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2008-07-05T10:08:00+02:00

LES CHRONIQUES D'UN VETERINAIRE ATYPIQUE sont disponibles aux Editions du Point vétérinaire (WK VET)

Le livre à dévorer pendant vos vacances !

www.wk-vet.fr

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Pirates et rustauds, même combat ?

2008-06-30T23:48:56+02:00

Bjorn Bulkus est un homme heureux.

Son business de pirate intersidéral fonctionne à merveille. Arraisonnements, enlèvements, demandes de rançons, trafics en tout genre... la conjoncture est bonne. Elle l'est d'autant plus lorsque les organisations étatiques peuvent se trouver en état de faiblesse latente, voire de déliquescence. L'adversaire le plus redoutable pour la bande de Bjorn restait l'Empire, aussi s'en tenait-il éloigné et s'attachait-il à éviter les secteurs tenus par les impériaux. Quelques petits signes toutefois laissaient voir un début de processus de déclin dont les impériaux n'avaient pas encore conscience, mais qui restait à confirmer. Rien d'inéluctable.

Récemment, Bjorn avait fait une bonne prise. Une demi-douzaine de transporteurs et leur escorte de patrouilleurs et de frégates. Des marchandises à gogo, et des otages, officiers et hommes de troupes. Tout ça, ça valait beaucoup d'argent. Ses subordonnés n'avaient pas tardé à réclamer une belle rançon au propriétaire des vaisseaux. Un clan dont le chef se prénomme Zhang. Bjorn avait vaguement entendu parler de lui. Un chef de guerre. Dans la galaxie, il est des secteurs ou chaque moindre caillou astral pouvant recevoir la vie avait son ou ses chefs. A vrai dire, le morcellement de l'autorité était un avantage pour un pirate.

Cette transaction ne devrait poser aucun problème pour les hommes chevronnés de Bulkus. Ce Zhang cracherait sa thune sans faire d'histoire, tout comme les autres.

Bulkus avait suffisamment d'hommes, de véhicules et de vaisseaux pour intimider un seigneur impérial. Il pouvait également acheter son indépendance en corrompant lorsqu'il le fallait. Il savait également placer ses informateurs, infiltrer et noyauter.

La lune qui lui servait de base était parfaitement aménagée. Rien en surface, car il faut bien resté caché. Mais un énorme réseaux de grottes et de cavernes pourvues d'une atmosphère, de champs pour l'élevage et l'agriculture, d'industries de subsistance et d'armement, se trouvaient sous la surface. Tout ce qu'il fallait pour être autonome. Et pour se défendre, aussi.

Bref, c'était le paradis chez les pirates.

La belle jeune fille s'activant avec application sous le bureau de Bjorn était là pour y contribuer, à sa manière.

- Ho, la-laaaaa... !!

Fait-il. Au bord de l'extase.

Jusqu'au moment où son interphone vient gâcher le moment fatidique.

- Kcccchhh. C'est Virno, M'sieur Bjorn !

- Haaaaa... Nan, mais je peux pas être dérangé maintenant !! Pfff, pfff. Je suis sur un dossier ultra-urgent !! Rappellez plus tard !

- Kchhhhh. Heu, M'sieur Bjorn, c'est que c'est important.

- Hoooooo... Alors ça peut pas attendre ? Pfff, pfff.

- Kchhh. Ben, heu, non.

- Houuuuuuuu... Alors c'est quoi, pf, pf, pf, le problème, pfffffff.

- Kchhhh. Ben, heu. On a près de cinq-cent vaisseaux au large de notre lune, qui s'apprêtent à nous tomber sur le coin de la gueule, m'sieur Bjorn !!

- RAHHHHHHAHAHAHAHHHHHH !!! C'EST TROOOOOOP !!! PFFF PFFF PFFF !!!

- Kcccchhh. Bah oui, ça c'est sûr, ça fait beaucoup. Alors, msieur, onnnn fait quoi ?

- HAAAAALALALALAAAAAAAAA !!!

- Oui, je comprends bien votre émotion, msieur. Kchhhhh. Mais qu'est-ce qu'on fait ?

- ON SONNE L'ALERTE, CRETIN ! (T'ain, j'en ai partout !)

ESPACE PUB.

Chabadobidaaaa, wawawaaaaaaaah.

Wouaouh. Envie d'un petit casse croûte déséquilibré ? D'une bonne barre pleine de céréales croustillantes au bonnes matières grasses hydrogénées bien cancérigènes, et de bon chocolat tout gras qui en fait n'est pas du tout du chocolat ? Parce que vous êtes branchouille et dynamique et jeune et que vous aimez la bonne musique qui bouge et que vous faites style "je mords la vie à pleines dents" ?

Eh bien comme vous êtes forcément comme ça parce que sinon vous n'existez pas puisque vous ne consommez pas comme on vous dit, eh bien oui, vous avez deviné. Mangez CHWIXE !! Croquez ! Mâchez ! Savourez ! Avec le caramel onctueux en plus, bien collant dans toutes vos dents !!

La seule ! La vraie ! La bonne barre de céréales, qui vous fait grossir, vous refile des caries, vous fout la chiasse si que vous en prenez de trop et ne vous enlève pas vraiment la faim !

Mais vous vous en foutez, parce que vous êtes jeune, que vous êtes souriant aux dents blanches, que vous avez des lunettes de soleil même sous l'orage, que vous dormez trois heures par nuit et que vous aimez consommer des choses futiles, et que ce qui nous intéresse, c'est de VOUS refiler nos trente mille tonnes de barres par an, et que votre planète ne suffit pas pour ça !!

CHWIXE

Parce que vos dents valent bien leur pesant de caramel collant, et vos artères leur futur cancer.

Chabadobidaaaa, wawawaaaaaah.

- Mouhahahahahharrrr !

- Wahahahahahahahrr !

- Meuuuhahahahahahrrr !

- Z'avez vu les gars ? Cet espèce de sale repère tout pourri ?

- Non mais c'est qu'ils se croyaient forts, ces types-là ! Faut quand même pas déconner !

- Tain, comment on les a défoncés leur gueule, aux pirates !

- Pirates mon cul ! Pas de quoi s'en relever la nuit. Quatres heures de baston, pas plus. Leur défense balayée, leurs vaisseaux cloués au sol, nos troupes d'assaut qui entrent dans leurs grottes et leurs cavernes presque sans pertes... T'ain, c'est une balade, pas autre chose.

- Oais, chef ! On mouillera pas le maillot, aujourd'hui ! C'est presque décevant.

- Alors, les mecs. On y va, à notre tour ? Qu'on se marre, un peu.

- Oais ! Qu'on nous laisse un peu des pirates à descendre, wahahahaharrr !

- Et du flouze à collecter, mouhahaharrr !

- Oais, allez les gars ! Chopez vos canettes, armez vos sulfateuses, allumez vos cigares, et zou ! On descend et on va casser du pirate !

- Mouheuhahaharrr !!

ESPACE PUB

Chabadoubadidaaaaa, wawawawaaaaaaah.

Mmmmhh. Regardez. Là. Cette démarche décidée. Droite. L'homme élégant. Le dernier costume cravate à la mode, cinq mois de salaire sur mesure. Les chaussures noires, brillantes. La grosse montre clinquante. Le dernier modèle de bagnole plate comme une carte de crédit. La rose entre les dents éclatantes. Il a fait les meilleures écoles. A décroché les meilleurs sésames dans son domaine. Il en veut. Il sait mordre. Il incarne l'efficacité professionnelle. C'est un WINNER. Il rétame ses adversaires, et fait gagner du FLOUZE à son entreprise en se foutant de votre gueule. Il va gagner en un an ce que vous gagneriez en trente, vous, qui resterez un pauvre et que c'est bien fait pour votre gueule parce que si vous êtes con c'est loin d'être un hasard.

Alors regardez.

Vous ne serez jamais à son niveau. Vous n'atteindrez jamais le quart du centième du dixième de sa classe, et en essayant de l'imiter vous ne parviendrez qu'à susciter sa moquerie, et l'on verra très vite que vous n'êtes qu'une merde éternelle.

Pourtant.

Il y a un moyen pour vous, pauvre crasse, d'envisager de sortir la tronche de la fiente. Lui, cet homme si parfait, ne sait se mettre à toutes les portées. Mais il y a quelque chose qui le pourra pour vous. Regardez son téléphone portable.

C'est un BRANLATOCOM.

Fin. Racé. Equipé des dernières technologies. Le MUST des portables. BRANLATOCOM est généreux et accessible. Contrairement à cet homme. Son portable, c'est la seule chose qu'il acceptera de partager avec un trouduc comme vous. Car il sait que tout le reste vous différenciera à jamais.

BRANLATOCOM.

La perfection dans l'élégance, à la portée du connard de base.

Chabadibadouwaaa, wawawaaaaaaa.

- Eh bah. Nous voilà ben dans l'antre du pirate.

- Tu parles d'une loose. Quatre heures de combat, comme on l'avait dit.

- Et cinq minutes. Rien que ça pour foutre une branlée à des pirates de merde.

- C'est quoi, ces tâches blanchâtres, là, sous le bureau de ce type ?

- Hreum. Je te laisse deviner, chef.

- Ah. Ouais. Carrément.

- Le mec se prenait du bon temps.

- Qu'est-ce que t'as à dire, crétin ?

- ...

- Tu y réfléchiras, connard, avant de t'en prendre à mes gars et à mes vaisseaux. Tu croyais que t'allais me faire cracher ? Bah c'est toi qui va cracher. T'as de la chance que nos potes soient en bonne santé. Hmmm ? Bon. Mast. Grun. Brohonk.

- Ouais ?

- Fouillez-moi tout ce gourbi de lune. Et soumettez-moi ce merdeux à la question.

- Avec plaisir, chef.

- Qu'il nous dise où il cache son blé.

- Ce sera fait, chef.

- Bonne opération. On va peut-être pouvoir réutiliser ce repère à notre bénéfice. Quand NOUS, on l'aura retapée, ce sera vraiment une bonne base.

Bjorn Bulkus, du coup, n'est plus un homme heureux.

C'est ballot.

Vraiment. On ne peut vraiment plus faire de la bonne flibuste en paix, dans la galaxie !

