Last posts on humour

E. T. l'Extra Terrestre

2008-05-16T16:06:06+02:00

Aujourd’hui, je ne sais pas ce que j’ai, je me sens fatigué, sans entrain bref en un mot : je sens vieux. Pour occuper la place et ne pas me faire dévorer par la génération montante qui ne respecte plus rien de nos jours, même pas les vieux. Pour maintenir ma place, donc, je n’assurerai aujourd’hui que le service minimum, si à la mode actuellement. Je distillerai simplement quelques films, des films… oui , mais de qualités.

Hugh Laurie avant Dr House

2008-05-16T13:37:00+02:00

Trouvé sur Wikipédia

James Hugh Calum Laurie, OBE, est un comédien, scénariste, réalisateur, compositeur, producteur, écrivain et chanteur britannique né le 11 juin 1959 à Oxford.

Il est plus connu sous le nom de Hugh Laurie. Il a surtout joué dans des séries télévisées ou des téléfilms. Il interprète notamment l'arrogant docteur Gregory House dans la série télévisée Dr House, rôle pour lequel il a obtenu (entre autres récompenses) le Golden Globe du meilleur acteur de série dramatique deux années consécutives, en 2006 et 2007. Il a également interprété le rôle de M. Fredrick Little dans les deux films Stuart Little.

Trouvé grâce au Zapping du Web

Un site Internet à voir

2008-05-16T13:03:00+02:00

Regardez d'abord la première vidéo trés connue, puis visionnez la seconde. Vous comprendrez ainsi la fin de cette dernière vidéo (vous pouvez voir cette vidéo ICI).

Si l'envie vous en dit, allez sur le site du Zapping du Web.

Concours de prout!
envoyé par kennyloul

Le Zapping du Web - 12.03.08
envoyé par LZW

Le zapping du web est une émission culte de nouvo.ch de la Tv suisse. Retrouvez tous les zappings à cette adresse : http://www.lezappingduweb.com

Le Zapping du Web - 04.04.08

2008-05-16T08:43:00+02:00

Ecoutez bien le lapsus linguae de Bernard Laporte notre secrétaire d'État chargé des Sports auprès de la ministre de la Santé, de la Jeunesse et des Sports :

Le "problème d'occupation des jeunes" est, en fait, qu'il faut bien occuper les jeunes, quand à leur avenir...

Le Zapping du Web - 04.04.08
envoyé par LZW

Le zapping du web est une émission culte de nouvo.ch de la Tv suisse. Retrouvez tous les zappings à cette adresse : http://www.lezappingduweb.com

Maurice et Patapon 2

2008-05-15T16:14:00+02:00

Aller une autre petite qui me fait bien marrer:

	CONTRE-INDICATION

Sourions quand même !

2008-05-15T16:05:00+02:00

dessin de Michel Gregeois alias Grémi http://gremmi.free.fr

Maurice et Patapon

2008-05-15T16:01:00+02:00

J'adore!!!

Comment inciter ses enfants à se laver les dents

2008-05-15T15:45:11+02:00

UN PEU D'HUMOUR

2008-05-15T14:13:44+02:00

Au Moyen Age, une belle châtelaine dit au chevalier qui lui fait une cour pressante :

- avec les conserves, je me méfie. Laissez-moi examiner de près votre armure que je voie où est gravée votre date limite de consommation.

-=-=-=-==-=-=-=-

Dans la salle d'attente d'un vétérinaire, deux fauteuils sont respectivement occupés par une poule et un oeuf.

Le vétérinaire questionne :

- lequel de vous deux est arrivé le premier ?

ÇA REND SOURD !!!!

2008-05-15T10:20:00+02:00

Il y a deux jours, je passe à proximité de la radio qui était branchée et j'entends au passage un extrait du bulletin météo :

"...... le temps sera sexuellement d'une ligne allant de Strasbourg à Lille."

Oh ! Intéressant autant qu'étrange, me dis-je.

Quelques instants de brainstorming m'ont permis de traduire : "sec seulement". Mais du coup, c'est moins drôle, non ?

Murphy/Blumenfeld : Tartine Beurrée

2008-05-14T14:21:00+02:00

Loi de Murphy : La tartine tombe toujours sur le côté beurré.

Corollaire de Blumenfeld : Si elle tombe sur le côté non-beurré, c'est que tu as beurré ta tartine du mauvais côté.

Les branleurs - Juste énorme

2008-05-14T00:44:05+02:00

Torchon, chiffon, carpette.

