Last posts on humour

Gouikra !

2012-02-10T08:00:00+01:00

Un groupe de missionnaires arrive dans un village complètement primitif, où d'innombrables bestiaux partagent la vie des indigènes. Le plus vieux missionnaire déclare :
- Nous sommes tous frères, nous vous aimons !
Tous les hommes crient :
- Gouikra ! Gouikra !
Le missionnaire continue :
- Nous allons soigner vos malades !
Le peuple hurle :
- Gouikra ! Gouikra !
Le missionnaire, un peu surpris, ajoute :
- Et nous allons vous faire connaître le vrai Dieu !
Une immense clameur emplit tout le village :
- Gouikra ! Gouikra !
Alors le chef de la tribu s'approche des missionnaires et leur dit :
- Venez. Je vais vous faire visiter le village, mais faites attention de ne pas marcher dans la gouikra.

Quand papa était petit y avait des dinosaures

2012-02-09T22:20:00+01:00

Il y a des livres drôles et des livres hilarants. Dans la deuxième catégorie, j'en connais un qui brigue la première place du podium. A condition de pouvoir y faire grimper un dinosaure ! Il faut dire que le Roi des Papas, alias Vincent Barrès, alias Vincent Malone, n'a pas les zygomatiques dans sa poche (je ne suis pas du tout sûr que ça veuille dire grand chose mais en tout cas, ça permet d'enchaîner…). Auteur, compositeur et musicien, Vincent Malone nous a en effet habitué à quelques fous rires de magnitude 7, sur une échelle qui en compte… heu, 5. Car le Roi des Papas, c'est bien connu, y va rarement avec le dos de la cuillère. Le plus souvent, c'est en musique qu'il nous convie à ses tribulations. Mais en cette année anniversaire où il fête ses vingt ans sur le trône du royaume des papas, Seuil Jeunesse nous invite à découvrir, ou plutôt à redécouvrir ce petit chef d'œuvre d'humour, sans doute extrait d'un chantier de fouilles paléolithiques.

Quand papa était petit, y avait des dinosaures. Rien que le titre est annonciateur de franches rigolades. Sauf si, comme moi, vous venez à peine de fêter votre anniversaire et que vous avez encore un peu de mal à digérer tous ces 4. Aussi, pour éviter d'en reprendre une petite couche, prenez donc la précaution d'informer votre progéniture que toute ressemblance avec une personne existante est totalement improbable… Mais quoi qu'il en soit, les papas retrouveront vite le sourire, car un titre drôle cache presque toujours un livre drôle, et ici tout est à l'avenant. "Quand papa était petit, y avait pas la télé, alors le soir on regardait un ours. Quand papa était petit, c'est en essayant d'inventer les frites qu'on a inventé la purée. Quand papa était petit, c'était rare que les WC soient occupés pendant une heure…" Assorti des illustrations d'André Bouchard, tout aussi tordants que le texte, ce livre qui joue avec les anachronismes, pour le plaisir des petits et des grands, est un petit bijou d'humour. Et comme un bonheur arrive rarement seul, en cadeau avec cette édition « collector », une gravure numérotée, aussi drôle que ce drôle de livre.

Cyril M.

Vincent Malone, André Bouchard, Quand papa était petit, y avait des dinosaures, Seuil Jeunesse, Edition collector, 2012. Prix éditeur 22,00 €

Chat lui apprendra

2012-02-09T08:00:00+01:00

Un antiquaire parisien fait la tournée des brocanteurs de province, dans l’espoir de trouver quelques pièces rares. Il lui arrive même de faire halte dans de petites fermes où, sous prétexte d’acheter un œuf, il regarde le mobilier du coin de l’œil.
Un jour, il tombe en arrêt, chez un paysan, devant un objet rarissime : un vieux bol du Moyen Age qui semble ne servir qu’à donner du lait au chat. Il retient son souffle et dit au fermier :
- Il est mignon, votre petit chat. Je voudrais l’acheter pour l’offrir à mon petit garçon. Vous seriez d’accord ?
- Pour sûr, répond le fermier.
Alors l’antiquaire paie le chat et ajoute :
- Je vais prendre son vieux bol avec, puisqu’il a l’habitude de boire dedans
- Ah non ! grogne le paysan. Le bol, vous le laissez. Il m’a déjà fait vendre douze chats depuis le mois dernier.

On touche le fond

2012-02-08T08:00:00+01:00

C'est une belle-mère qui tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !

LA PRINCESSE QUI DETESTAIT LES PRINCES CHARMANTS/ Paul THIES

2012-02-07T20:36:00+01:00

FLAMMARION

Castor Poche romans

9782081256316

A partir de 8 ans

: Clémentine n'est pas une princesse comme les autres, elle n'aime ni les franfreluches à rubans roses, ni les cours de musique et de maintien. Non! A ces règles d'enfants sages, Clémentine préfère les bêtises. Associée dans le crime à son meilleur ami, Cabriole, le petit fou du roi, la princesse catastrophe ne manque ni d'imagination ni d'énergie pour faire de la vie de son entourage un enfer. Comprendront-ils qu'elle ne veut pas être un enfant sage qui sourit quand on lui demande de faire la belle? Ils le sauront bien assez tôt lorsque, dans l'espoir de la dresser, ils l'envoie à l'école des princesses. Telle une tempête emportant tout son passage, Clémentine marque symboliquement le lieu, avec la complicité de Cabriole qui l'a suivi, puis fuit rapidement vers l'école des princes, bien décidée à pourfendre deux ou trois dragons. Quelle pagaille!

: Encore une jolie réedition qui fera sourire filles et garçons. Un petit duo de "Bonnie et Clyde" à l'époque des contes de fée que les farces unissent pour la vie. Une petite héroïne garçon manqué qui choisit son destin d'aventures à une vie confortable trop rigoureuse. Une petite comédie où les héros n'ont guère besoin de l'aide du malicieux puck pour bouleverser l'ordre des choses comme dans" le songe d'une nuit d'été" de Shakespeare, l'amour fait son oeuvre et marmitons, bouffons tomberont dans les bras de leurs princesses.

Destins liés...

2012-02-07T16:46:00+01:00

Nicolas et Angela, les Stone et Charden de la construction européenne, ont décidé d’afficher leur idylle au grand jour. Angela vient donner un coup de pouce à Nicolas, qui le lui rendra, espère t’elle, en 2013, quand à son tour, elle devra se présenter à nouveau devant les électeurs.

Le procédé est singulier, c’est même une première : la représentante d’un gouvernement qui appelle ouvertement à voter pour un candidat, pas encore déclaré, d’un autre Etat européen.

En d’autres temps, nous aurions appelé cet événement une regrettable ingérence dans les affaires intérieures de la nation. Mais il faut croire que les temps ont changé.

