.

Ce soir, j’ai choisi d’aller dans notre quartier d’attachement, le Marais. J’irai prendre un café ou un verre dans un bar de préférence lesbien. Je ne sais pas si j’ai fait ce choix en espérant rencontrer quelqu’un à qui parler ou à écouter avec une attention toute particulière, celle d’une femme qui aime les femmes. Plus certainement je resterai assise à une table à observer, éternelle spectatrice d’une vie dont je me suis toujours sentie en retrait, à la marge. Mon ange est actrice de sa vie et le clame haut et fort. Le spectacle qu’elle me donne à voir me dérange, me perturbe et me fait peur mais pas de numéro à appeler pour éliminer de ma réalité le mauvais candidat : pour faire sortir le nouveau Serge, tapez le 1, le 2, le 3…etc. Il n’existe pas de touche sur mon téléphone pour le garder dans la compétition. La voix délirante et sensuelle de Tom Waits accompagne mes divagations matinales. J’ai quarante six ans mais je n’ai pas fini ma croissance. C’est moi l’adolescente attardée, infantile et narcissique et, aujourd’hui, je dois grandir instantanément, déplacer mon centre de gravité affectif. C’est beaucoup trop pour une seule et première fois !

Mardi 13 mai 2008 18h00

2008-05-13T18:00:00+02:00

Samedi j’ai appelé Anne à Grenoble. J’ai tellement besoin de parler de toute cette histoire à quelqu’un de confiance ! Elle m’attend le week-end du sept juin. Je l’ai sentie à l’écoute et ses paroles me permettent de me poser d’autres questions. Dois-je accepter même l’inacceptable ? Dois-je tout tolérer sans mettre de limites ?

Hier en rangeant la maison avant notre retour, les images les plus pourries se sont succédées. Nous avons changé les draps de notre lit et c’est lui qui dormira à ma place. Le lit est étroit et propice aux rapprochements des corps, mais les deux nôtres, Nico, pas le sien sur le tien. Tu as essuyée les poussières avant de recouvrir les meubles de grands linceuls blancs et roses. C’est pour lui que tu les ôteras afin de lui faire découvrir Notre maison, notre lieu de renaissance et d’énergie. Comment peux-tu vouloir tout piétiner ? QU’il crève encore et encore, qu’il crève maintenant, qu’il crève enfin !

Elle lui a envoyé par MMS chaque rose de nos rosiers, chaque fleur d’iris poussant devant la maison, chaque meuble de chaque pièce. Pense-t-elle au mal que chaque message me fait ? Est-elle seulement amoureuse ou totalement égoïste, juste préoccupée par son unique plaisir en n’essayant même pas de prendre un peu soin de moi ? Elle me dit qu’elle m’aime, qu’elle ne peut pas se passer de moi et je me transforme en paillasson sur lequel elle s’essuie les pieds avec application avant de faire rentrer chez nous ce grand con infantile et narcissique.

Mardi 13 mai 2008 9h30

2008-05-13T09:30:00+02:00

C’est là, installée à demeure comme si elle était chez elle. Invitée permanente d’un sablier dont personne ne peut prévoir la fin. La fatigue lourde du corps qui ralentit tous les mouvements même les plus courants. La fatigue de l’âme qui empêche la réflexion juste et constructive. Je traîne des jambes et des idées. Je tourne en rond, prisonnière d’une cellule imaginaire. Pourtant la douleur est présente, plus ou moins fulgurante mais, elle aussi, a installé ses quartiers d’été au fond de moi.

Ce matin je retrouve la seule amie fidèle qu’il me reste, la solitude du métro. J’essaie de faire le point sur ces quelques jours volés, loin de Paris, loin de lui. Depuis le retour des vacances, mon Ange cloisonne. Nous ne parlons plus de sentiments, seul le quotidien nous permet d’avoir des conversations un peu calmes. Mais moi, j’ai du mal à cloisonner car je n’ai qu’une seule vie, celle où tu es le centre du monde, le repère de mon désert.

