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Evolution

2008-03-29T09:40:00+01:00

En ce moment, nous n'avons plus tellement le temps de venir sur le blog... La faute à quoi ? Manque de temps ? oui, c'est une des raisons, car ,nous sommes assez fatigués en ce moment. Manque de sujets ? Oui, car les choses évoluent doucement, beaucoup moins vite qu'au début, le quotidien s'installe (sans que cela soit forcément négatif!).

Cela fait maintenant plusieurs mois que nous habitons tous les trois ensembles, et quel bilan pouvons-nous en tirer ? Peut-être que les choses sont difficiles à vivre, et qu'il faut être fort pour tenir. Pourquoi je dis ça ? Parce qu'autours de nous, nos familles, nos amis ou la société ne sont pas prêts à accepter de nouveaux modes de vie !

Entre nous trois, la vie évolue aussi. Les premières semaines ont été particulièrement difficiles pour Miranda, car elle a dû se "battre" pour exister au sein de notre couple, pour un créer un nouveau, et nous avons dû changer beaucoup d'habitudes, parfois petites, parfois blessantes pour créer un nouveau couple. Nous avons mis du temps, trop peut-être, mais j'espère que maintenant, les choses vont. Je le pense, mais je ne peux le savoir pour Big & Miranda !!! ;-)

Il a aussi fallu que Miranda et Big deviennent un couple à part entière: jusqu'à présent, ils étaient surtout de très très bons amis, très proches certes, très complices, mais pas un couple. Alors, les repères ont dû évoluer, et maintenant, ils ont des gestes plus tendres l'un envers l'autre. Je devrais en être très heureuse pour eux, car cela faisait plusieurs mois que je les poussais à évoluer dans ce sens, mais ils devaient se l'interdire inconsciemment, puisqu'ils n'en avaient pas la légitimité, officiellement ! Cette découverte entre eux deux m'a au contraire blessé, dans le sens où il fallait que j'apprenne à ne plus être le centre d'intérêt, et j'avais trop souvent l'impression d'être mise à l'écart. Et surtout, j'avais l'impression de perdre Miranda, une distance s'étant surnoisement glissée entre nous deux. Distance pour laquelle nous sommes autant fautive l'une que l'autre: moi, par mon réflexe habituel de "à quoi aller vers les autres quand on veut plus de moi, de toutes façons, je finirai rejetée", car toute ma vie, lorsque j'ai présentée deux personnes, elles ont toujours finies par partir ensemble. Alors, ces derniers mois, je m'isolais pour m'habituer à cette future réalité. Miranda, parce qu'elle se savait responsable de quelque chose, et que dans ce cas-là, elle ne sait pas comment agir.
Bien que je continue d'aller vers elle autant que je peux (càd sans que cela ne la dérange de trop), j'ai trop souvent l'impression de la déranger, alors que tous les calins que Big lui procurent sont pratiquement toujours bien acceptés. Alors que l'année dernière, nous étions très proches, et je pouvais lui faire autant de calins que je le voulais, et vice-versa, cette année, c'est beaucoup plus difficile!
J'ai trop souvent l'impression de n'être plus que sa meilleure amie, d'être la coloc face à un couple établi, et ce n'est vraiment pas facile.

C'en est à un point tel que je redoute les WE, où Miranda et Big continuent de dormir, et lorsque j’arrive les réveiller, ou voir s’ils dorment toujours (parce que je m’ennuie), je les vois tendrement enlacés, et c’est un coup de poignard à chaque fois que je les vois : parce que je ne peux être aussi proche de Miranda que Big et elle ne le sont, et que je dois sourire en faisant style : « je suis contente pour vous ».
je sais que cette réaction peut paraitre très égoïste, mais je n’y peux rien, j’ai beau lutter, me raisonner, ça reste difficile. Alors je me dis que je vis la même chose que Big il y a quelques années, quand j’ai commencé à avoir des relations avec des femmes, qu’il s’en est senti exclu, et je l’admire davantage, car il m’a laissé vivre cela sans trop rien dire, en me rappelant de temps en temps que je ne devais pas foncer tête baissée, et ne pas l’oublier !

Et c’est ce que j’aimerais que Miranda fasse, qu’elle arrive à trouver un équilibre entre ses deux amours, même si cela est difficile. Je sais très bien qu’elle vit une situation difficile, que sa vie n’est pas facile, qu’elle a dû encaisser beaucoup de choses douloureuses ces derniers mois, c’est pour cela que je ne lui en parle pas trop, je lui laisse le temps de prendre ses marques, de s’adapter à cette nouvelle vie. Mais au fond de moi, j’aimerais que ça ne dure pas trop longtemps !

bicolore

2008-03-06T12:22:53+01:00

je suis bi j'aime les deux couleurs, les chats noirs et blancs, le cinema en noir et blanc la dentelle noir sur un corps blanc ou l'inverse la caresse et le martinet, le gout du sperme et des tétons le cassoulet à la vanille les trans, le soleil et la nuit

Laurent (6) l'avortement

2008-02-19T00:05:00+01:00

Je ne t'ai pas tout dit. Cette lettre à tiroirs, que je t'ai publiée là, comportait un feuillet de plus. Un feuillet 2 bis, en quelque sorte, un arrière fond, un compartiment secret, dont j'ai retrouvé l'original, au milieu des copies des autres lettres, un feuillet écrit, soupesé plus encore sans doute que tous les autres, mais que je n'ai pas eu le courage de joindre. C'est donc un texte jamais lu par Laurent, celui de mon aveu avorté, que je te donne à lire aujourd'hui.

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Feuillet 2bis

Et puis j'ajoute un mot pour sortir du non-dit. Tu me séduis terriblement. Tu me plais et – ai-je envie de dire – je t'aime. Je t'aime pour ton caractère et ta personnalité, pour ta tignasse blonde, pour ton oeil rieur et ton sourire en coin, pour tes choix, pour ton parcours, pour tout ce que tu assumes.

Depuis longtemps, des fantasmes homosexuels accompagnent ma recherche du plaisir, que je le prenne seul ou que je le partage avec une femme. C'est mon jardin secret. Parfois, il s'embrase, je brûle et j'en souffre : emporterai-je avec moi des années de désirs refoulés ? Et parfois je me sens en paix avec moi-même. Car j'aime le contact avec un corps de femme, sa douceur, ses formes souples, sa fragilité, sa chaleur. La pensée d'un corps hirsute, poilu et boutonneux à mes côtés me dégoûte. Je regarde les hommes que je trouve beaux, mais le plus souvent, lorsque je me représente avec eux, en situation, alors ils me révulsent. Le moindre défaut, du visage ou du corps, prend des proportions de géant qui m'effraient.

Les hommes de mes fantasmes sont beaux, virils et fins, musclés et tendres, souples, lisses, sans rien de féminin en dehors de la grâce infinie qu'ils dégagent. Ils sont jeunes, l'oeil est clair et perçant, ils rient. Ils sont construits à partir de l'image d'un film saisie au vol, d'une photo de magazine, d'un sportif vu à la télé, puis l'imagination les déshabille, les resculpte, les anime. Ce qu'ils ont dans la tête est indifférent, ce sont des hommes de fantasmes. S'ils font l'amour, c'est souvent avec une femme, c'est parfois entre eux ; ils me conduisent vers la frontière ténue entre ce que je suis et ce que je voudrais être. Quand leur sexe est dans ma bouche, je suis prêt à jouir. Une harmonie parfaite et absolue m'inonde, une perfection mille fois conçue, défaite et reconstruite. Et je me dit qu'aucun rapport physique réel ne pourrait reproduire à ce point la conjonction de l'extrême et du parfait. Je n'ai pas de telles exigences de perfection avec une femme, peut-être est-ce pour cela que c'est plus facile.

Il m'est arrivé par ailleurs d'aimer des hommes, c'est à dire de m'y attacher, d'y investir beaucoup de moi-même, à en chialer. Le plus souvent, sans aucun désir sexuel. Parfois si. Comme si cohabitaient en moi deux homosexualités distinctes : celle du fantasme érotique, et celle d'une amitié intense, qui correspondait plus à un besoin affectif qu'à un désir sexuel.