Paillasson, serpillère, tout à l'égoût.

Caveau de la République

2008-05-13T22:08:58+02:00

URGENT

AU CAVEAU DE LA REPUBLIQUE.

Le samedi 17 mai

Départ de la Mairie de Neuville sur Oise à 14h30 (séance à 16h30).

Retour à Neuville vers 20h.

Inscriptions:

Andrée Bosseboeuf 01.34.24.06.03 - 06.63.55.24.31

Il reste 6 places.

A ce jour:

Randonnée dans le Vexin 32 inscrits

Sortie Amiens 32 inscrits.

Spider cochon

2008-05-13T12:31:00+02:00

Oh Pinaize!!

(depuis que l'on a W9, je gagatise à mort le samedi soir sur le prime des Simpsons. j'arrive quand meme à rester bloqué pendant 2h45 à regarder 6 épisodes à la suite!)

Quand Les administrés s'expriment

2008-05-13T12:00:26+02:00

Semaine très angoissante: Demain rendez-vous avec le médecin conseil de la sécu pour une demande de Prestation de compensation puis Jeudi c’est avec le médecin de la MDPH pour l’obtention de la carte de stationnement.

C’est fou cette crainte alors que je ne me sens pas coupable, je n’ai commis aucun crime et pourtant….Je suis angoissééééééééééééé.

Voilà dans quel état que je suis.

Bon faut se détendre…. Un peu d’humour, histoire de faire tomber cette préssion.

Quand Les administrés s'expriment

Lettres à la mairie...

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Ça ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
Mes impôts pour la commune, j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Au boulot

2008-05-13T08:48:00+02:00

Pour ceux qui ont repris le collier ce matin et pour qui c'est trés dur, un brin d'humour ne fait jamais de mal:

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
> 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,… fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson. ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES… Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

La République du Facteur Cheval

2008-05-13T08:13:00+02:00

Le temps d'une petite balade de 3 jours dans la Drôme et l'Ardèche, et voilà votre serviteur de retour avec quelques photos. En visitant à Hauterives (26) ce monument du bizarre et de l'échevelé qu'est le Palais idéal du Facteur Cheval, j'ai enfin compris ce qui, en mai 2007, était arrivé à la France. A contempler ce foisonnement aléatoire du bizarre, de l'insolite et du dans-tous-les-sens, la révélation m'est venue: en un an de perchoir sur son trône bancal, le Nain a transformé la République en Palais du Facteur Cheval. Si vous ne voyez pas ce que cela peut bien signifier, la photo ci-dessous devrait se suffire à elle-même.

La 5ème République de Nicolas Sarkozy.

Cette France où les mesures, les lois, les décrets et les contre-mesures dépassent dans tous les sens, où le Premier ministre dit le contraire du Président, où les secrétaires d'Etat traitent les ministres d'hypocrites avant de se rétracter et les préposés aux droits de l'Homme annoncent que ça ne se passera pas comme ça avant de se la boucler... D'ailleurs, voyez ci-dessous les tronches désespérées des parlementaires se penchant de leurs bancs de velours sous l'action d'une pulsion vomitoire soudaine.

Au choix: tribu de tamanoirs en voyage organisé se penchant un peu trop au-dessus du bastingage, ou bien groupe de députés UMP sur le point de vomir suite à l'annonce des résultats d'un Grenelle de l'environnement ou autre esbrouffe quelconque.

Cette France où il est de bon ton d'affirmer que l'instituteur ne remplacera jamais le prêtre (sans pour autant, amusante diode rhétorique, vouloir affirmer le contraire), où "ça fait bien" d'emmener Jean-Marie Bigard en visite chez le Pape - histoire de faire rimer comique scato et bucolique catho - et où il est intéressant de faire ami public avec Bush et Poutine, la voici pour vous en caractères d'affiche:

Les nouvelles valeurs de la République: voyages culturels (gauche), religion (centre) et politique étrangère (droite).

Tous les amis sont là; témoin, cette présence malicieuse de Jacques Attali, déguisé en chevreau de l'année

Apparition amicale et courtoise d'un grand commis de l'Etat.

Qu'il fut dur à gravir, l'escalier du pouvoir

Escalier du pouvoir. Réservé aux Nains mégalomanes et aux ennemis du bon goût.

mais, une fois arrivé en haut, qu'elle est belle, la récompense qui vous attend, et qu'il est bon de savourer les délices de cette lourde charge:

Vision enchanteresse qui s'offre à l'Elu du Pouvoir.

