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Envol

2008-06-18T18:28:00+02:00

Par ma fenêtre, des destins qui se croisent, des voyages sans doute...

Bientôt pour moi aussi ce sera les vacances, je laisserai mon bahut pendant au moins deux mois...

Avant de reprendre pour une dernière année. Enfin, je l'espère. Mais je me le suis promis.

Défouloir

2008-06-17T21:13:00+02:00

MA COLLEGUE EST UNE GROSSE C...

Ok, ça ne sert strictement à rien, mais ça fait du bien. De l'entendre minauder au proviseur dans son bureau "je suis la seule à travailler à la vie sco, je fais mon boulot de façon excellente et j'aimerais que vous le disiez aux autres...", j'ai du me retenir pour ne pas débarquer dans le bureau, l'étrangler, lui couper la carotide et la jugulaire...

Demain, explication de texte. Je pense que ça va saigner. Faut pas me chauffer, je suis déjà chaud bouillant. Allez, encore une fois : MA COLLEGUE EST UNE GROSSE P....

Ahhhhhhhhhh, ça fait du bien !

Ajoutons à ça deux heures et demi pour aller au travail ce matin (train supprimé) et deux heures pour en rentrer (train supprimé encore)

Sinon, le merdeux qui m'avait "importuné" à la gare il y'a deux semaines est revenu ce soir. Pour me dire "au lycée, il y'a des règles hein ? Ben ici à la gare, il y'a d'autres règles : on ne croise pas les bras quand je suis sur le quai." A part ça, ça c'est bien passé, on a discuté de son frère, de sa soeur, de sa maman...

J - 24 avant les vacances.

Mes nuits de feu

2008-06-16T18:30:00+02:00

Samedi soir, avec Zom et belle famille, nous sommes allés aux Nuits de Feu de Chantilly dont je vous avais parlé il y'a quelques temps...

J'ai eu la lourde tâche d'être chargé de la préparation des pique-niques pour tout le monde. Pour beaucoup, faire un sandwich peut paraître anodin, mais pour moi, le tartinage de baguettes de pain est aussi stressant qu'un examen. Ben oui, tout bêtement, je me demandais si belle maman aimait quand le sandwich était très beurré, beaucoup beurré, normal beurré... A moins qu'elle ne préfère la margarine ? Et le jambon, une ou deux tranches ? Et pour les boissons, eau plate ou sodas ? Bref, un véritable déchirement intellectuel je vous dis.

Equipés de nos couvertures, coussins de mousse, sacs à dos... nous sommes partis pour Chantilly avec beaucoup d'avance, mais pas assez pour belle soeur qui était là arrivée depuis longtemps et qui nous attendait avec autant de bonne humeur possible pour quelqu'un qui venait juste de s'engueler avec son gars, celui-ci ayant préféré faire ses bagages et repartir chez lui au lieu de venir au feu d'artifesse, nous laissant dons avec une place supplémentaire.

En plus, beau beau papa (je dis beau de fois parce que c'est déjà le beau père de zom), il n'a pas voulu se garer dans les parkings du château, pour éviter les embouteillages du retour au sortit du parking. Donc, dès qu'il a vu le panneau d'entrée de "Chantilly", ben, il s'est garé. Et là, c'est pas compliqué, on a dû traverser toute la ville, la forêt, l'hippodrome, avec nos couvertures, fauteuils... Éreintés, nous nous sommes installés pour le pique-nique dans le parc du château.

C'était ma deuxième édition des Nuits de Feu... malgré le joli ciel bleu, le fond de l'air était frais (mon Dieu, je m'exprime comme ma grand mère là !!), laissant présager une nuit glaciale. Aussitôt la nuit tombée, j'ai dû m'emmitoufler, écharpe, pull, blouson... parce que la nuit en Picardie, dans l'herbe, sur une couverture qui devient humide puis trempée au fur et à mesure que les heures passent, c'est galère.

Sinon, le feu d'artifice en lui même était vraiment bien... à l'exception du candidat français, qui a fait un gros bide à l'applaudimètre, le public lui préférant le candidat argentin. Décidément, aussi bien en pyrotechnie qu'au foot, on est vraiment pas bons (cela dit en passant, ils me font marrer avec leurs pronostics à la con du style "on peut encore être qualifiés si on gagne contre l'Italie et que les Pays-Bas gagnent contre la Roumanie...)

J'aime vraiment les feu d'artifice. Certaines bombes ont même réussi à me tirer une larme ou deux. Je suis pire que Lio, je pleure pour un oui ou pour un non. De belles flammes qui tombent lentement du ciel sur La Ballade pour un fou de Julien Clerc et voilà que je chiale.

Julien Clerc - Ballade pour un fou (Ok, c'est pas la chanson la plus joviale qui puisse être...)

J'aime les feu d'artifice quand les grosses rosaces nous explosent au visage les unes après les autres, multicolores, explosant avec tant de force qu'on dirait qu'elles veulent nous atteindre, nous toucher, se rapprochant de nous... et laissant ensuite le ciel parsemé d'étincelles brillantes...

J'aime les feu d'artifice quand ils réussissent, pendant une quinzaine de minutes, à me faire sortir de ma tête, à me faire arrêter de réfléchir... quand les bombes explosent avec tant de violence que mes tympans en vibrent de joie... quand mon esprit n'a pour seule occupation que de suivre la montée d'une bombe jusqu'à son explosion, ou encore fixer un point lumineux jusqu'à ce qu'il s'éteigne...

J'aime les feu d'artifice quand ils me donnent l'envie de m'allonger sur mon Zom, pour regarder le ciel, comme si nous étions seuls parmi les milliers de personnes qui nous entourent, seuls dans leur tête sans doute eux aussi...

Le triangle des bermudes

2008-06-15T16:33:00+02:00

J'ai la boulet attitude chevillée au corps. Pas moyen de m'en débarrasser. Même Sof' ne me battrait pas sur ce coup là. Je vous avez dit que j'avais perdu mon chéquier. Que j'avais bataillé pour faire opposition. Cette merde m'a quand même couté pas moins de 12 euros.

Ce matin, alors que je partais faire mon marché (oui monsieur, oui madame, je fais mon marché, avec mon panier et tout et tout...), je glisse ma main dans ma sacoche (certains appelleraient ça un sac à main, pour moi, c'est une sacoche en bandoulière), et, Ô surprise, que vois-je ? Mon chéquier !

Je suis pourtant certain de chez certain qu'il n'y était pas il y'a une semaine quand je l'ai cherché. Ma sacoche, c'est pas non plus une valise, je l'ai vidé, j'ai regardé, il n'y était pas. Plusieurs fois même. Et là, ce matin, hop !

Donc non seulement j'ai fait opposition pour rien, mais en plus je suis passé pour un con auprès de ma dentiste que je n'ai pas pu payer, faute de chéquier.

Alors soit ma sacoche est cousine avec le triangle des bermudes et serait une sorte de faille spatio temporaire, soit... ben soit je suis vraiment pas doué.

Pour mon amour propre, je vais opter pour a solution de la faille spatio-temporaire. Oui, ça ne peut pas être autre chose. J'avais déjà remarque ce phénomène bizarre, avec des factures notamment ou des clopes qui hop, disparaissaient d'un coup comme ça !

Steve Jobs serait-il homosexuel ?

2008-06-11T08:18:03+02:00

Je m'étais posé la question il y a quelques années et j'y repense maintenant. La question reste ouverte mais quel modèle ce serait si c'était vrai !

135+400+450+...

2008-06-09T16:03:00+02:00

Juste comme ça, vous n'auriez pas une idée pour arrondir les fins de mois ?

Non, parce que ce mois-ci, j'ai payé un PV à 135 €, j'ai une couronne à 400 € (je l'ai choisie en céramique, j'ai fait mon coquet) et ma voiture a eu la bonne idée de lacher les roulements davant et le bloc de frein arrière. Et d'après Monsieur Speedy, j'en ai pour 400 et quelques euros. Je vais aller voir Monsieur Norauto mais je doute que d'un coup de baguette magique il me dise "vous en avez pour 50 euros et je vous offre le café en plus !"

Et puis, comme je suis un boulet et que ça faisait un bail que ça ne m'était pas arrivé, j'ai paumé mon chéquier. Je suis un pro pour ça. Je ne connais qu'une seule personne qui puisse rivaliser avec moi, Sof'. Bon, d'habitude, je me les fais voler mes chéquiers. Avec la CB et les papiers d'identité qui vont avec. Là, j'ai été petit joueur, seulement le chéquier, et je ne sais pas si je me le suis fait voler ou si je l'ai paumé. Donc, hop hop hop, une tite opposition, avec la question habituelle sui tue : "Quel est le numéro du dernier chèque que vous avez fait de votre main ?" Moi, benoîtement, je demande commentle savoir. Elle, connement, me répond : "c'est inscrit sur le talon du chèque..." Et moi, poliment, je lui répond : "Mais connasse, le talon du chèque, il est sur le chéquier !"

Quelqu'un de normal ferait les comptes, noterait immédiatement sur un calepin ou dans un quelconque programme informatique le numéro du chèque, la date, le montant... Pas moi. J'assume.

Donc, tout ça pour dire que je suis preneur de toute bonne idée pour un peu d'argent de poche, et à mon avis, je ne serai pas le seul...

Dans la limite de la décence et de la morale, cela va sans dire...

Des moules en tout genre

2008-06-08T20:33:15+02:00

Et voilà, c'est maintenant, dimanche, à 20h30 que le soleil pointe le bout de son nez. De la provoc moi je vous le dit. Durant ce week-end, presque que j'ai failli ressortir mes pulls dis donc ! Et mes tongs, moi je les mets quand ???

Aujourd'hui, 12h30, à gare du nord, en sous-sol, pour aller prendre le métro. Mon regard est attiré par une jeune femme, plutôt en vrac, assise sur le sol, adossée au mur, la jupe relevée. En face d'elle, un homme, allongé sur le sol à plat ventre. Intrigué par leur position, je regarde plus précisément... Horreur et damnation, mes pauvres yeux ! Aïe ! Le monsieur était en train de pratiquer une caresse intime avec ses doigts dans le dedans de madame. Si si je vous jure, à gare du nord, en pleine journée ! Trop pour mes pauvres yeux...

Cette moule (excusez ma vulgarité mais vous allez comprendre) était le prélude à d'autres moules, plus fraîches celles-là, et que j'ai dégustées volontiers. Surtout qu'elles étaient en fait accompagnées de gambas, poulet, riz, safran... Bref, vous l'aurez compris, nous sous sommes régalés d'une paella home made ! Qu'elle était bonne... ça change de mes innovations culinaires infructueuses... Ben quoi, je pensais que les courgettes et les merguez, ça pouvait très bien se marier dans une tarte... Tout le monde peut se tromper !

