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Du drageur...faut-il ne faut-il pas

2008-08-13T13:30:00+02:00

Bon alors on va devoir mettre un peu les choses au clair messieurs....

Quand vous draguez.... on a un léger problème là....

alors

- au sourire,

- au clin d'oeil discret.. je répète DISCRET

- au compliment distingué..je répête DISTINGUE... non on ne dis pas "vous avez un beau Q"... mais "Vous êtes très jolie/belle/charmante...etc.."

- à l'aide proposée pour ramasser ce qu'on a fait tombé (le kilo d'oranges, la pile de dossier, le stylo..)

- à la galanterie : tenir la porte, nous précéder dans les escalier, dans le métro etc...

Mais

- au discours LOURD.....LOOOURRD : c'est à vous tout ça ?? ; vous savez , moi je ne fais rien ce soir..; ah vous téléphonez..mais pourtant mon téléphone ne sonne pas.. on peut arranger ça ?;

- à l'approche goujate : "tiens je vais prendre un Q.. le cul de la dame " (je précise que c'est du vécu... il n'y a pas plus tard qu'il y a une semaine au framprix du coin...VDM)

- au bruit de bouche -bisous envoyé ou sifflement du parfait connard (et ça ne vous fait rien si un gars fait la même chose à votre mère/soeur/nana ??)

- au commentaire débile selon ce qu'on porte dans notre caddie ( héhé la bananaaaaaa !! -pas plus tard que ce matin...j'avais 2 bananes dans les mains..VDM)

Bon sachez toute fois messieurs que si vous n'êtes pas dans un esprit lourdo, malsain, voire libidineux, s'il ne s'agit QUE de maladresses, ben ça ne va pas vous discréditer... nous on trouve ça mignon

Où je change d'identité

2008-07-28T03:42:00+02:00

Bonjour Audience !

Aujourd’hui c’est lundi, le moment de retourner au bureau pour lire des blogs !

Avenante et bienveillante que je suis, j’aurais envie de vous demander ce que vous avez fait ce week end, mais je sens qu’il y a encore eu débauche de toute part, donc je m’abstiens.

De mon côté ce week end, j’ai sagement testé un concept que je pense faire breveter sous peu :

Les soirées du Mytho

Là tu te dis :

1) Hein quoi gneu ? (vocabulaire très étendu et je t’en félicite)

2) Vanessa, arrête la drogue (et j’ai envie de te répondre que je suis naturellement psychotique et que par conséquent ton avis sur moi est biaisé)

3) Qui de l’honnêteté, moi j’aime l’honnêteté (et tu mens, je vais t’appeler le FISC on va voir si tu fais toujours le mariole)

Mais je te jure, y'a du concept de soirée influente inside, fais moi confiance.

Je t’explique les Soirées du Mytho, car je sens que tu es tout perdu et que je suis foncièrement magnanime comme fille.

Je le sais, dans ton for intérieur de petit Lecteur curieux, tu t’interroges « mais que fait la Bitch le samedi soir quand elle ne pique nique pas au Bois de Vincennes, récoltant de ci de là divers potins sur les blogueurs ? »

La Bitch jump up pump it up en disco night club. Je dirais même qu’attention au boum, elle vient faire jumper la foule…

[ Là, à tous les fans de Matt Pokora, clap your hands say ya et sortez de ce blog, en vous remerciant ]

Samedi soir, j’ai débarqué chez ma copine Faustine pour potins & vin. Deux bouteilles plus tard, nous avions échangé tous les derniers gossips sur nos connaissances, et il était temps de partir boire un verre. Ou deux. Ou trois. Enfin tu vois, quoi.

Déjà, dans la voiture, je l’ai soufflée : en moins de temps qu’il n'a fallu pour le dire, j’avais troqué ma tunique-leggings-ballerine pour une robe noire bustier-talons, le tout assise devant le volant, et sans que personne ne s’aperçoive de rien.

Tu l’aurais vue la Faustine, ébaubie qu’elle était, elle m’en a raclé ma portière contre le trottoir en sortant du Magic Car.

Au paroxysme de notre réflexion sur l'endroit à illuminer de notre présence, on s’est dit allons à l’A. au moins on sait qu’il y a sélection à l’entrée, on va pas se retrouver à BeaufLand non plus. On a des critères je te ferais rappeler.

Parce que figure toi que ce club dont je ne te donnerai pas le nom entier –tu t’es fourvoyé encore- situé sur la plus belle place de la ville, a très récemment accueilli Eva Longoria et Tony Parker. Depuis les gens dedans ne se sentent plus, je te raconte pas. Nonobstant, c’était déjà ambiance faussement snob-décontract avant leur passage, on s’entend.

Bref nous fumes bien dépourvues quand la bise fut venue, puisqu’apparemment ce soir là, c’était Open Plèbe. Je dis ça, je ne fais que constater.

Tu me répondras, Bachelot ayant pour nouvelle lubie d'interdire les Open Bar, faut bien penser à un Open autre chose. Me connaissant, j'aurais préféré un Open Charmant CSP + comme à l'habitude, mais varions varions, qu'un sang impur abreuve nos sillons, faisons Open Plèbe de temps à autre, cela donne une impression de changement.

Et que nous entrons à l’A. Get-Perrier/Rhum-Pamplemousse, et que vas-y qu’on cancane sur la jupe trop courte d’une telle, le blush mal appliqué de l’autre, et qu’on bisouille les connaissances à droite et à gauche, le tout entrecoupé de quelques déhanchés, I'm on tonight you know my hips don't lie, pour citer une grande chanteuse de notre siècle.

Bon. Et toi Lecteur tu sais bien ce qu’il y a en club. A part de l’alcool et de la coke. Y’a du relou qui veut serrer. Oh que oui, il y en a pléthore. En général, le relou comprend que non, il n’y a pas moyen de moyenner au moment où tu lui jettes un regard méprisant et que tu lui tournes le dos.

Sauf que parfois, le relou te prend par surprise. Genre, il arrive avec du renfort. Tu imagines donc notre surprise quand, en pleine séance de « Gimme gimme gimme a man after midnight » la gourgandine et moi voyons 3 jeunes hommes littéralement nous fondre dessus.

C’est à ce moment là que le concept de la Soirée du Mytho prend forme. A la question « c’est quoi ton prénom » j’entends Faustine répondre « Vanessa ». Ok pas difficile, je serai donc Faustine.

« Vous habitez où ? » Réponse : Dijon. Le Mans, Dunkerque voire Le Havre ne m’auraient pas moins déconcertée. Dijon…

Notre métier : commerciales dans les cosmétiques bio. Ben tiens.

