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Inde/Cachemire : 8 morts dans des combats

2008-05-15T17:37:11+02:00

Le week-end dernier, dimanche 11 mai 2008 pour être précis, 8 personnes ont été tuées dans des combats au Cachemire entre les forces de sécurité indiennes et des terroristes musulmans de l'organisation islamiste Al-Mansoorian, qui a revendiquée l'action.

L'armée indienne a dévoilé l'information lundi dernier. Les combats se sont déroulés dans la région de Samba, à 70 kilomètres au sud de la capitale du Cachemire indien, Jammu.

Trois civils, dont un photo-journaliste ont été tués ainsi que deux militaires et deux terroristes musulmans, a indiqué le lieutenant général Vinay Sharma. L'attaque a été revendiquée par les terroristes de l'organistion islamique radicale Al-Mansoorian. Durant l'attaque, les assaillants musulmans ont pris cinq personnes en otage. La huitième victime est l'un de ces otages. L'Organisation terroriste musulmane, par la voix de son porte-parole Amir-Mir, a affirmé "ne pas être responsable de la mort des civils. Ils ont été tués pendant des échanges de feu" (en même temps, les terroristes musulmans n'auraient pas attaqués, il n'y aurait pas eu de morts du tout. La takia - mensonge islamiquement correct - est de rigueur - ndlr).

Histoire de poils - Suite

2008-05-14T09:43:00+02:00

J’aimerais revenir sur un article écrit en début d’année sur la pilosité de nos amis indiens, et ce suite à la couverture d’hier dans le journal : Article_Times of India_Sisters & Hair-raising existence_130508.pdf

Pour terminer sur le sujet des poils dans les oreilles : alors que je l’avais lu quelque part, je n’avais pas réussi à trouver en ligne que c’est une particularité génétique indienne. Voici maintenant des chiffres ! Il y aurait 26% de cas en Israël, 50% à Madras (Inde) et 10% au Bengale (Inde) – Hypertrichosis.com

Maintenant revenons à ces pauvres frangines. Là, je dois dire : pas d’bol. Il s’agit d’une maladie génétique (le chromosome 8q étant possiblement coupable) appelée « Congenital Hypertrichosis Lanuginosa », une maladie facile à identifier : le patient est velu de partout sauf des pieds et des mains. C’est une maladie hyper rare ; évidemment, pas de chiffres exacts : notamment dans les pays pauvres (et superstitieux – le pauvre gamin est souvent pris pour une réincarnation de Hanuman, le dieu Singe, même si il est plus souvent traité de monstre ou de goblin), on cache les gens atteints d’hypetrichose. Fut un temps où nous les exposions comme bêtes de foire pour gagner de l’argent (19^ème siècle), mais maintenant que c’est dûment expliqué scientifiquement, qui paierait pour voir ça ?? Bref, selon les études, il y aurait un cas sur un million ou un cas sur 10 millions. Etant donné qu’à peine une centaine de cas est recensée dans le monde aujourd’hui, ça fait plutôt une chance sur 100 millions. En se basant sur ce chiffre-ci, statistiquement, l’Inde devrait avoir une dizaine de cas. Et ben voilà, rien que dans le petit village de Sangli, y en a 4 ! Dans la famille en photo, 3 sœurs sur 6 ont eu le problème ; total, quand on a marié l’aînée (avec une pilosité normale), on a planqué les frangines !

Cela mérite une petite remise à niveau sur la pilosité (sujet qui me dégoûte autant qu’il me fascine). Saviez-vous que chez l’homme, le développement des poils commence chez l’embryon. Au sixième mois, le fœtus est entièrement recouvert de poils très fins (le lanugo). Ce lanugo disparaît - Entre le septième mois de la vie embryonnaire et les premiers jours de la vie extra-utérine. Il est remplacé par des poils drus sur les sourcils, des cheveux sur le crâne et un duvet très fin sur le reste du corps. Ce n'est qu'à la puberté que le duvet fera place aux poils définitifs. En ce qui concerne le cheveu, il succède directement au lanugo à partir du septième mois. En cas d’hypertrichose congénitale, le lanugo ne tomberait pas… Des fois ça se résolve tout seul mais des fois pas. On ne sait pas pourquoi. Et quand ça persiste, la seule solution, c’est l’épilation. Mais on imagine bien que dans un village indien, le laser n’est pas à portée de bourse… Peut-être qu’elles pourraient vendre leur poil sur le site complètement délire de l’Association du Don du Poil ??

NB : La vitesse de croissance des poils varie avec l'âge et la longueur du poil. Pour un poil court, la vitesse moyenne de croissance est d'environ 2 cm par mois mais, pour un poil de 20 cm de long (cheveux), la vitesse de croissance est réduite de moitié. La plus forte vitesse de croissance s'observe chez les femmes de 16 à 24 ans. La forme et la couleur des poils sont des caractéristiques héréditaires. Les filles, sachez qu’en Inde, la fréquence d’épilation augmente drastiquement ! En voilà qui aiment le pays, c’est sûr : les poils. La chaleur dynamise la pousse, un truc de ouf.

D’ailleurs, en Inde, le poil, et l’épilation sont traités différemment. Par exemple les filles (de la classe moyenne supérieure) s’épilent les bras. Résultat les esthéticiennes demandent à chaque fois si elles doivent nous épiler les bras et s’offusquent quand nous refusons (même chose pour la moustache !)… Ou encore elles détestent faire le maillot (nous avons recensé les rares spécimens de Pune assez téméraires pour s’y risquer) mais quand elles y vont, elles y vont : une copine s’est retrouvé avec un mini-maillot brésilien en moins de temps qu’il ne faut pour le dire ! Elles ont également une méthode marrante (et originaire d’Inde) pour épiler les sourcils : l’arrachage avec un fil de coton (voir la photo). La première fois que j’ai vu ça, j’ai trop rigolé : la nana qui se faisait épiler se prenait carrément au sérieux (rapport au maquillage, style vestimentaire et attitude générale) ; quand l’épilation des sourcils a été terminée, elle a levé les bras pour tenir le miroir et émettre son opinion et là… la forêt vierge sous les aisselles. Dégueu. Même si les Indiennes souvent ne s’épilent pas les aisselles (voir Karina Kapoor dans Tashan), j’ai quand même vu un mec se les faire raser chez le barbier du coin !

Rien à voir mais y a le mot poil alors… En mars, le dernier Poilu français est décédé. Saviez-vous pourquoi on appelait les soldats de la 1^ère Guerre Mondiale des Poilus ? Wikipédia :

1. La signification du mot « poilu » désignait à l'époque dans le langage familier ou argotique quelqu'un de courageux (cf. par exemple l'expression plus ancienne « un brave à trois poils », que l'on trouve chez Molière), ou l'admiration portée à quelqu'un « qui a du poil au ventre [ou aux jambes]».

2. Dans un ouvrage du linguiste Alfred Dauzat datant de 1918, on trouve une histoire du mot intéressante : « Avant d’être le soldat de la Marne , le « poilu » est le grognard d’Austerlitz, « ce n’est pas l’homme à la barbe inculte, qui n’a pas le temps de se raser, ce serait trop pittoresque, c’est beaucoup mieux : c’est l’homme qui a du poil au bon endroit, pas dans la main ! »

3. Une version populaire de la signification prétend que le surnom fut donné pendant la Grande Guerre , du fait des conditions de vie des soldats dans les tranchées. Ils laissaient pousser barbe et moustache et, de retour à l'arrière, paraissaient tous « poilus ».

Prochain post : le poil dans la main chez les Indiens (on reste dans le thème ;) ).

Sources : Hypertrichosis.com – Beauty-cosmetic-guide – eMedicine – hair-science-fr – MSN Encarta – Wikipédia

NAMASTE !