Gracias para la paella !

La place de la femme et la pédale anglaise

2008-06-06T22:31:37+02:00

Le moment de l'année que je préfère est enfin arrivé : celui des examens de mes élèves. Pour une fois, je les vois un tantinet stressés... Bon ok, c'est pas la grosse panique, mais quand même. Deux minutes avant l'épreuve de maths ils viennent à la vie scolaire pour voir si par hasard, j'aurais pas une calculatrice à leur prêter. Ou encore des crayons de couleur pour l'épreuve de géo. Il y'a même les BEP comptables qui viennent voir si j'aurais pas un plan comptable en trop... Bref, ça se voit qu'ils étaient prêts !

Et comme tous les ans, je suis secrétaire de jury. En d'autres termes, j'organise les exams, et après, je réceptionne les copies pour expédition aux correcteurs. Et là, je me poile !

Cette année, en histoire, le sujet était "le travail des femmes de 1954 à nos jours." Le premier document était une pub Butagaz des années 1950, qui représente une femme assise à côté de son radiateur, avec ses enfants, alors que le mari entre du travail. Le slogan était quelque chose du genre "restez tranquille chez vous grâce à Butagaz"... La première question était :Que suggère ce document quant la place de la femme en 1954 ?

Et voici un florilège des réponses de mes zouaves :

- La place de la femme est bien au chaud.

- La femme est une femme à tout faire

- La place de la femme est assise

- La place de la femme est à côté de son radiateur alimenté par butagaz.

- C l'homme qui travail

- Cette pub suggère d'acheter un radiateur de la marque butagaz

- La place de la femme est assise dans une chaise

-Grâce à l'homme qui travaille ils ont pu s'acheter un radiateur

- La place de la femme suggère : une femme attendrit par ses enfants

- Cette publicité suggère la place de la femme à côté du radiateur...

Et en anglais, pour mon ami Lancelot, voici un florilège des plus belles franglaisisation :

- Citez une activité sportive tirée du texte : "free" ou encore "foot"

- It's very good you love at activité sportif

- It's a lieu fantastic for se retrouver with ses friends.

-You go came with me ?

-In the park, you can pedalling...

Et enfin, en français, le sujet de rédaction consistait en une lettre adressée à un proviseur je crois, dans laquelle on explique les choix que l'on ferait pour organiser une manifestation de sensibilisation des jeunes aux conflits actuels. La consigne était "Vous illustrerez vos choix".

Un candidat a dit qu'il choisirait une expo de photos ou de tableaux ("parce que les jeunes ça ne lit pas trop"). Et comme il tenait à respecter les consignes à la lettre, il a illustré ses propos :

C'est ti-pas merveilleux, ça, dans une copie de FRANCAIS !!!

Résultats le 7 juillet....

Dans la fosse aux lions

2008-06-04T20:05:22+02:00

Celà faisait un bail que j'en parlais, j'ai franchi le pas. Soucieux de préserver la planète (et accessoirement aussi mon porte-monnaie...), je ne prends plus la voiture pour aller au boulot. Désormais, comme tous les autres, j'ai mon abonnement de travail, ma carte Navigo et mon Ipod.

Comme tous les autres, je mets un point d'honneur à tirer le plus possible la gueuele le matin dans les transports en commun.

Comme tous les autres, je cherche les quotidiens gratuits pour agrémenter mon trajet.

Mais pas tout à fait comme tous les autres. Parce qu'à ma gare de banlieue, le quai pour Paris est bondé tous les matins. Mais moi, je travaille en Picardie ! Donc, comme un pauvre idiot, je suis tout seul le matin, sur mon quai, sous les yeux de tous ces parisiens qui me regardent en se disant probablement que je me suis trompé de sens. Que neni ! Moi, dans mon train, j'ai de la place assise, voire même allongée.

Je me tape toutes les gares pourries et paumées jusqu'au terminus, où je prends une correspondance. Un TER, parce que je quitte l'île de France. Et hop, 10 minutes après, me voilà dans arrivé. Enfin, pas tout à fait.

Et c'est là que le bas blesse.

Parce que pour aller de la gare à mon bahut, il faut que je traverse la cité. Et dans la cité, il y'a mes élèves. Les élèves actuels sont tous très gentils, ils me saluent, les plus âgés viennent me serrer la main... Les caïds, à 7h30, ça dort encore. Normal, ils sont couchés depuis pas longtemps.

Le problème, c'est le soir. Le soir, je traverse la cité, et là, les caïds, ils sont debout. Je suis désormais sur leur territoire. Ils me le font comprendre. Et la gare, c'est leur lieu de repère. Il n'y a pas une semaine sans que je n'entende parler d'un incident dans cette gare. Et ce soir, ça n'a pas manqué.

Alors que j'arrivais, j'ai repéré de loin deux anciens élèves qui tenaient les murs de la gare. Deux élèves virés par conseil de discipline, auquel je siège. Deux lascars qui m'ont laissé les pires souvenirs de ma toute jeune et fraîche carrière. Avec mon sac à la main, je ne pouvais feindre de m'être trompé de chemin et faire demi-tour. Je me suis donc engagé dans la gare. Le plus grand des deux et venu me voir, sourire de lascar aux lèvres. Vous savez, le genre de sourire qui veut dire "toi, tu vas en chier..."

Le second est rentré lui aussi dans la gare. Cet élève est vraiment de loin le pire que je n'ai jamais connu. Violent, ingérable, insolent, qui n'a peur de rien, qui n'écoute jamais rien, provocateur, intimidant, méchant gratuitement. Il est rentré dans la gare et a hurlé à tous ses collègues :

"Hé, c'est celui qui a fait virer M du bahut !" Il l'a répété plusieurs fois. Moi, pendant ce temps, je me décomposais littéralement. J'étais dans l'antre des loups, dans la fosse aux lions, j'étais leur proie, l'intrus sur leur territoire. Et vraiment, je n'exagère pas. Les jeunes sont venus me voir : "t'as fait quoi toi ??" "Kes ta fé???" "T'es qui toi ???"... Gardant toute mon assurance, je jetais un oeil au maître chien qui n'a pas bougé d'un poil. Un connard qui ne sert à rien. Cette affaire a duré deux bonnes minutes qui m'ont paru une éternité. Deux minutes durant lesquelles plusieurs jeunes m'ont encerclé...

Un grand-frère est arrivé. Vous savez, les grands frères vilipendés par Dati hier ? Et bien ce grand-frère a réussi à calmer tout le monde en deux secondes. Le train est arrivé, je suis monté. Dix minutes après, mes jambes en tremblaient encore.

Le pire, c'est que je suis vraiment pas un méchant au boulot. Toujours, je prends le temps d'expliquer les sanctions, les punitions, je fais des bilans réguliers, félicite toujours quand il le faut, mets en avant le meilleur d'eux-mêmes.

Mais là, je l'avoue, j'ai (encore) eu peur. Je m'en balance des propos iufmiens comme "c'est pas contre toi qu'ils en ont, c'est contre l'institution, contre ce que tu représentes..."

Je m'en branle. Je ne représente rien, je suis moi, j'ai eu peur, ça me gave. J'ai eu peur. Je suis prof, pas de la chair à canon.

Sortez moi de là, je suis une célébrité

2008-06-01T21:30:56+02:00

Certaines soirées valent la peine d'être vécues. Des sourires, du bon vin, de la bonne chaire, une rencontre, quelqu'un de bien.

Sans raconter en détail ma soirée, sachez pour l'anecdote que nous avons reconnu Benjamin, des Queer et de Sortez moi de là, je suis une célébrité qui travaille comme serveur au Raidd. Bien sûr, comme tous ses collègues, il officie torse nu, et, alors quand il m'a apporté ma pinte, j'ai pu voir qu'il était vraimen bien foutu. Je ne regrette pas mes sms envoyés pour le soutenir quand il était dans le jeu de télé réalité. Bon, ok, ça j'aurais pu m'abstenir de le dire...

Le petit Nicolas fait son marché

2008-05-28T17:01:00+02:00

Merci Nico. Merci de nous rappeler comme tu l'as fait hier que "le Président de la République n'est pas là que pour les gens qui cassent des abris bus et pour ceux qui réclament des allocations". C'est vrai, tu n'as pas tout faux.

Mais te voir circuler main dans la main avec Carla de bon matin au marché de Rungis, où tu es allé saluer ceux qui travaillent et se lèvent tôt, ceux qui sont, comme tu le dis "sympathiques", ça m'a fait chier.

Cette mise en scène au milieu des caisses de fromage, ça m'a foutu les boules, parce que dehors, au même moment, il y'avait des travailleurs qui manifestaient. Des travailleurs oui oui. Des gens qui se lèvent le matin pour aller bosser, pas pour faire la queue à la CAF. Des travailleurs qui consomment, qui payent la TVA, qui payent des impôts. Mais ces travailleurs, ils n'ont pas de papiers. Et comme ils n'étaient pas prévus dans le décor de ta sortie bien orchestrée, et bien les forces de l'ordre les ont dispersés. Pour ne pas que ça fasse tâche. Je sais je sais ce que tu vas me dire : ces travailleurs sans papiers, ils prennent le boulot de bons français trop fainéants pour faire le boulot à leur place et qui préfèrent pointer aux alloc'. Peut-être bien. Peut-être aussi que la situation est plus complexe, moins manichéenne que ça. Mais quand c'est trop compliqué à expliquer, quand tout ne se résume pas à un slogan, c'est pas vendeur, ça ne parle pas aux gens. C'est tellement plus simple de les opposer.

Et puis je pense que beaucoup aimeraient avoir un travail, se lever tôt le matin, comme les fromagers et maraîchers de ce matin.

Et puis il y'a la fonction publique aussi. Dont moi. Mais c'est bien connu, ces fonctionnaires, ces profs, ce ne sont que des assistés qui ne vivent que des impôts et creusent le déficit. Tu parles du pouvoir d'achat. Entre les heures et sup et la participation aux bénéfices, moi, je suis vachement content en tant que fonctionnaire branleur. C'est bien ce que tu me proposes là. Avec ça, je n'aurai plus mal au cul quand je ferai le plein de gasoil maintenant. Tout ce que tu proposes pour mon quotidien de travailleur (parce qu'entre deux pauses café, je travaille un peu quand même !) c'est de diminuer le nombre de postes. Trop bien ! Entre mon salaire qui ne bouge pas, les conditions de travail qui partent en sucette, et bien moi, c'est con, mais je compte le nombre de jours qui me reste avant les vacances.

