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Prévisions astrologiques n°34

2008-10-05T08:00:00+02:00

SEMAINE DU 6 AU 12 OCTOBRE 2008

Les microbes n’ont toujours pas déserté l’observatoire porcin, mais ils se tiennent nettement plus tranquilles que la semaine précédente. Nos cochons devins ont donc cessé de tousser et de cramioter partout, notamment sur leurs croquis et leurs prévisions. De ce fait, leur travail a été un peu plus approfondi que la semaine dernière où ces monstres se sont contentés de nous servir des proverbes complètement éculés.

Qui dit retour au calme dit aussi observation plus précise des astres, utilisation moins problématique du compas, des crayons de couleur, du rapporteur et tutti quanti. Bref, les prévisions de cette semaine sont fiables à …. %. Même l’écriture des cochons devins s’est améliorée, c’est vous dire…

Bonne semaine astrale.

BELIER : Saturne vous a dans le collimateur. C’est tout sauf bon. Il va vous ennuyer pendant toute la semaine, vous donner une humeur morose qui se concrétisera par une absence totale d’envie d’aller travailler. Il peut même y avoir éruption soudaine de boutons purulents. Donc méfiez-vous, et gardez à portée de votre main toutes les crèmes nécessaires à la régénérescence de votre peau. Pour le reste, c’est totalement merdique.

TAUREAU : Tiens, c’est à vous que les cochons devins ont décerné le rouge, cette semaine. Ce qui veut dire en gros que vous n’avez pas à vous inquiéter pour la suite des événements, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Enfin, évidemment, si vous consentez à laisser votre nature bucolique et primesautière s’extérioriser et si vous cessez d’angoisser jour et nuit pour des choses insignifiantes.

GEMEAUX : Cette semaine sera marquée par une pointe de stress mercredi. Laissez-vous aller, les événements ne sont pas dramatiques au point de devoir plonger dans la dépression nerveuse. Bonne semaine en perspective si vous savez relativiser et vous persuader que les mauvais moments ne durent pas. Mercure, votre planète maîtresse, vous est très favorable : vous saurez faire preuve de diplomatie et de souplesse dans vos relations avec autrui.

CANCER : Quelques petits nuages sans gravité dans votre ciel astral. Vénus protège vos amours mais Jupiter vous envoie des ondes négatives. Attention aux disputes avec l’entourage familial. Il semble cependant disproportionné de rayer ledit entourage de votre testament parce qu’on vous aura traité(e) de vieux con / vieille conne. Flanquez plutôt des gifles, ça soulage.

LION : Semaine mitigée pour les natifs du lion, disent les cochons devins. Tout ce qui concerne le travail et les relations professionnelles subit des influx négatifs. Soyez donc prudent(e) dans vos remarques et vos actions. Par contre, plein soleil dans le domaine privé et la vie sentimentale. Bronzez tranquillement, mais prenez quand même garde à ne pas vous cramer.

VIERGE : Un Mercure agaçant risque de vous énerver cette semaine et de vous donner envie de flanquer des coups de pied au derrière de toutes les personnes que vous rencontrerez. Maîtrisez-vous, à partir de vendredi, Jupiter intervient pour calmer l’excitation de votre planète maîtresse et tout rentrera dans l’ordre. Pas de geste inconsidéré, donc ; gardez votre calme quoi qu’il arrive, surtout dans le domaine professionnel.

BALANCE : Il faut vous attendre à une semaine agitée sur le plan professionnel et pas forcément épanouissante. Mars en opposition avec la lune vous rendra hargneux/se avec vos collègues, féminins notamment. Vénus aimerait bien vous aider mais la chérie est en conjonction avec Mercure et a autre chose à faire que penser à vous. Bref, débrouillez-vous pour passer une semaine potable.