Ce que laisse apparaître cette situation nouvelle, ce sont deux dirigeants dont le destin est lié et qui pour survivre sur leur scène politique respective ont besoin l’un de l’autre.

Qui aurait parié cela il y a encore quelques mois. Rappelez-vous les débuts du couple Angela et Nicolas, les invectives, les insultes à peine cachées… Oui mais voilà, nécessité fait loi et la matrone allemande se rend bien compte qu’une défaite du petit nerveux pourrait la mettre dans une position fort peu confortable :

Si François Hollande est élu, Angela Merkel n’aura plus face à elle un chantre du modèle allemand actuel. L’austérité teutonne n’est pas la tasse de thé du candidat socialiste. C’est embêtant pour faire passer un projet de traité estampillé « Compatible Bundesbank ».

Si François Hollande est élu, elle devra le recevoir, et le message qu’il porte sur les limites de l’austérité teutonne, qui commence à rencontrer quelques échos en Allemagne n’ira pas dans le sens de sa campagne future.

Si François Hollande est élu, cela pourrait donner quelques idées aux électeurs d’outre-Rhin en 2013 en portant le SPD àla Chancellerie.

Bref, Angela, qui porte la culotte dans le couple qu’elle constitue avec Sarkozy, a bien compris une chose : les sondages ras les pâquerettes de son camarade du parti populaire européen ne sont pas pour la rassurer sur son propre avenir politique. Elle va donc servir la cause perdue que constitue le président sortant français pour limiter la casse de son propre destin. C’est une stratégie qui se défend même si elle met à mal quelques principes de bienséance européenne établis de longue date. Elle est surtout risquée pour notre duo de choc : pas sur que les français goutent l’austérité allemande prônée par la dame, pas sur que les allemands apprécient d’être associés à notre Blin-Bling national. Réponse le 6 mai.

Nora Berra conseille aux personnes sans-abri ”de ne pas sortir de chez elles”

2012-02-07T14:12:00+01:00

Sur son blog, la secrétaire d'Etat à la santé, Nora Berra, a conseillé aux "personnes les plus vulnérables" parmi lesquelles les sans-abri, de ne pas sortir de chez elles en cas de grand froid.

Ce mardi, toujours sur son blog, la mention «sans abri» avait disparu du détail des populations vulnérables après une avalanche de moqueries sur le web.

Il y avait de quoi...

Lunettes blondes

2012-02-07T08:00:00+01:00

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Vous avez des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi.

La foudre et le bossu

2012-02-06T08:00:00+01:00

Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?

Ça le fout droit.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Chez le médecin

2012-02-05T08:00:00+01:00

C'est Jacob qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de Varsovie.
À la fin de la consultation, il demande :
- Alors docteur, combien je vous dois ?
- Ça fera 50 zlotys.
- 50 zlotys ? C'est impossible.
- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 30 zlotys.
- 30 zlotys pour une consultation ? C'est ridicule !
- Bon, alors 20 zlotys.
- Mais enfin, qui a autant d'argent ?
Le cardiologue est passablement énervé maintenant :
- Bon, allez, donnez-moi 5 zlotys et fichez le camp !
- Je peux vous donner 2 zlotys, c'est à prendre ou à laisser, dit Jacob.
- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter le médecin le plus cher de la ville ?
- Ah, moi, vous savez, docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher.

Groland et Jeanne d'Arc

2012-02-04T23:25:00+01:00

L'émission de cette semaine est riche en réflexions philosophiques de haute tenue. A mon grand regret, Jeanne d'Arc est associée à Marine Le Pen et à l'un de ses chevaux de bataille :

Je reconnais toutefois que cela ne manque pas d'à-propos. L'extrême-droite est aussi la cible des farceurs de Canal+ à travers l'histoire de ce tableau d'Hitler racheté pour plus de 30 000 euros.

La suite est plus enlevée avec une innovation dans le secteur des pompes funèbres, dont voici une illustration :

L'émission n'échappe pas au contexte économique difficile, qui la conduit à régulièrement proposer ses conseils pour relancer la consommation :

C'est dans le secteur hospitalier que l'imagination est la plus débridée, la course aux économies poussant les autorités à suggérer de nouveaux moyens de soigner les pauvres...

Cette émission est aussi l'occasion de révéler la véritable cause de la mine triste du président Sarkozy lors de son récent passage en Guyane :

Sans dévoiler l'exclusivité, je peux dire qu'il est question d'un orpailleur, que l'inénarrable Michael Kael a rencontré au fin fond de la jungle...

Comme l'équipe de Groland se pique de nouvelles technologies, on ne sera pas étonné de la voir faire la promotion d'un tout nouveau concept high tech :

Enfin, la séquence de rappel des titres est l'occasion d'évoquer les sondages politiques français :

PPP = AAA ?

2012-02-03T10:38:34+01:00

Attention au chien

2012-02-03T08:00:00+01:00

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu’il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde, chérie ! Je t’ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme considère avec étonnement ce chien à peine plus grand qu’un lapin :
- Mon amour, tu crois vraiment qu’un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l’air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais, ma biche, il ne paie pas de mine, mais c’est un chien d’une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors, je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant, il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu’en un rien de temps il n'en reste plus qu'un tas de brindilles.
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l’animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, le barbecue est réduit à un tas de gravats.
Attiré par le bruit de la démonstration, un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d’avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C’est notre chien, il est incroyable ! Il fait du karaté.
Le voisin regarde le petit chien et dit d'un air moqueur :
- Karaté ? Mes couilles !

Un crapaud plutôt bon en jeux-vidéo ;)

2012-02-02T11:03:00+01:00

Bonne affaire

2012-02-02T08:00:00+01:00

Un automobiliste belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping car et frappe à la porte. Une prostituée lui ouvre.
- Bonjour madame, qu'est-ce que je peux avoir pour 10 euros ?
- Eh ben mon petit gars, pour 10 euros tu vas te branler.
Et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard, quelqu’un frappe de nouveau. Elle ouvre et se retrouve nez à nez avec le même Belge.
- Qu’est-ce que tu veux encore, toi ? dit-elle en soupirant.
- Ben je viens vous payer.

Un dernier coup à boire avant de partir…

2012-02-01T21:47:10+01:00

La fête commencée au Fouquet’s il y a cinq and touche à sa fin. Nicolas Sarkozy n’est pas chien, il propose d’offrir une dernière tournée à ses amis. Et c’est bien le sens de son propos de dimanche dernier : on va pas se quitter comme ça, Martin, Liliane, on s’en jette un dernier pour la route !!!

