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Il n'y a aucune raison de désespérer de la jeunesse .....

2008-08-01T13:22:00+02:00

L'enfer, Satan l'habite !!!!!

Splendide !!!!!!!

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses

collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »

(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz

se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Merci qui ?

Merci Maurice !

Le guru

2008-07-29T20:34:00+02:00

Assemblés autour de la grande table en bois pour déjeuner, tous les gogols de la secte attendaient l’arrivée de leur Grand Maître. Le murmure des discussions se répercutait en échos sous le haut plafond voûté de la salle du réfectoire où tous les habitants du château tassés sur des bancs de bois, devant leur écuelle en aluminium et la cuillère à la main se préparaient à avaler leur soupe quotidienne.

A douze heures pétantes la porte s’ouvrit en grinçant sur ses gonds et un homme frêle aux longs cheveux nattés, vêtu d’une cape d’un blanc immaculé, fit son entrée, précédé d’un teckel à l’air niais. Toutes les conversations se turent et les convives se levèrent respectueusement. L’homme s’approcha d’une extrémité de la table et s’installa dans un large fauteuil recouvert de velours rouge. Selon toute vraisemblance le chien s’installa sous le siège. Le Grand Maître, car c’était bien lui, leva une main ce qui déclencha une série de bruits métalliques en provenance d’une pièce voisine d’où surgirent deux chariots chargés d’une énorme marmite fumante. Deux nains poussaient ces attelages et une souillon armée d’une louche remplissait les écuelles qui n’attendaient que cela. Quand tout le monde fut servi et que les chariots disparurent par où ils étaient entrés, le silence retomba sur l’assistance qui se tenait coite.

Le Grand Maître se leva et tendant les bras vers ses ouailles il prit la parole :

« Mes frères, le grand jour va bientôt arriver comme je vous l’ai promis depuis bien longtemps. Les signes sont là qui ne trompent pas. Le jour succède encore à la nuit, le soleil se lève toujours à l’est, mais il n’en sera bientôt plus ainsi… Prenons ce repas tous ensemble et savourons-le car c’est un des derniers. » Sur ce il se rassit et se mit à laper bruyamment son bouillon, y trempant parfois un morceau épais de pain qu’il partageait avec son chien. Remuant la queue, le chien bien sûr, manifestait son contentement. Dodelinant de la tête, les dîneurs exprimaient le même sentiment. Quand la pomme succéda à la soupe, tous comprirent que le festin touchait à sa fin. Comme le voulait le rituel, à chaque fin de repas le plus innocent de cette remarquable assemblée devait faire une courte déclaration. Cette semaine le Conseil avait élu Jeannot, Innocent Total, ce qui dans la confrérie le plaçait à part des frères lambda pour une durée d’un mois. Jeannot se leva et tous les regards se tournèrent vers lui quand il déclara d’une petite voix tremblante « J’ai bien aimé la soupe aux lentilles ». Sur cette sentence définitive, tous se levèrent pour sortir à la queue leu leu en ânonnant un mantra digestif. Le Grand Maître resta calé au fond de son fauteuil et quand tous furent enfuis, il se fit servir une assiette de ragoût et une part de tarte aux mirabelles. Quand on est chef on a des avantages.

Franchement il n’en revenait pas, comment avait-il pu berner tous ces niais pendant aussi longtemps ? Il ne se serait pas crû capable d’une telle arnaque quand il y a maintenant dix ans, il avait monté cette petite entreprise.

Il menait une vie falote ; un physique ingrat, des capacités intellectuelles réduites qui le cantonnaient dans un boulot minable et donc des ressources financières en rapport avec ce travail, pas d’oncle à héritage dont il eut pu espérer, bref, si son présent était nul, son avenir s’annonçait médiocre encore plus. Il vendait au porte à porte des boites en plastique compatibles congélateur/micro-onde pour une marque bien connue mais dont il avait toujours beaucoup de mal à orthographier correctement le nom après cinq ans de ce travail pas très intéressant.

