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Et, Il m’a mis la fièvre

2012-04-18T21:42:40+02:00

Est-ce que l’homme qui m’a accosté tout à l’heure s’est dit ca :

« Putain, trois heures maintenant que je l'attends...
Marre de faire la borne kilomètrique comme trop souvent.
Le revoyant, me précisant, en insistant,
Qu'il me faut arriver dans les temps pour un truc important.
Quand apparaît devant moi une bitch.
C'est mal barré pour que je reste planté là,
C'est mal barré, faut que je me décide et fasse mon choix,
Temps de réaction: très net, c'est net.
J'ai plus qu'une seule idée en tête:
Faut que je la serre!
Avant que ça ne me manque, il faut qu'on fasse la paire.
Mais il faut que je tempère mon excitation,
Car j'ai déjà la fièvre à la vue de ce canon.
Donc sous hypnose, trop contemplatif, je n'ose...
Non, non, non, laissez-moi un peu de temps, c'est pas le bon moment!
Je sais, j'ai pas la journée mais je peux prendre tout mon temps,
tant il lui plait que je lui fasse du rentre-dedans.
Cette forme qui s'ondule, moi ça j'aime, tant pis pour Kool Shen,
Je la lache pas, non, j'enchaîne, comme se le doit l'orfèvre.
Jamais, jamais d'un coup deux lièvres.
Alors, pendant des heures...

Mais elle m'a mis la fièvre...
Pendant des heures, des heures... »

Comment te dire ?!? en rentrant chez moi aujourd’hui, je sors du métro comme tous les jours, je me dirige vers ma rue, quand soudain quelqu’un tente de me parler. Ecouteurs vissés sur les oreilles je ne l’entends pas quand soudain je vois des signes dans ma direction, je lève alors la tête, enlève une oreillette et là CHOC !

Le monsieur « costaud » commence sa déballe : - « ce n’est pas un plan drague, rassurez vous, mais est ce que ca vous direz d’écraser la tête de quelqu’un avec votre pied? »

- « euh,pardon?!? »

- « Oui en fait je vous propose de l’argent en contrepartie, mais seriez vous intéressée pour m’écraser la tête avec votre pied. »

- « hein [choquée] »

- « Oui c’est de l’argent facile, je vous propose entre 50 et 100€, mais je vous expliquerais plus en détails si vous êtes intéressée. »

- « ahhhhh, mais merci mais non j’ai en horreur les pieds, donc ca ne va pas être possible »

- « Ah bah c’est bien dommage, vous êtes sure ? »

- « Oui oui »

Donc voila, comment en 2 sec, mon chemin du retour s’est transformé en cauchemar. Je suis repartie de cet interlude avec les larmes aux yeux tellement j’étais choquée. Je me suis rarement sentie aussi sale, ou femme objet.

Je veux bien qu’il existe des fétichistes sur terre, mais tout de même, c’est violent comme approche... Je crois que j’aurais encore préférée que ce « costaud » me drague.

Non mais sérieusement, tu crois que le mec se cachait quelque part dans l’attente de trouver une femme à son gout pour lui proposer un billet pour se faire marcher sur la « tête » ?

Je sais que cette histoire parait folle, mais elle est pourtant vraie.

Je crois que j’ai vraiment besoin de vacances et de souffler. Allez pensons à autre chose :

et une autre pour la route (car CA on ne s'en lasse pas)

Draguer en français

2012-04-17T01:30:44+02:00

Le moins que l'on puisse dire, c'est que le choix des exemples limite de facto le romantisme de la situation.

via

Très chère leçon de séduction,

2012-01-12T08:09:47+01:00

Hier soir je me suis fait draguer en chemin pour mon cours d'italien.

Cooooool vous dites vous...! (ou pas)

(Je découvre avec emerveillement et émotion qu'il existe des sous vêtements Aubade pour homme et donc des pubs pour les femmes!!!! Allez Cadeau les filles!!!)

Non parce que je ne sais pas pour vous mais en ce qui me concerne, quand c'est bien fait, la drague est plutôt agréable et flatteuse qui plus est. Et ce quelque soit l'allure du jeune de l'homme en question.

Dans le cas présent, un beau noir (c'est terrible j'ai le sentiment absurde qu'il est plus politiquement correct d'écrire un beau black enfin qu'importe il était noir un point c'est tout) aux traits fins et au sourire enjoleur mais (il y a toujours un mais) à la casquette de travers et au jogging rentré dans les chaussettes...m'enfin bon, la mode et les mecs que voulez vous! Bref!

lui: vous lisez quoi (je lisais en attendant le feu piéton, je lis en marchant!)?

je lui montre la couverture de mon livre en souriant.

lui: c'est bien comme livre?

moi: oui très bien même!

lui: vous êtes vraiment très charmante!

moi: merci (sourire)

lui: et puis vous avez un beau sourire, et des beaux yeux

je me redresse un peu et profites...

lui: et puis vous êtes bien habillée (il faut reconnaître en effet que j'étais assez satisfaite de mon look ce jour là, finalement ce jeune homme a du goût lol)

moi: merci, merci dites donc c'est ma soirée!!

...

et là, c'est le drame

lui: vous ne cherchez pas un p'tit jeune par hasard? Me lance t il fièrement en se désignant comme le toy boy de l'année sans se rendre compte une seule seconde de la boulette, que dis-je de l'offense.

Du coup je m'affaisse un peu et explose de rire en lui disant que jusque là c'était parfait.

lui: ah bon pourquoi jusque là?

moi: tu (je passes au tutoiement, à mon âge ça se fait ces choses là), donc tu viens juste de me traiter de vieille en fait...c'est tout lol

Je m'étais rapidement rendu compte de l'impossibilité d'une quelconque relation entre lui et moi aux vues de nos âges respectifs séparés semble t il par une bonne décennie au moins...mais ça n'était pas la peine de le signaler aussi cruellement, petit con va!!!

C'est donc pliée de rire que nos chemins se sont séparés sans espoir de lendemain *mufle*!

Cela dit comme un fait exprès j'ai justement 32 ans aujourd'hui...

Bonne journée à tous

La se fée draguer par des p'tits jeunes, cougar power!!!!!!!

Conseils pour réussir son couple

2011-12-28T11:43:00+01:00

J'ai décidé de vous donner ici quelques conseils en matière de couple. Oui je sais, je n'ai aucune légitimité en la matière, mais si on mettait au chômage tous les gens qui exercent des fonctions dont ils n'ont pas les compétences, on serait légion l'ami.

J'ai rencontré un homme (enfin j'avoue j'en avais déjà vu avant... dans les livres et parfois tout nu dans mon lit, mais je n'ai jamais vraiment su comment ils étaient arrivés là). J'ai envie de dispenser des conseils opportuns et EFFICACES pour réussir sa vie affective. Cette méthode n'a pas encore été reconnue d'utilité publique mais cela ne saurait tarder, je vous l'assure.

- Voir juste dans ses intentions : L'homme m'a contacté car il voulait me parler d'un sujet sérieux traité sur l'un de mes blogs. N'étant pas née de la dernière pluie, j'ai tout de suite compris qu'il me draguait. J'ai joué la mijaurée, et l'ai repoussé. Il a insisté. J'ai cédé et suis allée au rendez-vous. Pour au final m'aperçevoir, qu'il ne me draguait pas. C'est bête un homme parfois, j'vous jure.

- Etre claire dans ses objectifs : après quelques entrevues, il a enfin réalisé que j'avais un potentiel de séduction non négligeable auquel aucun homme ne peut résister. Là, j'ai tout de suite assuré grave en disant "euh hein, quoi ? Comment ? Je sais pas trop. J'ai besoin de temps" pour quelques semaines plus tard, conclure par "et sinon tu m'embrasses quand?". Non, une femme n'est pas versatile ;)

- Oser challenger son couple : soyons très clair. Un joli couple ne tombe pas du ciel, il se construit. Il faut donner, sa confiance, de son temps, des baisers (que l'on peut voler aussi) et surtout ... Il faut le challenger. Faire viiiiiiiibrer le couple, roooooompre la monotonie, lui laisser penser que l'on est unique et toute les femmes à la fois. J'ai donc jalonné notre parcours amoureux de divers challenges :

Vivre des expériences inédites : comme l'emmener à une brocante tenue par d'anciens alcooliques (certains sont plus anciens que sobres) pour notre premier week-end.
Savoir faire sa place : en s'appropriant peu à peu la couette, et en le regardant avec des yeux de biches quand il proteste ;)
Tester son attachement : en observant sa colère après un tweet qu'il qualifie de tendancieux "voici les clés de mon bonheur au cas où tu changerais d'avis" avant qu'il ne réalise qu'il s'agissait d'une chanson de Gérard Lenorman et d'un délire entre amis. Gérard, tu attises la passion dans mon couple, tu le sais ça ?
Tester son self control : en se présentant spontanément dans un ensemble de lingerie suggestif prétextant avoir oublié un livre dans la pièce.

La plage des Saumonards, le déclin.

2011-08-10T11:35:00+02:00

Quant à la plage des Saumonards, ce n'est plus la foule des grands jours et la médiocrité du ciel n'y est pour rien. Chaque année je constate qu'il y a de moins en moins de monde. Ils sont bien loin ces étés où l'après-midi la pinède grouillait comme une fourmilière, où les allées et les petits sentiers qui la traversent n'avaient rien à envier aux couloirs du Sun City, et cette plage où les corps jeunes et croustillants, désirables à souhait s'alignaient à perte de vue, comme autant de promesses, parait bien déserte aujourd'hui.
Certains ont abusé, se sont abandonnés à leur plaisirs à la vue de tous. De peur que ne leur échappe des mains le bon coup qu'ils s'étaient dégotés, ils ne prenaient pas le temps de se trouver un coin tranquille où le déguster. Les gendarmes y ont remis bon ordre. Les pd oublient trop souvent que pour vivre libre, il faut vivre caché. Mais les descentes des condés ne sont peut être pas la seul raison à cette désertification. Cette année j'ai constaté qu'il y avait de moins en moins de garçons seuls, la plupart sont en couple et reste sagement aux côtés de leur copain. C'est plutôt une constatation rassurante, que cette normalisation des comportements gays même si cela ne fait pas mes affaires.

Freaked

2011-06-14T19:41:00+02:00

Vous êtes une femme. Il est toujours trente quatre et demi à l'horloge de votre vie mais votre chaise ne grince plus car vous en avez changé (voir Age).

Voilà trois semaines que vous êtes possédée par votre nez. Quand on vous fait l'amour, des noms de parfums et de fleurs éclosent dans votre crane, passent tels des pétales volant au vent: "Fracas... tubéreuse... Habanita...". Un coin de votre cerveau semble ne plus vraiment vous appartenir. Vous rêvez que vous participez au/visionnez un documentaire sur les Young Gods: une voix off évoque Al Comet, son style, et le compare à "un puissant narcotique" et au moment où la partie endormie de votre cerveau produit ces deux mots - "puissant narcotique", la partie possédée de votre crâne y associe "tubéreuse". Oui, votre nez ne dort plus. Pour lui, vous aspergez votre oreiller de Fracas (Robert Piguet).
Un matin, vous vous préparez pour vous rendre à deux rendez-vous avec des amies filles non-lesbiennes. Aucune promesse de rendez-vous galant ce jour là, non, mais vous portez tout de même Eau de Sourcellerie (Garancia).

Et vous voilà marchant d'un bon pas, dans une rue ensoleillée et venteuse quand un homme vous aborde. Il n'a pas l'air bien finaud. Il n'a pas l'air très chic. Il est poli. Il vous explique qu'il est en galère, qu'il s'est fait voler son porte-feuille blabla et ne pourriez-vous pas le dépanner d'un euro ou deux, qu'il puisse manger, le pauvre bougre? Bien sûr, il en profite pour draguer, pensez-vous. Il est poli, il a l'air propre et il a vraiment de très jolis yeux d'un bleu très clair. Il vous rappelle déjà un peu l'un de vos ex au crâne similaire: parsemé de cheveux blonds tout aussi courts et rares et à la figure d'un avenant si peu évident - celle-ci a même un nez franchement cassé en deux ou trois, pour ne rien arranger - sans être tout à fait quasimodienne tout de même. Vous vous laissez amadouer. Vous estimez qu'il est de votre devoir de vous laisser amadouer de temps en temps et de pratiquer la charité une ou deux fois par trimestre, tant que la personne qui tend la main ne vous donne pas envie de la gifler.
Oui, vous êtes bien gentille.
Vous ne savez plus trop comment, cet homme reste à vous suivre, à vous accompagner, avec votre vague assentiment: après tout, vous ne pouvez guère empêcher quiconque de marcher dans la même direction que vous. Et puis vous êtes presque arrivée sur le lieu de votre rendez-vous, vous êtes en avance, vous avez faim, vous cherchez une boulangerie, et il vous a proposé une cigarette en remerciement de vos un euro vingt, c'est bien aimable et, mince! Depuis peu, voilà qu'il vous arrive de fumer. Alors vous vous laissez tenter. A présent, il s'agit d'allumer la cigarette et il y a du vent.
Déjà, vous commencez à vous inquiéter car vous vous surprenez à tirer un malin plaisir à cette proximité, qu'appelle l'allumage du tabac, entre le visage du fumeur et les mains du porteur de flamme, n'est-ce pas. Voilà, la griserie du flirt qui n'ira pas plus loin puisque, de toute façon, vous n'avez le temps.
Et il y a du vent et la flamme du briquet vacille et vous êtes une fumeuse débutante et le galérien (Dieu, qu'en y repensant vous trouvez cette image appropriée!) vous propose de vous allumer... d'allumer cette cigarette pour vous. Il est vraiment très serviable, c'est charmant.
Vous allez, grande âme, jusqu'à vous donner la peine de noter son numéro.
Et puis vous voilà en quelques pas à la porte d'une boulangerie bienvenue mais, mince! Il est interdit de fumer dans les boulangerie! Alors le galérien vous offre bien serviablement de tenir votre clope pendant que vous vous ravitaillez. Que de galanterie! En ressortant, votre pain au chocolat à la main, le voilà qui est à la porte, déjà fidèle, qui vous rend votre cigarette.
A présent, il vous propose un café. Oh bah non! Déjà qu'il n'a pas assez pour manger, tout de même...
C'est là qu'il vous avoue que l'histoire du vol de porte-feuille, c'était juste un truc pour vous aborder et il vous montre un billet de dix euros pour le prouver.
Oh l'arnaque.
D'habitude vous n'aimez pas trop ça mais faute avouée...
Bon.
Mais non, tout de même, un café avec un inconnu, tout de même.
Mais vous êtes vraiment très en avance.
Vous lui demandez à voir sa carte d'identité, histoire de vérifier qu'il n'est pas un mythomane fini et, oui, il est bien domicilié à M., comme il le prétend.
Et il a l'air très décidé. La virilité, l'esprit d'initiative et la débrouillardise tendent généralement à vous plaire. Et vous êtes bien gentille et ce petit flirt de rien du tout vous irradie. Vous vous sentez des plus bizarre.
Un passant demande si vous n'auriez pas une cigarette. Vous répondez que non mais que cet homme là à vos côtés, oui. On vous trouve gonflée. Vous vous sentez incroyablement gonflée, en effet. Pour vous faire pardonner, vous demandez au passant s'il n'aurait pas dix ou vingt centimes en dédomagement. On se plie à votre requête. Vous vous sentez vent, et les hommes ploient, roseaux, à votre passage. Vous vous sentez vraiment très forte, pour une fois.
Alors vous voilà à accepter le café. De toute façon, vous comptiez vous installer à l'une de ces terrasses, là. De toute façon.
Et cet homme ne vous quitte pas d'un pas, quoi que sans vous coller, un peu comme à votre suite, comme fort respectueusement.
Vous vous demandez s'il ne serait pas un étrangleur qui cherche à gagner sournoisement votre confiance pour pouvoir vous entraîner dans un coin sombre où vous régler votre compte à son aise.
Mais en terrasse, bon, vous ne risquez pas grand chose.
Et, à votre plus grande honte, depuis quelques minutes, vous vous sentez un peu comme la dame de Marc Aurèle, mariée à un sage empereur et qui - dit-on, aimait à fauter avec les gladiateurs.
C'est n'importe quoi.
C'est comme ça qu'on donne naissance à des brutes stupides et sanguinaires.
En attendant, vous voilà à parler fellation avec un inconnu qui n'y va décidément pas par quatre chemins.
Vous lui demandez de vous parler politique. Il vous dit qu'en ce moment, aucun "politique" ne l'intéresse. Vous rétorquez qu'en ce moment, tous ceux qui déclarent cela s'intéressent tout de même un minimum à Marine Le Pen ou à Nicolas Hulot. Il acquiesce en sortant de sa poche un article de magasine, illustré d'une jolie photo de Maître Collard en amical tête à tête avec Marine Le Pen.
Tout cela est un peu trop gros pour être vrai, et pourtant.
Et quand vous vous risquez à croiser son regard, un regard plein d'un tel désir sans détour, vous sentez votre coeur flancher presque.

Votre premier "rendez-vous" arrive enfin, un peu en retard, et l'homme s'en va, comme promis, bon joueur et, bien sûr, vous ne vous servirez sans doute jamais de son numéro.