Ce fut pour moi un week-end de larmes secrètes et de sourires offerts. Les gestes de tendresse de mon Nico ont facilité le double jeu que je mène tant bien que mal. Sans elle, je deviens autiste. Je pars marcher dans la campagne et me retrouve systématiquement dans le petit cimetière où Serge et Julien sont enterrés. J’ai mon casque sur les oreilles et j’écoute en boucle le dernier album de Francis Cabrel. De temps en temps j’alterne avec Brel, Barbara et Jean-Louis Aubert. Je reste assise sur une grosse pierre et je fume. Une ou deux cigarettes…ou plus. Je ne sais pas pourquoi je fais cela. Est-ce pour la laisser seule répondre à ces incessants SMS ou si je me suis créée un espace de liberté dans lequel je n’ai pas à faire semblant ?

concert !!!

2008-05-10T11:50:00+02:00

Le 9 mai concert au fyle7 on est aller voir le concert de Oldelaf et Monsieur D !!! ils sont complètement barré !!!! GENIAL !!!

En première partie du concert il y avait Alex et sa guitare!! sur le coup on ce demande ce que ça peu bien être ! mais franchement super surprise !! très très bon moment !

Alors si vous connaissez pas encore Oldelaf et monsieur D voici un clip

Et pour découvrir Alex et sa guitare (je vous le conseil !!)

bah voila c'est tout !

Plus barré les uns que les autres c'est très très bon!!!!

Jeudi 8 mai 2008 15h40

2008-05-08T15:40:00+02:00

Jeux de faux semblants. Je suis en deux morceaux, deux personnalités distinctes. Il y a celle en constante ébullition, en tourments incessants. C’est Martine qui souffre d’avoir perdue sa moitié, sa raison d’être. C’est cette femme amputée qui continue d’avoir mal à son membre fantôme. Et puis, il y a l’autre, Marthe la douce et la constante, qui plaisante pour donner le change, qui affiche un sourire dès qu’elle croise le regard de sa douce. La tendre Marthe qui, comme avant, caresse le bras ou l’épaule de son Ange en espérant sentir le début d’un témoignage d’amour. Et ce cœur déchiré remobilise ses forces pour qu’à nouveau le sang afflue pour le faire battre.

Mercredi 7 mai 2008 19h50

2008-05-07T19:53:00+02:00

Mon Ange, si tu pouvais prendre un peu soin de moi ! Je suis à bout et au bout de mes réserves. Qu’est devenu ton impatience à me retrouver le soir, le doux harcèlement de tes SMS qui me faisait accélérer le pas quitte à prendre des risques ? J’arrive, mon amour, tu m’attends et je m’envole vers toi. Ne pleure pas, mon cœur, je ne te laisse pas, jamais. Le passé m’enferme et l’avenir me terrifie. Je ne suis plus capable de vivre le présent. Des amoureux s’embrassent et je pleure. Leurs mains se cherchent et se retrouvent. Je pleure encore, endeuillée par le manque de toi. Chaque matin, depuis deux mois, je vis ta mort et notre séparation. Mais tu es bien là, mon absente, fantôme bien vivant mais que je n’arrive plus à saisir.

Mercredi 7 mai 2008 19h15

2008-05-07T19:15:00+02:00

Je suis toujours dans le métro, deux heures après avoir quitté le boulot. Je ne rentrerai pas avant au moins vingt heure. Je suis sans force, anéantie. « Tu verras bien qu’un beau matin fatigué, j’irai m’asseoir sur le trottoir d’à côté » chantait Alain Souchon dans les années soixante dix. Ce soir, comme peu de fois dans ma vie, c’est ce que je désire intensément faire. Nous devons repartir tout à l’heure à Saint-Pierre et mon Nico qui est déjà rentrée, suis mes déplacements par téléphone. C’est elle qui se charge des préparatifs du départ, sans moi. J’entends sa voix emplie de sollicitude et d’attentions pour mes pérégrinations vespérales. Elle irradie une énergie que cette après-midi lui a redonnée. Ses batteries se rechargent et les miennes sont en fin de vie. Et mon dos, à nouveau, me lance. J’ai parfois peur de ne plus contrôler ces douleurs et la violence qu’elles génèrent. Mais je canalise cette mauvaise énergie en écrivant sans cesse.

Trop de bruit dans ce wagon. Je n’arrive plus à entendre les cris dans ma tête.

