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Nouveau Nuxe Men Gel Hydratant et Gel Douche Multi-Fonctions

2011-11-09T10:52:37+01:00

Le Gel Multi-Fonctions Hydratant Nuxe Men des laboratoires Nuxe est un soin spécifiquement destiné et formulé pour les hommes ayant tous types de peaux même sensibles. Ce soin multi-fonctions :

Hydrate (Acide Hyaluronique d'origine naturelle, Mucillages de Feuilles de Baobab).
Redonne de l'énergie à la peau et la fortifie (Extrait d'Araucaria).
Matifie les zones à tendance grasse (Extrait d'Enanthia Chlorantha).

Enrichi en Bois de Santal et Phellodendron, en Extraits de Chêne et de Charme, Nuxe Men Gel Multi-Fonctions Hydratant apaise les zones sensibles. Parfaitement hydratée, la peau retrouve vitalité et souplesse, sans briller. Sa texture fluide et légère pénètre immédiatement sans effet gras.

Bio Beauté by Nuxe Gelée de Douche Litchi et Lait Corps Pêche Carambole

2011-10-28T13:06:38+02:00

La Gelée de Douche à la Pulpe de Litchi des laboratoires Bio Beauté by Nuxe est un soin destiné à l'hygiène corporelle quotidienne qui convient à tous les types de peaux. Cette gelée de douche nettoie en douceur et adoucit la peau tout en préservant le film hydrolipidique. Sans savon et de pH physiologique cutané, elle convient à toutes les peaux en quête de gourmandise exotique.

L’association du Beurre de Mangue, de l’Huile de Noix de Coco et du Fruit de Babassu nettoie en douceur tandis que les Extraits de Carambole et de Pulpe de Litchi adoucissent la peau.
Son parfum gourmand, 100% d’origine naturelle, aux notes savoureuses de Noix de Coco et de Pêche vanillée, procure une sensation de volupté immédiate.

Fondante, onctueuse et délicieusement fruitée, Bio Beauté by Nuxe Gelée de Douche à la Pulpe de Litchi se transforme immédiatement en une mousse douce et onctueuse, puis se rince facilement pour laisser une peau nette et confortable.

Laino Gel Douche Exfoliant Eclats de Coco - Sans Paraben

2011-06-02T10:10:40+02:00

Le Gel Douche Exfoliant Laino aux Eclats de Coco des laboratoires Gilbert nettoie la peau tout en respectant son équilibre naturel grâce à son pH physiologique. Enrichi en éclats de coque de coco, véritables exfoliants naturels, il élimine en douceur les cellules mortes et laisse la peau lisse et satinée. Son parfum de coco, délicieusement gourmand, vous procure une sensation d'exotisme et de bien-être.

Sans huile minérale et sans paraben, Laino Gel Douche Exfoliant Eclats de Coco est formulé sur une base lavante douce, il prend soin de votre peau naturellement.

Rideau de douche

2011-04-04T00:44:50+02:00

Évidemment, comme je déménage, je suis plus réceptive à l'aménagement de notre nid douillet. Tiens, comme le rideau de douche. Le mien est plutôt moche et soviétique, mais fonctionnel. Et je me dis que ce rideau de douche "Chantons sous la pluie" remplacerait idéalement ma vieille toile cirée, tout en apportant un élément un peu décalé dans ma salle de bain... Pour 15,95$, en plus, c'était comme si c'était la ruine.

via

Manifestement Sarkozy n’aime pas se priver.

2011-02-06T23:24:28+01:00

Olivier Cabanel

"cabanel.7duquebec.com

http://www.agoravox.fr/auteur/olivier-cabanel

Ca plane pour lui

Au moment où Nicolas Sarkozy nous appelle à nous serrer la ceinture, le journal réunionnais « Clicanoo » révèle le scandale du dernier voyage présidentiel à La Réunion.

Manifestement Sarkozy n’aime pas se priver.

En effet, les 18 et 19 janvier 2010, le Chef de l’Etat avait décidé d’aller présenter ses vœux dans nos lointains départements, à La Réunion. lien

L’information est reprise par « l’observatoire des subventions », et le moins que l’on puisse dire, c’est qu’elle n’est pas flatteuse pour Sarkozy.

Ce sont 3 journalistes de « Clicanoo » qui ont enquêté pour découvrir les détails de ce voyage luxueux.

L’un est allé compter le nombre d’appareils mobilisés, et le nombre de personnes transportées.

Un autre est allé enquêter dans l’hôtel qui recevait les invités, en se renseignant sur le tarif des chambres, et sur le nombre de chambres réservées.

Un autre enfin s’est rendu à la mairie de Saint-Denis pour connaître le tarif de location de la salle où devait se tenir la cérémonie, et sur les frais supplémentaires qu’il fallait ajouter : la clim, la sono, les éclairages, et le reste.

Le rédacteur en chef de ce journal affirme :

« D’une manière générale, nous avons fait notre calcul en nous basant sur les tarifs les plus bas. Nous avons donc minoré le coût de la visite. Nous nous sommes appuyés sur des chiffres précis et des données bien réelles. Ce chiffre n’est pas une invention de l’esprit. C’est un calcul objectif, sans jugement (…) Nous avions auparavant interrogé l’Elysée, mais il n’a pas répondu, idem pour la Préfecture ». lien

Pour aller présenter ses vœux aux réunionnais, le Chef de l’Etat a dépensé 815 000 € pour son transport.

Comment en est-on arrivé à une telle addition ?

4 avions ont été mobilisés : l’avion présidentiel bien sur, avec sa cafetière à 25 000 €, sa douche, sa chambre présidentielle, doté d’un lit de 2m sur 2m « double king size », son salon, son centre médical, sa salle de communication, la cabine des accompagnateurs (on se souvient que son AirBus a couté aux contribuables 176 millions d’euros) lien

Il y avait une deuxième Airbus pour emmener sa délégation et les journalistes, un Falcon 50 vide au cas où…et un autre avion, un A310 pour le reste de la délégation et des journalistes.

Rappelons que l’heure de vol de l’Airbus présidentiel revient à 20 000 € ( lien ) et qu’il faut ~10 heures pour joindre Paris et La Réunion.

Sur cette vidéo, on peut voir l’arrivée du convoi présidentiel, avec « Marseillaise » de rigueur, et petits drapeaux bleus blancs rouges, qui avaient manifestement été distribués à la foule obéissante.

Malgré cet accueil très « spontané », on notait la présence des nombreux cranes rasés des services de sécurité…

Il y a heureusement des bains de foules plus récréatifs, comme celui-ci.

Qui dit discours dit fatalement petits fours et buffet : celui-ci, sans compter les boissons, a couté aux contribuables français 23 000 €.

Pour la réussite d’un tel évènement, il fallait bien sur des invités. Le Chef de l’Etat a demandé à la préfecture réunionnaise d’envoyer 10 000 invitations personnalisées aux fonctionnaires, chefs d’entreprises, commerçants, et autres personnalités.

La facture s’est montée à 17 000 €.

Naturellement, il fallait une belle salle pour contenir tout ce beau monde. lien

Elle a été louée 17 000 € auxquels il faudra ajouter les jeux de lumière, la sonorisation, les frais de personnel, le nettoyage.

Afin de ne pas trop transpirer, notre impérial président a réclamé qu’une climatisation soit installée sous l’estrade sur laquelle il devait donner ses vœux.

Cout de la clim : 50 000 €.

Puis, comme le président et sa cour avait décidé d’y passer 24 h, il a fallu loger tout ce beau monde.

L’hôtel le plus beau a été choisi, un 4 étoiles : le Palm Hôtel & Spa de Petite-Ile, et 55 chambres ont été réservées pour 55 personnes, dont les ministres, les conseillers, le personnel de sécurité, les chefs d’entreprise. Coût de l’hôtel, sans les extras, 13 000 €.

Quel autre hôtel aurait pu être choisi ?

Le tarif des 32 chambres supérieures, de 34 mètre carrés chacune, est de 290 €.

Les 16 chambres luxes, dotées d’un salon intérieur, avec vue sur l’océan coûtent 330 €.

Les 14 « suites junior » de 55 mètres carrés sont à 370 €.

Quand aux 3 suites loges possédant chacune un spa individuel sur une varangue surplombant la plage, il faut compter 630 €.

La direction de l’hôtel promet « des moments de plaisirs inoubliables, avec hammam, bassin d’eau à remous, cascade d’eau fraiche, salles de massage, paillote de massage-bain de fleurs, soins de bien-être parmi lesquels bain de fleurs exotiques aux huiles essentielles, gommage à l’Or blanc de Saint-Leu, massage aux pierres semi précieuses »…lien

Nul ne doute quel aura été le choix de notre « économe » président.

Il faut ajouter à cette petite facture les frais concernant les renforts de police, de gendarmerie, qui ce sont montés à 688 000 €. lien

Le total du voyage a couté aux contribuables français 1,6 millions €. lien

Lorsque le journal réunionnais a publié cette information, les réactions ont été vives, et provoqué un débat sur « Radio Freedom », la première radio de l’Ile.

Pour que la fête soit complète, Sarkozy s’est arrêté sur le retour à Djibouti, pour aller serrer quelques mains. lien

En France, l’information est passé quasi inaperçue, et « le Post » a questionné les services de la Présidence de la République, lesquels n’ont pas daigné répondre. lien

Pour la petite histoire, c’est justement à La Réunion en février 2007 que le candidat Sarkozy avait déclaré :

« Je serais un président comme Louis de Funès dans le Grand restaurant : servile avec les puissants et ignobles avec les faibles ». lien

Voilà au moins une promesse qui a été tenue. Cette année, Sarkozy s’est rendu aux Antilles pour présenter ses vœux, et on espère qu’il n’aura pas dépensé autant, mais rien n’a filtré sur les détails du voyage, en ce qui concerne les dépenses »

On le voit, la crise n’est pas la même pour tout le monde, et pendant que les Français ont du se contenter de promesses, n’ayant eu pour le SMIC en 2011 qu’un simple réajustement par rapport à l’augmentation du cout de la vie, (lien)

4,6 millions de chômeurs, chiffre officiel à ce jour. Ils étaient 2,4 millions à être privés d’emploi en 2006. lien

Alors comment ne pas qualifier d’échec la politique menée depuis son accession au pouvoir par Nicolas Sarkozy ?

Que dire par exemple de l’augmentation des frais de carte de séjour des étrangers en situation régulière : le renouvellement annuel ou la délivrance d’un duplicata est passé de 70 € à 110 €. Cette mesure inique vient d’être prise très discrètement dans l’indifférence générale. lien

En attendant, en France ils sont de plus en plus nombreux à mourir dans la rue.

Sur le site « morts dans la rue », on apprend qu’entre 1998 et 2007 ils ont été 1038 a laisser leur vie sur un coin de trottoir, soit 103 par année.

En 2007, date de l’élection présidentielle, ils ont été 243 à mourir de froid dans la rue.

En 2008, le chiffre s’est élevé à 390.

En 2009, il a été de 405, et alors que nous ne sommes qu’à la moitié de l’hiver, à ce jour, le chiffre de 398 morts dans la rue vient d’être atteint. lien

Pourtant, le 18 décembre 2006 à Charleville-Mézières il avait promis :

« Je veux, si je suis élu président de la République que d’ici à deux ans, plus personne ne soit obligé de dormir sur le trottoir et d’y mourir de froid». lien

On voit le chemin qui a été parcouru.

En attendant la dette publique française continue de grimper, et elle a atteint les 1700 milliards € fin 2010 comme on peut le constater en temps réel sur ce lien.

Elle est passée de 4% du PIB au moment de l’élection de Sarkozy en 2007 à plus de 8% de ce PIB fin 2010.