Sénégal

2011-02-09T11:24:44+01:00

L'arme de séduction massive des Sénégalaises

Bine bine, thiouraye, béthios... Des noms mystérieux pour des techniques de séduction sophistiquées.

Des mannequins se préparent pendant la fashion week, à Dakar, le 16 juillet 2006. REUTERS/Finbarr O'Reilly

l'auteur

Ndèye Khady LO

Pour beaucoup, la femme sénégalaise est une grande séductrice. Qu’elle soit noire, brune ou basanée, elle demeure l’objet de multiples fantasmes. Et son arsenal de séduction est à la mesure de sa réputation.

Même Nelson Mandela, grand amateur de femmes, a succombé à leur appas: dans ses mémoires, il délivre aux Sénégalaises le prix des femmes les plus élégantes d’Afrique.

Marché HLM de Dakar, capitale du Sénégal. Un véritable capharnaüm d’articles de séduction orne les trottoirs. Disposés sur des tables et accrochés à la devanture des cantines, les célèbres bine bine attirent les regards. Au point que d’aucuns à Dakar les qualifient d’armes de séduction massive des Sénégalaises.

De différentes couleurs, ces ceintures en perles ont contribué au mythe de la sénégalaise comme «déesse de la séduction». De tailles variables, ces ceintures sont de grandes alliées pour la sénégalaise qui souhaite ferrer son homme. Avec l’encens traditionnel, les ceintures en perles et les petits pagnes sont essentiels dans le processus de séduction. Ils sont nés de l’ingéniosité des femmes de l’ethnie Laobé, réputées pour être de grandes séductrices.

Les pagnes ont la spécificité de véhiculer des messages salaces, drôles ou parfois déroutants. Certains d’entre eux célèbrent les vertus érectiles du conjoint avec des formules tirées de la langue wolof. D’autres expliquent le bénéfice matériel que peut tirer la femme de la plénitude sexuelle du mari. Tricotés à la main ou décorés avec des dessins sous forme de bande dessinée, ces pagnes se retrouvent dans la garde-robe de la majorité des femmes.

Oulèye Gadiaga, vendeuse d’articles de séduction, vante les mérites des produits qu’elle propose à sa clientèle:

«Une femme doit disposer de ces objet parce que sans petits pagnes ou ceintures en perles, elle ressemble aux hommes. Une femme qui souhaite garder son homme doit avoir recours à ces articles de séduction», souligne la jeune femme à la peau dépigmentée.

Sa voisine, une femme d’âge mûre, explique les vertus stabilisatrices de ces accessoires sur le ménage:

«Toute femme mariée doit en avoir, car non seulement tu ferres ton mari, mais tu réussis également à écarter d’éventuelles concurrentes. Le "thiouraye" (encens), les "béthios" (petits pagnes) et les "bine bine" constituent l’identité propre de la femme, pour que l’homme puisse la distinguer parmi les autres.»

Coumba Thiam, une autre vendeuse, n’en dit pas moins:

«Dans la pénombre, les perles, souvent lumineuses, guident le conjoint. Les petits pagnes lui permettent d’avoir l’impression de revivre chaque jour sa lune de miel. La femme doit aussi faire en sorte de sentir bon grâce à l’encens.»

Toute sénégalaise, qu’elle soit jeune ou vieille, riche ou pauvre, instruite ou analphabète, connait bien ces astuces de séduction. Si certaines les trouvent ringardes, d’autres en ont fait des outils incontournables. Bineta Diop, une cliente, confirme les vertus de ces articles:

«Au début, je pensais qu'ils n’étaient pas importants dans un couple. En tant qu’intellectuelle, j’avoue que je prenais ça pour des histoires de bonne femme. Mais quand je les ai utilisés mon mari a aimé. Depuis, je me rends compte qu’il y a une évolution positive dans nos rapports intimes.»

Les hommes ne sont pas insensibles à ces jeux de séduction; Cheikh Fall, un polygame, reconnaît l’effet de ces accessoires sur sa libido:

«Une femme sans mbéthio ni bine bine est comme un homme. Je n’imagine pas l’acte sexuel sans ses articles. Une femme doit avoir des salagnes-salagnes (astuces).»

Alioune Touré, pour sa part, ne partage pas cet engouement autour de ces articles de séduction:

«Les gens exagèrent sur les pouvoirs des ceintures et des pagnes. Je ne pense pas pouvoir être séduit à travers ces articles. Ce qui est primordial, à mon sens, c’est ce que l’on ressent pour la personne».

Les jeunes filles essaient d’allier modernité et tradition, en portant des chaînes en or ou en argent autour des reins. Une nouvelle orientation qui fait l’affaire des bijoutiers. Pape Thiam, qui exerce ce métier à Dakar, au marché Tilène, enregistre d’importants bénéfices:

«Les jeunes filles et les mannequins sont mes principales clientes. Avec les chaînes en or ou en argent, elles sortent du lot et montrent qu’elles sont à la mode et qu’elles ont les moyens. Une chaîne en or pour les reins peut coûter jusqu’à 300.000 francs CFA (presque 500 euros) alors que les bine bine ne coûtent que 100 francs».

Ndèye Khady Lo

Pas commode

2011-01-28T14:00:00+01:00

Dans le train, un dragueur se trouve placé en face d'une très belle jeune femme. Il a beau la dévorer du regard, elle l'ignore superbement. Tout en lisant distraitement son journal, il cherche un moyen original de l'aborder. Il tombe alors sur un article qui lui donne une idée pour engager la conversation :
- C’est quand même terrible, hein ? A chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
La jeune femme lui lance un regard froid :
- Essayez les pastilles à la menthe.

Grader la drague

2010-11-28T20:20:00+01:00

Betty, c’est une collègue de travail que j’aime beaucoup. J’ai déjà fait allusion plusieurs fois à elle, ici et là.

Jeudi après-midi, elle vient me voir pendant la récré, mutine...

« Il faut que je te raconte quelque chose... »

« ... ? »

« Cette nuit, j’ai été réveillée par ta faute »

(Tête de Lancelot version éberluée...)

« Oui, parce que j’ai rêvé de toi... »

« Aaaah, OK ! Je m’étais imaginé déjà le téléphone sonnant en pleine nuit : ‘Vous avez un collègue de travail recherché par la DST, il faut absolument nous fournir toutes les informations dont vous disposez, il est dangereux...’ »

« Non, non, tu es bête ! C’était juste un rêve... »

« Et pourquoi tu t’es réveillée ? Un cauchemar ? Dans l’histoire, je t’ai mordue ? »

« Non, non, au contraire, je me suis réveillée en rigolant... »

« ... ?.... »

« En fait dans mon rêve, on était dans une soirée. Il y avait Nattie, toi, moi, d’autres profs. Il y avait Bibiche, aussi.... »

(‘Bibiche’, c’est le surnom de l’ex-maîtresse de l’ex-proviseur. Il a pris sa retraite depuis, et elle a muté. Elle aussi, j’en ai déjà parlé ! Ici !).

« Ah, et c’était elle qui nous faisait rire ? »

« Non. En fait tu te faisais draguer par une femme, et à un moment tu as levé la tête et tu m’as regardée en me faisant une grimace d’ennui et d’exaspération telle, que j’ai éclaté de rire ! »

« Ah bon ? Et comment ça finissait ? Je me laissais séduire ? »

« Ben je sais pas, parce que le fait de me mettre à pouffer m’a réveillée ! »

« Donc, si je te suis bien, pour toi, si une femme me faisait des avances, ma seule réaction possible serait une grimace dégoûtée ? »

« Ah ben je sais pas non plus, c’est comme cela que ça s’est passé dans mon rêve en tout cas ! »

Mouais...

Je pense pouvoir suivre Betty à demi-mot. Ou, en l'occurrence, à "demi-rêve". Il paraît, on me l’a déjà dit plusieurs fois, que j’ai un visage très expressif. J’ai du mal à dissimuler joie, colère, exaspération, peur, dégoût, ou autre. Mes muscles de la face réagissent de façon autonome ! Pour l’impassibilité, je me suis déjà entraîné des heures, sans grand résultat. Ca m’ennuie un peu, mais bon, ce n’est pas un bien grand handicap. J’en joue, même, en cours. Si une faute de grammaire énorme ressurgit dans la bouche d’un élève alors que j’ai déjà mis la classe mille fois en garde, je fronce les sourcils, je tords ma bouche, je plisse le nez, jusqu’à l’exagération. Bozo, le grand retour. Ils se roulent tous de rire sous les tables. Véridique. Effet garanti. Ne pas en abuser, sous peine de passer pour le « prof café-théâtre »....

Mais là n’est pas la question.

La question, c’est : réagirais-je ouvertement avec dégoût, ou, disons, répulsion, si une femme me faisait des avances ? D’abord, la plus élémentaire politesse voudrait que non.

D’ailleurs, je me rappelle plusieurs cas où une femme m’a dragué. A chaque fois, J’ai joué les diplomates. Ou les anguilles, disons. Je dis pas oui, je dis pas non, je rigole, je fais le blasé, je fais celui qui a compris mais qui fait semblant de pas comprendre. Genre « Tu es très mignonne mais je ne suis pas intéressé ». En général ça suffit. Une seule fois, ça avait été plus gênant : j’étais seul avec une copine que j’avais raccompagnée chez elle et qui m’avait carrément proposé de finir la nuit dans son lit, car son mari était absent. Pas de possibilité de me défiler autrement qu’en disant « non ». Et, bien sûr, je ne tenais pas à m’empêtrer dans les explications sur mes préférences sexuelles. Mais comment ne pas vexer ? D’autant qu’elle était très attirante par ailleurs. Je m’en étais sorti avec un ou deux baisers et d’hypocrites « Non, je connais Gérard », (le mari) « ce ne serait pas honnête vis-à-vis de lui, bla bla bla... ».

Ce que le rêve de Betty m’a rappelé, aussi, c’est la réplique très répandue chez certains mecs hétéros : « Ah moi je n’ai rien contre les homos, ils font ce qu’ils veulent entre eux, mais qu’ils ne viennent pas me draguer ou me faire des avances parce que ça risque de mal se terminer... »

Désolé si j’ai une position un peu « corporatiste » sur ce point, mais le mélange hypocrite de tolérance et de connerie contenu dans cette réaction-là m’énerve. Est-ce que, pour le même mec hétéro, ça risquerait de « mal se terminer » s’il se faisait faire des avances par une femme qui ne lui plaît pas ? Je suppose qu’il aborderait sa réponse avec plus de tact. Il est vrai que la situation soulève aussi un autre problème. A une époque, ce n’étaient pas les femmes qui étaient censées faire des avances, en tout cas pas de façon directe. La société évolue sur ça. Les femmes draguent, et je trouve d’ailleurs que c’est une très bonne chose, même si je ne me sens pas trop concerné. Enfin si, que dis-je ! "Concerné", quelquefois ! La preuve ! Sinon, je ne vois pas en quoi des avances sexuelles, si elles sont faites de façon gentille et non « harceleuse », peuvent provoquer une quelconque réaction violente. Moi, me faire draguer par une femme, je trouve ça très, très, flatteur.

Même si la drague entre mecs est une des choses au monde que je trouve les plus électrisantes. Mais ça, c’est un autre débat.

Le pragmatisme masculin

2010-07-15T14:12:16+02:00

Contons une petite histoire.

Il était une nana fraîchement célibataire dont le peuple ne souhaite que du bonheur et se trouve donc fort dépourvu face à cette situation.

Cette nana recroise une fille qu'elle n'a pas vu depuis longtemps alors qu'elle la voyait très régulièrement avant.

La fille : Ah salut, comment ça va ? ça fait longtemps ! Qu'est-ce-que tu deviens ?

La nana : bah ça va mieux, j'ai eu quelques problèmes de santé.

La fille : Ah ouais, tant mieux. Tiens, y a mon copain qui m'a demandé de tes nouvelles.

La nana : ah c'est gentil. Et comment ça va toi ?

La fille : oh bof pas trop. Pis avec mon copain, c'est pas top le couple en ce moment ...

La nana me narre cette histoire.

En tant que fille pragmatique, je lui suggère qu'il y aurait peut-être possibilité avec le dit copain de la fille, car c'est quand même étrange qu'un mec qu'elle voit hyper rarement demande de ses nouvelles, alors que la fille en question n'en demande même pas alors qu'elles sont censées se voir régulièrement.

La nana me dit que je me fais des idées. Soit, j'ai peut-être mal compris dans mon esprit pragmatique.

Je narre cette histoire à un spécimen tout ce qu'il y a de plus bassement masculin option bière et match de foot, vive l'om et j'en passe.

Le spécimen masculin me laisse à peine le temps de finir mon récit et sort tout de go :

"Putain(g), elle veut qu'on lui envoie un fax ???"

La chose ne fait aucun doute pour lui, il y a baleine sous gravillon, tout être couillu ne demande pas des nouvelles d'une fille qui ne l'intéresse pas, c'est un fait pratique.

Je suis donc rassurée quand à ma condition féminine à hésiter sur le pourquoi du comportement masculin, et suis contente d'avoir un spécimen masculin pour éclairer mes doutes et renforcer un peu plus mon pragmatisme.

Evidemment, ne connaissant pas tous les tenants et les aboutissants des protagonistes, le spécimen masculin et moi n'avons qu'une vue tronquée et forcément faussée des choses.

Quoique.

Petit guide à destination de l’utilisateur masculin d’adopteunmec

2010-06-03T01:12:00+02:00

Vous voilà donc inscrit sur adoptemec.com. Sûr de vos atouts, vous vous mettez directement en quête des avions de chasse du site. C’est bien légitime. Vous tombez alors sur le profil d’un beau MIG 21. Et là horreur, la nénette s’est déjà faite charmer 5000 fois. Vos certitudes retombent alors rapidement et vous vous demandez comment vous parviendrez à attirer l’attention de la demoiselle parmi les 5000 crevards qui ont déjà tenté leur chance. Le charme est une denrée rare. 5 par jours pour l’inscrit classique et 10 par jours pour le grugeur (j’y reviendrai). Il doit donc être utilisé à bon escient.

Afin d’optimiser l’utilisation de vos charmes et de votre profil en général, j’ai couché sur le papier 2/3 conseils à destination des utilisateurs masculins de ce site.

1) Gruger

Vous vous en apercevrez rapidement. Adopteunmec est gratuit mais on vous proposera de payer pour optimiser vos chances de pécho. En effet, l’inscrit lambda sur adopteunmec n’a pas accès au site entre 18h et 1h, soit la période de pointe des chasseuses. Et avoir accès à adopteunmec à cette période, c’est décupler vos chances de pécho. Pour pouvoir accéder à cette jungle en soirée, le site vous laisse 2 possibilités : payer 20€ par mois (loleuh) ou inviter 5 contacts (msn/facebook/gmail…) sur le site. Entre lâcher 20€ et créer 5 fake adresses mail et les inscrire, ma préférence va bien évidemment à la petite grugette. Ca prend une demi-heure et les admins du site sont content pour les stats qu’ils communiqueront à leurs annonceurs.

Petite précision toutefois : privilégiez les contacts msn aux contacts facebook. En effet, si vous invitez des contacts facebook, l’appli adopteunmec apparaitra automatiquement sur votre profil facebook. A éviter lorsque vous comptez des collègues parmi vos contacts facebook.

Vous voilà donc connecté sur le site aux heures de pointe. Oui je sais ; moi aussi j’étais tout fou quand j’ai pu me connecter à 20h. Comme une bonne nouvelle n’arrive jamais seule, vous voyez aussi vos charmes journaliers passer de 5 à 10. C’est presque open bar quoi.

2) De l’optimisation du charme

Le charme est le meilleur moyen d’attirer l’attention d’une acheteuse. Grâce à votre petite gruge, vous pouvez désormais en utiliser 10 par jours. Premier conseil : le charme non utilisé n’est pas reporté dans le stock de charmes du lendemain. On est pas chez Bouygues ici. Je vous conseille donc d’utiliser l’intégralité de vos charmes tous les jours.

Maintenant, comment faire le meilleur usage des charmes? Question qui peut paraître stupide au premier abord, mais qui après quelques jours d’utilisation d’adopteunmec, prend tout son sens. Vous vous apercevrez rapidement que la rentabilité du charme (que l’on définit ici comme la probabilité de recevoir un mail de la part de votre presque dulcinée après lui avoir envoyé un charme) varie d’un profil à l’autre.

C’est pourquoi une rapide analyse des statistiques du profil de l’acheteuse est nécessaire avant de lancer votre belle flèche d’amour. Alors quelles sont les informations disponibles pour votre analyse ? Le nombre de visites sur le profil de la belle, mais aussi le nombre de charmes reçus, le nombre de mecs ajoutés au panier et le nombre de mails envoyés. C’est maigre mais c’est déjà pas mal pour se faire une petite analyse:

-Le ratio charmes / visites : que nous dit ce ratio ? Il mesure la part de mecs qui vont lancer un charme à la damoiselle après visite de son profil. Si le ratio est élevé (disons supérieur à 50%), alors il y a de fortes chances que vous ne soyez pas déçus par le profil visité. En effet, les mâles précédemment passés auront dans leur majorité lancé un charme par la suite. A l’inverse, si le ratio est bas, alors il semblerait que la marchandise s’avère décevante après lecture du profil. Je vous conseille alors de bien inspecter le profil. Regardez toutes les photos, vous y trouverez peut-être un cliché peu avantageux de la belle. N’oubliez pas non plus d’aller inspecter la page « goûts ». On ne sait jamais, la coquine pourrait bien citer « un gars une fille » ou Tracy Chapman dans ses passions.