SCORPION : Oh que ce n’est pas bon. C’est à croire qu’on vous a jeté un mauvais sort car toutes les planètes vous regardent d’un œil torve et ont juré d’avoir votre peau. (Non : plaisanterie idiote des cochons devins.) Cela dit, prenez quand même garde à vous dans tous les domaines car ce n’est pas vraiment la joie dans le secteur professionnel. Ne signez rien, ne concluez rien, tenez-vous tranquille. Vous éviterez ainsi les pires ennuis.

SAGITTAIRE : Votre signe porte bien son nom : dans le genre agitation forcenée, on ne fera pas mieux cette semaine. Vous aurez tendance à courir dans tous les sens, à vous surmultiplier, à tester sans arrêt vos dons d’ubiquité et vous fatiguerez tout le monde à commencer par vous-même. Ca ne servira pas à grand-chose dans la mesure où votre ciel est d’une neutralité affligeante dans tous les domaines. Alors à quoi sert de vous exterminer le tempérament ?

CAPRICORNE : Saturne aura tendance à vous ennuyer, cette semaine, et influera sur votre humeur. Ne tenez pas compte de cet enquiquineur et continuez d’agir comme bon vous semble en évitant toutefois les efforts inutiles et les oublis regrettables. Pensez à acheter quelques stylos, les vôtres semblent en piteux état. (NDR : cette remarque nous paraît vraiment peu pertinente, mais les cochons devins se sont montrés formels. Donc…)

VERSEAU : Et c’est reparti pour un tour de manège. Après une certaine accalmie, votre vitalité survoltée reprend le dessus. Vous allez encore vous livrer à des exercices physiques fatigants et inutiles, voire redondants, mais votre semaine –dixit les cochons devins- sera exaltante au possible, dans tous les domaines. (NDR : vous avez bien de la chance !) Mais ne venez pas vous plaindre après d’être crevé(e), on vous aura prévenu(e).

POISSONS : Vous recevez cette semaine beaucoup d’influx positifs da la part de Vénus. C’est le moment de sortir l’artillerie lourde en ce qui concerne la drague et la séduction. Par contre, faites attention, le milieu familial risque de vous mettre des bâtons dans les roues : disputes programmées qui risquent d’être violentes. Quant au domaine professionnel, il est confiné dans une bienveillante neutralité.

2008-10-03T15:32:00+02:00

Dictionnaire : ”Le cycliste concon de Lyon”

2008-09-29T07:10:00+02:00

DICTIONNAIRE POST-PHILOSOPHIQUE :

ARTICLE « LE CYCLISTE CONCON DE LYON »

Nous commencerons cet article par les synonymes de l’expression « cycliste concon de Lyon » : cauchemars, nuisibles, débiles, j’m’en foutistes, amateurs, cervelles en grève, les jambes sans la tête et nous nous arrêterons là avant de compléter la liste par des mots plus malsonnants.

Le déplacement à bicyclette ne date pas d’aujourd’hui et est, à l’origine, quelque chose de tout à fait valable et respectable. Malheureusement, depuis quelques années, ce qui était autrefois réservé à des gens sachant utiliser un vélo et rouler correctement en ville est devenu, par la grâce de certaines municipalités, une facilité offerte au premier con venu qui ignore les rudiments de la circulation.

Le cycliste citadin en général se divise en deux catégories :

- La première, sur laquelle il n’y a rien à dire, intègre les gens qui ont compris qu’on ne peut pas faire n’importe quoi sur un deux roues, qu’il y a des règles à observer et que le code de la route s’applique à tout le monde, y compris à eux. Ce sont ce que nous nommerons les « cyclistes citadins pourvu d’une intelligence normale. »

- La seconde, sur laquelle nous allons nous étendre, a un nombre d’adhérents formidablement plus élevés que la première. Constatation déprimante, parce qu’elle sous-entend de graves problèmes quant à l’intellect d’une grande partie de notre population, notamment entre 20 et 35 ans, âges les plus touchés par la débilité précoce.