Çà n’a pas empêché le Chef de l’Etat d’acquérir depuis 2007, 4 sous-marins atomiques, pour un total d’un peu plus de 24 milliards d’euros. lien

Depuis 2007, le total consacré aux dépenses militaires est de plus de 100 milliards d’euros. lien

Alors bien sur, Sarkozy tape de ses petits poings énervés sur la table, lors des G20, des G8, ou à Davos, affirmant sa volonté de « moraliser le capitalisme » sachant bien que ça n’aboutira pas, puisque la Chine et les USA opposent leur droit de véto.

Par contre au niveau Européen, tous sont d’accord pour une telle mesure…sauf la France.

C’est ce que nous a appris le 29 janvier, Karima Delli, la jeune député écologiste européenne sur France Culture.

Ce qui est une situation pour le moins paradoxale que l’on essaye de comprendre.

Mais le plus surprenant de tout çà, ce sont les 35% de nos concitoyens qui ont encore une opinion favorable sur l’action du président de la République. lien

Comme dit souvent mon vieil ami africain : «Les hommes sont comme la publicité, il ne faut jamais croire ce qu’ils nous disent ».

L’image illustrant l’article provient de « youyou29.over-blog.com »

Mots-clés : 19 Janvier Avions Bas Ca Plane Ceinture Douche État Invention La Salle Mairie De Saint Denis Rédacteur En Chef Ses Sarkozy militaire

Rideau(x)!

2011-01-21T08:32:00+01:00

Parce que le rideau de douche peut apporter une vraie note déco dans une salle de bain, il ne faut pas négliger son choix.

Ceux-là vous feront démarrer la journée avec une touche de fantaisie qui vous fera (c'est sûr) chanter sous la douche...

Rideau de douche Country, Form, Castorama, 29,95 euros.

Dans la mouvance actuelle écolo et punchy, voici Country, un rideau L180xH200cm conçu en fibres de bambou paré de motifs floraux et d'une dominante turquoise tonitruante. Le ciel, les végétaux, il ne manque en effet plus que l'eau!

Rideau de douche Ebene, Absolument Maison, BHV, 31,50 euros.

Vous avez craqué pour des meubles de salle de bain en wengé ou un parquet d'essence foncée? Ce rideau polyester L180xH200cm, aux motifs chocolat et d'inspiration africaine, ne dénotera pas l'ensemble. Il fera également merveille à proximité d'un mur rose tendre ou violet. Les tons bruns s'harmonisent également bien avec de petites touches de vert absinthe.

Rideau de douche Vogue, Form, Castorama, 19,95 euros.

Parce que le baroque n'a pas encore dit son dernier mot en matière de déco! Pour parfaire une ambiance boudoir ou sophistiquée, un rideau en PVC transparent L180xH200cm à associer à une lumière tamisée et des coloris soutenus comme le violet ou l'aubergine.

Rideau de douche Tout Va Bien, Leroy Merlin 19,90 euros.

Pour les adeptes de la méthode Coué dès le réveil. Mais oui, il fait chaud, vous avez bien dormi, et la vie est belle, puisque ce rideau en PVC 180x180cm vous le dit!

Rideau de douche Finngrund, Ikea, 6,99 euros.

Et on termine par un rideau L180xH200cm survitaminé. Lui aussi vous donnera du peps dès le saut du lit avec ses pastilles colorées, et à tout petit prix! On appréciera aussi la matière choisie avec un rideau en "PEVA", un plastique sans chlore qui est une bonne alternative au PVC. Bravo la Suède!

Quel est votre préféré?

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Les prix sont donnés à titre indicatif

...comme après une grande fatigue....

2010-10-06T16:11:00+02:00

prendre une douche

se plonger dans l'eau

se ressourcer

se laver de tous ses maux

...

reprnedre le pinceau n'est pas si simple

...

Weleda Crème de Douche à la Grenade

2010-08-26T10:27:50+02:00

La Crème de Douche à la Grenade Weleda est un soin destiné à l'hygiène corporelle quotidienne. Libérant à fleur de peau des effluves d’huiles essentielles de davana, néroli et santal qui évoquent les parfums de l’Orient, la Crème de Douche à la Grenade est une invitation à l’éveil des sens. Elle associe la texture onctueuse et le fondant d’une crème au pouvoir nettoyant d’une base lavante particulièrement douce, qui déploie sur la peau une mousse très fine au contact de l’eau.

Sans savon, au pH physiologique, Weleda Crème de Douche à la Grenade respecte l’équilibre naturel de la peau. Sa base 100% biodégradable préserve l’environnement. Enrichie en huiles végétales de pépin de grenade bio, de macadamia bio, de sésame bio et de tournesol bio, et en extraits de millet et de pétales de tournesol, elle préserve l’épiderme du dessèchement et apporte un réel confort cutané. Voir mon avis complet et le prix de Weleda Crème de Douche à la Grenade

sans texte...

2010-07-30T14:54:49+02:00

corps reconstitué....

2010-07-29T22:32:51+02:00

cherché

composé

déformé

...

retrouvé

...

sublimé

exhorcisé

... esclave...

2010-07-25T20:52:18+02:00

son corps

sa vie

des autres

...

...du texte ou de l'image...?

2010-07-25T00:36:56+02:00

balayer le passé

retrouver

son corps

soi

le sien

sa vie

trouver un autre

corps de l'autre

vie

de l'autre

la sienne

se laver

purifier

vivre

de l'eau

l'autre

l'eau de vie

vivre de l'autre

plonger

ailleurs

loin

du texte ou de l'image

... comme un carnet de croquis...

2010-07-18T15:36:29+02:00

sans tag, pas de douche...

2010-07-17T12:35:59+02:00

...

oublié sur mes dernières notes

le tag

...

pas de visite

...

à quoi

ça tient la fidélité

....

5 fruits et légumes par jour dans mon gel douche ?

2010-06-24T00:00:00+02:00

Quand on me dit Petit Marseillais, je pense immédiatement à une explosion de couleurs et de parfums et j'entends les cigales.

J'ai donc été plus que ravie qu'Alice m'envoie la nouvelle gamme de gels douche : Les Cueillettes Fruitées Extra Doux.
.

Cette nouvelle gamme, sans paraben, a été développée en se limitant aux ingrédients nécessaires au plaisir de la douche. Le Petit Marseillais a marié des fruits gourmands (abricot, framboise, orange, melon et pomme) à des ingrédients plus insolites (basilic, pivoine, coing, pastèque, rhubarbe) dans une mousse abondante et généreuse qui réveille en douceur les travailleurs.

Texture gel.

L'abricot, le fruit du soleil : L’abricotier s’épanouit particulièrement bien sous le soleil du Sud, il offre au cœur de l’été un fruit gourmand et juteux. Récolté dès juin, gorgé de soleil, il emplit les marchés provençaux. Sa chair parfumée et juteuse, sa peau veloutée, son parfum délicieux sont comme des invitations à la gourmandise.

Le basilic, roi de la Provence : Son nom dériverait du grec ancien basileus, qui signifie roi, c’est dire la grande estime portée à cet aromate typiquement méditerranéen. Aujourd’hui, il est encore un seigneur dans la cuisine des provençaux : ses feuilles vertes et légèrement gaufrées parfument les plats de leur note aromatique si caractéristique.

Texture gel.

L'orange : Cultivé depuis des siècles sous le soleil de Provence, l’oranger égaye la fin de l’automne avec ses fleurs au parfum exquis et ses fruits délicieux. Utilisée depuis toujours par les confiseurs d’Apt et les parfumeurs de Grasse, l’orange a de nombreuses vertus.

Le coing : Le coing est un fruit incontournable dans la tradition provençale puisqu’il sert à fabriquer la très authentique pâte de coing très riche en arômes. Cultivé dans de très nombreux vergers du Sud, il est présent sur les étals des marchés en hiver.

Texture crème.

La pomme : La pomme est très appréciée pour sa saveur sucrée, douce et rafraîchissante qui en fait un fruit que l’on aime croquer à pleines dents. Elle enchante à l’automne dans de nombreuses préparations culinaires.

La rhubarbe : Ingrédient d’autrefois, la rhubarbe est une plante aujourd’hui très convoitée. Elle apporte une note délicieusement acidulée dans les tartes et les compotes mais peut aussi être utilisée dans de nombreux plats salés.

Texture crème.

La framboise : Fruit estival au parfum sucré, la framboise évoque des saveurs uniques à la fois subtiles et sucrées. A la fin du printemps, la framboise égaye les marchés de sa couleur rouge, fraîche et pétillante et se fait la vedette de nombreux desserts !

La pivoine : Au printemps, la pivoine illumine les jardins en offrant une floraison généreuse et un parfum délicat et raffiné. Ses feuilles, joliment dessinées, et ses fleurs, dressées et solitaires, sont d’un charme irrésistible. Elle enchante le mois de mai par sa délicatesse, sa tonalité raffinée et son parfum léger.
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Texture gel.

Le melon : Récolté à partir de juin, il est le fruit de l’été par excellence et respire la convivialité du Sud. Protégé par son écorce épaisse, il se gorge d’eau ce qui le rend particulièrement rafraîchissant.

La pastèque : La pastèque contient jusqu’à 93% d’eau, signe de sa fraîcheur exceptionnelle. Etonnant quand on sait qu’elle pousse sur les terres gorgées de soleil de Provence. Récoltée en plein cœur de l’été, elle est l’un des fruits emblématiques des marchés de vos vacances.

En ce début d'été j'abandonne donc mon gel douche au chocolat pour des gels douche fruités ... étant donné que la peau absorbe le gel douche, ces fruits entrent-ils dans le compte des 5 fruits et légumes par jour ?
Bon en plus ça sent tellement bon (j'ai testé l'abricot-basilic pour le moment) que vers 11h30 j'ai tendance à vouloir me lécher les bras tellement j'ai faim .... donc clairement je compte ce gel douche comme les 2/5 de mon apport quotidien en fruits et légumes ? on est d'accord ?

Prix public indicatif : 2,60 euros ..

Sous la douche.

2010-03-09T08:00:00+01:00

Le soir

2010-01-03T21:55:00+01:00

Voilà.
Le repas est fini.
L'éponge est passée.
La douche coule.
La télé s'allume.
Les poissons dansent.
Les murs bruissent.

Sans prétention

2009-11-03T07:00:00+01:00

Fils de ...

2009-11-01T10:05:00+01:00

Facture de la présidence française de l'UE

2009-10-28T23:20:00+01:00

BON PLAISIR
LE ROI SE DOUCHE !

Peachy Carnehan Norden Star, 28 octobre 2009

Entendez-vous le bling-bling résonnant de ces 245.572 euros en espèces sonnantes et trébuchantes? C'est le prix payé rubis sur l'ongle par le Trésor, les caisses de l'État, pour que notre bon souverain, le Roy de France Nicolas Sarkozy de Nagy-Bocsa, puisse jouir à sa guise et selon son bon plaisir des bienfaits d'une douche personnelle dans l’enceinte feutrée du Grand Palais, à Paris. Diantre, une nouvelle calomnie toute droite sortie du brouet pamphlétaire d'internet ? Que nenni, la nouvelle provient d'un très officiel rapport de la Cour des Comptes commandé par la Commission des Finances du Sénat.