Me voilà, en un quart de seconde, victime collatérale du délire de mon amie devenue schizophrène le temps d’une mauvaise séance de drague. Et forcée de répondre à un mec dont je ne connaissais même pas le prénom un « mais bien sur » quand il m'a implorée de l’inviter dans mon supposé appartement dijonnais.

Dans sa grande perspicacité je le soupçonne d’avoir compris que ma réponse était ironique.

Quatre questions passées, ils ont quand même réussi à nous demander à deux reprises « vous dormez où ? » et à avoir l’air dépité à la réponse « chez nos parents »

Dix minutes plus tard, enfin débarrassées de Riri Fifi et Loulou, c’est une autre jeune fille qui se récolte l’un des joyeux lurons –lequel, je ne sais pas, je n’ai pas fait l’effort de m’enquérir de leurs prénoms je t’avoue-

Passant à côté d’eux, j’entends le gentleman l’entretenir d’un « partouze » venu de nulle part. La tête de la demoiselle aurait valu une photo collector.

Fatiguées par le niveau médiocre ambiant –je dis ça, mais en même temps je ne suis pas une référence puisque j’ai une résistance à la beauferie qui frôle les négatifs...- on s’est décidées à visiter club d’à côté.

La bise aux accointances, ah ah ah, qu’est-ce que tu fais là, mais on s’est déjà croisés cet après-midi, et tu sais où est machin, ça me fait tellement plaisir de te voir, à peine le temps de vider la coupe de champagne de mon ami V. croisé sur place, que j’avais déjà fait demi-tour.

Le week end prochain, je teste le musée en nocturne.

Non je rigole.

A ma prochaine Soirée du Mytho, je prendrai un peu plus de notes pour vous renseigner au sujet de mes multiples identités.

Puisque le mois dernier, j'ai tout de même passé un déjeuner et une soirée entière à soutenir aux collègues de ma copine Caro que j'étais bûcheronne de formation, conjointement éleveuse de castor. Et que je n'en démordais pas jusqu'au moment de partir. Certains m'en parlent encore.

Ceci dit, si c’est un concept que vous avez déjà testé pour éloigner du manant -ou de la manante ne soyons pas sectaires- je veux bien lire vos témoignages en attendant.

Sur ce, Faustine, 21 ans, commerciale dans les cosmétiques bio à Dijon vous souhaite la bonne journée.

Demain elle redeviendra Vanessa, 21 ans, en vacances mais chieuse de vocation, dans une ville mystérieuse ou assimilé.

Et elle vous racontera comment elle a perdu un tympan un dimanche soir à 22h.

On s'en trémousse d'impatience, dites donc.

J'emballe à moto

2008-07-22T14:31:00+02:00

Aujourd'hui il fait super beau, ici. Soleil, chaleur, pas un poil de vent ... que du bonheur !

Dès lors, comment résister à la tentation de faire un tour à moto le long de la plage sur l'heure de midi, histoire de me la péter un peu ?

Me voici donc en train de rouler tranquille sous le soleil, accompagnée du scintillement des vagues sur ma gauche. Le pied ! Puisque c'est sur la route, je m'arrête à la plage des Kaolins, côté homo bien sûr. Les Kaolins, c'est la plage naturiste du coin, et c'est aussi un lieu de drague ... je me pose dans la ligne de mire d'une charmante et je décide de la jouer pub pour shampoing. Je retire mon casque en secouant mes cheveux dans le soleil et en réprimant mon envie de rire. Il faut dire que ce genre de cliché me fait marrer, et je fais ça pour le délire.

La nana ne me lâche pas du regard. Tiens, ça marche alors la drague à moto ! Je lui souris en m'asseyant juste à distance de parole. "Vos yeux bleus, on ne voit qu'eux à travers le casque !", me lance-t-elle. Rougissant légèrement, je lui demande: "Et sans le casque ?" "On a envie de plonger dedans"

Et bé ...

Histoire de se mettre à l'aise, je me désape et m'étends au soleil. Du coin de l'oeil, je vois qu'elle dévore mes tatouages des yeux.

"Vous venez souvent ?"

Elle sera là ce soir, a priori ... moi aussi ...

Où rencontrer l'Homme presque parfait ?

2008-07-15T19:58:00+02:00

Revenons-en à notre quête de l’Homme presque parfait. Nous avons précédemment évoqués la possibilité de le rencontrer via facebook [peu concluante pour ma part]. Cependant tout n’est pas perdu. Il existe un lieu incontournable dans notre vie quotidienne permettant les rencontres les plus saugrenues ; J’ai nommé le Supermarché !
En effet, tout le monde y va, que l’on soit un homme ou une femme [Il faut bien se nourrir, et pour ce qui est des femmes, il faut bien acheter nos gels douche, cotons à démaquiller et tout le tatouin INDIPENSABLE à notre survie].
En plus on à l’avantage d’en apprendre un peu plus sur la personne rien qu’à la vue de son panier. Attention je me permets d’insister sur ce point important qui vous évitera de bien de mauvaises surprises… Dans un panier d'épicerie, il y a tout pour vous donner les indices que vous cherchez :
- Par exemple, un mec qui n’a que des pizzas, bières et capotes, on sait directe qu’il est à éviter tellement les mots « gros beauf ! » clignotent sur son front.
- Petit panier, achats limités indique célibataire sans enfants.
- Couches ou pots de bébé indique famille en construction, etc.
Vous voyez le Topo ?!
Bien alors continuons…
Je disais donc que le supermarché était un endroit propice aux rencontres… Puisque regroupant un bon nombre de personne dans un même endroit et permettant un large panel de technique d’approche… Par exemple au rayon fruits et légumes, alors que vous êtes en train de choisir vos tomates, l’Homme [presque parfait ?] peut vous aborder en vous demandant :
« Pouvez vous m’aider à choisir les tomates ? Je ne sais pas les choisir.. . » « Bah c'est-à-dire que si elles sont vertes, tu les évites mon coco… »
[Oui je sais c’est bidon mais c’est du vécu -_-‘ C’est toujours plus original que vous avez l’heure. D’ailleurs si vous avez des petites anecdotes dans ce genre, allez y je serais ravi de les lire] Ou bien il peut se proposer pour porter une partie de vos sacs [voyant que vous lutter et que vous êtes en sueur] parce que oui qu’on se le dise, l’Homme presque parfait se doit d’être galant !
Bien sur le B.a.-ba. de la drague en supérette ne s’arrête pas là… Il faut connaitre les rayons à éviter… car immanquablement vous tomberez sur des mecs pas du tout parfait… Ou mieux les rayons à côtoyer ceux ou vous devrez jouer des coudes auprès des autres célibataires en rut, pour réussir à se faire une place [au soleil ?].
Ainsi le rayon jeux vidéos tu oublis de suite, à moins de vouloir faire ta vie avec un geek, un no life accro à sa PS3… Pire un joueur de WOW ! Je ne vous souhaite pas autant de mal mais bon un accident est si vite arrivé… [Quoi que le joueur de wow ne doit pas penser à remplir le frigo réel, il pense juste à fournir de la nourriture pour son personnage].
Le rayon alcool est déconseillé, ce n’est pas propice à une rencontre avec le prince [pas] charmant.
Quant au rayon bricolage, il est fortement conseillé, voir même recommandé… On a toujours besoin d’un bricoleur, un homme qui sait se servir de ses mains il n’y a rien de mieux… En plus vous pouvez facilement aborder l’homme de vos rêves en vous faisant passer pour une gourde du marteau… Cela flattera son ego de pouvoir vous aider, telle une demoiselle en détresse.
Idem pour le rayon ustensile de cuisine. Cependant n’oubliez pas de nieuter son panier, car les types de produits dans celui-ci nous indique le style culinaire de la personne à rencontrer. Et si celui-ci à de bons aliments, frais et sains, dans son caddie… BINGO vous avez décrochez le duo gagnant [ustensiles de cuisine + aliments sains = Homme qui cuisine et pieds sous la table pour nous les femmes ^^] , ne le laissez pas s’échapper !
Ainsi [maintenant que vous avez acquis les bases de la drague en superette] n’oubliez pas que notre crédo doit être « Des produits de qualités pour des femmes d’exceptions ».
Donc à vos paniers…