2008-05-12T21:54:00+02:00

Une jolie image et une jolie pensée :

"LA SALUTATION NAMASTE SE FAIT LES MAINS JOINTES POUR RESPECTER LA NATURE DIVINE DE L'AUTRE"

DONC, si je comprends bien, nous sommes tous des Dieux...

C'est une nouvelle qu'elle est bonne comme dirait Coluche !

Allez un petit instant de poésie avec Verlaine :

"Ecoutez la chanson bien douce

Qui ne pleure que pour vous plaire.

Elle est discrète, elle est légère :

Un frisson d'eau sur de la mousse !"

~*~*~*~

Et pour finir en apothéose, ces si beaux jours de début mai, la chanson "J'ai encore rêvé d'elle !", avec cette chanteuse belge à la voix sucrée qui s'est donné la mort, je crois très jeune à 30 ans, quel gâchis... Je l'ai vue sur scène en première partie du spectacle de Julien Clerc... En sa mémoire ! Encore une chanson qui n'a pas vieilli...

Après le gène du poil dans les oreilles, celui de la bouée...Suite

2008-05-08T08:03:29+02:00

La nuit dernière j'ai fait un sale cauchemar: quelqu'un me hurlait que mon dernier post (sur le gène indien de l'obésité) était une honte, que je me permettais de critiquer sans rien connaître... Et j'en menais vraiment pas large...

Et voilà-t-y pas que ce matin j'ouvre le journal et trouve un article qui abonde exactement dans mon sens!! Genre la 1ère ligne ça donne: "Pourquoi beaucoup d'Indiens de la classe moyenne sont "en bonne santé" (euphémisme dans l'Inde du nord pour gros)? Est-ce à cause de notre amour de la friture, nos styles de vie sédentaires, notre aversion pour l'exercice physique?" Et ça continue en se moquant de la théorie du déterminisme génétique, expliquant que les scientifiques ont également trouvé des gènes de l'addiction à la cocaïne, de la criminalité, de l'homosexualité etc.

Et voilou! Article_Times of India_Obese let us blame the gene_080508.pdf

Après le gène du poil dans les oreilles, celui de la bouée...

2008-05-06T14:50:00+02:00

Ils ne manquent pas d’humour dans le Times of India… Aujourd’hui ils annoncent que les Indiens ont un gène qui explique leurs problèmes de poids, et de diabète. Oui oui. Elle a bon dos la génétique. Si t’es gros, c’est ton destin ! Article_Times of India_Gene making Indian fat found_060508.pdf

C’est seulement à la fin de l’article, que personne n’atteint, que le journaliste explique qu’une mauvaise alimentation et l’absence d’exercice peuvent contribuer au surpoids et au diabète. Il aurait ptêt fallu commencer par là au lieu de tout excuser par une prédestination génétique non ?

Honnêtement, je sais jamais quand une femme me dit que j’ai perdu du poids si c’est plutôt bien ou plutôt pas bien. En tout cas, y a pas à tergiverser, le poids est une grande question. Chaque fois que je rentre de congé, mon collègue me fait tourner, me regarde des pieds à la tête et me demande « alors, t’as grossi ou maigri ? » (quand c’est pas évident). Immanquablement.

Je passe pour une allumée quand je dis que j’aime faire du vélo pour aller bosser, que ce sport me fait du bien. Les Indiens sont de gros feignants (c’est ma semaine généralités gratuites) qui ne font pas 100m sans prendre un rickshaw. Qui bouffent des sucreries à longueur de journée (ceux qui auront goûté le tchaï ou même le café me comprendront – c’est du sucre avec un peu de lait !)

Non mais y a qu’à voir, dans l’équipe nationale de cricket – le sport national et c’est quand même pas le sport le plus violent (ils mettent ça sur le compte de la chaleur, on peut pas trop courir quand il fait chaud) – un des meilleurs joueurs est obèse (d’ailleurs je l’ai vu une fois sauter pour attraper la balle, c’est pas triste ! surtout qu’il s’est ramassé sur ses 150 kilos…).

Un exemple : mon collègue, qu’est pas grand mais qui se porte comme un coq, la bedaine en avant, a été très affligé d’avoir perdu 3 kilos à cause du stress au travail. Moi je trouve pas ça plus mal. Mon autre collègue, lui, mentionne son diabète chaque fois qu’il peut et s’envoie des whiskies tout aussi souvent.

Un autre exemple, quand je vois la mère de mon collègue attraper son petit-fils par les joues et lui dire « mais qu’il est mignon ce chubby-chubby-là » (chubby=joufflu), j’ai envie de hurler. Chubby il a 8 ans et il fait au moins 50 kilos. Comment tu crois que son tonton il est obèse et diabétique à 40 ans banane ??

Enfin, dans mon immeuble, les femmes sont toutes grosses, et leurs bonnes toutes maigres. Et le matin, on voit un groupe de femmes en sari-basket qui fait le tour de l’immeuble, encore et encore. L’ironie c’est que JAMAIS elles ne sortiraient de chez elles pour aller chercher de la farine à pied. D’abord elles envoient quelqu’un et si jamais y a pas d’autre solution, tac le rickshaw.

Je pense qu'il y a trois catégories de femmes en Inde:

· Les pauvres, qui n’ont pas d’argent, donc pas de quoi nourrir leur gène de l’obésité

· Les « ins », les riches, comme Kareena Kapoor dans mon précédent post, qui adoptent les critères occidentaux de beauté et donc deviennent anorexiques.

· Les femmes de la classe moyenne, qui se doivent d’être grosses.

Et tout ça, ça évolue. Ca ressemble d’ailleurs pas mal à l’évolution des silhouettes en Europe. Je vais pas refaire les canons esthétiques féminins jusqu’au début du 20^ème siècle mais fût un temps où il fallait être grasse et pâle (ça vous rappelle rien ??) pour assumer son statut de bourgeois. Comme la Nana de Zola (1880) qui « avec son torse de Vénus grasse, [ployait] la taille, s'examinant de dos et de face, s'arrêtant au profil de sa gorge, aux rondeurs fuyantes de ses cuisses ; [avec] ce profil si tendre, ces fuites de chair blonde se noyant dans des lueurs dorées, ces rondeurs où la flamme des bougies mettait des reflets de soie ; [avec]sa croupe et sa cuisse de cavale, dans les renflements charnus creusés de plis profonds.

J’ai trouvé sur un site qui traite de l’anorexie mentale ces chiffres : au 18ème siècle, l'idéal du poids féminin tournait autour des 80-90 Kg (ah, le bon temps!) et selon Playboy, depuis les années 59 à 89 le poids moyen des femmes aurait chuté d'environ 10 Kg.

Donc ne nous énervons pas, les Indiennes ne vont pas tarder à mélanger les pilules pour blanchir la peau et celles pour maigrir, et tout ira très bien…

C’est comme ça que le diktat de la silhouette est en train de s’imposer en force. Les salles de sport se multiplient comme des petits pains (les photos des profs sont trop marrantes). Les mecs DOIVENT être bodybuildés à mort et les filles coachées pour mincir. Mais ça les empêchera pas de prendre la voiture pour faire les 100 mètres de chez elles à la salle de sport…

Enfin moi jdis ça, jdis rien…

Si, un truc, c'est des montages ces photos (ci-dessous), c'est pas possible!! Ils ont volé la tête de Mickael Jackson!!

