Last posts on chaussettes

Avis de grand froid

2008-09-22T23:53:23+02:00

Aux grands maux les grands remèdes.

J'attaque le plan B.

L'heure est grave, l'automne est là, j'ai froid aux pieds...

Et je vous annonce que Beetlejuice a du souci à se faire....

Avec Kindy, les chaussettes ne se cachent plus ... et nous ne sommes pas sûrs qu'elles aient raison...

Encore une histoire de sous-vêtements...

2008-08-21T09:16:11+02:00

Cette fois-ci, je ne vais pas vous parler de mes culottes, mais de mes chaussettes... Oui, je sais je vous saoule avec mes dessous... Mais comme aurait dit mon prof d'histoire de terminale "Y faut c'qui faut hein!" (avec un cheveu sur la langue, je vous laisse le soin d'imaginer...)

Les chaussettes, c'est toujours un problème, et, ne niez pas, c'est un problème universel! J'ai lu bien assez d'histoire de chaussettes dévorées par la machine à laver ou autres histoire gores en chaussettes sur la blogo pour l'affirmer!

Moi, ma machine à laver n'est pas chaussettivore... Mais mes pieds font des trous des p'tits trous, toujours des p'tits trous... Pas trop souvent hein! Mais si ils n'en faisaient jamais, je n'aurais jamais de prétexte pour acheter de nouvelles chaussettes... Mais justement, moi ils m'embêtent ces trous parce que je me passerait bien de prétexte pour acheter des nouvelles chaussettes! C'est vrai c'est ennuyant les courses de chaussettes: pouf, entrer dans le magasin, pouf attraper la paire de soquettes à moins de 10€ parce que je suis pas millionnaire pour les chaussettes, pouf payer, pouf ressortir... Et il faudrait faire 20 minutes de tram pour ça???? Oui vous n'imaginiez quand même pas que le magasin de chaussettes était juste en face de chez moi! Vous me faites rire desfois... Enfin, on a qu'à dire que les chaussettes c'est comme le gruyère: bien meilleur avec des trous!

Les Filles à Chaussettes

2008-07-18T16:38:00+02:00

Lorsqu’une Jap veut être plus biatch que biatch, elle porte des chaussettes longues et devient alors ce qu’on appelle une Fille à Chaussettes.

La plupart du temps de couleur noir, les japs ont souvent tendance à les porter avec une jupe ou un short bien court et des talons sur lesquels elle n’arrive pas à tenir en équilibre. Au-delà de cet aspect biatch que je me plais à répéter, cette pratique a pour effet d’éveiller l’instinct pervers des colosses, ce qui fonctionne parfaitement.

Les écolières sont souvent sujettes à fantasme ici du fait de leur uniforme. Du début de la scolarité jusqu’à la fin du lycée, les japonaises voient leur jupe s’écourter (parfois même les plus sluts la remontent). La mode des chaussettes et leur côté provocation chibriale est ainsi probablement dérivée des chaussettes d’écolières.

Et voici encore quelques photos de pervers par mes soins, photos réalisées en adoptant une tactique palestinienne certifiée haut de gamme.

1 espèce d'homme

2008-07-08T19:28:00+02:00

Récemment, je passais chez Fonelle.

J'y laisse un commentaire innocent, sur ma tentative de fille moderne : porter des chaussettes dans des sandales.

Un truc de 2006, pauvre de moi.

J'avais déjà essayé ça un hiver. Il avait neigé.

Mais là, Isabel, propose un nouveau challenge.

Virginale en soquettes. Une simple inversion des longueurs : on raccourcit la jupe, on réhausse le talon.

Vu que la communication fait bien son boulot, j'en bave à mort. Même en version petit diable.

Ni une, ni deux, je m'y adonne.

Bonne fille, je partage mon expérience, chez Fonelle donc.

Eh là, un Monsieur s'excite "savoir si porter des chaussettes dans des sandales ouvertes c’est tendance ou non, je crois qu’on s’en cogne le cristal (c’est pas tendance, c’est juste moche et encore pire si c’est pour faire comme “dans les magazines”)".

