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mouais

2011-10-07T17:05:00+02:00

cher journal,

comment dire ?

quand on passe du statut de : "copine depuis 3 ans, appart, canapé et peut-être un chat" à : "célibataire, 35 ans, sans enfant, et bientôt un chat", on n'a plus que quelques petits plaisirs sadiques pour se rassurer.

fesse de bouc en est un : on passe son temps à regarder le profil de l'EX, en mangeant des m&m's au beurre de cacahouète.. on essaye de savoir quelle sera la prochaine en détaillant toutes les nouvelles photos.

on se dit MOUAHAHA il passe une soirée seul à boire de la bière et écouter sa musique pourrie.

on se dit aussi MOUAHAHA mais elle est moche celle là, elle louche et en plus elle a des boutons.

ça fait du bien !

on sait que de tous les souvenirs qu'il y a sur son profil, ben y'en a pas beaucoup sans nous, et que quoi qu'il fasse il pourra pas faire comme si on n'avait pas existé..

...........

Alors, le pire dans une rupture c'est quand il bloque l'accès à ses infos cet espèce d'enf.....

et merde !!

je vais le supprimer tiens!!

et puis je vais lui envoyer un texto pour lui dire que je l'ai supprimé !

bien fait !!

PS : journal crois moi, je ne suis pas rancunière ! MOUAHAHAH, c'est moi la plus belle et de toute façon je l'aimais plus, mais le célibat .. ça j'aime pas !

VOUS AVEZ UN ”SOUCI” AVEC QUELQU'UN, ET VOUS VOUDRIEZ VOUS RECONCILIER AVEC CETTE PERSONNE?

2011-06-28T02:44:27+02:00

Bonjour !

- Vous voulez vous réconciliez avec un membre de votre famille...

- Vous êtes prêt à tout pour reconquérir un ex...

- Vous aimeriez retrouvez une personne importante pour vous.... (famille, 1er amour)

Pour les retrouvez avec l'aide de la télévision, contactez le ou la responsable par email ou par teléphone

Envoyez vos photos et coordonnées téléphoniques en précisant à qui s’adressera le message.

casting.message@gmail.com

CLOS LE 30/06/2011.

BONNE JOURNEE !

Le retour

2010-10-29T23:06:54+02:00

Hello!

Dans la catégorie EX et retournement de situation je demande l'affaire Nounours.

Ci dessus l'ours pré-cité, source de la petite anecdote que je vais livrer.

Quand j'ai déménagé vers de nouveaux horizons, j'ai laissé cet ours chez l'EX, ours qui s'avérait être le premier ours que j'ai eu dans ma vie, ma tante me l'ayant acheté à la maternité dès ma naissance.

Finalement au bout d'un an, cette absence commence à me gêner, je ne sais pas pourquoi, mais lui laisser, ca m'embête, après tout, on a tous qu'un seul "premier ours" dans sa vie, et je sais pas je me vois bien le montrer à mes enfants en leur disant "Tu vois, cet ours, c'est celui que j'avais quand j'étais petit"..

Ni une ni deux, je prends l'initiative de le réclamer à l'EX, me préparant à livrer une bataille longue et fastidieuse pour qu'elle daigne me le rendre..et finalement la montagne accoucha d'une souris: après une petite semaine, je le reçois enfin chez moi, dans sa petite boite jaune et bleue..

Autant dire que j'étais sur le cul..L'EX était elle prise de remords? A t'elle gagné une conscience à la loterie? Est elle atteinte d'Alzheimer? Obiwan Kenobi?

Bref j'ai retrouvé mon vieux compagnon sans esclandre, et c'est bien le principal!

Rien que pour celà je la remercie chaleureusement mais pas trop quand même, il lui reste pas mal de B.A à faire pour rattrapper toutes les crasses qu'elle à pu me faire!

Les ex épisode 74 : le retour du retour de l'ex

2010-10-29T09:04:00+02:00

est la suite de la note les ex épisode 73

C'est donc au cours de l'une de ces réunions de l'association :" Les ex de TheCélinette", qu'ils fixèrent le nouvel ordre du jour hivernal : le retour du retour de l'ex... en groupe !
Action bien évidemment, soutenue par l'adage populaire : l'union fait la force.

Hypolite est le nouveau président élu. Son grand talent d'observation, lui a permis d'affirmer que l'hiver il fait froid, et que de ce fait il fallait se rapprocher... d'une ex tendre et câline, en l'occurrence : moi.

Du haut de sa nouvelle fonction, il ouvre la séance et prend la parole :
Le Président - Hé les mecs et si on a la rappelait tous?"
Un gentil membre - Ben moi franchement, j'sais pas... Parce que la dernière fois elle m'a rhabillé pour l'hiver. Elle a une de ces mémoires c'est un truc de dingue. Elle se souvenait de toutes les merdouilles dont j'avais fait preuve. Ouai, je sais j'suis hyper créatif :)
Rires de l'assemblée qui le félicite.

Le Président - Fédérons-nous ! Les femmes l'hiver, elles ont froid, et la Célinette est particulièrement frileuse. Je suis persuadé qu'elle sera ravie d'avoir un homme pour lui tenir compagnie. Bien évidement, ceux n'ayant pas l'épaule confortable seront bannis de ce projet !
Huée dans l'assemblée - C'est déguelasse !!!!!!
Le Président - La stratégie, les mecs ! La stratégie !!!

Et c'est comme ça qu'en une semaine, je reçu des nouvelles aussi inattendues que surprenantes de plusieurs ex :)

Mister vient manger

2010-04-28T01:37:00+02:00

Mister est venu manger.

J'aime bien regarder les émissions de télé réalité en bonne compagnie. Depuis que Pékin Express a repris, j'ai donc proposé à Mister de m'inviter chez lui le premier soir de diffusion de Pékin Express. J'espérais créer un petit rituel hebdomadaire. La semaine suivante (semaine dernière donc), on n'a pas pu se retrouver. Il me l'a annoncé la veille et semblait être déçu. Il m'a presque imposé me rendre disponible pour la semaine d'après (aujourd'hui).

Depuis quelques jours je garde l'appartement de ma Loose. Elle est en vacances.

J'avais donc prévu de lui faire un petit repas sympa. De vraiment cuisiner mais sans trop en faire non plus ! C'était bien parti mais comme je ne connaissais pas du tout ce four, c'était immangeable ! Ca a mis trop de temps à cuire et au final ça ne l'était pas assez ! Après plusieurs tentative pourtant... Mais on a bien rigolé quand même.

Malgré ça, j'ai senti une petite gêne. L'appartement n'étant pas grand, le canapé fait office de lit. On y était donc tous les deux installés. Comme on s'était séparés en se disant qu'on continuerait de faire nos petites affaires, je me demande si les mêmes idées lui passaient par la tête... On s'est retrouvés depuis peu de temps et de mon coté, je ne sais pas trop comment m'y prendre. Je ne sais pas s'il a toujours envie que l'on continue une histoire au lit. La dernière fois qu'on en a parlé, il m'avait posé une très bonne question : est-ce que tu voudrais parce que c'est moi ou parce que tu as envie ? Excellente question, n'est-ce pas ? Mais je ne suis toujours pas sure de la réponse aujourd'hui...

fait le bilan!

2009-11-01T15:36:00+01:00

a fait le bilan calmement, s’est remémoré chaque instant comme si elle avait 50 ans!

Et là je m’aperçois, que nous avons tous changé et évolué.
Nous étions une bande de potes soudés, un peu comme le club des 5, on pensait tous rester ensemble or la vie est faite de choix et de décisions.
J’ai choisi de me séparer de quelqu’un et Toi tu as choisis cette personne comme « AMI » , il est devenu ton compère, ton compagnon de sport et autre délires et en faisant ce choix et me délaissant pour lui. Tu as choisis involontairement de laisser tomber « ta sœur de coeur »

Je ne te caches pas que certains de nos délires me manque, mais à quoi bon… un fossé s’est crée entre toi et moi.
Un fossé qui me semble insurmontable car la complicité s’est transformée en complexité!
Je ne regrette pas mes choix mais juste nos délires!

Cette relation passé m’aura pris de l’énergie, brisé mes rêves les plus enfouies ainsi qu’une partie de mes « amis »

Besoin d’air frais, besoin de souffler, envie d’évasion, c’est pourquoi je vais rejoindre une partie des mousquetaires qui vivent maintenant de l’autre côté de l’Atlantique.
Les amis, j’ai hâte de vous revoir, besoin de rigoler, de parler, de me confier, de …

Ces phases de remise en soi, ca a du bon, mais ca fait surtout mal!

Bientôt NY! Bientôt Las Vegas! Bientôt LA!
Bientôt le dénouement…

J-336 : ”Donner de l'amitié à qui demande l'amour, c'est comme donner du pain à qui meurt de soif”

2009-10-31T03:19:00+01:00

Jeudi soir, je ne suis pas sorti.

Je suis juste allé faire des courses à carrefour, et là j'ai croisé mon ex, la dernière qui trotte dans la tête encore...

Une fille avec qui je suis resté 5 mois, mais qui n'arrivait pas à montrer ses sentiments, qui faisait un blocage là dessus : c'était maladif.

Impossible pour elle de s'engager avec quelqu'un, et je suis celui avec qui elle est restée le plus longtemps... Car avec elle j'ai été très patient.

Bref, physiquement c'est mon idéal, je la trouve magnifique, c'est vraiment incroyable je n'ai ressenti une telle attirance pour quelqu'un. Elle est très jolie, mais pourtant y a plein d'autres filles de très jolie, mais elle, elle a quelque chose qui me fait craquer...

Mais bon bref, tout ça pour vous la présenter.

Je l'ai aperçu à carrefour, elle ne m'a pas vu, enfin je ne pense pas. J'ai pas voulu aller la voir, j'ai pas osé, elle ne semblait pas être seule (avec d'autres personnes), et je préférai ne pas savoir si elle était avec un mec...

Je suis passé à la caisse, je suis rentré chez moi en pensant à elle. Je tremblais encore de l'avoir croisé, ça m'avait fendu le coeur... j'essaye de l'oublier, j'ai coupé tout contact...

J'hésite à lui envoyer un mail, et finalement je ne fais rien...

Et à 22h je reçois un mail de sa part :

"salut,
juste un pti mess pour te dire que je t croisé à carouf ce soir, je pense que tu mas pas vu, g vu que tu as regardé vite ds le rayon où gt en passant et franchement t vraiment un bo goss lol tas vraiment pas de souci à te faire surtout par rapport à ton pote que tu surestime face à toi. (je c pas si c français ma phrase lol)
gt avec mon frere et il t'as vu et il ma dit il est musclé !!!lol enfin bref voila juste pour te dire tout ça.

sinon j'espere que tout se passe bien pour toi.

bisou"

Bref quel est l'intérêt pour elle de reprendre contact avec moi pour me dire qu'elle me trouve beau... m'aime-t-elle ou non ? Je sais que pour elle tout ce qui est sentiments elle se le refuse, mais je perçois des sentiments...

Je l'appelle et on reste 1h au téléphone, on se propose de se revoir la semaine prochaine, et je finis pas la titiller pour voir si elle aimerait pas qu'on se remette ensemble, et elle me dit qu'elle est mieux sans personne, que ça soit moi ou un autre (oui car elle me répète souvent qu'elle est faire pour rester seule... un peu comme quelqu'un qui capitule face à son impossibilité à dépasser ses problèmes sentimentaux...). Elle voudrait qu'on soit juste amis...

Bref très déçu, la situation n'a pas changé, et moi je ne veux pas d'elle comme ami... je ne pourrai pas...

Voilà, donc je ne la reverrai pas la semaine prochaine, je n'en ai pas envie...

C'est con la vie parfois, une fille qui me plait vraiment beaucoup, mais elle de son côté est dans l'impossibilité de s'engager avec moi ou un autre (avant moi son maximum c'était 2 mois avec quelqu'un !! Et avec des hauts et des bas !).

Voilà seul l'avenir me dira si les gens peuvent changer, mais il lui faudra certainement beaucoup trop de temps pour changer, et attendre quelqu'un qu'on aime, cottoyer quelqu'un qui préfère rester ami avec vous, c'est une situation insuportable.

J'ai essayé de rester ami avec elle, mais mes sentiments prenaient systématiquement le dessus, la souffrance était silensieuse mais profonde... et j'ai été obligé d'arrêter de la voir, de couper tout contact car je ne voulais plus souffrir...

D'où ma sitation : "Donner de l'amitié à qui demande l'amour, c'est comme donner du pain à qui meurt de soif"

... Etre ce qu'on ne veut pas, tel est le constat ...

2009-10-26T22:31:00+01:00

Parfois la colère pousse à être le pire de ce qu'on ne veut pas être.

Pourtant c'est comme s'il fallait aussi savoir réagir parfois, sortir de ses gonds, arrêter de subir pour prouver que l'on doit se faire respecter.

Toujours les mêmes querelles, toujours les mêmes non-dits.

Comme si au fond plus de cinq ans après, la pilule n'était toujours pas passée, celle que j'aurais bien fait d'avaler bien plus tôt, ou pas.

A quoi sert ce besoin de se déchirer, pourquoi ne pas vouloir être amis si l'on ne peut être aimants.

Il y a quelque chose de non digéré.

Je n'ai toujours pas trouvé. Je ne comprendrai jamais.

Sauf qu'il suffit d'un instant, d'un regard pour que je devienne un monstre, une vilaine sorcière, pour que le mal qui sommeille en moi se réveille, comme un instinct/instant de survie, comme un refus désormais catégorique de me laisser atteindre dans mon amour propre.

Non je ne laisserai plus personne me faire croire que je suis moins bien, pas assez, un peu trop. Je suis redevenue révoltée.

Pourtant je ne me sens pas belle après, parce que la haine empêche l'espace nécessaire à l'amour pour circuler librement.

Il est sans doute là le problème.

J'ai besoin d'un ange gardien pour me préserver de ma colère.

Ou d'un ange voisin.

Au choix.

Prendre le même et recommencez

2009-09-28T10:39:00+02:00

J'ai pour habitude quand je me sens seule de rappeler mes ex , avec les mois ou les années qui ont passés, je me dis qu'ils ont peut-être changé et donc je retente le coup!

Mathias avec qui j'ai été 6 mois quand j'avais 17 ans:

Motif de rupture: un coup de poing sur mon crane parce que je l'avais mordu (mais gentillement je vous jure)

Résultat: Traumatisme cranien...Tu m'étonnes le Matou était rugby man et pas loin des 100kg!

On retente sa chance? Humpf j'ai éssayé au bout de 5 ans mais croyez moi me suis faite chier grave! A part quand on a joué avec ses chats et manger, sinon il faisait son GEEK et là c'est NON

Sébastien avec qui j'ai été 5 ans et demi ( à parir de 17 ans)mais entrecoupé de ruptures par ci par là

Motif des ruptures: Lassée puis aussi les "faut que tu maigrisses", "mon frere dit que t'es obèse" ah bon 60kg pour 1M63 c'est être obèse???