Chronique - Jouir (à tout prix) sans entraves

2008-05-05T08:55:00+02:00

Les Indiens ne sont pas des jouisseurs. C’est une généralité mais non dénuée de sens. Leur mai 68 ce n’est pas pour tout de suite. Et pourtant, est-ce un mal ? Selon l’article, cet impératif de jouissance déclenché par mai 68 a fait de l’homme occidental un homme déprimé, frustré. Alors…

"Quand l'avenir est incertain, rien de tel que de se raccrocher au passé. Alors que des lycéens battent le pavé pour que rien ne bouge, des seniors commémorent Mai 68 façon anciens combattants. L'International Herald Tribune (daté du 30 avril) s'en amuse, qui relève les querelles bien hexagonales sur l'héritage des barricades. De simples "événements" ou un "mouvement" ? Une "révolution sociale" ou un coup d'épée dans l'eau ? Manières de voir qui déclenchent, pour le quotidien, "une absurdité à la mode" : celle de commémorer à tout-va en demandant à Sonia Rykiel ou Agnès B. leur avis, voire, pour le joaillier Jean Dinh Van, en rééditant un pavé-pendentif en argent pour fêter "quarante ans de liberté".

"Jouir sans entraves", effectivement, qu'ils disaient. Remarquez, on le chantait aussi ailleurs qu'en France, et pas forcément moins bruyamment. C'était dans l'air du temps. Certains, avec recul, objecteront que ce "droit à jouir", au-delà de sa seule connotation sexuelle, remontait à bien plus longtemps : quelque part au tournant des dix-huit et dix-neuvième siècles, quand émergèrent les sociétés individualistes et le principe de plaisir. N'empêche. Les années 1960 et les baby-boomers ont sacralisé l'idéal de jouissance généralisée. Et banalisé son discours.

Quelques années après, et le marché aidant, c'en est même devenu comme un impératif, une injonction. L'individu hypermoderne, qui baigne dans le toujours plus et les excès, est sommé de jouir. A tout prix. De tout, de rien. De son bonheur, et parfois même, pour s'en sortir, de son malheur. De sorte que, presque à son corps défendant, il en redemande, tout excité qu'il est à désirer, mais pas seulement : à se satisfaire, à consommer. On peut l'accepter, le déplorer, le combattre, l'hypermoderne vit dans le règne de la plus-value et de la montée de l'excitation qui accompagne cette quête de la plus-value.

Le psychanalyste Charles Melman l'a décrypté, qui, dans un livre d'entretiens avec l'ancien président de l'Association freudienne internationale, Jean-Pierre Lebrun, a brossé un portrait de l'homme occidental de ce début de siècle (L'Homme sans gravité, Denoël, 2002) : "Sans boussole, sans lest, affranchi du refoulement, moins citoyen que consommateur, un "homme sans gravité", produit d'une société libérale aujourd'hui triomphante." Il en résulterait, selon le psychanalyste, une "nouvelle économie psychique", passés que nous sommes "d'une culture fondée sur le refoulement des désirs, et donc des névroses, à une autre qui recommande leur libre expression". La "santé mentale" relèverait donc aujourd'hui "d'une harmonie non plus avec l'idéal mais avec un objet de satisfaction". On ajoutera "immédiate". Vouloir tout, tout de suite, ici et maintenant, en abondance.

Et, sur ce registre, on entrevoit les dégâts quand la satisfaction n'y est pas - ce qui, somme toute, est assez souvent le cas. Le philosophe Paul-Laurent Assoun prévient d'ailleurs (in L'Individu hypermoderne, Erès, 2005) : "Qu'on ne s'y trompe pas : le discours de l'excès signe régulièrement un "peine-à-jouir"." Dans la civilisation marketing, qui oriente nos pulsions sur tout un tas d'objets de jouissance (un service, un produit, une promotion), le pousse-à-la-jouissance pousse inéluctablement à la frustration.

Tout cela donne les états dépressifs (et la consommation d'antidépresseurs) que l'on sait. Et, comme rien ne se perd, cela donne aussi, en marketing, cette nouvelle veine des marchés dits de la "compensation émotionnelle". Cette tendance qui nous fait, par exemple, téléphoner ou envoyer des SMS pour ne rien dire, si ce n'est... nos frustrations."

Chronique par Jean-Michel Dumay parue dans Le Monde le 03.05.2008

Matchmaking – Mariage Arrangé

2008-05-05T07:14:00+02:00

Shiva, jeune mâle d’une trentaine d’années, originaire d’Orissa mais résidant à Bombay depuis 20 ans, cherche partenaire pour couler des jours heureux dans... le bassin du zoo.

Et attention, c’est un bo gosse le Shiva :

Euh c'est un rhino, au cas où vous auriez un doute...

L'annonce est parue dans le Times of India.

Kareena Kapoor - Tashan

2008-05-05T07:04:00+02:00

J’ai vu un film formidable ce week-end: Tashan. Un scenario d’une rare originalité: Saif, qui travaille dans un call center, est réquisitionné pour donner des cours d’anglais à un mafieux. Il tombe amoureux de Kareena, la sœur du mafieux. Qui en fait n’est pas sa sœur mais la fille d’un type qui a des dettes envers le mafieux. Et elle l’utilise pour voler de l’argent au mafieux et s’enfuir. Le mafieux embauche alors Saif et un autre type, Akshay, pour retrouver Kareena. Kareena s’évertue à séduire Akshay (qui est une brute épaisse), et n’y arrive qu’une fois qu’il réalise qu’elle est en fait son amour d’enfance. On finit par comprendre qu’elle a une dent contre le mafieux, vu qu’il a tué son père sous ses yeux. Je ne raconte pas la fin, pour ne pas gâcher la surprise ;) Voilà pour le teaser:

Les danses du film sont sympas. On y retrouve Kareena Kapoor (alias Bebo), revenue en odeur de sainteté à Bollywood depuis qu’elle a perdu 7 kilos. Et son rôle d’ « item girl » ne manque pas de couper le souffle (c’est toute l’ambigüité (ou l’hypocrisie) de l’Inde : une meuf qui se trémousse comme une salope sur écran géant et qu’on vénère, alors qu’une fille dans la rue qui montre ses chevilles est susceptible de se faire lyncher). Voici le clip:

Quand on voit son mec, on n’est pas déçu non plus. Saif est un espèce de bodybuildé avec un grand pif qui se la pète beaucoup.

Et pour finir, j’ai lu un commentaire sur Kareena Kapoor, suite à sa couv de FHM qui m’a trop fait rire – le type répondait à un post disant qu’elle était pas si terrible que ça : « salut !gé li les 5 comentaires postés é koi dire vou faites chier ttes,je sui sur k'aucune de vous né a la hauteur de sa hotness é sa beauté peut etr la photo né pa parfaite mai au moins elle garde le coté charme sexy,é cell ki dit k'ell é moch je te di va te mettr devant ton mirroir tu vas realisé a k'ell point té moche par rapport a elle(karena)y'avai deja un article ki parle de ses yeux é oui se sont ses vras i é super belle san makillage elle a une bouche parfaite,é puisk'ell é actrice pas une top model koi il faut jugé son jeu d'actrice dont elle é tjrs parfaite ceux ki disent ke ses yeux sont fake allez voir ASOKA avant de dir n'importe koi je sui un homme je connai bien la femme attractive de la moch comm vs sinn bonne contiuation pour ton bog »

La géopolitique en Inde

2008-05-03T18:47:09+02:00

Bertil HAGGMAN

Introduction

Je ne révèle pas une surprise en disant que la géopolitique est bien vivante en Inde. L'importance stratégique de ce sous-continent est en effet très importante. La géopolitique indienne se repère bien entendu dans des champs tels celui des relations internationales et celui des “études indiennes”. Fait intéressant à noter: les travaux du géopolitologue et professeur suédois Rudolf Kjellén a influencé la pensée et les analyses géopolitiques en Inde. Le Prof. M.M. Puri, sans doute le géopolitologue le plus intéressant d'Inde a montré l'importance de l'œuvre de Kjellén dans son discours inaugural lors de l'International Seminar on Afro-Asian Geopolitics en avril 1990: «... il nous apparaît très nécessaire d'examiner attentivement l'œuvre qu'a écrite Rudolf Kjellén dépuis le début des années 1890 jusqu'à sa mort en 1922... Le fait qu'il ait écrit en suédois rend son œuvre quasi inaccessible, non disponible à tous ceux qui ne maîtrisent pas la langue suédoise. Le suédois limite considérablement le lectorat et empêche les universités étrangères de faire connaissance de son œuvre et de l'étudier... Quelques-uns de ses livres ont été traduits en allemand... Il était un écrivain très prolifique... Je veux ici reconnaître formellement la dette intellectuelle que les organisateurs de ce séminaire ont envers la pensée de ce grand politologue suédois, Rudolf Kjellén, qui a véritablement donné substance, signification et ampleur à la science politique pendant la dernière décennie du XIXième siècle. Il était vraiment en avance sur son temps» (1).