Pourquoi est-ce que j'éprouve le besoin de te dire tout cela ? Pourquoi maintenant ? Peut-être parce que de tous ceux qu'il m'est arrivé d'aimer, tu es le seul à être homosexuel. Le seul à qui je puisse ainsi me découvrir. Je ne tiens d'ailleurs pas à m'exposer, et tout ceci reste entre toi et moi. Toi et moi, seulement. Je suis enfermé depuis trop longtemps dans le mensonge pour qu'un affirmation soudaine de mon moi réel ne brise d'un coup tout l'univers que je me suis construit, tous les liens sociaux que j'ai tissés et qui me procurent une grande satisfaction. Mon homosexualité affirmée, j'aurais peut-être, comme tant d'autres, été enfermés dans le ghetto. Vivre hors du milieu m'a ouvert des portes et des horizons. J'ai côtoyer et j'ai travaillé avec de gens extraordinaires auprès de qui j'ai appris beaucoup, au plan politique, bien-sûr, mais aussi aux niveaux culturels et intellectuels. Vivre en refoulant des désirs, des besoins immédiats, physiques et matériels, m'a aussi donné une force de caractère, un sens du don de soi, une humilité qui, je pense, ont fait beaucoup pour les responsabilités qu'on m'a confiées. Je crois pouvoir dire que je suis plutôt apprécié de ceux avec qui je travaille, de ceux avec qui j'ai fait mes études. Je ne manque pas d'amis – sauf ici à Budapest, bien-sûr. Je ne regrette rien de tout cela, et j'aurais trop peur de tout briser.

Je supporte d'autant plus ce mensonge que je sais prendre du plaisir auprès d'une femme. J'aime chez la femme l'impulsivité, la franchise, la lucidité, le besoin de comprendre. La femme est exigeante, elle te remet les pieds sur terre. Ma stabilité avec Armelle s'est construite dans cette confrontation permanente, secrète, avec moi-même. J'ai toujours pu me raccrocher à elle, pourtant si fragile. Et c'est pourquoi dans ces moments, elle me manque et je l'aime.

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Voilà, c'est pas top, je m'en excuse. Visiblement, en l'écrivant, j'étais déterminé à l'envoyer, j'aurais sinon pris moins de détours par mon rapport aux femmes pour légitimer où j'en étais. Puis va savoir, un moment d'effroi, un de plus, et je l'ai rangée. Mais je crois que mon appréhension d'alors pour des contacts homosexuels y est exprimée avec justesse. Il m'arrive de l'oublier parfois, mais cette letttre me rappelle que j'ai longtemps porté en moi quelque chose de profondément homophobe.

Qui que tu sois, tu y trouveras sans doute quelque chose de toi.

Quand on est tout au fond

2008-02-07T20:41:43+01:00

On a beau vouloir jouer les fortiches, "je vais bien, tout va bien". Genre : "Tu m'as quittée mais tu vois je survis, je vis, je suis heureuse malgré toi" ...

On a beau vouloir jouer les fortiches, il y a des moments où on touche le fond.

Ce soir, j'ai envie de mourir. Mais quand on cherche sur le net des idées pour se suicider ben on ne trouve pas de réponse satisfaisante. Hallucinant, même il y a des gens sur des forums qui se font engueuler. Ils viennent lancer un SOS et il faut voir comment on les renvoie dans leurs 32 ! Les pauvres.

Bref, ce soir j'ai envie de mourir. Mais je ne le ferai pas, elle serait capable de croire que je l'ai fait rien que pour l'emmerder.

Remarquez, ce serait une idée. Vu ce qu'on trouverait chez moi, elle aurait de gros ennuis la madame. Tous ses petits mots doux, ses mails dans lesquels elle dit tout le mal qu'elle veut me faire ... m'attacher, me battre, ceux où elle m'explique qu'elle ne m'aime pas mais qu'elle n'aime que mon cul. Où elle parle de son mari. Et puis, les photos de mon corps marqué, roué de coups, ligoté ...

Son mari, il ne s'en remettrait pas s'il savait ce qu'est sa femme. Il a déjà du mal à accepter qu'elle soit bi et qu'elle le trompe, mais s'il savait qu'elle manie la cravache et le baillon, qu'elle plugue sa femme pour l'emmener au restau ... pas sûr qu'il encaisserait. Ce serait marrant, s'il y a un paradis ça m'amuserait de faire un coup pareil et de cotempler le spectacle.

Et puis ses parents, là pour le coup ils lui retireraient ses gosses. Sûr qu'ils trouveraient le moyen de tout mettre sur le dos de son mari.

Ouais, ça serait marrant.

Sauf que ce n'est pas mon genre. J'ai ... plus de classe que ça.

Respecter sa décision. Lui montrer ce que c'est que le respect quand elle ne m'a jamais respectée.

J'ai aimé une femme menteuse et manipulatrice, je me suis laissée abuser sciemment. Je refusais l'évidence, elle ne m'a jamais aimé mais je voulais y croire.

Dur dur de se relever de ça. J'aurais aimé pouvoir garder une image positive de cette femme et de cette histoire. Mais elle m'a même volé cette possibilité. Je crois que c'est ça le pire. Qu'elle m'ait volé le peu de positif qui m'aurait consolée.

Interrogation

2008-02-03T10:05:00+01:00

Certes, nous avions supprimé pas mal d'articles ces derniers mois, et nous les avons remis en place en janvier, mais je ne comprends pas pourquoi le 16 janvier, nous avons eu un énorme pic de visiteurs ? 270 pour être exacts !

Amis lecteurs, pourriez-vous m'expliquer le pourquoi du comment ? et je suppose que ce pic a eu lieu à 14h, puisque nous avons un pic à cet horaire-là aussi !

Bref, je m'interroge ! Avez-vous une réponse ? Est-ce le nombre de lecteurs qui nous suivent en RSS, et qui ont vu subitement le nombre d'articles augmenter ?

Charlotte

”A trois”

2008-02-02T09:56:40+01:00

c'est un livre que je cherchais depuis des années, depuis que j'avais vu un reportage de France 5 qui était consacré à ce trouple. J'avais retenu la couverture, mais malheureusement pas le titre ! Et Miranda l'a trouvé sur Amazon, sans trop savoir que je le cherchais depuis longtemps! J'ai donc pu enfin le lire !

Le résumé:
Anne & Ernest se sont connus aux Beaux-Arts, et assez rapidement, Anne a proposé à son compagnon de former un ménage à trois, car elle savait qu'une femme lui manquerait au cours de sa vie. Après quelques recherches, Pauline est venue les rejoindre, et c'est ainsi que débute leur histoire. Nous lirons l'évolution de leur vingt années de vie commune, où chacune des femmes aura un fils.

Commentaires:
Miranda n'a pas aimé ce livre, car elle trouvait qu'il insistait trop sur leur rencontre, leur recherche, et qu'on ne parlait pas assez, voire pas du tout de l'histoire entre Pauline & Anne, ni des difficultés que cela engendre de vivre à trois.

Je suis plus mitigée qu'elle. Ce qui m'a gêné durant tout le livre, c'est que les auteurs ne semblent pas assumer totalement leur auto-biographie : ils ont tous des prénoms différents ! ça semble illogique ! Passons. Leur manière de voir les choses m'a aussi gêné: Ernest & Anne cherche une femme, pour former un ménage à trois, cette recherche volontaire m'a déplu, parce que cela pourrait laisser croire à des personnes qui ne vivent pas cette histoire que les bi cherchent systématiquement à vivre avec les deux sexes, et ça faisait un peu trop "marché au bétail" ! Certes, leur histoire est différente de la nôtre, mais ils auraient peut-être pu amener cela autrement.
Ensuite, comme Miranda, le côté "bisounours" m'a déplu, mais contrairement à elle, j'ai vu les nombreuses difficultés qu'ils ont rencontrés: j'aurais cependant aimé qu'ils entrent plus dans le détail, pour expliquer davantage comment ils ont su les surmonter. L'histoire entre Anne & Pauline est effectivement trop peu évoqué, et j'aurais bien aimé qu'ils insistent aussi davantage sur l'éducation des enfants, et ce qu'ils ont dû subir.