Une petite traduction de l’intervention de Nicolas Sarkozy s’impose, message codé à l’attention des amis de la Brasserie populaire des Champs-Elysées :

« Buvons encore une dernière fois, à l’amitié, au flouze, et à cinq ans de foutage de gueule…

Et vas-y que je te remets une baisse des charges patronales, une tirade sur les 35 heures pour finir de les achever. Au passage, je vous propose d’ouvrir la constructibilité de 30 % de vos propriétés, avec plus-value à la clé…ça en jette non ?

Une dernière fois, je vous fais mon grand exercice d’empathie sur les classes moyennes, pour mieux les siphonner…

Ah la TVA sociale !!! Qu’est ce qu’on aura bien rigolé avec ça…

Même si on perd, on se sera bien marrer pendant cinq ans… Je vous l’avais dit : on va pas se gêner…et on l’a fait. Le bouclier fiscal, travailler plus pour gagner plus… ça c’est sur, on les a fait travailler plus et vous avez gagné plus, au-delà de tout entendement…mais qu’est ce que c’est bon.

Et puis le Grenelle de l’environnement, ça aussi, c’était une sacré farce. On a gagné cinq ans de sursis avec ces cons d’écolos…

Comme dirait l’autre, ce qui est pris n’est plus à rendre… »

Le Bar va fermer, mais dans un dernier élan, le patron n’aura pas été bégueule avec ses clients. La gueule de bois, ce sera pour les autres et elle apparaît déjà sévère. Oui, le patron a laissé une sacrée ardoise…

Valse de Vienne ou bal des revenants ?

2012-02-01T18:38:00+01:00

Dessin du Canard Enchaîné

Devinez?

2012-02-01T17:17:08+01:00

Que peut-il ? Tout.

Qu'a-t-il fait ? Rien.

Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie eût changé la face de la France, de l'Europe peut-être.
Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
Dieu sait pourtant que le Président se démène : il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité ; c'est le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide.
L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse étrangère est un carriériste avantageux. Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce qui brille, toutes les verroteries du pouvoir. Il a pour lui l'argent, l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort.
Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise.

On y ajoutera le cynisme car, la France, il la foule aux pieds, lui rit au nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue ! Triste spectacle que celui du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé.

Allez voir un peu plus bas

VIctor hugo dans Napoléon le petit

Vous pensiez à qui?

Grimpette

2012-02-01T08:00:00+01:00

Par une chaude journée d'été, trois ouvriers de maintenance doivent monter au sommet d'un phare qui compte plus de 400 marches.
Arrivé à la 200ème, le premier dit :
- Les gars, vous savez quoi ? Je suis fatigué.
- Ouais, ouais, font les deux autres.
Et ils poursuivent leur ascension.
Au bout de 300 marches, le deuxième dit d'une voix essoufflée :
- Les gars, vous savez quoi ? Je suis fatigué.
- Hmmm, hmmm, grognent les deux autres.
Et ils continuent péniblement à grimper.
Enfin, ils arrivent en vue de la dernière marche, harassés et en sueur. Là, le troisième dit :
- Les gars, vous savez quoi ?
Les autres soupirent :
- Oui, oui, on sait : t'es fatigué.
- Non, j'ai oublié la clé en bas.

Déformation professionnelle

2012-01-31T08:00:00+01:00

Un couple va au restaurant. Le garçon les fait asseoir, mais il ne cesse de se gratter les fesses, ce qui intrigue le mari qui est en outre médecin.
Quelque minutes plus tard, le garçon revient leur présenter la carte et il attend la commande en se grattant toujours les fesses. Le mari n'y tient plus et lui demande :
- Excusez-moi, vous n'auriez-vous pas des hémorroïdes ?
- Attendez, je vais demander au chef.

Du danger de courir avec des talons échasses

2012-01-29T12:04:00+01:00

Anecdote amusante (pour moi) mais pas pour la dame à qui ce petit accident est arrivé…

Imaginez la porte de sortie d’un grand magasin. Vous poussez ladite porte et comme vous êtes super musclé, vous arrivez à l’ouvrir entièrement d’une seule poussée. (Exploit parce qu’elle est affreusement lourde, bardée de vitres et de fer, on dirait le portail d’une prison moderne.) Vous franchissez ladite porte et vous retrouvez sur le trottoir. Jusque là, rien d’anormal ni de spécialement amusant. Patience, ça vient.

A quelques mètres de vous, une dame juchée sur des talons aiguilles échasses voit la porte ouverte ; elle se précipite pour passer avant qu’elle ne se referme…

Las ! Un des talons échasses casse à grand bruit et la dame s’étale à l’instar d’une crêpe de la Chandeleur devant la porte qui se referme doucement mais sûrement, avec un léger couinement moqueur. Vous vous précipitez vers elle (parce que ça se fait et que vous n’avez pas envie d’être accusé de non assistance à personne en danger). Bien entendu, vous évitez d'éclater de rire ; ce serait une impardonnable faute de goût.

Avec votre aide, la dame se relève péniblement, regarde les dégâts. Exit talon dont un gros bout gît sur la chaussée ; mains égratignées, genoux en lambeaux, collants pas beaux à voir, jupe maculée de taches diverses dont on ne préfère pas connaître l’origine. Et tout ça pour ne pas avoir à ouvrir une porte…

Moralité : le port des talons échasses exige une absence totale de fainéantise…

Et un équilibre d’enfer, on est bien d’accord.

L'oiseau d'or (1)

2012-01-28T13:59:30+01:00

Il était une fois, dans un pays lointain un Roi qui avait trois fils mais point de fille. La Reine son épouse se languissait d'avoir une petite fille à cherir et serait prête à tout pour y parvenir.

Un soir où elle se promenait dans les jardins du palais en soupirant tristement, vint à elle une petite marmotte et lui dit :

"Reine, ô ma Reine, donnez-moi votre bague d'argent et dans trois mois vous serez enceinte d'une petite fille belle comme un soir de printemps qui, gonflé de parfums, parcourt les montagnes."

Bien que surprise, la Reine tira de son petit doigt sa bague d'argent et la tendit à la marmotte. Aussitôt, l'animal s'en saisit et disparut sans bruit laissant seule la Reine qui se retourna au Palais. Elle ne soufla rien de son aventure à personne. Mais le lendemain soir, elle descendit à nouveau se promener dans les jardins. Elle s'approcha d'un cours d'eau qui chantait sous un bosquet et s'assit dans l'herbe quand apparut devant elle la marmotte.

"Reine, ô ma Reine, donnez-moi votre bague d'or et dans trois mois vous serez enceinte d'une petite fille belle comme les plaines dorées de l'été au crépuscule."

Sans répliquer, la Reine ôta la bague d'or qu'elle portait à son annulaire gauche et la tendit à la marmotte qui s'en empara et disparut comme la première fois.

Le lendemain soir, la Reine retourna dans les jardins et lorsqu'elle s'approcha d'un grand oranger touffu qui poussait près d'une fontaine, la marmotte vint à elle.

