Last posts on bruni

Le choix est cornélien...

2008-08-24T19:39:54+02:00

Il y a le musée Mitterrand à Jarnac, le musée Chirac à Sarran, où les anciens présidents ont exposé les cadeaux qui leur ont été offert au cours de leurs mandats.

Y aura-t-il un musée Sarkozy à Neuilly ? le mystère demeure...

Sarko tient le cap ...

2008-07-29T17:06:00+02:00

Nicolas Ier, accompagné de la première dame de France, s'est retiré dans "l'humble" propriété de cette dernière, au Cap Nègre dans Le Lavandou. Ce petit coin de paradis tient son nom de la couleur très sombre du sable de ses plages. Rien à voir donc avec les auteurs qui écrivent des ouvrages signés ensuite par des personnes connues... et un tantinet feignantes !!! A moins que le petit Nicolas ne demande à la belle Carla de lui rédiger, en chanson, ses prochains discours et autres oraisons funèbres pour les 35 heures, le droit de grève, la sécu, le pouvoir d'achat ... ???

L'album de Carla Bruni première dame de France sort vendredi

2008-07-10T15:58:00+02:00

"Comme si de rien n'était": le titre du troisième album de Carla Bruni-Sarkozy tient du paradoxe tant sa sortie vendredi en France a suscité l'effervescence des médias, liée au statut de première dame de l'ex-mannequin devenue chanteuse."Le voilà, le fameux album de Carla Bruni. L'objet de tous les désirs, interrogations, spéculations, rumeurs et fantasmes", écrivait le Journal du Dimanche dans sa dernière édition, tandis que le quotidien Le Figaro évoquait récemment "le disque le plus attendu qui se soit enregistré en France ces dernières décennies".Depuis un mois, la première dame a fait la Une de tous les grands hebdomadaires généralistes comme de la presse.Face à l'appétit des médias, la maison de disque Naïve a avancé de dix jours la date de sortie de l'album, qui sortira simultanément en France et dans la plupart des pays d'Europe.Depuis mercredi, il peut être écouté gratuitement sur internet, sur le site www.carlabruni.com.

Vendredi, jour de la sortie, Carla Bruni sera l'invitée du journal de 20H00 de TF1, le plus regardé du pays.Bien accueilli par la critique, cet album pop-folk, dont l'ancien mannequin a écrit presque tous les textes, s'inscrit dans la même veine intimiste que son premier disque "Quelqu'un m'a dit" en 2002, malgré des orchestrations plus étoffées.La plupart des médias ont abordé le sujet sous le double angle artistique et politique. Car depuis son mariage avec Nicolas Sarkozy début février, Carla Bruni, 40 ans, femme de gauche issue d'une riche famille italienne d'artistes, a été totalement associée à l'image publique du chef de l'Etat.Elle a elle-même reconnu que la perception de son disque par le public ne serait "pas que musicale".Dans un entretien jeudi avec la radio France Inter, elle a assuré "comprendre" qu'il puisse y avoir des réactions hostiles à l'égard de son parcours ou de son album."Si les gens ne l'écoutent pas parce que j'ai épousé le président de la République, je le comprends, si les gens l'écoutent parce que j'ai épousé le président de la République, j'en suis ravie, et si les gens, surtout, l'aiment, c'est ce qui compte pour moi", a-t-elle dit.L'ex-mannequin a rapidement endossé son nouveau statut, affichant une attitude humble et un soutien sans faille à son mari.Parfois comparée à Jackie Kennedy, Carla Bruni-Sarkozy est perçue comme un atout pour le président. Selon de récents sondages, 51% des Français estiment que la femme de Nicolas Sarkozy remplit "plutôt bien" son rôle.La place à accorder à la sortie de ce disque événement a suscité de nombreux débats dans les rédactions."Les journalistes français luttent pour trouver un équilibre entre sa célébrité de pop star et son rôle de première dame", constate le correspondant à Paris du journal américain The Christian Science Monitor, Robert Marquand.Fin juin, le quotidien de gauche Libération a publié un entretien de Carla Bruni sur cinq pages. Le journal dit avoir reçu de nombreux messages de protestation sur son site internet, mais a vu ses ventes exploser de plus de 40%.En février, la première interview de la nouvelle Mme Sarkozy avait permis à l'hebdomadaire L'Express d'écouler près 600.000 exemplaires, un record.

En résumé

2008-07-08T21:19:00+02:00

Donc madame Carla chante gratuit sur le net.

Marina Petrella, ancienne des brigades rouges, va soigner sa tumeur dans les prisons de Berlusconi.

Madame Betancourt va écrire une pièce sur son odieuse détention, aidée de marc Lévi ?

La centrale atomique de Tricastin, dans la Drôme, vient de lâcher trente mètres cube d'eau polluée à l'uranite, dix grammes par litre.

Nous n'avons toujours pas retrouvé Osama Ben Laden.

L'Iran ne sera bientôt plus qu'un champ pétrolifère jonché de cadavres d'enfants.

Les grévistes sont la risée des membre du parti unique et de son chef adoré.

Les français sont en tête du tour de France.

La famille de nos amis les Bush... Euh non, rien !

La Chine olympique étudie avec attention le concept de démocratie sans s'inquiéter de ce que nous en ayons abandonné la pratique.

Le fisc à nouveau me met la main à la poche, au nom des valeurs républicaines et de l'égalité des citoyens.

"Qu'elle crève, en France ou en Italie !", un commentateur de Libération à propos de l'intervention de Fred Vargas concernant l'extradition réussie de madame Petrella.

Donc je résume pour ceux qui avaient le nez en l'air... Madame Carla chante gratuit sur le net !

Parfois, c'est vrai une authentique bonne nouvelle, ça ne peut pas faire de mal !

Taillons nous merde ! Taillons nous !

Ah, trop tard !

C'est louche

2008-07-04T12:56:00+02:00

C'est un blogueur un peu plus jeune que moi mais pas beaucoup quand-même qui le dit avec beaucoup de talent et de circonspection, comme d'habitude.

Sinon n'ayant aujourd'hui que peu d'inspiration pour cause que je me suis couchée tard à cause du concert Biolay / Power (excellents mais le son dégueulasse), je vous offre le commentaire que je viens de pondre chez Dagrouik au sujet de la communication des personnages politiques en général :

"hé les garçons j'ai un plan via un umpiste de ma connaissance qui connait personnellement le boucher de Carla Bruni qui pourrait nous soutenir pour interviewer le président lui même en personne qui a un grand besoin de communication positive autour de son image à lui qu'il a un peu tristoune en ce moment. Ca vous intéresse ?"

C'est vous dire mon état de délabrement actuel.

Benjamin Biolay - Dans la SARKO BENZ -

Petite pétasse, Carla Bruni co...asse

(le son était dégeu mais j'ai bien entendu quand même)

(Benjamin j'vous kiffe grave toi et ton ti-shirt Obama)

(dès fois je me demande si ce blog est bien celui d'une élue de la République)

Si Roumanoff reçoit des menaces, elle nous apppelle !