En revanche, ce que j'ai bien aimé, c'est le principe même du livre: une écriture à trois mains... comme les débuts du blog pourriez-vous dire ! ;-)

Charlotte

Enfin des nouvelles !

2008-01-29T08:55:31+01:00

Je pensais écrire une note commune, mais Miranda ne souhaite plus participer au blog... et Big est débordé par ses recherches d'emploi... donc pendant un certain temps, je serai seule à écrire je crois.

Depuis le mois de septembre, nous habitons ensembles, au départ dans notre ancien appart, mais c'était très sportif : comment arriver à vivre correctement dans un petit 35m² ? d'autant que Miranda n'avait pas tellement de place pour mettre ses affaires (déjà pour deux c'était limite, alors trois !). Ensuite, très vite une pièce a été entièrement prise pour ses cartons, nous mangions donc sur une petite table de camping !!!
Il a fallu trouver un appartement en un mois, ce qui était un véritable défi, pour plusieurs raisons : Miranda et Big bossent à des endroits très éloignés, 90% des annonceurs refusaient notre système de colocation, et nos exigences étaient très élevées ! Heureusement que je ne bossais pas, car cela me permettait d'éplucher les petites annonces (avec une grande aide de Miranda), et de visiter des appartements. On a commencé par un appart pour lequel nous avions eu un coup de coeur, mais au tout dernier moment (càd 3 jours avant le déménagement), nous avons été refusé ! Bonjour l'angoisse !
Ensuite, un autre appartement nous a plu, et un troisième était correct, nous avons déposé le dossier pour les deux, mais nous n'avons été pris que pour le dernier... Qui est très bien au demeurant, mais beaucoup trop éloigné du boulot de Miranda, ce qui fait que nous risquons de re-déménager d'ici quelques mois !

A part ces éléments "pratiques", la vie à trois a été très difficile, douloureuse pour chacun d'entre nous, durant 3,5 mois. Pourquoi ? Parce que le boulot de Miranda était éprouvant (et l'est encore), qu'elle faisait réellement le deuil de son ex, et que ses parents lui menaient la vie dure. Du coup, j'ai été très perturbée, et heureusement qu'un autre trouple m'a beaucoup aidé, en m'expliquant ce que je ne pouvais comprendre, ou ce que je refusais de voir. Là où j'ai eu beaucoup de mal, c'est parce que j'avais l'impression de tout faire de travers, et de ne pas pouvoir aider Miranda. Mais je pense que ma douleur n'a rien à voir avec tout ce qu'a enduré Miranda.

Ce qui était difficile aussi, c'était aussi de vivre à trois, tout simplement, de modifier nos habitudes, pour former un nouveau couple, et de penser différemment! Certaines habitudes ont été changées, plus ou moins facilement, et je pense que nous sommes sur la bonne voie. La vie est redevenue très agréable à vivre, lorsque nous sommes tous les trois et nous prenons nos marques tranquillement.

fidèles infidèles, je vous aime

2008-01-17T00:05:00+01:00

Je n'aurais pas imaginé que quelques questions existentielles, que je ne croyais concerner que moi, puissent susciter un tel débat. Depuis une semaine, où j'ai publié ce billet (Moi et les bi) je te vois intervenir et débattre de la bisexualité avec passion. Je voulais rebondir, tes remarques me faisaient réfléchir, je m'étais dit, comme Manu causse, qu'il fallait dé-sexuer ce débat, y ramener le goût des gens. Mais y a-t-il pulsion sexuelle asexuée ?

Je voulais aussi interroger cette idée de complétude, évoquée à demi-mot par un WajDi conscient (presque fier) de sa part d'homophobie : n'est-on "abouti" qu'en connaissant la sexualité avec le sexe opposé ? Je l'ai connue. Qu'en y prenant du plaisir ? Alors je ne suis pas complet. Je voulais répondre qu'on était abouti quand on avait identifié les ressorts par lesquels on exulte, qu'en s'épanouissant dans sa sexualité, et que se construire, c'était se découvrir, et s'accepter. Mais Bougrenette arrive avec cette idée : "Ne pas être abouti, Oh!, n'est ce pas une richesse ? tu as peut être mille fins à vivre encore ... la classe !" Alors oui, nous sommes tous inachevés, en fait, cette lecture me va mieux, parce qu'elle nous propose de poursuivre l'histoire...

Et puis Fiso a posé la question de la fidélité. Ah ! la fidélité ! Question mille fois soulevée par Boby sur son blog. Ou par Christophe ici. Où il est souvent question de dédouanement facile : tant qu'on baise avec le même sexe, c'est qu'on n'est pas infidèle.

Moi, je peux dire que je suis resté six ans fidèle à ma première compagne, et que je l'ai quittée fidèle.

Je peux dire que je suis resté sept ans fidèle à ma deuxième compagne, et que lorsque j'ai commencé à coucher avec des hommes, je me suis senti immensément infidèle. Pire : traître, indigne, goujat, menteur, salaud... J'en étais tellement désemparé que je me raccrochais à elle comme un dingue, et oui WajDi, si elle occupait une place unique dans ma vie et dans mon coeur, cette Armelle qui m'est encore si chère, elle l'a occupée encore plus quand j'ai commencé à la tromper. Mais je lui étais infidèle et je devais extirper ce salaud en moi. Ce mensonge, je n'ai eu de cesse que de vouloir en sortir, il m'était un enfermement insupportable, et j'en suis sorti - après plus d'un an de gestation douloureuse où, n'en voyant pas l'issue, je pensais à la mort - par la vérité et la rupture. Je le lui devais par respect. Et j'ai bien sûr la nostalgie des enfants qu'en rompant, je renonçais à jamais à avoir.

Je ne recherchais pas mon double, Bibi, dans les coucheries avec les hommes, je ne recherchais qu'à m'épanouir, enfin, dans ma vraie sexualité. A moins que les "gens" hors milieu (Yohan), encore connectés à la vie ordinaire (Dan-Omega), obnubilés par autre chose que la braguette (Patrick), soient des reflets de moi même ?

Je peux dire aussi que je vis depuis dix ans avec un homme. Et je lui suis infidèle depuis presque le début. Et que lui m'est infidèle depuis presque le début. Lorsqu'il nous a fallu nous l'avouer, nous avons connu une première crise, mais nous l'avons surmontée, en nous autorisant tacitement, dans le secret, des "écarts".

On n'est pas responsable de ses sentiments, seulement de ses actes, dit WajDi, c'est vrai, le problème étant que les sentiments nous dictent souvent nos actes.

J'ai du faire l'apprentissage de ce que l'infidélité devient périlleuse quand elle laisse les sentiments prendre trop de place. Ce sont des élans qui échappent au contrôle, mais aussi au jugement moral, ils peuvent être bénéfiques, il faut alors savoir où l'on a envie d'aller, or souvent là on ne le sait plus. J'ai connu aussi cette étape, elle nous a valu une crise plus sérieuse. Nous l'avons encore surmontée... Et un équilibre particulier, qui nous est propre, s'est ainsi institué. Pas toujours facile à vivre. Mais qui tient. Nous nous trompons "en nous aimant beaucoup", comme dit Xélias. Oui, ça tient.

Alors peut être que si je me choisis de préférence des friandises sans nom, les anonymes des vestiaires de piscines, des vite-fait bien fait ; ou des bi, des gens attendus par bobonne, qui ne sauront pas me retenir parce qu'ils n'en ont pas le pouvoir, des "hommes casés" en somme, comme dit Xelias, c'est pour éviter ces mises en danger.

Moi et les bi

2008-01-10T13:00:00+01:00

C'est bizarre, mais au détour de la préparation d'un petit billet-bilan sur moi-même l'autre jour, il m'est apparu cette chose, au demeurant assez accessoire : que j'étais surtout attiré par les mecs bi. Bon, je ne parle pas des rencontres occasionnelles, celles qui se jouent sur un regard dans un café, ou sur une érection dans un vestiaire. Parce que là, évidemment, l'état civil n'apparaissant pas dans le bleu de l'oeil, et n'étant pas non plus tatoué sur la peau... Non, je parle des rencontres provoquées. Celles où tu fouines, où tu navigues sur le Web, où tu te laisses emballer par un discours, un style, une démarche... Et force est de constater qu'assez régulièrement, dans ce cas-là, je me retrouve nez-à-nez avec des hommes qui se revendiquent bisexuels.