Comment font les pipeules pour draguer?

2008-07-07T08:52:00+02:00

C'est une question que je me pose.

Enfin, ça ne m'empêche pas de dormir, mais parfois je me demande comment Johnny Depp (au hasard) a fait pour draguer Vanessa Paradis, où se sont-ils rencontrés? Dans une soirée sans doute mais après, il lui a pris son numéro de téléphone, lui a proposé un mojito, un week-end aux Bahamas, un ciné...(!) ?

Il se dit ça et là que George Clooney trouve ses petites amies dans les bars/resto où elles sont serveuses. Et il leur offre un café...? What Else?

Ca doit pas être facile tout ça...faut pas avoir peur du râteau qui risque de se retrouver à la Une de tous les magazines à gossip... (quoique quand tu es dans la peau de George Clooney, le râteau tu dois pas trop connaître).

Et puis quand tu es people, il faut accepter que ton mec, avant toi, soit sorti avec des filles peut être encore plus belles et plus célèbres que toi que toi, ~~et peut être meilleures au lit~~...

Un peu comme Jennifer Aniston et John Mayer (enfin si c'est toujours d'actualité...).

Ne me demande pas qui est John Mayer, je n'en sais rien je n'ai même pas wikipédé, tout ce que je sais c'est que c'est l'ex de Jennifer Love Hewitt, Jessica Simpson et de Cameron Diaz, qui elle même sortirait avec Paul Scufor (ne me demande pas non plus...) l'ex de Jennifer Aniston.

Non mais quel bordel! Faut vous suivre les pipeules!

Ça me ferait suer moi d'avoir dans ma vie le même mec qui est sorti avec les collègues.

Un peu comme si tu sortais avec le comptable de ta société Trucmuche, qui avant est sorti avec la secrétaire, avec la directrice commerciale, et avec sa collègue de compta (avec qui il a partagé plus que le bureau)...

Sans compter que toi, star de ta société aussi, tu es sans doute sortie avec le commercial, puis avec le directeur (tant qu'à faire!) qui maintenant est avec la secrétaire (suis un peu!)...

C'est un peu les chaises musicales tout ça.

Alarmante

2008-07-04T10:00:00+02:00

Moi Mesdames, Moi Messieurs

Je ne suis pas ravissante

Je ne suis pas charmante

Non

Moi Mesdames, Moi Messieurs

Je suis ALARMANTE !

(enfin c'est ce qu'un jeune homme m'a dit l'autre jour)

Sur le coup, j'ai pris ça pour un compliment, une manière abrégée de dire :

Wha mademoiselle, quand je vous vois, franchement, ça déclenche en moi mon système de surveillance personnel. C'est comme si vous vous étiez introduit dans ma tête, telle une cambrioleuse et que depuis j'ai une sirène dans ma tête qui résonne. Franchement, tous mes sens sont en alerte !

Mais en investiguant (en regardant dans le dictionnaire en fait) j'ai trouvé la vraie définition :

alarmant, adjectif

Féminin ante.

Sens 1 Inquiétant, qui effraye.

Ca voudrait dire que je suis inquiétante, voir effrayante ?????

GLOP

Et ben du coup, je fais moins la fière :s

1/4

2008-07-02T15:20:19+02:00

Je ne sais pas pourquoi mais en ce moment je ressens le besoin d’écrire. Ca m’occupe, me libère l’esprit et me donne une escuse pour me mettre au frais par ce temps de folie. Ne trouvez-vous pas que c’est à la limite du supportable ? Si je pouvais, j’irai me calfeutrer dans une grotte pendant deux mois, j’ai encore pas réussi à lézarder au soleil.

De quoi vais-je bien pouvoir vous parler aujourd’hui ? Je pourrais aborder mes histoires de cul : il y en a pas, mon égo surdimensionné, mes problèmes : je pense que vous avez eu votre dose, etc

Soyons fous parlons de…………… moi encore et toujours.

Première partie d’une petite saga qui va vous dire comment me plaire (comment ça, vous ne voulez pas de moi ?)

Ce qu’il ne faut pas faire ?

_ ne pas me contredire, j’aime commander et j’ai toujours raison. De plus je suis très têtu.

_ ne pas me parler au réveil ni pendant que l’on fait des bébés

_ avoir des poils sous les bras, je ne supporte pas ça

_ ne pas me dire le premier je t’aime, sinon je risque de ne rien dire car je me sentirai obligé de le dire et il n’y a rien de tel pour que je ne fasse pas quelque chose, j’ai l’esprit de contradiction

Je pense que j’en oublie mais il n’y a que ça qui me vient.

Prochain épisode : comment vais-je réagir si vous faites une des choses citées au-dessus ?

Le jeune est téméraire...

2008-06-23T18:35:00+02:00

Le jeune est même tempétueux !! ça faisait longtemps que je ne vous avais pas parlé de mon boulot et des "mes cas sociaux". En ce moment, nous avons dans notre service ce qu'on appelle un auxiliaire d'été, bon en fait son boulot c'est de faire tout le classement et que des trucs bien chiant qu'on a pas envie de se taper. Celui qui vient d'arriver, c'est le fils ma boss (le détail est important pour l'histoire).