Pourtant, durant tout ce temps, son esprit avait enregistré à son insu des tas d’informations qui commencèrent à germer lentement. Toutes ces portes qui s’entrouvraient après son coup de sonnette lui dévoilaient un monde de souffrance et de solitude où il se mouvait avec une facilité déconcertante. Ces immeubles de banlieues, ces pavillons devenus miteux alignés le long de lignes de chemin de fer ou de RER offraient un terreau fertile à son dessein encore obscure mais il pressentait que ces rencontres avec des gens simples dont la télévision était la seule ouverture sur un monde qui leur échappait totalement devaient lui permettre de construire quelque chose mais il ne savait pas encore quoi.

Et puis un jour, les choses se firent d’elles mêmes, les pièces du puzzle s’emboîtèrent comme par magie. Ce n’était pas réellement de sa faute, ce sont les gens qui le poussèrent, il ne faisait que répondre à leur attente. La vente de ses boîtes se faisait sur le principe déjà connu de réunions de clients potentiels chez l’un d’eux où, entre différents propos anodins, il essayait de fourguer sa marchandise. Les réunions étaient propices aux bavardages et discussions informelles ; auréolé du prestige de celui qui vient de l’extérieur, donc d’un monde actif et vivant, au milieu de ces mémères aux cheveux bleus, jeunes mères de familles surchargées d’une marmaille épuisante, poivrots repentis vivant seuls, ex-égéries de quartier amochées par les ans et débiles légers comme on en voit régulièrement aux queues des supérettes de banlieues, il était un phare dans leur vie de misère et d’ennui. Ayant bien compris qu’il n’était pas nécessaire de déballer son argumentaire de vente, il les laissait s’exprimer et exposer leurs problèmes ou leurs craintes, à l’écoute, comme un chasseur à l’affût, il n’avait qu’ à relancer les conversations par un sourire entendu, une mimique complaisante, un geste d’encouragement. Et ses clients, ses patients, parlèrent, parlèrent…

Comme chez le psychanalyste, le trop plein de non-dit enfin expulsé les soulageait mais l’effet eut son corollaire puisque lui aussi se prit à ce petit jeu. Il se crût investi d’une mission et doté de pouvoirs exceptionnels et c’est ainsi que de fil en aiguille il se retrouva bombardé guru d’une petite troupe de laissés pour compte d’une société qui ne pouvait avancer qu’en en payant le prix, en abandonnant les plus faibles sur le bord de la route. La transition se fit lentement, les boîtes abandonnées s’empilèrent dans son salon, et il se consacra plus intensivement au « bonheur » des gens. Ce siècle vénal ne croyant qu’à l’argent, sa crédibilité devait en passer par là. Sa troupe eut d’elle-même les gestes qu’il fallait, les chèques et la monnaie jaillirent des poches, les matelas usés et tachés révélèrent des ressources qui mises l’une sur l’autre, constituèrent un petit trésor de guerre idéal pour débuter l’aventure.

Il acheta une grande demeure délabrée au fin fond du Val d’Oise et ses premiers adeptes, libres de toutes contraintes « grâce » au chômage, emménagèrent et entreprirent les travaux nécessaires à sa réhabilitation. Le bâtiment fut rebaptisé le « château » par les autochtones persifleurs et le nom adopté par les habitants qui y voyaient un hommage à leur labeur. Le travail physique, un projet commun, une vie sociale simple mais dans une communauté d’idées contribuèrent au renouveau moral de ces hommes et ces femmes et par un effet boule de neige amplifié par un bouche à oreille performant la communauté grossit à un point tel que le guru devint pape d’une cour des miracles qui n’écoutait que lui, qui ne croyait qu’en lui et ne voyait que par lui.