Grâces soient donc rendues au Nain d'avoir, par sa seule présence et la puissance de sa personnalité, contribué au renouveau de notre République. Cette République où l'on rend pénalement responsables les fous et irresponsables les chefs d'entreprise, cette France où le commandant en chef des armées promène à l'étranger son Italienne comme l'on sort sa Maserati, convoquant un jour les magazines pour leur donner son c... à photographier et vilipendant le lendemain la Presse, sa grande ennemie, a enfin redonné une identité (nationale...) à notre pays. Désormais, grâce à lui, voici l'image que tous les pays du monde ont de la France:

L'important, pour un parvenu, n'est pas que ce soit de bon goût. Le principal, c'est que personne d'autre n'ait le même!

Cul Ture : De la Théorie de Wegener ou la tectonique des plaques, la dérive des continents

2008-05-13T00:50:00+02:00

Trouvé sur Cahier de textes SVT

Alfred Wegener était un géologue Allemand qui a publié sa théorie de la dérive des continents en 1911.

A l'époque il lui a été préféré la théorie de l'immobilisme (continents et océans restant à la même place).

Aujourd'hui cette théorie est validée et s'appelle la tectonique des plaques.

Illustration :

On voit bien l'évolution du rift Est-Afriquain. La corne de l'Afrique se détachera pour former une île

Québec : Guy Mantel flingue l'Islam radical

2008-05-13T00:03:22+02:00

Pas de commentaire. Tout est dit ou presque.

Une petite vidéo humouristique

2008-05-12T22:54:00+02:00

Voici une petite vidéo humouristique et musicale d'à peine une minute. Il y a de l'ambiance lors des prêches musulmans chiites il semblerait... LOL !!!

France, terre chrétienne ? J'avais pô remarqué.

2008-05-12T16:27:50+02:00

Décembre 2003, Musée du Louvre.

Commande fictive pour les vraies évaluations du cours de photojournalisme lors de ma formation:

"Un magazine français vous commande une série de 8 images pour un reportage sur le musée du Louvre, à destination des touristes étrangers (sic). Dans ces 8 images il faudra obligatoirement: une vue de l'extérieur et une photo de la Joconde."

Jusque là, rien de très excitant. En fait la vraie Joconde était partie se refaire une beauté et son clone était au fond d'un couloir de l'aile des classiques italiens. En remontant la galerie j'ai bien cru que j'avais la berlue, un type se baladait avec un sweat-shirt à message euh... décalé, et passait devant un tableau particulièrement bien assorti. J'ai vite fait une photo au vol, mais le moins qu'on puisse dire c'est qu'il était pressé. Je savais que le résultat serait mauvais. La voili:

Alors je suis allée vois Monna Lisa, un peu déçue mais bon... Au retour je me suis fait réquisitionner par un couple de japonais à base de "would you take a picture of us with our camera please?", Aligato, etc...

Et voilà que je revois mon type à message au moment où il repasse devant le fameux tableau. Là, j'avoue, je suis allée le voir et je lui ai demandé "Can I take a picture of you watching this painting?".

A quoi il a répondu: "Beuh...euh, j'parle pô anglais, d'solé." Well, du coup on l'a fait en VF !

Des fois au Louvre, il y a des français de style grunge metal hardcore qui viennent faire des longueurs de galerie rien que pour mes yeux... coOol...

Je n'ai pas osé l'inclure dans ma série de 8, mais je l'ai glissée en "extra". Mon prof m'a demandé :"pourquoi cette autocensure?"

A votre avis ???

Et ben non... Comment ça non ?

Je ne l'ai pas mise dans mon reportage, parce que ce n'était pas une photo "naturelle", rapport au fait que j'ai dû arrêter le gars et le faire poser. Ethique, et toc ! Maintenant, ça change rien au fait que personne ne veut me croire quand je dis que je ne connaissais pas cette personne avant de passer devant ce tableau ! (Sauf mes proches à qui je fais des plans "probabilité 0,001 %" assez fréquemment...)

(Extraits de ma série sur le louvre : http://www.myspace.com/sylvaineprod Diaporama n°2 : Photography ... Documentary ... Street life ... Paris ... People ...)

Qu'est-ce que je prends comme bas ?