-Le ratio panier / charme dit aussi le ratio de rentabilité: je ne vais pas vous le cacher, c’est LE ratio le plus important pour votre analyse. Ce ratio mesure vos chances de recevoir un mail après envoi d’un charme. Et là, ma petite étude de marché me permet de dire que les comportements des acheteuses sont très volatiles. On trouvera aussi bien des ratios à 50% que des ratios proches du 1%. A 50%, si vous trouvez la fille mignonne, alors tentez le coup sans hésitation. Si vous n’avez pas le physique trop ingrat, vous recevrez très probablement un email par la suite. A 1%, franchement ca ne vaut pas le coup. Si vous êtes déjà amoureux, alors bien sûr tentez votre chance. Mais si c’est juste un coup de cœur, passez votre chemin. Vous trouverez surement des profils plus rentables.

Rentabilité du charme à 48%. Dégainez!

Ici une rentabilité correcte à 27%. Je tente le coup.

Rentabilité du charme: 1,5%. J'ai tenté 5 fois.

Jamais de réponse...

De la drague en supermarché virtuel

2010-05-31T21:23:00+02:00

Bon ok il y a le stock de dvd de mes frères et soeur. Il y a aussi cette pile de bouquins que je n'ai toujours pas lus. On s'en lasse vite croyez-moi. Non le meilleur ami du convalescent en 2010 est internet et de loin. Réseaux sociaux, sites d'actu, sofoot.com. Bref, un bon nécessaire de survie pour le grand blessé que je suis. Internet regorge de sites inutiles mais parfaits pour passer le temps.

adopteunmec.com figure en bonne place dans cette liste de sites. On se prend en effet rapidement au jeu de ce site considérant les hommes comme de la marchandise et les femmes comme des acheteuses. Après 1 mois d'inscription, je peux ainsi me targuer d'avoir été adopté une vingtaine de fois. Alors pourquoi dire qu'adopteunmec est un site inutile? Tout simplement parce que je vois ce site uniquement comme un passe-temps. En effet, je connaissais le site depuis longtemps mais n'avais jamais pensé à m'inscrire avant mon accident. Et maintenant que je suis alité, je peux vous garantir qu'il serait bien compliqué pour moi de concrétiser une rencontre à l'aide de ce site. Site inutile donc car je sais pertinemment qu'il ne m'aidera pas à faire des rencontres non virtuelles.

Toutefois, ce site est assez amusant. D'ailleurs, l'idée m'est venue de vous raconter mes tribulations de "produit" sur ce supermarché de la rencontre. Je ferai bien sûr en sorte de conserver l'anonymat des profils cités en changeant leurs pseudos (et le mien aussi...). La suite au prochain épisode.

Séduction, oui mais encore!

2010-05-29T23:59:00+02:00

La séduction,

C'est joli sur du papier mais en vrai ca donne quoi?

La séduction pour moi doit être une chose naturelle qui émane de toi et qui fait que tu provoques chez l'autre un désir plus poussé que simplement tailler le bout de gras avec toi.

Dans les faits, c'est différent,

La C' Duc Sion.

C'est un peu la drogue de la fille ou du mec qui a besoin de se prouver des choses.

Du genre, « ce soir, je me choppe au moins 10 n° »

Ce à quoi, J'ai envie de répondre "grand bien te fasse!"

Mais je faisais ca quand j'avais 15 ans.

Maintenant, j'en ai presque le double donc la Séduction doit etre prise autrement.

Comment faire pour seduire?

Alors moi la fille lambda je vais te dire ce qui me dérange.

Car oui tout de même, je suis lassée du c(i)on!

Tu sais le gros lourd que tu vois arriver à 10000 qui te prend un peu de haut, et qui te sors des phrases de lover mais que tu as déjà entendu mille fois!

Donc comment te dire,

tu dois être avant tout:

sympa,
souriant,
drôle mais pas te prendre pour L. Gerra ou Roucas car là ca le fait pas!
Mais surtout soit naturel et avenant.
Une sorte de gentleman mais pas farmer. Car bon le beauf sorti de sa cambrousse ça le fait pas non plus!

Alors c'est clair que sur le papier ça a l'air d'une simplicité folle mais en fait il n'en est rien.

En tant que fille, je sais très bien qu'il est difficile d'approcher ou de parler à quelqu'un qui te plait vraiment. Si je prends mon Cas, Hé bien, si j'ai un gros coup de coeur pour une personne, je suis éteinte.

Je vais le regarder et dès que son regard croisera le mien, je me cacherais derriere mes cheveux! Ou je tournerais la tête en faisant ma minette de 15 piges avec ma copine en lui disant « oh il m'a regardé, je fais quoi, je fais QUOIIIIIIIIIIIIII???? »

allez tu rigoles, mais je suis sure que tu es pareil(le) que moi!

En gros ca donne çà:

Ou ca:

Donc silteplait si un jour, tu me rencontres, et que tu me vois me cacher derrière mes cheveux! c'est peut etre que tu m'interresses. Mais que je suis trop timide pour te proposer quelque chose ou bien que j'ai un ptit bouton à cacher ;)

La raison pour laquelle je te parle de tout çà, c'est que recemment, j'ai passé la soiréee avec MikoEtCartman car en mai, ils ont sorti un site qui s'appelle declare ta flamme que tu peux trouver ici et ils ont demander à 10 bloggueurs de les aider à mettre en scene des conseils de séduction, le tout pour Cornetto.

Certaines video sont juste enormes, je ne dirais rien pour ne pas t'influencer! De toutes façons, il n'y a rien à gagner mise à part une bonne tranche de rigolade.

Me demandes pas si il y a un rapport entre les glaces et la seduction, je ne saurais te répondre.

Quoi que ca peut etre sensuel! Je me souviens de Cody de notre belle famille qui etait juste magnifique et à la fois attendrissant quand il mangeait de la glace so why not?

Par contre rien à voir, mais si vraiment tu veux du conseil de pro pour séduire une femme, et évoluer grâce à l'aide de pro, vas vite sur ce site. Je connais un de leur Coach-séducteur hors paire et je peux t'avouer que ce coach est une personne à qui personne ne peut résister donc :

si tu galères un peu
si tu penses que ton look ne te met pas à ton avantage
si pour toi, t'ouvrir aux autres est une torture
...

Vas vite te rendre sur ce site et remercies moi une fois que tu auras trouvé l'amour.

Tu peux aller là ou là

Encore une ptite musique pour finir:Barry White/Quincy Jones and Co pour te servir leur Secret garden!

Car une fois que tu auras Trouver l'amour, tu devras lui faire ecouter ce son qui est juste "gggggggggrrrrrrrrrrrrhhh"

Juste parce que j'aime ca et que toi aussi! ;)

Et si je refumais ???

2010-05-17T08:50:00+02:00

Parce que pour ce premier week end printanier, j'ai fait une étude approfondie des meilleurs spots "drague" pour mère célibataire ... et du meilleur moyen d'entamer la conversation.

Spot du samedi : Les chaises autour de l'aire de jeux (payante) du jardin du Luxembourg !

Avantage : Les bambins sont de l'autre coté de la barrière avec une ribambelle d'autres bambins et ne surveillent pas leurs parents (Oui oui oui, ça peut vous étonner, mais comme chaperon, on fait pas mieux !!).
Belle concentration de parents solos !!

Inconvénient : Le spot est à l'ombre et il y fait frisquet. Et puis les bambins sont de l'autre coté de la barrière et n'offrent pas d'entrée en matière potentielle en réclamant un kleenex qu'on aurait oublié ou n'importe quoi d'autre qui permettrait à un autre parent de vous "dépanner".
Chacun est donc plongé la tête dans son bouquin / sa revue, jetant juste un coup d'oeil occasionnel à sa progéniture ... et une fois qu'on est assis, on n'a plus de raison de bouger ... et donc de changer de voisins (au cas où on aurait mal choisi ses voisins) !!

Conclusion : Même s'il y aurait matière à de belles rencontres ... pas moyen d'entamer la conversation.

Spot du dimanche : La grande pelouse à l'entrée du Parc Montsouris.

Avantage : Parents et enfants sont mélangés, jouent, bougent, rient ... Les ballons volent ... et attérissent parfois malencontreusement (ou pas) sur une tierce personne. Malheureusement, je suis nulle au foot ... et quand je tente de viser "malencontreusement", le beau mâle non accompagné mais avec enfant ... mon ballon attérit dans un groupe de pré-adolescent !!

Inconvénient : La pelouse est grande, les gens sont espacés ... et donc les voisins un peu loin !!

Conclusion : Toujours difficile d'entamer la conversation ... même si tout le monde bouge plus et qu'il est donc plus facile "d'approcher" une personne qui n'était pas au départ dans un périmètre proche !

Et c'est là que je me demande .... Et si je refumais ??

Parce que cet après-midi, j'ai étudié la technique de drague des célibataires ... c'est la cigarette qui fait tout !!

Il/elle repére une personne qui lui plait ... et se rend compte que "oh shit !! J'ai oublié mon briquet !!". Il ne me reste plus qu'à aller demander à cette personne fort sympathique que j'ai repéré !!. A priori, ça marche sur la pelouse du parc, devant la porte du restaurant, à la terasse du bar ... en toute circonstance dans un lieu public !!

Il faut juste s'assurer d'avoir oublié son briquet (ce qui, connaissant mon coté organisé est peu probable !) ... ou faire comme si.

Voilà, voila ... aujourd'hui, j'en suis à 6 mois sans cigarettes ... et suite à cette étude sociologique, je me pose de sérieuses questions.

Alors, j'fais quoi ??

Leçon de communication

2010-03-18T05:59:00+01:00

A une soirée, tu vois une très jolie nana.
Tu t'approches et tu lui dis:
"Je suis un très bon coup."
Ça, c'est du marketing direct.

Tu es à une soirée avec des copains et vous voyez une très jolie nana.
Un de tes amis s'approche et lui dit en te désignant :
"Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup."
Ça, c'est de la publicité.

A une soirée, tu vois une très jolie nana.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup."
Ça, c'est du télémarketing.

A une soirée, tu vois une très jolie nana.
Tu la reconnais, tu t'approches et tu lui rafraîchis la mémoire :
"Tu te souviens que je suis un très bon coup?"
Ça, c'est du "customer relationship management".

A une soirée, tu vois une très jolie nana.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches et tu lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe.
Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup."
Ça, ce sont des relations publiques.

A une soirée, tu vois une très jolie nana.
Elle s'approche et te dit :
"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup."
Ça, c'est du branding, le pouvoir de la marque!

A une soirée, tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule...
Tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça, c'est la réalité du marché.

Mon premier râteau lesbien

2009-12-28T19:21:16+01:00

Coucou mes pioupious ! C'était bien Noël chez vous ? Chez moi oui, j'ai eu plein de cadeaux, hiiiiiiiii ! Par contre, à la rentrée, va falloir se shaker dur le booty parce que j'ai tellement mangé que je vais finir énormeuh. Mais c'était bon donc je vais laisser la culpabilité au placard.

Bien, maintenant, je vais vous raconter une histoire vraie qui m'est arrivée aux alentours de mi décembre. J'avais rendez-vous avec un jeune homme et nous nous posons dans un bar. Chouette, les cocktails champagne sont à 5 euros, en voilà une bonne occase. On commande une première tournée, la serveuse a du mal à retenir le nom de mon cocktail. On est quand même servis et on discute. Parler, ça fait soif, on s'offre une deuxième tournée ?

Je recommande le même cocktail et la serveuse nous ramène notre conso et me tend la mienne en m'adressant un sourire de malade. Heu, je sens comme un eye contact bizarre, là, je suis légèrement troublée. Alors que je me dis que je me fais des films, mon compagnon de tablée réagit. « Heu, je crois qu'elle te drague , là...
- Mais non, elle est juste contente d'avoir retenu le nom de mon cocktail.
- Tu rigoles ou quoi ? Elle capte même pas ma présence. »

Alors forcément, ça nous amuse, on observe un petit peu la serveuse, on lui commande des nachos puis comme elle a l'air malheureuse que j'arrête ma consommation de cocktail, on se refait une tournée. Forcément, 3 cocktails au champagne (et 3 pressions pour le jeune homme), ça rend pas très très fin et on décide de se lancer dans une expérience. Je prends ma carte de visite sur laquelle j’inscris mon numéro de portable et je « l’oublie » négligemment sur la table, entre les diverses additions, pour voir.

Forcément avec mon pote, on rigole, on part en lançant un grand au revoir (sans réponse, je commence à me demander si elle ne s’intéressait pas qu’à mon porte-monnaie pour le pourboire). Le lendemain, rien. Le surlendemain, rien. Une semaine plus tard, on débrieffe avec mon compagnon de soirée : j’ai pas eu de news, elle n’était pas attirée par moi. Mon premier vent lesbien, ça me fait mal à l’ego. Même si le jeune homme m’a fait remarquer que surtout, cette garce lui avait fait foirer son rencard avec moi et que j’avais les yeux les plus beaux du monde. Bon, ok, il n’a pas tout à fait dit ça mais on va dire que si parce que ça me fait plaisir, que c’est Noël et que vu que je sens que ma volonté d’avoir une déclaration d’amour pour la nouvelle année (une vraie d’un John-John parce que mes copines, elles m’en font tous les jours mais moi aussi, je les aime d’amour mais c’est pas pareil, c’est pas ma résolution 2010), je gonfle un peu chaque compliment que l’on me fait pour compenser un peu.

En tout cas, c’est pas en 2010 que je vais devenir lesbienne. Et je suis blessée dans mon ego du coup. C'est chiant à draguer une fille quand même !

Draguer en boite

2009-11-19T00:42:00+01:00

Certains y arriveront toujours mieux que d'autres.

Via Dilidou, le 18 novembre 2009.

VIDEO: La drague des hommes asiatiques

2009-09-18T11:19:54+02:00

Les Asiatiques sont les meilleurs amants du monde. C'est ce que tente de nous prouver dans sa vidéo, avec beaucoup d'humour et une dose d'auto dérision, Jen Kwok, comédienne américaine d'origine... bravo, vous l'avez deviner... asiatique. Entre autres atouts de l'homme asiatique, elle nous révèle dans sa chanson qu'il a « la peau douce et les cheveux soyeux », qu'il est « docile » et « sent bon ». Jen Kwok conclue avec conviction que toute femme doit coucher au moins une fois avec un asiatique.

garde ton oeil

2009-09-08T11:30:22+02:00

garder l'oeil.. ouvert toujours ;-)

Ethique et échanges virtuels

2009-07-18T12:34:00+02:00

L’échange virtuel, surtout lorsqu’il commence sur un site “connoté sexuellement”, est par définition soumis aux codes de la drague. C’est-à-dire, comme me le disait un correspondant, d’un “état fake par excellence” (la formule n’est pas très heureuse, mais elle a le mérite de la justesse). On s’invente un masque par le langage, en espérant que ce masque séduira.

Mais dans ce masque, il entre toujours une part de vérité. Cette vérité, j’aurais tendance à la voir dans ce qu’on s’interdit vis-à-vis de son correspondant. Ce que je m’interdis, dans la “vraie vie” comme dans l’échange virtuel, c’est tout ce qui pourrait blesser les sentiments, les convictions ou les croyances d’un correspondant que par définition je ne connais pas. (Ou que je ne connais que très superficiellement.) Je peux être (gentiment) sarcastique, mais uniquement avec des personnes dont je être certain que mes sarcasmes ne les blesseront pas.

Cette exigence (pour employer des grands mots, je pourrais dire que c’est une exigence “éthique”), j’ai aussi tendance à l’appliquer aux autres. Je ne suis pas quelqu’un qui se vexe facilement. (Peut-être parce que je n’ai pas de sentiments, de convictions ou de croyances assez fermes pour cela. Je l’ai déjà dit: j’ai tendance à mettre entre guillemets et au subjonctif ce qui pourrait menacer de trop faire sens.) Mais cela, personne n’est supposé le savoir a priori. Et donc quelqu’un qui se montrerait trop sarcastique vis-à-vis de ce qu’il supposerait être mes “sentiments” risquerait peu de me blesser.

Par contre, il me montrerait ainsi une chose: qu’il n’a pas vis-à-vis de lui-même les mêmes exigences “éthiques” que moi. Et ça, cela me pose un problème. Quelqu’un qui accepte la possibilité ou le risque de blesser son interlocuteur pour ce “coup de dés” qu’est la drague, celui-là est de toutes façons quelqu’un qui ne me plaira pas.

(Illustration : Valerio Adami, Autoportrait, 1983)

Ir-ré-sis-ti-ble Chirac

2009-06-12T07:31:00+02:00

Je ne m'en lasse pas !

"La séduction représente la maîtrise de l'univers symbolique,

alors que le pouvoir ne représente que la maîtrise de l'univers réel."

Jean Baudillard, De la séduction

Reviens Jacquot...