Petite virée de détente

2008-06-25T23:38:21+02:00

Nous partageons un point en commun avec les terriens. Les pipelettes, ça existe partout. Le système R.A.D. - Répété-Amplifié-Déformé - peut fonctionner à plein régime lorsqu'on lui donne de bons carburants. Même dans notre univers de rustauds, des réputations, surtout mauvaises, se font et se défont par des rumeurs.

J'en ai moi-même été victime par le passé ; je suis pas le premier et je serai pas le dernier. J'en ai aussi répandu à tort et à travers, alors je vais pas jeter la pierre. Il faut drôlement bien maîtriser sa com. J'ai connu des gars qui lançaient de fausses rumeurs sous forme de blagues puériles, rien que pour le fun, pour étudier la vitesse de propagation et voir qui réagissait et de quelle façon. Des crétins de ce genre, j'en ai descendu pour moins que ça.

Sur la passerelle de commande de mon vaisseau, j'observe l'espace, les étoiles, les nébuleuses, les autres bâtiments de ma flotte. Je rumine.

Par exemple. Une rumeur dit que je vais être relevé sur Alkano. D'autres prendront la suite dans la conduite des opérations militaires. Il paraît que je prends les choses trop à coeur. Le pire, c'est que cette info ne vient pas de chez nous. Mais de membres de la Chambre des Pairs de l'Empire. Certains chercheraient d'ailleurs à se mettre en rapport avec moi.

Je vais vous dire, je ne serai pas fâché de m'en aller un peu au vert. La politique me gave. J'en ai bien assez à faire chez moi.

Un tremblement au sol.

BOUM

- Encore Mast, chef ?

- A coup sûr.

Putain, le gag éculé de l'alcoolo qui joue au bouilleur de cru et qui fait péter ses alambics à chaque coup. Va falloir que je dise sérieusement à Mast d'arrêter.

Ah bah tiens, en parlant du loup.

- Chef, chef !!

La tronche noire de suie. Les vêtements déchirés. Comme d'hab.

- J'en ai ras la casquette de t'entendre faire sauter tes bazards à intervalles réguliers, Mast.

- Nan, mais chef, là c'est bon ! J'ai réussi ! J'ai ma belle gnole tout bonne ! 'Gad !

Et il me fous un flacon sous le pif.

Ambré. Odeur chaude. Qu'est-ce que c'est que ce truc ?

- Ah, il faut que tu goûtes, chef !

Pfff. Allons-y. Faisons plaisir au môme.

KRACH !!

- T'ain, c'est corsé, faut reconnaître ! Rhahaaah !

- Cette fois-ci, c'est la bonne, la putain de bonne ! Enfin ma bonne bibine à moha ! Et ce sera pas que pour ma conso perso. Avec des potes, on va monter un coup, avec une société, des usines, des points de distribution bien choisis, pétard, chef, on va se faire plein de brouzoufs. Si tu veux, on te met dedans.

Sans façons.

Il y a des pirates dans le secteur de Karminao Bêta. Qui ont eu le tort d'arraisonner quelques-un de nos vaisseaux. Et de prendre des otages. Il va de soi que je ne paierai que dalle. Nous aussi nous avons nos renseignements. On sait où les trouver, et on va leur tomber sur le coin de la gueule. On ne s'en prend pas à nous comme ça.

J'ai réuni pour une petite expédition sympa quelques croiseurs, moniteurs, éperonneurs, cuirassés, corvettes, patrouilleurs. Voilà qui nous fera une petite sortie tranquille. Ce qu'il y a de bien avec les pirates, c'est qu'ils ont toujours un trésor accumulé quelque part. J'espère que ces gros cons ne l'auront pas caché, avec des énigmes débiles à résoudre - ça leur arrive, parfois. J'aime autant dire qu'ils vont devoir cracher le morceau fissa. Pas question d'avoir à écouter des charades.

Ah, pis le trésor, pas question qu'on le donne à des associations charitatives où des merdes de ce genre. Le pognon, c'est pour notre pomme. On n'est pas hypocrites, commes les terriens. Nous restons étrangers au concept de bonne conscience.

Nous passons au large d'une belle planète. Verte, bleue, ambrée. Avec trois lunes, et protégée par une station spatiale assez importante. Elle appartient en fief à un seigneur impérial, un des plus influents. Un duc, assez connu par chez lui.

Trois frégates passent au loin, portant le chiffre de ce duc. Elles nous adressent des signaux lumineux en code. Amicaux.

Je suis vraiment bordélique

2008-06-24T23:29:00+02:00

Ah, puutain, j'en ai ma claque !!

Toujours ce fourbi, ces paperasses, ces merdes à traiter sur mon bureau ! Y'en a dans tous les sens, et j'ai jamais été foutu d'avoir un espace de travail rangé. Il est vrai qu'en bon rustaud, c'est l'action au grand air que je préfère. Pas traiter des doléances et passer des plombes à consulter et à nourrir des dossiers.

C'est la maladie des terriens, ça les dossiers !

- Je prends ton agenda, chef.

C'est ça, vas-y, Mast, rajoutes-en une couche ! C'est tout autant le bazard dans ce calepin défraîchi que sur cette planche pleine de ronds de bière et de café séchés, de cendres de cigares incrustés qui me sert de bureau. Pfff. Pourtant, il faut bien que je me remémore mon emploi du temps. J'ai le vague souvenir que celui-ci était quelque peu chargé ces temps-ci.

- Alors. Le bleugdi 128, tu as une entrevue avec l'ambassadeur du système de Myklos.

Ah ouais. C'est pour une histoire de tribut. Myklos dispose d'une économie florissante et possède notamment d'excellentes productions de bières ; or nous n'avons pas envie de payer. C'est donc soit l'invasion par nos gentils ptits guerriers armés jusqu'aux crocs, soit une protection avec une garnison d'iceux en échange d'un tribut. Je sens que cet ambassadeur va me manger dans les paluches...

- Bleugdi 476 : baptême d'un nouveau cuirassé, tout frais sorti de nos chantiers.

Moais. Ennuyeux. Pfff, va falloir que je fasse un putain de discours. Bon, y'a la bectance qui suivra, mais je m'arrangerai pour fiche le camp en douce. Moi, les cuirassés, je préfère les voir lorsqu'ils sont dans le feu de l'action. En train de casser sa tronche à l'ennemi. Je suis quelqu'un de pratique, moi.

- Klougbardi 25-3. Séance de justice. Toute la matinée.

Rho alors ça, c'est réellement gavant. C'est ce que j'aime le moins dans le boulot de chef de clan. Entendre des plaintes mesquines et les doléances étriquées du crétin de base qui tire à lui la couverture, souvent avec une audacieuse mauvaise foi. Je demande ceci, je réclame cela, c'est mon droit, lui il m'a fait du tort, non c'est pas vrai c'est lui... Nan, franchement, je crois que je vais instaurer un système de justice déléguée. C'est trop chiant de dire la justice soi-même, et c'est archaïque. Ceci dit, je ne pense pas que vos systèmes, à vous les terriens, soient guère plus avancés...

- L'après-midi, passage en revue sur Voluba de son arsenal. Et petite réception autour d'un bock.

Mmmh. Voilà, ça j'aime ; ça, c'est du putain de concret. Je suis quelqu'un de pratique, je vous dis.

- Tribardi 54. Signature d'un traité de commerce avec le système d'Anaphius.

Moui. Là, c'est plutôt sensible, ça concerne nos ravitaillements en sources d'énergie pour nos vaisseaux. Je vais le faire moi.

- Ensuite, soirée au casino géant en orbite autour d'Anaphius VI. Nous sommes tous invités.

Moh. On va leur montrer, aux gens d'Anaphius, ce que les rustauds ont dans le ventre lorsqu'ils vont en soirée. Ils vont devoir repenser la déco de leur casino, après notre passage. Surtout quand on aura pogoté. Et vomi un peu partout. Mouheuhahahaharrr !!

- Virbadi 928. Cérémonie pour le recrutement de nos derniers cadets. Notre dernière levée de troupes achève ses classes et sera bientôt prête pour partir voir du pays dans l'espace.

Bonne chose. Je trouverai bien quelques bonnes formules bien senties pour les haranguer.

BRAM KRABARDAF

Eh merde ! Une pile de fouillis qui tombe du bureau. Des liasses de conneries. De la paperasserie qui fait chier. Des trucs que je dois voir, d'autres que je dois... que j'aurais dû signer y'a quelques jours déjà.

- Tiens, chef, dans cette liasse, il y a un contrat pour la fourniture en filtres bamathoxyradiques pour les circuits de faisceaux bromaturés en couplage simple du bloc énergie de notre navire amiral. Le fournisseur nous a relancés une paire de fois pour savoir ce qu'on décide.

- En couplage simple ?

- Oui. Chef.

- Je pensais qu'on devait traiter sur le couplage triphasuré de métabaxyde bivoryde ?

- Euh nan.

- Puuuutain, j'ai vraiment autre chose à foutre en ce moment !! Vais pas m'occuper des détails ! Donne ça à Argolphe ! C'est lui l'ingénieur, après tout.

Il faut que je délègue davantage mon taf. Que j'embauche des secrétaires ou quelque chose comme ça. Sinon, je vais être débordé.

BARDAF FLOUCH

Et voilà !! Un fond de café froid depuis des siècles qui s'étale comme par magie sur une autre pile ! T'ain, chuis maudit. Bon, passons à autre chose, sinon je crâme tout ça et je vais m'enfiler un bock.

- Là, je ne vois pas de date précise, mais il est indiqué que tu dois affrêter ton plus beau vaisseau afin de te rendre très rapidement sur la Terre.

Hein ? Qu'est-ce qu'il me chante, là, le Mast ?

- Rafraîchis-moi le cervelas. Que faut-il que j'aille foutre sur la Terre ?

- C'est pour enlever Lénia. Pfffrrr !

Attends, j'ai loupé un épisode. Et puis de quoi qu'y rigole, lui ?

- Fais-moi voir ce truc !!

- Tiens, chef. Mpffr-hahaharrrh !

- Et pis arrête de te marrer comme une baleine. C'est tout de même pas de ma faute si une terrienne veut connaître notre univers.

- Remarque, on la comprend. La Terre est une planète malsaine.