Mercredi 7 mai 2008 17h30

2008-05-07T17:33:00+02:00

Plus de RER pour Paris. La circulation bloquée et impossible de rentrer à la maison. Black out sur tout ce que je côtoie. Quand ça ne veut pas, ça ne veut pas ! Sagesse populaire qui m’oblige à me mettre en attente sur tous les plans. Le temps s’étire paresseusement comme s’il voulait, lui aussi, mettre ma patience à l’épreuve. Combien de temps survit un vampire face à un crucifix ou au jour qui se lève ? Et un château de sable sous l’assaut de la marée montante ? Un être humain peut-il faire mieux lorsqu’il vient au monde ? Rester jusqu’au bout même si l’issue est connue d’avance ou alors, fuir et devancer la chute inexorable ?

Chercher une autre femme, un autre corps ou un autre amour. Substituer tes absences par une présence. Rencontres kleenex pour soigner cette grippe qui agite mes membres de tremblements. Pas de traitement efficace en vue. Il faut laisser faire les globules blancs, les laisser tranquille pour cette bataille microscopique mais sanglante. Vais-je réussir à incorporer ce virus dans mon organisme ou y laisserai-je ma peau ? Trop tôt pour le dire et aucun médecin ne pourrait se prononcer aujourd’hui. Juste attendre et vivre le moins mal possible.

Mieux vaut en rire...

2008-05-07T15:34:00+02:00

Petite adresse pour se défouler et se détendre !!!

Vie de merde

(Piquée à Crok'madame !)

un site defouloir!

2008-04-30T18:36:52+02:00

http://www.viedemerde.fr/

bon voila un site super !!!

si un jour au levé vous vous etes laissé tomber un travers de porc congelé sur le pied,ou si un jour on vous a demandé votre numéro et que la personne crie que elle aussi elle a le numero d'un thon dans son portable!!!lol

ce site est pour vous !!!!

en tout cas moi il va me servir!!!!

pacifique

2008-04-29T23:15:00+02:00

A toutes celles qui sont fan comme moi de ce groupe ou la chanteuse a une magnifique voix de canard !!!!

réecouté ce somptueux titre !!!! et meme a la chanté !!!

ALLER faite vous plaisir

C'est toi,
Qui a guidé mes premiers pas
Dans les jardins secrets
De l'amour en liberté.
De toi,
J'ai appris a subir la loi.
Esclave de tes bras,
J'ai oublié la peur, la honte et les remords.

Quand tu serres mon corps,
Tout contre ton corps,
Comme un volcan qui dort,
Se reveille encore.
Je suis femme,
Sans arme,
Prise au piège d'un charme trop fort.

Quant tu serres mon corps,
Tout contre ton corps,
Comme un volcan qui dort,
Se reveille encore.
Et mon âme,
S'enflamme,
A ce feu qui me dévore.

De toi,
Je garderai le goût secret,
Des plaisirs insdicrets,
De tous nos jeux dangereux.
Pour toi,
Je n'aurai jamais d'autre loi,
Que celle de t'aimer,
Bien plus fort que la peur, la honte et les remords.
[Quand Tu Serres Mon Corps Lyrics on
http://www.lyricsmania.com/ ]

Vacances...

2008-04-28T10:12:00+02:00

Les vacances, rien de tel pour faire le vide... et s'éloigner de tous les problèmes quotidiens...Surtout ceux des autres... Que du bon temps avec celle qu'on aime, partager les mêmes moments, regarder, sentir et toucher les mêmes choses, c est ça le bonheur, non?

M et M'S

2008-04-27T12:26:31+02:00

Un lien sympa pour les fondus de M et M's !!!!

maintenant on peu personnaliser ses chocolats!! c'est pas le top ca ?

http://www.mymms.fr/

Ne faite plus comme certains, avant de mettre une poignée de M et M's directement dans la bouche sans faire attention , regarder si il y a pas un petit message dessus!!!lol

IO et ZEUS grossissent !

2008-04-24T13:35:00+02:00

Trop contentes ! On est trop contentes, nous les mémés de Castelnau : IO et ZEUS ont recommencé à prendre du poids.

L'opération "nouvelle maison, nouvelle lumière" entamée par Marie, et l'arrêt total des feuilles de salade au profit de méga-croquettes (hi hi hi au début elles n'arrivaient pas à les manger : trop grosses pour leur petit bec !) est un succès !

A la pesée ce week-end, ces petitoutes faisaient respectivement 26 et 29 grammes !

La courbe est remontée comme en 40.