A son arrivée, je me suis comportée comme avec tous les autres : la gentillesse, les blagues et tout et tout.Tout avait l'air normal, jusqu'à ce que mes collègues me disent qu'is pensaient qu'il avait le béguin pour moi. Moi : "Ahahahahahahah, mô non. Arrêtez de déconner" Parce ce mec, il a seulement 22 ans, vous direz que c'est pas grand chose mais je ne vais pas sortir avec mon petit frère quand même !!!! Je voyais bien qu'il essayait de me coller, de me parler en plus il me faisiait des massages du dos (je suis d'accord avec vous pour le coup je suis un peu une buse de n'avoir rien vu) mais moi pas intéressée et ceux pour plusieurs raisons : le fils de mon patron, son âge et surtout les trucs qu'il me sort !! Un après-midi, il commence à me lire mon horoscope chinois qui disait que j'aimais explorer mon moi intérieur. Et lui : "tu veux que je t'explore ?? ou que je t'achète un gode" QUOI ??? Mais, j'hallucine. Forcément mes collègues sont pliés de rire et moi rouge de honte, pas que je sois prude mais dans le cadre du travail y quand même une tenue à avoir.

Enfin, bon maintenant il essaye de cuisiner une de mes collègues pour savoir comment me séduire, s'il a une chance et lui a dit que même pour une nuit il ne dirait pas non. Euh mais moi je ne suis pas adepte de la tête qui tape dans le mur (si vous voyez de quoi je veux parler)je dis ça parce qu'il a l'air un peu brusque le gars.

Maintenant, je suis pas dans la merde parce que je ne peux pas lui mettre un méchant râteau car c'est le fils de et je ne peux pas non plus le laisser espérer. Franchement, c'est pas facile d'être une bombe, je suis à deux doigts de me crever l'oeil et me couper une jambe...

SCOOP FLASH EXPRESS

2008-06-13T14:43:00+02:00

Mais je vous jure que je travaille parfois, c'était pendant ma pause dèj, j'y peux rien....

Bref tout ça pour dire que pour celles qui veulent de l'uniforme, du mâle, du muscle et de la testosterone le bal des pompiers approche!!!!

Je vous aurai bien fait un petit topo mais le secret professionel me force à me taire (et surtout le Caporal Chef qui partage ma vie...)

C'était la blog note trop interessante de la journée! (Wouah!!)

Après les ex, les futurs

2008-06-09T19:20:00+02:00

Voila après les ex, au tour des futurs. Qu'est ce que je peux dire à un homme pour qu'il daigne bien m'accorder ses faveurs. Hum hum quelle question philosophique. Sachant que je pars avec un handicap, en général je ne drague pas, je me fais draguer, non je ne suis pas prétentieux Monsieur, et de plus il y en a pas des milles et des cents.

Première tentative:

"Bonsoir (avec une voix sensuelle), mon regard était juste en train de tourner quand une illumination l'a arrêté. Comment vous (ou tu, c'est quoi le mieux?) dire, je pense que nous sommes fait l'un pour l'autre, personne ne m'avait encore jamais fait cet effet là. Vraiment, ma journée se deviendra bonne que lorsque je vous aurai arraché un sourire ou plus. J'accepte tout ce que vous voulez bien me donner (enfin pas un crachat ou une torche)."

Hihi, comment c'est bof au possible

Deuxième tentative:

" Salut, je te trouve comment dire très attirant, on va aux toilettes, faut que je te montre quelque chose".

Ben quoi ça peut toujours marcher nn? ok ok

Troisiéme tentative:

"Salut ça va, tu veux bien sortir avec moi?"

Petit retour en cours de récré.

Quatrième tentative:(ce que vous pouvez être difficile)

"Salut ça va? Escuse moi de te déranger mais j'aurai aimé savoir si ça te dirait de faire plus ample connaissance autour d'un verre? Ca n'engage à rien, c'est juste que je t'ai vu, j'ai pas pu résister."

C'est le mieux que je puisse faire. Faut encore que je m'améliore?

Ou sinon je continue à faire du roulage de cul et mes yeux de biche, c'est peut être préferable nn?

roi de la drague

2008-06-02T09:32:56+02:00

La stèle

2008-05-28T22:40:32+02:00

Mes aïeuls, une déesse rode sur mes trajets et hante mes trains. Je la croise régulièrement, louvoyant d'un wagon à l'autre, dans une direction ou l'autre. Je dirais HB 8,5, une superbe brune généreusement menue, aux formes parfaitement engoncées dans des jeans parfaitement ajustés, aux débardeurs tout aussi seyants, au visage sévère, presque impitoyable. Bref, un fantasme incarné. Je ne sais comment transcrire ses charmes tant les mots peinent à les couvrir pleinement. Toute beauté n'est-elle pas ineffable ?

Ce jour, une occasion rêvée se présenta à moi. Un hasard qui la mettait une fois de plus sur mon chemin. Je construisais quelques phrases destinées à l'aborder de trois quarts. J'affutais mes grappins, je les acérais tant qu'il m'était impossible de ne pas harponner ma proie. Je les effilais et les limais, je les effilais à nouveau, puis les relimais. Seulement pendant cette préparation minutieuse, l'appréhension montait. Rapidement, l'angoisse m'envahit et enfin une peur viscérale qui me submergeait complètement et se mêlait à l'émoi que la belle suscitait chez moi.

Alors quand je me présentai pour l'assaut véridique, mes lances-lances s'enrayèrent et se retournèrent même contre moi. J'étais pétrifié. Mes armes blessaient mes flancs. Plus je tentais de me défaire de cette incisive étreinte, plus l'étreinte se resserrait et plus je devenais fou de rage, plus l'envie me dévorait. Il n'existe pas sur terre de plus grande frustration que l'impuissance qui musèle jusqu'à notre volonté, notre désir le plus cher, quitte à nous mettre nous-même en péril.

Pendant que je subissais cette infirmité, je me languissais à la suivre, elle, qui évoluait sous mon nez, cette dorade magnifique dont les formes m'échappaient irrémédiablement. J'étais si proche que je pouvais presque prendre la forme de son corps girond, qui « se démembrait » sous mes yeux.

Si j'érige aujourd'hui cette stèle, c'est pour ne jamais oublier la frustration et entretenir l'envie qui me brûlait quand je tentais vainement de rattraper ces grâces qui se défilaient. Que plus jamais, cette situation, cette impuissance, ne se reproduise. Qu'à jamais, elle soit bannie de mon existence !