2008-06-28T11:52:00+02:00

Sur le web, son sketch osé sur le mariage de Nicolas Sarkozy et de Carla Bruni a été l'un des plus gros buzz de la saison. Début janvier, plus de 5 millions d'internautes s'étaient rués en quelques jours sur sa rubrique Radio Bistrot présentée dans Vivement Dimanche prochain chez Michel Drucker. Un mois plus tard, Anne Roumanoff taclait à nouveau le président, puis en remettait une couche en avril. Toutes ces prestations avaient cartonné sur internet.

Comment-a-t-elle vécu ce buzz ? La réponse dans la vidéo ci-dessous.

Carla interview.

2008-06-22T12:00:17+02:00

Elle dit quoi, Carla?

L’interview de Carla Bruni a finalement été publiée ce samedi dans «Libération». Double fonction (chanteuse et épouse du Président de la République) et double discours. «Je suis consciente du trouble de cette situation de dédoublement parce que cela suscite un trouble en moi aussi», reconnaît-elle. Et d’expliquer, qu’au début, son arrivée à l’Elysée a pu faire jaser : «Il y a un monde qui m’était complètement étranger, le monde des gens conservateurs, c’est-à-dire qui ont été profondément choqués par l’arrivée dans le paysage d’une fille qui n’est pas française, pas mariée, libre d’avoir été qui elle a été, qui a un enfant… J’ai donc................................

la suite sur le site de 20 minutes.fr >>>>cliquez sur lelien ci dessous:

Elle dit quoi, Carla?

Non! 20 Minutes avait demandé une interview à Carla Bruni pour la sortie prochaine de son disque, prévue le 11 juillet prochain, qui a été refusée.

Vers un pouvoir monarchique ???

2008-06-19T18:03:00+02:00

Le Figaro de ce jour rapporte l'intégration au sein de l'Elysée de la demi-soeur de Carla Bruni Sarkozy en qualité de stagiaire. Cette décision est justifiée par le fait qu'il s'agit "d'une fille d'une très grande qualité." Manquerait plus effectivement qu'elle ne sache rien faire. Quoiqu'il en soit, après l'ascension fulgurante du fils Sarkozy dans les Hauts-de-Seine, l'arrivée de la demi-soeur de l'enjôleuse Carla n'est-elle pas le signe d'une certaine dérive monarchique du chef de l'Etat ???

Budget

2008-06-15T09:56:00+02:00

Balle perdue

2008-06-11T07:47:28+02:00

Non je ne me souviens plus d'où v'nait cette balle perdue... Y avait tant d'insouciance dans le sang répandu alors quelle importance le nom d'la balle perdue...

Cette version underground de la chanson si brillamment réinterprétée par monsieur Bruel, n'a pas été enregistrée par ses soins. Le "libre de droits" a ses limites et les nouveaux crooners (Bruel, Seimoun, Bruni et j'en passe!), ce "rat pack" de derrière la nouvelle star finiraient si nous n'y prenons garde par nous faire croire que les trente glorieuses se remettent sur leur trente et un. Ce qui n'est pas le cas puisque nous nous dirigeons tout droit vers un monde meilleurs et que les freins de la limousine fonctionnent comme ceux du Vélib, au talon.

" C'est rendre un bien mauvais service à la mémoire des victimes de l'holocauste que d'utiliser les méthodes de gouvernement de leurs tortionnaires." . Aller, je ne vous embêterai plus avec Noam Chomsky mais celle là de citation est, il me semble tout à fait appropriée à cette démocratie que nous nous préparons. Une démocratie de petits singes qui ne voient ni n'entendent et par conséquent n'ont rien à dire de ce qui se passe pourtant sous leurs yeux. Et de VladiMoloch à Ceuta, n'oublions pas que sur le continent, le soleil se lève toujours content. Bonjour chez vous !

LA BLAGUE DU JOUR SIGNEE CARLA BRUNI/SARKOZY

2008-06-05T08:37:00+02:00

Aujourd’hui que l’embarras du choix pour cette bonne blague. En effet entre J.C.V.D pour son film éponyme, la SNCF qui fait payer le train aux escargots et Carla Bruni/Sarkozy j’ai choisit Carla ne me demander pas pourquoi.

Dans «Carla et Nicolas, la Véritable Histoire», les auteurs, Valérie Benaïm et Yves Azéroual, entendent lever le voile sur des supposés tabous entourant le couple présidentiel (voilà un livre qui ne sert à rien d’être en édition papier voir mon article ici)

Parmi les petites révélations :

Lors de sa rencontre : Je ne m’attendais pas à quelqu’un de si drôle, de si vivant. Son physique, son charme, son intelligence m’ont séduite. Il a cinq ou six cerveaux parfaitement irrigués. Je n’ai pas connu de crétins auparavant, ce n’est pas mon genre, mais lui ça va très, très vite.

A Rachida Dati lorsqu’elles passent près d’une chambre de l’appartement privée de l’Elysée : Tu aurais bien aimé l'occuper, n'est-ce pas ?

Au sujet de Cécilia : Moi, j’aurais voté pour mon mari

Au sujet de Nicolas : Quand il quittera la politique, sans lui, vous allez vous ennuyer.

Source 20minutes

Se convertir mieux pour gagner du temps plus

2008-05-26T00:20:00+02:00

Alain Potent, journaliste à l’e-Monde, était là, dans un coin, et il avait dû poser une question, puisque Mickey Grenelle y répondait ainsi :

– Mais non, M’sieur Potent, qu’on aura pas d’armée en vrai. D’abord, parce que c’est mal. Et ensuite, d’abord parce qu’on peut pas. J’ m’explique. Si qu’on donnerait un budget à la Défense, tous les autres et même les copains, ils vont gueuler au fascisme et qu’ils auront bien raison. Si qu’on fait une armée avec l’Europe, tout le monde va trouver ça formidable vu que ce n’est pas possible de s’entendre à 27 plus les Turcs. Donc il reste l’OTAN et ça c’est de l’Atlantisme donc c’est mal parce que même la gauche maintenant elle cite le général de Gaulle. Donc on n’a qu’à rien faire, vu que c’est la paix, et je le rappelle, vu qu’on est un club de vacances, les plages, les gonzesses à poil et tout, je le rappelle et même, hein, je montre l’exemple avec ma Dolorès Blondie que je l’ai rencontrée grâce à meetic.gouv.fr. Ce que je veux, c’est qu’on va réussir que le Bronzeculand France devient une sorte de Dubaï de l’Europe, avec des tas de jeux partout, plein de paint ball partout, et une population locale tant pis si elle ferme sa gueule…

Ce n’était pas très clair, donc.