2008-05-12T15:51:00+02:00

J'aime bien voyager léger.
C'est peut-être pour compenser le fait que j'ai pris quatre kilos en une semaine, semaine bien arrosée en vodka, martini, tequila et j'en passe. L'alcool, ça te tue une femme. Tu lis ça partout dans les magazines, mais c'est uniquement quand tes cuisses sont gondolées et ton ventre enceint que tu prends conscience de ses détails.

En général, donc, je te plie la valise en deux temps trois mouvements, quatre jours, quatre culottes, trois soutifs, un pantalon, une jupe, une robe, un autre jean, cinq hauts, pas de chemise de nuit parce que je n'aime pas avoir chaud la nuit sinon tu pues des dessous de bras le matin, et puis de toute manière je vais dormir avec Pierre, Paul ou Jacques donc je vois pas pourquoi je me prendrais le chou à mettre une chemise de nuit qu'il m'arrachera avec les dents.

Là où ça se complique c'est pour les produits de beauté. Mais comprenez aussi qu'une gonzesse c'est propre et ça sent bon (même le matin après une nuit d'amour avec Pierre, Paul ou Jacques, à rouler des grosses pelles, tellement que t'as plus de salive et que ta bouche sent les chiottes de jungle) et que pour ce faire il lui faut au moins sa salle de bain.
Le problème étant qu'elle va rencontrer une autre salle de bain, avec des produits de beauté qui ne sont pas les siens, manquerait plus que ce soit chez un mec et on se retrouve à se laver les cheveux avec un gel douche cheveux ET corps Petit Marseillais odeur Cèdre des bois. Et là, je dis non.

Aussi, la dernière fois que je suis partie à Toulouse chez T. je l'ai joué sioux. Mieux vaut parer à l'éventualité du gel douche trois en un.
En plus de mon mascara, crayon à oeil, le fard à paupière noir, le blush, la poudre, le pinceau et le plumeau, la crème pour le ventre, le cul, la crème qui hydrate le corps, celle qui hydrate les pieds, celle pour les mains, et puis aussi l'huile scintillante au cas où, sans parler de ma brosse à dents, ma brosse à cheveux, le peigne, les coton-tiges, du coton, le vernis rouge, et on ne sait jamais donc un autre et du dissolvant, j'avais décidé de prévoir un gel douche.

Mais voilà : comme je suis châtain il me fallait le shampoing pour blondes et celui pour brunes, et puis aussi le gel pour le minou et enfin celui pour le corps.

Quand je pense qu'il ne m'a même pas dit que je sentais bon l'autre gros vilain... Il ne valait vraiment pas le coup.

[NB pour vous-mêmes : pas eu le concours]

J'ai été taguée... et je me vengerai ! ^^

2008-05-12T15:03:00+02:00

Arghhhh ! Mistouille m'a piégée !

Son blog : http://lefourbichedemistouille.over-blog.com/

Mais comme je suis joueuse je me soumets volontiers au questionnaire culinaire (j'aurais préféré un questionnaire sur le paranormal mais bon ! ^^ )

Rappel du principe du tag :

- mettre le règlement sur mon blog
- répondre aux 6 questions suivantes
- taguer 6 personnes à la fin du billet en mettant leur lien
- avertir directement sur leur blog les personnes taguées

Les questions :

1. Un aliment ou produit que je n'aime pas du tout :

Les abats ! Je fuis leur vision dans les supermarchés ! Leur odeur me fiche la nausée ! (De toutes façons la viande c'est pas mon truc).

2. Mes 3 aliments favoris :

Le pain, le fromage (LE VRAI ! au lait cru, avec du caractère et du goût ! ), le chocolat noir

3. Ma recette favorite :

Les tartes salées, pizza et tourtes ; plats complets faciles à préparer et qui se mangent simplement avec une salade. ^^

4. Ma boisson de prédilection :

Dur de n'en citer qu'une ! J'ai un besoin vital de café noir sans sucre. Je suis friande de thés également (notamment le thé russe à la bergamote et aux agrumes ! ) Sinon un bon verre de vin rouge épais et puissant type Pomerol ou une bière Mort Subite à la framboise ! Hummmmm ^^

5. Le plat que je rêve de réaliser et que je n'ai toujours pas fait :

Sushi, sashimi et autres maki... je suis fan de cuisine japonaise ! ^^

6. Mon meilleur souvenir culinaire:

Un gateau que j'avais fait pour l'anniversaire de mon Titoon. Il était tout simple au chocolat mais j'avais dessiné un spiderman dessus avec de la pâte d'amande et du colorant alimentaire. C'était très chouette et mon p'tit bonhomme était super content ! ^^

Et, pour me venger, voici la liste des innocentes victimes que je tague à mon tour ! Niark niark niark ! ^^

Az, Emorine Marie, Estelle, Mila, Monette, Pat & Zzuca.