Le temps d'un week-end

2008-05-27T12:41:50+02:00

Le temps passe, les gens aussi, la vie nous conduit vers des chemins différents, mais il est des relations qui sont inaltérables, qui ne bougent pas d'un kopeck...

L'amitié que j'ai avec Poudreest de celles-là. Voilà plusieurs mois que je ne l'avais pas vue et durant ce week-end passé avec elle, à plusieurs reprises, je me suis surpris à la regarder avec cet étrange sentiment de l'avoir vue pour la dernière fois la veille. C'est bizarre, les mimiques, la voix, les rires ne changent pas. Ces attitudes révèlent ce que la personne est au plus profond d'elle-même, intrinsèquement. Si les idées peuvent changer, tout ceci est immuable.

J'ai récupéré la baroudeuse de Cayenne samedi matin, au petit jour, à Orly. Au retour, je me suis fait flasher sur le périph', les boules. Le flash, je l'ai bien vu dans mon rétro, ça c'est sûr. Par contre, mon compteur de vitesse indiquait bien 80. Comprends pas. Un petit dej' continental avec arrêt à la boulangerie et tout et tout... C'est l'avantage de se lever tôt le matin. On peut ainsi profiter de la journée et s'octroyer ces petits plaisirs que nous n'avons pas le temps de faire au quotidien.

Poudre, qui en avait assez du poulet boucané et des nems nous a fait manger un kébab à midi. Moi même cela faisait des mois que je n'avais pas mangé un truc aussi gras. Puis virée dans le Marais, au BHV, verre en terrasse de l'Open café... Mais la tentative de shopping a été avortée par cette put... de pluie de mes couilles. Déambuler dans des rues bondées, manquer de se faire éborgner par les parapluies des grands-mères qui se croient seules au monde, très peu pour moi. Nous avons beaucoup ri aussi de constater que malgré la pluie, les gars déambulaient dans les rues en tongs... Normal quoi, on est au mois de mai, c'est le printemps, donc je montre mes pieds. D'ailleurs à ce sujet, nous avons croisé un présentateur de JT de la TNT dans le Marais, lui-même en tong. Je ne vous dirais pas qui, mais sachez juste que c'est un très beau gars qui fait fantasmer beaucoup de gays !

Et le soir, après le très léger kébab de midi englouti en fait à 15h, nous avons mangé un tout aussi léger et diététique couscous royal. Que je digère encore trois jours après.

Puis le dimanche, après un saut au passage Brady pour faire le plein d'encens, nous sommes allés nous perdre dans les allées du Père Lachaise. J'adore cet endroit, sans doute une des plus belles ballades de Paris pour moi. La sérénité (normal jusque là pour un cimetière) mais sans la tristesse, la verdure, les tombes plus que centenaires, des fragments de vie décrits sur les épitaphes... la première fois que mon parisien de zom y mettait les pieds, car jusque là il maintenait qu'un cimetière n'était pas un lieu de balade. Et bien j'avais raison, il a aimé !

Puis lundi est arrivé, Poudre est partie retrouver son zom à elle, moi à mon boulot, enchaîner les conseils de classe, les rendez-vous avec des parents... Je retrouve Poudre chez elle, à Cayenne, dès le 12 juillet...

En attendant, elle nous a laissé des souvenirs dans l'appart'. De longs cheveux noirs un peu partout !

HS

2008-05-23T19:02:00+02:00

Hier, pour la première fois en bientôt cinq ans de fonctionnariat, j'ai quitté le boulot avant l'heure. La journée a mal commencé, impossible pour moi d'émerger, de me réveiller, pas de force au sens propre du terme, l'impression que mes jambes allaient me lâcher et me laisser m'écrouler sur le sol... Une humeur de chien, jusqu'à engueuler mes élèves, allumer mes collègues... J'ai préféré partir et filer à la pharmacie pour commencer une cure de vitamines. D'autant qu'il fallait que je sois en forme pour la soirée qui s'annonçait, un ami venait passer la soirée à l'appart'...

Il faut dire que je suis du genre insomniaque... Alors que zom roupille comme un bébé à mes côtés, moi, tous les matins, y compris le week-end, je me réveille à 5h30, réglé comme du papier à musique... Il est loin le temps où je pouvais me taper de supers grasses mat' jusqu'à pas d'heure...

Forcément, à jouer les lève tôt, au bout d'un moment, je ne tiens plus, je m'écroule. Mes cernes sous les yeux sont de plus en plus noires et le meilleur des produits miracles ne peut plus rien y faire. Faudrait que je change d'yeux, ça serait plus simple. Et puis à y'être, je les prendrais verts. Les yeux verts chez un homme brun, je trouve ça sublime et craquant.

Pourquoi je ne dors plus, je me le demande. Sans doute ai-je pris le rythme du travail, à me lever les matins... Mais je ne suis pas le seul dans ce cas là, plein de monde travaille, et ils arrivent à dormir aux, au moins jusqu'à ce que le réveil se déclenche... Je n'ai pas l'impression d'avoir de soucis particuliers... Je suis heureux à la maison, au travail ça peut aller, les billets d'avion pour les prochaines vacances sont achetés, je recommence à prendre des couleurs avec ce temps printanier... Je ne sais pas.

Tiens pour la peine, je vais me faire une omelette, ça va me requinquer :

Attention photo cochone !

2008-05-22T17:51:00+02:00

Harissa est un chaud lapin...

Voilà plusieurs jours qu'il grimpe sur Yasmine et prend cet air béta, la gueule ouverte, les pates figées en l'air... J'espère que dans ces moments là e n'ai pas l'air ausi con...

Et puis qui sais, peut-être que bientôt j'aurais des oeufs de tortues !

Langue de Pute

2008-05-20T16:29:00+02:00

Un de mes blogueurs chouchou me l'a dit (va-t-il se reconnaître ?) : je suis très langue de pute...

C'est pas ma faute, je suis très potin, commérage, ragots... Mais attention, jamais dans le sens négatif du terme hein... je ne dis pas de mal des gens. Maintenant, quand j'ai un truc à dire, je me force à le dire. Avant, j'étais de ceux qui se taisaient, qui ravalaient leur rancoeur, en se disant que le temps allait faire son effet... Maintenant, je dis. Même que jeudi dernier, en pleine réunion avec le Proviseur et plein de collègues, je lui ai fait remarquer ses incohérences, et j'ai publiquement dit mon agacement. Même que j'ai un peu levé le ton, un peu beaucoup même. Même que le Proviseur, il m'a fait comprendre que je le levais un peu trop. On en a reparlé après. Il m'a avoué que s'il s'était emporté face à mon emportement, il avait tout de même apprécié que je me révolte, que je dise ce que j'avais à dire.

Pour revenir à ma languedeputification, j'ai commencé à languedeputifier à l'époque où j'étais pion. Un de mes collègues (une copine soit dit en passant), aimait à débarquer à la vie sco en criant "RLP RLP !!" (Radio Langue de Pute). Et nous arrivions tous pour connaître le dernier potin : quel élève sort avec quel autre, quel élève a rompu avec quel autre...

Mais j'ai trouvé plus fort que moi en languedeputification. Ma concierge. La gardienne de mon immeuble est très doué pour ça. S'il y'avait des JO de languedepute, elle serait la grande gagnante, la prêtresse incontestée. Par contre, pas très douée pour ce qui est du coup de balai ou du travail. Jamais, je dis bien jamais je ne l'ai vu bosser. A chaque fois elle discute avec les locataires, appuyée à son balai, la clope au bec qui pendouille pendant qu'elle languedeputifie. On lui dit bonjour, elle nous dit le reste. Je lui demande si je peux avoir les nouvelles clefs du local à vélo, elle me répond que non, pas encore, les ouvriers n'ont pas encore changé la serrure, "ces espèces de branleurs, qui font rien que picoler... Tiens, l'autre jour, je les ai vus hein, déchaussés dans leur camionnettes, la bière à la main... vous croyez vraiment que c'est comme ça que le travail avance ?". Et des fois, quand elle a vraiment envie de languedeputifier, elle chope le premier venu pour balancer ses méchancetés. "M. X ! Je voulais vous demander, est-ce que vous êtes incommodés vous aussi par les odeurs de nourriture qui sortent de l'appart' du rez-de-chaussée ? Parce que des fois, vraiment, ça pue hein... Moi, je n'en peux plus, l'odeur de la cuisine antillaise, vraiment, c'est insupportable ! Et je ne sais pas combien ils sont là dedans, mais j'ose à peine imaginer la saleté..."

Et moi j'ose à peine imaginer ce que je dois prendre sur moi et mon zom... Quelque chose du genre "Rôôôô, les pédés du troisième..."

Sans déconner, cette vipère, au lieu d'entretenir son cancer du poumon, elle ferait mieux de bosser. Voilà trois semaines qu'une ampoule est morte sur le palier du premier étage. Pratique de descendre les escaliers dans le noir. Moi j'adore, surtout quand je suis chargé. J'aime me prendre les pieds dans une marche et me vautrer de tout mon long. Alors à la concierge, je lui ai dit que l'ampoule était HS. Mais la pauvre, c'est pas de sa faute, c'est l'office qui ne lui donne pas le matériel... Ben voyons.

M'enfin... pour continuer sur ma lancée, même si 'est pas de la dance, ça me rappelle l'époque où j'avais de l'acné :

Babylone Zoo, Spacemen

Apostasie

2008-05-17T21:15:34+02:00

Apostasie. Voilà un mot que j'ai découvert récemment. En fait, il s'agit de la démarche publique par laquelle on renonce à une religion. Un blogueur m'a glissé cette idée à l'oreille après que j'ai ici raconté combien je ne me retrouvais pas dans l'Église.

Et aujourd'hui, j'ai vécu une expérience tout aussi déroutante. J'ai assisté, avec zom, à la profession de foi de sa cousine. Le curé était carrément plus rétrograde que tout ce que j'ai pu voir jusque là. Mais bon, a delà de ça, j'ai beaucoup réfléchi à la démarche même de la profession de foi. Le jeune réaffirme publiquement son attachement à la religion et son engagement dans la foi qui a été amorcé par son baptême. Tour à tour, les 18 jeunes ont dit au micro qu'ils continuaient le chemin de la foi initié par leur baptême.