Des assistantes sociales mandatées par les services de l’Administration essayèrent de mettre leur nez dans ce Nouveau Monde en gestation, quelques fois des gendarmes vinrent prendre la température des lieux mais sans conviction puisque aucune plainte n’étayait leurs actions. Le maire du village s’enquit discrètement de ces nouveaux venus qui vivaient à l’écart sans qu’on ne sût réellement qu’elles étaient leurs activités. Seul le curé, dans un sermon pas piqué des hannetons, exprima son courroux contre un guru concurrent, mais les paroissiens n’y virent qu’une bataille de chapelles qui leur passait largement au-dessus du béret. Un reporter local se proposa pour un article mais son rédacteur en chef y mis le holà ! quand il fut avéré qu’il n’y aurait pas de révélations croustillantes, houris sodomisées les soirs de pleine lune, jeunes enfants pédophilisés par des notables ventrus, animaux martyrisés suppliant BB, enfin rien qui intéresse le lecteur moyen.

Alors le temps passa, les adeptes ne cherchèrent pas à faire du prosélytisme car ils comprenaient intuitivement, que pour vivre heureux il est préférable de vivre caché. La communauté se stabilisa peu ou prou par la mécanique naturelle de la biologie humaine où les naissances compensent à peu près les décès. Les lois internes au phalanstère s’étoffèrent pour codifier et harmoniser la vie interne.

Son repas terminé le Grand Maître se retira dans ses appartements. L’aventure tirait à sa fin, il en avait assez de diriger cette bande de simplets, de plus sa santé commençait à décliner, les derniers examens qu’il avait faits dans un grand hôpital parisien, à l’insu de ses ouailles, n’étaient pas bons. La veille il avait convoqué son comptable pour faire un bilan financier et comme il le savait déjà celui-ci s’avéra désastreux. Plus tard il avait élaboré son thème astral. Natif du Lion avec plusieurs planètes alignées sur le Soleil, son signe lunaire est Poissons, poétique et mystique, son ascendant Sagittaire, signe de l’explorateur et du voyageur. A l’heure où la planète Uranus est active dans son thème, Saturne dans le signe du Lion doit le pousser encore plus loin dans l’action. Désormais la situation était claire et son projet final pouvait être lancé.

La cérémonie, simple et courte, eut lieu dans la cour devant tous les fidèles rassemblés. Le guru distribua lui-même l’Eau de Régénérescence que tous durent boire cul sec avec une grimace qui en dit long sur l'aspect gustatif de l’élixir. Ensuite le Grand Maître se hissa au sommet du bûcher où deux vierges le ligotèrent à un poteau totémique. Enfin Jeannot, l’Innocent Total, mis le feu aux fagots. Alors que les flammes s’élevaient vers le ciel dévorant la victime consentante, les ouailles s’effondrèrent quasi simultanément en un ballet savamment orchestré, empoisonnées à leur insu par le breuvage que le guru venait de leur distribuer.

Les gendarmes vinrent faire des relevés et des photographies pour l’enquête, le maire du village fût informé de ses développements, le curé trouva matière à une longue série de sermons où les flammes de l’Enfer décrochèrent un premier rôle et le reporter local trouva enfin à déployer ses talents quand il pût révéler à ses lecteurs que la dernière volonté du Grand Maître était de voir ses cendres conservées dans un récipient Tupperware.

Enfer

2008-07-26T07:34:00+02:00

Quand pour moi il sera l'heure

De cesser de vivre, d'arrêter mon coeur

Mon âme quittera la terre et s'envolera

Visiter un étrange décor, surprenant endroit

Le pays de mes rêves oubliés

Des espoirs déçus, à jamais brisés

J'y retrouverai toutes mes peines

Mes colères, mes rages et mes haines

J'y verra ce qu'il y a de pire en moi

Le côté obscur de ma foi

Tous mes défauts y seront dénombrés

Et j'ai confiance, aucun ne sera oublié

J'y apprendrai le mal que l'on a pu dire

Dès que je faisais mine de partir

Je saurai les sentiments cachés

je saurai que je n'étais pas aimée

Mais pour cela nul besoin de trépas

Ma vie y ressemble suffisamment déjà

L'enfer c'est les autres, m'a t’on dit

C'est faux, celui-ci je me le suis construit

L'Enfer et le Paradis

2008-07-18T07:12:00+02:00

J'ai trouvé en substance cette petite fable dans des contes chinois que je trouve excellente :

l'Enfer, c'est une table à laquelle sont attablés des hommes ; cette table est garnie de mets aussi savoureux que somptueux. l'inconvénient, c'est que les convives doivent utiliser des baguettes pour manger, et que ces baguettes mesurent deux mètres de long. Aussi, chacun d'entre eux meurt de faim.