ON S'ÉCLATE AU PALAIS

Le 13 juillet 2008 Nicolas Sarkozy et ses laquais, accueillant en grandes pompes le sommet de la Méditerranée, ont ainsi dilapidé en seulement un après-midi l'argent des serfs du royaume à hauteur de 16,6 millions d'euros ! Et à lire le rapport de la Cour des Comptes "le président du pouvoir d'achat" s'est visiblement éclaté. Le dîner des chefs d'État s’est élevé à 1.010.256 euros, soit plus de 5.000 euros par invité. Les autres factures de la sauterie n'ont, elles, rien à envier à celles du Maharaja de Jodpur ou du sultan de Brunei : 91.500 euros pour de la moquette aux couleurs de l’Union Européenne (un ravissant bleu ciel royal, ndrl), 194.900 pour des compositions florales, 653.703 pour l'aménagement d'un système de climatisation, 136.000 pour le fond de scène et, donc, 245.572 euros pour une douche présidentielle réservée au seul Nicolas Sarkozy ! "Luxueuse et dernier cri, elle possédait une radio, des fonctions jets variées", indique le site Internet Médiapart. Précision importante: ces équipements ont été mis au rebut sitôt le sommet terminé, après seulement 4 heures d'usage, à l'exception de la douche dont Nicolas Sarkozy de Nagy-Bocsa n'a finalement... pas eu besoin.

BUZZ

Epouvantés par l'ampleur de la nouvelle polémique naissante, Luc Chatel et Frédéric Lefebvre, respectivement porte-paroles du gouvernement et de l'UMP, se sont empressés de jouer les pompiers de service en nous sortant une fois de plus leurs salades : "Il ne s'agit pas d'une douche mais de l'installation provisoire de huit salles de rencontres bilatérales". Avec ou sans douches ?
Trop tard. Comme pour l'affaire du dauphin "Jean-Jean" la presse internationale et internet se sont emparés de la "douche de Sarkozy". L’affaire fait la Une du quotidien Britannique Metro, le Guardian en fait un article complet et la photo de la douche en question est même publiée dans le Daily Mail, ici.

RENIFLER LE CACA DE SARKO

Si Sarko adore jouer au monarque absolu rappelons-lui tout de même qu'il existe des moyens un peu moins coûteux d'incarner la fonction royale. Le très dispendieux Louis XIV, par exemple, accueillait ses favoris au réveil pour le "Lever du Roy". Un grand honneur pour l'époque. Plus tard dans la journée, lors du dîner, les courtisans les plus introduits assistaient debout à son repas. Un cérémonial important et particulièrement solennel à Versailles. Occasionnellement, certains chanceux, triés sur le volet parmi les plus doctes esprits scientifiques, avaient même l'honneur de renifler son caca. Des singeries qui ne coûtaient rien aux caisses du Royaume et qui permettaient d'honorer les Frédéric Lefebvre et Luc Chatel de l'époque.

Vivement 1789...

Appel à Madame Carla Bruni Sarkozy

2009-10-28T13:42:00+01:00

Si jusqu’à présent je me suis abstenue de toute approche politique c’est pour laisser tout cet espace aux problèmes de fin de vie. Multiplier les sujets c’est prendre le risque de n’en traiter aucun. Mais aujourd’hui, la coupe est pleine et exceptionnellement je vais faire une entorse à l’éthique de ce blog suite à ce que je viens d’entendre aux infos de France 2 et de lire sur le site référencé ci dessous

"Après les révélations d’un dîner de gala à plus d'un million d'euro pour 200 convives triés sur le volet, la Cour des comptes a mis au jour l’existence d’une cabine de douche montée tout exprès pour l’occasion à l’attention de Nicolas Sarkozy: «Luxueuse et dernier cri, elle possédait une radio, des fonctions «jets» variées (…) Elle n’aurait jamais servi», affirme le site Mediapart, qui a révélé les bonnes feuilles du rapport de la Cour de comptes. Coût de cette douche présidentielle: 245 572 d’euros"

http://www.lessentiel.lu/news/monde/story/13020488

Madame Carla Bruni Sarkozy si comme on le dit vous avez un peu d’influence sur l’homme qui dilapide sans vergogne l’argent des français pour satisfaire un plaisir sans limite, il serait sage de votre part de lui rappeler combien cet argent serait utile à des centres de soins, à des malades en extrêmes difficultés, à des handicapés sans moyen de vivre modestement leur quotidien et je pourrais allonger cette liste de beaucoup d’autres raisons.

Cet article insupportable nous apporte la preuve du mépris que le pouvoir exprime au petit peuple que nous sommes et plus encore à tous ceux qui aujourd’hui subissent les conséquences d’un système de soins en grande difficultés.

Trop c’est trop… il fallait que je l’écrive

VIDEO: Elles prennent une douche nues dans la rue

2009-10-12T11:41:58+02:00

La vidéo « Elles prennent une douche nues dans la rue » montre deux femmes qui se savonnent sur un trottoir devant une foule de photographes et de cameramen sur un carrefour très fréquenté de Washington DC, à 10 minutes en voiture de la Maison Blanche et de son illustre prix Nobel, Barack Obama. Après avoir installé leur cuvette à eau en kit, les deux femmes se sont glissées derrière le rideau de douche, on enlevé leur peignoirs pour se frotter le dos l'une à l'autre au nom de la lutte contre la consommation de la viande animale. L'argument de ces militantes de l'organisation végétarienne PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) est que la consommation de 320 grammes de viande équivaut à six mois de douches. Selon PETA, l'élevage d'animaux pour la consommation de viande produit davantage de gaz à effet de serre à travers le monde que la circulation des voitures, camions et avions réunis. Les femmes de PETA ont vite été conviées par la police d'aller étaler leurs arguments ailleurs.

Video Elles prennent une douche nues dans la rue - Durée: 3:01

Le réducteur de débit d'eau

2009-10-11T11:51:00+02:00

Je continue mes expériences à la recherche de ces objets du quotidien qui nous facilitent la vie et sauvent notre planète d'un seul coup d'un seul.

Cette fois-ci, c'est le réducteur de débit d'eau que j'ai testé et j'en suis en-chan-tée : l'essayer c'est l'adopter !

DE L'AIR DANS L'EAU

Le concept est simple : vous achetez un petit bout de robinet que vous fixez à la place de l'ancien et hop ! vous réduisez le débit du robinet de 30% à 50%. L'objet ajoute des bulles d'air à votre débit d'eau ce qui donne un jet d'une puissance identique mais délayée par de l'air. Les marques prétendent que c'est "sans perte de confort" - eh bien pour une fois, je suis d'accord avec la réclame.

Après avoir testé dans la cuisine, je suis heureuse de vous dire que même si un verre qui se remplissait en 2,3 secondes se remplit désormais en 3,8 secondes, on ne s'en rend même pas compte. Mon compagnon était persuadé que rien n'avait changé : ça signifie vraiment qu'on ne s'en rend pas compte.

Le second avantage de cet objet, c'est que l'eau que vous avez économisée n'a pas eu à être chauffée. Donc double économie : d'eau et d'énergie !

ET EN CONDITIONS REELLES, CA DONNE QUOI ?

Là où vraiment cette innovation est utile, c'est pour la vaisselle.

Quand je lave les assiettes, je prends soin de couper l'eau, économies obligent, mais lorsque je les rince, c'est une autre affaire : il faut évidemment laisser couler. Et là, forcément, j'utilise désormais 50% d'eau en moins pour la même brillance.

Je peux vous dire que c'est vraiment un objet qui ne change RIEN à votre quotidien et vos habitudes mais vous fait vraiment économiser l'eau de la planète.

D'où question : ça se fait d'offrir des réducteurs de débit aux copains qui vous invitent à dîner ? Hum...

COMMENT CHOISIR VOTRE MODELE

Dévissez l'embout du robinet : si vous voyez un filetage (une sorte de petit grillage), il vous faut un réducteur femelle - souvent, c'est le cas dans la cuisine. Dans la salle de bains, c'est un réducteur mâle qu'il vous faut.

A noter : le réducteur existe aussi pour la douche - et là, je n'ose imaginer les dizaines, voire les centaines de litres économisés à la fin de l'année. Moi, je n'ai pas réussi à le dévisser pour l'instant. Mais je vous écrirai une nouvelle note sur le sujet dès que j'y suis parvenue et que je l'ai testé pour vous, promis !

Après la douche

2009-09-28T18:21:21+02:00

Photo_Matt

Retouche_Sèv (recadrage, ajustement des contrastes, c'est tout)

Le rituel de l’ascenseur du matin

2009-08-11T14:50:00+02:00

Je vous le disais l’autre jour, je suis une fille pleine de rituels histoire de mettre la journée sur les bons rails. Un rituel de gâché, c’est une mauvaise journée qui commence. Parmi mes dizaines de petites manies pour partir du bon pied, j’ai mis en place le rituel de l’ascenseur. Mais c’est quoi donc ?

Mon bureau se situe au deuxième étage d’un immeuble avec ascenseur. Je pourrais prendre les escaliers, je le fais régulièrement sauf que là, j’ai mes compensées aux pieds et le matin, bof l’exercice. Donc voici le rituel. J’appelle l’ascenseur, qui met toujours deux plombes à venir, des fois que je sois pressée d’aller bosser. Une fois dedans, j’appuie sur le bouton et j’attends que les portes se ferment. Attention, il est essentiel de noter que pour cet exercice, j’ai mon ipod sur mes oreilles. Porte fermée ? C’est parti ! Pendant deux étages, je m’improvise une dance floor. Ca dure 45 secondes, 45 micro secondes de danse épileptique mais ça me met de bonne humeur et c’est bon, je peux affronter la journée avec le sourire.

Mais évidemment, le destin est taquin et ne veut pas toujours m’aider. Obstacle numéro 1 : les autres. Parce que les autres n’ont pas l’air bien au courant de mes rituels, comme ceux qui me piquent MA douche à la piscine. Quoi qu’ils les ont re-réglées au printemps, les douches et la mienne n’a plus aucun intérêt vu qu’elles sont toutes à la même puissance. Donc les autres n’étant pas au courant, des fois, ils ont l’incroyable outrecuidance de venir attendre l’ascenseur avec moi. Je les soupçonne d’avoir leur propre rituel vu que partager l’ascenseur ne semble pas les réjouir. Quoi que c’est en soi très parisien comme attitude. Du coup, au lieu de passer 45 secondes à shaker mon booty, je dois me payer le même temps de silence gêné et de regards fuyants. De suite, c'est beaucoup plus long, dans ma tête.

Autre contrariété du rituel mais qui m’et cette fois imputable : le mauvais calage de la chanson. Imaginons que je marche gaiement sur un womanizer ou autre. Sauf que voilà, la chanson se finit et enchaîne sur une autre moins entraînante, qui a une intro de 2h ou même sur ma chanson fail (oui, je l’ai toujours pas dégagée). Et là, pendant 45 secondes, je pleure de ne pouvoir rien faire.

Mais au fond, mon pire ennemi, c’est l’ascenseur. Parce qu’il met toujours deux plombes à arriver, ces deux plombes qui risquent de faire venir un intrus ou de me faire finir ma chanson trop bien pour le rituel par un truc qui va pas.

La moralité pourrait être que pour deux étages, j’ai qu’à prendre l’escalier. Sauf que non parce que je me venge de tous les escalators pourris de cette capitale provocatrice qui ne marchent pas. Ma devise parisienne est : « si tu peux éviter l’escalier, fais-le. Tu n’en auras pas toujours l’occasion ».

Non mais !

Bonus :

Une ONG préconise de faire pipi sous la douche

2009-08-08T05:01:19+02:00

Une publicité encourage en ce moment tous les Brésiliens et toutes les Brésiliennes à faire pipi pendant qu’ils prennent leur douche. SOS Mata Atlantica, ONG qui milite pour la préservation de la forêt tropical, a opté pour l’humour afin de convaincre les Brésiliens de réduire l’usage de la chasse d’eau. Les écologistes estiment en effet que si chacun évite de tirer la chasse d’eau une fois par jour cela pourrait économiser 4380 litres d’eau par an.

