Last posts on blague

Sourions quand même un peu !

2008-05-06T10:14:00+02:00

Détresse

2008-05-06T00:05:00+02:00

– Dis donc, mon vieux, je suis tombé sur ton blog : tu ne vas pas te faire que des copains…

– Ouais, c’est pas meetic, mon blog.

Bien. Je serais curieux de savoir combien de gens, de nos jours, écrivent, si l’on peut dire, pour se faire des copains.

Peut-être, par ces temps de détresse, n’ont-ils trouvé que cela pour repousser un peu le suicide. On le leur souhaiterait presque, si l’on était gentil.

Drame du divorce...

2008-04-27T00:14:00+02:00

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
-Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

arrete de peter!

2008-04-26T01:07:52+02:00

hehehehe

Humour

2008-04-20T07:53:39+02:00

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.

Une blague d'enfant

2008-04-19T22:10:00+02:00

– Moi, j’ai une blague !

– Vas-y, mais applique-toi à la dire bien.

– De quel côté un chat a-t-il le plus de poils ?

– Ben…

– Alors, un chat, de quel côté c’est, qu’il en a le plus, de poils ?

– Euh…

– Tu lui donnes ta langue ?

– Au chat ?

– Bah oui !

– Pas encore, non…

(Je ne vois toujours pas.)

– Alors de quel côté c’est qu’il en a le plus, le chat, de poils ?

– Cette fois, je donne ma langue.

(L’enfant jubile, puis braille :)

– A L’EXTERIEUR !

(On rigole.

Et on rigole.

Et on rigole encore.

Puis je dis :)

– Tiens, passe-moi Pomponnette (1), on va vérifier.

(Hurlements.)

Moralité : Blague d’enfant, blague d’écorcheur.

Moralité 2 : Le mot chat n’a pas de poils.

(1) J’aurais volontiers, en hommage au bon roman de Benoît Duteurtre La petite fille et la cigarette, dans lequel le malchanceux narrateur possède un chien nommé Sarko, nommé la chatte de cette histoire Ségo, mais j’ai eu peur de tomber sous le coup d’une quelconque loi – que je suis pourtant censé ne pas ignorer…

Cha va quere

2008-04-14T19:13:07+02:00

En attendant d'avoir du trépidant du palpitant, de l'innovant, du surprenant..

bref de la matière..

voici pour ti zot'

Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute juer et intind :
> - Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt...
> Al dit rin, mais li fait des gros yeux.

> - ...Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrêt...
> - Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!

> Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
> - Gare d'Avion, gare des cons...
> - Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu...
> Et vlan, y prind ein' torniolle.

- File dins t'chambre !!!

> Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.
> Queq' minutes plus tard, al intind :
> - Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein' connasse...

sexe faible

2008-04-11T11:19:00+02:00

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Blague de comptoir

2008-04-11T08:21:20+02:00

Oui je l'avoue, je suis un peu fatiguée ces temps ci... Du coup hier, je suis partie en fou rire sur une blague... de moi! C'est pas pathétique ça?

Bon alors la scène, moi à manger chez un couple d'amis.

-Elle: je crois que le chat n'aime pas sa litière...

-Lui: pourquoi?

-Moi: bah regarde, il arrête pas de chier dedans !

pom pom

Bonne journée!

la blague du jour ;)

2008-04-10T23:08:38+02:00

Que la lumière soit et la lumière fut.....
Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants

Perroquet

2008-04-09T17:40:00+02:00

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

aha... oui je sais...mais j'suis chez moi alors je sors pas !!

J'aime pô les poissons d'avril!

2008-04-01T16:49:00+02:00

Je stoppe de suite les spéculations: Non mon billet sur les runes n'est pas un poisson d'avril! C'est la stricte vérité... d'ailleurs si cela vous intéresse, je pourrai écrire d'autres billets sur mes aventures ésotériques.

Jamais je n'aurai osé écrire un poisson d'avril... Si vous saviez à quel point je redoutais cette date à l'adolescence...

Dès que j'ai un calendrier de la nouvelle année entre les mains, je recherche les jours fériés en espérant qu'ils ne tomberont pas un dimanche, mais à l'époque où je fréquentais le collègue, la 1ère chose que je faisais était de m'assurer que le 1er avril tombait un jour où je n'avais pas école...

Oui, le 1er avril me fichait une peur bleue! Mais pourquoi donc?