Je zyeute mon calepin. Entre ratures, modifications, écritures barrées en bleu, noir, rouge, vert, fluos, entre tâches de gras, je vois effectivement une petite mention : "Affrêter vaisseau irisé bleu-nuit métallique modèle sport - Filer sur Terre - Enlever Lénia du haut de son balcon au clair de lune - Prévoir musique de circonstance, feu d'artifice et effets divers - ne PAS crâmer les murs aux réacteurs - désarmer lasers pour éviter bavure sur terriens - Ne pas roter ; ne pas péter ; se brosser les dents pour sourire éclatant - Mettre fringues propres".

- Pff-harh-harh-harh-harh !!

- Mais qu'est-ce qui te fais te poiler comme ça, à la fin !!

- Chef, m'en veut pas. C'est les photos qu'elle a mis sur son blog pour la fête du slip. Nous, les rustauds, on est représentés comme de parfaits mâles tout beaux tout musclés. A forme humaine, tu remarqueras.

- Pfff. Je sais. Cette représentation ne colle pas à la réalité.

C'est vrai. On a la peau vert-marron, les yeux rouges, des crocs blancs, on fait deux mètres cinquante, deux-cent kilos, le crâne en pointe, les oreilles pointues, la mâchoire carrée... En plus on picole sans soif et on fume comme des pompiers, on est de sacrés sacs à bouffe... Rien à voir avec ces éphèbes délicats, élégants et raffinés qui paradent.

- Je suis jamais allé sur cette espèce de planète. Je vais devoir me camoufler. Si un terrien me voit, il tombe raide.

BLANG BARDAF KRABAF

Puuuutain de bazard à la con ! Encore des piles qui s'écrasent comme une bouse !

- Merde alors !! Le formulaire numéro 674-BoV-3456/VA-7 en quatre exemplaires concernant l'utilisation alternative par les usagers des escalators de vaisseau à triphase complexe qui tombent en panne lorsque la modulation en basse fréquence ne permet plus le passage des canettes de bière sur un coussin d'apesanteur !!!

Moh.

Pas une perte.

Ceci dit, le bordel et le défaut d'organisation sont une preuve de grande créativité.

Sisi.

Géraldine (A94) sur les Chroniques

2008-06-24T12:45:00+02:00

Le Docteur Maan aurait il la gentillesse de dévoiler son identité... les quinze ans de notre promo arrivent !

GuiM au sujet des Chroniques

2008-06-23T08:31:05+02:00

Le docteur MAAN, c’est le gentil docteur de Damo…

Et de son blog, il est passé au livre en racontant avec humour le quotidien d'un véto : de son école à son installation en passant par l'apprentissage de son métier.

C’est croustillant, très drôle, et à lire impérativement !

Vous pouvez, sur le site de l’auteur, lire gratuitement les 30 premières pages.

Le blog : http://www.maan.fr/

Acheter le livre sur Amazon ou à la FNAC.

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Jérome sur les Chroniques

2008-06-22T22:34:27+02:00

J'ai lu très attentivement les Chroniques et je dois dire que je les ai dévorées. En tant que bon alforien, je me suis retrouvé dans biens des anecdotes, à l'école notamment. Je vois qu'on a eu les mêmes bourreaux (en physio par exemple). Ensuite, la découverte de la profession, tout y est. Félicitations vraiment.

J'ai vraiment apprécié ton humour, ta façon de voir les choses du bon côté, ta vocation de vétérinaire, enfin, je me suis vraiment mis à la place de Maan.

Laurent (A94) sur les Chroniques

2008-06-22T17:28:00+02:00

Alors... qui est ce vétérinaire atypique ?

Clémentine sur les Chroniques

2008-06-22T08:26:00+02:00

Félicitations au Dr Maan,
Ayant eu le livre en main hier soir, je n'ai pu me résoudre à dormir avant d'en avoir complètement achevé la lecture. Le sujet est passionnant, la plume est drôle et dresse des portraits touchants, quoique parfois très acerbes. L’auteur se livre avec franchise et sensibilité. A la lecture du livre, des souvenirs, jusqu’alors enfouis, sont resurgis. Il est réconfortant de constater que, de notre passage sur les bancs de l’Ecole, certains d’entre nous, comme le Dr Mann, retiennent de mêmes impressions.
La médecine humaine avait déjà un visage (Jean-Christophe Rufin) et l’histoire d’un médecin atypique (Un léopard sur le garrot) ; désormais la médecine vétérinaire n’est plus en reste…..
Confraternellement,

Clémentine

Au rapport !!

2008-06-21T23:50:00+02:00

Bon, chers terriens.

Aujourd'hui, réunion dans mon gros gros vaisseau à forme phallique, avec mes potes rustauds habituels : Mast, Brohonk, Karabine, Grun, Argolphe. Avec, ça va de soi, l'équipement habituel en cigares, bocks bien remplis et amuse-gueules de toutes sortes.

Ha, et puis on a aussi l'autre vioque, là, Harschol. Celui-là s'est invité avec nous, parce qu'il avait vu de la lumière et senti l'odeur de la bibine ; pour une fois, il n'est pas flanqué de son éternel comparse Horokor. J'ai cru comprendre qu'il avait la courante, çui-là, et qu'il pouvait pas trop bouger, sauf pour visser son fion pendant trois plombes sur la cuvette.

Alors, ici, je vous préviens, comme on est entre nous, on a une ambiance du genre, heu, détendue, voyez. On rote, on pète, on dit des gros mots, on se gratte le cul et sous les bras, et entre deux ronds de fumée on crache par terre. Bah ça va, vous n'allez pas nous chier des bulles en carré, non ?

- Bon alors, les mecs. Passons en revue ce qui s'est passé dans notre coin de galaxie ces derniers temps. Annoncez un peu la couleur. Brohonk, tu commences ?

- Oais. Alors. Breeuuh - scuzez. Sur Grophus, le chef de clan annonce un résultat net de trois milliards de brouzoufs pour cette année.

- Pas mal du tout. Les affaires prospèrent.

- Notre commission se portera à dix pour cent.

- Bonne opération. On le maintient sur place, lui. Tu lui balanceras des rétro-com et une paire de décorations, ça le fidélisera.

- Ouais, chef.

- Ensuite ?

- Ben, Mast a encore fait péter un x-ième alambic en tentant de fabriquer sa propre gnole...

- Mouheuhahaharrr ! ça nous étonnait ben aussi.

- Ho, ça va hein !! Ce coup-là, c'est pas ma faute ! Juste un petit problème de dosage. Brooohaarrrh !

- Mouheuhaahaharr !

- Mast, balance donc la suite au chef ! Tu sais qu'il a pas eu de chance, chef, parce qu'il a crâmé le bloc-moteur de la frégate qui le ramenait de mission, et tout le système de navigation... il s'est retrouvé paumé dans une nébuleuse et s'est mangé un astéroïde.

- Bah voyons. Bon, passons sur ce haut fait d'armes. La suite, Brohonk.

- Le clan Gnozbarh a organisé un méga frichti sur une station spatiale-boite de nuit. Y'avait que des pipaules, des stars, des gens connus.

- Moh. Rien de bandant, là-dedans.

- C'était parti pour les mondanités habituelles : de la musique, de la danse, de la picole, du médoc, de la drogue, de la partouze entre célébrités. Du cul et de l'artificiel, comme souvent dans ces milieux. Mais un petit malin y a fait introduire des barriques de gnole trafiquée...

- Maaaast... ?

- Ah nan, c'est pas moi !

- Attends, chef ! Figure-toi que la gnole était saturée d'aphrodisiaques. Mais elle était pas prévue pour rafraîchir le gosier des caves. C'est une dizaine de démons mineurs spécialement invoqués pour ça qui l'on toute sifflée. Après s'être bourré la gueule, ils ont foncé sur les pistes et y ont foutu un bordel maousse. On peut dire qu'ils n'ont pas fait que danser, et que ça a été réellement festif...

- Arf ! Et alors ?

- Beeeeh. Pas mal de blessés. Tu sais, chef, un démon, quand ça veut tringler, ça fonce au moindre cul en vue, petit, grand ou gros. Sans faire de chichis, et sans savoir à qui il appartient. Les pipaules ont eu la possibilité de savoir VRAIMENT ce que ça voulait dire d'avoir un démon chevillé au corps...

- Mouhahahaharrrh !

- Moh. Z'auront la pastille défoncée, mais y s'en remettront. Brrroooohr. N'empêche, j'aimerais bien savoir qui est derrière ce joli coup. Grun ?

- Chef ?

- T'y serais pas pour kek chose, des fois ?

- Aaaah, bah... tu sais, y'a des terriens qui disent "Fuck me I'm famous"...

- C'est bien ce qui me semblait. Au pied de la lettre. Toujours l'esprit d'à propos, Grun.

- Des tarlouzes, tout ça, je vous dis. Des petits joueurs. De mon temps, y'avait pas besoin de picole pour tringler comme de vrais aliens ! Hurk !

- Ouiiii Harschol. Bon, Argolphe. A ton tour. Ton rapport.

- Eh bien tout d'abord, chef, tu es invité au banquet du chef Margote pour son anniversaire.

- Pfff. Eh merde. Pas envie d'y aller. On s'y fait chier comme un rat mort. A bécqueter, c'est toujours de la soupe et des légumes. Et que de la flûte en musique.

- Oui, je n'arrive pas à savoir comment un tel mec a pu faire pour devenir chef de clan en avalant des brocolis et des épinards.

- Bah, ça, déjà, ça fait péter. C'est sans doute avec ça qu'il a impressionné ses troupes. Burps.

- On n'a qu'à envoyer quelqu'un... ché pas, un clampin... Personne ne veut se dévouer ?

- NAN !

- Une tarlouze, Margote, moi je vous dis. Une grosse tarlouze ! Quand on est un vrai rustaud, on avale de la vraie bonne bouffe qui tient au corps. De la viandasse, de la venaison, de la charcutance...

- Ouiii Harschol. De la bonne bouffe qui tient au corps. On sait. Argolphe ?

- Eh bien... Ho, tiens, qu'est-ce que je sens, là ? OUCH, pétard, ça tombe bien, on parlait de pet. Qui c'est qui a lâché sa petite perlouze en douce ?

