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Impériales

2008-05-14T07:00:00+02:00

Bon, les terriens. Comme suite à la note qui précède, je vous livre des extraits du journal personnel d'un grand aristocrate de l'Empire, qui m'ont été données par l'Empereur Euclymène. Beaucoup d'entre vous n'y comprendront rien, mais ça n'a aucune importance. Pour un extraterrestre, je suis assez égoïste en mon genre, et je ne fais pas ce blog pour vous faire plaisir - je ne songe qu'à moi seul. Ce blog est une projection de mon subconscient.

En attendant, si vous avez peur de passer des plombes à lire, surtout, arrêtez-vous tout de suite, car ça va être très long. Alors allons-y.

"Ce qui favorisa l'expansion planétaire, ce n'était pas tant le soutien des empereurs et du clergé, ni les progrès de la technologie qui permettaient à nos vaisseaux de franchir en toute sécurité des distances plus étendues en vue d'une projection de puissance accrue. Ces facteurs constituaient les moyens de l'évènement, mais ils n'en étaient pas la cause efficiente. Il y avait surtout, au sein des planètes du nouvel Empire, une colossale réserve de main d'oeuvre miséreuse, à qui l'on avait fait miroiter - sans doute une fois de plus, au regard des exemples de l'Histoire - l'espoir d'un changement de vie. C'est aussi pour cela que l'on avait fondé l'Empire. Afin de prouver que démocratie réelle et monarchie héréditaire n'étaient pas incompatibles. Les anciens systèmes politiques que d'aucuns nommaient "fédérations" qui s'étaient succédées n'avaient réussi, d'après l'historiographie contemporaine, qu'une chose : l'éclatement du corps social à travers la standardisation des produits et des habitudes de consommation, l'extension des moyens d'information et de communication, et la vénalisation des valeurs. Tout cela résultait de l'individualisme exacerbé fondé sur la plénitude de la volonté autonome. Ces "fédérations" n'avaient abouti qu'à la formation d'une masse qui n'avait pas conscience d'elle-même mais qui souffrait d'une panne latente de l'ascenseur social depuis déjà des siècles, alors qu'elle avait pleinement reçu un nivellement culturel uniformisant, par le bas. Cette masse ne comptait plus accepter le diktat d'un mode de vie auquel elle n'avait pas accès, parce qu'il était devenu l'apanage des élites et des catégories sociales supérieures qui se reproduisaient et restaient entre elles. Dans ce monde bien-pensant, ultra-conformiste, où le magistère moral et la connivence régnait entre les milieux politiques, économiques, éducatifs, médiatiques, il n'y avait guère d'espoir. Cette masse, ainsi que certaines élites, commença à rejeter l'abrutissant "panem et circenses" médiatique conçu pour la contenir. Mais il ne lui restait déjà plus que le choix entre le crime et une indigence très fortement marquée. La scission, étalée sur des dizaines d'années, ne se fit pas en douceur. La prise de conscience, flagrante, s'ajouta à une cristallisation violente. Les premiers empereurs et les nouvelles familles nobles émergèrent d'une phase d'exploration et de conquête spatiale qui avaient pour but d'échapper à l'emprise pesante des "fédérations" et d'inventer un nouveau sens à la liberté. Mais ils eurent peur de l'émergence de nouvelles "classes dangereuses" défiant tout ordre établi. Ils reconnaissaient si bien l'iniquité qui avait concouru à la formation de ces "classes" qu'eux-mêmes ne faisaient pas parties des anciennes élites et n'existaient que pour prendre l'exact contre-pied des valeurs sociales prônées par les anciennes "fédérations". Il y avait donc un terreau commun entre la monarchie, l'aristocratie, les masses, fondant des aspirations nouvelles. Mais entre le communautarisme sclérosant et le non sens de l'individualisme, les empereurs ne se dirigèrent pas vers une troisième voie politique mythique. L'Empire, réaliste, s'appuya d'abord sur la masse paupérisée, et l'envoya coloniser les innombrables planètes qui s'offraient à la vue des télescopes et des spectroscopes, octroyant la noblesse, distribuant les titres, les terres, les honneurs et les privilèges. L'ensemble était cimenté par le culte de la Déesse de la Victoire (Nika), autre pilier de la monarchie. L'on faisait ainsi d'une pierre trois coups : un ensemble de population jugées peu sûres se trouvait domestiqué, l'ascenseur social repartait, et l'Empire naissant amorçait une expansion territoriale planétaire fulgurante qui en fit la nation la plus présente et la plus puissante de l'univers connu. L'aventure impériale avait été possible parce qu'il y avait eu un chemin de fuite. Evidemment, cette aventure a été exaltée. Uniquement parce qu'elle se voulait et se pensait en remède unique contre un grand mal. Mais ce mal, les impériaux l'avaient intégré et le portèrent avec eux partout où ils allèrent, engendrant et propageant d'autres maux. D'une certaine façon, l'Empire avait trouvé une sorte d'équilibre et de réussite grâce à une série de recettes politiques cyniques qui restèrent enracinés en lui comme un vice originel au fil des siècles ; pour cet équilibre, cet espoir retrouvé, le prix fut payé très cher par toutes les civilisations et les millions de mondes que l'Empire annexa. Bien sûr, l'historiographie préféra occulter les crimes commis par les légions impériales et la disparition des nombreuses civilisations planétaires très riches et très cultivées ; sans avouer que la condition des millions de premiers colons qui servirent dans l'armée impériale et obtinrent des récompenses de leurs services, fut rien moins qu'épouvantables lorsqu'ils s'installèrent, car ils quittaient l'assistanat de mondes aseptisés pour l'hostilité naturelle des nouvelles planètes et furent confrontés les premiers à la haine des espèces vaincues, contenues ou refoulées par l'expansionnisme de l'Empire. Cela n'en permit pas moins l'émergence de mythes de héros fondateurs, d'une logique de conquêtes et de nouvelles valeurs militaires et aristocratiques, émergence récupérée avec facilité par le clergé de Nika, et qui, avec le temps, se traduisit en littérature par le foisonnement de grandes épopées épiques et lyriques qui allaient fournir un modèle d'éducation classique pour la jeunesse bien née."

Vous voyez, les terriens.

Chacun porte sa merde partout où il va. Et la subit tout le temps. Et la fait payer aux autres. Et les autres interragissent avec ça aussi. C'est ça l'histoire.

Et nous, chez nous, on est en plein dans ce processus.

Vous n'avez pas compris ?

C'est pas grave.

Rencontre

2008-05-10T00:17:00+02:00

_ Passe.

_ Relance de quinze.

_ Mitche.

_ Nan. Tu peux pas faire mitche après une relance de quinze. Tu dois d'abord tourner en sus avec une base vingt.

_ Ah oué, scuze, chuis con. Alors. Je dis : deux paires sur six en vraille.

_ Bien vu, vieux. A moi : gargante sur trois cartes avec passe sept.

_ Eh merde. Rien capté.

_ Haha.

_ J'ai pas encore tout pigé à ton jeu, Zhang.

_ C'est normal. Mais t'inquiète, grand. Avec la pratique, ça vient tout seul. On refait un tour ?

A la lueur d'une petite lumière jaunâtre, Zhang et l'empereur sifflaient bocks sur bocks en jouant aux cartes. Comme dans les vieux polars terriens, un ventilo fatigué brassait de l'air renfermé ainsi que la fumée des clopes et des cigares. Ils avaient choisi cette petite lune discrète dans le système d'Alkano pour leur rencontre. A peine remis de sa blessure, le chef de guerre avait été tout disposé à se trouver en présence de cet autocrate qui jusqu'ici était son ennemi juré. Instinctivement, il lui apparaissait qu'ils avaient tout deux bien des choses à se dire.

Scène surréaliste d'un monarque héréditaire de droit divin, à la tête de millions de planètes, en train de se bourrer la gueule, de jouer aux cartes et d'échanger des plaisanteries grivoises avec un gros barbare rustaud qui avait tué ou fait tuer des milliers de ses sujets et envahi et pillé des centaines de ses mondes. Une rivalité séculaire exacerbée, entre ces deux seuls êtres, deux séries de systèmes institutionnels, politiques, économiques, opposés et antagonistes, qu'ils représentaient fièrement mais qu'ils avaient laissé de côté pour un peu de saine dérision.

_ Drinque quatre par vouille moitié.

_ Haille ! Pioche. Trois cartes.

_ Annonce.

_ Je passe moins deux, je méglanche pointe aux trois quartes.

_ Naaan.

_ Mé quoi ?

_ Sur deux quartes, la méglanche pointe. Chtai djà dit. Sinon c'est une méglanche bipointe.

_ T'ain, ouais. Scuze. Deux quartes, alors.

_ Moais. On va dire, ça passe limite parce qu'en principe il faut passer moins trois. Mais bon, on joue avec les règles hertonniennes, alors c'est bon.

Dans les pièces attenantes, les proches des deux leaders se livraient exactement à la même activité : cartes, picole, clope, pizza froide, café, et poilade. L'entente était bonne. On entendait des rires. Ainsi que la chasse d'eau des toilettes, vu qu'à force d'étancher une soif qui n'existait que pour la forme, les vessies finissaient quand même par protester. Voilà ; ça, c'est ce qu'on pouvait appeler de la rencontre diplomatique de très haut niveau. Tout pour réjouir les coeurs et pour améliorer le sort de milliards de personnes.

_ Pas foutu pareil qu'avec ton roi Garbonde, pas, Zhang ?

_ Tu l'as dit, l'empereur. Ici l'ambiance est plutôt bon enfant, et on finit quand même par se marrer et s'entendre. Mais avec l'autre, t'ain, faut se le colletiner ! C'est du pet, du rot et des onomatopées débiles à longueur de journée.

_ Ouais. C'est votre barbare à vous. Tandis que pour nous...

_ ... C'est nous les barbares. Je sais.

_ Le prend pas mal, vieux.

_ Nan, t'inquiète. On l'a quand même intégré, depuis le temps. Les idées reçues de ta propagande sont quand même bien foutues. Au fait : ribaure quatre sur vupille en passe quinte.

L'empereur ne releva pas la pique. Il préférait se concentrer sur son jeu. Qu'il avait du mal à maîtriser encore. Et puis, pas question de se laisser entraîner sur un autre terrain que celui qu'il avait choisi. Il avala une gorgée de bière, tira sur son cigare et souffla des nuages de fumée.

_ Tribure décane.

_ Méglanche sexte moins.

_ Passe. N'empêche. Pourquoi t'es allé recruter ce gros con ?

_ Pour en faire de la chair à canon sur Alkano. Causer des dégâts à tes troupes. Un assaut ou une charge de garbondes sous le feu, ça a une sacrée gueule.

_ Mes troupes !? Désolé, vieux, c'était pas mes troupes. Relance mixte par huit chiens en quinze.

_ Ah, ouais ; ton espèce de cousin qui veut te piquer ton trône, c'est ça ?