Florence Foresti en Amy Winehouse

2008-05-12T14:10:00+02:00

C'est très juste comme imitation et pas si méchant...

Et en plus elle chante en direct-live, bon ça Amy W., la vraie, a plus de mal. Vu les réactions sur "Youtube", les fans ne semblent pas fâchés bien au contraire.

Note personnelle : Cette note était un peu provocatrice j'avoue, et la provocation a porté comme j'ai pu le constater. Pour répondre à une remarque, je ne ferai pas de post sur Fajardie car je l'ai trop peu lu pour me le permettre et avoir la prétention d'en parler. Comme autre réponse possible voila une citation de Gainsbourg : "la connerie c'est la décontraction de l'intelligence".

Les Liaisons dangereuses 2008 : 9

2008-05-12T07:14:00+02:00

Neuvième partie

Mail LXVI

De : Regina

A : Agénor

CC : /

En réponse à ton 2^ème PS (le reste n’a aucun intérêt) : non, je ne trouve pas ça normal du tout. Qu’Attila mette ses bottes pointure 45 chez la Niaise me semble même fort inquiétant. Je me demande s’ils ne complotent pas quelque chose tous les deux. Ce qui est encore plus bizarre, c’est qu’Ammoniaque soit invitée aussi. Elle a toujours prétendu que la Niaise lui donnait des boutons. Tu me diras, elle prétend aussi être une militante. Va savoir ce qui est vrai ou faux ! Mais on devrait s’infiltrer dans le réseau. Quoi qu'il en soit, ça ressemble fort à des liaisons dangereuses.

Mail LXVII

De : Agénor

A : Regina

CC : /

Comment veux-tu t’infiltrer ? Je me vois mal débarquer, même déguisé, à la soirée de la Niaise. Elle trouverait ça étrange. Je pense qu’il y a malgré tout des limites à sa connerie.

Mail LXVIII

De : Regina

A : Agénor

CC : /

La Niaise n’a aucune limite, que ce soit dans le ridicule, l’ambition (petite) ou la connerie. Ton idée de déguisement me plait mais je crois qu’elle est irréalisable. Nous serions vite reconnus. Il faut plutôt jouer sur la jalousie d’Ammoniaque. Elle tient à se farcir Attila et ne le lâche pas d’une semelle. Je vais jeter un pavé dans la mare de cette oie. Je te tiens au courant.

Mail LXVIII

De : Agénor

A : Regina

CC : /

Mais elle se l’est déjà farci ! C’est du moins ce que prétend Deborah. Tu retardes de trois siècles. Cela dit, ton idée de pavé est très bonne, d’autant plus que nous sommes en mai, c’est une excellente référence syndicale. Mes félicitations.

Mail LXIX

De : Regina

A : Ammoniaque

CC (en adresse cachée) : Agénor

J’ai découvert par hasard quelque chose qui m’intrigue au sujet d’Attila : est-ce que tu savais qu’il fréquentait la Niaise ? J’ai entendu cette dernière l’inviter à une soirée mais surtout, ils se sont donnés rendez-vous lundi prochain à 17 heures en salle vidéo. A mon avis, ce n’est pas pour parler des prochains mouvements sociaux. Tu crois qu’il mijote quelque chose derrière notre dos ?

PS : Agénor a même vu une photo de la Niaise dans le cartable d’Attila. On peut le croire sur parole, ce n’est pas le genre à inventer n’importe quoi comme d’autres de ma connaissance. Tu le savais, ça ?

Mail LXX

De : Ammoniaque

A : Regina

CC : /

Non, je l’ignorais. Ce que tu m’apprends me laisse pantoise. Tu crois qu’il me nous trahirait pour la Niaise ? Nom d’un chien, si c’est ça, je vais lui voler dans les plumes. Quand je pense qu’il a osé prétendre qu’il n’y avait rien entre lui et elle… Je suis sûre que ce salaud lui a ordonné de m’inviter à sa soirée pour brouiller les pistes. Je n’irai pas. Je rangerai mon sac argenté dans le placard et il n’en bougera plus. Tu n’es pas de mon avis ?