Il faut dire qu'on a eu peur, il y a deux semaines : IO éternuait de temps en temps. Marie a fini par conclure qu'elle ne le faisait que quand elle lui mettait ses doigts sur le bec quand elle lui donnait à manger (eh oui, à la becquée elles sont nourries ces petite reines !!!).

Bref, de nos 12 enfants, en voilà deux sur la bonne voie !

Je précise pour ceux qui ne connaissent pas encore la composition de la famille :

12 = 4 "vrais" mouflets + 4 chats + 1 chien + 3 tortues !

Le compte est bon ?

ANTI OGM

2008-04-21T09:49:00+02:00

Signez ! Signez ! Signez !

http://write-a-letter.greenpeace.org/332

Quel monde laisserons-nous à nos enfants ? Il m'arrive de regretter d'en avoir fait, rien que pour ça ! Quelle misère, quelle insulte à l'intelligence humaine que ce panier de crabes venaux, guerriers et égoïstes !

Dur dur de se lever...

2008-04-21T08:40:00+02:00

Au menu de ce matin : un refus de priorité à droite, un oubli de démarrage au feu vert (poueeeeeeeeeeeet), du merdouillage dans les vitesses, un pôvre camion qui venait d'en face à qui j'ai carrément coupé la route...

Bon, ce soir, je dors !

Accusée, levez-vous

2008-04-19T19:56:00+02:00

- Madame Nuement...

- Mademoiselle.

- Mademoiselle Nuement, nous avons reçu plusieurs plaintes au sujet de votre absence prolongée sur la période du 21 février au 4 avril 2008. Il me semble que vous nous devez quelques explications, ainsi qu'à vos lecteurs et lectrices. Pouvez-vous nous dire où vous étiez pendant tout ce temps?

- A Paris, inspecteur.

- Tout le temps ?

- Oui, quasiment.

- Quasiment ?

- En fait, jusqu'au 14 mars, je travaillais hors de Paris en zone 3 de la carte orange. J'y suis également retournée le 17 mars et le 28 mars pour déjeuner avec 4 de mes anciens collègues.

- Et après?

- J'ai aussi du me rendre en banlieue le 25 février pour rencontrer unE colonel de l'armée de l'air et un capitaine de frégate, et le 18 mars je me suis rendue à l'hopital des armées à Saint-Mandé dans le Val de Marne, au bout de la ligne de métro 1, en zone 2. Et j'ai également passé 3 jours pour le Week-End de Pâques chez mes parents.

- Vous semblez entretenir une certaine proximité avec l'armée? Etes-vous habilitée secret défense?

- Non, mon lieutenant. J'ai failli, mais je suis G3. Mais je vais de toutes façon contester cette décision de mes deux (ovaires haha). J'ai d'ailleurs l'entier appui de ma médecin traitant gynécologue qui trouve ça parfaitement pipeau et scandaleux. De toutes façons la gynécologie ça va disparaître, alors (aucun rapport).

- Je vois. Mais qu'est ce qui vous a empêché d'écrire sur ce blog? Vous n'aviez plus d'accès Internet?

- Si si, mais le 25 mars j'ai chopé une rhino-pharyngite.

- Vous vous foutez de moi.

- Non, j'ai été clouée au lit avec 38 de fièvre jusqu'au 28 mars.

- La n'est pas la question! Vous n'avez pas été malade pendant UN MOIS ET DEMI ! Qu'avez vous fait pendant tout ce temps?!

- Le 1er avril j'ai commencé un nouveau travail.

- C'est une blague?

- Non même pas.

- Mais avant le 1er avril?

- Je vous l'ai dit, j'ai passé des entretiens, et des examens médicaux.

- Des entretiens? Vous ne m'en avez parlé que d'un.

- Eh bien celui dont je vous ai parlé, mais également celui pour mon nouveau boulot, le 17 mars. Vous ne croyez quand même pas que j'ai trouvé ce travail en claquant des doigts.

- D'accord d'accord. Mais ça n'explique pas cette absence interminable. Je vous le répète, nous avons reçu plusieurs plaintes à ce sujet.

- Pour être honnête, ce blog a souffert de mon absence de façon proportionnelle au stress dont j'ai été victime pendant cette période.

- Et pourquoi celà?