_ Tu l'as dit. Le débile de la famille qui fait encore des siennes. Un arriviste assoiffé de pouvoir et de flouze. Comment disent tes potes terriens avec qui tu communiques ? "Bling-bling", c'est ça ? Enfin, peu importe. C'est lui qui vous a attaqués sur ce bout de planète. Lui seul.

_ Mh. Méglanche sixte.

_ Vupille en passe quarte.

_ A deux tiers.

_ A huit, gorande douzure.

_ Tu vois qu't'apprends vite, l'empereur.

_ Doucement. Bon, causons un peu sérieux. Tu risques de laisser ton cuir sur cette planète, mon gars. Tu sais, ça ? C'est un piège. Tu es manipulé depuis que t'as décidé d'y mettre tes grosses bottes.

_ On m'avait averti. Mais vis-à-vis de mon clan et de mes guerriers, il fallait bien riposter. Pas question de se laisser faucher une planète à nous. C'est notre planète. On y est bien accrochés. Tu admettras qu'on s'y dépatouille pas mal.

_ Oais. Ceux d'en face s'attendaient pas à ce que tu y dures longtemps. Mais un piège, ça reste un piège. Qui est fait pour se refermer implacablement. Regarde ta dernière bataille de collines. Tu a failli prendre une tannée. Tu t'es enlisé. Il a fallu que deux de vos vieux rustauds à la retraite vous sortent du merdier où vous vous étiez fourrés. Deux vieux croûtons décatis qui se croient forts mais qui sentent la pisse. Tu crois pas que ça fait réfléchir ?

_ Harschol et Horokor. Y sont lourds, ceux-là.

_ Mais plus efficaces que toi.

_ Bah. Ecoute, l'empereur. Je sais qu'Alkano est un piège. On me l'avait dit. Je le sais depuis le début. Mais celui ou ceux qui nous l'ont tendu, figure-toi qu'on a de quoi leur rentrer dans le lard, leur faire un sacré mal, et repartir par le haut. Dans l'honneur, on va dire, pour causer comme les aristos qui t'entourent. On a ce qu'il faut pour faire payer à ceux d'en face toutes leurs avanies. Cette planète est un symbole, pas autre chose. Le symbole d'une honte. La honte distillée par ceux d'en face, vu la façon dont ils nous considèrent, dont ils nous instrumentalisent. Nous ne sommes pas manipulables. Nous ne sommes pas des bonnes poires de passages. C'est nous qui choisissons nos moments. Si nous devons perdre cette planète, nous la perdrons, mais nous resterons intacts, debouts, et nous en auront fait voir de toutes les couleurs à notre ennemi. Si nous devons la garder, nous la garderons. Une parmi des dizaines de milliers. Et je te le dis sans concessions : ce sera dans l'anéantissement et dans l'humiliation de celui d'en face. Pas autre chose. Quoi qu'il arrive, ils le paieront cher. Très cher.

_ Mh. Je m'attendais à ce type de discours. Tu es remonté contre ces gens qui t'ont indirectement envoyé dans ce bourbier, et tu veux te battre, tu veux faire des dégâts, en faire baver à qui de droit. Pour te venger. Ils se sont foutus de toi. Se sont servis de toi. Contre moi, d'ailleurs. Car le but ultime de ce complot est mon renversement. Et tu as raison, tu n'avais pas le choix. Ecoute. C'est mon intérêt de foutre une taule à mon cousin. De mettre fin à ses activités, de l'éradiquer. Je ne peux pas tolérer ses agissements. Crois-moi. Alors, fais attention à toi. C'est ta vie que tu risques, mais un chef de guerre chevronné comme toi le sait. Je vais t'aider. Je te donnerai des armes. Des fonds. De l'équipement. Et même des troupes. Je te soutiendrai.

_ Ouaouh. La vache. Encore une embrouille ?

_ A toi de voir. Moi, je m'en fous, de ta planète. Tu peux la garder. Elle n'est qu'un enjeu secondaire pour moi.

_ Merci bien.

_ Pour moi, ce qui compte, c'est mon cousin. Fous-lui une branlée. Ce que je te donnerai y contribuera. Tu admettras que je ne puisse intervenir directement.

_ Tu veux te servir de moi, toi aussi.

_ Je n'ai que ma parole à te donner. Libre à toi de décider.

_ Mh. Alors, ce sera à mes conditions. Je veux garder toute liberté de mouvement et de choix.

_ A ta guise. Demande, et je te donnerai.

_ Sans contrepartie ?

_ La seule contrepartie, c'est l'affaiblissement durable, voire définitif, de mon cousin Anténaos.

_ Ma foi. C'est quelque chose qui devrait pouvoir se faire.

_ Bon. Tiens, j'oubliais : gavranche huit sur passe triple en balise.

_ Eh merde. Je relance de quarte en base trois.

_ Plus grantale en sept par jouffle.

_ Haha !! Trop fun, ce jeu !

_ Oais ! ça se laisse bien jouer !

Les mentors 3

2008-05-06T00:30:00+02:00

_ Salut les terriens !

_ Oué, salut les terriens !

_ Vous vous souv'nez de nous ?

_ Nan ?

_ Pourtant, vous avez déjà entendu causer de nous ici !

_ Oué. Moi c'est Harschol.

_ Et moi, Horokor.

_ On est les vieux de la vieille.

_ On était de toutes les batailles et de toutes les bastons, dans toutes les galaxies.

_ Maint'nant, on se repose la couenne, oué ! On est un peu les retraités de l'espace.

_ Enfin, retraités ! C'est manière de dire, passke depuis peu, on a repris du service.

_ Ah oué, il fallait, histoire de reprendre en main ces ptits jeunes, là, hein.

_ Oué. Allez, un bock ! Gloups. BRAAAAAAH !

_ BREUUUUUH !

_ Mouheuharh !

_ Bon, dites. C'est marrant, un blog, quand même, pas, camarade ?

_ Oué. On en voit, de ces trucs, dis. Tiens, Harschol, chuis sûr que t'as pas traîné pour aller voir des sites cochons sur l'internet des terriens. Hein, vieux pervers ? Mouhahaharrrh.

_ Tu m'étonnes, mahahahahrrr, les terriennes sont bonnasses, j'aimerai bien y faire un tour, sur c'te planète, tiens !

_ Ho, calme-toi, vieille croûte, ou je te balance un seau d'eau ! Rien qu'en voyant ta sale tronche, elles vont faire une syncope, les pôvres !

_ Moué, sûr, chuis un affreux, moa ! Mouheuharhh ! Et c'que j'ai dans le pantalon, c'est une horreur aussi !

_ Mouhahahahharrrh !

_ Bon, les terriens. Vu que le ptit Zhang est en récup...

_ ... Moais. Au chaud dans son pieu, dans l'hosto de son gros vaisseau, avec une infirmière plantureuse qui lui taille de ptites pipes de temps en temps, mouhahahahaharrrr !

_ ... Meuheuharrr ! Donc vu que le ptit Zhang a été blessé, et qu'il faut bien qu'il se retape un chouilla, et bah c'est nous qu'on est v'nu à la rescousse !!

_ Oais !! Faut dire que ça nous arrange, passk'à force on finissait par se faire chier, tout de même.

_ Oais, faut admettre. Jusqu'ici, on vadrouillait d'une planète à l'autre en attendant que ça pète, que des mecs s'étripent bien sagement, et puis on se contentait de les regarder se bastonner et s'entr'égorger, assis sur un banc à siroter nos bocks.

_ Au départ, on se marrait comme des hyènes, mais l'action, ça finit toujours par manquer un peu.

_ Oais ! Moi j'ai compris ça quand une fois on s'est jeté dans un combat au corps à corps...

_ ... Oais, c'était comme un TOC ! Un trouble obsessionnel compulsif, mouhahahahahrrrr !

_ ... Et dans le feu de l'action on a éventré tout notre monde à la machette ! Mouhahahahharrr !

_ Alors y'a pas, on s'est dis qu'on allait rechercher de l'activité !

_ Oais ! BREUUUUUH ! On a eu une petite idée à nous, et on a volé un vaisseau.

_ Le genre coursier, voyez. Rapide, économique, puissant, ce qu'il faut.

_ Et on a engagé une ptite troupe.

_ On s'est octroyé une zone de patrouille dans un secteur fréquenté par des vaisseaux de commerce...

_ ... Et puis on a fait un petit peu de flibuste. Pour se marrer. BROARRRRH !

_ Oais, c'était fun ! Arraisonner les navires, faire un peu de pillage, de la revente du butin, ramasser des otages contre une rançon !

_ Ah, ça, faut dire, on connaissait pas ce domaine, on a découvert ! Alors bon, y'a eu des ptits loupés, parfois !

_ Oais, tu parles de quand on a voulu transférer notre tout premier otage de notre vaisseau à celui qui venait le récupérer contre notre belle rançon ?

_ Oais. Il était juste dans le sas de communication amovible entre les deux bâtiments. Je le croyais déjà parti, tout content d'avoir retrouvé sa liberté, et moi j'appuie sur les boutons pour commander le repli du sas...

_ En fait, ce con s'était attardé, on n'a jamais compris pourquoi, alors du coup il s'est retrouvé comme un con dans le vide spatial...

_ Aussi mort qu'on pouvait l'être, le pauvre, mouhahahaharrrrh !

_ Oais, mouhahaharrrrh !

_ Alors ceux qui venaient libérer l'otage en question, eh bah ils ont cru qu'on l'avait fait exprès et qu'on avait tout préparé pour les enfler.

_ Ah, bah c'est sûr, hein ! Surtout qu'on avait gardé la rançon !

_ Et qu'on a filé avec.

_ N'empêche, dix jours de course-poursuite, entre nébuleuses, trous noirs et champs d'astéroïdes... y nous ont pas lâchés, les morbaques.

_ Ha nan. On les comprend, d'ailleurs. Broh.

_ Hey, tu te souviens, la fois où qu'on est tombé sur un vaisseau plein de sex toys ?

_ Mouhahahahahrrr, oais, tu parles si je me souviens ! Des poupées, des godes, des vibros, des pilules, des crèmes, des trucs et des machins informes, longs, épais, du cuir, des clous, des fouets... Rhoooo, y'a des engins, chavais mêm pas qu'ça existait ! Breuh.

_ Brah. Et dans le même temps, on se faisait notre petit racket, hein ?

_ Oais. On interdisait à tout navire de passer, sauf s'il nous payait notre petit dû en brouzoufs sonnants et trébuchants. Là, ça nous a fait un bon pitit paquet de pognon, pas ?

_ Moais. C'est astronomique, comme dit l'autre crétin de journaleux, Morton chais pas quoi !

_ Mouhahaharrrh !

_ Et pis c'est là que les mecs de Zhang nous ont dit qu'il avait eu des emmerdes, sur son espèce de planète pourrie, là !

_ Oais. Alors on a rappliqué aussi sec.

_ Et pis bah, on les a repris en main, les ptits jeunes, là. On leur a montré comment fallait faire.