PS : Merci pour le renseignement ; Regina, tu n’es plus mon ennemie, liguons-nous pour démolir ce détritus vivant.

Mail LXXI

De : Agénor

A : Regina

CC : /

J’ai bien reçu la copie de ton mail à Ammoniaque. Tu crois qu’elle va gober l’hameçon ? C’est un peu gros, non, même pour elle ? Enfin c’est toi qui vois. Pendant que j’y suis, tu seras gentille de ne pas me mêler personnellement à tes petits complots. Moi, je n’ai rien vu dans le cartable d’Attila. Je tiens à mon image de marque.

Mail LXXII

De : Regina

A : Agénor

CC : /

(Une copie du mail LXX est jointe)

Lis ça, incrédule. Non seulement elle a avalé l’hameçon mais la ligne et la canne en même temps. Je vais me rabibocher avec elle et lui soutirer tout ce qu’elle sait. Ca, c’est de l’intrigue ! Quant à ta dernière remarque, je préfère penser qu’elle est l’expression d’une ivresse momentanée.

Mail LXXIII

De : Regina

A : Ammoniaque

CC (en adresse cachée) : Agénor

Ton mail m’a vraiment fait plaisir, j’avais tellement de chagrin à l’idée que nous étions devenues presque deux ennemies. Je n’en dormais plus, c’est vrai, je n’avais même plus de goût à soigner mes animaux. Chaque fois que je les regardais, je pensais à toi. Je crois que la trahison d’Attila est une réalité. Il faut que tu ailles à la soirée et que tu écoutes tout ce qui se dira. Prends du papier et un crayon et note. Je ne veux pas dire par là que ta mémoire est défaillante, mais il ne faut rien rater, tu comprends ? Tu me raconteras tout à la prochaine réunion syndicale. Je te fais une grosse bise.

Mail LXXIV

De : Agénor

A : Regina

CC : /

Franchement, où as-tu appris à être aussi faux cul ? Là, j’en reste baba. Donne-moi le nom de ton professeur, j'aurai besoin de lui si je décide un jour de faire de la politique.

Mail LXXV

De : Regina

A : Agénor

CC : /

J’ai simplement suivi l’exemple de Monsieur de Lavallière. Tu peux te fier à lui, c’est un véritable Monarque dans ce domaine. Par contre, je ne sais pas ce qu’il va te demander en contrepartie. Peut-être des ragots sur ML. Mais je t’assure qu’il vaut la peine d’être écouté.

Mail LXXVI

De : Cunégonde

A : Ammoniaque

CC (en adresse cachée) : Attila, Scarlatina O’Blondi

Ammoniaque,

Je pensais avoir atteint les bas fonds de la déliquescence mentale en lisant la prose de Deborah. Je vois que je me suis trompée, le pire n’est jamais totalement atteint.

Votre abyssale stupidité m’a beaucoup amusée. Votre ton péremptoire est à hurler de rire. Croyez-vous vraiment que j’ai le temps de me pencher sur vos problèmes ? L’état du peuple français non seulement m’est complètement égal mais surtout, je m’en fous comme de ma première culotte en dentelle. Je vous signale que me voilà maintenant quasiment américaine et prête à adopter le mode de pensée (si l’on peut dire) de ce peuple admirable. Donc, ce qui se passe dans l’hexagone ne me concerne nullement. J’ignore totalement ce que ma remplaçante vous répondra, c’est son problème, pas le mien. Si encore vous étiez infirmière bulgare, je pourrais éventuellement faire quelque chose. Mais enseignante, alors là… Allez voir ailleurs si j’y suis et bien le bonjour chez vous. Cunégonde.

(A suivre)

Prévisions astrologiques n° 19

2008-05-11T12:06:00+02:00

PREVISIONS ASTROLOGIQUES

SEMAINE DU 12 MAI AU 18 MAI

Bonjour à tous. Nous ne reviendrons pas sur le comportement scandaleux des cochons devins qui ont encore profité de ce samedi soir pour s’enivrer plus qu’il n’est raisonnable –d’où le ixième retard de nos prévisions. Le rédacteur en chef d’Astrocochon est désespéré par leur intempérance. Dame Regina serait-elle d’accord pour les prendre en pension une semaine dans sa ferme afin de leur réapprendre le goût de l’eau claire ? Nous la prévenons tout de suite que ce sera du genre « mission impossible ». Mais nous savons qu’elle en a maté de plus coriaces que ces cochons démoniaques. Merci à elle de bien vouloir nous adresser sa réponse dans les plus brefs délais afin que nous puissions procéder au transfert desdits cochons et de leur matériel astrologique. (Qui prend peu de place en comparaison des invraisemblables trucs qui traînent dans la ferme…)

Cela dit, le groin et les yeux des cochons devins se sont quand même tournés vers le ciel et aidés de leur cochordi, voici ce qu’ils ont concocté pour vous. Il est bien évident que douter de leurs capacités à interpréter les positions planétaires serait très, très, très… néfaste. Pour vous.

