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It's already been 2 f*cking years...

2012-02-08T10:38:04+01:00

The goal of any surgery is total recovery. To come out better than you were before.

Some patients heal quickly and feel immediate relief. For others, the healing happens gradually - and it's not until months or even years later that you realize you don't hurt anymore.

So the challenge after any surgery is to be patient. But if you can make it through the first weeks and months, if you believe the healing is possible, then you can get your life back.

But that's a big « if ».

Grey's Anatomy S07E10

Des crêpes, des crêpes...

2012-02-04T23:22:00+01:00

Oui mais en fait j'ai pas mangé de crêpes, me suis rattrapée sur les moelleux au chocolat (2 en deux jours, un pour chaque fesse) ; en ce moment je sais pas, j'ai besoin de chocolat.

Les Télétubbies ont découvert ce que signifiait le terme « geek » (prononcer « jique » :D) et mon amour pour la Mustang Shelby GT et la Bentley Continental GT ; car oui, être une femme est incompatible avec le fait d’aimer les nouvelles technologies, l’informatique et les bagnoles, notre vocation première étant de casser les couilles pondre, parler des couches de notre marmaille, acheter des fringues, des chaussures, aller « au » coiffeur et se faire manucurer (et bonjour cliché) *soupir*

Comme tous les ans je suis allée voir l'ostéo, résultat j’ai encore plus mal aux doigts que d’habitude, en plus d’avoir mal au coccyx, au cou et en T4 / T5.
En rentrant j’ai commandé mon nouveau téléphone, qui comme j'ai du bol va être livré en relais Kiala puisque je bosse et que le facteur ce pédé ne viendra jamais jusqu'à ma porte.

Poto me bipe tous les jours ou presque pour que je le rappelle (coucou l’illimité), tantôt pour me raconter son boulot, tantôt pour me raconter ses amours – mais plus pour ses amours.
Au détour de la conversation il m’a gentiment envoyé à la gueule que bon, quand même, j'aime moyen bof mon boulot, que j'ai toujours pas acheté d'appart et j'ai pas de mec et que du coup, je relativise. Sympa.
Bah c'est vrai, dans l'absolu. Sauf que par rapport à mon escalier personnel (comprenne qui pourra) je suis très contente et fière d'en être là où en j'en suis, je ne compte pas m'arrêter en si bon chemin, mais je savoure. Et je prends tout mon temps à savourer, kiffer, prendre mon pied, même si effectivement, je n'ai pas ce que je souhaiterais.
Mais moi au moins je n'en suis pas réduite à m'inscrire sur Adopte Un Mec pour me vider les couilles en chopant le max de numéros de téléphone de nanas qui veulent se faire tringler *souris ironiquement*

A part ça, tous les ans c’est pareil, les gens découvrent que l’hiver, il fait froid. Voire qu’il neige. Ça n’étonne personne qu’il ait fait 12° en plein décembre par contre :/
Tous les ans c’est pareil, les journaux télévisés en font des caisses sur « le froid qui s’abat sur la France », genre BOUM on envoie vite vite des reporters armés de micros, bonnet et gants de préférence devant un champ lorsque des flocons tombent, ça fait plus VRAI.

Evidemment, nous avions une alerte orange à la neige et au froid. Evidemment, 2cm de neige et 1° ne sont pas suffisants pour 1/ que la neige tienne (même si j’ai fait des photos, comme à chaque fois qu’il neige, bien sûr ^^) 2/ qu’il gèle de façon à ce que les routes se transforment en grande patinoire me permettant de 3/ ne pas prendre la voiture 4/ rester au chaud sous la couette.
Le lendemain il n’y avait pas un flocon à l’horizon, mais les -5° matinaux bien que bénéfiques pour raffermir les chairs c'est quand même frisquet ; la seule extrémité qui n'est pas protégée dans c't'affaire c'est mon nez, passion reniflage.

La nuit dernière à 2h22 je suis allée fumer une clope, empaquetée comme le bonhomme Michelin avec deux paires de chaussettes et deux paires de gants, j’ai souri comme une gosse lorsque j’ai vu la terrasse recouverte d’un joli manteau blanc.

A 9h ce matin barouf pas possible chez la Morue, et vas-y que ça gueule et vas-y que ça tire les meubles dans tout l’appart ; je me suis levée pour aller faire pipi (j’entends mieux ce qui se dit à côté lorsque je suis aux toilettes), les 6cm de neige étaient toujours là et des mecs s’affairaient à sortir des cartons et des objets volumineux scotchés dans des couvertures, je crois qu’elle a enfin déménagé CETTE TEPU o/

Si Titine ne démarre pas lundi, je reste au fond du lit.

Trash300112

2012-01-30T21:24:00+01:00

Il y a des choses inexplicables de façon rationnelle, comme mon amour pour les coquelicots, les pissenlits et les tournesols, le fait que je trouve la tête du tigre fascinante (sérieux parfois j'ai l'impression de me voir, moi) (saviez-tu que seul 2% de la population mondiale a les yeux verts ?) (la rareté <3), ou pourquoi la tourterelle rrrou-rrroute-t-elle de préférence sous une fenêtre.
Oui, il y a des mystères mystérieux comme le fait que d’avoir mis ma nouvelle SIM dans un autre téléphone débloqué l’a soudainement faite fonctionner sur le mien.
Comme quoi on peut survivre sans portable (je me suis souvenue que je le prends toujours à l’étranger mais que je le laisse soigneusement au fond du sac). Pour le reste, j’ai du réseau partout (4 à 5 barres sur 6), la 3G charge super vite, c’est nickel.

La semaine dernière j'ai déjeuné avec des potes (dont deux anorexiques tombées dans le pot de peinture) et finalement moi, ça me va, qu'on ne se voit pas plus que ça. Comme des potes, quoi. Parce qu'inévitablement, on n'a pas tant de choses à se raconter, parce que finalement, nous sommes très différents dans notre façon de grandir. Moi je ne suis pas à faire un job pour gagner de la thune qui me permettra d'acheter un Evoque à 40.000 balles, ni avec un cheum depuis suffisamment longtemps pour dire « je m'en contente ». Putain comment peut-on dire « je m'en contente » en parlant de sa relation ? Ne pas dire « je suis heureuse », « ça va mal » ou bien encore « y’à des hauts et des bas » mais un tristoune et pathétique « je m'en contente » ?!?
Je ne me reconnais tellement pas dans ces gens-là (que par ailleurs j’apprécie). D'ailleurs les potes en question ont décrit mon moi d'il y a 5 ans +/- comme une harpie (ça fait toujours plaisir mais bon, c'est leur avis), ce qui est tellement à des milliers de kilomètres de mon moi d'aujourd'hui que cela m’est difficile de croire que c’est bien de moi dont ils parlent, sans compter le fait que cela me donne encore plus de satisfaction d'avoir évolué et d'évoluer encore.

Ma BS m’a annoncé le grand départ, tristesse + 1000 :(((( Nous ne nous verrons plus que pour le debriefing puis la mise en carton définitive (en attendant que j’aille là-bas bien entendu), bah avec un peu de chance je récupèrerai des trucs.

Extrait d’une conversation surréaliste avec Prof à propos de lui :
« Il a l’air jeune en plus ! »
« Hé bé pas tant que ça en fait... il doit avoir 35 ans… » « Enfin il a plus 20 ans quoi ! »
>_<
J’ai réussi à connaître sa date de naissance, mais je ne sais pas de quelle année. Ce qui est sûr, c’est qu’il n’a pas 30 ans hein:/

A part ça j'ai fait du sexe, beaucoup ; c'était bien, très très bien ; et l’intéressé est reparti avec un doggy-bag, comme ceux que me prépare la Reine Mère quand je rentre d'al païs :)
Demain je reçois ma combi de ski, si tout va bien je commande mon nouveau téléphone, je n'ai toujours pas acheté ni de Uggs ni d'escarpins et je suis devenue addict à Drop Dead Diva.

Ça pique

2012-01-23T21:09:00+01:00

Non, je n’ai pas disparu de la planète comme me l’a dit le MPP.
J’ai 100 millions de trucs à faire (comme aller chercher mon colissimo à La Poste, faire les courses, refaire mon CV, me pencher sur un éventuel Fongécif) et aucune motivation pour. Je suis uniquement motivée pour rester blottie sous ma couette et dormir.

C’est l’hiver, il fait froid, le matin je dégivre Titine, tous les matins ou presque j’ai droit au « fait froid hein ? » de mes collègues fort perspicaces (évidemment l’été c’est « fait chaud hein ? » #superconnard).

Anyway, j’ai fait les soldes. Sur internet.
J'ai commandé les bottes que j'avais depuis longtemps repérées, j'ai renvoyé lesdites bottes (trop larges), j'ai commandé d'autres chaussures, et prochainement un nouveau téléphone. J'ai aussi commandé des collants, me suis trompé de couleur sur une des paires, emballage ouvert, ai tenté l'échange de l'article, m'est avis que j'en suis quitte pour acheter (encore) une nouvelle paire de collants -_-

A la Bouatte j'essaye de passer à travers les maladies ambiantes (double otite, grippe, gastro, laryngite, fièvre Q doublée d'une bactérie intestine) et des Télétubbies qui viennent éructer sous mon nez (apprendre à mettre la main devant la bouche quand on tousse, c'est *tellement* surfait, l'éducation tout ça). Mon organisme compense en conservant les graisses, la bonne nouvelle c'est que je m'en tape, puisque je me trouve bonne :)

La personne que j'ai gracieusement hébergée en raison du déminage (et qui avait acheté des brioches au chocolat / croissants / donuts pour le petit déj’ <3<3) a déglingué à nouveau la porte du bac à douche (j'avais oublié de prévenir, my bad) ; j’ai été quitte pour la remettre encore une fois (faudrait pas que je perde la main).

Toujours point de portable je n’ai au bout de 6 jours, finalement je m’en passe, c’est pas comme si il sonnait toutes les 5 minutes hein *spéciale dédicace*
Portable désimlocké, portabilité a priori faite, SIM reçue le lendemain et depuis… bah rien. J’ai modifié la config du portable comme il fallait, mais… rien. J'ai même contacté mon SAV en connectique personnel qui a pris sur son (peu de) temps libre pour tenter de m'aider (et qui attend toujours sa carte SIM, lui). A la Bouatte ils ont tous des iPhones ou des portables non débloqués, ces boulets.

Demain je commande mon nouveau portable, délais de livraison inconnus ; si le problème vient de la carte SIM je suis dans le caca. Si le problème vient de la portabilité qui n’est pas encore effective, c’est moindre mal.
En attendant, me voilà à nouveau à l'âge de pierre, avec un portable qui ne me sert à rien, ce qui fait sacrément bizarre. Genre tu te dis que s'il t'arrive quelque chose comment tu fais hein ? Parce que a donde esta la mama de Pedro où qu'elles sont les cabines téléphoniques ? Genre comment faisais-je il y a 12 ans lorsque je n'avais pas de portable, genre avant l'électricité les gens s'allumaient à la bougie.
Bon par contre j’en aurais bien eu besoin samedi soir pour remonter le moral de Poto qui a trouvé du taff sur Toulouse mais qui s’est fait larguer.
En tout cas, après avoir envoyé un fax chez Free long comme mon bras pour expliquer mon histoire je suis bien contente d’avoir reçu un mail pour le traitement de ma demande concernant ma ligne fixe lol.

Heureusement il m'arrive des trucs sympas aussi.
Comme ce mec sur le parking qui m'a indiqué qu'il y avait une place et m'a guidé pour me garer tout en continuant sa conversation téléphonique ; comme une nouvelle voisine qui m'a vue avec ma guitare, mon sac de sport, mon sac de boulot et mon sac à mains et qui m'a proposé de m'aider à les porter (je ne m'en suis toujours pas remise).
Ce week-end j’ai fait de la peinture, j'ai cuisiné un cake chorizo-emmental en lieu et place des muffins bacon-mimolette (c'est rudement bon) et j’ai quand même trouvé du temps pour regarder les photos qu'elles tabassent mémé en snow, si si.

Hier j’ai testé le masque de beurre de karité pour mes cheveux, résultat il a fallu que je les relave deux fois car cette merde ne voulait plus partir ; par contre la crème de jour qui m’a coûté une blinde est parfaite, cette impression d’appliquer du velouté de pêche sur sa peau le matin mmh un délice.

Pour terminer, si t'as deux minutes à perdre, clique ici ;)

La tapette à fromage

2012-01-13T16:37:00+01:00

En cette période de disette sexuelle (j’ai pas dit misère, attention), il est toujours bienvenu d’avoir des compliments sur son physique / de se savoir savamment reluquée / de se faire brancher – même par des lourdauds, ça fait du bien à l’égo. Au pire, comme me l’a conseillé Craintdegun, il reste les plugins (il m’a envoyé ce lien, je précise ^^).

Depuis le début de mes cours avec le Tatoué fin septembre, je lui tourne autour.
Un visage plutôt agréable, les yeux marron, une coupe de cheveux… approximative mais surtout, cet homme a un corps parfait pour moi : pas un pèt’ de graisse, une jolie musculature, il n’est pas très grand, se la joue « bad boy » et a des tatouages. Plein de tatouages.

Haaaaaaaaaaaaaan.

Le concept de la tapette à fromage n’est pas bien compliqué : découpez un petit bout de fromage, déposez-le sur une tapette, et attendez que la mayonnaise prenne, que le poisson morde à l’hameçon bref, envoyez des ondes (salut, tu voudrais pas être mon quatre heures ?) et soyez patientes.
Jusqu’à présent il faut reconnaitre que mes tentatives d’approche se sont soldées par… pas grand-chose, quelques mots échangés à la fin du cours puisque j’enchaîne avec Prof et que j’ai un timing ultra serré.

Lorsque je toutouyoutoute, je suis relativement concentrée – comprendre : je le reluque quand il a la tête tournée. Il est en position dominante sur son « perchoir », et balaie de son regard l’ensemble des pintades donzelles qui s’agitent dans l’eau, avec plus ou moins de grâce et de coordination (clairement, même s’il ne laisse rien paraître, intérieurement il doit se marrer) (ou n’en avoir strictement rien à foutre).
Bref, les rares fois où nos regards se croisent, je suis en train de fredonner sur la chanson qui rythme nos exercices (de la dance), ou plus généralement, je suis en galère pour arriver à faire correctement le mouvement. Bien entendu, systématiquement, il m’envoie un « Ben alors ? » narquois (toute impression de déjà vu de moi à 17 ans prise en flag’ de bavardage ne serait pas fortuite), ce qui me fait rigoler et lui répondre un ironique « Ah ben elle fait c’qu’elle peut ! »

Hier, l’eau était plus froide que d’habitude, nous nous agitons encore plus assidument pour nous réchauffer. Tiens, il a changé la musique, c’est plus pop-rock.
La difficulté des exercices augmente, le Tatoué me voit en galère, « Bah alors ? Il reste encore 1/4 d’heure !! », je me marre, je continue, je me reconcentre.

Je reconnais le dernier morceau aux toutes premières notes, ma sonnerie pour Princesse, je m’exclame d’un « ha ! » en souriant. Le cours se termine.
Au moment où je sors de l’eau (tout en faisant mine de ne pas le regarder alors qu’il est à 1m en face de moi, bien sûr), il m’interpelle : « Ça t’a plu la musique on dirait ?! » « Ah ouais carrément, j’adore ! » « Ouais moi aussi, j’en avais marre de la dance, ça change un peu ! » ce à quoi je répondis par un enjoué « Ouais, carrément, c’est bien ! » enfin un truc bien fadasse mais bon, il fallait que je trace.

Dans le vestiaire, j’y repense : salut j’ai 15 ans et le Tatoué m’a parlé, haaaaaaaaaaaaaan. Je me speede, lorsque je sors, comme d’hab’, il est déjà dehors à fumer sa clope, il tourne la tête, je lui fais un grand sourire « Bonsoir ! » et là il me répond « Tchao, à la prochaine » ou quelque chose du genre, j’ai pas bien compris (mon cerveau lui a compris qu’il me disait « Tchao ma belle », je suis complètement névrosée lol), peu importe haaaaaaaaaaaaaan.

J’y ai pensé toute la soirée, je me suis couchée en y pensant, je me suis réveillée en y pensant.
Je vais me rencarder sur sa vie perso, lui envoyer un message, louper un cours de gratte pour discuter avec lui j’en sais rien, enfin si je sais que vraiment, j’en ai rien à foutre de me prendre un râteau.

C’est trop bon, le fromage ^^

// Edit
Suite à mon épisode de massive stalking, j'avais trouvé le Tatoué sur un réseau social. Hop hop hop, je me suis décidée à lui envoyer une demande, hop hop hop, la demande fut acceptée haaaaaaaaaaaaaan.
Dans le même temps je reçois un message : « Slt on skoné d'où ». Hum. Comme la photo de profil était bidon, je vais farfouiller. ll s'avère que cette personne n'est pas du tout le Tatoué.
Fail intersidéral mit grosse rigolade :D
Edit //

A tout compris

2012-01-11T22:11:00+01:00

Hier matin j'étais donc au taquet, pour le lancement des offres mobiles de Free.

J'ai suivi la conf' sur Twitter, quand elle fut terminée j'ai F5F5F5F5F5-isé le site, qui n'a finalement été lancé qu'à 15h30, j'ai réussi vers 15h50 à arriver sur la page du « déjà-freenaute-qui-veut-un-des-3-millions-de-forfait », j'ai même réussi à aller sur la page 2 de mon inscription, puis ça a mouliné, le message de service m'a indiqué d'être patiente, j'ai patienté, ça a bugué, j'ai re-F5-isé, visiblement on attendait que moi.
J'ai retenté tard dans la soirée, que dalle, j’ai retenté ce matin (avant même de boire mon café !), et finalement à 09h02 pouf pouf, inscription faite o/

Je m'en fous qu'on dise que Xavier Niel se prend pour Steve Jobs, que Free ce n'est que du low cost et qu'il n'y a aucun service après-vente. C’est un quatrième opérateur qui, comme les autres avant lui, a défini une stratégie pour exister et faire son trou. Moi j'aime les frenchies qui pensent être des geniuses, parce qu'ils ont tout compris, à commencer par ne pas se prendre pour ce qu'ils ne sont pas.

Oui on se fait enfler, depuis des années, n’oublions pas qu’avant l’ouverture des marchés France Télécom avait le monopôle téléphone / internet et que ça nous coûtait une blinde.
Non un forfait sans engagement ne devrait pas coûter plus cher au consommateur, ce n’est certainement pas là-dessus que margent les opérateurs.
Oui les offres de réengagement devraient être plus intéressantes – notamment compte tenu de l’ancienneté.
Alors tant pis si les téléphones vendus par Free sont pas tip top, ou chers. Sont-ils moins chers chez les autres ? Non.

L'argument pour « contrer » Free ce serait donc le service après-vente et le service clientèle.
Chez les autres opérateurs je sais pas mais franchement le SAV de SFR comment dire : haha. Je pars du principe qu’Aïcha au bled va me réciter son laïus selon que mon problème, si tant est que j’en ai un, se trouve dans la case A, B, ou C du manuel du parfait hôte de relation clientèle. Pas de case Z dans le manuel ? Ah bah c’est con si pas possib. Donc, j’essaye d’abord de trouver la solution par moi-même, puis sur internet avant, en tout dernier recours, d’appeler le SAV.
5 ans que je suis chez Free, les seuls soucis que j’ai eus étaient deux câbles et le DD de la box qui ont crashé, des soucis normaux d’ordre obsolescent vu leur usage intensif.

Donc pour le mobile, y’a pas de raisons que ça merdoie. J'espère qu'il y aura à nouveau des pubs avec Rodolphe (ich bin ton père <3)

Talkin' 'bout my generation

2012-01-09T16:46:00+01:00

A la fin de la semaine dernière j’ai fait tourner une invit’ à mes petits camarades de jeu pour m'accompagner samedi au concert gratuit de Prof.
Bien entendu certains n'ont pas daigné répondre, exception faite de celui qui m'a répondu avec le décalage horaire depuis la NZ (salut j'ai des potes qui sont tout le temps en vacances :/ ) - mais lui au moins, il a répondu.
Le MPP était partant, il a proposé à deux potes à lui de se joindre à nous, en avant pour boire un pot avant d'y aller. Moi et 3 hommes, le MPP qui me pense « imprudente » haha laisse-moi doucement rigoler.

Autour d’un gomé on parlait des couronnes des rois de chez Béchard et du repas 100% sud-ouest que j'avais préparé à l'époque (merci les potes d'avoir la mémoire que je n'ai pas !) (cuisses de canard / pommes sarladaises omnomnom) lorsque j'ai découvert qu'un pote du MPP, qui se barre 6 mois en Arabie Saoudite, a été au même lycée que moi, a eu son bac un an plus tôt. Truc de fou, small world. Le même qui m'a demandé, au moment du deuxième concert, si Prof et moi y'avait pas moyen - devant le Piou qui faisait la soupe à la grimace l'air de rien (je le connais) (et moi qui ai répondu ce pathétique : « je sais pas, je me suis pas posé la question » lol). Je te jure parfois les mecs sont pire que nous, question bitchage.

Pour une fois c'est le Piou qui, habituellement systématiquement en retard, nous a attendus. Le premier groupe était super, les gars ont pas mal squatté au bar (la serveuse était jolie), le Piou a squatté avec sa binouse, moi j'ai fait la groupie o/
J'ai fumé deux clopes coup sur coup, bien sûr comme j'avais rien dans l'estomac je suis partie direct aux toilettes en raison d'une crise d'hypoglycémie ; quand je suis revenue les gars voulaient rentrer, on n'a pas vu le dernier groupe mais leur reprise des Pixies que j'entendais depuis le parking paraissait sympa (dédicace à Poto).
Enfin c'était chouette, on a passé une bonne soirée. Après avoir parcouru la moitié des BDR je suis rentrée à minuit, j'avais une dalle pas possible, couchée à 3 heures du mat' avec un cacheton, réveil vaseux 10 heures plus tard.

A part ça j’ai revu le très en vogue « 2012 », tu sais l’histoire du « the world as we know it will soon come to an end ». Note qu’en plus, j’adore cette chanson de feu REM.
J'ai commencé à regarder Nikita, je me suis prise au jeu, le doublage français est calamiteux (étonnant !) et c'est rigolo de voir une ex-actrice des Feux de l'Amour mit un ex-acteur de Once & Again.

En attendant je ne suis qu'impatience d'ici à demain pour l’accouchement de Free Mobile. Cliente de SFR depuis environ 15 ans (!), réengagée sous 24 mois à chaque fois, jamais changé d'opérateur, j'ai toujours dû pleurer ma mère pour avoir une offre commerciale digne de ce nom - et non pas utiliser 20.000 points de mon compte fidélité en plus de payer 150 € pour un nouveau téléphone avec réengagement de 24 mois, bien sûr.
Donc bye-bye SFR, je me suis longtemps contentée de ce que j'avais parce que je ne payais pas cher et qu'à mon petit niveau, la thune c'est le nerf de la guerre ; aussi, peu importe que le réseau de Free sera peut-être moins bon, à moi le smartphone qui, même s'il me coûte une blinde, me permettra d'assumer ma geekitude en illimité qui plus est.

Des chiffres et des lettres

2012-01-04T22:08:49+01:00

Comme tous les ans, banaaanéeeeee, santé bonheur argent tout ça, à mort les cons (on peut toujours y croire), et profitons-en vu que nous sommes censés mourir le 21/12 hein huhu ^^

La veille de mes vacances, j'ai croisé non pas un mais deux facteurs, qui m'ont demandé si la porte du hall était toujours ouverte (bah non !) et si je voulais un calendrier moche avec un chat. Allez mourir. Si ils étaient venus auparavant ils auraient su que la porte ne ferme pas vraiment, mais de une aucun des deux préposés ne distribue le courrier ici habituellement et de deux, jamais aucun facteur vivant ne s'est déplacé jusqu'à une porte (manquerait plus que ça).