WajDi a été le premier, avec son pouvoir magnétique à faire chavirer n'importe qui, et qui m'a pris dans la toile de la blogosphère pour longtemps. Après lui, il y a eu Boby. Plus qu'un bi-sexuel, un homo qui a épousé une femme, et l'a aimée toute sa vie dans la transparence totale de sa sexualité. Puis il y a Christophe, marié et père, lui aussi, mais qui a su s'aménager des espaces de liberté pour jouir des hommes. Il y a aussi B. alias Fred, rencontré lors d'un plan-cam (les initiés reconnaitront) et devenu correspondant régulier sur MSN, désormais ami, "pote de l'intime" - lui encore amoureux de sa femme, en quête d'enfants, mais surtout attiré par les hommes. Il y a Marco, aussi, qui tient un blog pour exorciser ses rencontres masculines extra-conjugales, mais qui trouve le moyen de tomber amoureux... d'une autre femme. Il y a Madeleine, qui dit vivre ouvertement sa bisexualité vis à vis de sa meuf, mais dont tout dit qu'il n'a pas fini de se chercher lui-même. Il y a Jean-Luc, rencontré lors d'un plan cam, lui aussi, qui a traversé la France au décès de sa femme, pour se rapprocher de son ami dans le sud, lui aussi marié, qui brûle de dire la vérité à son fils de dix-huit ans, mais n'en a pas encore trouvé le courage. Une histoire à la Brockeback Mountain...

Mon propos n'est pas ici d'essayer d'analyser la bisexualité, peut-être d'ailleurs parce qu'elle n'est pas à comprendre. Elle est, point. Et elle est plurielle, à ce qui semble. Mais je m'interroge sur moi : pourquoi j'ai cette attirance.

Que ce soit bien entendu entre-nous, le sujet ici, c'est bien moi : mes réactions, ma façon de donner de l'importance à cette chose. Ce n'est pas la chose elle-même. Ne me refais pas le coup de la porte de la salle de bain (voir ici), où tu t'es acharné à m'expliquer que le recours de mon frère à la pudeur n'était que trés normal, alors que je ne m'interrogeais que sur le pourquoi de ma réaction démesurée par rapport à cette étape de l'enfance.

J'en reviens donc à cette question : qu'est-ce que je peux bien chercher en allant à la rencontre de ces hommes ? Et là, je veux bien que tu m'aides à comprendre. Est-ce retrouver mon histoire ? Est-ce convaincre - par la preuve de mon histoire - qu'ils sont gays sans s'assumer ? Est-ce protéger ma relation en rencontrant des hommes inaccessibles, enfermés dans des secrets plus grands qu'eux, de toute façon indépassables ? Est-ce me rassurer à travers des formes plus riches et plus complexes de sexualités ? Est-ce l'illusion de séductions plus puissantes parce que tournées aussi vers les femmes ? Comme avec de la virilité en plus ?

Est-ce simplement avancer vers un fantasme assez commun chez les gays : emballer des hétéros ?...

Explications

2008-01-09T09:09:41+01:00

Pour nos lecteurs assidus, vous avez peut-être remarqués que depuis quelques mois, de nombreuses notes avaient disparues... Nous avions été contraint de mettre ce blog entre parenthèses mais maintenant, nous revenons, très motivés ! Alors, je pense que d'ici quelques jours, vous pourrez lire comment s'est passé notre emménagement, vu par chacun d'entre nous !

@ bientôt donc !

charlotte

Surprenant, drôle ou révoltant ?!

2007-12-26T09:20:00+01:00

Des chercheurs suisses ont créé une mouche drosophile mâle génétiquement modifié attirée indifféremment par des mâles ou des femelles, dans le cadre d’une expérience qui pourrait expliquer les comportements homosexuels.

A l’état sauvage, les mouches drosophiles mâles courtisent très peu leurs homologues masculins mais les chercheurs ont introduit un gène modifié qui « potentialise le comportement homosexuel en réduisant le taux de glutamate à l’extérieur des neurones qui déterminent le comportement homosexuel », a expliqué le Dr Yael Grosjean, chercheur au centre intégratif de génomique de l’Université de lausanne. Comme les chercheurs n’ont pas agi sur un autre groupe de neurones déterminant le comportement hétérosexuel, les mouches objets de l’expérience « courtisaient mâles et femelles sans distinction ».

« Le phénomène est réversible, ce qui suggère que l’homosexualité n’est pas fixée une fois pour toute », a indiqué le scientifique pour qui l’expérience ouvre « une nouvelle façon de considérer les mécanismes moléculaires et cellulaires orientant le choix du partenaire sexuel. (…) On peut envisager que des mécanismes similaires existent pour d’autres espèces, chez les mammifères, et pourquoi pas chez l’homme », selon le chercheur lausannois. « La présence de ce groupe de neurones déterminant un comportement homosexuel est détecté dans toutes les espèces », pour le Dr Grosjean. « Comme le comportement homosexuel potentiellement présent dans ces neurones n’est pas exprimé chez tous les individus, ce groupe de neurones a pu se transmettre en dépit de son caractère contre-productif du point de vue de la perpétuation de l’espèce », a-t-il encore expliqué.

« Cependant le caractère hétérosexuel est privilégié par l’évolution et l’homosexualité n’est en générale que latente », a-t-il ajouté.

On est rassuré…

Journée Internationale contre le SIDA

2007-12-01T08:05:00+01:00

Comme chaque année, le 1er décembre est placée sous le signe de la lutte contre cette maladie qui fait des ravages partout dans le monde. Comme elle l'avait fait pendant la campagne présidentielle, l'association AIDES mène une campagne de communication provocatrice mais tellement réaliste.

discussions acharnée sur la domination

2007-11-23T09:15:00+01:00

J'ai un copain homo avec qui on discute des heures de sexe et de sexualité. Je n'aime pas trop ses catégories ''homo'', ''hétéro'', ''bi'', ou plutôt la manière assez rigide avec laquelle il les manipule et assène aux gens, cherchant toujours à les classer. Dans le même ordre d'idée, ''passif'' et ''actif'' sont peut-être des qualificatifs utilisés pour décrire des pratiques, mais c'est comme la fameuse domination : qui peut dire qui domine qui dans une relation ? c'est archi-difficile à dire, tant les relations sont justement interactives et complexes. Jusqu'aux positions sexuelles par exemple : une femme à genoux, un phallus dans la bouche, est-elle dominée ou bien domine-t-elle ? pense-t-elle elle-même être dominée ? l'homme pense-t-il dominer ? est-ce qu'ils vont toujours penser la même chose de cette même pratique. Idem pour une pénétration lorsque l'homme est dessus : la femme peut très bien contrôler, bouger, ne pas bouger, avoir l'impression qu'elle est dominée ou bien qu'elle domine, etc... Bref, on a ici tous les éléments d'une aporie, c'est-à-dire d'une impasse intellectuelle. Ce qui n'empêche pas les fantasmes, les jeux sexuels et les jeux de rôles.

La seule chose non équivoque et qui me révulse est justement la bordée d'insultes que profèrent les acteurs pornos en pénétrant les orifices de leur partenaire. J'admet aussi que cela peut exciter certains et certaines dans le cadre d'un jeu sexuel qui ne reflète pas leur vie de couple. Mais bon, mon éducation policée et féministe est encore trop présente pour que ça ne me choque pas.