Le spot montre des personnages de BD multiples, du joueur de basket au trapéziste en passant par un extra-terrestre, qui font pipi sous la douche. Le commentaire est narré par des voix d’enfants et la publicité se termine par se slogan ; « Fais pipi sous ta douche ! Sauve la forêt atlantique (mata atlântica en portugais)

Adriana Kfouri, porte-parole de SOS Mata Atlantica, explique que le spot est « une manière légère pour traiter un problème grave ».

Douche

2009-07-05T17:17:00+02:00

Je parlais l’autre jour de ce flottement du désir, en ce moment. A nuancer, quand même, puisque dans le même post, je disais que je prenais plusieurs douches par jour: en fait, disons-le, le passage sous la douche est toujours un moment dont je ressens très fort la charge érotique.

Je ne parle pas du fantasme type “douche collective”. Je parle de la douche prise seul chez soi.

Moment fortement chargé érotiquement pour deux raisons.

D’abord parce qu’on est nu. Mais c’est une nudité qui est solitaire sans tout à fait l’être: par le reflet dans la glace, c’est une nudité “objectivée”, on se perçoit dans le possible regard de l’autre. On intègre en soi le regard extérieur, “je” devient un peu un autre, deux autres en fait: d’un côté le moi-voyeur, qui voit dans le corps nu dans le miroir de la salle de bains un possible objet de désir; de l’autre côté le moi-exhib qui imagine le regard d’un moi voyeur et qui rentre un peu plus le ventre que d’habitude, fait un peu plus que d’habitude ressortir ses muscles, prend un peu la pose. (Même si la présence d’un voyeur est concrètement invraisemblable à ces moment-là, le fantasme reconstruit la situation voyeur-exhib’).

Ensuite parce que le corps “sent plus”. C’est tout le corps qui ressent le picotement de l’eau, la sensation de légère brûlure si l’eau est trop chaude, de légère morsure si elle est trop froide. Les mains qui savonnent et essuient éprouvent tactilement tout le corps, partie par partie. On éprouve alors plus pleinement les sensations, il y a “hyperesthésie” du corps, et cette “hyperesthésie” du corps est par nature sensuelle, érotique. Et puis le corps qui ressort de la douche est travaillé par une impression de propreté et de dynamisme: on se sent physiquement à la fois plus désirable et plus prêt à répondre activement à une sollicitation sexuelle.

Donc ces passages sous la douche (obligés par la chaleur) viennent compenser ce flottement du désir sexuel, maintiennent celui-ci présent en moi.

Seul moment donc où la masturbation devient pour moi “possible”. Elle cesse d’être un truc un peu crapoteux de solitaire frustré, parce qu’elle intègre en quelque sorte l’autre, l’idée de l’autre, et d’un autre qui n’est pas objet mais sujet du fantasme, et parce que le corps de la douche est un corps lui-même érotique.

(Entre parenthèses, les “exhib’s sous la douche” sont un des seuls stéréotypes de l’homoérotisme qui me “parlent”. Non seulement parce que ça peut valoir de belles visions, mais surtout parce que c’est une des rares “situations narratives”-types de l’homoérotisme qui font allusion chez moi à une expérience concrète: la plupart du temps, je ne peux pas “accrocher” à cause de l’invraisemblance du “scénario”.)

Ce qui ne veut pas dire que je me b*** chaque fois que je prends ma douche… Cet état de “disponibilité érotique” peut aussi se transformer en “autre chose”, comme en une plus forte sensibilité à la musique. A l’instant, au sortir de ma douche, j’ai ainsi écouté, dans l’album de 11 Sonates de Haydn par Brendel, le premier et le second mouvements de la 42^e Sonate.

(Illustration: David Hockney, Boy about to Take a Shower, 1964-69)

Je suis évaporée

2009-07-02T18:48:20+02:00

Littéralement. Je vous fais un petit topo : dans le bureau, on n’a qu’un seul ventilateur, il doit faire 50°, j’ai juste plus la force.
Alors je comptais vous parler de Sony Ericsson, de produits pour mes petons, de choses et d’autres et tant encore mais là, j’ai les doigts qui flageolent, les lunettes pleines de sueur, le smoky eyes qui s’est transformé en dégouliny eyes. J’ai juste envie de plonger mon corps dans de l’eau pas trop chaude, sucer des glaçons et me rouler dans la neige.

Alors j’essaie de ruser, je passe ma journée à me brumiser de façon érotiquement troublante. Enfin,d’une façon qui serait érotiquement troublante si la simple idée de se coller à un autre corps ailleurs que sous une douche ne me terrorisait pas. Ou presque. Je me balade à moitié à poil et reçoit des compliments d’inconnus dans la rue, ce qui ne me fait pas grand-chose, je réagis pas en instantané. Trop chaud. Je m’asperge d’eau ressourçante de Clarins et je pense à ma douche.

Mais écrire un vrai article avec mes doigts tous mous, là, je peux pas.

Alors voilà, demain, je vais essayer, promis mais là, je file.

A plus tard mes pioupioux !

Je suis la plus belle grâce à...

2009-07-01T21:24:00+02:00

... mon gel douche Australian Organics chez Ravensara à l'huile de noyau de pêche.

Pourquoi je ne m'en lasse pas ?

- Parce qu'en période de canicule (cf 30° chaque jour à Paris), la douche, de préférence avec un gel douche raffraichissant, se situe entre l'orgasme et le 7ème ciel

- Parce que c'est bio et naturel puisqu'il est à base de plantes, d'extraits de plantes biologiques et d'huiles essentielles, pour bichonner ma peau.

- Parce qu'il calme la nervosité et à J-11 du mariage, si ça peut aider, on tente le coup !

- Enfin, parce qu'il est doux sur ma peau et fleure bon et que l'Homme apprécie ce genre de détails.

Ndlb : tout ce grâce à quoi je suis encore plus belle par là petit chaland du net.

De l'accélération du temps

2009-05-26T01:41:00+02:00

Aujourd'hui, comme presque tous les lundi, j'ai été chez le dentiste.

Je n'aime pas me lever tôt, je n'aime pas les embouteillages matinaux de Recife, je n'aime pas quand les routes sont rendues glissantes par la pluie. Mais aujourd'hui, il ne pleuvait pas. Les automobilistes étaient donc encore plus fous que d'habitude. Dépasser par la droite, grands coups de klaxons, collage au cul, petite queue de poisson.

Finalement je suis arrivé à 9h03. A l'heure donc. Je n'ai pas encore trouvé le chemin qui me permettrait de passer derrière l'Hospital da Restauração plutôt que devant. Je trouverai la dernière fois que j'irai.

Un monsieur agé et un couple sont déjà dans la salle d'attente. Ça m'agace un peu. Que font-ils là alors que c'est mon tour et que j'en ai pour 1 heure au moins. Je n'ai pas de livre. Je joue à un bête jeu sur mon gsm. Le vieux monsieur regarde la télévision sur son téléphone portable. Il change de chaine tout le temps et ça grésille. Ça aussi ça m'agace. D'autant plus que je dois normalement me faire un peu charcuter la gencive, ce qui signifie manger du mou et du liquide, froid ou glaçé pendant 48 heures et je suis donc susceptible. Finalement, Suylan (c'est le nom de la dentiste... hommage à Dallas?) me fait entrer. Pas de chirurgie aujourd'hui. Chic. Je pourrais aller m'acheter des sushis au Pão de Açucar après la séance.

Ca dure longtemps, c'est plus désagréable que les autres fois, j'ai la bouche pleine d'eau. Pourtant, je ne déteste pas aller chez le dentiste. Allongée, ne penser à rien, ou plutôt à tout, vaguement s'assoupir, écouter la radio au loin. Et puis se lever, la bouche endormie et déformée. Descendre les sept étages, reprendre la voiture et se glisser lentement dans le traffic, les voitures, les motos, les vélos, les klaxons.

J'ai acheté des sushi. Et de la confiture d'orange. Et du pesto de tomate. Je fais une fixation sushi ces derniers jours. J'en ai mangé trois fois en 10 jours. Alors qu'avant j'en avait mangé 3 fois sur toute ma vie...

Puis j'ai été poster ma procuration pour les élections. J'ai trainé pour la poster. Du coup j'ai du payer le prix fort. Tout ça pour voter pour des élections qui ne changeront sans doute rien au schmilblik. En regardant les listes, je constate la présence d'une ex-amie sur une des listes. Décroissanteuse.

J'ai révassé dans la voiture en rentrant. Il était déjà 13h30. Le temps de manger et il est 15h. Plus envie d'aller au Serta. Je téléphone pour savoir si mes collègues sont là. Non. Je reste chez moi donc. Les sushis sont exquis. Roland Garros suit son court, le nid d'abeilles (ou d'insectes similaires) est toujours pendu à la corde à linge dans la cour.

J'ai pris une douche. Quand on ouvre l'arrivée d'eau de la rue, la pression est énorme, tellement que les tuyaux dans la cour ont éclaté. Le mur est imbibé. J'aime bien prendre une douche quand le jet est puissant. Mais l'eau a une odeur étrange et aujourd'hui elle avait la couleur de la terre.

Les petites fourmis sont de retour. Elles envahissent mon ordinateur, ma table, les recoins derrière les murs. C'est étonnant.

Je n'ai pas beaucoup travaillé aujourd'hui. Je suis fatiguée. J'ai encore 5 tâches dans ma to-do-list. A faire de préférence avant jeudi matin.

Jeudi midi je pars à Fortaleza. Quinze jours. Réunion d'évaluation du programme puis formation. Une formation en fin de contrat. Intéressant. Je me réjouis. Pas de la réunion, mais de la formation. Et de voir A. et M. et de passer un peu de temps, une soirée, une après midi sans doute avec M.M. et L. que je verrai sans doute pour la dernière fois.

C'est triste les dernières fois. Et c'est la saison. Le temps s'accélère, les journées passent plus vite, le temps qui reste diminue. Et le nombre de choses à faire augmente. Proportionnellement.

Train matinal

2009-05-17T00:14:00+02:00

C’est sur lui que l’on embarque, cinq jours sur sept, après avoir quitté nos « vaisseaux nocturnes » respectifs.

Cette heure quotidienne est toujours guidée, formatée, planifiée et pourtant je la trouve très douce à chaque fois.

A 6h45 lorsque le radio-réveil se déclenche, que le volet s’ouvre, les soupirs et grognements s’échangent, avec des pauses, yeux fermés, pour prolonger un peu le plaisir du repos. Mini-dialogues brumeux :

« Pfffou, encore se lever... »

« Bien dormi... ? »

« Voui.... Et toi... ? »

« Ben non, vers 3h je t’ai entendu ronfler... »

« Menteur va... mais pourquoi il raconte toujours des mensonges cet ours... ? »

« C’est pas vrai c’est toi le menteur » (bisou)

« Moi je ronfle jamais... » (baillement)

« Tu paaaarles ! » (Rires)

« Allez courage... On y va... ? »

« Allez... » (re-bisou)

Pendant que TiNours se dirige vers la cuisine, Lancelot ouvre grand la fenêtre de la chambre, prend trois ou quatre longues inspirations d’air pur, examine le ciel pour connaître la couleur du temps et du moral du jour : beau fixe... ? gris déprime... ? colère sombre... ?

Faire le lit : une autre tâche que j’aime bien. Lifter les rides des draps abandonnées après la nuit, secouer les bouffissures de sommeil enfouies au creux des oreillers. Laisser le grand air envahir la pièce, pour une bonne heure, qu’il fasse chaud ou froid dehors.