Car "(pffff, c’est d’un passionnant tout ça)".

Notez je pourrais le dénoncer. Vous envoyer sur son blog. Si. Mais comme dirait Carla...

ET C'EST LA QUE JE SUIS FIERE DE MOI !

J'y réfléchis, à ce gars qui voudrait qu'on élève le débat.

J'me dis : ça c'est un type un peu intello qui fait un boulot pas assez intello.

C'est la version de la pire espèce, le "suis plus intelligent que tout le monde mais personne ne le sait".

Putain, pour sûr il a lu tout Nietzsche.

Et son statut social n'est pas à la hauteur de ses méninges (ou si, mais lui ne le croit pas).

Avant de poursuivre, faisons-nous un peu de bien.

Je mène l'enquête. Bingo. IL TRAVAILLE DANS LA COMMUNICATION. Même pas un vrai. D'intello.

Allez j'me la joue.

M'est avis que s'il était pas venu farfouiller par ici... Il ne m'aurait pas attaqué.

On ne tire pas sur une ambulance.

Mais la fillette pas décérébrée, il a voulu lui faire manger ses chaussettes.

Parfois, c'est dur, le virtuel.

* Marc Jacobs. Si.

ps : à la réflexion, c'était mérité.

Moral au niveau des chaussettes

2008-06-10T09:50:00+02:00

Même si mon moral est arrivé au niveau des chaussettes, mon lever à une heure raisonnable va me permettre d'avancer dans ces dossiers du Diable...

Je me les traîne comme le boulet d'un bagnard.... Alors hauts les coeurs, rien n'est perdu, tout est encore possible...

J'ai l'impression d'avoir les yeux comme des lampions, pas encore vu le résultat dans un miroir. J'ai intérêt de sortir avec des lunettes de soleil !

Bises à tous et bonne journée ensoleillée...

Les chaussettes

2008-05-06T20:03:00+02:00

Pour la séance de danse, on se met pieds nus. Pour retrouver ses chaussettes, on les range soigneusement dans ses chaussures. A la fin de la séance, un malheureux élève pleurniche :

- Quelqu'un a enlevé mes chaussettes de mes chaussures (il tient les 2 chaussettes dans ses mains). C'est malin, maintenant c'est tout mélangé !

Un Mythe s'effondre

2008-05-01T09:38:00+02:00

Comment ça? Qui est tombé?

Ah! Mais personne! C'est la semaine des révélations ici alors je m'en vais te montrer mes chaussettes.

Je préfère te dire tout de suite que je ne suis pas responsable de ces achats. La fautive est ma Mère.

Tu sais celle là même qui ne m'a pas appris à me maquiller, ni à porter des talons. Et bien sa marotte, c'est m'acheter des chaussettes qu'elle trouve marrantes. Et ça ne fait rire qu'elle j'ai l'impression.

OBJETS DU DELIT

Nous avons d'un côté les chaussettes anti-dérapantes décorées de grenouilles.Très seyantes. On dirait presque du tricoté main.

Puis les chaussettes/gants, qui sont d'un inconfort sans nom. J'adore trop bouger mes orteils les uns contre les autres, alors avec ça c'est gênant.

Et enfin les chaussettes biface, avec polaire à l'intérieur (ou à l'extérieur tu fais comme tu veux), d'une délicieuse couleur Barbapapa avec ses petits pingouins thermocollés en train de se faire des bisous. A bientôt 38 ans, je dis que je suis l'incarnation même de la féminité avec ça aux pieds.

Comme un bonheur ne vient jamais seul, ma soeur possède les mêmes. Mais dans des coloris différents faut pas pousser. Comme des petites jumelles!

Ma mère a une autre passion dans la vie : elle nous (ma soeur et moi toujours, pas de jalouses) achète des poêles. De toutes sortes, des Tefal, des pas Tefal, des Woks, des sauteuses...

Mais ce matin, en ce joli mois de Mai mois de Marie, je préférais te faire profiter de mes chaussettes.