"Reine, ô ma Reine, donnez-moi votre bague en pierre de lune et dans trois mois, vous serez enceinte d'une petite fille belle comme les nuits étoilées d'automne qui ravissent par leur beauté le coeur des hommes."

La Reine sursauta. Un frisson désagréable lui parcourut le dos. Cette bague fort rare lui avait été confiée par sa mère qui lui avait fait jurer de ne jamais s'en départir sous peine de grands malheurs.

Son hésitation ne dura que quelques instants.

"Que peut-il m'arriver ? pensa-t-elle. Si j'avais une petite fille, je serais la plus heureuse des femmes."

Sans plus tarder, la Reine tira la bague en pierre de lune qu'elle portait à son index droit, et la tendit à la marmotte qui s'en saisit et se volatilisa.

La Reine revint au Palais s'enferma dans sa chambre et ne soufla de mot à personne. Mais elle ne pouvait s'empêcher de réfléchir aux conséquences de la perte de la bague en pierre de lune.

Trois mois passèrent, la Reine sut qu'elle était encente. Toute à sa joie, elle ne songea plus à son étrange visiteuse, la marmotte et, neuf mois plus tard, elle donnait le jour à une petite fille.

(A suivre)

(Les images ont été empruntées sur internet)

Supplique pour être enterré(e) à la plage de Sète.

2012-01-27T19:23:00+01:00

Suite au billet d’hier, j’ai fait 2-3 constats pendant l’enterrement de ma grand-mère. Forcément, comme je suis l’égoïsme incarné (comme les ongles), ça m’a ramené à ma propre existence, et je me suis demandé ce que je voudrais pour le jour où je canerai.

Ami 2.0, tu vas être mon notaire si tu le veux bien. Quelle que soit la raison, quel que soit le moment (peut-on mourir d’une sinusite tellement aigue que j’ai mal des yeux jusqu’aux mâchoires ? Si oui, ça peut venir vite), voici mes dernières volontés.

Déjà, j’aimerai bien être enterrée un jour où il fait beau, sinon c’est vraiment trop triste. On me fait savoir dans l’oreillette qu’on choisit pas trop ce genre de détails, mais s’il y a une force là-haut qui est préposée aux choix décédaux, merci d’en prendre note sur son petit carnet.
Si on m’apporte des fleurs, je les veux naturelles. Rien de plus déprimant et cheap qu’un vieux bouquet de fleurs artificielles. Et des couleurs qui pètent. J’adore les chrysanthèmes, en plus ça sera raccord avec la situation.

Je refuse que les gens présents se tapent un vieux discours interminable et chiant comme la mort (ce qui est le cas de le dire). Ce qui me ferait kiffer, c’est que ceux qui le souhaitent viennent raconter une anecdote rigolote me concernant ou qui me foutrait bien la honte, de toute façon je serais plus là pour faire la gueule.

Si on pouvait éviter aussi la nana insupportable avec sa guitare qui chante faux et pas dans le rythme, j’apprécierais. Par contre, des musiciens sympatoches et rigolos, ça le ferait. Si vraiment il faut garder le côté sinistre du truc, j’exige La mort d’Ase de Grieg (parce que la mort du cygne, merci bien, j’ai déjà donné), je suis une romantique dans l’âme que veux-tu.

Tant qu’à faire, le noir serait proscrit (avec vérification méticuleuse de tout le monde, même un slip noir serait un motif d’éviction), et on ferait une grande bouffe après la cérémonie (enfin, je dis « on », mais surtout les autres, moi personnellement je coûterai pas trop cher question becquetage). Tu pourras aussi virer les pleureurs/euses hystériques, car comme le dirait ma mère « pleurez pour moi aujourd’hui car c’est maintenant que j’en chie » (si tu te demandais d’où je tenais mon humour exceptionnel…).

Ca serait bien d’éviter les lieux communs du style « c’était quelqu’un d’exceptionnel » « les meilleurs partent toujours avant » « elle va laisser un grand vide », surtout dit par des gens qui lorsque tu étais en vie en avait rien à foutre de ta tronche. Tu remarqueras aussi que les pires pourritures deviennent des êtres intouchables sitôt que leur cœur a cessé de battre, il est temps de rétablir la vérité. Il faudra raconter combien j’étais pas patiente, que je pétais au lit, que des fois je laissais pleurer mon Crapiot, que des fois je préparais pas mes cours et que j’adorais dauber sur mon prochain…

Dans l’idéal, mon kiff serait d’être enterrée dans mon jardin. Tu te rends compte l’écosystème de ouf, je servirais d’engrais. Mais je crois que tu peux pas vraiment faire ce que tu veux avec un macchabée, donc par défaut ça serait super de m’incinérer (je crois que la descente du cercueil a été l’un des moments les plus déprimants de ma vie) (te fais pas chier, entre quatre planches de bois de cagette, il n’y a pas de petites économies) et de lancer mes cendres au-dessus dudit jardin. Bon, ok, t’as toujours pas le droit de le faire, mais tu feras bien cette petite entorse pour moi quand même ? T’es un rebelle ou pas ?

Puis faudrait quand même dire que j’aimais mon Crapiot par-dessus tout, qu’avoir été sa mère a été l’un des plus beaux cadeaux que la vie m’ait fait, même quand il fait des petits bruits pénibles vers 4h du matin. Et qu’avoir épousé M.E. a été le meilleur choix que j’ai fait, que je ne regrette rien et que je lui souhaite d’être heureux avec une autre femme (après une période de deuil décente, cela va sans dire, soit environ une soixantaine d’années).

Être Nicolas Sarkozy par les temps qui courent ...

2012-01-27T14:52:00+01:00

Être Nicolas Sarkozy par les temps qui courent ne doit pas être chose aisée. Non pas que je sois pris d’une empathie soudaine pour le personnage, mais il faut le reconnaître, Être Nicolas Sarkozy par les temps qui courent ne doit pas être chose aisée.

Depuis 2007 et son triomphe du Fouquet’s, le vent a tourné pour l’ancien maire de Neuilly. Il a le moral, et sa cote de popularité, au fond des chaussettes. Travailler plus pour gagner plus ne trompe plus personne, Ensemble, tout reste possible mais par une pirouette du destin, ce serait mieux si c’était sans lui.

Pas encore déclaré candidat à sa propre succession, il voit s’amonceler sur lui tous les signes négatifs. Les sondages sont mauvais, les analyses qualitatives tendent à montrer que le personnage apparaît chaque jour moins crédible aux yeux des électeurs. Notons qu’il a creusé sa propre tombe. Ce que les français retiennent de son quinquennat, c’est la casse des services publics et des droits sociaux, un gouvernement de caste au profit des nantis, une inéffable capacité à se présenter comme un surhomme pour faire face à toutes les situations mais de fait, une réalité bien différente et moins glorieuse : il s’agite, s’agite, s’agite mais à part du vent, il ne produit rien. Il aura creusé la dette sur l’autel des cadeaux fiscaux et il sera celui qui a fait perdre une lettre au veau d’or du Triple A.

