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Destins liés...

2012-02-07T16:46:00+01:00

Nicolas et Angela, les Stone et Charden de la construction européenne, ont décidé d’afficher leur idylle au grand jour. Angela vient donner un coup de pouce à Nicolas, qui le lui rendra, espère t’elle, en 2013, quand à son tour, elle devra se présenter à nouveau devant les électeurs.

Le procédé est singulier, c’est même une première : la représentante d’un gouvernement qui appelle ouvertement à voter pour un candidat, pas encore déclaré, d’un autre Etat européen.

En d’autres temps, nous aurions appelé cet événement une regrettable ingérence dans les affaires intérieures de la nation. Mais il faut croire que les temps ont changé.

Ce que laisse apparaître cette situation nouvelle, ce sont deux dirigeants dont le destin est lié et qui pour survivre sur leur scène politique respective ont besoin l’un de l’autre.

Qui aurait parié cela il y a encore quelques mois. Rappelez-vous les débuts du couple Angela et Nicolas, les invectives, les insultes à peine cachées… Oui mais voilà, nécessité fait loi et la matrone allemande se rend bien compte qu’une défaite du petit nerveux pourrait la mettre dans une position fort peu confortable :

Si François Hollande est élu, Angela Merkel n’aura plus face à elle un chantre du modèle allemand actuel. L’austérité teutonne n’est pas la tasse de thé du candidat socialiste. C’est embêtant pour faire passer un projet de traité estampillé « Compatible Bundesbank ».

Si François Hollande est élu, elle devra le recevoir, et le message qu’il porte sur les limites de l’austérité teutonne, qui commence à rencontrer quelques échos en Allemagne n’ira pas dans le sens de sa campagne future.

Si François Hollande est élu, cela pourrait donner quelques idées aux électeurs d’outre-Rhin en 2013 en portant le SPD àla Chancellerie.

Bref, Angela, qui porte la culotte dans le couple qu’elle constitue avec Sarkozy, a bien compris une chose : les sondages ras les pâquerettes de son camarade du parti populaire européen ne sont pas pour la rassurer sur son propre avenir politique. Elle va donc servir la cause perdue que constitue le président sortant français pour limiter la casse de son propre destin. C’est une stratégie qui se défend même si elle met à mal quelques principes de bienséance européenne établis de longue date. Elle est surtout risquée pour notre duo de choc : pas sur que les français goutent l’austérité allemande prônée par la dame, pas sur que les allemands apprécient d’être associés à notre Blin-Bling national. Réponse le 6 mai.

Une journée de milliardaires

2012-02-04T12:21:00+01:00

Chronique d'Audrey Vernon, comédienne (*).

Ma vie est un péage, chaque jour, je passe la barrière d’une des 1 210 personnes les plus riches au monde. Une partie de mon salaire passe forcément par l’une d’entre elles.  Je choisis, j’essaie d’équilibrer, d’être juste, quand j’ai trop donné  à l’un, j’essaie de donner à l’autre…

Le matin, je me lève, un verre d’eau minérale (Nestlé-Bettencourt,  15e fortune mondiale).

Je descends boire un café (Jacques Vabre-Warren Buffett, 3e), j’allume mon portable (BlackBerry-Mike Lazaridis, 437e), je réponds à un texto (SFR/Vivendi-Laurence D. Fink + Société générale). Mince, je reverse à Vivendi une partie de ce que Vivendi m’a donné en travaillant pour Canal Plus, ainsi qu’à ma banque, à qui je viens de faire gagner de l’argent avec un simple texto.

Des yaourts chez Carrefour (Bernard Arnault, 4e) ?  Un sourire au cariste (Adecco - Philippe Foriel-Destezet, 459e). Mon déjeuner payé en chèque-restaurant (Sodexo - Pierre Bellon, 393e), un café issu du commerce équitable (re-Sodexo - Pierre Bellon, mince…), un carré de chocolat Milka (Warren Buffett, 3e), un Mars (Jacqueline Mars, 81e), et ça repart.

Un petit tour de Vélib’ (Jean-Claude Decaux, 162e). Une place de théâtre  (le Rond-Point - Marc Ladreit  de Lacharrière, propriétaire de Fitch, agence de notation… 1 057e), un peu de crème l’Occitane (Reinold Geiger, 879e).

J’évite Zara (Amancio Ortega, 7e), je passe devant H&M (Stefan Persson, 13e). J’allume mon ordinateur Apple (Steve Jobs, ex-110e + Terry Gou - Foxconn, 179e), quelques recherches sur Google (Sergey Brin + Larry Page, 24es).

 J’achète un livre sur Amazon (Jeff Bezos, 30e) payé via Paypal (Peter Thiel, 833e,  un jeune, je l’aime bien).  Un statut sur Facebook (Mark Zuckerberg, 212e), un plein chez Total (Christophe de Margerie, pas milliardaire mais jolie moustache), un échantillon chez Séphora (re-Bernard Arnault, 4e).

Et voilà, une journée ordinaire, juste et équitable, un petit peu pour chacun avant d’aller dormir (Dunlopillo-Goodyear. Oh non ! George Soros, 46e).

Publié par l'Humanité

Chronique FISSUR par Spellbound.

2012-02-03T14:35:00+01:00

Une excellente chronique de la « DiktaCthulhu » de FISSUR…

Parue sur le non moins excellent ( et très éclectique ! ) webzine franco-belge « Spellbound ».

>>> http://www.spellboundwebzine.net/

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Fissür - DiktaCthulhu ( 2011 )

Note : 8,5/10

Style : Black Metal

Label : D.U.K.E.

Provenance : France

Tracklist :
01-Enter the Hadal Zone

02-Last Known Survivor

03-Don't Fuck with Cthulhu

04-My Sunken World

05-Benthic Black Metal

« N'est pas mort ce qui à jamais dort et au cours des siècles peut mourir même la mort » Ainsi parlait, non pas Zarathoustra, mais l'arabe fou Abdul Al-Hazred lors de la rédaction du Necronomicon. Que les profanes fuient cette page ! Car ici est en jeu des forces qui vous dépassent tous autant que vous êtes. Les autres, oui vous, qui êtes accoutumés des récits du maître de l'horreur, l'épouvante et l'anxiété maladive, j'ai nommé Howard Philips Lovecraft ! Restez et venez écouter les horribles flûtes et tambours aux rythmes tout droit venus des profondeurs terrestres qui vont feront plonger dans les abîmes cyclopéennes de R'lyeh, la cité sous l'eau.

Vous l'aurez compris donc ici, on parle de Cthulhu, Nyarlathotep, Azathot ou encore Cthuga. Même si le « mythe » aura été utilisé par beaucoup de musiciens dans le milieu métal, il n'y avait, à ma connaissance, que l'album des américains de Catacombs ( « Into The Depths Of R'lyeh » ) et leur funeral doom très spécial à baser tout le concept d'une formation sur l'univers lovecraftien. On peut également citer l'album « Requiem Tenebrae » de Nehëmah. Mais plus encore qu'une adaptation musicale du Mythe, il s'agit ici d'une ré-adaptation de ce dernier. En effet, Cthulhu a remisé son côté mystico-anxiogène pour s'offrir une tenue de dictateur. Projet quand même très ambitieux, il faut le dire, que de reprendre une divinité aussi illustre que Cthulhu à son compte ( espérons que les plus extrêmistes des Cultistes ne préparent pas d'attentats sur la tour Eiffel ), maintenant il faut que le résultat suive !

La musique de « DiktaCthulhu » apporte donc cette teinte totalitaire, par rapport à la première tape qui elle restait beaucoup plus sombre et mystique, grâce notamment à une boîte à rythme oppressante, très vive et violente ( « Enter The Hadal Zone » ). Le riffing global de la production est lui aussi très pêchu, très accrocheur. Mais n'allez pas croire que cette dictature tentaculaire nous gave de blasts beats insipides et de rythmiques sentant méchamment le surgelé. Loin de là, des passages beaucoup plus aériens et planant s’imbriquent parfaitement dans ce flot continue d’agressivité venue d'ailleurs. Le one-man-band n'oublie pas d'insérer, au sein de sa musique, une double lecture véritablement géniale.

En effet, si le rythme globale de ce « DiktaCthulhu » est tourné vers une musique plus directe, il n'en n'oublie aucunement la face mystique de l'oeuvre d'HPL. Ainsi, on se retrouve très facilement sur une ambiance franchement prenante, quasiment abyssale, se liant parfaitement avec l'aspect totalitaire mis en avant plus haut. On a même le droit à un excellent morceau totalement ambiant ( « Vampyroteuthis Infernalis » ) très abyssal encore une fois ( ça devient une marotte ), très subaquatique, on se sent véritablement projeté dans cet univers sous marin si menaçant. On peut également dégager de belles influences thrashisantes par endroit, notamment sur l'excellent « My Sunken World » véritable casse nuque !

La production quant à elle est véritablement tip top pour ce genre de sortie. Ni trop propre pour un en faire un machin lisse et sans âme, d'autant plus pour le concept, ni trop sale pour en faire un énième chapitre oublié de la musique extrême. C'est véritablement une réussite totale pour cette seconde tape de Fissür qui nous plonge dans une face du mythe que l'on aurait pas forcément vu au premier coup d'oeil, une interprétation assez personnelle, je pense, qui vaut son pesant de cacahuètes. Limitée à 234 exemplaires, je ne saurais à quel point vous recommander de vous jeter dessus sans attendre ! Support & don't fuck with Cthulhu !

Chronique par Thomas.

( http://www.spellboundwebzine.net/fissur.html )

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Démo-K7 limitée à 234 copies / ( Killer ) layout ( couleurs ) double-face : 4 €uros.

Toujours disponible !

Un dernier coup à boire avant de partir…

2012-02-01T21:47:10+01:00

La fête commencée au Fouquet’s il y a cinq and touche à sa fin. Nicolas Sarkozy n’est pas chien, il propose d’offrir une dernière tournée à ses amis. Et c’est bien le sens de son propos de dimanche dernier : on va pas se quitter comme ça, Martin, Liliane, on s’en jette un dernier pour la route !!!

Une petite traduction de l’intervention de Nicolas Sarkozy s’impose, message codé à l’attention des amis de la Brasserie populaire des Champs-Elysées :

« Buvons encore une dernière fois, à l’amitié, au flouze, et à cinq ans de foutage de gueule…

Et vas-y que je te remets une baisse des charges patronales, une tirade sur les 35 heures pour finir de les achever. Au passage, je vous propose d’ouvrir la constructibilité de 30 % de vos propriétés, avec plus-value à la clé…ça en jette non ?

Une dernière fois, je vous fais mon grand exercice d’empathie sur les classes moyennes, pour mieux les siphonner…

Ah la TVA sociale !!! Qu’est ce qu’on aura bien rigolé avec ça…

Même si on perd, on se sera bien marrer pendant cinq ans… Je vous l’avais dit : on va pas se gêner…et on l’a fait. Le bouclier fiscal, travailler plus pour gagner plus… ça c’est sur, on les a fait travailler plus et vous avez gagné plus, au-delà de tout entendement…mais qu’est ce que c’est bon.

Et puis le Grenelle de l’environnement, ça aussi, c’était une sacré farce. On a gagné cinq ans de sursis avec ces cons d’écolos…

Comme dirait l’autre, ce qui est pris n’est plus à rendre… »

Le Bar va fermer, mais dans un dernier élan, le patron n’aura pas été bégueule avec ses clients. La gueule de bois, ce sera pour les autres et elle apparaît déjà sévère. Oui, le patron a laissé une sacrée ardoise…

Être Nicolas Sarkozy par les temps qui courent ...

2012-01-27T14:52:00+01:00

Être Nicolas Sarkozy par les temps qui courent ne doit pas être chose aisée. Non pas que je sois pris d’une empathie soudaine pour le personnage, mais il faut le reconnaître, Être Nicolas Sarkozy par les temps qui courent ne doit pas être chose aisée.

Depuis 2007 et son triomphe du Fouquet’s, le vent a tourné pour l’ancien maire de Neuilly. Il a le moral, et sa cote de popularité, au fond des chaussettes. Travailler plus pour gagner plus ne trompe plus personne, Ensemble, tout reste possible mais par une pirouette du destin, ce serait mieux si c’était sans lui.

Pas encore déclaré candidat à sa propre succession, il voit s’amonceler sur lui tous les signes négatifs. Les sondages sont mauvais, les analyses qualitatives tendent à montrer que le personnage apparaît chaque jour moins crédible aux yeux des électeurs. Notons qu’il a creusé sa propre tombe. Ce que les français retiennent de son quinquennat, c’est la casse des services publics et des droits sociaux, un gouvernement de caste au profit des nantis, une inéffable capacité à se présenter comme un surhomme pour faire face à toutes les situations mais de fait, une réalité bien différente et moins glorieuse : il s’agite, s’agite, s’agite mais à part du vent, il ne produit rien. Il aura creusé la dette sur l’autel des cadeaux fiscaux et il sera celui qui a fait perdre une lettre au veau d’or du Triple A.

Être Nicolas Sarkozy par les temps qui courent ne doit pas être chose aisée. Au choix, il peut :

Se déclarer candidat, prendre le risque d’être battu sévèrement et effacer de la mémoire collective le précédent Valéry Giscard d’Estaing et son « aurevoir » qui fait le délice des bêtisiers politiques…En somme, il rate et son quiquennat, et sa sortie…c’est moche.

Deuxième option, ne pas se présenter, et laisser l’image d’un homme que le risque répugne, au point de préférer se retirer pour ne pas connaître la colère des urnes.

Cette homme qui tient tant à son image de sauveur, souvenez-vous des photos de la prise d’otage de la maternelle de Neuilly où il volait la vedette au GIGN, cette homme doit se demander quelle trace il laissera dans l’histoire : celle d’un individu bling-bling amateur de top-modèle, enfant agité prêt à tout pour voler la vedette aux autres, entouré d’une clique de vociférant xénophobes et populistes. La consultation de la page Wikipédia ne sera pas pour ravir le personnage.

Pourtant, c’est quand le chien est blessé qu’il est le plus dangereux. S’il déclare sa candidature, ce qui est fort probable, vu le parcours de l’homme, constitué de victoires éclatantes et de descentes aux enfers vertigineuses, il fera campagne à la hauteur de son quinquennat : tous les coups seront permis, y compris les plus sales, vulgaires et déshonorants…

Ses adversaires ne doivent pas l’oublier et ne pas s’endormir sur leurs lauriers. Parce que s’il existe une chance, même infime de retourner la situation, l’actuel président de la République la saisira…coûte que coûte.

Être Nicolas Sarkozy par les temps qui courent ne doit pas être chose aisée. Mais être son adversaire non plus.

Marabout et bout de ficelles…

2012-01-18T18:00:00+01:00

Depuis quelques semaines, usant de ficelles grossières, la majorité tente un va-tout pour réaliser le programme qu’elle s’est assignée, à savoir la libéralisation totale des rapports économiques et sociaux, par une destruction méthodique des systèmes garantissant protection et sécurité sociale de tous, dans une politique de terre brûlée avant une éventuelle défaite ou pour réaliser une victoire par l’absurde.

La majorité UMP est prête à faire boire une potion digne du Consensus de Washington aux français, Consensus de Washington qui a eu le succès qu’on lui connaît, c'est-à-dire mettre à terre toutes les économies, en particulier d’Amérique du Sud, où il a été appliqué dans les années 80-90, ce qui n’a pas l’air d’inquiéter plus que cela les apprentis sorciers de l’UMP qui n’en finissent plus de psalmodier avec une mauvaise assumée que les congés payés du Front Populaire et les 35 heures de la gauche plurielle constituent une sorte de péché originel, cause de tous les malheurs du monde en général et de la France en particulier.

Si la gauche française peut s’enorgueillir d’une telle puissance qui lui est prêtée, à deux doigts de changer l’eau en vain, le mensonge est grossier. Mais selon la formule plus c’est gros, plus ça passe, la clique du Fouquet’s a donc décidé d’aller jusqu’au bout.

Les cadeaux fiscaux ont creusé les déficits, le travail est devenu chose rare au point qu’il est expressément demandé d’élargir les conditions de mise en chômage technique, la droite est au pouvoir depuis 10 ans ( et 39 sur les 57 ans de la V° République), mais qu’importe, il en faut plus. Si ça n’a pas marché jusqu’ici, c’est qu’on est pas allé assez loin. Ce qui n’est pas sans inquiété le chroniqueur que je suis : les Schadoks ont pris le pouvoir, le Président fait sienne les formules si absurdes des charmantes bébêtes stupides.

La perte du triple A, hier prémices de l’Apocalypse, se transforme en faire-valoir : C’est pas ma faute à moi, c’est la rigidité qui tue, rendez-vous compte, on n’est pas compétitif. Si ce sont les agences qui le disent…même si le Président insiste pour rappeler que c’est lui le patron et que les agences, il leur rappelle : cassez-vous pov’connes.

La puissance médiatique déployée pour relayer la bonne parole gouvernementale est impressionnante bien qu’attendu. Bourrer le crâne coûte que coûte aux péquins moyens et pas que. Travaillez plus pour gagner moins, ça doit marcher vu que travailler plus pour gagner plus n’est pas un franc succès.

Le problème est que les autres voix ont du mal à se faire entendre, pensant qu’une phrase au JT de 20 heures suffira… Et ça, la majorité le sait : les syndicats n’ont plus de prises sur les salariés, ils auront beau jeu de protester. Les partis de gauche ayant arrêté le porte à porte, qu’un affaiblissement militant et la généralisation des digicodes ont rendu possible, ils ne sont plus entendus et compris par les citoyens. La bataille culturelle, à moins d’inverser la vapeur est perdue.

Devant cette entreprise de grande ampleur que réalise l’UMP, grand bien ferait à la gauche de se replonger dans les fondamentaux, en particulier Gramcsi et la question de l’hégémonie culturelle. L’électeur n’est pas plus con qu’un autre, mais à force de se voir servir la même soupe, il ne soupçonne plus qu’il en existe d’autres… Il a besoin de contact l’électeur, il faut aller lui parler directement. Le tract dans la boîte aux lettres, il le jettera pour conserver les promos de la semaine à l’hyper du coin (la question de son pouvoir d’achat, il y tient). Le marché, il n’y va pas, c’est pas la peine de l’attendre en embuscade tous les samedis matins, à cette heure-ci, il est chez Lidl. Non, ce qu’il veut l’électeur, c’est qu’on lui parle directement, face à face, au seuil de sa porte, que son entrée soit son agora. Il a même un verre à offrir si on lui apparaît sympathique… Mais en attendant, il regarde la télévision… Et il reprend sa soupe de grosses ficelles…

Le retour des russes ou le ridicule ne tue pas…enfin presque !

2012-01-12T22:00:57+01:00

Pour moi qui n’ai pas vécu la campagne de 1981 et l’élection de François Mitterrand, en dépit d’une précocité certaine pour m’intéresser à la chose publique, je vais finalement pouvoir assister au remake tant les dernières sorties de la majorité font appel à une brutalité et à un imaginaire que l’on croyait remisés sur les étagères de l’histoire il y a trente ans.

2012 sera donc la fin du monde si la gauche retrouve le pouvoir. Les soviétiques seront de retour, les chars occuperont le Fouquets, ce qui attristera le président sortant et ses copains qui trouvaient que cette brasserie populaire des Champs-Elysées, dixit Christian Estrosi, n’avait rien à envier à un bar-tabac-PMU au sein duquel il aurait été bon de fêter à nouveau une victoire.

Toutes les plaies d’Egypte s’abattront sur l’hexagone et les français sont prévenus. La désolation va recouvrir nos vertes campagnes et nous sommes à deux doigts de voir les communards abattre à nouveau la colonne Vendôme.