Extraordinary People

2007-11-21T11:39:41+01:00

Lundi, nous avons regardé une émission sur Teva : Trois dans le même lit. Connaissant cette chaîne, qui nous propose entre autres émissions, Relooking extrem, je m'attendais au pire ! Il s'agissait de témoignages de personnes vivant, ou ayant vécu plusieurs types de ménages à trois: un trouple qui a eu exactement le même parcours que nous trois, et un trouple HHF dont les hommes ne se touchent pas. Le premier couple nous a fait bizarre, car nous avions vraiment l'impression de "nous voir" tellement leur histoire était semblable à la notre (la voix off indiquait même qu'ils avaient eu des soucis à trouver un appart & un lit suffisamment grand!!) ; le second couple a parlé de leur vie de famille, car ils sont parents de 4 filles. Celui-ci était intéressant car leurs enfants comprenaient bien qu'ils avaient une famille bizarre, mais ça ne leur posait pas plus de soucis, elles semblaient au contraire très heureuses.
J'ai bien aimé ce reportage, car d'un sujet qui aurait pu être traité sous l'angle du voyeurisme (ou uniquement d'un point de vue sexuel) ne parlait pratiquement pas de sexe, mais uniquement de sentiments : le but semblait être de montrer combien des situations extra-ordinaires peuvent être "normales". Ainsi, le reportage insistait sur le respect et l'amour que toutes les personnes se portait, tout comme nous trois !
Et la phrase de conclusion était très juste : "contrairement à ce que nous pourrions penser, des ménages à trois ne sombrent pas dans la luxure, ni ne sont que purement sexuels, mais au contraire, il s'agit d'une vie de famille pépére, avec ses tracas domestiques habituels".

Ces femmes que j'ai malmenées

2007-11-19T12:00:00+01:00

Alors ça, ça reste le truc qui m’intrigue vraiment : la bisexualité. Elle rentre pas dans mes cases. Quand je dis ça, attention, ça ne veut pas dire que j’y connais rien. Quatorze ans, je suis resté quatorze ans avec des meufs : deux relations. La première, elle a duré six ans. Une Libanaise. Ma première expérience sexuelle, pour elle aussi, puis une première longue vie de couple. Je sais aujourd’hui – et au fond de moi je l’ai toujours su – que j’étais avec elle pour être en fait avec ces jeunes et beaux Libanais que la guerre crachait vers nos facs au milieu des années 80. Ils étaient sensibles, à fleur de peau, mais pétris d’un vécu qui me fascinait. Auprès d’eux, j’ai appris beaucoup de la vie, et me suis ouvert aux cultures arabes. Avec elle, je croyais me lier à eux pour toujours.

Ma deuxième expérience, c’est avec ma Bretonne : huit ans elle a duré, quand je suis venu m’installer en région parisienne. On a rompu quand je lui ai annoncé que j’avais découvert que j’étais homo et que seuls les garçons m'attiraient. Elle a souffert, mais a accepté, et au fond ça l’a soulagée parce que ça battait de l’aile depuis longtemps, surtout au lit. Du coup elle n’était plus en cause.

Evidemment mon attirance soudaine pour les garçons était une fable. C’est vrai qu'à notre rupture, mon passage à l’acte était encore récent, mais j’avais depuis tout petit fantasmé sur les mecs nus. J’avais lu dans une Encyclopédie de la vie sexuelle, que mes parents - c'était des modernes - laissaient discrètement à notre disposition, mon frère et moi, que si ce genre d’attirances existait, généralement, elles passaient. Alors j’attendais que ça passe. Et ça durait, et je souffrais. Et je m’obligeais, en me branlant, à me représenter des meufs, et chaque fois un mec s’immisçait dans ma rêverie, mais au moins, tant qu’il y avait une meuf, je pouvais me croire sur la bonne voie.

Bref, il m’a fallu 15 ou 20 ans pour m’assumer, dont quatorze ans en couple… Des enfants, j’ai toujours résisté : et là, la pression a été forte à chaque fois : de l’entourage, et surtout de mes compagnes. C’est d’ailleurs cette pression qui a accéléré la fin, dans les deux cas : j’aurais eu l’impression qu’ils auraient été les enfants du mensonge. Ou qu’ils auraient rendu à tout jamais impossible ce coming out, certes tardif, mais qui tout au long de cet enfermement restait néanmoins possible tant qu’il n’y avait pas de môme. Aujourd’hui que je m’assume, que je vis en couple avec un autre homme, je regrette de n’avoir pas d’enfant. J'en reparlerai. J’aurais aimé voir grandir un p’tit bout. Lui permettre de comprendre, à travers le parcours de son propre père, qui l’aurait aimé comme personne, toute la complexité de la vie, des sentiments, des sexualités. Fiso a écrit un beau billet (ici) sur l'homoparentalité.

Quand je dis que ça rentre pas dans mes cases, c’est peut-être là que je me plante, et que je suis prisonnier de mon vécu à moi : je me dis, dans le bi, y’a la partie sociale, le paravent qui permet l’intégration, la socialisation, l’acceptation de soi – d’un soi faux, mais d’un soi quand même - par tous, familles et cercles divers ; et y’a la partie vraie, où y’a l’éclate, parce qu’il faut bien que le corps exulte… Boby a parfois semblé dire le contraire, mais ça reste pour moi une énigme, et je ne peux m’empêcher de penser que la bisexualité – assumée comme dans son cas, ou cachée comme dans celui de WajDi – est surtout le prétexte à conserver une branche de normalité sur laquelle s’asseoir, le résidu, en quelque sorte, d’une homophobie intériorisée, d'un conformisme de façade.

Je me suis déjà pris une volée de bois vert à ce sujet avec WajDi, donc je le lui redis par précaution : oui, tout celà n'est qu'une lecture, fausse comme toutes les lectures, induite par ma propre histoire.

Boby, parce que la vie en vaut la peine

2007-11-18T18:00:00+01:00

Boby. Le troisième par qui ce blog arriva. L'autre lecteur-blogueur qui m'a poussé à me lancer. Après lui, c'est promis, j'arrête pour un temps de faire dans la galerie de portraits... Comment raconter Boby en trois paragraphes, alors qu'il se raconte, lui, en un blog qui fait deux volumes de la Péïade à lui tout seul ? Et par où commencer ? Sa bisexualité étrange, qui n'en est pas vraiment une, puisqu'il vit avec la femme qu'il aime depuis 37 ans, mais qu'il assume totalement et avec transparence son homosexualité, auprès d'elle comme auprès de ses enfants ?
Par les sentiments coupables qui le poursuivent, du coup, dans ses rapports à sa famille ? Par l'abnégation qui est la sienne en ces jours difficiles où il accompagne le départ de sa femme, en phase terminale d'un cancer ?
Par son projet fou, assumé lui aussi, annoncé, de partir avec elle, parce qu'à 62 ans, la seule chose qu'il n'arrive pas à assumer, c'est sa "vieillesse" ? Par l'embarras où il me met, moi, Fiso, et tous ses lecteurs, à avoir à connaître ce projet et à devoir vivre avec ça ? Peut-être est-ce par là que je vais commencer...

A cause de tout ça, Boby sera un personnage récurrent de ce blog. Parler de lui, pour le convaincre toujours qu'il existe, même au delà de sa femme, que son existence même répond à un besoin, et d'abord celui de ses enfants. Je dirais même, parce que j'ai trop été trop touché par cet homme pour ne pas l'aimer profondément, que ce sera une fonction de ce blog : le garder, lui, vivant.
Je ne résiste pas à l'envie de reproduire ici un commentaire que je lui adressais en septembre dernier, en réaction à un billet cynique et désespéré, parce que j'aimerais savoir faire résonner mon blog à ses oreilles avec cette tripe-là, que j'avais su sortir de moi ce jour-là :
"Boby, le cynisme te va mal. Redeviens l'éveilleur de conscience que tu as été. Ne te complais pas. Regarde WajDi. Ne vois tu pas en lui celui que tu étais il y a 35 ans. Sans doute la ressemblance est diffuse, parce qu'il est un Boby d'un autre temps, d'un autre milieu, avec d'autres origines.
Mais au fond, cette foi, cet engagement, ce refus d'abdiquer, cette posture de combat, ce gout de la transmission, de l'éducation, cette main tendue au plus faible... n'y reconnais-tu rien qui fut à toi ? Boby, à 27 ans, WajDi court déjà derrière son adolescence. A 42 ans, je poursuis les traces de mes trentes glorieuses, à 50 ans je pleurerai ces jours sereins de la quarantaine comme toi à 60 tu pourchasses une jeunesse inaccessible... C'est comme ça, merde ! On a tous et toujours perdu à jamais des choses précieuses avec le temps qui passe. Mais regarde le monde ! Regarde les jeunes gens rire et s'aimer, regarde les adolescents perdus dans leur insolence ou dans leur insouciance... Les chappes Bush et Sarko sont tellement loin des vies réelles telles qu'elles se construisent, par exemple dans ces amitiés silencieuses exaltées par WajDi. Oui elles pèsent, et des générations comme les nôtres, qui se sont données, qui y ont cru, et qui par dessus le marché se voient réduites par les ans, ont de quoi plonger dans la désespérence. Mais un WajDi ne te redonne-t-il pas un peu d'espoir ? Un peu de foi ? Un peu d'envie de voir se lever encore des consciences et des jeunesses orgueilleuses ?
Je ne te dis pas de devenir centenaire, Boby, je conçois qu'à l'état de légume, il est préférable de partir. Mais tu es ce qu'on appelle être jeune quand on meurt à cet âge.
Alors oui, le cul, c'est plus le même ! La belle affaire. Soulages-toi comme tu peux, chaque fois que tu en as besoin, et puis pars ! Pars voir la vie, parcours le monde, voyages, dans cette liberté que tu retrouveras, tristement, à la mort de M.. Vas au Vietnam, va en Afrique, ou voyages dans tes mots, montes à Paris et offres-toi des semaines de musée, les meilleurs restos, des combats de boxe ou des matchs de rugby... Putain, vis ! Pas survis, vis ! oui, ça en vaut la peine !"