Résultat: vu le temps qu'on s'est connu bah ça créer des liens, donc forcément il me manquait mais amicalement jusqu'à la derniere où il m'a bien montré (involontairement) qu'on avait pris des chemins différents (forcement s'il assume son côté gay et qu'il vit comme tel je peux pas suivre moi...Puis bon j'avais pas envie)

On retente sa chance? Non pitié non pas ça! Quand on aime plus c'est fini de chez fini!

François:à 22ans avec qui j'ai été partiellement pendant 8 mois

Motif de rupture: il avait une copine qu'il n'aimait plus mais ne l'a jamais quitté (encore maintenant)

Résultat: Lui et moi on s'entend bien mais c'est tout il vit sa vie , moi la mienne!

On retente sa chance? Y a pas de risques! La leçon a été bonne! Plus jamais un mec casé!

Pour moi, je dis que reprendre un ex ça ne rime à rien, s'il y a une rupture c'est qu'il y a eu de bonnes raisons!Le passé est le passé l'avenir ne peut être que bon et faire avancer!

♥

2009-09-08T01:30:46+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=DpM2yT4wamU

Ecoutez ça et laissez-moi pleurer mon été en paix.

Nan, sérieusement. Un bail que je n'ai rien écrit ici. L'envie m'assaille ce soir de m'y remettre, sans aucune idée de note en tête. Pourtant, des choses se sont passées depuis fin juillet, et pas des moindres.

Je pourrais m'asseoir joyeusement devant mon ordinateur et vous conter mon été, Londres, la Corée, mon retour au bercail.

Mais ce dont j'ai envie, maintenant, au milieu de cette tiède nuit septembre, c'est pleurer toutes les larmes de mon corps en réalisant que c'est la rentrée, que l'état de grâce dont j'étais revêtue ces deux derniers mois s'est volatilisé, que rien ne sera jamais plus comme avant, et que je ne suis qu'une pauvre idiote qui ne peut se contenter de ce qu'elle a.

Je pourrais parler de ma dizaine de jours en Corée... Tenter de faire partager cette expérience humainement et culturellement fantastique, dépaysante à un point que rares sont ceux qui peuvent se l'imaginer correctement! La Corée du Sud est un pays fascinant, les coréens le sont tout autant, et un tel voyage restera gravé dans ma mémoire encore longtemps, comme mon court périple chinois d'il y a deux ans. Trop de souvenirs qu'il m'est impossible d'oublier! J'ai adoré la musique coréenne, souffert de la cuisine coréenne, aimé ne rien comprendre dans la rue à cause de leur langue si particulière, éloignée du chinois mais aussi totalement incompréhensible pour nos oreilles occidentales... Le shopping à Séoul est un véritable paradis pour toute serial shoppeuse qui se respecte, sauf si comme moi vous faites du 40 en pointure de chaussures... Le vernis à ongle n'a jamais été aussi bon marché et funky que là-bas, les serres-têtes aussi nombreux et variés, les enseignes de magasin aussi colorée! La Corée est un pays attachant, et j'aimerais vraiment, vraiment, pouvoir y retourner pour mieux découvrir Séoul. La campagne coréenne doit également être intéressante mais sans connaître la langue, il me semble que ce serait trop difficile de s'y balader en touriste...

Et puis, avant la Corée, il y a eu Londres.

Là, je me précipite chercher un mouchoir pour tamponner mes yeux déjà humides.

Six semaines dans cette ville palpitante, vivante, fascinante, insupportable et génialissime.

Impossible de les résumer, encore moins de les raconter. J'avais commencé à rédiger un journal sur place afin de le relire dans quelques temps et pleurer doucement mes jours heureux en territoire anglais... Et puis mon ex, T, a lu un de mes écrits et j'ai définitivement et malgré moi renoncé à cette idée. Il était venu me voir là-bas et a été incapable de laisser tomber ses habitudes franco-françaises pour profiter de la ville, et a passé le plus clair de son temps à se plaindre.

Oui, la nourriture est infecte.

Oui, le métro est bondé aux heures de pointe.

Oui, même à une heure du matin, on ne peut pas être tranquille à Liverpool Street.

Oui, mon quartier craignait.

Oui, l'accent anglais est compliqué à comprendre.

Oui, je travaillais loin de ma résidence.

Oui, les transports en commun londoniens sont très peu fiables.

Oui, mon stage était très prenant et oui, j'y ai même travaillé un samedi.

Oui, les rues et les stations de métro ou de train sont vraiment sales.

Oui, les gens te bousculent dans la rue sans prendre garde à toi, sans s'excuser et sans même se retourner.

Oui, Oxford Street est LA rue que tout le monde redoute.

Oui, le shopping coûte très cher.

Mais, c'est Londres. Londres. Londres. London, baby. Au bout de quelques jours là-bas (enfin, le lendemain de mon arrivée mais j'essaie de ne pas paraître trop optimiste...), j'ai commencé à ressentir un peu ce que j'éprouvais quand j'étais aux USA. Un petit pincement au coeur de bonheur, alors même que ma vie était loin d'être parfaite, que cet endroit a des tonnes de défaut dont la liste que je viens de donner n'est pas exhaustive. Je commence à croire que chaque fois que j'habite ailleurs qu'ici, je me sens mieux, je me sens différente et plus entière. Etrange sensation, bien difficile à expliquer...

Toujours est-il que mon ex, T, qui ne mérite plus le surnom dont je l'avais affublé en juin, a fait preuve d'autant d'ouverture d'esprit qu'un macho devant un épisode de Sex & the City, ou qu'un pingouin devant un ballon de baudruche (oui, aucun rapport.). Et qu'il était hors de question que je reste avec un tel beauf chauvin individu beaucoup trop attaché à ses racines.

Sans même évoquer le fait que mon coeur a fondu pour d'autres garçons, pas anglais du tout mais londoniens à leur manière... L'un d'eux particulièrement m'a marquée et au-delà du gros faible que j'ai pour lui, probablement irreciproque hélas, je compte bien conserver son amitié encore longtemps. Il est vraiment exceptionnel et si je peux l'aider, de quelque manière que ce soit, je le ferai. Me dire qu'il pourrait m'oublier me donner envie de fondre en larmes, encore une fois, et de prendre le premier avion pour Londres afin de me précipiter dans ses bras et lui faire jurer une amitié éternelle.

Jamais je n'ai autant changé en aussi peu de temps. Je suis totalement différente de la fille qui est partie, le 5 juillet, avec ses 15 kilos de bagages autorisés par Ryanair et qui se sentait malheureuse de quitter son petit ami...J'en suis revenue confiante dans l'idée que retourner à Londres ferait mon plus grand bonheur. J'aime penser que je parle anglais couramment et que je connais des coins intéressants de la capitale, et puis que j'ai accompli mon stage avec le plus de sérieux et de bonne volonté que j'ai pu...

Pourtant, Londres n'aura duré que six semaines.

Six semaines, autant qu'une goutte d'eau dans le Léman.

Comment six semaines peuvent-elle bouleverser une vie à ce point?

Maso ou bien ? (update inside)

2009-09-01T20:20:00+02:00

Han.

A l'heure où tu lis ce billet, je suis soit :

1- en train de dîner avec mon ex toxique - éleveur de pintades #restodepalace

2- en train de pleurer parce que le dîner sus-mentionné s'est mal passé #coeurbrisé

3- en train de jubiler parce que le dîner sus-mentionné s'est bien passé #jegardemaculottesurmoi

4- en train de faire des trucs nus avec mon ex #aquoicasertuneculotte

Et surtout, en lisant ce fabuleux billet, tu t'es aperçu que j'ai croqué dans Twitter, maintenant. Je n'y comprends pas tout, encore moins quel travail font les gens qui sont dessus toute la journée, mais c'est rigolo.

Demain, la réponse à ce QCM aussi passionnant qu'haletant,

En attendant, je me prépare à toute éventualité (mais je crois que l'une d'entre elles est d'ores et déjà écartée)...

Update pour ceux qui n'auraient pas Twitter (ou qui niquaient relisaient Kant au moment où il est paru) :

:: Ex échos ::

2009-06-22T23:43:00+02:00

J'avais oublié qu'il était possible d'haïr à ce point. J'avais sans doute sous estimé mes capacités moi qui ai tellement besoin de me sentir aimée, de recevoir du retour positif, de donner dans la relation humaine harmonieuse.

Ce soir je le déteste autant que ma vie. Celle-là même que j'aimais tant la semaine dernière.

Mes humeurs n'ont de cesse que d'osciller entre ce que j'essaie de reconstruire et ce qu'il s'obstine à détruire. Nous n'avons jamais trouvé de terrain d'entente, nulle part, nous ne parlons pas la même langue. Je suis intéressée et exigente, il est très pris et en fait déjà beaucoup.

Il me manipule tellement bien, me culpabilise en un mot. Rien n'est pire que de ne pas s'entendre. Je dis blanc il comprend noir, il dit gris je deviens verte. Nous sommes exaeco.
Pourtant mon rôle de victime me colle à la peau. Je m'y complais, je m'y enferme, j'y suis soumise.

Pourtant j'aimerais tellement changer de vie, sortir enfin de sa prison qui me paralyse. J'y arrive une fois sur deux. En alternance. Au rythme de son silence. Loin des échos de notre échec. Mes petits bonheurs s'estompent devant sa rancoeur. J'aimerais tellement savoir que c'est du passé.

Le comble c'est que ça fait déjà cinq ans que je piétine, soixante mois que j'essaie en vain. Deux cent soixante semaines que je subis ce qui ressemble au remake de notre séparation un mercredi sur deux et autant de temps que je vis ma vie en demie-teinte, étriquée entre remords nostalgiques et désirs sourds de nouveauté.

J'ai porté son enfant, aujourd'hui je n'arrive plus qu'à enfanter la haine.

Les joies de Facebook

2009-03-18T18:11:00+01:00

J'étais sur Facebook, et je vois qu'un ami a écrit sur le mur de mon ex, lui demandant s'il venait ce week end.

Par curiosité, je clique sur voir de mur à mur.

Et je tombe sur un ancien message d'octobre 2008 dont je vous laisse prendre connaissance :

En effet je rentre chez mes parents vendredi soir!
Soirée salsa... muy bien!
Sauf que...je n'ai aucune envie de voir l'autre face de tanche (tu as deviné de qui je parle)...d'autant plus que ça fait une éternité que je n'ai pas dansé!

C'est pas que j'ai pas envie d'etre un peu ridicule devant elle (oh que non, j'assume le fait d'avoir une vie bien remplie) mais elle de son coté ça va etre www.je-me-la-pète.com, vu qu'elle prend tout plein de cours de salsa et qu'elle sort avec son super cavalier plein de tune qui l'entretient...

Héhéhé, comment ça "de la haine" lol?

Edifiant non ! Je lui ai envoyé un mail lui demandant d'enlever ce message, étant donné qu'il est accessible à tout le monde et que tout Pau sait que je suis sortie avec lui.

Quand on pense que c'et lui qui m'a largué via msn, franchement c'est le monde à l'envers !

Miss Mag, aucun regret de m'en être séparée !

Dimanche matin

2009-02-22T15:03:00+01:00

Allez,je me lance, n'ayons pas peur des mots!

J'ai elabore un concept hier soir, a savoir l'ex pop-up.

Comme les fenetres qui s'ouvrent sans que tu le leur demandes,les ex "pop-up" reviennent dans ta vie au moment ou tu t'y attends le moins.

Et comme pour la pub,tu te dis "tiens finalement ca pourrait marcher". Meme si on sait tres bien que si on clique dessus on sera decu!

Et j'ai decouvert que mes cheveux etaient suffisamment courts pourqu'ils tiennent en l'air avec un petit peu de cire....genre dragonball!!

Bon je dois filer car je dois....te retrouver,et je ne voudrai pas que tu m'attendes trop longtemps...

Mel pour Mela.

Elles...

2009-02-08T15:06:28+01:00

Découvrez The Pussycat Dolls!

Je ne supporte pas quand il parle d’elles. Je ne supporte pas deviner son passé avec elles. Ces filles, ces femmes, qui ont pris sa main, embrassé ses lèvres et partagés son lit. Avec qui il a rigolé, à qui il a remis les cheveux derrière l’oreille doucement, comme j’adore qu’il me fasse. Ces nanas qu’il a regardé se réveiller en souriant comme il a fait hier…

Je suis jalouse, je ne suis pas saine avec ça. Je suis italienne, possessive. Je tiens à lui, je le veux pour moi.

Je ne supporte pas quand il m’amène dans un restaurant où il est allé avec l’une d’elles.

Lui : « J’aime bien tel plat »

Moi : « Ah tu es déjà venu… »

J’ai envie d’hurler, de reverser mon verre à travers la pièce, me lever partir, construire notre histoire dans un restaurant qui sera le notre, plutôt que du copier coller.

Il me montre l’appartement de l’une d’elle, dans MON quartier, à 200m de chez moi, il me parle de l’appartement comme si c’était celui d’un pote à lui. Je comprends qu’ils resté ensemble 2 ans et demi. On est ensemble depuis un peu plus de 3 mois. J’ai envie de vomir, je ne sens plus mes jambes. J’ai envie de déménager. Construire notre histoire et ne pas le voir se souvenir de sa vie d’avant. Mais il ne peux pas comprendre.

Je n’ai plus faim quand il me dit que les exs ne doivent pas être un sujet tabou. Je ne le crois pas quand il me dit qu’on doit accepter le fait qu’on ait eu une vie avant nous.

Manque de confiance en moi ? J’en aurai plus s’il me disait que je compte plus que toute celle avant, mais je sais que ce n’est pas vrai. J’aimerai surpasser ses histoires passé. Il me dit qu’il est serein avec moi. Que c’est la première fois. Je devrai encadrer ce compliment, puisque je ne serai jamais sa relation la plus passionnelle, la plus folle, la nana la plus bien foutue avec qui il est été. Sa mère m’aime bien, mais je ne sais pas si elle a vu les autres.

Je déteste toutes les femmes qui tournent autour de lui, (et Dieu sait qu’il y en a) et pourrait devenir The one. M’évincer. Etre la liane qu’il attend pour me quitter. La liane oui. Concept masculin, et égoïste, qui consiste à ne quitter une nana, que lorsqu’on en a trouvé une autre. Comme Tarzan qui ne lâche sa liane que lorsqu’il en tient une autre.

Je déteste deviner qu’une nana est venue pour « bosser » avec lui, sans qu’il me le dise, en voyant un bonnet de nana qui traine dans l’entrée.

Je déteste lorsqu’une amie me dit que son mec « drague » ou tout du moins complimente des nanas sur Facebook, en me dire que je sais que le mien fait la même chose.

Je déteste les hommes, et cette voix dans ma tête qui me hurle que je mérite mieux.

Je déteste encore plus l’autre voix qui me dit que je ne sais pas ce que je veux. Que je le veux lui.

Il est parti chez ses parents cette semaine. Se reposer un peux, décompresser. Je vais pouvoir me faire des masques et trainer en jogging tous les soirs si je veux… En vrai, je vais regarder Monstres et Companie en mangeant une tarte aux pommes…

Il m’a promis qu’il reviendrait pour la saint-valentin. Je sais pas pourquoi, je sais que a va merder, et qu’il ne sera pas là.