_ On leur a montré comment de vrais guerriers devaient se comporter !

_ Moh, des fois on dit qu'on est un peu du genre, heu, comment qu'y disent ?

_ Radicaux.

_ Moais. Du genre qu'on fait pas de prisonnier, du genre à tirer à donf sur tout ce qui passe sans réfléchir, à charger en hurlant l'arme au poing, à faire tout péter, tout péter, et encore tout péter, pour le seul plaisir de tout voir péter dans un maximum de boucan, de flammes et de barouf.

_ Oais, gratuit, quoi.

_ Moais, c'est encore comme ça que ça réussit le mieux.

_ Oais. Le ptit Zhang est sur le bon chemin, mais l'en a encore à faire.

_ Oais, bah il est encore un peu tapette, lui hein.

_ Oais, il hésite, il tergiverse, il monte des stratégies, des tactiques.

_ Beuh. Nous on fonce dans le tas, et pis c'est tout !

_ Et pis ça marche. Oais.

_ Ce coup-là, y z'étaient un peu dans le caca, pas ?

_ Moais. Les gars d'en face allaient leur foutre une sacrée trempe dans ces collines, là.

_Putain, comme quoi, rien ne vaut l'expérience de l'âge, pas ?

_ Oais. Pis nous ça nous a fait bien plaisir de mener à nouveau une bonne grosse bataille.

_ Moué, bien saignante.

_ Aaaah, ça, on en a tué, du monde, dans ce merdier.

_ Bon, les terriens, on va arrêter de vous tchatcher comme des vieux qu'on est, pas ?

_ Moais. Faudra quand même dire à Zhang qu'il faudrait qu'il foute le camp de cette planète de merde.

_Oais. Dis collègue.

_ Mh.

_ Si on faisait un blog, comme le Zhang ?

_ C'est astronomique ! Mouhahahahahrrr !

_ Mouhaharrrh !

Galactyk News TV

2008-05-03T00:18:00+02:00

_ Chers galactotéléspectateurs, bonsoir ! Je suis Stacey Spling.

_ Et je suis Morton Tartenblouf. Vous êtes sur la chaîne Galactyk TV, et voici VOS informations !

_ Mais tout d'abord, Morton, n'oublions pas le petit clin d'oeil à nos sponsors.

_ Exact, Stacey. Chers galactotéléspectateurs, soyez djeuns et décontract', vivez la vie à pleines dents blanches, buvez Staro Cola (tm) !

_ Staro Cola (tm), qui pétille et qui a bon goût, pour la vie qui vit... très très très fort !

_ Tout à fait, Stacey. Passons maintenant au vif du sujet. Parmi les informations que nous allons développer ce soir, il y a hélas, cette collision entre deux transporteurs spatiaux autour de KPV 221-7.

_ Eh oui, Morton. C'est une grave erreur de pilotage qui est à l'origine de cette collision, avec un impact d'une rare violence qui a entraîné l'explosion de ces deux navires commerciaux en orbite, et la perte définitive de toutes leurs marchandises. Soit un manque à gagner particulièrement important, de l'ordre de cent millions de spatio-brouzoufs. C'est la plus grande catastrophe spatiale depuis trois semaines.

_ C'est astronomique, Stacey. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton. Toujours cet humour désopilant. Par ailleurs, on dénombre 1200 morts, il n'y a aucun survivant.

_ C'est absolument tragique, Stacey.

_ Et comment, Morton.

_ Une cellule psychologique a été mise en place pour soutenir les familles des victimes sur KPV 221-7. Avec bien évidemment toutes les conditions légales de facturation de l'ensemble des services fournis par les psychologues, tarifés à l'acte et à l'heure de consultation. Tous ceux qui en éprouvent le besoin ont également à leur disposition un numéro gratuit les quinze premières secondes, facturé ensuite à trente centimes de spatio-brouzoufs la minute, grâce à la générosité de notre sponsor.

_ Buvez Staro-Cola (tm) ! N'est-ce pas, Morton ?

_ Ta-ha, Stacey. Comme elles vont être bien soignées, ces chères familles de victimes.

_ Eh oui, Morton. Quand la sollicitude et la solidarité vont de concert, c'est beau.

_ C'est beau.

_ Bien plus grave que tout cela est cependant la chute de la galactobourse centralisée sur YPA 73. L'indice FLOUZ 4000, qui exprime la valeur des 4000 plus grandes entreprises de notre économie, a perdu en l'espace de quelques séances près de 75%.

_ C'est astronomique. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton, quel boute en train ! Toujours est-il que bien des actionnaires et des petits porteurs sont à présent complètement ruinés. Les hôpitaux déplorent une augmentation sensible des tentatives de suicide. La banque centrale est intervenue pour injecter massivement des liquidités dans notre système bancaire afin d'éviter un resserement du crédit.

_ Moh, Stacey. Peu importe : c'est encore le contribuable qui épongera tout ça.

_ Ti-hi, Morton. Ce mois-ci, une augmentation du taux d'inactivité de près de 30% est à constater du fait de la persistance de la crise financière et de la diminution de l'activité des entreprises...

_ Comment vous avez dit, Stacey... ? "Taux d'inactivité" ...?

_ Eh bien oui, Morton. Vous vous rappelez que notre sponsor - buvez Staro Cola (tm), la boisson qui pétille très très très bon - nous a fait signer une charte de bonne conduite et de bon langage. Afin de ne pas heurter les sensibilités de nos chers galactotéléspectateurs, nous nous devons de ne pas utiliser de termes péjoratifs.

_ Tels que "chômage", par exemple.

_ HOULLAAAA, Morton, attttennntion à ce que vous dites, notre chaîne ne doit pas risquer un procès. D'où, en fait, le taux d'inactivité, qui entre dans les statistiques officielles désormais.

_ Eh oui. Galactyk TV : la galacto-chaîne qui VOUS respecte. Au plus PROFOND de vous. N'est-il pas, Stacey ?

_ Tout à fait, Morton. Très profond.

_ Tout de suite la suite. Un ptit clin d'oeil à nos sponsors.

_ Eh oui, Morton. Madame, Monsieur : vos dessous de bras refoulent trop grave ? Vous en avez marre que les gens se pincent l'organe olfactif à votre vue ? Vous avez envie de bien-être ? De faire tourner les têtes de comment qu'on s'étonne que vous sentez vachement bon sous les aisselles maintenant et que vous êtes content que c'est grâce à ça qu'on remarque enfin votre personnalité profonde et toute votre sensibilité alors que jusqu'ici vous n'étiez qu'un tas d'excréments ? Aspergez-vous très très généreusement d'eau de toilette Bobaheaut (tm). Masque toutes les petites mauvaises émulsions corporelles.

_ "Emulsions corporelles", Stacey ?

_ Oui, Morton, puisqu'on ne peut plus dire "odeur". Chaque flacon d'eau de toilette est vendu avec une crème anticancérigène à utiliser impérativement et immédiatement à chaque aspersion d'eau de toilette Bobaheaut (tm), en frottant bien pendant vingt à trente minutes, pour que la crème pénètre bien.

_ Eh oui. C'est bien de sentir bon, mais il faut garder également une belle peau et donc ne pas griller comme une saucisse. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton, vous êtes en forme ce soir. Bobaheaut (tm). Pour la peau qu'elle sent très bon.

_ Bien dit, Stacey. Dans rubrique des faits divers, nous sommes toujours sans nouvelles du chef Zhang Grassepanse, qui aurait été abattu au cours de combats particulièrement violents sur la planète Alkano. Certaines rumeurs disent qu'il est bel et bien mort, mais l'entourage du chef de guerre dément. Ses aides de camp affirment qu'il n'a été que blessé et qu'il a été évacué sur son vaisseau amiral. Sur Alkano, nous rejoignons en direct notre envoyé spécial, Connor Tufulbuh. Connor ? Connor ? Vous nous entendez ?

_ Eh oui, Bonsoir Stacey, bonsoir Morton. Je me trouve en ce moment dans la citadelle qui sert de quartier général aux forces du clan de Zhang. Celles-ci ont du essuyer un grave revers dans les collines, mais la bataille ne semble pas perdue toutefois, en dépit de la perte de leur chef de guerre emblématique. Je suis justement avec un membre du clan, un proche de Zhang, alors, heu, je n'ai pas bien compris votre nom...

_ Brohonk.

_ Brohonk. Eh bien, bonsoir Brohonk, et...

_ Nan. Pas bonsoir. Bonjour. L'est dix heures du matin ici.

_ Euh, oui, en effet, vous avez raison.

_ Bah alors. De quoi que tu me dis bonsoir, toi ?

_ Euh, c'est juste que c'est le soir pour nos galactospectateurs qui nous écoutent, alors, heu, bon, pouvez-vous nous dire concrètement, comment va votre chef Zhang ? Quel est son état de santé exactement ? Comment arriverez-vous à gérer vos opérations militaires sans son expérience, qui...

_ Kess ça peut t'foutre ?

_ Euh...

_ Bah ouais. De quoi j'me mêle ? Tu nous fais chier avec ta caméra de merde et tes sponsors pourris. Tiens, mate un coup ici.

_ Euh, houlà !

_ Connor ? Connor ? Que se passe-t-il ?

_ Eh bien, chers galactospectateurs, il se trouve que l'éminent Brohonk est présentement en train de défaire son pantalon, de le baisser, et, holla, mince, mais qu'est-ce que... il baisse son caleçon et sort son... heu, comment dois-je dire, mince, quel est le terme dont l'utilisation est prévue par la charte de bonne conduite édictée par notre sponsor Staro Cola (tm), la boisson très très bonne qui vous donne pas soif du tout, mince, alors, Morton, Stacey, aidez-moi, c'est quoi le terme...

_ Connor ? Le terme pour dire quoi ? Précisez, Connor.

_ Il est en train de sortir son... sa... et puis il la pointe sur moi et... m'enfin, merde !

_ Ah non, Connor, faites attention, ce n'est pas un mot qu'il faut dire à l'antenne, je vous préviens ! Vous allez à l'encontre de la charte de bonne conduite !!

_ M'enfin, merde, cet espèce de gros con, il a sorti sa BITE, sa QUEUE, son espèce de gros CHIBRE poilu, quoi, son ZOB, son ZGEG, son MANDRIN, son DARD, son GOUMI, SA PINE, bordel de merde, vous pigez, ou quoi, c'est avec son BRAQUEMARD, sa BIROUTE qu'il me vise et il est en train de me PISSER DESSUS comme un porc, et merde, il LACHE TOUTE SA SAUCE, il m'en asperge partout, et il en gicle sur la caméra, en plus, mais enfin, arrêtez, quoi !! KCCCCCHHHHHHHHH...

_ Connor ? Connor ? Nous avons été coupé.

_ Quel dommage, Stacey, ça promettait d'être particulièrement épique.

_ En effet Morton. Acidulé, on dirait.