Il y a des mecs qui n'ont honte de rien

2008-05-13T12:43:00+02:00

Je l'ai vu venir de loin celui-là. Il lui a tapé la biz et s'est assis à côté d'elle. J'étais juste de l'autre côté du couloir du TER. Ils devaient être au lycée ensemble, j'ai pensé. Elle était plutôt mignonne, une petite brune comme on en voit pas mal. Frange, converse et slim noir. Lui, look de footeux, style de footeux, dégaine de footeux (cerveau de footeux???). Les cheveux à moitié long, gominés et plaqués un peu vers l'arrière, un peu vers le côté. Il avait un air de ce cancrelat de Milan Barros (joueur lyonnais). Le teint mat, des petites pompes blanches en toile, trois poils qui se tirent la bourrent sur son menton imberbe. Le pire à son âge, il avait un appareil dentaire qui lui encerclait les ratiches.A partir du moment où il s'est assis, j'ai compris qu'il voulait l'attraper. Elle a fait mine de ne pas comprendre. D'abord, elle a rejeté une première fois son bras qu'il avait passé autour de son cou. Ils se sont fait engueuler par le contrôleur parce que leurs panards astiquaient les sièges du carré famille. J'avais été plus malin et mis mon sac en dessous mes pieds. Il s'est mis à lui tapoter la cuisse. Intrigué, j'ai baissé le son de mon ipod, histoire de choper des bribes de conversation. Rien. Ils se foutaient de la gueule l'un de l'autre, à cause de la photo de leur carte 12-25. A part ça, il essayait de la convaincre de le laisser mettre sa langue dans sa boucheElle s'est détendue. Il lui a passé le bras autour du cou. Elle s'est laissée faire. Je faisais semblant d'être plongé dans mon bouquin, mais je suivais la scène avec une curiosité outrancière et pas très discrète. J'avais vu son sac du FC Lorient. Il lui restait 20 minutes pour galocher. Cap ou pas cap? A l'autre bout du wagon, ses potes se payaient sa tronche, sachant très bien qu'il n'arriverait à rien. Comme souvent avec une aussi piteuse technique de drague.Elle s'est mise à glousser, puis elle en a eu ras le bol. Elle a vite été exaspérée par ce numéro de charme de pacotille. Pendant les dix dernières minutes du trajet il l'a baisouillée, un coup sur la joue, un coup sur le bras, lui tripotant la cuisse. Il a essayé de mettre la langue, mais elle l'a envoyé bouler. Elle m'a jeté un regard, comme une supplique. Elle s'était mise toute seule dans les bras d'un tocard, ce n'était pas à moi de l'en sortir. Non mais... Presque il la forçait. J'ai eu envie de me lever, m'asseoir en face de lui et lui expliquer comment ça marchait les filles. Mais je me suis dit que j'aurais été incapable d'essayer de draguer dans un train. Et puis, il n'avait pas l'air très fûté, il n'aurait peut-être pas tout compris à ce que je lui aurais dit. Il m'aurait dit, qu'il était au centre de formation du FC Lorient et donc... Donc quoi? Que t'as une chance sur 100 (et encore...) d'être un jour professionnel et que tu finiras à vendre des merguez à l'entrée du stade....Je suis méchant, je sais. Mais des mecs comme ça, j'en ai vu plein. Partir dans des centre de formation. Revenir la queue entre les jambes. Se prendre quand même pour des stars, s'afficher avec toutes les Marie-couche-toi-là du coin. A 15 ans t'es une star, à 17 t'es tricard. En fait, ces mecs là m'amusent. Ils ont juste besoin de grandir, ou d'arrêter de regarder la télé. Ou de comprendre que courir après un ballon, ce n'est pas ça qui fait rêver les filles. Encore un râteau dans sa gueule.

le printemps sied bien aux hommes

2008-05-06T21:59:25+02:00

Tout à l'heure, en rentrant du boulot, je suis passé chez Champion acheté de quoi nourir Fantomas qu vient diner ce soir (teasing de ouf! ah ah!)

JE rentrait donc, sapée tel la poufiashonista que je suis, Ray ban sur le nez, mon sac Marc jacobs à une main, le sac champion de l'autre, le tout sur 15 cm de plateformeshoes. Si tu n'a jamais testé les courses avec des échasses, tu peux juste me croire, l'épreuve est périlleuse.

Bref, le tout étant fait je rentre chez moi, en essayant de sourire malgré le mal de pied et je me fait la remarque, "Bigre (oui oui je dis Bigre très souvent! Non en fait je dis putain comme tout le monde, mais là c'est romancé, tu vois) donc Putain, y a drolement de beau mec ce soir dans la rue, c'est la pleine lune ou bien?"

Résultat des courses, j'ai bien vite compris, 2 ou 3 bogoss plus loin, que c'était juste un effet d'optique. En fait, au printemps, y a surtout beaucoup beaucoup de mec (pas forcément bogoss) avec des énormes lunettes de soleil style ray ban, etc, qui leur cache la moitié dvisage.

Oui je sais c'est cruel, et en plus ça peu se retourner contre les nanas.

But what else? c'est quand meme pas de ma faute, si? et là j'ai juste envie de critiquer les mecs parceque Fantomas a 1/2h de retard ce con, et que je lui ai fait a bouffer en sus.

Tu noteras que j'utilise des mots super cultivé dans cet article (cf sied dans le titre ou encore sus) c'est la pleine lune jte dis!!

De la politesse

2008-04-29T23:58:00+02:00

Un peu de politesse ne fait jamais de mal. J'en ai eu un exemple criant juste avant le dîner.
Je tenais le paquet de petits biscuits apéros de Belin (©,®,™, et tutti quanti) quand mon frère s'est littéralement jeté sur moi afin de m'en voler. La, comme ça, out of the blank, il a tenté de m'arracher le paquet des mains pour satisfaire sa faim de petits biscuit apéros, alors que le dîner approchait. Bien sûr, je l'ai prestement repoussé et j'ai continué à en manger comme si de rien n'était, alors que le dîner approchait (c'est pas avec mes 63 Kgs pour 1M80 que je vais m'en faire pour ma ligne, mesdames).

Bien sûr, au dîner, ça à dégénéré. Il ne pouvait pas dire "s'il te plaît ?", ce qui aurait résolu le tout d'une manière bien plus aimable et simple ? Rien qu'un petit mot, et je ne serais pas là en train d'écrire un article sur un détail de notre vie familiale.

Alors voilà, ce soir je vous parle politesse. Dire bonjour et au revoir, dire merci, même au conducteur de bus retranché derrière une vitre (faudra que je vous en parle, de celui là...), tenir la porte aux vieilles dames et même aux plus jeunes, et ainsi de suite. Oui, que la politesse vous étouffe. Nous avons tous besoin de cette étincelle de bienséance. C'est ce qui fait de nous, animaux sociaux et doués de raison, ce que nous sommes. La politesse est une pierre angulaire des relations interpersonnelles, car c'est avant tout la marque d'un respect. Si vous laissez savoir aux autres que vous les respectez, ils seront plus à même de faire pareil de leur côté. Et puis, la politesse à des côtés pratiques, très pratiques.