Je pensais l'avoir touché. Il m'avait juste répondu : "Et ton projet de blog, O., il en est où ?" Je l'avais atteint. Et il chemine aujourd'hui, sous la tendre pression de ses enfants.

WajDi, hommage au guerrier

2007-11-16T22:05:00+01:00

D'abord, rendre à César ce qui lui appartient. C'est par ce WajDi-là, écrit comme ça avec un grand double V et un grand D, que tout a commencé. Moitié guerrier, moitié valet, j'étais tombé sur son blog par hasard fin mai. Encore assommé par le résultat désastreux des élections présidentielles, j'errais au petit matin, un samedi ou un dimanche, sur internet, à la recherche - c'est pas très glorieux - de photos de "mecs nus dans les vestiaires" (c’est pas un vice tellement pire qu’un autre !), et Google m'avait orienté sur lui ; un jeune boxeur, rebeu des cités à l'intelligence vive, partageant dans l'anonymat d'un blog les facettes complexes de sa personnalité et de sa sexualité.
J'avais d'abord eu une agréable surprise, comme celle que l’on a quand on croise le regard d'un mec débonnaire, souriant, qui s’offre le luxe d’une œillade : alors j'ai eu l'envie de me retourner pour voir si y’avait plus à en tirer…

Et puis peu à peu cette nécessité s'était imposée : y revenir, y revenir encore, jusqu'à me découvrir accroc à son blog - ou pire : amoureux du bonhomme ! Je m'étais rassuré, me disant que c'était normal, qu'il y avait du suspens dans ses histoires, que ses plans avec un certain Jason, un Cyprien ou un Yohan étaient encore en plein processus... Mais assez vite, après quelques visites, je m'étais rendu compte que le récit des plans sexe, ce n'était plus vraiment ce que je cherchais : ses conquêtes comptaient peu en fait, ni ses stratégies pour les réaliser.

"Au risque de flatter ton narcissisme". C'est sous ce titre provocateur que le 9 juin, je lui adressais un premier commentaire :
"Le sentier où tu nous emmènes, c’est bien celui qui mène à toi, cette impression que l’on va arriver, que l’on doit arriver au bout du bout de toi. Au risque que cela t’échappe. Ton écriture est belle d’une générosité totale, pleine d’intimité, d’impudeur - et tu le comprends, ce n’est pas de sexe dont je parle."

Sincère pour sincère, à chacune de mes visites, il y avait une petite branlette, évidemment – histoire de croire l’espace de quelques soubresauts que j’avais bien accédé à la réalité de l’amitié où il se proposait de hisser ses lecteurs. Et puis derrière, la lecture patiente de pages nouvelles, ou de pages anciennes, était comme la caresse qui se prolonge à un amant que l’on a pris ou qui vous a pris. "Tu nous laisses, je lui écrivais ce jour-là, dans l’état où nous laissent les bons livres, ou les grands films, quand on a la rage de quitter des gens qu’on a aimé tant on s’y est identifié, même quand leur histoire est dure et leur univers cruel."

Des commentateurs comparaient notre boxeur à Jean Genet, ça me parlait. Alors, un peu présomptueux, j'ajoutais : "Ce qui est puissant chez Jean Genet, c’est cette façon de nous introduire avec puissance dans des lieux mal-famés, les bas-fonds des villes portuaires, le monde carcéral, de nous les faire aimer parce que les personnage y ont, dans leur crue réalité, dans leur cruauté même, une immense part d’humanité. Dès le premier jour, j’ai pensé moi aussi à Genet en te lisant. Une simplicité introspective et à l’affût, une distanciation, un regard à la fois suave et politique. Querelle de Brest, bien sûr, pour ajouter à la liste de tes références, mais surtout, surtout, le Captif amoureux : une épopée, qui de la cause palestinienne à la révolte des Panthères noires, aborde la réalité politique du monde avec un regard toujours charnel sur les hommes. J’aime comment tu embrasses toi aussi, parfois d’un simple balayage du regard comme dans l’appartement de Jason, le politique et le sexe."

Je découvrais avec lui une autre forme d’équilibre, de présence, et donc de force, où la pratique de la boxe jouait comme une autre affirmation de soi.

Je trouvais drôle d’intervenir ainsi dans son histoire. C’était intrusif, peut-être déplacé. Mais ça m'avait brûlé, alors je l'avais fait. Et ce jour-là, ce 9 juin, en déposant pour la première fois un commentaire sur un blog, j'avais mis le doigt dans une chose qui allait s'emballer, m'emporter, jusqu'à l'ouverture de mon propre blog. Voilà, Seigneur WajDi, Maître guerrier, justice est faite à César.

Mais ils sont partout !!!!

2007-10-26T08:00:00+02:00

"Dumbledor est homosexuel". Ni une ni deux, je clique sur le lien qui s'affiche sous mes yeux. Apparemment, ce monsieur serait homosexuel... et il aurait été dénoncé par une femme. Aurait-elle été rejetée par lui ? Serait-il aussi célèbre que cela pour qu'on en fasse un article ? Est-il président d'un pays, directeur général d'une ONG,...

Rien de rien, j'ai beau réfléchir, je ne connais pas ce monsieur. Mais bien sûr !!! De quoi parlent les jeunes aujourd'hui ??? Du Grenelle de l'environnement qui doit valider la politique qui va régir leur avenir ? Peut être du niveau record du prix du baril pétrolier ? Ou surement des derniers rebondissements de l'affaire Clearstream ? Non non... ils parlent de la sortie en français du dernier tome des aventures de Harry Potter.

Ce pauvre monsieur n'est que le directeur de l'école de sorcellerie de Poudlard et cette femme dénonciatrice et violeuse de son intimité n'est autre que J. K. Rowling, l'auteure de la saga. Alors même si dans les livres pour enfants il y a des homosexuels, où va-t-on ?? lol Quel intérêt de faire des vagues de cette histoire ? Qu'il soit tombé amoureux de Gellert Grindelwald lors d'un combat ou d'Harry Potter quand il s'est inscrit à l'école, qu'es-ce que ça change au cours du monde ??? Je vous le demande !!!

Bref, si ça vous éclate, vous pouvez aider à démontrer que le directeur n'est pas homosexuel. Vous pouvez aussi vous mobiliser pour relever sept indices pouvant révéler l'orientation sexuelle du vieux monsieur. Enfin, vous pouvez aller défendre ou critiquer les homosexuels sur un blog américain catho...

Il y avait les nains, les ogres, les menteurs, les grincheux... pas de noirs mais un homo... Et sinon, Harry dans tout cela ??

De l'inconvénient d'être trois...