- Vous savez, ça n'a pas été facile. J'ai du gérer ma démission, ce qui n'était pas gagné, car j'ai pris le risque de démissionner sans avoir de poste assuré pour la suite. Sans compter que ma boîte ne voulait pas me laisser partir. Bon an mal an, je leur ai claqué ma lettre de dém le 10 mars. Pour le 14.

- En effet, vous êtes un peu inconsciente.

- Non, confiante c'est différent. Et sûre de moi (RIRES). Enfin, vraiment, ça n'a pas été facile, vous savez, j'ai du faire un choix entre deux postes, et heureusement j'ai choisi le bon car sinon aujourd'hui je serais au chômage et verte de rage.

- Bien. Et aujourd'hui, votre vie est-elle redevenue normale?

- Oui, le Week-end dernier je l'ai passé à Montpellier. J'ai gagné un an de plus, je sors du boulot à 19h, je fais toujours des soirées nouvelle star, et je me suis acheté un deuxième chemisier Lacoste. Mardi dernier je suis allée voir la pièce Confidences de et avec Florence d'Azémar au théâtre des Mathurins. Et en ce moment j'écoute l'album de The Do. Et j'attends avec impatience la fin du mois car mon compte en banque flirte avec le niveau de la mer. Et ce soir je vais regarder Kyle XY sur M6.

- Tout se passe bien dans votre nouveau travail, vous ne vous êtes pas fait d'ennemis?

- Pas encore. Au contraire on m'a même déjà dit que j'avais l'air ~~d'une cruche~~ "toute gentille". Il a fallu que je dise que j'étais bélier ascendant lion pour susciter la méfiance.

- Ah bon?

- Oui, vous savez on m'aime bien en général, à l'école j'étais toujours la ~~fayote de service~~ chouchoute des profs. Mais ca viendra peut-être, si je suis amenée à faire des contrôles un jour. Vous savez, inspecteur, ce n'est pas un métier où l'on se fait des amis. Mais ça ne me dérange pas, j'ai ça dans la peau.

- Oui, Madame Nuement, s'il y a une chose que j'ai bien compris, c'est que vous étiez une chieuse née.

- Mademoiselle.

- Très bien, Mademoiselle Nuement, ça ira pour cette fois, mais que cela ne se reproduise plus.

- La qualité, Monsieur l'Inspecteur, prime sur la quantité.

- Bien. Dans tous les cas, prenez soin de vous.

- Parfait Monsieur l'inspecteur, je m'en souviendrai, merci encore et à bientôt.

- Au revoir, Mademoiselle Nuement.

- Au revoir, Monsieur l'inspecteur.

Monsanto

2008-04-12T18:25:21+02:00

http://www.combat-monsanto.org/

Monsanto : Boîte de merde, monde de merde...

SPM

2008-04-10T09:14:19+02:00

De mieux en mieux : c'est elle qui a les symptômes, et c'est moi qui ai mes règles...

Va comprendre, Charles...

Van Gogh

2008-04-07T09:38:00+02:00

Journée magique samedi : Les Baux de Provence avec PERSONNE ! Sauf le soleil magnifique ! Le rêve !

Et puis aussi, un détour par un lieu étonnant : La Cathédrale d'images. Je m'attendais à de l'un peu "kitsch"; ça aurait pu l'être, mais le résultat est magique. Bonheur de voir une petite fille danser une demi-heure dans les images, sur du Saint-Saens et du Satie...

Promis j'essaie d'ajouter une photo ou un film, mais en attendant, voici la page du site des Baux, petit coup de pub, IL FAUT Y ALLER !

Un repas presque parfait....

2008-04-01T17:35:00+02:00

Au menu :

mise en bouche :

Mousse de tomates aux écrevisses

Moules Panés

Champignons farcis.....

Entrée :

Velouté d'asperges et ses épices

Plat principal :

Saint Jacques poêlées aux asperges

Dessert :

Sorbet orange pamplemousse

le tout servi avec un petit Tariquet

et un beau bouquet de Tulipes violettes

Ok je me la pête et alors!!! et rien de chez mon ami Picard!!!

Famille de Titines

2008-03-29T22:57:00+01:00

Je ne résiste pas à vous montrer nos titines et leur toutou :

Même pas honte !

2008-03-25T17:10:46+01:00

Ma nourriture du jour :

une plaque de chocolat au lait et aux noisettes
un demi-litre d'eau
une pomme
quatre chewing-gums
et deux cafés...