Bien sûr, enfant, comme tous, je trouvais sûrement extremement drôle de coller un poisson dans le dos de mes parents, surtout qu'une vraie séance découpage-bricolage était en amont de cet événement.

Malheureusement, arrivée au collège, j'ai trouvé cela nettement moins drôle... Je ne sais pas pourquoi, mais les adolescents, surtout les adolescentes d'ailleurs, sont méchants entre eux ...

Au collège, ce n'était pas seulement la peur d'avoir un poisson collé sur mon cartable, d'ailleurs je pense qu'en 6ème, ça m'est arrivé... , mais plutôt la peur d'être trop naïve et de me retrouver actrice principale d'une scène me ridiculisant. Vous savez le genre quand une fille hyper populaire vous tape sur l'épaule, vous confie quelque chose et que naïvement vous la croyez. Mais l'unique but de la manoeuvre est de ridiculiser. Le truc bête et méchant... mais je trouve ça nul!

Bref, c'était un soulagement pour moi quand le 1er avril tombait un samedi, un dimanche ou un mercredi. Heureusement que le collège ne dure que 4 ans, soit 4 1er avril à subir.

Je me suis toujours demandée quel était l'intérêt du 1er avril. Le pire dans l'histoire, c'est que chaque année, même si nous sommes conscients qu'en ce jour chacun peut nous faire des farces, on arrive quand même à tomber dans le panneau!

Mon cousin est d'ailleurs maître en la matière. Nous savons pertinemment qu'un coup de fil de sa part un 1er avril est forcément un poisson, mais malgré tout, nous doutons toujours et nous finissons toujours pas nous faire avoir... Grrrr !!!! Il y a des personnes trop fortes pour mentir! De bons comédiens en sommes!

Je ne sais pas si mes collègues ont voulu me faire un poisson d'avril ce midi, mais en tout cas, elles ont oublié de me prévenir quand ils sont descendu manger... mais elles m'ont appelé après tout de même!

Si l'origine du 1er avril en France vous intéresse, la voici :

En France, on raconte que jusqu'en 1564, l'année commençait le 1er avril. Cette année là, le roi Charles IX décida de modifier le calendrier. L'année commencerait désormais le 1er janvier.
Le 1er janvier 1565 tout le monde se souhaitât "bonne année", se fit des cadeaux, se donna des étrennes, tout comme à un début d'année. Seulement quand arriva le 1er avril, quelques petits farceurs eurent l'idée de se faire encore des cadeaux, puisque c'était à cette date qu'avant on s'en faisait. Mais, comme c'étaient des farceurs et que ce n'était plus le "vrai" début de l'année, les cadeaux furent de faux cadeaux, des cadeaux "pour de rire", sans valeur.
À partir de ce jour là, raconte-t-on, chaque année au 1er avril tout le monde, grands et petits, prit l'habitude de se faire des blagues et des farces
Comme à cette période de l'année, au début du mois d'avril, en France, la pêche est interdite, car c'est la période de frai des poissons (la période de reproduction), certains avaient eu comme idée de faire des farces aux pêcheurs en jetant des harengs dans la rivière. En faisant cela, ils devaient peut-être s'écrier: "Poisson d'avril!" et la coutume du "poisson d'avril" est restée.
Aujourd’hui, on ne met plus de harengs dans l'eau douce, mais on accroche, le plus discrètement possible, de petits poissons en papier dans le dos des personnes qui se promènent parfois toute la journée avec ce "poisson d'avril" qui fait bien rire les autres.
Certains racontent aussi que le "poisson d'avril" serait devenu "poisson" parce qu'au début du mois d'Avril la lune sort du signe zodiacal des Poissons.

Si vous voulez faire des jeux sur les poissons d'avril avec vos enfants, rendez-vous ici, c'est là que j'ai trouvé les origines du 1er avril.

Edit:

TiBiscuit a fabriqué un joli poisson bleu à l'école et me l'a collé dans le dos en arrivant, en criant poisson d'avril. Là j'ai trouvé ça mignon !

la blague du jour ;)

2008-04-01T11:30:00+02:00

Nokta!! by absolut;)

FATOUMA la femme de ménage voulait une augmentation de salaire La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi FATOUMA voulez-vous une augmentation?