2007-10-09T07:30:00+02:00

... pour trouver un appart !
Oui, depuis que Miranda bosse, nous habitons "officiellement, officieusement" ensembles ! Et vivre à trois dans notre 2pièces pourri est impossible, d'autant que nous attendions que cela pour déménager ! Alors, comme je suis "en recherche d'emploi"**, je suis chargée de démarcher les agences et les particuliers pour trouver un appart. Bon, d'accord, si on regarde nos exigences, on est extremement difficiles !
Voilà tout ce que l'on veut dans notre appart : un grand appart, 2 chambres, une baignoire, une belle cuisine, double orientation (pour avoir du soleil tout le temps), une cave, un balcon, une baignoire (quoi, je me répète ?), un lave-vaisselle, un grand dressing, des rangements partout, du gaz (pour cuisiner), une baignoire, une bonne isolation thermique, et dans la même ville où nous habitons !!!!! Quoi, c'est impossible ???? Comment cela ? On m'aurait menti ?

Bon, soyons raisonnables... on ne demande pas grand chose finalement, on s'adaptera...

Du coup, je suis régulièrement au téléphone, et le pire, ce sont les propriétaires : pratiquement aucun ne veut de colocation, soit parce qu'ils en ont une mauvaise expérience (je peux les comprendre), soit parce que ça leur semble louche !
Le meilleur exemple étant hier, j'avais trouvé un appart qui semblait intéressant, j'appelle, et la propriétaire me pose les questions d'usage : nom, prénom, profession du mari, et arrive la partie la plus insultante.
- Vous serez tous les deux dans l'appart ?
- Non, nous serons trois
- L'enfant a quel âge ?
- C'est un adulte
- Ah non, mon appart ne sert pas d'hôtel de passe !
Et c'était tellement énorme, que j'en suis restée sans voix !!! J'aurais bien aimée que Miranda l'appelle, pour lui expliquer que ce n'est pas parce qu'elle est propriétaire qu'elle a le droit de m'insulter, nan mé !

Mais ça reste la croix et la bannière, car 3 adultes, c'est pas facile. Du coup, ça nous contraint à trouver par des agences. Et ça augmente sacrément le coût du déménagement ! Et après, il faudra gérer le déménagement, arriver à expliquer à la famille que oui, Big & moi, malgré nos longues années de vie commune, on commence une colocation ! Même si les gens n'y pensent pas un instant, ça "choque", car un concubinage implique une vie à deux, dans les milieux traditionnels... mais je pense que les gens savent que je suis originale ! Et puis, ça faisait déjà longtemps qu'on expliquait que la vie dans cet appart était invivable...

Rendez-vous dans quelques semaines pour vous raconter le déménagement !

Charlotte

**langage ANPE pour dire que "crève ma belle pour trouver un emploi"

Notre dernier film

2007-10-04T15:48:56+02:00

Nous sommes allés voir ce film récemment et nos avis divergent beaucoup. Miranda et moi avions lu le livre, il y a plusieurs années pour elle, il y a deux semaines pour moi, et elle avait très envie d'aller le voir, même si elle avait très peur d'être déçue. J'ai bien aimé le livre, même si je décrochais dans ses moments "fumeux", et en le lisant trop vite, je n'avais pas tellement compris la fin (voire, je ne l'avais pas comprise du tout!), mais elle m'avait beaucoup plu! Je sais que les films tirés de livres déçoivent souvent, mais maintenant, j'ai compris le truc : ne jamais se dire que c'est la mise en images d'un livre, mais que le livre est une source d'inspiration !
Du coup, j'ai été seulement moyennement déçue du film ! J'ai adoré la reprise des dialogues du livres, très percutants, j'ai beaucoup aimé les apparitions de Beigbeder, les images sont très belles, Dujardin est parfait dans ce rôle... J'ai cependant été relativement déçue du film, car il y a de nombreux MAIS : il y a trop de passages tronqués, éliminés, la fin est carrément culcul, le boss d'Octave est très absent. La sélection de scènes est trop bizarre... Bref, j'ai été assez déçue, mais moins que Miranda !!!

Pour un enterrement de célibataire !

2007-10-01T12:58:14+02:00

Pour les enterrements, on cherche toujours LE cadeau idéal, le petit truc que tout le monde n'aurait pas ! Alors, en surfant sur la toile, je suis tombée sur un site original : créateur de pochette de capotes !!! Vous me direz : "oui, mais si la personne se marie, c'est qu'elle compte avoir des enfants !" Vous n'avez pas tort dans l'absolu, mais même pour un couple marié, la capote est utile : elle permet d'éviter à la femme de devoir prendre une douche immédiatement, et puis, on a pas forcément envie de faire des gamins tout de suite !!
Alors voici une petite sélection de capotes qui m'ont amusée...

Personnellement, je déconseille cette capote à un couple d'ami catholique pratiquant... quoique... même les plus pratiquants ne sont pas d'accord avec tous les préceptes du pape !

Celui-là est fluorescent la nuit... pratique, suffit de penser à le laisser dehors, et on le trouve immédiatement !!!

Pour les mecs qui ont la grosse tête !!

Ou comment surfer sur une série à la mode !!!!

à offrir pour changer du petit coupon en papier !!!

Porno manifesto, par Ovidie

2007-10-01T12:55:00+02:00

Encore un livre que m'a passé Miranda (oui, c'est une grande lectrice), mais que j'ai dévoré cette fois-ci !

Il s'agit d'une ré-édition en format poche du livre qu'Ovidie avait publié en 2002, et l'intérêt du poche (outre son prix), tient à la post-face de juillet 2004 : j'aime bien le recul qu'elle semble avoir pris par rapport à la première édition !

Voici la quatrième de couv' :

« Je suis une travailleuse du sexe, comme diraient mes consoeurs américaines. Et cela, beaucoup de journalistes qui ont écrit des articles sur moi ou m'ont invitée sur des plateaux de télévision semblent l'avoir oublié. Les médias ont beaucoup parlé de mon discours intellectuel, de ma démarche, parfois de mon féminisme, et trop souvent de mes études de philosophie. Comme s'ils s'étaient raccrochés à des choses rassurantes qui leur permettaient d'oublier ce qui les genait vriament et ce qu'ils ne parvenaient pas à comprendre: j'étais, je suis, une femme qui fait des films porno devant et derrière la caméra ».

Etant donné qu'elle semble avoir écrit ce livre pour défendre un sujet qui lui tient à coeur (le monde du X ne serait pas moins respectable qu'un autre), le parti-pris est très offensif, très engagé et parfois trop radical. Afin de mieux convaincre ses lecteurs, le ton est didactique (en démontant point par point les accusations portées au monde du X) et les phrases sont simples.

Le deuxième sujet qui lui tient à coeur, concerne sa vision du féminisme: contrairement à ses ainées des années 70, Ovidie propose à la femme de faire ses propres choix en toute conscience. C'est ainsi qu'elle est contre la pilule (pourquoi serait-ce à la femme seule de faire subir cela à son corps alors que l'homme est tout autant responsable), qu'elle reproche au MLF d'avoir rendu les femmes aussi connes que les hommes, en ne les ayant transformé qu'en matérialistes elles aussi.

J'ai beaucoup aimé l'humour (involontaire?) du dernier chapitre: Conseils destinés à ceux/celles qui rencontrent une porno-star pour la première fois. Nous verrons ainsi: « parlez-lui d'autre chose que de sexe; ne demandez pas à la revoir; n'espérez pas deux secondes qu'elle va coucher avec vous »...

Bref, si vous voulez en savoir plus sur le monde officiel du X (car elle ne parle pas de tout ce qui serait réellement dégradant pour la femme), ce livre est très intéressant, et rapide à lire. Cela permet de dé-culpabiliser lorsqu'on regarde un Marc Dorcel, et m'a aussi donné l'envie de rechercher de jolis pornos féminins ! C'est ainsi que je cherche Lilith, All about Anna et autres films dont parle Ovidie.

