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La webpresse du mardi 24/11/2009.

2009-11-24T17:45:00+01:00

La capote à 20 centimes

Des préservatifs à 20 centimes d'euro vont être mis en vente dans les universités et les résidences universitaires début 2010. Les distributeurs seront placés de préférence dans des lieux isolés (toilettes, infirmerie, etc.) (Libération - ‎24 novembre 2009).

Bien que je pense qu'il faille distribuer gratuitement ces capotes dans les milieux scolaires, 20 centimes, c'est déjà un progrès. Mais ce qui m'interpelle, c'est le qualificatif des lieux où seront placés les distributeurs. Parce que dans une université, les toilettes, comme lieu isolé ??? On voit que certains n'ont pas beaucoup fréquenté les facs !

Domenech ne "digère pas" la polémique France-Irlande

Raymond Domenech a déclaré lundi 23 novembre au soir avoir "du mal" à "digérer" la polémique provoquée par la "main" de Thierry Henry lors du match contre l'Irlande (1-1) marqué par la qualification des Bleus en phase finale du Mondial 2010 (nouvelobs.com - ‎24 novembre 2009).

Personnellement, je ne "digère pas" Domenech. Mais ce qui m'agace le plus, ce sont les prises de positions de nos politiques. Ils n'ont donc rien d'autre à f ... ? Surtout que les caisses de l'Etat sont fortement approvisionnées par les masses de pognon brassé par les évènements sportifs. Surtout le foot et tous ses dérivés. Franchement, si l'on devait faire rejouer tous les "matchs" politiques où i y a eu faute, ces gens auraient n'auraient même pas le temps de regarder les rencontres sportives ... et puis, entre nous, que celui qui n'a jamais fauté dans un match, sans être sifflé, me jette le premier carton rouge.

Rama Yade :

« Pour ce qui me concerne, je suis une immigrée, de sorte que, quand je suis arrivée en France, je n'étais pas chez moi. Je savais que c'était à moi de faire des efforts pour m'adapter. Je ne me voyais que des devoirs. Pour ce qui était des droits, j'étais en conquête. J'avais tout à obtenir par ma propre énergie. Je suis un produit de la méritocratie républicaine. La situation de la jeunesse issue de l'immigration est différente. Ils sont nés ici. Ils sont Français. Ils ont donc des droits. Et le sentiment que ces droits ne sont pas reconnus. Cela étant, non, je n'aime pas qu'on me renvoie sans cesse à la couleur de ma peau. Si je suis ministre, ce n'est pas parce qu'on avait besoin de moi pour colorer la photo» (Source http://www.diplomatie.gouv.fr, le 27 mars 2009).

Régionales : Rama Yade arrache une place dans les Hauts-de-Seine

La secrétaire d'Etat aux Sports sera, comme elle le souhaitait, candidate aux régionales dans ce département. Nicolas Sarkozy a accepté dimanche qu'elle figure en deuxième position derrière le centriste André Santini. La résistance de Rama Yade a fini par payer. La secrétaire d'Etat aux Sports sera, comme elle le souhaitait, candidate UMP aux régionales dans les Hauts-de-Seine, en deuxième position derrière le centriste André Santini. La décision a été prise dimanche après-midi lors d'une réunion à l'Elysée entre Nicolas Sarkozy, François Fillon, le secrétaire général de l'UMP, Xavier Bertrand, ainsi que Brice Hortefeux et Jean- Claude Gaudin. Elle vient clore plusieurs mois de bras de fer entre la jeune membre du gouvernement et le chef de l'Etat qui, jusque récemment, ne voulait pas d'elle dans son département d'élection.

« Nous sommes tous d'accord pour dire que c'est plus cohérent pour Rama d'aller dans les Hauts-de-Seine », a déclaré hier matin sur Europe 1, la tête de liste UMP en Ile-de-France Valérie Pécresse qui, jeudi dernier, la poussait encore publiquement à se présenter dans le Val-d'Oise. Sans aller jusqu'à dire ouvertement « non », la secrétaire d'Etat aux Sports avait freiné des quatre fers, arguant de son implantation dans les Hauts-de-Seine : elle est conseillère municipale d'opposition à Colombes et compte bien briguer en 2012 la circonscription détenue par le communiste Roland Muzeau. Le Val-d'Oise ? « Ce n'est pas encore fait », insistait-elle la semaine dernière (www .lesechos.fr/info/ - 24 novembre 2009).

Elle le dit, elle le fait. Elle est ministre, pas un mouton de Panurge. Elle est là pour bosser, dans le respect de ses convictions. Sans dévier pour faire "plaisir", sans faire tout et n'importe quoi, pour "garder" sa place. Brave petite ... du bons sens, de la répartie, du caractère, de l'intégrité. Bref, une femme !

TVA réduite : les prix ne baissent plus dans la restauration

Après une baisse de 1,2 % en juillet puis de 0,2 % en août, les prix sont restés stables en septembre dans les cafés et restaurants, a indiqué hier l'Insee. Le secrétaire d'Etat au Commerce convoque ce matin les restaurateurs (www .lesechos.fr/ - 14 oct. 2009)

Baisse T.V.A : 19,6 % - 5,5 % = 14,10%

Baisse restauration : 1,2% + 0,2% = 1,4%

L'instauration de la TVA réduite à 5,5% sera loin du compte en terme de création d'emplois alors que le secteur avait promis 40.000 postes en deux ans.

Le rapport remis par le Conseil des prélèvements obligatoires, organisme rattaché à la Cour des comptes, vient contester l'utilisation des taux réduits de TVA pour stimuler l'emploi. Avec l'exemple de la restauration à l'appui, le rapport sur «Les prélèvements obligatoires des entreprises dans une économie globalisée» estime que la TVA à 5,5% appliquée dans la restauration créera seulement 6.000 emplois alors qu'elle grève les recettes de l'Etat de 3 milliards d'euros en 2010. «En retenant une hypothèse de deux tiers de la baisse du taux répercutés dans les prix, seuls 6.000 emplois pourraient être créés à long terme», estime le Conseil des prélèvements obligatoires. En contrepartie du passage de la TVA de 19,6% à 5,5% le 1er juillet dernier, les professionnels du secteur de la restauration s'étaient engagés à créer 40.000 emplois supplémentaires en deux ans (20.000 en apprentis et 20.000 contrats pérennes) et à revaloriser les salaires (www .lefigaro.fr/ - 7 oct. 2009)

Restauration : la TVA restera à 5,5%

‎Le Sénat a rejeté dans la nuit de lundi à mardi un amendement qui proposait de ramener ce taux à 19,6%, allant ainsi dans le sens du gouvernement. La TVA ne fera pas machine arrière dans la restauration (Europe1 - ‎24 novembre 2009).

... et les restaurateurs, non plus ! Mais que peut faire le client ? Comme disait Coluche : « Quand on pense qu'il suffirait que les gens n'achètent pas pour que ça ne se vende plus. ».

Twitter passe en langue française

Pour encourager les utilisateurs non anglophones à adopter son site de microblogging, Twitter a mis en ligne une version française, et prépare des localisations en allemand et en italien (ZDNet - 24 novembre 2009).‎

Ouf, il était temps !

Selon une étude, les Français sont nuls en langues étrangères. Et vous, quelles langues parlez-vous?

40 % d'entre nous ne parlent aucune langue étrangère. C'est le 6e plus mauvais résultat dans toute l'Union européenne... Les bons élèves sont la République tchèque, le Luxembourg, les Pays-Bas et la Finlande (www .lepost.fr/sondage/ - sept. 2009).

Téléthon, Sidaction, le débat sur la générosité des Français bat son plein.

La polémique après les déclarations de Pierre Bergé, accusant le Téléthon de « parasiter la générosité des Français », n'a cessé d'enfler hier, à deux semaines de l'édition 2009 du Téléthon. Le président du Sidaction a reçu le plein soutien de la comédienne et vice-présidente de l'association Sidaction, Line Renaud, qui l'a jugé « très courageux de mettre en route ce débat (www .leprogres.fr/ - 24 novembre 2009).

Il est vrai que les "maladies rares", ne sont pas assez rentables pour certains labos. Produire des traitements pour moins de 1 ou 2 millions de personnes, voire plus, n'engendrerait pas assez de bénéfices :

- [Une maladie est dite rare si moins d’une personne sur 2 000 en est atteinte (norme européenne), soit en France moins de 30 000 personnes pour une maladie donnée. On dénombre près de 7 000 maladies rares identifiées, plus ou moins invalidantes. Cinq nouvelles pathologies sont décrites chaque semaine dans le monde, dont 80% sont d’origine génétique (www .maladiesraresinfo.org/)]

Seulement, voilà. Le gouvernement se fait tirer l'oreille et alors, on se tourne vers la générosité des Français. Va-t-on devoir se faire engueuler, parce que l'on donne pour telle ou telle association ? Chaque donneur a une sensibilité qui lui appartient et il n'appartient à personne, de lui demander de suivre une comptabilité propre à chaque association. Le don est en train de devenir une habitude, prenant peu à peu l'apparence d'une obligation. S'apparentera-t-il bientôt à une taxe ? Chacun donne ce qu'il veut et beaucoup font de petits sacrifices, pour donner à ceux qui en ont besoin. Alors, qu'on nous laisse le choix de le faire à qui l'on veut ... et si l'on veut !

A lire ou à relire.

100 idées pour changer de vie

Idées 1 à 21 : changer de métier

Idées 22 à 43 : s’installer à la campagne Idées 44 à 52 : s’expatrier

Idées 53 à 65 : vivre écolo

Idées 66 à 85 : agir avec les autres

Idées 86 à 94 : apprendre encore

Idées 95 à 100 : voir sa vie autrement (www .caminteresse.fr/)

* Idée 101 à 220 millimètres ...

L'allongement du pénis avec la chirurgie esthétique : L’allongement du pénis est une intervention chirurgicale bien rôdée. Le résultat, s’il est variable, est concret et ne présente pas de complications ni de douleurs particulières (www .la-chirurgie-esthetique.net/)

A force d'entendre dire : "Il n'y a rien d'intéressant à faire, dans cette ville de m..., on se fait vraiment c... !", un Taïwanais a pété les plombs.

Le Toilet Bowl ou Modern Toilet à Taiwan est un restaurant très spécial. Le thème principal est les toilettes ! Tout est pensé pour que votre expérience reste inoubliable. Au Toilet Bowl (le bol de toilettes) les sièges sont des sièges de WC et les tables des gros éviers ou des baignoires recouverts d’une plaque en verre.

Les assiettes sont très originales puisque ce sont des mini cuvettes de toilettes. La nourriture n’est pas en reste : pour les plats solides on imite des formes bien connues de couleur marron et pour les liquides on sert des boissons de couleur jaune-marron. Bon appétit ! (www .fumed.com/)

PtK

http://www.cgpatrick.com/

Le magazine du P'tit Cholardais

(actu, société, humour, poésie, journal intime)

Le fossé se creuse entre pays riches et pays pauvres

2009-11-24T16:30:00+01:00

C'est vraiment trop injuste !