Être Nicolas Sarkozy par les temps qui courent ne doit pas être chose aisée. Au choix, il peut :

Se déclarer candidat, prendre le risque d’être battu sévèrement et effacer de la mémoire collective le précédent Valéry Giscard d’Estaing et son « aurevoir » qui fait le délice des bêtisiers politiques…En somme, il rate et son quiquennat, et sa sortie…c’est moche.

Deuxième option, ne pas se présenter, et laisser l’image d’un homme que le risque répugne, au point de préférer se retirer pour ne pas connaître la colère des urnes.

Cette homme qui tient tant à son image de sauveur, souvenez-vous des photos de la prise d’otage de la maternelle de Neuilly où il volait la vedette au GIGN, cette homme doit se demander quelle trace il laissera dans l’histoire : celle d’un individu bling-bling amateur de top-modèle, enfant agité prêt à tout pour voler la vedette aux autres, entouré d’une clique de vociférant xénophobes et populistes. La consultation de la page Wikipédia ne sera pas pour ravir le personnage.

Pourtant, c’est quand le chien est blessé qu’il est le plus dangereux. S’il déclare sa candidature, ce qui est fort probable, vu le parcours de l’homme, constitué de victoires éclatantes et de descentes aux enfers vertigineuses, il fera campagne à la hauteur de son quinquennat : tous les coups seront permis, y compris les plus sales, vulgaires et déshonorants…

Ses adversaires ne doivent pas l’oublier et ne pas s’endormir sur leurs lauriers. Parce que s’il existe une chance, même infime de retourner la situation, l’actuel président de la République la saisira…coûte que coûte.

Être Nicolas Sarkozy par les temps qui courent ne doit pas être chose aisée. Mais être son adversaire non plus.

Ces sms qui trahissent votre état

2012-01-27T08:42:00+01:00

Merci à Lucile Jaillant pour cette découverte :)

Propos d'ivrogne

2012-01-27T08:00:00+01:00

Un ivrogne entre dans un bus et commence à brailler :
- Les mecs derrière moi, c'est tous des pédés ! Ceux à côté de moi, c'est des cocus ! Et ceux de devant, des mange-merde !
Le chauffeur, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont entraînés vers l'avant. Chopant l’ivrogne par le cou, le chauffeur lui dit d’un ton menaçant :
- Répète un peu pour voir ! C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
L’ivrogne hausse les épaules.
- Qu’est-ce que j’en sais, moi ? Tu les as tous mélangés.

Exemplaire unique

2012-01-26T08:00:00+01:00

C'est papa cyclope et son fils :
- Papa, pourquoi on a qu'un oeil ?
- ...
- Papaaa ! Pourquoi on a qu'un oeil ?
- Arrête, tu me casses la couille.

Pédalo de guerre

2012-01-25T13:29:34+01:00

Dessin du Canard Enchaîné

Remède de cheval

2012-01-25T08:00:00+01:00

Un fermier demande à son voisin :
- Dis donc, qu'est-ce que t'avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard :
- J'ai fait comme toi, j'y ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais v'là-t'y pas qu'il est tombé raide mort !
- Ben le mien aussi.

Pubs humoristiques

2012-01-24T09:28:54+01:00

Texto

2012-01-24T08:00:00+01:00

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison."

Fables pour les tous petits

2012-01-23T08:16:15+01:00

Miss Cigale et Madame Fourmi

Madame Cigale aimant beaucoup chanter
Rêvant de grande gloire et de célébrité
Préfère le swing que d’aller travailler
Sans le sou, affamée et chassée de chez elle
Chez dame Fourmi arrive, quémandant des babibelles.

« Prêtez-moi pour survivre deux-trois p’tits fromages
Je vous rendrais le tout, quand, à mon avantage,
Je serai riche à millions et célèbre sans partage ! »

Fourmi, femme sensée, une vraie Andalouse,
Préfère le Flamenco que le rock ou le blues
Travailleuse avec ça, sérieuse et honnête,
N’est pas de celles à qui on peut compter fleurette.

« Qui trait les vaches, les brebis et les chèvres ?
Qui de leur lait crémeux fabrique les babibelles ?
-Vous, je suppose ? répond la chanteuse rebelle.
-Fort exact ! C’est normal que moi seule je profite d’elles ! »

Derrière un buisson

2012-01-23T08:00:00+01:00

Deux homos se promènent dans la forêt quand l'un d'eux est pris d'une envie pressante et s'eloigne derrière un buisson. Au bout de quelques instants, il appelle son ami :
- Viens voir ! Viens voir ! Je crois que j'ai accouché !
L'autre arrive et jette un coup d'oeil :
- Mais non, t'as chié sur une grenouille.

ENCHAÎNEMENT LEXICAL ET TENDANCIEUX.... HUMOUR

2012-01-22T22:33:00+01:00

Cet Enchaînement Lexical a été composé en révérencieuse référence à cet inégalable Poète qu'est Eric Ducelier. Un maitre!

(Comme il s'agit – cela ne vous aura pas échappé – d'un enchaînement lexical, il conviendra de remonter le fil des archives pour consulter les précédentes lettres de l'alphabet nous ayant conduits, non sans une ostentatoire désinvolture, jusque là...)

HUMOUR:

Don rare et, pour le moins, peu équitablement partagé entre les quelques personnes pourtant sensées en avoir à leur disposition, et totalement absent, notons-le, chez la grande majorité de ceux qui en sont totalement, et à jamais, dépourvus.

Parfois cynique, caustique ou juste un peu décalé, souvent accablant de pesanteur et plombé plus encore d'incontournable beauferie, il arrive même à l'humour, mais souffrez que cela ne tienne que de l'exceptionnel bien sûr, d'être drôle.

Ce cas insolite et précieux peut, en certaines occurrences notoirement trop peu fréquentes, permettre à l'heureux détenteur d'un humour désopilant, de prétendre approcher au plus près d'une partenaire supputée afin d'évoquer avec elle la possibilité d'une relation qui ne débouchera pas forcément, cela va sans dire, sur l'exquise légèreté d'une idylle.

(A suivre...)

Vivement les vacances . . .

2012-01-22T15:00:15+01:00

Tu écris toujours ? (69)

2012-01-22T12:00:00+01:00

Conseils aux écrivains qui veulent devenir célèbres

(Cet épisode de Tu écris toujours ? est paru dans le bimestriel Le Magazine des livres n°33, décembre 2011/janvier 2012.)