Cuisine & cantine

2009-05-06T01:03:00+02:00

Hier la dame de la cantine m'a dit qu'elle avait parlé de moi avec sa collègue et qu'elles trouvaient que j'avais changé depuis que j'étais arrivée au labo, en mieux.

Euh je sais pas trop quoi en penser.

Les dames de la cantine discutent entre elles de mon cas. Et l'une d'elles juge bon de m'en informer.

Bon c'est gentil, elle m'a quand même dit qu'elles trouvaient que j'étais plus jolie maintenant, et a précisé que ça ne voulait pas dire que je n'étais pas bien avant.

Mais bon je vois pas trop ce qui a radicalement changé. Peut-être que tout simplement je suis mieux dans ma peau et que ça voit. Si c'est ça, tant mieux !

Je me demande si elle ne me l'a pas dit un peu dans le but que je la remercie... Elle a bien insisté à la fin avec un "ça fait plaisir non ?".

Et aujourd'hui elle m'a tapé la discute. Où j'en suis de ma thèse, combien de temps il me reste, et ça ne fait qu'un an et demi que je suis là on dirait plus... Elle me drague ou bien, en fait ?

Ce soir les gens de mon groupe d'équitation m'ont invitée à manger avec eux. Ils emmènent des salades et boivent un coup après la reprise. C'était très sympa, j'ai du expliquer 3 fois que je faisais une thèse en physique, et une personne que je ne sentais pas trop s'est avérée tres gentille avec moi. Comme quoi les premières impressions ne sont pas toujours les bonnes. Le plus souvent il m'arrive le contraire, on me dit "celui-là il m'énerve, je ne l'apprécie pas", et moi je réponds "meuh nan il est marrant", et avec le temps je m'aperçois que le mec est en fin de compte un gros lourd. Bon ben là l'inverse.

Entre cette invitation et les avances de la dame de la cantine, j'en déduis qu'en ce moment mon charme est irrésistible !

Côté cuisine, ce week-end j'ai fait un poulet bollywood (excellent, j'ai adoré - par contre j'ai voulu faire un remix avec les ingrédients qui me restaient hier soir, beaucoup moins bien. En même temps on m'a annoncé une nouvelle qui m'a un peu coupé l'appétit juste avant que je me mette à table) et une frittata croustillante aux tomates courgettes et feta (très joli, mais pas super convaincant niveau goût. J'ai sans doute eu la main un peu lourde sur les herbes de provence, ceci explique cela. Les bouchées avec feta étaient meilleures).

Poulet Bollywood pour 2 personnes :

200g de poulet en morceaux (J'ai pris des émincés de poulet précuits à réchauffer faute de mieux car jeudi soir le rayon volaille de mon supermarché avait été dévalisé)

100g de carottes

1 oignon

100g de céleri en branche (1^ère fois de ma vie que j'achetais ça)

200g de tomates pelées au jus (en conserve au naturel) (c'est le livre qui le dit)

1 pomme

1 gousse d'ail (moi j'ai zappé la gousse d'ail)

25cl de crème fraîche allégée (j'ai pris de la liquide, et il paraît que j'aurai pas du)

1 c. à café de curry

sel, poivre

Emincer en julienne les carottes, le céleri et la pomme.

Dans une cocotte antiadhésive, faire revenir l'oignon haché (et l'ail écrasé si vous avez pris cette option). Ajouter les légumes émincés et les morceaux de poulet. Saler, poivrer et ajouter les tomates pelées au jus. Bien mélanger.

Couvrir et laisser mijoter 40 min. 5 min avant la fin de la cuisson, ajouter la crème fraîche additionnée de curry.

Il est conseillé de servir avec du riz basmati, mais nous on a mangé ça comme ça. C'est vrai que le rapport viande /légume est pas très équilibré, mais on a trouvé que c'était déjà pas mal copieux...

Frittata croustillante aux tomates, courgettes et feta pour 2 personnes :

2 oeufs

10cl de crème fraîche allégée

1 petite courgette

100g de tomates en grappe

50g de feta en cubes

Herbes de Provence, sel, poivre

Préchauffer le four à 210°C (th. 7)

Laver puis râper la courgette avec une râpe à gros trous (ou découper en tranches très fines).

Laver et couper les tomates en dés.

Casser les oeufs dans un saladier et les battre fermement avec la crème fraîche.

Assaisonner avec sel, poivre et herbes.

Ajouter au mélange les courgettes, tomates et la feta en cubes.

Verser le tout dans un moule antiadhésif et faites cuire environ 30 min.

Peut se manger chaud ou froid ! (Nous on l'a mangée chaude)

J'ai aussi fait des cookies, mais là j'ai pris la première recette venue sur internet... Je les ai trouvés trop sucrés et la pâte était trop collante, elle n'a pas bien cuit. Faut que j'en trouve une autre. J'en avais fait des tout chocolat chez James, ils étaient délicieux, mais j'avais lutté pour les mettre en forme, car ce sont de véritables carrés de chocolat blanc et au lait qui devaient être incorporés dedans au lieu des habituelles pépites... Et puis chez James il y a un vrai four à gaz, alors que chez moi je n'ai qu'un mini four électrique.

Enfin j'ai encore donné dans le smoothie, kiwi orange banane, bien liquide cette fois, on l'a bu d'une traite ! James l'a élu son préféré.

morceau de drague en soirée

2009-04-21T00:05:00+02:00

J'adore sortir.

Nan, serieux. C'est pas parce que dernièrement, je me suis retrouver dans des vraies lieu d'étude sociologique de la loose, que j'aime plus sortir. J'aime bien voir mes ami(e)s. Et desfois rencontrer des gens, leur parler, toussa. J'aime ça presque autant que de faire des "whoooooo" avec Marion.

Avant, je m'interressais aux gens s'ils étaient de sexe masculins dans le but quasi unique de voir si roulage de pelle ulterieur était possible. Maintenant, dingue, j'essaie de m'interresser à eux. Et c'est bien aussi. ça donne plein d'histoire à raconter après.

1) L'autre soir, un mec me parle d'une expo qu'il avait vu au grand palais "Tag". Une expo de graffiti, quoi. Bien qu'étant pas forcément le public visé, je regarde avec interet les photos prises avec son téléphone, et reste très polie à poser des questions, en attendant le moment où il va me parler du nouvel album de 50cent (pouah) jusqu'à ce qu'il me dise :

« Toi t’as une tête de nana qui fait l’amour tous les jours »

Bon, comme il a pas dis "baise" mais "fait l'amour" je me suis expliqué avec lui, et j'ai eu beau lui répéter que tous les jours, ça pouvait être le même mec, mais il est resté sur sa conclusion initale, à savoir que j'avais la tête d'une nana facile.

Sympa. On est drôlement saluée dans nos éfforts, quand on en fait, j'ai envie de dire. Du coup on en fait plus. Faut pas pousser mémé dans les orties

2) (un autre soir)

Lui : Salut moi c’est xxx

Moi : Hum. Salut

Lui : Et toi c’est comment ?

Moi : Flo

[…] (ndlr : je te phrase ses 2 phrases suivantes toutes aussi pourries)

Lui : Je te saoule déjà ?

Moi : Heu… Je voudrais pas être méchante.

Lui : Ah ouai quand meme.

Moi : Nan. Pire encore.

Et la dernière, c'est ma préférée :

‘Ahhhhhh !!!! mais elle ressemble trooooop à Serennnnaaaaaaa !!!! Elle est belle !!!! Sereeeennnnaaa Von der woooodddssoonnnn ??? »

(Ndlr : il etait homo et bourré mais ça fait grave plasir quand meme)

Pour Ceux qui regarde pas Gossip Girl, et ils ont bien tord, Serena, c'est elle :

lol

Bon, je suis quand meme blonde...

Episode 28 : Les feux d'l'amour à plougastel, épilogue

2009-04-08T16:01:00+02:00

Voilà, ça y est c’est la fin !

Le dernier épisode de la série déjà culte les Feux d’l’Amour à Plougastel comme dirait notre ami blackmilk et approuvé par la directrice artistique de ce blog très-très intelligent.

Je sais, vous êtes tristes que ce soit fini mais en même temps hyper impatients d’enfin connaître la chute…

Lebreton va-t-il révéler qu’en fait il est un descendant caché de Gustave F. et cela va-t-il faire immédiatement craquer la blonde à qui des détails vraiment très cons suffisent, y'a qu'à voir avec ONG man ?

La blonde va-t-elle revenir sur sa décision de rupture ?

La blonde et Lebreton, de façon aussi soudaine qu’incompréhensible, vont-ils se jeter l’un sur l’autre en s’arrachant tous leurs vêtements juste avant de se livrer à des actes que la morale réprouve ?

Lebreton va-t-il révéler qu’en réalité, suite à une opération chirurgicale menée à hong-kong par un spécialiste de les States on lui a retiré le foie de veau qu’il avait dans la bouche et maintenant il embrasse super top bien ?

Lebreton va-t-il avouer qu'il avait compris que le faux profil c'était la blonde et qu'il voulait voir jusqu'où la blonde était cap' d'aller pour le tester ?

Et bien c’est ce que vous découvrirez en lisant cet épisode dont j’ai laissé la chute intacte, genre sans le moindre commentaire, pour ça, je vous laisse vous en charger.

Vous nous avez quittés sur un moment hypra fort, genre un retournement de la mort qui tue : alors que la blonde, pleine de volonté prend enfin le taureau par les cornes pour quitter Lebreton, ce dernier réussi, en la flattent honteusement à la faire douter subitement.

Après son aveu genre comme quoi je suis une fille tellement intelligente et culturée que ça lui file des boutons complexes, un ange est passé

dites coucou à l’ange :

Il me voit silencieuse et méditative il prend l’une de mes mains et me dit

« écoute, et si on se laissait un peu de temps pour réfléchir ? »

Là, je sais pas pourquoi ça n’a pas été le cas plus tôt mais je me rappelle brutalement qu’il n’y a pas si longtemps monsieur-impressionné-qui-veut-se-laisser-du-temps-~~histoire au moins de pouvoir me sauter rien qu’une fois avant d’en finir~~ a donné son numéro de téléphone à une fille qui ne le lui avait pas demandé et qui n’existe même pas pour de vrai (pauvre nouille)

Je le regarde, esquisse un gentil sourire engageant :

« tiens, et au fait, tu y vas encore sur le site ? »

Léger tressaillement, il prend son verre et boit une gorgée pour se donner une contenance, je retiens un sourire ironique.

« heuuuu non je n’ai pas le temps en ce moment »

Conscient que c’était pas la bonne réponse il repose son verre précipitamment et reprend tout aussi précipitamment :

« enfin, j’ai pas le temps, c’est pas ce que je voulais dire, disons que non, en ce moment non, et toi ? »

(on notera au passage la tentative très subtile pour détourner le débat)

Sauf que moi, vu qu’il y a le gros maboule de l’informatique chez Oualter qui me court après depuis que je suis arrivée (visiblement, "non" est un mot qui ne fait pas partie de son vocabulaire de même que "je ne suis pas intéressée" ou "merci mais non merci") qui me harcelait sur mon (vrai) profil, je l’ai supprimé. Ce que je lui explique.

On ne revient pas sur le sujet j’ai la réponse que je voulais.

Le dîner se passe, on discute de tout et de rien, étrangement je le sens plus détendu que d’habitude mais je le suis aussi. Et puis, lors du dessert, il réembraye sur notre préoccupation principale, essaie de tâter le terrain.

Je lui réexplique qu’à mon avis, même sans bien se connaître, si le côté survolté des premiers débuts n’est pas là c’est que l’attirance non plus, donc oui, je suis d’accord avec lui on pourrait apprendre à mieux se connaître mais je ne vois pas cette relation déboucher sur un versant sentimental.

Gentiment, il replace ma frange au-dessus de mes sourcils me dit qu’il aime bien cette frange, et puis, ne me demandez pas pourquoi, on embraye sur le fait d’être blonde, tout ça, qu’avant je ne l’étais pas, bref. Passionnant quoi. J'ai beau me moquer mais on notera à cette occasion que mes sujets de conversations avec lui volent aussi hauts que les siens avec moi.

Voilà, il est minuit, je sais très bien qu’il aimerait bien malgré tout conclure la soirée par une prise de connaissance biblique et je lui fais comprendre diplomatiquement qu’il serait peut-être temps qu’il regagne son chez lui parce que demain il y a école.

On se lève, je l’accompagne à la porte, il sort, va appeler l’ascenseur avant de revenir sur ses pas comme d’autres l’ont déjà fait avant lui, replace une dernière fois ma frange et dit :

« en fait, tu sais, je crois que j’aurais vraiment aimé te connaître en brune »

Episode 26 : toujours s'y reprendre à deux fois

2009-04-06T06:00:00+02:00

La dernière fois, je vous ai abandonés sur un suspens insoutenable, je sais, je suis une pourrie mais j'assume. C'est que j'ai des espaces pub à vendre, moi.

Donc un bref petit (bref petit c’est pas du tout redondant, vous me direz et vous auriez raison mais je le laisse quand même j’aime pas la simplicité) rappel des faits : comme je suis peut-être lâche mais que j'aime faire les choses proprement même si je dois m'y reprendre à deux fois, j’ai donc revu notre ami Lebreton.

Cette occasion devait être celle de : ZE DISSE-CU-CHIONNE.

Genre, oui, t'es sympa ~~même si c’est pas suffisant et que t’as pas de conversation en dehors de ton boulot~~, tout ça, mais tu vois, c'est pas toi, ~~même si en vrai c’est complètement à cause de toi parce que t’es un bas du front qui s’intéresses à pas grand chose~~, c'est moi, ~~j’aime pas les bretons qui embrassent comme des tranches de foie de veau~~, je suis pas prête à vivre une relation ~~et surtout pas avec toi, même si j’ai voulu me convaincre du contraire~~, y'a un courant qui passe pas ~~mais ça n’a rien à voir avec la mer et encore moins avec la bretagne~~, tout ça. Le discours, vous le connaissez par cœur.

Sauf que.

Il avait prévu un autre programme pour la soirée. Genre plutôt bar bruyant et concert dans la foulée.

Et, je sais pas vous, mais moi, hurler à quelqu'un qu'on veut en rester là parce que comment dire on le sent pas tout ça et qu’en plus il embrasse comme un foie de veau pas cuit, devant 100 personnes qui potentiellement risquent de s’arrêter brutalement de parler pour écouter mon joli discours, je me voyais pas trop le faire. Je sais, ça vous étonne mais que voulez-vous, chacun ses petits blocages.

A la place, on a bu un verre, puis deux, puisque c’était happy hour et que Lebreton s’il ne m’a jamais invitée au resto de sa vie n’est pas du genre à gâcher les opportunités d’économies, on a discuté de tout et de rien et j’ai passé mon temps à sursauter à chaque geste tendre qu’il ébauchait.

Ouais, ch’uis bien d’accord, c’est vachement discret comme attitude.

Et comme je suis une fille qui somatise vachement et qui avait hâte de se débarrasser de Lebreton rapport que si je pouvais pas le larguer ce soir-là, inutile de perdre du temps à se voir, j’ai même coupé court à la soirée, genre je me sens pas bien du tout (ce qui n’était pas faux) ça t’ennuie pas si je rentre chez moi ?

Bon, il a bien l’air un peu décontenancé voire déçu mais comme c’est un gentil garçon il accepte sans broncher.

Une fois chez moi, sensément soulagée, je me sens immédiatement très merdeuse d’avoir pourri sa soirée. Eh oui, car je suis du genre à culpabiliser pour un rien, c’est pas Miss400 qui vous dira le contraire.

Donc j’envoie un SMS pour m’excuser.

Réponse ?

Oui, réponse, et réponse qui vaut des points : « c’est pas grave, même si ça m’embête parce que j’ai rien à manger chez moi ».

J’en suis restée baba.

Ah ouais ?

En vrai, le seul truc qui t’ennuie dans le fait d’être rentré plus tôt chez toi c’est de rien avoir à bequeter ?

Vous le croirez ou non mais ma culpabilité et mon appréhension d’avoir à le tej s’envolent aussitôt.

Je fixe un deuxième rendez-vous. Et cette fois-ci chez moi, car j’ai bien l’intention d’être sur mon territoire pour dire ce que j’ai à dire. Je sais, c’est pas sympa pour lui parce qu’il va certainement s’imaginer que si je l’invite chez lui c’est pour conclure la soirée – enfin ! – par des grivoiseries sans fin jusqu’au petit matin mais tant pis. Ma priorité c’est d’en finir avec cette histoire au lieu de jouer les prolongations et s’il est déçu de pas conclure bin c’est pas mon problème, je vais quand même pas coucher avec lui pour m’excuser de le larguer, si ?

To be continued c’est l’heure de la pub

Episode 25 : la blonde prend de bonnes résolutions

2009-04-02T00:00:00+02:00

Lorsque nous nous sommes revus, avec Lebreton, le moment avait un léger goût d'oeufs de lump pourris, de chiantitude profonde et de rencontre labiale avec une tranche de foie de veau.

Moment à la suite duquel Lebreton me propose de rester dormir chez lui.

Et après quelques secondes d’hésitation, la voix de la raison l’emporte.