D’autant qu’il y avait aussi Kouchner qui lui soufflait des trucs que le Président balayait certes d’un revers de la main, mais qui avaient tout de même l’air de le déconcentrer pas mal. « Les amis de nos amis sont ennemis. Les ennemis de nos amis sont nos amis. » Des aphorismes dans ce goût-là, qui imprimaient sur la trogne du bon docteur K. cet air de fierté, sinon d’orgueil, de l’homme qui jouit de pervertir le plus élémentaire bon sens.

Puis Mickey Grenelle s’est brutalement tourné vers moi et m’a dit :

– Qu’est-ce que tu vas foutre, maintenant que tu n’as plus de boulot, pauv’ con ?

Je l’ai regardé, un peu ahuri.

Puis des paroles sont sorties de ma bouche, auxquelles je ne pouvais rien :

– Eh bien, euh… je vais me convertir à l’islam, je crois.

Grenelle a eu l’air positivement impressionné par ma réponse.

Il s’est approché de moi pour me dire quelque chose en secret ou pour me rouler une pelle, je ne sais trop, et je me suis réveillé en sursaut, trempé de sueur, puis j’ai gueulé des insultes qu’il serait inconvenant de reproduire ici.

Je me suis levé, j’ai allumé une cigarette en attendant que le café passe.

Il était six heures du matin et j’avais effectivement dormi mes quatre heures réglementaires.

Cette phrase puissante m’échappait régulièrement des lèvres :

– C’est la merde, putain, c’est la merde.

J’ai toujours été déprimé. Depuis tout petit. Sans raison.

Mais là, tout de même, je sentais poindre sous ces phrases rituelles rien moins qu’une victoire.

Le fond de calva dans le café m’a aidé à retrouver mes esprits.

La fête des mères.

– C’est la merde, putain, c’est la merde. Qu’est-ce que je vais bien pouvoir offrir à ma mère ?

Et là, croyez-moi ou pas, j’ai pensé à une burka.

Oui, je sais, c’est étrange.

Mais c’est comme ça que je me suis souvenu de la soirée d’hier.

Il s’est passé quelque chose, hier. Tout en travaillant sur cette indocile machine informatique, je suis tombé amoureux d’Houria Bouteldja. J’y suis enfin arrivé. Il faut dire qu’elle est assez jolie, tout de même. Oh, bien sûr, c’est arrivé en regardant la télévision, pas en vrai. Le service public, sans doute. J’avais bu un peu, et comme souvent quand je travaille, j’avais coupé le son de ce bruyant appareil électro-ménager. Je m’étonne d’ailleurs que la plupart des gens tolèrent un appareil aussi bruyant et ne pensent jamais à lui couper le sifflet.

Bref, Houria m’apparut soudain, gesticulante, hystérique, – et muette.

C’était fascinant. Je ne résistai pas, abandonnai mon travail et tombai à genoux devant l’appareil. J’étais fait. J’étais ravi. Amoureux. Transi.

– C’est elle !

– Qui ça, elle ?

– Mais l’avenir, Ducon.

– L’avenir est féminin, tu as raison.

– C’est l’avenir et elle est déjà là !

– Féminin, mais pas seulement féminin.

– Oh non, pas seulement.

Je réalisai soudain que je dialoguais seul, chez moi, à genoux devant un poste de télévision. Décontenancé, je résolus de me servir un autre bon vieux whisky.

Avant, je n’aimais pas l’avenir.

Maintenant, c’est fini.

Hip hip hip houria !

Du coup, j’ai allumé une cigarette en culpabilisant. Même mon verre de whisky, je me surpris à le regarder de travers. Avec suspicion. Mais bon.

Et, troublé, je me remis au travail.

J’avais une commande à finir, et il était presque une heure du matin.

Un dialogue commandé par un Centre touristique régional. La visite guidée d’un village médiéval. Avec son lavoir, ses rues en pente, ses murs en vielle pierre volcanique, son église banale dont il faut faire une merveille d’architecture sans alourdir toutefois le dialogue de considérations techniques qui risqueraient de gonfler le public. Bref, un truc casse-couilles, purement alimentaire. J’en étais à la page 32, je touchais au but, le dialogue entre sainte Ursule et la journaliste Catherine Cazals, parsemé d’expressions en langue d’oc, était presque achevé.

J’eus soudain une idée de génie. Je sélectionnai les mots Catherine Cazals et commandai au traitement de texte (je ne ferai pas de pub pour Word ici) de le remplacer automatiquement par le mot Houria B. Ce qui fut fait dans la seconde.

Je venais de gagner mes galons de citoyen citoyen.

Génial. Cool.

Je compris vite néanmoins qu’il me faudrait revoir l’ensemble du texte. Ma brave sainte Ursule ne pouvait plus se contenter de raconter simplement son histoire ; il lui faudrait maintenant passer aux aveux. J’accentuai chez Houria ce côté inquisiteur qu’avait déjà Catherine. La sainte se repentait, admettait, difficilement d’abord, un certain nombre de mensonges, simulations, etc., puis, finalement, se sentait « libérée » d’avoir ainsi causé et finissait par demander conseil à la belle Houria…

J’aurais également volontiers remplacé sainte Ursule par sainte Ségolène, mais c’eût été une faute lourde.

Dans la foulée, j’envoyai un mail à mes commanditaires, demandant une augmentation conséquente. Ces imbéciles seraient malavisés de me la refuser : je ne vous dis pas le procès…

Houria, merci.

Cigare sur le balcon.

Revenu à la machine, je tapai sur un moteur de recherche (pas question non plus de nommer Google) son nom aimé. Au bout d’un moment, je tombai sur la vidéo d’un type nommé Yunis Al-Astal, député élu démocratiquement du Hamas, une organisation que soutient ma bien-aimée. Il disait ceci : « Très bientôt, si Dieu le veut, nous conquerrons Rome, tout comme Constantinople l’a été. »

Ces propos me ravirent.

Voilà des gens au moins qui n’ont pas perdu toute connaissance historique. Voilà des gens enfin qui nomment Dieu et se souviennent de Constantinople, capitale de l’Empire Romain jusqu’au 29 mai 1453. Voilà des gens qui se souviennent de Rome et de la Chrétienté. Des gens qui, en somme, n’ont pas renié leur propre histoire.

Voilà des gens qui vont gagner.

Time is Allah.

Et nous pouvons compter sur des loosers à la Grenelle pour les y aider positivement. Du coup, le féminin Mickey Grenelle enfin me devint sympathique.

D’où mon rêve.

de Shrek à Sarko, Pixar avait tout vu

2008-05-25T23:18:03+02:00

J'ai reçu cette excellente image, tout récemment, qui m'a franchement fait rigoler. Apparemment, Pixar, la célèbre société productrice de film, va se reconvertir prochainement dans la voyance, j'espère :-)

Toute ressemblance, évidemment...vous connaissez tous la chanson, amis lecteurs...

5 raisons pour...