BELIER : Vous serez cette semaine superbe et généreux, bien que vous ne soyez pas lion. Vous dispenserez votre savoir jusqu’à la dernière miette et cela avec une maestria confondante. Vous serez sûr de vous, en pleine forme, mais vous aurez quelques difficultés à rester en place. Cette énergie dépensée, qui vous vient du votre élément le feu, risque d’avoir pour conséquence une fatigue extrême en fin de semaine. Donc, ménagez-vous et buvez beaucoup d’eau.

TAUREAU : Ce vert printanier correspond tout à fait à votre état d’esprit, gracieux et primesautier. La semaine qui s’annonce risque d’être un peu stressante mais vous saurez gérer toutes les difficultés que vous rencontrerez et cela d’autant mieux si vous avez fait une cure de chlorophylle pendant ce week-end. Ne pensez pas à ce qui vous attend dans quelques semaines, détendez-vous et dites-vous bien que quoi qu’il arrive, cela peut toujours être pire.

GEMEAUX : Semaine qui ne sera pas trop fatigante pour vous à condition que vous sachiez faire les bons choix. N’écoutez les conseils de personne et suivez vos intuitions. En général, elles sont débiles et catastrophiques mais pour une fois, elles sauront vous guider sur la voie de la sagesse. Ne buvez pas trop, vous savez que vous avez tendance à faire et dire n’importe quoi quand vous êtes ivre et il ne faut pas relâcher votre vigilance : des ennemis n’attendent qu’une marque de faiblesse de votre part pour vous sauter dessus. Et même les masos pourraient ne pas apprécier le traitement.

CANCER : Bon, et bien c’est correct dans l’ensemble, disent les cochons devins. Il n’y a pas de quoi non plus pavoiser mais la semaine qui vous attend ne sera ni géniale, ni catastrophique. La routine la plus totale. Un seul danger : l’ennui. Profitez-en pour réfléchir sur vous-même. Ce n’est peut-être pas le meilleur moyen pour garder le moral, mais au moins, vous saurez pourquoi tout à coup vous déprimez.

LION : Vous aurez un week-end fort agréable bien que mouvementé mais vous ferez le plein d’énergie en pompant un maximum dans les bouteilles de vin. C’est une excellente chose mais souvenez-vous que vous avez facilement mal à la tête et qu’une semaine de travail vous attend après vos libations. Les cochons devins voient ces quelques jours relativement calmes, bien qu’un peu fatiguants. D’ailleurs, en parlant de fatigue, vous n’arriverez pas vraiment à récupérer. Restez couché(e) tout le week-end prochain.

VIERGE : Les cochons devins n’en reviennent pas : un tel allant, une telle euphorie, un tel enthousiasme dans votre travail, ce n’est pas normal. Il faut dire qu’il y a un tel conglomérat de planètes dans votre signe, et elles sont disposées d’une façon si farfelue qu’il est difficile de comprendre vraiment ce que ça veut dire. Ou bien c’est génial (les cochons devins ont opté pour cette interprétation) ou bien c’est la merde totale et absolue. Positivons : vous serez extraordinaire, comme à vous habitude, et peut-être même davantage.

BALANCE : Vous ne vous fatiguerez pas trop cette semaine au travail et c’est déjà une bonne chose. Par contre, vous risquez d’être un peu énervé(e) par votre entourage professionnel, voire familial. Il va vous falloir gérer quelques petites difficultés sans réelle importance (genre évier bouché) mais qui vous mettront de mauvaise humeur. Soyez cool. Question argent, pas de changement, hélas. Le secteur correspondant à l’avoir personnel est encore plus vide que les bouteilles descendues par les cochons devins.