(ne crie pas pour le changement de décor, j'y travaille...et j'en bave ;-))

pas un pli

2008-04-18T16:31:57+02:00

Quand Lilou garde ses chaussettes
ça fait pas un pli
elle ferait perdre la tête
au plus défraîchi
Lilou et ses formes replettes
donnerait envie
à d'antédliuviens squelettes
de reprendre vie

Quand Lilou garde ses chaussettes
en allant au lit
elle garde aussi ses lunettes
par espièglerie
Lilou aime tant faire fête
à son doux chéri
(il a renvoyé ses minettes
au fond d'un taxi)

Quand Lilou garde ses chaussettes
sur pavupapri
on fredonne la chansonnette
de jour et de nuit
Lilou la reprend à tue-tête
et quand l'aube luit
Lilou rompue pique ronflette
ça fait pas un pli

Lilou vit sa vie

inspiré par une photo extraite du blog libertin de Lilou

TIC, TAC, TOC, TUC

2008-02-19T15:40:00+01:00

Claire me l'a demandé. Alors comme elle est gentille, je le fais. Quoi ? 6 choses que vous ne savez pas sur moi. Bon par contre Claire ne m'en veux pas, mais je casse la chaîne !!!

1) Ma couleur naturelle, c'est blonde, mais j'assume pas... Donc je me teins en brune pour paraître plus intelligente ! Ca fait environ 6 ans que je le fais, depuis j'ai eu tous mes exams, j'ai trouvé un CDI. Tu penses que ça a un rapport ???

2) Le matin, lorsque je me lève, je vais aux toilettes et là, je me cure le nez... c'est pas du glamour ça ? Marie Claude est même pas au courant de ça.

3) Lorsque je vais faire popo, et bien la porte du couloir et la porte de l'entrée doivent être fermées. J'avertie les gens que je vais aux toilettes, et s'ils ont le malheur de passer ne serait-ce que la porte d'entrée, je pète un câble. Pareil lorsque je pars en vacances. 2, 3 jours ou une semaine, je ne ferais rien et attendrai patiemment de retrouver MES toilettes...

4) Je ne vais pratiquement jamais au rayon boucherie des grandes surfaces. La seule "viande" que j'achète c'est le jambon blanc et le blanc de dinde. Mais, je vais devoir m'améliorer car Marie Claude, il aime bien la viande. Si on va au restaurant, je prends un steak tartare et j'appelle ça "ma viande mensuelle".

5) J'achète toujours des lingettes pour bébé et je les place dans les toilettes. Il faut toujours que je sois propre avant un gros câlin, et si je n'ai pas toujours la possibilité de prendre une douche (flemme, heure tardive ou autre) et bien je file aux toilettes et je passe un coup de lingette...

6) J'ai un problème avec les chaussettes, je n'arrive pas à faire des paires identiques. Marie Claude en a eu marre un jour, alors j'ai voulu faire un effort, sauf qu'il s'est retrouvé avec une chaussette lui arrivant à la cheville et l'autre au genou. Mon argument imparable fût "Mais chéri, elles sont de la même couleur !!!"

Allez je me lâche, encore un peu...

7) Niveau volume (télé, radio) le chiffre doit toujours être pair... Je n'arrive pas à me concentrer si ce n'est pas le cas !!!

Mais là, j'ai plus trop d'idée.

Sinon, tu savais que j'étais toquée et que j'avais peur des rats ???

PS1 : Tu peux encore faire un choix pour la Saint Valentin. On voit tout ça vendredi…

PS2 : Je pars en vacances en mars voir mon père en Normandie. Pour le retour, le 15/03 (comme pour l’aller d’ailleurs), je passe par Paris. Ca intéresse quelqu’un ??? Lenia, la Feignasse (j’suis pas sûre de mon coup là), Laure, Soum, Louise…

Inégalité des sexes (2): chaussettes et puissance d'abstraction

2007-12-14T13:25:00+01:00

(Impitoyable verdict du second dispositif de test)

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Etant donné la raréfaction de mon public féminin je ne vois plus guère de raison de me montrer conciliant et m'empresse de laisser libre cours à mon sexisme primaire, sinon primitif.