De toute façon, s’il m’embrasse encore, cette fois c’est sûr, je vomis et comme je suis polie, j’évite de vomir chez les autres alors mieux vaut déguerpir.

Du coup, à la place, je rentre plutôt chez moi sous un prétexte bidon.

Je sais je suis lâche mais c’est pas une nouvelle.

Sur le chemin, je réfléchis à tout ça et le compare (une fois de plus) avec mes ex. Et il est évident que par rapport à ces derniers, il manque quelque chose. Quelque chose d’essentiel et qui ne peut se créer artificiellement, quelque chose qui me laisse à penser que ça ne va pas marcher entre nous et je ne veux pas me forcer à essayer.

Ouais, je sais, pour vous, amis lecteurs, ça pouvait apparaître comme évident dès le début mais non seulement je suis blonde donc il faut du temps pour que les infos montent jusqu’au cerveau mais en plus j’aime bien m’aveugler et m’acharner quand ça marche pas.

Il n’empêche, cette histoire m’embête. Pourquoi, me dis-je, le courant ne passe-t-il pas ? Au début, c’était bien, j’ai aimé ses baisers, j’ai été contente de le voir le vendredi avant son départ, j’avais hâte de le retrouver à son retour et là, c’est la douche froide.

C’est quoi le problème ? Il est trop gentil, trop tendre et ne me sentant pas en danger ça ne m’intéresse pas ?

Ouais, ouais, ouais. Je sais, en réalité, c’est juste qu’après m’être pris plusieurs vents, je me suis davantage attachée au fait qu’un type me relance plutôt que de me demander s’il me plaisait vraiment. Peut-être même que j’ai poussé l’odieux crime jusqu’à vouloir juste un copain pour avoir un copain genre pour pas être toute seule ~~et me livrer enfin à des actes que la morale réprouve par la même occasion tellement je suis une femelle en rut.~~

Je sais, c’est moche, je suis tombée vraiment bien bas.

J’ignore si nous allons nous revoir et encore davantage quand mais il me semble évident qu’il faudra que je lui parle et que je lui dise que ça ne fonctionne pas et qu’on va en rester là. Voilà. Ok c’est pas le genre de discussion que j’aime le plus lancer dans la vie, je les foire ~~tout le temps~~ souvent, même, pour être tout à fait honnête, mais sur c’t’action, mon ego ne se remettrait jamais si c’était Lebreton qui devait prendre l’initiative à ma place.

Bref.

Pour laisser passer le temps et sans doute aussi pour me faire un peu mariner, Lebreton, lorsqu’il me donne à nouveau de ses nouvelles soit le lendemain, propose que l’on se voie… Le samedi.

Très bien samedi. Ça sera toujours ça de jours de gagnés avant de se fader une discussion que j’ai pas envie d’avoir. Il prend l’initiative du programme. Ce sera un concert.

Ah.

Un concert ça m’arrange moyen pour tout dire. Bin voui, je peux me tromper mais je ne crois pas que ce soit l’endroit idéal pour mener un discours de rupture en bonne et due forme.

Mais, comme je suis ~~faible~~ gentille, j’accepte et propose que l’on boive un verre avant. Avec du bol, on trouvera bien un petit bar un peu tranquille sans trop de monde pour que je lui parle.

Le samedi arrive, je suis pile à l’heure pour le rendez-vous. Mais je suis bien la seule.

Pour sa soirée de rupture, monsieur se pointera avec une demi-heure de retard, me laissant ainsi l’occasion de faire monter la pression et donc l’appréhension. A force d’avoir répété cent fois le discours à tenir, je ne sais plus ce que je dois dire…

Il arrive et je m’étais dit, quand vous vous verrez, tu lui fais la bise. Déjà, ça plantera le décor.

Complètement à l’ouest, je ne tourne même pas la tête quand il me tape un smack. Bravo. Bien joué, la blonde !

Et je ne me rebelle pas davantage quand il me traîne dans un bar bondé avec de la musique qui beugle dans les hauts parleurs histoire d’arranger le tout…

La suite au prochain épisode, hihihi... Peut-être demain... Ah non pas demain, puisque demain c'est le jour de l'horocoperie du vendredi, alors ce sera pour la semaine prochaine...

Episode 24 : où la blonde fait preuve d'une lâcheté sans faille

2009-03-31T11:55:00+02:00

Dans l’épisode précédent, la blonde s’apprêtait à fêter ses retrouvailles avec Lebreton après une semaine de séparation où elle s’était pas mal interrogée, l’air de rien, sur cette histoire ou ce qui en tient lieu parce que bon, pour l'instant, question histoire, y's'passe pas grand-chose malgré un bôgeste.

Le Jour J, faut pas croire, elle est partagée entre l’appréhension et l’enthousiasme.

Une fois en bas de son immeuble, puisque le petit bonhomme n’avait pas daigné lui donner son digicode la dernière fois, elle l’appelle, s’attendant à ce que, ce coup-ci, il la fasse monter direct.

Que nenni.

Le goujat lui dit qu’il descend…

Comment vous dire…

Les retrouvailles dans un hall d’immeuble limite en pleine rue c’est moyen intime, quoi, comme moment.

Et puis c’est quoi ce truc de pas vouloir me donner son digicode ? Il a peur que je vienne le braquer ou quoi ?

De la même manière, dans le métro, j’avais hâte de le retrouver.

Une fois l’un en face de l’autre bin… y’a un genre de charme un peu rompu.

Alors ok, je sais bien, le coup du digicode ça m’a refroidie mais il n’y a pas que ça…

C’est une chose de s’envoyer des SMS et de fantasmer une relation « virtuelle » et d’anticiper les joies de retrouvailles avec un parfait inconnu en se souvenant de ce qu’avaient été celles avec quelqu’un sur qui on avait déjà eu le temps de cristalliser un peu, c’est en une autre de se retrouver face à homme qui :

1/ vous accueille un peu froidement

2/ ne vous parait plus si mignon une fois devant vous (sans doute qu'il ne vous a pas accueillie avec l'enthousiasme et la chaleur qu'on attendait, j'admets).

Et pire que tout, quand on s’embrasse… contrairement à la dernière fois, bin j’ai vraiment pas trouvé ça agréable… Genre, je suis en train de rouler une pelle à une grosse tranche de foie de veau... Et ça, c’est un signe qui ne trompe pas. Et qui met fin direct à ma joie de le revoir. Dans quel guêpier je me suis encore fourrée ?

A peine arrivée, donc, je regarde ma montre en me demandant quand est-ce que je vais bien pouvoir m’échapper.

Sauf que.

Si je suis un peu refroidie par l’accueil c’est pas une raison pour tout bazarder sans avoir été chercher plus loin, c’est juste un léger décalage entre ce que j’ai fantasmé et la réalité, décalage qui a besoin de cette soirée pour s'estomper.

Bref, on discute un peu de son voyage, juste dans les bras l’un de l’autre.

Lui, il est tendre et moi je suis plus que passive. Plusieurs fois, j’hésite à lui dire : « écoute, je ne le sens pas, il y a un truc qui ne passe pas entre nous, je crois qu’on devrait en rester là ».

Et puis je manque de courage, je me dis : "tu ne vas quand même pas le planter juste le jour de son retour, alors qu’il a dressé une jolie table, préparé le dîner, ce serait super pas sympa de l’obliger à se retrouver soudain tout seul comme un con devant sa table pour deux, son dîner, fais un effort, essaie au lieu de le rejeter sans essayer un peu".

Il tente plusieurs fois de m’embrasser, je garde les lèvres obstinément closes, nous passons à l’apéro.

Sans connaître mes goûts, il tombe plutôt très juste, je m’accroche un peu à ce détail et même qu’il y a des œufs de lump. oué, je sais c'est beauf, en plus, (et Miss400 a sûrement son avis sur la question) je suis persuadée que c’est bourré de trucs répugnants mais j’aime bien ça, ça me rappelle mon enfance. Et j'assume.

Sauf que.

Sauf que c’est le drame.

Je croque dans un canapé et là… comment dire ? Un genre de goût de pourri plutôt caractéristique me retourne l’estomac. Deux minutes plus tard alors qu'on est en train de se rouler une mini pelle, qu'est-ce que je sens passer de sa bouche à ma bouche ? Un genre de grain d'oeuf de lumps

heeeeeeurk. Je ne te le fais pas dire. Je retiens de justesse un haut-le-coeur

La soirée la plus looooongue de ma vie ne fait que commencer.

Le dîner quant à lui est bon mais la discussion plus poussive que jamais. Parce que, disons, à part causer boulot, il a pas grand chose à dire et moi, au bout d'un moment, causer boulot ça me gonfle un peu. Je sais, c'est dingue mais c'est comme ça.

Plusieurs fois il me demande si ça va. Je réponds oui. En réalité, je suis mal à l’aise. J’ai vraiment envie de lui laisser sa chance mais quelque chose me dit que ce n’est pas la peine.

Pendant le dîner, je l’ai regardé bien en face et je me suis dit « il n’est vraiment pas vilain, pas idiot, pas inculte, au contraire, pourquoi je n’arrive pas à m’enflammer davantage ? C’est vraiment trop con »

Vers minuit, alors que je me dis que je peux raisonnablement m'enfuir sans passer pour une malapprise, je lui annonce gentiment qu'il serait temps de rentrer et de le laisse se reposer (ouais, je sais, c'est moche de s'échapper en l'excusant par de la fausse empathie, mais que voulez-vous, c'est comme ça, je suis une grosse hypocrite et j'assume). Le brave garçon semble surpris, c'est qu'il avait d'autres projets pour la fin de soirée (me demande bien lesquels, dis donc, surtout que moi, à la base, avant d'arriver j'en avais d'autres aussi) me demande penaudement si je ne veux pas rester dormir chez lui. J'hésite... Dormir dans les bras d'un homme ça me manque, c'est moche de se servir de ce garçon surtout que je compte pas du tout le remercier en faisant connaissance bibliquement...

Les véritables techniques de drague des clients de SpicyNico

2009-03-19T14:29:20+01:00

Vous vous souvenez sûrement, à l'époque où mon ouaiblogue était un peu connu et beaucoup lu, de mes véritables techniques de drague qui ont fait ma réputation et votre bonheur.

Bah maintenant je vous propose de découvrir non pas comment il faut draguer n'importe qui, mais comment les clients me draguent, moi. Puisque mon métier me permet de me faire draguer, entre assiette Bresaola/Roquette/Parmesan et café gourmand.

Première partie : la musique

Excellent angle d'attaque, puisque de la musique, il en passe tous les jours, par le biais de Deezer (quand ça marche).

Le client (professeur de théâtre et de chant)

Oh c'est qui c'est qui c'est qui ???

Votre serviteur

Jason Mraz.

Le client

Ah j'en avais entendu parler, mais c'est la première fois que je l'entends... (écoutant un peu attentivement) Ah ben il chante faux.

Quelques instants plus tard, Alain Bashung dans la boutique...

Le client

C'est qui ça ?

Votre serviteur (surpris)

Bah quand même...

Le client

Je vois pas du tout.

Votre serviteur

C'est Alain Bashung...

Le client (dubitatif)

Mmmhhhh... (imitant) Noir sidéral et quelques plats d'amibes... Bon, c'est pas un chanteur quoi.

Votre serviteur (stupéfait)

Bah tout de même... Je connais bien ses disques, je l'ai vu plusieurs fois en concert, Bashung, c'est un chanteur terrible*.

Le client

Ah non mais c'est sûrement un bon interprète, hein, il a probablement de beaux textes et de belles mélodies, mais ce n'est pas un chanteur, je suis de la partie, je peux le dire. Tiens, Andrea Bocelli**, ça j'aime bien !

La morale de cette histoire

No way. Par contre, je vous invite à ressortir ça régulièrement, à toutes les sauces, en soirée, en dîner en ville, sur l'oreiller : "je sais de quoi je parle, je suis de la partie".

* L'emploi du présent est justifié car il n'était pas encore décédé. Terrible est à prendre au sens Le petit Nicolas.
** Je suis désolé, c'est vraiment inaudible

Episode 22 : un inconnu vous offre des fleurs

2009-03-18T01:50:00+01:00

Je vous en avais déjà parlé, lorsque j’ai fait la connaissance de Scootman les circonstances ressemblaient pas mal à celles lorsque j’ai rencontré Lebreton.

Du coup, sensément, je compare les deux évènements.

De mon côté il me semble que j’étais vachement plus empressée que pour Lebreton.

Du côté de Lebreton, c’est pareil, c’est un peu timide. Et je me soupçonne d’être genre un peu en retrait à cause de ça.

Mais son départ et les premiers jours de son voyage troublent un peu l’analyse.

Car on s’envoie pas mal de SMS le D-Day, et même que c’est pas des SMS sans intérêt parce qu’il dit dans l’un d’entre eux qu’il a vachement déjà hâte de rentrer pour me serrer dans ses bras…

C’est trop choupinou…

Ma nature de blonde niaise me pousse à être touchée par ces simples petits mots ~~hypocrites car c’est bien connu, tant qu’un homme n’a pas couché, il est prêt à débiter n’importe quelle fadaise~~.

Que même qu’il m’en envoie encore tout plein dès son atterrissage.

Le lendemain, même, il m’appelle pour prendre des nouvelles et tout et tout. Alors que bon, ça reste un séminaire de boulot et visiblement, il ne chôme pas. Techniquement, il pourrait très bien dire qu’il n’a pas le temps.

De mon côté, cette attention me flatte bien un peu et si j’ai un peu hâte de le retrouver à la fin de son séjour, je suis pas non plus méga-incroyablement-terriblement impatiente, genre il m'a trop méga grave manqué. C’est un signe. Mais comme j’aime bien m’aveugler je fais genre non ça veut rien dire.

En plus, pas de bol, Scootman me relance. Il voudrait bien qu’on dîne chez moi, il dit qu’il apportera le champagne. Et ça, je sais parfaitement ce que ça signifie...

Y’a du latex dans l’air…

Toujours aussi concomitamment, le surlendemain, entre deux échanges de SMS avec Lebreton, l’accueil chez Oualter (souvenez-vous Inge et Inga) m’appelle pour me dire qu’on m’a livré un crute.

Je me demande encore qui a bien pu m’envoyer 100 exemplaires de la revue du déchet radioactif joyeux et je descends en pestant.

Bin oui, je râle souvent.

Pourtant, cette fois, je devrais pas.

Parce qu’à l’accueil il y a un magnifique bouquet de roses qui m’attend.

Ouaouh…

La dernière fois que j’ai reçu des fleurs sur mon lieu de travail, c’était un prestataire pour louer mon professionnalisme tellement que j’étais la meilleure même si ça n’a pas empêché les gros rats d’affaires de me virer.

C’est vous dire mon niveau question admirateur secret.

Du coup, fébrilement je farfouille pour trouver la carte. Je suis sûre que c’est Clive O., enfin, qui, suite à la publication de ma photo retouchée sur nos supports de communication chez Oualter, a eu le coup de foudre (et je le comprends)

Raté.

C’est Lebreton. Me demandez pas comment il a fait des states, je sais pas. Ce que je sais en revanche, c’est que ça, c’est du genre bô-geste et que du coup, forcément, je sais pas quoi faire.

J’accepte l’invitation crapuleuse de Scootman ou j’attends le retour de Lebreton pour miser et voir ce que ça donne ?

Vous feriez quoi à ma place ?

Geekement votre

2009-03-16T20:48:00+01:00

En attendant que je vous fasse un debrief de ma journée Londonnienne, qui était top, en attendant que je fasse des photos de bloggeuses, "genoux rentrés en dedans" pour vous montrer mes achats british, en attendant que je fasse le tapin rue st denis pour renflouer mon compte qui va faire peur à ma banquiere...

L'autre jour, je sortais d'un open bar champagne (ou boisson assimilée, on sait pu trop bien à la fin), et que j'allais chez mon mec, j'ai pris le RER.

Non la chute, n'est pas là (elle aurait pu!) mais je précise que je suis resté DANS paris, meme si j'ai pris le rer, faut pas déconner non plus!

Je sors du RER, j'essaie de trouver ma sortie, quand je vois un mec qui court sur le quai, dans ma direction. Il s'arrete devant moi. Il me parle, et me dis :

"Hé, je te trouve drolement jolie, euhhhh, je voulais savoir, euhhhh, je peux avoir ton msn?"

Moi, j'étais bourrée, j'ai pas pu m'en empecher, jme suis foutu de sa geule (en plus il portait le geek en lui). Et je me suis bien marrée...

Remarque, c'était bon pour le plan BPE, ça fait travailler les abdos! (d'ailleurs, il marche du tonerre le plan BPE (Bonne pour l'été) - 5kg... Keep doing...

3. Laboratoire

2009-03-13T14:30:00+01:00

Quoique, expérience de laboratoire me semble le terme approprié inconscient de ma démarche.

J’avoue qu’il m’arrive de rire de certaines expériences, alors que je devrais me remettre en question vite fait, à voir la mine déconfite des gens à qui je raconte tout ça, comme si c’était une super histoire drôle…

Cette histoire qui en est plusieurs s’appellerait « la série des trois » : le premier rancart, après quelque mail échangés et une petite discussion téléphonique, s’est fait un dimanche en début d’après midi, un jour de gèle.