SCORPION : Votre ciel est totalement dégagé. (Vous avez de la chance car celui qui domine le rédacteur en chef en train de transcrire les prédictions astrales n’est pas brillant et annonce une pluie imminente. Passons.) Profitez-en pour faire tout ce que vous voudrez, cela n’a aucune importance. On ne peut guère avoir plus de chance. Evidemment, après, il faudra subir les conséquences de vos choix. Mais c’est une autre histoire.

SAGITTAIRE : Une semaine fort agréable en perspective. Vous serez brillant(e), battant(e), et c’est le moment de mettre vos projets à exécution –sauf, toujours, ceux qui consistent à assassiner quelques personnes. (Les astres vous le déconseillent.) Vous aurez par contre plein d’idées, votre imagination fera merveille. Un petit bémol cependant : mangez plus régulièrement et surtout arrêtez les plats en sauce, vous allez prendre vingt kilos.

CAPRICORNE : Vous serez un peu débordé(e) cette semaine selon une habitude assez bien ancrée chez vous. Vous serez entouré(e) d’un tas de papiers inutiles que vous pouvez sans remord flanquer à la poubelle. Vous devrez néanmoins être très inventif/ve pour mener à bien des tâches qui certes vous plaisent, mais vous prennent beaucoup de temps. Les cochons devins vous voient cloué(e) sur une chaise pendant de très longues heures. Et (bizarrement NDR), ils voient de la fumée sortir de votre cerveau. Vérifiez le bon état de marche de celui-ci.

VERSEAU : Une bonne semaine en perspective à condition que vous sachiez tenir vos promesses à propos d’une certaine ML. (Nous transcrivons les infos telles qu’elles sont données, même si elles nous paraissent totalement dénuées de bons sens ou de sens tout court NDR.) Les cochons devins vous conseillent de continuer les exercices physiques et d’insister davantage sur la marche. (Jeudi, par exemple. Et dimanche.) Ils vous recommandent cependant la prudence dans vos déplacements ainsi qu’une réserve de bon aloi dans le milieu professionnel.

POISSONS : Les positions planétaires sont tout à fait en votre faveur cette semaine. Vous pouvez donc vous glisser où vous voulez, vous serez toujours le/la bienvenu(e). Les jeunes poissons devront cependant se méfier des morues à l’affût d’un mauvais coup. Intéressez-vous plutôt aux anguilles, elles ont au moins le mérite d’être dessalées.

Flash special n° 8

2008-05-11T07:09:00+02:00

NOUVELLE INOUÏE !

UNE REVELATION POUR LES LECTEURS D'ASTROCOCHON !

Les cochons reporters ont failli en tomber raide de saisissement en entendant, de la bouche même de l'intéressé, la nouvelle suivante :

SOLKO A UNE GENCIVE EXUBERANTE !

Pour plus de renseignements et de précisions concernant cette découverte qui va changer la face du monde, adressez-vous à Solko lui-même sur son blog. (Adresse ci-contre.) Dans peu de temps, va paraître un article sur ses démélés avec sa ~~gencive~~ dentiste. Ne manquez surtout pas de le lire. C'est à vous tirer les larmes.

Un peu d'humour, ça fait pas de mal...

2008-05-10T19:02:44+02:00

Vous vous souvenez de cette pub ?

Voici une parodie plutôt bien réussie !

Hommage spécial à Pascal Sevran

2008-05-09T23:45:29+02:00

AFP. Paris. Polémique. L'incommensurable président Nicolas Sarkozy récitera spécialement un poème de Césaire lors de la cérémonie d'hommage à Pascal Sevran en l'église Saint-Louis-en-l'Île. Les héritiers de Pascal Sevran protestent contre la présence des paroles d'un sale poètaillon nègre des colonies qui ne saurait jamais égaler cet illustre écrivain et chanteur au style si subtil et si distingué. Ils accusent le grandiose président de vouloir récupérer le cadavre de ce grand homme qui a tant donné à la France éternelle et de dévoyer les valeurs qu'il avait lui aussi toujours défendues de son côté. Le secrétariat de la présidence a affirmé qu'il était question en tout état de cause d'assurer à Pascal Sevran des obsèques nationales auxquelles assistera le grand homme et un transfert des cendres au Panthéon pour témoigner de l'estime que lui portait notre admirable président pour son soutien lors de la campagne présidentielle, comme cela se faisait sous le temps de Napoléon. L'Elysée a déclaré que le poème de Césaire n'était peut-être pas tout à fait opportun en la circonstance et qu'il valait mieux le remettre à plus tard, en d'autres circonstances...