- ...

- Ptain, merde, y'a que des courageux, ici. Vindieux, qu'est-ce que ça arrache !!

- C'est vrai que ça ébouriffe, dites. Mais Argolphe, je te signale qu'on est tous des habitués de la louffe, ici. Toi-même t'es pas le dernier, si je me trompe, alors fais pas celui qui s'émeut.

- Peuh ! Vous êtes des lopettes ! Vous savez pas péter comme un véritab' rustaud. Moi, de mon temps, ça fusait à s'en étrangler ! D'ailleurs, je vais vous montrer... Gnnnnn...

- Nan, Harschol, nan, ça va, on te fait confiance !!

- Sisi, 'tendez... Gnnnn....

PRAK !!

- ... ??? ....

- Eh merde ! Chuis allé un peu trop loin, là !

- Du genre ??

- Du genre qu'il a repeint ses braies, le vioque ! Allez, amenez-lui une couche-culotte et un pot de talc !

- Mouhahahahahharrrh !

- Karabine, tu voulais intervenir ?

- Nos espions me font savoir qu'il se passe encore des choses graves sur la Terre, chef.

- Allons bon ; ça c'est vraiment nouveau. Quelle planète !!

- Figure-toi que le pouvoir sur Terre a été pris par le SLIP.

- Le SLIP ? C'est quoi ? C'est une organisation politique ?

- Que nenni ! Le slip vient de former un royaume tout nouveau tout chaud dont Lénia s'est proclamée reine. Y'a qu'à regarder sur l'internet terrien, l'influence du slip grandit de jour en jour. Des slips partout, dans les rues, sur les façades des maisons, sur les voitures !

- Pétard ! C'est l'avènement du SLIP POWER sur Terre ! Quel incroyable pouvoir !

- Mince. Les mecs, faut faire gaffe. Je crains que le culte du slip ne s'étende à travers tout l'univers. La bannière au slip est partie pour s'implanter dans de très nombreuses planètes. Ce pouvoir est tel qu'il ne restera pas cantonné à la Terre.

- Merde !! Les mecs, je pense qu'on a du souci à se faire. Voyez : nous portons des caleçons !!!

- Ouiii, en effet, et un peu usagés, d'ailleurs...

- Oais, je vous raconte pas l'état du mien...

- Tiens, ça me fait penser qu'aujourd'hui je porte encore le caleçon de la semaine dernière...

- LA VACHE !! Nous sommes les premiers menacés par l'expansion du slip !!

- T'ain, ça craint. Chef, il faut envoyer immédiatement un ambassadeur là-bas, pour dire que nous reconnaissons le royaume du slip. Il devra absolument se mettre un slip sur la tête, et agiter un drapeau avec un slip blanc en signe pacifique...

- En effet, un slip avec des traces de pneus, ça risque de créer un incident diplomatique majeur...

- Attendez, attendez. Ne vous affolez pas. On peut jouer sur leurs divisions ethniques et tenter de foutre le boxon entre les slips à pois et les slips à rayures. Sans parler du slip-kangourou. De plus, qu'il pourrait y avoir un problème de parité : qu'en est-il du string ? Du panty ? Des gaines ? Toutes ces minorités pourraient très bien réclamer leurs droits...

- Oais, il faut dire aux strings que le droit à la ficelle dans le cul est inviolable est sacré.

- Et qu'en est-il des marcels ? Nous sommes aussi de très ardents défenseurs des marcels... y'a pas une carte à jouer en contre-espionnage ?

- Nan. Vous faites fausse route, les mecs. Ce sont des sujets trop sensibles. En réalité, il faut faire du commerce avec les terriens : ils auront forcément besoin de lessive pour nettoyer toutes ces quantités de slips. Nous avons d'excellents publicitaires par chez nous ! Tout le monde ici connaît la lessive SPACE BLOUSH. Profitons-en pour nous faire un paquet de thune.

- Oais, le commerce garantit la prospérité. De notre côté, il faut afficher une solidarité exemplaire. Montrer à quel point nous entretenons une relation fusionnelle très profonde avec nos caleçons. Hein les gars ?

- OAIS !!

- Que des trucs de tapette, les slips, moi je vous l'dit ! Un vrai rustaud porte toujours un caleçon.

- Tout juste, Harschol.

- Ouais. Doux et rugueux à la fois.

- Qui aère les parties et les rafraîchit.

- Sans les compresser plus qu'il ne faut dans le froc.

- Moi, toutes les semaines, j'en prends bien soin, je les sors et je les fais prendre l'air...

- Moi j'en ai un attaché à ma sulfateuse.

- Moi, les miens, je leur donne un petit nom tout joli !

- Et pis d'abord, un caleçon, c'est ton compagnon le plus fidèle et ça ne renie jamais son maître.

- Et pis c'est affectueux.

- Et pis c'est tendre.

- Et moi, je vais produire de la bière à l'emblème du caleçon !

- Les mecs, pour les caleçons, HIP HIP HIP...

- ... HOURRAAAAH !!

- Ben Brohonk. T'as pas dit hourrah avec nous.

- ... Ben, heu...

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Heu, les mecs, vous savez, heu...

- Attends. J'ai peur de comprendre. Les gars, baissez-lui fissa son froc !!

- Hey ! Qu'est-ce que vous... !!

CHOP

ZIP

- Rhah, j'en étais sûr !!

- Tain les gars, la honte !

- UN SLIP !! Brohonk porte UN SLIP !!

- Violet, en plus ! Quelle vulgarité !

- Rho le traître !!

- Une cinquième colonne !

- L'invasion a déjà commencé !

- La contamination !

- Qu'as-tu à dire pour ta défense, mec ?

- Ben, heu. Vous savez, c'est confortable, c'est doux, c'est chaud, ça soutien bien les burnes et on est à l'aise dans ses mouvements tout au long de la journée...

- Tain, il est conditionné !!

- Les mecs, y'a pas, faut réagir. Crâmez tous ses slips, et foutez-le en quarantaine !

- Nan ! C'est injuste ! Au nom du slip ! Je vais être un martyr du slip !! Viva el slip ! Vivaaaa !

Moh.

Maintenant, chez nous, on trouvera plein de slips dans les catacombes.

LES CHRONIQUES SONT EN VENTE

2008-06-19T22:46:00+02:00

Dans toutes les librairies (le plus souvent sur commande ISBN 978-2-84993-047-2)

Ou sur les sites suivants (Cliquez sur les logos) :

Confrontation

2008-06-15T23:59:00+02:00

Il nous ont attiré ici. Entre nébuleuses, champs d'astéroïdes et champs magnétiques. Une autre bataille. Des centaines de croiseurs, de frégates, de cuirassés, accompagnés de milliers de chasseurs. Je me doutais bien d'un piège, et nous avons les moyens de l'éviter avant que ceux d'en face ne le referment. Je ne pensais pas qu'ils avaient autant de forces à nous opposer. Mais que veulent-ils, à la fin ?

Six coups au but. Nos boucliers encaissent. Un croiseur lourd nous a pris comme cible. Pas de dégâts. Riposte aux lasers lourds. En simultané, frappe directe sur trois frégates à bâbord.

Debout dans le poste de commande de mon navire amiral, je dirige les opérations. Lumières rouges et jaunes, tamisées. Sombre. Je garde une canette à la main, histoire de ne pas perdre les bonnes habitudes. Je rugis et je vocifère. Mes ordres sortent successivement, entre rots et gouttes de salives. Autour de moi, on s'agite. Des boutons à pousser, des leviers à tirer, des écrans à consulter. Je coule de sueur. Scène surréaliste : à ma droite, Karabine sacrifie une paire de poulets, prononce des incantations dans un charabia incompréhensible et nous promet la faveur divine et la victoire. A ma gauche, le sorcier Grun a adopté la position du lotus. Il émane de lui un halo blanc brillant ; ce sont des sorts de courage qu'il instille à un maximum de notre monde dans notre vaisseau.

Deux coups au but. Cette fois, nos boucliers peinent. Sacrée décharge. Encore le même croiseur lourd. Droit devant. On dirait qu'il veut s'approcher. En phase d'attaque. Voudrait-il nous éperonner, nous aborder ? Il y a des chances. J'ordonne que l'on entame des manoeuvres d'évitement et que l'on continue à lui tirer dessus. Un maximum de coups au but.

_ Nous avons deux frégates en train d'arraisonner un de leurs croiseurs, chef !

_ Qu'elles lancent leurs troupes d'assaut ! Il faut me le capturer !

Au loin, un cuirassé explose. Un des leurs. A peu de distance, une de nos frégates s'est laissée coincer dans un champ d'astéroïdes. Elle tente de détruire les plus gros blocs au canon afin de se dégager, mais elle est trop avancée. Ses poursuivant lui tirent dessus à distance. Ses bouclier ne tiendront plus longtemps.

Quatre coups au but. Encore ce croiseur à la con ! Qui se rapproche toujours. Putain, merde, mais dégommez-moi ce connard ! Pas question qu'il nous éperonne ! Tous les canons disponibles sur lui !! Transfert immédiat d'énergie sur les canons à plasma. Les plus méchants.

_ On aura du mal à percer ses boucliers, chef.

_ Merde, mais qu'est-ce que vous croyez !? Que nos armes se réduisent à des ouvre-boîtes ?? On a les lasers lourds les plus méchants qui soient ! Balançons-les lui en pleine poire !

Nous perdons beaucoup de chasseurs et d'intercepteurs. Des norias. Des dizaines, des centaines. Ils paient un lourd tribut à cette bataille. Ils couvrent nos vaisseaux lourds. Ils nous permettent d'avancer. Et nous avançons. Non sans mal. Nous poussons. Droit devant.

Cette fois, nous le touchons de plein fouet : sept coups. Qui rebondissent sur ses boucliers. Les impacts luisent, puis s'éteignent. Encore quelques-un comme ça, et nous les faisons sauter. Il ne dévie pas de sa trajectoire. Il se rapproche. Nous avons fini par virer de bord. Mais il semble vouloir nous prendre en chasse. Nous augmentons notre vitesse. Nous frôlons un champs d'astéroïdes, dont de petits blocs nous heurtent. Putain, nos barreurs font des prouesses.