M'en fous m'en fous m'en fous ! Je n'aurai le résultat de ma prise de sang que ce soir !!! En attendant, j'en profiiiiiiiiiite !

grrrrrrrrrrrrrr

travers de porc (sauce barbecue)

2008-03-24T18:58:25+01:00

Maître Clémence va vous donner aujourd'hui une recette simple

(photo non contractuelle)

Elle peu surprendre par ses ingrédients ,mais ne vous laissez pas avoir , cette recette a était testée et aprouvée !!!!

Les ingredients:

du travers de porc (que vous allez couper en morceaux)

du ketchup (epicé ou non selon les gouts)

du coca cola ( pas light)

Les etapes:

Faire coloré les travers dans un fait tout (attention c'est pas la peine de rajouter de la matière grasse le porc en est rempli !!)

ensuite quand tous les morceaux sont colorés ,les retirés du fait tout !!!

déglacé au coca ! (déglacé est un terme culinaire )

le coca va devoir beaucoup reduire pour le final de la recette alors hesiter vraiment pas dessus

Ensuite mettre du ketchup pour tomaté la sauce alors c'est pareil ne pas hesiter dessus

mettre le feu fort et commencé a laisser reduire en remettant la viande pour quelle finisse de cuire!!!

Si a la fin de la cuisson de la viande la sauce ne donne pas le rendue voulus ,c'est a dire épaisse qui nappe bien la viande ,

retirer la viande et laissé reduire la sauce jusqu'a obtention de la consistance voulu!!!

avec ca vous faites du riz ou des frites!!

Résultat garantie Maître Clémence!!!

bon appétit a tous

yololè yololei !!! vive le chant tyrolien!!

2008-03-22T15:09:20+01:00

allez Manon !!! c'est toi la nouvelle star!!!Sinclair et Lio ont qu'a bien ce tenir!!

Vive les concours !

2008-03-21T15:16:00+01:00

Ayé, j'ai passé le fameux test ! Même qu'ils ont publié les réponses (pas les résultats...) aujourd'hui.

Comdab, il y a toujours une c... dans le potage ! Là, c'est un superbe dessin fait par un incapable à l'ordinateur, et qui imprimé devait sans doute vouloir représenter un carré... Problème : les chipoteurs de mon espèce pouvaient voir à l'oeil nu que leur carré était bel et bien tout sauf un VRAI carré ! Conclusion, ils se sont dit.... hé hé hé, pièèèèèèèège ! Ils veulent voir ceux qui vérifient scientifiquement leurs dires, et qui n'affirment que ce qui est strictement vrai ! Pas d'approximation possible avec les chieurs de mon espèce ! Ca n'est pas tout à fait parallèle, donc ça ne l'est PAS DU TOUT ! NAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Fait chier, tout ça ! Parce que du coup, chui po d'accord avec leur corrigé, et je perds des points et des places potentielles là !

Grrrrrrrrrrrr .... foi(e) d'morue ! J'me laisserai po faire !

A l'attaaaaaaaaaaaaaaaque !!!

Compliquée, moi ?

2008-03-14T11:58:52+01:00

Bon, encore et toujours au boulot, je vous déverse mes états-d'âme !

Grande décision aujourd'hui : puisque j'ai envie de me sentir libre de partir le plus vite possible, à n'importe quel moment pour résumer, autant FINIR LE PLUS VITE POSSIBLE !

Donc, je gratte, je rédige, je finis... sans fignoler... ces procédures dont ils ont besoin ! De toutes façons, je n'ai personne en face qui soit capable d'avoir le regard critique qu'il faudrait, donc pourquoi est-ce que je me ferais ch... finalement ? J'ai l'impression de porter depuis le début la responsabilité de ma patronne en plus de la mienne ! Crotte flute zut ! Pas mon problème, donc je la lui refile !

Allez, zouuuuuuuu ! Ce soir deux procédures de plus seront écrites !

Et ce week-end, je serai dépolluée et l'esprit libre pour ce p... de test ! Vous penserez à moi, hein ? Vous n'avez pas oublié j'espère ! Une petite prière entre 15 et 16, d'ac ?

'rciiiiiiiiiiiiii ciaaaaaaaoooooooooooooo

Pur week end....