2008-05-07T14:29:00+02:00

Jet-set et Match

... Nicolas Sarkozy de poser en Une de Paris match cette semaine

Raison 1 :

Parce-que compte tenu de la hausse du prix des carburants, d'un divorce suivi d'un mariage et peut être même plus, faire développer ses photos de famille par Paris Match ne représente pas un luxe.

Raison 2 :

Parce-que Carla est plus photogénique que le pouvoir d'achat

Raison 3 :

Parce-qu'être en Une de Paris Paris Match entraîne une campagne publicitaire recouvrant toutes les rues de votre visage, ce qui représente ainsi une excellente façon de rappeler à François Fillon qui est le patron. (Raison approuvée par Xavier Bertrand)

Raison 4 :

Parce-qu'il faut poser plus pour (faire) causer plus.

Raison 5 :

Parce-que notre président a égaré le numéro de téléphone de Cécilia Sarkozy d'avant Attias et que la Une de Paris Match pour donner des nouvelles de la petite famille c'est tout de même plus galant qu'un sms échoué dans le Nouvel Observateur.

Elbe

(Source de l'image: parismatch.com / je vous invite à regarder le mini reportage sur cette séance photo pour comprendre la relativité de l'objectivité )

Une chanteuse française...

2008-04-17T00:29:00+02:00

La première dame de France est une chanteuse française. Je me suis rendue compte en cherchant sa discographie qu'elle a enregistré jusqu'ici deux disques. Un en français en 2005 (je l'ai peut-être dans mes archives mal rangées) et un en anglais, récent (2007). Alors, je me suis demandée pourquoi celle qui n'était pas encore la première dame de France à l'époque chante en anglais.

Bon, deux raisons à cela. Elle n'était pas encore la première dame de France, et pour bien représenter la France dans le monde, il faut peut-être chanter en anglais, parce que cette langue est celle qui est écoutée par la plupart des gens dans le monde : Quand on entend une chanteuse française chanter en anglais et que l'on est japonais, ou russe ou colombien, on comprend, alors qu'en français, on ne comprend pas, et on se dit : "Ah! Une chanteuse française!", pour peu que l'on ait l'idée de regarder sur la pochette où a été enregistré le disque.

Nous avons tous entendu dire que Carla Sarkozy-Bruni doit publier un nouveau en français, avec ses chansons.

Gageons qu'il aura du succès, car le monde entier, sachant que c'est la première dame de France, se précipitera sur le disque. Si Diana avait enregistré un disque à l'époque, tout le monde l'aurait acheté.

Bon, mais moi j'ai d'autres idées, qui feraient peut-être moins moderne, mais plairaient plus à l'opinion l'internationale. Déjà Angela Merkel n'avait pas trop apprécié les bisous français sur les deux joues de son illustre époux (pas le sien, celui de Carla, qui était celui de Cécilia à l'époque), chacun sait qu'en Allemagne un homme de la bonne société doit faire une courbette devant une dame en portant la main à son coeur (je précise à son coeur à lui) , signe à la fois de déférence et d'amitié. Si la dame est contente, elle aurait répondu par le passé par une courbette (un Knicks) avec un léger ploiement du genou, maintenant, surtout pour une ancienne dame de RDA, un signe de tête marquera qu'elle apprécie. Et qu'elle dit bonjour. Quand on va dans un pays étranger, on se conforme aux habitudes locales : les allemands ne donnent pas de bisous.

Bon, je ne saurais trop donner de conseils à qui va dans la bonne société allemande.

Maintenant, si une chanteuse française veut être appréciée en Allemagne, il faut qu'elle chante de la bonne chanson française.

Qu'aime les allemands dans la chanson française? Mireille Matthieu (c"était la chanteuse préférée de ma correspondante, actuellement quinquagénaire, et qui faisait des études de français à l'époque, Patricia Kaas, Edith Piaf, et Barbara. Leur chanteur français préféré? Gilbert Bécaud.

Et le chanteur français préféré des américains : Charles Trénet. Jaques Brel est aussi apprécié là-bas, mais il était belge.

Alors que faire pour Carla? Pour ne plus froisser les bonnes consciences, entre autre, allemandes : et bien c'est simple, et je ne saurais trop lui conseiller la chose suivante (voilà que je parle comme un inspecteur de l'éducation nationale!) : Se faire interprète et faire un disque de bonne chanson française.

Au nouveau programme de Carla Bruni-Sarkozy:

Patricia Kaas (Jean-Luc Plamodon?) : D'Allemagne.

Barbara : A Göttingen.

Edith Piaf : L'hymne à l'amour.

Mireille Matthieu (si vous vous souvenez d'une chanson? Moi, pas!)

Gilbert Bécaud : Nathalie (pour Poutine)

Jean Ferrat : Potemkine (toujours pour Poutine) (à chanter avec ce qui reste des Choeurs de l'Armée Rouge!)

Claude Nougaro : Toulouse.

Charles Trénet La mer

Jacques Brel : Ne me quitte pas

Brassens : La bonne réputation

La Marseillaise

L'hymne à la joie en français.

Guy Béart : Ma petite est comme l'eau.

Et aussi deux chansons connues en Allemagne : Aux Champs Elysées et Prendre un enfant par la main (Duteil).

Il manque encore trois chansons pour faire un album de chansons française qui plaira à l'étranger, mais on trouvera.

Ah! Encore deux choses.

Pour compléter le tout, il faudra que la première dame de France fasse aussi deux autres disques, un de chanson traditionnelle française ou en langue française :

Exemple : Aux marches du Palais, La blanche biche, Je donnerai dix sacs de blé, o fils du roi, tu es méchant, mon petit oiseau (à la volette),

et aussi quelques chansons en occitan : Se canto, en provençal : Te voli douna, en basque : Marichu Noa Soas, en breton (le choix est vaste), en alsacien, (de HAns im Schnockeloch), en flamand des Hauts de France (Jan de Mulder), etc...

Et pour les Fêtes de Fin d'année, il faudrait que le monde entier écoute des Noëls Français, par exemple Les anges dans nos campagnes (si, si, elle peut le jouer à la guitare, je ne sais pas qui est cette chanteuse là, inconnue, mais elle le chante bien à mon humble avis, c'est la preuve qu'on peut faire un disque de Noël à la guitare), Il est né le divin enfant, Noël nouvelet, etc...

Bref, la bonne chanson française appréciée à l'étranger ne manque pas de répertoire, et le folkllore français ne manque pas de langues, pourquoi alors chanter en anglais... Que Madame Sarkozy achète le Canteloube et le Davenson, livres cher aux folkeux français, et le de Coussemaker, livre cher aux flamands des Hauts de France (elle doit être assez riche pour acheter ces livres là), qu'elle achète les diapasons rouge ou jaune ou rose, chers aux Scouts de France, et bon travail.

Enfin, ainsi, l'Europe et le Monde apprécieront en elle, une digne représentante de la France.

domino

Tournée générale du net

2008-03-29T17:30:00+01:00

Revue de presse virtuelle du Samedi 29 mars 2008

Nicolas Sarkozy: le changement en image

Avant Après

Dettes moi tout...