Make a wish : Ferme les yeux fort. Pense à ton vœu. Souffle ta bougie. Est-ce qu’il sera là quand j’ouvrirai les yeux ?

Mes exs sont formidables.

2009-01-21T22:44:00+01:00

Préambules.
Je sais que dans les commentaires, j’avais prévu de vous expliquer ce qu’est la crise des 3 mois mais j’arrive pas à écrire cette note. Je préfèrerai faire un truc un peu drôle, mais il ne sort qu’un truc mielleux, dépressif et bancal.
Bref. Je teste les « conseils » que je voulais y mettre, et j’espère que je vous l’écrit bientôt parce qu’ils auront réussit. Sinon, ça sera « Comment je me suis fait largué à cause de la crise des 3 mois »

Cela étant dit, passons à l’exemple n°1 :
Je me disais l’autre jour, « mes exs sont formidables ». Sauf qu’il faut mettre beucoup d’ironie dans le formidable.

J’ai vu Fantomas l’autre jour. (Pour les petits nouveaux, Fantomas était un beau et grand et bien foutu serveur du Showcase avec qui je suis restée. Un peu. Jusqu’à ce qu’il me fasse une mort téléphonique en fait. Là j’ai compris que je m’étais emballé. J’ai fait (un peu) ma Josiane. Et il m’a larguée. Et j’ai pleuré parce que c’était le 1er mec qui le faisait. Et qu’il était bien foutu aussi.
Fin de l’histoire ? Même pas. (les notes sont ici et ici et le larguage ici.) Pendant les 6 mois qui ont suivis, il a fait le « bon pote » s’est invité à diner chez moi, m’a fait des compliments mais rien tenté. M’a offert des verres au Show case jusqu’à ce que je ne veuille/puisse plus. Et puis voilà. Après, on a pris un peu de distance, mais il m’a toujours refait son sourire mielleux/clin d’œil dès que je mets les pieds là bas.)

Et donc, fait de hasard, j’allais voir un concert l’autre jour, au Showcase. Ironie de l'histoire j'y suis allé EXACTEMENT 1 an jour pour jour après qu'il m'ai largué.
Au bout de 5 secondes dans la boite, reflex, je regarde s’il est là, il me repère avant je ne le voit, me fait des signes et tout et tout. Crevant de soif, un peu plus tard, on s’approche commander nos coupettes, Il me dit fièrement avec son sourire mielleux (copyright), que « Il ne drague pas » et que d’ailleurs « il n’a eu personne depuis moi » puis a critiqué élogieusement mon mec actuel tout en me posant milles questions sur lui, me donnant « 5 mois maxi » avant de le quitter et le tout en me complimentant « Tu as maigri » (oui c’est ça LOL !) On passe notre chemin, se pose sur un canapé, et Sarah m’informe de son œil perfide, qu’il n’arrête pas de me mater du coin de l’œil.

Et là je dis juste « mon ex est formidable » Pfffff… Mais boulet… C’est dingue, comme ce mec, canon, au demeurant, j’en voudrais plus. Je vous le laisse, tiens. Il me laisse un gout amer dans la bouche. Certainement trop de larmes qui n’en valait pas la peine.

Exemple n°2 :
Do you remeber this summer ? Je vous parlait de Mr Mort téléphonique, que j’ai copieusement critiqué ici, et surtout ICI et puis finalement non, puis encore critiqué, puis voilà, c’était devenu un ami qui avait un peu de problème, mais qui me touchait. C’était bien compliqué. Et moi je n’aime pas trop le compliqué, donc je me suis dis que j’allais le laisser faire sa vie. Et puis surtout, après, j’ai eu mon mec actuel, ce qui arrange beaucoup les choses. Donc, Mr Mort téléphonique, je l’avais un peu oublié. Et puis l’autre jour, je le cherchais par habitude dans mes contacts Facebook, et je ne le trouve pas.
Me virer de ses friends, qu’il avait fait.
(Mais pas ma cops, parce que en fait, il veut se la taper. Il me l’a avoué à moitié, un jour où il était complètement bourré.) Yeurk. Bullshit, qu'il aille au diable. Pourquoi? je ne sais pas. Peut etre parce qu'il me devait un peu d'argent, et même si ça m'aurait arrangé qu'il me les rende, je m'en tape un peu. J'ai juste pas compris ce qu'il s'est passé dans sa tête... Pour la nouvelle année, je tente un "Bonne année quand meme" par texto. Réponse 6 jours apres "Te retourne la bonne année"

Et là je dis juste « Il est trop fort mon ex » Le plus drole, vous savez ce que c'est? c'est qu'il lisait mon blog, à l'époque, et qu'il l'apréciait. ce qui serait drole, ça serait qu'il me laisse un commentaire... là on se marrerait bien!

Les exs, sources inépuisable de surprises quotidiennes...

Soirée sympa ...

2009-01-21T15:18:50+01:00

Hier, j'ai passé la soirée avec une ex ... Delphine ... Celle qui a été la première ... avec qui, j'ai trompé l'Ex !

Elle avait une grande nouvelle à m'annoncer ... J'avais parié au début sur une grossesse puis la raison avait repris le dessus, la connaissant bien et sachant qu'elle voulait faire les choses dans l'ordre, j'avais jeté mon dévolu sur un mariage ... Bon, je suis pas si mauvais que ça car c'était bien un mariage qui était dans les cartons ...

Nous sommes restés plus longtemps que prévu ensemble ; nous avions prévu de prendre un verre et finalement, nous en avons pris plusieurs puis nous avons enchaîné sur un restaurant ... Je lui ai parlé de ma petite chérie actuelle, de la façon dont tout s'était fait et de la façon dont ça fonctionnait actuellement ...

Je lui ai aussi avoué que mes problèmes d'anorgasmie n'étaient pas résolus et j'ai cru voir un peu de tristesse dans son regard ... Ma petite chérie m'a envoyé un petit texto rempli de jalousie que j'ai trouvé ... Charmant ! Et le futur mari de mon ex a dû faire de même et ça ... alosr que la petite Delphine avait "oublié" de lui dire qui j'étais et quelle place j'avais eu dans sa vie de "débauche" !

Ce soir, ma petite femme vient dormir chez moi, ainsi que jeudi et vendredi ... Nous allons passé une fin de semaine comme si nous vivions ensemble !

Rêves étranges

2009-01-14T16:14:41+01:00

L'autre nuit, j'ai rêvé de mon ex.

Un de mes ex, ok.

Globalement, jusqu'à la naissance de ma fille, j'avais une opinion plutôt positive de lui, tant il est que c'est un ex donc son comportement relationnel est plus que douteux. Passons, c'était un bon ex.

Et puis, il m'a envoyé un texto en juillet dernier quand il a appris : "Toutes mes pensées au petit ange et aux parents."

J'ai trouvé ça peu cavalier, cela va sans dire. Les parents, c'était un peu moi. Enfin carrément moi. Je suis sa mère quand même.

Donc il aurait pu trouver un peu plus diplomate et personnel comme message.

Mon estime de lui a complètement disparu depuis ce jour. Je n'ai pas de rancoeur mais il est devenu inexistant.

Et l'autre nuit, je me demandais ce qu'il pouvait devenir. Lui, sa femme et ses deux gosses aux prénoms hideux. Ah bon, il y a actuellement plus de 4000 filles et plus de 7000 garçons portant ces prénoms là en France ? Et alors, le bon goût est rarement populaire.

Deux gamins bien vivants malgré toutes les tares génétiques dont ils auraient pu hériter comme la majorité de leurs congénères bretons. Oh oui, détestez moi. C'est la vérité, je n'y peux rien. Il n'y a pas que les chtis qui sont consanguins, oh ça va, je suis chti.

Et ma soeur, le cerveau de la famille, a le goût du risque et s'est reproduite par deux fois avec un breton. Ti'Gnome et Ti'Bout ont échappé de justesse au problème de hanche, mais Ti'Bout va apparemment se coltiner l'anomalie oculaire, mon pauvre Ti'Bout. (Mais si c'est détecté dans la première année, ça peut se traiter, apparemment).

Revenons à mon ex. Je commençais donc juste à être aigrie de me dire combien la vie était injuste et je me suis rappelée à juste titre que de toute façon, sa femme était cocue même avant de l'épouser et que je ne crois guère à la rédemption.

C'est peut-être le fait d'avoir vu Bernadette Chirac à la télé qui m'a fait penser à ça, finalement.

Bon anniversaire à Virginie

2008-09-19T00:00:00+02:00

Bon anniversaire Virginie ! .. ans (je ne me permettrai pas de donner ton âge, même si tu es encore très jeune ! galanterie oblige...).

Voici un peu plus d'un an et demi que nous nous sommes rencontrés, alors que nous militions, chacun de notre côté pour que la vie sur cette Terre soit plus juste, plus solidaire, tout en la préservant ! Toi tu étais dans le staff de FB, pendant la campagne présidentielle, moi je n'étais qu'un citoyen convaincu qu'il fallait changer, s'investir, et qui aspirait à changer le quotidien (le Monde ce sera pour plus tard...) !

Depuis nous en menons des combats ensemble... Mais nos activités quotidiennes nous éloignent l'un de l'autre quelque peu, mais sans que nous ne soyons pas sans nouvelles réciproques.

En tout cas nous avons une volonté commune, que ce Monde s'améliore ! Putain, nous avons encore un sacré boulot à abattre !

Ce n'est pas facile ! Mais compte sur moi, nous y arriverons ! DEMOCRATIE !

Je t'embrasse et te souhaite un bon anniversaire !

Mimi.

P.S. Elle te plait toujours ma casquette ?

Pensées polluantes

2008-08-28T11:50:00+02:00

C'est quoi mon problème?

Je suis entrain de négocier un changement de poste (comprenez : AUGMENTATION!!!)

Je suis entrain de chercher un appartement plus grand (augmentation oblige!)

Je ne me sens absolument pas seule ( comprenez : amis d'enfer, amant torride...)

En gros, j'ai tout pour ne pas avoir de pensée polluantes.

Ce sont quoi exactement des pensées polluantes? C'est tout simple. Ce sont des pensées parasites. Celles qui t'empêchent de profiter à fond du moment présent. Ce sont souvent de pures spéculations. Elles te poussent à imaginer, inventer, projeter, fantasmer... une vie, une situation qui est bien loin de la réalité. Et en fin de compte, elles te pourrissent la vie ces bitch!

Le sérieux problème, c'est que dans mon cas, elles se sont vite transformées en obsession. Je vous le donne en mille, mon obsession actuelle se surnomme le bad boy. Comme si j'avais que ca à faire...

Je le guette, je l'attends, désespérément. Il se reconnecte sur msn, mais peu souvent. Le soir il n'est jamais là. Ou alors il rentre à 5 h mat. ( je vous ai dit OBSESSION). Je pensais qu'il m'avait bloqué.C'est bien pire. Comme dirait le mari de la meuf qui s'empiffre de Special K " Y' A QUELQUECHOSE DE NOUVEAU DANS SA VIE". Genre une meuf. Ou plusieurs... J'espère juste qu'il n'est pas entrain de tomber amoureux.

J'espère juste qu'il n'est pas encore trop loin. Pas trop loin pour que je puisse le rattraper.

Franchement... c'est quoi mon problème?

petit mensonge et soulagement intense

2008-08-09T17:03:02+02:00

Hier soir, j'ai largué b.

Oui ce détail de ma vie semble surprenant. Moi, la fille qui ne largue plus, jamais, traumatisée par le virement de bord de son premier petit ami qu'elle a osé quitté des années auparavant. Moi, la fille pas rogue pour un sou et plutôt affable au quotidien. Un brin cavalière dans les situations extrêmes, certes, mais généralement complaisante. Moi, la fille qui n'ose même pas dire à sa colocataire qu'elle ne supporte plus de devoir sans cesse défaire les boites en carton de biscuits Gerblé qu'elle jette sans états d'âme encore pliées dans la poubelle recyclage.

Et par texto, qui plus est.

Mais, demandez-vous avec empressement et admiration, comment ai-je pu avoir ce courage, cette bravoure insensée? Comment ai-je réussi à défier de la sorte tous mes principes? Comment ai-je pu m'enhardir au point de liquider ma relation naissante avec b par l'envoi dun simple texto gratuit?

La réponse est toute simple. On m'y a poussée.

Oui, j'ai été forcée de le faire. Par le destin. Par la fatalité. Par mon impatience de le quitter et le refus d'attendre jusqu'à la rentrée pour le faire. Et par mes amis, aussi.

Après avoir passé le repas à discuter de la manière dont ma relation avec a n'évoluerait pas et celle dont mon couple avec b était insignifiant, j'ai eu un éclair de génie. Un véritable flash, et si ma biographie est un jour transcrite en bande dessinée ou en dessin animé, ce serait typiquement le jour d'instant où une ampoule apparaîtrait au-dessus de ma tête.

L'excuse de la rupture j'avais trouvé.

Oui, oui.

Parce que bon, hein, on est entre nous alors j'avoue que la raison nodale m'interdisant de déjà le larguer comme un malpropre, c'était l'absence d'un motif expliquant pourquoi tout était fini entre nous. Quelques idées diverses et variées m'étaient apparues, évidemment, avant qu'une perspective plus réjouissante ne migre dans mon puissant intellect:

1) Je pouvais lui dire la vérité toute nue. "Ecoute, b, je fréquentais déjà un mec quand j'ai accepté de sortir avec toi, tellement expérimenté sur un certain plan que tu pourras jamais test. On m'a dit que je suis avec toi par pitié. Et d'ailleurs, l'argument principal en ta faveur quand tu m'as demandé de sortir avec toi, c'est parce que la veille tu m'avais payé le restaurant. Je ne t'aime pas plus que ça et je n'ai même pas envie de t'embrasser quand je te vois. Alors ne parlons même pas du reste. Tu es sympa mais c'est tout. Et toc."

2) Je pouvais lui cacher une partie de cette vérité déshabillée, et puis même baratiner un tantinet. "Ecoute, b, je couchais déjà avec un mec quand je t'ai dit oui. Mais, tu sais, je pensais que je pouvais peut-être passer à autre chose avec toi. Malheureusement ça n'a pas été le cas. Je suis désolée. Et toc."

3) Je pouvais le baratiner plus franchement. "Ecoute, b, je t'ai trouvé sympa et tu m'as très gentiment payé ma pizza quand on est allé au restaurant. Tu sais, je me suis dit que ça pouvait être sympa de sortir avec toi, sans trop se prendre la tête. Mais tu sais, je suis compliquée comme fille, parfois je me comprends plus moi-même, et puis on ne s'est pas vu beaucoup pendant cette semaine. Je ne veux pas te faire de mal, tu sais, alors il vaut mieux s'arrêter là avant que ça ne devienne sérieux. Tu sais, tu es quelqu'un de formidable et je ne doute pas que tu rencontres une fille qui te mérite plus que moi, tu sais. Et pas toc."

4) Je pouvais ne plus répondre à ses textos, établir un véritable silence radio des plus parlants puisqu'il sait que je suis accro à mon téléphone et à mes textos gratuits illimités. Ainsi je dévoile mon caractère un poil inconvenant qui lui empêche de me regretter.