Le jour de mes vacances, je me suis foutue en pétard pour cause d’amis moisis (parisiens à part, vous savez que si je ne viens pas c'est purement une question financière) qui seraient bien aimables de répondre aux messages qu'on leur adresse, oui non ou même merde (c’est une réponse après tout), et d’éloigner leurs chiards du téléphone lors du peu d'occasion que nous nous parlons (vu que c'est moi qui téléphone, toujours) car c'est vraiment pénible (si j'avais voulu faire une conf call avec vos mouflets vous le sauriez). Ensuite j'ai passé le reste de la journée à chercher une boîte aux lettres faire mumuse avec les Globules de Craintdegun qui feraient de bonnes petites roumaines pour ramener des sous à leur daronne plus tard hinhin.

Le lendemain matin je me suis déguisée en mère Noyel pour le Piou, qui n’a jamais vu E.T. (mais COMMENT est-ce possible ?!?), qui était fort content de ses cadeaux, et m'a offert le brunch (je manquais de calories). Comme d'hab, je n'ai pas vu la journée passer : nous pouvons parler de tout pendant des heures, connexion totale et absolue still remaining, on se comprend à demi-mots et on se chamaille comme deux gosses.
J'ai évité un peu le sujet du travail parce que flou artistique le plus complet, méga angoisse, et que « je ne sais pas » est la meilleure réponse que je puisse donner en ce moment - réponse qui ne me satisfait pas mais bon. Lui aussi m'a demandé des nouvelles de mes photos, je n'en avais pas à lui donner, mais c'est marrant de voir les gens impatients, ça fait plaisir.

3 petites heures de sommeil plus tard je me suis hâtée à la gare, chargée comme une mule, le train est parti avec 10 minutes de retard, 20 minutes à l’arrivée, et bien entendu les escalators ne fonctionnaient pas, c’est toujours pratique un troupeau de voyageurs Vogons clopinant de biais dans les escaliers.

Pour bien me mettre dans l'ambiance, d’entrée la Reine Mère m'a envoyé un « eh bien nous à Noyel on a fait ci et ça » en mode crâneuse (salut j'ai 10 ans d'âge mental), suivi d'un « je comprends pas que tu ne *veuilles* plus soudainement fêter Noyel même si tu travailles » pour terminer par un majestueux « t'es chrétienne, il *faut* fêter Noyel » dans la gueule, simpa l’ambianss tavu.
Primo je suis un peu la première que ça emmerde de bosser, deusio je suis athée bien que de confession catholique (merci maman merci papa), tertio cette réflexion est une raison supplémentaire pour moi d'à nouveau ne pas fêter Noyel « en famille » l'année prochaine – je me suis purement et simplement faite acheter, le coup des billets de train offerts n'avait rien à voir avec le fait de prendre ou non ma voiture.
Bien entendu, je ne supporte pas de passer plus de 24 heures entre 4 zieux avec les Hautes Instances, je me demande ce qu'il adviendra si par bonheur j'ai des enfants ; ces gens sont névrosés à un tel point que je n'aurai pas confiance et deusio, retrouver son rejeton complètement chtarbé au bout de quelques jours, no way (coucou !). Enfin on n'en est pas là.

Avec Poto comme l'année dernière nous avons passé une excellente soirée de réveillon, j'ai vaguement tenté de faire la choré de YMCA, on s'est moqué des prêtres chanteurs, et des danseuses, et des filles sur les échasses, j'ai dansé sur du Gilbert Montagné, hurlé sur « Les lacs du Connemaraaaaaaaaaa » et bougé mon bootie pendant des heures ; j'ai fumé comme un pompier, ramené un chapeau à paillettes de toute beautay (j'ai fait don du second à un mec qui attendait au vestiaire derrière moi, du coup il a voulu m'offrir un verre alors que je partais, fuck, mais de toute façon j'avais mes ragnagna et pas de voiture et il n’était pas bien beau), je suis rentrée transpirante, des paillettes partout et des étoiles dans mon sac à main.
A 4h j'avais pas sommeil, résultat j'ai été comateuse tout le lendemain, il a fait beau, j'ai pas gagné au loto et parmi les textos que j'ai reçus, le Piou, le MPP (meilleur pote du Piou) et mon BFF d'amour <3<3<3

Le train du retour avait déjà 10 minutes de retard à son entrée en gare (« problèmes logistiques » lol), jamais vu un quai aussi blindé de monde o_O Du coup nous partîmes finalement avec 40 minutes de retard, puis nous stoppâmes à nouveau à Castel en raison d'un « accident de personne » du côté de Sète (pouvait pas choisir de se suicider ailleurs hein pfff), finalement nous arrivâmes à Montpell à l'heure où j'étais sensée être à Marseille, arrivée finale avec 1h30 de retard, auxquelles s'ajoutèrent le vas-y que je me tape tout le quai car mon wagon est en queue + le vas-y que l'ascenseur marche pas + le vas-y que le ticket du parking n'est plus valide et qu'il n'y a évidemment personne à cette putain de borne de merde à laquelle je sonne depuis 10 minutes, soit 20 bonnes minutes supplémentaires au retard susmentionné. SNCF c'est à nous de vous faire préférer le train haha c'te blague, pas souvent en tous cas.

Continuons le lol encore un peu : Supernanie m’a envoyé ses vœux (salut je me rappelle à ton bon souvenir tous les 6 mois), et malgré le fait que je n’ai – je site – « aucune estime pour lui » et que je me « trompe totalement à son sujet », le Motard m'a envoyé un mail pour me souhaiter la bonne année. Confirmation s’il en fallait que c'est un gros relou doublé d'un crétin.
Comme d'hab point de résolutions je n'ai faites, + 4g d'alcool dans le sang en 4 jours et +250 kg au compteur j'ai ramené. Joie et bonheur dans mes jupes puisque les pantalons sont honnis (hormis les jeans), le poom poom short n'en parlons pas.

Je me souhaite de rencontrer un bel homme élégant raffiné, intelligent et bien fait, je me souhaite de trouver (enfin) ma voie professionnelle, de gagner de l’argent, de tomber enceinte, de changer de voiture, d’appart, et de trouver des bottes en soldes ; à côté de ça je vais continuer à fumer et à profiter de la vie.
Comme Audrey me l'a dit, souhaitons que le meilleur de 2011 soit le pire de 2012. En attendant, vivement le week-end au ski o/

En tête à tête avec moi-même

2011-12-26T18:43:06+01:00

Loin de moi l'idée de faire mon Rémi pour les fêtes, si j'avais dû passer Noyel toute seule chez moi je l'aurais fait, ça ne m'aurait pas posé de problèmes (c'est toujours mieux que devoir faire l'hypocrite « en famille »...). A défaut d'avoir des nouvelles de Princesse, j'ai reçu une invitation toute à fait surprenante qui m'a fait extrêmement plaisir et à laquelle j'ai répondu favorablement.

Donc contre toute attente j'ai passé le réveillon chez mes ex-BP. Pour eux une personne de plus ne change rien à la donne, vu que nous restions en « petit comité ». Etant donné les cartes postales qu'ils m'envoient régulièrement je sais qu'ils m'ont toujours à la bonne et c'est cool.

Y'avait pas de sapin (?!???), j'ai un peu foutu le waï en abordant le sujet épineux du Canada et celui de la retraite, mais à part ça franchement, c'était très chouette, on a passé une excellente soirée : mon seul verre de vin blanc m'a donné mal au crâne (mon ex-BP ne s'y connaît pas trop en vin), j'ai eu un cadeau de geekette, on a joué à Pyramides avec des mots comme ornithorynque et des devinettes du type poulet cousine et baignoire olympique lol, on s'est vraiment marré.

Quand je suis partie du Mordor il faisait un beau -4°, je me suis couchée à plus de 4 heures du mat', j'ai pas eu de texto de mes BFFs mais j'en ai reçu un d'Australie, un du motard (enfin j’ai supposé que c’était lui puisque j’ai pas gardé son numéro lol) (je lui ai répondu par mail il avait l’air surpris d’avoir de mes nouvelles) (oups), un du meilleur pote du Piou et de Poto *coeur avec les doigts*

Chez moi comme tout était calme j'ai dormi d'une traite comme un loir. J'ai mangé de la couronne des rois en buvant mon café et en regardant les Noces Funèbres. Pour le repas de Noyel j'ai ouvert du foie gras, débouché le champagne, et vêtue de mon plus beau pull jacquard j'ai regardé Rencontre du 3e type et Les Goonies.

Best Noyel eva.

J'ai tout mangé les chocolats

2011-12-23T21:32:35+01:00

Comme je suis une chanceuse, le robinet d'arrivée d'eau des WC a finalement lâché.
Bien entendu j'ai appelé le préposé aux travaux de la résidence pour qu’il me le change, j'ai eu droit au traditionnel « oh ben oui il est là d'puis toujours, mais ça c'est délicat, moi j'y touche pas ». Traduire = si tu veux le changer toi, c'est à tes risques et périls, mais moi, sans l'aval de ton enc*lé de proprio, je bougerai pas le petit doigt. J'ai que ça à foutre en ce moment ça tombe bien.
J'ai négocié que le gars appelle mon proprio directement, il était 19h30 « oh ben pas aujourd'hui hein », voui c'est pas comme si j'avais un problème CONNARD. Bien entendu, le lendemain à midi je n'avais toujours pas de nouvelles, je rappelle, messagerie (haha), et je me suis fendue d'une énième missive à l'enc*lé. J'ai laissé passer le week-end, j'ai à nouveau rappelé, on a calé un rendez-vous, le mec m'a téléphoné la veille pour confirmer le rendez-vous (il va neiger c'est obligé), il est venu, ça a pris 10 minutes (et il a fait ça comme un sagouin, évidemment) voilà.

Au repas de Noyel de la Bouatte j'étais à la table de Boss, comme tous les ans depuis 6 ans, qu’est-ce que c’était fuuuuuuun !!!! Tout le long du repas il a parlé boulot, concurrence, de la ville (Marseille capitale de la culture 2013 haha), de « oh le bateau il sort par grosse mer ! », de la ville, de la concurrence, boulot, je me suis fait chier comme un rat mort. Et j'ai bu qu'une coupette de champ', putain.
L'alarme incendie s'est déclenchée, ça a duré bien 5 minutes, la hotte du bar je crois, c'était le moment le plus fun de tout le repas. Ca et lorsque 3 mémés choucroutées et peinturlurées ont voulu entrer dans les cuisines pour aller faire pipi, et qu'elles ont dit bien fort « ah ben non on va pas aller faire pipi là où on fait la plonge ».
La table d'à côté a ri pendant tout le repas ou presque, notamment parce qu'un collègue a une coupe de cheveux Playmobil, y'en a même qui ont PLEURE de rire. Et tout ça alors même que j'avais mis mon poom poom short. Le fuuu.

D'ailleurs, le seul collègue a qui ça a fait de l’effet m’a finalement avoué, à mots couverts, qu'il avait trompé sa copine (je le soupçonne de s'être fait gaulé en plus), ce dont il n’était pas fier mais que bon... lorsqu'il était marié il ne bougeait pas une oreille, à présent il est pacsé et son biscuit fait trempette. Il devait se remarier l'année prochaine, ce n'est plus le cas désormais, je le soupçonne de s'être fait gaulé. Il n'a pas relevé lorsque je lui ai dit que ça lui ferait bizarre si un jour je me trouvais devant la porte de sa chambre d'hôtel (je crois que je n'aurais probablement pas le cran de le faire, et lui probablement pas les couilles de me sauter dessus.

Pour autant, je dois avouer que ça me plaît, beaucoup, qu'il me reluque, qu'il se retourne lorsque je déambule dans les couloirs pour mâter mon cul (c’est quand même le seul homme de ma connaissance qui remarque des détails me concernant que même mes AMIS ne remarquent pas). Ça mange pas de pain, ça fait du bien à mon égo.
Du coup mon inconscient m’envoie des messages en Comics Sans 76 puisqu'une nuit j’ai rêvé qu’il me sodomisait lol.

La vie s'écoule doucement, sinon. A la Bouatte nous en sommes au 5e départ en 6 mois (ahah), Binome et moi avons fait un chouli sapin, et j'ai envoyé quelques-unes des ugliest cartes de voeux ever.
J'ai mangé chez ex-BS (miam les vacances au Canada) (elle m'a demandé très sérieusement si le Piou était gay [roflmao]), Prof m'a invité à un concert o/, le meilleur pote du Piou s'est fait larguer (justiiiiiiiiiiiiice !), mon voisin récupérateur de colis a déménagé, un ingénieur auvergnat a emménagé au-dessus, la Morue passe ces week-ends à traîner ses meubles et à passer l’aspirateur, j’aimerais bien qu’elle se barre pour les vacances.

Hier je n'ai pas vu le Tatoué car le cours a été annulé, à la place je suis allée faire les courses, c'était blindé de monde mais plutôt bonne enfant, j'ai acheté de la couronne des rois et oublié le PQ.
Aujourd'hui j'étais en RTT, forcément je me suis violemment réveillée super tôt à cause d'une crampe, je me suis rendormie, j'avais pas mis le réveil mais j'en ai pas besoin avec les talons de la Morue. Je suis allée à la pharmacie, j'ai oublié d'acheter du magnésium, je suis allée chez mon meilleur ami (Picard), puis dans le magasin où j'avais acheté mon matelas pour qu'ils me le remplacent (la garniture s'est affaissée), magasin que j'ai mis 20 minutes à trouver en raison de mon cerveau de blonde.

Ah et j’ai (enfin !) eu une 2e invit pour le réveillon (merci Poto) (les autres allez mourir), taux probable de transhumance 80%.

Rattrapage

2011-12-20T15:36:00+01:00

Je voulais aller voir Shame au ciné avec Michael [serpillière] Fassbender mais il n’est distribué que dans deux salles (salut j’habite dans une région de ploucs incultes). Du coup je suis restée sagement dans mon canapé et j'ai vu ça :

- Cowboys et aliens : l'histoire peine à s'installer (pourquoi le personnage principal est-il amnésique ? A quoi sert ce bracelet bizarre qu'il a a son poignet ?) puis s'enlise rapidement, c'est soit trop évident soit complètement tiré par les cheveux.
Harrison Ford est vieux, Daniel Craig est... que fait-il là au juste ? Bref, boooooring.

- Colombiana : la Matilda de Léon 20 ans plus tard, sans Léon et à Détroit.
Ca partait bien, mais le scénario s’enlise et va à la facilité ; si Zoe Saldana est assurément bien gaulée son rôle manque d'épaisseur pour être une Nikita convaincante.

- La couleur des sentiments : une journaliste blanche va raconter le quotidien de femmes noires dans le sud ségrégationniste des 60s aux USA.
Comme d'habitude Emma Stone est parfaite (je ne suis pas objective, cette actrice est mon coup de coeur 2011) ; l’histoire est intéressante mais un poil trop longue (voire deux), dommage.

- La guerre est déclarée : grosse leçon d’espoir pour cette histoire vraie de parents qui affrontent la tumeur au cerveau de leur fils.
Très beau film qui encore une fois ne sombre jamais ni dans le pathos ni dans le misérabilisme, bien au contraire. Super bande-son, casting parfait (Jérémie Elkaïm miam-miam), et en bonus reconnaître les lieux de tournage à Marseille.

- Drive : beaucoup de bruit pour… je ne saurais dire pour quoi, je ne trouve toujours rien à Rayanne Gosslingueuh. Même si je dois reconnaître que tout son jeu consiste à provoquer une émotion chez le spectateur, et cela dans une retenue maximum (bel exercice).
Tout au long du film j’ai pensé à Magnolia (les crapauds en moins) et à Lost in Translation pour cette espèce d’atmosphère à la fois légère et pesante, à Collision (les scènes by night), Vanilla Sky (la scène du tonneau de la voiture) et à Point Break (la scène de la plage + les scènes de plongée / contreplongée des ponts) ; Carrey Mulligan a une voix grave en vrai - elle qui fait si frêle - et Christiana Hendricks a salement pris du cul.

- Time Out : Justin & Amanda sont les Thelma & Louise du temps, le tout avec un relent de Point Break (les poursuites sous les ponts) et de Matrix (voiture peinture mat style K2000 / lunettes à la Neo).
Justin est, comme d’hab, impeccable, toujours aussi beau et crédible malgré des dialogues poussifs. Amanda-yeux-globuleux court en talons puis en bottines, on dirait qu’elle porte une perruque, bref erreur de casting, elle est fade et insipide. On se demande ce que Leonard de TBBT vient faire là, et il n’y a aucune scène de sexe torride (la scène de la baignade s’y prêtait pourtant).
Le meilleur moment de cinéma a lieu au bout de 20 minutes, lorsque Olivia Wilde court vers Justin et lui vers elle, magnifique, poignant, digne d’Humphrey Bogart et Ingrid Bergman.
Ah et en bonus, un des personnages crédité au générique s’appelle Breitling, huhu.

Galaxie

2011-12-19T13:38:21+01:00

Je ne sais pas pourquoi, lorsque je craque sur une chanson, il faut que je la trouve à tout prix (par exemple je note mentalement l’heure à laquelle je l’ai écoutée si elle passait en radio), puis je l’écoute systématiquement 40 fois d’affilée, il faut que je trouve les paroles, que je les apprenne, que je chante par-dessus la chanson, avant de la mettre dans l’ipod.

Sy-sté-ma-ti-que-ment.

Jesus loves marijuana

2011-12-12T20:22:33+01:00

Vendredi soir j'ai regardé un concert de Jean-Louis Aubert à la télé, une vraie dose de bonheur, une belle parenthèse enchantée, au regarde de mon humeur exécrable (et pas uniquement en raison du lundi).

Déjà, je suis très fatiguée. Ensuite, depuis deux mois j’ai atrocement mal aux mains, en plus de s’ankyloser les fourmillements me réveillent toutes les nuits, 10 jours que j'ai recommencé un traitement qui ne fait, semble-t-il, pas grand chose ; Doc m'avait aussi prescrit des anti-inflammatoires + gélules pour l'estomac qu’il va falloir que je songe sérieusement à prendre faitchierfaitchierfaitchier. Reste que l’issue est connue, et que je la repousserai tant que cela sera possible, car ensuite point de clavier et point de guitare, et dépression donc.

Mes cours de cette semaine sont annulés, et comme ensuite je n’ai pas cours pendant cette putasserie de vacances scolaires de merde à la con, je n’ai pas cours en tout pendant 3 semaines. Frustration.

Trois jours qu’une belle crise d’eczéma est en sommeil, il va bien falloir qu’elle sorte. Pourquoi ? Oh parce que je réfléchis célibat persistant (2 ans bientôt quand même PUTAIN), rencontres inintéressantes, envie de sexe, envie de bébé, de vie de famille, problème de logement, problèmes d’argent récurrents, et job inintéressant. Voilà. Ah et j’ai le robinet d’arrivée d’eau des WC qui fuit, qu’est-ce que je suis contente.

Ce week-end j’ai découvert que mes stores étaient piqués en raison de l’humidité ambiante, des deux côtés, et à 15 € le store ça fait chier. S’il y avait une classe Z dans la classe énergétique mon appart y serait sans aucun doute.
Les Hautes Instances voudraient que je déménage (moi aussi), la Reine Mère m'envoie deux annonces pour des logements conventionnés, ah bah dommage je gagne trop d'argent donc je n'y ai pas droit. Le fuuu. Et comme avec mes maigres revenus je ne couvre pas 2 voire 3 fois le montant du loyer exigé par les agences, je l'ai dans l'cul lulu.

J’ai fait le sapin et passé une demi-heure à défaire cette connasse de guirlande électrique faite par des petits chinois qui n’a de cesse de s’entortiller sur elle-même. J’ai longuement hésité à ouvrir la bouteille de champ’ que j’ai mise au frais en prévision de Noyel.
Il me reste deux cadeaux à trouver, je n'ai pas acheté les chocolats space invaders, il me tarde les soldes et je suis déjà à -300 € sur mon compte >____<

Sinon mille an après tout le monde j'ai écouté Video games de Lana Del Rey, personne ne m'avait parlé de ce merveilleux combo choucroute sur la tête / léger strabisme / bouche duckface, quant au clip on dirait une BOF pour un film de Sofia Coppola, voilà.

Pour terminer, quand je vois la dose monstre de travail qui m’attend pour le début d’année, je pense me pendre, donc je pense arrêt maladie.

Ah oui tiens, parlons-en du travail.

J’ai pas envie de travailler. Des envies, j'en ai des tas, tout le temps. De chocolat (parfois), de voyager (tout le temps), de chaussures / cinéma / sexe (souvent). Mais j’ai pas envie de travailler. C'est ce qui revient le plus souvent ces derniers temps. Non pas que je ne foute rien, loin de là, mais je ne suis pas motivée DU TOUT. Heureusement que je ne suis pas brimée du net.

Mon problème, et ça ne date pas d’hier, est que je n’ai jamais su ce que je voulais faire. Tu vois Melp par exemple, elle est super forte dans les études.
Moi l’école, ça m’a toujours fait chier. Les études je les ai expédiées autant que possible, un de mes derniers diplômes c’est la Reine Mère qui me l’a SUGGERE (en majuscule, pour te donner une idée du niveau de suggestion).

Mon rêve de gosse c'était d'épouser un bel américain et d'aller vivre là-bas, quitte à vendre des burgers pour gagner ma vie. Au lycée sur une de mes pochettes à élastique sur laquelle je griffonnais (et que j'ai conservée) j'avais noté ce déjà fort à-propos : « que faire de soi, con ? »
15 ans plus tard, je ne suis pas plus avancée. J’ai juste envie de changer de travail. Mais je sais pas quoi faire, history repeats itself, boucle bouclée, tout ça.

Jeudi c’est repas de Noyel avec la Bouatte, forcément je suis à la table de Boss, j’espère qu’il y aura du Ruinart rosé – enfin n’importe comment je vais boire. Il fait froid, j'aime pas l'hiver, je donnerai cher pour profiter du sable et des vagues comme Aurélien en ce moment. Vivement 2013 pour le Canada hein.

Les voyages en train

2011-12-07T22:06:00+01:00

Ces derniers jours, j’ai loupé mes pancakes pour la première fois, confessé des trucs pas confessables au Piou, mon compte en banque est officiellement à sec (coucou Noyel) MAIS j’ai un écran plat dont je suis follement amoureuse, voilà. Bref on s’en fout.

Le meilleur pote du Piou (celui qui ressemble à Michal) s’est confié à moi car il se sépare +/- de sa gonzesse, une suissesse pompe à fric qui passe sa vie à boire des cocktails et du champagne en robe noire. Hé bien même si c'est triste et difficile je suis très contente pour lui, salut le boulet.

Hormis la complexité inhérente à une relation amoureuse à distance, j'ai jamais trop compris comment / pourquoi ils étaient ensemble : elle fêtarde Tillate invétérée au sourire permanent qui pour rien au monde ne changerait de mode de vie, si bien qu'il a toujours été hors de question qu'elle plaque tout pour lui (majoritairement les femmes suivent les hommes). Et on ne peut pas dire qu'elle rayonnait de joie à l'idée que son mec soit prêt à tout plaquer pour elle (il avait commencé à chercher du boulot là-bas) ; pire, ils avaient d'ores et déjà prévu de conserver chacun leur propre appartement, « au cas où ». Le au cas où, je connais, ou plutôt, j'ai connu : ça veut dire que ça n'arrivera probablement jamais, et que même si c'était le cas il y ait de grandes chances, en plus, que ça se casse la gueule.

Il a toujours été plus démonstratif et accro qu'elle (paraît qu'il y en a toujours un des deux dans un couple qui est plus « à fond » que l'autre), il a dépensé un pognon énorme en cor des Alpes AR Suisse, resto, il l'a invitée à Maurice, au ski, dans des chambres d'hôtes 5* où elle pouvait faire sa belle et prendre la pose duckface sur les photos.
Leur couple m'a toujours semblé... bancal, voilà. Je n'ai rien contre la meuf, je ne la connais pas, mais franchement, j'ai jamais eu envie de la connaître non plus. Avant j'avais un problème avec les gens d'une classe sociale supérieure à la mienne (soit environ 80%), mais ça, c'était avant. A présent je m'en tape, de ces gens qui ne savent parler que de thunes comme le passeport de l'intelligence, la gold card de l'accessibilité, tu sais ces gens à l'aise en toutes circonstances partout où ils passent mais surtout dans des endroits qui sentent bon l’oseille du sol au plafond.