Un bon exemple valant mieux qu’un long discours abstrait, nous allons évoquer le cas de la bonne ville de Lyon qui a eu l’idée de mettre des deux roues à disposition de tout un chacun. Excellente idée sur le papier, et remplie d’implicites écologiques. L’huile de genou pollue moins que le diesel et son odeur est moins forte et moins désagréable (encore que) que celle des gaz d’échappement.

Néanmoins, néanmoins, dirons-nous, le « velov » n’est pas, à y regarder de plus près, une SI bonne affaire. Pourquoi ? Mais parce que n’importe qui peut emprunter un vélo et surtout ceux dont le QI ne dépasse pas le 50. Finalement, on se retrouve devant le même problème que celui qui hante les grands cerveaux de l’Education Nationale : la massification. Et forcément, la chute de la qualité.

Le « cycliste concon de Lyon » ignore :

- Les feux rouges ; (il n’en a jamais vu de sa vie et pense que c’est encore une invention du PC pour se faire remarquer. Comme il est en majorité PS, il est hors de question qu’il jette un soupçon de regard à cette chose malsaine.)

- Les sens interdits ; (il se dit que c’est une jolie décoration ; peut-être pour la Biennale de la danse ? Mais pourquoi n’en avoir mis que dans certaines rues ? )

- les priorités à droite ; (l’abstraction est trop difficile. Et puis, la droite, connais pas. Et puis, dites, hein ! Pas d’insanités pré électorales.)

- Les « cédez le passage ». (Mais pourquoi avoir tracé ces bandes sur la chaussée ? Ca, c’est salir la ville pour rien. Son ego écolo se révolte. )

- Pour celui qui utilise son propre vélo, qu’il vaut mieux avoir une lumière au cul pour circuler la nuit. (Etant lui-même une lumière, sa personne devrait suffire.)

Le « cycliste concon de Lyon » roule de préférence au milieu de la chaussée, en zigzaguant de son mieux, le nez en l’air, et traverse les carrefours sans faire attention à ce qui se passe autour de lui. Quand il estime que la rue ne lui suffit pas, il envahit les trottoirs et fonce au risque de renverser le premier obstacle venu, que ce soit Vénus en personne ou Miss Tick.

Le « cycliste concon de Lyon » se prend pour un grand sportif : c’est pour cela qu’il ignore les règles élémentaires du code de la route. D’ailleurs, il ne fait que suivre les préceptes du Président d’une association d’usagers de bicyclettes, interviewé sur une radio quelconque et qui, en deux phrases, n’a pas peur de se contredire complètement. 9 h 10 : première phrase, mémorable : « faire du vélo est un véritable sport qui développe les muscles et l’endurance et c’est ça qui est bien dans ce moyen de transport. » 9 H 13 : deuxième phrase : « Les cyclistes ne peuvent pas s’arrêter aux feux rouges parce que redémarrer demande un trop grand effort physique. » (Véridique et sans commentaire.)

- Le « cycliste concon de Lyon » a sa fierté : on ne lui barre pas le passage impunément. Il vous insulte si votre voiture le frôle de trop près et vous insulte si vous avez l’outrecuidance de prétendre passer alors que vous avez le feu vert et qu’il arrive à toute allure sur vous et que c’est trop lui demander de freiner.

- Le « cycliste concon de Lyon » hait les voitures qui puent, polluent, font du bruit, l’empêchent de respirer correctement (ce en quoi il rejoint le jogger), de circuler librement, bref, lui pourrissent la vie ; mais heureusement qu’il a la sienne pour partir en vacances.

BREF :

- Le « cycliste concon de Lyon », sans doute las de la vie, fait tout pour se faire expédier au cimetière avant son heure. Et gageons qu’il saura encore protester auprès de Saint-Pierre ou de Messire Satan, arguant que « c’est la faute de l’autre » s’il se trouve à cet endroit. Seul problème dans ce séduisant programme suicidaire : quid du malheureux qui, sans le faire exprès, l’aura envoyé dans l’autre monde ? (Ou moins démoralisant : à l’hôpital ?) Ne parlons pas des assurances, là, le casse-tête devient trop abominable, mais du remord qui pourrait l’envahir alors qu’il n’est nullement responsable de la connerie du mort ?...