L’UMP a exhumé de feu l’UDF et de feu le RPR le plan de campagne de Valéry Giscard d’Estaing au début des années 80. Taper à bras raccourcis sur l’adversaire en caricaturant et en détournant jusqu’au ridicule son propos, voir en créant de toute pièce une rumeur, pour ne pas évoquer son propre bilan et fin du fin, installer un climat de peur. Ce qui ressemble étrangement à ce qui se fait depuis cinq ans, somme toute.

Donc le rouge au couteau entre les dents serait de retour, prêt à sacrifier la famille, la nation et les emplois. Supprimer le quotient familial : pure folie, c’est inciter monsieur à ne plus honorer madame pour le redressement de la France. Ces invectives présidentielles permettent de ne pas parler du fond d’une telle mesure, qui en remplaçant le quotient familial par un crédit d’impôt permet une véritable justice fiscale et sociale tout en simplifiant le discours à l’extrême. On peut déjà prévoir les adjectifs et épithètes qui s’appliqueront aux propositions des autres candidats et plus particulièrement ceux de gauche (faudrait pas insulter Marine et les siens non plus…) : suicidaire, dangereux, irréaliste, irresponsable…Les fiches Bristol sont prêtes, les tweets sont pré-enregistrés. Faire le buzz, tout de suite et/ou couvrir les mauvaises nouvelles (ça promet pas mal de tweet entre Affaire de Karachi, les faux de l’IGS, le financement de la campagne de Balladur, le rappel du bilan, les dérapages racistes d’un sbire ou deux….).

Après la sortie de François Baroin, il y a quelques semaines sur le thème la gauche a pris le pouvoir par effraction en 1997, c’est maintenant le président de l’Assemblée Nationale qui sort la grosse artillerie de la mauvaise foi : en 2012, c’est Nico ou le chaos… Voilà le programme de l’UMP, qui a le mérite d’être simple, et d’être compris même par une Nadine Morano : taper, taper et encore taper… Des gesticulations, des expulsions, des hausses d’impôts pour ceux qui n’auraient pas bénéficiés des cadeaux fiscaux du premier quinquennat seront quelques mesures bien suffisantes pour occuper les meetings…

La campagne va être ignoble, sous la ceinture en dépit de l’absence de DSK et jeter un peu plus le citoyen lambda dans la tentation de l’abstention ou du vote contestataire, version Marine.

Une chose est rassurante pourtant : la campagne de 2012 pourrait se terminer comme en 1981 par un « Aurevoir » du président sortant…

…A condition que le nouvel élu qui raccompagnera le petit nerveux sur le perron ne soit pas une femme dont le père a déjà été au deuxième tour d’une présidentielle. Parce qu’à force de faire croire que les soviétiques sont de retour, ce n’est pas la faucille et le marteau qui flottera le 6 mai… mais plutôt une flamme bleu blanc rouge nauséabonde…

Le grand complot shadokien

2012-01-09T08:55:00+01:00

Certains adeptes des théories du complot planétaire avancent que la plupart de nos dirigeants seraient des lézards extraterrestres habilement grimés.
Ceci est totalement faux et particulièrement désobligeant vis-à-vis des lézards qui ont parfois des lueurs d'intelligence dans le regard.
Je prétends de mon côté que nous sommes sous influence shadokienne, ce que je vais prouver en quelques lignes d'une implacable et fulgurante logique.

Pour être plus précis nous sommes dans une période cyclo-cosmique Sarko-shadokienne.
Dès le départ, la ressemblance sémantique est frappante.
SARKO - SHADOK... 4 lettres communes, dont le K assez rare, c'est déjà un indice.
Mais pas une preuve.

Les preuves les voici :
Qui a dit : "Quand on ne sait pas où on va il faut y aller... et le plus vite possible."
Les Shadoks.
Qui le met quotidiennement en pratique ?
Et ces autres aphorismes shadokiens :
"Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?
S'il n'y a pas de solutions, il n'y a pas de problèmes.
Plus ça rate et plus on a de chances que ça marche" ?
Troublant n'est-ce pas ?

Toujours pas convaincu ?
Comment expliquer autrement que par un complot shadokien ces vertigineuses acrobaties rhétoriques :
- il faut pratiquer une discrimination positive ;
- je prône une laïcité positive ;
- nous sommes dans une période de croissance négative... (?)

N'avez-vous pas remarqué tous ces présidents-plombiers, ministres-plombiers, conseillers-plombiers venant nous expliquer après avoir consulté leur robinet à vision prospective :
"On ne sait pas comment - on va - où, mais on devrait bientôt être arrivés quelque part, ou alors ailleurs, mais plus tard."

Travailler plus, plus longtemps, pour gagner moins, en étant couverts de dettes et ne pas avoir de retraite... ça ressemble furieusement, admettez-le, à :
"Et plus les Shadoks pompaient et plus il ne se passait rien !"

C'est tout pour aujourd'hui.
Bling ! Bling !

Paul Klee - La machine à gazouiller - 1922
(représentation archéo-shadokienne)

Site des Shadoks (attention : plus on le consulte et plus il ne se passe rien).

Dans le prolongement de la pensée shadokienne

La mode de l'euphémisme.

La force tranquille de l'oxymore.

Ce rêve bleu...

2012-01-04T12:45:00+01:00

La TVA sociale fait sa réapparition dans le débat politique, sous couvert de la lutte contre la délocalisation et de la perte de compétitivité. Les uns trouvant là une idée séduisante pour alléger les charges en déplaçant la fiscalité de la production à la consommation, les autres s’interrogeant sur un dispositif destiné à restaurer les marges d’entreprises qui pour certaines croulent sous les cadeaux de la majorité depuis quelques années…

Pourtant, l’UMP joue petit bras sur ce coup. Glaner quelques points de compétitivité en tuant le salarié consommateur, c’est achever la poule aux œufs d’or pour rien !

Plutôt que vers l’Allemagne, c’est du côté de Pékin que les penseurs de la rue de la Boétie seraient avisés de se tourner ! Ou pour garder l’héritage grecque, du côté de l’Athènes de Périclès…

Supprimons la protection sociale, le salaire minimum et toutes ces barrières à un retour d’une compétitivité qui trépigne d’impatience pour retrouver une croissance à deux chiffres, euh positive ce serait déjà pas mal. Que le français ait une raison de protester enfin, par le retour à l’esclavage. Enfin pas tous les français. Faut hiérarchiser. Entre les citoyens, les voix de leurs maîtres, payés pour faire écran avec les premiers nommés et les manœuvres, métèques et autres damnés de la terre.

A défaut de religion qui ne fait plus recette de nos jours, il faudra malgré tout faire croire à un espoir de réussite possible : mon fils ou ma fille, tu seras footballeur au PSG ou pute au Carlton (ou à la TV, c’est presque la même chose).

Bien entendu, harassé par le travail, l’esclave des temps modernes n’aura pas le loisir de s’intéresser à la chose publique. Au demeurant, il conviendra de lui en ôter l’envie par un subtil dosage entre panem e circenses et bâtons de CRS.

J’entends déjà protester les humanistes et droitdelommiste de tout bord : Mais disons le tout net, le redressement national à un prix, la turgescence de la croissance du PIB appelle quelques sacrifices, la préservation du pouvoir d’achats des nantis et autres bien nés doit faire la fierté de tout un peuple : si ça continue, Vuitton ne parviendra plus à refourguer un sac à une pauvre vieille milliardaire de Neuilly….

Sinon, y aurait bien une autre solution : investir dans l’éducation et une économie décarbonée, taxer le pollueur et le moins disant social, organiser un partage équitable des richesses, construire un espace de solidarité en Europe et dans le monde, et last but not least : exporter la connerie d’une petite minorité agissante. Mais je vais me faire traiter de populiste et d’utopiste….

Réveillon de crise et année de...

2012-01-02T13:53:43+01:00

Pour se mettre déjà au diapason de l’année 2012 qui approchait à grand pas, le chroniqueur a souhaité que son réveillon ressemble au plus près à l’actualité et à la conjoncture. Ce dernier a donc été un réveillon de crise, austère, au pouvoir d’achat en berne, le sourire au chômage technique et la tête sous l’eau.

Cela a commencé par les cartons d’invitation : il n’y en a pas eu. Une fois n’est pas coutume, le réveillon aura été solitaire, à peine accompagné du chat, qui, balançons le, a trouvé l’initiative heureuse : tous ces culs pelés qui lui piquent son fauteuil quand son maître est force invitante, ça lui hérisse le poil !

Un réveillon, c’est un apéro, des victuailles, du champagne. Mais radinerie oblige, l’auteur avait décidé de ne pas consacrer plus de dix euros à la fête, cotillons compris.

Pour l’alcool, les fonds de bouteille, nombreuses dans les placards, de par la consommation excessive que certains, parmi les proches de l’auteur, interprètent comme une forme d’alcoolisme, les fonds de bouteille disais-je ont permis de solder 2011 dans un cocktail détonnant et improbable, le chroniqueur n’achetant qu’un vin blanc de bas étage qu’il a coupé à de l’eau pétillante, créant l’illusion parfaite d’un champagne, qu’il a cru déceler semble t’il, déjà imbibé de vodka, martini et autres breuvages consommés dans le désordre à partir de l’apéritif et même un peu avant aux alentours de 7 heures du matin le 31 décembre.

Pas de réveillon sans huitres ni foie gras, et pour ne pas déroger à la tradition, le chroniqueur a du négocier ferme, regarder les étiquettes et profiter des ristournes de dernière minute. Certes, le foie gras avait un goût de pâté ordinaire, les huitres sentaient la crevette avariée mais il n’était pas dit que la fête serait différente d’une autre. Le reste de l’apéro et du repas fut aussi festif entre chips dégueulasses, poulet sans goût ni saveur et reste de buches de noël trop souvent décongelé et recongelé. Mais avec 7,45 €, payé presque totalement en ticket resto volé le matin même à un ami dans le besoin, le pari a été gagné ! La rigueur dans toute sa splendeur au menu du dernier gueuleton de 2011.

Pour animer la soirée, et doutant de ses qualités de disc-jockey au vu des cris stridents et des coups de griffe convulsifs du chat sur le canapé provoqués par des mix aussi pitoyables que de mauvais goût, ce qui prouve que l’animal n’a aucune indulgence pour son maître et que son abandon définitif fera certainement partie des bonnes résolutions 2012, le chroniqueur a décide de plonger dans les abîmes en confiant son destin reveillonnesque à la télévision. Et plus particulièrement à Arthur, indéboulonnable animateur de TF1 pour ces choses-là que personne d’autres ne veut se taper. Au passage, la fin du monde étant programmée pour le 21 décembre, c’était la dernière fois qu’Arthur faisait subir aux téléspectateurs un peu masochiste sur les bords ses facéties que seuls un ennui profond, une débilité légère ou un trop plein d’alcools font rire. Bref, je me suis fait un plateau-repas, dégustant mes huitres avariées devant un parterre de stars, qui magie de l’enregistrement aidant, devait faire ripaille avec Roederer et Petrossian, loin de cette émission de merde qu’on les oblige à faire pour assurer leur promo de fin d’année s’ils ne souhaitent pas être blacklistés en 2012.

C’est ainsi que j’ai bu, sombrant assurément dans une inconscience totale, rideau noir complètement baissé, qui ne m’a pas permis de frémir au décompte final frénétique emportant 2011 et ouvrant grand les portes de 2012. C’est plutôt la fraicheur nauséabonde du renvoi de mon contenu stomacal qui m’a averti que 2012 serait une année de tempête. Alors que la vie reprenait son cours avec Histoires Naturelles, je connaissais la crise dans toute sa splendeur. Indubitablement, les huitres n’étaient pas fraîches, les mélanges d’alcool étaient malheureux. La fête était finie, j’ai passé ma journée dans les toilettes, incapable de retrouver une boîte de Doliprane et n’osant pas sortir dehors, de peur d’une humiliation publique due à un renvoi intempestif mais malheureusement fort probable, malgré les rues désertes d’un dimanche férie, pour trouver la pharmacie de garde et mettre par voie de conséquence un peu de baume à mes hauts le cœur et à mes avaries intestinales.

Pour avoir vécu le changement de 2011 à 2012, je peux vous le dire, ce sera une année de merde, mais je vous présente malgré tout mes vœux les meilleures et les moins sincères…

Dernière fête avant la fin du monde...

2011-12-29T08:39:36+01:00

2012 serait l’année du grand cataclysme. Cette fois, c’est certain. Les deux cent autres fins du monde répertoriées depuis la chute de l’empire romain (il y en a eu d’autres, il y en a tous les jours, mais il a bien fallu en faire un tri…), c’était du chiqué, une répétition générale. Là, c’est les Mayas, Hollywood et les marchés qui le disent, alors, ça pourrait peut être arriver…ou pas.

Depuis le bug de l’an 2000, l’humanité n’a pas eu beaucoup l’occasion de se faire peur. Enfin pour de faux. Y aurait bien le réchauffement climatique, mais ce n’est pas spectaculaire, ça prend des décennies et ça oblige à faire des efforts. Autrement dit, c’est un scénario qui n’est pas bankable.

Ce qu’il faut, c’est une grosse météorite, des tremblements de terre, des lâchers de virus endormis depuis des siècles au fond des océans, une tempête solaire, bref la colère de Dieu version Dolby Surround. C'est-à-dire sans que le quidam ne soit responsable de son sort mais bien la victime malencontreuse de la nature déchaînée.

L’être humain reste un enfant toute sa vie : il aime jouer à se faire peur. On aurait dit que tu serais mort ! Du coup, même s’il n’y croit pas un instant, le primate au cul pelé jettera un coup d’œil sur le reportage-documentaire qui décrit la possible fin du monde. Il se dit qu’il en sera peut être le spectateur : c’est flippant et euphorisant, être acteur et spectateur de la fin de la vie humaine sur terre. D’accord, on meurt, mais on entre dans l’histoire à l’instant même où elle finit. Vous noterez que c’est un petit peu con sur les bords, pour ne pas dire totalement abruti comme raisonnement : la postérité ne retiendra rien. Mais la vanité n’est jamais accompagnée de l’intelligence, sinon, ça ferait longtemps qu’Homo Sapiens aurait résolu tous les problèmes qu’il créé par sa seule existence.

Donc 2012 pourrait être l’année du grand cataclysme. Soit, ça occupera le chaland et la presse pour quelques mois, ça relancera l’industrie du livre et du cinéma et ça permettra à une petite minorité de continuer à tirer les ficelles pendant que les regards se porteront sur des tablettes mayas qui, à la manière de nos calendriers d’aujourd’hui, ne prévoient pas à plus de 2 000 ans.

Mais après tout, pourquoi ne pas tirer parti de ce discours apocalyptique !

N’ayez pas peur, nous ne passerons pas 2012 : faites la révolution, elle ne vous coutera pas cher !

Envoyez valser les discours de la peur, la bienséance et l’esprit petit-bourgeois qui vous corsètent sans plaisir !

Renvoyez Nicolas Sarkozy pour qu’il profite de ces quelques derniers mois !

Peace and Love pour cette dernière année. 2012 année de la… oui Dominique, ça rime mais tu as déjà grillé toutes tes cartouches, laisses-en aux autres un peu !!!!

Si c’est la fin du monde, fêtons-la dignement, dans un dernier élan d’hédonisme teinté de solidarité…

Mince alors, ça va me faire regretter que nous ne connaissions pas 2013… année de… TA GUEULE DOMINIQUE !!!!

IN MEMORIAM ALEXANDRE VIALATTE

2011-12-28T16:20:00+01:00

Saluons avec Alexandre VIALATTE les derniers jours de l’année.

Lui, tellement attentif au calendrier, aurait, n’en doutons pas, s’il l’avait pu, soufflé en 2011 les quarante bougies de l’ anniversaire de sa propre mort survenue le 3 mai 1971. Ç’aurait été assez dans sa manière ! Il nous eut mijoté à cette occasion quelque petit fricot bien assaisonné dont il avait le secret. C’est par sa façon de trousser le verbe, d’orchestrer le vocabulaire et de l’arranger à sa sauce que Vialatte est unique. Et c’est parce qu’il n’a jamais écrit que du Vialatte —comme le note si bien Denis Wetterwald— qu’il ne faut pas oublier celui qui n’a eu de cesse de passer l’homme au crible, de le chercher comme Diogène au faisceau de sa lanterne, de l’observer, comme Henri Fabre, en entomologiste averti. Car l’Homme est surprenant —l’Homme de Vialatte du moins— qui ressemble comme un frère à celui de Chaval. Surprenant et imprévisible. Toujours le même et sans cesse renouvelé, ce bipède, plus ou moins conscient, est enflé de lui-même à peu près autant que le crapaud-buffle ou le poisson-lune. Voilà pourquoi Vialatte n’a eu de cesse de s’intéresser à lui, couronnement de son bestiaire.

C’est par les dernières nouvelles qu’il nous donne de l’Homme, que Julliard a entrepris l’édition de ses « Chroniques » en 1978. Ce premier volume (Alexandre Vialatte : Dernières nouvelles de l’Homme. Préface de Jacques Laurent), devait être suivi de treize autres dont le dernier « Pas de H pour Natalie », fut édité en 1995.

Aujourd’hui, l’intégralité des Chroniques, est disponible en deux tomes, dans la collection « Bouquins », aux éditions Robert Laffont.

Les ouvrages des éditions Julliard ont tous été préfacés par des admirateurs de Vialatte dont chacun, à sa manière, a dit le bien qu’il en pensait :

Jacques LAURENT : « Le drôle est, pour Vialatte, une matière et un moyen grâce auxquels il parvient à tout, au néant comme au rire. Ce n’est pas dans les situations qu’il le trouve, ce drôle, c’est dans les mots. »

Jacques PERRET : « Dire que Vialatte a plus d’un tour dans son sac et en rester là est d’un esprit bien léger. Ne parlons même pas de procédé, on le prendrait en mauvaise part, mais plutôt de ressources. Il va de ressource en ressource, l’une sortant de l’autre comme un effet de pyrotechnie, et ses jeux de mots ne sont jamais gratuits. »

Pierre DANINOS : « Avec Vialatte, c’est du gâteau. On peut le prendre en long, en large et en travers, goulûment ou par petites gorgées, il a si souvent raison que c’est accablant. »

Jean DUTOURD : « L’éminente fonction de l’artiste (ou de Dieu) est de mettre de l’ordre. C’est ce qu’a fait Vialatte toute sa vie. Il a ordonné le chaos. Du marché aux puces, il a fait le British Museum. Je ne sais pourquoi, je me l’imagine toujours vêtu d’une blouse grise, comme un épicier, et monté sur un escabeau, rangeant soigneusement son butin sur des rayonnages dans une boutique enchantée à l’enseigne des « Fruits du Congo, épicerie métaphysique ».

Gabrielle ROLIN : « Si Marcel (Aymé) est plus sobre et plus aigu, Alexandre plus tendre et plus candide, ils appartiennent tous deux à la même famille, celle des humanistes aigres-doux qui posent sur le genre humain un regard sans illusion. Ils ne lui accordent qu’une circonstance atténuante : il n’a pas atteint, il n’atteindra jamais l’âge de raison. »

René de OBALDIA : « Est-il besoin de souligner que, sous la légèreté, voire l’incongruité du propos, l’auteur délivre de graves et cruelles vérités ? C’est qu’il est aussi un moraliste. Pointes sèches, acérées ; regard fraternel, mais aussi lucide et inquiet sur l’homme et les mœurs de son temps. »

Ferny BESSON : « L’émerveillement est la clef de tout ce qui intéresse ou émeut Alexandre Vialatte. L’émerveillement est la clef de tout ce qu’il écrit.