Imaginez la scène : Un mec super mignon est devant vous dans le métro, et il vous claque les parois bizarre (celles juste après le tourniquet, ces trucs qui ressemblent à des portes découpées en forme de bouclier anti-émeutes) dans le nez. Tout d'un coup le voilà devenu beaucoup moins mignon; je me trompe ? Tandis que ce même mec, qui vous tient la paroi et vous adresse un sourire, vous donne l'occasion d'aimer la politesse et de l'utiliser à bon escient. Je m'explique :
Soit vous êtes impolie, et vous le rembarrez méchamment. C'est vous qui n'êtes pas mignonne, pour le coup. Au contraire, si vous êtes polie, un merci et tout de suite un petit mot, pouf, magique, vous voilà dans une discussion agréable avec un mec mignon et poli.
Certes, il arrive parfois qu'il tienne la porte sans se retourner, juste par réflexe. Et bien, c'est déjà ça, au moins vous ne vous ferez pas mal.

C'est fou tout ce qu'on peut faire avec juste une porte. Maintenant, imaginez la caissière qui passe ses journées dans les "BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP" de sa caisse, à répéter encore et encore le même "bonjour, vous avez la carte de fidélité ? ça vous fera XXX euros, merci." pendant toute une journée, assise sur des chaises en général vraiment très inconfortables. C'est dur, d'être caissière. Même si je ne m'appesantit pas plus sur leur sort que sur celui des petits africains morts de faim, je respecte leur courage. Vous n'avez pas idée du nombre de clients ignobles qui transitent par une caisse en une seule journée. Mentalement, c'est un travail éreintant. Tout cela pour dire qu'une caissière est la seule à pouvoir vous sourire lorsque vous faites vos courses (ah oui, il faut que je vous parle des caisses automatiques, c'est urgent) et que c'est dans vos mains que se trouve son petit îlot de repos, lorsque vous êtes poli(e) avec elle/lui (oui, il y a des caissiers, et parfois même qu'ils sont mignons!). Pensez, qu'après une journée à se défoncer l'arrière-train sur une chaise de plastique immonde, à se défoncer l'entendement avec des clients qui grognent et rejettent tous leurs malheurs sur la pauvre personne qui est obligée par contrat d'être aimable avec les gens (oh combien de fois j'ai rêvé qu'une caissière réponde à un de ses emmerdeurs : "- Tu vois chérie, si tu travailles pas à l'école, tu finiras caissière comme la vieille madame moche, là. - Pardonnez moi madame, votre mari est passé tout à l'heure avec son amante et à oublié sa carte de fidélité du sex-shop voisin, si vous pouviez lui rendre, merci." Oh joie, exultation et paradis, une telle scène je la filmerais, je la mettrais sur le net et je l'encenserais toute ma vie).

Alors oui, la prochaine fois que vous faites vos courses, imaginez vous à la place de cette caissière, et imaginez que quelqu'un vous traite comme vous la traitez, voir l'effet que ça vous fait. Si j'ai bien réussi à faire passer mon message de paix et d'amour, vous lui ferez un sourire. (quand je pense que mon père et moi avons dragué la même caissière, en même temps, une fois ou l'on faisait les courses ensembles... j'espère qu'on était mignons tous les deux, parce que ça me désole de devoir dire non à des gens qui me draguent alors qu'ils ne me plaisent pas du tout).

Tout ça pour des Belins...

L'art de la séduction.

2008-04-28T21:15:00+02:00

Méthode de drague imparable, vécue aujourd'hui. En rentrant d'une promenade, dans une ruelle presque déserte, deux types à moitié bourrés, gros regard bien gluant, bien beuuurrrkk, reluquage de poitrine, rire gras, et l'un des deux, plus téméraire que l'autre :

"Ouais, mais ça doit être mariée, ça, warf warf warf."

Connard, même après 25 ans sur une île déserte en compagnie de seuls cactus, t'aurais pas une chance.

Eurk.

Un homme n'a JAMAIS à vivre ce genre de truc. Je "redoute" chaque année (un peu exagéré, quoi que...) l'arrivée des beaux jours où on range les gros pulls et les cols roulés, et où on sort les hauts près du corps et les vêtement fluides bien plus sexy, parce que si des regards appréciateurs discrets sont toujours très agréables, des remarques grasses dans ce genre-là sont malheureusement monnaie assez courante.

Faut pas, les gars. Même dans le désespoir total, faites pas ça. Ca ne mène à rien, à part au mépris absolu de la dame. C'est... salissant, en fait.

Eurk.

Episode 12 : Irénée traîne sur Meetic, faites gaffe les filles il a des trucs dans la poche

2008-04-28T10:30:00+02:00

Rappelez-vous, il y a quelques mois, un chevalier servant m’avait écrit un mail délicieux, comme à la plupart d’entre nous d’ailleurs. C’est ici.

Eh bien je crois que face à mon silence, il a décidé de me poursuivre sur meetic, jugez-en plutôt :

Email de : Irénée incognito
Date : 2 Avril 2008 - 17:35
Sujet : bonjour;

bonjour;
voila j'ai trouver ton annonce dans ce vsite et je souhaite lier amitie durable et abouttissante avec toi, je vous trouve trop cool, et atttirante je suis a la recherche dse mon ame soeur, je suis une type trop gentil et respctueux,voila mon email si tu souahite me connaitre de plus
irénéeincognito@hotmail.fr
j'attends avec impatiente tes messaj

M’en fous de ton respect, moi, je suis sur meetic pour coucher, pas pour me faire des amis, c’est dommage, on va pas s’entendre. En plus les relations durables et aboutissantes, c’est pas mon truc, ça m’est jamais arrivé, tu comprends, alors ça me fait un peu peur, je pense que je ne suis pas prête. Allez t’impatiente pas trop quand même hein, tu risques de te faire du mal.

Et comme il sentait que ce n’était pas suffisant, il a demandé à son frère de tenter le coup aussi, pour voir si ça marchait mieux :
Email de : frèred'irénée_459
Date : 2 Avril 2008 - 13:04
Sujet : faisons connaissance

Bonjour
Je t’envoi ce ti message pour te faire remarquer que ton pseudo et fiche m’a aiguise ma curiosité et qui m’a tout de suite suscite mon intérêt par sa simplicité de tes propos!!!!
Merci de me faire remarquer, mon vieux, j’ai bien choisi le pseudo et la photo dans ce but, comme à peu près 100% des filles qui ont un profil sur ce site.
Bon par contre, tu permets que je m’y reprenne à deux fois pour lire ta phrase d’introduction ? Elle est un peu compliquée pour la blonde que je suis. Alors, ça a aiguisé ta curiosité qui elle-même à suscité ton intérêt par la simplicité de propos que mon pseudo et ma photo avait déjà aiguisé très beaucoup fort. Waoow… t’as une vie intérieure vachement riche, toi…

Que dit la suite ?