Le Paradis, c'est exactement la même situation, mais la différence, c'est que chaque convive utilise sa baguette pour donner à manger à celui qui se trouve en face, de l'autre côté de la table...

Pas mal, non ? On fait de cette histoire la devise du MoDem ? Est-ce que cela convient pour définir la social-économie ?

Le ridicule ne tue pas ... même quand c'est le diable qui s'en mêle !!!

2008-07-14T12:20:00+02:00

A Rouen (Armada), ………….

la main de dieu a frappé ......................

l'évêque est tombé dans l'eau ....

plouf le gros patapouf !!!!!

POURQUOI S'EN FAIRE ?

2008-06-28T18:12:00+02:00

Dans cette vie, il y a seulement deux choses dont vous devez vous soucier. Ou bien vous êtes riche, ou bien vous êtes pauvre.

Si vous êtes riche, alors il n'y a pas de quoi vous en faire. Mais si vous êtes pauvre, il y a deux choses dont vous devez vous soucier.

Ou bien vous êtes en bonne santé, ou bien vous êtes malade. Si vous êtes en bonne santé, alors il n'y a pas de quoi vous en faire.

Mais si vous êtes malade, il y a deux choses dont vous devez vous soucier. Ou bien vous allez guérir, ou bien vous allez mourir.

Si vous allez guérir, alors il n'y a pas de quoi vous en faire. Si vous allez mourir, il y a deux choses dont vous devez vous soucier.

Ou bien vous allez au ciel, ou bien vous allez en enfer. Si vous allez au ciel, alors il n'y a pas de quoi vous en faire.

Mais si vous allez en enfer, vous serez tellement occupé à serrer les mains de vos amis, que vous n'aurez vraiment pas le temps de vous en faire.

Alors, pourquoi vous en faire ?

Auteur Inconnu

DEMONOLOGIE

2008-06-25T11:26:23+02:00

Petit à petit sur ce blog nous avons expliqué que l ‘existence réelle du Christ était due plus à la foi qu’à l’histoire. Que ce récit fabuleux n’était que la mise d’une fable moralisatrice, elle-même gavée de références aux croyances et religions des peuples de la région et crypto chrétienne. Détaché de l’immuabilité de l’ancien testament, le nouveau, allégée et consolidé bien plus tard, fait long feu.
Par contre son rival, Satan et tous ses saints, pardon ses sous fifres, Belzébuth, Lucifer et Cie, contrairement à son coéquipier se manifestent tous les jours. Les
possédés du diable seraient-ils plus nombreux que les possédés de Jésus ?
Tout droit venu de la sorcellerie cette présence du diable, l’Eglise catholique ne parle guère de ses manifestations, mais pourtant elle forme des spécialistes en démonologie, les fameux exorciseurs, tout droit sortis des films d’horreur. Une aubaine pour les scénaristes d’Hollywood. Le Vatican organise des séminaires tout ce qu’il y a de sérieux où les futurs rigolos apprennent à « expulser les esprits malins des corps de ceux qui sont possédés par le démon ». Les « cours » sont dispensés par les « Légionnaires du Christ » sorte de fer de lance du catholicisme rétrograde , prosélyte et militant.