S’il nous étonne toujours, c’est qu’il est sans cesse étonné. Il ne s’est jamais croisé que pour l’enthousiasme. Le mal le bouleverse. L’énigme l’inquiète. La beauté le fascine. »

François TAILLANDIER : « Cette œuvre —c’est de plus en plus évident à mesure que paraissent de nouveaux recueils— constitue en définitive une description complète du monde, ni plus ni moins. »

Denis WETTERWALD : « Vialatte ne ressemble qu’à lui-même. Vialatte écrit comme Vialatte. Vialatte fait du Vialatte. Il le fait si bien qu’il en arrive à ne plus se ressembler. Il surprend son lecteur en se surprenant lui-même. Son écriture est d’une superbe simplicité. De celle qu’on atteint après un long travail. »

Claude DUNETON : « Vialatte écrit avec un violon sous les doigts. Il a la nostalgie énormément musicale ; son écriture est mue par un balancement qui ressemble au hochement de l’esprit qui se souvient — et toujours il glisse le détail qui vous prend le cœur. »

Tous ceux qui fréquentent et on fréquenté Vialatte, ce grand amateur de loups, s’accordent à reconnaître qu’on ne s’ennuie pas à lire ses chroniques ; on y vient et on y revient sans se lasser tant nous grise et nous charme la façon dont il les tourne. On en sort comme d’un rêve, où les homards seraient des insectes bizarres…

Ses Chroniques, j’aime à croire que les fidèles lecteurs de la Montagne les attendaient impatiemment au coin du feu où sous le tilleul en vertu des saisons qu’il savait si bien surprendre, lui, l’Auvergnat du XIIIe arrondissement.

Livradois, quelque part, entre les Bois Noirs et Le Monestier...

Voici celle du Capricorne, tirée du recueil : « Les champignons du détroit de Behring »

« L’année tire sur sa fin, pourquoi ne pas le reconnaître ? Il serait injuste de ne pas le dire, elle a été mauvaise, mais elle tire sur sa fin. Les joyeux hommes de la fin de l’année s’apprêtent à l’enterrer la nuit de la Saint-Sylvestre en chantant mille chansons bachiques et en mangeant dans d’immenses restaurants toutes sortes de viandes en sauce, de fruits de la mer, de jambon blanc, de jambon de Bayonne, de Parme et même des Pyrénées. De grandes roues de Coulommiers. Des camemberts épais. Des hures de sangliers hirsutes ; des têtes de veaux qui baissent les yeux modestement. A l’aube ils voient l’année nouvelle s’élever à travers une vapeur. A l’aurore ils jonchent les trottoirs. Beaucoup plus tard, comme M. Pickwick, ils se réveillent au bord d’un fleuve, dans une brouette ; ou dans leur lit ; en disant « Vin blanc » ; au milieu d’une famille inquiète armée de tisanes et de cuvettes émaillées, de brocs d’eau chaude et de récipients en plastique bleu. Au Texas on reçoit M. Erhard. On a fait cuire des bœufs dans des fosses de deux mètres ; avec les cornes et les sabots enveloppés dans des toiles humides ; c’est la nourriture du cow-boy ; on les mange tout entiers en commençant par l’œil ; on a doré les cornes ; on distille les sabots ; on en tire une liqueur puissante qui coupe le souffle aux natures chétives, console le veuf et fortifie les orphelins. Des rouliers aux épaules énormes apportent dans de grandes voitures des gâteaux bavarois arrosés de chocolat ; grands comme un homme ; pour quatre cents invités. Car il y a quatre cents invités. Eclairés d’une lueur tremblante par des lanternes à la flamme jaune.

En même temps il se passe dans le ciel et sur la terre des choses immenses et solennelles. Le grain se prépare à germer dans les ténèbres de la glèbe. Le soleil, passant au solstice (minuit de l’année), entre dans le signe du Capricorne. Le Capricorne est un monstre éminent, moitié chèvre et moitié poisson, alors qu’on ne voit dans la nature que peu de poissons qui aient des cornes de chèvres, et peu de chèvres à queue de poisson. La chose n’arriva qu’au dieu Pan qui, pour échapper à Typhon, dut se réfugier dans une rivière, émergeant sous l’aspect d’une chèvre et s’immergeant sous l’aspect d’un poisson. Aussi les gens qui naissent sous ce signe nagent-ils comme des poissons et grimpent-ils comme des chèvres, à moins qu’ils ne nagent comme des chèvres et qu’ils ne grimpent comme des poissons. Ils ont de plus, assurent les astrologues, les traits tirés, le visage caverneux, le teint livide, le caractère amère et glacé. Ainsi les poètes saturniens : anguleux comme la chèvre et froids comme le poisson. Le froid les habite, les conditionne. Leurs problèmes sont ceux de « l’amour froid ». Ils préfèrent les boissons glacées, et ressemblent en gros au musicien Gossec, à Charles Quint et au maréchal Joffre. A table, ils redemandent du veau froid. Telles sont les choses épouvantables qui se passent à la fin de l’année. Car tout finit, même les calamités. Elles sont remplacées par des pires.

On s’est demandé, non sans raison, d’où pouvait venir le Capricorne. Il descend de la chèvre Amalthée, qui fut nourrice de Jupiter, par Egipan, qui fut le fils de Jupiter et de sa nourrice. De tels désordres font frémir. Mais on sait que Jupiter était le fils de Chronos qui dévorait ses enfants en bas âge de peur d’être remplacé par eux. Sa femme, Rhéa, pour sauver Jupiter, le remplaça par une pierre enveloppée dans des langes que Chronos avala dans sa gloutonnerie sans se douter de la moindre des choses. Jupiter fut élevé en secret, nourri par la chèvre Amalthée, battit son père et le détrôna. Chronos, complètement écoeuré, se retira en Italie où il administra le pays avec Janus et fit régner la plus grande abondance. Ce fut l’Age d’Or, qui dora pour jamais la mémoire de l’humanité. La récession ne vint que par la suite.

Cette histoire prouve que, quand les choses vont mal, il faut aller en Italie et y faire régner l’abondance.

Telle est la leçon du Capricorne.

Et c’est ainsi qu’Allah est grand. »

Alexandre Vialatte ou la gravité de Battling le Ténébreux...

On consultera ICI le site de l'Association des Amis d'Alexandre Vialatte.

Lettre au petit papa noël

2011-12-24T14:24:18+01:00

Petit papa Noël,

Je profite de ces fêtes de fin d’année pour te donner quelques nouvelles. Cela fait bien longtemps que je ne t’ai pas écrit. En même temps, tu n’existes pas vraiment, il y a avait là une certaine logique. Mais après tout, à nous faire gober tout et n’importe quoi de nos jours, il n’est pas plus ridicule de te faire part de mes souhaits que de croire en d'autres boniments.

Avant de commencer l’énumération de mes souhaits pour les mois qui viennent, il faut que tu saches que j’ai été très sage. J’ai travaillé plus, non pour gagner plus mais pour renflouer un système financier qui nous entraîne tous vers le fond. C’est chouette !

J’ai pris deux ou trois crédits à la consommation pour acheter français, comme le Président l’a demandé. Mais même avec ça, t’as pas un Rafale. Je ferai mieux l’an prochain.

J’ai craché sur les écolos, parce que comme dit Nicolas, y a un moment où ça suffit, tu vois j’écoute bien ce que l’on me dit. J’ai acheté quelques actions AREVA. J’ai trouvé le président cohérent, honnête et pas du tout partisan. j'ai abonné toute ma famille au Figaro. J’ai dénoncé la famille de réfugiés du rez-de-chaussée et j’ai voté pour Hollande aux primaires socialistes pour que ce soit plus facile en 2012 pour le grand timonier de Neuilly.

Si avec ça, j’ai pas mérité un ptit truc, c’est à se demander si t’es pas un peu Mélanchoniste.

Donc pour 2012, j’aimerai garder le triple A, ça ferait plaisir aux marchés. Je les connais pas, mais ils doivent être sympa, le président il aime être gentil avec eux, il dit toujours qu’il faut les rassurer et restaurer leur confiance.

Je sais bien que pour garder le triple A, il faudra saigner les pauvres et les moins pauvres. C’est moche, j’en suis conscient. Mais si tu pouvais m’éviter, je te demande ça comme une faveur, de perdre mon emploi et de les rejoindre, tu n’imagines pas le bonheur que tu me procurerais.

Prends soin de Liliane et n’oublies pas son petit chèque au pied de son sapin, parce qu’elle le vaut bien.

J’en oublie sûrement, mais la nuit tombe et tu sais ce que c’est, le soleil y brille par son absence, donc je n’aurai bientôt plus d’électricité…

Passe le bonjour à la mère Noël et aux petits chinois que tu as engagé après avoir licencié tes lutins qui te coûtaient trop chers. La faute aux 35 heures j'imagine.

PS : Tu peux passer par la cheminée, elle sera pas allumée, on m’a refusé un crédit pour acheter quelques bûches.

Le pessimisme de la charentaise l’emportera t’il sur la raison de l'arithmétique ?

2011-12-13T21:24:32+01:00

S’informer est devenu une aventure périlleuse que seuls quelques héros modernes tentent malgré tout de réaliser sans tomber dans une profonde dépression ou un dépit tout aussi abyssal. L’actualité plonge le lecteur dans une perplexité qui le dispute à une rage contenue.

La crise succède à la crise, les sauvetages de façade mettent un peu plus en lumière l’impuissance d’une élite politique aux ordres des conseils d’administration des fonds de pension et autres conglomérats financiers. Durban est un échec en dépit de ce que veulent en dire les officiels. Un accord qui n’oblige à rien, sans calendrier, c’est du vent, du pipeau, un coup d’épée dans l’eau, mettez l’expression que vous préférez, mais ça n’arrangera pas d’un iota le désastre écologique qui se prépare. A l’est, rien de nouveau, la Russie vit toujours sous l’empire du Tsarisme, et au sud, le printemps arabe se transforme en hiver de la liberté.

En France, les présidentielles font rire chaque jour un peu moins devant le spectacle affligeant qui se déroule sous le regard médusé d’électeurs qui se demandent s’il est possible de plonger encore plus bas devant les batailles de chiffonniers, les lancers de peau de bananes et autres saloperies entre amis de trente ans ou presque. La situation appelle la grandeur, on voit des petits caporaux tenter de se faire mousser pour être sur la photo, gagner des strapontins et autres maroquins de secrétaire d’Etat dans un futur gouvernement, en oubliant une étape fondamentale : il faut passer par les urnes…

Les appels à l’unité sont devenus un mantra que d’aucuns répètent à tout va, pour ne pas parler de fond, de sujets qui fâchent, sur le mode, je ne suis pas le meilleur, mais c’est mieux que l’autre d’en face, alors standing ovation, on applaudit et on rentre dans le rang. La politique, pour faire bander, va avoir besoin d’un stock de viagra, que les déséquilibres de la sécurité sociale ne sont plus en mesure de fournir.

En parlant de pilule bleue, le graveleux tente bien d’amuser le chaland, mais le cœur n’y est plus : l’overdose de DSK guette, si elle ne s’est déjà là.

Plusieurs possibilités s’ouvrent alors à M. Lambda, comme vous et moi :

- débrancher radio, télévision, internet, détourner la tête devant le vendeur de presse et faire l’autruche. Déjeuner en paix façon Stephan Eicher en somme.

- Se laisser aller à un populisme, à une démagogie, sur le mode du tous pourris et tout ça c’est la faute aux autres, le pauvre, le métèque, la femelle…

- Ne pas se résigner, en dépit de la difficulté, de la peur de perdre le peu que l’on ne possède déjà pas. Conserver l’espoir que l’on peut changer les choses. A notre mesure. Par la résistance. Ne pas accepter comme inéluctable ce que l’on nous propose. Ne pas se résigner à subir passivement ce que l’on nous concocte. A ne pas refuser l’échange, le partage. Par l’action : tendre la main, s’entraider, se rappeler qu’ensemble on est plus fort. Qu’un bulletin dans une urne est une arme, à condition de s’en servir avec conviction et sans céder aux chantages. Qu’un signal fort, d’une occupation symbolique de l’espace public en jetterait et rappellerait que l’objectif, c’est vivre, pas conserver un triple A pour engraisser quelques uns et asservir des milliards d’autres. Mais cette voie, demande l’effort de se dépasser, de se renseigner, de se confronter, de se voir renvoyé dans ses cordes. D’être pris pour un doux rêveur ou un fou furieux…

Les deux premières solutions sont les plus confortables à court terme. Elles donnent des certitudes, du moins le mirage d'en posséder, à ceux qui les épousent, même si elles sont une illusion ou nauséabonde et porteuses de destruction de la société. Et c’est bien sur ce mécanisme que les élites ou les extrémistes fondent leurs stratégies.

La troisième solution oblige à réfléchir : une large majorité aurait tout à gagner à se mettre ensemble pour améliorer la vie de tous, en agissant de concert. c'est arithmétique.

Mais depuis l’invention de la charentaise, la quasi totalité de l'humanité a toujours préféré le chausson, allez savoir pourquoi… Et elle s’est toujours retrouvé pieds nus… pour finir. Autrement dit, le cocu le restera…

A moins que… Un sursaut, une étincelle…

Résignez-vous!

2011-12-08T18:03:00+01:00

Au contraire du court essai de Stéphane Hessel publié en 2010, le slogan à la mode dans la bouche des gouvernants et autres commentateurs est un appel à baisser la tête et courber l’échine devant la situation explosive que nous vivons.

Tous les procédés sont bons pour faire rentrer dans le crâne du citoyen qu’il n’y a point de salut en dehors d’une bonne saignée. Nico et Angela vous le répètent : l’austérité, c’est le pied !

Plutôt que chercher à reprendre son destin en main, en s’affranchissant du dieu marché et de ses intercesseurs sur terre, les agences de notation, il convient de se mettre un peu plus à sa botte en courant après un triple A grace à la potion magique « Merkozy », composée de rigueur, de dumping social et fiscal et de règles techniques aussi absurdes qu’absconses.

Résignez-vous…et votez bien lorsque l’on vous proposera les prochains traités. L’union budgétaire par la méthode du père fouettard, voilà le rêve auquel vous pouvez aspirer pour les années qui viennent.

Résignez-vous à ne pas casser cette interdiction faite à la BCE de ne pas devenir la banque des Etats…comme cela a pourtant pu être le cas avant les années 70-80, où le mot crise financière n’existait pour ainsi dire presque pas, une époque où les Etats ne payaient pas d’agences de notation braquant la menace d’une mauvaise note.

Résignez-vous à ne pas remettre en cause des politiques fiscales qui ont creusé les déficits, alourdit la dette et…fait exploser les inégalités de patrimoine et de revenus.

Résignez-vous à être les coupables, les stigmatisés, les fraudeurs, les déviants : au royaume du Dieu marché, vous serez les victimes anonymes mais bien utiles de la cupidité des autres.

Résignez-vous à ne pas entendre d’autres voix que celles des commentateurs officiels : Il n’est qu’un seul Dieu le marché et Standard & Poors est son prophète. Tout ce que l’on vous dira de différent n’est que l’œuvre d’hérétiques à la seule vrai foi sur terre, l’œuvre de populistes désœuvrés et même anti-germain sur les bords…

Résignez-vous à vous replier sur vous-même, avec un peu de chance, vous éviterez la faucheuse du jugement dernier des réajustements structurels…

Après avoir applaudi au énième sauvetage sans lendemain de Saint-Nicolas, vous vous flagellerez trois fois en récitant le crédo libéral ! Amen

Chronique d'un néo-breton, épisode 16 : premières retrouvailles de Paris...

2011-12-06T13:39:06+01:00

Il ne faut pas croire que le néo-breton a rangé sa vie d’avant dans une boîte et qu’il voue aux gémonies Paris et l’Ile-de-France. Pour de nombreuses raisons qu’il n’y a pas lieu d’expliciter, n’étant pas le sujet central de cette chronique, autrement l’auteur l’aurait dénommé causalités d’un retour aux sources, votre serviteur est revenu et reviendra sur les traces de son expérience parisienne aussi surement que la crêpe au sucre doit comporter sa quantité de beurre réglementaire.

Bref, les contingences de la vie le ramènent sur les bords de Seine, et c’est non sans une certaine appréhension que le voyage se déroule : saura t’il se mouvoir avec la même aisance qu’il avait acquise au cours des années dans le métropolitain ou se sera-t-il déjà transformé en un odieux touriste de province déclamant à qui veut bien l’entendre qu’il n’y a rien à faire, le parisien fait la gueule dans le métro, pour ne pas dire qu’il parait antipathique, avec une certaine constance, faut il lui reconnaître cette opiniâtreté, dont l’origine réside non pas dans une donnée culturelle qui viserait à le distinguer du reste de l’humanité mais bien dans un mode de vie qui ne prête pas à sourire. J’aimerais vous y voir serrés comme des sardines dans une boîte en fer où l’haleine de votre voisin tient largement la comparaison à vos propres aisselles.

Mais là encore, l’auteur s’éloigne du sujet, pour ne pas entrer dans le vif de la chronique, qui pourrait froisser le parisien qu’il a été. En effet, à peine posé pied à terre, deux sensations étranges l’ont assaillit : les yeux qui piquent et le nez qui gratte de l’intérieur des narines… Le néo-breton a retrouvé…le Nuage, cette masse presque invisible à l’œil nu, que vous pouvez découvrir un jour de beau temps en grimpant sur le Sacré-Cœur et qui donne cette teinte sépia au ciel parisien. En effet, le nuage est composé d’infimes particules en suspension et permet à chaque inspiration d’avaler l’équivalent d’une bonne soirée de tabac lors d’une fête particulièrement animée. Mais l’autochtone est immunisé contre l’agression que constitue ce mélange d’oxydes divers et variés assaisonné de métaux lourds. Il a développé une pellicule de protection qui recouvre pupilles et alvéoles pulmonaires. Du moins est-ce l’explication que le chroniqueur propose à défaut d’avoir conduit une étude très sérieuse, pour ne pas dire aucune.

Jamais dans feu son existence de parisien il n’avait éprouvé de gêne particulière, à l’exception d’une journée ou deux, lors des fameux pics de pollution. Aurait-il dès lors perdu ce bouclier des temps modernes : devant son début d’asthme et ses yeux pareils à un lapin atteint de myxomatose, il doit le reconnaître, les embruns finistériens l’ont ramené à sa condition de mortel provincial.

Mais ce sont bien les cinq sens qui ont été bousculés, au propre comme au figuré, alors que le néo-breton quittait la gare Montparnasse pour rejoindre sa destination finale : la rue assourdissante autour de moi hurlait.

La foule, les sirènes de police, les panneaux publicitaires électroniques et lumineux à vitesse de défilement supersonique… point de mouette, aucun écho de marées… La Cité dans ce qu’elle a de plus démesuré, plus haut, plus vite plus fort…

Passé ce choc, le néo-breton se plonge dans la ville et la redécouvre, en suivant un programme plus ou moins établi selon qu’il est pris dans les contingences ou non (entendons par là qu’il a laissé sa petite famille en Bretagne).

Et là, surprise, il peut en profiter. Il détient une arme qu’il n’avait pas auparavant : le temps. Les balades le long des quais, les musées, le théâtre s’ouvrent à lui. Ainsi Paris est moins faite pour ses habitants que pour ceux qui la visitent… Sans contrainte, la vie devient plus douce, forcément. Même le métro en devient agréable : en dehors des heures de pointe, les rames sont moins compactes, le trajet semble plus propice à la sérénité.

Mais déjà l’heure du départ sonne, le séjour défile à toute vitesse selon l’axiome bien connu de plus tu veux faire de choses moins t’arrives à en réaliser d’autant que les horloges tournent plus vite quand tu prends du bon temps.

Le néo-breton retourne dans sa nouvelle vie, réconcilié avec son ancienne. En arrivant à la gare, le silence, les mouettes, un fin crachin et un léger fumet de crêpes l’accueillent. Home Sweet Home, Degemer Mat. Sa vie est ici désormais, mais le chroniqueur le devine, Paris ne sera jamais très loin. Enfin presque, à 4h30 de train précisément : aucun risque de s’y rendre tous les quatre matins…

Christophe Barbier...

2011-12-06T06:48:35+01:00

REVERENCE : Inactive Theocracy / Suite...

2011-12-01T18:46:00+01:00

La chronique d’Inactive Theocracy parue dans le nouvel IN EXTREMIS Minizine !