Alors que le spectre de la crise financière plane sur le monde et carresse les esprits hexagonaux, certains s'interrogent sur la dimension "prétexte" que peut revêtir cette menace, certes réelle. L'économiste et président de l'OFCE J.P Fitoussi revient sur la dette française et relativise les analyses alarmistes vis à vis de celle-ci. A voir sur Rue 89.com.

Ca vole bas

L'EPR est il conçu pour résister à une "attaque-suicide" à l'image de celle qui a frappé les tours jumelles le 11 septembre 2001? Nous serions, naïvement, tenter d'affirmer que oui compte tenu du retentissement de cet attentat et des risques liés au nucléaire. Pourtant, selon des documents issus d'EDF, l'EPR nouvelle génération (construit après 2001) ne serait pas bâti pour résister à ce type d'attaque. Stéphane Lhomme, porte parole de Sortir du nucléaire, témoigne dans Le contre journal.

Les petites commissions de Nicolas

Depuis le 6 mai et l'arrivée de Nicolas Sarkozy les commissions ad hoc ne cessent de nourrir le débat public. Commission Attali, pour la télé publique ou encore pour une nouvelle école, tant de travaux qui firent débat tout en restant obscurs. Le monde revient sur cette pratique.

Scientologie et cinéma: acte II

L'Eglise de scientologie, désormais connue du monde entier pour Tom Cruise, est-elle digne des plus grands faiseurs de propagande? C'est ce que parait monter l'article de Bakchich info qui revient sur une vidéo manipulée faisant la promotion de l'Eglise de scientologie.

N'ayez pas peur

La peur comme stratégie politique, voilà ce que l'auteur américain Corey Robin dans La peur: histoire d'une idée politique tente de démontrer. Un citoyen reporter d'Agoravox nous fait partager de façon synthétique cette analyse d'un fait de société.

Battez retraites!

Les retraites s'annoncent comme le dossier brûlant du premier semestre 2008. Si François Fillon (déjà!) avait mis en place en 2003 un plan retraite, Marianne.fr nous démontre que les deux axes principaux de celui-ci, emploi des sénior et prise en compte de la pénibilité du travail, ne sont pas respectés faute de mesures allant dans ce sens. Cette carrence du plan Fillon pourrait mener le gouvernement à décréter le passage à 41 annuités par voie réglementaire.

Au milieu de tout

Enfin, sur Backchich info nous pouvons entendre les analyses centristes dans toutes leurs diversités.

Elbe

Sarkozy et Carla Bruni chez les Tibétains en passant par chez les ch’tis biloute

2008-03-29T10:12:00+01:00

Nicolas m’a convoqué dans son grand bureau.
Il était convulsif !
« Yfig » m’interjeta-t-il sur le ton de celui qui va te balancer un tarte dans la gueule pour lui avoir piqué ses billes à la récré … « Yfig, prépare tes valoches on part pour Lassah ! »
Moi : « Lassah ? » sur un ton fort dubitatif … si dubitatif que Carla radina dare-dare croyant que nous nous pugilions …. « Mais c’est au Tibet, ça !!!! » évidemment, j’avais lu les fameuses aventures de tintin et biloute !!!
« J’en sais rien » répondit notre bien aimé présient, c’est krouchenerf de bœuf (entre-nous, nous nous octroyons des petits surnoms aimables) qui vient de m’envoyer un SMS.
Notre complicité, à moi et Nicolas, n’est plus à démontrer …
Aussitôt, devant la mine ahurie de la pauvrette Carlita, nous entonons de concert :
« Si tu vas à Lassah
N’oublies pas de prendre ton lasso
Pour attraper les gonzesses
Les nénettes et les nanas ! »

Le majordome (c’est un officier ministériel mais avec Nicolas, nous les appelons majordomes ce qui a pour effet de les rendre histériques … et nous , on rigole !) est entré et a hurlé, comme fou …
« La voiture des connards est avancée ! »
Il est devenu écarlate, il avait les yeux à quinze centimètres du visage et a rectifié en balbutiant :
« non non, des mémé heuueeueue des mémé des messieurs ! »

Nicolas très en forme m’a dit
« Yfig, et si nous passions dire un p’tit bonjour aux ch’tis ?… ils ont la côte en ce moment, ce sera bon pour ma popularité ! Mais surtout, pas un mot à krouchenerf à vif !»

Nous sommes allé boire quelques bières à la grande brasserie de la place du nord à Lille et Carlita en a profité pour aller chier un bon coup !
Nicolas a serré des mains et Carla s’est fait pincer les fesses ….. Les ch’tis étaient ravis et ont promis de revoter pour notre très honorable président (d’cheval) !

Nous avons repris l’avion présidentiel dans lequel nous attendait krouchenerf en pelote et on a ouvert une caisse de champagne pour le faire chier … ce qu’il a fait avec empressement !

Arrivés au Tibet, tout était redevenu calme.
Mais, pour les caméras, nous avons simulé des tirs de balles traçantes et lance requête en bonne et uniforme et nous avons rampé jusqu’à l’aéroport.
Les journalistes et les camerawomen ont applaudi et nous avons bouffé les canapés qui nous attendaient.
Comme il n’y avait plus rien d’autre à faire, Nicola a sorti son discours de chez la reine de l’Angleterre et il a fait un tabac en remplaçant les mots « Angleterre et reine » par « Tibet et Dalahilama » !
Les Chinois nous ont attrapé par la peau du cul et nous ont jetés dans l’avion présidentiel.
Carla, qui était partie chier pendant le discours chiant de son époux … s’est faite violer par l’armée en sortant …. Nous avons du attendre qu’ils soient tous finis avant de pouvoir partir.

Voilà !
Ca vaut pas tintin, mais y’ a pire !

Bonne journée !!!!!

Carla Bruni et les british

2008-03-28T19:02:00+01:00

Carla s’est bien débrouillée en England !

Elle n’a pas dégobillé sur les pompes de la reine mère ni postillonné dans le cou de Charles.

Bon ! à un moment, j’ai eu peur, quand Nicolas lui a frôlé la cheville de sa chaussure en crocos de Roubaix, mais l’incident a pu être évité grâce à ma présence d’esprit …. J’ai en effet chopé une aile de poulet dans le plat de viandes et je l’ai balancée avec vivacité vers la tronche à Nicolas qui s’est penché pour l’éviter et à ainsi raté le pied de Carlita.

Par contre, hélas, il a filé un coup d’genou dans le tibia de la reine qui, avec un grand flegme très britannique a fait semblant de recevoir le klébar de Rachida entre les jambes.

Rama était rouge de honte, mais le majordome a ramené le calme en sifflant la mi-temps et le reste du vin de la cave. Il était si beurré qu’on a du le coucher.

Puis, les hommes sont passés au salon pour fumer leur cigare pendant que les femmes vaquaient aux toilettes pour se repoudrer ou chier !