_ Allez, un petit clin d'oeil à nos sponsors. Vous avez de l'appétit ? Vous êtes un fin gourmet ? Alors vous adorerez la purée Pips (tm). Onctueuse, savoureuse, délicate et parfumée, chaude, salée juste comme il faut, un régal pour vos papilles. Pips (tm), la bonne purée blanche, ni trop liquide, ni trop épaisse, qui coule, coule, doucement, bien chaud dans la bouche et au fond de la gorge profonde. Vous la laisserez doucement entre votre langue et votre palais, afin qu'elle déploie tout son bon goût chaud, et vous la déglutirez de bonheur ! Il ne vous en restera pas une goutte au coin des lèvres !!

_ Mmmmmh, miam-miam, Morton. Voilà qui met l'eau à la bouche ! ça donne envie d'en goûter, et d'avaler, mmmmh !

_ Oui, Stacey. Je suis certain que vous savez de quoi vous parlez, en très bonne cuisinière que vous êtes !

_ Pips (tm). Lâchons la purée ! Quand y'en a plus, y'en a encore.

_ En effet Stacey. Eh bien, ceci clos notre bulletin d'information. Vous regardez Galaktyk TV, je suis Morton Tartenblouf.

_ Et je suis Stacey Spling.

_ Bonne soirée à vous, chers galactospectateurs !

GZAP.

Tain, fais chier la télé. Que de la merde.

Au charbon

2008-05-02T00:00:00+02:00

Mast a sa mine des mauvais moments. Barbe de trois jours et aisselles rances. Des sacs à dos sous les yeux. On dirait qu'un rouleau compresseur lui est passé dessus à plusieurs reprises. Pas étonnant, nous sommes en première ligne depuis plusieurs semaines. Au coeur d'une bataille de collines fortifiées. Au loin, on entend le bruit des combats. Les tirs de roquette. Le claquement continu des mitrailleuses. Les explosions de grenade. Les tirs de laser.

_ T'as une sale gueule, grand.

_ Toi aussi.

Sûr.

_ Qu'est-ce que ça dit, dehors ?

_ La merde grand un, chef. La merde grand un.

_ Ouais ?

_ On en bave. Pertes sévères. Plusieurs ruptures de front. On colmate comme on peut. Mais on tiendra pas longtemps comme ça.

Mh. A ma montre, il est trois heures du matin. Cette fois-ci, nous peinons à repousser l'assaut ennemi. Je sors de ma casemate. Le boucan infernal se fait plus fort. Des fusées éclairantes sont lâchées un peu partout à cadence régulière, faisant valser les ombres. Tenaces, les salopards. Je m'approche d'une grande mitrailleuse sur trépieds. Son servant tire sans arrêt. On dirait qu'il ne vise même plus. Devant lui, on peine à distinguer quelque chose en dépit des fusées éclairantes, mais on sent. On sait.

A ma droite, je distingue des lumières jaunes, oranges, violettes. Des explosions.

_ Des sorciers. Sur la colline VII.

_ Ouais. Ce sont des types à Grun, là-bas. Ils ont fort à faire eux aussi.

_ Combien de temps ça fait, maintenant, qu'on n'a aucune nouvelle de lui ?

_ Cinq ou six jours. Plus de liaison radio.

Inquiétant. On m'informe que plusieurs chefs de sections demandent l'autorisation de se replier sur d'autres positions plus faciles à défendre. Ils risquent de perdre certains points d'appui sur leur colline. Je commande un barrage d'artillerie pour les couvrir et leur permettre de se dégager dans des conditions correctes.

Une grande explosion se fait entendre sur ma gauche. Du feu, de la lumière. Des débris. Assourdissant.

_ Chef. C'est le PC de la colline III.

Merde. Là, ça craint.

_ Le chef de section. Et tout son état-major.

Parti en fumée. Dans l'impuissance, les bras ballant.

D'autres explosions sur la III. Tirs d'artillerie. Pour parachever le boulot. Dans quelques heures, ceux d'en face auront pris ces positions.

_ Ils menacent directement la piste, maintenant.

Ouais. Et tout notre approvisionnement. On risque d'être coupés.

_ Il faut reprendre la III. Sans tarder. Dis à Argolphe d'envoyer du monde. Qu'il lance une contre-offensive, et surtout, qu'il me reprenne cette foutue colline.

En plus, il y a toujours des gars à nous, là-bas. Isolés, maintenant, et sans officier. On ne peut pas les laisser dans ce merdier.

L'ennemi a créé un golem. Il marche sur nous. Des éclairs. Il gronde. Des tirs sur lui. Rien à faire, il avance toujours. Grenade. Roquette. Boules de feu. Il chancelle, plie le genou, se relève. Riposte. A l'éclair. J'entends les cris de douleur de nos gars, à quelques dizaines de mètres de ma position. Touchés de plein fouet. Nous l'attaquons, en tir de flanc. Il atteint notre tranchée. Trois tirs de roquettes sur lui. Il s'écroule. Finalement. Et part en flamme. On l'a échappé de justesse.

Les échanges de tir continuent avec ceux d'en face. A côté de moi, le servant de la mitrailleuse s'écroule. Mort. On l'évacue. Je prends sa place sans me poser de questions. Je vois des ombres. Droit devant, trajectoire basse. Je tire. Je hurle. On m'apporte des munitions. Je balance tout ce que j'ai. Et plus encore. J'ai soif. Je suis épuisé. Je tire. Sans discontinuer. Rythme infernal. Je tue du monde. J'en suis sûr. Mais il en vient toujours. Et je tire toujours. Dans les ombres. Ces foutues ombres. A la lueur des fusées. Au bout d'un long moment, je finis par m'écrouler. Le souffle coupé. Des étoiles dans les yeux. Une douleur, un grand coup sur mon épaule gauche. La mitrailleuse est en rade. Les mecs continuent à ma place au fusil mitrailleur. J'ai pris une balle. On m'examine. On me fait de l'air. On me pose des pansements. Je me sens partir.

_ Juste une égratignure. Tu t'en remettras, chef.

Mast. C'était Mast ? C'est comme dans un rêve. Voix lointaine. Le soleil se lève. Brumes matinales. On m'emmène sur un brancard. En tournant la tête sur le côté, je crois percevoir Karabine. Encore à sacrifier des poulets, la chamanesse. Et à me prédire la victoire ici, à grand renfort d'effets de manche, juste en lisant dans leurs entrailles et à marmonner je ne sais quelles conneries. J'éclate de rire. C'est surréaliste. Tout ça ne veut rien dire. Elle me hurle que les dieux sont avec nous. Qu'ils nous guideront. Je ris. Mais non. Ce n'est pas moi. J'entends un grand rire dans mon noir. Un éclat cristallin et mauvais. C'est l'Amertume qui se fout de ma gueule.

Je te l'avais bien dit.

Qu'elle me dit.

Maintenant, tu pars.

Je pars.

La douceur du coton.

Le noir.

De l'inconscient.

Qu'est-ce qu'on va faire de toi? Qu'est-ce que t'as dans la tête?

2008-04-28T02:24:18+02:00

Ca c'est le fil conducteur de ma vie!

Tout a commencé avec ma première rencontre avec Melle ANPE... Et là fallait bien s'accrocher à son siège.. Et le masque à oxygène aurait été également le bienvenue...Autant pour ma petite bouille que pour la gentille dame qui m'a reçue et que je suis contrainte d'appeler " ma conseillère".

Alors ,en gros, passé les présentations officielles, voici la conclusion:

J'ai compris à ce moment précis que ça allait être coton, qu'il allait falloir que je revienne sur tout un tas de choses dont je m'étais sciemment délestées et qu'en même temps, je méritais l'ANPE pasque je le valais bien,qu'il fallait que je sois capable de me projeter en avant, d'expliquer le pourquoi du comment du passé, de l'ici et maintenant et du futur... Bref j'étais dans la mouise!

Et là, comme à chaque fois qu'une situation m'emmerde et que je n'ai pas la possibilté de me faire la malle, eh bien je m'évade dans mon monde imaginaire ( y'a de la matière croyez-moi) et çà donne çà:

Mes premières pensées m'envoient dans l'univers de Serge Gainsbourg et sa chanson "Le Claqueur de doigts: Juke-box, Juke-box, je suis claqueur de doigts devant les Juke- box, Juke-box, Juke-box, je claque des doigts devant les juke-box... J'ai encore pour la machine d'la mitraille dans mes blue-jeans... Faut que j'la claque, claque, claque..."

Mais non, décemment je ne peux pas. Pas encore, c'est pas correct au premier RDV tout de même!

Je décide donc de mettre mes lunettes qui me donnent l'air super intelligente et tente de rassembler mes pensées dans mon petit cerveau tout bouillonnant. Je suis de retour dans cet univers que je découvre et qui me déplaît fortement, tentant de tenir des propos cohérents sur ce que je vis et ressens, ce dont j'ai envie..... Et Serge revient me chercher en fredonnant ce petit air que j'aime tant: "Sea sex and sun: le soleil au zénith... je résuscite..."

Ayé, je sais, voilà ce que je veux tout de suite! C'est raisonnable, non?? ( Non, je ne veux pas les petits seins en bakélites qui s'agitent!)

Visiblement, je ne m'en tirerais pas comme çà. Ma demande cela dit a l'air d'être parfaitement entendue et comprise. Je surfe sur la vague et je me redresse prestement en faisant un saut de biche pour me hisser droit sur son bureau et lui clamer mes plus belles paroles: " J'IRAIS AU BOUT DE MES REVES,TOUT AU BOUT DE MES REVES, LA OU LA RAISON S'ACHEVE"!!!

Bon en vrai, je me contente de l'énoncer clairement, pour le show, on verra un peu plus tard, il faut savoir ménager les effets de surprise me suis-je dis..

Et là, c'est le drame....

Je la vois se décomposer, me regarder les yeux humides en me disant que j'ai raison, qu'il ne faut jamais renoncer à ses désirs et qu'elle apprécie ma combattivité énergique. Et moi, je panique un peu, quelqu'un aurait-il mis une substance qui rend mélancolique dans son coca ( Oui à l'ANPE on boit du coca pendant les entretiens, enfin seulement les conseillers. Privilège de la fonction..)??

Tout ca pour me dire avec la gorge qui se serre ,sa pomme d'adam proéminente ne cesse de monter et descendre de manière totalement incontrôlée et çà me stresse, des trémollos dans la voix, qu'elle aimerait être à ma place ( Ah ouais??? ben moi, j'ai pas trop envie d'échanger tu vois là!), que elle,elle s'est complètement plantée ( nous avons fait les mêmes études, peut être est-ce là la clé de sa subite identification à myself) et que la vie est devant moi et tralala et tralala et tralala...

Stop, faut que çà s'arrête! Je me retrouve à l'écouter me raconter ses erreurs, ses regrets, ses frustrations accompagnées de quelques larmes ( discrètes je vous l'accorde) et je pense à çà: Voilà ce que j'ai envie de lui dire:

En conclusion: "Danse pour le début du monde, danse pour tout ceux qui ont peur , danse pour les milliers de coeurs qui ont droit au bonheur:-)

Et S'il te plaît, ne me refais plus jamais cà!!