Mais moi, plus j'écoute les curés, plus j'observe les prises de position du pape, et moins je me retrouve dans cette foi. Je ne peux pas me retrouver dans une religion qui dit que tut est amour mais qui ne veut pas reconnaître mon amour à moi, et pire, me catalogue comme pêcheur.

J'ai été baptisé quand j'avais un mois. Je ne sais pas pourquoi aussi tôt. Ma grand-mère paternelle était très pieuse, mais aux antipodes de ce que l'on peut s'imaginer quand l'on parle d'une vieille catho. Pas intégriste, ouverte, pleine d'amour... Je pense que ce sont ces valeurs qui sont les miennes. Mais ne sont-ce là que des valeurs catholiques ? Faut-il obligatoirement avoir fait son catéchisme pour partager ces valeurs d'aide, de main tendue...

C'est là que je me perds. Je déteste l'Église, en tant qu'institution, avec son clergé, ses codes, ses icônes, ses mimiques... Je déteste qu'une Institution qui se veut avant tout religieuse s'immisce dans la vie publique et politique, avec des prises de position aussi rétrogrades que dangereuses sur les capotes, l'homosexualité...

C'est pour toutes ces raisons que je suis tenté par cette démarche d'apostasie, de renoncement à mon baptême. J'ai envie de dire, en tant qu'adulte libre et doté de raison, je fais un choix. J'en parle un peu autour de moi et les réactions sont très contrastées. Certains me comprennent, d'autres, bien que non pratiquants, sont choqués. Sans doute est-ce là un peu de superstition...

D'un autre côté, même si je ne le partage pas, ce baptême est un héritage, un choix qui a été fait pour moi, par des gens qui m'aiment... Puis-je dans ce cas là respecter le choix de mes parents et grands-parents en conservant cette identité qu'ils m'ont conféré sans pour autant me sentir obliger d'y adhérer...

Voilà dans quels méandres se perdent mes pensées ces temps-ci... Difficile pour moi d'y trouver des réponses...

Je bouge mes fesses, à défaut d'avoir des dents

2008-05-16T20:07:00+02:00

Ce matin j'ai rendu visite à ma copine, que j'avais pas vu depuis bien longtemps. Ma copine la dentiste. Elle était contente de me voir ! Je vais lui faire un gros gros chèque, pour une couronne toute belle. Voilà des mois qu'elle essayait de m'extorquer ma thune avec cette couronne. Mais moi, je résistais, je luttais, avec un amalgame tout aussi bien et remboursé par la sécu. Mais mon amalgame, lui, n'a pas résisté à la nougatine de la pièce montée du mariage du week-end dernier. Très chic d'essayer de retirer de sa bouche un bout de plastique, une coupette de bubulles à la main, tout en gardant un air digne et détaché.

Puis j'ai fait une surprise à mon zom. Je suis allé acheter des places pour les nuits de feu à Chantilly.Vous ne connaissez pas ? Bah, c'est sûr, c'est pas Madonna ou Mika (que je vais voir aussi), mais c'est chouette aussi, du moins pour ceux qui aiment les feu d'artifesse. Il s'agit d'un concours international de pyrotechnie, dans les jardins du château de Chantilly, dans l'Oise. Pique-nique dans l'herbe, puis spectacle céleste, dans les jardins du Château Renaissance. Il y'a deux ans, quand je lui avais offert ce cadeau, je lui avais organisé une chasse au trésor, les billets étant finalement cachés heu... enfin, bien cachés quoi.

Et là, je vais lire vos proses, entre deux pas de danse. En préparant une brocante (je vide mon grenier, enfin, ma cave plutôt), j'ai retrouvé mes vieux albums de dance des années 90's. Je m'éclate... je danse, chez moi, en voiture, je les connais par coeur. Ce qui est pas mal quand on voit à quel point les paroles sont recherchées, comme The rhythm of the night de Corona... vous vous souvenez ?

Allez, pour les nostalgiques comme moi :

Corona, The rhythm of the night

La Bouche, Sweet Deams

Mo-Do, Eins, zwei, Polizei

(heu, à l'époque, j'craquais un peu pour le chanteur...maintenant, beaucoup moins...)

Un mariage et une culotte

2008-05-15T22:05:44+02:00

Je suis là, j'arrive, j'arrive... Ce n'est pas que je veux laisser ce blog en jachère, loin de là... Mais deux amis ont eu la merveilleuse idée de vouloir s'unir devant Dieu et devant les impôts, à l'autre bout de la France, en plein week-end prolongé. Oui, je sais, la vie est dure des fois. Partir quatre jours en Provence, faire la fête, retrouver des amis, bien manger et bien boire, loger en maison d'hôte, au bord de la piscine, je ne le souhaite en personne. Vraiment. La vie est dure.

Samedi dernier donc, nous avons pris un gros zavion direction Marseille. Tout le trajet s'est bien passé, sauf les 11 minutes de transilien qui nous conduisent à gare du Nord, qui se sont transformées en 40 minutes. Le conducteur nous a expliqué que des djeuns s'amusaient bien dans la gare, ils faisaient une petite fête entre eux, tranquille tu vois. Mais leur fête a été interrompue par des policiers qui les ont embarqués. Donc nous avons dû attendre que l'embarquement soit terminé pour arriver à notre tour gare du nord. Franchement, quoi de plus normal que de faire une bamboula Gare du Nord un samedi à 6 heures du mat'.

A notre arrivée, nous avons pris notre voiture de location. Et Ô, surprise, notre C3 réservée s'est transformée en C8 break. Un veau à conduire, super chiant pour les créneaux, moi qui suis habitué à ma fidèle clito.

Le mariage s'est super bien passé. Bien sûr, nous étions déguisés en pingouin, normal quoi.

Le curé nous a expliqué ce que c'était que l'amour. Heureusement qu'il était là d'ailleurs, parce que moi j'étais paumé jusque là. Déjà je suis dans le faux depuis le début. Il nous l'a bien dit : l'amour, c'est entre un homme et une femme. Comme ça, c'est dit. Puis il nous a expliqué, lui qui s'y connaît si bien en amour, que l'amour, c'est une corde. Quand l'un blesse l'autre, la corde rompt. Puis vient le pardon, et la corde est réparée. Et quand la corde est toute pleine de noeuds partout, c'est que l'amour est plus fort que tout. Oui monsieur, oui madame, c'est le curé qui l'a dit. Merci qui ?

Puis après, il y'a eu la bamboula. Les mariés avaient réservé une sublime maison d'hôte à Bormes les Mimosas, dans l'arrière pays varois. Une jolie maison dans les collines, avec une piscine qui surplombe la vallée... Vraiment chiant quoi :

Et suprême joie, il y'avait des huitres en apéro. Huitres et Ricard, j'étais au paradis.

Les mariés ont vécu en Irlande, il y'avait donc des Irlandais à la fête. Une convive tentait vainement d'expliquer à un irlandais qu'elle s'était foulée la cheville. Mais pas moyen de trouver le mot "cheville" en anglais. Pas de problème, super Anydris est arrivé pour lui porter secours. Totalement bilingue et sûr de moi, je balance à l'Irish : "She is hurt at her knickers !" L'Irlandais m'a regardé avec des yeux tout rond, avant d'éclater de rire. Moi je me disais en mon fort intérieur que c'était pas très gentil de sa part de se moquer d'une femme blessée, qu'il rirait moins si c'était lui qui avait la cheville en vrac, non mais c'est vrai quoi. L'Irlandais est parti chercher sa compagne, qui est française. Il lui a expliqué ce que je venais de lui dire et à son tour sa compagne éclate de rire. Qu'ils sont mal élevés ces Irlandais ! Puis l'Irlandaise m'explique que knickers, ça voulait dire "culotte", et que je venais de dire que la femme avait mal à sa culotte... La honte. La grosse honte.

Entre deux Ricards et Get 27, la soirée s'est prolongée, au bord de la piscine... Nous avons rejoint notre chambre "lavande" (qui comme son nom l'indique, est parfumée à la lavande... Il y'a aussi la chambre oranger, la chambre anis... Humm, une chambre qui sent le Ricard !

Et le lendemain, c'était le baptême de leurs deux garçons. Et oui, ces sagouins avaient pêché avant le mariage. Ma pov' dame, quand on pense que la mariée était en blanc !

Et mon zom, il était parrain. Manque de pot pour lui, il n'est pas baptisé mon zom. Le curé, il n'a pas voulu qu'il aille avec les baptisés auprès de l'autel, qu'il signe sur les registres, et qu'il appose sa main sur le front du nouvel enfant de Dieu. Donc officiellement, le boud'chou, ben il n'a qu'une marraine. En plus d'être né dans le péché, il n'est pas gâté hein ! Heureusement, le curé, il est allé voir zom à la fin pour lui proposer de se faire baptiser l'après-midi même, car il faisait un baptême d'adultes. Poliment, mais fermement, mon zom a refusé. Il m'a avoué qu'il n'était pas prêt à renoncer à son péché de chair. Tant mieux.

Puis le week-end s'est prolongé... dans la douce torpeur que provoquent ces week-ends qui ressemblent aux vacances mais qui n'en sont pas. D'ailleurs, la reprise a été dure, violente même. Mais ça, ça sera pour une autre note.

Et pour illustrer mes propos, une tite photo :

Tiens, mon zom vient de m'en apprendre une bonne : saviez vous que la distance entre les deux tétons d'un homme est toujours de 21 cms, quelle que soit sa taille ? Comme il vient juste de me dire avec finesse, même si la bite fait 10 cm de moins, les tétons resteront éloignés de 21 cm. On a mesuré, pour nous, c'est vrai. Pour les tétons hein.

Trois coups

2008-05-08T10:57:10+02:00

Mardi soir, j'ai eu la joie et l'honneur d'être désigné volontaire pour accompagner mes élèves internes à un spectacle de théâtre. Moi, le théâtre, j'aime bien, je n'y vais pas souvent. En plus, je pense que mes monstres ne doivent pas être des habitués des planches théâtrales. L'idée d'élargir leur jorizon culturel m'emballait assez.

Armé de mon plus beau sourire, j'ai réuni mes zouaves pour leur annoncer la bonne nouvelle : " Les jeunes, ce soir, on va faire quelque chose de nouveau ! Nous allons assister à .... une PIECE DE THEATRE !!! C'est bien non ?" J'ai présenté la troupe, la pièce, le concept de la mise en scène (la scène est circulaire et les spectateurs sont assis tout autour)... puis, j'ai demandé s'ils avaient des questions. Plusieurs mains se lèvent. Je donne la parole à Gustave :

"Mssieur, on est obligé d'y aller ?"