Mais voilà, vous ne me connaissez pas encore très bien mais vous vous renderez rapidement compte que je ne veux que le meilleur, la crème de la crème, le pot de Nutella parmi toutes ses imitations, l'escarpin André à la Halle aux chaussures.

Aussi, hier soir, à table, en plein repas gastronomique à base de spaghetti, crème fraîche, petits lardons et fromage râpé à même la casserole, ai-je eu ce flash qui m'a permise de retrouver ma liberté et mon intégrité quelque peu malmenée ces derniers jours. Un petit mensonge, très léger et interprétable à souhait, allait me permettre de clore cette affaire.

Quoi de plus simple que de prétexter avoir revu son ex et ne plus savoir où en est la situation? Quoi de plus logique qu'être perdue après le déferlement de tant de souvenirs?

Sauf que bien sûr je n'ai pas revu d'ex. J'ai juste pensé un tantinet à a.

Brefou, un texto fut rédigé sur mon fantastique téléphone rose et noir et un de mes amis se chargea d'appuyer sur le bouton envoyer à ma place. Histoire de ne pas que je culpabilise trop.

Mais quand même.

Une semaine, c'est pas long.

C'est pas comme si je lui avais brisé le coeur, à la fin.

A part ça, je ne comprends pas a. Ca doit être le choc des générations, sans doute. La différence d'âge, probablement. Je ne sais ni ce qu'il attend de moi, ni pour combien de temps il l'attend encore. C'est à la fois intrigant, excitant et effrayant.

Il est temps que la rentrée arrive.

Histoire que je me trouve un gentil étudiant en polo-mocassins que j'aurai envie d'embrasser chaque fois que je le verrai, qui me passera l'envie de séduire qui m'envahit parfois quand je vais en boîte, qui me trouvera jolie et qui m'achetera des croissants le matin.

Complexe

2008-07-26T10:36:54+02:00

Le peusdo de Bad boy en ce moment : Envie d'être amoureux.

Soit un jour après notre torride nuit de cyber sex.

C'est plus facile de faire jouir un mec, que de l'accrocher en profondeur .....

Me lance t-il un défi? Est ce juste histoire de me narguer?

Peut etre que je suis entrain de me transformer en fucking friend virtuelle, et que l'élue de son coeur sera une belle vierge effarouchée...

Il est nécessaire de donner un peu de contenu à la relation: je vais lui laisser un message mignon direct sur sa boite vocale...histoire qu'il se rappelle de ma douce et sensuelle voix ! ;)

Je file à l'aéroport.

A bientôt!

Ou alors, grosse erreur que d'avoir céder à ses avances? Erreur stratégique ?

Et si?

2008-07-24T20:38:00+02:00

Et s'il s'en foutait royal de moi?

Et si je ne m'accrochais qu'aux cendres d'un vieil amour passé?

Et si je ferais bien mieux de tourner définitivement la page et de mon concentrer sur mon avenir...

Et s'il venait à tomber amoureux de quelqu'un d'autre?

Et si c'était peine perdue?

Et s'il me mentait?

Et s'il n'était pas devenu celui qu'il prétend être?

Et s'il n'avait pas arreter de penser à moi?

Et si j'étais moi aussi son plus grand regret?

Putain, vivement les vacances, le laisser aller, le lacher prise, les regards séducteurs, les corps à corps sans complexe...

Vivement que mon corps se mette à penser au lieu de mon coeur et de ma tête parce que je vais faire une overdose...

A la reconquête du bad boy

2008-07-23T13:53:00+02:00

Tout est dans le titre.

Très récemment, environ depuis mars, je me suis mise en tête de reprendre contact avec le bad boy ( mon amoureux virtuel) et de le reconquérir...Le passage du virtuel au réel a vraiment été catastrophique, et cela reste aujourd'hui mon seul regret. Un regret que j'ai bien envie d'effacer.

Seulement le problème, c'est qu'il n'est absolument plus le même. Bon ok en 3-4 ans, tu as le temps de changer, mais cela veut aussi dire que le mode d'emploi a lui aussi évoluer! Je sais également, que de son coté, il ne veut plus jamais revivre ce que l'on a vécu. Et si je reviens vers lui aujourd'hui, c'est que je me sens prête à récrire l'histoire avec lui de manière réelle, chose que je n'ai pas pu faire à 17 ans.

Le hic, c'est que monsieur est devenu ( il l'était déjà la base mais là encore plus) 100% sexuel...et qu'il ne pense ( en apparence) qu'à ca. Moi de mon coté, j'ai réussi à trouver le bon équilibre entre mes besoins sexuels et emotionnels, et que l'un ne va plus sans l'autre... ou alors si, mais que dans un sens ( sex without love its ok. Love without sex: no way!!).

Je sens bien que pour le reconquérir, je dois non seulement être très hot et surprenante,mais également attirer sa curiosité, son envie de découvrir la fille que je suis devenue... et la partie est loin d'être gagnée.

Notre premier recontact a eu lieu en mars, par webcam, et très vite cela à déraper en webcam plutot hot. Plus de coté d'ailleurs, car je n'avais pas tellement l'impression qu'il s'occupait de mon plaisir... Bref, après ca silence radio, jusqu'à ce que je lui propose ce week end du 14 juillet, de le passer chez lui, dans le Nord. Après une grande hésitation, il me dit d'accord, mais à condition que je sois complètement offerte, prête à tout! Forcement, j'ai adoré, forcement j'ai voulu foncé comme la grande malade que je suis, mais au dernier moment, j'ai compris que nous n'attendions pas les même choses: je voulais une vraie rencontre, lui voulait un plan cul. Du coup, j'ai filé pour un week-end super à Dublin, avec mon amoureux du moment, ( comment ca je vous avais pas dit que j'avais un amoureux??)

Une partie de moi sait qu'il n'a pas pu autant changé et que sous ce masque d'electron libre, vivant pour lui même, n'ayant rien à offrir, sans coeur, sans limite ( ce sont ses propres mots), se trouve encore le bad boy rêveur et passionné, avc tant de tendresse à offrir, mais pris en contractiction avec son besoin fou d'indépendance, et son envie d'être aimé...

Donc, contenu, du profil psycho de l'homme à reconquérir, il va falloir être plus maligne que d'habitude. Jongler entre fille sexy et hot, mais aussi intelligente, pleine d'humour... être celle qu'il veut au bon moment... Pour l'instant j'y réussi pas trop mal, j'ai commencé par mettre des avatars très sexy de moi sur msn ( bingo il est venu direct me parler), et j'ai pour projet je lui envoyer un mms video en lui faisant un strip tease d'enfer, mais avec un texte, plus romantique, plus rêveur, du style: " pour nos 7 ans de passion..."

J'ai bien envie aussi de lui proposer un week end à Amsterdam...mais ça, ça dependra de mon budget...

To be contined!

WeeKenD De ReVe...

2008-06-10T11:07:39+02:00

Le weekend prochain...un weekend de reve qui s'annonce. Un weekend en amoureux à St Emilion... Au programme, visites, dégustation, concert, hotel classieux...Nuits d'amour en perspective...Non mes doutes ne se sont pas envolés mais autant prendre ce qu'il y a a prendre comme on dit. Il lui faut du temps, mais il a saisi qu'on était ensemble...et pour l'instant c'est le principal.
On se voit très peu, pour l'instant. Et ça me convient aussi. On se voit dans des lieux public. Cinéma, restaurants, bar... Je ne le vois pas chez lui étant donné qu'il est en collocation et je ne le vois pas chez moi étant donné mon retour chez mes parents...
Surtout que mon père n'est pas au courant...

Donc on y va doucement mais surment... Pour notre entourage c'est pas facile, du moins le sien. Le mien s'y attendait tellement. Enfin dans tous les cas notre décision est prise! et la mienne aussi. Malgré les obstacles, c'est lui. On verra...

Ahlala les mecs...

2008-05-17T13:21:00+02:00

Me voila de retour avec mon meilleur ami : Ben & Jerry [pour ceux du fond qui ne suivent pas]… Aujourd’hui étant un jour particulier, j’ai fait péter mon compte en banque et je me suis achetée le tout nouveau parfum : ONE Cheesecake brownie ! [Recette terrible, originale, et subtile]
J’ai longuement hésité devant le présentoir entre mon amour de toujours, Cookie Dough, et celle-ci, puis bon le moi aventurier a pris le dessus… Et pour me donner bonne conscience je peux me dire que j’ai fait, en quelque sorte, ma BA du jour puisque à travers ce parfum l'industriel soutient l'organisation non gouvernementale One, qui sensibilise à la pauvreté dans le monde.
Donc je vous disais que c’était un jour particulier parce que ce matin en me levant, je vois que mon *ex lui* m’a écrit. [Fait assez rare qui mérite d’être souligné]
Mais attention ce n’était pas n’importe quel message, non non non... C’était le genre de message qui fait faire un tour à votre cœur et vous démoralise pour la journée >.< :
« Tu me manques… Gros Bisous »
Heureusement j’ai été forte. Et je ne suis pas rentrée dans son jeu [j’ai assez souffert comme ça, et même si moi aussi il me manque, je ne compte pas lui montrer ma faiblesse] Je suis donc allée faire la vaisselle [palpitant ma vie n’est ce pas ?! ^^ Cela montre à quel point j’étais perturbée parce que bon d’habitude j’attends qu’il y est un amoncellement de vaisselle sale sur l’espace de travail autours de l’évier].
Si ça avait pu s’arrêter là, ça aurait été, j’aurais pu m’en remettre. Seulement Monsieur en a rajouté une couche : « Je ne sais pas trop où j’en suis… Tout ce que je sais c’est que tu me manques et que de ne pas te voir me pèse. Enfin voila tu me manques. Bisous a toi la puce »
O.O
Mais m****, qu’attend t il de moi exactement ?
C’est quand même égoïste de me dire ça, s’il savait ce qu’il voulait encore je veux bien, mais là il en est au même point que lors de notre séparation… Alors ça ne va pas faire avancer le schmilblick de me dire ça… Le seul truc que ça peut me faire c’est de la peine !
Parce que moi aussi il me manque ; Et que moi aussi le fait de ne pas le voir me pèse, c’est la balance que me le rappelle chaque semaine d’ailleurs étant donné que je noie mon « manque » dans les glaces… Seulement j’ai envie d’avancer !
Pff on dit que les filles sont compliquées mais je crois que les mecs sont bien pires !

Mon Rêve...

2008-04-22T16:36:11+02:00

Je ne pourrais jamais être seule alors? je devrais avoir personne dans ma vie aujourd'hui et pourtant comment nier l'évidence?
Je ne suis pas seule. Je suis en quelques sortes avec l'Ex. Le " en quelques sortes " me gonfle et le "je suis avec" me gonfle aussi. toujours la même chanson...l'histoire sans fin...
Il est nécessaire de faire la "X". 2 ans, 2 ans de séparation et toujours lui. Je sais que je ne serais pas heureuse avec lui. Je sais qu'il ne me correspond pas. Il n'a pas ce que j'attends d'un homme.
Alors pourquoi la question se pose???
Il est tout ce que je ne veux plus. Je veux un homme qui me suive dans mes délires qui m'entraîne dans les siens. Un homme qui aime PROFITER, qui aime la vie, un toujours partant pour tout, un rêveur, un passionné, un rigolot, un plaisantin, un fou, qui me sortira de mon quotidien morose, de mon ennui, tout en étant présent et simplement qui vivra pour nous 2.

Et vous savez quoi??J'aimerais tellement que cet homme soit l'Ex...

L'Ex, on prend les mêmes et on recommence

2008-04-22T08:15:35+02:00

L'anniversaire de l'Ex. Samedi. J'avais déjà une certaine apréhension. Mon ex belle famille, les copains...Je me demandais quelles réactions allaient avoir les personnes présentes. Comme d'habitude, je me suis fait du mourron pour rien. Les uns étaient surpris, puis les autres pas du tout, mais dans tous les cas de bonnes réactions.

Sauf l'Ex. Lui avait décidé de me faire chier. Il m'a refait le coup de notre première sortie séparée. "La fameuse soirée"
Donc on reprend les mêmes et on recommence. Voilà la sensation que j'ai eu. Par contre, je n'ai pas du tout réagi de la même façon. Pour moi, il fait ce qu'il veut même si je suis là. Par contre, on ne revient pas vers moi comme si c'était du tout cuit ou du acquis. Avec moi les hommes sont vraiment bizarre!! Je suis acquise. Fille facile peut etre?!
Bref, il a juste fait ça pour me faire réagir, il m'a pris la tête après espérant que je lui dise que ça m'avait touché. Alors entre nous (ce qui me fait rire parce que je sais qu'il va lire ces lignes), oui tout ça m'a franchement enervé. Mais j'ai plus été énervée par le fait que j'ai pas pu passer une bonne soirée, tranquille, m'amuser par sa faute. Par son égoïsme (pas de taquiner d'autres filles) de devoir venir me souler pour me dire des choses du genre que y a que moi, qu'il voit que moi etc...pour quoi au final? rien rien du tout.

Ce qui m'a soulé c'est que les personnes présentes ont pensé que c'était Allysiris qui a fait sa jalouse, comme avant, pour au final finir par rentrer avec lui...Mais quelle honte.
Et tout ça pour quoi? pour rien. Parce qu'au final, je suis convaincu maintenant qu'on est pas fait pour être ensemble. Vous savez pourquoi? parce que Mr veut être mon prince charmant mais il a que du blabla et les paroles n'ont plus aucun effet sur moi.

Je ne veux plus revenir en arrière. Et ce weekend a été un flashback horrible. Qui me reste en travers de la gorge.

Envie d'un homme, un vrai. Qui va me faire rêver, qui va me faire bouger, qui va me faire VIVRE!!! qui va m'apporter une stabilité dans la folie...

Lui, c’est mon mister Big

2008-04-01T15:22:35+02:00

J’avais promis il y a X temps un article sur mon mister Big et je te l’annonce direct : je ne le ferai pas. Pourquoi ? Parce qu’en fait, je n’éprouve ni l’envie ni le besoin de revenir sur une histoire terminée et digérée. J’aime bien jouer les masochistes de temps en temps mais faut pas pousser. Mais ça ne va pas m’empêcher de parler de mister Big en général, tel un terme générique.

Qu’est-ce qu’un Mister Big ? Penchons nous aux origines de ce terme, Sex and the city (et les « œuvres » de Candace Bushnell). Un Mister Big, c’est un peu le mec idéal, tellement idéal que t’oses à peine imaginer pouvoir le mettre dans ton lit tant il est sexy et a une bonne situation. Le Big n’a donc rien à voir avec la taille. Là, tu vas me demander la différence avec un John-John parce que c’est plus très clair sur le coup. Je dirais qu’il n’y en a globalement pas sauf que le John-John est un idéal et un Mister Big une réalité. Très souvent un ex dont on ne se remet jamais trop. Ben ouais, il est tellement Big qu’on est trop dégoûtée de l’avoir perdu.

Alors avoir un mister Big dans sa vie, c’est bath mais concrètement, ça sert à quoi ? Un Big, c’est l’alibi parfait pour se plaindre de sa vie amoureuse.