Et puis, direction la cuisine, où TiNours s’affaire seul depuis dix minutes. La table du petit déjeuner a été préparée, de façon systématique, depuis la veille. Une habitude qui a souvent suscité beaucoup de moqueries amusées de la part de nos amis. Mais, lorsqu’on émerge de sa nuit, c’est si agréable de se mettre en fonction « pilote automatique » pour laisser la mécanique interne préchauffer tranquillement.... Alors bols, assiettes, petites cuillères sont là, prêts à l’emploi, disposés sagement, depuis le soir. L’odeur-cliché du bon pain grillé s’infiltre dans mes narines. En revanche, pas de café. Le matin, j’aime prendre du thé. TiNours vient de presser les oranges. Mon verre est plein. Je le prends avec un sourire, et je retraverse la cuisine en entendant distraitement à la radio Bourdin qui susurre leur éternel slogan imbécile : « RMC : infos, donc sport... »

Dans la salle de bains, j’allume l’autre radio, qui, elle, est réglée sur France infos (’donc infos’, ça, ça tient la route...). Une gorgée, quelquefois deux, de jus d’orange. J’ouvre au préalable le jet de la douche, car l’eau chaude est toujours longue à arriver, et j’ôte tranquillement peignoir et caleçon. Difficile d’échapper à un coup d’œil sur soi : miroir panoramique devant moi, et derrière, les portes de la penderie sont constituées de glaces.

« Tu t’empâterais pas un peu, mon vieux... ? Et ça, là, ce n’est pas un cheveu blanc supplémentaire... ? »

« Mais non... Ces pecs rebondis, ce n’est pas dû à un excès de bonne chère, mais à un afflux permanent de testostérone. Quant aux tempes grisonnantes, ça te donne un faux air à la George Clooney... What else... ? »

Sous le jet brûlant de la douche, je m’étire, je chasse les derniers vestiges de la nuit engourdis au creux de mes muscles. Selon les jours, mes narines s’imbibent d’odeurs variables du savon-gel au nom exotique : Green Splash, Lemon Tropic, Orange Delight, Blue Lagoon... il y en a pour tous les goûts... pendant ce temps, à travers le bruit du jet d’eau, mon oreille capte une information sur deux : « S4rkozy gniagniagnia.... récession gnignigni... patron séquestré youyouyou.... loi Adopi pipipi... »

Sortir, se sécher vigoureusement. Nouvelles gorgées de jus d’orange, ça fouette les papilles ! Le corps, le cerveau, commencent à passer à la vitesse supérieure. J’ouvre encore en grand la fenêtre, car TiNours a horreur des vapeurs d’eau chaude, et j’étale la mousse à raser sur ma belle gueugueule à la mâchoire carrée (Quoi ma gueule.. ? Et qu’est-ce qu’elle a, ma gueule... ??). C’est toujours le moment du spot publicitaire sur France Infos. Si la chaîne était en osmose avec moi, je devrais entendre « Gillette, la perfection au masculiiiin ! » Hélas, c’est toujours des inepties du genre : « Bernard, tu as prévu quoi pour ta retraite ... ? » A chaque fois, je coupe rageusement le son et je me rase en faisant gaffe à ne pas me couper, moi. Le Bernard, son assurance-décès, il peut se la coller là où je pense. Pas de ça pour moi. Je compte bien être immortel. Dans cette optique, j’applique lotions et onguents divers : baume après-rasage, aftershave, lotion capillaire. Bon, rien de tout cela ne me transformera en Brad Pitt, mais inutile d’épiloguer, d’ailleurs TiNours, qui a fini de déjeuner, arrive pour prendre à son tour possession de la salle de bains et des fontaines de jouvence.

Après un détour par la chambre pour m’habiller (nouveau coup d’œil par la fenêtre ouverte, avec un regard complice, ou menaçant, c’est selon, vers le ciel), cap à nouveau vers la cuisine.

Tout en versant mon thé et en confitubeurrant ma tartine, je peux décider de trois options différentes pour le quart d’heure qui commence. Le plus souvent, je choisis de lire le journal, ou mon livre du moment. Ou bien, revoir un cours que j’aurai eu la flemme de repasser la veille. Enfin, je peux aussi rêvasser en écoutant RMC. La dernière option se fait de plus en plus rare depuis quelques mois car l’intensification des messages publicitaires, à cette heure, m’horripile. J’allais oublier qu’il m’arrive aussi d’emporter bol et toast dans le bureau où je jette un coup d’œil à mon blog pour voir si de gentilles petites souris ne seraient pas venues déposer un commentaire, depuis la veille.

TiNours en a fini avec ses ablutions à lui. Il vaque entre la salle de bains et la chambre, en pantalon, torse nu : « Pfffou qu’il fait chaud... » Je ne réponds rien, je le contemple avec une ombre de sourire au coin de la lèvre, une lueur au fond du regard, une envie qui se faufile au creux de mes mains.... Mmmmm.... Quel dommage qu’il faille aller bosser....

7h45, c’est le moment désagréable entre tous, celui de l’accélération. J’ai fini mon « stage » aux WC (TOUJOURS avec un journal ou un bouquin). TiNours vérifie sur internet que son train n’est pas annoncé avec du retard pour la millionième fois (ce qui l’obligerait à prendre le tram). Je me brosse les dents pendant que lui sort la voiture du garage, pour gagner du temps. Je ressors de la maison à toute vitesse. Il n’a jamais raté le train de 8h03 du fait de notre retard (on décolle toujours à 7h55), mais ne tentons pas le diable....

Toujours faire attention, lors de ces derniers instants précipités, à ne pas faire de gaffe lourde de conséquences. Par exemple, se piquer nos trousseaux de clés respectifs par inadvertance, si l’un ferme la porte avec la clé de l’autre. C’est déjà arrivé, et ça peut provoquer des situations très compliquées, pour la suite de la journée !

Dernier motif possible d’énervement : le portail automatique, qui peut se bloquer à mi-course, et nous obliger à perdre de précieuses secondes pour le refermer manuellement. Ces matins-là, mon taux d’adrénaline s’emballe, et les voisins doivent entendre mes glapissements hystériques...

500 mètres en voiture, j’actionne les feux de warning, et je m’immobilise au passage piétons habituel, à vingt mètres de la gare, pour déposer mon petit homme. « Passe une bonne journée... » « Toi aussi bébé » Bisou rapide. Depuis quelques semaines, un jeune collégien qui passe par là à la même heure, pour prendre son bus, nous a repérés. J’ai vu l’évolution de sa réaction dans ses yeux au fil des jours. Lundi stupéfaction, mardi sarcasme, mercredi moquerie, jeudi léger sourire neutre... Je pense qu’avant l’été on pourra peut-être tabler sur « complicité » ?

Il est 8 heures. J’accélère en direction de la nationale. J’ouvre la radio et entends la voix de hyène de Marc-Olivier F. sur Europe 1. « Oh non, pas lui... ». Passage immédiat en fréquence CD. Aujourd’hui, c’est Annie Lennox qui m’accompagnera sur les six kilomètres qui conduisent au lycée. La journée de boulot va commencer.

J’aime cette heure quotidienne entre réveil et départ, où peu de paroles sont échangées, mais où gestes et habitudes tissent des mailles très douces, qui nous resserrent sans jamais nous emprisonner.

Pourquoi je n'aime pas passer du temps dans la salle de bain

2009-03-03T10:21:02+01:00

Je n'aime pas rester des heures enfermée dans ma salle de bain. Pourtant, j'ai l'impression que pour beaucoup c'est un vrai plaisir, un moment de détente.

Un bon bain, avec des produits qui sentent bon et me font me sentir bien dans ma peau, je trouve ça agréable aussi. Mais rester enfermée, sans sortir de cette petite pièce, ce n'est pas possible.

Le temps de ma douche/mon bain, je garde la porte fermée bien sûr, et je n'aime pas qu'on vienne me déranger. Mais cela prend maximum 20 minutes...

Une fois cette étape passée, je fais des aller-retours.

Je sors pour aller chercher mes vêtements, m'habiller.

Je reviens me brosser les dents.

Je repars pour me maquiller près de la fenêtre, à la lumière du jour.

Je reviens pour me parfumer...

Il y a des tas de choses que je préfère faire hors de cette petite pièce, qui de plus est sans fenêtre. Chez mes parents, la salle de bain a une fenêtre. Je n'y passais pas pour autant des heures. La pièce n'est pas immense non plus. Et autre contrainte, je ne me balade pas à poil devant mes parents et ma soeur !

Je m'y sens à l'étroit. Même si la présence d'une fenêtre aide.

Et vous, vous vous enfermez à double tour pendant 3h ?

Un tapis de bain bien sympathique

2009-03-03T02:11:09+01:00

Raffiné, distingué, hollywoodesque en un sens, ce tapis de bain fera fureur dans votre salle de bains. Pour seulement £15, faites-vous ce terrifiant petit plaisir! Et au cours de la livre, c'est vraiment bon marché.

Via Unique Daily, le 2 mars 2009

C'est MA douche, t'entends ?

2009-02-25T15:01:00+01:00

On pourrait croire que je ne suis qu'amour et gentillesse mais je vais vous faire une révélation mes pioupioux : ce n'est pas tout à fait vrai. Ici, je ne montre que mon côté gentillet, glam and glitters avec une pointe de dark lady histoire de rendre le tout plus crédible mais en vrai, des fois, j'ai un caractère épouvantable. E-pou-van-ta-ble, vous dis-je. Y a des fois, j'ai envie de taper les gens. Genre la pouffiassista de ce matin, créoles en plastique, chewing gum mâché avec vigueur, queue de cheval « coque », musique à fond les ballons qui arrive sur le quai du métro et ose se poser DEVANT moi qui attends déjà depuis 5 minutes. Elle a de la chance que j'ai pu également rentrer dans la rame (pleine) sinon, je l'aurais dégagée en la tirant par les cheveux. Non mais...

Depuis quelques temps, je vais très souvent à la piscine, dès que j'ai une soirée de libre en fait. Ouais, j'ai arrêté la gym suédoise pour cause de « j'ai pas les moyens de payer le forfait annuel et le forfait trimestriel est nase ». J'attends un abonnement plus intéressant maintenant. En attendant, je nage et j'aquajogge. 1h de nage + 30 minutes d'aquajogging, je vous jure que les résultats sont visibles. Mais à la piscine, j'ai mes petits rituels et ça m'agace quand les gens ne les respectent pas. Même s'ils ne les connaissent pas. D'abord, j'aime bien avoir le casier 433. Pas de raison particulière mais c'est celui que je prends dès que je peux comme ça, je suis sûre de pas me tromper. Le 437 va bien aussi. Encore, ça va, je ne suis pas trop psychorigide du casier. C'est après que ça se complique.

A la piscine prout prout, une fois en haut des escaliers, tu as le choix entre les douches pour femmes, à gauche, et celles pour les hommes à droite. Normalement, quand t'es pas con, tu trouves de quel côté tu dois aller sauf pour le lourdaud d'hier. Genre le mec, quand il s'est fait engueuler par le gars qui nous asperge les pieds avec son jet, il a répondu « ah je savais pas ! ». Il est le seul mec des environs (sauf celui du jet) et ça l'étonne pas ? C'est ça ouais et la marmotte...

Dans ces douches, il y en a une de magique, une qui a un jet très puissant qui te masse tout le dos comme il faut, la douche orgasmique. Plein de gens ne l'aiment pas car elle est forte, moi, je l'aime justement pour ça. Mon but pour une session de piscine parfaite (outre avoir le temps de finir mes exercices le jour où on se fait dégager du bassin à 20h45, ce qui n'arrive JAMAIS), c'est d'avoir cette douche en arrivant et en partant (oui, je passe deux fois aux douches, je trouve ça normal). Si c'est pas le cas, je pense plein de mal de la personne qui me pique MA douche, je guette le moment où elle va se barrer pour prendre sa place. Parce que moi, au moins, je me dépense, je suis la seule à nager une heure d'affilée et ce sans m'arrêter 10 minutes en bout de ligne et en plus, j'aquajogge une demi-heure. En conséquence de quoi, je trouverais légitime de pouvoir avoir la priorité sur la douche massante et pas les mollassonnes qui vont en plus m'embêter car elles nagent à deux à l'heure et en plein milieu pour que je ne puisse pas doubler.