Aujourd'hui donc je démontrerai à nouveau la supériorité du sexe fort mais cette fois par le biais du fameux test des chaussettes dont la méthodologie n'est certes pas sans évoquer l'intraitable test du kebab frites. D'un point de vue strictement scientifique la démarche est rigoureusement la même, je préfère néanmoins l'odeur du kebab. C'est une question de sensibilité, laquelle demeure très relative il est vrai.

Contrairement au test du kebab le test des chaussettes présente l'intérêt non négligeable de ne nécessiter ni Georges Clooney, ni Scarlett Johannson, ni ascenseur en panne*. Ce qui fait que nonobstant l'aspect purement olfactif j'accuserais volontiers une légère préférence pour le test des chaussettes. J'ai cru remarquer en effet que Scarlett et ses consœurs (pour ce qui m'intéresse) manquaient singulièrement de curiosité scientifique et plus généralement d'appétence marquée pour nos légitimes velléités expérimentales. Les stars manquent trop souvent de savoir-vivre.

Au vrai de quoi s'agit-il? Tout simplement d'un protocole expérimental permettant de mesurer la capacité d'abstraction comparée des deux sexes. J'en vois qui froncent les sourcils, ne fuyez pas: aucune connaissance scientifique spécialisée n'est requise pour appréhender le dit test. On se rappellera opportunément que contrairement à certaines légendes VB est un blogue généraliste sinon grand public. L'auteur certes trahit parfois des goûts un peu éclectiques** que je considère d'assez bon aloi (on me murmure que je suis juge et partie, sans doute, c'est tout l'intérêt de s'offrir une tribune sur haut et fort ou ailleurs!)

Ayant rassuré à bon compte les béotiens nous entrons dans le vif du sujet: quid de ce fameux*** test des chaussettes? Considérons tout d'abord le point de vue féminin sur la question des chaussettes. J'ose espérer que le pedigree de mon lectorat masculin est tel qu'aucun d'entre vous illustres lecteurs n'ignore que les femmes considèrent un homme nu en chaussettes comme l'antithèse absolue de la sensualité. Autant le dire, pour ces dames les chaussettes en accessoire unique de la virilité constituent un véritable tue-le-sexe. Mieux vaut le savoir. Il est vrai que cette règle peut dans certains cas de figure très particuliers souffrir une exception notable si la paire de chaussettes est dépareillée et la femme particulièrement enjouée. Malgré tout je recommande à mes congénères de toujours enlever leurs chaussettes avant le pantalon durant la phase de déshabillage: même avec des chaussettes dépareillées mieux vaut ne pas tenter la chandelle, le jeu n'en vaut pas le diable croyez m'en.

Adoptons désormais le point de vue opposé, qu'en est-il de l'homme confronté à quelque femme nue ayant par mégarde ou éthylisme avancé gardé ses chaussettes? Sans surprise on constate que l'homme ne s'arrête généralement pas à de telles contingences. Je me suis laissé dire que le cas extrême d'une montagnarde en tenue d'Eve et chaussettes de ski n'était pas même de taille à refroidir les ardeurs des mâles les plus accomplis. Sans aller jusque là on doit reconnaitre que la paire de chaussettes oubliée n'affecte que très peu la libido masculine, beaucoup moins en tout cas qu'une canadienne ou une burkha étourdiment conservée.

On voit bien dès lors que la puissance d'abstraction de l'homme est infiniment supérieure à celle du beau sexe, tel est le verdict impitoyable du test des chaussettes. Le constat est certes cruel pour vous mesdames, je le déplore sincèrement... Pour autant faut-il le nier? Nul n'y songe!

Notez s'il vous plait, que si la puissance d'abstraction de l'homme est, comme on l'a démontré, suffisamment développée pour lui permettre d'outrepasser le caractère inhibant de chaussettes aux pieds d'une femme dévêtue, je ne dis pas que l'homme n'a pas quelque préférence plus ou moins marquée pour la substitution à ces embouts laineux de délicieux colifichets tels que bas et porte-jarretelles.