Lire la suite...

(Euro-Synergies)

QUAND L'ANPE RECRUTE POUR DES POSTES EN INDE

2008-05-03T09:07:00+02:00

Deux offres d'emploi, consultables sur le site Internet de l'ANPE depuis le 23 avril, commencent à défrayer la chronique. Et pour cause, les postes ne sont pas à pourvoir en France, mais à l'autre bout du monde.

A Pondichéry, exactement, ville côtière du sud-est de l'Inde située à quelque 9 000 km de Paris ! Bel exemple de mobilité géographique au moment où le gouvernement entend obliger les chômeurs à élargir le périmètre de leurs recherches d'emploi...

Les contrats proposés sont des CDI d'agent de maîtrise dans une entreprise de plus de 5 000 salariés spécialisée dans l'informatique. Est-elle indienne ou française ?

Invoquant la confidentialité, l'ANPE ne veut révéler ni le nom ni la nationalité du recruteur. Titulaires d'un BTS ou d'un DUT en informatique, les candidats peuvent être débutants à condition, toutefois, de parler anglais couramment. Rien que de très classique. Sauf que la rémunération, elle, est très « couleur locale » : entre 10 000 et 20 000 roupies par mois. Soit près de 320 €, soit 3 840 € par an...

Un salaire correct pour l'Inde, mais qui, forcément, est largement inférieur aux 20 000 € annuels auxquels, à qualification égale, un informaticien peut prétendre en France.

Des ingénieurs indiens plutôt sceptiques

« En tant que service public, nous avons l'obligation de publier toutes les offres que nous recevons dès lors qu'elles respectent les obligations légales du pays concerné », se défend-on à l'ANPE, avant d'ajouter que « si un cadre confirmé ne sera pas forcément intéressé par l'annonce, un jeune, lui, pourra être tenté par une expérience à l'étranger ».

Tout juste reconnaît-on que les candidats potentiels bénéficieront d'une couverture sociale « locale » et auront donc tout intérêt à négocier « certains avantages » avec leur futur employeur.

Il n'empêche, ces deux annonces ne laissent pas d'étonner, tant l'Inde, a priori, ne manque pas de main-d'oeuvre. Surtout, dans le secteur informatique dont l'industrie locale, à l'image du géant Infosys, s'est fait une spécialité . C'est pour cette raison que Barane Anandane, ingénieur indien qui partage son temps entre la France et Pondichéry, ne croit pas une seule seconde que cette offre émane d'une entreprise locale.

« Outre le fait qu'il est difficile, pour un étranger, d'obtenir un visa d'une durée de plus de six mois, estime cet Indien de 47 ans qui dirige une entreprise d'informatique, je suis persuadé que ces offres émanent d'un groupe français qui ne veut pas dire son nom. Pour la bonne et simple raison que ce type de profil, ça court les rues en Inde. C'est plutôt dans le hardware ou la programmation appliquée aux métiers des télécoms que le personnel manque. » Alors, qui veut délocaliser des travailleurs français à un prix super-discount ?

source Le Parisien

Au clair de la lune...

2008-05-02T08:41:00+02:00

Inutile de l’écrire tout le monde le sait: la Lune influence le monde vivant. Si on s’y connaît en Lune, on peut ainsi avoir des choux-raves deux fois plus gros (c’est important), rater sa pêche de saumon (qui se fait très discret à la Pleine Lune ) ou augmenter ses chances de grossesse ( la Pleine Lune augmente les naissances chez les mammifères !)… Vous saviez aussi que les thons sont de sortie pendant la Pleine Lune non ?? Les poissons, je parle des poissons…

Tout ça parce que ces derniers temps tout a été pas mal de travers pour moi. Les choses se règlent mais je fonde tous mes espoirs sur la… Nouvelle Lune pour un nouveau départ dans la joie et la bonne humeur !! Oui, vivre en Inde m’a ouvert de nouvelles perspectives… Par exemple, quand je rencontre quelqu’un, juste après la question « comment tu t’appelles ? » je demande la date de naissance…

Mais revenons à ma Nouvelle Lune. C’est pas complètement débile puisque la Lune suit véritablement un cycle. Alors pourquoi pas les emmerdes aussi ? Ma théorie c’est pas que les emmerdes suivent le rythme de la Lune (quoique) mais plutôt notre réceptivité aux emmerdes. En effet, la Lune est le « symbole de l’âme et sa position dans l’horoscope révèle le mode de réaction du sujet, sa réceptivité et sa capacité de réflexion et d’adaptation aux exigences de la vie quotidienne ». Donc quand elle est pas bien positionnée, tout part en couilles…

Voici le cycle de la Lune , qui, pour info, fait le tour du zodiaque en 28 jours, et ce comme suit :

« Le mince croissant par lequel on la représente figure la lune Vieille se dégageant de l’étreinte du soleil pour se transformer en lune nouvelle chargée d’énergie. »

Voici pour le mois de mai :

05/05/2008 12:26 Nouvelle Lune
12/05/2008 03:39 Premier Quartier
20/05/2008 02:04 Pleine Lune
28/05/2008 02:56 Dernier Quartier

Et chez les Indiens ?? (n’oublions pas le sujet de ce blog tout de même).

Les astrologues hindous localisent le zodiaque soli-lunaire dans le corps de l’homme. Ils considèrent que pendant la vie utérine, l’individu se développe autour de 2 centres de forces ou chakras : le Pingala, lotus cardiaque à 12 pétales, transposition micoscomique du zodiaque solaire et l’Ina, localisation au plan humain du zodiaque des 28 demeures de la Lune ou nakchtras. Ainsi Pingala et Ina, centres des forces du développement du fœtus humain figurent le microcosme.

Dans l’hindouisme, la sphère de la lune est l’aboutissement de la voie des ancêtres (pitri-yâna). Ils ne sont pas libérés de la condition individuelle, mais ils produisent le renouvellement cyclique. Les formes achevées s’y dissolvent, les formes non développées en émanent. Ce qui n’est pas sans rapport avec le rôle transformateur de †iva, dont l’emblème est un croissant de lune. La lune est par ailleurs le régent des cycles hebdomadaires et mensuels. Les brahmanes enseignent qu’au-dessus de l’état humain, il y a 28 états angéliques ou paradisiaques, c’est à dire que l’influence lunaire s’exerce aussi bien sur les plans subtils, surhumains, que sur le monde physique.

Les bouddhistes croient que Bouddha médita 28 jours sous le figuier, c’est à dire un mois lunaire ou un cycle parfait de notre monde sublunaire, avant d’atteindre le Nirvâna et d’arriver à la connaissance parfaite des mystères du monde.

Et les conseils de mamie pour finir :

Contre les verrues : Au temps de Pline, on disait qu’il suffisait de s’allonger sur un sentier, le visage tourné vers une lune de 20 jours, pour guérir de ses verrues en les frottant avec le premier objet que l’on trouvait. On pouvait également guérir de ce mal en se frottant les mains au clair de lune. En Bretagne, on disait « Salut Pleine Lune, prends ces verrues et emporte les loin d’ici ».