Vous écrivez et vous voulez devenir célèbre ? J’espère que votre esprit fatigué par les blêmes nuits passées à infliger vos turpitudes à la mémoire d’un pauvre ordinateur qui ne vous a pourtant rien fait de mal ne conçoit pas sérieusement un tel projet.

Sachez en effet que la plupart des écrivains comblés par la notoriété puis la célébrité n’ont plus qu’un désir une fois leur fortune faite : se faire oublier. Mon voisin, auteur d’un unique best-seller, est aujourd’hui si las des contraintes de la vie publique qu’il passe désormais son temps à essayer de disparaître. Son rêve le plus cher, devenir l’homme invisible. Rendez-vous compte que ce forçat du succès aussi couvert d’honneurs qu’un poitrail de maréchal soviétique peut l’être de médailles n’a plus qu’une seule ambition, devenir un anonyme comme vous, oui comme vous qui désirez bêtement devenir comme lui ! Le mal qu’il se donne pour tenter de se faire oublier, je ne vous dis que ça. Les vacances dans la Creuse, la cabane au Canada avec les ours qui viennent se goinfrer dans la poubelle, la résidence principale au fond d’une combe jurassienne où l’on doit escalader un épicéa columnaire de quarante mètres pour profiter de cette merveille technologique qu’est un téléphone mobile dans lequel on aboie « t’es où, tu fais quoi ? » histoire de se rappeler un instant ce qu’est la civilisation, l’obligation d’engager une gouvernante, l’austère Madame Tumbelweed non pas laide mais au physique, comment dire... difficile à seule fin de se protéger de la tentation des amours ancillaires en ces contrées reculées, le remords d’avoir cédé, d’autant plus cuisant que la tentation était faible, les longues veillées d’hiver quand la télévision numérique tombe en panne à cause de la neige accumulée sur l’antenne parabolique, la compagnie parfois superflue du chat Sir Alfred lorsqu’il est en proie à ses crises de météorisme provoquées par l’ingestion excessive de taupes qu’on pourrait croire acharnées à continuer les activités fouisseuses de leur séjour terrestre jusque dans l’intestin du pauvre félin (il le sait pourtant qu’il ne doit pas avaler les deux pattes de devant surdimentionnées et coriaces à force de creuser des galeries et d’élever des monticules), sans parler des courses (en aucun cas dans les attributions de la gouvernante) à la supérette du village où l’on finit par se demander si la flambée du prix de la boîte de cassoulet industriel ne s’expliquerait pas par l’alignement du cours du fayot sur celui du pétrole.

Ah, c’était bien la peine d’en arriver là, de noircir deux cents petits feuillets qu’un éditeur accepta de faire imprimer en gros caractères après avoir imposé à l’auteur d’insérer les mots « amour » et « enfant » dans le titre du futur best-seller finalement et fort stupidement intitulé L’Amour est enfant de poème, le mot « poème » ayant été arraché de haute lutte par mon voisin à l’époque où il n’avait pas encore fait ses adieux définitifs aux amis de la poésie. De guerre lasse l’éditeur avait cédé, en gage d’exorbitante concession à un de ces caprices d’auteur qui peuvent coûter des quintaux de retours, surtout si le produit est destiné aux têtes de gondoles des linéaires d’hypermarchés.

Voilà ce que risque de vous apporter cette célébrité que vous enviez tant à mon malheureux voisin. Sur mon conseil avisé, cet homme à bout, désormais fasciné par les phasmes qu’il collectionne en raison de la capacité de ces insectes à se confondre avec les brindilles, en est aujourd’hui réduit à se documenter sur des machines à dédicacer à distance, l’une inventée, dit-on, par la romancière Margaret Atwood, l’autre encore plus récente, permettant toutes deux d’envoyer un autographe à un lecteur à l’autre bout du monde en restant bien planqué derrière l’ordinateur.

Pour me remercier de cette excellente idée qui l'a conduit à s’équiper au plus vite, mon voisin m’a justement invité ce soir à une démonstration de dédicace virtuelle suivie du fameux canard à l’orange de Madame Tumbelweed. D’après le fumet que je hume depuis ma fenêtre, ce délice encore invisible pour l’instant n’aura quant à lui rien de virtuel. Encore heureux.

Extrait de TU ÉCRIS TOUJOURS ? (FEUILLETON D’UN ÉCRIVAIN DE CAMPAGNE), inédit. Précédents épisodes parus en volume aux éditions Le Pont du Change à Lyon (Un recueil de 96 pages, format 11 x 18 cm. 13 € port compris. ISBN 978-2-9534259-1-8). En vente aux éditions Le Pont du Change, 161 rue Paul Bert, 69003 Lyon. BON DE COMMANDE

La suite de mon feuilleton dans le Magazine des livres n°34, février-mars-avril 2012, qui vient de sortir en kiosques : Conseils aux écrivains tentés par la politique.

Le miraculé

2012-01-22T08:00:00+01:00

Un homme arpente les rues de Lourdes en criant à tue-tête :
- Je maaarche ! Je maaarche !
Un passant l’interpelle :
- C’est un miracle ! Vous êtes allé à la grotte ?
- Non, on m’a piqué ma voiture.

Le livre qui t'explique enfin tout sur les parents (F. BOUCHER)

2012-01-20T10:49:00+01:00

« INTRODUCTION : comment t’es-tu retrouvé avec des parents ? »

Françoize BOUCHER a décidé de TOUT dire : pourquoi les parents nous font manger des légumes, et tout le reste. Parce que, sous leur apparence ordinaire, les parents sont des créatures exceptionnelles, même s’ils sont « gonflants », tout ce qu’ils font, c’est pour le bien de leur progéniture…

Objet unique que ce Livre qui t’explique enfin tout sur les parents : une analyse au scalpel des situations et des comportements parentaux (depuis l’obsession des devoirs jusqu’à la difficulté du lâcher-prise pour aller à la boulangerie…), des dessins plein de couleurs et de drôlerie, des réactions aussi justes qu’incohérentes (parfois), cet ouvrage est à glisser entre toutes les mains, petits comme grands, à lire à deux, quatre ou dix mains ! N’oublions pas qu’il a été « élu meilleur livre du siècle au salon de l’harmonie familiale »… et une dédicace spéciale pour l’objet indispensable fourni avec le livre : Sam Foulatrouille, le monstre de porte !

Françoize BOUCHER, Le Livre qui t’explique enfin tout sur les parents.