REVERENCE – inactive theocracy

Jusqu'à présent j'avais un drôle de rapport avec Reverence. Autant les 2 splits avec Blut Aus Nord m'avaient emballé, autant les pratiques en solitaire me laissaient perplexe... tout en me plaisant par certains aspects. Agacé par les expérimentations hasardeuses, déçu surtout parce que conscient du réel talent qu'avait Ipes Luciferia pour nous dépeindre un univers de friches lugubres à foutre le frisson. Quoiqu'il en soit, il manquait encore à Reverence le petit truc qui fait qu'on reste scotché, qu'on a la mâchoire inférieure qui tombe par terre comme le loup de Tex Avery devant la bimbo à gros seins. Ce disque, on le tient enfin, un grand merci au passage à l'équipe Duke pour avoir eu la géniale idée d'en proposer une version double-vinyle, sans quoi j'en serais encore à ignorer c'te perle (initialement sortie chez Osmose en cd début 2010).

Car ce disque tue, oui monsieur, comme un poison lent qui irradierait tout ton corps à petit feu. Chaque riff atmosphérique explosant comme une molécule fatale, chaque dissonance te comprimant le cerveau pire qu'une tumeur maligne diffusant sa douleur comme un mini-champignon nucléaire. Et puis ce chant clair (aaaargh!), d'une justesse belle à crever, si implacable qu'il me file la chair de poule à chaque fois, un peu le croisement entre une version evil d'un Layne Staley (Alice in Chains) et un Ihsahn moins obsédé par le Roi Diamant. En écoutant ce disque, t'as juste l'impression d'assister à la fusion dans un accélérateur à particules entre le grand Voïvod (celui de "Nothing Face", "Angel Rat") et le non moins grand Arcturus (dans l'intw avec L'Antre des Damnés il s'en défendait pourtant, moi je confirme), mais avec toujours cette touche mélancolique et glauque si particulière qu'on trouvait déjà sur les skeuds précédents, et avec quelques traces infimes de death-metal qui s'invitent.

L'influence Blut Aus Nord a totalement disparue, tout comme ces bidouillages synthétiques pas super maîtrisés. Ici c'est l'ambiance simple et épurée qui prédomine, la lourdeur des frappes, la limpidité des lignes de basse, des ambiances qui sonnent peut-être épurées mais qui résultent d'un labeur des plus complexes, comme une imbrication acharnée de différentes textures pas évidentes à marier à la base. L'impression de laisser déambuler son désespoir dans une cathédrale du futur baignée d'une clarté divine, ou parmi les ruines d'un vaisseau spatial échoué sur une banquise immaculée. J'ai mon propre souffle qui me givre le visage, les membres petit à petit qui se frigorifient, l'hypothermie guette, putain que ce skeud est froid, polaire même ! Une prouesse car jamais Reverence n'a recours aux clichés black-métallesques, encore moins aux codes industriels. Si ses racines y baignent, Luciferia va bien au-delà de ses influences, surpasse la parodie, et accouche d'un univers à des années-lumières d'un style prévisible. Immanquable.

( Jean Pazola / IN EXTREMIS Minizine N°48 )

Gatefold double LP.

Pochettes intérieures noires / Insert avec paroles / Vinyls transparents.

Limité à 465 copies : 18 €uros.

Toujours disponible

Live >>> http://www.youtube.com/user/reverenceimc?blend=3&ob=5

Les nouveaux talents du rire...de droite

2011-11-28T22:12:38+01:00

Henri Guaino a du souci à se faire : le Président de la République a semble t’il trouver une nouvelle plume pour ses discours. On sent pointer en effet un retour du comique de droite dans les dernières sorties du mari de Carla. L’humour beauf et les effets de manche au rabais jalonnent la parole présidentielle. Après la sortie sur les fraudeurs sociaux, à l’arrière goût de rouge qui tache et au parfum de boisson anisée de café du commerce, le Président a fait une sortie, remarquée, à défaut d’être remarquable, sur le nucléaire. Un peu dans la veine d’un sketch de Bigard, Nicolas Sarkozy se plaît à jouer avec des évidences pour tenter de décrédibiliser le débat sur le nucléaire en amusant la galerie: ma bonne dame, va pas falloir compter sur le renouvelable, la nuit y a pas de soleil. Ce n’est pas sérieux ! La bonne dame (ou le bon monsieur) applaudit, en rigolant avec complicité, la caméra capte cet instant de communion entre le comique et son public.

Si DSK avait été dans son camp, sans nul doute le candidat de l’UMP à la présidentielle aurait fait une sortie sur les robes trop courtes des femmes de ménage, véritable pousse au crime.

Le président donne le ton de sa campagne à venir : démagogique, ras les pâquerettes et qui titre à douze degré d’alcool au moins.

Le problème, c’est qu’il ne fait pas rire grand monde dans ce registre. Pas plus que dans un autre à vrai dire.

Dans le Splendid, il a choisi ses références : ce n’est pas Josiane Balasko ou Michel Blanc. Non lui, c’est Christian Clavier. Celui qui sort d’un bain de mer avec un maillot trop court, avec les poils qui dépassent. Celui qui dit ok et qui fait jour nuit avec un interrupteur. Du lourd.

De jacques Martin, il n’a pas pris que la femme. Il a pris cet humour si particulier. Pas celui du petit rapporteur avec Desproges et Prevost. Non celui d’Ainsi Font Font… un retour au music hall, années trente.

Mais finalement, peut être que notre Président ne fait qu’assurer ses arrières. Il prépare sa reconversion. Avec la mort de Jean Amadou, il y a des places à prendre aux grosses têtes et au théâtre des deux ânes.

La République n’y perdrait pas grand-chose, au contraire, mais Bigard a du mouron à se faire : son pote veut lui piquer sa place…

Les chroniques de Lisianne #12. Double-je.

2011-11-27T02:02:00+01:00

Lundi 15h15. Il va arriver, les pas dans le couloir ne trompent jamais. Il se fixe sur le thé et moi aussi finalement. Instant figé de notre conversation…

…. Alors tu aimes écrire, c’est sympa, je ne pensais pas que tu continuerais.

C’est toujours une torture, la panique de l’écran blanc, je serais curieuse de connaître la réception chez les lecteurs.

Force est de constater l’impact de cette rubrique et des chroniques, mon interaction avec les lecteurs de mon blog est très faible, on est dans le vide, mais ce n’est pas le plus important.

Je pensais donner une image plus légère, j’ai l’impression d’être ou de donner une image fausse de moi, en même temps c’est ma vie, ma vision des choses, c’est assez proche de ce que je suis.

Finalement tu es qui Lisianne ?

Je suis le fruit d’une création, le fruit d’une vision, le fruit d’une femme que je ne serais jamais. Tu es moi, et moi je suis toi, au travers de cette rubrique et de ce scénario. L’important ce n’est pas ce que je suis ou si j’existe, l’important ce sont les mots.

Lundi 15h49. Il quitte mon appartement, les pas dans le couloir ne trompent jamais. L’odeur du thé est encore présente.

Moi je quitte cette note, et prépare déjà la prochaine.

T’es indigné ?!!! Populiste va…

2011-11-23T17:33:06+01:00

Il y a des mots bateau que l’on sert à toutes les sauces pour stigmatiser tel ou tel propos. Et en période de crise, ils sont légions. Discréditer l’autre, c’est une technique comme une autre dans la guerre idéologique qui se joue.

Tenez, idéologie, si ce n’est pas devenu un gros mot ça. Aujourd’hui, il n’y aurait plus d’idéologie devant la crise : il y a les pragmatiques, vous comprenez ma bonne dame, si on se coupe pas un bras nous-mêmes, les marchés nous prendront les deux et les chinois les jambes… et il y a les autres, ceux qui font entendre une autre voix. Enfin d’autres voix, parce qu’elles sont multiples et pas compatibles entre elles. Voire même carrément antagoniste. Entre les indignés, les keynésiens, les partisans d’une sortie de crise à la manière Roosevelt, les souverainistes, les antimondialisations, les altermondialistes, les nationalistes et les gros racistes, le spectre est large, au point de constituer un grand écart. Mais dès lors qu’elle sort du point de vue dit des pragmatiques, toute parole sera considérée comme…populiste. Et les adjectifs ne manque pas de pleuvoir si l’on sort des rails du consensus mou, Attention à ce que vous dites, vos propos sont dangereux, contreproductif, de nature à mettre le doute dans les marchés. Au point de perdre son triple A.

Non, on vous le dit et on vous le répète, nous sommes en crise et c’est par la douleur, la rédemption et une bonne grosse austérité que le salut viendra. Tu la sens la rigueur, elle est pragmatique non ? Penser que l’on pourrait résorber la dette par autre chose que du sang, des larmes, et une bonne pression fiscale des classes moyennes et populaires, constitue un crime de lèse-marché.

Il n’y aurait plus d’argent et prétendre le contraire serait un mensonge.

Pourtant Pinocchio n’est pas celui que l’on croit. Tenez, du pognon, il y en a. Comme jamais. Partout. Enfin presque. Il est concentré chez une minorité. Dans les patrimoines extravagants qui se sont constitués ces dernières décennies. Le fameux capitalisme d’héritage, pour lequel le seul mérite tient au fait qu’un spermatozoïde était dans le bon testicule. Ou dans le délit d’initié. Ça paie cela aussi. Et la spéculation sur tout et surtout n’importe quoi, pourvu que ce soit sur les autres. En fait, c'est là le nouveau capitalisme financier, qui s’est constitué sur les cendres de la régulation héritée de Roosevelt et des autres, qui après la grande dépression des années 30, avaient compris que l’alliance des maîtres de forge et des banquiers en redingote conduisait le monde à sa perte. Mais bon, ce qui est en image noir et blanc, c’est has been. Vous êtes post-moderne, vous avez un Iphone…alors ces vieux concepts… et puis l’histoire ne se répète jamais tentez vous de raisonner péniblement entre la lecture et l’envoi de deux Tweets…

Pourtant, la thune, en la cherchant sans trop se fatiguer, on la trouve, elle est dans la concurrence complètement déloyale, par le dumping fiscal et social que certains voudraient faire accepter sans broncher… Mais déjà, l’argument est prêt à être dégainé : si c’est pas nous, c’est eux… L’argument de culpabilisation… Nous sommes dans la mouise et nous le serions plus encore après… faut pratiquer une bonne saignée ma bonne dame…

Comment en sortir ? Bonne question. Une bonne dose de courage est nécessaire : ce ne devrait être que pour montrer ses fesses au marché que l’on devrait baisser le pantalon. Ne pas penser à se faire réélire mais crier un grand « fuck » aux profiteurs de crise... Et ne pas avoir peur. Affronter le langage condescendant des pragmatiques de l’économie… Sortir de son état de consommateur dépressif pour reprendre le costume du citoyen engagé… Bref, y a du boulot…

Les chroniques de Lisianne #11. Ephémère.

2011-11-20T14:36:49+01:00

Il m’arrive souvent d’imaginer la vie des gens dans la rue. Au détour d’une rue, un regard, des habits, un comportement. J’imagine la vie, une situation, un endroit. La plupart du temps je dois me tromper, mais ce n’est pas très grave.

Ce matin il m’est arrivé d’imaginer cela en la croisant. Elle pleurait, elle marchait vite, très vite, perchée sur mes talons j’ai même eu un mal fou à la suivre. J’étais en route pour rejoindre une amie mais je me devais de savoir, de la suivre, c’était viscérale, je ne me l’explique pas. Plus j’avançais et plus je pensais à mon amie qui allait devoir m’attendre mais j’étais comme aspirée par ce besoin de savoir où elle devait se rendre. Heureusement après 5 minutes elle s’arrête nette. Elle ne bouge plus. Elle pleure. Je balance mon petit bout de nez dans une vitrine, avec en alerte mon œil gauche qui ne la quittera pas.

Elle avance de nouveau. Elle compose un code. Je vais la perdre. Ne jamais savoir où elle va se diriger, ne jamais savoir l’origine de sa peine. En effet elle s’engouffre dans le hall, je fonce, la porte se referme devant moi. Je bloque sur l’interphone une bonne minute. Doucement je retourne sur mes pas en espérant la revoir.

C’est fou cette réaction. Cette quête. Depuis ma séparation je dois l’avouer je ne suis pas très heureuse. Ma vie et mes rencontres sont éphémères finalement, l’amour et l’amitié aussi. Je n’ose pas y croire, les choses doivent perdurer, exister, je me refuse à n’être qu’un passage dans la vie des gens. Cela fait trop d’années que je ne suis qu’un passage, une étoile filante.

Pour une fois je vais changer tout cela, je vais m’incruster, devenir un chewing gum, me coller, m’incruster et me graver au plus profond. Pour toujours, sans me projeter et sans promesses.

Et le triple A de la connerie est décerné à...

2011-11-15T23:09:00+01:00

Nicolas Sarkozy est impayable… c’est le plus grand fraudeur politique des trente ou quarante dernières années. Il vole et détourne le panthéon national sans vergogne, Guy Moquet en 2007, le Conseil National de la Resistance en 2011.

Il invoque les mânes des pères fondateurs de la sécurité sociale pour stigmatiser les ennemis de l’intérieur, les traitres à la nation : le voleur de poules moderne, le fraudeur aux minimas sociaux… celui-là même qui va grappiller honteusement 500 € par mois, qui va bien entendu faire des enfants pour toucher des allocations (quel bénéfice, un enfant pour quelques centaines d’€ par an… quel esprit d’entreprise). Un individu qui est capable de vivre au crochet de la société pour la somme mirifique, astronomique de 500 € par mois, et qui est capable de faire quelques heures supp’ au noir pour arriver à vivre avec 1 000 € par mois ! Scandaleux ! Comment osent-t-il ? Rendez vous compte, c’est 3 milliards d’€ par an… Tout de suite le chiffre en impose ! C’est une mafia, 3 milliards d’€. Ça en fait des nuits de palace à Cannes une somme pareille ! N’en jetez plus, nous l’avons le bouc émissaire, l’origine du mal de notre temps, c’est le fraudeur social…

D’ailleurs, la crise de l’Euro, la crise de la dette, la crise économique, c’est lui. Haute trahison, le terme est presque lâché…

Et tout de suite, les conversations de café du commerce, il a raison, à bas le fraudeur, salaud de pauvre ! On vole le pain des français, des travailleurs, des petites gens.

Nicolas Sarkozy est un prestidigitateur… pas un bon magicien, mais son public n’est ni très regardant, ni exigeant…

Le déficit de la sécurité sociale, toutes branches confondues, devrait se situer à 18 milliards d’€ en 2011. Les trois milliards de fraude aux prestations n’expliquent pas tout. En revanche, la fraude aux cotisations sociales, c’est 8 à 15 milliards d’€ par an... Tiens, ce ne serait pas une trahison de ne pas s’acquitter de ses impôts par hasard…deux poids, deux mesures… Sans compter les allégements de cotisations ciblés dont la pertinence économique est remise en cause aussi bien par la cour des comptes que par certains élus de la majorité présidentielle…mais ils doivent être un peu gauchistes sur les bords…

Pour le déficit de l’Etat, qui avoisinera les 95 milliards d’€, le bouc émissaire est vieux comme les déficits et les budgets de l’Etat : Homo fonctionnarius, branche de l’humanité qui aurait une pilosité accrue de la paume de la main et serait à elle seul à l’origine de tous les maux de la civilisation… ça marche, il suffit de le livrer en pâture pour éteindre tous les feux de la contestation : si le déficit est si important, c’est à cause de lui : il coûte cher à l’Etat et il se reproduit comme un lapin dans les collectivités territoriales… la loi TEPA, les heures supp’ défiscalisées, aberration économique s’il en est, les baisses d’impôts, les niches fiscales, les dégrèvements, les voyages, le four à pizza d’air Sarko one, les sondages de l’Elysée, les sorties spectaculaires du président non, tout cela compte pour du beurre ! le seul coupable, c’est le fonctionnaire et l’ancien fonctionnaire, il coute si cher…

L’argument ultime du Garcimore de la politique n’est plus très loin : ma bonne dame, voyez les prélèvements, ils sont les plus élevés d’Europe, du monde, tenez même que je vous parie de l’univers et même au-delà… En Allemagne, ils ont fait plein d’efforts, regardez les maintenant comme ils se portent…

Oui, l’Allemagne a tondu les allemands en comprimant les salaires et en taillant dans les programmes sociaux…pour vendre aux européens qui avaient encore de l’argent pour acheter…L’Allemagne demande maintenant que les autres pays européens prennent la même potion magique qu’elle…bilan, il n’y aura plus d’acheteur…plus de croissance…et toujours plus de déficits…

Mais expliquer ça à l’opinion, c’est compliqué…stigmatiser les copains du Fouquet’s, c’est difficile, se mettre à dos ceux qui vous invitent à droite à gauche c’est gênant. Caresser le con dans le sens du poil, c’est plus rentable politiquement à court terme…

S’il y a un triple A que le président actuel conservera, c’est bien celui de la connerie…en plus d’être une triple buze…

Chronique d'un néo-breton, épisode 15 : des préjugés sur le breton...

2011-11-15T18:09:16+01:00

Les préjugés sont tenaces, ils alimentent les discussions de comptoirs, les blagues éculées, et permettent à tout un chacun de se différencier en se définissant par ce qu’est l’autre. Ainsi le Belge serait un peu lent du cerveau, le Corse adepte du poil dans la main, l’Alsacien un peu trop allemand sur les bords, le Provençal mafioso par définition. Le Breton n’échappe pas à cette imaginaire populaire et pour tout dire, il cumulerait même plusieurs tares : alcoolique comme un chti, cul terreux comme un irlandais, avare comme un auvergnat et têtu…comme un Breton. En un mot, il est pas comme tout le monde.

Le néo-breton se doit de rétablir une vérité que son expérience apprend à découvrir chaque jour. Au risque de paraître partial et subjectif, cette vérité ne s’appuyant sur aucune vérité statistique si ce n’est quelques chiffres glanés ci et là au détour d’une conversation de comptoir.

Dans cette terre lointaine, cette presqu’île accrochée au continent eurasiatique, l'environnement a forgé une culture et des caractères. Que la vie soit terrienne ou nécessite d’avoir le pied marin, elle était dure, et même carrément vache à l’occasion. Essayez de faire pousser des cultures sur une terre granitique, acide, pauvre, détrempée… faut se lever tôt le matin, travailler dur pour un résultat aléatoire. Sur les côtes, la pêche a également forgé une histoire bretonne. Si les armateurs, propriétaires des bateaux ont su se construire des fortunes que l’on retrouve dans le faste des maisons bourgeoises et autres manoirs le long des ports, pour les marins et leurs familles, la mer était synonyme de métiers mal payés, où les risques sont quotidiens et la mort omniprésente. Ajoutez à cela de longues journées de pluie, l’éloignement géographique et vous comprenez comment certains caractères sont entrés dans le patrimoine culturel breton.

Ainsi, le breton n’est pas alcoolique par nature. C’est la contingence, l’environnement pour ne pas dire la civilisation, qui font monter ses gammas gt. Est-ce sa faute si l’eau est si chargée de nitrates que seul le cidre lui permet de survivre sans s’intoxiquer ? Que les jours de pluie sans fin provoquent une répulsion de H2O ? Que la bière locale est si bonne ? Non, soyons sérieux. Le breton est la victime, très consentante, de mère nature.

Idem pour son avarice, particulièrement prononcée en pays bigouden paraît il. C’est bien l’histoire qui a conduit les Bretons a ce comportement de thésaurisation. Des récoltes aléatoires, des filets vides ramenés au port incitent à jouer à la fourmi plus qu’à la cigale. Et quand bien même le breton le voudrait, il n’arriverait pas dépenser plus qu’il n’a : la galette n’est jamais meilleure qu’avec des ingrédients simples, elle se marie difficilement avec le caviar. Même le homard est donné à la criée, impossible de se la jouer bling-bling.