Cas 1 : je suis avec un mec qui n’est pas Big, pas John-John, juste un boulet
Au début, ce gars que nous appellerons Luc (si tu t’appelles Luc le prends pas pour toi, c’est un exemple), il avait l’air parfait. Mais voilà, on croit toujours que l’essayer, c’est l’adopter mais pas du tout. Il nous sort tellement par les yeux qu’on ne supporte plus sa façon de manger un yaourt mais manger un produit laitier comme un porc n’a jamais été un motif de rupture. C’est même un argument vente dans certaines publicités où ça coule comme du sperme sur le menton des filles. Alors, dégaine ton Mister Big, ça marche pour tout le monde. Pour ton mec : « je suis désolée mais je ne peux pas continuer avec toi, je pense encore trop à mon ex, je ne suis pas prête à m’engager ». Et pour les copines : « tu comprends, j’ai dû larguer Luc car je pensais trop à Big, je l’aime toujours ».

Cas 2 : ma vie sentimentale ressemble à un épisode de Derrick et j’en ai marre de n’avoir aucune raison de me plaindre.
Nous, les filles, on aime bien se plaindre de notre vie sentimentale : notre mec est lourd, notre célibat est trop long, notre target ne nous voit pas ou n’est pas dispo ou pire, c’est le mec de ta sœur… Bref, la plupart des séances papotages entre filles sont occupées par la question love. Et quand t’as rien à dire, t’es priée de plaindre tout le monde vu que toi, tu vas bien. Alors pour te joindre au concert des jérémiades, sors la carte Big « il me manque tellement, je l’aime encore ! ». Même si ça fait deux ans que tu ne l’as pas vu. Tu peux par exemple sortir un « il m’a brisé le cœur et depuis, je n’arrive pas à me guérir, c’est l’homme de ma vie, j’en suis sûre ! ».

Cas 3 : Tu as trompé Luc avec Big.
Là, même pas besoin de chercher d’excuses « mais tu comprends, c’est Big, je l’ai dans la peau ». Bon, c’est pas dit que ça marche avec Luc mais tes copines, par contre, elles vont compatir.

Cas 4 : tu as mangé tout un pot d’Haagen dasz devant une comédie romantique
C’est parce que tu pensais à ce connard de Big qui a ruiné ta vie sentimentale, mis ton cœur en charpie, tout ça, tout ça. En vrai, c’est juste que t’es incapable de t’arrêter une fois commencé, comme avec les Kinders.

T’as pas eu de Big dans ta vie ? Oh, c’est pas grave, tu n’as qu’à prendre un de tes exs avec qui tu n’es plus en contact aujourd’hui et en faire ton Big. Plus ils sont absents, plus ils sont mythiques.

Un Ange Dans Mon Ciel

2008-03-28T08:26:11+01:00

La dernière vague des CCF (Contrôles en Cours de Formation) est terminée. On peut dire que la semaine a été rude!! Mais je peux, aujourd'hui, si je le veux, jeter mes cours généraux et c'est bien satisfaisant!! Je ne le ferais pas je suis assez concervatrice!!
Semaine, d'épreuves où notre cerveau est en ébulition...où on voit les sujets et où on a envie de pleurer pour certains... Mais au final, cette semaine est vite passé. Et contente qu'elle se termine à 12h aujourd'hui... Le boss va être présent est donc la matinée ne va guère passer vite...

Côté sentimentale...je revois l'Ex, qui est vraiment un ange avec moi. Un Ange Dans Mon Ciel... Je n'ai pas envie que ça aille où que ce soit pour l'instant du moins, je ne sais pas de quoi demain sera fait, mais il est vrai qu'aujourd'hui , heureusement qu'il est là et qu'il a toujours été là pour moi, donc un grand merci!

Hier message de Bipou : "Salut ça va? tu dors?" 2 fois parce que mon portable était éteint...je me suis réveillée à 3h et donc j'ai eu ses messages en pleine nuit. Et pour finir, reçu à 3h , message, Bipou : "??"
Donc réponses oblig', "non je dors pas ça va et toi?"
je sais réponse carrément naz, mais en meme temps il était 3h!!
Pas de réponse...Le genre de trucs qui m'exaspèrent... Envoi : "Qu'est ce qui t'arrive??"
Pas de réoponse...Donc j'ai téléphoné, je m'inquiètais...oui c'est naz ça aussi, mais on ne me refait pas...Je me suis dit que si il m'avait appelé pour les clés de chez lui, qu'il n'a pas voulu que je mette dans la boite aux lettres, il me l'aurai dit dans le 1er message quand même, non? du genre : "Salut ça va? je te contacte pour mes clés, pour savoir quand tu serais dispo pour me les rendre"
Non c'est pas comme ça qu'on fait?? enfin bref Mr dormait... Donc les "??" que j'ai reçu je sais pas pourquoi c'est marqué à 3h du mat'!!

Tout ça pour vous dire que je sais pas qu'est ce qu'il me fait là et que ça se trouve je saurai pas parce que pour lui la nuit porte conseil et surtout surtout demain est un autre jour....donc bon peut etre que j'aurai pas de nouvelles aujourd'hui et c'est pas grave, mais c'est vrai que ma curiosité me perdra....

La place de l'ex petit(e) ami(e)

2008-03-07T08:40:00+01:00

Moi j'ai un avis bien arreté sur la place que l'ex pouf de mon homme doit tenir dans sa vie. Que dis-je, LES ex pouf!

La place que j'ai donné à mes ex

J'ai "pas mal" d'ex dans ma vie. J'avoue n'avoir aucun désaccord avec eux aujourd'hui, nos relations sont amicales. Quand je suis celibataire, cela ne genant personne, il pourrait m'arriver de les voir parce qu'après tout, quoiqu'il arrive, je ne blesserai personne.

Cependant, j'evite ce comportement. D'abord, je suis en couple maintenant. Et puis ensuite j'ai bien donné à chacun sa place dans ma vie.

Il y a celui avec qui je suis restée le plus longtemps : lui il vit loin, ce qui "peut" aider. Je ne le vois plus depuis des mois, et en plus ça fait des années que c'est fini donc ni de son coté ni du mien il y a une volonté de se rabibocher, non mais!

Il y a celui qui m'a brisé pour la première fois le coeur : On se tel, on se voit sur le net, mais je n'ai plus jamais rencontré cet homme dans ma vie reelle. Non, je ne lui en veux plus, mais quand même

Il y a celui qui a un enfant : Lui non plus, jamais revue. Faillit... mais bon on est passé à autre chose. Je ne l'appelle même plus. Ca ne serait pas dans la logique des choses?

Je pense qu'un ex reste loin de toi.

Pourquoi je me mefie de l'ex?

On m'a toujours dit, ce qui me semble veridique, "mefie toi plutot de celle dont il ne te parle pas, ou qu'il ne connait pas bien" parce qu'elle doit avoir ce coté beau, attirant nouveau.

Mais moi je suis partisante du fait que si c'est une ex, c'est qu'elle a plu à un moment, et est donc susceptible de plaire encore (et toujours?)

Je pense aussi que voir une ex dans un groupe d'amis, ou à l'ecole si c'est le lieu de rencontre, ça n'est pas un problème. Ca en devient un quand elle passe chez monsieur ou quand il font des sorties en tête à tête ensemble.

Comment se manifeste mon comportement jaloux?

Oui, j'avoue, je suis jalouse. Mais pas maladive!

Etant donné que j'accepte qu'ils se voient quand même dans certaines situations, je ne me considère pas chiante. Mais ne me demandez pas, si je vois madame debarquer un après midi où je suis là pour faire coucou, d'être indulgente. OK, je suis là, mais au fait pourquoi ELLE est là elle!

Alors je dis simplement "Cheri, cette situation ne me plait pas" Après il en fait ce qu'il veut, après tout.

Et si j'en ai marre ?

Deux comportements possibles:

Soit je boude quelques temps, j'ai besoin d'avoir confiance, je fais ma chiante, je pleure, je tambourine.

Soit je me casse, parce que je merite mieux que quelqu'un qui veut que son ex reste dans sa vie...

Ma conclusion ?

Bennnn... pourquoi un homme insisterait-il pour garder contact "proche" avec son ex si elle ne compte plus ?

La pensée du jour bonjour

2008-02-24T01:50:00+01:00

Je me suis sentie (être et devenir) jolie grâce à lui ; je dois apprendre à l’être sans lui.
Pourquoi cela a-t-il été si difficile ce soir, avant et désormais ?

Pourquoi cent mille souvenirs de notre intimité sont venus me polluer la tête pendant une soirée tout ce qu’il y a de plus banale ?

Serais-je guérie un jour ou dois-je en passer par des méthodes radicales ? (i.e. : la séparation quand il reste mon meilleur ami… et n’est-il pas mon meilleur ami car il reste mon premier amoureux ?)

Comment peut-on expliquer qu’un ex vous trouble toujours ?

(je sais, je suis pas bavarde en ce moment, je suis juste un peu débordée, mais le débat n’en n’est pas moins sérieux)

Note perso à tous ceux dont je ne suis pas allée voir le blog récemment : ce n'est pas parce que gallimard m'a appelée mais parce que Walter me prend du temps. En bref, nulle question d'envie ici, mais de temps.

les ex devraient trépasser...

2008-02-21T13:00:00+01:00

Pour celles et ceux qui m’ont déjà lu vous savez que je suis une fille prise de tête, pour certains je me pose beaucoup de questions, pour d’autre je me pose les mauvaises questions et pour d’autres encore (mais ceux là sont surement aussi malades que moi) je suis normale

Bref tout ça pour vous dire que j’ai des périodes de doute et que depuis ce matin je suis entrée dans une période de questionnement intense sur le thème : pourquoi ai-je toujours l’impression d’être moins bien que toutes ses ex ?

Pour que vous puissiez juger au mieux et que vous puissiez me conseiller de manière pertinente je vous résume la vie amoureuse passé de mon chéri, et comment son passé a aujourd’hui une incidence sur notre vie présente en me blessant.

Alors VGC (mon Homme à moi) a été marié 2 fois, a eu 1 relation longue durée et des milliers de petites aventures dont certaines qui reviennent sur le tapis régulièrement.

1- P., sa 1^èrefemme, celle qu’il a rencontré à 20 ans, celle qu’il a épousé pour faire comme tout le monde, celle qui lui a apporté la stabilité dont il croyait avoir besoin pour être heureux… finalement il a préféré divorcé en s’apercevant que l’Amour c’était peut être pas ça.

Mon impression sur P. : aucune, sauf qu’il a du beaucoup la faire souffrir, elle me fait de la peine et bizarrement j’aimerai la rencontrer et la rassurer sur le fait qu’elle n’y est pour rien dans son échec conjugal. Il faut que je dise que VGC a prononcé son prénom pour la 1ere fois alors que nous étions ensemble déjà depuis 3 mois, c’est dire à quel point elle compte encore pour lui. Lol. Malheureusement ce n’est pas franchement le cas pour les autres et surtout la prochaine !!! En quoi cela me touche : en rien

2- S., sa 2^èmefemme (oui à une époque dès qu’il rencontrait une femme il se mariait), l’hôtesse de l’air. Imaginez donc l’état de VGC face à ce fantasme vivant : grande, élancée, brune, cheveux long ondulés….bref la bimbo des airs par excellence.

Mais attention ne vous aventurez pas à critiquer S., sa si génialissime ex-femme. Je vous dépeins quand même le personnage tel qu’elle m’a été décrite par VGC bien sûr mais aussi par certaines connaissances communes (oui Rouen est une ville minuscule) : le plus important dans sa vie c’est son physique, elle peut passer des samedi complets dans les Sephora, Marionnaud et autre Douglas à comparer les dernières crèmes hydratantes, rouges à lèvres et masques pour cheveux (quasi elle peut donner des cours aux vendeuses), elle dépense des sommes folles en produits de beauté dès qu’elle part à l’étranger pour son travail (et trouve insupportable que VGC lui dise qu’elle doit se calmer sur les dépenses superflues, qu’il est vraiment chiant de faire les comptes), elle pense que les hôtesses et les commandants de bords doivent être logés dans les plus beaux hôtels du monde car c’est la moindre de choses vu comment c’est dure comme métier (j’aimerai la voir à la chaine moi, ah non c’est pas possible elle risque de s’abime son vernis et mettre de la poussière dans ses cheveux « l’Oréal parce que je le vaux bien ») et surtout elle pense que son métier est le plus beau métier du monde…

euh je tiens à lui préciser qu’ hôtesse de l’air ça reste qu’une simple serveuse dans les airs (même si j’ai rien contre les serveuses). Et qu’il n’y a rien de glorieux à servir à des gros lourds des plateaux repas. Ah pardon c’est vrai qu’elles font aussi les démonstrations des gestes à faire en cas d’incident, mais donc elles ont une utilité ?????!!! Enfin si on veut.

Message personnel : arrêtez d’allumer les lumières pour vérifier que tout va bien lorsque l’on dort (connasses !)

Donc voilà à peu près sa 2^èmefemme qui pour compléter ce tableau magnifique a préféré divorcer que d’arrêter son métier (si génial et si épanouissant pour elle, mon dieu qu’elle quiche) pour fonder une famille (ok pour avoir des enfants mais en étant jamais là pour les voir, s’en occuper juste entre 2 rotations, les nounous étant là pour pallier à l’absence)

L’avis de VGC :c’est une femme sublime qu’il idolâtre ; il était si fière d’être avec elle. Tous les hommes lui couraient après (vu sa beauté), et elle l’a choisi LUI alors qu’il était loin d’être le plus riche, le plus beau, le plus intéressant… bref c’était un honneur, un cadeau qu’elle lui faisait. C’était si génial de s’afficher avec ce canon désiré par tous (et surtout le gratin du Rouen bien sûr). Il ne passe pas un week end sans qu’il prononce son nom, et surtout jamais oh grand jamais il n’oublierait son anniversaire, il n’oublierait jamais de l’appeler pour noël, la nouvelle année, pâque, l’ascension, l’armistice….. (J’abuse un peu)

Pour information aujourd’hui elle a quand même décidé de privilégier l’argent (et oui fini de déconner avec des mecs sans le sous, il faut que ça rapporte).et oui elle s’est marié avec un commandant de bord (et oui ça baise chez Air France), elle lui a collé un moutard, achetée une superbe maison en banlieue parisienne (oui c’est mieux qu’un HLM au Grand Quevilly) et est super malheureuse. Elle se rend compte à quel point VGC était génial, à quel point c’était bien même s’il avait moins d’argent… . Ah oui elle ne veut pas quitter son mari car elle ne sait pas comment vivre à nouveau en appartement sans trop d’argent. Bref elle cherche un pigeon pour prendre soin de son moutard et d’elle… je crois que l’on appelle ça des nanas vénales.

Conseil : on ne vient pas me casser les pieds !!!!!

Mon impression : femme vénale qui pense que la réussite personnelle a un rapport avec le chiffre en bas de la feuille de salaire de ton conjoint et qui trouve l’épanouissement total et retire la plus grande des fiertés à débarrasser des plateaux en volant.