Fatouma : "Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame

" Madame: "Et qui vous dit ça

" Fatouma : "C'est Monsieur qui me dit ça

". Madame: "Oh!

" Fatouma : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame"

. Madame: "Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?

" Fatouma : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame

". Madame: "Oh!

" Fatouma : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame

" Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?

" Fatouma : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Et Fatouma a eu son augmentation.;)

Poisson d'avriiil !!!

2008-04-01T07:50:00+02:00

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « POISSSON D'AVRIIIIIIL, elle est déjà morte !

-------------------------------------- >je sors...

sinon vous pouvez decouper des poissons là

Faut-il être funky au boulot ?

2008-03-26T15:02:41+01:00

Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de Dyns qui a donc 24 ans, presque le même âge que moi, à quelques années près. Dans son article du jour, elle parle de son petit grain de folie y compris au boulot et dit que ce n’est pas très adulte, qu’elle n’est plus étudiante. Et moi, je dis non ! Faut savoir être funky même au taf. Tout est question de dosage.

A quoi ressemble une Pink Lady au taf ? Le nez sur son ordi, ses écouteurs roses dans les oreilles qui diffusent de l’électro ou de la musique de pouffe (voire des fois de la musique classique), elle tape sur son ordi, ne dit rien. Je te jure que des fois, je sais ne rien dire. De temps en temps, la Pink s’exprime sur un sujet soit parce qu’on lui a demandé son avis, soit parce qu’elle voit un truc qui l’interpelle et qu’elle veut partager. C’est pas forcément lié au travail, ça peut être de l’actu.

Puis des fois, ça pète un peu les plombs au boulot et je suis pas la dernière à suivre le mouvement. Je suis même souvent la première. Je suis toujours à l’affût de la bonne blague à sortir histoire de faire marrer les gens. En plus, j’ai un rire communicatif, autant que ça serve à mettre la joie et la bonne humeur dans le bureau.

Le côté bout en train maîtrisé de la workin’ girl doit fonctionner comme suit. On doit avoir des moments de détente mais pas trop, histoire de pas être accusée de nuire à la productivité ou que le premier rabat-joie ait l’occasion de te tâcler : « bon, j’ai du boulot, moi ». Ce qui semble sous entendre qu’on peut pas être bouffonne et débordée. Que nenni ! Dans une journée lambda de travail, on a tous un moment un peu chiant, le dossier qu’on n’arrive pas à boucler, la baisse de concentration parce que, bordel, on n’est pas des machines, la tâche ingrate qu’on retarde le plus possible dans la journée… Bref, pendant nos 8 heures, à minima, de taf, on n’est pas 8h au top. Et franchement, un petit instant de rire à ce moment là, ça vous oxygène la tête mieux qu’une balade en forêt (surtout qu’à Paris, la balade en forêt, ça fait une pause de plusieurs heures, le temps de faire le trajet) et on repart plus léger.

Evidemment, faut pas trop en faire non plus. Depuis le temps qu’on nous dit que les blagues les plus courtes sont les meilleures, c’est pas pour rien. Quand je dis que je sors une vanne à la première occasion, ça ne veut pas dire que je me crée non plus ces occasions. Y a des jours où je suis tellement calme qu’on se demande si je suis pas malade. Ce qui fut pas mal le cas cet hiver, d’ailleurs, l’air parisien ne réussit pas du tout à ma santé. Il faut étudier la réaction de ses collègues pour voir. En gros, si le rire est spontané, c’est tout bon et s’il surenchérissent, c’est encore meilleur. Par contre, si on a droit à un rire poli suivi instantanément d’un silence de mort, stooooooop ! La blague suivante serait la blague en trop, t’as déjà mordu la ligne blanche, ne la franchis pas. Parce qu’après, ça épuise. Parce que regarde, avec qui tu préfères bosser dans ton bureau idéal :
- le rabat-joie perpétuel
- le pro des bons mots, toujours au bon moment
- le serial blagueur, une joke à la minute, même les plus nazes.
Réponse 2 !

En plus, si tu passes tes journées à faire des blagues, on va bien finir par voir que t’en fous pas une et que tu distrais tes camarades. Tu ne sais pas quoi faire de tes journées, t’as pas assez de taf et les vannes t’occupent ? Mais fais comme tout le monde : écris un blog et lis ceux des autres. Mais reste attentive à ce qu’il se dit autour de toi, histoire de pouvoir sortir des vannes de temps en temps et rester la collègue préférée de l’open space.