2008-03-13T10:10:18+01:00

Je le sais.......il est pas encore la, que je le sais, il ne peut être autrement..
2 ans déjà, 2 ans c est tout, encore beaucoup d'autres.....vite...
Parce qu'on c est trouvées...
Parce que je lui offre tout ce que j'ai (donc pas grand chose)
Parce qu'elle m'ouvre les portes de sa petite famille...
Ensemble c est tout...

France, Espagne mon coeur balance...

2008-03-03T19:04:04+01:00

La version originale...

la version Française, burkkk!!!

Derniere adaptation au théatre, faut voir.....

ça te dis pas.... allé une petite piece de théatre..

We're gonna sign it !

2008-03-03T11:38:21+01:00

J'ai eu ma bague samedi. Elle avait tout préparé. On était parties le matin pour aller passer la journée à Sète. On pose la voiture et on commence à se balader. On se pose vers le phare, devant la mer, elle me prend dans ses bras. J'avais quelques soupçons mais je n'osais pas trop y croire après toutes ses grandes tirades sur le besoin d'attendre, sur sa peur de l'engagement, sur notre âge... Autant dire que j'en avais fait un peu mon deuil, de ce PaCS...

Elle sort une petite boîte.

"Tu veux te pacser avec moi ? Cet été ?"

Je suis sur un petit nuage. Resto sur les quais puis balade pour aboutir sur la plage de la Corniche. Petite pensée pour l'ami Brassens qui, lui, chantait :

"Ma mie, de grâce, ne mettons
Pas sous la gorge à Cupidon
Sa propre flèche
Tant d'amoureux l'ont essayé
Qui, de leur bonheur, ont payé
Ce sacrilège...

J'ai l'honneur de
Ne pas te de-
mander ta main
Ne gravons pas
Nos noms au bas
D'un parchemin"

Alors notre grande fête du 30 août ne sera pas une fête de "Non PaCS" comme à la fin de 4 Mariages et 1 Enterrement mais bien une fiesta officielle. Je ne sais pas si on signera le PaCS cet été, si les tribunaux sont fermés. Je voulais vraiment qu'on le fasse. Je suis très heureuse mais au-delà de la signature sur un bout de papelard, c'est bien son engagement envers moi qu'elle vient d'exprimer. La nouvelle est lancée. Réunir tous les amis, les Anglais et les autres, dans le sud pour une "big party on the beach" (in a camp site in fact...).

Une nouvelle page va se tourner. Je crois que c'est pour des moments comme ça que la vie est plutôt chouette.

Quand mes doigts disent que je suis lesbienne

2008-02-27T15:36:11+01:00

Hier soir, je le confesse, j’ai eu une grand soirée culturelle à base de Pékin Express. Je comprends pas comment je peux me faire attraper chaque année par cette émission alors que je suis pas fana de téléréalité. Non mais tu imagines ? Chaque semaine, j’ai peur que mes candidats chouchoux se fassent éliminer… Au moins, la Nouvelle star, je m’en fous des candidats, le seul intérêt, c’est d’écouter André Manoukian et de rêver de parler la même langue que lui. Ah et cette année, on peut aussi rêver de mélanger sa langue avec Sinclair, pour rester dans le linguistique.

Ah mais en fait, non, Sinclair, ça va pas le faire. Non pas parce qu’il est avec Marion Cotillard parce que comme m’a fait remarquer Julie, ça fait un peu un an qu’ils ne sont plus ensemble et franchement, je crains de pas suivre. C’est con parce que j’avais commencé un article genre « ouais, Marion Cotillard, elle a peut-être reçu plein de césars et d’oscars dans ses robes en papier wc aggloméré mais pendant ce temps, son mec roule des pelles à Virginie Elfira et c’est un peu la loose ». Non mais en ce moment, ça va pas bien dans ma tête, j’ai même acheté un savon qui sentait bon dans le magasin quand tu ouvre le flacon mais quand tu te laves avec, en fait, c’est une terrible erreur de casting. Je pue la fleur. Eurk.