En quoi cela me touche : j’en ai marre de me demander chaque matin comment faire pour que VGC m’aime autant qu’elle, comment faire pour ses yeux brillent aussi quand il parle de moi. J’en ai marre de me comparer à cette grande tige, ok elle est super canon et moi pas trop, mais merde VGC pourquoi tu es sorti avec moi alors ?

Et puis je sui déçue par VGC. Et oui comme je vous l’ai déjà dit c’est quelqu’un de profond, de tendre, d’attentionné, de cultivé et qui me semble intelligent… alors comment a-t-il pu rester avec ce genre de fille pendant 7 ans. Ok j’avoue qu’elle devait quand même avoir des qualités (celle d’accepter les plans à 3 par exemple… méchante Timkerbel, ce n’est pas bien de balancer ça) mais je me demande comment VGC que je considère comme « une petite merveille d’homme » a pu (et continue d’ailleurs) se glorifier d’avoir été l’élu de cette hôtesse de l’air.

Et puis je suis déçu car quand il parle d’elle ça n’est que bonheur et nostalgie dans sa vie, je me demande à chaque fois ce qu’il ferait si elle revenait ?

Anecdote : VGC a un discours peu sympa sur les mecs qui me draguent. Pour lui seuls les idiots, les sales cons et les lourds s’intéressent à moi ; vraiment l’impression de ne pas être assez bien pour attirer des mecs biens et de plus c’est à son avis mon comportement (trop ouvert selon lui) qui les motive à me draguer… mais par contre sa chère ex-femme, elle c’était autre chose… oui, oui, oui… ELLE, elle se faisait courtiser uniquement par des mecs magnifiques, équilibrés, de riches entrepreneurs rouennais, des bons partis…etc…

Bref moi je suis la pute de service qui allume tout ce qui bouge, enfin juste les pov’type car les bons gars ne me voient même pas alors que S. était un ange qui attirait tous les astres rouennais malgré elle ; qui ne bougeait pas une oreille mais dont tous les mecs géniaux tombaient amoureux et qui bien sûr au bout de 5 minutes voulaient l’épouser….

C’est sûr que ce n’est pas comme ça que je vais me sentir rassurer et aimer !!!! VGC va falloir te décider un jour, soit l'oublier, soit renouer avec elle!!!

3- C., étudiante infirmière anesthésiste à paris, 10 ans d'écart entre eux. Elle le convainc qu'il n'est pas trop tard pour faire des enfants? Pendant 2 ans ils ne se voient que le week end et puis un beau jour il décide de quitter son travail, son appart, ses amis, sa famille de Rouen pour aller refaire sa vie avec elle à Paris.

Résultat: approximativement 52 jours de vie commune avant la découverte d'un texto d'un chirurgien à qui C. manque cruellement et qui se languit de son absence.

Conséquences: elle met ses petites culottes dans une valise et part. Lui a tout quitté pour rien. Il ne croit plus dans l'espèce féminine. Il ne croit plus à la vie commune...

L'avis de VGC: elle était super canon, jeune, sportive, rigolote... mais jalouse à l'excès. Et surtout c'est une garce, oui elle claironnait dans tout Rouen que la première qui s'approchait de son mec elle l'a tuée et pendant ce temps là elle, elle se faisait un chirurgien.

Pour information: elle l’a épousée!!! Décidément VGC les femmes de ta femme y gagne littéralement au change!!!!

Mon impression: ça l'a amusé de se taper un vieux pendant quelques temps mais l'attrait de se taper un chirurgien pour le prestige et pour sa tune surtout a été le plus fort.

En quoi cela me touche: cette petite conne a fini de dégoûter VGC pour la vie commune, maintenant il a des boutons rien que de l'imaginer. Par sa faute il n'au aucune confiance en moi qui suit jeune, une femme et de plus loin de lui la semaine... bref le même profil que l'infirmière.

Alors elle était super sportive, super canon mais ne faut il pas mieux une fille comme moi, un peu moins sexy et jolie qu'elle mais fidèle et réellement amoureuse???? à méditer.

4- A., celle là c’est la psychopathe. Pendant des années elle partait puis revenait dans la vie de VGC. Même quand il était avec C. (soi disant il était sage et fidèle) sauf que elle, elle a toujours trompée son mec, elle restait avec son mec pour l’argent, le confort et la peur de se retrouver seule (encore une).

Et puis un jour (à la mort de son mec je crois, oui super courageuse), elle s’est repointée pour de bon. Profil de la fille : la trentaine, animatrice produit dans les grandes surfaces, complètement psychopathe, totalement infidèle. Elle lui a fait le coup du ‘je suis enceinte de toi’ en espérant qu’il accepte ce bébé dans le dos et que le pigeon rêvait ça serait lui mais loupé il s’est aperçu qu’elle n’était pas enceinte. Elle lui a dit qu’elle avait perdue le bébé, lui la crue et moi je pense que c’est une mytho. Elle a voulu faire pleurer dans les chaumières.

L’avis de VGC : c’est la plus belle métisse qu’il ait jamais vu. Grande, fine, de superbes fesses… bref que des canons dans sa vie.

Mon impression: c’est encore une pov’fille avec aucune ambition, qui pense que le seul moyen de réussir dans la vie est de mettre le grappin sur un mec avec de l’argent et de lui coller un gosse.

En quoi cela me touche: marre d’entendre VGC me dire qu’il est sure que je ne suis pas sérieuse et pas fidele, et que ça ça le dérange… quand je vois qui il s’est tapé avant moi.

Moi je n’ai jamais trompé personne, j’ai le respect de l’autre et de moi-même… apparemment ce qui pourrait le déranger avec moi ne le dérangeait aucunement avec cette A.

En gros moi qui suit fidele et qui essai d’être la plus agréable possible, quoique je fasse et même si je décrochais la lune pour lui, je n’arriverai jamais à être aussi importante à ses yeux que ce style de filles. Bah moi je dis merde !!!! (Désolé pour les jeunes lecteurs)

Je veux que mon homme me regarde avec fierté, passion, désir et amour… je sais je rêve… ou tout du moins qu’il arrête d’idolâtrer ses ex auprès de moi.

Et puis ce qui m’agace aussi, c’est le fait que VGC est adoré être avec ce genre de décérébrée (oui je sais je grossis le trait). Moi qui croyait jusque là que le seul domaine ou je pouvais prétendre être supérieure à ses ex était celui de la « cervelle »… et bien je me suis encore trompée ? Il s’en fout complètement de tout ça… lui ce qu’il regarde ce n’est pas la beauté intérieure mais la taille du postérieur !!!!

Bref est il utile de continuer à chercher à l’impressionner en espérant qu’un jour il tombera amoureux de moi ? Est ce que je ne me berce pas de douce illusions ? … pour résumer je suis paumée.

1- CH. Encore une femme mariée mais cette quasi de son âge. Elle s’est cru dans Desperate House Wife. Elle en avait marre de son mari alors elle a décidé de le tromper (oui encore une fille bien).

Il l’a vu pour la première fois dans un bar début sur une table habillée en jupe courte et cuissarde en train de bouger son popotin. Classe à quasi 40 ans et quand tu es mère de famille.

Elle était pour trouver un pénis et c’est tout mais évidement VGC lui ne voit pas ça comme ça. Il pense qu’elle était sérieuse, qu’elle avait besoin d’un coup de pouce pour quitter son mari (oui un coup de pousse financier surement)…. Bref ils se fréquent pendant plus d’un mois, ils ‘affichent partent dans Rouen, se roulent des pelles en n’en plus finir dans les bars (sympa le respect du mari qui est à la maison)… et puis ils décident d’aller à l’hôtel et font des galipettes (nuit sublime selon VGC).

Et au petit matin Madame CH. ne trouve rien de mieux que de l’annoncer à son mari en rentrant. Oui c’est mieux de lui foutre dans la gueule ses erreurs à elle.

Evidemment le mari a dit qu’il voulait bien lui pardonner, mais elle, elle a quand même essayé le plan « j’arrive avec mes valises et mes mouflets » chez VGC. VGC lui il moins rigolé, et oui une nana qui débarque alors que tu l’as baisée qu’une fois ça peut paniquer.

Donc elle est retournée chez son mari, « la queue (de VGC) entre les jambes.

L’avis de VGC : elle a été si courageuse de faire ça. C’est vraiment une fille bien qui n’a pas su assumer sa culpabilité et a préférée tout avouer.

Et surtout pour lui elle reste « son fantasme blond » comme il l’appel si bien.

En quoi cela me touche: c’est encore une femme sans scrupule qui trompe son mari et le critique à tout va mais VGC lui voit en elle un ange, un martyr de la vie conjugale. Une femme qui s’est sacrifié en décidant de rester auprès de sa famille (en ayant détruit le papa je le rappel).

Et moi ça me fatigue qu'une fois de plus qu’il soit capable d’encenser cette p.te et qu’il n’arrive pas à me voir avec cette vision si naïve qu’il utilise quand il parle d’elle.

Ah oui et qu’il se permette aussi de me faire des réflexions sur mon comportement en société (trop allumeuse) alors qu’il a trouvé ça génial que CH. se dandine le cul sur une table.

Devrais-je être une chaudasse avec tous les mecs pour obtenir grâce à ses yeux ?

Voilà j’ai fait le tour de ses ex importantes à ses yeux, il y e a eu aussi la pharmacienne qui était géniale parce que super bon parti : sa propre boutique, son appartement à Versailles, le même âge... Mais ce qu’il n’avait pas prévu c’est la demande d’installation en commun au bout de 3 mois. Donc next… et ensuite ce fut moi. Il est évident que ce billet est super négatif, que j’ai pris le parti de me défouler sur ses ex… que bien évidemment elles devaient être aussi des filles bien, que s’il les a choisi c’est que cela était justifié… mais désolé j’avais besoin d’exprimer mon mal être, ma souffrance de ne pas me sentir aimée par l’homme de ma vie… Et peut être que toi VGC tu comprendras que si aujourd’hui j’écris cela ce n’est pas pour te critiquer (ni même les femmes de ta vie) ni pour te juger ou te faire du mal mais simplement pour t’expliquer qu’il faudrait peu pour que je sois heureuse, et tu as les cartes en main.

Ca fait encore plus mal

2007-12-20T23:34:25+01:00

Quand vous appelez un autre ami pour lui annoncer la nouvelle précédente et que celui au fil de la discussion vous place que votre ex Barman compte s'installer avec sa copine. Avec qui il est depuis moins de 6 mois.

Miss Mag, j'ai vraiment un mois de décembre de merde

C'est comme ça, on n'y peut rien

2007-12-18T01:25:00+01:00

C’est malin. Tantôt, dans le train, j’avais fait toute une liste de sujets pour relever un peu le niveau de ce blog (et surtout pour détourner l’attention de moi). Je voulais aborder des sujets moins personnels, genre phénomènes de société ou anecdotes de train. Dire par exemple, pour rigoler, que j’avais jeté toute ma collection de CD de Carla Bruni (y compris celui que tu m’avais offert à Noël l’an passé).

Et puis voilà que je sors de chez toi complètement déprimée, juste bonne à me planter devant mon PC pour me lamenter. Ça ne me vaut décidément rien de te rendre visite...

J’ai du mal à supporter l’incompréhension qu’il y a entre nous. Ce déficit d’empathie.

Tu me connais encore relativement bien. Il m’est encore arrivé, dans la conversation tout à l’heure, de te prendre à témoin pour confirmer que ce que je disais sur moi était vrai. Tu sais comme j’aime bien faire ça, rappeler cette connivence qui nous unit (surtout quand j’ai du public). Mais c’est du bidon.

Quand j’essaie de t’expliquer les trucs qui me tracassent, je vois bien que tu ne me comprends pas vraiment. En tout cas, tu n’arrives pas à appréhender ce que je ressens. Je crois que ça ne te touche simplement plus assez. Je ne dirais pas que tu t’en fous, mais tu supportes sans problème de me voir malheureuse. Tu es navré pour moi, bien sûr, mais ça ne t’atteint pas personnellement. En fait, ça t’est trop étranger, ma vie, pour le fait de partager des choses avec toi puisse m’aider à me sentir moins seule.

J’ai tendance à dire que, à part mes parents, tu es la personne qui tient le plus à moi. J’espère que je me trompe, sinon je ne tiens pas à grand-chose.

Je ne dis pas ça seulement pour la formule. Désolée si je te parais dure. Je suis vraiment triste, ce soir.

Je t'avoue : je suis un peu fâchée, aussi. Je ne comprends pas comment tu as pu me laisser partir dans l’état où j’étais. J’avais les larmes aux yeux, ça se voyait, non ?

J’aurais voulu que tu mettes ta veste et que tu me proposes de faire un bout de chemin avec moi. Avant, tu l’aurais fait, c’est sûr. Je me souviens de nos allers-retours entre l’avenue de la Chevalerie et la rue Thomas Vincotte. C’était plus près, d’accord, mais bon. Aujourd’hui, tu avais presque l’air content que je parte dans le froid.

Tu as ton chat, tes copains, tes pétards. Ta petite amie qui te passe des coups de fil dont tu reviens en me faisant des mines de sale gamin de 14 ans. C’est ça ta vie maintenant. Il est tout à fait normal qu’on ne ressente plus la douleur de l’autre, dans des conditions pareilles.

Le monde merveilleux des rêves

2007-12-17T10:00:00+01:00

Les rêves, c’est doux, sucrés, c’est un univers bien à soi, où de belles choses vous arrivent, avec toutes les sensations qui vont avec … Ahhhhhh …
Mais parfois la personne chargée de programmer les rêves merde un peu Ca faisait 3-4 rêves, que je rêvais de boulot, j’ai vivement protesté !Célinette – Hey oh, le jour le bosse, la nuit j’aimerai faire autre chose mince ! Un peu de compassion, c’est noël à la fin !Le programmateur de rêve : - Tiens on va lui coller ça, elle va nous laisser tranquille.Me voilà, donc entrain de rêver que je dispense une formation… Dans une entreprise vendant des OGM (juste l’horreur)…Quand tout à coup toc, toc, toc ! Un ex is back.Célinette – Ohhh A. c’est toi ?...Euh ... Mr le programmateur, c’est pas que je veux faire ma chieuse, mais cet ex, là, il a 3 ans déjà. Vous n’en n’avez pas d’autres en stock ? Le programmateur de rêve : - Nan !Célinette – Ou un nouvel homme ... avec des cheveux :)Le programmateur de rêve : - Naaaaan Célinette – Parce que, A. depuis , il est toujours chauve.Le programmateur de rêve : - On sait.Célinette : - Ah... Sans compter que là, il arrive sur mon lieu de travail torse-nu. Je vous assure, c’est pas du tout, du tout, son style.Le programmateur de rêve : - On sait, mais ça nous a fait rire.Célinette : - Ah bon.Donc A. revient, torse-nu, me fait une déclaration.Bien sur contre toutes apparences, c’est moi qu’il aime depuis toujours(3 ans = toujours chez les chauves torse-nu)Bla, bla, bli, bla, bla, bla.Et moi en moins de 2 secondes, je me jette dans ses bras ! Célinette : - Vous n’auriez pas pu me faire moins cruche ?Le programmateur de rêve : - Naaan, ça nous fait marrer.Célinette : - Ben, je vois bien.Je jette donc mon petit corps de femme, contre son torse …Toujours nu … Alors que nous sommes sur mon lieu de travail !A. me dit qu’il veut vivre avec moi, bla, bla, bla.Et là, j’ai un éclair de lucidité : - dis donc toi ? T’aurai pas une compagne et un enfant par hasard ?A. – euh non, enfin si, enfin on s’en fout !!!!Célinette : - euh non, on s’en fout pas c’est pas possible tu vois …Le programmateur de rêve : - l’éclair de lucidité c’est cadeau, c’est noweeel ☺Célinette : - Ah ouai ? Trop de la balle !A la fin, il m’embrasse comme un fou ..Puis il me plante comme un sapin de noël après les fêtes.Je suis triste mais des amies m’offrent du chocolat dans une chambre mortuaire.Alors je souris à la vie et tout va bien.PS : je crois que mon programmateur de rêves se drogue…..