Demain, va falloir que je te parle de la tenue d’hôtesse de l’air de Carla Bruni-Sarkozy (faut dire les deux ou elle se fâche tout rouge !) à Londres.

Hygiène de vie

2008-03-23T20:30:00+01:00

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

La politique ;)

2008-03-12T22:40:00+01:00

Un enfant demande à son papa: "explique moi ce qu'est la politique " Le papa répond: " c'est très simple. Je vais te donner un exemple : notre famille C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Grand père vérifie si tout ce passe bien : il est donc le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. "Ton petit frère encore dans le berceau nous dirons qu'il est l'avenir."

L'enfant a bien écouté! La nuit tombe chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange! Que faire? Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là! Il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.

Le lendemain le papa demande: " alors mon fils tu as réfléchis et compris?" Le garçon répond " oui papa ta définition est claire " : le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde.

Nutella;)

2008-03-12T21:37:49+01:00

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Amuse tes lecteurs avec une blague à deux balles qui t'a bien fait marrer

2008-03-07T20:20:33+01:00

Quelle est la différence entre

ALBERT DE MONACO

NICOLAS SARKOZY?

...

Albert de Monaco est le premier à Monte-Carlo

Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla

mouaaarrf!

test 1

2008-03-05T20:24:25+01:00

Tirez sur un cheveux de votre voisin de métro (debout, c'est plus drôle, en plein milieu du wagon), et arrachez-le, puis regardez le (le cheveux hein!!) en vous bidonnant comme une hystérique. Attention il faut vraiment rire comme une folle furieuse. Si besoin poussez de petits cris pour vous encourager. Ne cessez pas de rire pendant 3 bonnes minutes. Si vous ne pouvez pas tenir assez longtemps, reprenez votre calme, mais d'un seul coup. Fermez votre visage, prenez l'air du cadre-moyen-qui-va-être-en-retard et ne souriez plus.

Ca fait du bien non??

Blague à Clamart

2008-03-04T23:51:00+01:00

Aujourd'hui mardi 04 mars 2008, j'étais dans la bonne ville de Clamart, toujours dans le même Centre de Ressources. Le mardi, j'organise deux séances de conversation, dont celle du matin, fort courue. L'idée de base est que les stagiaires s'inscrivent à l'avance pour un créneau déterminé. Or, pour faciliter la chose, j'ai institué le concept de libre-service : les salariés arrivent en ordre dispersé, quand ils le peuvent, parfois de façon totalement spontanée. Ils ont l'air d'apprécier le truc, puisque la séance du matin est pleine presque à chaque fois. Ce matin, j'avais 8 personnes à ~~divertir~~ former. J'ai trouvé là un bon public, qui vient dans le Centre de Ressources, je le sais, autant pour apprendre l'anglais que pour passer un moment de détente avec un professeur un peu loufoque, jamais à court de bonnes blagues et de bonne humeur... Bien qu'encore fatigué ce matin - mais il y a du progrès, hier j'étais exténué, ce matin je ne fus que fatigué ! - le show fut très réussi. Le fait que les gens arrivent n'importe quand empêche de tomber dans la routine, aussi bien pour les élèves que (surtout) pour moi.

Bref, ce matin, j'ai fait un jeu de mots que j'ai trouvé pas mal du tout, en anglais of course. Dommage que personne n'ait compris. Nous discutions les dates, des heures, et je demandais à mes ouailles quel jour ils sont nés. L'un d'eux répond qu'il est né le 01 mai. Je réponds du tac au tac : Well, that's quite consistent indeed, because the First of May is... is... ? LABOUR DAY ! Je ne m'attendais certes pas à un éclat de rire général, mais je fus un poil déçu que personne ne capte ce bon mot. En effet, en anglais comme en français du reste, la phase qui débute le processus d'accoucherment se nomme LABOUR / Le TRAVAIL. Et le 01 mai est, comme chacun le sait, la Fête du travail / Labour Day. Normal, donc, que de naître un premier mai ! CQFD.

Incidemment, après vérification sur le site de l'INSEE, je peux vous dire que chaque année en France, il naît environ 820,000 personnes, un peu plus de filles que de garçons, c'est bien connu, ce qui fait que chacun de nous, grosso modo, fait partie d'un groupe limité de 2,500 français nés le même jour... Fascinant, n'est-ce pas ? Oui, le mardi matin, mon meilleur ami s'appelle Google ! C'est devenu un gimmick : dès que la discussion dérape sur un point culturel sujet à un certain flou cognitif, mes stagiaires me disent tous en coeur : OK, let's check on Google ! J'ose espérer qu'ils ressortent à la fin de la séance un peu plus compétents en anglais... et un peu plus cultivés !

logiciel Epouse 1.0

2008-02-26T20:18:33+01:00

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est Très convivial.

Pouvez-vous m'aider ? Best Regards,

Utilisateur démoralisé.

RÉPONSE du Customer Service

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un
SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle Mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande
C:faire_des_ excuses.exe fleursall pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pou-pou-pidou

2008-02-20T11:21:22+01:00

Euh,bah,euh...

Bon bah comme j'ai rien a dire j'vais raconter des blagues a la con.

Vous l'aurez bien mérité.

Voila.

C'est un cheval qui rentre dans une boulangerie et qui dit a la boulangere:

-Bonjour,je voudrais une chocolatine.

La boulangere,déséspéré:

-Ah mais mon ptit m'sieur,les temps sont durs vous savez et pis y'a ma fille qu'est malades et les factures en fin de mois...On a plus d'chocolatines,quoi.Il reste quelque croissant...

Alors le cheval réfléchit,se gratte le menton,puis:

-Bah,c'est pas grave,j'suis v'nus en mobylette.

Et là vous éclatez de rire.

Wouhou.

Bon,comme vous etre pas assez inteligent pour comprendre,moi faire autre blague.

C'est deux hipopotames dans la savanes.Il se baignent dans la boue et batifolent follement avec les papillons.Puis d'un coup y'en a un qui s'arrete et qui regarde le soleil.Il appele son copain et lui dit:

-He bob,t'as vus le petit nuage noir la a coté du soleil?

-Ahouais putaaaain...

Ils le regardent fixement pendant un moment,puis a un moment henri se retourne vers Bob et lui dit:

-Tiens...

-Quoi?

-On est jeudi...

Ouahahahaha...

Blague...

2008-02-14T02:30:00+01:00

Bonsoir!

En rentrant chez moi comme à mon habitude je consulte mes mails. Horreur, encore une chaîne! Mais cette fois on m'envoie un blague qui m'avait bien fait rire quand un ami me la racontait (il avait remplacé les techniciens et ingénieurs et c'était encore plus drôle...) donc je vous en fait profiter (comme à chaque fois que je tombe sur quelque chose qui me fait rire, mais tout le monde s'acharne à commenter les péripéties du MoDem et mes vidéos rigolotes tout le monde s'en fout alors... ou alors elles sont pas drôles...? :S ). Bref :

Cinq ingénieurs et cinq techniciens se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 ingénieurs va acheter un billet de train.

Les techniciens n'achètent qu'UN seul billet.

Les 5 techniciens vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.

En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande:

"Votre billet, s'il vous plaît!".

Les techniciens glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.

Les ingénieurs sont bien sûr extrêmement vexés que les techniciens leur ont encore une fois fait la leçon.

Pour le retour, les 5 ingénieurs achètent UN seul billet. Quant aux techniciens, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les techniciens passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent

Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes avec le billet des ingénieurs.....

La morale de l'histoire : les ingénieurs essayent toujours d'appliquer les méthodes des techniciens sans jamais vraiment les comprendre.

Bon si ça ne vous a pas fait rire tant pis, j'en ai de bien plus drôles mais que je peux pas publier sur ce blog mais si vous insistez un jour peut être... (et non ça n'est pas du tout une note pour éviter de parler de la présentation des têtes de liste modem... Laissez moi digérer je vous en parle plus tard)

Blague du jour

2008-02-06T08:50:00+01:00

N'ayant pas le temps de pondre un billet pour le moment, je remplis avec ce qui me tombe sous la main.

Ici, un canular téléphonique du célèbre Lafesse. Comme d'habitude, ça ne vole pas haut mais cela me fait rire !

Bon, j'espère que le monsieur ne va pas m'attaquer parce qu'il me semble qu'il a porté plainte contre les sites qui diffusent ses vidéos (si vous voyez de qui je parle Y... and Co).

Je compte sur vous pour m'apporter des oranges...

Petite anecdote du jour...

2008-01-18T14:26:00+01:00

Pour le fun, voici une petite anecdote que je trouve rigolote : Il y a quelque temps, je fais relire mon CV à mon cher et tendre choupinet (mon homme en bref)... Il me précise quelques changements, je n'accepte bien sûr que ceux que je trouve pertinents (à mon goût) passons.
Et là, il me fait la remarque du siècle : Comment ça '25 ans, célibataire' et moi de lui répondre du tac au tac : Tu veux que je mette quoi ? en attente d'une proposition?

Sur ce, nous partons dans une franche rigolade vous vous en doutez (qu'est ce qu'on se marre)

Voilà, c'est tout.

BLAGUE SALACE

2008-01-15T15:40:00+01:00

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain........... Sois fort chéri.. Je t'aime !

La dure loi du marché !

2008-01-04T10:20:22+01:00

MARKETING FÉMININ :

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché

Le Genie de la Bouteille ;)

2007-12-30T19:42:19+01:00

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou No 3, le mari dit a sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.

fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeux pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Il se tourne vers le mari, et lui dit : - Voyons, que voulez-vous ? - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras a les recevoir. Et toi ? demande-t-il a l'épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriétés des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. - Voilà j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeux est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ma cherie ? - Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel age a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'a 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

Une p'tite blague ?

2007-12-11T15:45:00+01:00

C 'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "

Le lapin : " Va chier, ours de merde. "

Les deux traversent un champs et se retrouvent devant une grenouille magique.....

La grenouille : " Stop vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...Qui commence ? "

L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "

La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "

L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin? "

Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "

L'ours : " Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. "

La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin. "

Le lapin : " Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "

La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "

La grenouille : " Bon, et pour votre dernier voeu ? "

L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "

La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

" J' VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! "

:)))))

~~NON~~

IRRESISTIBLE ! (bis)

2007-12-01T21:30:00+01:00

C'est tellement sympa que je ne résiste pas à l'envie de la publier ici :

ça prend quelques secondes mais c'est très drôle :

1 Allez sur le site de l'anpe: http://www.anpe.fr/

2 Cliquez sur rechercher vos offres d'emploi

3 Tapez "rien" puis lancer la recherche.

NICOLAS SARKOZY ET LE POUVOIR D'ACHAT

2007-11-30T11:45:00+01:00

Record d'audience hier soir pour l'intervention de Nicolas Sarkozy à propos du pouvoir d'achat : 19 millions de téléspectateurs, annonce lefigaro.fr. Un score à la hauteur de l'attente des français dans ce domaine.

Les propositions du Président peuvent être regroupées dans quatre ensembles distincts, ainsi que le font lesechos.fr, dont je trouve le compte-rendu à la fois succinct et clair :

- Déblocage exceptionnel de la participation :

Le chef de l'Etat a annoncé le déblocage exceptionnel de la participation dans la limite de 10.000 euros par salarié. La mesure sera temporaire et les montants ne seraient pas imposés. En 2004 déjà, Nicolas Sarkozy, alors ministre de l'Economie, avait autorisé un déblocage exceptionnel. Les partenaires sociaux ne devraient pas être favorables à cette mesure. Dans les entreprises de moins de 50 salariés, qui n'ont pas l'obligation de verser de la participation, les chefs d'entreprise pourront verser une prime, qui sera alors exonérée de charges sociales.

- Paiement des jours de RTT non pris :

Nicolas Sarkozy a annoncé la possibilité, pour les salariés disposant de jours de RTT, de négocier directement avec leur employeur, probablement à compter du 1er janvier 2008, le paiement de ces journées. Cela constitue un changement majeur, de telles mesures étant en général soumises à un accord collectif d'entreprise. Le paiement par les employeurs des jours de congé ou de RTT stockés sur un compte épargne temps (CET), assorti d'une exonération totale de charges salariales et patronales, pourrait également être ouvert. Cette nouvelle « niche » inciterait les entreprises à un versement d'argent auquel elles rechignent souvent. Pour les fonctionnaires, les heures supplémentaires seraient payées, « comme dans le privé », 125 % des heures normales et la monétisation des RTT serait également possible. Nicolas Sarkozy souhaite aussi une négociation pour régler le stock d'heures supplémentaires.

- Indexation des loyers sur l'inflation et suppression de la caution :

La révision annuelle du loyer en cours de bail dans le parc privé sera désormais indexée sur l'indice des prix à la consommation et non plus sur l'indice de référence des loyers (IRL), composé, lui, à 60 % de l'indice des prix à la consommation, à 20 % de l'indice du coût de la construction (ICC) et à 20 % de l'indice des prix des travaux d'entretien et d'amélioration du logement. C'est une deuxième étape après la mise en place, depuis le 1er janvier 2006, de l'IRL, dont la vocation était, déjà, d'amortir les hausses de loyer, jusqu'alors indexées sur le seul ICC. Au deuxième trimestre de cette année, l'IRL a révisé les loyers de + 2,76 %, contre + 5,05 % selon l'indice du coût de la construction. Pour les quelque 6,5 millions de locataires du parc privé, l'économie avoisinerait actuellement 150 euros par an pour un loyer mensuel de 1.000 euros. Les propriétaires, en revanche, pourraient protester contre la perte de rentabilité de leur investissement. Nicolas Sarkozy veut aussi limiter le dépôt de garantie, lors de la location d'un logement, à un mois de loyer, et supprimer la caution en créant un système de mutualisation public. Ces mesures entreraient en vigueur dès le début 2008.

- Dérogation aux 35 heures contre des augmentations de salaires :

Les entreprises pourront déroger aux accords de branche sur les 35 heures à condition d'octroyer des augmentations de salaires et sous réserve d'accord majoritaire. Dans les branches où il n'y aurait pas de négociations salariales, les allégements de charges seraient remis en cause.

_____________

Pour commenter ces mesures et la prestation télévisuelle de Nicolas Sarkozy, je vous renvoie à l'édito de Nicolas Barré ce jour dans lefigaro.fr intitulé "Réformes, Acte II", dont voici la retranscription intégrale :

Avec Nicolas Sarkozy, une réforme en cache toujours une autre. Après avoir mis celle des régimes spéciaux de retraite sur de bons rails, il s’est attaqué hier à un autre tabou français, et pas des moindres, en annonçant la fin des 35 heures.

Loin de marquer une pause dans le rythme de son action, le président de la République a ainsi choisi au contraire de traiter pratiquement de front les deux dossiers sociaux les plus symboliques d’un modèle social français à bout de souffle depuis une génération. Deux dossiers qui, en quelque sorte, conditionnent tous les autres tant ils concentrent de passion.

Ainsi, l’acte II des réformes économiques et sociales est lancé. Aux partenaires sociaux qu’il recevra à l’Élysée à la mi-décembre, il ne propose rien moins que de fixer l’agenda social de l’année prochaine. Il sature le calendrier de rendez-vous lourds pour parler d’allégements de charges, de travail le dimanche, de retraite, de formation professionnelle, de contrat de travail, de représentativité des syndicats et l’on en passe. Parler, mais surtout agir, c’est-à-dire fixer les principes des réformes, tracer les lignes rouges, négocier le reste et légiférer si les acteurs sociaux ne parviennent pas à se mettre d’accord.

Quand d’autres auraient choisi de donner du temps au temps, il répond en substance que les réformes ont déjà trop attendu. On attendait le président de la République sur les gestes qu’il aurait pu faire pour doper immédiatement le pouvoir d’achat, il n’en a rien été. La ligne Fillon, celle d’une gestion rigoureuse de nos finances publiques, l’a heureusement emporté : « Il n’y a pas d’argent dans les caisses. »

Il a résisté à la tentation classique « d’ouvrir les vannes », péché français récurrent qui a plongé notre pays dans la situation que l’on connaît : trop de déficit, trop de dette, trop de dépenses publiques. Et, au bout du compte, pas assez de croissance. Les Français ne sont pas dupes : ce n’est pas en procédant à plus de redistribution – la France est déjà championne en la matière – que l’on résoudra durablement quoi que ce soit. Il est donc clair qu’il faut aller chercher ailleurs que dans des marges de manœuvre inexistantes les leviers de l’accroissement du pouvoir d’achat. Ailleurs, c’est-à-dire dans la libération de l’économie, dans le renforcement de la concurrence et, surtout, dans la sortie des 35 heures.

En parlant de revalorisation du travail plus que de pouvoir d’achat, piège dans lequel il s’était laissé enfermer, le chef de l’État a renoué avec la rhétorique qui lui avait réussi pendant la campagne électorale. Certes, il reconnaît qu’il y a « un problème de pouvoir d’achat ». Certes, il verse facilement dans le volontarisme – c’est sa tendance naturelle – en se faisant fort d’obtenir des baisses de prix dans les grands magasins.

Mais le cœur du message est ailleurs : sans croissance, c’est-à-dire sans quantité de travail supplémentaire dans l’économie, il est illusoire de prétendre augmenter le pouvoir d’achat. Les 35 heures avaient bridé l’évolution des salaires dans notre pays depuis la fin des années 1990, leur remise en question doit permettre de sortir d’une logique malthusienne du travail et des revenus. C’est un pari sur le travail et la croissance.

Nicolas Barré

______________

Et puisqu'il est ici question à la fois de finances et de Nicolas Sarkozy et que j'ai l'esprit mutin, au risque de mettre à mal la réputation de ce blog, je ne peux m'empêcher de vous livrer la dernière blague anti-sarkozyste rencontrée au détour d'un commentaire du blog de Christophe Barbier. J'avoue sans peine qu'elle m'a fait bien rire - d'autant que je ne crois pas une seconde au caractère plausible de la chute. Mais pour une fois, les détracteurs du Président se sont donnés du mal, et franchement, cela change.

La scène se passe dans une école française, aux Etats-Unis. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki. Le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer" ?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, 1863, à Washington.

L'institutrice :

- Excellent Suzuki ! Maintenant, qui a dit "Je vous ai compris" ?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles de Gaulle !

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f ..., connards de japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre dit :

- Général Mc Arthur 1942 au canal de Panama, et Lee Iacocca en 1982 lors de l'assemblée générale de Général Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir ...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

- Dominique de Villepin au Ministre de l'Intérieur pendant un dîner officiel à Paris en 2006.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky en 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :

- Jean-Claude Junker à Bruxelles en examinant les finances de la France sous Sarkozy.

Et toc

2007-11-13T16:05:00+01:00

Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. «

La famille reste abasourdie..

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin,
5000 Euros pour un cerveau d'homme,
200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :
" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion. Ce sont les seuls à avoir été utilisés "

ENVOIE CETTE BLAGUE PAR E-MAIL A UNE FEMME INTELLIGENTE.

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire

Machine à café

2007-11-12T05:53:02+01:00

Bonjour,

Finalement, ne comptez pas sur moi pour venir

prendre un café chez vous !

Machine_caf_xls.xls

(Format SWF : Shockwave Flash)

Patrick

http://www.pawlowski.new.fr/

RUJEMOMI28 (Recherche de l'Ultime Jeu de Mot Minable Vingt-huit)

2007-11-02T12:00:00+01:00

Marie

Oh ! Bonjour SpicyNico !

Votre serviteur

Oh ! Bonjour ! Tu fais le pont, Marie ?

Ambiance de travail

2007-10-26T22:30:20+02:00

Bon, chose promise, chose dûe.

La blague du jour entre Damien (mon boss, je précise) & moi:

Damien: T'es Marocaine, ton pays d'origine c'est.. euh.. la maroquinerie?

Moi: Oué oué, comme les Algériens viennent de l'algèbre...

(à gauche, une preuve de la maltraitance infligée jusqu'au doudou de ma fille-oublié dans mon sac)

A bas le patronat!!

un geste d'esprit

2007-10-25T13:50:00+02:00

Ce soir, faites un geste pour la planète. Pendant un quart d'heure, débranchez votre cerveau.

Mesdames.....

2007-10-24T22:16:39+02:00

Un matin, sortant du train, un type est accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé, bref, un sans-abri, qui demandait des sous afin de manger.

En bon samaritain, il prend son portefeuille, sort un billet de 10 euros, et lui demande :

- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de l'alcool au lieu de manger ?
- Non, je ne bois plus. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre...

- Allez-vous l'utiliser ce billet pour acheter des cigarettes, au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de fumer...

- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chaire au lieu de la nourriture ?
- Non, non !!!

- Bien, lui dit le type, Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison ce soir pour un repas que ma chère et tendre vous préparera.

Le sans-abri était abasourdi...

- Mais elle sera furieuse ! Je suis sale et je dois sentir passablement mauvais !
- Peut-être... Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber l'alcool, la cigarette, et a arrêté de s'envoyer en l'air