Contre les maux de dents : Pour enlever les maux de dents, il suffit de s’écrier : « Ah, qu’il est beau ! » lorsqu’on aperçoit le nouveau croissant de Lune. On doit ensuite prendre un peu de boue sous sa chaussure gauche et la porter à sa bouche.

Contre la surdité : Les sourds pourraient recouvrer une ouïe normale en regardant la Lune tout en récitant trois Pater et trois Ave en l’honneur de Ste Appoline.

Contre l’épilepsie : En Italie, on guérirait l’épilepsie en citant 3 Pater dès que l’on voit la nouvelle Lune.

Contre les scrofules (Hypertrophie des ganglions lymphatiques, d'origine inflammatoire ou tumorale) : En Sicile, les scrofuleux doivent s’agenouiller devant la pleine Lune et frictionner la partie de leur corps malade en récitant « Ronde pleine Lune, nettoie cette gorge, nettoie-là tout autour, afin qu’à ton retour tu ne trouves plus les racines du mal. »

Mes infos viennent en grande partie de lunamoon.free.fr.

Ca me démange.

2008-04-30T19:05:31+02:00

J'ai envie d'y retourner, une envie énorme.

Je viens de pianoter pour comparer les vols pour Delhi pour mi-juillet.

Ou j'y vais, ou je suis raisonnable et je m'occupe de mon achat immoblier. Pas commencé à y penser sérieusement. Je veux pas grandir.

Je veux retourner en Inde. Un sac sur le dos, un pantalon et un tee shirt sur moi, mon visa et zouh.

Pfff, je sais pas quoi faire.

India is watching you

2008-04-28T10:37:00+02:00

Si si, j’aime la vie en Inde. Parfois on a un peu l’impression d’être la vedette d’un show télévisé version Big Brother sans les caméras mais bon… Tu t’y plies ou tu plies bagages.

Par exemple, mon proprio a refusé que je prenne des colocataires masculins, « tu comprends, des mecs, même si ils travaillent c’est pas bien ; la society (copropriété) n’acceptera pas ». Et là tu te dis, mais de quoi elle se mêle la copropriété ?? Et ben si, elle a un droit de regard. Et si tu te rebelles et que tu enfreins les règles (morales), c’est pas compliqué, elle t’envoie les flics et eux ils ne transigent pas. J’ai un pote qui a fini en prison comme ça…

Peu après mon aménagement, j’avais reçu un coup de fil affolé de ma proprio : une voisine se plaignait que j’amène des garçons la nuit chez moi. Sauf que j’étais à Goa. Sauf que le seul mec que j’amène, et ben je vis avec. De la pure diffamation. Et le plus frustrant je dirais, c’est que personne ne vient me parler à moi, ils appellent direct le proprio qui se met à baliser, dans sa lointaine Bangalore...

Et puis tout le monde me surveille. A commencer par la bonne ; mais ça fait louche aussi si je n’ai pas de bonne. Elle me demande tous les quatre matins quand est-ce que je vais me marier avec Shiv… Et ça continue par les nanas qui ramassent les poubelles et font le tri sur notre paillasson (quel meilleur moyen de connaître notre vie). Et ça finit avec le gardien qui s’est récemment plaint au président de la copropriété parce que la voiture de Ravi, le copain de Sarah était mal garée – sauf que ce que le président a dit à Ravi c’est que ce n’est pas bien qu’il dorme chez nous.

Y a aussi les gens à l’extérieur de la society qui nous surveillent. Les rickshaw wallahs qui connaissent nos itinéraires à la lettre. Les livreurs de bouffe qui ne se privent pas pour scruter l’appartement.

Faut quand même être super souple pour tolérer cet aspect totalitaire de la « plus grande démocratie du monde ».

Pour finir sur une note (je ne trouve pas d’adjectif qualificatif approprié) dans la série divergence de points de vue culturels, voici une anecdote : nous réfléchissions au projet de calendrier pour 2009 et mon collègue a proposé les hommes célèbres avec exemple à l’appui : Hitler pour l’Allemagne. Euh là, je me suis insurgée. Qu’il annonce sans complexe, haut et fort, qu’il veut embaucher des femmes (pour la compta et le collage des étiquettes) parce que c’est moins cher (et encore c’est quand même trop cher), passons. Mais là, je ne mettrai pas Hitler dans un calendrier. Le plus grave c’est que Mein Kamp est l’un des livres les plus vendus en Inde et qu’il figure dans les rayonnages, à côté du Journal d’Anne Frank. Normal.

Dans ma série noire

2008-04-28T10:31:00+02:00

On m’a volé mes valves de pneu. Soupçonnant le petit shop de vélo en face de là où j’avais garé ma bécane, je leur ai fait une grimace (pour leur montrer que non je n’irai pas leur racheter mes valves) et me suis traîné mon vélo pendant une demi-heure… Tout ça pour dix foutues roupies (1/6^ème d’euro). Je sais pas si le type a fait pour le plaisir de faire chier ou parce qu’il a faim (parfois on oublie que 10 roupies ça compte beaucoup pour certains).

J’ai pété le tuyau de l’évier en voulant ramoner. Le truc tombait en lambeaux. Mais nous l’avons changé comme des grandes !

La lampe de mon frigo a clamsé pour la 3^ème fois (à cause des coupures de courant). Mais c’est sous-garanti !! et le type est venu la changer dimanche matin. Il m'a réveillée mais on s'en fout pas vrai??

Moralité : rien ne sert de s’énerver tout finit par s’arranger (d’ailleurs c’est formidable : après que j’ai gueulé vendredi et quitté le bureau prématurément à cause de l’absence prolongée d’internet) c’est revenu tout seul ce lundi matin.

Bhim Rao Ambedkar

2008-04-28T00:35:00+02:00

Bhim Rao Ambedkar

Christophe Jaffrelot publie le premier livre en français sur le Dr Ambedkar (1891-1956). Voici la présentation de l'éditeur: «Bhim Rao Ambedkar fut longtemps seul contre tous, et notamment contre Gandhi, pour qui les intouchables devaient demeurer partie intégrante de la société hindoue. Cela ne l'empêchera pas de participer au premier gouvernement de Nehru et d'être chargé de rédiger la Constitution de l'Inde en 1947, en raison de ses talents de juriste. Il utilisera ces fonctions pour contenir l'influence du gandhisme et au mieux des intérêts des intouchables. Homme d'état, Ambedkar était aussi un penseur. Son action politique reposait sur une analyse sociologique de système des castes dont il conclut qu'il était consubstantiel à l'hindouisme et que les divisions des castes inférieures interdisaient la formation d'une classe laborieuse, dont les marxistes indiens espéraient encore l'avènement. D'où les deux stratégies qu'il mettra en œuvre dès les années 1920. La première visait à améliorer la position des intouchables dans l'espace public, en les mobilisant à travers un parti politique et en obtenant pour eux des concessions auprès des Britanniques puis du Congrès. La seconde n'était autre que la conversion à une autre religion, perçue comme une migration collective vecteur d'émancipation sociale dès lors qu'elle permettait d'échapper au monde hindou». Ambedkar se convertira au bouddhisme quelques mois avant sa mort. Nous rappellerons que les éléments essentiels d'une compréhension du système des castes se trouvent dans le livre Castes et races de F. Schuon (Editions Arché) (JdB).

Christophe JAFFRELOT, Dr Ambedkar, 2000, Presses de Sciences Po, 256 pages, 155 FF.

noix de coco ...

2008-04-23T20:18:31+02:00

essai

2008-04-23T13:35:00+02:00

L'idée de tripatouiller les photos pour en faire une petite histoire me vient d'un blog dont je suis devenue fan, Improbable, qui fait ça avec bien plus de talent que moi, et qui m'a aussi donné l'idée d'essayer cette plateforme. Sur l'ancienne, impossible de mettre les photos dans une disposition aussi propre, et le téléchargement prend vingt ans, donc changement d'adresse... Même si malheureusement, il y a moins de fonctionnalités pour personnaliser facilement l'apparence du blog... A voir, donc, je vais tester un peu ma nouvelle maison ! Je vous rassure, le blog ne va pas garder cette tête-là, avec les bulles mauves et tout ! Mais plus trop envie de travailler l'aspect pour le moment...