LE rendez vous était dans un petit café prés de chez moi. J’arrive emmitouflée dans un gros pull, un gros blouson à capuche, un bonnet, une écharpe, un jean pas moulant, des bottes en dessous. Bref, ça caille !!! je m’installe devant un homme plutôt sympathique qui, comble du charme pour moi, m’attendait en lisant un journal, genre figaro… le style décontracté, plutôt cadre moyen, il se lève et me cède sa place.. Wahou, me dis je…. J’ai comme vous le constaterez, un défaut assez fort : l’étourderie, la gafferie et à mes heures, je peut passer pour un clown atteint d’amnésie.. Ma deuxième phrase après celle des présentations a été : Je suis désolée, j’ai oublié mon porte feuille, si tu veux je retourne chez moi et je vais le cherche, vraiment ça se fait pas, quelle idiote, je suis partie trop vite….. » le Monsieur, dont j’ai oublié le prénom, me dit qu’il n’y a pas de problème. Nous discutions depuis quelques minutes quand il me dit : « c’est pas très sexy un pull et un jean pour un premier rendez vous, tu aurais pu faire un effort, je sais pas moi, une jupe, des bottes.. quoique tu as des bottes sous ton pantalon… » et le gars de me tâter le genou pour vérifier…

Le comique dans l’histoire, c’est que ne m’imaginant pas quitter la table, outrée, car je ne l’étais pas vraiment, je pensais juste qu’il allait un peu vite ne pelotage, nous avons poursuivis la discutions pendant que je surveillait sa main. Et c’est alors que je me penche un peu en arrière pour m’étirer, mon corps se sentant mieux, réchauffé par un café, qu’il prend un air d’abruti total ou de bébé, au choix, devant mes attributs pourtant planqués sous un pull. Vraiment, il tourne la tête lève les yeux au ciel , et voulant comprendre (c’est ma tactique) je ne dis rien, et recommence le mouvement, et là, il pousse un cri ! un vrai cri ! pas au secours, mais presque, je le regarde et lui demande si ça va bien, et là tout tranquille il me dit qu’il en peut plus, qu’il adore les seins… (ok ! j’ai bien fait de ne pas mettre de décolleté.. Leçon numéro un : toujours venir en gros jean et pull.. quoique l’été ça va pas être commode.. A étudier en tous les cas.. ) ? Vous me prenez pour une vierge effarouchée ??? Justement, ne voulant pas non plus la jouée « dame du XVIéme siècle,»je fais comme si tout allait bien pour moi, mais avec une expression de merle en fri, et continue la conversation tout en cherchant une excuse pour partir. Et là, il recommence, cette fois parce que je met mes cheveux en arrière, me pose des questions supers banales, et en plein milieu de la conversation se lève.. pensant qu’il été victime d’une envie pressante, je vérifie et lui demande, et là il dit : « je vais payer, je m’en vais, j’ai trop froid… »

OUPS !!! il m’a volé ma sortie de vierge effarouchée et la revisité version « celui-qui-n’en-pouvait-plus »…On s’est quitté sur le bord du trottoir en se faisant hypocritement la bise….

Alors ? sympa non la première étape « des trois » ?

Episdoe 18 : Où la blonde se remémore son passé (glorieux)

2009-02-23T06:58:00+01:00

Déjà, la dernière fois, Lebreton, au lieu de suivre le circuit traditionnel verre, puis dîner, puis dîner chez lui + galoche, m’avait un peu prise de cours.

Mais ce n’est que le début.

Et, ici, à ce stade, un parallèle s’impose.

L’année dernière, lorsque Scootman s’est mis en tête de me séduire, lui z’aussi, il était sur le point de faire un voyage.

Sauf que lui c’était au Japon et pas au States mais passons, ce n’est qu’un détail.

Et Scootman, lui, avait suivi le circuit traditionnel. Sauf que lors du dîner chez lui censé se conclure par de l’échange de salive, il avait été pris de timidité, tout ça, et j’ai bien cru que viendrait le moment où il me faudrait le violer si je voulais qu’il se passe des trucs.

Bref.

Voilà, on se roule de gentilles petites pelles, comme c’est un ~~obsédé~~ homme il essaie de me convaincre de rester "dormir" chez lui ; comme je suis une fille à principes je dis que je préfère rentrer ; il me ramène (obsédé mais galant, j’y tiens) on échange encore un peu de salive histoire d'avoir notre compte de miasme en bas de mon immeuble ; puis je remonte chez moi avec le sourire jusqu’aux oreilles comme une collégienne.

A peine mon manteau accroché, crac, SMS de Scootman me demandant si je ne veux pas le voir avant son départ, qu’il est encore dans ma rue, qu’il ne peut plus se passer de moi, tout ça. Oui, bon ok, j’exagère un peu mais c’est pour que vous compreniez l’idée.

Touchée, j’accepte donc qu’on se voit avant son départ pour le Japon.

Quant à l’issue de cette soirée, héhéhé, bin ça vous regarde pas, bande de malappris.

Le matin de son départ, j’ai droit à un SMS, juste avant il m’avait écrit un délicieux mail tout gentil et sentimental, à son arrivée, il m’appelle et il le fera régulièrement tout au long de son voyage entre deux mails enflammés.

A son retour, son premier geste est de venir me voir et de déposer à mes pieds moults présents.

Voilà.

Ça vous situe Scootman et les habitudes que j’ai prises quand un homme a l’insigne honneur de commencer une relation avec moi (faut bien préciser qu’avant, hein, genre avec L’Ex j’ai jamais eu droit à ce genre de traitement royal, je vous rassure tout de suite, mais c’est mieux dans ce sens-là que l’inverse) pourquoi vous dis-je tout cela me demanderez-vous ?

Eh bien c’est simple et vous le comprendrez dans le prochain épisode, coupure pub !

Drague pourrie

2009-02-21T21:25:41+01:00

Une note avec un jour d'avance, c'pas souvent alors profitez-en. Peut-être pour me faire pardonner de celle, lamentable, de la semaine passée

Depuis ma séparation avec mon ex, ce fut ma première retentative. C'pas un succès hein ?

grand moment de solitude (ou pas)

2009-01-09T00:25:00+01:00

Ce qu'il y a de bien avec les amis, c'est qu'ils prennent soin de vous.

Je vous plante le décor.

Ce soir, rendez-vous avec un ami, ex-collègue de la world company, au Plaza Athénée, là où tous les magasins ont des vigiles à l'entrée et si tu ne fais pas "patte blanche" à moins de 5.000 euros tu es mort.

Bref.

Le bar du Plaza Athénée a été un lieu de perdition pendant quelques années, j'apprécie notamment leurs olives et noix de cajou open bar et leurs verres de Sancerre à 20 euros (c'est le jeu ma pauvre Lucette).

J'arrive à 19h15, ma robe (so fashion et moi), mes bottes de pétasse (oui parfois je le suis), un accueil charmant "bonsoir Madame" (hé, pourquoi Madame, tu aurais pu m'appeler Mademoiselle non ?), direction le bar avec les lumières qui changent, du rose super groove, au blanc super hype lounge et la musique qui va avec.

Le monsieur est en retard, pas grave, je consulte mes mails via mon iPhone (attends, je suis au Plaza, faut que j'en jette un peu non ?)

Je prends ma voix de pétasse "d'avant", easy.

Le Monsieur arrive.

Je commande un sancerre à une blinde, normal, that's life et puis aussi des petits fours au foie gras et la sélection du chef, après tout, on est Avenue Montaigne ou bien ?

Et là, je passe un moment inoubliable, on oublie le fric, on oublie qu'on est avenue Montaigne, on oublie que je suis une pétasse.

On oublie que monsieur Desailly n'est pas loin , avec 2 superbes blondes et je m'en veux.

Et on oublie ce grand moment de solitude, où, mon ami a voulu donner mon téléphone au charmant serveur, je vous la refait : "vous êtes célibataire ? ", le serveur interloqué "eu oui, mais je suis en service et donc je ne suis pas un homme", mon ami "parce que la demoiselle vous trouve charmant et est aussi célibataire" (et moi de rougir et de m'évanouir)

On oublie la suite, où mon ami voulait que je laisse mon numéro de téléphone sur la table en partant...

Définitivement tout ça n'est pas fait pour moi..

Vive la simplicité...

(mais merci mister "W", pour ce moment ô charming !)

Le Marketing Homme/Femme

2008-10-19T10:12:00+02:00

Je continue mon petit périple à Londres mais je reviens ce soir et je vous raconte tout. En attendant, je vous fais partager encore une perle reçue par internet.

Le Marketing Féminin

Tu es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis "J'suis super bonne au plumard". Ca c'est du markéting direct.

Tu es dans une soirée avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit "Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard". Ca, c'est de la pub.

Tu es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

Tu es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

Tu es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

Tu es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins. Ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding, Le pouvoir de la Marque.

Le Marketing Masculin

Tu es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

Tu es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

Tout est relatif

2008-10-03T00:05:00+02:00

Bien le Bonjour.

Aujourd'hui, nous allons baver disserter sur le niveau de relativité en matière de mignonnage.

Tu comprends pas ?

je le savais, on est mal barrés, on est mal barrés.

Bon, alors tu sais que les filles, comme les gars, aiment bien regarder les gens qui les entourent et décréter s'ils rentrent dans la catégorie beau ou pas beau.

Genre, dichotomie sélective, par identification à Dieu.

T'as pas compris la deuxième phrase, hein ?

on voit le niveau sur divinacerveza...

Bon. On va parler avec des images sinon tu vas aller cliquer sur ma-bimbo et tu vas choper une gastro si tu prends trop d'aspirine.

Exemple concret 1 : le mec du sport

J'me la pète parce que j'ai presque fait du sport à l'Aquaboulevard samedi dernier, et j'ai attrapé la crève, au passage.

Mais, après les toboggans, le hammam et les frites, avec ma copine Hillary, on a chopé un cours d'aquagym à peine entamé.

Je vous passerai les détails brumeux de mon inadaptation au sport dans un milieu mouillé, voir super mouillé, et du fait que CERTAINES PERSONNES ne peuvent pas beaucoup plier les jambes pour faire les exercices, sous peine de boire la tasse.

Passons.

Le prof d'Aquagym, c'est pas notre genre de type, à Hillary et moi. Pas nos critères : il était blond, musclé "sec", peau claiiiire et voix non-ovarienne.

Et bien pourtant, nous l'avons trouvé sexy.

Oui.

Motif : il était dans son milieu naturel.

Tu prends le même golio, tu le fous dans un bar de la place Monge, tu lui demanderais à peine où sont les waters.

Car c'est là que vient la science du jour, les potes : le milieu naturel...

Exemple concret 2 : le guide

On sait que tu ne pars jamais en vacances avec les autres plébiens, que tu potasses le Lonely Planet pendant 2h en salle d'embarquement et que ça te suffit largement pour te sentir aussi bien qu'un navet dans le pot-au-feu pendant tout ton séjour.

On sait aussi que dans la vraie vie, celle que tu as vraiment, et pas celle que tu racontes au copains et aux interbloggeurs, tu aimes bien qu'on te prenne la main pour te montrer les coins et recoins d'un lieu étranger.

Et là, tu croises le chemin du guide, le mec épatant qui connaît tout sur l'histoire de la Haute Egypte, la Basse Egypte, la Middle Egypte et qui sait même lire les hiéroglyphes.

Tu es épatée, l'intelligence et la peau mate du monsieur te semblent irrésistibles, tu es conquise. Quand bien même tu n'es pas aficionada du look babouches et djellabah.

Oui.

Motif : il était dans son milieu naturel.

Tu prends le même zigue, tu lui mets un jean et des Converse sur le boulevard du Montparnasse, tu décrocherais pas ton regard de la vitrine Mango.

Tu commences à comprendre ?

Exemple concret 3 : le bureau

tu croyais pas que j'allais te mettre la photo de Presque-chef ?

Beaucoup d'histoires senti-mentales naissent sur le lieu de travail, dit la doxa. Normal, répond le maître, c'est là où qu'on passe plein de temps de vie. (le maitre parle un peu comme un pochtron, oui, mais il fallait payer le tarif supérieur pour avoir droit à Pierre Belmarre).

Le maître argue aussi que dans ce vase clos, les visages se croisent et se recroisent, et le temps imparti étant long, le moins moche du département devient rapidement le plus envisageable des mâles connus.

Le costume, le succès professionnel, la reconnaissance de la hiérarchie... détails impressionnants et stimulants pour nous, femelles en mal de procréer avec un mâle puissant et défenseur de sa tribu.

Tiens, le maître s'est resservi une petite vodka.

Lorsque le chassé croisé se met en place, l'excitation mêlée à l'interdit "no zob in job" (Corneille, Le Cid) est vécue comme un stimulant journalier pour affronter une journée passée ailleurs qu'au fond de son lit (ou au Point Soleil).

Tu es séduite, tu es emballée et la cravate à rayures blanches et bleues te semble so sexy depuis.

Oui.

Motif : il était dans son milieu naturel.

Tu prends le même bougre, tu le mets en short de bain à Copacabana, tu ne bâtirais pas de châteaux de sable tout autour de sa serviette pour attirer son attention.

Ca percute ?

Crac boum wiizzz ?

Le message d'espoir pour l'homme moyen désemparé, s'il en est un, est que si rien mais alors RIEN ne marche pour pécho, c'est qu'il n'a pas encore trouvé son milieu naturel.

Il faut toutefois tristement avouer que le milieu naturel le plus adapté de certaines personnes reste l'obscurité.

Dans ce cas, A-DA-PTEZ-VOUS.

et pis c'est tout.

Femmes, lectrices, ne dites jamais jamais et ouvrez les yeux. Soyez conscientes que le mâle ne peut pas faire bonne figure dans tous les lieux où vous l'emporterez, l'important étant qu'il reste séduisant le visage entouré de vos jambes.

(on peut lire tout ça en vice et versa des genres sexuels, si l'hémorragie de tes désirs s'est éclipsée sous l'azur bleu dérisoire du temps qui se passe, contre duquel on ne peut rien...*)

Sur ce, le maître m'attend à coté du bar et a m'déjà servi un Gin Tonic,

Alors, à plus les anthropoïdes !

* cf Les Inconnus, Vice et Versa (cherche sur Youtube)

Je n'avais rien compris avant. Le Maroc est un pays laique.

2008-09-26T14:17:00+02:00

Je fais partie de ceux qui séparent le temporel de l'intemporel et qui espèrent, pardon espéraient, qu'un jour leplusbeaupaysdumonde se mettra sur cette voie. En plus clair, je suis laique. Je croyais naivement que leplusbeaupaysdumonde est un pays musulman. La naive que je suis se référait à la constitution qui stipule dans son préambule que le Royaume du Maroc, [est un] Etat musulman souverain. Fallait pas le faire !

Eh ben quelle était ma surprise quand suite à plusieurs scènes, j'ai découvert que le Maroc est un pays laique et que c'est moi qui suis réac ! Jugez-en vous-mêmes.

De passage à Rabat depuis quelques jours, le lendemain de mon arrivée je suis sortie faire une course pour mon père. Sur le chemin, un gars me drague. Ca s'est passé en plein milieu de la journée, je signale pour les non musulmans qu'on est en mois de Ramadan et je les renvoie à ce billet de Zalamite, je marque aussi une pause pour préciser que je sais que la drague est un sport national et régional pratiqué par les mâles marocains, et méditerranéens, tout âge confondu. Mais, j'avais jamais vu de la drague pendant le mois de Ramadan c'est une première pour moi. Je reviens à cette scène. Excédée, alors que d'habitude je passe mon chemin sans réagir, je me suis retournée et j'ai pointé non seulement mon index mais tout ma main vers ce gars et je lui ai lancé :

و راه رمضان هذا. نت صايم نت ? و غير سير تفطر...

Traduction approximative : c'est le Ramadan. Tu crois que tu jeûnes ? Tu peux aller manger tu sais...

Vous croyez qu'il s'est excusé... Loin d'être démonté il m'a répondu :

ما عجبكش الحال ?

Traduction approximative : t'es pas contente ?

J'ai fait ma course, j'ai été dans tous mes états. Pour le retour j'ai changé de chemin !

Arrivée à la maison, j'ai dit à ma mère "mais c'est quoi ce délire ? on ne respecte plus rien dans ce pays ou quoi ?". Ma mère m'a dit "il fallait même pas lui répondre". Ce à quoi j'ai répondu "mon impassibilité a des limites".

Le lendemain, j'avais des trucs administratifs à régler. J'ai été draguée deux fois. Je n'ai réagi ni au premier ni au deuxième.

Des heures après, en repensant à ces scènes car ça me travaillait je me suis dit mais qu'est ce que j'en sais moi peut être que ces gars ne font pas le Ramadan et n'en ont rien à cirer. Et c'est là que j'ai eu l'illumination : je me suis basée sur un postulat erroné (le fait que ces gars fassent le Ramadan juste parce qu'ils sont marocains). A partir de ce postulat erroné j'ai extrapolé. Je vous disais que c'est moi qui suis réac ! Si de tels comportements sont acceptés, j'en ai parlé avec quelques amies qui m'ont confirmé que c'est de plus en plus fréquent, c'est que le Maroc est devenu dans les faits un pays laique. Et moi je n'ai pas fait ma mise à jour...