Nathan

112 pages – 9,90€

Paru en 2012

L’auteur : Françoize BOUCHER est passée du monde de la mode à celui des mots.
Elle décale avec humour les petites choses de tous les jours. Elle écrit également des paroles de chansons. (Source Ricochet)

Site de l’auteur : http://minuscule-exposition.typepad.com

Artiste

2012-01-20T08:00:00+01:00

Un type entre dans une épicerie.
- Je voudrais du papier toilette, s'il vous plaît.
- Quelle couleur ?
- Vous n’avez qu’à me donner du blanc, je mettrai la couleur moi-même.

A votre bon coeur

2012-01-19T08:00:00+01:00

Un mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. C'est la maîtresse de maison qui lui ouvre. Il tente de l'apitoyer :
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Désolée, mon brave, il n'est pas ici.

Marabout et bout de ficelles…

2012-01-18T18:00:00+01:00

Depuis quelques semaines, usant de ficelles grossières, la majorité tente un va-tout pour réaliser le programme qu’elle s’est assignée, à savoir la libéralisation totale des rapports économiques et sociaux, par une destruction méthodique des systèmes garantissant protection et sécurité sociale de tous, dans une politique de terre brûlée avant une éventuelle défaite ou pour réaliser une victoire par l’absurde.

La majorité UMP est prête à faire boire une potion digne du Consensus de Washington aux français, Consensus de Washington qui a eu le succès qu’on lui connaît, c'est-à-dire mettre à terre toutes les économies, en particulier d’Amérique du Sud, où il a été appliqué dans les années 80-90, ce qui n’a pas l’air d’inquiéter plus que cela les apprentis sorciers de l’UMP qui n’en finissent plus de psalmodier avec une mauvaise assumée que les congés payés du Front Populaire et les 35 heures de la gauche plurielle constituent une sorte de péché originel, cause de tous les malheurs du monde en général et de la France en particulier.

Si la gauche française peut s’enorgueillir d’une telle puissance qui lui est prêtée, à deux doigts de changer l’eau en vain, le mensonge est grossier. Mais selon la formule plus c’est gros, plus ça passe, la clique du Fouquet’s a donc décidé d’aller jusqu’au bout.

Les cadeaux fiscaux ont creusé les déficits, le travail est devenu chose rare au point qu’il est expressément demandé d’élargir les conditions de mise en chômage technique, la droite est au pouvoir depuis 10 ans ( et 39 sur les 57 ans de la V° République), mais qu’importe, il en faut plus. Si ça n’a pas marché jusqu’ici, c’est qu’on est pas allé assez loin. Ce qui n’est pas sans inquiété le chroniqueur que je suis : les Schadoks ont pris le pouvoir, le Président fait sienne les formules si absurdes des charmantes bébêtes stupides.

La perte du triple A, hier prémices de l’Apocalypse, se transforme en faire-valoir : C’est pas ma faute à moi, c’est la rigidité qui tue, rendez-vous compte, on n’est pas compétitif. Si ce sont les agences qui le disent…même si le Président insiste pour rappeler que c’est lui le patron et que les agences, il leur rappelle : cassez-vous pov’connes.

La puissance médiatique déployée pour relayer la bonne parole gouvernementale est impressionnante bien qu’attendu. Bourrer le crâne coûte que coûte aux péquins moyens et pas que. Travaillez plus pour gagner moins, ça doit marcher vu que travailler plus pour gagner plus n’est pas un franc succès.

Le problème est que les autres voix ont du mal à se faire entendre, pensant qu’une phrase au JT de 20 heures suffira… Et ça, la majorité le sait : les syndicats n’ont plus de prises sur les salariés, ils auront beau jeu de protester. Les partis de gauche ayant arrêté le porte à porte, qu’un affaiblissement militant et la généralisation des digicodes ont rendu possible, ils ne sont plus entendus et compris par les citoyens. La bataille culturelle, à moins d’inverser la vapeur est perdue.

Devant cette entreprise de grande ampleur que réalise l’UMP, grand bien ferait à la gauche de se replonger dans les fondamentaux, en particulier Gramcsi et la question de l’hégémonie culturelle. L’électeur n’est pas plus con qu’un autre, mais à force de se voir servir la même soupe, il ne soupçonne plus qu’il en existe d’autres… Il a besoin de contact l’électeur, il faut aller lui parler directement. Le tract dans la boîte aux lettres, il le jettera pour conserver les promos de la semaine à l’hyper du coin (la question de son pouvoir d’achat, il y tient). Le marché, il n’y va pas, c’est pas la peine de l’attendre en embuscade tous les samedis matins, à cette heure-ci, il est chez Lidl. Non, ce qu’il veut l’électeur, c’est qu’on lui parle directement, face à face, au seuil de sa porte, que son entrée soit son agora. Il a même un verre à offrir si on lui apparaît sympathique… Mais en attendant, il regarde la télévision… Et il reprend sa soupe de grosses ficelles…

Famille, je vous haime !

2012-01-17T08:30:00+01:00

Par la fenêtre noircie de fumées grasses, je distingue la maîtresse de maison qui s'affaire entre la cuisinière et l'évier, chignon haut, lèvres rouges et tablier repassé. Un récent bouquet de roses et des baguettes de pain croustillantes. Les bouteilles choisies par Monsieur sont déjà installées. Dimanche matin.

Dehors, j'aperçois un bout de toiture de la maison, partiellement recouvert d'une sorte de nuage formé par la cheminée qui crapote les vapeurs du poële à bois et l'excitation des enfants. Des invités sont attendus.

La table est magnifique. Jolie nappe, fine vaisselle, couverts argentés, collection de verres composent le paysage d'un festin de grand apparat. Que Madame veut simple, sans manière. Les enfants se sont bien appliqués à ne pas déborder en décorant le petit carton mal découpé portant le nom de chaque convive. Attendrissant.

Pour le déjeuner, je recevrai l'estime des hôtes et de leurs invités. Mon entrée triomphale coupera toutes les conversations, mettra fin au début de disputes familiales, et réconciliera, le vin aidant, les plus entêtés. Madame compte sur moi, et je ne peux la décevoir.

Voilà plus d'une heure que je suis enfermé dans ma loge. J'ai chaud. Je transpire. Peut-être le trac ? Replié sur moi même, ligoté, je suis un peu à l'étroit. Je pense avec nostalgie aux belles heures de promenades dans mes Landes natales, où je pouvais à ma guise courir au milieu des pins. Raffermissant.

J'entre enfin en scène. On entend des Ah! et des Oh!, quelques applaudissements et Madame qui espère timidement que ce ne sera pas trop cuit... Chaque vie de poulet se termine dans des bruits de succion, d'aspiration et de déglutissement. La vieille Tante machônne. Le gros Oncle ronronne.

Le dimanche familial s'étire par une partie de pétanque ou une tisane-tarte-aux-pommes-magazines-de-déco. On se sert les mains, on s'embrasse, la parenthèse dominicale se termine. Les enfants réclament que tous restent pour poursuivre encore un peu la fête. Mais soudain, noeud dans la gorge et poids sur la poitrine. Dimanche soir.