C'est le printemps décidément. Hier, j'ai passé la matinée à ... lessiver mes murs (ah ! les joies de la peinture lavable !) et l'après-midi à faire les plinthes à la brosse à dents, puis à traquer la poussière sur tous mes livres, dans tous les recoins. J'ai jeté, comme chaque année, une demi-tonne de choses inutiles qui s'étaient entassées sans que je m'en rende vraiment compte.

J'aime bien cette période de l'année, où on a brièvement l'impression que quelque chose peut recommencer, qu'un cycle s'ouvre, qui pourra être plus vertueux que le précédent. Même si, pour cela, il faut faire le ménage dans toute sa vie, décider de se délester du superflu, évacuer ce qui nous encombre.

Tiens, ça me rappelle cette chanson de Souchon, que j'aime beaucoup :

"Passez notre amour à la machine,

Faites bouillir

pour voir si les couleurs d'origine

peuvent rev'nir

Est-ce qu'on peut ravoir à l'eau de Javel

Les sentiments,

La blancheur qu'on croyait éternelle,

Avant..."

Et puis vider son esprit aussi, se faire plaisir en lisant des textes nouveaux, élargir son horizon intellectuel, oublier les cours, les soucis, la grisaille en plongeant dans la fraîcheur d'une oeuvre inconnue... Je suis tombée sur Microfictions de Régis Jauffret, au cours de mes farfouilles en librairie. Tiens, me dis-je, Prix du livre France Culture-Télérama 2007, ça devrait le faire. Ben si j'avais eu besoin qu'on me remonte le moral, c'aurait été foutu ; des micro-nouvelles d'une page et demie qui s'enchaînent impitoyablement, et qui toutes pénètrent chirurgicalement des âmes damnées... on a du mal à s'arrêter pour souffler, même si on se sent vaguement dégoûté en même temps que fasciné, un peu comme avec la clope ou le chocolat, allez juste encore une et j'arrête, bon allez, encore une et promis, ce coup-ci, je passe à autre chose.

Pour faire bonne mesure, j'ai aussi acheté Les Bienveillantes de Littell (oui, j'ai honte, je m'étais arrêtée à la page 600 la dernière fois... et j'ai dû rendre le livre à l'amie qui me l'avait prêté...) qui a enfin paru en Folio.

Juste histoire de m'assurer un moral d'acier pour la fin de la semaine.

Discographie sélective pour découvrir la muisque classique indienne (2)

2008-04-17T20:19:00+02:00

On continue donc la petite discographie sélective de la musique indienne avec un CD qui ne doit se trouver que d'occasion : Raga pour la saison des pluies. La chanteuse Sulochana Brahaspati est accompagnée du sarangi et non de l'harmonium - ce qui à l'oreille change tout. C'est très lent au début et on a tout le temps de bien sentir la langueur de la chaleur et la délivrance de la mousson. L'évènement climatique (l'arrivée de la mousson) est d'emblée traduit comme un phénomène spirituel, une délivrance de l'âme de tout ce qui lui pèse. C'est très beau.

Je n'ai pas mis d'exemple de voix masculine, j'aime bien les enregistrements de Ram Chatur Malik (1906-1990, c'est lui sur la photo ci-contre) mais on trouve bien peu de disques de lui en France. Il y a d'ailleurs de ce point de vue un effet trompeur qu' a amené le CD: les voix les plus connues en France ne sont pas forcément celles qui le sont en Inde. Kishori Amonkar (dont vous voyez de l'autre côté "l'album" The Joy of surrender que je recommande vivement bien entendu ) est très connue en Inde mais beaucoup moins en France car elle est restée essentiellement en Inde. Ce qui ne veut pas dire que ses qualités de chanteuse khyal soit moindre, au contraire !!!

Je m'arrête là pour aujourd'hui mais dès que j'aurais l'occasion de reprendre cette discographie, je vous ferais part de quelques autres CD à ne pas rater.

Discographie sélective pour découvrir la muisque classique indienne (1)

2008-04-16T22:00:00+02:00

Il ne faut pas croire que tout se trouve en mp3. Il y a de la musique qu'on ne trouve, plutôt qu'on ne trouvait qu'en CD et qu'il faut bien chercher aujourd'hui pour trouver légalement en mp3 (illégalement vous avez peu de chances de trouver). Cela fait longtemps que je ne vous ai pas offert un billet d'une longueur conséquente. Comme ma thèse sur la philosophie gréco-arabe est (très) temporairement au point mort, que mes lectures de science-fiction se limitent aux recueils de nouvelles de Silverberg (qui m'ennuient quelque peu), que d'ailleurs je ne lis rien d'intéressant au point de vous en parler ici, je vais vous entretenir d'une de mes grandes passions: la musique indienne.

Petite anecdote pour commencer: une fois j'ai fait écouter à un novice de la musique classique indienne (depuis mon lecteur mp3), il m' a dit: tu écoute des trucs bouddhistes, toi ? No comment ... Voilà cependant qui en dit long sur l'état moyen des connaissances du français de base sur la musique indienne. Bien sûr, on connaît le nom de Ravi Shankar, on entend grosso modo le son d'un sitar, beaucoup moins celui d'un sarod, d'une vina. On connaît le terme raga et les choses s'arrêtent là. Musique trop longue (le alap - morceau introductif sans tabla avec un simple "bourdon" donné par une tanpûra peut atteindre une heure), qui demande un effort auditif trop poussé (les notes sont données en ordre dispersé et il faut très longtemps avant qu'une amorce de mélodie puis un semblant de mélodie émerge d'une ligne mélodique volontairement lente) sans être intellectuel (pas besoin de réfléchir comme chez Bach si c'est le même motif une quarte ou une quinte en dessous), voilà de quoi faire fuir bien des personnes habituées à une logique musicale tonale linéaire accidentée de quelques modulations (prévisibles quand on est bon musicien ou bon mélomane).

Je suis un grand passionné de musique indienne. Si j'habitais Paris, j'aurais déjà acheté un sitar et pris des cours (seulement j'habite Lille et ici, à ma connaissance il n'y a rien, quant à Paris, je recherche toujours les bonnes adresses, si vous en avez n'hésitez pas à me laisser vos informations en commentaire, c'est un projet que je continue à entretenir). A défaut, j'écoute. Et voilà la discographie ultra sélective que je vous recommanderais vivement.

C'est donc un CD qui n'est plus disponible à la vente à ma connaissance (sans doute peut-on le trouver d'occasion en le cherchant bien) où l'on entend le joueur de sarod K. Sridhar (je vous mets en lien son site). Le alap est très lent, met petit à petit chaque élément sonore en place. Évitez d'écouter ce alap dans un bus bondé, il faut du silence pour entendre que le joueur utilise les notes ainsi que la résonance des notes qui poursuit dans le presque silence la mélodie (on a l'impression de suivre visuellement une bulle de savon qui se forme puis s'envole - l'image n'est pas terrible et traduire la musique par des images de toute façon donne rarement des bonnes choses si ce n'est des platitudes, mais je n'ai rien trouvé de mieux pour essayer de faire passer ce que j'ai entendu dans ce alap: des notes qui apparaissent, s'envolent jusqu'à ce qu'on ait renoncé à chercher quelque chose si ce n'est se laisser porter par la musique). Le début est magnifique dès l'instant où on a réussi à accrocher et on en ressort transfiguré. Je n'ai jamais entendu l'équivalent ailleurs.