Et puis, moi, je viens à la piscine pour me dépenser et me détendre, je paie l'entrée 4.69 (je les achète par paquet de 10) pour slalomer entre les boulets qui s'ébattent en liberté sous l'œil des MNS qui ne cherchent surtout pas à faire respecter les lignes alors j'estime que cette douche me revient. Sinon, je suis plus très détendue, grml grml

PS : Si, hier soir, je l'ai eue mais pas de suite, une mollassonne l'avait prise. Ou c'était la vieille, je me souviens plus bien. Pourquoi, tu me trouves pas détendue, là ??

Pluie et Carnaval

2009-02-22T01:41:00+01:00

Ce soir, j'avais prévu d'aller faire un tour "en ville", en rue comme on dit ici, pour voir ce que ça donne le carnaval dans un bled comme Gloria do Goita. Las. Il pleut. D'abord il a plu un peu. Puis il a plu un peu plus. Et maintenant c'est un véritable déluge. Pas de carnaval ce soir donc.

C'était un instantané du samedi 21 février 2009, à 21h40 heure locale.

méchante

2009-02-20T13:00:00+01:00

La comtesse bathory aurait-elle été plus humaine si elle avait préféré les douches ?

Je suis la plus belle grâce à...

2009-02-18T13:25:00+01:00

... ma crème de douche Weleda à la rose musquée.

On l'aime pour :

- sa texture toute douce qui laisse le corps soyeux

- son parfum à l'huile essentielle de rose de Damas

- ses bienfaits : harmonie & volupté (c'est comme l'homéopathie, si vous y croyez - très fort - ça marche)

Et vous, cette semaine, vous avez fait une découverte côté beauté ?

Ndlb : tous ce grâce à quoi je suis (encore et toujours) la plus belle là.

Carrément Chocolat

2009-01-24T19:04:21+01:00

Maintenant que j'ai les idées un peu plus claires que la nuit dernière (je vous renvoie à ma dernière note), je vais faire une petite pub pour un produit que j'ai testé ces derniers jours :

Ce que nous dit le site Bourjois :

Petite baisse de moral ?

Ne vous laissez pas aller, fondez plutôt pour la crème de douche Carrément Chocolat, enrichie en beurre de cacao connu pour ses mille vertus nourrissantes, et en extrait de magnésium considéré comme un anti-stress naturel !

Sa formule hydratante* et son parfum féminin aux notes chocolatées procurent à votre corps un enveloppement gourmand et déstressant.

Résultat : une peau douce et hydratée et un effet « bonne humeur » garanti !

Désolée pour la qualité de la photo, c'est pas top top, mais je n'ai pas trouvé plus grand.

Je n'ai pas grand chose à commenter en fait, simplement parce qu'il tient ses promesses. Le parfum est complètement dingue, la première fois que je m'en suis servie j'étais toute destabilisée parce que ça sent vraiment le chocolat! J'ai eu l'impression de me laver avec de la Danette! :-)

Quant à l'hydratation, faut pas non plus rêver, ça ne vaut pas Roger&Gallet ou Aveeno, mes produits préférés, mais c'est pas mal du tout! En tous cas ça change, ça casse la routine des gels douche. C'est très original et sympa comme tout, je vous le conseille.

Pas besoin du culpabiliser si vous videz le flacon!

Bonne douche!

Prendre une douche quand il y a bébé

2008-11-27T10:20:00+01:00

Ces dernièrs jours, plusieurs amies devenues mamans récemment m'ont posé une grande question : comment fais(ais)-tu pour prendre ta douche ? Je précise que nous sommes toutes des mamans "isolées, exilées, toutes seules sans personne pour nous aider" (sauf le papa du bébé qui travaille : le papa travaille, pas le bébé, vous suivez toujours ?).

Première chose : au départ, je ne savais vraiment pas comment faire car si je laissais Cassia dans son lit, elle pleurait au bout d'une minute, elle ne voulait pas etre seule, la coquine, donc j'attendais que Tomate rentre le soir pour sauter sous une bonne douche bien chaude en vitesse car les tétées étaient rapprochées (surtout le soir...). Mais je suis adepte de la douche le matin, donc cette solution n'était pas vraiment satisfaisante. La solution qui consiste à attendre que bébé fasse la sieste n'allait pas non plus car vous pouvez être sûrs que dès que vous savourez vos premières gouttes d'eau chaude, bébé se réveille. Arrrgh, et là, courir les pieds mouillés et nue à travers l'appart, j'ai aussi testé. Pas top...

Ensuite, j'ai commencé à organiser toute cette petite vie. Une fois qu'on a compris qu'avec un bébé CHAQUE CHOSE PREND LE DOUBLE DE TEMPS par rapport à votre vie "d'avant", on s'adapte.
Avant de se doucher, s'assurer que bébé est calme, et qu'il ne va pas avoir faim dans les 30 minutes. Mieux vaut le faire téter juste avant, donc.

Suivant l'âge du bébé et son humeur, se munir d'un maxi-cosy, (ou) d'une couverture, (ou) d'un tapis d'éveil, (ou) d'une grande serviette, (ou) d'un berceau à poser par terre, enfin quelque chose qui plaise au bébé, en somme.

Installer bébé dans la salle de bain, face à la douche mais pas trop près, par terre (jamais sur un meuble, attention aux risques de chute).

Filer sous la douche, en parlant à bébé si nécessaire ("regarde ce que fait maman, écoute l'eau, c'est rigolo, je me savonne, je me shampouine, blablabla, je chantonne nanana etc"). Et voilà, on sort de la douche, on se sèche (souvent à ce moment-là, si bébé est éveillé, il commence à s'impatienter : il ne faut pas trop lui en demander, quand même). On se crème et on s'habille en vitesse. On se maquillera plus tard si nécessaire.

Finies les heures devant l'armoire à se lamenter de n'avoir rien à mettre, d'être moche et grosse, même si on n'a pas encore perdu tous les kilos de la grossesse.

La photo du 16 octobre 2008

2008-11-26T09:11:00+01:00

16 octobre 2008 - Paris - Le rideau de douche

Rien que de l'eau

2008-11-26T00:44:27+01:00

Je ne sais pas si c'est très visible, mais le chat est en train de se laver...

4: Pisser sous la douche

2008-08-09T15:15:00+02:00

Chers peu nombreux:

Cette semaine, un souvenir que vous ne partagerez généralement pas, car vous n'avez pas eu de Moute, et seuls quelques uns d'entre vous l'ont connue.
En effet, le çmr de cette semaine s'intitule:

Pisser sous la douche

me rappelle

l’indulgence de la Moute

Mais peut-être avez-vous des vices similaires, et faute de Moute, des mamies, des mémés, des mamounettes, des manous et autres ancêtres pareillement indulgentes.

Dans ma BaiGnoiRe SaBoT ...

2008-04-18T07:09:00+02:00

Après 4 semaines de mise en jachère de mes petites gambettes, le temps était enfin venu de passer à l'épilation.

Telle une grenouille dans sa mare, j'étais impatiente de tester la fonction amphibie de mon nouvel épilateur panasonic wet & dry. A sec, ce n'aurait pas été nouveau pour moi étant donné qu'il y a 4 mois de cela, je me suis offerte un silk-epil Xelle de Braun en parrainant une amie à France Loisirs. Si j'avais su, j'aurai choisi un autre cadeau...

Comme vous pouvez le constater si je suis en mesure d'écrire cette note, c'est que je n'ai pas connu le même destin que Cloclo dans mon bain et pourtant, c'est bien assise dans ma baignoire sabot que j'ai testé l'épilateur. Les mains et les jambes dégoulinantes d'eau et de gel douche. Heureusement, l'épilateur n'a pas ploufé directement dans l'eau. Je ne suis pas sûre qu'il soit totalement waterproof...peut-être que oui mais pas envie de tenter le diable.

Avant de vous donner mon point de vue sur l'épilateur wet & dry de panasonic, il faut que je vous fasse un petit état des lieux!

1- Je ne suis pas douillette. Je vous rappelle que j'ai accouché 2 fois de gros bébés sans péridurale. Je suis capable de m'épiler seule le maillot à la cire. Ok je fais de petits bonds un peu partout après mais sans plus.

2- Après plusieurs épilations à la cire et à l'épilateur électrique, mes poils de blondes sont revenus. C'est à dire que j'en ai peu, ils sont fins et clairs.

Assise dans ma baignoire sabot, les gambettes mouillées , j'ai donc entrepris de m'épiler. J'avais bien entendu ajouter du gel douche dans l'épilateur pour qu'il mousse.

1ère impression, je ne ressens rien, strictement rien. Dans mon cerveau ça fait comme un hic. Peut-être que je ne tiens pas comme il faut cet épilateur!? J'essaie toutes les positions. Ca devrait faire mal, non. Ca devrait tirer... Mais rien, nada.

J' avoue qu' assise dans ma baignoire où la lumière était faible, j'aurai apprécié que l'épilateur panasonic ait une petite lumière comme le Silk epil Xelle pour voir les petits poils.

C' est génial que l'épilateur s' utilise sous la douche sauf que je n'ai pas eu l' impression que l' efficacité était à son max. J'ai donc fini l'épilation au sec. En effet, il glissait bien sur ma peau, tellement que je n'avais pas le sentiment que mes poils partaient avec, juste le sentiment de me faire un massage. Alors j'ai appuyé la bête sur mes jambes, mais pas plus d'effet... enfin pas plus de sensations d'épilation je veux dire. En sortant du bain j'ai bien vu qu'il restait des poils un peu partout, mais heureusement à sec, et sous la lampe, j'ai réussi à tout débroussailler!

Résultat, mes jambes sont toutes douces! Niquel! J'espère que ça va rester comme ça au moins 3 semaines, comme avec la cire.

Mon maillot avait lui aussi besoin de retouches, ainsi que mes aisselles. Hop, j'ai mis en place la tête spécialement réservée à cette effet sur l'épilateur. Mince alors... Mais ça n'enlève que 2 - 3 poils... Grrr! Là aussi j'ai testé sur peau mouillée et à sec, sans plus de résultat. Pourtant j'en ai fait des aller-retour, et j'ai appuyé fort , j'ai même tendu ma peau au max, défois que...

Là j' avoue que même après multiples passages, le résultat n'était pas fameux. Enfin pour mes aisselles, il y a peut-être une cause. Mes poils sont tout fins et tout doux comme du duvet alors 2 petites pinces pour les attraper, ce n'est pas suffisant. La tête du Skil epil a plus de pinces et est donc plus efficace. Enfin moi, je tenterai bien la tête pour les jambes sur le maillot! Même pas peur d'abord!

Le gros gros point positif pour moi dans cet épilateur électrique, outre le fait qu'on puisse l'utiliser sous sa douche, c'est qu'il soit sans fil! Extra! Le pied! Il se charge comme un portable, en 1h seulement et hop il est prêt à l'emploi! Il y a même un socle pour le reposer qui est livré avec.

Je m' imagine déjà cet été dans la minuscule salle d'eau chez belle maman à m'épiler les jambes pour aller à la plage. Parce que chez belle maman, pas de vraie salle de bain, juste une pièce avec un toilette et un pommeau de douche. C'est suffisant mais pour se refaire une beauté, ce n'est pas l'idéal. Alors là l'épilateur panasonic multi-directionnel tombe à pic pour moi. Une vraie aubaine!

Bref, je l'adopte sans soucis!

Le seul truc c'est que je me demande si de temps en temps il ne faudrait pas que je me rase au rasoir pour redonner de la force à mes poils et que l'épilateur puisse les attraper plus facilement...