Balivernes et charlatanismes que ces vocations de prêtres ? Que nenni, ils sont une poignée, mais fidèles au poste. Je parle des vrais, avec leurs rituels propres et formules magiques.
Un des plus connus des chasseurs de démons est un prêtre de base, curé de paroisse en Espagne, pays de culture mystico-religieux. Ce monsieur est un professionnel du genre et est reconnu comme une figure de proue du métier. Il a soutenu sa thèse de théologie par un exposé l’exorcisme à l’époque actuelle et est l’auteur de plusieurs ouvrages consacrés à ce sujet.
Il a bien entendu plusieurs succès et dit croire dur comme fer à l’existence du diable dans le corps torturé des malades qu’il visite. Ce gros malin est né dans le village ou Balaguer lui-même a vu le jour, mais se défend d’être membre de l’Opus Dei.
Les Légionnaires et l’Opus Dei dans le voisinage cela fait beaucoup quand même.
Voilà donc notre bonhomme au chevet d’un possédé. Pour un rationnel que je suis il s’agit d’une femme, très souvent ce qui est curieux, malade mentale, ce qui relève plus de la psychiatrie que de la démonologie que je range avec l‘astrologie, l’homéopathie et autres cucuteries.
Il décrit une séance où il prononce des formules et invocations diverses qui nécessitent plusieurs séances au cours desquelles la malade offre tous la panoplie des symptômes de la littérature du genre: convulsions, transes, utilisation de langues étrangères, blasphèmes et lévitation à plusieurs reprises !l
La patiente décrite dans ce cas est toujours possédée après cinq années de prières et injonctions. De quoi devenir cinglé ...
Ce curé est copain avec Ratzinger 1er qui concède que l’enfer n’est pas un lieu concret. Chouette, pour faire Jeun’s bientôt ces businessmans de la foi iront jusqu’à dire ‘enfin’ que Jésus n’est pas un personnage concret non plus, lui aussi.
Mon œil, ils tiennent trop à leur place.
Avant de se coucher ce pourfendeur de démons prie encore et lit la Bible.
Ces exorciseurs savent très bien que cela relève de la science , d’ailleurs ils avouent que certainement fois ils dirigent leurs patients vers elle.

Pourquoi ce billet sur le Diable ? Parce que, par exemple, Alberto le Franc-Tireur, non seulement croit à ce personnage de la littérature chrétienne, mais me semble–t-il, en a la frousse, autant que des feux de l’enfer.
Les clientes du curé espagnol sont-elles possédées pour y avoir tant eu peur ?
Ah ! Si Ste Thérèse vivait à notre époque, serait-elle canonisée ou internée ? Ni l’un ni l’autre, après une longue analyse elle serait sortie de son état, comme vous et moi. Avec des rêves et des fantasmes qui n’ont pour raison d’être que de ne pas se réaliser. Débarrassez les possédées du diable en faisant admettre que de rêver de faire l’amour avec Jésus ce n’est pas grave, puisque c’est une parabole.

Quand j’avais une douzaine d’années, je rêvais de faire l’amour (Enfin des trucs cochons, un fantasme bien masculin qui vient de je ne sais où, avec celui des infirmières.) avec la Bonne-Soeur à Cornette qui me faisait mes piqûres de rappels de BCG sur le haut de la cuisse gauche. Dans ma tête j’étais possédé, non pas le diable, mais par son image.

Je vais contacter illico ce cureton et lui copier de bonnes adresses URL de blog. Il y a du boulot en France. Et en Allemagne.

Enfers Français et Belge

2008-06-03T23:04:00+02:00

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

Friedrich Hölderlin

2008-05-29T21:18:00+02:00

Ce qui fait de l'Etat un enfer, c'est que l'homme essaie d'en faire un paradis.

Heureux en enfer

2008-05-25T09:21:05+02:00

Une petite chanson que j'ai écrite en vitesse fin 2007 ou début 2008.

Alors ça ??!!

2008-05-20T18:44:00+02:00

Je n'en crois pas mes yeux

Valérie Pécresse sur Facebook

que des messages d'adoration

Là c'est pu possib', faut qu'j'arrête le LSD

PoSt ScRiPTuM DE 21h09

Toutes mes confuses, il y a aussi notre mini-président sur le superwall duquel je vous ai sélectionné quelques messages particulièrement savoureux - apparemment, on est obligé d'avoir un nom à la con qui sonne ben françé pour poster dessus :

"Nico ho ho ! il déchire ! vive notre président !!!"
Par Amandyne Joyeux

"Les jeunes avec Sarkoooo :) !"
Par Le M. qui veut bien dire à tout le monde ses opinions politiques sur Facebook mais pas chez Yéyane et qui le signale dans les commentaires ci-après. Un homme qui sait rester mystérieux en somme...