ExplicationS...A Mon Ex BeLLe SoEuR...

2007-12-15T02:05:00+01:00

2h08...le mail que je viens d'envoyer à mon Ex belle soeur...

Je viens d'envoyer un message sur ton ancien portable. Parce que je sais que c'est ton ancien portable, que tu ne le recevra pas et donc que c'est plus facile...
Donc oui je suis lache. Dans ce texto, je t'écris ceci : " Ce soir je viens de comprendre que j'avais besoin de t'expliquer des choses. Peut etre parce que j'avais trop de culpabilité jusqu'a maintenant peut etre parce que je t'en veux de certaines choses qui on peut etre rien avoir avec toi aujourd'hui. c'est peut etre parce que c'est plus facile d'etre loin de toi parce que je l'ai décidé... mais pourquoi je pense toujours à toi? pourquoi?? pourquoi j'ai peur que tu reçois ce message??"
Je vais partir dans de longues explications et peut etre que tu n'auras pas envie de les lire et je comprendrais. Et si tu ne réponds je comprendrais aussi tu le sais.
Lorsqu'on sait revu, je pense que c'était trop tot. A chaque fois qu'on se voyait, je repartais ou tu repartais et je pleurais. Ne me demande pas pourquoi aujourd'hui pourquoi maintenant, je n'en ai aucune idée quoi que...peut etre parce que maintenant j'ai pu prendre ma vie en main sans les reproches, sans le poids lourd de ton regard. Le regard de quelqu'un qui croyait en moi et dont j'ai delaissé. Délaissé parce que je devais avancer pour moi, pour moi seule. Oui j'ai été égoïste pour que je construise ma propre vie.
Le passé me rappel beaucoup de choses comme m'occupait de vous. Me soucier de ce qui t'arrivé dans la journée, vous faire à manger. Ma vie à ce moment là tourné autour de toi en particulier, bien plus qu'autour de ton frère. J'ai eu la grande dèception que doit avoir une mère lorsque son enfant part de la maison pour un homme, que je n'ai pas comprise (ou pas voulu comprendre) je pense que si j'ai eu le besoin de partir de bordeaux avec ton frere a été en partis parce que tu partais de la maison pour antony et que je devais faire face à mon couple seule sans toi, comme un enfant qui quitte le nid. Dur réalité quand on a que 22 ans.
J'ai du me sentir délaissée, abandonnée même.
Peut importe je t'en ai voulu. Je le reconnais aujourd'hui. Je t'en ai voulu parce que pour moi je t'avais donné beaucoup et j'ai eu peu en retour. Au final, je me dis que c'est normal, tu as fait ta vie.
Lorsque je me suis mise avec Ben, je sais que tu m'en as voulu et comment t'en vouloir?? c'était une réaction normale. Mais a chaque fois qu'on s'est revu, des reproches, des pleurs souvent pour moi. Ne pas savoir quoi te dire, quoi te raconter. Je pensais même que tu me voulais du mal. Je ne pensais pas pouvoir avancer avec toi a mes cotés avec le lourd passé qu'on avait.
Je me voyais pas te raconter certaines choses, puis je t'en voulais tellement de m'avoir abandonné...c'est tellement puéril aujourd'hui...j'en ai honte.
Le mail que je t'ai envoyé je l'ai encore. Je n'ai jamais dit que tu ne devais pas te marier ou avoir des enfants, ou que tu n'étais pas prete pour ça. Je veux que ce soit clair. J'ai simplement dit, qu'au lieu de régler tes comptes sur msn en mettant des messages comme ça, appel et règle les. Ce sera plus clair. Parce que Oui j'ai pris ça pour moi. Que ce soit pour moi ou pour n'importe qui d'autre, il ne faut pas laisser le doute.
Pour ton mariage, oui j'ai pleuré. Oui pour moi ma petite joanna se marie et je n'ai pas le droit d'etre la. Peut etre que ça aussi, ça m'a influençait sur ma décision de couper les ponts avec toi. Peut etre que c'était plus simple de mettre un terme à notre pseudo relation, que de continuer à te voir et ne pas pouvoir assister à ton mariage, a ta vie. Parce que oui il était improbable que je sois présente. Trop d'appréhension, de pression, par rapport a ton frere, a Ben, a ton père, à ta famille tout court.
Jusqu'a présent je ne trouvais pas les mots pour te l'expliquer. Aujourd'hui je les ai, donc je me dois te les exprimer; Parceque malgrès tout tu es quelqu'un d'important pour moi et j'espere que tout ira bien dans ta vie que tu réussiras tout ce que tu entreprends. Ca fait des mois que je reve de toi et que j'ai rarement de nouvelles de toi parcequ'en demander me ferai trop de mal.
Mais au final je serais toujours là pour toi.

Rien a dire de plus. Je suis bien après ça. J'attends rien. Au moins j'ai dit ce que j'avais à dire...Je suis soulagée et elle aussi si elle lit ces quelques lignes.

Signe ou coincidence ?

2007-11-28T23:20:00+01:00

Depuis quelques jours, mes messages persos affichés par mon n'exAmoureux sont assez troublants et je ne sais si je dois me sentir visé ou non.

Hier : Est-ce que si on l'avait fait, on s'ferait l'effet, que l'on se fait chaque fois ? Les plus avertis auront trouvé que cela sort d'une chanson de Vanessa Paradis. Curieuse comme je suis je suis allée voir sur Gogole l'intégralité des paroles et j'en ai déduit qu'il avait une nouvelle copine. Bizarrement ça ne me fait rien, je me dis juste qu'il a bien joué son jeu et que ses belles paroles se sont envolées aussi vites que lui.

Ce soir : le temps fait (bien) les choses. Bon alors là je me demande si il parle de nous ou bien rien à voir.

Ca a toujours été son délire les phrases grandiloquentes qui ne veulent rien dire et peuvent être interprétée de 40 façons. Et dieu sait si nous les filles nous sommes douées à ce jeu (celui d'interpréter hein parce qu'il faut l'avouer on tombe rarement juste).

Vous m'avancerez que je pourrais le supprimer de mes contacts. Je répondrais que je m'empresserais de le faire dès que Monsieur daignera récupérer ses affaires.

Je lui ai envoyé un mail à ce sujet lui disant comment procéder à savoir me prévenir pour que je sois absente et utiliser ses clés avant de me les rendre via la boite aux lettres. J'ai eu un merci pour les "consignes" ironique ce à quoi j'avais répondu : qu'on soit clairs après ça je ne veux plus jamais avoir de tes nouvelles. Je te trouve extremiste. Je me fous de ce que tu penses. Très bien.

Honnêtement j'aimerais avoir votre avis : vous trouvez que je pousse le bouchon ?

Parce que je ne vois pas pourquoi je parlerais à quelqu'un avec qui je n'ai plus rien en commun et qui m'a traité de manière irrespectueuse.

Miss Mag ou Maurice ? (pour le bouchon hein vous aviez compris)

Ca suffit comme ça !

2007-11-13T18:55:00+01:00

Je tiens à remercier celles et ceux qui m'ont fait un signe suite à ma mésaventure sentimentale.

Je vais plutôt bien, mais je ne digère toujours pas l'affront.

Ce blog va continuer, c'est pas un mec qui va m'anéantir nan mais.

Alors dans les prochains jours, vous aurez droit à :

- Ma razzia chez Beauty succes (post en 10 épisodes - j'ai pas fait les choses à moitié)

- Ma première fois sur Facebook suite aux conseils de Violette

- Mon we (je me voyais mal rester chez moi alors que je devais être à ce foutu gala donc je met les voiles et je vais me faire chouchouter chez des amis)

- Et toutes les péripéties qui vont forcément m'arriver pendant les prochains jours !

Une mention spéciale à Ti Poulet qui quand je lui annoncé mon plaquage m'a répondu : c'est cool on va enfin pouvoir se marier. J'aime mes amis.

Miss Mag, le malheur des uns fait le bonheur des autres

Comment se faire larguer via msn

2007-11-11T19:44:49+01:00

2 jours sans nouvelles. Un téléphone en rade.

Je ne m'inquiète pas outre mesure.

J'aurais surement du.

Après 2 heures de discussion, où j'ai le sentiment qu'il retourne toutes mes phrases contre moi, sans répondre à aucune de mes questions, le vrai problème apparait.

Il a changé, et ses attentes concernant sa copine (en l'occurence moi) aussi.

Donc je m'adapte ou je dégage.

Suite à son exposé sur ce qui ne va pas (en gros des traits de ma personnalité donc impossibles à changer), je décide de dégager.

Ce qui me tue, c'est que j'ai toujours été comme je suis. Lui change et c'est moi qui doit souffrir et faire des efforts ! On marche sur la tête.

Ca fait très mal, à une semaine du gala et 2 de nos un an.

Le pire c'est cet atroce sentiment de déjà vu, de répéter la même histoire qu'avec mon Ex précédent.

Je sors avec un mec bien, il est super, tout roule. Et paf, il se passe quelque chose qui bouleverse profondément sa vie. Et c'est moi qui trinque.

Je ne sais pas si tu me lis mais si c'est le cas sache que c'est la façon la plus atroce et la plus lâche de larguer quelqu'un.

Félicitations. Toi qui disait que mon Ex était le pire c*****d que la terre ai jamais porté tu viens de le rejoindre dans la catégorie. Numéro un ex-aequo.

Miss Mag, décue (une fois de plus)

ps : je propose aux récentes célib comme moi de monter un club parcequ'il y a une grosse épidémie en ce moment

Scène de la vie conjugale

2007-10-06T11:40:00+02:00

Depuis quand on se parle de nos histoires de cœur ? C’est nouveau ? Je n’aime pas trop ça en fait.

Que j’écrive ici mes pauvres déboires amoureux et que tu les lises, c’est une chose. Mais que tu me dises tranquillement, yeux dans le yeux, à une table de restaurant, « je crois que je suis un peu amoureux aussi en ce moment », c’en est une autre, que je ne veux pas accepter.

Je ne souhaite pas ton malheur, mais j’espère franchement que cette histoire n’aboutira pas trop vite. Tu plais beaucoup aux filles, alors je t'en prie fais un effort. Pour moi. Attends que je me trouve quelqu’un que j’aimerai et qui m’aimera un minimum. Je ne supporterai pas de te voir dans les soirées, accompagné, avec un air amoureux - à moins que je ne sois moi aussi amoureuse et heureuse.

Je te le disais l’autre jour, à cette table de restaurant : j’aime bien que tu sois avec ta copine que tu n’aimes pas. Tu as rigolé quand je t’ai dit ça, mais c’est sérieux.

Ça commence à s’éterniser ton histoire, je trouve. Ça pue la fin maintenant. Cette pauvre fille va avoir trente ans, j’imagine que ça doit lui peser de se contenter de si peu - elle est sans doute consciente que tu es capable de tellement plus. Si tu ne la largues pas comme tu as l’intention de le faire (mais quand ?), c’est elle qui le fera certainement un jour ou l’autre.

Je sais que tu as besoin d’être en couple. Tu as commencé jeune, même avant d’être avec moi, c’est dire. Je ne pense pas qu’il te soit déjà arrivé de rester célibataire plus de trois mois. Si cette histoire finit, tu vas donc en recommencer une autre bien vite, je te connais. Peut-être avec cette fille dont tu me dis être « un peu amoureux ».

Ça me fait peur. D’avance, je ne l’aime pas, cette fille (« cette greluche », comme tu dis). Je sais que je vais la détester. Le peu que tu m’en as dit ne me laisse aucun doute là-dessus. Mais, pour être honnête, ça n’a pas tellement d’importance, qu’elle ait des grands airs, qu’elle soit une madame parfaite. Ce qui me fait peur, c’est que tu me laisses tomber, pour de vrai.

Cette nuit, tu m’as encore souhaité bonne nuit à quatre heures du matin. Tu devais être bourré, comme tous les vendredis soir. Ça me réveille, évidemment, quand tu fais ça. Mais ça me rassure aussi, sur le fait que tu tiens toujours à moi. J’ai besoin de ces preuves d’attachement naïves, touchantes. Ça me fait tenir le coup.

Je suis sûre que quand tu aimeras quelqu’un d’autre, je ne recevrai plus de ces messages absurdes en pleine nuit. Mon sommeil ne sera plus perturbé, mais mes nuits n’en seront pas plus paisibles, au contraire. A moins que, d’ici là, moi aussi j’aie « trouvé l’amour » (dans ce cas, de toute façon, j’éteindrai mon GSM pour dormir et je m’achèterai un réveil comme tout le monde).

Démasquée

2007-09-17T13:00:00+02:00

Depuis près d'un an que je découvre la blogosphère, je ne peux m'empêcher de faire partager mes trouvailles à mon entourage : amis, famille, n'Amoureux...

Naivement, je ne pensais pas que je pourrais être retrouvée. J'oubliais les commentaires, les liens et Gogole.

Il y a quelques semaines, mon ancien collègue Ti Poulet m'avouait avoir cherché et trouvé mon blog. Mais ne pas l'avoir lu.

Premier signe.

Que je choisis allégrement d'ignorer.

Et mercredi, à 00h45, alors que je dormais, appel de n'Amoureux. Je flippe, demande ce qui se passe.

Je suis tombé sur ton blog...

Reconnection des neurones.

Rappel de ma soirée, vu Ex, posté sur Ex, et m***e !

Il lit le blog de Banane Pourrite, et il a vu le lien dans sa colonne (je suis linkée sur 3 blogs et forcément il les lit !) et il a cliqué.

S'en sont suivies 2h de conversation.

J'ai joué franc jeu. Oui, mes sentiments envers lui sont ambigus. Et j'en souffre, j'aimerais passer à autre chose. Mais je ne suis pas une machine, je ne peux pas contrôler ce que je ressens.

Il a mal, et je le comprend. Et je trouve ça encore plus difficile de continuer notre histoire, parceque vraiment je n'ai jamais voulu le heurter.

Lui me dit qu'il n'a rien lu d'autre.

Je ne sais pas si je dois le croire.

Au final ça ne change rien.

Ici c'est chez moi, et je continuerais à dire ce que je pense, ressens, vis, aime ou déteste. C'est dit dans le titre : tout ça c'est moi

Que ça plaise ou pas.