D'autant que cet été j'ai découvert qu'elle chaussait genre du 35 et qu'elle avait des oignons aux pieds, aux oubliettes le passeport et la gold card lol.

Lui est prêt à prendre une année sabbatique pour elle, tout plaquer, tout tenter parce qu'il l'a dans la peau. Putain j'en aurais pleuré quand il m'a dit ça (hello l’impression de déjà vu o_O). Et cette cruche, qui ne prend pas de décision (quelle qu'elle soit), qui laisse le truc mourir à petit feu, qui ne sait pas où elle a mal quels sont ses sentiments pour lui aujourd'hui, lorsqu’il lui dit qu’il va rompre lui répond « je ne crois pas que je suis prête à entendre ça ».
Gné ?!?????
Mais depuis QUAND faut être prêt à se faire larguer bordel ? Enfin rien n’est joué, elle n’a pas encore « pris sa décision » (la neutralité de la Suisse sans doute) *lève les yeux au ciel et soupire*

Je crois que ce qui me fait « plaisir » quelque part dans cette histoire, c'est le fait que je ne sois (peut-être) plus la seule à me retrouver trentenaire sur le carreau - même s'il y a fort à parier que, s’ils se séparent, il se remettra rapidement de la situation, lui, et qu'il trouvera vite un pansement une remplaçante.

Parenthèse : je remercie Kelly, Audrey, Laeti, ma Princesse et toutes les trentenaires qui n'ont pas de mioches à couvert / éclos / à venir, parce que je fais définitivement l'overdose là.

Bah sinon grâce au Satirialist j'ai tenté le coup du scotch pour me mettre de l'eyeliner, le tuto ne précise qu’à la fin « then try not to start crying », sauf que moi j’ai cryé d’entrée, du coup j’ai viré le scotch, fait mon trait d’eyeliner nickel, voilà.

La question qui fâche

2011-12-01T23:50:00+01:00

1er décembre
(tic toc tic toc)

Dans 23 jours c'est Noyel
(tic toc tic toc)

Dans 30 jours c'est 2012
(tic toc tic toc)

Tu fais quoi toi, pour la St Sylvestre ?
Une teuf ?
Une soirée avec des genssss de bonne compagnie ?
Où ?
Avec qui ?
Tu m'invites ?

Bah en fait j'ai une idée très précise de la personne avec qui j'aimerais passer cette soirée et enterrer définitivement 2011.
D'autant que j'ai à nouveau rempli ma cave de champagne ^^ - ce qui nous permettrait de passer une *encore meilleure* soirée.
Et en plus, COINCIDENCE, dans une salle de concert que j'affectionne particulièrement, ce soir-là c'est soirée pop-rock des 70s à nos jours pour seulement 10 petits euros avec conso.

ENFIN VOILA QUOI.

Pour l'instant je sais pas ce que je fais.

Miserere dominus

2011-11-30T17:03:00+01:00

Mon super prof d’éco de seconde m’a dit, lors de nos premiers cours, de toujours rester vigilant quant à ce que les médias diffusent, de toujours rester critique, et de toujours avoir si possible une opinion sur l’actualité.

Parfois j’aimerais ne pas être seule à point d’exclamationner m’étonner dans mon canapé. Le web 2.0, qui a pourtant la critique facile et acide des programmes télé – notamment des programmes « légers » (téléréalités, fictions bien franchouillardes, élection de Miss France – liste non exhaustive) – n’a pas parlé de ce chouette reportage à propos de l'existence du point G, du clito comme organe à part entière et de l’éjac’ féminine (je vais avoir de chouettes requêtes Google avec ça).

Pas plus qu'il n'a parlé d'Enquête Exclusive (Bernaaaard <3<3) où les conducteurs sans permis et les runners ne voient pas OU EST LE PROBLEME.
Faire n’importe quoi avec un volant entre les mains, ne pas payer ses amendes, je veux dire, si en plus il faut commencer à respecter les lois où va-t-on hein. En même temps, si tu tues un cycliste lors d'un accident de la route tu ne prends que 18 mois de tôle avec sursis. Bah la prochaine fois je pourrais buter quelqu’un la Morue en toute impunité, non ?

J’ai lu sur Slate une tribune donnée à une prof de ZEP à propos d'une énième réforme de l'éduc' nat' concernant le système de notation des profs. Elle y raconte son quotidien c’est-à-dire comment souvent, ces jeunes issus de banlieues défavorisées sont violents, ont d'énormes retards / lacunes scolaires, famille monoparentale, la mère parle à peine le français. Mais la prof, elle, malgré les difficultés et un objectif (obligation ?) de résultat imposé par sa hiérarchie y croit dur comme fer, même avec le peu de moyens mis à sa disposition elle peut changer le mooooonde NON MAIS HELLO LE CLICHE. A aucun moment elle n’a parlé du système d’évaluation professoral.

Hier dans LGJ était invité un « pseudo » rappeur (que je ne nommerais pas parce qu'il fait de la soupe et que j'ai aucune envie de lui faire de la pub) dont un chroniqueur raconte l’histoire : en cavale pendant 2 ans pour trafic de stup ou deal je sais plus bien, il a joué au chat et à la souris avec les flics tout en postant des vidéos sur youtube à base de nique la police. Finalement il s'est fait prendre, pendant qu'il était en tôle il a fait un album, NORMAL.
Non seulement le mec s'exprime dans un français approximatif mais en plus il ne sait pas rapper – bon ça à la limite y’en a eu d’autres avant lui (il y a eu les boys bands aussi). Logiquement lorsque tu parles de ta réalité (la cité, la dope, la cavale, le zonzon), tu as un avis sur ce qui se passe autour de toi. La conversation dévie sur la politique, et là le gars dit ne pas s'y intéresser (et je suppose bien sûr qu'il ne va pas voter, s'il a jamais voté d'ailleurs). Il s’est contenté de faire de la figuration, en souriant car il est « fier de son parcours » ; il aurait tort de s’en priver, il est invité chez Denisot au même titre que Michael-wet-Fassbender ou les Red Hot. NON MAIS NON PUTAIN.

Peut-être que les gens ne regardent pas la télé, mais j’y crois moyen. Sans doute le web 2.0 n’est-il pas le meilleur réflecteur pour des sujets comme ceux-là.
C’est sûr, les reportages / émissions intéressants ne sont pas les plus présentes dans le PAF. Il est plus facile de combler le « temps de cerveau disponible » des ménagères de moins de 50 ans (et des autres) avec des programmes abrutissants, en alternance avec des films maintes et maintes fois diffusés sur les chaînes TNT.
Je m’inclus là-dedans, je ne me cache pas avoir regardé Les Anges de la téléréalité, essentiellement parce que ça se passait à NY mais aussi parce que j’ai totalement craqué sur Guillaume LVK, un garçon cultivé et intelligent qui aurait été parfait dans La Guerre des Boutons (le livre).

Il est vrai par ailleurs que la réalité c’est pas franchement SIMPA L’AMBIANSS. Si tu veux plomber ta journée, tu regardes le journal télévisé.
Mais garder un œil critique sur ce que les médias diffusent avec une impartialité souvent discutable, me paraît essentiel.

Ça et regarder Boardwalk Empire.

Lundi

2011-11-28T16:49:00+01:00

Il y a des lundis où tu ne voudrais pas te réveiller 3/4 d’heure avant le réveil.
Où tu aimerais pouvoir te photoshopper la tronche.
Où tu n’oses pas fermer la porte du bac à douche même avec mille précautions, de peur de la prendre à nouveau dans la gueule, cette tepu.
Où tu ne vois même pas la couleur du ciel à travers la condensation des vitres car tu habites un logement THC (très haute consommation).
Où ton courage pour affronter les télétubbies avec lesquels tu travailles s’est barré en Alaska.
Où tu n’as même pas envie d’aller faire les boutiques.

Ce matin à la Bouatte j'ai fait un petit test : j'avais besoin de beaucoup de concentration et de calme pour faire un truc, j’ai donc fermé la porte de mon bureau. Alors t'as ceux qui entrent sans frapper (normal), ceux qui frappent, attendent que tu répondes et montrent timidement leur bout du nez et les autres qui, lorsqu’ils te voient ne te disent pas bonjour « parce que t’avais fermé ta porte » (normal). C'était le point télétubbies du jour.

A la visite médicale on m’a demandé mon âge puis si j’avais des enfants, dans cet ordre, instant magique date de péremption des yaourts, faut pas la dépasser sinon HOUUUU IL VA T'ARRIVER UN MALHEUR.

Poto m’a envoyé la photo où je porte, fort bien d’ailleurs, un chapeau en forme de bite sur la tête (un chapeau rose sur lequel est inscrit « j’ai que le sexe en tête ») ; Craintdegun m'a proposé d’assister à un match OM-PSG. On m’a dit qu’avec mes mimiques je ressemblais à Jennifer Aniston. Ou à Ma Sorcière Bien Aimée. Le Carambar m’a envoyé un message qui disait substantiellement « ho tu m’oublies », Binôme (1,57 m, 57 kg) consulte un voyant.

Tout fout l’camp.

Dans moins d’un mois c’est Noyel, ANGOISSE.
Alors tu vois moi Noyel je m'en cogne, mon salaire va en partie combler le déficit du mois, comme tous les mois, donc les cadeaux comment te dire… c’est pas avec les clopinettes que je gagne que je peux me permettre de partir à NY pour le nouvel an ou m’acheter un Range Rover Evoque à 50.000 euros ; et pourtant comme je gagne TROP d'argent, la moitié de mon salaire part dans mes impôts, et je n'ai droit à aucune aide de la CAF. Ah et puis c'est con, j'ai pas d'enfants à charge.

Aujourd’hui j’aimerais être le petit lapin Duracell pour ne plus avoir de cernes sous les yeux, ni de rides, ni une peau à problèmes faire du bruit avec mon tambour et avoir des batteries inusables (le popotin rose, ça, c’est bon).
J’aimerais être chez moi au chaud sous la couette à tremper une chocolatine dans le café tout en regardant un épisode de Community puis de TBBT.
J'aimerais regarder des tuto sur YouTube et jouer de la guitare des heures durant sans parler à personne.
J’aimerais qu’il soit 3h du mat' tout comme samedi, lorsque j’ai enfilé manteau, gants et écharpe et que je suis allée fumer ma clope en regardant le ciel étoilé.

Quatrième dimension

2011-11-23T11:57:00+01:00

[Post publié avec du retard suite au problème de fuite de clim’ survenu à Level 3 (datacenter H&F), et qui dit pas de clim’, dit chaleur, qui dit chaleur dans un datacenter dit extinction des serveurs, qui dit serveurs down dit pas de blog].

Après l’épisode fail du notaire, le retour de la vengeance du motard : je l’ai poliment et gentiment renvoyé dans ses 22, toujours en prenant des gants et du coton j’ai ensuite dû lui expliquer pourquoi. Même si c’est légitime il aurait été plus simple de ne pas poser la question qui, fatalement, fâche. On s'est vu quoi, 10 minutes, il n’y a rien eu, et la justification du rien franchement, sans heurter la sensibilité de l’égo masculin, ès gonflat.
Au même moment, c’est tout joyeux qu’il m’indique que, toujours sous couvert de curiosité, il a réussi à me trouver sur FB. Cherry on the cake. « Je ne veux pas te traquer » qu’il me dit, en plus ! AH BEN QU’EST-CE QUE CA SERAIT SINON HEIN ?!??? -_-

La vérité ? Il m’a l’air fort attachant mais je ne l’ai pas trouvé à mon goût, trop frêle, pas assez grand, je n’ai pas eu de « wouahhh » dans les yeux, je n’ai pas pensé sexe torride, je n’ai pas eu cette envie qu’il me protège du monde extérieur en me prenant dans ses bras, pas eu envie de creuser davantage, sans compter qu’il a fait des bruits bizarres pendant le film et qu’il a envahi mon espace – ce qui m’est parfaitement insupportable.

Donc voilà, ça m’a gonflé, t’es banni, je vire ton numéro, tes messages, tes mails, SALUT. Et si tu viens rôder traîner par ici qui est mon espace, virtuel certes donc accessible à tous, et que tu lis ceci, et que tu te vexes, sache que je m’en contrefous comme de ma première culotte.

Pour me changer les idées j’ai regardé Crazy stupid love avec Rayanne-it’s like you’re photoshopped-Gosslingueuh. Mais j’étais quand même bien agacée. Je suis allée fumer ma clope agacée, je me suis couchée agacée, je me suis levée avec la trace de l’oreiller sur la gueule et agacée.

La journée se passe et vlà t’y pas qu’hier soir, coup de téléphone, je décroche, Mr Caillou au bout du fil. La dernière fois que je l’ai vu, c’était pour son mariage en 2009 (mariage en plein janvier neige included, trop bien) ; depuis, no news. Tu me diras, j’ai pas cherché à en avoir (cf. compartiments), j’ai reçu un faire-part de naissance quelques mois plus tard, voilà.

Et là genre il me dit qu’il a un méga grand service à me demander si je peux (?), il est coincé dans les embouteillages (?!), puis il s’interrompt et me demande si ça va, si je ne suis pas dans les vapes (?!??)… Je suis surtout circonspecte. Et pas dispo. « Ah ok bon désolé, laisse tomber » me répond-il en raccrochant aussi sec.
GNÉ ?
Quelques minutes plus tard je reçois un texto : « Tu as dû me prendre pour un taré, je t’appelle pour te raconter ». Ah bah non si peu !

Tu te rappelles de cette parodie des Inconnus ? Hé ben voilà *met une passoire sur la tête*

Mais que fait la polisse ?

2011-11-21T12:55:00+01:00

Le dating site est ma nouvelle source de lol, un puits de pétrole du lol devrais-je dire.
Dernièrement par exemple je me suis faite brancher par un gars qui répond en fonction des attentes de ces dames, quelles qu'elles soient. Tu aimes les yeux bleus et il a les yeux marrons ? Il mettra des lentilles. Tu aimes les voyages ? Il t'emmènera au 7e ciel. Tu aimes les films de gladiateurs hommes romantiques ? Il t'offrira des fleurs et des dîners aux chandelles. Au final, je crois que le mec fume des oinj toute la journée.

Bref, j'ai échangé quelques messages avec un notaire avec qui j'ai énormément de points communs. Seul bémol et pas des moindres en ce qui me concerne, physiquement ce n'est pas ce que je recherche. Après je suis pas figée non plus, mais bon voilà. J'ai plus un a priori sur sa fonction que son physique d’ailleurs.
Il me propose qu'on boive un verre, pourquoi pas. On se donne nos numéros, il m'appelle. Il me dit que vu que j’ai pratiqué la natation pendant des années je dois être bien gaulée. Amis du cliché bonjour (heureusement pour moi je ne suis pas Laure Manaudou lol). Il pratique également ce sport, je lui demande en rigolant s’il est taillé en V, il comprend pas que je rigole mais j’entends bien qu’il s’aime beaucoup.

D'entrée, il m'apparaît sympa mais je sais pas, le courant fait des soubresauts. Il a une façon d'imposer les choses plus que de les amener, plus qu'une discussion, plus qu'un échange. Je croirais discuter avec un notaire. Oh wait.
Déjà, boire un verre aussitôt après le boulot pour lui ce n'était pas possible, c'était après manger. Ok, le notaire bosse en costume cravate, je peux comprendre que tu sois pas à l'aise dans ton apparat pour draguer (moi je m'en fous un peu, les hommes en costume cravate ça me plaît beaucoup). Et puis il ne me propose pas un jour dans la semaine, pour lui c’est demain ; je note le manque de galanterie, ça sent le vinaigre, et le vinaigre, ça tâche.

Je profite de l'occasion pour lui préciser qu'il ne correspond pas à ma recherche physiquement. Il ne comprend pas du tout. Il est limite choqué. Je lui explique donc que, au-delà du physique, si je n'avais pas accroché un tant soit peu, je n'aurais pas pris la peine de répondre à ses messages, ni de lui donner mon numéro (genre je file mon numéro à tours de bras quoi). Je lui indique par ailleurs que certains ne se privent pas de mentir sur leur profil donc je préfère mettre les choses au point d'entrée, quitte à être un peu trop directe, pour qu’il n’y ait pas de malentendu.

Clairement il l'a mal pris, ce qu'il confirme en me disant : « On va boire un verre, on voit si on se plaît ou pas, ça n'engage à rien d'autre que ça, mais bon je suis pas là pour me faire des amis », suivi d’un « S’il te plaît le prochain ne lui dit pas ça, ça ne se fait pas ».
Alerte vinaigre balsamique. Je veux bien être un peu trop franche et honnête parfois mais comment te dire, je déteste qu'on me dise ce que j'ai à faire / dire, surtout venant de quelqu'un qui ne me connaît absolument pas.
Il ajoute : « Ce n'est pas forcément agréable d’entendre ça, c'est comme si je te disais que je préfère les femmes qui font un 95C ». Bah ouais tant mieux pour toi hein, si je dois te plaire je te plairais même si je ne fais pas un 95C. Il me demande si je l'ai marqué sur mon profil. « Hé bé oui patate, t'avais qu'à le lire en entier », me retiens-je de lui dire.

L'histoire dure la bagatelle de 10 minutes (je m'en fous c'est lui qui appelle). Je lui fais gentiment remarquer que c'est dommage que ça lui reste en travers de la gorge. Et là le mec se braque complètement.

S’en suit un échange des plus inattendus, où il me balance, sur un ton mi-amusé mi-molette un :
« Non mais on voit vraiment que tu bosses dans l'immobilier, tu sais tout sur tout »
Gné ?
« C'est pas un peu cliché ça ? Tu sais même pas ce que je fais exactement comme métier dans l'immobilier ! Et puis tu sais, le cliché sur les notaires qui ont un balai dans les fesses, je peux te le sortir aussi… »
« Non mais cette façon d'avoir réponse à tout, de tout savoir, et de couper la parole quand on parle… non mais en fait je crois qu'on va pas se rencontrer, parce que tu me prends déjà la tête !.. »
« Ben ça m'va ! » ai-je répondu du tac au tac, en lui raccrochant au nez de surcroît.

Ensuite j’ai écarquillé les yeux en faisant des !!!!! et j’ai rigolé.
S’il avait eu le temps de me sortir le basique « ça m'étonne pas que tu sois célibataire » j'aurais pas été étonnée ! CONNARD ! Il y a une époque où je me serais remise immédiatement en question (ma façon de m'exprimer = pur réflexe de défense ?), là je vais te dire, je vais plus pas m'excuser d'être authentique et de savoir ce que je veux, NON MAIS !!!

Sans transition aucune, Prof a des dates de concert en 2012 qui tombent le jour du cours, ce qui veut dire tentative de coinçage branchage du Tatoué. J'ai cuisiné mon premier crumble de l'automne, Audrey m'a sérieusement dissuadé d'achiever ma cagolisation, j'ai donc acheté un capo à la place des Ugg.

Bon sinon au pays du lol permanent (= la Bouatte) mon petit doigt me dit qu’il y a une 5e dém’ dans l’air ; malheureusement ce n’est pas de moi dont il s’agit, ce qui ne m’empêche pas de me marrer, bien au contraire. J'ai postulé à une offre d'emploi récemment, pas de nouvelles, ni un coup de fil ni même un courrier, que dalle. Soit mon CV n'intéresse personne, soit les Côtés Obscurs sont profondément irrespectueux.

Mille an après tout le monde j’ai enfin vu Polisse, c'était très bien, c’est le 3e film de Maïwenn que je vois et à chaque fois j'aime beaucoup. Reste à savoir si ça me fera le deuxième effet kiss kool au second visionnage (ce qui n’a pas été le cas des Petits Mouchoirs par exemple).
J'ai eu extrêmement de mal à me concentrer sur le film, clairement Maïwenn était raide dingue de JoeyStarr quand elle l'a tourné, j'ai trouvé les acteurs supers, sans exception. J'avais envie de leur faire des bisous à tous. Je n'ai pas été mal à l'aise, je n'ai pas eu les larmes aux yeux, parfois la tension était intense, parfois j'ai ri. Je peux être autant émotive qu’hermétique en fait.

Tant que je reste hermétique aux cons… :)

Infragilis et tenera

2011-11-17T17:26:00+01:00

Suffit que je m'absente quelques jours et PAF, 1 jour de carence supplémentaire dans les arrêts maladie. C'est vrai que dans le privé déjà, de base, on se fait pas enculer à sec avec des petits gravillons, non non. Là on te la met à nouveau bien profond, toujours avec les petits gravillons, mais en forme de mini cutters cette fois. Histoire que tu la sentes encore mieux passer. Moi j'aime pas trop ça, me faire enculer. Ça va roxxer du poney les élections l'année prochaine, tu verras.

C’est sans doute parce que je suis dans les choux en partant bosser que je ne saisis pas pourquoi les gens sont aussi speed, en voiture je veux dire. C’est vrai, le cliché de base voudrait que les marseillais aient un poil si gros dans la main qu’ils ne puissent pas la poser sur le levier de vitesse ; ils sont « réputés » comme étant « cools », réputation totalement usurpée si tu veux mon avis. A la moindre occasion, ça crie, ça gesticule, et ça te sort un très vilain – même si souvent fort à propos : « vas te faire enculéaaaa ».
Note que je ne saisis pas plus cette agressivité à une autre heure de la journée.

D’ailleurs si quelqu'un a une explication rationnelle au fait que, en mettant mon réveil 15 minutes plus tard je suis encore plus ensuquée le matin, je prends. Si c’est une explication irrationnelle je prends aussi.

Karamazov rien à voir, sur le parking des anges de la Bouatte a été installé un totem signalétique. C'est très intelligent vu qu'à la moindre bourrasque le truc va s'envoler et très logiquement emplâtrer une voiture à proximité (grosse probabilité que ce soit la mienne).
Je regardais les ouvriers installer le bordel tout en changeant les câbles de l’écran de l’ordi qui avaient lâché (autant j’ai plutôt la main avec le matos électronique de façon générale, autant en ce moment j’ai la scoumoune avec les écrans d’ordi puisque j’en suis à mon 3e en un an) lorsqu’un livreur est arrivé avec un carton de plaquettes provenant du Saint Siège.

« Le pouvoir d'embellir sa vie », que ça disait. Le pouvoir d’embellir ta connerie oui. Notre service marketing a un don incroyable pour pomper honteusement des slogans d’un certain Barack O. Nos pubs sont moches, nos plaquettes le sont tout autant, et je ne te parle pas du site internet, oh ça non, je ne t’en parle pas o_O

Hier tout en bossant j’ai regardé mon téléphone, je l’ai décroché, j’ai appelé BFF. Il a décroché, rien que d’entendre le son de sa voix j’ai kiffé (j’adoooore le son de sa voix) ; ça n'a pas duré longtemps, il était un peu sous l’eau, mais il m’a quand même dit qu’il avait bien eu mes messages et qu’il me rappelait un peu plus tard. Bien sûr il ne m’a pas rappelée, enfin…

La Reine Mère a retrouvé la montre à gousset de mon grand-père, violente envie de shooting à base d’appartement haussmannien moulures en plafond, vieux parquet en chêne, boîtes à chapeaux, de fauteuil crasseux, de cheveux relevés en chignon.
En attendant j'ai très envie d'un nouveau tatouage, si je dois attendre 5 ans pour respecter l'intervalle des autres, c'est pas gagné.

Ce soir à l'heure où blanchit la campagne je shakerai mon booty devant le Tatoué, Poto ne sera pas en train de faire un monopoly ('tain la meuf qu'il va se faire porte le même prénom que son ex, beurk).
Ce qui me fait penser que collègue-qui-me-mate m'a appris incidemment qu'il ne se marierait finalement pas l'année prochaine, à renfort de clin d'œil et de « chambre 137 à partir de 20h30 ». Je n'avais pas fait le rapprochement jusqu'à ce que Bap* en fasse la remarque, mais il se pourrait que mon inconscient utilise le « coucou ! » en référence à l'expression bien connue de « coucou, tu veux voir ma bite ? » ; ahahah, c’est un rigolo, mon inconscient.