Redoutable engeance, le « cycliste concon de Lyon » est à éviter soigneusement, surtout l’été lorsqu’il pullule comme les morpions là où vous savez. Après les sauterelles, c’est la huitième plaie d’Egypte –pardon, de Lyon.

Prévisions astrologiques n° 33

2008-09-28T10:50:09+02:00

PREVISIONS ASTROLOGIQUES N° 33

SEMAINE DU 29 SEPTEMBRE AU 5 OCTOBRE 2008

L’observatoire porcin est en ébullition. Les cochons devins ont trouvé le moyen d’attraper un rhume carabiné et ce n’est autour d’eux qu’éternuements spectaculaires, toux de bestioles cacochymes suivie d’expectorations diverses et variées. Depuis jeudi, ils se promènent avec un mouchoir sur le groin et font un vacarme du diable avec leurs reniflements. Autant dire que la précision des croquis, des mesures et des calculs s’en ressent fortement. De même que l’exactitude des prédictions. Car, comme le dit l’adage : « cochon enrhumé, prédictions erronées ».

Nous avons quand même tenu à vous présenter le fruit de leurs efforts mais nous déclinons toute responsabilité quant à ce délire. D’ailleurs, les cochons devins nous ayant refilé leurs microbes, le recopiage de leur barbouillage va être relativement vite fait. A vos souhaits.

Bonne semaine astrale quand même.

BELIER : Qui va à la chasse perd sa place. Donc, restez où vous êtes, après tout, vous n’êtes pas plus mal ici qu’ailleurs.

TAUREAU : Un tient vaut mieux que deux tu l’auras. Contentez-vous de ce que vous avez, finalement, ce n’est pas si mal, bien que vous pensiez le contraire.

GEMEAUX : On n’est jamais si bien servi que par soi-même. Scoop qui devrait vous éclairer sur la conduite à tenir. N’attendez rien des autres et satisfaites d’abord votre ego. Ca devrait vous convenir.

CANCER : Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage. Tâchez donc do vous calmer et arrêtez de tout flanquer par la fenêtre. Ce n’est pas ainsi que vous parviendrez à votre but.

LION : Pierre qui roule n’amasse pas mousse. Tenez-vous le pour dit.

VIERGE : On a souvent besoin d’un plus petit que soi. Mettez cet adage en pratique et vous passerez une semaine stupéfiante de tranquillité.

BALANCE : La raison du plus fort est toujours la meilleure. Vous voilà averti(e). Evitez les obstacles plus gros que vous.

SCORPION : Qui vole un œuf vole un bœuf. Ne vous fatiguez donc pas à braquer une banque, piquez le porte-monnaie d’une vieille, ça revient au même.

SAGITTAIRE : L’homme est un roseau pensant. Prouvez-le et arrêtez de faire n’importe quoi. Cela fera plaisir à bien du monde.

CAPRICORNE : Comme il vous plaira. On ne peut pas dire que le ciel vous impose ses volontés. Donc, à vous de jouer.

VERSEAU : Ne remettez pas au lendemain ce que vous pouvez faire le jour même. Vous n’êtes pas d’accord ? C’est votre problème, pas le nôtre. Vous êtes prévenu(e), adonc…

POISSONS : Je pense donc je suis. Certes. La semaine à venir doit être consacrée à donner des preuves de votre existence. Difficile ? Forcez-vous.

Dictionnaire post-philosophique : article ”le blogger”

2008-09-23T07:05:00+02:00

Extrait d’un article paru dans le quotidien Le matin de Sirius et signé d’un certain Micromégas.