_ Mate un coup dans le quadrant quarante-deux, chef.

_ Eh merde.

Une de nos frégates prise d'assaut est conquise par l'ennemi. Une autre explose. Ses navettes d'évacuation filent dans tous les sens. Deux cuirassés et un croiseur sont en difficulté, aux prises avec une multitude de navires ennemis.

_ On ne les laisse pas comme ça. Mast, prélève une dizaine d'unités et envoie-les dans ce secteur.

_ Mais où veux-tu que je les trouve ? Nous risquons de nous trouver débordés à tout moment.

_ Démerde-toi. Fais ce que je te dis.

Le quadrant quarante-deux est primordial. Si nous le perdons, nous perdons la bataille. Ceux d'en face le savent aussi. Ils sont retors. Et pourtant, nous avançons. Nous poussons. Nous continuons.

Deux coups au but. Encore lui. Pas de doute, nous sommes sa cible. Il se rapproche encore. S'il continue, nous ne pourrons plus rien faire ; en admettant qu'on parvienne à le faire exploser, la déflagration nous causera d'importants dégâts. Cette attaque de mon vaisseau par ce gros croiseur est le pivot de la stratégie de ceux d'en face. Pour déstabiliser mon dispositif. Je hurle. Plasma, roquettes, ondes, lasers torpilles. Je veux toutes les armes, tous les canons contre lui. Vingt coups. C'est parti. Je vois les salves fuser, droit sur lui.

Quinze au but ; ça y est !! Ses boucliers éclatent ! Lueur bleutée entourant le vaisseau. Encore vingt coups !! Allez ! A nouveau, les salves brillantes laissant leurs sillages dans le feu de la bataille. Douze coups au but !! On aurait pu mieux faire, mais c'est suffisant. L'autre est sévèrement touché. Il est déstabilisé, et doit changer de cap. On voit des secteurs entiers sur ce navire s'embraser. Peut-on encore envoyer quelques salves ? Pas encore. Les quarante coups qu'on vient de lui balancer on coûté cher en énergie. Il faut attendre. Mais l'autre doit être définitivement stoppé. J'envoie quatre croiseurs en leurre pour détourner son attention.

_ On l'a échappé belle.

_ Tu l'as dit. On en est où au quarante-deux ?

_ Pas fameux, chef.

Je vois. Mast n'a pu y envoyer que sept frégates et un croiseur. Cela risque de ne pas suffire. Je vocifère mes ordres. On se porte là-bas, vite.

Nous poussons. Nous avançons.

_ On n'y arrivera pas.

_ On leur fera mal, en tout cas.

Je ne pensais pas qu'ils auraient autant de forces à nous opposer. Je ne m'attendais pas à ce qu'ils franchissent un degré au-delà. A croire qu'ils ont guetté notre réaction et qu'ils nous ont provoqués pour nous attirer ici. Il faut leur rentrer dedans.

_ Feu à volonté !!

On nettoie le quadrant. Mon navire est très juste en circuits d'énergie. On ne pourra pas tirer en cadence soutenue longtemps. Les boucliers, c'est pas mieux. J'ordonne un regroupement. Je sais comment on va faire.

_ Mast. A trois heures.

_ Quoi ?

_ Le grand cuirassier.

_ Eh bien ?

_ On l'éperonne !

_ Hein ?!!

_ C'est comme je te le dis.

_ Mais il est couvert par je ne sais combien de...

_ On s'en fout. On l'éperonne ! Voilà le coup à faire ici.

_ Putain, mais on risque d'y laisser la carcasse, chef.

_ Je sais. Mais ceux d'en face ne s'y attendent pas.

Sitôt dit, sitôt fait. Le mouvement s'élance, à plusieurs dizaines de navires regroupés. Nous poussons. Nous avançons. Nous bousculons tout. On m'annonce deux frégates détruites. Putain, ça craint. Est-ce que je ne viens pas de nous envoyer tous à la mort ? Je ne sens plus la sueur sur moi. Je ne sens plus l'humidité nerveuse sur mon visage. Je ne sens plus mes tripes se nouer. Je ne sens plus les gorgées de bières au fur et à mesure que j'enchaîne les canettes, que je presse nerveusement entre mes mains une fois finies et que j'envoie un peu partout. Un de nos cuirassés, durement atteint, dérive en perdition. Une de nos frégate explose. Encore un peu comme ça, et nous sommes foutus. J'ai les yeux rivés sur notre cible. Cinq salves de plasma. Quatre coups au but, sur les blocs moteur. Réussi ! Il ne va pas pouvoir s'enfuir !

_ On est foutus de réussir, chef.

_ Ouais. En dépit de nos pertes.

Elles sont sévères. Mais nous continuons. Nous poussons. Le cuirassé se rapproche. Se rapproche. Se rapproche. Trois coups au but, sur ses emplacements présumés de générateurs d'énergie. On va l'avoir ! Mon navire amiral donne des signes de faiblesse en énergie. Mais on va l'avoir ! On dénote l'affolement dans le dispositif d'en face. Ils n'ont pas encore compris, ou bien ne savent pas comment réagir.

_ Tout ce qui reste en énergie sur les boucliers de proue ! On éperonne.

Nous y voilà. Notre proue entre en contact avec le flanc du cuirassé ennemi. Nous le coupons en deux. Presque comme dans du beurre. Explosions. Coque déchirée. Nous tremblons. Nous soutenons le choc. Nous traversons l'ennemi, qui se désagrège. Puis, nous portons l'effort sur le reste du quadrant.

_ On l'a fait.

Et comment. Une manoeuvre que personne n'aurait tentée. Nous venons de déborder l'ennemi sur son flanc, menaçant l'ensemble de son dispositif. On dirait que le vent tourne.

_ Chef. Ils foutent le camp !

_ La bataille est gagnée.

_ Mais à quel prix !

_ Oui.

Nous aurons du mal à nous en remettre.

Ce fut une victoire amère.

Premier lecteur

2008-06-02T15:27:16+02:00

Flyer

2008-05-28T18:49:00+02:00

Encore des progrès à faire

2008-05-26T07:00:00+02:00

** ZBOUF **

_ Merde ! Mais c'est quoi, ça ?

_ Grun, crétin ! Mais qu'est-ce que t'as encore foutu ?

_ Mais je sais pas ! C'est pourtant la bonne formule !

Bruits étouffés dans une de nos tentes de campagne. Barouf indéfinissable. C'est chez Grun. Je reconnais d'ailleurs sa voix et celle de son acolyte Argolphe. Je n'ai pas identifié le ZBOUF du début. Bon. Ils te me fignolent encore quelque chose, ces deux loustics. Des fois, je me demande quelle peut bien être cette force aléatoire des choses qui fait que je les retrouve sur mon chemin lorsqu'ils sont sur le point de provoquer je ne sais quelles catastrophes.

C'est vrai, quoi. Je passais juste par là, je me rendais à ma tente pour y faire une sieste ou siffler un bock, et puis voilà. Pffff. Je sais pas pourquoi, mais je sens que c'est foutu.

Ces deux débiles vont encore ameuter tout le campement. Et faire rire à leurs dépens. Ou aux miens, vu que ce sont mes potes. T'ain, de ce point de vue, l'amitié, ça s'assume. Vraiment.

_ Puuuutain ! Viens pas dire que t'es pas débile ! T'as eu ton permis de sorcier dans une pochette surprise ?

_ Ha-ha-ha, très drôle. Toi, les vannes ultra-lourdes et les poncifs dépassés, en tout cas, ça t'effarrouche pas.

_ Bah vaut mieux ça que la magie pourrie que t'es en train de nous faire ! On t'a demandé d'invoquer un démon du cinquième cercle ! Le genre gros bourrin qu'on peut envoyer devant les troupes ennemies pour les faire pisser de trouille !

HEIN ? QUOI ? Qu'est-ce que j'entends ? Mais qu'est-ce qu'ils foutent, ces deux tarés ? Ils veulent jouer avec le feu, ou quoi ? Les démons du cinquième cercle sont les plus puissants et ils sont très difficilement contrôlables. Le genre à attaquer tout et n'importe quoi, même celui qui l'invoque, selon son humeur. Il faut des sorts de contrôle extrêmement précis et élaborés. Rares sont ceux qui les maîtrisent, et Grun n'en fait pas partie. S'il en a invoqué un et qu'il lui échappe, on est vraiment, vraiment, vraiment dans la mouise.

Bon, y'a pas, faut que j'intervienne. Adieu, ma sieste.

Vrouch. Je pousse les tentures de la tente. J'entre. D'un pas décidé. Dans un coin, plein d'affaires perso en tas, en bordel. Au milieu, les rustauds ont improvisé un pentacle. Avec tout le tralala, des bougies, des objets ésotériques, des symboles bizarres, des jeux de lumière criarde et kitch.

Putain, c'est plein de fumée verte ! Qui tourbillonne. On ne voit que dalle. Juste mes deux branques qui me sourient de toutes leurs dents d'un air penaud en me voyant arriver. Mais qu'est-ce que c'est que ce merdier !

_ Ah, tiens, salut, chef ! Hreum.

_ Salut, chef, heheheh ! ça gaze ? Ooooon peut faire kek chose pour toi ? Hmmm ?

Il y a encore pas mal de fumée, mais on dirait que le pentacle est vide. Voilà qui me rassure. Pas de gros machin cruel à la peau rouge, aux cornes énormes, aux pattes en sabot, à la queue fourchue et aux ailes noires. Rien de tout ça en vue. Grun n'est pas un mauvais sorcier, mais un démon du cinquième cercle, c'est trop pour lui. C'est pas de son calibre. Je me demande bien où ils ont été chercher une idée pareille. Ils vont me justifier ça, et s'il y a un seul pet de travers, je les rembarre.

_ Bon. Les mecs.

Je désigne le pentacle du pouce.

_ Pouvez m'expliquer ça ?

_ Ben, c'est rapport à notre prochaine offensive, chef.

_ Oais, hier à la réunion d'état-major, t'avais dit qu'on allait mettre un sacré foutu paquet. Pour foutre une branlée à ceux d'en face.

_ Quel rapport avec ça ??

_ Ben, on s'est dit qu'on allait apporter notre petite contribution.

_ Oais, invoquer un gros démon bien maousse et bien sauvage, eh ben ça a de la gueule.