Ceci tend d'ailleurs à prouver que paradoxalement les hommes ont en réalité bien plus de goût que les femmes. Pour preuve: en règle générale les femmes préfèrent les hommes. C'est assez dire leur manque de discernement. Inutile de leur en tenir rigueur. La vie est courte.

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Notes:

* L'ascenseur en panne se procure dit-on plus aisément... Je demande à voir.

** Comme le Comte de Champignac n'a pas manqué de le rappeler dans une de ses notes (que je n'ai pu retrouver), l'adjectif "éclectique" est souvent abusivement traduit par "très hétéroclite" alors qu'il signifie simplement que la sensibilité ainsi décrite est marquée par des choix significatifs...

*** "Fameux", disons que je fais tout pour le rendre fameux à force de faire durer le plaisir... ;)

Le doigt de pied qui rebique

2007-11-14T20:41:16+01:00

Je dois décidément avoir la mémoire sélective. Tous les ans, dès que la température baisse, je redécouvre avec ~~effroi~~ résignation l'erreur de la nature dont m'a dotée ma mère (je suis catégorique, un truc comme ça, ça ne peut être qu'elle...)

C'est rien de méchant, c'est même pas gênant, juste un vice caché.

J'ai le doigt de pied qui rebique voyez vous... Le pouce-de-pied droit .

Tout à fait...

Ce saligaud a l'air normal vu comme ça, sauf que lorsque vous l'enfermez dans une chaussure, il scie la chaussette.

Parfaitement madame.

Même que à l'époque des tennis en toile ( ça s'appelait des Creeks nan?), ben Monsieur Pouce-de-pied droit attaquait AUSSI la pauvre tennis.

Plus jeune, quand c'était encore ma mère qui finançait mes chaussettes et mes collants, elle était désespérée...

Je coûte cher en chaussette soit, mais je peux quand même pas marcher en recroquevillant les doigts de pieds nan??? !

NOn, je peux pas biaiser, j'y suis pour rien... croyez bien que si je pouvais, je laisserai mes chaussettes en paix.

Croyez que c'est sympa d'arriver chez des amis, ou pour une raison X ou Y, faut se déchausser??

Pire, croyez que c'est glamour lors d'un premier rendez vous de se retrouver face à Roméo en bas et porte jaja avec trou au pied et orteil qui dépasse (et fatalement le collant qui file)??

Donc voilà, les premiers frimas sont là, j'ai déjà bousillé 3 paires de dim up, et mes jolies chaussettes toutes douces commencent à faire la tronche.

Elles ont compris que leurs jours étaient comptés...

JE HAIS LES DOIGTS DE PIEDS. En plus, ca sert à rien... quoi que les miens sont étonnamment articulés... mais ca, même pas sous la torture j'en parle!

Mis-bas, ni collants

2007-10-31T07:35:00+01:00

Le froid est définitivement arrivé ! Ce sont mes pieds qui m'ont prévenue... ils ont surtout prévenu l'Homme qui a hurlé lorsque ces derniers se sont malencontreusement blottis contre ses jambes hier soir, dans le lit. Signal qu'il est tant de ressortir mes grosses chaussettes. Pas glamour tout cela, mais garder ses petons au chaud est la clef du bien-être et de la santé. Sachez que rien ne vaut une bonne paire de chaussettes pour se prémunir des refroidissements et renforcer son système immunitaire !

Quoi qu'il en soit, il existe pire comme accessoire anti-glamour ! Et je dois avouer sans honte et sans complexe (ou presque) que là encore je faute... Oui, je porte ce qui se fait de plus hideux, de plus "mémèrisant", le remède contre l'amour par excellence, j'ai nommé les mis-bas. Ces derniers manquent totalement d'élégance, scient les jambes et laissent de jolies marques rouges en fin de journée ! Mais que voulez-vous, mon côté pragmatique prime sur mon côté girly. Il est clair que je n'arbore ces choses en lycra qu'avec des jeans ou pantalons. Il y a des limites au mauvais goût quand même.