« L’espèce étrange qui peuple la planète dont nous avons longuement parlé dans les articles précédents se divise notamment en deux catégories : les bloggers (ou blogueurs, ou blogers, voire blagueurs) et les autres. C’est cette première catégorie qui retiendra aujourd’hui notre attention.

« Déjà, une première remarque s’impose : les différentes façons d’orthographier le mot désignant ces êtres humains est un indice fondamental de la difficulté à cerner réellement qui sont, sur le plan de la personnalité – voire de l’utilité- ces fameux bloggers.

« Ce sont des gens qui s’expriment : c’est leur particularité essentielle. Le support qu’ils utilisent pour « s’exprimer » est une machine totalement dépassée et obsolète dans notre monde et qu’ils nomment pompeusement « computer » ou « ordinateur » -tout dépend de la langue dans laquelle ils « s’expriment ».

« Le verbe « bloguer » et les expressions « tenir un blog », « faire un blog », « remplir un blog », « se répandre sur un blog », « blablater sur un blog » désignent l’action de « s’exprimer ». Quant au « blog » lui-même sur lequel ils « s’expriment », c’est une chose abstraite qui prend forme sur la lucarne du « computer » quand vous avez tripoté pendant dix minutes un nombre incalculable de « touches » collées sur un « clavier ». Le blogger est donc assis devant son « computer » et tape sur le « clavier » ce qui lui permet –ô magie technique- de faire apparaître sur sa lucarne les mots qu’il a laborieusement choisis dans son cerveau en pleine ébullition puisqu’il lui faut à la fois réfléchir au contenu, au contenant, à la forme, à l’orthographe, à la syntaxe de ses phrases, tour de passe-passe inouï que tous les bloggers, hélas, ne réussissent pas à chaque tentative.

« Vous l’aurez compris, chers lecteurs : en définitive, le blog n’est rien d’autre qu’une plate-forme électronique pour éjection de déjections mentales.

« Voyons maintenant qui sont les « bloggers » : nous en avons rencontré quelques uns et surtout, nous avons passé deux mois, lors de notre séjour dans ce monde délirant, à « surfer » (1) sur les blogs.

« Avant tout, le blogger est quelqu’un qui a des convictions fondamentales :

1) Il est sûr d’avoir quelque chose à dire ;

2) Il est encore plus sûr que ça va intéresser les autres.

3) Il est plus que convaincu que son opinion vaut la peine d’être connue et partagée.

4) Il est persuadé que personne ne peut passer une bonne journée sans être allé faire un tour sur son blog.

« Fort de ses convictions, le blogger énonce péremptoirement son avis sur tous les sujets possibles et imaginables. Comme tous les bloggers n’ont pas forcément les mêmes névroses intérêts, il est évident que la « blogosphère » (2) présente une variété de blogs assez extraordinaire. Nous n’en citerons que quelques catégories :

- Blogs politiques : chacun y va de ses arguments pour démolir le camp adverse et chanter ses propres louanges. On peut y trouver des renseignements intéressants sur le délire des terriens.

- Blogs personnels à visée familiale : pour les inconditionnels de la vie privée d’autrui. Voyeurisme et exhibitionnisme garantis, pipi-caca-bobo du dernier et j’en passe. En tant que Sirien, j’ai appris de fort nombreuses choses sur l’espèce humaine.

- Blogs personnels à visée intellectuelle et culturelle : très nombreux, très sérieux, très ennuyeux (parfois). Où l’on comprend en lisant la prose de ces malheureux que, finalement, être un terrien humain n’est pas rose tous les jours.

- Blogs personnels à visée humoristique et satirique : les pires parce que certains trouvent encore le moyen de parler d’eux-mêmes en travestissant leur égocentrisme sous des formes d’humour plus ou moins réussies : par exemple, un blogger faisant un article sur les manies des bloggers dissimule le plaisir qu’il prend à « s’exprimer » derrière une façade très critique : on n’est pas plus faux cul.