Edit :

Si cet épilateur vous intéresse, vous pouvez tenter votre chance et peut-être en gagner un ici !

ELLE - Envie d'elle

2008-03-23T06:17:00+01:00

L'amie était partie faire des courses tôt le matin.

Elle avait quitté la maison sur la pointe des pieds pour ne pas la réveiller. Elle savait qu'elle était rentrée tard et qu'elle avait besoin de se reposer. Il était dix heures du matin maintenant et elle pensait qu'elle dormait toujours. Doucement elle glisse la clé dans la serrure et ôte son blouson et ses chaussures dans le vestibule. Elle pose toute ses affaires ainsi que les clés, si bruyantes dans le silence conventuel de l'entrée. Elle lui a acheté des croissants pour la remercier de son hospitalité. Elle se dit que, peut-être, elle pourrait entrouvrir à peine la porte de sa chambre pour vérifier si elle dort encore. Avec la souplesse d'une chatte, elle glisse le long des marches de l'escalier de bois, priant qu'aucune marche ne crie sous ses pas.

Elle entrebaille la porte et une lumière inattendue aveugle ses pupilles. Les rideaux sont ouverts sur un soleil matinal qui incendie la chambre. La couette est retournée et la belle n'est plus là. Elle entend au fond de la chambre le bruit familier des gouttes d'eau qui éclatent sur la paroi de verre. La belle est sous la douche, cela ne fait pas de doute. Un sourire contenté fend son visage. Elle va lui préparer du café. A moins que la belle ne préfère une tisane contre le mal de crâne. Sa soirée devait être arrosée. Elle va lui demander.

Doucement elle s'approche de la salle de bain dont la porte baille à peine. Un peu de vapeur d'eau s'enfuit en volutes blanchâtres comme un brouillard de Brocéliande à l'aube. Elle se penche pour lui signaler sa présence mais son coeur s'arrête net. Il a même sauté un battement et son souffle se bloque dans ses poumons. C'est comme si elle venait de surprendre un miracle en cours de réalisation. Son sang caille dans ses veines. Elle ne respire plus, c'est impossible. Comme un coup au plexus qui assassine un instant son souffle, le suffoque dans sa poitrine. Ses jambes fléchissent sous l'afflux d'un désir violent qui l'inonde à son corps défendant. Elle s'appuie au chambranle de la porte et regarde la belle, fascinée.

La belle est assise au fond de la cabine de douche qui ressemble à un sas de décompression tout de verre bleuté habillée. Ses beaux cheveux blonds vénitiens sont remontés en un chignon abondant et imparfait et quelques boucles mouillées retombent sur sa nuque et ses épaules. Ses paupières sont baissées et son visage resplendit de sérénité comme les traits de la Madone. Elle reste tétanisée devant le spectacle de cette beauté callipyge dégoulinante de pluie bouillante. La belle a coincé entre ses genoux le pommeau de la douche dont les jets puissants viennent masser et ses cuisses charnues et son sexe à peine voilé de blond. Sa main droite, équipée d'une éponge rose pleine de mousse onctueuse, passe et repasse lentement sur tout son buste généreux. Suivant un chemin d'elle seule connu, elle dessine sur ses seins des spirales qui finissent invariablement sur ses tétons dressés. Et puis elle recommence et recommence et recommence encore. Ses gestes sont hypnotiques et se plantent comme des dagues d'envies douloureuses dans le ventre de l'amie qui la lorgne. Puis, lentement, perdue dans son rêve voluptueux, sa main descend entre ses cuisses pour s'interposer entre la pluie et sa fente mouillée. Elle s'attarde là, faisant mousser toujours plus le savon et chaque passage semble lui arracher un rictus de plaisir. La belle est minutieuse et prend son temps. Elle sait y faire. Elle n'est pas débutante. Elle soupir. Ses lèvres à peine entrouvertes exhalent le plaisir qui monte irrémédiablement.

L'amie est partagée entre son désir qui la fouaille et l'impudeur de sa honte. Elle se sent voyeuse mais ne peut décrocher son regard de ce corps blond frémissant. Son coeur palpite dans sa poitrine et elle sent monter en elle des envies interdites. Subitement, elle fait tomber un flacon et la belle sursaute dans un cri. Leurs regards paniqués se rencontrent. L'une se sent coupable de la regarder, l'autre se sent coupable d'être surprise. Le temps s'est interrompu un cours instant, figé. Leurs coeurs battent à l'unisson mais pas pour les mêmes raisons. L'une toujours debout mais prête à s'affaisser lui fait "chut" d'un index posé précipitemment sur ses lèvres. L'autre, rougissante, tente de cacher ses appats que les regards de son amie dérangent. "Non, je t'en prie, ne cesse pas..." peut seulement articuler la voyeuse bouleversée. "Je t'en prie continue, je veux te regarder. Laisse-moi te regarder !" L'eau bouillante continue à couler et développe toujours plus de vapeur. Les parois de la douche s'embuent lentement et protègent la belle du regard de son amie qui l'intimide. "S'il te plait, continue, s'il te plait !" quelques mots timides, comme une plainte. Alors l'autre passe une main volontaire sur la paroi et crée pour son amie un hublot qui libère à sa vue ses courbes si tentantes. La belle reprend ses caresses sans ciller. L'une se laisse glisser le long de la porte et se retrouve à genoux face à la douche. Les yeux dans les yeux, elle sent son ventre palpiter au rythme de l'éponge qui voyage sur le corps de la belle. Elle a envie de la toucher, elle a envie de passer à son tour l'éponge sur ce corps luxurieux. Elle veut la faire frémir, elle veut la faire gémir.

La belle l'aura compris ? Sans un mot, la belle ouvre la porte de la douche. L'appel est net, pas besoin de discours. L'amie s'approche de la cabine, hésitante, et la belle se penche vers elle, lui offrant sa bouche. Le contact de leurs lèvres est foudroyant. Le baiser qu'elles partagent pour la première fois les fait chavirer. L'une de nouveau a le souffle coupé. Elle cesse le baiser qui l'émeut incroyablement et se recule pour contempler la belle qui lui sourit et qui lui prend la main pour y déposer l'éponge savonneuse. Puis, avec sa propre main elle guide son amie sur son corps comme l'on ferait avec la main de l'aveugle sur un visage inconnu. Alors, l'amie ferme les yeux et se laisse guider. Elle découvre les reliefs de la belle qui l'amène entre ses cuisses et lui enseigne comment reproduire le mouvement que, quelques minutes plus tôt, elle-même exécutait. Et la belle de s'ouvrir aux caresses de son amie et son amie de rouvrir les yeux pour voir revenir sur le visage de la belle cette lumière d'extase. La belle s'oblige à regarder celle qui maintenant la caresse comme son double le ferait et, dans un souffle, elle lui dit "fais-moi jouir !" Galvanisée par le désir de l'autre qui irradie de tout son corps, l'amie suit avec assiduité les mouvements de bassin de la belle qui gémit enfin. Sa main ne lui appartient plus et semble suivre les injonctions de ce corps au supplice. Elle s'active sur sa fente, perçoit le moindre soubresaut de son ventre qui s'anime. Et plus la belle gémit et plus elle la caresse. Et plus la belle la fixe de ses yeux perdus et plus elle voit sous ses paupières alourdies le plaisir qu'elle lui donne. La belle n'en peut plus, se tortille, trémule, prie... La belle cherche la caresse comme une chatte en chaleur et projette son sexe, indécente, vers la main de son amie. Celle-ci la voit au bord du précipite et lui sussure "le veux-tu ?" "Oui, je t'en prie" sera sa seule réponse.

Alors, dans un dernier mouvement de l'éponge, elle libère enfin l'orgasme emprisonnée dans les chairs de la belle et qui n'attendait que ce moment pour s'exhiber.

Et en guise de récompense, elle vient cueillir sur ses lèvres frémissantes le goût d'un plaisir inédit.

Faut-il amener son gel douche quand on va dormir chez un homme ?

2008-01-03T15:15:00+01:00

Je suis une fille qui aime se poser des questions essentielles. Plantage du décor : récemment, j’ai passé la nuit chez un homme. Et bon, quand une fille ~~bombasse comme moi~~ dort avec un garçon, ils restent rarement à discuter. Donc au réveil, ce jeune homme, très gentleman, me proposa une douche que j’acceptais avec joie, me fournissant même une serviette.

Je vais donc me doucher, guillerette comme un matin après l’amour mais là, ô drame : je n’ai pour me laver que du savon Axe. J’ai rien contre Axe mais c’est un gel douche de garçon. Bon, je m’en sers quand même parce que j’aime être toute propre mais mon univers olfactif est tout bouleversé et, si, c’est grave. Chez moi, par exemple, j’ai toujours une grande bouteille de Dove classique, le savon qui sent le savon, des fois qu’un homme viendrait se laver chez moi. Parce que je me lave avec des trucs de filles qui sont roses et sentent la framboise ou la vanille pas trop chimique de chez Dove. Parce que sinon, je déteste l’odeur de la vanille chimique, comme la noix de coco, pareil.

Donc, vous avez compris mon topo, je suis sensible des odeurs, moi. Les odeurs masculines, marines en général, j’aime. J’adore plonger mon nez dans leur cou et respirer, j’aime l’odeur de mon homme quand j’en ai un et quand, par hasard, je sens cette odeur dans la rue, me voilà toute émue. Alors c’est vrai qu’en général, quand j’ai l’odeur du mâle sur moi, c’est que je me suis frottée à lui avant. Mais là, c’est un drôle de mélange tout de même, ce savon de garçon mélangé à mon déodorant (amené dans mon sac), mon maquillage (amené) et mon parfum fleuri (toujours amené). Bon, j’ai fait l’impasse sur la crème hydratante, je dois tout rentrer dans mon sac et même s’il est grand, c’est quand même pas une valise. Alors, évidemment, si le monsieur en question est un récurrent, je pourrais éventuellement ramener un gel douche de fille chez lui. Mais c’est quand même une étape dans la vie d’un couple, ça, ramener un gel douche chez l’autre. Et pourquoi pas la brosse à dent tant que t’y es ? Alors que ce n’est pas une tentative d’invasion de territoire (pas plus que de laisser mon collier sur la table de nuit, je l’avais vraiment pas fait exprès), c’est une question de cohérence odorifère. Et puis de toute façon, même si je ne fais que passer dans la vie du monsieur, sa prochaine conquête sera peut-être contente de trouver un gel douche de fille, si tant est qu’on ait les mêmes goûts en matière d’odeur. Non parce que par exemple, chez un ancien John, il y avait du Tahiti douche à la vanille et à la noix de coco et, curieusement, je choisissais toujours celui à l’Ylang Ylang qui est une odeur plus virile à mon sens mais les deux autres, non, je peux pas. C’est contre ma religion.

Faudra un jour que je vous parle du contenu de mon sac quand je vais dormir chez un homme. Et il faudra un jour que j’arrête de vous promettre des tas d’articles car je suis bookée pour les deux prochaines années, là !

Petit Quid de la recherche d'appart...

2007-12-20T08:00:00+01:00

... ou la galère de chercher un appart sur Paris.

Si je peux te donner qu'un seul conseil, lecteur, c'est de naître avec des parents qui ont investi dans l'immobilier à paris (du temps, Jadis, où c'était pas si cher que ça)

Oui, mais on choisi pas. C'est sure... cruelle est la vie du coup tu te rabat sur seloger.com et autre pap.fr

et là tu cherches... tu met en marche le radars à gros bobards d'annonce, tu esquives les offres hors marché (LOUE 3m² lois carrez 1000€ hum...) et tu visites.

Là, desfois tu tombes de haut, c'est clair...

Genre le "Belle vue sur Paris" => rève pas, y a pas de ptits dej avec vu sur la tour eiffel de prévue, c'est juste que tu es au 8eme sans ascenseur... jpense meme que desfois, de ta fenetre, tu dois voir que des nuages tellement c'est haut...