Mais avarice n’est pas radinerie. Le breton est généreux. L’Eglise vous le dira. Enfin était. L’Eglise vous le confirmera également. Si dans les affaires religieuses, le breton est moins prodigue de nos jours, pour le reste, il sait ouvrir son porte-monnaie, son toit et même parait il son cœur de granit.

Ce qui nous amène à évoquer, en parlant de roche dure d’un défaut souvent reproché au breton : il serait têtu. Une tête de pierre. Un menhir à la place du crane. L’avis du chroniqueur en la matière est plus nuancé. En face d’un breton qui ne reconnaît pas que j’ai raison, je le qualifie volontiers de têtu, mais l’honnêteté me fait reconnaitre que certains, certes peu nombreux, acceptent d’emblée que je sois dans le vrai.

Mais si la détermination est une qualité, alors oui, la légende a un fond de vérité. L’esprit d’entreprise existe, avec un grain de folie qui passe pour du génie si le succès est au rendez-vous. Il faut avouer que personne, hors de Bretagne n’aurait mis un Kopeck sur une boisson nommée Breizh Cola dont le slogan est la boisson du Phare Ouest. Que rendre fun une région avec comme ambassadrice une vieille bigouden nourrit à la motte de beurre était un pari osé. Le breton pense avoir raison en dépit des autres et ce défaut en devient une qualité.

Mais pour le reste, dans la réalité, le breton est loin de cet être têtu, borné et radical. Au contraire, la Bretagne est une terre où le consensualisme est un dieu, et le compromis, son prophète. A condition de ne pas attaquer la Bretagne. Car là, vous ferez l’unanimité contre vous. Preuve éclatante d’un consensualisme jusqu’au boutiste…

Les chroniques de Lisianne #10. La haut.

2011-11-09T02:21:37+01:00

Regarder vers le même horizon, lointain, se serrer, partager, fermer les yeux, se sentir libre, se retrouver, s’envoler, faire des projets, mordiller une joue, sentir, frémir, s’etonner, aimer, se manquer, découvrir des frissons sur la peau, mettre des paillettes dans les yeux, avoir envie, se frôler, s’amuser, rigoler, délirer, voir la mer, profiter du temps qui passe, faire palpiter son cœur, être la haut, tout la haut, attendre, sentir le vent, attendre, s'impatienter, attendre… la haut.

Et découvrir puis goûter.

Je suis seule, seule mais heureuse.

Didier Porte... sur RTL

2011-11-08T04:49:50+01:00

A la Bonne Heure du 27 octobre : la chronique de...

L'ENFANT ÜBER ALLES (1)

2011-10-28T22:00:00+02:00

EPISODE 1 : la caisse du supermarché

Cette chronique n’abordant que les sujets les plus graves et les plus vastes, nous parlerons aujourd’hui de l’enfant (cette phrase se veut un petit hommage au grand ALEXANDRE VIALATTE). Et s’agissant de l’enfant, chacun conviendra qu’il n’y a rien de mieux que la caisse de supermarché pour l’observer « en action », dans la mission que lui a confiée le commerce industriel : vaincre la résistance de la ménagère, en général sa propre mère, ce qui en fait d'emblée un traître en puissance.

Car si l’espace du supermarché, en soi, dévoile l’intention stratégique de son organisation (« coco, tu te débrouilles comme tu veux, mais à l’arrivée à la caisse, je veux que la longueur de la liste rédigée chez elle, sur un bout de papier et un coin de table, ait au moins triplé ! »), la caisse en est le couronnement. Cette cerise est bien vissée sur ce gâteau.

Vous savez sûrement que tout « bon musulman » doit impérativement accomplir au moins une fois dans sa vie le « hadj » (pèlerinage à La Mecque, dont le coût actuel, dans le bas de la fourchette haute, se monte à environ 5.000 euros par personne, je le sais de première main, c'est KHALED qui me l'a dit).

Le « hadj » du consommateur, c’est moins cher, mais c’est toutes les semaines, si possible le même jour de la semaine, pour garder les points de fidélité, de repère et de comparaison, et si possible le samedi matin, pour bien se souvenir que les autres ont une existence concrète, principalement au moment de faire la queue à la caisse. Ce voyage dans la Mecque de la consommation permet de révéler, à travers une petite scène du quotidien, le plus élaboré de tous les protocoles du commerce industriel, le plus prévisible, mais aux péripéties concrètes indéfiniment renouvelées : l’arrivée de la petite famille à la caisse.

Car la caisse est le piège, le cul-de-sac, la nasse, l’impasse, comme sont tous les péages. Arrêt obligatoire et patience vivement conseillée. Il faut l’avoir vue se dérouler, la scène : la maman (en général, c’est elle, mais on voit parfois un papa) pousse le chariot, qu’elle vide sur le tapis de caisse, après l’avoir rempli et avant de le remplir à nouveau pour le vider dans le coffre de la voiture (on ne s’en lasse pas, que ça devrait être considéré comme un loisir), et ce n’est pas fini. On ne le dit pas assez : le consommateur-en-supermarché est un manutentionnaire qui, non seulement travaille pour les beaux yeux de la princesse, mais en plus qui achète le droit de travailler.

Maintenant, mettez un gamin dans le siège du chariot (tout est prévu). Le gamin, son métier, c’est de regarder autour de lui. Et qu’est-ce qu’il voit, posé devant ses yeux, à portée de sa charmante et innocente menotte potelée quand le chariot arrive à la caisse ? Evidemment bien sûr : LE TEST. Grandeur nature. Juste à la bonne hauteur. Bien en évidence dans des présentoirs avenants.

Donc des boîtes d’épinards ou de fayots, ça ne risque pas. Rien que des saloperies délicieuses, ou bien des cochonneries sucrées, ou alors des pacotilles suaves, et même des camelotes exquises, bref, des merdailles au goût délectable. Rien que des trucs défendus par le coran (euh non, aux dernières nouvelles, je me trompe ; sûrement un oubli du prophète, ce qui prouve d’ailleurs l'amateurisme de ceux qui se fient à lui). Rien que des trucs défendus par le docteur – mais celui-là je l’aime pas parce qu’il fait les piqûres.

Rien que des trucs défendus par papa et maman quand on les a pas encore trop épuisés, mais on va les avoir à l’usure, on n’est qu’au début de l’échauffement, ils vont voir à qui ils ont à faire. « Rien que des trucs défendus », on a compris que ça veut dire : « Rien que des trucs éminemment désirables ». Dans « désirables », comprenez : « A saisir coûte que coûte ».

Poussant son chariot, la femme sait. Depuis l’entrée du magasin, elle tremble, car elle sait ce qui l’attend. Elle sait que le magasin « l’attend à la sortie », comme on dit. Autant dire qu’elle s’approche à regret de ce moment inéluctable de la corvée, de cette épreuve terrible et décisive pour les nerfs et l’autorité. Elle se prépare à résister : aujourd’hui je ne céderai pas, je ne céderai pas, je ne céderai pas.

Elle doit donc s’armer de fermeté pour résister à la coalition conclue entre son angelot et le magasin. Mais certains loupiots, même tout seuls, ils ont un pouvoir terrifiant. Il y en a qui ont un coffre, on ne se douterait pas à les voir. Le chérubin, quand il vient au supermarché, il vient armé. Et son arme, presque imparable, quand la mère affiche fermement sa décision de fermeté, c’est le DECIBEL.

Ça n’a l’air de rien, un décibel, comme ça, quand il est tout seul. « Quand il y en a un, ça va. C’est quand il y en a beaucoup que ça ne va plus. » Je cite monsieur BRICE HORTEFEUX, un homme très bien, malgré qu’il ait le teint rouge. Le décibel isolé, il a tellement peu de poids, autant dire qu’il n’existe pas. Mais attention, quand il vole en escadrille, c’est l’arme fatale. Et certains mioches ont un pont d’envol particulièrement large, et ils arrivent à faire décoller cent ou cent dix décibels en même temps. Pas le seuil de douleur, mais pas loin.

J’en ai vu un, une fois, on l’aurait mesuré, je suis sûr qu’il était à cent douze ou cent seize. Virgule cinq. Essayez, pour voir : insoutenable. Le truc imparable du bourreau qui a derrière lui deux siècles d’expérience. Le blondinet qui découvre la puissance dévastatrice de son missile sonore embarqué, cette arme de destruction massive, il peut tout demander, ou presque. Il met la machine en route et, après un galop d’échauffement, envoie le projectile. Si le parent tient bon, c’est soit qu’il est héroïque, soit qu’il est un robot, soit qu’il est sourd. Disons-le, la plupart du temps, c’est la victoire en rase campagne, avant même qu’il ait envoyé ses mégatonnes.

Mais il faut le comprendre, le lardon. Il sait que le magasin est de son côté. Il le lui a assez répété à la télévision : « Je suis ton ami, mon petit. Je fais tout pour te rendre heureux. Pas comme ces égoïstes de parents qui n’ont qu’une idée en tête : te restreindre, t’imposer des limites. Regarde toutes ces bonnes choses. Vas-y à fond, tu verras, c’est nous, toi et moi, qui sommes les plus forts ». Le merdeux, il n’aime pas ça, les limites. Pourquoi ça, des limites ? Ce qu’il déteste dans ses parents, ce sont les limites qu'ils lui imposent.

Alors, se dit le mouflet, toutes ces petites boîtes colorées, ces petits sachets amicaux, « toutes ces délicieuses petites choses en vente dans cette salle » (c’est ce qu’on entendait à l’entracte au cinéma, à l’époque des « bonbons, glaçons, chocolats » vendus par les accortes ouvreuses), toutes ces promesses de délices, tout ça, c’est exclusivement pour lui que c’est fabriqué.

On a compris que la bataille qui se présente est foncièrement inégale. La mère part battue d’avance. C’est vrai que le moutard n’a pas toujours le dessus, pour finir. Mais en général, c’est le chiard qui gagne, que dis-je, qui triomphe, et il n’a jamais le triomphe modeste. La preuve, c’est que les présentoirs sont toujours là.

Maintenant que j’ai vu la scène (dans les manuels de polémologie, on appelle ça une « guerre-éclair »), je peux ranger le carnet, replier l’observatoire, remballer les cannes à pêche, placer la sangle de ma musette sur l’épaule avec les poissons dedans. Je me lève pesamment, je m’ébroue et m’achemine vers la sortie. Je suis content. Je suis venu. J’ai vu. J’ai vu qui a vaincu. Pas César, mais presque.

Moralité de l’histoire : pour venir à bout de la ménagère aventurée sur le terrain hostile de la grande consommation, il n’y a pas d’arme plus efficace que le sale gosse envoyé en mission. Un suspense comme dans Les Infiltrés.

A suivre ...

Chronique ”Machine Rouge” de Sidilarsen

2011-10-26T20:34:00+02:00

Sidilarsen a été, il y a quelques années, mon groupe préféré et restera toujours un grand groupe que j'admire au plus profond de moi. Aujourd'hui, je me suis procuré leur dernier album "Machine Rouge", certes en téléchargement illégal parce que je n'ai pas les moyens de me permettre d'acheter des CD, mais je les soutiens depuis leurs débuts, je suis allé les voir deux fois en concert en Suisse et je n'hésiterai pas à retourner les voir une troisième fois, peu importe où, si j'en ai les moyens !

Les tire-bouchons abandonnés, je mets l'album directement dans mes oreilles sur l'ordinateur et ma grosse sono et je vous écris en "live" mes impressions sur ce billet.

Machine Rouge débute avec le titre "Le Meilleur Est À Venir" qui possède un petit côté industriel, il nous rappelle que nous sommes plongés au cœur d'une machine. « Personne ne pourra nous punir, personne pour nous retenir. » est la phrase qui cogne le plus dans ma tête, elle y a trouvé sa place et ne veut pas repartir.

Un retour au sources avec le titre "Back To Basics" que je connaissais déjà presque par cœur à force de l'écouter sur mon autoradio. Passion plus que raison résume réellement mon état d'esprit de ces dernières semaines. Je laisse couler la sueur et j'écoute la clameur, je ne peux m'empêcher de scander « BACK ... TO BASICS ! BACK ... TO BASICS, NOW ! ».

J'ose me prendre une grosse claque dans la gueule avec le troisième titre "À Ton Égo" qui a une sonorité Country Electronique dès l'introduction, c'est du moins ce que j'ai resenti. Des accords simples, un rythme posé mais les pulsions cardiaques qui ne cessent d'augmenter plus la musique avance.

C'est l'heure de passer à l'attaque avec "Offensifs" dont l'introduction me rappelle un peu la structure du précédent album Une Nuit Pour Sept Jours. On y retrouve également cette petite touche Reggae / Dancehall mêlée au Dance Metal & Industrial. Je n'arrive pas encore à être déçu, les Sidi m'impressionnent toujours. Je vois plus loin qu'un seul chemin.

Une "Vie Passionnée" argumentée d'une bonne basse de Fryzzzer façon Biotop et une voix encore jamais exploitée au sein de leurs précédents albums. Ce morceau est l'équivalent de la rédemption après une fusillade, ce moment si calme où on a l'impression que le temps s'est arrêté et pourtant on sait, voire on sent, que ça va redémarrer plus fort. Trop dur de mourir.

Je ne m'étais pas trompé, "Fantasia" ne me laisse pas un moment pour souffler puisqu'elle réattaque avec son gros riff de guitares bien lourdes. Je suis parmis eux, c'est une entrée lumineuse. Je suis le bienvenu. Le refrain, je ne le connais pas, c'est la première fois que j'écoute le morceau, et pourtant j'ai envie de chanter par dessus. « FAN-TASI-A ! » La mélodie domine sur ce titre. La lourdeur s'en mêle. WE ARE DOMINATED !

Le titre suivant est absolument énorme. "Absolu" fait danser d'entrée. Son côté Hip / Hop marié aux guitares saturées me fait headbang. Je ne peux qu'admirer une chanson bien construite. C'est un nouvel éveil. Cet album s'annonce être une machine à tuer, je ne survivrai que si c'est écrit. Même si c'est peine perdue. Je crois que le refrain refuse de sortir de ma tête ...

On poursuit l'absolu avec "Densité" et là, attention aux oreilles, parce que c'est un orgasme auditif. Amateurs de Metal, c'est le moment de pogoter ! Vous sentez monter la sueur ? Ce titre est vraisemblablement LA mosh-part de l'album. Y a de la densité. Lorsque les mélodies arrivent, on sent la fin du morceau, on sait qu'on n'y survivra pas.. C'est la mort qui arrive.

La mort ? Mais où est donc le paradis alors ?! "Paradis Perdu" continue de faire danser alors que c'est l'avant-dernière chanson de Machine Rouge. Une basse fortement présente, je sens que si je lève encore le son je vais empêcher tout mon quartier de dormir. Ils vont vivre un vrai enfer « comme un paradis perdu » !

L'album se clôture avec "Samira" et la belle voix de Frederika. On retrouve là un moment aux sonorités Rock qui rappellent les débuts des Sidilarsen, ce qui m'a fait découvrir et aimer aussitôt le groupe Toulousain.

Dix titres, c'est peu, c'est passé trop vitre. Allez, je réécoute l'album !

Les chroniques de Lisianne #8. Mr A.

2011-10-21T00:08:28+02:00

C’est l’avantage de ma séparation, certainement le seul. En quittant Mr D. j’ai retrouvé Mr A. Ce cher A. est un ange, mon amour de jeunesse, un homme avec qui j’ai découvert mon corps, mes formes, l’amour, des joies et des peines, les choses de la vie.

Un amour de jeunesse, un amour sincère, et Mr A. est toujours resté dans mes pensées. Il m’arrivait même de lui telephoner de temps en temps, mais avec le plaisir de l’entendre et de lui raconter ma petite vie.

Dernièrement j’ai telephoné à Mr A. J’ai raconté ma vie, lui aussi, il savait que j’étais seul et sans Mr D. desormais. Ambiance-séduction-plaisir partagé-pulsion-désir-besoin-tendresse, un tableau sympathique se dressait devant moi. Très rapidement, Mr A. est rentré dans ma vie, un besoin d’exister dans ses bras, la nostalgie de notre jeunesse.

Puis au fil de la rencontre, de nos désirs, des yeux dans les yeux, tous les deux nous savions que… que… la nostalgie, le passé, c’était notre étreinte. Mr A. m’a regardé, en me disant que nous ne nous aimions plus, plus comme ça, plus comme avant, que nous serions toujours important dans la vie l’un de l’autre, pour toujours.

J’ai décidé de ne pas être triste, j’ai tout simplement de la chance.

Aymeric Chauprade : « Chronique du choc des civilisations »

2011-10-16T18:38:00+02:00

Aymeric Chauprade sur Radio Courtoisie, le 24 août 2011, dans le Libre Journal d'Emmanuel Ratier.

Les chroniques de Lisianne #7. Seule.

2011-10-15T00:05:00+02:00

J’ai tellement mal à la tête en ce moment. Un mal effroyable, puissant, pénible, un mal qui me suit chez moi au travail, dans mes loisirs, dans ma vie. Je n’ai jamais eu mal à la tête, jamais, pas une seule seconde, ou je ne m’en souviens plus.

Encore une journée seule chez moi. Une journée de repos. Je ne suis bien et heureuse que dans une chambre d’hôtel finalement. Je ne suis bien que dans les lieux ou je ne reste pas. L’avantage de mon métier d’hotesse ce sont les hôtels, la seule chose que j’aime, découvrir un lieu, un lieu de transit, un lieu qui ne respire pas l’odeur de ma vie, un lieu qui ne témoigne de rien.

Ici je n’ai que du passé, l’odeur de lui qui ne cesse de transpirer, son empreinte sur mes livres, mes murs, mon corps. L’humain est stupide, me voici malheureuse dans le choix d’avoir cessé cette union, de lui demander de partir, et pourtant, en y reflechissant bien , il ne me manque pas vraiment.

Seule chez moi, je suis pourtant belle, mon vernis posé, je suis même habillée. Un dernier regard autour de moi, je suis seule, c’est un choix.

L’odeur de la liberté à un prix que je découvre seulement.

Les chroniques de Lisianne #6. J'ai passé un Speed Dating.

2011-10-07T07:00:00+02:00

Bref, j’ai passé un Speed Dating.

C’était mardi. Ma copine Solène est venue me chercher. Elle est sympa Solène, blonde jeune et intrépide. On arrive. Une salle très grande, des gens, des filles, des garçons. Solène me dit :

T’as déjà fais un Speed Dating ?

Je lui dis :

Ouiais ! (Enfin non, mais j’avais trop honte de dire oui).

Elle dit :

Bonne chance

Moi je dis :

Toi aussi

Une cloche. Premier contact. A chier. Il est moche. Deuxième contact. C’est long et c’est chiant encore. Il parle, il parle. Il me dit :

Tu fais quoi dans la vie ?

Moi je dis :

Je travaille chez Pinder.

Il me dit :

T’es marrante toi !

Moi je dis rien et je me casse. Troisième rencontre, il est beau, il est grand, il est pas con (enfin j’imagine). Il dit rien. Moi non plus. Il griffonne un truc sur un bout de papier. Il me le donne. Il me dit :

Tu lui donneras !

Moi je dis :

A qui ?

Il me dit :

A ta copine, la jolie blonde, t’es arrivée avec elle, j’aime bien, elle est sympa, mais je vais pas avoir le temps de la rencontrer. Tu lui donneras hein ?!!!!

Bref… j’ai passé un Speed Dating.

Et 100% authentique.

RTL... Didier Porte (2)

2011-09-27T08:19:57+02:00

A la Bonne Heure du 20 septembre : la chronique...

Didier Porte... sur RTL

2011-09-11T04:05:00+02:00

A la Bonne Heure du 08 septembre : la chronique...

Chronique d'un néo-breton, épisode 13 : du pluralisme de la presse en terre bretonne...