C'est pourquoi, c'est dans l'intimité et en prenant moult précautions que je chausse ces infamies... Tout d'abord, je revêts toujours mon jean avant tout. C'est vrai que mettre ses chaussettes après, ce n'est du plus facile, mais très utile en cas de visite impromptue de l'Homme. Le jean retroussé jusqu'au genou, je vérifie furtivement du coin de l'oeil que le champ est libre, avant de remonter ou d'ôter les mis-bas. Toute fois, il m'arrive d'être dans la même pièce que l'Homme (les inconvénients de la promiscuité), je lui demande alors expressément de détourner son regard pour que son esprit ne soit marqué à vie, par cette vision saucissonnesque ! Il s'exécute en ricanant... Je le fulmine du regard ;-)

Il y a peu de temps, une émission sur M6 est venue apporter de l'eau à mon moulin. L'émission en question est hautement culturelle « Nouveau look pour une nouvelle vie »... Je résume le concept pour celles qui sélectionnent leurs programmes télé avec circonspection. L'objectif est de dénicher de pauvres ignorants modesques, en choisissant bien consciencieusement des cas extrêmes (car plus spectaculaires) pour les relooker en gravures de mode, tout en leur faisant miroiter que cette la transformation radicale sauvera leur vie de couple, professionnelle, ou sociale. Lors d'une dernière diffusion, je vois une des relookeuses, Cristina Cordula, ancien mannequin brésilien, examiner sa nouvelle pécheresse fashionnesque. Elle fait le tour de sa proie et découvre que cette dernière a commis le pêcher suprême : elle porte des mis-bas avec sa jupe ! La pauvre malheureuse explique que la jupe longue parvient à cacher misère... Mais la relookeuse ne veut rien savoir : « Surtout pas d'infââââââmés chosés comme çââââââ avec des joupes ni avéqué quoi qué sé soit ! ok ?» (je fais ce que je peux pour vous retranscrire l'accent).

Bon, elle est bien brave la brésilienne mais je mets quoi alors sous mon pantalon pour avoir la sexy-attitude ? Des collants ? Ils me transforment en centrale électrique en frottant contre mon pantalon. Des bas autofixants pour les retrouver sur mes pieds ? Des portes jarretelles qui se devinent sous le jean, pour avoir des allures de pouffe-pouffe ? Les mis-bas me semblent vraiment être la seule alternative !

Et vous, que portez-vous pour protéger vos pieds quand l'hiver pointe son nez ? Mis-bas, chaussettes, socquettes, bas ou collants ?

Je sais tout

2007-10-30T20:25:00+01:00

Bon ce n est plus un secret, notre président vient d être augmenté... Mais savez pourquoi ? regardez cette vidéo :

Oui il a les pieds fragiles, et va pouvoir enfin se payer des chaussures confortables !

Tu en penses quoi Vlad ?

Moi j en pense que je devrai en faire autant, j en ai marre des pulls qui piquent ...

Waouuuuuhhhh ...

Presque grève & grandes chaussettes

2007-10-23T11:00:00+02:00

Bon je te préviens direct, ici c'est la grève.

Si t'es pas content c'est la même chose.

Quand je pense qu'hier je te ponds un trucs sur la spanish branlette et que ca te fait ni chaud ni froid je me dis que la blogosphérie va mal.

Bon tu me diras c'est vrai que la blogosphérie va mal.

Mais bordel si avec du post cul on attire plus le chaland, où va le monde je te le demande !

...

Juste en passant, hier soir je suis allée chez Monoprice.

Mono price parce que y'a qu'un seul prix : cher.

Oui je sais c'est consternant.

Et j'ai acheté de grandes chaussettes.

Rigole pas Solenne, j'ai pas acheté de grandes chaussettes de trappeur à coincer dans mes stilettos.

Non j'ai acheté de la chaussettes à la japonaise, et je t'assure qu'au bureau ca va encore bien rigoler.

...

Tiens regarde je suis sympa, toi aussi tu vas bien rigoler :

Donc voilà j'ai acheté ça en noir et je les porte fièrement avec une paire de collant gris chiné fines rayures et des escarpins argent.