Splog-it Express

2008-04-27T00:32:08+02:00

Bon, mes ptits terriens.

Vous savez que nous avons sur vous une avance non négligeable en matière de technologie. Et nous l'avons SURTOUT en matière de glande, de picole et de boustiffe. Entre autres, mais ça, ça fait partie des fondamentaux.

Sachez par ailleurs que nous avons nous aussi, par chez nous, un équivalent d'internet, avec des sortes de blogs. J'ai nommé, pour votre bonne compréhension, les blogs de l'espace.

Que nous nommons dans notre petite intimité les Space Blogs, c'est-à-dire les SPLOGS.

Je sais, ça paraît un peu con sur les bords, et même aux entournures, mais depuis le temps que vous me lisez, mes ptits terriens, vous devez quand même avoir pris conscience que nous ne sommes pas de parfaits finauds par ici.

Or ça donc, je vous livre un échantillon de ce que ça peut donner sur notre merveilleux Splog-it Express.

Krubi - salut les gens

Grabo - salut

Krubi - T'ain j'ai mal à un de mes tentacules ce matin, y'a un trou on dirait

Boyu - @ krubi : ben t'a qu'à mettre une rustine

Krubi - @ Boyu : ahaha.

Grabo - t'es d'où krubi ?

Krubi - tu connais pas, ma planète c'est que de la flotte tout partout

Grabo - d'ou les tentacules

Krubi - pile poil, nous on est des espèces de pieuvres

Jobus - nous on est des des termites et chez moi c'est volcanique, on baigne dans des gaz partout

Boyu - @ jobus : donc si on pète sur ta planète personne se fait remarquer c'est ça lol

Jobus - @ Boyu : t'ain t'es pas un peu lourd toi des fois

Nobamoutur - concours de recettes de pièces montées spécial planète des acariens, ici !

Boyu - mais allez c'est que de l'humour enfin

Zhang - salut les splog-iteurs

Jobus - tiens salut zhang

Grabo - zhang tu nous ramènes quand tu veux ta bière

Krubi - ouais fait soif

Gargabrouille - nouvelles photos d'astéroides et de comètes ici

Manjabar - gargabrouille y marche pas ton lien

Manjabar - Krubi c'est ou le tentacule qui te fait mal ?

Krubi - ça me gonfle c'est celui où j'avale ma nourriture

Jobus - mince alors comment tu fais, tu peux manger ?

Nuclos - courses de chars spatiaux du peuple des rats musqués dans la zone MBv 207 : prochaines inscriptions ici

Krubi - non plus par là, je transfère sur un autre tentacule

Zhang - lequel ?

Boyu - tu peux pas prendre celui où tu chies, comme ça de l'un à l'autre tu facilites le transit ?

Krubi - mais virez-le, çui-là !

Boyu - Ha non je vous en prie, faut pas dire lui : nous sommes hermaphrodites nous autres

Manjabar - ça t'empêche pas d'être lourdingue

Kik - Avis aux intéréssés. La nébuleuse L 42 b 3 A a été interdite aux vaisseaux de plus de 40 000 mégatonnes ce matin

Zakato - vous prenez pas la tête boyu est tout le temps comme ça

Zakato - @ Kik : merde ça va encore faire des embouteillages tout ça.

Nikobus - nous on est des grandes chenilles. quand on a mal à une patte et qu'il faut l'arracher on sait jamais vraiment laquelle prendre

Zhang - @ Nikobus - ça t'es jamais arrivé de te gourrer en t'arrachant une patte ?

Yakabomou - photo ici

Nikobus - quand chuis bourré si

Nikobus - alors je continue jusqu'à ce que je trouve la bonne

Rabatonik - concours du meilleur splog de la planète des phasmes déjantés ici - inscription ouvertes !

Jabarog - nouvelle photo [lien]

Lénia - Moi j'ai des pastels, quelqu'un veut mes pastels ??

Jabarog - des quoi ???

Krubi - tiens c'est qui ça ?

Zakato - Ou elle veut nous mener avec ses histoires de pastel

Muriyabah - ouais c'est louche ça

Zhang - non laissez je la connais c'est une terrienne

Boyu - une quoi ? qu'est-ce que tu nous ramènes comme bizarreries zhang ?

Zhang - laissez j'y comprends rien moi-même

Lénia - ne loupez pas mon concours de la vanne creuse ici, les inscriptions sont déjà closes mais vous allez bien vous marrer les créatures de l'espace !!

Lénia - Hourra, hourra, hourra ! ne loupez pas mon concours hein ! Et mes pastels non plus !!

Lénia - Si vous voulez je peux vous avoir aussi des colliers de coquillettes, mais d'abord le concours de la vanne creuse !

Jabarog - Zhang, elle en fait toujours des tonnes comme ça ?

Moukaina - Mais qui c'est qu'elle traite de créature celle-là

Muriyabah - T'ain, prenez ses pastels, elle vous lachera pas la grappe sinon

Tabarboka - moi j'ai trois bites

Boyu - @ tabarboka : mais qu'esss tu veux que ça nous foute

Jibayan - @ tabarboka : ben ouais on s'en fout - moi j'ai bien cinq couilles

Bibonibaro - et moi deux culs qui alternent l'un l'autre

Raniami - moi c'est mon cul qui me sert aussi pour manger

Bibonibaro - @ raniami : et pour boire aussi ?

Raniami - meuh non, pour boire c'est mon nez

Bibonibaro - @ raniami : et pour pisser ?

Kik - N'IMPORTE QUOI VOUS PARTEZ EN COUILLE ICI !!!

Jibayan - ça dépend laquelle (j'en ai cinq)

Zanao - ON SAIT

Zanao - moi, sur ma planète, quand je me mets du parfum sur moi, ça sent vachement bon

Zanao - mais quand je vais sur une autre planète, comme la composition de l'atmosphère change, mon parfum sent la fiente

Zanao - vous y comprenez kek chose vous ?

Zhang - euh non (le niveau baisse ici)

Boyu - Donc moi si je pète sur ta planète ça sentira le parfum, c'est bien ce que j'ai compris ?

Kik - MAIS ARRÊTEZ !!

Tatabaromotique - concours du meilleur gâteau à la manjouke de ribarouille préparé conjointement par les fourmis et les ragondins de la planète AHK 708 ici

Kakobuka - nouvelles photos ici

Juyibo - [lien]

Zèque - photos [lien]

Azenitou - recettes [lien]

Qufenabato - concours de splogs [lien]

Rajutibu - photos et recettes [lien]

Mohu - recettes et photos [lien]

Ba - photos et concours [lien]

Tohruh - concours et photos [lien]

Qsdfchprigs - (je suis un poux, alors mon nom veux pas dire grand chose pour vous, mais c'est comme ça et je vous emmerde) photos, concours, recettes [lien]

Atarubon - (moi je suis un brocolis et je vous emmerde aussi) recettes, photos et concours [lien]

Natabara - Tiens pourquoi personne ne dit plus rien ?

Lénia - moi je dis, je leur donne tous mes pastels, et ça vient du coeur. Zhang mon choux, pourquoi tu leur dis pas ?

Zhang - Oui, grande. Finalement tout ça c'est quand même beaucoup mieux sur la Terre. Ici dans l'espace c'est vraiment n'importe quoi ! Du coup tu m'escuze, j'vais m'coucher. Bsoar les splog-iteurs.

En attendant les barbares....

2008-04-26T11:57:43+02:00

L'initiation

2008-04-24T07:00:00+02:00

KRAAAMM

_ Mince ! Chef ! Qu'est-ce que c'est que ce boucan ?

_ ça... ? Ooohf, rien... Juste un alambic de Mast qui vient de lui péter à la tronche. Y s'amuse à distiller de la gnole. Du moins il essaye. Faut pas s'alarmer.

_ Eh ben, quelle détermination. Il nous en fera goûter, de sa gnole, hein chef ?

_ Mmmmh.

J'appartiens au clan de Zhang depuis quelques semaines, maintenant. J'avoue que je ne m'attendais pas à tout ce que j'ai vu. Quelle expérience formidable pour moi ! Il y a tellement d'animation avec eux ! Ah, c'est fou ce qu'ils ont confiance en moi, au regard de tout le travail gratifiant qu'ils me confient alors que je viens juste d'arriver : les corvées de chiottes à la brosse à dent, les séances de plonge avec des grands tas de plats et d'assiettes grasses et sales, les nettoyages de sulfateuse au coton-tige, le passage de la serpillière dans les couloirs de leur énorme vaisseau amiral... et tout plein d'autres choses. Ah, je suis réellement exténué ! Et puis parfois, l'un d'entre eux me demande en rigolant de me baisser quand je veux prendre ma douche et que je suis tout nu... une histoire de savon à ramasser... Je ne comprends pas réellement, mais ils sont tellement taquin ! Je rigole tout comme eux ! Qu'est-ce qu'ils sont chaleureux quand même !

Donc : a y est !!! Je suis un rustaud de l'espace moi aussi ! Moi Meurgan. C'est ma femme qui va être drôlement fière ! Et mon pote Hingmar qui va être jalouxe ! Je peux péter et roter comme je veux ! Et picoler. C'est pas une émancipation, ça ?? Note que leurs alcools sont très très forts.

KRRAAAAAMM

_ Houlà ! Et ça, chef, c'est quoi ?

_ C'est Brohonk qui fait des essais avec son dernier lance-flammes.

_ Ahaha, oui, chef, ça je le savais : il m'a demandé de le tester avec lui, l'autre jour... Je devais me mettre juste devant lui, tantôt à vingt mètres, tantôt à trente mètres... Et puis il m'a couru après, il m'a un peu grillé les miches. J'ai eu beau lui confirmer que son engin marchait parfaitement et qu'il pouvait s'arrêter, il a quand même continué, et j'ai eu très très chaud, n'empêche. Il est taquin, lui aussi ; hein, chef ?

_ Mmmmh.

Très taquin, oui ! A propos de ça, ça me rappelle la fois où on a fait une sortie dans l'espace. J'étais très content, j'essayais ma combinaison toute neuve, faite rien que pour moi. Un module extérieur au vaisseau amiral nécessitait des réparations. Je pense que c'est Argolphe qui s'est dépatouillé pour mettre un peu de gaz hilarant dans mon dispositif à oxygène... Qu'est-ce que j'ai rigolé ! Comme ils ont vu que l'ivresse me prenait, ils m'ont fait tourner dans tous les sens. Je ne savais plus où j'étais ni où je devais aller, ni comment me repérer pour retrouver le sas du vaisseau... et quand je l'ai retrouvé, il était déjà fermé car les copains étaient tous déjà rentrés. Ah, je n'ai pas compris, j'ai eu beau appeler à la radio, et puis taper sur le sas, on ne m'a réouvert qu'après trois heures... Ma jauge d'oxygène était au plus bas... Les potes étaient morts de rire ! Un rien les amuse, ces chenapans !