Donc je vais faire de même pour me présenter en toute simplicité vers toi :
Ok, je crois pouvoir avancer sans trop me tromper que la simplicité, chez toi, c’est essentiel. Tu devrais appliquer ce saint principe à ta façon d’écrire, je te jure que tu y gagnerais en efficacité.

frère d’Irénée, 33ans, 173, 80kg, cheveux châtains, yeux marron, célibataire sans enfants et habitant en région parisienne dans le Val de Marne et plus précisément a Nogent sur marne !!!
ouais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! super nouvelle. Nan franchement, la façon que tu as de ponctuer la révélation, c’est énorme, je devrais en prendre de la graine pour intensifier l’ironie dramatique dans mes grande œuvre, je le note et je m’en félicite.

J’apprécie le cinéma, la musique, le théâtre, les musées, les soirées entre amis et à deux bien sur, le shopping, les voyages, les restos, la nature, le sport et bien d’autres choses…..
T’aime bien la chasse aussi ?

Voilà pour le moment je garde un peu de mystère sur ma petite personne et si tu veux en savoir d’avantage sur moi envoi moi ton mail et de la je t’en dirais d’avantage…
Ouaaah, ça si c’est pas de la stratégie de marketing, je ne m’y connais pas. Je devrais faire ça avec les éditeurs aussi, envoyer une simple lettre disant que ça parle de cul, d’histoire d’amour, des filles, des garçons mais que je garde un peu la mystère pour le moment et que s’ils veulent en savoir plus, il faut m’envoyer leur numéro de tel direct…

De plus t’enverrai par mail ma photo car g un peu d’appréhension sur le fait de garder en permanence une photo sur le site car l'idée que ma photo reste ainsi en "vitrine" me dérange un peu, j’espère en tout cas que tu m’en voudras pas de ce léger contretemps ????
Non ?????????????????????, Je suppose que si tu redoutes d’avoir ta photo sur internet c’est à cause de ton physique de rêve… je comprends c’est pas facile, j’ai le même problème.

Au plaisir d’avoir de tes nouvelles……
Au plaisir de ne pas t’en donner. Allez, tchusse !

Episode 11 : étude de la concurrence sur Match

2008-04-23T10:53:00+02:00

Comme je vous le disais il y a peu, une femme m’a écrit sur match. Eh ouais, c’est comme ça, je suis tellement géniale que j’attire tout le monde, même les filles. C’est comme ça d’être blonde, on est le centre de toutes les attentions et de toutes les convoitises.

Que dit le mail ?

salut,

Quel charme je trouve en toi !!

avant de te poser trop de questions, je t'avoue que je suis un homme qui passe par le profil d'une amie pour découvrir ce site avant me lancer...

on doit inventer une élection de MISS CHARME, et je te propose d'y participer :)

j'espère lire une réponse de ta part

à bientôt, peut-être

bises

Raaaah zuteu ! C’est rien qu’un mec, je suis déçue, moi !

Allez, c’est l’occasion ou jamais de tester la concurrence, c’est vrai quoi, j’épingle systématiquement tous les abrutis qui traînent ici mais je n’ai jamais montré l’autre côté, la foire aux femelles.

Je me suis souvent moquée des mecs qui mettent des photos d’eux suggestivement dénudés mais il faut croire que les femmes n’hésitent pas à afficher la marchandise pour appâter le chaland si j’en crois les 5 photos de la demoiselle (sans doute une niçoise compte tenu de la grande classe des photos, du look et des poses adoptées, que les niçois me pardonnent cet accès de racisme primaire)

Allons voir sur la fiche de canon décolorée (elle aussi)

C’est une femme de 36 ans (qui en fait moins) et qui vit à Paris (ah j’me suis trompée mais ça veut pas dire qu’elle n’a pas habité Nice un jour) et comme elle aime bien mettre toutes les chances de son côté, elle cherche un homme (ce qui est étonnant sur ce site, vous en conviendrez) dans un périmètre de 1000 km autours de Paris (Nice c’est à combien de bornes de Paris ?)

En ce qui concerne son descriptif produit elle se déclare célibataire sans enfant mais à la question « veut des enfants » elle a la sagesse de répondre « peut-être » histoire de ne pas effrayer la proie potentielle par un désir de maternité affichée (quand les hommes font semblant de vouloir des enfants pour attirer de la minette facile, j’aime beaucoup) elle ne boit pas elle ne fume pas et quant à ses pratiques religieuses elle répond : aucune réponse. Sans doute que la question était trop compliquée pour elle.

A propos d’elle et de ce qu’elle recherche, nous trouvons :

la vie est faite à 2 et pour 2 quel que soit la forme, puis le cercle agrandit avec les amis et l'entourage, alors, laissons se connaître pour faire le premier pas, et on verra si le premier courant passe ou passe moins ;-)

heuuuu, je sais pas pour vous mais pour quelqu’un qui n’aime pas le tabac, je trouve ça un peu fumeux, non ? Le moins que l’on puisse dire c’est que la demoiselle semble être une vraie philosophe de la vie, si, si.

Poussons l’investigation un peu plus loin et voyons voir un peu la colonne de gauche où le texte est assez libre pour répondre à des questions va-che-ment originales (si, si)

Mes hobbies
j'aime sortie avec les amis partout sans compliquer la vie, la vie est simple, et il faut mieux la prendre comme elle vient sinon le regret sera trop tard. on vit une seul fois, donc il faut la vivre à fond ...
Oulaaaa, alors toi, tu affiches copieusement un bac+5 mais c’est clairement pas grâce au français que tu l’as eu ton bac (justement) et ton +5. Ou alors tu as été élevée à l’étranger (à Nice, donc) et forcément, c’est difficile pour toi de bien maîtriser le français, je comprends, je juge pas.

Mes vacances préférées
les vacances à la mer, à la montagne, dans la nature parmi la nature et les gens, la jungle, la fôret. tout est vraiment beau si on veut le voir beau...
ouais ouais ouais… C’est bien ça, tu n’as pas l’air difficile comme fille et tu as bien raison, si on est trop difficile le regret sera trop tard on vit qu’une fois tout ça, tu l’as dit plus haut.
Cela étant, dans la nature parmi la nature et les gens… je sais pas vous mais ça me fait penser à un camp de naturistes à la grande motte… A ta palce, je l’aurais affiché clairement, ça aurait fait monter la température…. (il y a des camps de naturistes à Nice ?)