Ou pas.

Putain(g) de super week-end

2011-11-15T21:00:00+01:00

T'as vu ? J'suis reviendue !

Alors back to jeudi midi dernier, après une big réunionite le Boss nous a sorti la phrase de l'année, à savoir : « la crise, c'est bénéfique ». Le jour où je serai 60e fortune de France, je penserai probablement pareil :/
Evidemment je me suis tapé les bouchons (la joie des départs en we prolongé), avec le Wu Tang à fond dans la voiture ça passait déjà mieux mais 4h de route c’est boooooring… et la demi-heure supplémentaire fut un calvaire (ça n’a *aucun rapport* avec le fait que ça me saoule de m’arrêter sur les aires d’autoroute, surtout pour aller pisser).

Moi qui pensais dormir un peu pas de bol, c'est très dur de dormir sans pouvoir respirer. Au réveil forcément j'avais la voix cassée, ce qui n'est certes pas dénué de charme mais je me passerai volontiers d'une énième rhinosinusite laryngée, en fait.
2 lessives et un pot au feu maison plus tard (miom), je rejoints BFF dont le fils de 18 mois, qui baragouine 3 mots, sais siffler, oui oui, siffler. Le bon vieux temps que nous évoquons, et notamment Germanicus ne nous rajeunit pas, c'était il y a 12 ans déjà...

Le lendemain j’ai enfin passé l'aspirateur dans la Titine ce qui n’était pas superflu étant donné la collection de gravillons, plus le sable de l’été dernier. En partant il était 10h10 (en ce moment je n'arrête pas de regarder l'heure lorsqu'il est 11h11, 20h20, 23h23 etc).

J'ai adoré les Intouchables, Omar Sy je te <3 très fort. J'ai même pleuré de rire par deux fois (l'arbre qui chante en allemand + la musique d'attente des Assédic), eu envie de faire du parapente, et versé ma larmiche à la fin. Si tu ne l'as pas vu, cours-y vite.
Ah et la bande-annonce des Adoptés by Mélanie Laurent m'a donné envie de le voir (même si c’est un film de et avec Mélanie Laurent), mais d'abord ce sera Le Stratège (Grand Chef trouve que Brad s’est empâté, il est jaloux) (Brad tu le sais c'est où tu veux quand tu veux, je m'en tape que tu aies 48 balais je te croquerai tout cru quand même).

Pour nous remettre de tant d'émotions, rien ne valait un pèlerinage au Bibent. Dommage que mon portable fasse des photos toutes pourrites (et que je n'ai pas pris mon appareil photo, surtout) ; au menu pour moi : noix de St Jacques accompagnées d'un verre de Chablis, mousse au chocolat, café, le tout dans un cadre magnifique, service rapide & impeccable, cuisine fine et délicieuse, le tout pour 39,70 € franchement je resigne de suite.
Bah sinon à Toulouse les gens sont cools, ils sont habillés cool, l'inexistence des cagoles est un bonheur de chaque instant ; et j'adore dire « merci » ne serait-ce que pour m'entendre répondre « avec plaisir ».

Après quoi j'ai filé chez ma coupine chez qui j'ai squatté lors de ma formation, celle grâce à qui Craintdegun avait traversé Versailles en ma charmante compagnie :)) On a bien bitché sur la poissarde (elle a envoyé une friend request à ma coupine aussi, qui a dit oui puis qui l'a supprimée ^^) et sur le dating site également (ma coupine et son mari se sont rencontrés comme ça).
Pour cause de force majeure la soirée chouille a été annulée :(((. Généralement les soirées pogotage de cheveux ont lieu les we où je ne remonte pas, va falloir prévoir ça pour une prochaine fois (car il y aura une prochaine fois). Ça m'aura au moins permis de réviser mes gammes !

Dimanche, direction le stade de la Piboulette (ça ne s'invente pas) pour aller voir Poto jouer au rugby contre un bled inconnu au bataillon du fin fond de l'Aveyron. A peine arrivée, baston générale entre les joueurs. Ambiance !
Il me présente deux copines à lui, je capte très rapidement qu'elles ont toutes les deux des vues sur lui, surtout une. Je profite au passage de faire ma connasse et de balancer l'air de rien que lui et moi nous connaissons depuis 3 ans, huhu ^^
Deuxième match, de belles actions, les n°9 et 15 se démarquent du lot. L'arbitre ne peut pas mettre de cartons car il n'en a pas (et oui, les petits clubs !), il y a à nouveau quelques échauffourées (quid des valeurs rugbystiques de respect d’autrui, on se demande) mais Caussade finit par l'emporter 20 à 15, chez eux, voilà.
Enfin personnellement, s'il m'était donné d'aller voir jouer des potes au rugby le dimanche, franchement, c'est tellement sympa que je le ferai aussi souvent que possible. Et puis qui dit rugbymen dit graou ^^

Poto et moi passons une bonne partie de la soirée à papoter comme deux pipelettes, c'est pas comme si on se voyait tous les jours. Il ne sait pas que j'ai deux blogs (scandale !) (si tu passes par là : COUCOU !!!) Grosse séance de gratte et grosse éclate, j'ai même pu jouer de la guitare électrique pour la première fois de ma vie (avec un chapeau rose en forme de préservatif huhu) (j’attends les photos :D), mon rêve d'ado s'est réalisé c'est bon je peux mourir demain.

Pour mon dernier jour je rentre de la pampa la tête dans le cul, j’ai perdu l’habitude de dormir avec un homme à mes côtés ; il fait toujours super beau et bon et ce malgré un vent à décorner les boeufs.

Super après-midi en super compagnie, parfois la vie nous permet de rencontrer de belles personnes avec qui un lien particulier se tisse, des personnes qui comptent à leur manière et pour qui j’ai beaucoup d’estime (il y en a peu en vrai, c’est assez important pour être souligné). Franchement j'ai passé un super moment, j'ai super kiffé ce que j'ai fait, ce sera d’ailleurs en partie visible sur mon FB dans quelques temps (ah bah oui va y’avoir du boulot derrière lol), *instant super teasing de la mort qui tchue* et surtout je <3 très fort la personne avec qui je l'ai fait :))
Tout cela m’a bien fatiguée, à tel point qu’en rentrant j’ai regardé Twilight ; Jacob et Bella sont aussi expressifs que des endives, et Jacob le pseudo indien comment dire… lol ; ; bon par contre, cette tension sexuelle m’a donné chaud, sans doute les hormones ahem.

En conclusion j’ai amené et ramené ma crève, j’ai beaucoup trop fumé, reçu un joli faire-part de naissance, je suis invitée à passer Noyel chez ma Princesse, et ptêt’ même le nouvel an avec Poto. Sourire scotché au visage :D

Le point info

2011-11-08T17:07:00+01:00

Le point ciné

J'ai enfin vu HP 7.2, dernier de l'heptalogie. Par je ne sais quel truchement lors de sa sortie, j'ai fait en sorte d'éviter de lire tout ce qui s'y rapportait de près comme de loin, et surtout tous les spoils sur Twitter. C'est donc totalement vierge de tout avis / critique que j'ai vu ce dernier opus, LA PLUS BELLE ARNAQUE que j'ai vue depuis longtemps. Quand je pense qu'il est sorti en 3D, je n'ai absolument aucun regret de ne pas avoir lâché 10 euros pour cette bouse infâme.

Hier soir j'ai regardé The Tree of Life. Pendant la première moitié du film je me suis dit « WTF ?! » mais mon amour pour Brad est plus fort que tout, alors j’ai continué. Que l’on adhère ou non au postulat de départ (Dieu créateur, Dieu est partout) il reste un questionnement presque mystique suspendu dans les airs (famille, religion, quête du soi, relation à la (mère) nature, éducation) que chacun comprendra à sa manière ; c’est esthétiquement superbe, et j'ai pleuré. Voilà.

J’ai aussi revu Barton Fink, définitivement le Delicatessen américain. Et puis surtout John Turturro+John Goodman+Nucky Thompson Steve Buscemi. Vous ai-je déjà dit à quel point j’adore la série Boardwalk Empire ?

Le point météo

Depuis pratiquement une semaine d’affilée c’est pluie, vent, grisaille. Vendredi soir j'ai fumé ma clope devant la porte du hall, engoncée contre le pilier, capuche vissée sur la tête. Samedi je me suis réveillée avec un torticolis, il a plu sans discontinuer, et j’ai décompté quelque chose comme 5 orages, au mois de novembre oui oui. Vis ma vie dans le sud où il fait toujours beau lol.

Dimanche j’ai fait des moelleux au chocolat super bons, j’ai fait une overdose de moelleux au chocolats super bons aussi ; ensuite je suis sortie fumer ma clope et aérer mon torticolis ; et évidemment j’ai chopé mal à la gorge, cf. pluie, vent, grisaille.

Le point UHU

Finalement les interphones ont été installés relativement bien (le vidéophone aurait coûté trop cher), j'entends par là qu'il a fallu que je nettoie derrière la personne qui l'a posé (traces sur le mur, interphone devenu gris pour cause de mains sales, sol), et il faudra que j'emprunte le pistolet de colle à bois au Piou car le fil d'alim' est pas bien collé (et moi j'aime les choses bien faites).

Hier j'ai failli rester enfermée dehors car la gâche électrique a été mise en fonction comme ça sans prévenir, et que j'avais oublié de tester les clefs (my bad) et bien sûr évidemment 1 sur 2 fonctionnait, pas celle que j'avais mise sur mon trousseau #fail ; je n'avais pas noté non plus le digicode, qui avait été communiqué à la volante beuglé dans le couloir, heureusement qu’on a pu me le donner par téléphone.

Le point huhu

Y’a un ptit malin du dating site (pas le Rapace, celui qui fait de la moto) qui a dû être stalker dans une autre vie, et qui a trouvé ce blog. Voilà voilà. Si tu lis ceci ptit malin : COUCOU.

La curiosité est un vilain défaut, après figurer sur internet on le sait c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres donc bon. Alors même si faute avouée à moitié pardonnée je suis partagée entre le contentement parce qu'il a aimé ce qu'il a lu, le rien à foutre parce qu’on ne se connait pas, que j'assume ce que j'écris et que tout le monde peut trouver ce blog (mis à part peut-être mes collègues de la Bouatte), et le fuuu global de la meuf qui n'assume pas franchement du tout d'être là. Pas là sur le blog hein, sur le dating site, vous aviez compris.

Bon, j'ose espérer que pas tous les mecs inscrits sont aussi malins. Et vilainement curieux. Tu noteras à ce propos qu'on parle volontiers de serial killers mâles, limite donc ce serait plutôt à nous 1/ à nous méfier 2/ à faire des recherches sur les triples buses qui se verraient bien tremper leur biscuit.

A ce propos, Binôme aimerait bien savoir si je vais (je site) « coller le Tatoué contre un mur » (depuis qu’elle se fait attraper elle se dévergonde) ; de quoi je me mêle j’avais envie d’y dire (bien sûr que je vais, tss).

Le point lol

Sans transition aucune, le point lol se rapporte à la Bouatte (forcément), où l’on a un 4e départ confirmé en 5 mois ^^
Démissionnaire #3 organise un pot de départ, personnellement je trouve ça complètement con : à la limite si ça fait 10 ans que t’es dans la place ou que tu pars à la retraite je veux bien, si tu poses ta dém’ pour aller chez le Côté Obscur c’est moyen. Surtout qu’il y aura du champagne et que je ne serai pas là :p

Le point de vue

2012 ne sera donc pas l’année où je pourrai m’endetter sur 25 ans pour m’acheter un toit hein, vu que je vais probablement (comme d’hab’) me retrouver dans la tranche qui va payer à bloc d’impôts (déjà que), je crois également que je peux m’asseoir sur une quelconque hausse révision augmentation de salaire *private joke*

Moi ça me fait doucement rigoler, ces histoires de plan d’austérité. Faut préserver la croissance ? Quelle croissance ? Je paye l’essence plus chère, je fais le même plein de courses pour plus cher aussi, oh j’ai bien vu un vague effort des boutiques de fringues mais qui est largement compensé par le déremboursement de certains médicaments.

D’ailleurs il serait temps qu’on admette enfin que jamais ô grand jamais ce putain de fameux trou de la sécu ne sera comblé, que le pouvoir en place à l’époque s’est bien touché la nouille plutôt que de s’occuper de la réforme des retraites, et que bosser 35h par semaine était une belle couillonnade et ne fait pas gagner de l’argent. Et pendant ce temps-là, ceussent qui nous gouvernent continuent de toucher gras et de cumuler les mandats.

2012 année de la loose des élections, si ma grand-mère voyait ça elle rigolerait (elle rigolait déjà avant) ; d’ailleurs, je ne sais même pas où je vais voter puisque la salle municipale a été détruite lol.

Le point route

Cette semaine de 4 jours s'annonce charrette de chez charrette niveau taff, avec deux grosses réunionites, bien sûr.

La transhumance qui va s’en suivre, elle, s’annonce épique, j'ai une tonne de trucs à ramener chez les Hautes Instances : pour l'instant je décompte 5 énormes sacs, plus ma guitare puisque je vais chez Poto <3<3, plus des cadeaux qui feront je l’espère plaisir à ceux qui les recevront.

L'idée de me fader 4 heures de route by night me fatigue à l'avance mais je vais aller voir Les Intouchables, BFF, une autre copine, je vais aller faire mon pèlerinage au Bibent (c'est la faute de TM) (il trouve que je suis bavarde) (elle dit qu'elle voit pas le rapport), et d'autres trucs dont je ne peux pas parler ici pour l'instant mais qui m'excitent au plus haut point :D

La saison de la courge

2011-10-31T18:36:00+01:00

Pour que la vie soit équitable, il faut au moins ces deux ingrédients : une part de bonnes choses, une part d'emmerdements (coucou Murphy).

Exemple : je suis une personne sociable / à l'écoute / curieuse (= bonne chose). A la Bouatte, Binôme me raconte comment elle s'est faite donner par un gars de 46 balais, divorcé deux enfants, cadre à La Poste (je savais même pas que c'était possible) (tu noteras que j'ai pas dit « travaille » :p). Ça, c’est le pendant des 3 qualités ci-dessus énumérées.
D’ailleurs, me suis toujours pas désinscrite du dating site, sociologiquement parlant ça pique ma curiosité. Outre le boulet de base (i.e. celui qui s’est vexé tout seul comme un pou), il y a le boulet qui ne sait pas écrire, celui qui t’écrit d’une main avec la bite dans l’autre, celui qui voudrait bien que je fasse de la moto avec lui (heu salut on a échangé 3 mots et tu voudrais que je risque ma vie sur un deux roues avec toi ?!? WTF ?!??). Restent deux mecs sympas avec qui je papote, mais qui, bien sûr, ne me plaisent pas du tout.
Bien entendu, un ptit malin de ma connaissance m’y a trouvée et ça c’est bien la loose, vu que le ptit malin en question aurait bien vu me « serrer » à une soirée juste aux nez et à la barbe du Piou, ce qui lui aura valu le surnom fort à-propos de Rapace. Qu’est-ce que j’en ai, de la veine :/ Enfin passons.

Avec le Piou nous sommes allés voir The Artist (j'avais des places gratuites). Ce film est une ode à la cinéphilie, au cinématographe, à Charlie Chaplin, aux BONS films français bien faits et pas ennuyeux, réalisés avec intelligence et amour et joués par de bons acteurs. J'ai même versé ma larmiche ! Mention spéciale au chien Uggy, je veux un chien comme ça. Non mais vraiment, un film muet en noir et blanc en 2011, cours-y vite, cours-y vite.
Au retour, bon gros fail du GPS qui m'a fait passer par le chemin le plus long, traverser Marseille puisque le tunnel était fermé, le tout pimenté de trombes d'eau + rafales de vent en biais + pas d'éclairage sur une partie de l'autoroute (visibilité quasi nulle à 90 km / h) + orage en arrivant à la maison.

Le lendemain, pour parfaire le lot d'emmerdements, passion dégât des eaux épongeage. Pour la forme, déclaration de sinistre à l'assurance, qui considère malgré tout le pognon que j'y laisse que n'ayant pas de dégâts matériels à déplorer ils en prennent bonne note, ce qui me fait une belle jambe. Courrier à mon proprio histoire de pas perdre la main, qui s'est rendu sur le TOIT alors que le problème ne vient pas de là, et qui s'est copieusement brossé pour que je lui ouvre la porte (je suis *tellement* lasse des baratineurs / menteurs / embrouilleurs). Avantage : ça aura bien rincé la Titine.
D’autre part, je m'épate de la sérénité et du calme avec lequel je gère les ondes négatives, ça et une bonne dose d'ironie pour désamorcer les tensions, signes que je vais bien. J'y réfléchissais il y a peu, je ne me rappelle pas comment j'étais auparavant, comment j'ai pu être à ce point la tête dans le guidon avec les oeillères, non je ne m’en rappelle pas. C'est finalement bien ça chez moi, je me retourne de façon positive sur mon passé, quand je me retourne.

[Petite aparté à l’attention de Craintdegun : 128 au test de pureté, ce qui est bien mais pas top - 35% boissons / 33% drogues / 48% sexe huhu ^^].

Le surlendemain matin, je n'avais plus d'essence, ni de cigarettes. Je fais le plein d'essence mais la pompe s’arrête avant que le réservoir ne soit complètement plein, la pompe est à sec, et il n’y a plus de rouleau de papier pour mon ticket de CB huhu. Je m'arrête au tabac, bien sûr j'ai oublié l'augmentation du prix des cigarettes, je n'ai pas suffisamment de liquide, j'ai vidé la « réserve » que je laisse dans la voiture, 15 euros minimum d’achat pour la CB (et je vais pas acheter pour 15 euros de clopes non plus). Et il n'y a pas de DAB à proximité, ce serait trop facile. HUHU.
J’ai appelé mon BFF pour son anniv, il n’a pas répondu, ça fait 4 mois que je n'ai pas de nouvelles « directes » (toujours se rencarder auprès d'amis de l'ami) (et de FB aussi), d'aucuns diraient « pas de nouvelles bonnes nouvelles », moi et mon côté parano on imagine le pire (problème de santé / travail / qu'est-ce que je lui ai fait pour que soudainement il ne me parle plus ?). Ça c'est comme les gens qui ne répondent pas à mes mails, sérieux ça me défrise. Tellement que je n'ai pas arrêté de faire des fotes d'orthographe toute la journée (pourrez-tu / avec ou s'en / parceke).

Anyway, en cette semaine de vacances scolaires je profite du calme olympien car la Morue a mis les voiles, jouissance absolue d'autant que ça ne va pas durer. Ma Princesse est avec son doudou à Londres, BFF est avec le sien à Peuâris, Michel s’imbibe à nouveau copieusement, on va nous installer des vidéophones (j’ai ressorti le Lexomil pour l’occasion car je pressens un joyeux bordel).

Et sinon je trouve complètement aberrant qu’on se soucie un tant soit peu de l'importance du titre de civilité bicéphale en remplacement du tricéphale, je veux dire, à l'heure de crises étatiques mondiales (politiques, financières etc), du changement climatique et de ses répercussions (sécheresse, fonte des glaces, tremblements de terre, tsunamis, inondations), de la pauvreté croissante de part le monde, est-il réellement crucial de monter au créneau le sous-tif poing levé à ce sujet ?!???!!!!

Enfin, c’est la saison de la courge en même temps…

Stalking etcetera

2011-10-24T16:48:00+02:00

Moi, j'aime mettre des prénoms sur des visages. Notamment sur celui de mon prof d’aquagym, qui est formidablement bien foutu et a l’air d’avoir un foutu caractère. Forcément, j'adore.
J’ai demandé aux deux mémés sympas avec qui je discute parfois, elles sont là depuis mille trois ans et ne le savent toujours pas #fail #boulets. Elles l’ont surnommé « le Tatoué », ce qui est fort à-propos mais ne m’avance guerre. J'ai donc demandé à mon tatoueur car les tatouages Maori c’est tout à fait son genre. Bim, en plein dans le mille, j'ai eu ma réponse. C'est limite trop facile.

Je prends toujours un pied total à mon cours de guitare, un morceau nouveau à chaque cours y’a pas à dire, ça me change radicalement de Jeux Interdits que j’ai bouffé toute l’année dernière avec Prof sous prétexte que je n’arrivais pas à passer les barrés.
Et puis c'est un super bon guitariste, avec un groupe il a même remporté des concours / a été en concert à La Cigale / est passé en radio, je veux dire ça envoie bien du pâté. Ça et le fait que nous avons des goûts musicaux éclectiques similaires (que ceux qui connaissent Soma lèvent la main).

Sinon j'ai rangé mes espadrilles, ressorti mes chaussons zé mes pulls, j'ai résisté à l'appel insoutenable des bottines dont je suis tombée amoureuse et trouvé parfaitement incongru des bottes en moumoute à 185 PUTAIN d'euros, même si elles n’étaient pas faites en Chine et que la moumoute était véritable ; je remets des jeans (je n'en avais pas porté depuis environ le mois de mai), j’ai dû remettre le chauffage pour faire sécher ma lessive, bientôt je sortirai avec les gants, le bonnet et l'écharpe et boirai du chocolat chaud.
Je crois que mon frigo menace de décéder, mais je ne sais pas comment ça fait un frigo qui décède, on dirait qu'il pète c'est chelou, et ça sent le coup foireux aussi (genre le frigo qui décède violemment un dimanche, tout à jeter, faim fin du monde tout ça).

J'ai très envie d'ouvrir une franchise de café / boulangerie / épicerie fine / librairie (comme la sœur dans Once and Again), ou d'un diners U.S., un truc qui marcherait « tout seul » et que je contrôlerai de loin, oui en fait, j'ai très envie d'être mon propre patron mais comme je n'ai pas de valeur ajoutée je ne sais pas dans quoi, Fongécif ou autre... tout cela est très flou et peut-être même passager. J'ai même regardé s'il y avait des métiers féminin dans le rugby, c'est dire.
D'ailleurs j'aurai bien consolé n'importe quel Bleu suite à la victoire des Blacks, petite victoire d'ailleurs, et arbitrage nullissime à ce niveau de compétition. J'ai râlé, gueulé, j'en ai perdu la voix, j'ai stressé, et pleuré pour finir. Enfin de là à prendre un abonnement au RCT, rien ne va plus.

Tu m'aurais vue faire des sauts de biquette lorsque les Hautes Instances m'ont annoncées vouloir venir ici... « En 2012 ?!? » que j'ai répondu avec une once d'espoir o_O Putain je sais pas comment mais il faut impérativement qu'ils oublient cette idée.
D'autant que j'ai pas vraiment le temps, j'ai pas très très envie de prendre du temps non plus (oui je suis égoïste), et puis en plus y'a Noyel qui arrive ah bah oui tu la sens bien l'arnaque toi aussi. Et le Grand Chef se propose de me faire du bricolage, autant te dire que là, j'ai dit non direct lol.

A part ça, j’ai énormément de visites sur le dating site, je me fais brancher par des vieux / moches / dont le profil est aux antipodes de ma recherche, voire les trois à la fois. J’ai discuté avec un gars sympa, pas mon style évidemment mais sympa, on parle musique, il me propose qu'on se rencontre et comme je ne répondais pas assez vite ( !) il a pris ça pour un non. BOU-LET.

Cette photo me rappelle qu'à une lointaine époque j'habitais impasse des Flamands, et au passage [instant publicité] pour Elen qui n'en a pas besoin mais qu'il faut que tu lises si tu ne connais pas.
Oh et j'ai trouvé 1 euro par terre, pas une toute petite pièce de 0,05 c toute pourrite, un euro, le début de la fortune (haha).

Et j'ai posé mes congés (youpi), qui ont été validés (youpi), Toulouse J-presque 15 coucou les copain(g)s.