2011-09-09T15:25:25+02:00

Le néo-breton veut s’intégrer, comme il se doit, dans sa nouvelle terre d’adoption. Et ce chemin passe par l’information. Comprendre et être au courant sont les deux mamelles indispensables pour tenter de se fondre dans le costume de l’autochtone. Ce qui va faire plonger le chroniqueur dans la découverte ou plus précisément la redécouverte de ce trésor de la province, la presse quotidienne régionale, la PQR pour les intimes. Souvent moquée, à tort ou à raison par le parisien et le lecteur de la presse nationale, cette PQR constitue pourtant le point névralgique de la société locale. A la décharge des pourfendeurs de la presse de proximité, le premier contact avec un tel canard ne manque pas de déconcerter le lecteur.

La première page présente un mélange improbable entre "une" sur la dernière catastrophe nationale ou mondiale, annonce d’un reportage sur la foire aux bestiaux du jour et publicité vantant les promos exceptionnelles de l’hyper du coin. La plongée dans les pages intérieures peut donner le tournis : de l’international, vous glissez à pas forcés dans le très très local en vous arrêtant successivement sur les pages France, Région, Département, Sous-Préfecture, Arrondissements, Cantons, Communes et pour finir sur l’actualité croustillante du bourg. Sans oublier les annonces nécrologiques, sur lesquelles se jettent allégrement certains pour ne pas louper l’enterrement du jour.

De la crise économique au compte-rendu de la dernière assemblée générale du club des brodeuses, le panorama de l’information ne saurait être plus complet. L’œil snob y verra un monument kitsch, de méchantes langues diront que le plouc prend ses quartiers dans ces pages mais le regard attentif, et bienveillant, apercevra, pour sa part, un échange social permanent. Du menu des enfants à la cantine à l’annonce de la petite brocante du club de bridge, le lien social se construit derrière toutes ces lignes. Le romancier trouvera lui la matière première d’histoires invraisemblables : les comptes-rendus d’audience des tribunaux du coin constituent une mine d’or qui fait dire que la réalité dépasse presque toujours la fiction. Tous les moindres petits faits se trouvent consignés et diffusés dans ces chroniques quotidiennes que constituent les pages locales. Les groupes d’influence, les partis politiques, tout le monde sait comment utiliser au mieux cette tribune si efficace.

Spécificité bretonne, la page économique comporte le cours des marchés agricoles (du coco de Paimpol au prix du veau en passant par le cours du porc) et le retour au port, et donc à la criée, des marins-pêcheurs. Autre particularité de la presse atlantique, les horaires et coefficients de marée, que l’on apprend rapidement à consulter.

Devant cette richesse journalistique, le néo-breton va se trouver face à un choix cornélien : il n’y a pas un titre de PQR dans sa ville, mais bien deux : Ouest-France ou le Télégramme. La compétition va être rude pour départager les deux canards, dont l’auteur n’a pas saisi les subtilités dans une version informative du jeu des sept erreurs, de prime abord s’entend. Mais la lecture attentive des articles, et plus surement des éditoriaux, donne quelques clés de compréhension. Et en Bretagne, terre des pardons, la religion est une ligne de fracture qui se ressent autant que d’autres plus modernes. Ainsi Ouest-France penche du côté du goupillon alors que le Télégramme porte une tradition laïcarde héritée d’un radicalisme à la mode chouchen. Ouest-France tirerait à tribord et le Télégramme à bâbord. C’est plus ou moins vrai, mais les lignes sont parfois troubles : le fond démocrate-chrétien de l’un peut l’amener à prendre des positions fortes pour les droits de la personne humaine alors que le côté populaire de l’autre peut le faire glisser dans le sensationnalisme, à la frontière du populisme.

Mais une chose est réelle, les deux titres se livrent une guerre des rédactions pour être le premier et le meilleur sur l’actualité locale et à ce titre, le grand gagnant est le lecteur : rien n’échappe à l’œil des journalistes, qui sont largement sollicités par qui veut faire du buzz.

Mais me direz-vous, comment choisir : c’est simple, lisez les deux, arrangez vous avec un voisin, chacun s’abonne à un titre et le tour est joué. Vous pouvez également opter pour le café au comptoir, vous aurez les deux pour le prix d’un.

Et là, c’est sur, impossible de rater le prochain championnat du monde du cracher de bigorneau. Ce qui serait vraiment moche…

Chronique d'un néo-breton, épisode 12 : je ne suis pas un numéro, enfin presque…

2011-09-07T12:57:00+02:00

Le néo-breton s’est installé, mais l’aventure ne fait que commencer…

Penser qu’un emménagement se termine dans la minute même où le dernier carton est vidé relève d’une naïveté dans laquelle s’était plongé consciemment et avec une certaine lâcheté le néo-breton, pour ne pas se faire peur trop vite.

Mais rapidement une forme de réalité le rattrape : celle des choses administratives. Elles sont si nombreuses que le chroniqueur a légitimement pensé que la Bretagne était devenue indépendante : toute une vie bureaucratique à reconstruire, signe incontestable d’une expatriation. De la maison à la voiture, des impôts à la sécurité sociale, de la banque aux fournisseurs divers et variés, ce sont des dizaines de courriels, courriers, standards téléphoniques qui sont venus agrémentés un quotidien qui ne demandait pas tant d’égards. A l’heure de la dématérialisation, qui nous vend du rêve et de la facilité, il y a là une forme de paradoxe qui fait sourire, du moins dans un premiers temps puis énerve passablement à mesure que les démarches se multiplient.

Pourtant, le chroniqueur s’est senti rassuré : Big Brother n’a pas encore pris totalement le contrôle de la société. Les fichiers ne sont pas croisés, certains se perdent…et des courriers continuent à arriver à l’ancienne adresse en dépit des nombreuses interventions pour donner la nouvelle localisation.

Ce temps bureaucratique où vous n’êtes plus parisiens mais où vous n’êtes pas encore administrativement breton, vous entrez dans la quatrième dimension, une sorte de no man’s land constitué de limbes dans lesquelles vous n’existez pas totalement, seule la sacro-sainte facture de téléphone ou d’électricité, en lambeaux à force d’être constamment demandée, et à la condition d’en détenir au moins une qui ne soit pas périmée, vous permettra d’attester que vous êtes installés ici désormais et pas ailleurs.

Heureusement, le breton en général, et le finistérien en particulier, est plutôt avenant, sympathique même et cherchera à ne pas ajouter sa touche à l’enfer que vous vivez. Il sera empathique, indiquant qu’il comprend et compatit.

Mais ce n’est pas pour autant qu’il transigera. Si vous n’avez pas le fameux justificatif de domicile et le formulaire N°XXXX dument complété, pas la peine d’insister, le règlement c’est le règlement. Et attention, il est inutile de revenir à la charge, le breton est comme tout un chacun, et paraît il, un peu plus que les autres : il serait têtu.

Remarquez qu’un déménagement, c’est aussi l’occasion de faire table rase et de remettre quelques compteurs à zéro : votre banque qui s’est sortie de la crise financière en vous ponctionnant allégrement sur les frais de gestion de votre compte, votre fournisseur d’accès à internet dont le prix est inversement proportionnel à la qualité du service, votre assurance auto qui n’a jamais répercuté les baisses qu’ont connues les primes… la loi permet de résilier sans pénalités presque tous ces contrats. La condition : avoir du temps pour faire une étude comparative et faire la queue à la poste pour envoyer une flopée de recommandé. La plage ou les économies, la terrasse de café ou l’amélioration des conditions de son assurance… Choix cornélien… C’est pour cela que le chroniqueur a souhaité déléguer cette tache : sa compagne est bien meilleure pour ces choses là, alors que lui n’a pas son pareil pour lézarder sur le sable ou en terrasse : ce n’est pas de l’oisiveté, à ce niveau c’est une conscience artistique et professionnelle aigue.

Après ce parcours du combattant par délégation, enfin reconnu comme habitant du 29, sa plaque d’immatriculation l’attestant, le néo-breton va pouvoir, enfin, se glisser dans la vie des autochtones…enfin, peut être…

Un mal étrange

2011-09-05T21:02:45+02:00

L’été est terminé, tout le monde fait sa rentrée : les élèves à l’école, DSK en France et les Experts à la télévision. Seul Jacques Chirac refuse la rentrée judiciaire, il n’ira pas personnellement à son procès. Au passage, notons que ses médecins le déclarent malade depuis son AVC en 2005 et qu’il a donc exercé sa présidence deux ans avec une anosognosie dont nous découvrons l’existence depuis peu. Inquiétant non.

Mais revenons à nos moutons revenus de transhumance.

Le marronnier des chères têtes blondes qui découvrent le temple de l’éducation pendant que leurs parents prennent conscience du temps qui passe ne semble pas émouvoir autant que les années précédentes. La suppression des postes dans l’éducation nationale, la perte de sens que connaît ce service public commence à se voir méchamment. Les deux-trois ans qui sont de moins en moins accueillis, les difficultés à recruter, les profs qui n’en peuvent plus, des villages qui en viennent à se payer leur propre service d’école, un triste tableau, qui n’augure pas de lendemains qui chantent.

La communication n’y pourra pas grand-chose, l’éducation nationale prend l’eau de toute part.

L’école sera-t-elle au centre des débats présidentiels ? Il le faudrait : l’école est la préparation de demain. Et ce que nous souhaitons être demain, se construit dès aujourd’hui.

Mais sur ce point là comme sur tant d’autres, il y a fort à parier que l’anosognosie touche une partie du personnel politique… et des électeurs.

Du choix du bon cheval...

2011-08-30T09:01:07+02:00

Que ce soit au PMU, en politique, dans le monde de l’entreprise ou encore dans la vie privée, le choix du cheval gagnant se présente tous les jours. Gagner ou perdre, telle est la question.

A l’approche de l’élection présidentielle, les grandes manœuvres commencent. Les uns et les autres se placent, par conviction pour une majorité, par suivisme pour d’autres et par opportunisme bien placé pour une minorité qui se voit déjà occuper quelques postes prestigieux et bien en vue.

Mais encore faut-il miser sur le bon cheval et c’est là toute la difficulté, mais aussi le challenge, qu’il faut surmonter. Les jeux n’étant jamais fait d’avance, sauter dans le bon wagon est un art qui fait appel à un instinct assuré, à une bonne dose de chance mais aussi à une approche scientifique de la chose.

Comme le turfiste qui étudie savamment le terrain, les conditions climatiques ou encore les performances passées des différents protagonistes, l’individu qui s’apprête à faire son choix pour apporter son soutien à tel ou tel candidat va devoir passer par une analyse complète des forces en présence, du pedigree de chacun, des chances de victoire de son poulain ou du monnayage de sa défaite.

Car ne l’oublions pas, un candidat ne réunit jamais une majorité à lui seul tout comme il ne fera jamais l’unanimité si ce n’est contre lui-même. C’est un processus long de recomposition qui se construit étape après étape, au gré des circonstances et de l’ampleur ou non des défaites et des victoires.

Bien entendu, il y a l’exception ultime, la « Bessonade », qui est un retournement complet de veste en passant d’un cheval à un autre à un mètre de la ligne d’arrivée. Mais le cas est rare, et même risqué : se griller complètement dans son camp sans rien obtenir dans l’autre.

Il reste donc la stratégie à long terme, matinée d’une tactique propice à rectifier les erreurs de parcours ou à épouser la conjoncture.

Ce sont les grandes et les petites manœuvres qui se jouent sous nos yeux, dans tous les camps, dans tous les partis, dont les commentateurs se délectent, dont certains acteurs jouissent par le seul fait de les réaliser plus que par le désir de la victoire. Une addiction semblable à la folie du jeu.

Mais la partie peut s’arrêter très vite, un scandale et tout s’écroule, une défaite et la cause est perdue. DSK et ses amis, Nicolas Hulot et ses soutiens, par exemple, en ont fait récemment l’amère expérience. D’autres s’accrochent en maintenant un cap qui jusqu’ici s’est dérobé systématiquement, comme le parcours de François Bayrou semble le démontrer. Mais après tout, Mitterrand et Chirac ont connu quelques gamelles avant d’accéder à la magistrature suprême…

En effet, il ne faut pas croire que le choix du mauvais cheval vous condamne éternellement : prenons Nicolas Sarkozy. En 1995, il choisit Balladur, en tapant très fort sur Jacques Chirac. Patatras, c’est ce dernier qui gagne, Sarkozy disparaît des écrans. Mais quelques années plus tard, il revient, se rend indispensable dans son camp (en flinguant toute concurrence faut il l’avouer) et gagne en 2007.

A vous de jouer, avec un dernier conseil à la clé, si la matière vous intéresse : si le parieur du PMU lit « Paris Turf », le joueur en politique lit le « Canard Enchaîné ». Chacun sa presse spécialisée…

Les chroniques de Lisianne #1. Moi et ma solitude.

2011-08-29T00:05:00+02:00

La rubrique des princesses laisse la place à Lisianne pour ces chroniques.

T'as pas conscience de la peur que j'ai en écrivant ces premières lignes. C'est surprenant pourtant je suis seule, complètement planquée derrière mon écran, et pourtant j'ai peur de parler de moi. Il ne faut pas croire que je suis une fille grave et pas rigolote, je suis même le contraire, mais je me sens fébrile et c'est chiant.

En tout cas une chose est certaine, le truc-machin-chose qui accompagnait ma vie durant plus d'un an a quitté le domicile depuis trois semaines. J'en suis fière car c'est ma volonté, j'en suis fière car je me suis bougée pour affronter ma décision. Au moment ou je t'écris mon petit appartement parisien me semble bien vide. Le truc-machin-chose il faisait des choses, il parlait, bon c'est vrai il était chiant, nul même, mais je l'aimais bien ce con il me faisait rire, et moi le plus important c'est de me faire rire... après t'as juste interêt à me faire jouir (oups je me lâche moi !).

Il est bien vide cet appartement, pourtant me voila seule comme je le souhaitais, pouvoir me lover dans ma couette et regarder un DVD en bouffant des cochonneries. C'est magnifique le célibat. Au final je suis une pile électrique, je n'arrive pas à tenir en place, mes copines me disent que c'est logique est que je vais me calmer, mais j'ai besoin de bouger, de vivre, surtout, surtout, de ne plus être dans l'appartement. J'ai des souvenirs, des odeurs. Si seulement je pouvais oublier très vite.

Mais le destin à décidé de me faire chier. Je devais passer quelques jours chez une copine dans le Var mais cette dernière à décidé de s'engueuler avec son truc-machin-chose (certainement pour me faire chier et m'empêcher de venir), ma direction vient de me refuser mes reprises sur les long-courriers (oui je suis hôtesse et ne va pas fantasmer comme un petit lombric puant), à croire que les choses de la vie souhaitent ne pas me faire avancer.

J'ai juste une seule certitude c'est que les "truc-machin-chose" foutent un bordel dans la vie des princesses, c'est hallucinant.

Chronique d'un néo-breton, épisode 11 : la mer, qu'on voit danser...

2011-08-25T08:51:00+02:00

Le néo-breton a fait un tour chez un géant suédois pour meubler sa maison. Mais il n'a pas le coeur à l'ouvrage...

La pointe du raz, la baie d’Audierne ou encore celle de Douarnenez, à quelques encablures, les festivals de musiques qui s’enchainent pas très loin non plus, un soleil à faire pâlir Marbella, le néo-breton aurait de quoi profiter de ses premières semaines sans s’ennuyer une seule seconde. Mais…mais quelques mètres cubes d’un meccano suédois l’attendent, accompagnés de quelques surprises plus ou moins désagréables, qui soit disant font le sel de la vie, manière de se rassurer et d’oublier qu’on serait bien mieux ailleurs qu’à gérer ces embrouilles.

Pour se motiver avant d’attaquer le chantier, le chroniqueur se décide malgré tout à faire un tour du côté de l’océan, humer quelques embruns, mettre un orteil dans l’eau mais pas plus (pas par manque de temps mais 16° est une température à laquelle il va avoir toutes les peines du monde à s’habituer). Il a fait le trajet en un quart d’heure, a trouvé une place rapidement et se retrouve sur une plage clairsemée, avec vue sur voiliers et rochers pénétrant l’océan. Le bonheur n’est pas dans le pré mais bien dans cette petite crique. Certes, ce ne sera pas farniente à la sauce méditerranéenne, l’Atlantique et la Bretagne ont ce climat océanique qui ne donne pas des hivers rigoureux mais contrepartie à payer, la température reste fraiche, même au plus fort de l’été. Le naturisme n’y est d’ailleurs pas aussi développé qu’ailleurs, non par une pudibonderie qu’une culture catholique passée aurait imposée mais bien par la nécessité de se couvrir décemment pour ne pas tomber malade.

Devant l’océan, le néo-breton savoure cet instant, le calme et la quiétude avant les nombreuses autres étapes qu’impliquent son emménagement et sa nouvelle vie.

Les orteils touchés par les vagues, le champ des possibles lui saute à la figure : se remettre à la voile, enfin s’y mettre parce qu’une semaine de stage d’optimiste en CE2 ne fait pas du chroniqueur un loup de mer ; le surf, depuis « Point Break », ça le titille, même si son sens de l’équilibre est précaire et que le goût du danger n’est pas dans sa nature ; et puis, soyons fou, pourquoi ne pas rêver de venir courir toutes les semaines le long du sentier des douaniers. Le chroniqueur rêve éveillé… mais ce charmant tableau s’écroule lorsque son aîné lui demande de rentrer à la maison séance tenante, pour cause de Bob l’éponge contre les araignées de mer. Tabarly et Keanu Reeves s’envolent, le chargé de famille proteste mais la magie n’est plus là, il décide de ramener sa troupe en voyant s’éloigner à regret dans le rétroviseur le fruit de son imagination.Ne reste plus qu’à monter le mobilier stocké dans chacune des pièces pendant que ses enfants s’abrutissent devant une éponge qui parle. Ita Missa Est, il s’inscrira au Winch Club plus tard, dans un an, peut être, enfin, il verra.

En attendant des jours meilleurs, Fest-noz et Fest-Deiz tout le weekend : concert de vis, marteau et jurons, entrecoupé de pauses arrosées à la bière Bretonne. Ça tombe bien, les brasseurs sont nombreux et le breuvage aussi varié qu’excellent. De la Tri Martolod à la Coreff en passant par la Mor Braz, le néo-breton pourra découvrir un terroir singulier. Et s’il veut rester sobre, il y aura toujours les deux colas bretons, Breizh et Britt. En matière d’apéro, la Bretagne pourrait affronter l’indépendance sans avoir peur d’un embargo : elle autoproduit !

Mais croire que monter quelques meubles suffit à être installé, c’est faire preuve d’une naïveté certaine. Le temps des changements d’adresse arrive, et avec lui son lot de surprises et d’arrachage de cheveux que la multiplicité des administrations et entreprises à contacter va exacerber… Le néo-breton va découvrir, en pétard, que si la République est une et indivisible, ses dossiers administratifs sont départementaux et qu’à l’heure de la dématérialisation, il n’a jamais eu autant de papier et de courrier à envoyer…

Ma petite entreprise contre la crise

2011-08-22T17:37:54+02:00

A la lecture des journaux, à la vue des débats télévisés, le chroniqueur se dit que lui aussi a le droit de donner son point de vue. Tout un chacun s’y essaie, avec plus ou moins de succès, alors pourquoi pas lui. Aussi, il sollicite votre bienveillante attention dans la réponse qu’il va tenter de faire à cette question : comment sortir d’une crise aussi profonde et merdique que celle qui se développe sous nos yeux ?

Question difficile sur laquelle de nombreuses dents (et vu l’âge de certains, de nombreux dentiers) se sont cassées, qui voit s’affronter une lutte des classes qui ne dit pas son nom entre ceux qui ont un peu à perdre et ceux qui ont déjà tout perdu mais à qui on cherche encore à faire les poches, au cas où il resterait un petit truc à se mettre sous la dent.