KRAAAM BRABOUM

_ Hou ! ça m'a fait peur !

_ Pourtant y'a pas de quoi, ptit. C'est juste Grun qui s'entraîne avec des boules de feu.

_ Waaaaah ! Quel puissant sorcier, Grun, hein chef ?

_ Mmmmmh.

Une autre fois, j'ai nettoyé leurs écuries. Il faut dire qu'ils ne peuvent pas monter à cheval : ils sont bien trop grands et trop lourds pour ces pauvres bêtes. Ce sont des sortes de sangliers géants qui leurs servent de monture. Quand ils m'ont montré l'endroit où ils les élevaient, j'ai vu tout de suite que ça n'avait pas été nettoyé depuis bien bien longtemps, houlàlà ! Ils ont été particulièrement heureux que je me propose de moi-même pour les nettoyer, à moi tout seul, avec une pelle et un balais !! C'est réellement vivifiant !! Mais qu'est-ce que ça défèque, un sanglier géant !! J'étais dans la bouse jusqu'aux genoux, et j'ai évacué des dizaines et des dizaines de seaux de fiente. Depuis, je traîne une odeur pas mal nauséabonde que j'ai un mal fou à atténuer. Surtout qu'ici, on connaît le savon mais pas le parfum. Bon, j'ai pu voir aussi qu'un sanglier géant ça avait son petit caractère, quand même. Il en faut réellement peu pour les énerver, et je crains parfois de ne pas avoir correctement évalué la limite avec eux. J'ai pris des coups de sabot et j'ai dû essuyer plusieurs charges. Ils m'ont dit en rigolant qu'ils comprenaient bien à quel point ça faisait mal. Un peu.

KRAABAAAKRAAAA

_ Et ça, chef ? C'est Argolphe qui met au point une nouvelle fusée et ça lui a pété au nez aussi ?

_ Heu non. Je crois pas. Tu ferais mieux de te mettre à couvert, petit.

_ Chef. On y est. C'est Balance. Il nous sort le grand jeu.

_ Mast. T'as encore de la suie sur le nez.

_ Ouais. C'est mon quatrième alambic, cette semaine.

_ ça va finir par faire beaucoup, tu crois pas ?

_ Bah. C'est de la merde, ce matos. Voilà tout.

_ Mmémémémémé, chef, c'est quoi tout ce barouf ? On est attaqué ???

_ On peut rien te cacher, petit.

_ Moais. J'en profite pour te rappeler que c'est la guerre, ici, garçon. Un petit peu. Et qu'on est là pour la faire. Un petit peu aussi.

_ M-m-m-mais c'était q-q-q-quoi, ça ?

_ Ohhhf. Des tirs de roquettes sur nos positions avancées, rien de plus.

_ Non, moi je dirai plutôt une préparation d'artillerie.

_ U-u-u-une quoi ??

KRABKRABAMBOUM

_ Oais, chef, t'as raison.

_ C'est quoi une prépa machin, chef ?

_ C'est quand tout plein de canons réunis tirent en même temps sur une position ennemie. En gros.

_ Houlalalala, m-m-m-mais c'est super dangereux !!

_ Sans déc.

_ Sans rire, il a pas tort, chef. Balance a l'air de vouloir mettre le paquet.

_ On s'en fout. On a de quoi répliquer. Je ne veux pas me laisser enfermer dans cette ville. Il va vouloir mettre en place un étau et nous fixer ici. Prends nos dispositions, Mast. On va monter au charbon et cracher un peu de plomb.

_ Eh bah alors, Meurgan. C'est quoi cette tache sombre, sur ton fute, entre tes jambes, là ?

_ Hreum. Je crois que j'ai encore fait pipi.

_ Eh bien, il vaut mieux que ce soit maintenant. Dans les heures qui viennent, t'en auras pas l'occasion.

_ Moais. Tu vas venir avec nous. En première ligne. Et tu tiendras ta sulfateuse, toi aussi.

CLAC CLAC CLAC CLAC CLAC CLAC

_ C'est quoi ce bruit ?

_ C-c-c'est juste mes dents. J'ai une trouille d'enfer.

_ Oais. Moi, je croyais que t'avais froid, petit. Allez : sors un bon gros cri de guerre, ça te donnera du courage.

_ Hein ?

_ Coomme ça : YYYYYEUUUUUUAAAAAARRRRRRRRRGGGGHHHHHHHHHHH !

_ Yaaaa-yayayayayaaaaaa.

_ Mouheuharh. Ben ptit, y'a qu'en forgeant qu'en devient forgeron. Au charbon, avec nous !!

_ B-b-b-beuh. Je me demande si je préfère pas la bouse de sanglier.

Un post imaginaire

2008-04-23T00:00:00+02:00

Fêtons notre cinq centième post en signalant le récent développement d'un blog 100 % imaginaire : http://mesimaginaires.over-blog.com. On en peut souligner deux grandes qualités : d'une part, la richesse des critiques disponibles, incluant résumé et humble évaluation ; d'autre part, la variété des genres chroniqués (de la SF à la high fantasy, des productions pour jeunes et vieux, francophones et d'origine étrangère, produits récents ou vieux de plusieurs dizaines d'années). Sandrine Brugot-Maillard, qui a eu le bon goût d'apprécier Ezoah, propose un panorama personnel de l'édition de textes "imaginaires" et bien réels. Chaque notule est proposée sur un ton bienveillant destiné à susciter des appétits de lecture... sans pour autant exclure quelques petites remarques moins gentilles. Ouf ! En prime, un guide des séries et un index des auteurs. Peut mieux faire ? Sans doute, mais ça va être difficile.
BF
PS : et on peut participer encore pendant une semaine au concours de nouvelles organisé dans la ville d'adoption de SBM en cliquant sur http://www.imaginaire41.fr/.

Les temps sont durs

2008-04-21T07:00:00+02:00

Cher journal.

Je suis fatigué. J'ai pris mon ordinateur portable et suis allé dans mon café préféré pour me détendre un peu et écrire ces lignes.

En ce moment, je dois avouer que j'ai les boules. Hier, je me suis fait piquer ma carte de crédit dans l'aérobus. Manque de pot : j'ai horreur d'apprendre des codes par coeur et je trouve qu'on en a déjà beaucoup à retenir dans notre vie quotidienne ; alors bêtement, j'avais noté celui de ma carte sur un bout de papier... qui se trouvait avec ladite carte. Mon voleur avait donc accès à tous mes comptes, et le salaud ne s'est pas gêné. En l'espace d'une demi-heure, le temps que je fasse opposition à ma banque, il avait déjà grillé 4000 breurugs. C'est pas rien ! En plus, l'assurance refuse de me rembourser.

Ensuite, j'ai marché dans du caca d'yglanche. Un gros caca d'yglanche, qui colle partout, qui sent mauvais et qui attaque le cuir de la semelle. Ma paire de chaussure est fichue ! Les aéro-aspir-crottes sont vraiment très négligents ! Mince alors !

Ma femme me fait encore la tête. Je ne sais pas ce qu'elle a, depuis quelques jours elle a les nerfs à fleur de peau. Bon, je sais, quand j'ai été voir mon match avec les copains, je suis rentré un peu éméché, mais il n'y a pas de quoi en faire un fromage. Ce n'est pas ce que j'ai fait de pire.

Et puis au fond, il faut bien se distraire. Notre ville est occupée militairement, et ça ne facilite pas notre quotidien. Notre statut était celui d'une cité libre jusqu'à présent. Essentiellement parce que nous avons su préserver notre identité culturelle et ethnique. L'invasion de notre planète et la guerre ont tout bouleversé. On ne sait pas vraiment de quoi demain sera fait, mais pour ma part, je reste stoïque. Après tout, on a encore à boire et à manger.

Bon. Sinon on aurait bien voulu profiter de la belle saison pour aller se dorer un peu la couenne sous nos deux soleils exactement, mais on nous interdit de quitter la ville. Je pense à certains de mes amis qui s'étaient expatriés, voici déjà plusieurs années ; sur d'autres planètes, ils se sont trouvé des boulots vraiment intéressants et bien payés, avec une très bonne qualité de vie. Je me demande si ma femme ne m'en veut pas inconsciemment de ne pas nous avoir emmené ailleurs pour tenter notre chance.

N'empêche, je n'ai pas de quoi me plaindre, cher journal. Figure-toi que j'ai eu des nouvelles de mon ami Hingmar. Le pauvre, il lui en est arrivé une bien bonne. Alors qu'il prenait du bon temps avec sa belle, bien tranquillement chez lui, un crétin sorti d'on ne sait où sur un tapis volant lui a défoncé le toit, les deux étages et le rez-de-chaussée de sa maison ! Eh bien ! Evidemment, il a voulu demander des explications. Et puis lancer une procédure, je ne sais pas, pour se faire indemniser. Mais le connard en question fait partie des forces d'occupation. Impossible de discuter avec, et puis ces gens-là font ce qu'ils veulent ici. La preuve : pour toute réponse à ses prétentions, Hingmar s'est retrouvé avec deux espèces de fruits inconnus à la place des testicules ! L'autre en effet était un sorcier.

Les fruits, il les a appelés comment ? Des oranges ? Des obanges ? Je ne sais pas, ça viendrait d'une planète que je ne connais pas.

Sacré Hingmar !

Ah ! Enfin, je me détends un peu. Je ne t'ai pas encore parlé, cher journal, des mesquineries que je me tape au boulot. Je crois que je n'ai jamais réellement été intégré dans l'équipe. Bon, les chefs sont avec moi, mais ils n'empêchent pas les coups de pute qu'on me fait. On m'en fait baver depuis six mois. Certains collègues sont de vraies saloperies. Il faudrait que je...

BRANG ! KRABARDAF ! BALANGBRAM !

Mince, qu'est-ce que c'est que...

Cher journal, il y a des gens pas très gentils qui font une entrée un peu bruyante au café ! Il faudrait qu'on les tance un petit peu.

KLANG ! BRADAF !

_ MOUHEUHEUHAHAHARRRR !

_ MAHAHAHAHARRRH !

_ HO, TAULIER !! ENVOIE-NOUS DES BOCKS DE TA MEILLEURE PISSE D'ÂNE !! ET SANS TRAÎNER SURTOUT !

_ OAIS ! FAIT SOIF ICI ! MOUHEUHARRRRH !

_ Allez les mecs ! Assoyez-vous ! Cinq tournées minimum, c'est déjà un bon début !

_ Cinq seulement ? Soit pas mesquin, chef !

_ J'ai dit minimum. Et sans limitation.

Mince alors ! Cher journal, si je m'attendais à ça ! Holala, je me retrouve en compagnie d'une dizaine de gros balourds vulgaires à la peau vert-marron, aux yeux rouges, aux oreilles pointues et à la mâchoire carrée ! Je crois qu'ils font partie des forces d'occupation. Je n'en ai jamais vu d'aussi près.

_ ALORS, TAULIER ! TU RADINES TA FRAISE ? MOUHAHAHAHARRRR !

_ ET ON VEUT PAS DE CES DES A COUDRE POUR NOT' TORD BOYAUX, HEIN ?

_ OAIS, ON VEUT DES BOCKS, DES VRAIS BOCKS BIEN PLEINS, MOUHAHAHAHARRRR !

Sacrebleu ! Ils ont déposé dans un recoin du café toutes leurs armes ! Des mitrailleuses énormes qui sont plus grandes que moi de deux têtes au moins !

Ha, et puis, ce qu'ils sentent mauvais, ces personnages ! Buerk ! Oh, je ne me sens pas très bien ! On dirait que le grand vert au casque à pointe a émis comme un bruit en dessous de la ceinture. Qu'est-ce que ça pue, c'est pire que de l'oeuf pourri ! Breugl, j'ai comme un haut-le-coeur...

Et pourquoi tous les gens qui étaient là avec moi dans ce bar sont partis, comme ça, d'un coup ? Mais... on dirait que je suis tout seul... dans le café... avec EUX ?!

_ C'est encore le meilleur troquet qu'on puisse trouver dans cette ville de zonards, les mecs.

_ Oais, depuis qu'on est ici, y'a vraiment pas de quoi se rincer correctement la dalle !

_ Par contre, l'animation, c'est vraiment la misère.

_ Oais. Pas de musique.

_ Pas de filles.

_ Pas de jeux d'argent.

_ Pas de bagarres.

_ Juste le ptit mec, là, le tout maigrichon tout pâlot, qui tapote avec son ordinateur.

Merde. Grillé. Surtout, faire semblant de rien. Tapoter, il faut tapoter, je tapote, je tapote, je tapote toujours, je tapote toujours, j'adore tapoter sur mon bel ordinateur, haha oui, hein, tralalala zimboumdong, ouiouioui, et je...

_ Ho. Mec. Tu fais quoi avec ta machine ?

Holalalala merdmerdmerdmerdmerd c'est le grand vert au casque à pointe qui me cause merdmerdmerd

_ HEH. Réponds quand on te cause !

_ Eh bah alors ? Et la politesse, garçon ? On va pas te bouffer, hein ?

_ Pas encore ! Mouahahahahahrrrh !

Jai envie de faire pipi gros gros pipi.

_ Allez ! Viens boire un bock avec nous !

_ Euh... jejejejej... o-oui, jjjej... grztt...

_ Mais soit pas nerveux comme ça ! Pète donc un coup ! Et amène ta machine si tu veux.

_ Lui par contre il lui faut un dé à coudre pour la picole. Il pourrait se noyer dans nos récipients.

_ Mouheuharh !

_ Alors. Comment tu t'appelles, petit.

_ Meu... Meu-meu...

_ Meuh ?

_ ...M-Meurgan.

_ Meurgan. Tu sais qui on est ?

_ Je crois que je vous ai vu à l'hologram-vision. Vous êtes le chef Zhang. Zhang Grassepanse.

_ Tout juste, garçon. Lui, c'est Grun. A côté, Argolphe. Et puis Karabine. Brohonk. Mast. Et les autres potes du clan.

_ Eh-eh-eh. Enchanté msieur-dame. Vraiment râvi. Hreum.

_ Eh, kess t'écrivait dans ta machine, petit ?

_ Oais. Tu fais un blog avec les terriens, comme le chef ?

_ Un q-q-quoi ? Avec q-q-qui ?

_ Fais voir un peu.

_ Heu. J-je.

_ Alors. Voyons ça. Nanani, cher journal, nanana... Oh dis-donc. C'est mon pote Grun que tu traites de crétin ?

_ Ahhha, je...

_ Et de connard, aussi. T'entend, Grun ?

_ D-d-désolé, j-j-je s-s-s...

_ Oais, ptit. Le tapis volant, c'est lui.

_ V-v-vraiment, j-je...

Holalalala ça y est jai fai pipi oulalalala mon pantalon est tou mouyé

_ Laisse tomber. Tout ça c'est pas grave. J'ai remarqué un truc dans ton espèce de journal, petit. Tu te fais chier comme un rat mort.

_ ...

_ Bah ouais. On t'a piqué du fric, tu t'emmerdes à ton boulot, ta bergère te fait la tronche... Je confirme. Tu t'emmerdes dans ta vie, petit. Tu veux pas te l'avouer mais t'as l'impression qu'elle aurait pu être meilleure. Tu le ressens quand tu dis que tes potes sont partis. D'ailleurs, regarde-toi. Pas grand, tout maigrichon, tout pâlichon.

_ Sûr, chef. Il mange pas assez.

_ Il boit pas non plus.

_ Il fait pas assez d'exercice.

_ Il a pas assez de sexe, non plus.

_ Donc, la conclusion s'impose : viens avec nous, petit.

_ KWA ???

_ Mais oais !! Avec nous, tu vas voir du pays.

_ Du fric. Du flouze. De la bibine.

_ De la gonzesse. Ou du bonhomme si tu préfères.

_ Des bonnes bastons.

_ Des voyages dans les étoiles. De la bonne bouffe.

_ M-m-m-mè-mè-mè... j-je... j-j... enfin... M-mais, je suis pas de la même race que vous.

_ On s'en fout ! Allez, t'as besoin d'air. Tu vas voir, on va faire de toi un homme, un vrai, avec du caractère, et tout ce qu'il faut, là où il faut ! Savoir faire, savoir être ! Personne ne te reconnaîtra, mouheuhahahharrr ! T'a qu'à faire venir ta femme si tu y tiens !

_ Allez, c'est dit ! On t'embarque ! A partir de maintenant, tu m'appelles chef ! Files chez toi, prends trois frusques et ta brosse à dent, et pis viens me voir à mon vaisseau ! On va te choyer, tu verras ! Mouhahahaharrr !

j'ai mal mal mal au cul, au bide et surtout au cul

_ Glps ! Dites... Je peux amener mon ptit nounours pour dormir avec moi ?

Free-lance Bomber

2008-04-17T21:31:00+02:00

Bon. Aujourd'hui, je vous livre des retranscriptions radio. Les membres du brillant équipage d'un de nos bombardiers orbitaux en mission donnent un bref aperçu de la teneur de leurs conversations. Sélectionnées exprès pour vous, mes ptits terriens adorés. Sérieux, on a quand même des types chez nous qui s'amusent à capter ce genre de truc. Z'ont vraiment rien d'autre à branler.

Pour votre info, il faut cinq mecs pour faire fonctionner un bombardier mède inne chez nous : deux pilotes, dont l'un commande l'engin ; un radio ; un radariste ; un type aux armements.

"_ Okay les mectons, ça biche, on garde le bon cap. Top sur objectif dans... Eh, faites un peu péter les cornichons.

_ Top sur objectif mon cul. Tu pars de traviole mon gars. Corrige un chouilla vers le 1-0-6.

_ Ah oais. Merde, j'avais pas vu. Bon, ça colle, correction faite. Et mes cornichons alors ?

_ On les a déjà tous bouffés.

_ Mais évidemment, qu'on les a déjà tous bouffés ! Chte demande de sortir un autre bocal de la glacière. T'ain, je peux quand même pas bouffer mon sauciflard sans des cornichons !

_ Tiens, d'habitude tu prends de la mortadelle, commandant.

_ Détourne pas la conversation. File fissa faire péter le bocal.

_ Pas question que je quitte mon poste.

_ Est-ce que je peux savoir ce que tu fais de si important pour que tu ne veuilles pas te mettre glorieusement en quête d'un bocal de corniches pour ton commandant, ptit gars ?

_ Je fais chauffer des chipolatas.

_ Oais. Des chipos, ça le fait dans un bombardier. Je t'avais dit de pas tenter ça ici, garçon.

_ Marre de manger froid, dans mon coin.

_ Eh ! Avec quoi tu les fais chauffer tes saucisses, garçon ?

_ Ben. Au micro-ondes.

_ Mais t'es pas taré, non ? Espèce d'hérétique !

_ Ben quoi ?

_ Crétin ! On t'a jamais dit que le micro-ondes c'était de la merde en branche ? File voir le lieutenant aux radars. Il a son barbecue de poche dans un coin. Une vraie merveille, garçon.

_ Oais mais faudra faire gaffe pour la fumée. Si des fois y'en a dans tout l'avion. En plus la clime est en rade depuis des lustres.

_ Oais. Et puis le graillon, ça grésille dans les écouteurs.

_ M'en fous. Veut bouffer les chipos au barbecue. C'est moi le commandant. Et n'oubliez pas la moutarde. Et les ptits pains pour faire des hots dogs. Oais.

_ Et pis on avait dit aussi les bananes chaudes avec le chocolat fondu, commandant.

_ Mais où tu vas le faire fondre, ton chocolat ? Surtout qu'à quinze mille pieds au-dessus du plancher des vaches, on se glace les couilles.

_ Bah j'ai ma casserole et mon réchaud, juste là, sur mon pupitre !

_ Si jamais t'en fous partout sur tes instruments, je te balance par-dessus bord, garçon. T'ain, fais chier. Bon, le copilote, file un peu la mayo.

_ Servi.

_ Et sors-moi un pack de quatre du ptit frigo.

_ Tiens.

_ Hips. Breuuuurh ! Rha, l'est bonne. Dis, est-ce que les larbins ont correctement nettoyé le palonnier ?

_ Nettoyé de quoi ?

_ Ben, tu t'rappelles, la fois où on a bouffé des graines de tournesol ? Le trou d'air qui a fait se renverser toutes les rognures ?

_ Ah ouais. Ben je sais pas en fait. Elles avaient glissé partout, alors il doit bien en rester une ou deux. Si ton palonnier se bloque tu sauras à quoi c'est dû.

_ T'ain, et si on est attaqué ? Si des chasseurs d'en face nous tirent sur le coin de la tronche ? Ou des missiles sol-air ? Des défenses anti-aériennes ? Et qu'il faut faire des manoeuvres d'évitement ?

_ Tu dramatises trop. Ceux d'en face tirent comme des manches.

_ C'est parce qu'ils savent pas prendre du bon temps dans leurs avions. Comme nous.

_ Heh, c'est quoi, ce boucan ?

_ Quel boucan ?

_ Comme si des balles rebondissaient sur notre fuselage. "Bing", "bing", "bing".

_ Oais, j'entends. T'ain, y'a pas un pet d'ennemi par ici, pourtant. Hein, le radar ?

_ Oais, je confirme. Ce bruit-là, ça vient de chez nous.

_ Allons donc. Cette foutue mécanique de merde nous joue encore des tours. La dernière fois, une plaque a failli se détacher et provoquer une dépressurisation.

_ Nan commandant, c'est pas la mécanique. C'est le sergent, là, aux armements. Y fait péter du pop-corn dans une casserolle !

_ Bah voyons ! Hoh, sergent !

_ Oais ?