Donc hier soir, Pékin Express se finit et en zappant, je tombe sur The L world, la série lesbienne « trop géniale » d’après ce qu’on m’a dit donc je vais regarder. Ah ben, tiens, en effet, c’est sympa, on reconnaît quelques têtes : la fille de Flash Dance, Pam Grier, le Daniel de Ugly Betty. Les lesbiennes sont toutes sexy et glamour, très propres sur elles. On est loin du cliché goudou à la gazon maudit. Mais je ne me doutais que cette soirée allait être fatidique et pas juste parce que j’ai pas acheté un bon gel douche. A un moment, la fille explique « tu vois, quand on est lesbienne, ça se voit, on a l’annulaire plus long que l’index ». Alors, forcément, comme je suis assez primaire comme fille, je regarde. Main droite, main gauche : gosh, je suis lesbienne !

Alors, là, je m’insurge quand même. Comment se fait-ce qu’on ait attendu 20-hum hum ans pour me tenir au courant ? Comment se fait-ce que je courre après tous les John-John du monde alors que mes doigts me disent que c’est une Jane-Jane qu’il me faut ? Non mais quel temps perdu. D’un autre côté, mes doigts, ils ont beau dire ça, j’ai bien remarqué que le personnage le plus torride de la série hier, c’était le brun qui voulait se taper le couple de lesbiennes. Les habitudes ont la vie dure.

Mais est-ce qu’être lesbienne, c’est pétassista ? Peut-être bi mais je me demande si on tombe pas vite dans le pouffiassista, du coup, à la Paris Hilton genre je suis une trash girl qui met ma langue dans toutes les bouches que je croise. Il faudra que je parle un jour de la vie sexuelle de la pétassista. Pas celle qu’elle pratique dans les faits mais celle qu’on connaît. Bref, une pétassista parle-t-elle de sexe ? A suivre.

PS : Quoi qu’à bien y regarder, je suis plutôt bi de la main gauche.

PS bis : C'est bien sinon The L world, même si ça rend digitalement lesbienne et que du coup, tu sais plus qui tu dois regarder dans la rue.

17 mai 2008

2008-02-21T14:20:00+01:00

Y avez-vous pensé?

La santé mentale, la dépression et le suicide

Le bonheur est à la portée de la majorité des gais et des lesbiennes, tout comme pour les personnes hétérosexuelles. Toutefois, les personnes homosexuelles doivent traverser une période trouble d’adaptation à leur orientation sexuelle. C’est la période de la découverte, de la prise de conscience de sa différence et finalement de l’acception de celle-ci. C’est aussi une période de vulnérabilité à la dépression qui peut conduire aux idées suicidaires, voire parfois au suicide.

Les dépendances

Les campagnes de lutte contre les préjugés ont des retombées directes sur la qualité de vie de personnes LGBT. Mieux on se porte, moins on aura besoin de s’adonner aux consommations excessives qui conduisent aux dépendances.

La procréation et les naissances des enfants

L’aide à la procréation et les moyens de procréation assistés doivent être accessibles aux lesbiennes sans discrimination. Les personnes qui œuvrent dans ce domaine doivent avoir une attitude dépourvue de toute forme d’homophobie.

Aussi, les mamans doivent pouvoir compter sur tout le soutien professionnel nécessaire pour mener à terme la naissance de leur enfant, le suivi nécessaire sans crainte de préjugés.

Le vieillissement

Une première génération de gais et de lesbiennes arrivent au troisième âge, après avoir vécu ouvertement leur orientation homosexuelle. Il est inimaginable que ces personnes doivent retourner dans le placard, après s’être battues pour en sortir. Les personnes œuvrant dans les établissements pour personnes âgées doivent être au fait des problématiques homosexuelles et être capables d’adopter une conduite en conséquence. La solitude et l’isolement sont souvent des réalités que vivent les personnes homosexuelles âgées; l’accompagnement et l’organisation de loisirs peuvent faire échec à ces situations.

Y aviez-vous pensé?

Oufffffffff

2008-02-18T16:27:27+01:00

C'est fou ce qu'une décision peut libérer l'esprit de ce que son attente portait... Cette semaine, j'apporterai un bouquet de violettes à ma bellamoure.

Pourquoi ai-je autant attendu pour le faire ? Mystère ! Il aura fallu que je me décide pour comprendre que je me mettais toute seule une chape de plomb sur la tête. Mon fardeau, ma hotte à moi, je me la remplissais toute seule... L'avantage dans l'histoire, c'est que la seule personne à qui j'aie à pardonner de m'être fait du mal, c'est moi-même.

Merci mon amour d'avoir été patiente. Je ne sais pas si je me serais relevée de me décider trop tard...

Je t'aime