Je repense une dernière fois à mes cocottes. Ce soir, je sors avec un gratin de pâtes.

Les affaires sont les affaires

2012-01-17T08:00:00+01:00

C'est Sarah qui dit à David :
- Chéri, depuis dix ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté.
David lève le nez de son journal, l'air étonné :
- Mais tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !

Affreux, affreux, affreux !

2012-01-16T08:00:00+01:00

Dans un stade plein à craquer, un homme assiste à la finale d'un tournoi de foot, qui se joue à guichets fermés. A sa droite, une place est vide. Le spectateur à côté de lui s'en étonne.
- C'est la place de ma femme, explique l'homme. Elle ne peut pas venir.
- Ah bon ? Et vous n'avez pas pu en faire profiter un membre de votre famille ou un ami ?
- Ben non, ils sont tous à son enterrement.

Jean-Jacques Nuel et Le Pont du Change

2012-01-15T17:37:59+01:00

Un article (suivi d'un entretien) de Stéphane Prat sur Jean-Jacques Nuel et les éditions du Pont du Change. À lire ici.

Photo : Jean-Jacques Nuel

Je cultive sans produits chimiques

2012-01-15T05:54:00+01:00

Louis de FUNES est interviewé dans son jardin à propos de son alimentation : "C'est une question très importante pour moi. Depuis deux ans, je cultive mon potager et mon verger en culture biologique c'est-à-dire sans produits chimiques ...".

LOUIS DE FUNÈS À PROPOS DE SON POTAGER BIOLOGIQUE par ContActe_alien

Quand on est Apôtre...

2012-01-15T04:05:00+01:00

Very Bad Blagues - Quand on est Apôtre

La ligue fantastique des gentlemen conjurateurs (III suite et fin)

2012-01-14T16:08:05+01:00

Moody's et Fitch poursuivent leur conversation, bientôt rejoints par Poor's.

- C'est là que Kamal Hassan El Petrol s'est révélé un visionnaire génial, explique Moody's. Devant une assemblée médusée, il a prononcé avec force ces mots : "le monde occidental est handicapé par ses principes moraux nés d'un christianisme sclérosant (...) Les européens, les américains se pensent coupables, consummés par leurs repentirs. Aidons-les à expier leurs fautes ! (...) Faisons leur croire qu'ils sont à l'origine des dérives du monde par leur consommation effrénée, chargeons leur cupabilité individuelle d'une faute collective, et faisons leur payer ! (...) Pour renforcer le sentiment de honte qui pèse sur l'Occident, sponsorisons l'écologie. Pour alléger la conscience alourdie de notre clientèle, augmentons nos prix. Pour éviter une rébellion environnementale qui saperait nos positions, confions l'écologie à des partis politiques. Voilà notre pénitence en expiation de vos péchès !"

Moody's et Poors' éclatent de rire devant le regard incrédule de Fitch.

- Et le prochain plan, rechérit Poor's, c'est l'eau ! La privatisation de la ressource en eau. L'eau, matière première en voie d'épuisement, mais source intarissable de liquidités ...

Moody's pouffe à nouveau, et plusieurs membres du club se retournent vers eux d'un air incommodé. Deux hommes se détachent d'un groupe et s'approchent de la triple alliance. Bilderberg et Davos, d'un geste aristocratique, signifie aux trois hommes de respecter l'honorabilité des lieux.

- Messieurs, on entend beaucoup parler de vous à cette heure. Nous apprécierions que vous ne haussiez pas plus le ton. Faire sombrer l'économie de la Grèce et du Portugal ou jouer avec les nerfs de la France sont des passe-temps agréables, qui ne prêtent à aucune conséquence pour nos futurs projets. Mais n'allez pas trop loin dans vos farces. N'oubliez pas nos intérêts communs pour l'avenir.

Réprimandés, les trois chenapans quittent piteusement leurs congénères. Mais à peine franchit la porte, Poor's, pris d'un sursaut de malandrin, rédige un message sur son téléphone portable : "dégrader note française en AA+ . perspectives mauvaises pour 2012."

Envoi.

C'est recta

2012-01-14T08:00:00+01:00

Deux amis discutent :
- Tu sais quoi, je viens d'essayer un nouveau traitement en suppositoires pour mes insomnies.
- Et c'est efficace ?
- Tu m'étonnes ! Ce matin, je me réveille, j'avais encore le doigt dans le cul.

Autour du monde avec Tante Mame de Patrick Dennis

2012-01-13T08:20:00+01:00

Editions Flammarion - 391 pages

Présentation de l'éditeur : Femme émancipée, imprévisible, pleine de fantaisie, Tante Mame a enlevé son petit-neveu et entrepris de parcourir le monde en sa compagnie. Le vieux continent, dont elle n'ignore rien des usages, sera un théâtre à sa démesure. Ainsi sera-t-elle meneuse de revue aux Folies Bergères, châtelaine cernée par les nazis en Autriche, victime d'un gigolo sur la côte basque, menacée par les fascistes à Venise, prisonnière d'un kolkhoze en Russie. À ses côtés, on retrouve son neveu Patrick et sa meilleure amie, la légendaire et non moins riche actrice Vera Charles, ainsi qu'une loufoque bande d'originaux, d'expatriés et de play-boys. Nouveaux adeptes et fans de longue date se délecteront de ce second volet des frasques toujours plus extravagantes de la célèbre globetrotteuse. Subtil, insolent et furieusement drôle, Tante Mame n'a pas pris une ride et son tour du monde reste toujours aussi irrésistible.

A l'instar du Mr. Thake de J.B. Morton, Tante Mame est un personnage haut en couleurs qui n'a pas son pareil pour se mettre dans des situations abracadabrantes mais qui, contrairement à son égal masculin, à l'art de toujours retomber sur ses pieds en ouvrant les yeux avant la catastrophe. Cette lucidité in extremis rend la lecture moins fatigante que celle de son homologue britannique. Pour autant, on se lasse assez rapidement de ses aventures qui s'appuient sempiternellement sur les mêmes ressorts et dont la seule variante est le cadre puisque la drôle de bonne femme nous trimballe tout autour du globe.

Je me rends compte que je ris davantage en lisant des ouvrages ne comportant pas l'étiquette"drôle" qu'en lisant des livres qui font partie du catalogue humoristique. Peut-être le fait d'appartenir à ce registre engendre une trop grande attente de ma part et au final je suis déçue car je n'arrive au maximum qu'à sourire alors que je peux avoir de véritables fous rires grâce à des auteurs de romans non estampillés "comiques" comme ceux de l'excellent Jonathan Tropper (Le livre de Joe, Perte et fracas, Tout peur arriver).