Miss Mag, Banane Pourrite je ne te remercie pas ;)

pluie du matin, chagrin?

2007-09-17T12:56:50+02:00

Après un week end épique et éthylique, le dimanche fut une endurance physique. Il fait chaud, je suis vaseux à cause d'un excès de vodka pamplemousse de la veille, je rejoins nico pour la braderie St martin, gigantesque vide greniers où s'étalent anarchiquement des objets hideux et inutiles que certains camouflent sous l'étiquette "vintage" pour se faire un peu d'argent. J'ai la flemme de chercher la perle rare donc la braderie ne sera qu'une longue et fatiguante ballade à travers cette foule des grands jours, troupe de badauds qui n'ont rien trouvés de mieux que de dépenser leurs maigres économies dans des monstruosités qu'ils essaieront à leur tour de vendre l'année prochaine.

Carole la copine à Nico nous rejoint, on déambule encore mais non je ne trouverais rien, tant pis. On décide de finir cette après midi par aller boire un verre, qui sera suivi d'un autre, puis encore...résultat on reste 3h30 au bar, je les aime vraiment bien et ils font partie de mes rares amis à savoir que je suis gay donc c'est apaisant de discuter avec eux,bref j'accumule mon retard alors que je dois manger avec mon ex. Gloups!

Il est presque 23h quand j'arrive chez Sylvain, penaud et plein de culpabilité, j'ai quand même droit à des nems/riz. Ça éponge l'alcool héhé, mais je suis naze et lui demande si je peux dormir chez lui. La nuit est sage mais au matin je sens des caresses, je n'ai pas envie de résister à un peu de tendresse donc je me laisse faire, je ne réfléchis pas. Je stopperai juste avant la pénétration, comme si ça changeait quelque chose? moi qu'il ya peu me promettait d'arrêter de coucher avec un ex pfffffffffff.

Aujourd'hui il pleut, le changement climatique va il entraîner un changement de moral? Non. J'ai toujours le sourire, je suis juste un peu fatigué et anxieux car nous allons avoir un nouveau boss à Carrefour et que même s'il me voit que 10 secondes pour me dire bonjour j'ai envie de faire bonne impression.

Allez hop au taf, ce soir je finis à 21h30, et puis après petite soirée tranquille, j'en ai besoin...

Je vais bien ne t'en fais pas

2007-09-16T02:50:00+02:00

Ce soir, réouverture d'un bar salsa. On se pose à une table, et Minou me dit l'air de rien tout en scrutant ma réaction : J'ai vu Ex aujourd'hui... Avec sa copine.

Réaction immédiate : ne rien laisser paraître.

Ca a beau être ma mailleure amie elle ne sait pas tout de ma confusion, car elle fait un rejet concernant Ex. Normal, c'est elle qui m'a ramassée à la petite cuiller.

Réaction interne : souffle coupé, coup terrible dans le ventre.

On me dira au cours de la soirée que je tremble quand je danse.

La phrase tourne en boucle dans ma tête.

Et je ne pourrais jamais lui parler sachant ça.

Je rentre, saute sur le pc.

Ce qui est écrit ici n'est plus en moi, c'est déjà ça.

Miss Mag, cette note s'autodétruira (ou pas)

ps : si tu me lis je suis désolée

Too much ???

2007-09-12T22:30:00+02:00

Vendredi on fête l'anniv de 2 de mes meilleurs amis. Comme d'hab c'est moi qui me charge de récolter l'argent, d'acheter cadeaux et cartes, bref la bonne poire !

Aujourd'hui je savais que j'allais voir Ex pour récuperer sa contribution.

Et inconsciemment (ou non ?) je me suis habillée comme ça :

Oui la photo est pourrie mais il fait nuit et je n'ai que ce petit psyché pour me prendre de plein pied.

Le haut est assez décolleté et rapproche les seins. La jupe est en jean et fendue.

Forcément il il a eu des réactions. C'était ce que je recherchais.

Mais pourquoi faut-il toujours que je me fasse remarquer dès qu'il est dans les parages ?

Je n'y peux rien.

J'use et j'abuse des sous entendus (lui aussi).

Ce soir c'était particulièrement orienté.

Les 2 verres de rhum à jeun (moi qui ne tient pas l'alcool) n'ont fait qu'aggraver les choses.

Apparté : Vous n'imaginez pas combien je rame à taper cette note.

J'essaie de comprendre pourquoi je joue ce jeu de séduction ?

Oui son corps me manque, c'est indéniable. Mais est-ce la réalité ou mes souvenirs qui me jouent des tours ?

Parceque à côté de ça sa façon de vivre (je rappelle qu'il est barman) et son attitude m'horripilent profondément.

Cela fait des mois que j'hésite à jouer carte sur table...

Si j'étais célibataire je lui aurais sauté dessus depuis belle lurette.

Mais je ne le suis pas.

Même si ce que je ressens pour n'Amoureux finalement m'a l'air proche de ça.

Mais j'en ai quand même envie ...

Et vendredi soir il sera là.

Et mon n'Hom non.

Et il y aura de l'alcool (plein).

Que vais-je faire ?

Miss Mag, mes excuses cette note a été écrite alors que je ne suis pas ~~trop~~ lucide

vite il faut que je passe cette étape...

2007-09-03T13:04:21+02:00

Mon dimanche fut comme les reste du week end, calme et tranquille. J'ai squatté le net jusqu'à l'arrivée de Sylvain vers 17h. Je croyais qu'il avait pleins de choses à réinstaller chez lui mais au bout de 5 cartons notre "déménagement" fut fini.

On décide de repasser chez moi pour mater le spectacle de Florence Foresti à la cigale, entre mon chaton et mon ex je m'endors pendant les 3/4 du dvd pour me réveiller pour l'avion de Barbie (toujours aussi drôle!). Après ça Sylvain décide de payer son domino's et nous voilà parti pour deux somptueuses pizzas dont une double steak & cheese dont la pub dit: "ceux qui n'aiment pas les demi-portions seront comblés" (suis je le seul à y voir une invitation à une orgie avec des rugby-mens actifs?).

Bref je commence encore à m'assoupir sur le canapé (c'est pas possible je deviens narco!) et les caresses d'abord innocentes se font plus insistantes, bref on remet le couvert (ouahh top glamour). Mais après quelques minutes de sodomie (ok les caresses sont vraiment insistantes héhé) je ressens une douleur, ça m'a déjà fait ça la dernière fois et j'avais pris ça pour une irritation ou je ne sais quoi mais bon là ça devient récurrent. Que se passe t'il? Mon conduit anal se rétrécit il? Je n'ose imaginer quel sera le résultat après un repas mexicain si tel est le cas! Donc je préfère stopper ces saines hostilités. Puis va savoir pourquoi je me met à penser à ma vie amoureuse du moment faites de désillusions plus ou moins importantes à mes yeux.

Sans être médecin j'ai réussi à me diagnostiquer, je pense que je fais un blocage tant que ma vie "amoureuse" ne sera pas un peu plus claire, et oui je suis cérébral avant d'être anal (2 fois dans le même article, faut que je le mette en tag!). J'ai aussi compris du même coup qu'il faut que j'arrête de coucher avec mon ex car ça instaure un trop grand flou dans mon esprit.

Beaucoup ne me comprennent pas et c'est pour cela que certains voient en moi une salope ou au contraire un garçon "coincé", de tels contradictions sur mon sujet prouve bien que chacun a un avis bien spécifique sur sa sexualité. Et oui pour me sentir bien dans une relation sexuelle je dois vraiment m'entendre avec la personne. C'est pour cela que je ne fais plus de plans, je n'en éprouve plus le besoin ni l'intérêt, et c'est pour cette raison que certains disent que je suis une allumeuse parce que j'aime parler de cul sans pour autant vouloir finir dans un lit inconnu à 2h du mat un mardi soir. Je sens aussi que mon prochain copain devra être patient s'il veut pouvoir profiter de toutes mes capacités héhé, mais bon je pense que s'il comprend ça il marquera pas mal de points pour moi.

Sinon aujourd'hui j'ai été faire du shopping mais malgré une envie de dépenses inutiles je n'ai pas craqué ouahhh c'est presque un exploit, j'ai juste acheté un petit bouquin sur le travail de Pierre et Gilles à 6,99 euros, y avait bien un superbe bouquin avec toutes leurs oeuvres pour 40 euros mais je vais attendre un peu avant de l'acquérir, comme quoi je vous le disais je deviens presque sage avec ma carte bleue....

Mes retrouvailles avec Ex

2007-07-24T13:41:02+02:00

Samedi après midi, alors que j'étais passablement énervée par le plan foireux de n'Amoureux, je vois un coucou s'afficher. Mes yeux sont fixés sur l'expéditeur et n'en reviennent pas !

Ex ! Tiens ben ça alors ???? Je vous rappelle qu'au dernier épisode, on devait se revoir très vite et boire un verre. C'était il y a plus d'un mois.

Après las banalités d'usage, la conversation a roulé sur plusieurs sujets classiques : familles, vacances, boulot, santé. En tout 2h de discussion où je n'ai pu m'empêcher de lancer des piques par ci par là.

J'ai quand même tiqué sur certains élements de notre vie commune dont il ne semble avoir aucun souvenir (dont la fois où j'ai vomi dans un manège là je vois pas comment il a pu zapper un truc pareil).

Il conclue sur l'habituel : passe boire un verre au bar !

Moi ça me saoule, alors j'attaque : j'ai tendu une perche que tu n'as pas saisie (je lui avais envoyé un mail pour lui proposer de passer il y a un mois et pas de retour, ce qui m'avait bien calmé).

Lui, surpris : ah bon ?

Moi : oui blablabla

Lui : passe ce soir

Moi : non je peux pas je passe la soirée avec Minou. Dans la semaine c'est plus simple.

Voilà comment je me suis retrouvée ce soir, à passer plus de 2h dans un bar que j'ai maudit de tout mon être, car responsable de notre rupture.

On a parlé de tout et de rien, c'était agréable. De ne plus ressentir cette haine. J'ai réalisé à le voir bosser, dans son élement, le changement opéré en un an : plus d'assurance, plus pro... Mais toujours aussi peu de mémoire !

Je sais qu'il n'est pas pour moi, que nos modes de vie sont incompatibles...

Mais c'est plus fort que moi, physiquement il me fait craquer.

Je ne sais pas ce que tout ça signifie pour lui. Quel est son but ?

Moi ce que je vois c'est qu'il porte toujours la bague que je lui ai offerte, en gage de notre amour. Je porte encore les bijoux qu'il m'a offert. Tous, sauf la bague, parceque ce qu'elle représente à mes yeux n'existe plus.

Je suis rentrée à 21h et des brouettes. Il était juste derrière moi en voiture, me faisant signe parceque je téléphonais.

Comme si lui se gênait !

Il fallait bien que je raconte tout à Minou ! Elle, elle est toujours sceptique dès qu'il s'agit de lui. Forcément, elle m'a ramassé à la petite cuillère. D'ailleurs je lui ait dit, à Lui, que ma meilleure amie voit ça d'un mauvais oeil, cette réconciliation. Je crois que je l'ai touché, il n'aime pas qu'on le déteste.

Arrivée à la maison, connexion msn, je change mon message perso : c'était Minou au tél !

La réponse ne se fait pas attendre : pas bien de conduire en voiture meme pour minou - allez je vais bosser - bisous

Moi : merci c'était sympa...

Je reçois un SMS à minuit : merci d'être passée ça m'a fait plaisir de te voir. Bisous.

Réponse : à moi aussi - Bon courage pour la fin de soirée - A bientôt - Bisou

Miss Mag, je fais quoi maintenant ?

N'amoureux le retour

2007-07-23T22:10:00+02:00

Je vais continuer à raconter ma vie, vu que ça a l'air de vous intéresser.

Après une bonne heure d'engueulade au tél, je lui dit que je ne veux pas le voir.

Il est 14h.

Vers 16h, je le vois connecté sur msn avec pour pseudo : SDF dans quelques minutes...

Le coco, il essaie de me faire culpabiliser. Perdu ! Moi je m'en fous, fallait pas me chercher.

Pendant ce temps, j'ai entamé une conversation msn avec Ex.

Au bout d'une demie heure, coup de sonnette. J'ouvre. Personne, mais un pot de menthe sur mon paillaisson avec un mot de l'Hom.

Regard par la fenêtre. Il attend en bas un signe de ma part. Mais je suis butée quand je le veux, et ses tentatives m'exaspèrent plus qu'elles ne m'atendrissent.

Une heure et demie plus tard, fin de la discussion avec Ex (rien de transcendant si ce n'est une invitation à passer au bar dans la semaine).

Je me décide à rappeler n'Amoureux.

Après une heure de je sais pas si j'ai envie de te voir, je lui dit de passer.

Le reste du week end se passera moyennement.

Un peu de shopping samedi, ciné dimanche, rien de transcendant.

Il est reparti dimanche soir, et je ne le vois que samedi prochain.

Logiquement, je saurais à ce moment là si il part et où.

Miss Mag, les choses se précisent...

ps : il sait que j'ai un blog mais n'a pas l'adresse

ps 2 : la prochaine fois je vous raconte mes "retrouvailles" avec Ex.

ps 3 : et encore après ce que pense Ti Poulet (M. Bisou) de notre dérapage !

Je suis folle de rage

2007-07-20T17:22:40+02:00

Hier soir, mon n'Hom était censé renter pour 21h. Suite à une double crevaison, il me dit qu'il aura du retard. Et qu'un de ses potes fait une soirée. Crevée, je lui dit d'y aller sans moi. Ok, je rentrerais dans la nuit.

Je me couche vers minuit, il n'est pas là.

Réveil en sursaut à 7h du matin, toujours personne. Je laisse un message sur le répondeur : Il est 7h tu n'est pas là je vais te tuer...

Deuxième réveil à 12h. Toujours rien.

Pétage de plomb. Appel sur le portable : bordel t'es où ?

Douche, direction l'appart du pote chez qui il est censé être. Bon c'est la merde je ne suis venue qu'une fois et tous les immeubles se ressemblent. J'en fais plusieurs, je ne vois pas sa voiture.

Retour à la maison.

Appel des urgences de la ville. Rien.

Je retente le portable : une fois, deux fois, dix fois.

Il finit par décrocher, tranquille. Je dormais.

Là je deviens littéralement hystérique : je vais te tuer qu'est ce que tu fous j'ai cru que tu étais mort dans un fossé bon sang tu pouvais pas prévenir ?

Lui, complètement abruti, je pense qu'il a du bien se cuiter hier : hein quoi, mais j'ai pas eu de message, qu'est ce que tu dis, et puis je voulais pas te réveiller blablabla.

S'en suit une demie heure de plates excuses.

Moi, inflexible : je veux pas te voir aujourd'hui, je suis en rogne. Je t'appelle plus tard.

Je ne l'ai toujours pas appelé...

Miss Mag, et là je suis sur msn avec ex...

Réponse : Justin Timberlake

2007-07-20T12:00:00+02:00

Ju' a reconnu le chanteur américain Justin Timberlake ! Bravo Ju' !