France-Eire

2009-11-24T16:28:00+01:00

La ”webpresse” du lundi 23/11/2009.

2009-11-24T09:14:00+01:00

Il ya 48 000 viols de femmes par an en France ! par Suzy Rojtman : Le 25 novembre est de retour : journée internationale de lutte contre les violences faites aux femmes. La lutte contre les violences faites aux femmes a déjà une longue histoire en France. Elle a débuté en 1972 par deux journées de dénonciation des crimes contre les femmes à la Mutualité à Paris. Et elle ne s'est pas arrêtée depuis. Le 23 décembre 1980, après des années de manifestations, de procès exemplaires, d'actions de soutien aux victimes, une nouvelle loi sur le viol est votée qui permet, grâce à une définition de cette infraction, qu'il soit enfin considéré comme un crime (Le Monde - ‎19 nov. 2009‎).

Une journée par an, puis deux ... à ce rythme là, les violeurs ne doivent pas se sentir trop persécutés. Pourtant, 48 000 viols par an, ça fait 131 viols "par jour". Ne serait-il pas temps, de faire les 365 journées de lutte, contre les violences faites aux femmes ???

A lire ou à relire.

Elle sourit sur Facebook : allocation suspendue

Un conseil, si vous êtes en congé de maladie pour dépression, ne vous amusez pas à rigoler sur Facebook. Une Québécoise de 29 ans l'a appris à ses dépens. L'assureur, qui lui versait des allocations, vient de les supprimer. Explication avancée : la mise en ligne par la jeune femme de photos la montrant en train de s'amuser lors d'un spectacle de strip-tease masculin de Chippendales. Le mauvais payeur ne s'est pas posé la question de savoir si cela ne valait pas tous les anxiolytiques du monde.

(www.ouest-france.fr/ - lundi 23 novembre 2009).

Suite à cela, le Ministère des Congés Maladies a commandé plusieurs milliers de bracelets électroniques, pour soulager l'inspection du travail.

Eric Woerth a réaffirmé mercredi sa volonté de lutter contre les arrêts de travail abusifs, sans jour de carence supplémentaire (www .europe1.fr/Info/ - 28/10/09).

Ce qui n'est pas du goût des collecteurs du Trésor Public, qui prévoyait de fortes rentrées d'argent pour cette année.

SANTE - Les députés ont voté pour, vendredi. Cette imposition pourrait s'appliquer dès 2011...

Les accidents du travail débouchent sur une nouvelle taxe. Vendredi, les députés ont adopté un amendement prévoyant l'imposition des indemnités journalières des accidentés du travail. «Un scandale» a dénoncé samedi la Fnath (association d'accidentés du travail) (www .20minutes.fr/ - 07 novembre 2009).

Attention, ne souriez pas ! Les "drôles d'oiseaux" de l'inspection vont sortir.

Fin du suspense. Après plusieurs semaines de rumeurs, on connait la liste des sportifs qui ont accepté de participer à l'édition spéciale de Koh-Lanta où de grands champions se retrouveront en compétition avec d'anciens participants du jeu d'aventures de TF1. On suivra ainsi Gwendal Peizerat, champion olympique de danse sur glace ; Myriam Lamare, championne du monde de boxe ; Frédérique Jossinet, une judoka et Betty Lise, championne de triple-saut. A noter que les noms de Philippe Candeloro, Jeannie Longo, Sébastien Loeb ou encore Philippe Lucas avaient circulé pour participer à l'aventure (www .ozap.com/ - Samedi 21 Novembre 2009)

Quant à Jean-Pierre Treiber, sa demande de participation n'aurait même pas été prise en compte.

Vexé, il aurait très mal vécu, s'être entrainé pour rien dans des conditions extrêmes. A la suite de quoi, il aurait déclaré :

"Je n'ai plus de dentifrice". "Les rasoirs ne rasent plus. Je n'ai quasiment plus de dentifrice. Je ne sais pas à quoi je vais ressembler quand tout cela sera fini, écrit-il. Au moins les sangliers et les cerfs ne se plaignent pas de mon odeur.(...) Koh-Lanta, c'est du pipi de chat à côté de ce que je fais(...) (nouvelobs.com| 19.11.2009).

Terrible déception, pour "Indiana Treiber". Lequel, privé de dentifrice et de rasoirs, n'avait plus les moyens d'aller au bout de ses rêves d'aventurier pur et dur. Ainsi, n'ayant plus les moyens d'affronter tous les dangers de la forêt d'Othe, dans l'Yonne, il aurait décidé de s'entraîner pour l'émission "Melun express". C'est donc privé de lime à ongle et de pince à épiler, avec seulement 0,99 centimes d'euro en poche, que Treiber a dû loger chez l'habitant. Ainsi ...

Dès le 10 octobre, Jean-Pierre Treiber était hébergé par des amis, ... Depuis le 8 novembre, il se cachait dans l'appartement de Melun, où il a été interpellé le vendredi 20 novembre (www .challenges.fr/ - 22 nov 2009)

Évadé le mardi 8 septembre, Treiber a vécu 33 jours dans la jungle Icaunaise et n'a eu que 42 jours pour tenter de sortir vainqueur de l'émission "St-glinglin Express", avant d'être pressenti par les animateurs du Palais de Justice, pour jouer au "cluedo". Mais dégoûté par le showbiz, Treiber a préféré se mettre au monopoly et retourner à la case départ, en passant par la case prison.

Une photo de Carla Bruni posant nue en 1993 pour le photographe de mode Michel Comte, proposée aux enchères vendredi à Paris, n'a pas trouvé preneur, le prix de réserve n'ayant pas été atteint, a constaté un journaliste de l'AFP. Avec un prix de départ de 4.000 euros, la photo mise en vente à l'Hôtel Drouot par la maison Piasa pour le compte d'un collectionneur allemand, était estimée entre 6.000 et 9.000 euros. Sans enthousiasme ni pression, une enchère maximum de 5.800 euros (hors frais) a été atteinte en moins de 90 secondes. Inférieure au prix de réserve (non public), l'enchère n'a pas été retenue ((www .lepoint.fr - 21 novembre 2009).

Les enchères étaient réservées à des connaisseurs, lesquels ont préféré remettre dans leur poche kangourou, les 200 € de rallonge demandés. A noter que l'article ne dit pas, s'il y avait des membres de l'UMP, présents dans la salle. Quand à Nicolas, il n'était pas intéressé, puisqu'il avait la même à la maison (sans les mains).

PtK

http://www.cgpatrick.com/

Le magazine du P'tit Cholardais

(actu, société, humour, poésie, journal intime)

Je veux devenir raëlien...

2009-11-22T19:17:41+01:00

.....

C'est décidé : je vais devenir raëlien.

Après avoir vu la vidéo qui suit, j'en peux plus, je me contrôle plus, je tiens plus en place, je fantasme, je parle tout seul, je me roule par terre, je suis en érection permanente (c'est très douloureux le priapisme quand on se roule par terre...) je bave, je perds l'appêtit, j'ai des éjaculations nocturnes, des éjaculations précoces, des éjaculations tardives...

Je suis sérieux !

Vous avez vu l'ambiance ? C'est pas au parti communiste qu'on voyait une ambiance pareille : y'avait que des boudins moches comme des culs de singes, et des instituteurs qui puaient la naphtaline, au PC... arrghh...

Ni au parti catholique : que des vieilles bigotes remplies de toiles d'araignées, et des moines pédés qui puaient l'encens refroidi... beurk...

Dommage que les raëliens n'aient pas d'âmes : car si "pas de dieu... pas d'âme non plus".

Demain je me renseigne ; j'envoie mon CV et ma photo... peut-être qu'ils recherchent des mâles reproducteurs, les raëliens. Je suis très sérieux. Et quand ils vont voir mon physique et mes abdos d'enfer... arrfff...

Vivement demain...

Rââââhhhh... lovely.....

documentaire de Karl Zero sur Rael

Sardouïsme et sarkozysme : la déontologie du sergent

2009-11-22T11:51:15+01:00

Je reçois un courrier de Mariah-Samanthah qui réclame une fois de plus mon aide.

Très cher comte, je suis fort ennuyée parce que dans le cadre du programme de français du baccalauréat STG "Sardouïsme et sarkozysme" notre professeur nous a demandé de comparer deux textes afin de dire lequel exprime le plus notre identité nationale, les saines valeurs de notre glorieuse armée et exalte le plus notre patriotisme. Il faut dire que cela participe aussi à notre cours d'Education civique, juridique et sociale. Je suis très embarrassée parce que je ne sais pas quel est le texte qui serait le plus originaire de l'Anti-France. Je vous les joins afin de connaître votre opinion.

Le premier est bien de Michel Sardou qui en signe les paroles et qui a dû se faire aider tellement le sujet était difficile.

Je suis arrivé un beau matin du mois de mai
Avec à la main les beignets qu'ma mère m'avait faits.
Ils m'ont demandé
Mon nom, mon métier,
Mais quand fier de moi j'ai dit "artiste de variétés",
A ce moment-là,
Je ne sais pas pourquoi,
J'ai entendu rire un type que je n'connaissais pas.

Nous avons affaire à une scène typiquement française avec un brave futur militaire qui vient accomplir son devoir patriotique et qui se montre un peu niais du fait des beignets que sa tendre mère a tenu à lui confier afin qu'il ne meure pas de faim durant cette année loin d'elle. On comprend tout de suite qu'en entrant dans la caserne, il deviendra un homme comme on dit chez Kipling.

Le second texte est écrit par un dangereux apatride anarchiste, Pierre Vassiliu qui n'aurait jamais dû avoir vocation à devenir français.

Y avait la femme d'un militaire qui faisait collection d'képis
Y avait des blancs, des rouges, des verts, c'en était de biens beaux bibis

C'est la femme du sergent qui pour gagner beaucoup d'argent
Levait la jambe à tour de bras quand son mari n'était pas là
Lui dépensait sa solde à boire faut dire que c'était son métier
Aussi le soir fallait le voir parler d'l'Indo et d'la Corée
J'étais dans les rizières j'avais deux hommes à moi
L'un tenant la bannière l'autre me tenant moi

On remarque tout de suite le dénigrement systématique de cette noble et illustre institution qu'est notre armée nationale à travers le portrait d'un sergent comme dans la chanson précédente, mais tout est systématiquement rabaissé ! Notre armée est dégradée et souillée puisque le militaire censé être intelligent car sergent se retrouve incapable de marcher au pas.

Le rire du sergent,
La folle du régiment,
La préférée du Capitaine des Dragons,
Le rire du sergent,
Un matin de printemps,
M'a fait comprendre comment gagner du galon
Sans balayer la cour,
En chantant simplement
Quelques chansons d'amour.
Le rire du sergent,
La fleur du régiment,
Avait un cœur de troubadour.