Et une robe grise.

Ne dis rien : JE SAIS

...

J'ai envie de te dire que moi j'aime bien te faire rigoler.

Et je suis fière de te faire rire en disant bite, couille ou caca.

Je dis ça juste en passant.

Comprenne qui voudra.

...

Y'en a un qui m'a dit hier "Où qui sont le commentaire gagnant ?"

Du coup, je me rattrape sur deux jours :

Hier bravo à Luc :

" la france va mal il n'y a qu'un seul commentaire (2 avec le mien maintenant) après un post hot comme celui-ci
pas étonnant que les français dégringolent dans le classement mondial des meilleurs lovers "

Samedi je découvrais que Bunny Jen est un garçon ... et son merveilleux comm par ce que niveau turlutte :

" il ne suffit pas de mettre the quequette in the mouth et de danser le youkoulélé pour que ça le fasse.. "

Oui c'est naze.

Mais bordel, t'as qu'à faire un effort aussi !

chaussettessssss!!!

2007-10-10T03:39:32+02:00

bon...

quand faut y aller, faut y aller.....

je vais trier les chausetes....

Tagada tsoin-tsoin

2007-08-20T21:59:31+02:00

Fin des vacances.

Retour au bercail, vrais murs, grande baignoire, machines a faire, maison a reprendre en main, enfants a canaliser, photos et souvenirs a classer.

La piscine a tourne mare aux canards, le systeme de filtration s'est arrete comme par magie. Les mauvaises herbes ont profite de notre absence pour s'etaler et s'enraciner a des endroits interdits. Va falloir s'y mettre avant de passer pour les white trash du quartier.

Rentree des gredines le 27, c'est pas trop tot !!! Quoi ... elles sont en vacances depuis debut juin !

Pre-rentree le 25 pour Mini Trashy qui va se faire expliquer les regles du jeu de sa Middle school. Et entre autre comment se servir de son cadenas de locker.

Y'a que ca qui m'excite : ca va etre comme dans les series. Cette longue et fine armoire de fer cadenassee. Celle que l'on bouscule a la sortie des classes, celle sur laquelle on se precipite pour y engouffrer tresors et papiers inutiles, ou de bien trop lourds livres de classes. Celle que l'on decore avec soin de photos ou de stickers meme si c'est interdit, ou d'un miroir pour les plus coquettes.

Je lui ai achete deux petites armoires en fer a glisser dedans, des magnets, un porte-crayon-porte-merdouilles a aimanter a l'interieur de la porte. Trop cool.

La rentree americaine, enfin la rentree tout court, sent les longs couloirs, les bousculades, les bandes, la Converse et le jean. Les salles de classes ont toutes des fenetres sur la porte, la sonnerie sera differente, d'ailleurs c'est une bell ! Le matin, le yellow bus viendra happer les eleves au bout de la rue, leurs sacs a dos barioles ... ca sera pas du t'as-ton'-Tan's croyez moi...

C'est chouette une rentree des classes. Ca sent le crayon bien taille, les cahiers aux pages bien lisses, le bon eleve, enfin, de mon temps, c'etait comme ca ! C'est apres que ca se gate. Le crayon se mordille, les cahiers s'ecornent, les doigts se tachent, les genoux s'etoilent ...

Bref, une bonne rentree a l'americaine, drole et stressante comme une sixieme doit l'etre. Je l'envierais presque d'avoir des noeuds dans le ventre !

Les fournitures ont ete achetees en debut d'ete pour certaines, commandees directement a l'ecole pour les autres. Les rayons rentree des classes ont ete devalises.

Halloween pointe deja timidement son nez, y'a deja Noel qui pousse derriere.

C'est chouette la rentree ! J'espere que ca sera bien et que je me ferais plein de copains ...

Ca se passe comment de votre cote ? Encore entrain de tailler le crayon ?

Ca commence... ou ça finit

2007-03-26T12:45:00+02:00

Je vais le quitter. Bon, pas tout de suite, pas là aujourd'hui. Ni même demain. Ni la semaine prochaine. Sans doute pas non plus le mois prochain. Mais un jour, c'est sûr.