Le groom a retrouvé le klébar qui s’était caché sous la table pour bouffer la cuisse de poulet que je lui avait donné et il l’a balancé par la fenêtre du sixième étage pour lui apprendre à voler.

Le pauvre n’a pas eu le temps d’apprendre et il a fini sa course dans le bassin aux piranhas qui n’en n’ont fait qu’une bouchée.

Nicolas a fait un discours très chiant et qui ne disait rien du pauvre chien.

J’ai profité que tout le monde s’était endormi pour finir le champagne qui n’était que du mousseux de mauvaise qualité et j’ai été ballonné et j’ai roté toute la nuit. Ce matin, Carlita m’a dit qu’elle avait passé une très mauvaise nuit blanche à cause d’un pôv’con qui n’arrêtait pas de roer et péter (oui, je voulais pas en parler !)

Voilà !

A demain pour de nouvelles aventures extraordinaires en compagnie de notre première dame de France de Navarre et du steak tartare !

Allons z’enfants de la partieeeeeeeeeeeeee

Les nouvelles aventures de Carla Bruni

2008-03-27T11:13:00+01:00

Bonjour noble internaute qui, attiré par le titre alléchant de ma note est venu jusqu'ici comme la vanesse va vers la lumineuse lumière.

J'ai peint pour toi Carla Bruni nue.

Bien entendu, je ne vais pas te la montrer sans faire un peu traîner le suspens (suce pince et Carla sont dans un bateau .....)

bon, revenez pour le prochain message et vous la verrez comme je ne vous vois pas !!!!

bande de petits sacripants ... vous aimeriez bien la toucher, hein ?

ce sera pour une autre fois .... je suis en train de la sculpter ... mais ça va prendre du temps ..... les pauses sont longues .... je ne vous en dit pas plus .... vous m'avez compris !!!!!

Le grand journal de tous les temps

2008-03-19T08:22:53+01:00

« (...) quand à moi, j’étais doublement en représentation : pour satisfaire les besoins de la presse officielle et pour que personne ne se doute de l’existence de mon trésor caché dans la forêt. »

J'étais une imposture parmi des marionnettes en train de se démener au bout de leur fil, pour une pièce cousue de fil blanc. J’étais un simulacre dans un théâtre d'ombres : il y avait de quoi être perplexe, assurément ..

Laissant ce genre de considérations aux héros de Philip K Dick, je me dirigeai vers mon ex-collègue pour aller le saluer. Je traversai l’allée, où se pressait une foule compacte et emmitouflée : je devais jouer mon rôle jusqu'au bout. Parvenu au centre de la marée humaine, je m'arrêtai machinalement pour prendre un cliché rapide, dit « d’ambiance ». A ce moment là, Edouard braqua son appareil dans ma direction : je perçus l’éclat fugitif du verre de l’objectif.

A nouveau, tandis que j'observais sa silhouette incongrue de reporter en habit de passe murailles, je me sentis pris de vertigo existentiel. C’était comme si j’assistais à ma « mise en abyme », captant sur la lentille reflex de mon ancien collègue l’image d’un autre moi-même, qui reflétait l’image d’un autre moi-même costumé en détective privé …mais privé de quoi ? Je sentais que la réponse à cette question, ainsi qu’à d’autres questions non formulées, était à portée et pourtant me fuyait : De la même façon qu’une intuition née d’un rêve lourd de sens vous échappe sitôt que la conscience éveillée s’essaie à la raison.

(à suivre )

Sarkozy, savant mélange de discrétion et de dignité

2008-03-17T19:43:00+01:00

Nicolas Sarkozy semble avoir bien du mal à contrôler ses pulsions primaires. Au cours de la réception d'une délégation israélienne et en présence de sa femme, vous allez le voir, hypnotisé, plongé son regard plutôt deux fois plutôt qu'une dans le décolleté de Bar Rafaeli. Classe !

Shrek attitude

2008-03-16T09:26:00+01:00

Trouvé chez CC :

"On a retrouvé les personnages de Shrek !

Toute ressemblance est fortuite, comme on dit ! "

Sarkozy VS les boeufs

2008-02-25T08:44:00+01:00

"Casse toi pauvre con", un peu de tenue que diable... L'ENA développe le vocabulaire semble-t-il.
Le Président a les sphincters qui lâchent.
Certains seront sûrement attendris par tant de naturel, d'autre affligés par le niveau des réactions instinctives du représentant de notre beaux pays, à la langue si fleurie, mais dans tous les cas on ne peut rester de marbre.

Pour ma part, j'ai pu voir tellement de gens insulter, dénigrer, refuser le dialogue avec des élus que moi non plus je ne peux pas me taire : dans toutes les situations, même les plus extrêmes, tous ceux que j’ai observé ont essayé de conserver une certaine façade, par respect pour les autres, ceux qui les observent et qui n'ont pas le QI d'une vache.

Le problème aujourd'hui c'est bien d'observer que cet énergumène perd ses nerfs...

Je lui suggèrent de partir en cure avec Britney ou d’écouter un peu de musique douce!

Un petit refrain Carla?!

D'ailleurs, la brunette cavaleuse doit se demander ce qu'elle fiche au plein cœur des crises de nerfs de môsieur, enrôlée dans une mission de potiche coincée.

Tous les deux devraient écouter Sébastien Tellier, utiliser quelques litres d'huile de massage et redécouvrir un peu le plaisir qui permet de dépasser bien des tensions. Parce que -soyons sérieux un instant- eux deux ne sont inquiétés ni par leur pouvoir d'achat, ni par leur avenir... ils ont vendu leur âme à la politique qui les a seulement privés de liberté.

On a uniquement ce que l'on mérite.
Nous aussi.

Cécilia ex Sarkozy et Richard Attias : la date et le lieu de leur mariage se précisent

2008-02-16T15:11:01+01:00

Ils vivent aujourd’hui leur amour au grand jour et s’apprêteraient même à convoler en justes noces…

On croise souvent Cécilia Ciganer-Albeniz, ex épouse de Nicolas Sarkozy, et Richard Attias en ce moment à Paris. Après leur dîner au Plaza Athénée et leur voyage à Fès (voir news), ils ont été vus à La grande armée et d' autres restaurants chics de la capitale. Leur emploi du temps ? Ils font leurs courses à Neuilly sur Seine, rue de Chartres, puis regagnent leur appartement du XVIIe en toute quiétude. Leur mariage serait programmé, en famille, à New York, début mars.

Cécilia avait déclaré au magazine Elle : " J'ai pris mes pinceaux pour peindre une nouvelle histoire..."

Scaphandrier

2008-02-14T09:35:00+01:00

"Mets ton habit scaphandrier, descends dans le coeur de ma blonde et dis moi qu'est-ce que tu y vois." C'est par ces quelques mots d'une chanson de Léo Ferré que je me souviendrai de monsieur Henri Salvador et de la veuve qui l'accompagnera en swinguant le pavé, cette chanson française psychanalysée et qui fait de plus en plus feu de tous les bois morts je ne dirai rien sinon qu'elle n'a de nouveau que ce qu'elle rearrange à l'usage de nostalgies un peu sulfureuses. Ah le Swing des années 40 ! Vous m'en direz tant !