_ Oais, le genre, heu, très très méchant, quoi, ça fait hyper sérieux.

_ Oais, ça fait pro ; genre les mecs qui s'y connaissent, quoi.

_ Après, les gars de chez nous, ils diront : "Ouais, Argolphe et Grun, mais quel duo !"

_ Oais, et pis ceux d'en face, ils en chieront grave de trouille, et eux aussi, ils diront : "Wah ! Encore un coup de Grun et Argolphe, la fine équipe ! Quels finots, ceux-là !"

Haaaaah. Je me sens tout mou. Mou, si mou. Mais ce démon-là nous aurait fait cavaler, gigoter, pisser dans nos calsifs, si l'invocation avait fonctionné. Moindre mal.

_ Les mecs.

_ Oais ?

_ Oais chef ?

_ Franchement, je suis content. Très content.

_ Aaaaah ! On savait que tu apprécierais, chef.

_ Oais, ça c'est du sens de l'initiative, pas, chef ?

_ Oui. Je suis content que vous mettiez du coeur à l'ouvrage et que vous vous préparez sérieusement à notre prochaine bataille. Mais dites-moi juste un peu : est-ce que par hasard, vous ne vous FOUTEZ PAS DE MA GUEULE ?????

_ ...

_ Passske non, mais franchement, Grun : depuis quand t'as assez de tripes pour invoquer un démon du 5ème cercle toi ? Un gros machin, comme tu dis, que tu pourras pas contrôler tout seul, qui va se retourner contre toi, contre NOUS, qui pourrait bazarder notre camp d'un battement d'ailes, nous foutre une taule, nous tuer tout notre monde, nous exploser notre matos, et sans que ça lui fasse mouiller son maillot ??

_ Nan, mais chef, j'avais tout ce qu'il faut, là.

_ Oais, chef. On s'est dégotté une super bonne formule d'invocation, fallait pas hésiter, elle était en promo...

_ Oais, le pack "INVOC'DEMON", garanti trois ans, en parchemin indéchirrable, avec les sorts de contrôle offerts gratos, plus des sorts de bouffe et de picole spécial démon à volonté, et même la démone pour qu'il se sente pas tout seul, et aussi des ptits farfadets qui seront ses larbins et aussi son manger s'il veut... Le tout avec l'encens et les bougies.

_ Une affaire, chef. Sauf que je me souviens plus si la démone était gonflable ou vraie...

_ Ah non elle était vraie.

_ Sûr, sinon c'est vrai qu'on aurait eu du mal à le contrôler. Il nous aurait fait une crise, le démonet.

_ Ben ouais, l'efficacité du sortilège de contrôle, c'est surtout ça : la présence d'une démone.

_ Et bombasse, la démone.

_ Mouheuharrrh !

_ Je rêve !!! Non mais, qu'est-ce que vous croyez ! Ne jouez surtout pas avec un truc comme ça ! Vous avez déjà vu un démon du 5ème cercle à l'oeuvre ??

_ Beu non.

_ Eh ben, moi si. Et je peux vous dire que ça fait du sacré dégât. Il faut au moins sept sorciers de très haut niveau pour en contrôler un seul. Et toi, Grun, toi qui n'est capable d'élaborer que des sorts à la merde, tu te vantes à toi tout seul d'en invoquer un ??? Non mais tu veux mon pied au cul ?

_ ...

Bon. On va pas épiloguer.

_ Alors bon, virez-moi votre sale pentacle pourri, rangez-moi votre foutoir, et pis on va aller se vider quelques bocks chez moi vite fait. Okay ?

_ Bonne idée, chef. On va faire ça.

_ Euh, dites...

Petite voix fluette. Un peu nasillarde. Comme celle d'un enfant. Sortie de nulle part. Enfin, non : du pentacle, justement. La fumée a disparu. Elle cachait...

_ Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

Pétard, faut se pencher : il est tout petit, on l'avait pas vu...

_ ... Scusez si j'dérange, Messieurs les rustauds. Mais je souhaiterai, si c'est un effet de votre bonté, que justement vous ne viriez pas le pentacle, parce que ça me permettrait de rentrer chez moi...

_ Mais t'es qui, toi ? Qu'est-ce que tu fous là ?

_ Heum. Pardonnez mon outrecuidance, les TROUDUCS, mais je me présente : Grilobu, farfadet de mon état. Et je vous PISSE à la raie.

Nous dit-il en nous faisant un magnifique doigt.

Quelle courtoisie.

_ KWA ?

_ Hé oui, les CONNARDS. Présentement au service de Djahnar, démon. Figurez-vous, bande de CHIASSEUX POURRIS, que je me trouvais dans la demeure de mon maître sur le plan démoniaque, à lui brasser sa bière préférée, lorsqu'une grand lueur brillante apparût et s'apprêtait à l'aspirer. Pour l'amener ici, j'imagine. Mon maître, à la vue de cette lueur, s'écarta pour l'éviter, mais comme je me trouvais sur le chemin de ladite lueur, c'est donc moi qu'elle aspira. Je suis donc ici, et puisque c'est vous qui m'invoquâtes, bande de GROS ETRONS GLUANTS, puis-je vous demander présentement l'autorisation de me renvoyer dans mon home sweet home, bande de MERDEUX sans cervelle ?

_ Puuuutain ! Grun, t'as invoqué un farfadet !

_ La vache ! Je la retiens, la formule ! Drôlement efficace.

_ Un farfadet ! Mais c'est tout pourri, ça !

_ Non mais ho, je vous en prie ! Mon maître, il peut vous pourrir la gueule, d'abord. Espèce de CHIASSE verte.

_ Oais, bah le temps qu'il radine sa tronche ici tout seul, les poules auront des dents. Sans sortilège d'invocation, il peut rien faire.

_ Dites. On va pas se trimbaler ce minable.

_ Heh, ça va, hein ! C'est pas bien de s'en prendre à plus petit que soi. Et pis moi, je peux vous faire roter bleu, d'abord. C'est un sort super méchant ! Espèce de gros BLAIREAUX A LA GRAISSE DE HARICOT DE GLAND EN CROÛTE GLAIREUX!

_ Moais, ça fait peur. Grun ?

_ Ben, heu. J'ai beau regarder le parchemin, je ne vois pas de sortilège de retour sur le plan démoniaque...

_ Qu'est-ce que je t'avais dit ! Si t'avais réellement invoqué ce démon, on n'aurait pas pu le renvoyer chez lui ! Tu vois !

_ Haille !

_ Vous voulez dire que je suis coincé ici ? Vous vous foutez de moi ? TRONCHES DE CAKE ! GUEULES DE GLAND ! BITES DE RAT ! CHIURE DE GARDAFLE ! TROUS DU CUL ! CONNARDS GLAIREUX ! GROSSES BOUSES POURRIES ! FLEURS DE COUILLES ! AISSELLES QUI PUENT ! CULS EN BOURGEON ! FACES DE PETS FOIREUX ! HUILE DE FOUTRE A LA PISSE DE CHIASSE DE MERDE ! MOUCHES A MERDE !

_ Tain, il sait de quoi il parle, le ptit.

_ Oais, impressionnant : la force de la voix inversement proportionnelle à la taille...

_ C'est quoi, un gardafle, chef ?

_ Ché pas. Rien à foutre.

Bon. Je sors mon flingue laser. Le pointe sur le farfadet. Lâche une giclée.

PIEW

_ COOOOOOONNAAAAAAAaaaaaaarrrrd...

... Fait le petiot en s'évanouissant en fumée.

Pffff.

Je souffle sur le canon.

_ Dis, chef.

_ Mh.

_ Il avait pas dit qu'il brassait de la bière, le petit ?

_ Oais.

_ T'aurais p'tet pas dû le fumer. L'aurait pu nous être utile pour notre bière à nous.

_ Bah. Grun, t'a qu'à en invoquer un autre.

_ Un autre farfadet ? Oais. Pourquoi pas ?

_ Et si on tombe sur le démon... ?

_ On l'invite à prendre un bock.

VISUEL PRESSE

2008-05-23T16:22:00+02:00

Noir de Zhang

2008-05-23T10:13:15+02:00

Quand je vais voir vos blogs et que je vous lis, chers amis terriens, je vous admire. J'aime ce que vous faites. Ce que vous êtes.

Profitez.

Vous ne voyez pas que mon univers se débat et se contracte par soubresauts et tremblements dans un chaos qui vous échappe. Et que d'ailleurs vous n'avez pas à connaître. Votre actualité me désespère quelque peu, mais vous êtes encore très bien sur votre belle planète.

Profitez.

Ici, c'est le noir. Parfois, déjante et dérision ont pleinement leur place. Mais c'est trompeur.

Profitez.

Les premières pages

2008-05-22T08:53:00+02:00

Cliquez sur l'image

pour lire les 30 premières pages.

Jeunisme intersidéral

2008-05-19T07:03:00+02:00

On va faire quelques petits parallèles.

Les terriens ont des autoroutes. Dans l'espace, il y a des spatioroutes, en plus immatérielles, avec des sens de direction, des balises de repérages disséminées à emplacements réguliers pour que les vaisseaux puissent savoir où ils sont et où ils vont.

Les terriens ont des bagnoles. Pour rouler, on s'en doute. Dans l'espace, je vous le donne en mille, il y a des vaisseaux. Pour traverser l'espace, en s'en doute aussi. Bon, on va pas s'attarder sur le fait que les voitures terriennes roulent au pétrole, et que l'écologie sur la Terre c'est pas vraiment en bonne voie, mais ça c'est pas le propos. On dira plutôt que dans les astres, y a tous les gabarits question vaisseaux. Du pot de yaourt à deux places où les propulseurs prennent dix fois plus de place que la cabine de pilotage, au long et interminable machin phallique transportant des milliers de glandus, c'est la très grande diversité.

Les terriens ont de la musique. C'en est même une grande conquête culturelle qui grandit l'âme - surtout qu'il paraît qu'elle adoucit les moeurs. Alors comme nous, les aliens, on n'est pas des peine à jouir et des gros frustrés, de la zique y'en a aussi dans les étoiles. Et selon les tendances et les genres, c'est partout pareil : on aime ci, on n'aime pas ça.