Je reprends mon plus beau sourire et ma voix la plus entraînante pour répondre :

"Et oui Gustave ! C'est une sortie obligatoire et gratuite ! Si vous avez du travail pour demain, l'heure d'étude est avancée pour que vous puissiez bosser. Tu vas voir, la pièce est vraiment bien, c'est une libre adaptation d'un roman de Dostoïevski, un auteur russe. Et puis ça vous change du cinéma et des films américains ! C'est aussi ça la culture ! D'autres questions ?"

Et là, toutes les mains levées se baissent. Et zut ! En gros, il n'y en a aucun qui veut venir.

Après avoir traversé la ville avec mon troupeau de djeuns, nous avons été accueillis par les acteurs, déjà costumés. Et les costumes ont provoqué l'hilarité générale chez mes zigotos. J'ai essayé de leur expliquer que les acteurs ne s'habillaient pas comme ça dans la vie de tous les jours, qu'il s'agissait de costumes, de personnages interprétés, au même titre que Iron man par exemple. Ils ont ensuite rechigné à éteindre leurs téléphones portables "au cas où ils reçoivent un appel important..." Une actrice nous a ensuite expliqué qu'il ne fallait pas mettre les pieds dans le cercle délimité par des traits noirs car il s'agissait de la scène dans laquelle allait évoluer les acteurs. Et là, Norbert, un de mes schtroumpfs, se lève et va dans le cercle et s'écrie en modifiant sa voix : "hey, je suis acteur !" Une de mes surveillante se trouvant à proximité, Norbert a fait un vol plané sur sa chaise...

J'avoue que la pièce était particulière. J'ai eu du mal à rentrer dans l'histoire, à en saisir les tenants et les aboutissants durant les 10 premières minutes. Par contre je suis sûr que certains djeuns n'ont rien compris du tout, mais alors, rien du tout. La preuve, Nadine, Suzette et Roberte n'ont pas arrêté de rire durant toute le pièce. Manque de pot pour elle, j'étais assis juste derrière elles. Si l'on peut rire au ciné, à un concert, c'est du plus mauvais genre quand on assiste à une pièce de théâtre durant laquelle les acteurs jouent juste devant vous...

En résumé, pour l'ouverture culturelle, on repassera, la prochaine fois je les amènerai au ciné.

Innocence mon cul !

2008-05-04T22:01:00+02:00

En fait, publicitaire ou packageur (celui qui fait les packagings), ça doit pas être très compliqué comme job. Il doit suffire de fumer deux ou trois pets, ou, à défaut, gober une pilule colorée, ou alors s'enfiler une demi bouteille de sky, et puis laisser libre curs à ses envies.

Ma kepine ma mailé une étiquette qu'elle a arraché de la bouteille de son jus de fruit tout juste avalé.

Le jus de fruit s'appelle Innocent.

Voilà l'étiquette :

Et comme je suis sympa et que je me doute que vous n'avez pas tous des yeux bioniques avec une vue grandissante ni même des écrans 55 pouces avec loupe intégrée, je vous ai agrandi le texte à côté du pitit nange :

A moins d'être vraiment déconnecté du bulbe, je vois pas comment un texte comme ça peut sortir d'un cerveau nn enfumé, surtout pour le coup du Monopoly.

Soit je lave mon clavier, soit je m'y endors dessus.

2008-05-03T15:16:48+02:00

Feist : 1,2,3,4

Ah, enfin, voilà l'été. Le soleil, les manches courtes qui ressortent, les pantacourts qui laissent voir les mollets, je ne désespère pas de voir des tongs bientôt dans la rue...

Malgré cette ambiance estivale, je reste chez moi, épuisé, tombant de sommeil et de fatigue. Voilà quelques nuits que je ne dors pas beaucoup, et cette nuit a été la pire de toutes. Les cernes que j'ai sous les yeux résistent à tous les sticks couvrant et à toutes les crèmes liftantes du monde. Même mon masque de Zorro spécial poche n'y peut rien. Mon masque de Zorro, c'est un masque que tu mets au frigo, et quand tes yeux disparaissent derrière les cernes, hop, tu te fous ça sur la gueule, et hormis le fait que t'as l'air con, et bien théoriquement ça enlève les cernes.

Ajoutons à tout ça une engueulade mémorable hier soir avec zom, et la nuit n'a été que plus difficile. Heureusement, de ce côté là, ça va mieux.

Tant pis, ce matin, aux aurores, vers 7h30, j'ai pris le chien pour faire une grande et loooongue promenade, sous le soleil encore doux du matin. J'ai croisé les joggueurs, les mamis qui traînent leur chariot pour aller au marché...

Remarque, tant mieux que je traînaille chez moi. En ce moment, j'ai des envies dépensières. Si je m'écoutais et si j'achetais tout ce que j'ai noté sur mon calepin, mon salaire mensuel ne suffirait pas.

Bref, vous l'aurez compris, je ne suis pas de très bonne compagnie en ce moment...

Voilà 20 minutes que je galère pour rédiger cette note. J'ai vraiment le sentiment que mon cerveau s'est mis en stand-by et attend davantage de sommeil pour se mettre en marche. C'est con de se sentir aussi vide.

A force de bloquer sur le clavier, je viens de m'apercevoir que les touches sont cradouilles. Et hier j'ai vu un reportage à la télé (vous savez, ces reportages qui sont là pour te faire peur, pour te donner un sujet de discussion à la cantoche à midi et pour te faire oublier que vraiment, faire le plein d'essence, ça coûte un bras) qui disait que les claviers contenaient plus de germes que la cuvette des toilettes.

Moi, ça ne m'étonne pas. Je suis un peu maniaque des toilettes et chez moi, je suis sur que l'on pourrait y manger dessus. Enfin, ptet pas (et pas pèt), mais bon, elles sont nickels. Donc, vu que cette note est totalement pas construite, écrite au fur et à mesure des méandres de mon cerveau, je vous laisse pour nettoyer les touches. Vu le nombre qu'il y'en a, j'en ai pour un moment.

Méchoui en kabylie

2008-04-29T10:21:32+02:00

Un petit week end ensoleillé, le moment idéal pour un méchoui... Mon zom est d'origine kabyle par son papa, et toute la famille s'est retrouvée pour l'anniversaire d'un des leurs.

C'est une grande famille, dur dur pour moi de m'y retrouver entre les tontons, les cousins, les tatas, les cousines... Il y'a tata Fatima, tonton Mustapha, cousin Bachir... En plus, je ne les vois que rarement, et comme je suis super timide, j'ai tendance à rester dans mon coin. Heureusement pour moi, j'ai découvert la châleur de ces gens, qui sont tous et toutes venues vers moi pour que je me sente à l'aise. Quelques sourires plus tard et deux pastis ingurgités, tout allait pour le mieux. J'ai même réussi à manger du mouton, moi qui déteste cette bestiole là. En fait, je n'ai pas eu le choix. Tata je ne sais plus quoi m'a mis deux énormes morceaux dans l'assiette avant même que j'ai pu dire que non merci vraiment c'est gentil je n'y tiens pas. Remarque, je ne sais pas ce qui se serait passé si j'avais dit ça.

Seule ombre au tableau : le temps. Ben oui, il faisait beau et chaud. Très chaud même. En temps normal, je ne me serais pas plaint de ce ciel bleu azur et de ce soleil de plomb. Mais cette bécasse d'Evelyne Déliat avait dit que samedi il ferait beau et chaud et que dimanche il pleuvrait et que l'on perdrait quelques degrés. Bilan, moi, prudent, j'ai mis un petit sweat trop mimi que j'ai acheté récemment. Et j'ai crevé littéralement de chaud. Et c'est pas les poivrons et les merguez qui m'ont décapé la gueule qui m'ont rafraîchi. Pas moyen quand même de me mettre torse poil devant des gens que je connaissais à peine.

La nièce de mon zom ne m'a pas lâché d'une semelle. Elle m'a fait un jeu qui est censé prédire l'avenir. Voilà le résultat :

J'aurais 3 enfants. Mon amoureuse avec qui je vais me marier s'appelle Elodie. J'aurais une Audi TT et je serai "moyen riche".

Bon, je signe pour l'audi TT, pour le moyen riche, mais j'ai un doute sur Elodie et les enfants.

Y'a pas à dire

2008-04-26T17:11:00+02:00

un rayon de soleil,

un ciel bleu azur,

des fleurs aux arbres,

des tee-shirts et des débardeurs qui ressortent des placards,

les manteaux rangés,

les oiseaux qui chantent,

un moineau qui vient ramasser une fleur à mes pieds et qui s'envole avec,

les lunettes de soleil de pétasse sur le nez,

ça donne des envies...

ça fait du bien...

Aussitôt arrivé, aussitôt reparti !

2008-04-20T11:41:00+02:00

Dans la vie d'un fonctionnaire de l'Education Nationale, il y'a une alternance perpétuelle de vacances et de boulot (et des fois, on bosse même en vacances, si si si ! ).

Et entre ces périodes, il y'a forcément la rentrée, la reprise quoi. Et pour moi, en tant que travailleur de la zone A, et bien la rentrée, c'est demain.

Mais en fait, c'est pas vraiment la rentrée pour moi.

Bien sûr, je dois être au lycée à 7 heures. Bien sûr je commencerai ma semaine par un café.

Mais la ressemblance avec toute semaine normale de travail s'arrêtera là. Car à 7h30, je monte dans un bus, direction ... Toulouse.

La seule différence avec mes vacances (différence de taille somme toute) c'est que dans le bus, il y'aura 30 élèves du lycée. 30 gars que j'amène découvrir ma région natale. Vous l'aurez compris, je pars en voyage scolaire, avec 3 collègues profs et surveillants.

Vue du canal du midi, avec, en fond, mon ancien immeuble, mon ancien chez moi

J'avais une vue splendide sur ce canal.

C'est mon premier voyage scolaire que j'ai organisé de A à Z. Et ben c'est pas de tout repos d'organiser un voyage. Donc voilà une semaine que ce voyage me réveille tous les matins : les élèves seront-ils tous à l'heure lundi ? Comment se passera le trajet ? Parce que mine de rien, Toulouse en bus, c'est 10 heures de route... Mais que voulez-vous, c'est moins cher que le train et l'avion, et vu le budget "vie lycéenne" que l'on a ... (c'est les sous qui servent à ouvrir les jeunes sur le monde qui les entoure : voyages, sorties, musées, intervenants associatifs...)