De l'histoire crevarde et mise en scène pour l'arrivée de la grande mademoiselle dans le costume de la présidnette, je ne dirai rien non plus sinon qu'elle nous vient comme une dame de grande vertu et que bien mal appris celui qui trouvera à redire à ses déclarations dans l'Express (chiffre des ventes à l'appui !). C'est une jeune Belle-Maman dont nous voilà les fidèles et bons enfants et nous promettons de respecter son intimité si le divin maître, notre royal époux, ne se mêle plus de nous prendre pour des spectateurs enivrés de babioles. Allez ! Qu'on les laisse au château faire des petits tours de cochons ravis et bientôt nous montrer le fruit de leurs entrailles. Et pendant ce temps choisissons nous un mode de gouvernement qui n'inclue pas forcément des pages de pub tonitruantes tous les quart d'heure.

Quand à la table des princes une danseuse prend place c'est que le bal des fourchettes va bientôt aiguisé l'appétit des assassins. Ils ont faim ? Serons nous parmi les toast, de ces petits canapés dégoûtant de misère ?

Juanita Banana ! Juanita Banana !

”Les jeunes avec Lellouche”

2008-02-14T08:57:42+01:00

Faites un pti tour sur le blog des "jeunes avec Lellouche" et vous serait surpris de voir Le Blog de Poncherello figurant parmi les bloggueurs qui soutiennent Pierre Lellouche... Pas mal ?

Vous trouverez également le blog de Laetitia en lien, sauf qu'il est maintenant down... Et si on regarde sur Facebook, on s'aperçoit que Laetitia est membre du groupe de soutien de François Lebel sur Facebook...

Pour tout ça, nous n'aurons pas forcement besoin d'aller boire un café ensemble... (comprendra qui pourra)

Une époque de M...

2008-02-14T00:25:00+01:00

Encore une bien triste nouvelle que le décès d'Henry Salvador. Tout ces personnages auxquels j'avais une attention partiulières s'en vont... Serrault, Carlos, f.Chichin, Salvador... C'est mon enfance qui part comme le pollen d'une fleur par un coup de vent, là c'est plutôt un coup de vieux, oui, on en est tous là.

De grands moments avec ces personnes et une sacrée époque que l'on ne peut que regretter. On pouvait dire merde à quelqu'un sans penser à un procès, bruler un bifton, jeter des tartes à la crème sans penser à aller en prison, prendre des photos sans se soucier des droits à l'image... Mais quelle époque vit-on et surtout où allons nous?

Et beaucoup de gens se battent aujourd'hui... Se taire trop longtemps par peur sans doute... Peur de quoi en fait? Puisque de toute façon le malheur ou l'oiseau de mauvais augure finit par arriver... Il est de fort mauvais conseil que de se montrer critique aujourd'hui mais il en devient plus qu'un droit mais un devoir...

Je finirai par deux choses qui me choquent en ce moment :

La star academy va rendre un hommage à Henry Salvador... Lui qui a tant critiqué cette machine à loose, qui n'en a jamais fait l'apologie... IL va se retrouver encensé par cette émission, où va-t-on et le respect, bordel?

Mme bruni-sarkozy qui compare le nouvel obs ( qui s'est rétracté ) avec des collaborateurs qui dénonçaient les juifs durant la seconde guerre... Je rappellerai à cette brave dame qu'à cette époque, il fallait travailler plus pour gagner plus... Et pour faire gagner plus également... Pffff ça devient minable minable...

Alors faire quoi, se couper du monde? Ne plus vouloir et faire obstruction de tout? Regarder et ne rien dire : bêêêêêê.... Cela se fait depuis des années et on voit ou cela nous mène, oui, vraiment, triste époque...

Welcome to Bronzeculand ! (1)

2008-02-13T01:15:00+01:00

Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé serait purement paranoïaque.

(Je suis désolé de vous le dire, mais je me serais volontiers passé d’écrire un truc pareil ; ce n’est pas du tout ce que je voulais faire, mais c’est parti comme ça, d’un jet. Bien sûr, je sais que les propos qui suivent n’auraient en aucun cas pu être tenus par le Président, ni d’ailleurs par moi-même. Je ne décline pourtant aucune responsabilité, bizarrement. Je me dis simplement – mais n’est-ce pas encore une manière d’excuse ? – qu’il est tout à fait navrant, voulant singer et amplifier la situation actuelle, d’en être arrivé à écrire de telles atrocités, et dans une langue si débile.)

Ce qui suit est une interview inédite du Président de la République française (Michel – dit Mickey – Grenelle) par le journaliste débutant Alain Potent, du journal l’e-Monde, telle qu’elle fut enregistrée…

Sur le document vidéo, on peut voir Mickey Grenelle en short et chemisette dans les jardins de l’Elysée, un verre de Saint-Estèphe 1968 à la main et surveillant d’un œil expert la cuisson des merguez sur le barbecue présidentiel…

ALAIN POTENT. – Monsieur le Président…

MICKEY GRENELLE. – Merde alors, vous êtes ringard, vous. N’avez qu’à m’appeler Mickey, comme tout le monde.

ALAIN POTENT. – Bien, Monsieur le Président…

MICKEY GRENELLE. – Mais vous êtes bouché, ou quoi, Alain Potent ? M’encore appeler Monsieur le Président ! Vous êtes pas gonflé à moitié, vous ! Comme si je ne faisais pas tout pour la niquer total, la fonction présidentielle. Comme si je ne l’avais pas en six mois laminée, exterminée, six pieds sous terre enterrée, hein ? Vous imaginez de Gaulle à poil à la plage, avec sa bobonne ? Et Mitterrand avec sa maîtresse, non plus hein ? C’est que je suis transparent comme un miroir sans tain de salle d’interrogatoire, moi. Faut juste être du bon côté de la transparence, c’est tout…

ALAIN POTENT. – Comment dire ? Pouvez-vous nous dire où que vous en êtes avé la France ? Vu que ça n’a pas l’air de fort marcher pour vous dans les sondages, Monsieur Mickey.

MICKEY GRENELLE. – La France ? Mais qu’est-ce que c’est que ça, la France ? C’est terminé, cette merde. Posez-moi plutôt sur ma femme des questions ; et peut-être alors que je vous répondrai après à une – une, hein, et pas deux – à une question sur la France, là, comme vous dites…

ALAIN POTENT. – Bien, bien, Monsieur Mickey. Comment elle va, votre épousée ?

MICKEY GRENELLE. – Merde alors, vous n’avez pas plus subtil comme question, merde. Un grand journal comme le vôtre, vous voulez y rester ? Il faut que je les fasse, ou quoi, les questions, merde. C’est que je vais vous l’appeler, moi, votre Directoire, et vous allez voir qu’est-ce que je vais lui-z-y faire, moi, napoléonien comme je suis donc. Demandez-moi donc comment que ça va, mon couple ?