« Mais où est l’intérêt, me direz-vous, de donner son opinion sur tout et sur rien quand personne ne peut vous répondre ou vous complimenter sur la sagacité de vos réflexions ? C’est pour cela que le « blog » comprend une catégorie nommée « commentaires » : ainsi, le lecteur peut-il « exprimer » son sentiment sur l’article que vous venez d’écrire. On voit tout de suite l’intérêt de la chose : se met en place un « réseau » de bloggers qui échangent leur point de vue alors qu’ils ne se connaissent pas, ne savent pas qui ils sont, ne se sont jamais vus. Les terriens s’extasient sur cette merveilleuse façon de « communiquer » avec son prochain (ou son lointain, quand les correspondants habitent à trois cents kilomètres l’un de l’autre.) Détail amusant : la plupart n’adressent jamais la parole à leur voisin de palier et ignorent même leur nom.

« En fait, le blogger est, au fond, une victime de sa société et même de sa nature : il vit sans cesse dans la peur, celle de ne pas exister. Ces quelques lignes écrites parfois à la hâte, entre deux travaux domestiques ou autres, sont une façon pour lui d’être sûr que les autres, même peu nombreux, le verront et l’entendront. Le blogger résume à lui seul la tragédie de l’espèce humaine : la lutte incessante contre la solitude, la vraie, celle qu’il veut oublier, ou plutôt conjurer, en tapant quelques phrases sur son « clavier ». La preuve : avec quelle avidité se jette-t-il chaque jour sur les fameuses « statistiques » prouvant que sa voix a été entendue, ne serait-ce que par un seul de ses congénères…

« Mais, chers lecteurs, je dois vous faire une confidence, pour achever cet article sur une note moins sombre : pendant mon séjour chez ces étranges bipèdes, je me suis amusé à « tenir un blog ». Et bien j’ai adoré. C’est vrai. C’est si bon de pouvoir « s’exprimer »…

Parlez-moi d’moi, y a que ça qui m’intéresse… » (3)

(1) Surfer : sauter de blog en blog. Exercice physique pénible (il faut appuyer sur la touche de la « souris » avec un doigt) qui trouve son origine dans un autre sport qui, lui, consiste à rester debout sur une planche à laver en haut d’une vague, puis de passer sur une autre vague, etc. Génial, tout simplement.

(2) Nom donné à l’ensemble des blogs. Ce nom sous-entend la notion de monde. Les bloggers feraient donc partie d’un monde dans leur monde au milieu du monde. On prend mal à la tête.

(3) Très jolie chanson chantée par une ex très jolie terrienne, devenue absolument atroce.

Cunégonde en Antarctique : 16

2008-09-22T07:10:00+02:00

Suite de la scène14

ROSIE

Mais où sont-ils passés ? Je ne vois plus personne.

Seraient-ils donc partis ?

VOIX DE DAKTARI

Tu viens, oui, la bobonne ?

J’en ai presque fini avec cette muraille.

ROSIE

Un tel désert ici ne me dit rien qui vaille.

(Cri étranglé de Daktari)

Qu’y a-t-il, ô seigneur ? Pourquoi as-tu crié ?

Réponds-moi, je te prie. Te serais-tu blessé ?

(Silence)

Réponds, je t’en supplie. Interromps ce silence !

(Toujours aucune réponse)

Je n’ose m’avancer. Je crains que cette engeance

N’ait la stupide idée de me prendre pour cible.

Daktari ! Parle-moi ! Vraiment, il est pénible !

Admettons-le pourtant : ce n’est plus de son âge

De brandir une masse et de faire un carnage.

Il doit être étendu asphyxié sur la glace

A moins qu’une vertèbre explosée il replace.

Allons le retrouver.

(Elle disparaît. Un cri. Elle reparaît)

Disparu lui aussi !

Il n’y a plus de trou ! Ah bien, c’est réussi !