Rien que le nom de la crise est déjà empreint d’une charge pas si objective que cela : c’est une crise de la dette. Même s’il est vrai que celle-ci détient un poids prépondérant dans le contexte actuel, l’intitulé permet de se focaliser non pas tant sur les causes que sur les supposés traitements à proposer pour sortir de la panade. Le message est répété sans cesse : nous sommes endettés, il n’y a plus d’argent, la fête est terminée.

Comment rembourser tant de dettes quand les déficits se multiplient, que la croissance frôle le zéro pointé et que le monde de la finance semble jouer à la roulette belge avec la population mondiale ?

Il y a la méthode expérimentée en Grèce : tondre un peu plus le mouton, presser le citron jusqu’à obtenir…son appauvrissement, sa découpe réglée et l’engraissement d’un secteur qui avait lui-même joué avec le feu. C’est la voie qu’empruntent la plupart des gouvernements, une cure d’austérité, qui va tailler dans les services publics et les programmes sociaux, ponctionner un peu plus ceux dont le pouvoir d’achat est déjà en berne avec pour conséquence de mettre à feu et à sang les économies, les peuples, les Etats. La dette sera peut être remboursée rubis sur ongle mais ce sera une victoire à la Pyrrhus pour les gouvernements.

Pour cette méthode, le choix du bouc émissaire sera l’individu, le contribuable, le numéro au milieu d’autres numéros. Le gagnant sera le rentier, le spéculateur, l’ordre établi.

Il y a une autre voie possible, qui ne permettrait pas de s’en sortir sans y laisser quelques plumes mais qui aurait tout de même le mérite de faire porter le poids de la sortie de crise sur les épaules du plus grand nombre et en particulier sur celles de ceux qui sont à l’origine, d’une manière ou d’une autre de cette crise.

Elle part déjà d’un constat : l’impôt n’est plus progressif depuis longtemps, il n’est même plus proportionnel. Plus on a de revenus, moins on acquitte d’impôts proportionnellement à ce revenu. Les cadeaux fiscaux divers et variés pèsent lourds et ont conduit à alourdir les déficits ces dernières années sans aucun effet sur l’économie, au contraire. Les sommes qui n’ont pas été versées au fisc n’ont pas plus servi à consommer qu’à investir si ce n’est dans des bulles spéculatives. Supprimer les niches et autres trappes à aubaine fiscales, c’est permettre d’améliorer les recettes en renouant avec une équité fiscale et sociale.

Toujours sur le plan fiscal, la proportionnalité en étant remise au goût du jour pourrait être une source de recettes supplémentaires en faisant contribuer les plus privilégiés. Car après tout, même avec un taux d’imposition réel de 50 %, quand on déclare 500 000 €, il reste toujours 250 000 € pour vivre, somme qui permettrait à un grand nombre en général et au chroniqueur particulier de mener une existence plus que décente.

La fiscalité entre travail et patrimoine est aujourd’hui à l’avantage du second, que ce soit dans sa transmission, dans l’augmentation de sa valeur ou pour ce qui est de la circulation des capitaux, une incitation à la spéculation.

Rétablir des droits de successions conséquents, c’est assurer des recettes et remettre quelques compteurs à zéro pour enrayer ce phénomène de reproduction et d’accentuation des inégalités. Taxer les transactions financières, c’est permettre de faire contribuer un secteur prédateur aux utilités publiques.

Ces quelques mesures pourraient déjà permettre de limiter l’ampleur des déficits et ne pas alourdir le poids de la dette. Bien entendu, des économies dans les dépenses sont toujours possibles mais c’est plus le gâchis, le train de vie dispendieux qui devrait faire l’objet de coupes qu’un service public dont on retient comptablement les coûts sans en voir la plus value pour la société : les palais, les voyages, les fours dans les avions présidentielles, les études et sondages payées pour faire plaisir aux amis, des milliers de petites pistes qui, sans résorber à elles seules le déficit, pourraient alléger le fardeau de la dette tout en permettant à nos élites de découvrir la vraie vie, où tout ne vient pas d’un claquement de doigts.

Mais pour appliquer de telles propositions, il faut du Roosevelt, du Keynes, de la grandeur, une once de folie et une absence totale de désir de carrière politique. Il faut une Europe des citoyens et pas cet Europe des Etats qui en donnant la clé au marché pense pouvoir amener les individus à vouloir vivre ensemble. Il faut vouloir non pas tant mettre au pas l’économie, que lui rappeler que le politique et la société priment, qu’il y a des règles, contraignantes, mais connues de toutes et tous, qui permettent de construire un vivre ensemble et une vie pas trop moche.

Mais il faut aussi un coup de pouce : l’inflation. Elle seule peut permettre de faire fondre de la dette et au passage, elle seule peut permettre de punir quelques peu ceux qui sont à l’origine de la crise : les banques, les rentiers, les spéculateurs. Mais à manier avec précaution, car elle fait des ravages en rabotant le pouvoir d’achat si les salaires n’augmentent pas. En un mot, elle doit être pilotée. Le pouvoir politique doit s’imposer.

Sur le papier, ces quelques propositions, prises ensembles, pourraient constituer une porte de sortie à la crise. Mais il manque les deux ingrédients les plus importants : la volonté et le courage…Et là, le chroniqueur est bien désemparé…pour pronostiquer d’où le salut viendra.

Les chroniques de Lisianne. Préambule.

2011-08-22T02:54:00+02:00

Inutile de le souligner la rubrique des princesses s'adresse à tous le monde, mais force est de constater que vous êtes malheureusement peu nombreuses à m'adresser vos contributions. Un léger paradoxe car cette rubrique fonctionne bien mais j'ai conscience de la difficulté de créer une synergie autour de cette idée.

J'ai découvert dernièrement Lisianne, avec sa contribution que j'ai particulièrement apprécié. J'ai par la suite demandé à cette dernière une seconde participation afin de lui exposer un projet commun "les chroniques de Lisianne". Il y a environ 15 jours j'ai rencontré cette jeune femmes sur Paris, j'en ai profité pour qu'elle m'accorde une petite entrevue afin de mieux vous la présenter.

Lisianne en quelques lignes, une petite présentation.

Salut le Shaker. Lisianne 32 ans, je suis hôtesse de l'air sur une grande compagnie aérienne, alsacienne d'origine et vivant à Paris depuis 4 ans. C'est difficile de se décrire, je suis impulsive, entière, mes copines et copains me décrivent comme une "atta-chiante".

Tu n'es pas une adepte de l'internet, des blogs, c'est surprenant ta motivation à participer à ce projet ?.

Je ne suis pas une adepte dans le quotidien, je n'ai pas de compte Facebook encore moins de Twitter, je ne fais pas mes courses en ligne, mais j'ai le net à la maison car il faut pas déconner quand même. Je ne suis pas une lectrice des blogs, j'ai découvert le Shaker par hasard suite à une entrevue que tu accordais sur la parentalité, j'ai aimé ton discours et tes écris, j'ai découvert ton univers et ton blog et puis en deux temps trois mouvements je suis devant mon coca light sur une terrasse parisienne à discuter de nos projets. La vie c'est fascinant (enfin pas toujours).

Des envies particulières sur les "Chroniques de Lisianne".

Je vais parcourir cette aventure en aveugle. J'ai conscience de me cacher derrière mes mains, mon côté pudique, parler de moi sans pour autant me reconnaitre c'est une idée qui me motive. Je vais tenter de donner un ton décalé, mais toujours accorder du réalisme, les chroniques seront le symbole de mes doutes, mes joies, mes peines, mes amours.... .

Les chroniques de Lisianne c'est prochainement sur Le Shaker de Cyril dans la rubrique "Shake les princesses".

La rentrée approche, sans conteste...

2011-08-19T21:38:17+02:00

Les vacances touchent à leur fin. La rentrée scolaire qui approche n'est pas la seule preuve. En effet, un indice ne trompe pas : les universités d’été des partis sont de retour. Le marronnier de la fin août va s’afficher sur vos écrans, va envahir vos radios et noircir les pages de vos quotidiens.

Mais qu’est ce qu’une université d’été : ce n’est plus ni moins que la rentrée politique des partis, sous le couvert de la formation, dans une tenue décontractée. Des vacances studieuses, la rentrée des classes où l’on retrouve ses petits camarades pour une nouvelle année. Une grande année, avec la présidentielle en ligne de mire.

Après quelques semaines d’abstinence, les querelles vont pouvoir reprendre de plus belle entre les différentes écuries. Les journalistes, entre deux plats de langoustines ou d’autres spécialités régionales selon le lieu de ladite université, vont pouvoir noter les bons mots et les coups bas assénés par les ténors des partis, qui ont eu tout le loisir de trouver la phrase qui tue au bord de la plage.

Souvent, il ne reste de ces universités d’été que ces quelques mots que l’on retrouve compilé dans le « canard enchaîné ». Pourtant, derrière la façade des coups bas, c’est autre chose qui se trame dans ces lieux de débats : la doxa des partis pour l’année y est débattue, les rapports de force se jaugent, les troupes sont remotivées, l’esprit de corps partisan est rappelé.

Mais pourquoi nommer ces raouts université d’été : tout simplement parce que ces journées ont pour but d'apprendre, d'approfondir ou de réfléchir aux projets du parti en question dans un cadre informel et détendu.

C’est d’ailleurs grâce à ces formations que le financement de ces rassemblements est partiellement assuré : les détenteurs d’un mandat local ou national ont un droit à la formation. En s’inscrivant aux ateliers dispensés par des organismes agrées, souvent proches du parti, ils peuvent bénéficier de la prise en charge du séjour par la collectivité dont ils sont élus. Les formateurs et les intervenants, souvent proches du parti sont eux-mêmes défrayés sur le prix de ces formations. Pour certains, une université d’été, c’est comme un séminaire dans une boîte : trois jours de vacances au frais de la princesse. Mais pour la plupart, déboursant de leurs poches le côut du voyage et de l'hébergement, c’est surtout l’occasion de côtoyer les stars du parti, faire une jolie photo avec l'un deux et s’il reste un peu de temps, apprendre deux trois trucs à répéter sur les marchés.

Reste que cette année, il ne fera pas bon s’afficher bon teint et bronzé sur les écrans, alors que le retour de la récession menace. Sans compter que les prétendants à la succession de Nicolas Sarkozy en 2012 vont regarder les autres en chien de faïence pour savoir qui lancera les hostilités de la présidentielle, au risque de partir trop tôt ou à la faute…

Comme dirait l’autre, va y avoir du sport…

Arrêtons de faire prendre des vessies pour des lanternes...

2011-08-06T16:30:00+02:00

En politique, faire prendre des vessies pour des lanternes est un art que certains personnages maîtrisent avec plus ou moins de brio. Ces derniers temps, les sujets ne manquent pas, il n’est qu’à voir la crise financière et les algues vertes. Quel rapport me direz-vous si ce n’est que le chroniqueur est finistérien et ne peut s’empêcher de remettre sur le tapis un sujet breton ?

Justement, dans les deux cas, c’est bien la responsabilité des fauteurs des troubles que Nicolas Sarkozy et ses copains tentent de faire oublier, et mieux, plutôt que de chercher à résoudre les crises en s’attaquant aux causes, ce sont les conséquences qui sont dans le viseur.

Dans le cas de la crise financière, qui est devenue une crise tout court, depuis que la finance a repris du poil qu’elle a tondu sur la bête, la spéculation, le système bancaire, les traders, les hedge funds, les paradis fiscaux et tous ce qui pourraient s’en rapprocher ont conduit au désastre qui n’en finit plus de s’étendre. Le chômage gonfle, les croissances sont si molles qu’elles flirtent avec la récession, la paupérisation s’accentue mais l’endettement des Etats, qui a sauvé la clique financière et permis de ne pas se faire le remake de la crise de 29, est maintenant attaqué par tout ce que la finance compte de prédateurs. Pour spéculer, à grande échelle, aucun risque ne doit être pris à la différence du petit boursicoteur qui peut bien perdre ses maigres économies en un clic. Dédouanés et retrouvant avec allégresse et une certaine euphorie des profits et des bonus éhontés, le système financier rallume la mèche que les pompiers de service ont eu toutes les peines du monde à circonscrire.

Et que font les dits pompiers de service, qui n’ont exigé que de maigres garanties du type « gentlemen agreement » pour toute contrepartie du sauvetage : ils mettent le doigt sur la couture et se mettent au garde à vous des salles de marchés et des agences de notation. Alors que les grands de ce monde pourraient se mettre autour d’une table et les mettre au pas en rappelant que toute spéculation comporte le risque de perdre sa mise, comme au casino, la grande saignée va être pratiquée. Tailler dans les dépenses publiques pour mieux rembourser une dette dont le véritable débiteur est aujourd’hui exonéré. Mais par une perversion manifeste, c’est en stigmatisant les populations qui n’avaient rien demandé de tel que l’opération est réalisée. Les braves individus sauvant par leurs impôts le Léviathan libéral sont devenus par la force du discours de vilaines cigales qu’il est temps de remettre à la frugalité.

Les agences de notation s’amusent comme des petites folles : elles qui n’avaient pas osé mettre des notes désastreuses sur les banques avec leurs actifs pourris tirent à vue sur les comptes des Etats. Il n’y a pas de morale, mais y en a-t-il eu seulement un jour.

Deuxième exemple d’un travail de sape de la réalité, il s’agit des algues vertes. Dix huit sangliers sont retrouvés morts sur une plage et les autorités de l’Etat tentent de jouer la montre pour ne pas à avoir à traiter l’odieuse vérité : les algues tuent, et elles sont le produit d’une politique agricole désastreuse en Bretagne. Au mieux, l’Etat débloquera quelques fonds pour nettoyer ces algues, histoire de ne pas trop importuner l’autochtone et le touriste tout en préservant de la colère le représentant de cette agriculture intensive et productiviste lors du prochain dîner.

Rappel des faits, les rejets des porcheries et autres étables à animaux, tout comme la dispersion d’engrais à outrance dans les champs saturent les sols de nitrates, qui se retrouvent dans les nappes, cours d’eau et pour finir en mer. L’eau n’est plus potable, les cours d’eau sont pollués et provoquent l’apparition d’algues que ce concentré de nitrates booste encore mieux qu’un coureur du tour de France après une prise d’EPO. Tout est scientifiquement prouvé sans qu’aucune contestation sérieuse ne vienne remettre en cause tout cela (à l’exception des lobbys agricoles qui s’agitent par une communication tout azimut). Tout le monde connaît la solution : passer sur un modèle agricole plus soutenable, utilisant moins d’intrant azoté, en réglementant et limitant réellement l’élevage intensif des porcs, vaches et autres animaux d’élevage. Pour cela, une transition et un accompagnement de toutes les filières sont nécessaires, même les « intégristes » écolo que stigmatise Nicolas Sarkozy le savent.

Pourtant rien n’avance réellement, et la dernière prise de parole du président de la République en Presqu’île de Crozon avait même tout du plaidoyer de l’avocat qui défend l’accusation. Tout au plus, l’Etat donnera l’aumône en envoyant deux ou trois tracteurs pour nettoyer les plages.

En étant outrancier, le politique cherche à déplacer le problème pour ne pas avoir à s’y frotter. La culpabilité est renversée dans une diatribe périlleuse, ce n’est plus le modèle agricole mais la population qui ne sait pas apprécier une eau polluée et des plages mortelles ! Cette même population devra passer à la caisse pour dépolluer les sols et les eaux, et en silence s’il vous plaît…

Si cela venait à se passer du côté du Cap Nègre et du fort de Brégançon, il n’est pas sur que Nicolas Sarkozy tienne le même discours, allez savoir pourquoi ?...

Pourtant, cette art de faire passer des vessies pour des lanternes connaît une certaine limite lorsque le niveau d’exaspération, autrement appelé, seuil du « foutage de gueule » est atteint. Quand va t'on franchir ce fameux seuil, si ce n'est déjà le cas…

Chronique d'un néo-breton, épisode 10 : de l'art de parler suédois en terre celte

2011-08-02T15:57:00+02:00

Le néo-breton a déménagé, mais sa maison est bien vide. L'ameublement est de mise... N’ayant ni la prétention d’être original, et ne disposant pas non plus d’un budget qui lui permettrait d’aménager son intérieur avec les derniers décorateurs à la mode, le néo-breton se voit contraint de choisir entre le bric et le broc d’un chinage en bonne règle ou le confort pas très original d’une chaine de vendeur de meubles. N’ayant jamais réussi une bonne affaire de sa vie dans une brocante, conséquence d’une peur à poser les questions qui fâchent au moment de l’achat de par une empathie mal placée, l’auteur se dirige donc vers la deuxième solution.

Le nouvel arrivant pensait légitimement apprendre le breton, mais c’est le suédois qui va être la langue qui lui permettra de franchir cette étape particulière de sa nouvelle vie. L’avantage de cette solution est indéniable : le mobilier du géant scandinave est passe-partout, pas trop excessif et le montage ne demande pas d’être équipé comme un bricoleur professionnel. Cela tombe bien, à part un marteau et un jeu de tournevis au rabais, la trousse à outils est tout ce qu’il y a de plus vide. La liste des emplettes dressée au préalable, qui permettra de contenir tout autant ce que les cartons contiennent que ce que l’avenir réserve, on n’est jamais trop prudent, le néo-breton va donc faire un tour dans le grand nord, ou plus précisément dans une de ses nombreuses succursales.

Si la France est le pays du vin et du fromage, le prêt à monter mobilier, tout autant que le groupe ABBA et plus près de nous le roman policier, constitue le fer de lance du modèle économique de la patrie des Bernadotte. La camionnette louée, le chroniqueur file vers la grande sœur ennemie de Quimper, Brest, dans une découverte en accéléré des différences entre Nord et Sud Finistère, entre Léon et Cornouaille. Pour dire vrai, d’une sortie de ville à l’autre, elles sont minces, les zones commerciales qu’elles soient ici ou ailleurs ont une fâcheuse tendance au mimétisme, pour ne pas dire à un manque d’originalité inesthétique. Le tourisme ne sera pas pour cette fois, bien que la vue plongeante sur la rade de Brest depuis le pont enjambant l’Elorn puisse faire croire à une véritable escapade près du cercle polaire : il y comme un air de petit fjord pour rejoindre la petite Scandinavie.

Le circuit imposé peut commencer, ce dédale organisé pour laisser à penser que tout est indispensable et de très bon goût mais qui n’a qu’un but, alléger un portefeuille qui n’en a pas besoin. L’agencement est diablement bien pensé. Avant même d’entrer dans le vif du sujet, l’ennemi tente de vous faire baisser la garde par sa gentillesse. Bonjour, Bienvenue, pouvons-nous vous aider ? Prenez donc un stylo, un mètre en papier et un sac. Bonne visite. Sans se détourner de son objectif, sa liste préalablement éditée, le béotien de l’aménagement avance, s’arrêtant ci et là pour confirmer que son choix initial est le bon. Mais c’est un combat de tous les instants, la moiteur, le bel agencement, l’odeur du bois se dégageant des meubles cherchent à perturber la quête entreprise. C’est vrai que ce canapé est chouette, et cette table, comme elle irait bien, et là, cette bibliothèque et ce bureau…

Mais le petit padawan n’ira pas du côté obscur de la force, il est venu accompagné d’un esprit raisonnable et avouons le, un peu pingre, pour lui donner mauvaise conscience et ainsi le tirer des embuscades dans lesquelles il pourrait tomber à chaque instant. Cinq chariots pleins sont nécessaires pour équiper la maison, la file d’attente à la caisse étant de votre seul fait. Les clients qui se mettent à la queue de vos cartons vous détestent. La vendeuse sent le mauvais coup : les cartons sont nombreux, lourds et vous n’avez pas pensé une seule seconde au passage du code barre. La manipulation des cartons va être longue et fastidieuse, le regard de l’hôtesse de caisse n’y trompe pas : comme les autres clients, elle vous hait. Le dernier article est passé, la douloureuse arrive : des mois d’économies vont changer de propriétaire : de votre compte à une banque suédoise. Autant dire qu’avec ce que vous lâchez, le personnel se met en quatre pour vous aider à charger le camion, qui contient bien six mètres cubes de planches et vis.