ALAIN POTENT. – Comment que ça va, votre couple, Monsieur Mickey ?

MICKEY GRENELLE. – Bonne question. Eh bien, ça va vachement bien. Je m’occupe d’une femme qui souffre. Dolorès, c’est quelqu’un, n’est-ce pas ? Pas vrai qu’il faut sans doute souffrir pour ne pas comme ça réussir à se poser, hein. C’est qu’elle en a taillé, des pipoles, avant d’échouer sur ma gueule, Dolorès. Une vraie âme d’artiste, tout écorchée en plus, hein, la Blondie. Même qu’elle s’est faite refaire le nez, Dolorès. Faut-y pas pour de vrai souffrir, au point de les pas supporter, les imperfections de son narcissisme, hein, Alain Potent ?

ALAIN POTENT. – Peut-être, peut-être, je ne sais pas, moi, Monsieur le Président. Mais bon, sinon, la France aussi elle souffre, non, vous ne trouvez pas, vous ?

MICKEY GRENELLE. – Mais oui qu’elle souffre, la salope, enfin, comme toutes les bonnes femmes, si vous voyez qu’est-ce que je veux dire. Et ça n’est pas prêt de prendre fin, avec toutes les fausses couches que j’ai sous le coude…

ALAIN POTENT. – Ah, bah, mais dites donc, les gens de la France, ils ne vous auraient tout de même pas un peu élu comme Président de leur République, non ?

MICKEY GRENELLE. – Mais c’est de l’histoire ancienne, ça, Potent ! Vous déraillez total ! Dites-moi pas que vous croyez encore à ces fadaises, hein, merde. Non mais je rêve. Et puis quoi encore… D’ailleurs, une fois que ça a été fait, c’était fini, couru d’avance. Alors, venez donc pas me parler de la France, hein ? Qu’est-ce que c’est que ça donc, la France ? La Fille aînée de l’Eglise ? Mais vous datez, mon vieux, vous datez. La République ? Mais la République aussi c’est fini, sombrée qu’elle est dans la démocrassie d’opinons-tous-ensemble-en-râlant-comme-des-veaux. Bref merde, vous voulez que je vous dise un peu qu’est-ce que c’est, la France ?

ALAIN POTENT. – Je dois vous avouer que ça arrangerait pas mal mes bidons, en effet. D’autant que je suis simple pigiste, moi. Les têtes d’affiche du canard, ils sont tous en récup, épuisés de vous suivre d’Eurodisney à Louxor et de Washington à Pékin et de Téhéran à Tel-Aviv…

MICKEY GRENELLE. – Eh bien mon vieux Alain Potent, entre nous je vais vous dire : La France, c’est la première destination touristique du monde, ouais. La première. Et même pas besoin de compter dedans les immigrés musulmans, clandestins ou pas (venez, venez, les gars, y en aura pour tout le monde avec même pour la forme deux-trois retours gratis qu’on peut gagner à la supertombola). La toute première d’Europe aussi, avec tout plein de Boches bouffeurs de saucisses et tout et tout, des Zollandais aussi, des Rosbeefs, et même des Suédoises. Vous ne comprenez pas, hein, Potent ? La France, c’est le bronze-culs de l’Europe. C’est pour ça que nous, les pipolitiques, on envahit les plages, et pas façon D-Day je peux vous le garantir. Avec pin-up et compagnie. Je vais même vous dire : Marilène Broyal, elle aurait pas fait mieux, je peux vous le dire. Pareil au même, elle se serait tapée un chanteur de droite type Barbelivien ou Hallyday, histoire de faire l’ouverture de la foire, et puis voilà, roule Mimile. Mais les plages, bordel, les plages, c’est là que ça débarque. La guerre économique, c’est là qu’elle est, et pas t-ailleurs. D’où vlà qu’il fallait bien la niquer, la fonction symbolique de Président à costume trois pièces, c’est d’un ringard, bordel de merde. La France, c’est Bronzeculand mon pote, et moi donc j’en suis le simple PDG à parachute doré du bordel, et pas bégueule avec ça, même qu’aussi je fais Gentil Organisateur. Une plage, un minaret. C’est ça l’avenir. Un coup USA, un coup Ben Laden.

ALAIN POTENT – Je comprends, je comprends. Mais n’empêche, et ceux qui disent comme ça que vous êtes philosémite alors ? Parce que ça se dit, ça, hein, que vous seriez copain avec des juifs, non ?

MICKEY GRENELLE. – Aussi, évidemment. On voit que tu n’as jamais ramé avec une seule pagaie, mon gars. Pour aller tout droit, faut bien donner un coup de chaque côté, non ? Et si on ne fait pas en sorte que les juifs de France restent en France, eh bah sur la tronche de qui alors qu’on pourrait bien réconcilier tout le monde, merde ! Au cas qu’on se taperait une guerre civile, laquelle qu’on fait tout pour l’éviter en bâtissant mosquée sur mosquée, ça usine comme aurait dit je ne sais plus quel poète… D’ailleurs, c’est comme ça pour tout, c’est une question de moyenne, de statistique, la pipolitique : au lieu que les gens sont tous habillés normalement avec des habits, si tu as une pétasse à poil jambes écartées et une gentille gonzesse laïque en total burka, statistiquement c’est pareil au même, non ? Même poids de fringues par personne en moyenne… Sans compter que même les féministes trouvent tout ça tout chouette à max. Jamais le monde mondial mondialisé universel s’est autant joué sur l’image des gonzesses, d’où ma Dolorès, tu piges, Alain Potent ? Bref, j’appelle ça la laïcité positive, moi, parce que du négatif de toute façon, c’est interdit, prohibé. Y en aura pour tous les lobbies, toutes les communautés, on ajuste, on ajuste à la demande, et même qu’on te les réajuste en temps réel, les ajustements d’hier qui sont déjà dépassés. A grands coups de lois du bonheur. Pas de clopes, pas de gnôle, plus de bonbecs pour les gosses, un coup coca amerloque sans sucre ajouté, un coup pas de cochon dans les écoles, charia sur fond de marchés financiers à l’horizon 2012. Je vais vous la faire, moi, l’Europe. Ce soir, c’est merguez à l’Elysée. Cigare ou pinard, Potent ?

ALAIN POTENT. – Plutôt cigare, moi. C’est pas un lieu public, l’Elysée ?

MICKEY GRENELLE. – Ta gueule. Une petite transgression de temps en temps n’a jamais fait de mal à personne. D’ailleurs, c’est Fidel qui me les bazarde à pas cher.

ALAIN POTENT. – Bah pourquoi pas alors.

MICKEY GRENELLE. – Bien, Potent, bien. Allez, maintenant, allume ton machin et casse-toi, Dolorès va venir me chanter sa chanson.