Toujours l'Inde du Nord, un coffret avec deux CD(s) qu'on trouve je crois encore à la vente: Voyage intérieur, Sheila Dhar (Ocora, Harmonia Mundi). C'est une chanteuse envoûtante et là aussi j'écoute surtout le alap qui se trouve sur le premier CD. Elle n'est pas accompagnée de ce fameux harmonium (avec lequel j'ai un peu de mal, ça ne me dérange pas dans les musiques rythmées du Pakistan - le Qawwali, mais je préfère nettement l'accompagnement au sarangi ou sans rien d'autre que le bourdon du Tanpûra qu'à l'harmonium) qui fait perdre (avis purement subjectif) beaucoup de subtilités. Le titre donné par Ocora au double CD de Voyage intérieur convient très bien à ce qu'on va attendre. c'est un grand poncif que la muisque permet de s'évader, de voyager. Cela m'a toujours fait sourire : quitte à voyager, il y a mieux que la musique, non ? A commencer par le voyage lui-même ! Sauf que la musique indienne, c'est une sorte de décentrement par rapport à ce que l'on est à tel instant (avec ses soucis, la quotidienneté comme dirait Heidegger) pour atteindre un autre état du moi qui nous délivre de nos soucis. Le moi est plus vaste que ce que l'on croit - voilà ce qu'en un certain sens (et beaucoup de guillemets), nous démontre la musique indienne. Et du coup la notion de voyage intérieur prend tout son sens. Toujours est-il que pour en revenir à Sheila Dhar, c'est apaisant, ça nous réconcilie avec tout. C'est à écouter.

La suite prochainement.

La Revanche des Françaises

2008-04-16T12:00:00+02:00

Ce matin, je me suis marrée en lisant le journal: en Inde, les parents doivent payer pour marier leur fille mais maintenant ils peuvent gagner de l’argent si la fille est… française ! Mais oui mais oui. Bon d’origine indienne mais française quand même (genre les habitantes de Pondichéry). Ahla, les Indiens râlent : c’est le monde à l’envers. J’vous jure ces étrangers…

J’ai encore rigolé quand j’ai lu que de jeunes types épousaient désormais des vieilles divorcées (de 36 ans), avec des enfants (oh mon Dieu, faut vraiment être désespéré !), le tout pour avoir le visa pour la France. Les Françaises en mal d’amour peuvent donc venir se recycler en Inde, et se faire de la thune (entre 3 000 et 80 000€ quand même !!).

Bon, mais le dernier paragraphe m’a franchement pas fait sourire : à cause du nombre croissant de mariages blancs, le consulat français a commencé à mettre le hola et surveiller les couples qui demandent des visas, voire annuler quelques unions…

Tiens d’ailleurs, je me moquais d’une copine qui me demandait si les mariages blancs existaient en Inde : genre quel étranger vient en Inde épouser un Indien juste pour avoir le visa ?? Un mec (ou une fille) qui en veut, ça c’est sûr. Encore que.

Bref, naïve que je suis, je n’avais pas pensé à l’envers de la médaille : au Français qui veut gagner de la thune en épousant un Indien qui veut un visa. En fait comme si c’était en France sauf que c’est en Inde. On s’y retrouve, c’est l’histoire de la montagne qui vient pas à toi alors tu vas à elle…

Et pour finir, j’aurais pas cru mais depuis 4 ans, le consulat français a enregistré 2 500 mariages franco-indiens et une cinquantaine de mariages sont en cours (même si ça se complique à cause de ces vieilles peaux qui viennent vendre du visa ! Merci, je dis Merci…).

The full article : Article_Times of India_Grooms pay dowry for french brides_160408.pdf

Intuition très sûre...

2008-04-16T11:53:00+02:00

Récemment je mangeais avec des amies (oui "ies", j'insiste et vous savez pourquoi) dans un restaurant indo-pakistanais. A peine servi voilà que d'un geste très sûr je manquais de foutre par terre mon assiette encore bien pleine. Je n'en vidais que la moitié dont une partie sur la chemise beige qui m'avait valu un compliment.

Eh bien le croirez-vous, mais pour une fois ma légendaire maladresse n'était pas en cause, enfin pas complètement: le poulet tandoori était vraiment dégueulasse, le reste à peine plus comestible. Demeure l'énigme de la chemise : pourquoi l'avoir souillée comme je le fis? Faute de pouvoir déchiffrer ce signe et avant de parler plus en détail de ces artefacts mystiques dans une prochaine note je dirai que la part d'agneau je-ne-sais-plus-quoi qui atterrit sur ma chemise le devait à ma seule maladresse immuable jusque dans le génie de l'intuition.

Je suis très sérieux: si j'en avais le pouvoir je ferais couper la tête de lit à tous ceux qui auraient l'insolence de ricaner. Comme tout un chacun j'ai absolument toutes les qualités requises pour devenir un excellent dictateur sanguinaire. C'est d'ailleurs ce que je voulais signifier lorsque plus jeune, imitant un ami génial et photographe, je choisissais ce "métier" en remplissant mes fiches à l'attention de mes professeurs de collège. Jusque dans mon imbécillité je fus toujours d'une très pénétrante intelligence.

D'ailleurs en parlant d'intelligence et plus précisément de la mienne il me vient une intuition de 3h du matin. Au sujet de la chemise. La charmante Z sans doute plus habituée à mes T-shirts savamment froissés m'avait imprudemment complimenté pour icelle, s'il vous en souvient.

Hélas, douce Z qui je crois préférez les femmes (et en un sens avez bien raison: je suis comme vous), vous nous connaissez mal: les hommes ne savent pas recevoir de compliments, surtout d'une femme d'ailleurs. D'où l'on peut déduire que je suis indubitablement un homme. J'avais cru remarquer que je ne portais pas de boucles d'oreilles et n'en changeais conséquemment guère au gré de mes humeurs.