"Je t'aime petit Nicolas."
Par Dabeul Trabeul dont le profil est agrémenté d'un montage photo sur croix gammée, j’te laisse imaginer et apprécier.

Brice hortefeux est aussi dans la place en private joke, faut devenir un "friend" avant de pouvoir accéder à son profil - je parie mes Charles qu'il fait vérifier ta carte de séjour par ses barbouzes avant d'accepter ton invitation à être potes pour la laïfe.

Rachida Dati pareil, elle ne te parle qu’en présence de son avocat. Faut être sappé chez Dior pour entrer dans son profile (prononcé dans la langue de Shakespeare, Shakespeare qui, s’il veut se mettre à la page et rester célèbre ferait bien de se dépêcher pour se faire une page sur facebook).

Et enfin dans la même catégorie, mon pwofaïle est un club privé, François Fillon qui fait des mystères et doit t’accepter dans ses friends au préalable.

Xavier Bertrand est trop à donf’ de facebook avec un total de 14 supporters, oui quatorze – et Dieu sait si c’est un chiffre mythique – tu peux aller vérifier ça LA.

On peut voir de trèèèès près les lunettes jolies sur le visage « buriné » à l’absynthe de Jean-Louis Borloo .
...Ouaiche Jean-Louis ?!

Michel Barnier a téléchargé la fonctionnalité pour envoyer des KÂLINS – alors tu cliques et tu hug Michel Barnier !! Après tu sens la bouze et la poiscaille ?!

Roselyne Bachelot se contente d’un groupe connement intitulé « pour les fans de roselyne bachelot-narquin » fort de ses quelques 32 membres – demain elle attaque la tournée mondiale.

Christine Boutin ? Il en existe 52 sur Fesse-bouc mais aucune ne ressemble à une grenouille à lunettes et ne sens l’eau bénite.

Des Hervé Morin il y en a 17 mais pas l’bon

52 à 17 = la boursouflée gagne par KO

Eric Woerth a tellement honte d’être dans ce gouvernement, et surtout au budget (15 milliards, putain, 15 milliards) qu’il a soigneusement évité de signaler son statut d’homme politique sur son profil, il a même omis de signaler son ministariat dans le p’tit carré à gauche. Surement comme ça qu’il a réussit à leurrer ses 622 amis.

Pour finir, Xavier Darcos, Christine Albanel même combat……………. qui ça ? ah non connaît pô.

Bon, je n’ai cherché que les ministres, et c’est déjà pô mal, si tu veux te taper les secrétaires d’états, au sens figuré, espèce d’érotomane, ben carte blanche, fait toi plaisir – oh mais alors hein ?!

Et si tu préfères aller leur laisser des messages d’insultes, carte blanche aussi – MAIS nul ne sait si ces profils là ne sont pas surveillés régulièrement par les services secrets et si en plus tu t’es déjà fait gaulave en manif, t’auras même pas le temps de taper le C de connard/connasse que des flics seront devant ton paillasson !!!

Ah tiens, j’te laisse, quelqu’un sonne à ma porte…

Au pied de la lettre

2008-05-18T17:47:00+02:00

Comme annoncé ici, ci-dessus un premier strip pour inaugurer la rubrique.

Comme vous pouvez le constater... euh, ben, constatez .

Au passage, rien à voir, mais pour les amateurs, voici mon code ami pour Mario Kart Wii : 0903-2902-3428
Afin que je vous ajoute, vous pouvez laisser votre code en commentaire ou en utilisant le formulaire de contact.

Bonne fin de week-end, début de semaine,
@ peluche !
Pascal

Analogue anagogie

2008-04-28T07:47:00+02:00

"En Avril 1745, j'eus une vision du Christ.

Cette vision dura environ un quart d'heure. En cette nuit même les yeux de mon homme intérieur furent ouverts. Ils furent rendus propres à voir dans les cieux, dans le monde des esprits et dans les enfers.

A partir de ce jour, j'abandonnai l'étude des sciences mondaines, pour me consacrer aux choses spirituelles, conformément à ce que le Seigneur me commandait d'écrire."

Emmanuel Swendenborg