Parce que les disputes sans fin. Parce que les désaccords profonds. Parce que les agacements qui s'accumulent. Parce que le manque d'amour. Parce que vivre avec lui me bouffe.

Hier, une broutille. Pas pire qu'une autre. Les chaussettes. Pas les siennes qui trainent (même si, oui, comme toutes chaussettes d'individu mâle normalement constitué, elles trainent). Pas les miennes qui trainent (ne serait-ce que parce que je mets assez peu de chaussettes, moi c'est collant ou rien). Non, les chaussettes des enfants (parce qu'il y a enfants bien sûr, sinon on n'en serait pas là ou plutôt je n'en serais pas là, à ne pas savoir envisager de partir sans que mon coeur ne me remonte au bord des lèvres).
Il, celui que j'appellerai ici LUI, s'est investi de la mission de trier et ranger les chaussettes des enfants. Mission dont il s'acquitte occasionnellement, tous les deux mois environ : normalement, c'est la nounou qui s'en occupe avec une nonchalance certaine. Et comme la nounou est nonchalante, régulièrement, nous trouvons des chaussettes esseulées. Et là, LUI entre en action. Tous les deux mois, donc, d'un coup, ça le prend, il pique une crise sur les chaussettes des enfants, rassemblant toutes les chaussettes esseulées, sortant toutes les paires rangées pour vérifier leur appareillage. Et il les trie méthodiquement. Par taille (ce qui n'est pas aisé puisque nos enfants ont 2 pointures d'écart). Par couleur (a priori les roses et les mauves pour Zephyrette, les bleu marine et les grises à l'effigie de Titeuf pour Zébulon, mais les rouges, elles sont à qui les rouges ?...). Et, à la fin du tri, immanquablement, il reste au moins 3 ou 4 chaussettes esseulées. Et là, commence la crise :
- mais c'est pas possible, j'en ai marre, toutes ses chaussettes qui se paument, elles sont où ????!!!!
Je n'en ai bien sûr pas la moindre idée. Pire : je m'en bats l'oeil à un point que vous n'imaginez même pas. Zébulon et Zéphyrette ont, à eux deux, environ 50 paires de chaussettes, dont un bon quart trop petites. Alors que deux ou trois paires s'égarent, c'est le cadet de mes soucis. Mais LUI ne l'entend pas de cette oreille : je DOIS m'impliquer dans cette quête. Je dois promettre de veiller à la réunion des chaussettes seules.
- Désormais (c'est le vingtième désormais sur le sujet), dès que tu tombes sur une chaussette seule, tu la mets dans le bac à linge, on est bien d'accord hein !
Je ne réponds rien : d'après vous, qu'est-ce que je fais des chaussettes sales, en paire ou seule ? Je les jette ? Je les mange ? Je les cache sous notre lit ? Non, contre toute attente, je les mets dans le bac à linge sale.
Il doit sentir mon je-m'en-foutisme et donc insiste :
-même les propres, si elles sont seules, tu les remets dans le bac, hein !

L'épisode dure quand même presque 30 minutes (sans compter son air hyper concentré sur le tri des chaussettes qui, en lui-même, me tape sur les nerfs). 30 minutes pendant lesquelles je pense "il me fait chier, mais qu'est-ce qu'il me fait chier, putain il me fait chier"... Parfois, au regard qu'il me jette, je me dis que je le pense tellement fort qu'il l'entend...

Non, ce n'est pas à cause des chaussettes que je le quitterai bien sûr. Mais les chaussettes, ça résume bien ses défauts que je ne supporte plus : son côté obsessionnel sur des détails infimes, son côté dictatorial et sa certitude qu'il en fait tellement dans cette maison. Alors que, bien sûr, pendant qu'il triait les chaussettes, j'ai rangé et nettoyé la cuisine, lavé les sols, lancé une machine et fini la vaisselle. Mais c'est tellement moins important que les chaussettes bien sûr...

A moins que... Vous croyez que cette obsession des chaussettes esseulées est un cri de détresse face à notre couple qui se défait ?