Alors bon, vous voyez pas trop où que je veux en venir ? Vous voyez pas encore l'équation subliminale ? Autoroutes plus bagnoles plus musique ? Spatioroutes plus vaisseaux plus musique ?

Ah, merde, putain de sa race, j'avais oublié ! C'est qu'il me manque encore un élément primordial, dans mon équation.

J'ai le déshonneur de nommer : le jeune. Dit aussi le djeuns dans les milieux autorisés. Sans dec.

Car les terriens - c'est heureux dans une certaine mesure - en ont. Des djeuns. Et dans l'espace, eh bah y'en a aussi. Des djeuns.

C'est là que l'équation prend tous son sens. Spatioroutes plus vaisseaux plus musique plus djeunes. Pour en rajouter encore un chouilla, on peut affiner cette belle formule. Boîte de nuit sur une lune ou une station spatiale, par exemple. Spatio-chichon, aussi. Spatio-picole. Spatio-dégueule. Spatio-drague. Spatio-veste. Spatio-cul dans les chiottes.

T'ain, vous allez dire que même dans les astres, on sombre dans les lieux communs et la caricature.

Pourtant, regardez-le, lui.

Lui, là.

Le maigrichon brun à l'air débile.

Oui, lui. Celui qu'est avec ses cinq potes. A faire hurler les propulseurs du vaisseau prêté par son père. Un vaisseau moyen qui sert audit père à se rendre à son taf. Le brillant énergumène, qui n'a pas sa licence de pilotage depuis longtemps, en profite néanmoins, vole à fond la caisse sur une portion de spatioroute entre les planètes UBA 413 et NA-K-28 - ça vous dit rien, mais bon, faut quand même le préciser, passque figurez-vous qu'entre ces deux planètes se trouve justement une station spatiale désaffectée reconvertie en méga-boîte. Connue à des années-lumières, et qui draine toutes les mouches à teuf (pour ne pas dire à merde). BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM.

Ah bah oui, nom d'une bite au cirage, cte tempo-là ça existe aussi dans l'espace. Le contraire serait d'ailleurs étonnant.

Et l'espèce de lui, là, qui pilote à donf sans limites, qui zigue-zague sur la spatio-route, qui en fait chier les usagers, parce qu'il se prend pour un kador sous la seule raison qu'il est jeune - non, djeune - il a aussi sa spatioradio qui hurle.

BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM.

Bon, admettons : dans l'espace, ça s'entend pas parce qu'il n'y a pas d'échos dans le vide.

En tout cas. Il est content, le spatio-djeune. Avec sa bande de potes. Spatio-imbibé, spatio-chichonné. Prêt à s'éclater en teu-boi. A faire la teuf. Ils y vont, justement. Ecoutons-les un peu.

Si vous le voulez bien.

_ Oué, zyva, cé koha cé muzik dan ta caiss là.

_ Sah rahss deu tah mehr kess tah contr mah muzik là.

_ Maih rien maih cé trop cheulou, sah rahsse deuh sah mort qui pue, tain.

_ Eh zyva cé kan k'on ahrrivh ah lah stassion là.

_ Oué cé bon chuis à donf on vah arrivé là.

_ Hé lé keum, chuis sûr y'ora Sara et ses copines là.

_ Tain oué komman k'elle est trop bonne Sara là.

_ Tain oué komman k'elle est trop chaude Sara là.

_ Rha l'aut' jour sans dec elle m'a sucé, tain.

_ Rha sans dec.

_ Rha oué cé une bombasse, elle est trop chaude la Sara là. Tain, komman k'elle m'ah pompé grave là dan leuh kouloir de chez oim là. Elle a tout pris dan sah grande bouche deu sahlope là tain sah rahss.

_ Tain zyva cé kan k'on ahriv là, k'on fahss un peu l'éclate là.

_ Tain tè trop reulou toi, chtai dit chuis à donf là, on ahriv là.

_ Rhah oué l'aut jour komman keu j'ai foutu la teuhon à l'aut prof là au bahut là.

_ Tain oué l'aut komman kil é cheulou çui-là tain là.

_ Tain rha cé mon vieux ki vah enkohr criser passky m'ah donné un avertiss'man, leu prof là tain rah.

_ Oué mé l'ékole koman cé tro reulou deu sah rahss là tain oué.

_ Zyva y'a mon pote, là, Hurbul, ah l'ékole il y vah pluh, là. Y vend du chichon, t'ain sah rahss tu sé komman k'y s'fé dé couilles en or là ?

_ Oué tain komman k'y sfé des couilles en or lui sah rahss tain oué.

_ Sah rahss tain oué zyva rah.

_ Rha tain oué zyva sah rahss.

_ Sah mère deuh sah rahss qui pue lah mort tain oué.

_ Tain lah mort qui pue sah rahss oué là zyva.

Bon.

Suspendons un peu le désastre.

Surtout parce que je voudrais absolument adresser mes excuses à toutes les femmes qui se prénomment Sara. Je présente également mes excuses à toutes les femmes, d'ailleurs, parce que je suis quand même assez con pour livrer au grand jour le substrat mental particulièrement vivifiant de cette merveilleuse engeance.

Pardon, donc.

En tout cas, quelque chose n'est pas sans perturber nos audacieux séducteurs. Reprenons le parallèle. Sur la Terre, qui dit autoroutes dit aires d'autoroutes, pour faire pisser le chien et vomir son gamin. Comme de juste, dans l'espace qui dit spatioroutes dit également aires de repos. Ces aires sont pourvues d'une atmosphère et d'une pesanteur artificiels, ainsi que de tout le confort nécessaire pour faire sa crotte ou son pissou, boire un chouilla ou pioncer une plombe. Or ça, ne voilà-t-y pas que nos brillants spatio-djeunes en quête de défoulement (puisqu'ils sont par nature refoulés) aperçoivent sur le bas côté d'une aire, une sorte de vaisseau, aux formes un peu bizarres, sans identification, que l'on dirait presque abandonné. Les djeunes montrent qu'ils sont interloqués.

_ Oué zyva cé koi cte mâchin, là ?

_ Tain sa rahss, on s'en cogne, on va en teu-boi, merde.

_ Nan mé j'conné pas cte modèle, là. Jé jamé vu ça moi.

_ Cé tout pourri, c'te mâchin, là. Kess tu veux voir, là ?

_ Hé si ça se trouve y'a des trucs à piquer là-dedans.

_ Oué, et le vésso aussi on peut le chouraver, t'ain, ça doit se revendre, ça.

_ Tain, les keums, allé, on va danser, plutôt, on va être grave à la bourre, là. Et puis y'a Sara et ses pine-co.

_ Arrête de penser qu'au cul, toi. Allez, on y go !

Et la fière bande de virer droit en direction de l'aire. Zou ! Le conducteur vient prestement positionner son spatiovéhicule à bonne distance de l'appareil. Bon. A présent, on coupe le contact. On retire sa ceinture de sécurité. On passe dans le sas de décompression, et on ouvre la porte d'accès. Les djeunes descendent. Se dirigent doucement vers le vaisseau inconnu. Pas de bruit. Pas de signe de vie.

C'est curieux, on dirait une sorte de petit modèle servant de transport de troupes. Avec quelques canons laser défensifs, juste ce qu'il faut pour dissuader tout attaquant, mais pas plus. Pas de marque d'identification, pour l'instant. La peinture du fuselage est du genre kaki bariolé, dans les teintes vertes, grises, bleues-vert. L'un des djeunes est tout d'un coup pris par un accès de réflexion intense, ce qui n'arrive pas bien souvent chez ce type d'exemplaire. Est-ce qu'il n'y a pas la guerre, sur une planète, pas loin d'ici ? Comment elle s'appelle, d'ailleurs, cte planète ? Un nom bizarre... Nakano ? Akano ? Merde, c'est ballot, il sait pu... Mais il se garde bien d'avertir ses collègues, il ne voit pas encore s'il y a matière à se fourrer dans un guêpier.

_ Tain, sa rahss, le sas est ouvert !

_ Cht ! Moins fort, crétin !

_ Allons-y en douce, les keums !

Evidemment. Ah, saine curiosité ! Emulation de l'appât du gain, même médiocre ! Notre petite bande s'approche du sas d'entrée. Toujours que dalle. Elle le franchit. Monte. En marchant sur des oeufs. Sur la pointe des pieds. Chuchoti, chuchota. Touuuuuut va bien. Un couloir d'accès. Rien à droite. Rien à gauche. Rien en haut. Rien en bas. Pas de piège apparent. Toujours personne, on dirait. Alors cette vaillante expédition peut continuer. Quelques pas, puis le bloc censé regrouper les troupes dans un transport digne de ce nom. Une échelle. Le premier djeunes la monte. Sort sa tête, juste à temps pour entendre... mais... pour entendre....

_ BREUUUUUUURRRRRRRRHHH !!!!

Oh, merdouille !

_ Argolphe, c'est toi ? dit la créature qui vient de se rendre auteur de cette brillante marque de digestion. Eh oui ! C'est qu'ils attendaient tous son retour, bien légitimement.

Eh bah. C'est pas Argolphe. C'est un djeunes qui n'a rien à foutre ici. Et qui, la tête dépassant de son sas, les pieds sur l'échelle, contemple, fasciné, quatre ou cinq énormes rustauds à la peau vert-marron, aux oreilles pointues et aux yeux rouges, en tenue militaire, qui fument clopes et cigares, jouent aux cartes, boivent de la bière, se racontent des blagues salaces. Et puis, qu'est-ce que c'est que toutes ces énormes mitrailleuses entassées dans un coin ???

D'un coup, tous les rustauds tournent la tête vers le petit con.

Et le fixent.

D'un air, un peu... disons... interloqué... et puis hostile, aussi... un tantinet amusé, également...

_ C'est qui, ça ?

_ Oh, puceau ! Kess tu fous dans notre vaisseau ?

_ Chopez-le, les gars !

Eeeeeet voilàààà ! Ce qui devait arriver arriva. Les rustauds se lèvent d'un bond, se précipitent vers le djeuns, le prennent par les épaules, le hissent, puis le posent entre eux et l'entourent.

Y'en a un déjà qui commence à pisser sa race de trouille.

Du coup.