Mais le PIRE de tout... c'est ça :

La baignoire sabot (ou baignoire assise c'est comme tu veux.

Qu'est ce que c'est : ça ressemble de loin à une baignoire, mais si tu as un tantinet le compas dans l'oeil tu vois que si tu fait plus de 1m30, tu t'en servira JAMAIS comme d'une baignoire.

Alors c'est quoi EN VRAI? quelque possibilités :

c'est une douche avec un trèèèès grand bac
c'est une grannnnnde bassine pour laver tous tes cachemires EN MEME TEMPS
c'est une marre pour elever un canard, mais ça je te le deconseille qd meme!

Bref. la baignoire sabot moi je dis No way => tu met une douche multijet thalasso et tout + une machine à laver à la place et c vachement mieux et plus hot (oui, on m'a dis qu'il ne fallait pas negliger le potentiel sexuel d'une salle de bain, et comme celle que je quitte en a un assez ELEVE, il me faut au moins ça.)

Tout pour dire que p'tetre que sur 10 visites tu tomberas sur un appart qui te plait, jte le souhaite, enfin, pour l'instant je me le souhaite surtout à moi. Sauf que maintenant c'est EXAMEN DES DOSSIERS pour avoir l'appart... à la limite de mettre une copie de mes vaccins anti oreillons...

Paris c'est que du bohneur...

Mais pt'etre que bientot j'aurai une un siouper appart à coté de odeon AVEC douche multijet hyper sexuelle... enfin, moi je dis ça... croisons les doigts...

*** pour les mots en lien, ok je sais Carla bruni et sarko y a rien à voir avec ma salle de bain, mais violette la Fée, elle le fait alors why not? ;D ***

De la suprématie d'Ikéa.

2007-11-11T09:09:00+01:00

Déconfite.

Nan mais franchement, c'est limite pervers IKEA...

Je m'essplique... En tant que bonne consommatrice de base ikéesque, j'ai à plusieurs reprises eu à acheter des meubles suédois. donc à les monter..

A force, j'ai fini par croire que j'étais plutôt douée pour les monter. Rien de suédois ne m'a jamais résisté (sauf Mats bien sur, mais ceci est une précision uniquement destinée à rassurer Elodie).

J'achetais la commode Ingegaar, et hop, après quelques manip', sans outils, je pouvais y ranger mes portes jaja. Le cliclac Bingeborg livré en kit? L'a pas fait un pli : livré à 16.00, je le testais le soir même.

Fatalement, à force de succès, j'ai fini par croire je j'étais balèze, que j'assurais grave.... Avec le melon que me me suis choppé aux chevilles, c'est finalement une chance que je rentre dans mes superbes cavalières dénichées à Marseille la semaine dernière. Fauve, tout cuir, 3 francs six sous. Une merveille

Mais je m'égare me semble-t-il ...

Bref, je pensais être douée en Mécano.

Jusqu'à hier..

Misère, je me suis cassée les dents sur une notice idiote.
Pour ma défense, elle devait à l'origine être écrite en chinois, puis a été traduite en wallon par un espagnol puis du wallon vers le français par un suédois revanchard...

Ce truc est organisé en dépit du bon sens, ces idiots ont inversé les cases.

J'ai donc passé la journée à essayer de monter une foutue cabine de douche... le truc basique avec 2 parois, 2 vitres, une colonne, un bac et roule ma poule. Au final, je dois n'avoir fixé -temporairement - qu'une dizaine de vis.

Éclairez moi, pour bosser, y'a 3 écoles? :

- on prend le parti de tout faire dans l'ordre (on monte la cabine, puis on la raccorde) : on se retrouve avec une cabine de douche montée, mais l'impossibilité de faire le raccord qu'est tout à fait derrière (à moins de faire 15cm de de profil et d'arriver à se glisser derrière les panneaux)

- Soit on raccorde d'abord, puis on monte la cabine autour : heu oui.... mais comment qu'on fait pour visser les parois si le foutu truc est raccordé et qu'on n'a même plus l'espace pour glisser la main????

-Faire comme ma grand mère et faire tous les magasins pour acheter le produit au meilleur prix, puis se ruiner en faisant venir un petit installateur indépendant...

Le point positif de cette journée gâchée, c'est que je me rends compte que j'ai gagné en sagesse :

- je ne me suis pas mise à chouiner devant mon flexible mâle femelle qui s'est révélé trop court, le saligaud, je suis juste allée en acheter un autre

- je n'ai pas appelé le coach pour l'engueuler copieusement ( je l'ai juste appeler pour râler, ch'suis pas maître zen quand même)

- je n'ai pas pris la cabine à coup de pied ( c'est du verre, ça pèse un âne mort, et vu comme j'ai ramé pour la ramener de Brico-pas suédois, seule dans ma titine de fille, j'ai pas trop envie de recommencer)

Non, je me suis contentée d'essayer d'être plus maligne que cette @#@!# notice, j'ai monté ce que j'ai pu. Au final, j'ai monté les parois, la colonne et fait le raccordement. Donc hier soir, en tapissant bien tout le sol autour, j'ai pu me doucher.

Ce qui est merveilleux.

Haaa, pasque que oui, mon salopiaud de chauffe eau a décidé de rendre l'âme et de se répandre partout pendant mes vacances marseillaises. Je suis de facto - depuis 1 semaine :-( -, l'heureuse propriétaire d'une salle de bain HS, (avec chauffe eau mort et dégâts des eaux) et d'une autre salle de bain en devenir où pour se doucher, il fallait JUSTE monter la douche.

Savez quoi, prendre une douche est un grannnnnd moment de bonheur. [Tentez donc le coup de revenir au gant de toilette dans le lavabo; comme avant chez Mamie quand fallait se débarbouiller dans la cuisine à coté de la potée qui mijotait... Ça y est, ça vous revient??

Alors, la douche (avec eau chaude itou) , c'est pas le pied???]

ps : Je ne traduirai pas cette note en suédois. Mais à l'occasion, j'irai dire à l'ami nordiste que s'il se met à faire des cabines de douche, je lui en achète 2 d'avance!

Le verdict.

2007-10-20T00:20:00+02:00

Le verdict du gel douche, c'est juste que, au lieu du demi-litre de gel douche que j'utilise à chaque fois, cette fois-ci, j'ai vidé toute la bouteille sur ma fleur de douche (parce que la fleur de douche, c'est génial, ça fait un mini-gommage à chaque fois, et c'est très vite rincé, et toujours propre, contrairement aux gants de toilette qui me degoutent au plus haut point.)
Serieusement, j'ai eu l'impression d'être un pot de manjar humide. Puis, j'ai eu l'impresion d'être un michoko en peignoir. et là, j'ai encore l'impression d'être déguisée en Toffee. Alors que ça fait 2 heures que j'ai pris ma douche.
Ce gel douche est une tuerie.
Même si ça va obligatoirement m'obliger à prendre des douches de 2 heures au lieu de l'heure habituelle, parce que je m'en remets pas, hein.

C'était la découverte de la journée. Amis aventuriers, bonsoir.

Sacré Tom Ford

2007-10-10T15:15:00+02:00

Photos: Terry Richardson for Out

Douche chaude, douche froide...

2007-10-02T09:25:00+02:00

Hier, on dépose les bagages. Tout le monde fait le tour du proprio ; les personnalités se révèlent d’autant plus.

Je prends une douche chaude.

Certains balancent leurs fringues ici et là ; d’autres font quelques génuflexions ou trépignent comme des gosses : « on va enfin vivre sans les parents ».

Rackam répète deux fois les mêmes phrases. Doudourou se sent l’âme d’un décorateur. Audine va répéter à la terre entière que l’appart est non seulement grand, mais qu’il est doté d’étonnantes propriétés d’agrandissement exponentiel. Un de plus ? Les murs se poussent et font la place d’eux-mêmes.

Assez tôt, ravi de voir tout le mode s’ébrouer joyeusement, d’échanger mieux, plus sereinement, je vais me pieuter…le bruit des autres va m’aider à m’endormir.

Mais, avant de fermer les yeux, je ne résiste pas à l’envie de m’enquiller « Mulholland Drive » sur Arte, bien décidé à percer le mystère une bonne fois pour toutes…

Vous pensez bien que j’ai encore perdu cette manche là, mais pas la guerre, un jour, j’y comprendrai quelque chose à ce foutu film.

Un ami blogueur m’a dit un jour que le temps pouvait être une clé de compréhension. Hum ! Pourquoi pas, mais je ne vois ni quelle clé cela nous donne, ni vers quel type de compréhension cela nous mène… Ma clé à moi, c’est l’identité.

Los Angeles. Les mythes hollywoodiens. Tout ce magma dépersonnalise, noie les identités, multiplie les possibilités de réalités parallèles…c’est amusant.

Quand un gros naze nous fait le coup de Terminator, personne ne moufte. Alors que, franchement, ça ne tient pas debout.

Terminator 1. Le leader des hommes rebelles envoie un type dans le temps pour prendre soin de sa mère, pour la défendre contre un robot, envoyé du futur pour la tuer. Il y parvient et la met enceinte. Le type devient donc son père…mais si le type devient son père, dites-moi, ça change tout le cours de l’histoire non ?

Et si tel était le destin du personnage, et bien…ce n’est pas possible non plus. Parce que si son père est un mec envoyé du futur, alors ce n’est pas le fils qui peut l’avoir envoyé…puisqu’avant que le père n’arrive du futur, et bien il ne pouvait pas naître… C’est juste complètement con comme intrigue…

Et les deux autres ne sont pas mieux…

Puisqu’on y découvre que c’est l’envoi du premier robot qui permet au monde de découvrir le moyen de son anéantissement…

Et puis, pourquoi envoyer d’autres robots à d’autres moments de l’histoire (toujours un peu plus prêt de la fin du monde) ? Pourquoi pas toujours au même moment ou même plus tôt, pour tuer la mère alors qu’elle n’était qu’une gamine mettons !

Mais quand c’est David Lynch, là, c’est au-dessus des forces de tout le monde. Incompréhensible, dit-on…ouais, en partie. Sauf qu’il y a tout de même un passage. La clé bleue. Après son utilisation, tout change. Les identités changent, se mêlent, s’entremêlent. Si difficile à croire que les réalités peuvent se culbuter, que la vie est une vue de l’esprit, même retorse, même tarée ???

Bon, 22h00 et des clopinettes, je me dis : « il est bien silencieux cet appart ». Je jette un coup d’œil dans le salon. Douche froide…Effroi. Les murs se sont écroulés. Les cartons de déménagement sont répandus dans la rue. Nos fringues trempent sous la flotte près du caniveau…

Je cherche, je fouille.

Sur Télérama, cette salope de truffe rigole comme la connasse qu’elle est…et puis télérama.fr mue sous mes yeux, putain, disparaît, je suis dans Mulholland Drive…les deux belles lesbiennes en moins (ah, ce qu’elles sont gorgées de sensualité tout de même. Surtout Naomi Watts, et pourtant, je préfère les brunes, carrément un incendie, puis une femme perdue, déchirée, ascension puis déchéance, spectaculaire, carrément bandant, puis l’inverse, je dois dire, pareil douche chaude puis froide)…

Franchement, je ne sais pas ce qui s’est passé cette nuit, mais puisqu’Archie a tout réglé, gageons que nous saurons faire face à toutes les situations… Ce matin, tout le monde (à peu près) est revenu. L’eau chaude est revenue. Je peux aller bosser en me disant que tout le monde sera là quand je rentrerai…

Audine a bien raison, je comprends pile poil ce qu’elle a voulu dire par : « trop d’émotions… »

Télétubs

(nul en plomberie, je préfère prévenir).