Bien entendu, cela n'a strictement aucun sens quand on réfléchit et à l'armée il ne faut pas réfléchir, les vers n'ont aucun rapport entre eux, mais cela s'inscrit bien dans un très grand genre littéraire proprement français : le comique troupier ! Il repose d'abord sur l'exaltation de la débrouillardise et du piston plutôt que le travail et l'expérience. Des valeurs proprement sarkozystes, n'en doutons pas. Notons que le sergent en question est fort porté sur la saine et forte amitié virile qui l'incite à prendre en charge de jeunes bleusailles sous son aile protectrice. En revanche, le texte suivant est bien malveillant pour la mission civilisatrice de notre grand pays dans ses colonies.

Pour recevoir ses p'tits amis elle cachait tous ses képis
mettait une robe de chambre kaki et se couchait en chien d'fusil

C'est la femme du sergent qui pour gagner beaucoup d'argent
Levait la jambe à tour de bras quand son mari n'était pas là
Lui dépensait sa solde à boire faut dire que c'était son métier
Aussi le soir fallait le voir parler d'l'Indo et d'la Corée
J'étais dans les rizières j'avais trois femmes à moi
On n'faisait pas d'manière une fois j'te vois ou j'te vois pas

Il s'agit d'une justification de la polygamie qui ne saurait jamais appartenir à notre identité nationale, mais qui est hélas ! courante dans les pays dont les ressortiissants n'auront jamais vocation à devenir français, puisqu'être français cela se mérite et je me demande comment ce monsieur Vassiliu a pu avoir vocation à devenir français, sans doute parce qu'il a été naturalisé lorsque les socialistes se montraient laxistes en matière de droits de l'homme. Il est clair qu'il devrait être renvoyé chez lui si on arrive à savoir d'où il est.

Je m'suis présenté tout nu devant un infirmier.
Moyennant dix sacs, il m'a dit : "Moi, j'peux vous aider."
Je m'voyais déjà
Retournant chez moi,
Mais quand ils m'ont dit
Que j'étais bon pour dix-huit mois,
A ce moment-là,
Juste derrière moi,
J'ai entendu rire un type que je n'connaissais pas.

Voilà un exemple magnifique des valeurs propres à l'identité nationale ! La corruption ne peut exister que dans les autres pays, surtout ceux du tiers monde dont les ressortissants ne sauront jamais avoir vocation à faire partie de notre belle patrie.

Elle répétait les mots d'amour que son mari lui avait appris
c'est pour ça qu'elle disait toujours "feu à volonté toute la nuit"

C'est la femme du sergent qui pour gagner beaucoup d'argent
Levait la jambe à tour de bras quand son mari n'était pas là
Lui dépensait sa solde à boire faut dire que c'était son métier
Aussi le soir fallait le voir parler d'l' Indo et d'la Corée
J'étais dans les rizières j'avais cent hommes à moi
Le flingue en bandoulière on s'cachait dans les bois

Remarquez comme ce sergent-ci est bien moins sympathique que le précédent. Lui pense à tuer avant tout alors que l'armée est une organisation humanitaire et pacifiste qui va sauver la civilisation dans des pays ne l'ayant jamais connue !

Depuis ce temps-là,
Je n'sais pas pourquoi,
Il y a toujours un sergent pour chanter avec moi.

Voilà qui montre ce que doit exprimer la vraie poésie : elle marche en ordre militaire ou sinon elle ne peut être poésie. Et il ne peut pas y avoir de vraie littérature sans que s'exprime à travers elle un soldat de préférence galonné. Elle est faite pour dire quels sont les devoirs de chaque Français fier de l'être.

Un soir d'ivresse elle mourut sous un petit vieillard maniaque
Un général plutôt fourbu lui tomba d'ssus de son hamac

C'est la femme du sergent qui pour gagner beaucoup d'argent
Levait la jambe à tour de bras quand son mari n'était pas là
Lui dépensait sa solde à boire faut dire que c'était son métier
Aussi le soir fallait le voir parler d'l'Indo et d'la Corée
J'étais dans les rizières j'avais mille cons à moi
On marchait à la bière c'était dur croyez-moi !

Comment peut-on insulter ainsi de fiers et courageux soldats qui nous défendent vaillamment contre la barbarie de tous les autres qui ne sont pas nous et qui n'ont jamais su assimiler nos valeurs suprêmes comme le travail, la famille et la patrie ?

La revue de presse du 14 au 20/11/2009.

2009-11-22T10:56:00+01:00

Travail dominical à Paris : 10.000 magasins concernés

Les Échos - ‎20 novembre 2009.

Le travail dominical version gouvernementale

Nouvel acte dans le bras de fer qui oppose la Ville de Paris au gouvernement dans l'ouverture des magasins le dimanche. Hier matin, le préfet de Paris, Daniel Canepa, a remis un rapport au ministre du Travail, Xavier Darcos, expliquant ses préconisations en la matière et les nouvelles zones (voir infographie) qu'il estime pertinent d'ouvrir au travail dominical.

20minutes.fr - ‎20 novembre 2009. ‎

- ... et le gouvernement d'expliquer que beaucoup d'employés seraient intéressés par l'idée? ! Mais quoi de plus normal. Avec ce qu'ils gagnent dans la semaine, ils n'ont vraiment pas de quoi se payer un week-end à la campagne, pour déstresser.

Procès AZF : les familles dénoncent la relaxe

Pour l'association des familles endeuillées, la relaxe générale au bénéfice du doute prononcée par le tribunal de Toulouse laisse la porte ouverte à la délinquance industrielle.

nouvelobs.com - 20 novembre 2009.‎

- Pourtant, le résultat de l'irresponsabilité est de ...

AZF : 31 morts, 2500 blessés, 85000 sinistrés, 0 coupable ?

(www .politique-digitale.fr/ - 19 novembre 2009).

- ... et ça, il n'y a pas de doute !

Victoire !

Au grand soulagement de tous, l'équipe de France de hand-ball a obtenu son ticket pour la Coupe du monde de 2010, en obtenant le match nul contre l'Irlande : hein à 1.

Pendant environ 6180 secondes au Stade de France, les Bleus ont souffert face aux Irlandais ... Mais durant les prolongations, le joueur T*****y H***y, a repris les choses en main et a conclu le match de main de maître. Pourtant, dès le début de la rencontre, nos p'tit gars n'ont pas eu la main heureuse ... Incapables de trouver le chemin du filet malgré avoir suivi un stage intensif à Roland Garros, médiocres aussi bien collectivement qu'individuellement et même sur le banc de touche, bousculés par l'envie des joueurs de l'Eire ayant les pieds sur terre, ils n'ont pas été à la hauteur (1m76 en moyenne contre 1m81 pour les Irlandais) de ce rendez-vous crucial sur le vert pâturage du Stade de France. "Je ne dirais pas que l'équipe a été apathique ... non, non, non ! N'insistez pas, je n'avouerai pas avant d'avoir touché ma paie ... mais taquinée par l'équipe d'Irlande. Les Irlandais sont p't'être costauds" au foot ... mais au handball, ils sont archi nuls. Ce n'est quand même pas pour rien, que l'on surnomme "MON" équipe : "Les Experts". Depuis qu'elle a gagné la coupe du monde en battant la Croatie 24-19 ... avance Raymond Domenech le sélectionneur français pour justifier la contre-performance de ses protégés. Les excuses ne manquent d'ailleurs pas pour expliquer cette piètre prestation.

"vé.vé.vé.lepetitcholrdais.ect"

en partenariat avec (www .eurosport.fr/football/ - 19 novembre 2009)

La plupart des versions de Windows interdites de vente en Chine

Une décision de justice interdit la vente en Chine des versions en langue chinoise du système d'exploitation Windows de Microsoft dans ses versions Windows 98 SE, 2000, XP et Server 2003. La raison? Le non-respect de la propriété intellectuelle d'un éditeur de logiciel de Beijing: Microsoft utilise deux polices de caractères chinoises sans autorisation.

20minutes.fr - ‎19 novembre 2009.

Mais enfin, c'est vrai, quoi ! Tout le monde sait bien, que l'utilisation de la police chinoise est interdite en dehors du territoire et n'est autorisée, que pour aller dire 2, 3 mots aux étudiants qui manifestent et aux Tibétains, qui prennent les perspectives de démocratie, au pied de la lettre.

A mi-quinquennat, le premier ministre retrouve une utilité

Le Monde - 18 novembre 2009.

C'est lui qui borde le p'tit Nicolas, quand il fait sa sieste, en lui chantant : "Dors, mon petit quinquen ... nat !"

Dors, mon p'tit barbouze,

Mon p'tit poussin

Mon gros raisin

Tu m'feras du chagrin

Si tu ne dors point jusqu'en deux mille douze !

Johnny Depp, homme le plus sexy du monde 2009... Lindsay Lohan est ...

20minutes.fr - ‎18 novembre 2009.

Bien, pour les femmes, on verra plus tard ! Pour l'instant :

Le vrai classement des hommes les plus sexy du monde de 2009 du magazine People vient de tomber et le grand gagnant de ce palmarès ultra-attendu est ... Johnny Depp (il succède à Hugh Jackman, gagnant de 2008).

Parmi les autres stars masculines du classement, on retrouve :

- 2^ème : Ryan Reynolds,

- 3^ème : Jake Gyllenhaal,

- 4^ème: Bradley Cooper,

- 5^ème: Robert Downey Jr.,

- 6^ème: David Beckham,

- 7^ème: Jerry O'Connel

- 8^ème: Robert Pattinson,

... on passe, on passe,

993 147 millionième : C'est l'autre, là ... ! Mais si, celui qui fait d'la politique en dehors des week-end ! Enfin, quand même, il est pourtant assez connu. Il est même marié à Clara Bronzée ... tu ne vois pas ?

Bon, tant pis, on continue,

2 184 milliardième : PtK, (photographié au lever et sans maquillage, je précise bien !)

... ... on passe encore, on passe encore,

2 984 milliardième : Macel Romblot,

... etc.

Bon, d'accord. J'suis p't'être pas dans le top 10 du classement des meilleurs clients de "Chirurgie‑esthétique & Salon‑de‑beauté Magazine" mais en tout cas, j'suis pas le plus vilain de la terre. Il y en a un bon paquet derrière moi et ça, sans compter les femmes !

Le processus de béatification de progresse

La Croix - ‎17 novembre 2009.

Malgré l'encombrement, on a pu finalement trouver une date de libre sur le calendrier, pour la saint Jean-Paul II : ce sera le lundi de la pentecôte.

* En France, le lendemain de la Pentecôte, appelé simplement « lundi de Pentecôte », a été entre 2004 et 2007 un jour férié mais non chômé dans beaucoup d'entreprises.

En effet,

- Ce jour a été jour férié d'après la loi du 8 mars 1886 et l'est toujours resté sans autre particularité jusqu'en 2004. Il est redevenu simple jour férié en l'année 2008, les modalités d'application de cette journée de solidarité ayant été jugées trop problématiques.

Alors comme...

Beaucoup font remarquer que le lundi de Pentecôte ne revêt pas à proprement un caractère religieux, simplement parce qu'il fait suite à la Pentecôte ...

... on n'a qu'à le dédier à "J.P 2" et comme ça, le problème sera réglé !

Vincent Peillon: "Ségolène Royal a fait un beau cadeau à la droite".

Sur Le Post, l'ancien lieutenant de Ségolène Royal ne désarme pas. Il estime que "L'Espoir à gauche n'est pas le courant de Ségolène Royal."

Le divorce est consommé entre Vincent Peillon et Ségolène Royal. En s'invitant ce week-end aux premières rencontres du rassemblement de "socialistes, écologistes et démocrates", qui se déroulait ce samedi à Dijon, l'ex-candidate à la présidentielle a fait sortir de ses gonds Vincent Peillon, l'organisateur de cette réunion. Le chef de file du courant du PS "L'Espoir à gauche", qui était le principal lieutenant de Ségolène Royal au Congrès de Reims, a fait savoir sur Europe 1, dès vendredi soir, qu'elle n'était "pas désirée" et a dénoncé un "coup médiatique".

(Le Post.fr - 16 novembre 2009)

Dijon, 13 novembre 2009 ... manque de bol, c'est un vendredi !

Nous sommes à la mi-journée. Royal toute mimi et Vincent, mi-figue, mi-raisin :

- Peillon (ancien lieutenant et l'un des trois porte-parole de Ségolène Royal) : Bein alors, qu'est que tu viens f... aire ici, j'tai pas invité ?

- Ségolène (ancienne patronne de Vincent et la seule à donner des ordres à ses 3 porte-parole) : Ah non, tu ne vas pas t'y mettre, toi aussi. Bayroux m'a déjà fait le coup de l'invitation annulée, aux dernières présidentielles ! J'y vais t'y, j'y vais t'y pas ... ça suffit comme ça. Moi je viens et "pis" c'est tout !

- Peillon : Mais je m'en f...iche de tes rencards loupés Ici c'est une réunion de socialistes. Pour rassembler, afin de battre Nicolas Sarkozy en 2012.

- Ségolène : Alors, j'suis pas socialo moi, hein, j'suis pas socialo ? Ce n'est pas la peine d'employer ce ton impérial avec moi et d'abord, qu'est-ce qu'il a mon nom de famille, hein, tu sais ce qu'il te dit, mon nom de famille ?

- Peillon : Ouais, bein, t'es p't'être socialiste, mais ici, on ne s'intéresse qu'à ceux qui sont capables de battre Sarkozy. Pas comme certain(es), aux dernières présidentielles. Si tu vois c'que j'veux dire ?

- Ségolène : D'accord, j'l'ai pas battu, mais c'est pas ma faute. Ce sont les "éléphants" du parti qui m'ont court-circuité !

- Peillon : C'est pas vrai !

- Ségolène : Si c'est vrai !

- Peillon : Non, c'est pas vrai !

- Ségolène : Si, c'est vrai !

- Peillon : Oh, la menteuse, c'est même pas vrai !

- Ségolène : Si, c'est vrai !

- Peillon : Bon, hé bein puisque tu t'entêtes, t'as qu'a rester. Mais surtout, tu ne touches pas aux "Choco-BN", ni au "Champomy" !

- Ségolène : J'm'en fous, j'ai des tickets restaurants !

Alors voilà, voilà, voilà. Je ne peux vraiment pas voter pour la droite. Mais toutes ces guéguerres entre les prétendus prétendants au trône, commencent à me gonfler sévère. J'ai plutôt l'envie d'aller jeter un œil dans d'autres mouvements socialistes, pour voir ceux qui se préoccupent du bien-être de la France et qui savent régler une bonne fois pour toutes, le mal-être de leur "Parti" !

Un millier d'emplois menacés aux Hôpitaux de Paris.

Le Parisien - 15 novembre 2009.

A cause de quoi ? Peut-être à cause de ça :

a) - A la une : « H1N1 : le vaccin arrive, les Français hésitent.

www .rfi.fr/ - 12 nov 2009

b) - La vaccination commence dans une France qui doute.

www .lemonde.fr/ - 11 nov 2009

c) - Ces médecins qui hésitent à se faire vacciner contre la grippe A.

www .rue89.com/ - 18 sep 2009

d) - 8 Français sur 10 n'ont pas peur de la grippe A.

www .leparisien.fr/- 21 sep 2009.

Allez, soyez sympa. Faites un geste ! Sinon, que va bien pouvoir faire m'dame Roselyne Bachelot, de toutes ces doses qu'elle a commandé ? Elle ne peut tout de même pas les écouler dans la rue. Surtout que c'est très risqué, de les revendre sous le manteau. Etant donné que c'est interdit par ses potes. Ceux qui sont employés par le même chef de la Nation qu'elle se pique de chérir :

Drogue : que dit la loi ? La réglementation française, conformément aux normes internationales, émise par l'Organisation Mondiale de la Santé et l'ONU a classifié les produits dangereux dans le code de la santé publique en 4 catégories :

- les substances stupéfiantes (ex. héroïne, cocaïne, ecstasy, cannabis, etc.)

- les substances psychotropes (anti-dépresseurs, tranquilisants, hypnotiques, etc.)

- certains autres médicaments

- les substances dangereuses (éther, acide, etc.)

* Le vendeur ou « dealer » qui vend ou qui offre un produit stupéfiant à une personne pour sa consommation personnelle (même en petite quantité et même à titre gratuit) encourt jusqu'à cinq ans d'emprisonnement et 75 000 euros d'amende.

* La provocation à l'usage ou au trafic de stupéfiants, par la publicité ou l'incitation ou la présentation sous un jour favorable des produits classés stupéfiants, (quel que soit le support choisi : vêtements, bijoux, livres, etc.) est punie de cinq ans d'emprisonnement et 75 000 euros d'amende, même si l'incitation est restée sans effet (article L3421-4 du Code de la santé publique). Les peines sont aggravées lorsque les mineurs sont visés (sept ans d'emprisonnement et 150 000 euros d'amende). La provocation de mineurs de moins de 15 ans au trafic de stupéfiants est sanctionnée par une peine de dix ans d'emprisonnement et de 300 000 euros d'amende (www .interieur.gouv.fr/ - Mis à jour le : 01/10/2009 16:47)

Alors, vous n'allez tout de même pas laisser le Ministre de la Santé insister et ré insister pour cette vaccination, au risque de l'envoyer faire un séjour dans la maison du même nom et située "42, rue de la Santé à Paris dans le 14e arrondissement" !

-o-

Bientôt un vaccin pour en finir avec la cigarette ?

‎Le laboratoire GSK espère mettre prochainement sur le marché une substance permettant "d'immuniser" les fumeurs contre la dépendance à la nicotine, indique Le Figaro. S'il suffisait d'une piqûre pour ne plus ressentir l'envie de fumer.

TF1 - ‎18 novembre 2009.

Bein, tiens, que disais-je ? Ils vont trouver n'importe quoi, pour se débarrasser à bon compte, de ces millions de doses qu'ils ont sur le dos !

Le retour du service militaire

Come4News - ‎15 novembre 2009.

Dès janvier prochain, le service militaire fait son retour en Belgique. En effet, dix sept ans après sa suppression, le gouvernement belge a décidé de le réintroduire au sein de la jeunesse.

A condition ...

... que l'on n'emploie pas ces jeunes à simplement balayer la cour ou ramasser les mégots, je trouve que c'est une bonne idée. Pour la sociabilité, la tolérance envers l'autre (riches, modestes, origines différentes, etc.) et surtout, si l'on a la volonté de leur "apprendre" quelque chose d'utile. De leur faire constater que les armes ne sont pas des jouets, de les aider à choisir une direction professionnelle et tant d'autres apprentissages pour affronter une vie d'adulte, avec des repères d'aujourd'hui ...

... je suis assez d'accord avec l'idée !

Une députée UMP veut interdire la fessée

leJDD.fr - ‎15 novembre 2009.‎ ‎‎

Les tauliers, propriétaires de Lupanar, estiment que cette mesure risque de nuire à leur entreprise et réclament une aide auprès de Bruxelles. Ceci, dans le respect des garanties professionnelles, assurées par le P.A.F (Paysage Audio Fessier).

A LIRE ET A RELRE :

La NASA en a enfin la preuve : il ya beaucoup d'eau sur la Lune

Cette fois, il y a la quantité. Après s'être si longtemps dérobée aux recherches humaines, après s'être légèrement dévoilée, récemment, sous forme d'une évanescente pellicule de rosée, l'eau de Lune vient d'apparaître en masse aux scientifiques américains. Ceux-ci, comme agacés d'avoir tant attendu, ont dû recourir à la force pour obtenir cet aveu, rendu public vendredi 13 novembre. C'est la collision volontaire de deux engins de la NASA avec la surface de notre satellite naturel qui a permis de détecter l'équivalent de 95 litres d'eau gelée, stockée au fond d'un cratère proche du pôle Sud de la Lune.

Le Monde - ‎14 nov. 2009‎.

- Bein alors là, pas d'quoi sauter au plafond ! Pour un apéro il me faut, en gros, 1 volume de pastis, additionné avec 5 volumes d'eau (sans compter les glaçons). Soit, 4 cl de pastaga et 20 cl d'eau. Alors, avec ces 95 litres de flotte ça me fait en moyenne, 475 apéros. Si j'en prends deux dans la journée, il n'y a même pas de quoi remplir une année ! Le seul truc de bien, c'est que l'eau est gelée et donc, pas besoin de rajouter des glaçons. Mais ce n'est pas ça qui pourrait me réjouir. Personnellement, avant d'aller passer mes vacances là-haut, j'vais attendre encore un peu. Le temps qu'on découvre des vignobles, bien planqués dans d'autres cratères.

Le Groenland a perdu 1500 gigatonnes de glace entre 2000 et 2008

La revue Science publie ce matin un article montrant que la calotte Groenlandaise commence à réagir vivement au changement climatique.

Elle a perdu environ 1500 milliards de tonnes de glace entre l'an 2000 et 2008 selon les mesures croisées et indépendantes des satellites et des observations de terrain sur 90% des bassins de drainage de la calotte. Cette perte de glace équivaut à une hausse du niveau marin global de 0,46 millimètres par an. A comparer au taux de 3 millimètres par an actuellement mesuré.

Libération - ‎13 nov. 2009‎

- Tiens donc, comme par hasard. Mais je vous jure que je n'y suis pour rien. Pour mes glaçons, j'utilise un bac que je rempli avec l'eau du robinet et que je mets au frigo. Au lieu de vouloir tout me mettre sur le dos, que l'on aille d'abord faire un p'tit tour, sur les pistes de neige artificielle et les patinoires auxquelles on a coupé l'eau, pour non paiement de facture !

Carla Bruni n'a aucune influence politique sur Nicolas Sarkozy

Dans un entretien au magazine Elle, Carla Bruni-Sarkozy certifie qu'elle n'a aucune influence politique sur son mari.

Voici - ‎14 nov. 2009‎

Hé oui, c'est comme ça ! Même au lit, c'est Nicolas qui conseille et ad...ministre les prises de position.

Paris: gros vol de pierres précieuses

Le Figaro - ‎13 nov. 2009‎.

Les parisien se sont mis en chasse, mais les marchands de filets à papillons du 1^er arrondissement, ont épuisé leurs stocks. Ont craint l'utilisation de filets anti-pigeons, qui pourraient nuire à la migration hivernale des taureaux ailés.

PtK

http://www.cgpatrick.com/

Le magazine du P'tit Cholardais

(actu, société, humour, poésie, journal intime)

Prévisions astrologiques n°87

2009-11-22T10:26:48+01:00

SEMAINE DU 23 AU 29 NOVEMBRE 2009

Chers amis, bonjour. Comme vous avez pu le constater, nous avons été obligés de donner la parole aux cochons devins pour leur droit de réponse. Nous ne reviendrons pas sur la teneur de leurs déclarations, à la fois hilarantes et consternantes, vu la mauvaise foi dont ils font preuve. Passons sur leurs affirmations tendant à prouver qu'ils se tuent au travail ; mais traiter le rédacteur en chef d'Astrocochon de fainéant fait sourire de pitié et nous n'essaierons pas de nous justifier car une telle accusation relève tout simplement du dérangement mental.

Reconnaissons cependant que cette semaine, les astrologues porcins ont assez bien travaillé et ont fait preuve d'un zèle astral qui change fortement de leur inertie passée... Crayons divinatoires et règles magiques ont fonctionné presque à cent pour cent et l'interprétation des positions planétaires n'a, pour une fois, pas donné lieu à de gigantesques prises de groin. Comme nous sommes dotés d'une exceptionnelle grandeur d'âme, nous saluons le sérieux de ces prévisions.

Voici donc vos prédictions hebdomadaires. Nous espérons qu'elles vous conviendront. Si ce n'est pas le cas, attendez dimanche prochain, ça ira peut-être mieux.

Bonne semaine astrale.

Star de la semaine : LE SCORPION : Olé !

BELIER : Vous n'avez pas eu une très bonne semaine. La semaine qui s'annonce ne sera pas plus agréable et vous aurez envie de vous taper la tête contre les murs. Gardez-vous en bien, disent les astrologues porcins, car le crâne humain est nettement moins solide que le crâne d'un cochon et vous risqueriez vraiment d'avoir des problèmes. Ceux que vous allez rencontrer cette semaine dans tous les domaines sont bien suffisants à vous empoisonner la vie.

TAUREAU : Vous aurez l'impression, cette semaine, que le temps n'avance pas et que les buts que vous vous êtes fixés s'éloignent de plus en plus. Impression fausse, disent les cochons devins. Le temps avance bel et bien et les jours à venir vous réservent quelques surprises, bonnes ou mauvaises selon les secteurs. Professionnellement, vous serez un peu à cran et aurez envie de mordre tout ce qui passera à votre portée. Mais ce stress devrait disparaître pour quelque temps en fin de semaine. Week-end agréable en perspective.

GEMEAUX : Encore une semaine qui vous verra fort occupé(e) et qui vous demandera efforts, concentration et dédoublement de personnalité, cette dernière particularité n'étant pas en soi une nouveauté. Les cochons devins vous conseillent de garder le pied sur l'accélérateur en ce qui concerne les travaux à effectuer si vous voulez avoir un temps de répit à partir de vendredi. Sinon, vous risquez de vous en mordre les doigts la semaine prochaine.

CANCER : Après le ciel couvert et gris arrivent les éclaircies. Les planètes vous envoient cette semaine de bons influx : Vénus est tout sourire à votre égard, Jupiter est fort bienveillant et protège votre foyer. La semaine qui vient devrait donc être sans gros problèmes, surtout que Mercure vous envoie agilité d'esprit et facultés de concentration. Méfiez-vous quand même d'un Mars un peu agressif.

LION : Saturne vous ennuie cette semaine et donne à votre vie une apparence de morosité assez peu agréable. Mais sa mauvaise influence est contrebalancée par un Mars qui vous veut du bien et vous donne l'énergie nécessaire pour réaliser vos tâches avec une certaine ardeur. Vous serez donc partagé(e) entre l'envie de ne rien faire et celle de tout casser. Choisissez le juste milieu car dans les deux cas, il y aura des conséquences pas forcément agréables.

VIERGE : Retour de nuages gris et graphités dans votre ciel qui vous mettront de mauvaise humeur et vous obligeront à une tâche fastidieuse et finalement peu gratifiante. Les astrologues porcins vous recommandent néanmoins la concentration et la ténacité. Mais les éclaircies sont en vue, notamment à partir de vendredi où, si vous avez suivi les conseils des cochons devins, vous pourrez tout envoyer balader. Faites une bonne cure d'eau et surtout, faites travailler le petit doigt de la main gauche, il a tendance à s'ankyloser.

BALANCE : La semaine qui vient ne sera malheureusement pas agréable du tout. Il vous faudra affronter de durs problèmes et une réalité encore plus dure. Soyez courageux/se, et n'hésitez pas à vous tourner vers vos amis si les ennuis sont trop lourds à supporter. Ils sont là pour ça.

SCORPION : Et bien c'est vous qui, cette semaine, avez droit au rouge le plus éclatant ! Semaine parfaite sur tous les plans, aucun aspect négatif et des positions planétaires à faire rêver. C'est le moment d'en mettre plein la vue aux autres et de faire tout ce dont vous avez envie.

SAGITTAIRE : Assez bonne semaine dans l'ensemble. Mercure et Vénus se liguent pour vous envoyer des ondes positives alors n'allez pas les contrarier en faisant n'importe quoi. Profitez de leur mansuétude pour vous livrer à des tâches agréables sur le plan intellectuel et ne refusez pas les rencontres que vous pourriez éventuellement faire. De bons moments en perspective.

CAPRICORNE : La prudence est de rigueur dans vos déplacements car Mars continue de se montrer taquin à votre égard en vous donnant des envies d'efforts physiques qu'il ne serait pas forcément prudent de faire. Les cochons devins vous recommandent la tempérance dans ce domaine. Par contre, vous pouvez sans problème boire et vous empiffrer, cela ne portera pas à conséquence, au contraire, cela vous donnera l'occasion de passer d'excellents moments.

VERSEAU : C'est le moment de refermer votre porte-monnaie car les protections financières ont plié bagage. Cessez donc de dilapider votre argent et redevenez raisonnable. Cela vous sera d'autant plus facile que Vénus vous a également abandonné(e) et qu'il ne faudra donc pas compter cette semaine sur des rencontres sentimentales exceptionnelles. Par contre, professionnellement, un mieux se dessine dans votre ciel. Posez des jalons, l'embellie devrait arriver dans ce domaine la semaine prochaine.

POISSONS : Une tendance à l'instabilité assez irritante pour votre entourage. Il y a de la gifle dans l'air et quelques engueulades sont à craindre dans le domaine privé. Professionnellement, cela pourrait être bien si vous abandonniez votre manie de dire ce qu'il ne faut justement pas dire. Les astres ne vous sont pas franchement hostiles alors sachez transformer leurs quelques aspects négatifs en quelque chose de positif.

Le clip de la bande à Clouman tourné chez le voisin agriculteur

2009-11-22T05:56:00+01:00

Musiciens.biz est venu retrouver la bande à Clouman, chez le voisin agriculteur, pour le tournage de leur clip "Dingo", extrait du deuxième album de Clouman "Noir et blanc".

Voici le reportage réalisé dans un cadre très rustique, à l'ancienne qui sent le bon foin et le swing...

Interview dingo de Clouman
envoyé par musiciensbiz. - Regardez plus de clips, en HD !

Pour moins d'1 euro, on peut télécharger la chanson dans la-boutique-musicale-de-Clouman

Prix du jury !

2009-11-21T23:55:00+01:00

du quizZz qui pète!

2009-11-21T23:26:00+01:00

J'ai mal au bidou tellement je m'amuzZz ! Même si je suis toute seule, je me marre comme une gueuzZz grâce à Sonia qui a mit un truc énorme en ligne sur son blog!

Du coup, je vous conjure de participer et de me faire part de vos résultats dans les commentaires ; faites moi rire!!

En ce qui me concerne, J'ai couché avec une crotte de chien pour financer mes implants mammaires!

Football : nouvelle religion...

2009-11-21T17:39:24+01:00

....

À la place du Notre Père, la Marseillaise...

À la place des églises, les stades...

À la place des prêtres, les stars du foot...

À la place du calice, la coupe des vainqueurs...

À la place du vin, la bière...

À la place de l'hostie, les hamburgers...

À la place de dire "Alleliua", ils chantent "Allez les bleus"...

À la place du pape, le président de la mafia du foot...

À la place des êveques, les entraineurs...

À la place du denier du culte récolté pour les prêtres, des salaires de 200 000 euros pour les joueurs...

À la place d'une tite pièce de 20 cents dans la corbeille de la quete, des billets d'entrée à 50, 100 ou 200 euros...

À la place des images pieuses, les photos des footballeurs...

À la place des guerres de religion, les bagarres entre supporters...

À la place du cerveau, un ballon de foot dégonflé...

Vive le foot !!!

Le gros avantage du foot : pendant que ces cons de supporters sont occupés à voir leurs matches à la con, et à hurler dans les stades, moi je prends du bon temps avec leur coquine de femme que je fais hurler de plaisir... arrrffff... (comment ça je me vante...)

Vivement la coupe du monde, les cocus !!!

Un héros du monde moderne en prière...

........................

Pour Miss P : une photo de moi et mon ventre plat...

Je sais pas qui est le gars à droite, il passait par là quand on faisait la photo...

L'arroseur arrosé

2009-11-21T10:01:35+01:00

L'arroseur arrosé des Frères Lumière, première version :

Dans la deuxième version, le vrai arroseur, le farceur, se fait vraiment arrosé.

Un mot de Julia Roberts

2009-11-21T08:26:00+01:00

Mais non, Julia Roberts ne parle pas de l'Est Répblicain !

La main de Thierry Henry

2009-11-21T08:19:00+01:00

La retraite

2009-11-21T08:16:44+01:00

Paysage mathématique

2009-11-20T21:33:00+01:00

Trouvé sur Abstruse Goose

L'univers de ”Singbanana”

2009-11-20T17:50:00+01:00

James Grime, alias Singbanana, est mathématicien à Cambridge, ce qui ne l'empèche pas de faire son show.

Entre Queen, l'établissement d'un théorème optimiste : "Tous les nombres sont intéressants" et son élection du meilleur mathématicien français, je vous laisse découvrir son univers avec l'ensemble de son parc vidéo.

J'ai découvert Singbanana via Le Guardien.

Histoires corses

2009-11-20T16:16:00+01:00

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?

Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?

Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

- Alors ça c'est bien passé ?

- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.

Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées...

Le garçon demande :

- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?

- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère !

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :

- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent ?

- Oh putaing ! Tous les deux trois jours.

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.

- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.

- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !

- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.

- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte.

Un journaliste interviewe un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.

- Et si vous n'avez pas d'âne ?

- Ah… Ben là, bien sûr, on prend un ingénieur !

Tour de magie sans trucage

2009-11-20T12:07:00+01:00

Si la vidéo ne part pas, cliquez sur lien permanent ci-dessous

Zooïatre

2009-11-20T11:23:12+01:00

Histoire vraie !

2009-11-20T11:20:41+01:00

Je regardais la télé

Assis dans les water-closets

Quand j'ai vu arriver

Le petit Harry Pater

Avec sa gueule de raie

Ses lunettes de travers

J'étais prêt à manger

Mon casse-dalle aux pommes de terre

En regardant la télé

Assis dans les water-closets

Il a voulu me piquer

La moitié de ma baguette

J'ai pas le temps de rigoler

Quand je mange des pommes de terre

En regardant la télé

Assis dans les water-closets

Je ne l'ai pas laissé

Me faucher ma baguette

Je l'ai chopé par les pieds

Je l'ai mis dans la cuvette

J'ai posé une bousée

Et j'ai lâché un pet

Sur la chaîne j'ai tiré

Déclenchant la tempête (de joie)

J'ai fini d'avaler

Mon casse-dalle aux pommes de terre

En regardant la télé

Assis dans les water-closets

Faut pas venir m'emmerder

Quand je mange des pommes de terre

En regardant la télé

Assis dans les water-closets.

D.L2006

Révisez votre code de la route

2009-11-20T11:11:00+01:00

Laveur de carreaux

2009-11-20T10:56:32+01:00

Une astuce subtile et utile qui peut vous rapporter gros !

2009-11-19T23:59:00+01:00

Enfin un post pertinent et plus gradé qu'une secrétaire

où je vais vous dévoiler un de mes secrets révolutionnaires

qui fait que je suis tout simplement moi

et que je vais là ou je suis pas

(roulements de tambour)

(avec même en plus des paparazzis éperdus d'amour)

De quoi je vais bien pouvoir vous parler?

(je sens la fébrilité de vos doigts qui agitent le curseur de votre souris)

(rien d'olé encore une fois)

Quel est le secret de ma jeunesse ?

(m'en-fin pour 74 ans avouez que je suis bien conservée non ?)

(et puis une peau aussi douce c'est pas innée figurez vous)

Contrainte et forcée et contre ma volonté, j'ai été invitée par Serum 7 pour le lancement de son Coffret de Beauté à vous dévoiler le pourquoi du comment de ma très bonne conservation (elle est pas belle la Momie?) car en échange, et c'est valable pour vous aussi, on peut éventuellement gagner

(si on est tiré au sort) ceci :

(non ce n'est pas un relooking extrême par Valérie Damidot)

20 séances beauté inoubliables dans le cadre majestueux d’un grand palace parisien‚ le Fouquet’s Barrière‚ le 31 décembre 2009 … pour une fin d’année féerique!

(moi je veux ! mon neveu)

ou alors pour les plus romantiques voire chanceuses (quoique ça se discute)

(et les mecs ..une jolie bague pour l'amour de votre vie mais que vous aimez encore plus quand elle ne vous coute rien)

7 bagues Eternamé** d’exception, en or blanc et améthyste, serties de diamants blancs.

Elle est pas belle la vie ?

Alors comme promis, voici my secret pour rester jeune, et garder une peau de bébé dans un corps de déesse : je mets mes crèmes au frigidaire ce qui a comme double effet kiss cool: de me réveiller le matin tout en resserrant les pores de ma peau !

Alors quel est le vôtre ?

Droit de réponse

2009-11-19T20:47:31+01:00

LES COCHONS DEVINS A LEURS FANS, SALUT !

Nous avons demandé un droit de réponse, suite à l'article extrêmement déplaisant que le rédacteur d'Astrocochon a fait paraître sur nous dimanche dernier.

Cet individu sans foi ni loi a osé nous traiter de fainéants, prétendre que nous ne fichions rien de la semaine alors que, chers fans adorés, vous l'avez vu de vos propres yeux, nos prévisions quotidiennes étaient au rendez-vous dimanche.

Le Porky se dit débordé (ah ! ah !), enseveli sous ses copies, (re ah ! ah !) mais en fait, le gros fainéant, c'est lui, parce qu'il aurait parfaitement le temps, entre deux graffitis ineptes, de vous concocter un nouvel épisode de Gudule ou de vous livrer les clefs d'un opéra sorti d'on ne sait où... Mais non ! Monsieur prétend aller se coucher parce qu'il est fatigué ! Et ça vient donner aux autres ses propres défauts !

Inutile de dire que nous sommes outrés par une telle outrecuidance et que nous aimerions bien trouver un autre blog pour héberger nos prévisions. Hélas ! Tous ceux à qui nous nous sommes adressés, soit ne nous ont pas répondu, soit nous ont invités à passer notre chemin. Nous sommes donc bien obligés de rester chez ce malotru.

Chres lecteurs, n'hésitez pas à nous écrire pour nous apporter votre soutien et croyez bien que, nous vivants, l'astrologie porcine restera toujours le must de la divination.

Porcinement vôtre.

Vente aux enchères à l'Élysée

2009-11-19T09:39:59+01:00

Il a été organisé une grande vente aux enchères, de la vaisselle de l’Élysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu. Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse…

Prise de pouvoir

2009-11-19T08:36:54+01:00

La Puce a décidé que c'est elle qui conduirait ma voiture dorénavant...

Je dois reconnaître qu'elle a beaucoup plus le sens de l'orientation que moi !

une petite pause s'impose!

2009-11-18T20:53:53+01:00

Vu chez Rainette!

les identités différentes du Scoutpower

2009-11-18T19:28:34+01:00

Le jour où je me réincarnerai... mais qu'est-ce qui se passe? je deviens une araignée; qui joue de l'accordéon! Pas très rock'n roll tout ça. Enfin ça suffit pour me donner une idée : je vais créer un nouvel album de photos avec les 100 identités de Scout (de moi en fait, mais je ne suis plus moi, je suis quelqu'un d'autre!).

Comédienne mode d'emploi

2009-11-18T18:31:38+01:00

L'ascension burlesque d'une comédienne en quête de gloire.Une folle galerie de personnages et de situations.

Rosalie Lajarrige dans :

"Comédienne mode d'emploi"

Au Triomphe, 5 rue Blainville

75005 Paris (métro Monge)

du 4 Décembre au 27 Février 2010 tous les Vendredis et Samedis à 22H15.

Réservations : 01 43 26 25 60

Caricatures

2009-11-18T13:11:00+01:00

....

Quelques dessins de Plantu, en relation avec les bondieuseries.

Je crois, comme le dessinateur, que l'image a plus de pouvoir que la parole, car le dessin est gravé dans la mémoire.

Plantu a été menacé par des fascistes chrétiens et islamistes, à cause de certaines caricatures. Vous devinerez lesquelles...

Les légendes sous les images sont de moi.

Merci Plantu...

La liberté d'expression selon l'islam

Jesus multipliant les capotes.

Pléonasme...

Remarquez les 2 tites souris en bas à droite...

Entre le string et le voile, mon coeur balance...

Sectes :

à gauche : déposez vos chèques

à droite : déposez vos cerveaux...

A bas la censure.

Plantu en expo.

Fin du monde en 2012 ?

2009-11-18T09:47:00+01:00

Inimitable...

2009-11-17T22:19:23+01:00

Quand les gorilles voleront

2009-11-17T22:18:00+01:00

Quand les gorilles voleront
Quand les baleines danseront
Quand les homards rouleront à bicyclette
Quand il pleuvra des millions
Quand les pavés fleuriront
Alors sur notre planète, ça tournera rond...

Ce sont les premières paroles de QRM sur Bretzelbürg, la première version interrompue en 61 de QRN sur Bretzelbürg, la dernière longue aventure de Spirou par Franquin et l'une de mes préférées. Celui-ci a éliminé cette chanson dans la suite et le remontage de cette histoire en 63, il a alors préféré des chansons plus contemporaines et plus banales, même si l'on y trouve un Boby Lapointe avec Aragon et Castille. Or il semblerait que cette chanson n'existe pas, que ce soit une pure invention tandis que l'air suivant (justement celui de Boby) se trouve aisément. Il y avait comme un petit air de Mai 68 avant l'heure. Cela me semble très franquinien, il a utilisé toutes ces bestioles dans des planches : le gorille dans Spirou, le homard et la baleine dans Gaston. Cela fait partie de son bestiaire qui n'est pas énorme, mais toujours avec des animaux bien choisis et très différents à la fois par le caractère et le graphisme, que ce soit la tortue et la mouette, l'éléphant et le chat, le poisson rouge et la vache, les escargots et le marsupilami, le rhinocéros et la murène. Cela devait sembler trop un cri de révolte personnelle à ce moment-là pour qu'il le conserve, mais c'est dommage.

Le vaccin contre la droite

2009-11-17T19:09:00+01:00

La Une de Charlie Hebdo

La crise ? Quelle crise ?

2009-11-17T18:40:00+01:00

Bon. Voilà. Au retour d'une longue journée de travail, je me connecte sur mon PC et j'ouvre ma messagerie.

Rapide coup d'oeil aux mails de mes amis, connaissances ou relations habituelles.

A quelques jours de Noël, les messages publicitaires affluent. Certaines entreprises parvenant à leurrer mon filtre anti-spam, je suis obligée de faire le tri ... et de remplir la corbeille de ma messagerie.

Je décide quand même d'ouvrir le mail que m'adresse une grande boîte-à-culture française qui s'est mis en tête de me donner des idées de cadeaux à offrir le 25 Décembre.

Ô suprise ! Voici sa sélection du jour :

- Apple Imac à 1 499 € (9 817,80 Frs)

- Apple Ipod Touch à 379 € (2 482,29 Frs)

- TV LCD LG à 759 € (au lieu de 899 € !)

- un cadre photo à 70 € (459 Frs !)

- un reflex Canon à 2 199 € (14 402,50 Frs)

- un GPS à 279 € (1 827,33 Frs)

A présent, je vous laisse. Je dînerai ce soir avec mon ami Antoine au Fouquet's et je ne voudrais pas être en retard !

Du rosbif au chocolat, il n'y a qu'un pas !

2009-11-17T10:00:00+01:00

Oui je sais c'est un peu hard de bon matin

mais quand vous lirez ces lignes je serais dans le train

pour passer la journée dans cette ville que j'aime tant

peuplé de gens lavés à Omo .... soit plus blanc que blanc

pour assister à une conférence en anglais

sur les nouveaux médias pour Kodak

(oui je sais ça claque !)

mais pour patienter ... si je reviens un jour

je vous laisse avec des canons sélectionnés avec amour ..

Un jour passé j'ai sélectionné de beux mâles !

(et pas que dans mes rêves)

(on reste un peu donc dans le thème de la bidoche après les rosbifs)

En octobre dernier, invitée par Carte Noire et la belle Bérengère, je me suis rendue sur leur stand au salon du chocolat pour choisir parmi une pléthore de beaux mâles, les 4 qui me faisaient aussi saliver que le chocolat au lait !

(mais promis je n'ai pas bavé)

En compagnie de Cathy, Anne, Manou et Shalima nous avons visionné les candidats (le making off c'est ICI) et on a coché, décoché, bu du café, rigolé, presque bavé... et on a sélectionné !

et pourquoi faire me direz vous ?

parce que je répondrais !

Voici les 4 élus !

(yen a un que j'avais choisi)

et figurez vous qu'ils vous donnent rencart chacun leur tour, toutes les semaines avec comme thème "Soyez la plus séductrice et gagez peut être une soirée shopping aux Galeries Lafayettes !"

Alors c'est fort de café non ?

On laisse son petit mail sur le site de Carte noire/ Love Cocoon et on s'entraine devant la glace !

Alors à votre avis: quel est celui que j'ai choisi ?

Shrek

2009-11-17T09:28:00+01:00

Ce visage ne vous rappelle rien ?

Réfléchissez !

Mais si, bien sûr :

Et toute la bande :

Clac !

2009-11-17T06:00:00+01:00

Les coqs qui bouffent du trèfle en live et en vidéo !

2009-11-16T12:02:00+01:00

Mais non vous ne rêvez pas

ce week-end end je me suis enfin lancé sur ce terrain là

celui du sport bon pour la santé

enfin pas exactement en vrai de vrai

puisqu'en fait je me suis contentée

de les regarder transpirer via ma télé

tous ces rugbymen et ces footeux

tout en hurlant "vive les bleus" !

Qu'on se le dise enfin: J'aime le sport !

(enfin surtout à la télé)

et comme c'est l'occasion qui fait le larron, j'en ai profité pour tester la caméra Flip UltraHD de chez Cisco®, qu'on m'a gentiment prêté à moi la blonde de neurones peroxydés car geek je resterais mais faut quand même que cela soit pas très compliqué !

Alors au niveau look:

(ben quoi c'est important pour une fille)

(même si je préfère nettement la Flip MinoHD Chrome)

Très joli design, léger et compact . Très petite taille qui prend très peu de place dans mon Gérard, et qui fait que je l'ai cherché souvent au milieu de mes clés

(faut dire aussi que mon trousseau de clés est digne d'un maton de prison)

Bonne autonomie !

(puisque je l'ai gardé 10 jours sans l'utiliser, cherchant à tout prix le bon sujet à filmer)

(joli cadal de Noël à faire pour 199 euros)

et le plus important reste véritablement sa simplicité d'utilisation. Très peu de boutons, pas de réglage à faire et ensuite grâce à sa clé USB intégrée, on a plus qu'à la brancher sur son ordi et se laisser guider. Le petit logiciel FlipShare livré avec permet en 3 clics de partager ses vidéso sur youtube, ou de les mailer à sa smala !

La preuve en images :

(attention c'est rapide)

(et l'éclairage intimiste est normal, on voulait être dans l'ambiance)

Foot en famille from AmeliMelo on Vimeo.

Vous avez bien regardé ?

Alors question : où suis je ?

(les bonnes réponses auront droit à une autre de mes réalisations pas piquées des hannetons)

Le meurtre le plus long de toute l'Histoire du cinéma お匙キラー

2009-11-16T10:25:00+01:00

Pourquoi pas une petite vidéo drôle ?

Encouragements hippiques

2009-11-16T06:00:00+01:00

Bon lundi les ami-hiiiiis !

Tu écris toujours ? (53)

2009-11-16T00:03:00+01:00

Conseils aux écrivains qui doivent répondre à des questions embarrassantes.

Cet épisode de TU ÉCRIS TOUJOURS ? (FEUILLETON D’UN ÉCRIVAIN DE CAMPAGNE) illustré par le dessinateur Miege est paru dans Le Magazine des Livres n°19, septembre/octobre 2009.

Je fais souvent des rêves prémonitoires désagréables. Par exemple, je rêve que je me lève tôt le matin, et le mauvais rêve se réalise peu après. Mon voisin écrivain m’a confié qu’il faisait le même rêve et qu’il avait commis l’erreur d’en parler dans une de ces interviews paralittéraires dont l’objectif principal est de révéler aux lecteurs si vous êtes plutôt chat que chien, cognac ou bourbon, cigarette ou cigare, choucroute ou cassoulet, la plus littéraire des questions étant : « préférez-vous écrire au stylo qui bave, à la portative qui coince ou à l’ordinateur qui rame ? » Il faut se méfier de ces questions en apparence futiles qui ont le redoutable pouvoir de vous transformer, vous l’auteur, en un personnage de fiction qui finira par prendre votre place dans l’esprit de vos lecteurs. En indiquant qu’il craignait de se lever tôt, mon voisin écrivain se trouva propulsé auprès de ses nombreux lecteurs dans la catégorie des auteurs paresseux, ce qui lui fut longtemps préjudiciable dans ses rapports avec son éditeur en attente d’une suite qui ne vint jamais à son unique et sirupeux best-seller. En ce qui me concerne, j’ai bien retenu la leçon et je n’avouerai jamais, quand bien même accéderais-je à la célébrité, que mon plat préféré est le canard à l’orange. Vous me direz que vous êtes maintenant au courant mais cela n’a pas d’importance puisque, à l’inverse de mon voisin, je ne suis pas célèbre.

Revenons à nos canards, je veux dire à nos moutons. Après avoir pris conscience du danger auquel peuvent vous exposer les réponses sincères à des questions idiotes ou insignifiantes, étudions maintenant les questions embarrassantes, celles qui portent par exemple sur les tirages de vos livres si votre nom ne s’inscrit pas encore en tête des listes des meilleures ventes. Lorsqu’on parle de questions qui ne doivent jamais recevoir de réponses, le mieux est de se référer aux techniques de non-communication employées par les personnalités politiques. Rien n’autorise un journaliste à savoir que vous avez publié votre dernier livre à cinquante exemplaires chez un éditeur adepte de l’impression à la demande. Vous répondrez donc ainsi à toute question concernant le tirage : « je vous remercie de me poser cette question importante à laquelle je répondrai avec grand plaisir lorsque j’aurai terminé de répondre à la précédente à propos de laquelle j’avais encore une précision à donner. » Cette formule magique vous a permis de créer une première diversion en flattant l’ego souvent surdimensionné du journaliste et une deuxième en sollicitant sa mémoire logiquement plus orientée sur les questions à venir que sur celles déjà posées. Il jettera l’éponge et passera à la question suivante. Vous êtes tombé sur un teigneux agrippé à sa question comme l’oncle Picsou à ses dollars ? Pas de panique, voici la parade : « j’ai bien noté votre question mais je voudrais en préambule, si vous le permettez, répondre par avance à une autre question que vous ne manquerez pas de me poser bientôt et dont la réponse contribuera à donner par anticipation à la précédente toutes les précisions qu’elle mérite. » Le journaleux résiste encore ? Infligez-lui votre botte : « Pouvez-vous me répéter la question ? »

Qu’on soit écrivain ou non, savoir se débarrasser des questions embarrassantes est un art de vivre qui permet aussi de remettre à leur place tous les impolis, notamment les journalistes, qui se permettent de les poser. Est-ce que je demande à madame Tumbelweed, la gouvernante qui travaille chez mon voisin écrivain, si elle utilise un rasoir électrique ou un jetable pour éliminer ses poils au menton ? Non, je feins de ne pas les remarquer. Et je ne la questionne pas davantage sur ses relations avec Sir Alfred, le chat de ce même voisin, qui ne sont pas au beau fixe. Madame Tumbelweed m’est reconnaissante de cette discrétion. Un jour, elle a sonné à ma porte pour me demander si je n’avais pas vu Sir Alfred qui disparaissait chaque fois qu’elle devait lui administrer son vermifuge. Je me préparais à dîner seul car mon épouse s’était absenté. Lorsque la brave femme constata que j’allais me contenter du même menu que Sir Alfred, des sardines en huile de la fameuse marque Ohé, matelot, elle me pria de patienter avant de commencer mon repas, se retira et revint quelques minutes après chargée d’un plateau d’argent sur lequel était disposé un plat sous cloche. Vous me croirez si vous voulez, c’était du canard à l’orange qui lui restait de midi. Incroyable non ? Ce que j’admire chez les gens de maison de cette classe, c’est leur don de deviner nos rêves les plus profonds, les plus secrets, les plus complexes, une préférence personnelle pour le canard à l’orange par exemple, sans recourir à la moindre question embarrassante. Qu’ils en prennent de la graine tous ces journalistes !

Prévisions astrologiques n°86

2009-11-15T09:56:00+01:00

SEMAINE DU 16 AU 22 NOVEMBRE 2009

Bonjour à tous. Les cochons devins n'ont pas fait grand-chose cette semaine, sinon manger et se reposer, à cause, ont-ils prétendu, du temps pluvieux qui les a empêchés d'observer minutieusement les positions planétaires. On a le droit de remarquer qu'ils disent absolument n'importe quoi pour excuser leur fainéantise.

Si nos astrologues porcins ont pris cette semaine de travail pour une semaine de congés, il n'en va pas de même pour le malheureux rédacteur d'Astrocochon, pris dans la tourmente des fins de trimestre, et qui n'a même plus une minute à lui pour remplir les colonnes de son blog. Il présente toutes ses excuses à ses lecteurs qui, s'ils le voyaient enterré sous les copies, prendraient certainement pitié de lui.

Cela dit, les cochon devins ont quand même rédigé quelques prédictions, certainement un peu à la va vite, et nous vous conseillons de les prendre avec des pincettes. Maintenant, si vous désirez à tout prix les croire à cent pour cent, ne vous gênez pas.

Bonne semaine astrale.

Star de la semaine : Le SAGITTAIRE ! Un autographe, SVP !

BELIER : Moralement et physiquement, ce n'est pas vraiment ça. Les astres vous contrarient et vous n'aurez pas votre allant habituel. Cette baisse de régime entraînera quelques problèmes dans tous les domaines, mais il ne faut pas vous inquiéter, votre ciel, un peu caca d'oie en ce moment, redeviendra vite bleu. (Enfin, vite, on l'espère...)

TAUREAU : Stop, arrêtez tout ! Financièrement, c'est la catastrophe, vous êtes dans le rouge et votre banquier voit rouge. Tout est rouge autour de vous, sauf la couleur que les cochons devins vous destine. Dominez vos passions, sinon, ça va très mal se passer car Vénus n'est pas du tout contente de vous. Qu'est-ce que vous lui avez encore fait ? Cela dit, la semaine qui vient, à part les ennuis financiers, ne vous fatiguera pas trop en ce qui concerne le travail.

GEMEAUX : La semaine qui s'annonce risque de ne pas vous trouver très brillant. Vous êtes fatigué mais votre sens profond du devoir vous évite de vous faire porter pâle à votre boulot. C'est très bien moralement mais c'est aussi très con. N'ayez aucun scrupule et déclarez-vous malade. De toutes façons, votre ciel est merdique : il y a donc de grandes chances que vos maux imaginaires deviennent réalité.

CANCER : Vous vous sentez mieux en bleu, n'est-ce pas ? Vous avez raison. Le mal recule, et cette couleur sied parfaitement à votre teint. Profitez de la mansuétude des astres à votre égard pour aller chez le coiffeur et partir en croisière Paquet avec Jean Amadou et Hervé Villard. Les vieilles rengaines vous feront du bien. Mais n'oubliez pas votre trousse à pharmacie.

LION : Mars vous taquine un brin. Ca vous rend encore plus nerveux que d'habitude. Vous aurez quelques différends avec votre conjoint(e) et vous danserez fréquemment tous les deux la valse des paires de gifles. Ce n'est pas grave. Quel couple n'a pas eu de petites disputes ? Faites cependant des économies, il faudra remplacer rapidement la vaisselle cassée.

VIERGE : Vous êtes superbe et généreux cette semaine. Rien ne semble vous atteindre. Le ciel est bleu, la mer est belle, c'est la quiétude parfaite. Sauf que quelques déconvenues vous attendent, et les cochons devins n'ont pas précisé dans quel domaine. Donc méfiance, il se peut que des inimitiés cachées se déclarent dans les prochains jours.

BALANCE : Semaine mitigée pour vous. Des averses et un peu de soleil. Evitez de faire de nouvelles rencontres, elles pourraient se révéler néfastes. Restez chez vous et n'ayez de contact que par téléphone avec les autres. Mais si, vous savez ce que c'est qu'un téléphone : la chose qui couine quand on vous appelle. Il suffit de le décrocher et de parler. Vous pouvez même appeler des correspondants. Votre ciel est tout à fait propice à ce genre d'occupations.

SCORPION : C'est le marasme complet. Vous pataugez dans la boue, vous ne savez plus où vos en êtes, vous êtes au bord de la déprime. Il faut dare-dare faire un grand ménage dans votre tête, et chez vous aussi par la même occasion. Mangez beaucoup de fruits (oranges recommandées) et surtout, surtout, ne vous approchez ni de l'eau, ni du vide. Un faux-pas est vite arrivé.

SAGITTAIRE : Mais c'est la pleine forme, on dirait. Vous serez éblouissant(e) toute la semaine. De l'esprit, de l'humour, une capacité certaine à mettre KO l'adversaire. Vous manierez la flèche du Parthe avec une habileté diabolique. Vous êtes rouge de chez rouge. Profitez-en pour étendre au tapis ceux que vous détestez.

CAPRICORNE : Vous jetez feu et flammes dans tous les sens, à tel point que vous en calcinez vos repas. Faites donc attention à ce que vous fabriquez car votre ciel est carrément délirant cette semaine. Toutes les planètes s'y mettent pour vous promettre quelques jours de pure démence. Accrochez-vous au bastingage et évitez de perdre vos affaires et votre sang-froid par la même occasion. Prenez cependant garde aux clefs de voiture, Saturne vous attend au tournant. C'est un coup à les égarer définitivement.

VERSEAU : Oh, vous êtes un peu gris cette semaine. Baisse de moral, d'activité, doute sur vos engagements ? Peut-être les trois. Vous vous êtes trop surmené(e) ces derniers temps, vous avez voulu être partout et sur tous les fronts. Il faut vous calmer. Mangez une bonne cochonnaille, buvez du rouge, ça vous redonnera du peps. Du moins c'est ce que conseille Astrocochon. Après, ça vous regarde, vous n'êtes pas obligé de prendre cet avis pour argent comptant.

POISSONS : Toujours à tourner en rond comme si vous étiez enfermé dans un bocal ! Ayez le courage de sauter un bon coup afin de happer un peu d'air frais. Ca vous fera du bien et vous ne risquez rien car votre ciel est très positif cette semaine. N'oubliez cependant pas de boire beaucoup, une infection urinaire est vite arrivée.

Comment donner une pilule à votre chat :

2009-11-15T00:00:00+01:00

(à quelques variantes près, c'est valable aussi pour donner "la" pilule à votre femme)

1) Prendre le chat comme un bébé sur le bras gauche. Mettre le pouce et l’index de chaque côté de la gueule et appuyer doucement sur les babines tout en tenant la pilule de la main droite. Introduire la pilule quand le chat ouvre la gueule. Laisser le chat refermer la gueule et avaler.
2) Ramasser la pilule sur le sol et le chat sous la chaise. Prendre le chat sur le bras gauche et renouveler l’opération.

3) Faire sortir le chat de la chambre et jeter la pilule pleine de bave.

4) Extraire une nouvelle pilule de l’emballage. Prendre le chat sur le bras gauche tout en maintenant fermement les pattes arrière de la main droite. Ouvrir les mâchoires avec l’index droit tout en poussant la pilule au fond de la gorge. Fermer la gueule et compter jusqu’à dix.

5) Enlever la pilule du bocal du poisson rouge et le chat du placard à vêtements. Appeler l’époux(se) qui est dans le jardin.

6) S’agenouiller sur le sol, le chat solidement maintenu entre les genoux, les pattes avant et arrière fermement maintenues. Ignorer les grognements sourds émis par le chat. Demander à l’époux(se) d’immobiliser la tête du chat d’une main ,et d’introduire de force une règle dans la gueule. Faire glisser la pilule sur la règle et frictionner la gorge du chat vigoureusement.

7) Récupérer le chat sur la tringle à rideaux, prendre une autre pilule. Noter d’acheter une règle neuve et de faire réparer les rideaux. Balayer soigneusement les débris de bibelots sur le sol pour les coller par la suite.

8) Envelopper le chat dans une grande serviette et demander à l’époux(se) de se coucher sur le chat en ne laissant que la tête dépasser de son aisselle. Mettre la pilule dans une paille à soda. Ouvrir de force la gueule du chat avec un crayon et souffler dans la paille.

9) Lire la notice afin de s’assurer que les pilules ne sont pas dangereuses pour l’être humain. Boire un verre d’eau pour faire passer le goût. Mettre un pansement adhésif sur l’avant-bras de l’époux(se). Enlever le sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon.

10) Prendre le chat dans l’appentis du voisin. Prendre une autre pilule. Mettre le chat dans un placard et coincer sa tête dans la porte. Ouvrir la gueule avec une cuiller à dessert, et lancer la pilule dans la gorge avec un élastique.

11) Aller chercher un tournevis dans le garage et remettre la porte en place. Mettre une compresse froide sur la joue et vérifier la validité du vaccin anti-tétanique. Jeter le T-shirt et en prendre un autre dans la chambre.

12) Appeler les pompiers pour qu’ils récupèrent le chat dans l’arbre de l’autre côté de la rue. Faire ses excuses au voisin qui est entré dans la clôture en essayant d’éviter le chat. Prendre la dernière pilule.

13) Lier pattes avant et arrière avec de la ficelle de jardinier. Attacher ensuite fermement les pattes à un pied de la table de la salle à manger. Trouver les gants renforcés dans l’appentis. Ouvrir la gueule du chat avec une petite truelle. Enfoncer la pilule dans la gueule en l'enfonçant avec un bon morceau de faux-filet. Lui garder la tête verticalement pour faire absorber 25 cl d’eau pour faire passer la pilule.

14) Demander à l’époux(se) de vous conduire aux urgences, s’asseoir patiemment en attendant que le médecin suture doigts et avant-bras et extrait les fragments de pilule de votre oeil droit. Faire un arrêt au magasin de meubles pour remplacer votre table.

15) Demander au vétérinaire de faire une visite à domicile.

Ce que vous n'avez pas vu concernant la vaccination de roselyne Bachelot !

2009-11-14T23:55:00+01:00

Je vois des nains partout

2009-11-14T20:07:00+01:00

Perfide Albion !

2009-11-14T18:44:41+01:00

Un site de rencontres réservé aux beaux sème la déprime chez les Anglais

C’est la désolation outre-manche. Les Britanniques «sont parmi les plus moches du monde», résume l’agence Reuters. Mais pourquoi tant de déprime? A cause d’un site de rencontres sur Internet, BeautifulPeople.com. Le concept de ce site est de sélectionner ses membres, selon leur beauté. Concrètement, ils sont cooptés par les membres déjà présents sur le site, qui votent en fonction d’une photo. Sur le Post, Thibaut explique ainsi qu’il faut attendre «au minimum 48 heures» avant de savoir si on est sélectionné.

Ce sera son cas. Le jeune homme n’aura pas connu l’humiliation subie par 88% des hommes britanniques et 85% de leurs concitoyennes qui se sont vu refuser l’accès au site. Le président du site, un Anglais, se désole dans les colonnes du Telegraph: «Les Anglais se soucient peu de leur apparence.»

Même pas les plus moches

Un peu plus, tout de même que les Allemands. Ce qui ne parvient pas à consoler le journaliste du Telegraph: «Mais est-ce une si bonne chose d’avoir perdu la bataille de la fadeur face à l’Allemagne? Dans mon esprit ça veut dire qu’on arrive même pas à être les meilleurs sur le manque d’attraction, comme pour tant de choses nous sommes inférieurs, même pour être moches», ironise-t-il.

Mais pas de quoi pavoiser pour nous Français. Seuls 20% de nos hommes et 35% de nos femmes parviennent à passer la difficile sélection du site Internet. Ceux qui s’en sortent le mieux, ce sont les Suédois, avec 65% des hommes qui sont parmi les élus du site, suivis des Brésiliens (45%). Pour les femmes, les Norvégiennes surclassent tout le monde, avec un taux de réussite de 76%. Loin devant les Anglaises.

O.R. pour www.20minutes.fr

Enchères italiennes

2009-11-13T14:58:00+01:00

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