Et c’est ainsi que sur le chemin du retour, entre deux sandwiches au renne, vous tentez le calcul : combien de tours de poignet vont être nécessaires pour monter la totalité de ces meubles sans se faire un tour de rein…

” Dernier coup de ciseaux ” aux Mathurins

2011-07-26T01:54:00+02:00

En adaptant "Shear madness" aux Mathurins, succès outre-Atlantique depuis plus de trente ans, Sébastien Azzopardi et Sacha Danino suppriment le 4ème mur, présentement si peu Brechtien, en invitant le public à élaborer la vérité d’un soir à la fois identique et pourtant si différente de la représentation du lendemain.

Construit comme une pièce de théâtre à part entière, ce dernier coup de ciseaux oblige les six comédiens à s’investir tellement dans leurs rôles que, même à l’entracte, ils ne pourraient se départir de leurs personnages sans trahir la mission qui les a dirigés, ici sous leurs propres identités, vers les feux de la rampe.

L’assassinat en direct live de la pianiste célèbre, résidant dans l’appartement du dessus, va donner lieu à une véritable partie de Cluedo où personnel et clients du salon de coiffure vont devoir rendre des comptes…. à dormir debout, tout en tenant en éveil la supputation éclairée et l’investigation inspirée des spectateurs /...

.../ Lisez la suite de cet article de Theothea.com

sur EN COULISSE Theothea.com

http://www.theothea.com/page274.htm#coup

Paroles de femmes...

2011-07-25T04:05:00+02:00

Judith Bernard animatrice de l'émission "dans le texte" d'Arrêt sur Images...

vous pouvez vous abonner à l'année pour 35 Euros (et c'est un bon choix !)

(sur le net) possède une chronique que je lis parfois. Je trouve celle-ci (voir ci-dessous) fort intéressante "Les voix féminines sur la séduction", le comportement des hommes et des femmes a-t-il changé, la question reste entière, lisez cela... et faites vous une opinion.

.Cliquez.

France Inter... Jacques Attali.

2011-07-22T04:05:00+02:00

Jacques Attali par franceinter

Chronique d'un néo-breton, épisode 9 : l’installation en terre bretonne, les tous premiers pas…

2011-07-13T09:34:03+02:00

Après bien des aventures, le néo-breton est en terre bretonne, mais il n’est pas arrivé au bout de ses péripéties :

Arrivé à bon port, l’équipage du camion de déménagement se voit assigner sa mission finale : procéder à l’opération exactement inverse pratiquée quelques heures plus tôt en vidant le camion, carton par carton, meuble après meuble. Si cette partie semble plus aisée, le Tétris du remplissage n’ayant pas besoin d’être reproduit, un camion chargé et quelques centaines de kilomètres plus tard, la fraîcheur des troupes laisse à désirer. Les premières courbatures se font sentir, l’hygiène corporel est douteuse, les auréoles constellent les tee-shirts au niveau des dessous de bras et pas seulement, les yeux piquent, les marches d’escaliers comptent triple…

Le néo-breton sort un atout de sa manche pour relancer le moral de sa fine équipe : à peine le dernier carton sera sorti qu’ils pourront aller se jeter un demi en terrasse au bord de mer. Le procédé est démagogique mais il a le mérite d’allier efficacité et faisabilité, et à condition de se situer non loin de la côte.

Ce coup de maître, qui transposé dans un contexte professionnel pourrait être vu comme une forme malicieuse de management, permet de franchir le dernier col de cette étape du déménagement. Car une précision est à apporter utilement dès cette ligne : l’emménagement ne fait que commencer…ce que les plus pessimistes traduisent par les emmerdes commencent.

Les cartons empilés dans le salon ou dans chacune des pièces si les caisses ont été correctement aiguillées, l’heure de la sacro-sainte pizza-bière post déménagement arrive. Ou vin. Ou coca, c’est une question de goût. Avec une différence de taille : vos cartons trônent sous vos yeux, tire-bouchon et décapsuleur sont emballés, enfouis, enfermés, quelque part, là, dans la dizaine de cartons fermés, dont vous pressentez que l’ouverture prématurée pour la seule satisfaction éthylique constituerait une erreur confinant à la connerie…

Pour la canette de bière, n’ayez crainte, il y aura bien un fumeur décapsuleur à briquet, l’apéritif est sauvé. Mais pour le vin…

Et pourtant, la bouteille de vin, si vous insistez, permettra un premier contact avec le voisinage sur le mode, bonjour, je suis arrivé il y a une heure, je suis votre nouveau voisin et comme vous le constatez je suis alcoolique, c’est à ce titre que je souhaiterais savoir si je puis vous emprunter un tire-bouchon…hips…

Pas de panique, de prime abord, le breton a le verre plus facile que la conversation, il ne vous jugera donc point négativement. Le voisinage constatera que vos efforts d’intégration sont réels et immédiats, un bon point pour vous. Dès lors, l’auteur n’a qu’un seul conseil qui n’engage que lui : privilégiez le vin, pour permettre ce premier contact avec l’autochtone. Bourgogne ou bordeaux c’est à vous de choisir. Mais non sans rappeler à votre voisinage que vous consommez également local : la bière est bretonne à l’apéritif…

La première fête improvisée en terre finistérienne fut aussi agréable qu’elle fut courte, la fatigue s’invitant sans demander la permission, vos aides déménageurs prennent la route le lendemain matin, retour dans la jungle francilienne oblige, ils insistent pour se coucher à l’heure à laquelle, en temps normal, ils commencent à peine à connaitre la Saturday Night Fever.

Au réveil, le néo-breton constate que les meubles ne se sont pas montés tout seul, comme des grands et par magie, pas plus que les cartons ne se sont vidés, aplatis et transportés par leur propre moyen à la déchetterie. Du reste, de meubles, l’ancien parisien n’en a pour ainsi dire pratiquement pas : dans son 35 m², dans lequel l’espace est optimisé, à peine quelques étagères constituaient son patrimoine. Les cartons vont se révéler des commodes, armoires et buffets de tout premier ordre, pour quelques jours ou semaines, en fonction de la motivation du néo-breton à s’équiper, à faire le tour des magasins et arrêter un choix aussi difficile que cornélien dans la mesure où il ne sait pas faire…n’ayant jamais eu à acheter, au cours de sa vie étudiante et depuis le début de sa vie active, que la seule collection bon marché des Billy d’Ikéa…

Le sol se dérobe sous ses pieds, la sueur perle à grosses gouttes sur son front, le néo-breton, pour la première fois de son aventure, est saisi par le doute et la peur : et si il n’y arrivait pas…

Je suis féministe ! : Espèce de féministe ...

2011-07-11T20:35:00+02:00

Victimisée, lesbienne, hystérique, extrémiste, castratrice, voilà quelques unes des nombreuses qualifications auxquelles on s'expose lorsque l'on se redevendique féministe. Et encore, je parle de revendication, mais une simple remarque ou une simple constatation sur ce qui cloche dans les droits des femmes ou sur une insulte sexiste peut suffir à être "insultée" de féministe. Je met le mot "insultée" entre guillemet, car à ce jour, encore, être féministe, c'est une insulte dans la bouche de pas mal de monde.

Beaucoup ont encore beaucoup de mal à reconnaître les inégalités Femme/Hommes qui persistent allègrement à ce jour.

Outre les salaires, les accessions à certains postes, la publicité, les médias sous couverts de liberté d'expression, les modes, il y a des secteurs quotidiens dans lesquels être une femme ne permet absolument pas les mêmes choses que lorsque l'on est un homme.

Parlons pour commencer des secteurs cités ci dessus :

Les Salaires : aujourd'hui, une femme qui accède à un poste dont le salaire est négocié gagnera moins qu'un homme dans une grande majorité des cas. En gros, si vous avez eu la malchance de naître "femelle", laissez tomber les études, au final vous ne gagnerez pas autant que votre collège à diplômes équivalents.

Les accessions à certains postes : Déposer une CV dans une boîte de BTP en étant une femme ne vous rapportera rien : soit on vous refusera votre CV, soit on vous refusera votre CV et on vous rira au nez. J'en ai fait l'experience... Idem pour la livraison de pizza, le petit boulot sensé être le plus accessible lorsque l'on a besoin de se faire trois ronds : oubliez si vous êtes une femme, nombreux sont ceux qui ne recrutent aucune femme, avec pour argument "trop dangereux, elle pourrait se faire agresser et nous livrons des zones qui peuvent être tendues et y envoyer une femme serait du suicide". La sécurité n'est pas accessible aux femmes, même si celle ci est championne nationnale de kick boxing, une femme, ça n'effraie pas, c'est "tellement physiquement vulnérable". Et j'en passe...

La publicité : alors là, on tape dans le sexisme haut niveau : "Babette, je la lie, je la fouette et parfois elle passe à la casserole" (publicité pour de la crème fraîche), "Plus t'es clean, moins elles le sont" (publicité pour le gel douche Axe, sous entendant qu'une femme qui couche est une femme "sâle", (pour la mise à mort du cliché moyennageux qui dit qu'une homme qui couche est un don juan mais une femme est une salope, on repassera), "Nous allons vous faire aimer l'an 2000" (Publicité pour France Telecom dans laquelle on voit une femme en robe courte et talons aiguilles dans une cabine téléphonique penchée en avant pour ramasser quelques chose, donnant une vue imprenable sur sa petite culotte et son entrejambe).

Des exemples dans le genre, on en compte plus tant il y en a, la publicité joue allègrement et sans honte avec le sexisme et le corps de la femme est vendeur, l'humour sexiste aussi. Les publicitaires choissisent minutieusement leurs clientèles cible pour vendre, comme Kärsher : une perceuse, on représente Monsieur, pour Madame, son outil Kärsher lui permettra de laver les vitres, ne confondons pas les rôles.

Et si les images peuvent choquer, les slogans comme vous avez pu le constater ne sont pas mal non plus dans leur genre. Et le pire, c'est que c'est en toute impunité que ces publicitairess se permettent de nous insulter ouvertement, aucun contrôle, aucun recours, jamais d'excuses, après tout nous sommes des femmes, nous l'avons bien cherché.

Les médias : Sous couvert de liberté d'expression, ils concernent les publicistes, mais aussi les "journalistes" qui semble n'avoir aucune directives quant à ce qui est une insulte et ce qui ne l'est pas. Ainsi, on peux se retrouve à lire des articles fumant et haineux comme celui-ci, qui n'a pour but que d'insulter et transmettre de la haine pour les femmes et plus précisément les féministes. Un article qui de toutes manière n'a aucune fond, aucune forme, qui n'a pas de consistance et trahis une masculinite aigüe et à stade avancé.

La mode : La mode est une parente des médias, l'un ne va pas sans l'autre.. Dés l'enfance, le ton est donné : la petite fille doit être bien présentée, le petit garçon lui peut avoir des trous dans ses pantalons, de la boue plein le visage et les cheveux en bataille, c'est normal, c'est un "casse coup", un "aventurier", un garçon en somme. Par contre, une petite fille dans la même tenue sera un "garçon manqué", on lui fera bouffer du "Mon Petit Poney" et du "Barbie au Royaume des fées" à toutes les sauces pour la remettre dans le "droit chemin" et garre à celles qui, comme moi, ont toujours préféré les petites voitures, les mécanos et les voitures télécommandées, parce que rapidement, les gens vont en venir à se demander s'il n'y a pas quelque chose qui "cloche" chez cet(te?!) enfant.

Pour les vêtements, c'est pareil, bien entendu, ainsi, les choses sont rapidement imposées : les filles c'est du rose, les garçons du bleu, si on sait pas, du jaune, et basta.

En grandissant, ça continue dans sa lancée, tout est fait pour féminiser les filles et viriliser les garçons, les jouets eux aussi viennent nous expliquer ce que l'on doit aimer ou non.

Ainsi on retrouvera dans les rayons de jouets pour filles la panoplie parfaite de la "femme/mère/boniche" : dinettes, cuisinières/fours/micro-ondes/balais/serpillère/poupées pour ces demoiselles, et la panoplie parfaite de "l'homme" : établis/outils de bricolage/jouets sportifs etc pour ces messieurs. (On dis demoiselles quand ce sont des filles mais messieurs quand ce sont des garçons, même s'ils ont 4ans). En gros, dés ton plus jeune age, sache le, enregistre le : tu es faite pour servir, astiquer, nettoyer, pouponner, mais le reste, tu n'y touches pas.

Pour ce qui est de la mode vestimentaire, idem. L'homme lambda aime la femme d'une certaine manière, parce qu'il l'a vu dans des films porno et qu'on lui martèle depuis des décennies qu'une belle femme c'est ça, il s'agit donc de le satisfaire en se débrouillant pour que les femmes veuillent toutes ressembler à ça. Ainsi, le standard des vêtements pour femmes s'arrête généralement pour ce qui est des pantalons à 42 (voir petit 42), pour ce qui est des hauts au L, et pour ce qui est des chaussures, ne cherche pas au dessus du 41 en boutiques, tu ne trouveras pas. Donc si tu mesures 1m80 et que tu ne pèses pas 30kg, il te faudra te diriger au rayon "grandes tailles" pour les fringues, et commander sur internet tes chaussures (à prix doublés généralement et avec un choix limité). Oui, une femme, ça doit être plus petit qu'un homme, frêle et fragile. C'est comme ça. Et pour ce qui est de la retouche photo, n'en parlons même pas, toutes les photos sont retouchées, les pieds et mains rendues plus petites, le coup allongés, le ventre aussi, les

courbes prononcés, les petits bourlets enlevés, les pupilles transformées, jusqu'à créer des femmes au physique qui n'existe pas, prises comme models par des gamines qui vont arrêter de se nourrir et se tuer à la salle de sport pour ressembler à des avatars.

Maintenant que nous avons vu les "classiques" du sexisme occidentale, passons à présent au sexisme quotidien, le sexisme furtif, insidieux, fourbe, celui auquel chaque femme a déjà été confrontée, celui qui est discret, celui qui est encré, et je vais commencer par vous citer une anecdote personnelle qui m'a marquée :

"Lorsque j'étais au collège, en 6e plus précisément, j'étais dans une classe dite "tendance difficile", on était pas les pires, mais pas non plus les meilleurs. Un jour, en cours de Musique, et alors que l'on apprenais une chanson que j'aimais beaucoup, un garçon (du même gabarit que moi, grand et robuste), massacrait littéralement le cours. Il chantait faux, hurlait les paroles, riait, apparement ce cours était bien trop débile et hasbeen pour lui.

Voyant une absence totale de réaction de la part du professeur qui continuait à chanter comme si de rien était, et le cours de Musique étant pour moi le seul cours vraiment passionnant que nous avions, je décide d'intervenir: assise, je regarde le type et lui explique qu'il pourrait à défaut de s'interesser au morceau, se taire. Réaction du tac au tac, le mec se lève envoyant valser sa chaise, se précipite sur moi en gueulant et lève la main comme pour me mettre un coup, dans un reflexe de défense naturel, je le repousse, et voilà que la bagarre éclate. Evidemment, sanction immédiate : bureau du CPE (Conseiller principal d'éducation).

Assis là, comme des condamnés, il nous demande ce qu'il s'est passé, voyant que l'autre ne dit rien, je prend la parole et commence à expliquer, voilà que le CPE me coupe la parole : "Donnez moi votre carnet", je m'exécute, le Monsieur dégaine un stylo rouge et se met à écrire, prononçant à voix haute ce qu'il annotait en même temps : "Madame, votre fille se bat comme un chiffonier", il s'arrête et me regarde : "Une chiffonière ça se dit? non, donc : coooomme un chifffoooonier en classe, comportement proprement intolérable, je la sanctionne de 4 heures de retenues, pour lui apprendre ce que devrait être l'attitude d'une jeune fille convenable". Même sanction pour l'autre, pourtant à l'origine de la barre, mais sans commentaire déplacé pour lui, après tout, un garçon qui se bat, c'est normal.

Evidemment, lors de mon retour à la maison et après avoir fait lire le "commentaire" du CPE, m'a mère prit aussitôt un rendez vous, pour expliquer à cet abrutis homme que premièrement, il est hautement impoli d'écrire en rouge, étant Conseiller Principal d'Education il devrait le savoir, et qu'en suite, l'attitude d'une "jeune fille convenable" comme il le dit, n'est certainement pas de se laisser taper dessus sans rien dire lorsqu'elle exprime son mécontentant justifié à un garçon. "

L'image est claire et aujourd'hui encore, je m'apperçois de cet état d'esprit, encré, qui perdure, a traversé les années sans s'essoufler.

J'ai commencé il y a peu un livre, passionnant, qui s'appelle "Non c'est Non, petit manuel d'autodéfense à l'usage de toutes les femmes qui en ont marre de se faire emmerder sans rien dire" écrit par Irene Zeilinger, que j'ai quasiment fini d'ailleurs, et en le lisant, je me suis retrouvée face à de nombreuses épreuves sexistes auxquelles j'ai été confrontée jusque là, et celle que je viens de vous narrer ci dessus. On se sent beaucoup moins seules. Quelques exemples :

Remarquez proprement dit, une femme qui hurle, c'est une femme hystérique, même si elle hurle avec justification. Une femme qui jure, c'est une femme vulgaire, on a appris à la femme à se faire petite, croiser ses jambes, à être discrête, à ne pas parler trop fort, à ne pas "parler mal", et aujourd'hui, il suffit de lâcher un juron dans la rue pour que des regards se tournent vers vous comme si un diable venait de sortir de sa boîte. OUI MESSIEURS, NOUS, FEMELLES, POUVONS JURER DE TEMPS EN TEMPS.

De la même manière, on fait passer la femme qui pose ses limites pour un paranoïaque ou une coincée qui n'a pas d'humour, l'agresseur faisant passer sa vanne sexiste et intolérable pour de l'humour lorsqu'il voit que la réaction est sans appel en face.

Exemple :

Lui : Salut ça va?
Moi : oui et toi?
Lui : Très bien merci, t'es d'où?
Moi : Marseille.
Lui : j'aime trop ton style
Moi : merci :)
Lui : t'es gothique?
Moi : lol, non.
Lui : sataniste? Gothika?
Lui : Maiitika?
Moi : euh non, rien de tout ça, je suis moi, c'est tout lol
Lui : t'es au top
Moi : Merci c'est gentil.
Lui : t'es sado ou maso?
Moi : je sais pas demande à ta soeur.
Lui : t'as pas d'humour.
Moi : si, j'ai de l'humour quand il s'agit d'humour, là y'a pas d'humour, c'est de l'irrespect

Malheureusement, dans le cas d'une agression (physique, verbale), beaucoup de femmes ne réagissent pas, ou perdent leurs moyens, par peur du regard des autres, pour ne pas faire de scandal. Pour ma part, si j'ai envie de dire merde à un mufle qui me manque de respect dans la rue, je lui dis merde, que ça lui plaise à lui et aux gens qui l'entendent ou pas, c'est pareil.

Un autre point soulevé dans ce livre qu'il me semble extrêmement important de souligner : sur le principe, l'homme et la femme sont égaux, pourtant, une femme porte toujours la responsabilité de son agression : "elle n'aurait pas dû emprunter cette rue", "elle n'aurait pas dû aller récupérer sa voiture seule à cette heure ci dans le parking", "elle n'aurait pas dû répondre", "elle n'aurait pas dû sortir habillée ainsi", notre vie fourmille de "elle n'aurait pas dû", en tant que femme, nous n'avons pas le droit d'emprunter certains chemins, pas le droit de sortir à certaines heures, pas le droit de nous habiller comme nous l'entendons, pas le droit de répondre lorsque l'on transgresse nos limite, parce que nous sommes des femmes.

C'est tout de même choquant. Et ce sexisme, fourbe, injecté dans nos cerveau