Hécatombe

2011-10-19T19:25:44+02:00

Pour mon retour à la Bouatte, je me suis chopé avec un collègue qui ne veut pas que Binôme et moi posions nos vacances en même temps. D'une part, nous ne sommes pas dans le même service, d'autre part, on peut uniquement nous refuser des congés pour raisons de service (et il faut les trouver), troisièmement, vu notre salaire, au pire si nos vacances nous sont refusées nous les prendrons quand même. Après quoi, évidemment, j'ai eu la migraine -_-

D'ailleurs, Binôme et moi sommes de plus en plus d'accord sur plein de choses. Notamment sur le fait de chercher un autre taff. Faudrait pas non plus qu’elle trouve avant moi hein.
Par ailleurs elle m'a proposé que nous fassions des sorties ensemble (!), enfin plus parce que divorçant et se retrouvant avec 3 mômes (à mon âge) elle ne veut pas les faire toute seule plus que parce que, réellement, elle a envie de faire des sorties avec moi. Enfin pourquoi pas.

Le lendemain, nous avons appris une troisième démission en l'espace de 3 mois, ce qui en dit long sur l'état d'esprit / la motivation / la BONNE AMBIANCE de travail *sourire ironique*
Ce jour-là, nous n'avons pas eu d'électricité jusqu'à 10h, et c'est bien dommage qu'Iznogoud ait pointé le bout de sa mèche car, bizarrement, nous avons tous eu un relent de période étudiante à base de « si le prof n'est pas là dans 5 minutes on se casse ». Ensuite, mon écran d'ordinateur est décédé (je pense que les reboots incessants dus à l'électricité qui est revenue - puis est repartie - puis est revenue y sont pour quelque chose [ça et le fait que nous n'avons pas d'onduleur - ça coûte trop cher]).

Nous avons mis le chauffage car il faisait froid, puis remis la clim' car il faisait trop chaud, et bien sûr j'ai commencé à avoir mal à la gorge. A midi les lasagnes au fromage étaient trop grasses, le rosé m'a donné la migraine, la tarte aux pommes normande était froide.
Et je me demande bien qui a balancé à mon collègue-qui-a-remarqué-que-j'ai-minci-en-matant-ma-poitrine (et qui, accessoirement, se trouvait à 200 bornes) que je portais un pantalon blanc qui m'allait vachement bien.
Ah et puis ma Direction dans sa grande mansuétude on m'a offert un tapis de souris, je contiens ma joie, si si.

Aujourd’hui j’ai eu une migraine carabinée toute la journée, si bien que j’ai pris 2 x 500mg de paracétamol (d’ordinaire un 200mg me suffit). En rentrant un super cadeau d’anniversaire m’attendait dans la boîte aux lettres, je savais que j’allais le recevoir mais j’ai oublié, double salto arrière de joie.
Sinon tout le monde m'a saoulé avec Drive, les primaires socialistes et Lana Del Rey. Et les gens sont tellement malpolis que je ne leur dis même plus aurevoir au téléphone.

Je n'en suis qu'au troisième jour -_-

Trash151011

2011-10-15T00:41:00+02:00

Après avoir lu les CGV et définitivement trouvé que la cooptation était du grand n’importe quoi, j’ai préféré E-d*rling à Attract*ve W*rld.

J’avoue, j’ai remplis mon questionnaire à l’arrache, d’autant que comme dans tout test de recrutement de personnalité à la ouaneugaine la même question est posée deux étapes plus loin mais différemment.
Ceci étant, je vais jusqu’au bout du questionnaire (25 interminables minutes), et là pouf pouf grand moment de lol numéro un, il faut payer pour voir les photos. Ah ? Ah ben tant pis. Je veux bien galérer pour rencontrer un mec, m’être résolue à m’inscrire sur un site de rencontres et tout, mais faut pas pousser. Deuxième moment de lol, je reçois un message que mon profil est compatible avec STEVE, ouah c’te chance krkrkr. Ç’aurait été Shaun ç’aurait été mieux mais bon. De toute façon je ne peux pas voir la tronche de STEVE, cf. lol numéro un.

Je n’ai pas du tout réfléchi à un quelconque laïus vantant mes incroyables qualités qui font qu’un homme devrait me connaître, et l’Incroyable Test de Personnalité fait ressortir de moi que je ne connais ni stress ni soucis et que je sais garder la tête froide. Huhu, surtout en ce moment j’ai envie de te dire.
Je me laisse une semaine avant que ça ne m’ait définitivement saoulée.

A part ça, j’ai accepté la Poissarde comme amie, paramètres restreints au maximum, je lui laisse 15 jours avant le bagne définitif (je suis curieuse de savoir ce qu’elle est devenue, quand même).

Tant qu’à faire j’ai reçu une autre demande d’un gars que j’ai connu dans « mon ancienne vie », ahah la vie est un lol permanent.
On s’est connus à une soirée, lui gaulliste croyant pratiquant aimant la France traditionnelle et danser le rock, moi ni croyante ni pratiquante empêcheuse de tourner en rond écoutant Tripping Daisy. Il m’invite à danser, je dit non, il insiste, je réponds fermement non, il me dit qu’il veut m’entraîner sur la piste (WTF ?!?), je lui ai dit essaye donc, résultat il m’a traînée sur la piste, ou plutôt, il a traîné la chaise sur laquelle j’étais assise et accrochée de toutes mes forces. WTF again.

Comme on était devenus potes, il est venu passer un week-end à l’époque où je venais juste d’arriver ici ; on est allé manger dans une pizzeria, apéro + vin + digestif, en sortant de là gendarmeurie nationaleuh vos papiers sivouplé, contrôle d’alcoolémie : positif pour lui, négatif pour moi (10 ans après je n’en reviens toujours pas). J’ai dû conduire sa voiture pour nous ramener chez moi, il m’a parlé tout le long de cette route sinueuse et merdique, j’ai cru que j’allais nous foutre dans le fossé ché pas combien de fois (j’avais un peu bu tout de même), et lui m’a saoulé de paroles. Un bon WTF la suite.

Puis il est tombé amoureux d’une petite croyante pratiquante qui avait les mêmes centres d’intérêts que lui, très missionnaire traditionnelle et qui aimait danser le rock. Bien entendu, cette union factice de sentiments était basée sur un besoin vital d’être avec l’autre pour ne pas affronter la solitude et la réalité de la vie, cette pute. Soit. Qu’ils se marient, qu’ils fassent des mioches, qu’ils s’achètent la maison en pierre à la campagne avec le chien devant la cheminée, end of the story.
Il y a 5 ans il m’a envoyé une carte pour me souhaiter la bonne année. Dieu pardonne aux mécréants il est vrai huhu. J’ai pas répondu à la carte, je vais oublier ce message également.

J’ai enfin trouvé où ranger le boa en plumes que j’avais acheté pour l’atelier burlesque (ça plus le porte-jarretelles que je ne remettrai probablement jamais + les bas qui m’ont coûté une blinde : best idea de merde 2011).

Bah sinon le saviez-tu, seuls 2% de la population mondiale ont les yeux verts, la rareté tout ça :)

Cela fait un mois que je n’ai pas fait de sexe, et très franchement, j’ai faim. Et Poto est (enfin !) célibataire, depuis le temps que son couple battait de l’aile il était temps. Toulouse dans un mois, coeur avec les doigts.

Enthusiasm

2011-10-13T20:15:56+02:00

Regain d'entousiasme. Des mots doux trouvés chez moi, l'hiver qui s'annonce discrètement. J'ai de nouveau envie. Envie de trouver le temps de découvrir encore plus la capitale et ses petits secrets. Lire, les classiques déjà, puis les coups de coeur. Ce soir, je me retrouve. La vie à deux est un havre de douceur mais ma solitude libertaire me manque. Pas libertine (la solitude). Envie d'écrire. Cet espace me manque mais je trouve difficilement le temps d'écrire ici. Et je ne sais pas écrire. Je n'aime définitivement pas les noix de cajou grillées d'ailleurs, découverte stupéfiante. Je vais à Amsterdam bientôt, aussi. Et j'attends patiemment mon retour en terre natale pour enfiler mes bottes, sauter dans les flaques et m'enfoncer dans les feuilles mortes à la recherche de paix (et de châtaignes). Soupe au potiron - châtaigne je t'attends...

Je vais finir par croire

2011-10-12T14:39:43+02:00

Que certaines meufs n'ont aucun goût en matière de tatouages, aucune originalité.

Genre après l'époque du dauphin, de la rose éclose et du Johnny forever, le sacro-saint crâne de rebellz / goth, le papillon de lumière (ne me remercie pas) on est passé direct aux noeuds derrière les cuisses, à l'attrape-rêves, le triangle de Potter, les zoiseaux sur l'épaule ou de chaque côté de la chatte – ça c'est comme les tatouages de cupcakes, franchement ça me dépasse, et les tatouages Hello Kitty ou Bisounours j'en parle même pas…

Alors c'est sûr, le tatouage ci-contre c'est un genre, mais ça a le mérite de changer !

J’ai beau être open-minded comme fille (chacun se fait tatouer s’il le veut / ce qu’il veut) franchement, les chouettes et autres hiboux, les plumes de paon (le renouveau, la liberté ???) et le plastron au-dessus des nibards avec l'inévitable cadenas en forme de cœur, je.peux.plus.

Et puis les faux grains de beauté en piercing dans les fossettes, seriously ??

Et puis le tatouage à l'intérieur de la lèvre inférieure n'a aucun intérêt – pour m'être ramassée la gueule à vélo dans ma jeunesse je peux aussi ajouter que cet endroit là est particulièrement sensible (surtout lorsqu'il est râpé sur du goudron) pas plus qu’il ne l’est sur le crâne sauf si t’as la boule à Z.

Happy mouton is happy, hein.

Connecting dots

2011-10-10T20:52:24+02:00

Ce qui est génial avec la Reine Mère, c'est que quels que soient les symptômes, quel que soit le souci, à partir du moment où il influe un peu beaucoup sur le moral on fait de la dépression.
C'est supayr, ça aide énormément, c'est constructif, pas du tout réducteur, pas du tout inapproprié, ni inadéquat. Enfin la Reine Mère est ce qu'elle est hein, c'est sa façon de montrer qu'elle s'inquiète et qu'elle voudrait bien encore avoir la mainmise sur moi m'aime. Ça me fout en rogne, elle culpabilise, moi aussi, voilà.

C'est d'autant plus faux que je vais bien. Je veux dire, le Moralomètre© est certes en baisse mais dans l’ensemble ça va bien. C'est juste que la cocotte-minute a tiédi, chauffé, bouilli, sifflé, et sauté.
Rien n'aura changé quand je reviendrai, ce sera toujours la même Bouatte, les mêmes têtes de con, le même taff. Cette semaine de prolongation va néanmoins me permettre de me remettre les idées en place, de purger ce qui doit l’être, et à défaut de revenir avec le sourire aux lèvres, de gérer mon retour au mieux.

A part ça, ça fait environ un mois que je ne vois plus Jojo, je crois l'avoir aperçu tout à l'heure en train de se fighter avec un autre chat – j’espère que c'est le chat des voisins du dessous, ceux qui l'attachent en laisse en plein cagnard, ce chat qui a un grelot autour d'un collier rouge, qui aime lorsque je passe l'aspirateur (il se met sous ma fenêtre et me regarde) et qui a l'air très con.

Je vais me faire un marathon Destination Finale, en attendant pendant Scream 3 j'ai bloqué sur la frange de Courtney Cox, et je me suis à moitié endormie devant le 4 - Dewey, l'homme qui passe son temps au téléphone dans sa voiture de sheriff à faire des demi-tours en mettant la sirène ^^

Ah oui et j'ai trouvé une super putain de bonne idée pour un nom de groupe de rock (et / ou pour mon nouveau tatouage).

Le 36e dessous

2011-10-07T21:49:30+02:00

« Prends bien soin de toi », qu’on m’a dit. Ahhhhhhhhhh, la joie incommensurable de dormir 9 heures par nuit, toutes les nuits. De faire un bon petit déjeuner. De manger à pas d'heure. De ne pas se prendre la tête, que personne ne me la prenne non plus. De tourner au ralenti tout simplement.

Ca a duré 2 jours.
On pourrait croire qu’être en arrêt maladie permettrait d’oublier les tracas inhérents au travail et donc, de se requinquer. Et on aurait bien tort. Ce serait prendre mon cerveau pour un abruti et mon inconscient pour un idiot. It would be to fool myself.

Je décroche globalement un jour sur deux, le reste du temps comme je suis très légèrement sur les nerfs / à bout / épuisée, je règle mes comptes avec la Bouatte, je pète la gueule d’Iznogoud et je finis par tabasser la Morue à coups de talons. Puis je termine en larmes.
J’ai reçu ma paye, j’étais tellement en rogne que crise de tachycardie – ç’aurait été un miracle si j'avais eu ne serait-ce que 50 euros de plus rapport à l'audit.
Ce matin Binôme cette TEPU m’a envoyé un texto, genre coucou comment ça va, en deux secondes la pression, la pression, la pression. Crise de panique, nouveauté 2011.

Mis à part ça j’ai fait un peu de shopping ; au passage j'ai bien rigolé devant le stand The Kooples qui vend des fringues moches mal coupées et chères et je suis tombée amoureuse d'une paire de low boots (coucou c'est bientôt Noyel). J’ai fait 2 heures de repassage, acheté des fleurs, je m'instruis télévisuellement parlant (les anges de la téléréalité) et je regarde des films : I am number 4 (+++), le docu sur Kurt & Courtney de Nick Broomfield (je crois que je l'ai vu il y a longtemps, pas très bien fait mais priceless pour les tenues et les coiffures des 90s), Chinatown, LA Confidential, Le Bal des Actrices, Bad Teacher, Lol, Midnight Run, Easy-A et je me programme une séance Scream 3+4, et Le Grand Saut. J'aurai bien revu Barton Fink, Black Rain et Short Circuit aussi.

Je pense aussi que mon séjour à Paname sera pour l'année prochaine car j’ai plus de thunes (big up à la Reine Mère qui me paye l’aquagym et les cours de guitare). J’aimerais bien que ce soit véritablement l’automne avec des feuilles jaunes oranges et rouges et non pas passer direct de 30°C au mistral à 100 km/h puis à l'humidité résiduelle de la nuit, à la nuit le matin quand tu te lèves et le soir à 18h et à plus aucune feuille sur les arbres.

J’ai appelé le Doc, il était en voiture, il m’a dit « je te rappelle », il ne m’a pas rappelée. Je suis en défaite totale. Il FAUT que je sois prolongée.

Jennifer

2011-10-04T20:53:25+02:00

C’est le surnom que m'avait donné ma prof d'anglais en 6e. Le même qu’on a donné à ma Princesse, haha les coïncidences de la vie hein.
Bon j'ai décidé de changer de tête, et de me Jennifer Anistoniser.

Paye ton flip comme à chaque rentrée : aller chez le coiffeur. Je suis jamais satisfaite lorsque j’en ressors, soit je m’exprime pas correctement la France, soit les coiffeurs m’enfument avec leur jargon (bizarrement je penche plus vers la deuxième option).

Moi je veux juste des reflèè dorèèè sur mes cheveux zensoleillèèè, pas un truc sorcier qui coûte une blinde en entretien surtout. Idéalement je voulais ressembler à elle, donc je me pointe au salon avec la photo, salut je veux ça, et là on me parle de décapage, puis de première coloration puis de deuxième coloration... ouais et moi qui vais chez le coiffeur que tous les 4/6 mois heu... ben non, je ne me Jennifer Anistoneriserai pas (et pourtant, qu'est-ce que ça m'irait bien).

5 heures (cinq heures !) plus tard, me voici donc méchée à nouveau. Non mais en fait c'est un balayage effet smoky avec patine, pas des mèches ; le balayage ne démarre pas complètement de la racine (mais y’a des mèches que oui), la patine donne un effet ensoleillèèè (ça fait un peu auburn en fait). Que sur la calotte, 6 cm de longueur en moins et voilà. C'est pas ce que je voulais mais c’est joli, ça rajeunit. Par contre 5 heures à écouter de la musique lounge / chill out (prononcez chilou XD) = mourir.

J’attends un mois de voir ce que ça donne à la repousse (i.e. si la démarcation est la même qu’avec un balayage classique), un mois avant de passer au tie and dye sur les mèches du devant comme je voulais :p

Il me reste encore 5 magnifiques jours pour débrancher, et c'est pas gagné ahem. Sinon j'ai lu que la masturbation soignerait la congestion nasale... internet, cet incroyable source de lol.

La Poissarde

2011-10-03T18:23:34+02:00

Le problème avec FB, hormis que Mark Zuckerberg le modifie tous les 4 matins sans prévenir (heureusement que j'ai pas 250 amis pour la màj des paramètres de confidentialité t'as vu), c'est que t'as toujours un malin dont t'as absolument pas envie ne serait que de revoir le nom qui réapparaît.

Genre le cousin d’un pote d’été à qui t’as très vaguement dit bonjour quand il était là, et encore parce que t’es polie, cousin à qui tu as soigneusement évité de parler et de regarder tellement le mec avait la langue pendue jusqu’au sol – ce qui peut être flatteur, mais dans le cas du cousin, trop pas. Merci Mark pour ce bouton « ignorer » (le cousin, au bout de la 4e demande ( !!!) aura terminé dans le « report as spam » :p).

Genre cette fille que j'ai côtoyé pendant 7 ans de ma scolarité, cette poissarde absolue de la vie, tu sais, le genre de personne qui s'attire toujours les pires trucs, à qui il arrive toujours des choses d’un autre monde ; elle fréquente forcément les mauvaises personnes, quand un choix s'offre à elle (perso ou pro), forcément elle fera le mauvais. Et, bien sûr, elle se complaît presque toujours de sa situation et ne se sortira jamais les doigts du cul pour la faire évoluer.

Elle n’est pas partie gagnante dans la vie. Fille unique, un QI pas hyper développé, parents mariés tôt qui ont eu leur fille tôt (i.e. on préfère faire de la moto et on vit comme des djeuns mais nous sommes des adultes matûres responsables), nous habitons dans une téci bien pourrave chauffée par l'AZF, une relation mère-fille « meilleure amie on s'échange les habits », le papa… fait de la moto.

Jusqu'au jour où bim bam poum, le pater se barre avec pertes et fracas - et surtout une jeunette à peine majeure.

Divorce dans la violence verbale et les cris, haine des parents entre eux, haine de la mère, haine du père (qui est passé de « papa super sympa qui fait de la moto » à « géniteur », normal). Mauvaises fréquentations, bizarrement que des garçons cailleras en devenir. Les parents fument donc leur fille fume devant eux à 13 ans, normal. Elle emménage avec sa mère dans une petite maison HLM (l'anecdote sur les Contes de la Crypte c'était chez elle), elle a déjà 1 chat et une souris je crois.

Elle arrête après le BEPC (je ne sais même pas si elle l'a eu), elle voudrait bien bosser mais elle a un poil dans la main et pas le BAC. Elle essaye un nombre incalculables de formations pour gens n'ayant pas le BAC (#lesgens), qu'elle arrêtera pour des problèmes de santé, de moral, de pas d'argent pour payer la formation, de pas de motivation pour éventuellement se faire aider financièrement pour faire sa formation, de pas de véhicule (pas de sous pour passer le permis déjà hein CQFD), de ma mère est en dépression, de je suis en dépression, de je prends des cachetons pour ma dépression et ils ne me font pas du bien.

Sa chance ? Etre petite et ne pas avoir de seins. Sincèrement, ça lui a sauvé la vie. Car en ayant grandi dans une cité si elle n'a pas fini dans une tournante au fond d’une cave, ce n'est pas parce que ce n'était pas à la mode.

Je crois l'avoir vue la dernière fois après le BAC où lorsque j'étais à la fac, je sais plus. C'est toujours moi qui allais chez elle, qui prenait de ses nouvelles. C'est mon côté humaniste ça, j'avais de la compassion pour elle. A l'époque, elle avait 2 dobermans complètement chtarbés, 1 chat, 1 lapin, 1 souris et 2 octodons. Brigitte Bardot, mais sans la baraque de 250 m² à Saint Tropez.
J'avais beau l'écouter, la conseiller, essayer de la tirer vers le haut, elle a toujours été en mode auto-complainte, auto-échec, auto-cuiseur. Poissarde de la vie, stou.

Elle m'a retrouvée. Et là t'es bien content d'habiter à 400 bornes, je te le dis.

Le bal des casse-pieds

2011-09-28T19:50:30+02:00

« De tous les côtés; marcheurs sur le pied d'autrui, casse-couilles, casse-burettes, casse-noix, ribambelle de gonfleurs, pompeurs d'air, suceurs de temps, formidable collection d'emmerdeurs, raseurs de haut niveau, petits porteurs de la connerie humaine, bousculeurs et embouteilleurs d'une vie où l'on se cogne comme à la rambarde d'une patinoire... »

Namaste, peuple du web.

Finalement, j'aurai tenu un mois. Ce qui est plutôt pas mal je trouve.
Les tensions inhérentes au boulot, je gère. Les coups de bourre alternés aux moments supra calmes, je gère. L'humain, je gère moins bien. Surtout quand l'humain te pompe l'air, te pompe l'énergie, tous les jours, à chaque minute. La gestion de l'humain, en fait je dois faire ça au quotidien. En plus de faire mon véritable boulot d'enfonceuse de clous je veux dire.
Râler, ça me détend. Renvoyer dans les 22, cela fait du bien. Malgré tout, j'étais déjà au bout du rouleau avant les vacances, là c'est le même rouleau, j'ai juste changé de bout.

Il n'en fallait pas plus pour que je prenne rendez-vous chez le Doc. Verdict : asthénie, et 8 jours d'arrêt. BIEN MERITES, ajouterai-je. Et pour une fois, sans aucun scrupule.

Plus de réveil, plus d'obligations hormis celles de faire des analyses de sang et une écho de la thyroïde, prendre mon magnésium et mes benzo pour dormir, faire le contrôle technique (running gag is still running !), aller chez le coiffeur, à l'aquagym, à mon cours de guitare. Et basta. Ah si, j'oubliais : regarder Les Feux de l'Amour, les quotidiennes de Secret Story. Me payer le luxe de faire la sieste (si j’y arrive), bouquiner, enfin, aussi.

A part ça La Planète des Singes, c’est vachement, mais alors vachement bien.

Nevermind

2011-09-26T22:05:00+02:00

La pomme ne tombe jamais bien loin de l’arbre, paraît-il.
D'un côté une mère qui écoutait Abba, les Beatles, les Rolling Stones, les Eagles, Simon & Garfunkel (et aussi Mike Brant et Joe Dassin, les précurseurs de nos Roch Voisine et Patrick Bruel), et un père pro-Brassens, Brel, Piaf. De la musique rock et des textes, en somme.
A 11 ans, quand j'eus suffisamment d'argent de poche de côté, je m'achetais une radio avec lecteur de cassettes (que j'ai toujours), combo Roch Voisine (hé ben oui)-Phil Collins-The Police. A 12 ans, première chaîne hi-fi, combo Queen-Guns n' Roses.

J'avais 13 ans lorsque je me suis pris la plus grosse claque musicale de mon existence.

J'étais en vacances à Trouville chez le couple de meilleurs amis du Grand Chef. Guillaume, l'aîné de leurs fils, était un brun un peu chétif aux magnifiques yeux bleus porcelaine (ah ! moi et les yeux bleus !..). Il avait deux ans de plus que moi, il était plutôt réservé et intelligent, avec un humour un brin cynique. Forcément, tout ce que j'aime.
Guillaume me fit découvrir Nirvana, groupe qu'il avait lui-même découvert en Allemagne quelques semaines auparavant. « Ca marche super bien là bas », m'avait-il dit. Il me fit une copie sur une cassette, et de tous les albums que j'ai de Nirvana, c'est le seul qui ne soit ni un original ni sur CD.

Qu'en j'y repense, quelle claque. Des riffs de guitare énormes, et cette voix rauque, déchirante, une rage et un désespoir provenant des tripes, je me suis tellement reconnue !
Il est extrêmement difficile d'exprimer la mélancolie, la douleur profonde de tout l'être, la compréhension que l'on a du monde à cet instant précis qui fait qu'on en a, déjà, fait le tour. Tout dans ce son et dans ces paroles était une évidence.
J’avais des jeans troué, un vieux gilet vert que m’avait donné ma grand-mère, des Docs et des mèches violettes. Mimétisme absolu.

Il y a 20 ans sortait Nevermind.

Hier soir à la télé passait un docu sur Nirvana que j'ai pris en cours de route. Rien qui n'évoquait tout ce que je sache déjà : les galères pour se faire connaître, écrire et jouer de la musique parce que tu ne sais rien faire d’autre, le succès soudain, te prendre le star system en pleine tronche, on connaît la suite et surtout, la triste fin.

À la mort de Kurt Cobain, j'ai acheté un très beau livre mêlant photos, récits du groupe ou de son leader seul, interviews de ses proches. Un beau complément aux albums, posters, photos et même une VHS - collector aujourd’hui. J’ai gardé des chemises à rabat uniquement pour les dessins et paroles de leurs chansons que j’avais écrites dessus ; même un de mes tatouages est clairement une référence à Nirvana.

Et hier soir, 20 ans plus tard, même constat. En écoutant cette voix, en revoyant cette atmosphère si glauque, grise, triste, j'ai pleuré à chaudes larmes. 20 ans déjà que le plus grand groupe qu'il m'ait été donné d'aimer n'est plus. Une époque si particulière, le grunge, qui m'a accompagnée pendant les années les plus sombres de ma jeune existence, la rage et l’instinct de survie main dans la main avec la grande faucheuse.

Au-delà de tout, ce que j’aimais chez ce groupe, c’était sa simplicité, son honnêteté envers le public. Une vision partagée par Kuhn et dont il parle ici.

Celle qui était bonne à foutre au feu (mais pas que)

2011-09-21T22:19:00+02:00

Oui car « on » m'a dit que j'étais bonne tout court (et non, pas pour faire le ménache).

Bon alors j'ai testé la barre à terre et la danse classique débutant adultes, grand moment de lol.
J’ai la souplesse d'un manche à balai et la grâce d’un camionneur – sans compter le manque de coordination tête-bras-jambes. J'ai bien ri allongée sur le ventre à recroqueviller mes jambes en crapaud cuisses dans le sol (vas-y essaie pour voir), et j'ai même fait un roulay-boulay de toute beautay.
Sinon ça m'a rappelé des souvenirs, certes lointains les souvenirs mais c'était sympa.
Cheville et genou ont tenu bon, bon le genou a affreusement tiré, comme globalement tous les muscles de mes jambes – au contraire des abdos pour qui ça a été un parcours de santé. Par contre paye ta torture et tes 1 an sans faire de sport en chambre : dos qui tire, trapèzes qui tirent, et même un peu mal au bras. C'est dans ces moments-là qu'on se dit qu'on a bien été con de pas continuer la danse quand l'âge le permettait ahem.

Là tu vois j’écoute depuis plus d’une heure de la musique classique et je m’imagine prenant un bain rempli de mousse éclairé à la bougie. A défaut j’ai l’intention de faire une playlist de morceaux de classique.

Back to la semaine dernière, j’étais à la caisse derrière deux minots, dont un était majeur puisque la caissière a vérifié sur sa pièce d’identité. Sur le tapis, alors qu’ils calculaient de ne pas dépasser leur budget en rajoutant 3 grands sacs plastiques étaient posés un énorme pack de bière et des tas de bouteilles d'alcool, parmi lesquelles sans doute de la tequila et de la vodka. Le plus âgé tenait un sac plastique pendant que l'autre enfournait les bouteilles qui s'entrechoquaient. Le plus jeune des deux lève alors la tête, nos regards se croisent ou plutôt, il voit mon air dubitatif quant au transport à venir ; et là j'ai a-do-ré : un petit hochement de tête en même temps que les lèvres pincées, la mimique typique de De Niro qui voulait dire : « t'inquiète, on gère ». J'ai a-do-ré. Ce ptit con de peut-être 17 ans m'a ramené 15 ans en arrière, tout à fait le style de mec avec lequel je traînais au lycée *soupir*

En rentrant des courses j'ai croisé mon voisin du dessus qui m'a appris que la Morue se serait faite cambrioler le mois dernier. Intérieurement j'ai rigolé, j'ai joui un peu même, et je jure que pour ça, je n'y suis pour rien :D Dernier fait d'arme : elle s'est faite accompagner par les pompiers, comme je vois plus Gargamel j'en ai déduit qu'elle s'est faite larguer et qu'elle est en dépression... double saux périlleux arrière jouissance !!! Deux jours qu'elle n'est pas là = calme absolu aussi bien le matin que le soir. Si ça pouvait la faire dégager... Bon par contre le voisin du dessus déménage en-dessous, et ça c'est pas cool car ça veut dire nouveau(x) voisin(s) et par extension bruit. In extenso, ESCAPE NOW FAST tu vois.

A part ça, je heart très fort ma Princesse conseillère en image (entre autre) mieux que Cristina ma chérrriiiiiiie. J'ai ainsi découvert quelques 17 ans plus tard (!) que sur chaque pinceau à maquillage du kit acheté aux US figurait son usage (brush, pinceau à lèvres, paupières etc...), et ce en me disant que c'était une super idée :) Mieux vaut tard hein.
Je heart très fort aussi le trèèèèès charmant vendeur de Renault qui m'a gracieusement offert un ballon de rugby <3<3, un jour où je n'étais ni maquillée (yeux de panda +1000) et habillée d'un baggy de ville avec des tongs. Pas la plus glamour nous en conviendrons.

J'ai longuement eu BFF au téléphone, principalement nous avons parlé de ses travaux de peinture de son fils et de sa 2e grossesse, pas de son chômage ni de celle de son mari c'est préférable.
Où il a été notamment question d'un article qu’elle avait lu dans Parents où une mère disait que si elle avait su que son fils était atteint de trisomie 21 elle ne l'aurait pas eu.
BFF trouvait ça disproportionné, violent, méchant même, et il a bien fallu que je lui explique que le monde est rempli de gens méchants qu'en découvrant cette maladie à la naissance t'as un peu envie de bazookaïser la terre entière, et particulièrement le corps médical ; sans compter que tu te retrouves un peu devant le fait accompli de devoir gérer un petit être qui sera toute sa vie différent - et encore plus aux yeux de la société (difficultés d'intégration à l'école, par le travail, relations amicales / affectives), qui ne pourra peut-être pas être scolarisé de façon classique, et que les parents devront affronter le jugement incessant des autres (les gens, cette plaie), donc oui y'a un peu de quoi réagir violemment quand même.

Bref, la guerre des boutons n'est pas seulement le bouquin préféré de mon enfance (avec l'île au trésor et les Petit Nicolas). C'est aussi le signe que les grandes vacances sont définitivement derrière moi (salut le bronzage, bonjour la peau mixte zone T).

L'audit a eu lieu lundi, avant son départ l'auditeur est venu me saluer, tout sourire, en me disant et là je cite deux points ouvrez les guillemets : « Vous avez fait un travail remarquable, bravo ». REMARQUABLE putaing. Je vais même être citée dans son rapport, ce qui me rend pas peu fière.
On m’a très vivement conseillé après ça de demander une augmentation, soit l’équation suivante : thunesx2 = (bite+couteau)/DTC. Mais ça, on le savait déjà.
Toujours point de nouvelles du Côté Obscur, franchement c'est pas très très sérieux.

Sinon je suis totalement soulagée depuis que le Piou a réparé mon ordi misérablement planté (pour les connaisseurs : c: endommagé, restauration du mbr), le Piou mon sauveur qui m’a épaulée dans ma totale détresse (en fait sans TV / internet / téléphone je suis perdue).

Sur ce je vais noter de lister de tête tous les états des Etats-Unis (si tu as capté la référence tu as toute ma reconnaissance), finir la bouteille de champ’ que j’ai entamée et dont le bouchon porte mes initiales, en repensant à REM qui vient de split up et à mon adolescence qui définitivement, a foutu le camp :(

Dites 33

2011-09-13T09:53:00+02:00

J'ai vu Dorothée en concert, deux fois
J'ai réalisé un de mes rêves d'enfant (voir les Pyramides)
Je suis astigmate hypermétrope
Quand une voiture me double à toute vitesse je ne peux m'empêcher de faire getupaaaaaaaaaaaa (et me marrer comme une baleine)
J'ai mangé des frites à côté de Pierre Palmade sur une aire d'autoroute
Au piano je ne sais jouer que le refrain de « Oh Suzanna »
En terminale je suis arrivée en classe le jour du bac blanc déguisée en clown (c'était carnaval) ; personne ne m'a reconnue
J'ai eu mon code avec 5 fautes
Je n'ai jamais coloré mes cheveux
Les Etats-Unis est le pays que j'ai le plus visité après la France
Enfant j'ai longtemps cru que mes parents m'avait adoptée
Je ne sais rouler les cigarettes qu'en forme de cône (ça prête à confusion)
J'adore l'origami
J'ai toujours su que je me ferai tatouer
J'ai également toujours su que je ferai une psychothérapie
J'ai été successivement amoureuse de Mason dans Santa Barbara puis de Roch Voisine et de Kurt Cobain
J'ai voulu apprendre la basse grâce à Sting
La chanson « Les roses blanches » de Berthe Sylva m’a littéralement traumatisée
Je n'ai pas réussi à lire la moitié de « La conjuration des imbéciles » - ni à m'en souvenir
Je déteste m'épiler les sourcils
Quand il y a de l'orage dans l'air, j'ai mal au ventre
Mon prénom veut dire « grâce » en hébreu
Je suis née le même jour que Stella Mc Cartney et Jacqueline Bisset
Je site très souvent des extraits de « La cité de la peur »
Je conserve beaucoup de choses du passé, longtemps (jouets, petits mots, photos, tickets...)
Ma main à plat je peux plier ma paume à 90°
La chanson qui m'a fait encore plus aimer l'anglais est « Another day in paradise » de Phil Collins
J'adore regarder les cumulo-nimbus dans le ciel le jour, les étoiles scintiller la nuit, je fais des « awwww » devant les champs de tournesols et de coquelicots
J'aimerais me souvenir de la 1ère chanson que j'ai apprise en anglais (une histoire de « an elephant on an armchair »)
Je peux me retenir d’aller faire pipi très longtemps
Je pense que les oiseaux se cachent pour dormir (bah oui sinon la nuit on les entendrait aussi)
Je trouve les éoliennes belles et majestueuses
Septembre, 9e mois de l'année, 9 lettres

Et avec tout ça, je n'ai toujours pas fait de baptême d'hélico, ni de montgolfière, pas plus que de saut en parachute ni d’ULM ; je n’ai jamais fait l'amour ni dans un ascenseur ni dans un chalet de montagne sur une peau de bête devant un feu de cheminée (oui bah chacun son trip) ; je n’ai jamais vu d'aurore boréale (j'irai dans le ch'nord me peler les miches juste pour ça), ni vu de tornade (mais je désespère pas de) – liste non exhaustive.

Bref, la bouteille de champagne rosé est au frais, si à 18h je n’ai pas d’invitation à faire des galipettes j'irai au ciné. Voilà.

La course à l'échalote

2011-09-08T22:59:00+02:00

- « Salut ! Moi c'est la Réalité ! »
- « Oh ta gueule ».

Si je résume, mes objectifs à court terme sont :
- Changer de taff
- Changer d'appart
- Changer de voiture

(si seulement)

Je suis sûre que vous aussi vous devez connaître un / plusieurs gens qui ont besoin veulent un truc làtoudsuitemaintnan. Ces gens pour qui il faudrait s’arrêter de respirer tellement le truc pour hier est un cas de force majeure urgentissime. C’est mon quotidien, ça se gère, c’est comme tout, il faut juste prioritétiser les priorités et les égos. Aujourd’hui, le petit malin qui m’a sorti que ça n’allait pas assez vite ( ?!??!!!!!!!!!!!!) est reparti la queue entre les jambes avec sa paperasse et un joli « débrouille-toi ».
Sur les toujours bons conseils de Nat j'ai appelé le Côté Obscur ; la standardiste m'a indiqué qu'un recrutement en interne aurait apparemment été fait. Comme je ne fais absolument pas confiance aux standardistes (j'ai sûrement appris à mentir mieux que personne faire barrage avant elle), j'ai vérifié sur leur site internet. L'annonce y est toujours, mais la date de parution a été modifiée. HA ! J'ai donc renvoyé mon CV et ma magnifaïque lettre de motivation, et une deuxième aux RH. Je les rappelle dans une semaine. NON MAIS.

Lundi soir en rentrant du taff, quelle ne fut pas ma surprise de constater que le hall de mon entrée a été cloisonné... Bien entendu, la porte d'entrée est de mon côté, et le groom n'a pas été réglé ce qui fait qu'à chaque entrée ou sortie j'ai fait un bond de 4m. Je me suis foutue en rogne, incendié par téléphone le Blaireau qui l'a installée pour qu'il vienne régler ça fissa le lendemain.
Toujours est-il que j'ai pété un câble, je me sens complètement emprisonnée à cause de ça, en plus honnêtement cette porte (sensée nous protéger du froid et de la pluie) ne sert à rien vu qu'on a des cloisons en carton, une aération naturelle due à la bonne qualitay des huisseries et à l'isolation thermique et acoustique de pointe (je ne sentirai jamais le renfermé même si je reste cloîtrée chez moi, sachez-le). Ça et le fait que les gens s'en battent les flancs du respect d'autrui. En plus Blaireau n'a même pas nettoyé le hall avant de poser les portes, du travail de sagouin, comme d'hab. Ça m'a tellement chamboulé que j'en ai cauchemardé la nuit qui suivit.

Mardi j’ai regardé les annonces de location, c’est pas bien folichon. J’ai croisé la Morue dans l'escalier, elle ne m'avait pas vue, a levé la tête, m'a vue, a baissé la tête et changé de côté. HA !
J’ai enfin récupéré mes lunettes, et pleuré pour avoir un bel étui rigide ; mes lunettes à 1 euro sont à présent abritées dans un étui Carrera, on a la classe ou on ne l'a pas. Blaireau est venu régler la porte du hall d'entrée, avec ma voisine d'en face on l'a pas lâché d'une semelle jusqu'à ce qu'on soit satisfaites. La semaine prochaine c’est l’installation de la gâche électrique, encore une occasion de me fâcher toute rouge.

Mercredi j'étais motivée pour tester la danse, mais en fait les cours ne commencent que la semaine prochaine, à refaire. L'occasion malgré tout de voir les lieux et de rencontrer la prof qui ressemble physiquement à Emmanuelle Devos. Du coup je suis passée remplir mon dossier d'inscription à l'aquagym ; les cours démarrant dans deux semaines, comme je n'ai rien payé, je suis toujours à temps de changer d'avis.

Ce soir j’avais une visite. A 1/4 d’heure du rendez-vous le mec m’appelle pour me dire qu’il a des clefs, mais qu’il ne sait pas si ce sont les bonnes. Lol. Bien entendu, les clefs n’ouvrent que le portail d’entrée, pas l’appart. En même temps pas de regrets, certes j’aurais été proche de la ville mais à la campagne (mon nouveau trip), dans une bastide donc avec peu de voisins, mais une bastide du 19e (coucou les problèmes de fissures et d’étanchéité), dans un appart orienté est avec vue sur un arbre et sans double vitrage. No way.

Sinon on m’a rayé les portières gauches de Titine, il faut donc que j’attende d'avoir changé d'appart’ avant de changer de voiture. Putain de putain de putain.

Tu vois le bout du rouleau ? Au bout c'est moi. Bizarrement je me tape une superbe migraine tous les soirs en ce moment. Heureusement, j’ai du soutien dans la merditude. Pas vrai ?

Retour à la mine

2011-09-05T21:14:14+02:00

Avant même d'y revenir je n'ai cessé de me dire qu'au moindre débordement je leur collerais un arrêt maladie. Alors, lorsque le réveil a sonné, que j'ai entendu les talons de la Morue cliquetiquer sur le sol, je me suis levée tel un robot et ai procédé de façon mécanique, comme à chaque retour de week-end / pont / vacances. Puis, elle est remontée, cette putain de sale boule au ventre, et immanquablement les larmes qui vont avec.
Oh pas longtemps, des larmes de crocodile, car je me suis immédiatement répété que tout allait bien se passer, que ça ne servait à rien de se mettre la rate au court-bouillon, d'autant que sinon j'allais faire une crise d'eczéma (que j'ai faite dans tous les cas mais a posteriori tellement je contrôle).

Alors oui, tout le monde m'a trouvée bronzée et c'est chouette, mais oui, tout le monde a trouvé que j'étais remontée comme un coucou suisse.
Et le coucou il est monté sur le ring de boxe, prêt à en découdre à la moindre occasion.

Car trop bonne trop conne, t'as beau faire ton boulot du mieux possible, sauf à être ton propre patron t'auras toujours quelqu'un au-dessus de toi pour te faire chier, pour t'envoyer des réflexions infondées et gratuites à travers la gueule.
3 semaines de vacances ce n'est définitivement pas suffisant, je n’ai pas suffisamment fait le break, pas assez profité même si ces vacances furent géniales et que je me suis régalée. C'est juste que j'ai pété une pile avant mon départ en vacances, tellement que j’ai failli tout planter là et me casser ; je ne supporte plus le manque de respect pour mon travail et ma personne d'autant que je suis payée une misère (bizarrement je le supporterais autrement mieux sinon).

Ah il est bien loin le pays des Bisounours. Ca fait 6 ans que je suis dans la Bouatte, sans aucun avantage si ce n'est le temps de transport, aucune reconnaissance d'aucune sorte même si je n'attends pas après ça, le poste que j'occupe est le plus haut que je puisse occuper, je bosse avec ma bite et mon couteau et dans un nid de cons, aussi le rapport emmerdes / plaisir est complètement déséquilibré, tellement que je n'ai qu'une seule envie me laisser tenter leur claquer ma dém' en bonne et due forme et jouir.
J'ai fait mon temps, j’ai beaucoup appris (plus sur moi-même au final qu'autre chose), je suis prête à repartir de zéro quelque part même si ça me fout la pétoche.

Alors effectivement, lorsque mon collègue m'a dit que le boulot que j'avais fait pour l'audit était TOP, je le crois, vu comment je me suis défoncée. C'est pas pour autant que je gagnerai plus à la fin du mois, ou que j'aurai une augmentation hein, faut pas rêver. Et le pire en fait c'est ça : je ne pourrai pas mettre de la mauvaise volonté à faire un boulot qui ne devrait pas être de mon ressort. Je ne sais pas faire ça, et c'est bien le problème.
En attendant, je n'ai pas été contactée par le côté obscur à qui j'avais envoyé une magnifaïque lettre de motivation et mon plus beau CV suite à leur annonce, et franchement j'espère au moins avec une réponse, même négative. Autrement il n'y a rien à se mettre sous la dent si ce n'est le néant, espérons que ça se décante en septembre.

Je n'ai jamais cru que l'herbe était plus verte dans le pré d'à côté, mais clairement, on peut difficilement faire pire. Pour le reste je prends sur moi, je serre les dents, cela ne fait qu'une semaine et je n'ai déjà plus d'énergie ; je suis épuisée, preuve en est mes yeux de panda. Je vomis mes collègues, je conchie la Bouatte, je ne supporte plus les clients au téléphone et encore moins de visu, il faut impérativement que je me casse de là avant l'année prochaine. Déjà, il va falloir que je tienne jusque là, c'est pas gagné.

Bref, pour ne pas être happée par le spleen du retour de vacances j’ai téléphoné à plein de monde, trié les photos, imprimé presque 7 ans de blog sur du papier (un jour je prendrai le temps de relire tous mes journaux intimes et mon blog) et fait mumuse avec mon nouveau jouet. L’agenda se remplit doucement (un dîner avec le Piou, un anniv, le mien, séance d'Autant en emporte le vent à définir...) et ptêtre que je retournerai à Toulouse plus tôt que prévu finalement.

A part ça je n'ai pas de nouvelles de Prof (ça fait plaisir), et aucun des profs de guitare que l'on m'a recommandés ne me bottent (ça et le fait que ce soit cher et loin). Après 2 mois de mortitude j'ai eu des nouvelles de BFF, via FB, d'où il s'en suivit une suppression en règle de 232 articles que j'avais importés du blog là-bas, parfois j'ai de grandes idées.
Je n'ai toujours pas récupéré mes nouvelles lunettes que je pensais récupérer (enfin) aujourd'hui, mais aujourd'hui c'est lundi, et le lundi c'est pourri fermé ; mon doc m'a fait un certificat médical pour la pratique de la natation alors que je veux reprendre la danse classique (foutage de gueule bonjour), du coup j'ai bloqué une place pour de l'aquagym (au cas où car je suis trop pas motivée pour en refaire), et évidemment j'essayerai bien la gym suédoise mais c'est pas tip-top confère cheville en mousse et genou en plastique. Vis ma vie de looseuse qui veut reprendre le sport, mais pas se peler les miches dans la flotte les soirs d'hiver.

Mon proprio a fait fermer le hall de l’entrée, résultat comme le groom n’est pas réglé je fait un bond de 4m dès que quelqu’un rentre ou sort, et comme en plus il y aura une gâche électrique ça va être le bordel devant chez moi pour ouvrir à untel ou untel. Il faut a-bso-lu-ment que je me barre d’ici, je vais craquer.
Je n'ose plus faire mes comptes tant mon découvert n'est plus qu'un gouffre sans fin, et évidemment à la rentrée j'ai besoin de parfum (et d'illuminator), sans compter quelques robes que j'ai vues et running gag is running je n'ai toujours pas fait le contrôle technique de Titine (150 euros le « nettoyage » des phares si je passe pas, la vie est un lol permanent). Déjà je m’estime chanceuse de pas avoir chopé la tourista, moi.

Je reste positive hein, je suis résistante à la douleur. Mais il faut vite vite que je déménage, et vite vite que je change de taff.

Sur une note plus gaie, sachez que dès que possible je m’inscris sur un site de rencontres, ça va wigoler. Ceci fera sans doute l'objet d'un post à part entière (ou pas) mais là il est plus que temps que je rencontre de nouvelles têtes etcetera etcetera :D - et que je mette en pratique la méthode « je suis belle, intelligente, j'ai de la confiance en moi à revendre, stop finies aux oubliettes les comparaisons, les dévalorisations, je suis une *star* ».

Et la bonne nouvelle (mais cela reste encore du domaine de l'hypothèse) (et vu les circonstances autant ne pas vendre la peau de la biquette) (si cela s'avère être vrai putain ça sera ENORME), la bonne nouvelle donc c'est qu'a priori la Morue a posé son préavis. A priori car en faisant pipi je l'ai entendue dire à un monsieur qui n'est pas son mec (= un ersatz de Laurent Fabius et de Gargamel) que ça faisait 2 ans qu'elle me cassait les noix habitait là. Il y a quand même un avantage à avoir des cloisons en carton.

Princesses

2011-08-31T21:44:00+02:00

On en avait déjà plus ou moins parlé, on voulait faire un truc ensemble comme partir à Londres pour le week-end, visiter, faire du shopping, nous aérer. Partir, ensemble, ailleurs.
Et puis, la spirale de la vie nous emporte avec ses hauts et ses bas. Alors on s'appelle plus au moins régulièrement, on se raconte nos vies trépidantes, nos réflexions profondes, nos questionnements incessants.

Dernièrement, comme tous les ans à cette période, j'ai pensé aux vacances d'été. Que vais-je faire (pauvre petite célibataire que je suis) ? Cette année en plus, les finances sont au plus mal, donc pas de GPS. Je me suis résolue à me dire que le Canada serait pour une prochaine fois.
Et puis surfant ça et là je vois cette offre alléchante, je la parcours en diagonale sans plus, pas envie de me faire du mal. Et pourtant, elle me trotte dans la tête.

Ce jour-là on s'appelle, on papote comme souvent longtemps, et *pouf* comme par magie, le sujet arrive là-dessus.
« T'as vu cette offre ?! » « Oui » « Franchement ça vaut vraiment le coup » « Je l'ai parcourue vite fait » -- je regarde mieux à nouveau. Effectivement c'est très alléchant. La destination me fait envie. Le prix aussi. Tout est dans mon budget, c'est quelque chose que je n'ai pas encore fait. C'est pour deux, on en parle à deux. On détaille tout et on se dit « pourquoi pas ». Il faut vite se décider.

Le lendemain on déjeune ensemble. On reparle de cette fameuse offre. Sérieusement. Et on se dit « banco ». C'est nouveau, c'est SPONTANE, immédiat, c'est vrai, allons-y, faisons ce truc ensemble dans ce cadre précisément, ce cadre unique et dépaysant. C'était en avril dernier.

De ces quelques jours restent de chouettes photos, mon bronzage doré, le souvenir de la sensation de la chaleur enveloppante (48° en moyenne, j’ai kiffé autant que j’abhorre le froid), celle de zénitude absolue au sortir des massages ou bien encore celle de paix et de sérénité dans l’eau, l’odeur du cumin qui a embaumé mes affaires, au contraire du pantalon en lin qui a pris celle du souk (et ça n'y sent pas la rose, vous pouvez me croire). D’ailleurs c'est bien dommage que les souvenirs olfactifs ne puissent pas être figés (fleur d'oranger / jasmin / thé à la menthe +++).

Et de franches rigolades : où l’on nous met en garde quant à la dangerosité des lingettes démaquillantes, où j’ai encore fait sonner le portique (cette fois : boucle métallique de mes tongs !), où l’on apprend qu’on peut prénommer son enfant Jean-Mouloud, que les bagagistes / serveurs / chauffeurs se prénomment soit Omar soit Aziz, où l’on entend des réflexions qui nous font bien rire (« li babouches i marchent toutes seules ! » « chéri, vas-y plonge, je vais te prendre en macro ») tout comme certains chanteurs de karaoké (« li gens di nord » avec des trémolos dans la voix, exceptionnel), et où je me suis écriée le plus naturellement du monde « mazel tov» dans une boutique où il n'y avait que des hommes, en plein ramadan (i.e. locaux super tendus du string), le tout alors même que je ne suis pas juive lol :p

C’est marrant que, enfant, j’étais certaine que j’aurai une personne proche dans ma vie qui porterait son prénom.
Prochaine étape dépaysement : la soirée smokey-eye / Autant en emporte le vent. Karamazov rien à voir, et pourtant si.

Côte ouest

2011-08-17T17:21:34+02:00

Le long du grand pacifique les vagues défient le temps…

Moi mon kiff dans la vie, c'est de prendre 1/ l'avion 2/ le train 3/ tout autre moyen de locomotion susceptible de m'emmener loin de chez moi en vacances (ET confortable, quand même).

Le comble du luxe quand tu es en vacances, c'est d'essayer de perdre la notion du temps. Des jours, du moins. Parce qu'il y aura toujours quelqu'un pour te rappeler qu'il faut manger (alors que moi franchement si je mange pas en vacances, j'en ai un peu rien à foutre).

Premier truc trouvé en rentrant dans ma chambre (qui faisait environ la taille de mon salon+cuisine+chambre) (salut j’habite dans un manoir) : une guitare ! Ô joie ô bonheur, mais pas d'accordeur, ô misère. Car accorder une guitare qui a des cordes neuves à l'oreille, c'est un peu chiant.

J'ai promené dans les vignes, promené dans l'herbe, promené dans le potager, promené au marché. J'ai donné à manger aux animaux (1 chien, 2 chats, 2 chevaux, 1 âne, 4 poules), cueilli des dahlias pompon (mes nouvelles fleurs préférées), vu des artichauts de l'espace, soufflé sur beaucoup de pissenlits (ma grande passion), et beaucoup, beaucoup, beaucoup utilisé de kleenex et de pastilles pour la gorge (combo allergie aux poils de chats / rhinosinusite aoûtienne :/).

Autrement j’ai acheté un maillot de bain et une paire d'espadrilles, sauté dans la piscine et fait bronzette, et tué une PUTAIN DE GROSSE ARAIGNEE SA MERE.

Evidemment, le running gag c'est qu'à chaque fois que je mets les pieds à Bordeaux il fait moche, là non plus ça n'a pas loupé. Heureusement qu’il existe le Café Napoléon III (à côté du Grand Théâtre), notamment pour sa tarte au citron meringuée :)

Hier matin c'est la gorge serrée que j'ai enfilé des bottes pour aller cueillir de la ciboulette, du basilic et du persil dans le potager. Le chien ne s'est même pas levé quand je suis partie (ah, ce fameux 6e sens).

En rentrant j'ai retrouvé la promiscuité de ceux qui veulent à tout prix descendre de l'avion alors qu'il n'y a pas encore l'escalier (et qui restent donc debout dans la travée comme des abrutis), les mêmes qui se jettent sur le tapis des bagages alors qu'aucun bagage n'est encore sorti.
J'ai dû faire un crochet au centre commercial pour acheter ma crème de jour et trouver, enfin, un bagage de cabine aux bonnes dimensions-réutilisable-qui ne coûte pas un bras-qui ne soit pas moche (note pour plus tard : ne plus jamais voyager en low cost).

Le certain Laurent qui avait récupéré mon colis UPS est venu toquer à ma porte pour que je le récupère, effectivement c’est bien le voisin auquel je pensais, et ça c’est franchement coule puisqu’à présent j’ai une box tv toute neuve*cœur cœur*

Celle qui n'avait pas le temps de bloguer

2011-08-10T00:35:00+02:00

Il me tarde de prendre l'avion, il me tarde que Poto et moi allions acheter mon arme de séduction massive, il me tarde de faire la princesse à la fin de l'été.

Hier j'ai perdu la matinée à faire le tour des opticiens, déjà vu que je m'étais couchée super tard pour cause de mise à jour harry potteresque (qu'est-ce qu'il est long le 7.1) j'ai dû mettre le réveil, amour gloire et beauté, j'ai à moitié somnolé devant, et après une faille spatio-temporelle je me suis finalement décidée à me bouger.
J'avais oublié ce point de détail qui fait que tout ou presque est fermé le lundi, parce que soit c'est lundi, soit c'est lundi ET les vacances. Salut j'habite à la campagne.

Puis j'ai fait le tour des concessionnaires, ça m'a pris l'après-midi.
Bonne surprise pour un outsider, un chouia grande (mais toutes les bagnoles sont plus grandes que ma Titine à présent) et basse mais très pratique avec une console super bien conçue, j'ai mis plein de plus (oui, je fais des tableaux comparatifs très détaillés dans lesquels je mets des notes et des + / -) (ce n'est pas du tout chronophage, non non).
Grosse déception sur la bagnole qui me plaît le plus, de bonne facture globalement mais au secours l’intérieur : des plastocs *partout*, et pas genre alu brossé non du plastoc de base, qui tiendra pas un an. Et à l'arrière, une sale impression d’oppression, vitres petites et pare-choc « tombant », bon globalement je m'en fous puisque je conduis, mais quand j'essaye une voiture je teste toutes les places (vu la thune que ça coûte, je vais pas m'en priver). Donc, grosse déception.
Pour terminer j'ai testé un modèle qui reste dans la même gamme que Titine, bonne surprise malgré un moteur peu puissant, par contre un peu light niveau freinage et pas hyper bien insonorisée. Là encore, du plastoc, mais moins plastoc que grosse déception. Et le commercial me l'a sortie neuve à un prix hyper intéressant, même s'il avait 2 de tension, qu'il galérait sa mère avec son progiciel, qu'il puait de la gueule (et bien sûr se rapprochait de moi pour me parler) et qu'il n'a pas compris pourquoi je ne voulais pas d'un GPS Garmin.

Aujourd'hui, j'ai enfin fait mes analyses de sang, et passé 3 heures 1/2 chez l'opticien. Enfin, une heure chez un histoire d'avoir un devis, et le reste chez l'autre - chez qui j'ai trouvé mon bonheur, merci Johnny.
C’est la première fois que je passe autant de temps chez un opticien – c’est comme au resto : trop de choix tue le choix. Coup de cœur pour une monture dont les branches étaient super mais pas le pont, je trouve un pont qui me va mieux mais les branches ne me plaisent pas…
Reste que je n’ai pas « réellement » besoin de changer mes lunettes, mais la monture n’est pas toute jeune et risque à force de claquer. Je vais donc bientôt pouvoir commencer une collection d’étuis à lunettes faire ma belle avec un coup mes lunettes argent un coup mes lunettes rouges, et pour 1 euro de plus je vais avoir une paire de solaires de cagole – que j’ai laaaaargement préférées aux fausses Ray-Ban (n’est pas hipster qui veut).

Il ne me reste que demain pour finir touuuuuuuut ce que j'ai à faire, récupérer les résultats des analyses, faire mon recyclage, ménage, arrosage des plantes, faire des courses, imprimer des photos, faire des listes pour l'ipod, le tout en ayant dormi un minimum de 8 heures, parce que j’en ai un peu marre de mes yeux de panda.

Enfin bref, je ne pèle plus de l'épaule gauche, celle sur laquelle j'avais pris un coup de soleil. J’espère perdre la notion du temps. Je crois que je vais prendre ma carte de donneur d'organes.

On y est !

2011-08-05T21:43:00+02:00

Tiens donc, comme c'est bizarre, depuis que je ne parle plus cul sur ce blog y'a moins de passage ;)

Bon, contre toute attente David m’a envoyé un message, bouré de fotes certes, mais ça m'a fait plaisir, quand même. Rien de plus, rien de moins.

En parlant de cul, un collègue m'a avoué s'être inscrit il y a quelques temps sur Adopte Un Boulet Mec « comme ça pour voir » et qu'il avait trouvé ça saoulant, toutes ces femmes qui se jettent sur lui pour baiser lol. C'était marrant d'entendre l'avis masculin sur ce site-là – qui reste, comme M**tic, un grand supermarché de la baise, quoi qu'on en dise (et même si oui, ça peut marcher).
Ce qui le dérange en fait, c'est que les femmes ont « pris le pouvoir » et agissent sans vergogne comme des hommes, relégués au rang d'homme-kleenex, que l'on choisit, avec qui on fait notre affaire, et puis salut rentre bien j'ai passé un bon moment en ta compagnie.
Hé ben oui, on s’amuse. Jusqu’à ce qu’on tombe sur un mec bien ET qui ait des corones, bien sûr.

Pour ma dernière semaine de taff je pensais être un peu peinarde, il n'en fut rien puisque m'est tombée dessus la préparation de l'audit de septembre.
Grand moment de lol vu que nous ne travaillons ni avec un CRM ni un ERP ni même en réseau, qu'il n'existe aucun référentiel documentaire, et que c'est donc à Bibi en qui on a totalement confiance (sic) de s'en charger. HÉ BEN OUI ! Si toi aussi tu bosses avec ta bite et ton couteau tape dans tes mains *clap clap*
Comme ce n’est certainement pas à mon retour de vacances où tout le monde à la Bouatte va me tomber dessus abraracourcix que je vais me pencher là-dessus, j’ai torché ça en 3 jours.
A cela s’ajoute collègue #1 qui m'a un peu envoyé à la gueule que je servais à rien (!!!!!) et collègue #2 qui m'a dit que, globalement, si je suis pas contente c'est pareil. Tout ça m’a donné une formidable envie de claquer ma dém' à ses péquenots ; à défaut en deux coups de cuillère à pot j’ai envoyé mon CV mis à jour pour l’occase avec une choulie lettre de motivation dans le pré d’à côté.
Au premier qui me chatouille en rentrant, je leur sors un bon ptit arrêt maladie.

Se souvenir qu'on ne me menace pas un enfant avec une ratatouille a du bon : SuperNouchka aime les enfants qui le lui rendent bien - même si j'ai un peu oublié l'énergie et la patience que ça demande parfois !!! D'ailleurs à présent que je suis invitée en bonne et due forme *private joke* j'ai hâte de remonter à Paname, dussai-je faire de la peinture ;-)

Jacadi a dit que certaines choses (attitudes, mots, gestes) n'ont l'importance qu'on veut bien leur donner (non en fait c'est Kelly). Rigolez-pas, il m'en faut peu, j'ai bien des épiphanies en regardant Monk donc là ce fut pareil, bim. L'évidence évidente que je vais essayer de garder à l'esprit chaque jour, la pollution existe certes mais chaque chose doit rester à sa place et ne pas prendre des proportions démesurées, à moi de veiller au grain.

Ainsi, j'ai passé une très bonne soirée en compagnie du Piou dans un resto en bord de mer (le 4e en une semaine). L’occasion de finir de tout mettre à plat, aussi.
Je ne m’étais pas trompée à son sujet : jamais il n’a été le « profiteur de la situation » ou « celui qui a le beau rôle » comme certains me l’ont dit ; il a fait comme il a pu, voilà. Tout n’est pas toujours blanc ou noir. J’ai effectivement eu confirmation que malgré tous les efforts que j'ai fait la donne n'aurait pas changé, c'est comme ça, celui qui en souffre le plus aujourd'hui c'est lui et pas moi.
A présent, il sait à quel point j'en ai chié, il a compris que je me suis servie de cette expérience pour en faire un atout positif.
Alors oui, lorsqu'il m'a dit que je le connaissais sans doute mieux qu'il ne se connaît lui-même, que je suis une véritable gladiatrice, extrêmement courageuse, forte et belle tant à l'intérieur qu’à l'extérieur, oui je sais qu'il a raison ; contrairement à une époque pas si lointaine où j'aurais eu besoin de sa validation, aujourd'hui tout ça je le sais. A présent s'en est fini de la dépendance affective, qui m'aura certes valu de me triturer le cerveau comme jamais pour aucun homme auparavant, mais qui aura été une alternative beaucoup plus viable et salvatrice que de ne plus donner aucun signe de vie - aussi bien pour lui que pour moi.
Tout ça ne fait qu'un peu plus me conforter que j'ai bien fait d'aller au bout du bout, d'y croire coûte que coûte, de me dépétrer, de m'accrocher à la rampe de l'escalier, un pied sur une marche l'autre levé vers la suivante.
Notre relation a grandit, évolue sur de nouvelles bases, est plus forte que jamais, C'est marrant, le même jour il y a 4 ans nous passions notre première nuit ensemble.

Anecdote que j’ai d’ailleurs oublié de raconter à Laeti après avoir largement langue-de-puté et fait les dindes, probablement parce que je suis atteinte de pipeletisme aigu, et que tirer la langue sur des photos n'est pas toujours chose facile (enfin c'est toujours plus facile que de trouver où il faut regarder hein lol) :D

Enfin tout ça pour dire que je suis en VACANNNNNNNCES, enfin !

Perpétuelle insatisfaite

2011-07-27T17:17:52+02:00

Je n’ai reçu qu’une commande sur les deux, je vais devoir revendre mes escarpins car ils me font définitivement mal aux pieds, la sncf ces enculés de pute de fonctionnaires de merde qui servent à rien, la sncf donc ne m'a toujours pas remboursé après 1 mois pour un trajet que je n'ai même pas effectué ni payé (mais qu'ils ont quand même débité, crétinus débilis profundis), et c'est pas comme si mon découvert était aussi grand que l'océan non non, faut que je fasse changer la courroie de la Titine et que je passe au contrôle technique (genre depuis mai) (genre trop pas envie) (genre trop plus de sous), que je change de voiture surtout et aussi de bureau et de lunettes.

Il me reste une semaine à tirer à la Bouatte, et là je viens d'apprendre qu'à la rentrée on a un audit, ahahah laule, un audit à la fois technique et du management steuplé, autant te dire que le mec qui fait ça se paluche tranquille Emile, et que moi qui pensait me palucher justement pour ma dernière semaine avant les vacances je l’ai dans l’œil jusqu’au coude.

Depuis que Cracotte et CraintDegun ont débarqué forcément il fait un temps moisi d'Octobre, j'ai une épaule plus bronzée que l'autre et le nez qui pèle – d’'ailleurs Ikéa fête les écrevisses début Août (le 5 si ça t'intéresse), je suis tellement claquée que je suis limite à m'endormir sur le clavier entre midi et deux et le soir je n'ai qu'une hâte retrouver mon canapé et regarder Secret Story - quand je m'endors pas devant bien sûr (hier j'ai roupillé pendant les 3/4 de Harry Potter :/).

BREF. Je n'ai pas de nouvelles, non pas que j'en attendais, mais je sais pas, j'ai envie de lui envoyer un texto mais je saurais pas quoi écrire, hello je suis morte de faim j'ai besoin d'un coup de quéquette lol.

Et puis mes hormones sont encore et toujours en folaïe, je suis en mode croqueuse d'hommes et y'a rien à croquer, c'est la loose. A la piscine de l'hôtel 5* dimanche dernier y'avait du mâle, du mâle tatoué à cheveux mi-longs qui fait du salto arrière, du mâle assorti à la cagole ultra bronzée ultra rhinoplastisée ultra seins refaits ultra « Pamela Anderson elle est très distinguéeeee », enfin bon y'avait rien, la loose.

J’ai pas de nouvelles, ça me fait chier.

Les occasions sont tellement rares de rencontrer des hommes que je vais devoir faire ce que j'ai dit que je ferais à l'automne, sauf que je le ferais sans doute avant.

Et j'ai toujours pas trouvé de maillot de bain triangle non rembourré pour meuf à nichons, fait chier fait chier fait chier.

Le Carambar

2011-07-25T21:37:00+02:00

Préambule

Quand j’avais 6 ou 7 ans, lors d’un été que je passais avec ma grand-mère à Banyuls, je l’accompagnai faire quelques courses à la superette ; alors que je l’aidais à empaqueter les achats, le patron m’offrit un Carambar.
Devant mon regard emprunt de stupéfaction, ma grand-mère me poussa rapidement vers la sortie en m’enjoignant de dire merci. Plus loin, elle m’expliqua ce qu’était ce petit bâtonnet bizarre. Le Carambar est aujourd'hui mon bonbon favori. Je n’ai jamais eu de carie de ma vie.

Ce qu’il faut retenir ? Ce n’est ni une belle romance ni une belle histoire, pas même un récit avec du légionnaire qui sent bon le sable chaud dedans. C’est un test.
Car passée la remise en question, le travail sur soi, le rééquilibrage intérieur, il était grand temps que je me remette dans le bain pour tourner définitivement une page écrite, griffonnée, raturée, corrigée.

Avant qu'il n'arrive, j'avais cette boule au ventre trahissant les « j’espère être à la hauteur » « j’espère que ça va bien se passer » « j’espère que ni lui ni moi ne seront déçus ». Il fit le tour du propriétaire, j’ouvris une bouteille de rosé que nous bûmes au 3/4 histoire de nous mettre à l’aise et de papoter.
Nous avons discuté pendant pas loin de 3 heures… de son enfance, de Secret Story, de cinéma, de psychothérapie, de mon amour des USA, son fils, de sport, de son travail… A chaque fois il avait une anecdote à me raconter, ça me faisait marrer. J’aurais bien aimé néanmoins qu’il s’intéresse un peu à ma vie, je veux dire, pas uniquement savoir si je sors beaucoup.

Physiquement ce n’est pas mon genre, et puis intellectuellement les gens tout blanc / tout noir me font peur, trop extrêmes, tout ou rien. Il a un avis tranché sur tout, et fatalement nous n’avons pas le même. La différence est toujours intéressante, dans le sens où si nous étions tous pareils et du même avis nous nous emmerderions drôlement. Mais avoir un minimum de points communs ça aide.

Bref, bien que j’avais envie de lui sauter dessus je n’arrivais pas à me résoudre à me rapprocher de lui, à avoir un geste tendre ; c’est horrible d’ailleurs cette sensation de ne pas savoir quoi / comment faire, parce que c’est nouveau, parce que l’Homme en face est différent, parce qu’il faut casser les habitudes, les réflexes, parce qu’il faut chercher en soi ce qui a été perverti, cassé. Oui, même s’il ne s’agit que de se blottir contre une épaule.

Finalement, tout s’accélère. Il sent bon le Carambar, il est peu rustre dans sa façon de faire, mes seins font de la figuration, c’est un poilu qui s’entretient, awww cette odeur de Carambar <3<3.
Je le pousse un peu à passer (enfin !) aux choses sérieuses, et ça, ça le bloque *totalement*. T’as envie de m’attraper sur un capot de voiture, puis tu te tapes 400 bornes pour qu’on s’envoie en l’air venir me voir et tu veux me faire croire que là maintenant t’as envie de douceur et de prendre ton temps ?!??? AH MAIS PUTAIN QUOI.

Bref, bon an mal an on reprend. Soudain il s’arrête et me stoppe net.
« J’y arrive pas », me dit-il. Period.
Grand moment de solitude qui semble durer de longues minutes, durant lesquelles bourdonnent à mon oreille un « je comprends pas » suivi d’un « j’ai fait un truc qu’il fallait pas ? » et surtout, un « Oh. Awkward ».
« … »
« C’est pas grave, c’est comme ça » répond-il froidement à mon silence gêné.
Il a l’air de drôlement s’en foutre me dis-je, les yeux écarquillés un point d’interrogation collé sur mon visage.
« … »

Putain il prend toute la place dans le lit.
Déjà qu’il s’est mis de MON côté.
Je sens que le week-end va être long…
Ah et bien sûr il ronfle.

Le Carambar dors en étoile, le Carambar n’est pas tendre, le Carambar est du matin, le Carambar ne se lève pas il s’éjecte du lit, le Carambar a envie d’un café et d’un plateau de fruits de mer. Pour ma part je suis en mode « Oh. Awkward » ; 10 ans que j’habite cette région, que je commence à connaître, mais là, je me retrouve désemparée, je ne sais pas où l’emmener. Le Carambar est difficile, Le Carambar est exigeant, et moi j’en sais foutrement rien de ce qui peut lui plaire ou pas – cf. mon cul.

Nous voilà donc partis en direction d’un petit village d’irréductibles où je réussis à trouver une place, ce qui, en période estivale, est un tour de force. Nous faisons une promenade avant d’aller manger, Saint Jacques et Palette, et je prends un magnifique coup de soleil – marque du top included.
Il en a rien à carrer de ma couleur écrevisse. Le Carambar aime faire la sieste. Pour ma part je préfère la sieste crapuleuse. Ah bé dommage.

Nous faisons un tour dans le parc, il s’allonge sur un banc ne me laissant d’autre choix que de m’asseoir sur celui lui faisant face. Aucun problème, je suis à l’aise en toutes circonstances, je prends mon air le plus détaché, il fait beau, il fait bon, je profite du moment.
5 minutes plus tard, « Oh. Awkward » se transforme en un running-gag qui a pour conséquence cette réflexion lancinante à mon esprit : « Bon. Au secours. Vivement que ça passe. Vite ». Je regarde mon portable toutes les 5 minutes ; j’écoute le bruit du vent dans les branches des arbres, je regarde le caniche qui se promène, le groupe de djeuns qui parle fort… et mon portable qui ne sonne pas, con de toi.
Le Carambar se redresse et s’éjecte du banc – entre temps j’ai réussi à négocier qu’il me fasse une place sur ledit banc, bonjour mes cuisses sont un pillow pour ta tête laule.

Etant donné la « Oh. Awkward » situation, quoi qu’il souhaite faire on fait. Il me semble qu’il a autant envie que moi de tuer le temps. On échoue donc au cinéma. Ça tombe bien, je veux voir Transformers 3. Bien entendu il kiffe la blondasse duckface (qui bénéficie d’un mauvais montage à la faveur duquel elle porte un coup des Louboutin un coup des ballerines) alors que je kiffe la Chevy Impala. Diamétralement opposés je vous dit.

Je me pomponne juste ce qu’il faut pour le resto. Ça ne lui fait ni chaud ni froid. Pas un seul compliment, pas un seul geste tendre, le solitaire qui s’est fait tout seul ne fait aucune remarque d’aucune sorte sur… rien.

Cette fois, on prend sa voiture. Je prends un putain de méga pied à 180 sur l’autoroute !!! Wok de thon aux petits légumes / vin blanc, on parle Thaïlande et Egypte, je suis intarissable. La discussion débouche sur les relations hommes / femmes, j’ai l’impression de parler dans le vide puisque seul son avis semble compter – bien qu’il écoute ce que j’ai à dire, ce qui est normal déjà pas mal.
Grand moment de lol lorsqu’il me dit que j’ai l’air d’en vouloir pas mal à mon ex. Il ne peut pas être plus éloigné de la situation, tant je ne suis ni rancunière, ni vindicative. A moins qu’il ne prêche le faux pour connaître le vrai, mais de toute façon on s’en fout puisqu’on ne se connaît pas.

Contre toute attente la fin de soirée se déroule bien voire très bien, PNC aux portes, armement des toboggans, décollage, vol et atterrissage réussis.

Sinon ? Sinon vous saurez que l’équivalent du Régis français se prénomme Nigel en Australie et Simon en Grande-Bretagne.
Pour ma part, mission accomplie, test réussi, page tournée sans aucune difficulté, sans aucun pincement de cœur, bien au contraire.

Ça me ferait plaisir de le revoir.

Il a oublié son dentifrice et a laissé un peu de son odeur de Carambar sur l’oreiller.

Poisson rouge

2011-07-22T20:21:14+02:00

Je viens enfin de me rappeler le prénom d’un mec avec qui j’ai couché.

(1 fois)

(y’a longtemps)

(et c'était pas terrible)

(ça je m'en souviens)

Ça faisait deux jours que je cherchais, quand même.

(Julien)

La suite dans les idées

2011-07-21T21:10:47+02:00

Ma réputation de pochtronne n'est certes plus à faire pour ceux qui me connaissent IRL.

C'est-à-dire qu'à partir du moment où tu assumes être une épicurienne, à savoir aimer le bien vivre, et donc le bien manger et le bien boire, à partir du moment où tu sais apprécier de boire du vin et / ou du champagne avec modération (et non pas te murger la gueule tous les soirs au whisky coca) (d'autant que j'aime pas ça, le whisky coca) tu es automatiquement mise dans la case pochtronne. Soit. C’est teeeeeellement plus simple de mettre les gens dans des cases hein *freedent*

En tant que pochtronne assumée, il va de soit qu'il m'a rapidement surnommée Sue Elen.

2 jours plus tard sur un réseau social bien connu je reçois un message m’indiquant que Bobby Ewing se verrait bien terminer ce qu’il avait commencé sur le capot de la Titine. Vapeurs et mouillage de culotte included.
« Bonne idée » lui réponds-je, « faut que je vois ce dragon de près ».

Et voilà, emballé c'est pesé. Le mec va se taper 400 bornes pour la peine, ce qui me fait dire qu'il n'est certainement pas qu'un queutard affamé.

J'espère au moins qu'il sera épilé.

David

2011-07-19T22:57:00+02:00

Quand je suis arrivée, à peine descendais-je de voiture que Machin dont j’ai oublié le prénom me demanda si j’étais une amie du ou de la mariée, en me proposant un chewing-gum. Comme plan drague moisi ça m’a bien fait rire, rapport à « prenez un chewing-gum Emile » et au fait qu’après m’avoir regardée des pieds à la tête avec des yeux brillants et la kékette qui frétille il s’est immédiatement justifié que sa FEMME ne viendrait pas car elle TRAVAILLE le samedi lol.

Comme je ne connaissais quasiment personne, j’ai allumé une clope et commencé à observer les gens autour.
Le marié en lavallière était beau comme un cœur, et après que j’ai salué quelques inconnus (parce que dans la campagne toulousaine on se dit bonjour même si on ne se connaît pas) il me demanda – un peu fort d’ailleurs – de m’avancer vers deux bruns prénommés David, à l’ombre d’un saule pleureur.

J’ai immédiatement su que c’était de lui dont elle m’avait parlé.
Lunettes visées sur les yeux, chemise noire laissant apparaître un tatouage, et un jean. Malgré ce -1, nous avons parlé de son taff, du mien, de mes origines, de la région où j’habite à présent… il n’était pas très loquace, répondant volontiers à mes questions mais sans rentrer dans le détail.

Il faisait lourd, tellement lourd qu’une goutte de sueur se mit à perler derrière mon genou...
« Et sinon tu fais quoi toi de tes week-ends, tu fais du sport ?.. » J’ai vaguement bredouillé un « Oh moi tu sais je ne suis pas très sportive » incapable de trouver autre chose d'intéressant à dire lui parler de mes hobbies (une allusion au sport en chambre eût été malvenue si tôt dans la conversation).

(…)

Lorsque le convoi arriva finalement au lieu de rendez-vous, Machin se gara évidemment devant moi et je me dirigeai vers la tente khaima tout en enfonçant mes talons dans le sol pour boire une bière.
Je remarquai qu’il me zieutait du coin de l’œil tout en discutant avec des potes.

Rien ne me fit plus plaisir que de revoir les parents de la mariée, sa sœur et surtout son frère, qui se rappelait de moi malgré les 10 ans durant lesquels nous ne nous sommes pas vus… Pour la peine j’attaquais la deuxième bière. Puis je discutai longuement avec ce couple très sympa, et après que les dames aient troqué leurs escarpins contre des chaussures plus confortables et une pause pipi syndicale nous continuâmes de parler à bâtons rompus en buvant du Vinho Verde.

C’est alors que la mariée vint nous voir et, à renforts de sourires et œillades entendus m’adressa rapidement un « Alors ? » « Ouais pas mal, on a discuté » « Il m’a parlé de toi tout à l’heure… » avant d’être happée par d’autres invités…

(…)

J’essayais de pomper l’alcool (4 verres ?) en picorant tantôt un beignet, tantôt de la salade de haricots, tantôt de la paella lorsque la mariée dit à David de venir s’asseoir avec nous, ce qu’il fit sans broncher alors même que je lui adjoignais de prendre un pouf, beaucoup plus confortable que les coussins.

Globalement nous avons discuté de tout, du terrorisme dans les avions aux principes de secourisme qu’il faudrait rendre obligatoire, de 4x4, de son fils, de son accident de char à voile, de tatouage, de sa vision du couple et de la mienne…
Globalement à ce sujet, nous avions des avis divergents pour ne pas dire diamétralement opposés (pourquoi est-ce toujours à l’homme de gâter la femme vs pourquoi une femme qui montre à un homme qu’elle a envie de lui passe pour une salope), c’en était presque drôle mais en même temps je ne me rappelle pas de tout, j’étais un peu pompette, je me rappelle ses longs cils – mais je ne saurais dire si ses yeux sont verts ou marrons, que j’avais très envie de lui faire un bisou dans le cou, de sentir son odeur, de voir son tatouage, et qu’il me mettait en boîte avec son air de pas y toucher.

Et puis on a ouvert le champagne.

Le 3e David de la soirée – le gendarme pété comme un coing – s’incrusta très lourdement, aussi c’est après qu’il m’ait traité de « cul-pincé » que je lui fis comprendre qu’il serait bien qu’il aille utiliser son poignet plus loin. Il était déjà très tard, enfin très tôt, enfin l’heure de rentrer.

« Tu t’en vas ? »
« Oui il est tard, demain j'ai un anniversaire et j’ai de la route à faire… »
« T’es sûre ? »
Putain j’ai au moins 4 grammes d’alcool dans le sang, rien mangé et la tête qui tourne…
« Oui oui »
« Bon… ben je te raccompagne à ta voiture »

Bref je dis au revoir aux mariés, je le cherche du regard mais ne le voit pas, bah tant pis, la mère de la mariée s’en va aussi, au moment où je le remarque du coin de l’œil non loin de la sono elle m’attrape par le bras et m’accompagne…

Je monte dans la voiture et attrape mon gilet au moment où la portière passager s’ouvre ; il passe la tête dans l’entrebâillement et me dit :
« Ben alors tu t’en vas sans me faire un bisou ? »
« Je t’ai cherché pour te dire aurevoir mais je t’ai pas vu » réponds-je en descendant de voiture. Je le rejoins dans la pénombre, il n’y a personne sur le parking, je ne sens pas le vent frais qui s’est levé.

Appuyé dos à la portière, il m’attrape contre lui et m’embrasse langoureusement.
Toute la soirée ou presque je n’avais qu’une envie, lui déboutonner sa chemise et voir ce fameux dragon. Il n’est pas très grand en fait, je n’aime pas trop la façon dont il m’embrasse.
Je sais très bien où tout cela va nous mener - « je suis quelqu’un de tactile » - les mots qu’il a prononcés plus tôt dans la soirée raisonnent à mon esprit. Putain demain faut que je me lève… « Tu es un homme à femmes, toi » lui dis-je.

Il fait passer mes bras autour de sa tête, m’embrasse dans le cou tout en me caressant la cuisse en remontant à mes fesses puis me pelote un sein.
Je sais pas trop ce qu’il m’arrive, enfin si, je suis pompette et fatiguée.
Il me plaque à mon tour dos à la portière, putain Titine est sale, je vais salir ma robe…
Mais en même temps je kiffe, il sait y faire et moi aussi. Mais je sais pas si j’ai envie de ça.

Il me soulève comme une brindille et me plaque sur le capot en écartant mes cuisses.
« T’as jamais fait ça sur un capot de voiture j’suis sûr… » Il ne voit pas le sourire coquin que j’affiche…
Il me presse pour m’embrasser à nouveau, je le repousse gentiment, il me presse à nouveau plus fermement, ça me plait mais putain faut qu’je rentre, faut qu’j’me lève…
« Tu viens chez moi ? »
« Non j’peux pas faut qu’je rentre… »
« Une petite heure allez... »
« Non… »
« Une demi-heure ?.. »
Je suis pompette, j’ai pas envie de « ne pas être là », même pour un ptit coup d’une demi-heure… et putain faut qu’je rentre, faut que j’conduise, demain faut qu’j’me lève…

Il me libère enfin, se redresse et s’éloignant promptement m'adresse un « Rentre bien alors ». Je me redresse, rajuste ma robe, me dirige vers la portière conducteur tout aussi promptement et réponds un gaiement « Merci ! Toi aussi ! ».

J’aurais bien aimé déboutonner sa chemise et voir son tatouage.

La route de l'angoisse

2011-07-18T14:53:31+02:00

J’étais sur la file du milieu en train de doubler un camion lancée à 130 km/h lorsqu’un « tchouff » soudain provenant du moteur se fit entendre, avant que l’aiguille du compteur ne descende tout aussi soudainement à 120 puis 110 et enfin 90 km/h…
En même temps que j’appuyais à fond sur l’accélérateur pour essayer de reprendre un peu de vitesse – ou du moins pour essayer d'en perdre le moins possible – je me rabatais sur la voie de droite, pensant même devoir m’arrêter sur la bande d’arrêt d’urgence…

Dans les cas d’urgences justement, quels qu’ils soient, je sais garder un calme à toute épreuve et suis très rationnelle dans mes actions – et ce souvent malgré les grosses gouttes de sueurs qui perlent à mon front. Voyant que Titine continuait d’avancer, même très péniblement, je testais l’accélérateur, l’embrayage et le frein. Aucun voyant moteur ne s’était allumé, hormis le fait que je n’avais plus de puissance tout semblait fonctionner normalement. Puis j’appelais le Grand Chef pour l’informer de la situation dramatique en train de se jouer, pour que dans le pire des scénarii (moi en gilet jaune stoppée sur l’autoroute) il puisse éventuellement me secourir.

Alors ?

Dire que rouler à une moyenne de 100 km/h pendant un peu plus de 2h sur l’autoroute égale un grand moment de solitude serait un pléonasme…
Ceux qui connaissent la portion d’autoroute Béziers-Toulouse vont comprendre le propos, je décris le calvaire l’expérience pour les autres :

Bretelle d’autoroute de Narbonne, bifurcation vers Toulouse, pente à je-sais-pas-combien-de-pour-cent mais raide, en virage, longue, vent de face. Ça m’a rappelé quand je revenais de Banyuls avec la 205, pied au plancher lancée à fond dans la montée en tenant le volant de toutes mes forces (entre les vibrations du volant et la tramontane de biais c’était folklo), immanquablement le compteur descendait à 90 km/h. Là ? Ah bah là à mi-parcours j’étais déjà au taquet en 4e lol.

Toulouse 96 km
Putain je suis pas rendue…
Huhu le radar en descendant sur Carcassonne, je risque pas de me faire flasher !
Panneau Mirepoix
Ça me rappelle la conduite accompagnée
Très long soupir
Enième cigarette
D’ordinaire il n’y a pas grand monde sur cette portion de route, fatalement ce jour-là c’est la queue-leu-leu :s
Pourvu que Titine tienne le choc jusqu’à l’arrivée…
Doubler les camions ?? Ahah trop facile ! Attendre patiemment à 90 km/h en pointe derrière ledit camion que plus aucune voiture ne soit sur la file de gauche pour s’élancer, toujours pied au plancher, et doubler. Idéalement, attendre qu’il n’y ait personne derrière ET être en descente (pointe à 125 km/h !!!)
Pfff… qu’est-ce que c’est long…
Rouler sur la voie des véhicules lents et se faire doubler par une estafette -_-
Toulouse 69 km (toujours adoré ce panneau :p)
Bah tant qu’elle roule, elle roule…
Enième cigarette
Panneau Castelnaudary
Waaaaow ils sont beaux les tournesols…
Oh un camion Kenwood !

Je suis arrivée tant bien que mal chez les Hautes Instances avec une voiture faisant un bruit de tondeuse, spéciale dédicace à mon pote de lycée Yoyo qui roulait en 205 turbo D (voiture que j’avais donc surnommé « la tondeuse »).

Le lendemain matin j’étais au garage à la première heure. Verdict : durit du filtre à air desserrée en raison des vibrations moteur !!!
Donc merci aux deux mécanos de Norauto super sympas qui m’ont non seulement réparé la voiture mais gratis, inutile de dire que c’est pas partout que ça arriverait !

A part ça j’ai perdu deux enjoliveurs en roulant et je me suis brûlée dans le cou avec mon fer à friser.

Bastille day

2011-07-15T15:12:11+02:00

On disait qu'on était samedi et qu'il fallait bosser ?!.. alors qu'en fait pas du tout, nous sommes vendredi, et oui par contre je bosse #fail.

Résumé des derniers jours :

Histoire de, je me suis rendue à la Police Nationale pour porter plainte contre la Morue pour tapage et nuisances aggravées et répétitives. Je trouve une place en face du poste, ne paye pas le parcmètre (rébellion un jour, rébellion toujours) et lorsque la préposée m'a reçue j'ai bien rigolé, jaune, mais j'ai bien rigolé. En gros, si nous, citoyens, n'avons besoin de rien, on peut compter sur les poulets.
La gendarmerie ne fait rien, la police municipale pourrait mais sous réserves de respecter les horaires 8h-20h, sinon c'est la PN qui prend le relais, ah mais madame avant toute chose il faut écrire à la commissaire, pour qu'on puisse se rendre chez vous et constater, une main courante ça ne sert à rien.
Trop facile de constater, vu que le bruit, même s'il est quasi quotidien, n'est pas fait de façon régulière à la même heure... les talons c'est tous les matins entre 06h45 et 07h30 mais les meubles qu'on tire, les portes et fenêtres claquées c'est... enfin bref je vais malgré tout me résoudre à pondre un courrier à Madame La Commissaire en bonne et due forme, ça me fera du bien de coucher ma bile par écrit.
Pour le reste, j'ai déjà commencé à faire ma connasse, je peux être très vilaine quand je veux hinhinhin.

Ensuite, après avoir pris une méchante claque en faisant le plein d'essence, je suis allée m'acheter (enfin au bout de 4 mois) mon nouveau tapis de souris. Celui qui est fait pour celles et ceux qui ont des mains en bois et / ou bonnes à couper.
Dix minutes de queue à la caisse (forcément le couple avant moi paye par carte Accord, ça marche pas, poireaute poireaute, la caissière est nouvelle, il fait 200° car le magasin n'a pas la clim') BREF ce nouveau tapis doit me permettre soi-disant de ne plus avoir mal au poignet lorsque je passe des heures sur Tumblr devant mon ordi chez moi.
Ah ah vaste blague, non seulement j'ai plus mal qu'avant, mais en plus la chaleur qui se dégage de la souris sur le tapis sent le plastique cramé, et mes doigts prennent l'odeur aussi, caynul. Pour la douleur je pense que c’est normal, le temps que mon poignet s’adapte.
De toute façon idéalement il faut que je change mon bureau et mon meuble d'ordi pour n'avoir plus qu'un seul et même meuble, entre l'un où je peux rien écrire car étagère qui me gêne et l'autre où je peux pas caler mes pieds + clavier et souris trop bas, c'est le fuuu.

Minicube termine sa mission aujourd’hui, elle était toute contente de venir taffer un jour de plus (un jour payé en plus donc), du coup elle me colle genre je suis sa nouvelle meilleure amie, elle a eu un peu de mal à comprendre que je suis un peu beaucoup over (tu te repères au niveau de papiers sur mon bureau (si tu arrives encore à voir ledit bureau)) et qu'au bout de la 3e fois que je te répète la même chose je répète plus d'autant que t'as une procédure où ce que tu dois faire est écrit.
J'sais pas pourquoi, comme je suis pédagogue et gentille et tout les gens se figurent que je suis à leur disposition, ben non.

A part ça j’ai trouvé ET acheté tous mes prochains cadeaux d'anniv sans galérer et ça c'est bien la première année que ça m'arrive, il va se passer un truc moche c'est obligé.

Et sinon j'ai refait la peinture j'espère que ça te plait ; j’aurais pu aller à la plage mais j’avais un peu mal à la gorge, j'avais l'aspirateur à réparer et à passer ; et puis le feu d’artifice a été annulé cf. mistral, grosse loose.
Ce qui devait me prendre quelques heures tout au plus m'aura pris une bonne partie de l'après-midi ainsi que la soirée, les joies de l'informatique hein - et ce n'est pas le Piou qui me contredira.

Le Piou grâce à qui je suis à fond dans les docu sur l'Egypte, et vu la pauvreté télévisuelle estivale c'est aussi bien (Secret Story 5 sponsorisé par Eau Jeune lol).

Oh et by the way c'est fort dommage que Elen n'ait plus de blog, ni de twitter, enfin tu peux la suivre sur Tumblr, tu ne verras jamais aucune meilleure imitation de Giuseppe, et encore c'est réducteur.

Pour ce week-end tout s'annonce bien, j'ai trouvé une robe trop belle, la Reine Mère me prête le Chanel, vu que je viens seule ma cops m'a déjà trouvé un plan cul au cas où, dimanche je peux cuver dormir tranquille puisque c'est traiteur à la maison, j'espère juste ne pas avoir de bouchons sur la route et qu'il ne pleuvra pas.

D’ailleurs vu que li chef il est pas là, je me barre o/

La complainte du petit cheval

2011-07-08T21:58:00+02:00

Où l’on va parler de mes extraordinaires aventures à la Bouatte, longue note is longue, vous êtes prévenus.

Mon nez, que j’appelle également PP (pour Proéminence Paternelle) (seule partie de mon visage à prendre des couleurs) (notez que je n'ai pas dit « bronzer ») m'est fort utile pour ressentir les gens. C’est ce que l’on appelle « avoir le nez creux ». Ça n’est pas de l’instinct, certainement pas une science exacte tout au plus un ressenti, un genre de scanner très rapide par rapport à l'attitude, la façon de s'exprimer de mon interlocuteur. Ce rapide tour d'horizon de la personne, qui n'est en aucun cas un jugement me permet de me faire une idée, idée qui s’avère très souvent être la bonne.
Ainsi à la Bouatte on me demande souvent mon avis sur les personnes que je rencontre, notamment pour du recrutement mais aussi parfois pour des partenaires avec lesquels on travaille – dans une vie antérieure j'ai failli bosser au service RH de boîtes d'intérim. Bref, mon avis impartial je donne.

La première fois que j'ai vu Grand Dadet à la Bouatte, en 2 minutes j'avais fait le tour, et je ressentais déjà la sangsue qui s’accroche à tes basques (il faut savoir que je laisse toujours les gens s'exprimer avant de lire leur CV). Certes gentil, poli, bonne présentation, bonne élocution, de la motivation mais j’ai aussi vu un énooooorme boulet. Résultat il a passé mille entretiens dans la Bouatte – sous prétexte qu'il ne trouve pas de boulot ailleurs il postule sans discontinuer chez nous, pour pratiquement tous les types de postes vacants – ce qui, contrairement à ce que j'ai entendu n'est pas de la pugnacité. Sans compter qu'il porte toujours le même putain de costume à chaque fois que je le vois.

Autres exemples.

Blondinette qui débarque la semaine dernière pour un stage d'été. Vêtue de blanc tel Eddie Barclay, BB blanc, pédicurée, un très joli collier avec un pendentif en diamants autour du cou, le sac à 600 euros de pouffe qui va bien – la panoplie classique, facile à décoder : tu fais tout ce que tu peux pour être dans le luxe et le prestige, mais tu n’as aucune classe ni aucune prestance.
Dès qu’elle a ouvert la bouche, ça n’a pas loupé : « Je fais le Master trucmuche en même temps je suis stagiaire dans un GROS CABINET D'ARCHI, d'ailleurs ils ne peuvent plus se passer de moi (sic) donc à présent je suis apporteur d'affaire pour eux (hooooooo), car je sors beaucoup je connais du monde (aaaaaaah), j'ai vendu une propriété à Saint Trop’ je me fais 1 million d'euros de comm' (?!???), je sors beaucoup je connais du monde ».
Le tout avec un ACCENT DES QUARTIERS NORDS TIAVU (moi je lui ai juste demandé ce qu’elle faisait dans la vie lol). La vérité ? C’est maman qui bosse chez Dassault pour payer ton bac+5 à 8000 euros (que tu auras forcément) et t'es stagiaire d'été payée une misère. ROFLMAO.

Je passe sur Chevelu qui te toise du haut de ses 1,80m comme si tu étais une sombre merde, et qui daigne s'adresser à toi. Si tu es pédant, imbu de ta personne et que tu as les dents qui rayent le sol tu es parfait pour bosser chez nous (je crois d’ailleurs qu’il va être embauché).

Bien sûr il arrive que des gens intègrent la Bouatte sans que je les ai vus – où l'on vérifie l'adage « les boulets sont nos amis il faut les aimer aussi ».

Binôme est en arrêt maladie pour cause de grosseur sur les cordes vocales, opération, 10 jours de cicatrisation sans parler. Etant donné la masse de taff que j'ai, pour une fois, personne n'a pensé à moi pour la remplacer (et tant mieux). Il a donc été décidé de prendre une intérimaire (que je n’avais donc pas vue avant son arrivée, vous suivez ?).

Binôme Bis a donc commencé mercredi après-midi. Dieu sait que je suis (à présent) patiente, pédagogue quand il s'agit de parler de mon métier, je ne mets pas la pression au contraire, je mets à l'aise autant que possible. L'administratif c'est fastidieux, mais c'est pas compliqué.
Elle son truc c’est de taper des rapports avec deux doigts dans l’Educ Nat’ (big up à Laeti si tu passes par là) mais elle est au chômedu depuis janvier, elle a fait « un peu » la cueillette, et globalement on peut pas dire qu'elle déborde d'enthousiasme à l'idée de retrouver un emploi stable. Une parasite. Et donc le parasite avec sa tête de poisson mort a claqué la porte au bout d'un jour et demi. Il est utile de savoir que Binôme Bis avait passé un entretien avec le chef de Binôme, bras cassés riprizent, c’est du haut niveau de boulet-ude dont on parle ici hein.

Entre temps, ayant senti le vent tourner (merci mon nez) j’ai réussi à dégotter fissa une remplaçante de la remplaçante.
Aujourd’hui j’ai donc perdu la matinée passé plus de 3 heures à expliquer son boulot à Minicube (1,53m, tour de hanches 130cm, née en 1985,) qui n’a certes pas fait beaucoup d’études mais qui est débrouillarde et volontaire et c’est le principal.

Bah sinon j'aurai bien foutu mon point dans la gueule de la grognasse qui m'a fait un doigt en voiture ce matin (comme quoi t'as beau faire ta belle et ta crâneuse tu n'en restes pas moins bien vulgaire), à la place j’ai fait ma vilaine avec la Morue, je peux être une vraie connasse quand je veux (ça c’est en attendant que j’aille porter plainte, qu’on soit bien d’accord).
En vrai la niouse lol du jour c'est ça : Marcel fait des combats médiévaux !!! Avec épée !... *soupire et lève les yeux au ciel*