Et le mailleur pour la presque fin :

Mes objets préférés
ma voiture
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!! Super ! C’est vrai, chez une blonde, la voiture c’est l’endroit où on passe le plus de temps, c’est bien connu puisqu’il parait que pour allumer la lumière après avoir fait l’amour, la blonde ouvre la portière.

Enfin dernier texte libre sur ce qu’elle aime, veut, désire (c’est le moment de demander un aller simple pour Nice, ma fille) :
j'aime la vie et j'aime la croquer et je voudrais trouver quelqu'un qui aime la vie autant ou plus que moi por partager ...

Partager, tu as raison, il n’y a que ça de vrai.

Voilà, je voulais jeter un coup d’œil à la concurrence, ma curiosité est satisfaite, finalement tout ceci explique pourquoi meetic et match existent encore malgré la misère intellectuelle que l’on croise chez les hommes, cette misère est parfaitement partagées par le camp adverse, je suis rassurée, ils ne finiront pas seuls tous les pauvres garçons que je vitriole ici, je peux continuer à le faire sans le moindre remord.

Le rateau de l'année

2008-04-22T23:01:00+02:00

Bon, il fallait bien que je réponde au dangereux érotomane qui m'avait prise pour cible. Après quelques instants d'intense reflexion je me suis dit qu'il vallait mieux ne pas le "prendre entre 4 zyeux" pour éviter de me retrouver justement toute seule avec lui (on sait jamais). J'ai donc décidé de répondre à son message et de lui faire comprendre que la discussion était tout à fait close.

Voici ma réponse :

Je suis extrêmement surprise de recevoir votre message et choquée de lire que mes "regards vous ont laissé croire quelque chose".

Vous avez bien mal interprété mon attitude qui n'est autre qu'indifférente à votre égard. Et il n'en sera jamais autrement.

Je ne souhaite pas recevoir d'autre message de votre part et vous serai gré de respecter celà. Merci.

Melle L.

Bon, si c'est pas du calmage de 'stouquette, j'm'y connais pas ! J'aurai bien balancé deux ou trois vannes sur son délirium. Pour qui il se prend ! Croire que je lui fais les yeux doux aux détours des couloirs c'est vraiment mal me connaître. J'ai limite envie de lui mettre des claques ! M'en fout qu'il ait le béguin pour moi. Mais il a le double de mon âge, il est mon supérieur et en plus il se fait des mégas film.

J'ai eu l'accusé de réception, il a eu mon message lundi matin à 05h, en partant du taf à 07h sur qui que j'tombe en attendant l'ascenseur ? Et ouai... mon prétendant. Il est sorti assez vite, limite en se cachant le visage. Ouuuuuuuuuhh puréee ! Il vient de passer la tête dans la chambre dans laquelle j'étais il y a 5 minutes ! Il a toujours pas compris. Bon au moins je sais qu'il n'est pas en train de se balancer au bout d'une corde dans un bureau quelconque de l'hôpital.

Comment on dit "fout moi la paix" en vieux ?

Amateur parisien de jolies filles ...

2008-04-22T21:57:00+02:00

Voici un tableau bien pratique découvert dans un ancien Optimum pour les amateurs de jolies filles qui someillent en nous ! Une proposition d'emploi du temps parisien qui va pile avec l'arrivée des beaux jours ! Alors affûter vos tenues, sangler vos casques, grimper sur vos scooters, vous êtes attendus ! A prendre au second degré bien sur ! Quoique ...

L'inconnu démasqué

2008-04-21T05:06:00+02:00

Je ne résiste pas à vous mettre une petite "photo" (légèrement trafiquée pour garantir sa tranquilité) ^^

Alors ???

”Dangereuse passion”

2008-04-21T03:41:00+02:00

Cet après midi après avoir dormi j'ai allumé mon PC. Jusque là rien d'anormal.

"Tient, 1 nouveau message !" Me dis-je en regardant ma fenêtre messenger.

Je clique dessus et là je vois : "Vous avez 1 message de la part d'Eric sur copain d'avant."

"Eric ? ah non, j'vois pas qui c'est. Sans doute une très vieille connaissance de CP."

Donc, la curiosité l'emportant je lis le contenu du message. Je vous cite quelques morceaux choisis :

"Ce courrier est (...) le plus audacieux que j'ai fait de toute ma vie"

"Je n'en peux plus"

"Depuis des mois je pense à toi"

"Tes regards m'ont laissé croire quelque chose"

"Je suis amoureux. De toi, oui."

-GLOUPS-

Mais c'est qui cet admirateur inconnu ? Il a l'air de me connaitre par le biais du boulot puisqu'il me parle de réa. Peut être un interne, un infirmier d'ortho ou d'un autre service ? Je me creuse les méninges. Mon admirateur a l'air transi d'amour, limite prêt à sacrifier sa vie (heu là ça devient flippant quand même !) Mais d'abord pourquoi il me sort que mes regards lui ont laissé croire quelque chose ? Je regarde personne avec des yeux promettant quoi que ce soit (c'est que pour mon homme rien qu'à moi ^^ ) Alors c'est qui ce psychopathe tordu du bulbe qui fait une fixette sur moi ? Ce qui était un petit mot marrant et presque touchant prend peu à peu une tournure de téléfilm de seconde zone pour les après-midi de la ménagère de moins de 50 ans sur TF1. Genre : "Passion criminelle" ou "L'amour mortel" ou encore "Le barré qui flingue la meuf qu'il kiffe trop grâve".

Donc, un peu inquiète mais tout de même curieuse de démasquer ce fameux Eric, je cliqua sur son profil en espérant trouver une photo permettant son identification formelle.

NAAAAAAaaaaaaaaaaan !

PAS POSSIBLE ! Vous devinerez jamais qui c'était !

Le cadre de soin de nuit ! Oui oui, mon supérieur hiérarchique même si c'est pas mon boss. En plus c'est un pauv' type que je peux pas encadrer et que j'envoie bouler dès que l'occasion se présente. Il doit aimer les relations dominant/soumis. Si je vous dépeint le tableau voici ce que ça donne : 54 ans (oui oui, vous avez bien lu 25 de plus que moi) grand, maigre, cheveux blancs avec une tonsure aussi grande que le désert de Gobi. Bref c'est pas un vieux-beau, c'est un vieux tout court.

Mais c'est quoi ce délire ? Jamais j'ai eu pour lui un regard autre que celui d'une carpe japonaise pour un nénuphar.

Bon, je vais mettre les points sur les i, les barres sur les t, faut pas déconner après c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres !