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Un site Internet à voir

2008-05-16T13:03:00+02:00

Regardez d'abord la première vidéo trés connue, puis visionnez la seconde. Vous comprendrez ainsi la fin de cette dernière vidéo (vous pouvez voir cette vidéo ICI).

Si l'envie vous en dit, allez sur le site du Zapping du Web.

Concours de prout!
envoyé par kennyloul

Le Zapping du Web - 12.03.08
envoyé par LZW

Le zapping du web est une émission culte de nouvo.ch de la Tv suisse. Retrouvez tous les zappings à cette adresse : http://www.lezappingduweb.com

Je te survivrai... Ken

2008-05-15T14:46:00+02:00

Ken le survivant sort au cinéma, alors qu'on déroule le tapis rouge sur la Croisette. Oua tsatsa. Les traits acérés des son visage anguleux, ses muscles hypertrophiés, le truc des cinq points vitaux et des corps qui se disloquent dans de violentes explosions de sang et de viscères. Avec des cris suraigus de castrats. Il n'y a pas longtemps, j'ai revu un épisode de ce dessin animé. C'est ultra violent. Et encore on a eu le droit à une version light, puisqu'il était interdit au moins de 16 ans au Japon. Et que Dorothée, dans son infime gentillesse, avait édulcoré la chose. Histoire de protéger nos petits esprits d'enfants crétins.Je me souviens. Je regardais ça entre Princesse Sarah et Olive et Tom. Vous avez vous aussi remarqué la continuité entre les programmes. Les personnages étaient complètement destroy, des écorchés, des borgnes, des corps difformes. Pas une once de finesse, juste de la baston cradingue et du gore en veux-tu en voilà. Et toujours Ken qui gagnait à la fin. Trop fort. Il frappait ses adversaires à cinq endroits différents en trois dixièmes de seconde. Là, il leur balançait : "Tu ne le sais pas encore, mais tu es déjà mort!!". Le méchant lui riait au nez avant qu'un éclair fende l'écran et qu'il gicle comme une vulgaire tâche de ketchup sur un t-shirt tout neuf. Tarantino a repris le concept dans Kill Bill. Un brin plus classieux tout de même. Alors, je ne sais pas, sortir Ken le survivant au cinéma c'est un peu comme écouter les Musclés en dolby suround 5.1, ça n'a pas beaucoup d'intérêt. A part que le concert d'hémoglobine sera quatre fois plus grand. Une baston géante, Ken gagne à la fin, du sang, quelques yeux arrachés. De quoi faire une bonne souplette. La même que dans Indiana Jones, rouge, avec un oeil qui fond sous la langue.Je ne suis pas trop nostalgique de tous ces dessins animés, contrairement à certains qui sont restés perchés dans les 80's, qui écoutent Indochine en boucle et qui ont érigé un autel à la gloire de Casimir dans leur chambre, entre un poster des Chevaliers du Zodiac et un autre de Top Gun. Je suis d'accord pour dire que nos programmes jeunesse c'étaient autre chose que Bob l'éponge, mais de là à tout racheter en DVD... On grandit, on découvre autre chose, on lit, on sort, on rencontre des gens... C'est trop con de chercher à rattraper le temps perdu, à cavaler derrière une enfance qui s'est fait la malle. Tout est devant, pas derrière.

Logos et djingles Windows

2008-05-15T13:22:00+02:00

Ces logos et ces musiques vont certainement vous rappeller de bons et de mauvais moments...

Le RAID

2008-05-15T07:46:00+02:00

Crédit photo : www.fatec.fr

Le langage informatique peut parfois paraître abscond, parfois surprenant, voire amusant. Il est cependant agréable d’utiliser un ordinateur qui marche bien, ce qui permet un certain confort.

Non, le RAID, en informatique ce n’est pas le RAID : recherche assistance intervention dissuasion

En micro-informatique, il y a deux branches complémentaires :

- Le hardware : c’est le matériel, l’ordinateur proprement dit (tour, carte mère, barrettes de mémoire, disque durs). Les périphériques sont tout ce qui est rajouté à la tour (écran, clavier, souris, clé USB, disque dur accessoire).

- Le software : c’est la partie logicielle (tous les logiciels) avec en premier le système d’exploitation (Windows ou Linux pour PC et Mac OS pour Macintosh).

Schématiquement pour prendre une métaphore empruntée aux véhicules automobiles, on peut dire que le hardware, c’est la voiture et le software, le moteur.

Si l’on veut suivre l’évolution au niveau du software (des logiciels et surtout des systèmes d’exploitation), on est obligé de se tenir au courant, un peu, de l’évolution du hardware (matériel). Dernièrement le passage de Windows XP à Windows Vista a nécessité le changement du processeur et donc dans la foulée, pour des problèmes de compatibilité, de la carte mère et de la mémoire RAM.

Actuellement j’ai un « fantasme » un peu pervers, être en avance sur le hardware, pas par nécessité logicielle, mais un peu pour la « beauté du geste », démarche purement Geek (les Geeks sont les passionnés d'informatique et d'Internet).

Mon fantasme : le RAID.

La technique RAID permet de sécuriser le stockage des données sur les disques durs et, éventuellement, d’accélérer le transfert des données sur ces mêmes disques durs.

Il existe en gros trois principaux RAID les plus utilisés sont les RAID 0, RAID 1 et RAID 5.

Le RAID 5 me tente vraiment, en effet, avec trois disques durs de 500 Go, on bénéficie d’une capacité de stockage de 500+500 = 1000 Go (1 To !) et la sauvegarde des données sur le troisième disque dur et, cerise sur le gâteau, avec une augmentation de la rapidité de ces disques durs, le rêve quoi.

Pour redevenir sérieux, ce montage informatique peut paraître compliqué et actuellement réservé aux gens passionnés de jeux, les « Gamers », mais vu la baisse régulière du prix du marché de l’informatique, on peut envisager que, dans un avenir proche on trouvera sur le marché, deux types d’ordinateur : les ordinateurs basiques à « bas coût » et les ordinateur équipés, de façon courante, et en vente dans les grandes surfaces, de ce « type d’équipement ».

A propos des Geeks, un site intéressant à voir absolument pour vous Mesdames:

Copine de geek

Il y a des mecs qui n'ont honte de rien

2008-05-13T12:43:00+02:00

Je l'ai vu venir de loin celui-là. Il lui a tapé la biz et s'est assis à côté d'elle. J'étais juste de l'autre côté du couloir du TER. Ils devaient être au lycée ensemble, j'ai pensé. Elle était plutôt mignonne, une petite brune comme on en voit pas mal. Frange, converse et slim noir. Lui, look de footeux, style de footeux, dégaine de footeux (cerveau de footeux???). Les cheveux à moitié long, gominés et plaqués un peu vers l'arrière, un peu vers le côté. Il avait un air de ce cancrelat de Milan Barros (joueur lyonnais). Le teint mat, des petites pompes blanches en toile, trois poils qui se tirent la bourrent sur son menton imberbe. Le pire à son âge, il avait un appareil dentaire qui lui encerclait les ratiches.A partir du moment où il s'est assis, j'ai compris qu'il voulait l'attraper. Elle a fait mine de ne pas comprendre. D'abord, elle a rejeté une première fois son bras qu'il avait passé autour de son cou. Ils se sont fait engueuler par le contrôleur parce que leurs panards astiquaient les sièges du carré famille. J'avais été plus malin et mis mon sac en dessous mes pieds. Il s'est mis à lui tapoter la cuisse. Intrigué, j'ai baissé le son de mon ipod, histoire de choper des bribes de conversation. Rien. Ils se foutaient de la gueule l'un de l'autre, à cause de la photo de leur carte 12-25. A part ça, il essayait de la convaincre de le laisser mettre sa langue dans sa boucheElle s'est détendue. Il lui a passé le bras autour du cou. Elle s'est laissée faire. Je faisais semblant d'être plongé dans mon bouquin, mais je suivais la scène avec une curiosité outrancière et pas très discrète. J'avais vu son sac du FC Lorient. Il lui restait 20 minutes pour galocher. Cap ou pas cap? A l'autre bout du wagon, ses potes se payaient sa tronche, sachant très bien qu'il n'arriverait à rien. Comme souvent avec une aussi piteuse technique de drague.Elle s'est mise à glousser, puis elle en a eu ras le bol. Elle a vite été exaspérée par ce numéro de charme de pacotille. Pendant les dix dernières minutes du trajet il l'a baisouillée, un coup sur la joue, un coup sur le bras, lui tripotant la cuisse. Il a essayé de mettre la langue, mais elle l'a envoyé bouler. Elle m'a jeté un regard, comme une supplique. Elle s'était mise toute seule dans les bras d'un tocard, ce n'était pas à moi de l'en sortir. Non mais... Presque il la forçait. J'ai eu envie de me lever, m'asseoir en face de lui et lui expliquer comment ça marchait les filles. Mais je me suis dit que j'aurais été incapable d'essayer de draguer dans un train. Et puis, il n'avait pas l'air très fûté, il n'aurait peut-être pas tout compris à ce que je lui aurais dit. Il m'aurait dit, qu'il était au centre de formation du FC Lorient et donc... Donc quoi? Que t'as une chance sur 100 (et encore...) d'être un jour professionnel et que tu finiras à vendre des merguez à l'entrée du stade....Je suis méchant, je sais. Mais des mecs comme ça, j'en ai vu plein. Partir dans des centre de formation. Revenir la queue entre les jambes. Se prendre quand même pour des stars, s'afficher avec toutes les Marie-couche-toi-là du coin. A 15 ans t'es une star, à 17 t'es tricard. En fait, ces mecs là m'amusent. Ils ont juste besoin de grandir, ou d'arrêter de regarder la télé. Ou de comprendre que courir après un ballon, ce n'est pas ça qui fait rêver les filles. Encore un râteau dans sa gueule.

Bush marie sa fille "discrètement"

2008-05-13T00:20:00+02:00

Lu sur 20minutes.fr

Bush marie sa fille Jenna discrètement, chez lui au Texas

Mandel Ngan AFP ¦ Une photo de Jenna Bush et d'Henry Hager dans une boutique de souvenirs de Crawford, le 8 mai 2008

S'évadant pour quelques heures des crises internationales et économiques, le président américain George W. Bush s'apprêtait samedi à marier discrètement sa fille Jenna, dans son ranch texan de Crawford, en compagnie de 200 proches et amis.

...

Les jeunes fiancés devaient échanger leurs voeux en début de soirée au pied d'une grande croix de pierre calcaire du Texas faisant office d'autel, que M. Bush a fait ériger près d'un lac sur sa vaste propriété de 850 hectares.

...

Quelque 200 convives devraient assister aux épousailles, que la famille Bush affiche intimes sans toutefois se priver de savamment distiller quelques détails.

"Il y aura des orchestres, et j'espère qu'on mangera bien", a récemment déclaré M. Bush sur la chaîne de télévision FoxNews.

...

Malgré le caractère intime de la cérémonie, les commerces locaux ne se privent pas d'exploiter l'occasion, mettant en vente de nombreux souvenirs, porte-clefs, tasses, tapis de souris ou même petites bottes de cow-boy en porcelaine, ornés soit de la photo des jeunes fiancés, soit de la date mémorable.

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La jeune femme de 26 ans, qui avait défrayé la chronique durant le premier mandat de son père pour son goût pour les fêtes bien arrosées, est aujourd'hui une institutrice diplômée de l'Université du Texas qui a passé six mois à travailler pour l'Unicef au Panama et a tiré un livre à succès de son expérience, "Ana's story", sur le sida et la pauvreté.

...

Elle avait rencontré Henry Hager durant la campagne de réélection de son père en 2004, à laquelle participait le jeune homme. M. Hager, sur le point d'obtenir son diplôme d'une école de gestion, s'apprêterait à travailler pour une compagnie d'électricité de Baltimore (Maryland, est), où le jeune ménage a acheté une maison.

Un homme égorgé par un voisin pour tapage nocturne à Toulouse

2008-05-12T19:58:00+02:00

Lu sur 20minutes.fr

Un ancien militaire a égorgé un voisin venu se plaindre du bruit dans le quartier d'Empalot à Toulouse dans la nuit de jeudi à vendredi.

Un homme de 46 ans a été égorgé et sa compagne grièvement blessée à Toulouse pour avoir demandé à leur voisin de faire moins de bruit dans la nuit de jeudi à vendredi.

Les victimes, excédées par le bruit et la musique, auraient frappé vers 23 heures à la porte de son voisin, qui organisait une petite fête chez lui dans le quartier sensible d'Empalot. Ce dernier, qui avaient déjà des relations tendus avec ses voisins, l'aurait tué en lui tranchant la gorge et lui portant plusieurs autres coups de couteau.

Je suis "trop" ...

2008-05-12T15:41:53+02:00

Voici un petit article pour me décrire ... ça correspond plutot à l'opinion que mes proches ont de moi.

Quelque soit l'adjectif qui suis je suis toujours "trop" ! Oui oui ... j'avoue parfois je suis un peu "extrème" ... mais bon ... Allez c'est parti pour une petite liste !

Je suis TROP :

- chiante ... j'avoue !

- compliquée ... je suis une fille donc n'est ce pas normal ?!

- curieuse ... hum ... si peux ...

- stressée ... arf ... percée à jour !

- sur les nerfs ... ça dépend des jours.

- susceptible ... pas vraiment ... il faut juste éviter de dire des choses sur moi :D !

- pessimiste ... non non je suis juste réaliste !

- chou ... (ça c'est mon chéri qui me le dit de tps en tps et j'adore !!!)

- tétue ... hum je ne dirais pas ça ... c'est pas de ma faute si j'ai toujours raison ;).

- impatiente ... ben quoi ? Devoir attendre 5 min pour un truc qui peut être fait tout de suite : n'est ce pas une perte de temps ?

- bizarre ... je dirais juste que je suis originale !

- ...

Il y en a surement d'autres mais je ne les ai pas tous en tête mais ça vous donne déjà un bon aperçu de ma façon d'être ...

Le ciel est bleu ...

2008-05-08T10:37:00+02:00

Oui, le ciel est bleu. Totalement bleu.

Quasiment comme ma jambe.

Oui, comme tu l'as lu (ou pas) sur le blog-it express, j'suis pleine de bleus. Genre, avec ma peau de rouquine qui habite dans un pays froid où il a neigé encore y'a un mois (comprendre : peau d'aspirine), je commence à sortir mes gambettes parce qu'il fait super beau, super chaud, et j'me rends compte que j'ai plein de trucs bleus, verts et violets sur les dites gambettes.

Bon, l'énooooorme machin gonflé et violet sur le mollet droit, je sais d'où il vient.

Comme tu le sais, je suis une grande voyageuse. Enfin, une grande utilisatrice du TGV-Est, puisque c'est lui qui m'emmène sur Paris, qui me ramène chez moi, qui me relie au monde ~~et me fait me sentir vivante~~. Hé bien, à chaque fois, mais vraiment à chaque fois que je le prends, j'me cogne.

Et toujours au même endroit hein, faut pas changer une équipe qui gagne.

Et puis ce serait pas aussi ridicule si j'me cognais à différents endroits du train, comment je ferais moi pour m'y retrouver ??

Sous le siège, il y a une sorte de manette pour avancer ou reculer ton siège.

C'est cette sal*perie que je me prends tout le temps dans la jambe. Et quand c'est pas elle, j'me prends l'accoudoir en m'asseyant.

Ouais.

Me demande pas comment j'fais, tout c'que j'sais, c'est que j'y arrive.

J'suis trop forte hein ?

Et puisque le ridicule ne tue pas, je vais te donner une info en or massif qui brille tout plein : ce put*in de TGV, je l'utilise depuis 20 mois. Et je fais en moyenne 3 allers retours par mois (c'est variable), alors imagine le nombre de bleus que j'ai eu depuis ce temps là ...

Et puis y'a les autres aussi.

Ceux que je sais pas de comment ils sont arrivés là. (dans cette sublime phrase se révèle mon statut d'étudiante de lettres, tu trouves pas ?)

J'ai des bleus, mais aucun souvenir de m'être cognée, battue, tombée, pincée, frappée, etc.

Tiens, j'suis de bonne humeur aujourd'hui (na, c'pas vrai, je dois passer toute ma journée à la bibli pour bosser et ignorer les 30° de dehors, alors imagines l'état du moral ...), je te donne une photo.

Alors bon, là tu vois bien que la photo, c'est mon bras, et qu'elle date de septembre dernier.

Mais est-ce que tu vois aussi le bleu là, vers le milieu du bras ?

Tu veux son histoire ? J'te jure, c'est à mourir de rire. Mais juste rire hein, pas se moquer ?

Les escaliers de la fac, sur mon ancien campus, ils sont en marbre. Et j'ai fait ma fille, j'ai mis des ballerines et un joli pantalon pour aller voir un prof, au 3eme étage.

Sauf qu'en redescendant, avec les ballerines, j'ai glissé.

Et j'suis tombée.

J'te raconte pas le mal que j'ai eu les jours d'après.

Tu t'es déja cogné le derrière dans des escaliers en marbre ? Moi j'ai testé. Et je déconseille vivement.

Parce que non seulement tu te tapes une put*in de douleur au coccyx pendant plusieurs jours/semaines à chaque fois que tu t'asseois ou que tu fais des mouvements brusques, mais en plus, EN PLUS, comme tu cherches à te rattraper pour ne pas te vautrer royal (bah quoi c'est vrai, y'a des profs qui traînent ici, et puis quelques elèves parfois ... Le ridicule ne tue pas, OK, mais faut pas pousser ...) ben tu te cognes l'avant bras dans l'escalier.

Oui oui.

Et ça donne un bleu.

Pendant presque 3 semaines (j'te juuuuuuure !!!).

Le sang, la sueur et les charmes

2008-05-07T12:18:00+02:00

Du fessier fourbu aux biceps repus il n'y a qu'un pas que je ne saurais franchir. Car si la salle de sport rime avec camp d'amaigrissement pour moi, elle est l'antre du biscotto pour presque tous les autres. J'y transpire, goutte comme une vieille serpillière qu'on essore après avoir fait le sol un lendemain de cuite. J'ai l'impression d'être le seul à y faire fondre ma graisse, perdu entre deux pépés qui viennent y rompre leur solitude et faire un poil d'exercice. Entre Adonis et égéries musculeuses j'ai du mal à y trouver ma place. Je ne dis bonjour à personne, enfonce mes écouteurs au plus près de mes tympans, monte sur le rameur, et je rame, je sue, je rame, je m'égoutte. Miroir, mon beau miroir dis moi qui est la plus belle. Elles se toisent les unes les autres, arborant une façade complaisante autour d'un café, mais dégomment la première minette qui quitte les lieux à la va-vite. Les filles zieutent les culs, les mecs zieutent les culs, tout le monde regarde le cul de tout le monde. Et son nombril. Maillot de corps, brassière, des tranches de bidoche sont à vendre, c'est la foire aux bestiaux. On fait saliver la petite dernière de la bande, comme pour lui faire comprendre qu'elle va en chier pour perdre son petit embonpoint.L'autre jour, un minet maigrichon s'est installé sur le rameur à côté du mien. Il était en perfecto (!?!) et dégageait une forte odeur d'eau de toilette répugnante. Je crois qu'il avait pris au pied de la lettre le slogan, "plus t'en mets, plus t'en as". Lorsqu'il a agrippé la poignée du rameur, j'ai cru qu'il allait y laisser ses bras, qu'il allait se démantibuler, étaler ses membres au quatre coins de la pièce. Au bout de deux minutes il était rincer le gringalet. Il s'est levé, a jeté un regard furtif dans la glace pour voir si ses cheveux n'avaient pas bouger. J'ai bien cru qu'il allait sortir son peigne. Mais n'est pas Fonzy qui veut.Du côté de la salle de muscu, ça papote. Les grands gaillards soulèvent de la fonte, hagards. On dirait qu'il y a pas mal d'anciens militaires qui glandent ici pour ne pas subir un affaissement gélatineux de leur masse musculaire, acquise au temps béni des colonnies (à toi Michel...). Ils sont tout le temps là, à chaque fois que je viens. Et le plus étonnants, ils ne transpirent jamais. Ils dissertent sur la dernière paire de godasse de machin et toutes les dix minutes pause. Ils se postent dans l'embrasure de la salle de cours pour reluquer les gonzesses qui s'échinent sur Bob Sinclar. Une lueur concupiscente dans l'oeil, ils se jettent un petit regard complice Genre : "t'as vu comment elle est bonne elle!!" Ensuite, je les soupçonne de filer à la douche pour aller se pignoler doucereusement.Ils se connaissent tous et moi je ne connais personne. Parfois, une fille m'adresse un sourire, sa tête dodeline et si aucun mot ne sort de sa bouche, je lis sur ses lèvres qu'elle entonne du Madonna. Elle roule du cul juste devant mon nez. Par politesse, je lui rends un timide sourire, et continue à suer dans mon t-shirt Kronenbourg. Trempé jusqu'aux os, à faire des abdos, je fredonne à voix haute : "Mais qu'est-ce qu'on attend pour foutre le feu." Je suis là pour mincir, pas pour devenir un vulgaire tas de muscle. A chacun sa merde.

Mes premières fois

2008-05-05T12:17:00+02:00

Je dois raconter mes premières fois. Celles que je veux. Je ne vous ferai pas part de LA première fois. De toute manière, cette fois-là, c'est pour tout le monde pareil, soit c'était bof bof, soit il était bourré. Moi, j'étais bourré, et c'était pas terrible. Ou alors, c'était pas terrible parce que j'étais bourré.Ma première messe de minuitCa a été la dernière d'ailleurs. Déjà, c'était pas à minuit, c'était à 19h30. L'arnaque. Je m'étais retrouvé là par hasard, avec tous mes cousins et cousines, parce les tontons et les tatas devaient préparer le repas de Noël. Dans ce cas-là, ne pas avoir leurs mômes dans les pattes, c'est mieux. Surtout moi à l'époque. En même temps, la dernière fois que j'étais aller à l'église, j'avais voulu faire le mariolle et j'étais tombé dans la fontaine. C'était pour le baptême de mon frère. Ca devait aussi être le mien, mais je ne voulais pas être baptisé, je m'en tamponnais le coquillard de toutes ces bondieuseries. La messe a duré deux très longues heures. Et vas-y que je te salue Marie. Et puis Joseph. Et Jésus. Moi je croyais que c'était une famille monoparentale, vu que Marie avait été engrossé comme ça, en matant Friends à la téloche. J'ai découvert qu'ils étaient plein et qu'il y avait même une histoire de roi, mais je n'ai pas tout compris. Je ne me levais pas quand il fallait se lever, je ne chantais pas non plus. Ma grand-mère me filait des coups de coude dans les côtes pour que je le fasse et a fini par me choper par le colback. Je l'ai tellement exaspérée et elle a tellement eu honte qu'elle a dit que je n'irai plus à l'église. Gagné.Mon premier jour de lycéeJe n'avais rien à me mettre. L'horreur. J'ai passé mes vieilles nippes de skater. J'y suis aller avec mon voisin, seule personne que je connaissais qui allait dans le même bahut que moi. J'ai regardé les panneaux, j'étais en seconde 7, mon nom égaré au milieu d'autres, tous des inconnus. Je suis rentré dans la salle de classe, je me suis assis dans mon coin, histoire que personne ne me remarque. Une prof, vieille mégère d'un mètre cube, est arrivée. C'était la prof de maths, genre à ne rigoler que sous la torture. Elle a fait l'appel. La moitié de mes camarades repiquaient. Tous voulaient aller en S. Déjà les boulettes de papier volaient. Comme les noms d'oiseau. C'était parti pour trois ans de n'importe quoi.Mon premier disqueC'était Dangerous, de Michael Jackson. L'album avec un masque bizarre sur la pochette au fond noir. C'était pour un Noël. Je devais avoir huit ans. Je l'avais acheté avec les sous que mamie m'avait offerts, une centaine de francs, ma mère avait fait l'appoint. Je l'ai encore, il trône en bonne place sur mes étagères, complètement rayé, HS. Je l'ai écouté en boucle pendant deux ans. Mes parents n'en pouvaient plus d'entendre Heal The World et Black Or White cinq fois par jour. C'était ça, j'avais ouvert la brèche d'une boulimie musicale qui ne m'a plus quittée depuis.Ma première boomJ'ai fait une crise de foie. Je m'étais enfilé trop de bonbons, j'étais émoustillé par ces slows dansés à bout de bras, à quarante centimètres de ma partenaire. Et puis, il y a eu cet action/vérité. J'avais enfin fait un smack à Alexandra. C'en était trop pour mes hormones de petit puceau prépubère. J'ai eu un haut le coeur, j'ai tout lâché, sur la moquette. La grande classe. On dû appeler ma mère à 21h pour lui dire que j'avais fait une overdose d'Haribo. Elle est venu me chercher. Je suis reparti la tête baissée, je ne savais plus où me foutre. Mais j'ai quand même été invité à celle d'après. Et puis on s'est mis à boire de la bière, et ça ne m'est plus jamais arrivé.Mon premier concertNoir Désir. Paradoxalement, ça a été assez tard, 17 ans. J'étais rond comme une queue de pelle. A l'apéro depuis 18h, on s'est pressé devant la scène à 23 h. La première image que je vois, c'est celle d'une midinette évacuée sur une civière. Et puis le son. Puissant. La voix lancinante, déchirante. Sur Comme Elle Vient, le public couvrait la voix de Bertrand Cantat. J'ai sauté partout pendant 2 heures. Non stop. J'ai débourré. Sur Tostaky ça bourrinait. Les mouvements de foule m'ont coupé de mes potes. J'ai fini torse nu, en nage, A Ton Etoile en fond, magique. Je ne voulais pas que ça s'arrête, que la chanson s'étiole jusqu'au petit jour. Un an après, c'était le drame.Je taggue qui veut bien raconter ses premières fois. Wini par exemple.

DÉSIRS ET INTENSIONS

2008-05-02T12:00:00+02:00

Doux et Heureux KMAIR*,Pourtant, sans trop savoir pourquoi, nous tardions à nous endormir : Nous n'étions ni troublés ni soucieux ; nous n'avions nulle angoisse, nulle incertitude.

Au contraire dans ce pays sauvage où nous venions chaque été passer quelques jours, nous ne tardions jamais à oublier nos soucis, nos obligations et la routine monotone d'une existence passée entre la maison, le bureau et le café ; libérés en quelque sorte de nous-mêmes, nous nous abandonnions à une paix presque inexplicable. Après un long voyage en chemin de fer et une marche de plusieurs heures en mauvais terrain, une fois de plus, nous avions atteint le but ; seuls dans ce paysage désert nous étions déjà submergés par une sorte de vague bleue et silencieuse, par une sensation de paix totale identifiant nos pensées et nos humeurs au point que chacun de nous aurait pu, à chaque instant, deviner les désirs et les intentions de l'autre. C'est peut-être pour cela que nous nous taisions...Sur Toi le Salut de Dieu, Sa Bénédiction et Sa Miséricorde.posted by YACINE@10:00GMT+02:00photo-copy flickr LOVES YOUL'ondaAcrilico su tela, 80x40. Liberamente ispirato ad un soggetto di Georges Lacombe: Marine bleue, effets de vague - Marina blu, effetto d'onde (1893), Rennes, museo delle Belle ArtiOriginally uploaded by bottega101.© All rights reservedThank you for flying KMAIR*, we hope you had a pleasant flight, please fly with us again...

La plaque de Pioneer

2008-05-01T10:10:00+02:00

Plaque de Pioneer

Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre.

La plaque de Pioneer 10

Les sondes spatiales Pioneer 10 et Pioneer 11 ont embarqué à leurs bords une plaque, appelée plaque de Pioneer, comportant un message pictural de l'humanité destiné à d'éventuels êtres extraterrestres. Sur cette plaque métallique gravée sont représentés un homme et une femme nus, ainsi que plusieurs symboles fournissant des informations sur l'origine des sondes.

Il s'agit en fait d'une sorte de « bouteille à la mer interstellaire », les chances pour qu'elle soit retrouvée étant extrêmement faibles.

Les sondes Pioneer furent les premiers objets construits par des humains à quitter le système solaire. Les plaques sont attachées aux sondes de manière à les protéger de l'érosion des poussières interstellaires ; si bien que la NASA s'attend à ce que la plaque (et la sonde elle-même) survive plus longtemps que la Terre et le Soleil.

Un message plus détaillé et évolué, le Voyager Golden Record, est embarqué sous la forme d'un disque vidéonumérique par les sondes Voyager, lancées en 1977.

La ch'ti atitude

2008-04-30T13:35:37+02:00

Le film de Dany Boon sur la culture Nordiste (pour ne pas dire extrème nordiste...) connait un succès bien plus qe celui espéré par le réalisateur-acteur...

Le Net ne cesse de faire des chronique à son sujet et les parodies ne font que devenir de plus en plus grandissantes.

Son avenir de film légendaire au même titre que TITANIC ou les films de Louis de FUNES lui est tracé.

Quel est votre avis? Votre avis nous interesse car nous voulons partager ce que l'on a sur le coeur...

Arrête de chauffer Marcel

2008-04-30T12:43:00+02:00

Voilà, ce week-end, le soleil nous a refait un peu de gringue. Du coup, certains en ont profité pour se dévêtir, dévoiler des petits bouts de chair pâle et blanchâtre. Pas toujours de la manière la plus classe. Les ineffables marcels sont de retour. Petites typologies du porteur de Marcel.Le Gringalet : Le gringalet pourrait être Irlandais. Blanc comme un cachet d'aspirine, maigrichon, et s'il n'a vraiment pas de pot, il est rouquin. Son pantacourt laisse déjà deviner des gambettes allumettes. Son corps fluet flotte dans le débardeur de son grand-père, qu'il a récupéré en exhumant des fripes dans le grenier il y a trois semaines. Il a l'air ridicule, mais il roule des mécaniques, l'impression qu'avec ses airs max, il est trop fashion le bonhomme. Il a la tête du mec sur qui tout le monde tapait dans la cour de récré et qui traînait ses guêtres tout seul le midi dans la cour du collège.Monsieur muscle : Monsieur muscle a passé des heures et des heures à la salle de sport à soulever des poids, comme un con, sans savoir pourquoi. Il a soulevé des kilos et des kilos de fonte, comme ça, pour avoir des gros biscottos, dont la circonférence est à peu près égale à mon tour de cuisse. Sûrement pour pouvoir balancer des parpaings dans la tronche des mecs qui reluque la poufiasse qui traîne dans son cabriolet qui a fait la une de Tunning magazine. Il bombe le torse, galbe les épaules et bande ses muscles en espérant que tout le monde l'envie. Mais tout le monde se paye sa tête parce qu'il a enfilé un top appartenant à sa meuf. Et que le rose, ça ne lui va vraiment, mais vraiment pas au teint.Le Beauf : Ventripotent, le torse velu (l'un ou l'autre, et parfois les deux à la fois), son caméscope en bandoulière sautille sur sa panse. C'est pour filmer Jason, qui fait ses premiers châteaux de sable. Et Jason, il fait des gros châteaux, avec des grosses murailles, parce que "c'est pas un PD, mon fils." D'ailleurs, Jason, il a aussi un marcel, des chaussettes avec ses sandales, et un bob Ricard, comme papa. Et comme papa, pour ses dix ans, il aura le droit un tatouage, un aigle, sur le bras gauche, comme Johnny. Rock'n roll. Mais avant " t'as intérêt à avancer espèce de trou du cul." Alors Jason, il est remonté dans la R11 avec les sièges en skaï et le volant moumoute, et il a fait la tronche toute la journée.Le Scarla : Alors, lui, c'est un panneau publicitaire ambulant. La fashionista. D&G, Louis Vuitton, et tout et tout. La casquette de camionneur sur le haut du crâne. Il a du prendre sa caltoche pour en calculer l'angle d'inclinaison. Il est soit gringalet, soit Monsieur muscle. Son marcel est blanc, immaculé. Une chaîne en or qui brille gigote sur son torse d'ado prépubère. Et le plus agaçant, son portable sonorise la rue. Un vieux peura fétide, dans la veine du Rat Luciano et de la FF. Ben ouais, il font comme le président de la République. Quand on le secoue, ça fait bling-bling.

Voici le futur juré de la Nouvelle Star

2008-04-28T11:38:32+02:00

L'amour ça craint, ça fait grossir

2008-04-28T11:11:00+02:00

Je le vois sur les photos. C'est évident. Ce petit collier grassouillet qui enlace mon menton, ce bidon replet qui se dandine au dessus de la ceinture de mon jean. J'ai grossi. A vue d'oeil. J'ai pris une taille de pantalon, changé de lettre d'alphabet quand j'achète un t-shirt ou une chemise. Quand je me regarde dans la glace, je rentre le ventre, j'ai l'impression que ça va, mais sur les photos, c'est une horreur. "Je suis comme ça dans la vraie vie de tous les jours?", que j'ai demandé à ma meuf. "Ben ouais." Pas un mot de réconfort rien. Je m'en tape, elle aussi elle a grossi. Et le coupable est le même. Il paraît qu'on appelle ça l'amour.C'est quand j'ai la flemme de cuisiner, que je rentre tard du boulot, je l'invite au resto. Je lui dit "Viens, on va bouffer une salade, je t'invite." Et je me retrouve à becter une entrecôte avec une ventrée de frites et un bol de sauce béarnaise. Le tout ponctué par une crème brûlée ou une glace surmontée d'une montagne de chantilly. Si j'avais été célibataire, je me serais fait une misérable assiette de pâtes au beurre. Je l'aurais avalée en matant la téloche, Denisot ou une connerie comme ça. Et j'aurais fini avec un yaourt nature. Sans sucre, parce que la flemme de me lever pour aller en chercher jusqu'au placard au-dessus de l'évier.Pour les petits déjeuners, c'est pareil. Au lieu d'avaler une grande tasse de café en relevant mes mails, je l'emmène se gaver de croissants et de pains au chocolat à la terrasse d'un café de bord de mer. On lit les journaux. On prend deux cafés. Et une heure plus tard, on remange parce qu'on avait oublier que son père et sa mère nous avait inviter à déjeuner. C'est reparti pour une farandole de rôtis, de tartes et des frites, encore des frites. Et Josiane, qui me dit : "Tu vas bien en reprendre un peu Antoine?" Je ne peux lui faire l'affront de refuser, sinon derrière, c'est une heure de tractations et de "mais tu sais, il faut manger pour prendre des forces." Oui, je sais, comme dit mon père, un sac vide ne tient pas debout.Quand j'étais célibataire et étudiant, j'ai testé toutes les sauces en boîtes en vente. Je ne mangeais que ça, des pâtes. Un coup avec du pesto, un coup avec de la sauce aux cèpes. Parfois une pizza, quand c'était jour de fête. Un peu de légumes de temps en temps, pour la forme. Le pire, c'est que j'adore faire à manger. Alors, des fois, je me décarcasse pour elle. Je lui prépare des bons petits plats. Mais quand je suis tout seul, nada. Je vais manger ce que j'ai sous la main. Une boîte de pâté Hénaff sans pain, des pâtes ou un de ses dérivés, genre raviolis.Je fais moins gaffe, on se dit que c'est bon, qu'on l'a trouvée, alors on peut se lâcher, il n'y a plus personne à séduire. Elle, elle me dit que je suis bien comme ça, alors je fais du gras, là, échoué sur mon canapé à m'enfiler des tablettes de chocolat en lisant des bouquins pendant qu'elle est à l'école. Seulement, j'en ai marre qu'on me dise que j'ai grossi. Surtout au boulot. Ils ne savent dire que ça, que j'ai grossi, ou que j'ai acheté mes fringues à des Roumains, juste parce que j'ai un t-shirt vert. Je vous jure, les journalistes ils sont franchement limités parfois. Et faut voir comment ils se fringuent. Soit des croques-morts, soit on voit que c'est bobonne qui achète et, eux, enfilent ce qui leur passe sous la main. Allez zou, direction la salle de sport. Objectif : 6 kilos en 2 mois. J'y peux rien, c'est mon côté pouf qui ressort.

NOUVELLE LETTRE PERSANE

2008-04-27T12:00:00+02:00

Doux et Heureux KMAIR*,J'ai tardé à t'aimer, Beauté si ancienne et si neuve, j'ai tardé à t'aimer !

Ah, voilà : tu étais dedans, moi dehors, et je te cherchais dehors où je me ruais, beau à rebours, sur les belles choses d'ici- bas, tes ouvrages. Tu étais avec moi sans que je fusse avec toi, tenu loin de toi par elles, qui, à moins que d'être en toi, ne seraient pas. Tu as appelé, crié, et tu as rompu ma surdité. Tu as brillé par éclairs et par vives lueurs et tu as balayé ma cécité. Tu as exhalé ta bonne odeur, je l'ai respirée, et je m'essoufle après toi. Je t'ai goûté : j'ai faim et soif. Tu m'as touché : j'ai pris feu pour la paix que tu donnes. Une fois soudée à toi de tout mon être, il n'y aura plus pour moi douleur et labeur et ma vie sera, toute pleine de toi, la vie. Quand quelqu'un est plein de toi, tu l'enlèves. Plein de toi, je ne le suis pas ; aussi mon être me pèse. Entre mes joies (j'ai à les pleurer !) et mes peines, dont il faudrait me réjouir, il y a conflit sans que je sache de quel côté penche la victoire.Sur Toi le Salut de Dieu, Sa Bénédiction et Sa Miséricorde.posted by YACINE@10:00GMT+02:00photo-copy flickr LOVES YOUE' giá domaniIl mio amore è come una stella che nasce lontano per te potente come l'universo percorre con il suo raggio di luce il buio, il vuoto ed il tempo e quando arriva a noi ci guida, fioca lucciola, nel mare in tempesta ad una rotta sicura. Ma sorge il sole ed è già domani. Cosi' il mio amore ha attraversato impetuoso sterminati deserti nella tua anima; ha sconfitto il freddo delle tenebre ed il vuoto tempo di menti oziose seminando poesia, accendendo una fiamma. Ma sorge il sole ed è già domani.Antonio S./ForseOriginally uploaded by **ELLE**.© All rights reservedThank you for flying KMAIR*, we hope you had a pleasant flight, please fly with us again...

Une envie

2008-04-27T11:06:11+02:00

Ce matin, je me suis réveillée avec une envie : aider les gens ! J'ai toujours eu cette envie en moi. Je veux me sentir utile ... c'est purement égoïste mais j'ai besoin de ça pour être heureuse !

Que faire pour réaliser cette envie ? Mon boulot ne me permet pas de me sentir utile pour autrui ... Je suis utile mais je ne change pas la vie des gens comme je le voudrais ... A l'origine, je voulais être instit', là j'aurais pu être VRAIMENT utile !

Je ne sais pas quoi faire d'autre : du secourisme, aider dans une association, ... Il va forcément y avoir quelque chose mais je ne sais pas encore quoi ... C'est en pleine réflexion !

Malade ...

2008-04-26T17:04:50+02:00

Non je n'ai pas disparu !!!!! Je suis toujours en vie ...

Je ne suis pas sure d'être faite pour les blogs ... je n'arrive pas à garder une certaine régularité ... Il faut dire que ces derniers temps, je n'ai pas été aidée ... j'étais malade ... une maladie sortie de nulle part ... une espèce de grippe sans la fièvre !

Malade un peu plus d'une semaine ... je ne suis pas allée voir le médecin ... POURQUOI ???? Hum ... au début parce que je pensais que c'était juste un coup de fatigue avec un début de rhume, ensuite parce que j'avais peur (euh pourquoi je ne sais pas ...), après parce qu'on était le week end, puis parce que c'était un peu tard, et enfin parce que ça s'arrangeait ... Bon vous l'aurez compris toutes les excuses y sont passés !

Aujourd'hui, je ne suis plus malade mais bon j'ai fait des petits malaises ... Rien de grave juste un gros coup de fatigue ...

Bilan : il faut que je fasse un peu plus attention à moi.

L'oeuf de Fabergé

2008-04-26T10:40:00+02:00

Oeuf de Fabergé

« La grande trouvaille de Carl Fabergé, que l’on avait surnommé le nouveau Benvenuto Cellini, avait été, pour chaque Pâque russe, d’offir au tsar un bijou en forme d’œuf. Chaque année, cet œuf contenait une surprise inspirée par l’actualité. Surprise que les nombreux ouvriers qui y travaillaint toute l’année mettaient leur honneur à garder secrète. Ainsi, l’œuf de Fabergé était-il chaque année l’évènement mondain que toute la cour attendait.

En 1903, pour l’année du Transsibérien, cet œuf ressemblait à une mappemonde et représentait une carte de russie. Il s’ouvrait grâce à de minuscules charnières ; alors la carte devenait plane. De Moscou à Vladivostok, on avait incrusté des rails. A l’intérieur de l’œuf, il y avait une petite locomotive faite de platine et de pierreries. Cette locomotive se remontait. On y accrochait des wagons, et le convoi mis sur les rails empruntait le tracé du Transsibérien ».

Ce texte est extrait du livre du Docteur Marcel Lascar (véridique), ancien pied noir d’algérie, ancien négocient en vin à la Halle aux Vins de Paris, ancien externe des Hôpitaux de Paris, qui débuta ses étutes en Médecine à 26 ans. Sacré « lascar », un Médecin immaginatif, courageux et cultivé, inventeur d’un concept révolutionnaire en Médecine…

Cette invention a changé la vie des Médecins Généralistes de Ville...

Quelle est cette invention ?

La maraude de René DELMAS, UN de la cause nationale !

2008-04-24T21:51:00+02:00

Depuis les origines de l'action sociale populaire, nous avons le total soutien de l'ami René, vieux routier de l'engagement au sein de la droite nationale, il a en diverses occasions apporté une aide précieuse a notre association, garçon adorable, plein de bonhomie, il a récemment pu nous remettre un vestiaire d'une association caritative qui fermait, l'obligeant a faire plusieurs voyages.

Monsieur Delmas, comment avez vous connu l'ASP?

M. Delmas :"Comme tout le monde dans notre famille politique, je connaissais les soupes de nuit du Pasteur il ya une dizaine d'années. Sachant qu'il s'installait dans l'Essonne j'ai pris contact avec lui".

Monsieur Delmas, que pensez vous de nos actions?

M. Delmas :"Les racines de notre famille politique sont populistes, la défense des petits contre les gros de la finance apatride, tous ceux qui souffrent, votre association comble un manque, il n'y a pas de combat national sans dimension sociale.

Toute l'équipe de l'ASP, vous dit merci mon cher René pour votre aide précieuse, sachez que si depuis plusieurs années vous êtes UN de la cause nationale,pour nous vous êtes aussi, UN de l'action sociale populaire".

Nous remercions très vivement Monsieur Delmas !
Ainsi que le Pasteur Blanchard, son équipe
et Gérard aussi pour les photos !

En première de couverture, une de nos généreuses bénévoles ...

Une dictée, vous vous rendez compte....

2008-04-23T18:49:00+02:00

Lundi, je suis allé passer des tests d'embauche à Lille. Au programme il y avait une dictée. Une fucking dictée. Ca ne m'était pas arrivé depuis le brevet des collèges, en 1998. Je m'en souvient encore, c'était un truc hyper facile sur le pain. Putain dix ans. J'avais presque oublié comment ça marchait ce truc. Mais je me suis dit, il y a beaucoup de choses qui sont comme le vélo et qui ne s'oublient pas et que la dictée devait en faire partie. J'avais même pas de crayon. Pas de tête. Quand j'ai taxé un stylo à mon voisin, il m'a regardé comme si j'étais un hurluberlu directement sorti d'un film de John Waters. Il a paniqué, il a dû se demander qui c'était ce mec qui se pointait à un test d'embauche sans crayon et qui passait des entretiens l'après-midi et pas lui. Pourtant, j'avais fait un effort, chemise, veste et tout le tralala. Il m'a refourgué un vieux bic tout machouillé dans le bout. J'avais peur qu'il y ait encore de la bave dessus - il avait bien une tronche à avoir la gale ce zigoto - mais je n'avais pas trop le choix. Après tout, il faut savoir prendre des risques dans la vie. La dictée commence. L'examinateur annone ses petits bouts de phrase. Les ponctue par des virgules, points virgules. Pris dans mon élan, j'ai même été jusqu'à écrire virgule dans le texte. J'avais oublié ce phrasé si particulier, que seule une dictée permet d'entendre. Ces prononciations des déliés et des liaisons (dangereuses) qu'on ne fait plus à l'oral depuis belle lurette. J'ai essayé d'imaginer ma maîtresse d'école, mais la tignasse grisonnante et la voix chevrotante de l'examinateur me rappelait plus le dernier pépé qui m'avait houspillé parce que j'avais pas voulu qu'il gruge la file d'attente de la boulangerie. Collabo...Le contenu. Il y avait des mots que je n'avais jamais entendu de ma vie et que je n'écrirais pas ici de peur d'avoir écrit des conneries innommables. Mais on sentais poindre la nostalgie de l'examinateur se remémorrant le temps où le journal s'écrivait encore au plomb. Je me suis dit qu'il devait se trouver un peu con devant un clavier d'ordinatuer ce mec-là. Autant que mon père qui ne sait pas se servir d'internet, même après 10 heures de cours d'informatique. C'était mieux avant, c'est un peu ça qu'il devait se dire ce gars. Ou alors il était secrètement amoureux de Bernard Pivot.Tout le monde se regardait du coin de l'oeil, cherchant un sourire de réconfort, un semblant de réponse dans un regard compatissant. Le mec qui m'avait refiler son stylo s'est dit qu'il pourrait en échange piner sur moi. Il a vu la vierge ou quoi. Attends mec, il y a un job à la clé, c'est la compet'. Déjà, j'ai bien vu que tu m'as refilé à contre-coeur un bic cradingue qui bavait à chaque extrémité. J'y peux rien si tu ne sais pas écrire brouhaha. Oui, je suis cruel, mais quand il sera tout seul, dans son bureau d'Armentières, il ne pourra pas tricher. Donc c'était pour son bien en fait.Et puis ça s'est fini comme toutes les dictées. Par un point final.

Les notes les plus visitées sur 7 jours

2008-04-22T23:38:00+02:00

Diable !

Aprés avoir induit en erreur les médecins, les syndicats médicaux relancent les médecins

2008-04-22T21:20:00+02:00

Roselyne Bachelot (c) Reuters

Lu sur le site de la CSMF (Confédération des Syndicats MédicauxFrançais), après leur condamnation avec d'autre syndicats médicaux, pour entente illicite.

Le syndicalisme en danger

Le Conseil de la Concurrence vient de condamner lourdement la CSMF pour avoir défendu les médecins dans la bataille pour la revalorisation des honoraires médicaux.

Le montant exorbitant de l‘amende, payable immédiatement, 370 000 € (!) a pour effet de priver la CSMF de ses moyens d’action et d’expression. Comme par hasard, ceci intervient en pleine réforme du système de santé au moment où les médecins vont avoir besoin d’être défendus et après que la CSMF se soit battue contre certains projets anti-médecine libérale.

…

La CSMF fait naturellement appel de cette décision, mais elle doit néanmoins payer les 370 000 € d’amende tout de suite !

Pour pouvoir continuer à défendre les médecins et faire face au paiement de l’amende, nous avons lancé une souscription nationale auprès de tous les médecins et nous remercions ceux qui ont déjà commencé à nous adresser leur contribution…

Femme tronc

2008-04-20T04:28:49+02:00

HALLUCINANT !

Quand il fait pas beau, mange du foi de veau

2008-04-18T16:04:00+02:00

Mon ostéopathe m'a a conseillé de faire une petite cure de vitamine D. Je suis allé le voir avec un petit moral. Un peu en vrac, un peu patraque. Dès qu'il m'a touché il a vu qu'il y avait un couac. J'avais mal à l'épaule, il m'a décoincé un truc dans la joue, un truc qui datait de mon accident de voiture au début de l'année. La vitamine D, c'est la vitamine du soleil, le truc qui fait que t'es heureux et que t'as envie de te mettre tout nu sur ton balcon dès que les nuages décanillent. Mais s'il n'y a pas de soleil, j'en trouve où moi de la vitamine D, que je lui ai demandé. Il y a bien l'huile de foie de morue, mais en avaler une grande cuillerée en me pinçant le nez comme le faisait mon père il y a 25 ans, je préfère m'en passer. "Autrement il y a le foie de veau."Je suis retombé en enfance. Moi, 10 ans, tout seul, assis devant mon assiette de foie de veau petits pois, posée sur la toile cirée rouge et blanche de la table de la cuisine. Ce jour-là, mon père m'avait posé un ultimatum. "Si tu ne manges pas ton foie de veau, tu ne vas pas au foot." J'ai étranglé un "salaud". J'aurais préféré qu'il me dise que je n'irai pas à l'école. Il aurait pu me privé de n'importe quoi, de console, de GI Joe, n'importe quoi, mais pas de foot. Il savait ce que savais en plus. Lui il séchait la messe pour aller au foot.Ma mère me jetait un oeil compatissant tandis que mes petits pois tremblottaient sur la fourchetée que je portais à ma bouche. J'étais en tenue en plus, mon petit maillot jaune et noir sponsorisé par Le temple de la chaussure et mon short noir un peu trop petit qui me rentrait dans les fesses. J'avais enfilé mes protèges-tibias et mes bas jaunes par dessus. Je n'avais plus que mes crampons à chausser.Le foie de veau, c'était le rituel du samedi midi, avant d'aller au foot. Tradition familiale paternelle. Je préférais largement la tradition maternelle, qui m'aurait fait avaler une grande tranche de pain beurre avec du lard rôti avant d'aller galoper derrière le ballon. J'en avais ras la casquette de devoir bouffer ça tous les samedis. C'était la corvée, je me forçais à tout finir. Et comme on avait pas de chien, ni de chat, je ne pouvais pas esquiver. Et la poubelle était trop loin, et comme j'ai toujours été nul au basket...Je me suis mis à pigner. J'ai dit à maman que j'en voulais plus, que je n'avais plus faim. Pour seul écho j'entendais mon père m'assénéer que le foie de veau c'était gavé de vitamine et que Chris Waddle il en mangeait plein du foie de veau. Mon cul oui. Je savais surtout que Chris Waddle se sifflait pas mal de pintes de bière. A grand renfort de larmes de crocodile j'ai finalement échappé au bout de bidoche tout plein de nerfs et j'ai pu fouler la pelouse. Après ça, je n'ai plus jamais remangé de foie de veau de ma vie. A la place, le samedi midi, c'était poisson riz. C'est pour ça, quand mon osthéo m'a dit foi de veau, tout est remonté à la surface, j'ai même cru que j'allais verser une larme, moi qui n'arrive pas à pleurer même quand j'en ai envie. J'avais le goût de cette chair plastique du foie de veau dans la bouche rien que d'en parler. Je suis aller voir tata Sylvie, qui bosse à la coop bio, et finalement elle m'a trouvé un truc. De l'huile de foie de morue sans le goût de l'huile de foie de morue qu'on se vaporise sous la langue. Quel goût ça a? Je sais pas, je l'ai oubliée en partant en Vendée.

Sales gosses

2008-04-16T01:07:09+02:00

Fais moi vibrer Odile Schmitt

2008-04-15T14:39:00+02:00

On en apprend des choses quand même à faire un mémoire (le copier coller par exemple). Au cours de mes errements sur le waib pour pomper allègrement, vla –ti pas que j’ai appris une chose incroyablesque.

La personne qui fait la voix française de *mode hysterolez on* SHAAAAAAAANE * mode hysterolez off * dans L Word et celle de Gabrielle dans Desperate Housewives (et Katarina dans Harley cœurs à vif aussi, dédi à poupou « ada nicodemou dans ta face »), et bein c’est la même.

Je regarde en VO, surement vous aussi, mais bon, savoir que la doubleuse de Shane s’appelle Odile Schmitt et qu'elle faisait déjà des voix dans princesse Sarah (lottie en plus, elle m’énervait à chouiner avec ses joues toutes roses là gnagnagna, maman Sarah) et Denver le dernier dinosaure, ça fait un choc, c’est pas très glam, c’est un coup à retirer tout le potentiel hotdansmaculotte de Shane (encore que dans cette saison 5, dieu qu’elle est pas attirante notre Shane, y’a du laisser aller bordel).

Voilà, c’était pour dire rien du tout.

Bonheur dans ton cœur, Odile Schmitt c’est elle

Dis donc toi, t'aurais pas essayé de te faire un effet "ptites mèches lwordien"? Coquine va !

Encore un sujet de conversation presque inépuisable (si vous êtes désespérés) dans vos dîners en ville.

Merci Lulla de nous rendre plus cultivé chaque jour.

Road to La Roche-sur-Yon

2008-04-15T12:23:00+02:00

J'ai débarqué dans ma bagnole siglée, bleue avec le nom de mon canard dessus. Ma Clio était un peut trop petite pour les Kills qui tambourinaient plus que de raison à l'intérieur de l'habitacle. Moi, je dodelinais de la tête au son des beats, Ray-Ban flambant neuves sur les yeux. Interloqué, un pépé s'est figé en plein milieu du passage clouté. Il m'a regardé bizarrement, l'air de dire : "espèce de petit sacripan, où tu l'as volé cette automobile?" Je m'étais rasé avec un biscotte mouillée, pas trop coiffé, levé à 7h du mat (très tôt pour moi), il a dû me prendre pour un voyou de bas étage où se dire qu'il recrutait vraiment n'importe qui dans la presse de nos jours. Pas trop funky le papy. Je lui ai décoché un sourire carnassier. Alors, il a fait un quart de tour sur ses guiboles fatiguées avant de finir péniblement sa traversée. Autres temps, autres moeurs. Premier constat, c'est moche. Deuxième constat, heureusement qu'il fait beau. Troisième constat, heureusement que j'y viens pour travailler. Cela dit, La Roche-sur-Yon c'est super hype, les panneaux d'affichage 4 par 3 sont des écrans LCD. Mais c'est la classe américaine ma parole! Les pubs sont animées, et il n'y en n'a pas qu'un seul. Je me perds forcément dans ce New-York vendéen, mon plan mappy me faisant une énième fois prendre des rues en sens interdit. Napoléon se dresse devant moi. Chevauchant fièrement son fidèle destrier sur une place bien trop grande pour lui. Je sais pas moi, ils auraient pu mettre un mec à côté de lui, son petit Sancho Panza à lui, De Gaulle par exemple, ou Jaurès. C'est ça la démocratie non? L'hôtel de ville arbore des airs de vieilles bâtisses rabougries, croulant sous le poids des années, marquée au fer rouge par des décennies d'un jacobinisme hautain et pisse-froid. En sillonnant les rues, on prend un cours d'histoire complet sur La IIIe République. Raymond Poincarré embrasse Roger Salengro, qui lui même fait du gringue à Adolphe Thiers, Georges Clémenceau et Léon Gambetta.Et puis, la pluie s'est mise à tambouriner aux carreaux, la cité s'est rembrunie, les façades ont commencé à faire la gueule pour un oui ou pour un non, tout comme les passants dans la rue. On m'avait prévenu : "Tu vas en Vendée. Ben bon courage." Moi l'image de la Vendée que j'avais, c'était celle d'un département un peu mort, qui ne savait pas trop quoi faire, qui a tailler son bocage, qui a bétonné ses côtes. D'ailleurs quand j'ai demandé à un collègue ce qu'il y avait à faire ici. Il m'a répondu "rien", la mine déconfite. Je ne vais tout de même pas rester terré dans mon mobile-home pendant mes jours de congés?Alors, je me suis promené dans cette ville un peu vieillotte, j'ai arpenter le quadrillage des rues en contemplant l'absence d'architecture typique de cette ville napoléonienne un tantinet frigide. Les enseignes commerciales sont là pour mettre un peu d'animation dans le bourg. C'est pas rock'n'roll ici, on ne peut même pas s'asseoir à la terrasse d'un café et regarder les filles passé dans la rue, parce qu'elles ne sont pas très belles, salopement fardées ou sapées comme des sacs à patates. Mais heureusement, la mer n'est pas loin. Heureusement...

Note décousue

2008-04-12T20:02:00+02:00

Tu me connais ~~bien~~ pas tant que ça finalement, mais tu te doutes bien que je ne peux pas être une méchante fille, c'est pas possible ! Je suis aussi sympa qu'une glace en plein été, qu'un lit douillet après une nuit blanche, qu'un verre de vodka après une dure dure dure journée.

Aussi, tu te doutes bien que quand mon pote Davide m'a envoyé un texto pendant son cours de latin, alors que j'étais tranquillement en train de ~~sécher~~ rentrer chez moi, texto qui disait "AIDE MOI", en lettres majuscules, je me suis efforcée de l'aider du mieux que j'ai pu, par texto.

Ce qui a donné, approximativement, le texto qui suit : "Il était une fois une forêt enchantée. Dans cette forêt enchantée se trouvait un oiseau rose. L'oiseau rose aimait beaucoup chanter et se baigner."

J'attendais une réponse pour continuer mon histoire dans un autre texto, mais apparemment ça lui a suffi.

A moins qu'il ne se soit pendu avant de l'avoir reçu ?

***

Portes ouvertes aujourd'hui à l'Université.
Ce fut passionnant, et très enrichissant pour moi. La preuve ?

J'ai tenu le stand pendant toute l'aprem, et 4 personnes sont venues me voir.

Une personne m'a demandé comment ça se passait pour être assistante sociale.
Une autre m'a demandé quelles études suivre pour travailler dans l'urbanisme.
Une autre a posé des questions sur les études de commerce.

Précisons que je suis étudiante en Lettres Françaises, l'équivalent des Lettres Modernes en France, et que le stand que je tenais, c'était bel et bien celui de ma filière, laquelle filière était inscrite en GRAND sur un panneau juste derrière moi, ainsi que partout sur le stand ...

Je sais pas ce que je dois en conclure.

Grève à la morgue

2008-04-11T07:39:00+02:00

Cet article me fait songer à un autre que j'avais lu en son temps, révélant, lui aussi, l'état "plus que préocupant" de la Médecine Légale en France, et ce par manque de crédit du Ministère de la Justice. Les Médecins Légistes étant mandatés par La justice et donc rémunérés par le Ministère de la Justice, pour les autopsies judicières (médico-légales) et non par le Ministère de la Santé (autopsies médicales dans ce cas précis).

Autrefois, il m'est personnellement arrivé d'être réquisitionné par la Police pour faire deux ou trois constats de décès. Pour me faire rémunérer, j'allais amener ma réquisition au Palais de Justice.

A mes débuts, quand j'étais Médecin d'Etat Civil adjoint, pour faire les constats de décès, jétais rémunéré par la Mairie de la ville où j'exerce. C'était il y a longtemps, depuis j'ai démissionné.

Trouvé sur http://www.wikio.fr/sante/medecine?wfid=52611792

jeudi 10 avril 2008

La grève des autopsies plonge la justice corse dans l'impasse

La Corse ne dispose plus de médecins légistes. Comme ces praticiens d'un genre bien particulier refusent, depuis quatre mois maintenant, d'effectuer la soixantaine d'autopsies annuelles dans les hôpitaux de Bastia et Ajaccio, la justice se retrouve dans une impasse jugée « critique » par bon nombre de magistrats et d'avocats. Avant-hier, une réunion de crise s'est tenue au palais de justice de Bastia en présence du président du tribunal de grande instance Régis de Jorna, du procureur de la République Jean-Jacques Fagni, du directeur de l'hôpital de Falconaja, Jean-Pierre Perron, et des deux médecins légistes, Jean-Baptiste Rovere et Antoine Damotte. Le but de cette rencontre était de trouver des solutions concrètes pour que ces praticiens reprennent leur travail au plus tôt.

Hors normes
Rappelons à ce propos que le docteur Jean-Baptiste Rovere, qui exerce cette tâche à Bastia depuis une vingtaine d'années, a décidé de ne plus pratiquer d'autopsie car il estime que « la salle dédiée à ces opérations est insalubre et ne répond plus aux normes en vigueur ». « Je ne compte pas remettre les pieds dans cette salle qui se trouve au cœur du service mortuaire de l'Hôpital de Bastia, tant que les travaux nécessaires n'auront pas été réalisés. Je ne peux plus travailler dans des conditions inadéquates. Une autopsie est quelque chose de trop sérieux et de trop délicat pour ne pas la pratiquer dans les règles de l'art ».

Les cadavres transportés à Marseille
Du côté d'Ajaccio, le Dr Paul Marcaggi a adressé une lettre au procureur José Thorel pour le prévenir qu'il cessait ses activités car « ses conditions de travail ne le satisfont plus ». Confrontée à ce double problème, la justice essaie donc, tant bien que mal, de jongler avec les moyens du bord. Si, à Ajaccio, on fait venir des médecins légistes du continent avec tout ce que cela comporte de temps perdu et de dépenses pour les voyages et les hébergements, à Bastia on n'hésite plus à faire transporter les cadavres à l'institut médico-légal de... Marseille. Hier, Jean-Pierre Perron, le directeur de l'hôpital de Falconaja, à Bastia, a indiqué qu'après la réunion de mercredi, trois décisions avaient été prises. Primo, le centre hospitalier s'engage a fournir aux médecins du matériel neuf, tout particulièrement pour les prélèvements d'organes. Secundo, l'hôpital assurera une assistance au médecin pratiquant l'autopsie. Tertio, un dossier devra être remis au plus vite par le Dr Rovere à M.Perron afin qu'il puisse faire réaliser les travaux nécessaires. Mais là encore, un problème se pose. Le ministère de la justice acceptera-t-il d'assumer, seul, les frais de ces travaux dont le montant s'élèverait à 30.000 euros ?

Jean-Baptiste CROCE