Comment vont-ils se comporter ? Va t-il y'en avoir un qui va terminer ivre mort après un passage prolongé chez tonton, le bar toulousain où l'on sert le pastis Ô maître (un mètre de pastis...) ? Auront-ils tous leur carte d'identité ? Même si je l'ai répété à peu près deux cent fois...

Bref, vous l'aurez deviné, un voyage scolaire, c'est chouette, ça change du quotidien, mais c'est quand même vachement stressant. Je suppose que je ne vais pas beaucoup fermer l'oeil durant mes nuits à l'auberge de jeunesse... Allez, je file préparer ma valise, vérifier ma trousse de premiers secours, mes fiches élèves...

I am back

2008-04-18T19:08:00+02:00

Et voilà, de retour chez moi... Après 5 heures de TGV à côté d'une fille qui écoutait frénétiquement son Ipod en remuant la jambe comme si elle se retenait de pisser, j'ai retrouvé les joies de la cohue parisienne.

Mes vacances, c'était chouette !

Il a fait beau :

Et j'ai du aller en urgence chez le dentiste pour me limer une dent dont le pansement pré couronne avait sauté et qui me taillait la langue tellement elle était aiguisée.

Et ma mère m'a rendu fou. Ptet' qu'un jour elle va voir que j'ai grandi et arrêter de me parler gaga comme on le fait à un bébé ("Oh il fait titi froid dans ta titite chambre, mets toi au titi chaud...") Non, je n'exagère pas.

J'ai mangé comme un gros porc, parce que ma mère, elle ne fait pas que gagater, elle me gave aussi comme si je ne mangeais rien à Paris. Mais là, je ne m'en plains pas.

J'ai dépensé plein d'argent. Des clopes en Andorre, un pull, une chemise en lin, des produits pour me faire beau (il y'a une para-pharmacie pas chère à Toulouse), un cadeau pour mon zom... Ma carte bleue a décrété la grève. Elle ne sort plus jusqu'à la prochaine paye. Carrément.

Vue de la montagne en Andorre

Sinon, j'ai revu plein d'amis. Des amis qui me sont très chers, et que j'aime. D'autres que j'avais perdu de vue, mais que j'ai aimé recroiser.

Ma vie parisienne va reprendre son cours...

A poil !

2008-04-17T12:01:47+02:00

Heu... je vais vous raconter là un truc vachement perso là, qui me coûte un peu. Vraiment.

Non, je ne vais pas rentrer dans les détails de ma vie la plus intime -quoique-. Je veux parler ici de moments de solitude. Les vrais de vrais, la grosse honte quoi. Le genre de truc que quand ça t'arrive tu voudrais disparaître tout de suite.

Bref. Mardi, hop hop hop, me voilà parti avec ma copine en Andorre, pour faire le plein. Ben oui, quand la cartouche de clope elle est à 10.20€, moi je fais le plein. Oui, tant que mes parents habiteront à côté de l'Andorre, je crois que j'aurais du mal à arrêter de cloper. L'Andorre, c'est vachement bien si tu fumes et si tu bois. Parce que tu fais des économies en y allant. Moi depuis que je suis responsable et raisonnable, je ne bois plus. Enfin, plus trop quoi. Enfin, je ne me mets plus "des charges" comme disent mes zélèves. Donc en gros, si tu ne cultives ni la cirrhose ni le décollage de la plèvre de tes poumons, l'Andorre, t'oublies. C'est chiant à mourir.

Mais en Andorre, il y'a un grand magasin de fringues super trop à la mode qui déchire tout. "It" il s'appelle le magasin. Tu as des jeans Hugo Biss à 80 €. Moi, pour le fun, je commence à regarder un jean. Je regarde les tailles, une vendeuse andorrane me saute dessus :

- Bonchour (oui, ils sont andorrans, et ils parlent catalan), vous pouvez echayer lé pantalonnn si vous voulez, ché la nouvelle collectionn...

- Oui, pourquoi pas, mais je ne pense pas acheter, vu le trou que je viens de faire à ma carte bleue avec les clopes...

Bref, me voilà dans une cabine d'essayage. Et comme le magasin il est hyper tendance, avec musique lounge, vêtements trop fashion que même Bill de Tokyo Hotel il n'oserait pas les mettre, et ben, les cabines aussi elles sont fashions.

Les cabines, déjà, elles ne sont pas contre un mur. Non, elles sont en plein milieu, isolées les unes des autres. Et puis elles ne sont pas en dur. En gros, il n'y a pas de mur, ce ne sont que des pans de toile orange fluos qui tiennent avec des scratch. Seule la paroi du fond est en dur car équipée d'un miroir. Et, pour finir, elles sont minuscules.

Je suis loin d'être aussi corpulent que Carlos hein, non, je suis aussi svelte que M Pokora. (pourquoi M Pokora ? chais pas...) mais enfiler un fut dans une cabine de 50cm sur 50 cm, c'est digne d'une épreuve olympique de GRS. Bien sûr, par de porte manteau pour accrocher le blouson, donc, tout traîne par terre, encombrant mon terrain d'évolution déjà bien limité.

Donc, Ô miracle, je réussis à me défuter. J'enlève mon pantalon, que je balance par terre, sur mon blouson (vous suivez ??). Puis j'essaye d'enfiler le jean Hugo Biss. Je me penche pour glisser mon panard dans le pantalon, et c'est là que le drame se produit.

En me penchant, je me cogne assez violemment le crâne contre le miroir du fond de la cabine. Un gros "Bing!!!" qui me déstabilise, je bascule, je vais tomber, j'essaye de me retenir à ces putains de mur en toile, trop tard, je tombe.

Mieux, je me vautre lamentablement, je déscratche les murs de toile, je passe à travers et me voilà, en caleçon, les jambes en l'air, un pied dans le nouveau pantalon, l'autre avec juste ma chaussette... devant tout le monde bien sûr.

Je passerai sur la pouf de base qui s'est mis à rire tout haut... comme si c'était drôle, non mais franchement ! Je passerai sur les gens qui se sont retournés pour admirer ma position grotesque et ma semi nudité en plein milieu du magasin. Comme si je me marrais moi quand quelqu'un se vautre dans la rue !

Donc voilà mon grand moment de solitude. Pour atténuer le côté ridicule de la chose, j'ai tout misé sur le mal de crâne provoqué par le coup sur l miroir. et oui, plutôt que de susciter le rire, j'ai préféré susciter la pitié...

Autant vous dire que le jean je ne l'ai pas acheté, je me suis rhabillé en deux secondes, à moitié dans la cabine, à moitié dehors...

Foutu pour foutu, autant être efficace. Voilà comment à peu près la moitié de la population andorrane a vu mon caleçon. Le pire c'est que ce jour là je navais même pas mon aussiebum, mais un vieux caleçon ample, dont l'élastique a rendu l'âme le jour de mes 20 ans, imprimé de petits carreaux bleus... Quitte à me vautrer, j'aurais pu rester glam'. Même pas.

Ardoise, tous fichés.

2008-04-14T19:06:00+02:00

Alors que mes vacances pluvieuses se poursuivent, je suis tombé sur un article sur www.rue89.com. Ce génial site d'information reprend une info de tétu qui vient juste de sortir.

Je vous laisse lire :

Vers le fichage policier des homosexuels?

14/04/2008 | 17H41

Le Collectif contre l'homophobie de Montpellier (CCH) vient de demander à Michèle Alliot-Marie, ministre de l'Intérieur, de surseoir à l'entrée en vigueur, prévue en mai prochain, d'un nouveau logiciel de renseignement pour les services nationaux de police et de gendarmerie. Baptisé Ardoise (pour «Application de recueil de la documentation opérationnelle et d'informations statistiques sur les enquêtes»), il synthétise les bases de données de traitement des infractions. Avec pour finalité de créer des fiches consultables par les forces de l'ordre sur tout le territoire national.

Ardoise prévoit de renseigner des caractéristiques personnelles de toute personne entendue comme victime, témoin ou auteur au cours d'une procédure. Les agents utilisant ce logiciel devront renseigner la rubrique «état de la personne» et établir un profil de la personne en cliquant parmi les thèmes suivants: «homosexuel», «transsexuel», «handicapé», «sans domicile fixe», «personne se livrant à la prostitution», «travesti», «relation habituelle avec personne prostituée», «personne atteinte de troubles psychologiques», «usager de stupéfiants», «permanent syndical»… Près de 90.000 employés des forces de l'ordre seront, à terme, formés à l'utilisation de ce logiciel.

Le CCH dit «partager le malaise de nombreux policiers et gendarmes; comme eux, nous avons du mal à saisir l'intérêt de la mention de certains détails et les finalités de ce profilage».De plus, selon Hussein Bourgi, président du CCH, «cette pratique peut donner lieu à des dérives de sinistre mémoire».C'est pourquoi il a saisi la Haute autorité de lutte contre les discriminations et pour l'égalité, la CNIL ainsi que la commission consultative des droits de l'homme (CNCDH). Il lance aussi un appel pour que les organisations de droits de l'homme, les syndicats et d'autres autorités morales se prononcent contre Ardoise. Il a d'ores et déjà sollicité un entretien auprès de François Fillon et de Nicolas Sarkozy.

C'est con, mais ça ne m'étonne même pas. Je m'y attendais. Après les statistiques ethniques, la religion... voilà que l'on cherche à savoir si l'on est homo, travesti, client de prostitués, drogué...

Et si je suis un homme, drogué, schizo, qui est client de prostitués hommes... On rentre dans quelle case comme ça ?

Moi qui me fait régulièrement crever les pneus de ma titine sur le parking du bahut, je me vois bien aller porter plainte :

- Nom ?

- Norbert

- Prénom ?

- Stanislas

- Orientation sexuelle ?

- Pédé.

Bref, ça pue la France de Vichy à plein nez. Pour la forme, je sens que je vais refaire un courrier à la HALDE, juste par acquis de conscience.

Tiens, bientôt ma 300 ème note ! ça se faite ! Zavez des idées ?

Bucolique

2008-04-13T20:50:44+02:00

Samedi après-midi j'ai fui la torpeur ariégeoise pour faire un peu de shopping à Toulouse, la ville rose...

Comme je suis vachement chanceux, j'ai eu de la pluie. Bon, ça aurait pu être pire, il y'a quelques jours à Paris il neigeait !

Et comme je suis nostalgique, je suis passé dans mon ancien quartier... Boulevard de la gare, le long du canal du midi. J'habitais un appartement assez grand mais carrément miteux, il faut me l'avouer. Mais je l'adorais cet appart'. Au 9ème étage d'un immeuble, en face du canal du midi, il avait un chouette balcon qui me permettait d'admirer toute la ville et ses lumières du soir. En bas de chez moi, sous le saule pleureur, les dames de joies jouaient des coudes pour s'attirer les faveurs des clients potentiels. Ce canal du midi, je l' arpentais le soir en rentrant de la fac, en descendant du bus quelques arrêts plus tôt...

Et aujourd'hui, pour la première fois depuis mon arrivée dans le sud, le soleil a enfin bien voulu se montrer... Malgré tout, dehors, dans le jardin de mon enfance, il pleuvait... les fleurs blanches et roses du cerisier et du pommier volaient dans tous les sens. C'est très cliché, très cul-cul la praline, mais je me suis alors vraiment senti en vacances, les pieds dans l'herbe, le nez en l'air.

Puis nous sommes allés avec des amis au Carla-Bayle. Ce village est en fait une bastide entourée de remparts qui constituent de sublimes balcons pour admirer les Pyrénées et la vallée en contrebas. le nom de cette ville vient du philosophe protestant Pierre Bayle (17ème siècle). Ce philosophe était un Républicain convaincu : "je suis citoyen du monde et chevalier au service de la liberté". Aujourd'hui, le village est rempli d'artistes babos et hippies qui ont ouvert une quizaine de galleries d'art dans ce petit village de 600 âmes seulement.

Voilà, ça c'était pour la minute culturelle. T'es content hein ? Je rajouterai que mon collège s'appelait Pierre Bayele et que l'Ariège reste encore de nos jours une place forte du protestantisme. Voilà.

Ne t'inquiète pas si tu as tout oublié dans deux minutes, il n'y a pas interro.

mais je vais quand même te montrer un peu. Clique sur la photo si tu veux la voir en plus grand.

Une maison d'artistes

la place du traité de Rome, les "halles"... (ah oui hein les aprisiens, ça vous change des Halles de chez vous hein ??)

Puis j'ai pris un café à cette terrasse, avec la vue sur la vallée et le soleil qui me chatouillait la peau :

Puis, au bord du lac, les pieds dans l'herbe, les lunettes de soleil sur la gueule, j'ai bronzé. Oui monsieur, j'ai pris le soleil, jusqu'à avoir chaud, très chaud même. Bon, Ok, ce n'est pas la plage, mais bien la campagne. autour de moi un troupeau de moutons rivalisaient de "Bêêêêêêêê..." avec les cocoricos d'un coq triphasé qui chantait en plein milieu de l'après-midi et avec les gling-gling des cloches des vaches...

Voilà. C'est dans ces moments que je suis content d'être en vacances. Ne plus entendre les avions, les voitures, prendre le temps de laisser passer le temps, autré sur une couverture, dans l'herbe qui me chatouille les pieds, avec un grillon qui me saute dessus, des amis...

Quand je suis allongé là, je pense à Paris, tellement loin, tellement différent... mais complémentaires je pense.

train Corail, Naphtaline et Rex le chien

2008-04-12T13:56:17+02:00

6 heures de train, voilà ce que j'ai dû endurer pour venir passer quelques jours de vacances chez mes parents.

J'ai eu la bonne surprise en montant dans le train de voir que j'avais réservé une place en première classe. C'est que j'avais pris les billets voilà longtemps et que ma mémoire de poisson rouge ne me permettait pas de me souvenir de ce genre de détail.

La première classe, ça a ses avantages et ses inconvénients.

Dans la catégorie avantage, il y'a les sièges et la place pour les jambes. De vrais sièges, avec des repose-têtes dignes de ce nom qui permettent de vrais roupillons. En première classe aussi, il n'y a pas les familles nombreuses avec les enfants en bas âge qui hurlent tout le temps, qui ont faim, qui ont envie de se dégourdir les jambes, qui veulent lire mon Picsou par dessus l'épaule...

Mais en première classe, il y'a aussi des inconvénients. La première classe, en fait, c'est plein de très vieilles mamis et de très vieux papis. Et là, j'ai été gâté. A ma droite, une vielle mami qui sentait très fort le renfermé. sans doute avait-elle sorti ses plus beaux habits pour l'occasion... vous savez, les habits qui meurent dans les placards depuis des lustres, protégés des mites à grands coups de naphtaline...

Il y'avait aussi ce vieux monsieur, sans doute un prof à la retraite, qui a circulé entre les rangées pendant tout le trajet, les mains jointes dans son dos, à nous regarder tous un par un, comme si nous étions ses élèves en pleine interro, prêt à nous bondir dessus si nous sortions une antisèche...

Il y'avait aussi cette mami, juste devant moi, qui a laissé sa malle en plein milieu du couloir, empêchant ainsi les gens de circuler avec leurs propres valises à roulettes. Je lui ai proposé de l'aider à a la monter sur le compartiment à bagages, pensant que le poids de sa malle était la raison de sa présence en plein milieu du couloir. Elle m'a littéralement fusillé du regard en me disant qu'elle voulait l'avoir à côté d'elle pour la surveiller. Je lui ai expliqué qu'elle gênait tout le monde, elle n'a rien voulu savoir. C'est con une vieille des fois.

J'ai retrouvé mes parents donc. Ma mère m'a pris d'assaut dès mon arrivée pour avoir de l'aide avec son logiciel de généalogie. J'en peux plus de la généalogie. Je hais la généalogie. Puis elle m'a montré toutes les photos de Rex le chien commissaire qu'elle a trouvées sur le net et qu'elle s'est enregistrées dans un dossier spécialement intitulé "rex". Je n'en peux plus de Rex, je hais Rex.

Ah... les joies des retrouvailles familiales...

Vacances au soleil

2008-04-11T09:33:00+02:00

Vendredi, 10h17, train pour Toulouse. Une semaine de vacances chez mes parents que je ne vois pas souvent.

A chaque vacances c'est pareil. Je suis content de retrouver mes parents que je ne vois pas souvent, mais j'appréhende chaque fois les dîners de 19 h, les éventuelles prises de tête, le maternage de ma mère qui me sort par les yeux... Mon père aura-t-il trop picolé ce soir ? Ma mère va t-elle encore marmonner dans sa barbe à table à son sujet ? Mon père va-t'il être zen ?

Et puis il y'a mes amis d'enfance, que je ne vois pas très souvent. Et il y'a le temps qui passe, qui fait que si ma vie a débuté dans le sud, entre l'Ariège et Toulouse, elle est désormais parisiano-picarde. Jamais je n'aurais crû dire ça un jour.

Mais il faut bien regarder la réalité en face. Les vies de chacun évoluent, et quand je rentre au bercail, je suis plus le touriste que l'enfant du pays. Les repères ont changé, les vies des uns et des autres ont évolué, et quand on ne partage pas le quotidien des gens, c'est difficile de s'y retrouver.

Et puis il y'a toujours cette putain de boule au ventre et à la gorge que j'ai quand je monte dans le train car je laisse ma vie ici. Mon chez moi, mon chien, mes habitudes, et surtout, mon zom. Oh ! Ce n'est que pour une semaine, mais je m'imagine déjà le soir dans ma chambre d'enfant, seul dans mon grand lit, à compter le nombre de nuit qui me reste avant de remonter dans ma banlieue parisienne auprès de mon homme.

C'est à chaque fos avec ce sentiment ambigu, un contentement de rentrer quelques jours très fortement teinté par l'appréhension de laisser ma vie d'ici, que je boucle mes valises. C'est comme ça.

J'espère au moins retrouver le soleil...

Allez, pour la petite blague :

Tu sais que tu es Toulousain quand :

1) Pour le p´tit dej, tu demandes une chocolatine et pas un pain au chocolat

2) Dans les bars, tu demandes un pastis 'o maitre' et pas une bouteille

3) Au supermarché tu demandes une poche et pas un sac

4) Chez le boucher, tu demandes du jambon d'York et pas du jambon blanc et des coustellous et pas des travers de porc

5) Tu connais bien toutes les règles du rugby

6) Tu es convaincu qu´il n´y a qu´un seul Stade : le Stade Toulousain(g)

7) Au moins une fois dans ta vie, tu as mangé à l´Entrecôte

8) Quand tu dis on vas chez Tonton, ce n'est pas chez ton oncle

9) De la même manière, la Tantina de Burgos n'est pas en Espagne

10) Même si tu n´as pas particulièrement l´accent, tu essayes de temps en temps de le prendre, surtout quand tu 'montes' à Paris

11) Quand tu dois donner rendez-vous à des amis, tu dis toujours les mêmes endroits : Castela ou le Mac Do place du Cap, Virgin, la Fnac ou la Place St Pierre, Gaumont ou UGC Wilson

12) Tu penses réellement que Toulouse est le meilleur endroit pour vivre

13) Tu dis 'Je monte à Paris' et 'Je descends à Toulouse'

14) Tu penses que TLT est une grande chaîne de télé (surtout grâce à 'Grand Tourisme' et à son émission de relooking)

15) Les gens aiment à croire que tu manges quotidiennement du cassoulet... alors que tu en as mangé deux ou trois dans ta vie

16) Tu ponctus tes phrases par 'Bouduuuuuuu/Bouduuucon' ou alors les variantes 'Baaaducon' ou 'Putain, con' sans même t´en rendre compte

17) Quand tu vois une voiture du 09 32 ou 81 (on peut rajouter 12 et 65) c´est un 'péïzoùs' qui sait pas conduire

18) Tu n´a jamais rencontré un seul Bordelais dans ta vie ou rarement, mais de toute façon le Bordelais est con par définition

19) Tu sais que le Pont Neuf est en réalité un des plus vieux ponts de Toulouse

20) Tu dits des mots ou des expression bizarres parfois tels que :
se biturer la gueule c'est bonnard, il l'a mis une bouffe à la tataragne et l'a frappé comme un cabourd, le pitchou a la cagagne, Il te fait un de ces cagnas, ça me donne la cagne, ou au contraire : Ouh con, qu'il caille
Au loto, y en a toujours un qui roumègue de pas avoir un numéro, et qui crie "boulègue''

Mes péripéties pour mon nouveau Nokia

2008-04-10T09:46:00+02:00

Voilà presque un mois que j'ai éclaté mon téléphone portable en m'y asseyant dessus... Le premier qui dit que j'ai un gros cul il sort !

Bien décidé à profiter de mes points fidélités grassement accumulés à coups de hors forfait, je me suis tout d'abord connecté sur the foune aouse. J'ai choisi mon tel (un nokia 6500 slide), clic clic j'ai payé et tic tac j'ai attendu. J'ai attendu attendu mais il n'est jamais venu (zaï zaï zaï zaï...)

Tut tut tut j'ai appelé the foune aouse sur leur numéro en 0856, je suis tombé sur quelqu'un de super compétent qui, au bout de 15 minutes m'a dit que mon téléphone était en rupture de stock, que je n'allais pas le recevoir, qu'ils allaient me rembourser. Ok. Ils auraient pu me rappeler pour me le dire, ou me mailer, ça m'aurait évité d'attendre comme un con.

Puis hier je reçois un mail de leur part qui me dit que mon colis est parti... Re-tut tut tut sur leur numéro en 0856, re personne hyper compétente qui me dit que c'est une erreur, que je ne recevrai rien. Moi, j'attends toujours le remboursement.

Dans ces cas-là, je me suis dit que rien ne valait un contact humain pour acheter un téléphone. Donc me voilà en train de déambuler aux Halles. Je vais chez the foune aouse, tout sourire. Un vendeur wesh wesh m'interpelle :

- Je peux vous aider ?

- Oui, je cherche un téléphone en renouvellement chez èsse èfe ère. Vous avez quoi à me proposer ?

- Bah, tout ce qu'il y'a sur le mur...

Et le vendeur, trop fatigué par cet effort intense d'action commerciale, se barre derrière son comptoir. Il a mal dû comprendre. Je suis un client, avec une carte bleue qui ne demande qu'à se vider un peu. J'insiste.

- Et en Nokia vous avez quoi de beau ?

- Il y'en a sur le mur.

Là, je me dis qu'il a dû rater son BEP Vente action marchande. Ou alors qu'il est très con. Je retente un coup :

-Vous pouvez me dire combien que j'ai de points fidélités ? C'est pour connaître ma réduction à laquelle j'ai droit.

-Ah il faut aller sur le site de èsse èfe ère. C'est écrit.

Devant tant de motivation, je lui ai dit que j'allais voir ailleurs dépenser mes sous puisqu'il n'avait pas envie de travailler.

Chez èsse èfe èrre, le souci, c'est la queue. Il faut attendre. Alors j'ai attendu attendu. Et là, un vrai vendeur a pris le temps de me renseigner. J'ai 72000 points, et le Nokia de mes rêves n'est pas disponible chez eux. Il a appelé la boutique de le rue de Rivoli, qui eux, l'avaient. Hop hop hop, au pas de course (sous la pluie, pour changer) me voilà rue de Rivoli.

Le vendeur qui s'est occupé de moi s'appelait Farid. Collier de barbe, des bras aussi larges que mes cuisses... bref, si je n'avais pas été raisonnable, il aurait pu me faire repartir avec toute la boutique. L'oreillette bloutouss, le forfait à 7€ pour ma mère en parrainage, l'assurance vol casse... Très... professionnel quoi. A moins que je ne sois pas objectif à cause de ses gros bras ???

Bref le fait est que mon nouveau téléphone ressemble à ça, avec un appareil de 3.2 mégapixels et un objectif Carl Zeiss qui selon les termes du vendeur est "juste ce qui se fait de mieux en matière de zoom..." (vous noterez l'utilisation tout à fait inutile mais tellement fashion du "juste"...)

Le passé antérieur de la règle de trois...

2008-04-09T09:16:36+02:00

Ah la la la...

Mon ministre à moi qui n'a sans doute pas mis les pieds dans une école depuis longtemps, a pondu une réforme pour l'école primaire. Bon, moi, c'est vrai que le primaire c'est un peu un monde inconnu pour moi. Les petits zenfants de 7 ans qui viennent se réfugier dans les jupes de la maîtresse et qui jouent aux billes ou à la marelle (si on joue encore à ça dans les cours des écoles primaires ???), je ne connais pas.

Et pire, les programmes du primaire, je ne maîtrise pas non plus. Je l'avoue. Je crois avoir de bons restes en ce qui concerne les opérations et si je me concentre bien, je peux résoudre une division à la main.

Mais il me faut du temps, car je suis ce qui s'appelle une quiche de chez quiche en calcul mental. Plus nul que moi, y'a pas, ou alors les mollusques décérébrés. Vous avez connu, vous aussi, ces séances de calcul mental avec l'ardoise velleda, durant lesquelles la maîtresse nous matraquait de "9 X 7 ?" et de "6 X 457 ?" Quelques secondes pour écrire la réponse sur l'ardoise et la lever bien haut... Au bout de 3 mauvaises réponse,s c'était récréation au piquet. Et bien moi, quasiment à chaque fois qu'il y'avait calcul mental, je passais la récré face au mur à réviser. Je sais pas, il doit y'avoir un blocage mental quelque part dans mon cerveau.

Et bien Xav', il dit qu'il faut enseigner la division dès le CE1. D'après mes souvenirs, je l'ai vu plus tard. Certains pensent que c'est faisable, d'autres affirment que c'est bien trop tôt. Je n'ai pas la réponse, car c'est au delà de mes compétences. Moi je suis plus branché deal de shit et insultes aux profs.

Xav a été invité sur Canal + au grand journal. On lui a fait tester sa réforme, pour voir s'il maîtrisait les points du programme concernés. Le résultat est catastrophique. C'est méchant de se moquer, car je ne suis pas sur que nous aurions fait mieux.

Allez, comparez vous au ministre !

D'abord, conjuguez au passé antérieur le verbe "naître" à la première personne du pluriel...

C'est fait ? Un petit exercice de la règle de trois maintenant. Sachant que 4 stylos valent 2.42 €, combien valent 14 stylos ?

Allez, maintenant on compare nos réponses avec Xav'...

Alors, vous retournez aussi au CE1 avec Xav ?

Juste

2008-04-07T18:48:00+02:00

On a tous nos tics de langage. Vous savez, ces petits trucs que l'on dit et répète tout le temps sans s'en rendre compte jusqu'à ce qu'un proche vous le fasse remarquer et que même si vous voulez vous en débarrasser ces tics sont aussi collants que le refrain du "Petit bonhomme en mousse"...

Moi personnellement, j'en ai eu plein des tics. Comme :

- "Trop." Wéééé, c'est trop bien. Ce gratin de brocolis aux épinards est trop bon...

- "The" Ce film n'est pas qu'un film, c'est THE film. L'autre dans sa BM, c'est THE connard planétaire.

- Je répète parfois le début de ma phrase à la fin. Exemple : " Le blog ça me prend un temps fou le blog". ou encore " Dehors il pleut dehors."

En ce moment, il y'a un espèce de tic qui m'horripile au plus haut point. C'est la façon qu'ont les gens de dire "juste" à tout bout de champ. Mes élèves mes amis, les gens à la télé... Tout le monde dit "juste"...

"C'est juste trop dur quoi"... "Cette interprétation était juste sublime" (Lio de la nouvelle star). "Le métro c'est juste l'horreur..." "Je suis juste hyper méga naze..."

A noter : il faut accentuer le juste en le prononçant pour être vraiment dans le coup, et si possible, le dire en inclinant la tête sur le côté et rajouter un "quoi heuu" à la fin de la phrase.

" C'est juste l'horreur le métro quoi heuu"...

ça me gave !!!

Contrôle des papiers s'il vous plaît.

2008-04-05T19:06:00+02:00

LJe me suis enfin décidé à prendre le temps d'aller à la sous préfecture de "ça recèle" (comprenne qui pourra) pour me faire immatriculer dans le 95. Et oui, malgré le fait que j'y vive depuis plus de 3 ans, j'étais jusque là toujours immatriculé en Picardie. N'ayant plus d'adresse en Picardie, j'avais peur de ne pas recevoir d'éventuels courriers en cas de flashage...

Donc, motivé, voilà que je me présente à la Sous-Préfecture, au service des immatriculations. Je prends un ticket. Numéro L 421. Je regarde l'écran lumineux. Bordel de merde, on en est au L380. Et dire que je n'ai même pas pris mon Picsou mag' pour patienter. Ni même mon têtu. Merde.

Mais ouf, je suis soulagé, un autre écran lumineux m'indique que le temps d'attente est estimé à 17 minutes. Sauvé.

Une heure et demi plus tard, mon numéro s'affiche.

En tout et pour tout, mon passage au guichet aura duré 2 minutes. Équipé de ma nouvelle carte grise, je vais bosser.

Le soir, en rentrant, je passe à côté du Speedy et je me dis que non vraiment, je suis trop crevé, je n'ai pas envie de me faire poser les plaques maintenant. J'irai plus tard.

Au rond point suivant, des policiers s'étaient cachés dans le virage.

Et moi, qui vraiment, mais vraiment, ne me fais jamais arrêter par les forces de l'ordre, je vois le premier qui me montre du doigt, siffle dans son sifflet à roulette et me fais signe de me garer.

Vite, j'envoie valser mon téléphone sous le siège (je ne téléphone pas au volant, mais un malentendu est si vite arrivé...) et j'appuie sur la touche 4 de mon auto-radio pour mettre France Info. Y'a pas à chier, un automobiliste qui écoute Sarko nous expliquer que la rationalisation des dépenses publiques, ce n'est pas de la rigueur, même si c'est drôle, ça fait quand même plus sérieux que FG.

"-Bonjour monsieur, contrôle du véhicule, vos papiers s'il vous plaît..."

Et moi, dans ces cas là, je panique un peu, je lui ai tout sorti, même ma carte d'identité. Un peu plus et je lui sortais ma carte de fidélité de chez Nocibé et ma carte Ikéa family.

Et je lui ai expliqué que les plaques n'étaient pas à jour car je venais de me faire immatriculer dans le val d'oise et que dès demain promis je mettrai les bonnes plaques.

-Oui monsieur, mais vos plaques actuelles ne sont pas réglementaires. Le rond du zéro de votre plaque est tombé, ce qui la rend difficilement lisible. Le Préfet a donné des instructions pour que l'on verbalise les voitures avec des plaques abîmées. C'est 90€.

- Oui mais un zéro plein ou un zéro vide, ça reste un zéro quand même non? Et puis dès demain, je mets des plaques 95. Donc je ne vais pas faire réparer ma plaque 60 pour rien non ?

- Monsieur, c'est ce soir que vous faîtes réparer vos plaques ou alors c'est 90 €.

Devant tant d'autorité exaspérante, mais surtout par souci d'économiser 90 € (la rigueur budgétaire, c'est valable pour moi aussi), je me suis résigné à aller voir mon copain de chez Speedy. A 19h15, alors qu'il s'apprêtait à fermer, j'ai presque dû me mettre à genou pour qu'il me les change les plaques...

Donc ça y'est maintenant, je suis officiellement un banlieusard sur les routes.