Il n'en demeure pas moins que pour nous autres filles/femmes c'est insupportable d'être importunées à chaque fois qu'on pointe le nez dehors.

Une p'tite précision, même si elle ne justifie en rien le comportement de ces gars, ni ma manière de m'habiller ni mon physique n'explique de manière rationnelle (c'est trop demander je sais !) leurs attitudes.

Le speed dating de François

2008-09-10T23:23:22+02:00

C'est pas nouveau, nouveau, mais moi ça me fait bien rire !

Au bal masqué ohéohé

2008-09-10T09:52:00+02:00

La 400clics étant une vraie mère pour moi, elle est très préoccupée par mon célibat un peu trop prolongé.
Et puis, aussi, comme elle est super forte en dénichage de tendance (la série mitik ouare, c’était elle) elle m’a suggéré une nouvelle idée de série pour remplacer la fin de mitik ouare (justement) : la chasse à l’homme célibataire qui ne le restera pas longtemps, puisqu’il sera tombé dans mes filets.

Et histoire de me donner de bonnes idées pour poser mes pièges à con à hommes, elle m’a offert il y a peu un charmant petit city guide : Se trouver un Jules à Paris.

Après des remerciements plein d’effusion tout ça, on feuillette le guide en question et tombons des nues devant des statistiques effarantes sur la façon dont les couples se forment.

Je suis sûre que si on vous pose la question vous répondrez à un mariage ou sur le lieu de travail, comme opportunité de maquage.

Eh bien non !

Figurez-vous que l’occasion la plus répandue pour se mettre à la colle, c’est…

Les bals !

Après vérification, ce guide ne date pas du XIXème siècle, non, non, son édition a été faite en 1995.

A cette évocation, je vois les yeux de miss400 s’embuer, elle se souvient, et ces souvenirs sont ICI, vous verrez c’est gratiné. Non ne me remerciez pas c’est cadeau.

Censément, puisque c’est majoritairement dans les bals qu’on rencontre sa moitié et qu’elle-même avait fait une touche (bon, ok pas rentable mais c’est passqu’elle était saoule) au bal des pompiers des beaux quartiers (je vous dis pas quelle caserne, sinon l’année prochaine ce sera le rush et j’aime pas la concurrence, je ne communiquerai l’adresse de la caserne en question qu’aux lecteurs mâles).

Personnellement, je dois bien vous l’avouer, j’étais pas emballée-emballée par l’idée. J’ai jamais aimé les bals et pour moi les bals des pompiers, c’est le pire du pire de la beaufitude. Mais bon, miss400, elle est pas du genre beauf, loin de là et si elle dit que la caserne des beaux quartiers, ça le fait, je la crois sur parole.

Sauf que. Je vais pas y aller toute seule et je veux pas m’encombrer d’un mec, d’un point de vue marketing, c’est un peu mauvais pour mon image de marque : on pourrait croire que je suis en couple et pas venir me draguer alors que je suis justement là pour chopper.

J’arrive donc à débaucher une copine, célibataire aussi, donc intéressée, pour m’accompagner. Dont je tairai l’identité pour préserver sa réputation mais qui se reconnaîtra rapport qu’elle traîne par ici de temps en temps.

Deux p’tites nanas qui débarquent dans la caserne, forcément, on va se faire harceler toute la soirée on n’aura plus qu’à faire notre choix, comme au marché, chic, chic, chic.

Le soir du 13 juillet est là. J’invite ma complice à venir boire l’apéro à la maison avant histoire de nous chauffer un peu.

Le début du bal était prévu pour 22h30.

Comme je suis du genre snob et donc à ne pas aimer la foule, je propose qu’on y soit un peu avant histoire de prendre nos marques avant que l’essaim de greluches n’arrive.

Sauf que voilà, on est des filles, alors on papotte et on voit pas la temps passer.

C’est donc légèrement éméchées que nous arrivons rue du C. à 22h40. On est un peu à la bourre mais ça reste raisonnable, pensons-nous, pauvres innocentes.

Eh oui, triste mais vrai : nous ne sommes pas les seules à avoir profité des conseils avisés de la miss400.

Y’a comme un genre de file d’attente devant l’entrée de la caserne, et le moins que l’on puisse dire c’est que les nymphettes sont de sortie, ce soir.

Et même que la file d’attente continue encore dans la rue derrière.

On soupire, se regarde et se dit sans avoir besoin de parler qu’il est hors de question qu’on poireaute des heures dans la rue comme des péquenaudes. On n’a plus 18 ans, on a largement passé l’âge de faire la queue pour rentrer aux Bains un vendredi soir.

Sauf que. On avait prévu de se faire une soirée et de se faire draguer par plein de mecs. On va pas rentrer bredouille chacune chez nous à 10h du soir comme deux pommes quand même !

C’est là que je pense : eh ! Mais dans ma banlieue, y’a un bal du 14 juillet ! Si on y allait ?

Aussitôt dit, aussitôt fait, nous voilà dans le métro en sens inverse, direction ma ptite banlieue pour assister au bal des pas-pompiers, passque y’a pas de pompiers, chez nous, juste un flic par habitant parce qu’il y a beaucoup de vieux et que les vieux y z’ont peur de la jeunesse (faut dire que comme j’ai fracturé une cave et que ça a dû faire le tour de radio-vieux dans ma ville, je comprends leurs angoisses)

Mais bref, ne nous égarons pas.

On arrive enfin sur les lieux de festoiement et là, premier choc : c’est noir de monde.

Ouaaah, y’a autant de gens qui habitent dans ma ville ?

Deuxième choc : ça pue la frite, tellement même que j’en manque de vomir mes petits fours. Ah ouais, quand ils annoncent grand bal populaire au parc P., à la marie de. c’est pas pour rigoler.

La preuve, la musique qui passe quand on arrive, c’est de la musette à l’accordéon en direct live. Moi qui n’ai jamais vu de concert d’accordéon, voilà mes lacunes culturelles comblées.

Comme la moindre des politesses, c’est de pas se comporter comme des princesses snob au bal populaire, ma cop’s et moi, on se prends des verres de rosé, rosé du genre soude. Et comme on est déjà un peu saoule, on remarque pas trop qu’il est… comment dire ? Plutôt très vert, le rosé.

Et puis de toute façon, c’est pas le moment de s’interroger sur la gustativité du rosé qu’on a entre les mains, parce que le feu d’artifice commence.

Alors y’a un truc, avec les feux d’artifice, c’est que je rechigne pas à les regarder (bon d’accord, je le nierai toujours même sous la torture, j’aime même bien ça quand c’est joli) mais je supporte pas les gens qui le regardent autour de moi. Y’a toujours une Josette pour commenter tout fort ce qu’elle voit à grand renfort de phrases très subtiles et de rire bien gras. Ou bien des enfoirés de couples qui se roulent des patins EXPRES sous mes yeux pour me rappeler que je suis seule et crèverai seule dans mon appart.
Cette fois-ci n’a pas échappé à la règle. Même qu’il y avait des gens visiblement de sortie pour la première fois de leur vie, puisqu’ils ont pris des photos du feu d’artifice avec leur portable et ils semblaient super méga contents. Ça m’a laissée perplexe.

Comment ça vous vous en foutez un peu du feu d’artifice ? ah bon vous voulez savoir si j’ai réussi à conclure quelques affaires pendant la soirée ?

Eh bien… on a dansé (si, même sur de la musette, on n’était plus à ça près). J’ai échangé un regard hyper langoureux avec le maire de notre ville, même qu’il m’a souri et que je lui ai souri. Je pense que j’ai une méga touche et je vais aller le poker sur facebook (car il est sur facebook, ce grand homme).

Ouais, je sais, c’est minable comme score. La prochaine fois, j’irai au bal des pompiers mais toute nue, comme ça, je serai sûre de ne pas faire la queue pour rentrer.

Et d’ici là, on pourra débriefer les endroits sympa pour pécho du bô mâââââle parisien. Ah oui et puis peut-être causer de mes vacances siciliennes entourées de siciliens tous super beaux.

EDIT du 17 septembre :
Grâce à la pertinente remarque de notre ami le renard très énigmatic j'ai changé la phrase "comme ça, je serai sûre de ne pas faire la queue pour rentrer" en lui rendant son sens originel, plutôt que de laisser "comme ça je serai sûre de faire la queue" qui était un peu tendencieux...

Merci à toi, cher Renard !

La drague pour les nuls

2008-09-08T13:30:00+02:00

J'ai déjà recommandé les films de Rohmer pour apprendre à draguer, j'ajoute dès à présent notre littérature mondiale que le monde nous envie à très juste titre:

"Ne dites pas cela, monsieur de Rastignac. Nous autres femmes, nous ne voulons jamais de ce dont personne ne veut."

(Mme de Beauséant à Eugène de Rastignac qui se lamentait sur son sort miséreux, in le Père Goriot d'Honoré de Balzac....)

Que d'années j'ai perdues en ne lisant pas le père Goriot!

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Addendum:

Balzac omettait toutefois d'apporter un bémol de taille, il n'est pas toujours proscrit d'apitoyer les dames avec nos précédents déboires, amoureux ou autres. A condition bien sûr de leur donner un tour burlesque et de les assigner à un passé révolu. L'idéal est de bien faire comprendre à celle que nous courtisons qu'elle est à l'opposée des cruelles qui nous ont précédemment maltraité.

Là-dessus - comme disait Mme de Beauséant (ah! ah! Honoré, sacré vieux paillard!) - fort de mon enseignement en sus, vous voilà paré à l'abordage! Ne me remerciez pas: penser que toute ma science draguoteuse se perd me mortifie trop pour que je ne tente pas de la partager... Accessoirement, vu l'avantage que j'en ai jusque là tiré, je ne crois pas favoriser à l'excès mes aimables rivaux...

Le date de la mort

2008-09-05T19:35:17+02:00

Bon, puisque vous êtes sage je vais vous raconter mon 1^er date de la mort, que j’aurai pu aussi appeler « ma première expérience suite à un site de rencontre »

Effectivement, j’avais donc RDV avec le n°2 dont je vous avez parlé là. Bref, mercredi soir 21h, fontaine St Michel, qu’il me propose. Là, j’ai failli m’étouffer, j’ai cru que j’étais tombée sur le même taré que la cops de Sonia, qui avait des oreilles décollés.

Mais je me suis dis, que naaaan, puisque sur la photo, il n’avait pas les oreilles décollées.

Nuance. Sur la photo, on ne voit qu’une oreille !

Et ça fait toute la différence. Parce que OUI il avait les oreilles décollées. Mais en même temps, y aurai eu que ça, ça aurait été bien.

Non, non. Déjà, il a eu 20 min de retard (en plus de mes 10 min de retard à moi, j’entends.) Ensuite, je l’ai vu arrivé, j’ai halluciné. (J’aurai du lui sortir « Mais, tu ressembles pas du tout à ta photo dis moi !! » Mais je n’ai pas osé.)

Ma cops, qui était caché dans le Starbuck à nous observer, ça l’a bien fait rire, et on s’est demandé comment amorcer un plan rouge. Finalement, même si je crevais la dalle, mais j’ai dis que non, non, que je voulais juste boire un verre.

Bon, voilà. En plus d’être moche, il était d’un ennuie prodigieux, qui n’égale que sa beauferie.

Pour le dégouter, j’ai essayé de jouer ma PETASSE PARISIENNE. Bien snob, rive gauche tout ça.

Ça n’a pas marché. Il a couru. J’avais un message à peine rentrée chez moi, et un autre le lendemain.

Comme je suis gentille, je vais TENTER (je dis bien tenter) de ne pas lui faire de mort téléphonique. Et comme je t’aime bien, lectrices, lecteurs, tu vas m’aider à rédiger le mail/message. Si tu ne veux pas, je ne lui réponds plus jamais, filtrerai ses msg et mails, et il se suicidera sur la ligne 10. Donc, tu es obligé de m’aider.

Parcontre, Je veux un msg qui n’appel PAS à en parler, à échanger, à le revoir, à l’approcher. Simple, clair, concis. Je t’en ai préparé plusieurs, parceque je sais bien que t'es déjà en week end, et que tu t'en fou de la vie d'un beauf aux oreilles décollées! Alors pense un peu, plutot, que la 10 va mal marcher s'il se jette en dessous, et ça sera chiant pour aller au BON MARCHE.

Choix 1 : la vérité

« T’es moche, t’as les oreilles décollés, t’es un beauf de Normandie, tu crois qd même pas avoir une chance avec moi ? Oublie-moi stp »

Choix 2 : le mensonge romantique

« J’ai eu de nouveaux contacts avec mon ex, je pense qu’on va se redonner une nouvelle chance. Bonne continuation à toi. »

Choix 3 : la semi-vérité

« Je ne suis pas sure de vouloir m’engager à l’heure actuelle finalement. En tout cas, je n’ai pas suffisamment accroché pour le vouloir. Bonne continuation »

Choix 4 : le mensonge aventurier

« De parler de l’étranger avec toi, ça m’a ouvert l’esprit. Je pars demain matin m’installer en Mongolie. Je n’aurais pas internet ni rien là bas. Au revoir. »

Bon ? Alors ? J’attends !

Ps : je réitère, 2^nd Date samedi avec le N°1. Oui oui, tu as le droit de dire que je suis complètement tarée.

Looking for le mec Old School...

2008-09-02T09:30:00+02:00

C’est la rentrée les loulous !! J’ai 2 notes de modasses sur les looks de rentrée en préparation, mais avant toute chose, fallait parler du meilleur accessoire de la rentrée, j’ai nommé l’homme (beaugoss de préférence !)

Oui oui, parce que le beau mec ira absolument bien avec les boots cloutées, les gilets en lapin et autres pantalons carottes dont on va s’affubler à la rentrée, au grands nom de la Mode.

Je pourrai le chercher dans les open bars et autres clubs hypes du moment, mais le problème c’est qu’il y a des serveurs et je suis aux serveurophiles anonymes. Finito le barman, Je passe aux mecs biens! ce n’est pas du 100% efficace

Donc, je me suis allé sur Attractive World. Loin de vouloir en faire la pub (ce n’est PAS un billet sponso), mais c’est un site de rencontre un peu « élitiste » si tu vois ce que je veux dire. Si tu ne vois pas, je vais te présenter mes targets, pour que tu situes (et aussi pour qu’on matte un peu, c’est drooole).

A gauche on a : Jetlag, qui en vrai s’appelle Eduard, 30ans, espagnol, vit dans le marais et bosse dans un ministère que je vois SAMEDI SOIR.

Au milieu, on a : Thomas, 25 ans, qui bosse dans la finance, et on se voit MERCREDI SOIR avant qu’il parte à NYC

A droite, on a : Amourfou (passe ton pseudo debilos), qui en vrai s’appelle Gabriel, 26 ans, bosse aussi dans la finance, que je vois semaine prochaine, parce que le Mr là il est à London

Alors, je fais quoi ? Tu votes pour qui maintenant que je te les ai présentés ? 1, 2 ou 3 ? ou tu votes 4 : que j’attende Mr Mort téléphonique toute ma life ? :S

Second dilemme : galanterie oblige, ses messieurs me laissent le choix de l’endroit. Ça fait longtemps que je rêve de tester le Goeges (le resto en haut du centre Pompidou) mais que le prix du plat me rebutait un peu. Tu crois que je le tente ? Je veux dire, je laisse la femme indépendante à la maison, et je me fais rincer, à l’ancienne ?

Après tout, ces mecs sont très Années 90, donc autant en jouer à fond. Pour moi ça sera les gambas grillées ? Ou alors la sourie d’agneau…. Ahahahahah !! De toute façon, j’ai décidé de les faires galérer à fond les mecs, ils l’ont bien mérités, je vais appliquer la méthode dîte "old school" :

1) tu ne parles PAS de tes plans cul

2) Tu ne commences pas toute tes phrases par « on était défoncés/bourré » ni utilise des mots comme « Vomir »

3) Tu souries, mais ne fait pas de blagues graveleuses

4) Tu ne couches pas, à la limite, un bisou chaste quand vous vous quitter, that’s all.

5) Tu attends qu’il te rappelle

En gros, tu fais ta 1st Ladie. Je sais, c’est moins marrant, mais il faut ce qu’il faut. J’ai décidé que si je voulais UN BEAU CADEAU DE NOEL ! Pour ça, il faut que j’ai un mec bien depuis plus d’1 mois à Noel, donc, c’est right now que ça se décide!! :D

PS : merci à ces messieurs de nous avoir « prêtés » leurs photos ! (en vrai ils le savent pas, et j’espère que aucun ne tombera dessus, ils vont me prendre pour une tarée (mais peut être qu’ils n’auront pas tord))

PS2 : Si tu es une fille, et que tu veux toi aussi ton accessoire de la rentrée qui t’invitera au Goerge, je peux te parrainer pour l’inscription (oui, c’est exclusif, il faut un parrain) mail moi poulette !

PS3 : Pour les mecs qui veulent que je les parraine, laisser tomber, je suis la mieux du site que y en a un qui m’a dis !

PS4 : je ne veux pas me justifier, mais ceux là, j’ai juste répondu à leurs messages, je ne suis pas une josianne déprimée qui passe sa vie sur le site.