Me voilà isolée dans ce lieu déplaisant.

Vous tous, où êtes-vous ? Oh mon Dieu, quel tourment !

Mais que vois-je à mes pieds ? Un bout de chiffon rose ?

(Elle se baisse, ramasse le chiffon.)

Il n’y en a pas qu’un : mais qui donc ici ose

Salir cette blancheur en semant tout du long

Cette étoffe miteuse et qui ne sent pas bon ?

On dirait… Oui, bien sûr ! L’initiale tissée

Sur le coin du mouchoir par les déshérités…

La Madone est partie. Elle l’a emmenée

Et dans un piège affreux nous sommes tous tombés !

(La porte s’ouvre, deux ours avec un béret jaune surgissent et se jettent sur elle.)

LE PREMIER OURS (bâillonnant Rosie qui se débat et la maintenant solidement)

Bien parlé la rombière, amène tes kilos !

(A son compagnon)

Pique-lui donc son arme à savoir ses sabots !

LE SECOND OURS

La voilà déchaussée. Elle est inoffensive.

LE PREMIER

Restons pourtant prudents et sur la défensive.

LE SECOND

Retournons dans l’igloo et prévenons la reine

Du succès de son plan. Cela valait la peine

D’attendre un petit peu avant le mitraillage.

LE PREMIER

Quelle prise de guerre ! A présent, quatre otages !

(Ils rentrent dans l’igloo avec Rosie. Un grand moment de vide. Puis, quelques silhouettes réapparaissent au loin et s’approchent prudemment. On reconnaît l’armure de Cunégonde et le palanquin de la Grande Ourse.)

LA GRANDE OURSE (Légèrement caustique)

Bravo pour votre plan. Dans le genre manqué

On ne peut faire mieux.

CUNEGONDE

Là, je suis sidérée.

Comment donc votre sœur a-t-elle pu savoir

Ce que nous complotions au sein de ce boudoir ?

LA GRANDE OURSE

Ses espions, je le sais, touchent même le trône.

FIFI

Quelqu’un était caché derrière un grand pylône.

LANLAN

Et a tout entendu. Et a tout répété.

CUNEGONDE

C’est enrageant, vraiment, d’avoir été piégé.

Mais où sont donc Rosie et le fier Daktari ?

Dans le désert glacé ils se seraient enfuis ?

FIFI

Madame, hélas, je crains qu’ils n’aient de la Madone

Subi le triste sort et qu’il n’y ait maldonne.

Loin d’avoir libéré nos pauvres compagnons,

Nous avons à présent perdu deux autres pions.

LANLAN

La chose est ennuyeuse, il faut en convenir.

Nous donnons à la sœur bientôt de quoi remplir

Un réfrigérateur d’otages en déroute.

CUNEGONDE

Sur mes capacités, tout à coup, j’ai des doutes.

La grâce des élues m’aurait-elle quittée ?

A de grosses erreurs serais-je destinée ?

Et si tout ce génie, qui fit tant de prouesses,

De mon ex venait ? Adieu donc la sagesse !

LA GRANDE OURSE

Vous délirez, ma chère, et ce n’est pas bon signe.

Reprenez-vous un peu et sachez rester digne.

FIFI

Ah, Madame voyons, soyez plus raisonnable.

Je fréquente la cour, ce lieu si délectable,

Et puis vous assurer que votre ancien mari

N’a plus dans sa besace une once de génie.

LANLAN

En a-t-il eu un jour ?

FIFI

Là n’est pas le propos.

LANLAN

Cela l’est, mon ami, pour preuve le chaos

Qui dans ce bel esprit sème la confusion.

CUNEGONDE

J’ai grand besoin, je crois, d’une bonne infusion.

Retournons au palais, cogitons de nouveau :

Il faut qu’absolument fonctionnent nos cerveaux.

(Tout le monde repart en direction du palais.)

(A suivre)