_ Avec quoi tu vas le béqueter, ton pop-corn ?

_ Du sirop d'érable.

_ Woh, puuutain ! Peux pas y foutre du sucre, comme tout le monde ! En attendant, n'oublie pas ton commandant.

_ Bien reçu.

_ Bon. Les mecs, c'est quoi, la suite du menu. J'ai les crocs.

_ Pizza aux neuf fromages. Salade de pois chiches. Travers de porc. Porc aux lentilles.

_ Ah bah nan, ça me fait péter grave, ça, le porc aux lentilles ! Va falloir que j'arrive à me concentrer toutes les fois que les gaz me brûleront les boyaux. En plus, j'aurais pas l'air fin : lâcher des caisses en balançant des bombes !

_ Bah tu vois, commandant. Tu es en parfaite symbiose corporelle avec l'esprit de la mission. Prout, boum ! Prout, boum !

_ Ha-ha-ha. T'es vraiment con, toi le copilote, quand tu t'y mets. Et pis d'abord retire tes panards du tableau de bord !

_ Bah ! Et toi !?

_ Moi c'est pas pareil. Je suis commandant. Mouheuharrrh.

_ Ho. Commandant du radio : j'ai une transmission en code de la base pour toi.

_ Balance la sauce, ptit gars.

_ C'est parti !

_ Kcchhhh... Delta neuf huit. Kchhhh... vous m'recevez ? A vous...

_ Oais grand. Chte reçois.

_ Kcchhhh... j'ai un message spécial pour toi du grand manitou. Kchhhhh...

_ Annonce.

_ "Hingmar se fait sucer". Kcchhhh... Je répète : "Hingmar se fait sucer". Kchhhh...

_ Bien reçu garçon. "Surtout qu'elle ne s'étrangle pas". Je répète : "Surtout qu'elle ne s'étrangle pas".

_ Kcccchhhhh... "Le jardinier s'est troussé la cuisinière entre deux jambons". Je répète : "Le jardinier s'est troussé la cuisinière entre deux jambons". Kcccchhhh. A vous.

_ Putain, c'est nul, ces codes de merde. Bon, alors heu : "C'est pas comme ça que ça s'arrangera avec ses hémorrhoides". Je répète...

_ Kchhhh... Bien reçu. "Et mon cul sur ton nez, répondit-il à monsieur le duc." Kchhhhhh...

_ Tain, commandant, c'est quoi ces codes à la con ?

_ Le type qui les a pondus, je le connais : c'est un obsédé de grande classe. Y nous fait le coup à chaque fois.

_ Pfff. L'a rien d'autre à foutre.

_ Ho, commandant, ça veut dire quoi, tous ces messages ?

_ Rien, garçon. Juste qu'on va devoir remettre à plus tard les bananes au chocolat. On change d'objectif et on va droit au grabuge.

_ Tain.

_ Faites péter les mousses, on va se chauffer un peu les miches et friser les moustaches de ceux-d'en-face.

_ Enfin un peu d'action. Quelqu'un veut des olives ?"

_ Vertes ou noires ?

imaginaire biographie

2008-04-16T11:21:33+02:00

Penser la vie comme un point d'interrogation ?ou, sans doute, comme un point de suspension…la vie !!!

Plénitude

2008-04-15T23:18:00+02:00

Un petit point noir à l'horizon. Entre deux nuages blancs et un coin de ciel bleu, ça bouge et on dirait que ça file droit vers nous. Merde, qu'on me donne des jumelles, ici. Dans le même temps, mes grandes esgourdes marron-vertes et pointues captent un boucan lascif pas bien loin. Un couple s'envoie en l'air dans un des pavillons qui bordent l'avenue principale. Fenêtre grande ouverte, on a les râles en direct-live. Pétard, qu'est-ce qu'ils se mettent ces deux-là ! De quoi faire marrer mes gars la gueule grande ouverte. Ou leur donner de quoi s'inspirer. Désolé en passant pour toujoursraison mais là on change d'échelle - c'est pas comme des poulets que ça baise là-haut, mais plutôt comme des castors.

Mast m'amène mes mirettes à verres. Je zyeute. J'ajuste. T'ain. Grande vitesse. Je sais pas trop ce que c'est mais ça a le feu au fesses. Le point grandit. Y'a comme qui dirait un truc qui s'agite. Merde, mais c'est Grun. Mais qu'est-ce qu'il fout encore, ce con ? Il vole. Droit sur nous. Il est assis sur une espèce de tapis volant. Qui dégage des flammes et de la fumée grise à l'arrière. Je sais pas s'il est dans la mouise ou s'il aime les effets spectacles. Plutôt la première hypothèse, vu qu'il tente de garder ses miches sauves et fraîches en tapottant dessus. Mais qu'est-ce qu'il a encore branlé ! Va falloir qu'il m'explique.

_ Chef. T'entends ? ça, c'est de la voix. Du timbre.

_ Moais. Lui, c'est un baryton. Elle, une soprano. Ils gueulent pas vulgaire. Z'ont l'habitude de la pratique dans l'harmonie et dans le raffiné. Pas dans le frénétique.

_ En temps de guerre, c'est toujours de bon aloi.

_ "De bon aloi" ? T'a appris ça où, c't'expression ? Chez les terriens ?

_ Oais. Echanges culturels, ça s'appelle.

Bien vu. En attendant les deux baiseurs y vont crescendo. Là, faut admettre, une maîtrise pareille ça force l'admiration. Même les corbacks se sont arrêtés de croasser. Ces deux-là, faudra qu'on me les présente.

Grun se rapproche. L'est à vue d'oeil maintenant. Il garde à peine le contrôle de son espèce de tapis, qui tangue à droite et à gauche. Il va devoir se poser en catastrophe. Je distingue bien à présent les fumées ; son engin crâme petit à petit, et son cul de sorcier malingre aussi : il tourne et retourne sur lui-même pour éteindre une petite flamèche qui lui grille la raie à travers son fute. Je pense qu'il nous a vu, il brinquebale droit vers moi et mon groupe. Faudrait quand même pas qu'il nous écrabouille.

_ Chef, le monsieur, il doit avoir une sacrée grosse b... tu crois pas ?

_ T'ain, Mast, ça c'est ce qui s'appelle de l'esprit d'à propos. Si tu veux, tu y demanderas quand tu y verras.

Mais que fait cet abruti de sorcier ? Il serre ses deux grosses paluches sur l'avant de son tapis et le tire vers lui, comme pour tenter de le freiner. Mais il arrive à que dalle. Des pièces de son truc foutent le camp à présent, en petites traînées derrière lui. Il est en pleine accélération. Il ne peut plus rien faire, ni pour son cap, ni pour sa vitesse.

Puuutain de sa race de sa mère de con de cul, mais y fonce droit sur...

_ Chef, chef, ça y est, écoute, y va lâcher la sauce !

_ Et elle aussi elle monte au paradis, chef !

Oais. De quoi se boucher les esgourdes et regarder le verre de nos bocks péter en mille morceaux. C'est pile poil à ce moment que Grun et son tapis se viandent en plein sur le toit du pavillon du couple vigoureux, faisant voltiger des tuiles et des bouts de charpente de tous les côtés, dans un énorme VLAM BRADABRANG qui couvre le boucan divin de l'orgasme. Non seulement il perce le toit, mais il traverse l'étage et se rétame comme une bouse au rez-de-chaussée, dans un BRAM final. La vache. Il a du foutre une crise cardiaque aux deux sportifs de la jambe en l'air. C'est du tout Grun. En parfaite forme.

_ Bon.

Blasé, à peine étonné. J'ai l'habitude.

_ Dès qu'il aura repris un peu du poil de la bête, amenez-moi ce connard.

Tiens, bah quand on parle du loup. Le vlà justement qui sort de la cahute, avec à peine une bosse sur le front. Son fute tout cramoisi pendouille sur ses quilles. Il arbore son habituel sourire de crapaud. Avec sa démarche anodine. Il vient vers moi tranquillement. Derrière lui, L'HOMME émerge de ses ruines et tente d'obtenir une explication. Pas joisse du tout. Se cache les parties avec ce qu'il a pu trouver. Content de son insolence, Grun l'ignore.

_ 'Lo, Chef.

_ 'Lut, Grun.

_ Chuis grillé chez Balance.

_ Tu m'étonnes.

_ J'ai pu détaller in extremis. J'avais jamais tenté le coup du tapis mais ça valait la peine. J'ai pu faire péter deux ou trois dépôts, et pas mal de matos. C'est pour ça que ça crâmait.

_ Et alors ?

_ Va y avoir du grabuge, chef. La grande merde, c'est pour bientôt.

_ Tu m'en diras tant.

Derrière lui, L'HOMME tente de s'insérer dans la discussion. Ton énervé. Veut qu'on répare les dégâts ou qu'on lui file du flouze. Je me tourne lentement vers lui. Le zyeute de haut en bas. Il arrête d'un coup sa tchatche, s'interrompt en pleine protestation. Je l'entends faire "glups" alors que je le reluque.

_ Mast.

_ Oais.

_ Tu vois. C'est pas forcément les plus grosses qui sont les meilleures.

_ Tain. Je vois.

_ Déçu ?

_ Pour lui ? Rien à foutre. Pour moi, c'que j'ai me convient.

_ Sage philosophie.

L'autre se rebiffe. Commence à gueuler un peu trop fort. Y devrait plutôt s'occuper de sa chère et tendre, restée dans ses débris. L'ennui, c'est que sa diatribe outragée risque d'attirer trop de monde. Va falloir apprendre à ce type à rester discret. Note qu'avec sa performance de boules on pouvait se douter qu'au départ il l'était pas. Discret.

_ Chef. C'est quoi des oranges ?

_ Hein ?

_ Rapport à la note de Lénia.

_ Ah ouais. Bah c'est des fruits de terriens.

_ Ah, c'est des trucs qui se bouffent.

_ Oais. C'est pas mauvais. Frais. Juteux. Sucré. Justement, si tu veux, Lénia en aurait pas mal en rab, des oranges. Je pense même qu'elle aurait pas envie d'en manger de sitôt.

_ Oais. Me donne envie d'en bouffer. Mais si on en importe de la Terre ça va nous coûter la peau du cul. Et puis d'abord, ça ressemble à quoi ?

L'HOMME de t't'à l'heure continue de s'indigner et gueule carrément. Bon. Marre. Je donne un coup d'oeil à Grun. Il pige. Se tourne vers le type. Tend la main, murmure un truc dans sa barbe. Un éclair sort de sa main et vient frapper le gars pile aux coucougnettes. ZAP ! BAMF ! Un petit nuage de fumée, et hop ! C'est plus des roubignolles qu'il a entre les cuissôts, c'est... des oranges.

_ A ça.

_ Tain. Pas râgoutant.

_ Balise pas. Celles-là sont déjà vidées de leur jus.

_ Valent pas tripette.

_ On ira chercher chez Lénia les vraies bonnes. Sûr qu'elle te les donnera avec plaisir.