PS5 : Je mets quoi mercredi ??? Ah oui, et je mets quoi pour mon entretien de jeudi ??? Ohhh merde…. J’aurai du faire la note modasse, je le savais…

L'esprit tordu d'une fille

2008-08-25T13:06:51+02:00

Ou comment faire peur à un mec qu'on ne connait pas.

Samedi soir autour d'une fondue au chocolat, une bande d'amis rigole joyeusement. Sont présents 2 mecs et 4 filles superbes et sexy en plus, les veinards. Pour comprendre ce qui va suivre je suis obligée de vous faire un flash back sur des événements de ma vie. Mais comme je sais que vous adorez ma vie et que vous en voulez toujours plus, cela ne va pas trop vous déranger.

Donc, dans ma vie en ce moment j'ai un travail comme vous le savez déjà, qui se passe plus ou moins bien, ça dépend des jours. A mon travail j'ai un responsable dont je vous ai déjà parlé aussi. Ce responsable il m'aime bien, voire beaucoup, voire des fois je dois essuyer la bave qu'il laisse sur moi. Moi je l'aime bien aussi, enfin des fois il m'énerve à mort mais comme je suis une fille tordue j'aime encore plus les mecs qui m'énervent. Seulement en ce moment il m'énerve vraiment beaucoup. Parce qu'il me drague mais fait comme si de rien. En gros un jour il va être sur moi et le lendemain limite m'ignorer. Je pars en vacances il me dit que je vais "leur" manquer (mais là je crois qu'il parle surtout pour lui) et qu'il faut que je passe les voir. Je passe et il me parle vite fait sans plus. Et j'apprends qu'il parle de moi quand je suis pas là, en demandant à une nana qui bosse avec moi pourquoi j'ai pas de mecs et c'est quoi mon style de mec etc. Sachant que quand même dès qu'il crois queje suis avec un mec il me fait des crises de jalousie en me faisant bien comprendre que ça le dérange. Je sais qu'il va regarder mon profil facebook de temps en temps car il a regarder mes photos. Bref, ça m'énerve car après il fait comme si de rien. Et croyez moi quand ça fait un an que ça dure au bout d'un moment t'as envie de le coincer et de lui dire "bon maintenant tu te décide, t'y vas ou t'y vas pas mais si t'y vas pas tu me lâches !".

Mais revenons à samedi. Je parle avec Lydia en lui racontant les dernières en date de mon responsable et je lui dis que j'aimerais tellement le rendre jaloux à mort et lui fermer sa bouche une fois pour toute. Oui, ce serais tellement jouissif d'emballer un beau garçon juste devant ses deux petits yeux. Il en serait malade quoiqu'il en dise. Et puis juste après (sans faire le rapprochement) je lui dit que Paul (un des 2 mecs présents ce soir là) travaille à deux pas de mon travail. Et là lydia direct me sort "mais pourquoi tu demandes pas à Paul de t'aider". Mais oui biensûr ! Nous voilà parties en live avec nos cerveaux de filles dérangées. On imagine déjà la scène sans même se préoccuper du pauvre Paul, qui dans l'histoire n'a pas vraiment son mot à dire. Lydia direct demande à Paul s'il serait ok pour rentrer dans le jeu. Il dit oui mais je vois bien qu'il nous prend pour deux malades mentales, et je ne peux pas lui en vouloir à sa place je penserais sûrement pareil. Je crois qu'il n'y a qu'une fillepour pouvoir penser à ce genre de scénario tordu. En partant de la soirée curieusement il ne m'a pas proposer qu'on mange ensemble. C'est dommage j'aurais tellement aimer rendre jaloux mon responsable...

Du drageur...faut-il ne faut-il pas

2008-08-13T13:30:00+02:00

Bon alors on va devoir mettre un peu les choses au clair messieurs....

Quand vous draguez.... on a un léger problème là....

alors

- au sourire,

- au clin d'oeil discret.. je répète DISCRET

- au compliment distingué..je répête DISTINGUE... non on ne dis pas "vous avez un beau Q"... mais "Vous êtes très jolie/belle/charmante...etc.."

- à l'aide proposée pour ramasser ce qu'on a fait tombé (le kilo d'oranges, la pile de dossier, le stylo..)

- à la galanterie : tenir la porte, nous précéder dans les escalier, dans le métro etc...

Mais

- au discours LOURD.....LOOOURRD : c'est à vous tout ça ?? ; vous savez , moi je ne fais rien ce soir..; ah vous téléphonez..mais pourtant mon téléphone ne sonne pas.. on peut arranger ça ?;

- à l'approche goujate : "tiens je vais prendre un Q.. le cul de la dame " (je précise que c'est du vécu... il n'y a pas plus tard qu'il y a une semaine au framprix du coin...VDM)

- au bruit de bouche -bisous envoyé ou sifflement du parfait connard (et ça ne vous fait rien si un gars fait la même chose à votre mère/soeur/nana ??)

- au commentaire débile selon ce qu'on porte dans notre caddie ( héhé la bananaaaaaa !! -pas plus tard que ce matin...j'avais 2 bananes dans les mains..VDM)

Bon sachez toute fois messieurs que si vous n'êtes pas dans un esprit lourdo, malsain, voire libidineux, s'il ne s'agit QUE de maladresses, ben ça ne va pas vous discréditer... nous on trouve ça mignon

J'emballe à moto

2008-07-22T14:31:00+02:00

Aujourd'hui il fait super beau, ici. Soleil, chaleur, pas un poil de vent ... que du bonheur !

Dès lors, comment résister à la tentation de faire un tour à moto le long de la plage sur l'heure de midi, histoire de me la péter un peu ?

Me voici donc en train de rouler tranquille sous le soleil, accompagnée du scintillement des vagues sur ma gauche. Le pied ! Puisque c'est sur la route, je m'arrête à la plage des Kaolins, côté homo bien sûr. Les Kaolins, c'est la plage naturiste du coin, et c'est aussi un lieu de drague ... je me pose dans la ligne de mire d'une charmante et je décide de la jouer pub pour shampoing. Je retire mon casque en secouant mes cheveux dans le soleil et en réprimant mon envie de rire. Il faut dire que ce genre de cliché me fait marrer, et je fais ça pour le délire.

La nana ne me lâche pas du regard. Tiens, ça marche alors la drague à moto ! Je lui souris en m'asseyant juste à distance de parole. "Vos yeux bleus, on ne voit qu'eux à travers le casque !", me lance-t-elle. Rougissant légèrement, je lui demande: "Et sans le casque ?" "On a envie de plonger dedans"

Et bé ...

Histoire de se mettre à l'aise, je me désape et m'étends au soleil. Du coin de l'oeil, je vois qu'elle dévore mes tatouages des yeux.

"Vous venez souvent ?"

Elle sera là ce soir, a priori ... moi aussi ...

Où rencontrer l'Homme presque parfait ?

2008-07-15T19:58:00+02:00

Revenons-en à notre quête de l’Homme presque parfait. Nous avons précédemment évoqués la possibilité de le rencontrer via facebook [peu concluante pour ma part]. Cependant tout n’est pas perdu. Il existe un lieu incontournable dans notre vie quotidienne permettant les rencontres les plus saugrenues ; J’ai nommé le Supermarché !
En effet, tout le monde y va, que l’on soit un homme ou une femme [Il faut bien se nourrir, et pour ce qui est des femmes, il faut bien acheter nos gels douche, cotons à démaquiller et tout le tatouin INDIPENSABLE à notre survie].
En plus on à l’avantage d’en apprendre un peu plus sur la personne rien qu’à la vue de son panier. Attention je me permets d’insister sur ce point important qui vous évitera de bien de mauvaises surprises… Dans un panier d'épicerie, il y a tout pour vous donner les indices que vous cherchez :
- Par exemple, un mec qui n’a que des pizzas, bières et capotes, on sait directe qu’il est à éviter tellement les mots « gros beauf ! » clignotent sur son front.
- Petit panier, achats limités indique célibataire sans enfants.
- Couches ou pots de bébé indique famille en construction, etc.
Vous voyez le Topo ?!
Bien alors continuons…
Je disais donc que le supermarché était un endroit propice aux rencontres… Puisque regroupant un bon nombre de personne dans un même endroit et permettant un large panel de technique d’approche… Par exemple au rayon fruits et légumes, alors que vous êtes en train de choisir vos tomates, l’Homme [presque parfait ?] peut vous aborder en vous demandant :
« Pouvez vous m’aider à choisir les tomates ? Je ne sais pas les choisir.. . » « Bah c'est-à-dire que si elles sont vertes, tu les évites mon coco… »
[Oui je sais c’est bidon mais c’est du vécu -_-‘ C’est toujours plus original que vous avez l’heure. D’ailleurs si vous avez des petites anecdotes dans ce genre, allez y je serais ravi de les lire] Ou bien il peut se proposer pour porter une partie de vos sacs [voyant que vous lutter et que vous êtes en sueur] parce que oui qu’on se le dise, l’Homme presque parfait se doit d’être galant !
Bien sur le B.a.-ba. de la drague en supérette ne s’arrête pas là… Il faut connaitre les rayons à éviter… car immanquablement vous tomberez sur des mecs pas du tout parfait… Ou mieux les rayons à côtoyer ceux ou vous devrez jouer des coudes auprès des autres célibataires en rut, pour réussir à se faire une place [au soleil ?].
Ainsi le rayon jeux vidéos tu oublis de suite, à moins de vouloir faire ta vie avec un geek, un no life accro à sa PS3… Pire un joueur de WOW ! Je ne vous souhaite pas autant de mal mais bon un accident est si vite arrivé… [Quoi que le joueur de wow ne doit pas penser à remplir le frigo réel, il pense juste à fournir de la nourriture pour son personnage].
Le rayon alcool est déconseillé, ce n’est pas propice à une rencontre avec le prince [pas] charmant.
Quant au rayon bricolage, il est fortement conseillé, voir même recommandé… On a toujours besoin d’un bricoleur, un homme qui sait se servir de ses mains il n’y a rien de mieux… En plus vous pouvez facilement aborder l’homme de vos rêves en vous faisant passer pour une gourde du marteau… Cela flattera son ego de pouvoir vous aider, telle une demoiselle en détresse.
Idem pour le rayon ustensile de cuisine. Cependant n’oubliez pas de nieuter son panier, car les types de produits dans celui-ci nous indique le style culinaire de la personne à rencontrer. Et si celui-ci à de bons aliments, frais et sains, dans son caddie… BINGO vous avez décrochez le duo gagnant [ustensiles de cuisine + aliments sains = Homme qui cuisine et pieds sous la table pour nous les femmes ^^] , ne le laissez pas s’échapper !
Ainsi [maintenant que vous avez acquis les bases de la drague en superette] n’oubliez pas que notre crédo doit être « Des produits de qualités pour des femmes d’exceptions ».
Donc à vos paniers…

Alarmante

2008-07-04T10:00:00+02:00

Moi Mesdames, Moi Messieurs

Je ne suis pas ravissante

Je ne suis pas charmante

Non

Moi Mesdames, Moi Messieurs

Je suis ALARMANTE !

(enfin c'est ce qu'un jeune homme m'a dit l'autre jour)

Sur le coup, j'ai pris ça pour un compliment, une manière abrégée de dire :

Wha mademoiselle, quand je vous vois, franchement, ça déclenche en moi mon système de surveillance personnel. C'est comme si vous vous étiez introduit dans ma tête, telle une cambrioleuse et que depuis j'ai une sirène dans ma tête qui résonne. Franchement, tous mes sens sont en alerte !

Mais en investiguant (en regardant dans le dictionnaire en fait) j'ai trouvé la vraie définition :

alarmant, adjectif

Féminin ante.

Sens 1 Inquiétant, qui effraye.

Ca voudrait dire que je suis inquiétante, voir effrayante ?????

GLOP

Et ben du coup, je fais moins la fière :s

1/4

2008-07-02T15:20:19+02:00

Je ne sais pas pourquoi mais en ce moment je ressens le besoin d’écrire. Ca m’occupe, me libère l’esprit et me donne une escuse pour me mettre au frais par ce temps de folie. Ne trouvez-vous pas que c’est à la limite du supportable ? Si je pouvais, j’irai me calfeutrer dans une grotte pendant deux mois, j’ai encore pas réussi à lézarder au soleil.

De quoi vais-je bien pouvoir vous parler aujourd’hui ? Je pourrais aborder mes histoires de cul : il y en a pas, mon égo surdimensionné, mes problèmes : je pense que vous avez eu votre dose, etc

Soyons fous parlons de…………… moi encore et toujours.

Première partie d’une petite saga qui va vous dire comment me plaire (comment ça, vous ne voulez pas de moi ?)

Ce qu’il ne faut pas faire ?

_ ne pas me contredire, j’aime commander et j’ai toujours raison. De plus je suis très têtu.

_ ne pas me parler au réveil ni pendant que l’on fait des bébés

_ avoir des poils sous les bras, je ne supporte pas ça

_ ne pas me dire le premier je t’aime, sinon je risque de ne rien dire car je me sentirai obligé de le dire et il n’y a rien de tel pour que je ne fasse pas quelque chose, j’ai l’esprit de contradiction

Je pense que j’en oublie mais il n’y a que ça qui me vient.

Prochain épisode : comment vais-je réagir si vous faites une des choses citées au-dessus ?

Le jeune est téméraire...

2008-06-23T18:35:00+02:00

Le jeune est même tempétueux !! ça faisait longtemps que je ne vous avais pas parlé de mon boulot et des "mes cas sociaux". En ce moment, nous avons dans notre service ce qu'on appelle un auxiliaire d'été, bon en fait son boulot c'est de faire tout le classement et que des trucs bien chiant qu'on a pas envie de se taper. Celui qui vient d'arriver, c'est le fils ma boss (le détail est important pour l'histoire).

A son arrivée, je me suis comportée comme avec tous les autres : la gentillesse, les blagues et tout et tout.Tout avait l'air normal, jusqu'à ce que mes collègues me disent qu'is pensaient qu'il avait le béguin pour moi. Moi : "Ahahahahahahah, mô non. Arrêtez de déconner" Parce ce mec, il a seulement 22 ans, vous direz que c'est pas grand chose mais je ne vais pas sortir avec mon petit frère quand même !!!! Je voyais bien qu'il essayait de me coller, de me parler en plus il me faisiait des massages du dos (je suis d'accord avec vous pour le coup je suis un peu une buse de n'avoir rien vu) mais moi pas intéressée et ceux pour plusieurs raisons : le fils de mon patron, son âge et surtout les trucs qu'il me sort !! Un après-midi, il commence à me lire mon horoscope chinois qui disait que j'aimais explorer mon moi intérieur. Et lui : "tu veux que je t'explore ?? ou que je t'achète un gode" QUOI ??? Mais, j'hallucine. Forcément mes collègues sont pliés de rire et moi rouge de honte, pas que je sois prude mais dans le cadre du travail y quand même une tenue à avoir.

Enfin, bon maintenant il essaye de cuisiner une de mes collègues pour savoir comment me séduire, s'il a une chance et lui a dit que même pour une nuit il ne dirait pas non. Euh mais moi je ne suis pas adepte de la tête qui tape dans le mur (si vous voyez de quoi je veux parler)je dis ça parce qu'il a l'air un peu brusque le gars.

Maintenant, je suis pas dans la merde parce que je ne peux pas lui mettre un méchant râteau car c'est le fils de et je ne peux pas non plus le laisser espérer. Franchement, c'est pas facile d'être une bombe, je suis à deux doigts de me crever l'oeil et me couper une jambe...

Après les ex, les futurs

2008-06-09T19:20:00+02:00

Voila après les ex, au tour des futurs. Qu'est ce que je peux dire à un homme pour qu'il daigne bien m'accorder ses faveurs. Hum hum quelle question philosophique. Sachant que je pars avec un handicap, en général je ne drague pas, je me fais draguer, non je ne suis pas prétentieux Monsieur, et de plus il y en a pas des milles et des cents.

Première tentative:

"Bonsoir (avec une voix sensuelle), mon regard était juste en train de tourner quand une illumination l'a arrêté. Comment vous (ou tu, c'est quoi le mieux?) dire, je pense que nous sommes fait l'un pour l'autre, personne ne m'avait encore jamais fait cet effet là. Vraiment, ma journée se deviendra bonne que lorsque je vous aurai arraché un sourire ou plus. J'accepte tout ce que vous voulez bien me donner (enfin pas un crachat ou une torche)."

Hihi, comment c'est bof au possible

Deuxième tentative:

" Salut, je te trouve comment dire très attirant, on va aux toilettes, faut que je te montre quelque chose".

Ben quoi ça peut toujours marcher nn? ok ok

Troisiéme tentative:

"Salut ça va, tu veux bien sortir avec moi?"

Petit retour en cours de récré.

Quatrième tentative:(ce que vous pouvez être difficile)

"Salut ça va? Escuse moi de te déranger mais j'aurai aimé savoir si ça te dirait de faire plus ample connaissance autour d'un verre? Ca n'engage à rien, c'est juste que je t'ai vu, j'ai pas pu résister."

C'est le mieux que je puisse faire. Faut encore que je m'améliore?

Ou sinon je continue à faire du roulage de cul et mes yeux de biche, c'est peut être préferable nn?