Les rustauds entendent alors un barouf à l'entrée de leur vaisseau.

_ Haut les mains, les ptits cons.

Eeeeh oui. C'est Argolphe. Le bon, le vrai, le seul, l'unique. Qui s'en revenait des chiottes de l'aire de spatioroute, afin de faire son petit pissou, même que c'est pour ça que la bande à Zhang a fait une petite pause sur sa route. Argolphe, qui vient tout juste de coincer les autres djeunes, son flingue à la main. Tous emportés en protestant, en gueulant haut et fort...

_ ...zyva sah rhass tain comment c'est trop abusé, arrêtez, on a rien fé, laissez-nous...

...réunis et entourés dans un coin. A la lueur blafarde des lumières. Mmmmh, ça craint. Nan ?

La bande à Zhang. Lui et ses acolytes. Mast, Brohonk, Argolphe, Karabine, Grun. De retour d'une rencontre avec quelqu'un de très important, et qui s'en vont rejoindre leurs armées à la guerre. Sont pas forcément de bon poil.

Vous êtes mal barrés, les ptits cons. Croyez-m'en. Il est là, le Zhang. Vous le reconnaissez ? Plus grand, plus lourd, plus massif que les autres, avec une autorité naturelle découlant de sa personne. Ah bon ? Vous croyiez qu'il était mort ? La chaîne Galaktyk TV vous l'avait laissé entendre ? Bah voyons ! Si on croyait tout ce que disent les journaleux !

_ Qu'est-ce que c'est que c'est ptits merdeux qui entrent dans notre vaisseau sans autorisation, comme ça ? Hmmm ?

_ Mouheuharrh, chef. Viennent peut-être s'engager chez nous.

_ Nan. Sont juste venus voir s'ils pouvaient nous chouraver quelque chose.

_ Aaahhh booonnnnnn.

_ Sans deeeeeeec.

_ Z'ont du courage.

_ De l'audace.

_ Des tripes.

_ Z'en dites quoi, les puceaux ?

_ Ben... zyva.

_ Oué, zyva. On allait danser en teu-boi, koi, msieu, cé tout.

_ Bah voyons. Et vous vous retrouvez à fourrer votre nez dans un vaisseau qui ne vous appartient pas.

_ Ben oué mé bon, msieu, la porte elle était ouverte, quoi.

_ BAAAAAAAAH voyons ! Vous voyez une porte ouverte et vous pensez automatiquement que vous pouvez la franchir. Comme ça.

_ Ben euh. Zyva. Cété juste pour voir, quoi.

_ Aha. Pour voir. Eh bien, vous allez être servi. Pour voir, vous allez voir. Ce que vous allez voir.

On savait déjà que Zhang avait quelques talents militaires. Vu son rang de chef de guerre parmi les plus importants de ce coin de galaxie. Mais il décida tout d'un coup qu'il pouvait s'autoproclamer styliste décorateur.

Et qu'il fallait retoucher un chouilla la déco de son vaisseau.

En arrivant sur un astroport d'Alkano, les soldats de Zhang qui l'attendaient eurent la surprise de voir des têtes de djeuns empalées sur des bouts de métal fixés sur les angles du vaisseau. Fraîchement coupées.

Pour seul commentaire, Zhang a dit que ça donnait un air plus gai.

Surtout avec les quelques gouttes de sang et les rictus sur les visages.

Puuuuutain, n'empêche.

Zhang et sa bande de branques, c'est quand même de sacrés réacs.

Nan ?

Zy va.

Impériales

2008-05-14T07:00:00+02:00

Bon, les terriens. Comme suite à la note qui précède, je vous livre des extraits du journal personnel d'un grand aristocrate de l'Empire, qui m'ont été données par l'Empereur Euclymène. Beaucoup d'entre vous n'y comprendront rien, mais ça n'a aucune importance. Pour un extraterrestre, je suis assez égoïste en mon genre, et je ne fais pas ce blog pour vous faire plaisir - je ne songe qu'à moi seul. Ce blog est une projection de mon subconscient.

En attendant, si vous avez peur de passer des plombes à lire, surtout, arrêtez-vous tout de suite, car ça va être très long. Alors allons-y.

"Ce qui favorisa l'expansion planétaire, ce n'était pas tant le soutien des empereurs et du clergé, ni les progrès de la technologie qui permettaient à nos vaisseaux de franchir en toute sécurité des distances plus étendues en vue d'une projection de puissance accrue. Ces facteurs constituaient les moyens de l'évènement, mais ils n'en étaient pas la cause efficiente. Il y avait surtout, au sein des planètes du nouvel Empire, une colossale réserve de main d'oeuvre miséreuse, à qui l'on avait fait miroiter - sans doute une fois de plus, au regard des exemples de l'Histoire - l'espoir d'un changement de vie. C'est aussi pour cela que l'on avait fondé l'Empire. Afin de prouver que démocratie réelle et monarchie héréditaire n'étaient pas incompatibles. Les anciens systèmes politiques que d'aucuns nommaient "fédérations" qui s'étaient succédées n'avaient réussi, d'après l'historiographie contemporaine, qu'une chose : l'éclatement du corps social à travers la standardisation des produits et des habitudes de consommation, l'extension des moyens d'information et de communication, et la vénalisation des valeurs. Tout cela résultait de l'individualisme exacerbé fondé sur la plénitude de la volonté autonome. Ces "fédérations" n'avaient abouti qu'à la formation d'une masse qui n'avait pas conscience d'elle-même mais qui souffrait d'une panne latente de l'ascenseur social depuis déjà des siècles, alors qu'elle avait pleinement reçu un nivellement culturel uniformisant, par le bas. Cette masse ne comptait plus accepter le diktat d'un mode de vie auquel elle n'avait pas accès, parce qu'il était devenu l'apanage des élites et des catégories sociales supérieures qui se reproduisaient et restaient entre elles. Dans ce monde bien-pensant, ultra-conformiste, où le magistère moral et la connivence régnait entre les milieux politiques, économiques, éducatifs, médiatiques, il n'y avait guère d'espoir. Cette masse, ainsi que certaines élites, commença à rejeter l'abrutissant "panem et circenses" médiatique conçu pour la contenir. Mais il ne lui restait déjà plus que le choix entre le crime et une indigence très fortement marquée. La scission, étalée sur des dizaines d'années, ne se fit pas en douceur. La prise de conscience, flagrante, s'ajouta à une cristallisation violente. Les premiers empereurs et les nouvelles familles nobles émergèrent d'une phase d'exploration et de conquête spatiale qui avaient pour but d'échapper à l'emprise pesante des "fédérations" et d'inventer un nouveau sens à la liberté. Mais ils eurent peur de l'émergence de nouvelles "classes dangereuses" défiant tout ordre établi. Ils reconnaissaient si bien l'iniquité qui avait concouru à la formation de ces "classes" qu'eux-mêmes ne faisaient pas parties des anciennes élites et n'existaient que pour prendre l'exact contre-pied des valeurs sociales prônées par les anciennes "fédérations". Il y avait donc un terreau commun entre la monarchie, l'aristocratie, les masses, fondant des aspirations nouvelles. Mais entre le communautarisme sclérosant et le non sens de l'individualisme, les empereurs ne se dirigèrent pas vers une troisième voie politique mythique. L'Empire, réaliste, s'appuya d'abord sur la masse paupérisée, et l'envoya coloniser les innombrables planètes qui s'offraient à la vue des télescopes et des spectroscopes, octroyant la noblesse, distribuant les titres, les terres, les honneurs et les privilèges. L'ensemble était cimenté par le culte de la Déesse de la Victoire (Nika), autre pilier de la monarchie. L'on faisait ainsi d'une pierre trois coups : un ensemble de population jugées peu sûres se trouvait domestiqué, l'ascenseur social repartait, et l'Empire naissant amorçait une expansion territoriale planétaire fulgurante qui en fit la nation la plus présente et la plus puissante de l'univers connu. L'aventure impériale avait été possible parce qu'il y avait eu un chemin de fuite. Evidemment, cette aventure a été exaltée. Uniquement parce qu'elle se voulait et se pensait en remède unique contre un grand mal. Mais ce mal, les impériaux l'avaient intégré et le portèrent avec eux partout où ils allèrent, engendrant et propageant d'autres maux. D'une certaine façon, l'Empire avait trouvé une sorte d'équilibre et de réussite grâce à une série de recettes politiques cyniques qui restèrent enracinés en lui comme un vice originel au fil des siècles ; pour cet équilibre, cet espoir retrouvé, le prix fut payé très cher par toutes les civilisations et les millions de mondes que l'Empire annexa. Bien sûr, l'historiographie préféra occulter les crimes commis par les légions impériales et la disparition des nombreuses civilisations planétaires très riches et très cultivées ; sans avouer que la condition des millions de premiers colons qui servirent dans l'armée impériale et obtinrent des récompenses de leurs services, fut rien moins qu'épouvantables lorsqu'ils s'installèrent, car ils quittaient l'assistanat de mondes aseptisés pour l'hostilité naturelle des nouvelles planètes et furent confrontés les premiers à la haine des espèces vaincues, contenues ou refoulées par l'expansionnisme de l'Empire. Cela n'en permit pas moins l'émergence de mythes de héros fondateurs, d'une logique de conquêtes et de nouvelles valeurs militaires et aristocratiques, émergence récupérée avec facilité par le clergé de Nika, et qui, avec le temps, se traduisit en littérature par le foisonnement de grandes épopées épiques et lyriques qui allaient fournir un modèle d'éducation classique pour la jeunesse bien née."

Vous voyez, les terriens.

Chacun porte sa merde partout où il va. Et la subit tout le temps. Et la fait payer aux autres. Et les autres interragissent avec ça aussi. C'est ça l'histoire.

Et nous, chez nous, on est en plein dans ce processus.

Vous n'avez pas compris ?

C'est pas grave.

Edition du livre

2008-05-11T21:13:00+02:00

Retrouvez les Chroniques du Vétérinaire Atypique

à partir du 15 juin

En vente en librairies et sur le net.

Coëtquen Editions
Centre d'affaire Alizés
La Rigourdière
35510 Cesson-Sévigné

ISBN : 978-2-84993-047-2 Dépôt légal mai 2008

232 pages. 21 euros T.T.C.