Crise des subsistances, famine et responsabilités internationales

2008-04-15T22:43:00+02:00

Le grand retour de la famine. Machiavel affirmait que la terre, en situation de surcharge, usait de trois moyens : les épidémies, la guerre et la famine. Depuis deux décennies, les images de la famine se faisaient rares, ce qui ne signifie pas pour autant que la famine et/ou la disette aient été supprimés pour autant, mais les organisations caritatives et/ou les autres ONG contrôlaient une partie de la situation, ou le disaient, ou le pensaient. Mais voilà, la famine revient, comme au Moyen-Age, mais à grande échelle, c’est-à-dire qu’elle touche et va toucher une population sans précédent pour un temps indéfini.Ainsi donc, le progrès de la culture/civilisation judéo-christiano-marxiste, renforcée par la mondialisation et les prophètes PAC et Monsanto, se retrouvent mis en question. Voyons un peu.Curieusement, un pays, l’un de ces grands pays, géants de la planète et de la famine endémique, tire son épingle du jeu, peut nourrir sa population de plus d’un milliard d’habitants : l’Inde.Pourquoi ? Parce que ce pays a conservé une agriculture traditionnelle, c’est-à-dire normale.La famine actuelle, qui risque d’être durable, a quatre causes :-La surpopulation-Le remplacement des cultures vivrières par des cultures industrielles-La politique des grandes firmes qui entendent casser les modes de culture pour rendre les agricultures des pays les plus pauvres totalement dépendantes-La politique agricole commune et les subventions des pays les plus riches à leurs agriculteurs /agricultures, afin d’exporter la surproductionLe discours des irresponsablesPendant la campagne présidentielle, j’ai eu à rencontrer le député de ma circonscriptionqui tenait un discours, celui de la FNSEA et des politiques (de l’UMP, mais qu’ont fait les autres ?...), discours qu’on ne va pas tarder à entendre de nouveau : il faut relancer la production, nous avons pour mission de nourrir le monde, la planète va passer de 6,5 à 9 milliards d’habitants d’ici 2025 ! C’est certain, il ne faut pas avoir peur d’entendre/de dire des conneries.Revoyons les différents points.La surpopulation est bien un fait majeur ; seul les imbéciles criminels disent le contraire : les religieux – toutes les religions sont natalistes, sauf les Cathares, hier, qui jugeaient avec raison que chaque fois que l’homme crée, il crée plus de mal que de bien ; bref on a brûlé les Cathares sur des bûchers en les accusant, notamment de sodomie, normal ! – les économistes et/ou démographes – rappelons-nous des discours hystériques de Sauvy !...- Les/certains politiques. Et chacun d’affirmer que Malthus avait peur. On a le droit de dire des conneries et de ne pas se/s’en priver.Pour limiter l’accroissement de la population, il est possible d’encourager des politiques spécifiques, solution toujours partielle…mais.Il faut surtout développer la scolarité/scolarisation. Les chiffres donnés à ce sujet par Youssef Courbage et Emmanuel Todd dans Le rendez-vous des civilisations, semble convaincant, encore faudrait-il une volonté politique, y compris pour calmer l’hystérie des religieux. Sadate a été assassiné par les frères musulmans pour cette raison. L’Algérie a multiplié les mosquées, investissement peu rentable, et sa population a été multipliée par quatre depuis 1962. Les Algériens eux-mêmes ne sont-ils pas les meilleurs juges de cette/leur situation.Le remplacement des cultures vivrières par des cultures industrielles, et l’utilisation de cultures fourragères ou céréalières pour en faire des agro-carburants crée véritablement des famines, sous prétexte de fabriquer du carburant. Argument criminel et stupide, puisque cette production exige autant d’énergie qu’elle en produit pour un échec complet d’un point de vue écologique.Les grandes firmes : elles polluent totalement la nature : puits en Bretagne, rivières, fleuves, le Rhône est totalement vérolé ; bref on refait mini-mata tous les jours. Ajoutons Monsanto et son fameux « agent orange » qui a bousillé les forêts du Nord-Vietnam et fait accoucher les mères de tant d’enfants difformes, estropiés, infirmes à vie. Mais nos amis américains agissent ainsi avec tant de bonne foi, avant d’aller au Temple, écouter le pasteur qui leur dit que nous sommes tous frères, notait déjà Tocqueville, stupéfait d’une telle mauvaise-bonne-foi religieuse et puritaine.La grande idée de Monsanto étant de foutre sa vérole partout, qu’elle diffuse ses variétés polluées afin qu’elles « foutent la vérole à toute la cavalerie », comme disait le poète, afin de pouvoir tenir sous sa coupe les fermiers auxquels on vend des semence hybrides ?Baisé, vous ne pouvez pas replanter, plantes hybrides ? C’est inique ; cht’inique.Enfin, last but not the least, les Etats-Unis et l’Europe subventionnent à mort leurs agricultures. Procédé totalement fou et déguelasse.Prenons la PAC :On a payé pour surproduire, et on paie en fonction de la taille et de la quantité. Bref, on tue la petite agriculture et les petits paysans, d’où le chiffre énorme des suicides chez ceux qui sont éliminés par le système, pour la FNSEA et le ministère, c’est de la sélection naturelle.On paie pour stocker.On paie pour vendre/exporter, et bien sûr, de propos délibéré on casse les agricultures locales, on tue les paysans qui ne peuvent plus survivre et n’ont plus qu’à se tuer ou à venir remplir les bidonvilles des cités africaines avant de tenter de passer en Europe : « on veut pas de vous… »Un simple exemple, on a ainsi cassé l’élevage familial du poulet dans les villages africains, en leur exportant de gré et de force (échanges oblige), des poulets surgelés de merde, de merde surgelés à moitié prix.Mais nos vaillants énarques, politiques, responsables du syndicat agricole vont entonner ce couplet de merde : « Catholique et Français toujours, nous devons produire plus, relancer la production quantitative, et les OGM pour nourrir les petits Chinois qui meurent de faim.., les petits Noirs…La seule chose à faire c’est de lancer une gigantesque campagne de relance de la culture familiale, vivrière, traditionnelle et renforcée par des outils intelligents, dans les pays/régions qui souffrent de la famine. Ainsi, on nourrit les hommes, on crée de l’emploi, on fixe une partie de la population sur son terroir/territoire naturel au lieu de la laisser mourir de faim et/ou de la parquer dans des camps-mouroirs-ghettos. Et, évidemment, on protège ces agricultures.

Un indien à Paris

2008-04-14T23:29:00+02:00

« On nous dit depuis des années que la solution aux problèmes de la faim dans le monde est l’intensification des moyens de production, mais on voit bien que cela ne fonctionne pas ». Interrogé sur les émeutes de la faim, Rajagopal P.V. a ainsi conclu sa conférence donnée devant une vingtaine de journalistes (c’est peu !), lundi 14 avril au Centre d'accueil de la presse étrangère de la Maison de la Radio. Ce partisan de l’action non violente héritée du mahatma Gandhi, milite aujourd’hui auprès des autorités indiennes pour initier une réforme agraire fondée sur la redistribution des terres. « La solution sera locale », a t-il précisé.

De petite taille, moustache au dessus des lèvres, Rajagopal mérite d’être écouté. C’est à son initiative, et à celle des membres de son mouvement baptisé Ekta Parishad, qu’une marche entre Gwalior et New Delhi s’est déroulée en octobre 2007, réunissant 20 000 personnes. Cette aventure, dont vous pouvez voir des images, aurait permis d’influencer le gouvernement et abouti à la mise en places de lois plus favorables aux paysans. Reste à voir ce qui se passera concrètement dans les mois qui viennent, et si ce modèle peut s'appliquer aux autres pays.

Pour en savoir plus sur Ekta Parishad, lisez l’une des interviews de Rajagopal accordée à l’association Frère des hommes, ou bien écoutez sa conférence sur le site du Centre d'accueil de la presse étrangère.

Ils m'ont cruellement abandonnée, ces amis que j'ai vénérés

2008-04-12T12:30:00+02:00

L'herbe était haute, mal taillée, ses brins déchiquetés, et dans la brume fraîche du crépuscule, les mauvaises herbes se dressaient toutes droites, comme la chair de poule sur ma peau frémissante.

Mon chagrin se prend à tous les pores de ma peau comme s 'il avait de petites griffes qui m'aiment à la folie. Je voudrais qu'elles m'engloutissent et me fassent disparaître dans leur étreinte. Ou alors, qu'elles se flétrissent totalement et tombent mortes, en me laissant libre de respirer à nouveau.

Extrait de Les mille visages de la nuit de Githa HARIHARAN in Picquier poche

Naissance d'un Bébé avec deux visages

2008-04-09T21:58:46+02:00

Incroyable! en plus il est en pleine santé, il s'appelle lali et fait le bonheur de sa famille;)

Une famille indienne a donné naissance à un bébé qui a deux visages. L'enfant serait en bonne santé.

Les habitants d'un petit village, saini sunpura, à 50 kilomètres de New Delhi considèrent l'enfant comme un cadeau venu de Dieu. Depuis sa naissance, des gens du monde entier se déplace pour avoir la chance de voir l'enfant aux deux visages.

Le bébé à deux paires d'yeux, deux bouches, mais une seule paire d'oreilles.

Les parents, un jeune fermier de 24 ans nommé Vinod Kumar et sa femme de 19 ans, Sushma, accepte l'enfant tel qu'il est et ne veulent pas qu'un médecin examine leur progéniture: "nous acceptons notre enfant tel que dieu l'a conçu, et il en sera ainsi pour toutes les autres personnes dans le monde"

Et le papa d'ajouter: " à sa naissance, on nous a dit que tout était normal. Elle mange par l'une de ses bouches, et suce sa tétine de l'autre. C'est juste un bébé."

la video de l'enfant à deux visage. les habitants du villages viennent le toucher pour la karma!