Lettre à mon père... suite

2007-09-30T07:35:00+02:00

Papa,

Nous avons tranquillement discuté hier, autours d'un bon déjeuner, et tu as su m'écouter, poser tes arguments, et entendre les miens. Comme toujours, nous sommes allés droit au but, mais c'était mieux je pense. Lorsque je t'ai dit que nous avions peut-être trouvé un appartement, un peu plus cher que le notre, tu as tiqué lorsque je t'ai dit que nous y habiterions à trois... tu as compris que notre histoire était sérieuse quelque part, et ça t'a dérangé au départ. Je comprends que tu sois complètement binaire, que tu penses que l'on ne puisse se donner entièrement qu'à une seule personne, car c'est ce que la société nous inculque... Je n'ai certainement pas réussi à te faire comprendre que oui, je me donnais entièrement à deux personnes, et que je n'en défavorisais pas une seule. Avec ton horreur de l'injustice, tu m'as demandé un peu plus tard si c'était un "vrai triangle", et je t'ai répondu simplement "oui"... Mais je n'ai pas osé te dire : "oui, tout le monde s'aime, tout le monde est heureux, et personne ne pensait pouvoir être si heureux un jour". Par pudeur. Tu pensais que c'était forcément un triangle sexuel, je t'ai répondu non...
Tu es tellement convaincu que l'homme et la femme sont faits pour vivre ensemble, à vie, à deux, que tu restes persuadé que cette histoire ne pourra déboucher que sur de la souffrance... Lorsque je t'ai répondu qu'à deux, la souffrance était tout autant possible, tu n'as pas su que répondre.

Mais là où j'ai été bluffée, c'est quand je t'ai demandé si tu accepterais de rencontrer Miranda. Je jouais mon va-tout, j'angoissais de ta réponse, que j'anticipais... Ta réponse "je ne vois pas pourquoi je ne la rencontrerai pas" m'a fait très plaisir! Certes, tu restes tout de même prudent, puisque tu ne l'accepteras dans la famille que si tu as des affinités avec elle, chose que tu ne m'aurais certainement pas dit pour mes petit(e)s ami(e)s, mais j'accepte ce début.

En y réfléchissant bien, l'année dernière, tu me jugeais car tu étais persuadée que je faisais inconsciemment souffrir Big, et je ne pouvais te répondre que nous avions déjà eu quelques expériences ensembles... Alors, je prenais tes reproches en pleine figure, blessée...

Je suis finalement toujours aussi fière d'être ta fille, et de ce que tu deviens, de ta tolérance, et de tout ce que tu es prêt à accepter pour tes enfants... Merci Papa...

Charlotte

Nouvelle vie

2007-09-25T07:35:00+02:00

Comme Charlotte vous l'a dit, j'ai trouvé du travail dans leur région.
Voici 10jours que j'ai commencé à travailler et en réalité je ne réalise pas encore. Ou plutôt les choses me semblent tellement logiques et évidentes que ça ne me "choque" pas. La seule chose difficile c'est que je n'ai pas pu rentrer dans mon ancien appartement depuis que j'ai commencé à vivre ici et mes affaires me manquent beaucoup.

Je pense que je n'ai pas encore assez de recul sur 'la vie à 3' pour le moment car je ne suis pas réellement "chez moi" et ce n'est pas encore "ma vie quotidienne" dans "mon" appartement.

Cependant les choses se passent très bien: me réveiller le matin, voir le sourire de Charlotte au réveil et les petits calins de Big font que, peut importe ce qui se passera dans la journée, elle sera forcément belle.

Maintenant pour nous 3, il est certain que c'est le début d'une nouvelle vie. A nous d'être assez intelligents pour bien la gérer, pour parler des choses qui ne vont pas, pour les régler, même si sur le coup ça fait mal; pour trouver chacun sa place sans écraser les autres, pour trouver un bon équilibre. Je pense que même avec de la bonne volonté, ce ne sera pas quelquechose de simple.

Cela dit, je suis loin d'être pessimiste. Notre histoire me semble tellement exceptionnelle et pleine d'amour que rien ne me parait impossible.

Actuellement nous recherchons un appartement, un vrai "chez nous" et ce n'est pas simple. Cela dit avec Charlotte nous avons eu le coup de foudre pour un appartement hier et nous le visitons demain avec Big. Je croise les doigts!

Je profite de cette note pour remercier tous ceux qui nous ont contacté à travers ce blog ou sur notre mail : ça fait plaisir de voir des réactions positives par rapport à notre histoire.

Miranda

A mes parents...

2007-09-19T07:35:00+02:00

ettre à ma mère

Tu n'aimes pas mon mode de vie, tu n'aimes pas savoir que je suis bi, car tu es homophobe : l'homosexualité est quelque chose que tu n'arrives pas à comprendre, à accepter. Il y a un an, je t'annonçais, heureuse comme c'était pas permis, que j'aimais une femme. Je n'avais pas pu te dire que je l'aimais à la folie, que j'étais sur un petit nuage, je n'avais pas pu te dire combien tu étais responsable de ce bonheur. Et de ne pas pouvoir te remercier pour ça me pèse de temps en temps. Pourquoi ne puis-je te le dire ? Parce que tu t'en veux terriblement de ma sexualité, tu restes persuadée que tu as fait une erreur quelque part pour que je ne sois pas hétéro, et ça, c'est quelque chose que je ne comprends pas : comment peut-on penser avoir mal éduqué son enfant pour qu'il soit « a-normal » ? Je voudrais tellement pouvoir te remercier de m'avoir fait comprendre qu'il faut rester soi-même, sans prêter attention aux remarques des autres... et que justement, c'est grâce à ces conseils que je me suis écoutée, que je me suis trouvée. Contrairement à ce que tu penses, tu n'as pas loupé ton éducation, tu l'as réussi au-delà de tes espérances, car je suis en paix avec moi à ce niveau-là (je n'ai pas encore vaincu tous mes démons).

Curieusement, lorsque je t'ai appris il y a quelques semaines que j'étais dans un « ménage à trois », ta peine ou ta déception ne m'a pas blessée comme l'année dernière. Je pense que maintenant, je suis suffisamment sure de nous trois, de notre avenir, pour être prête à couper le cordon ombilicale. Je pensais que je ne pourrais le faire qu'en partant loin de toi, mais non, je pense l'avoir enfin coupé ! Je pense que je suis capable de mener enfin ma vie sans me demander en permanence, consciemment ou non, ce que tu penses de moi. Je sais que tu ne m'approuves pas, mais curieusement, je m'en fiche ! Et pourtant, je t'aime toujours autant, je suis toujours aussi fière d'être ta fille, toujours aussi contente de passer du temps avec toi, j'ai toujours envie d'être avec toi, de faire des expositions avec toi ou simplement déjeuner ensemble. Tu es, et tu resteras toujours ma mère, tu auras toujours une place très importante dans mon coeur, et j'aimerais pouvoir te parler de tous mes bonheurs, mais ce n’est pas grave, j’attendrai le temps qu’il faudra pour que tu sois capable de m’accepter. Et j’aimerais aussi tellement te présenter officiellement Miranda, mais tant pis, ça attendra !

ettre à mon père

Tu n’es pas homophobe, contrairement à Maman, mais ton incompréhension me peine peut-être même davantage, parce que tu t’es permis de me juger, et surtout de me dire que je te décevais. Et lorsque tu me l’as dit, tu m’as poignardé, car tu sais très bien à quel point je t’aime, à quel point je suis fière de ton changement, et combien j’aime être avec toi, depuis le temps que j’attendais de pouvoir discuter avec toi ! Je comprends que tu aies peur pour Pascal, puisque ta femme t’a quitté pour un autre homme, mais je ne comprends pas que tu refuses de me faire confiance.

Nous en avons à peine discuté il y a quelques semaines, j’ai à peine eu le temps de te dire que Miranda n’était plus ma femme, mais notre femme. J’aimerais pouvoir te rassurer, t’expliquer que c’est effectivement l’équilibre que nous recherchions. Tu sembles l’avoir compris, mais je voudrais te rassurer davantage. J’espère qu’ainsi tu ne me jugeras plus, et que tu comprendras que je continue de respecter les valeurs que tu m’as transmises.
Je suis encore incapable de couper le cordon avec toi, car cela fait trop peu de temps encore que nous nous sommes trouvés, j’ai donc encore besoin que tu approuves ce que je fais. En revanche, je suis tellement fière de notre trouple, que j’ai envie de te présenter la femme que j’aime, j’ai envie qu’elle fasse partie de notre famille, et que tu comprennes à quel point nous vivons une situation magnifique, et finalement, pleine d’harmonie !
Je n’ai pas trahi tes valeurs, je vie simplement d’une manière différente de toi, mais je reste la fille que tu aimes, et dont tu sembles fier.

A vous deux : je ne corresponds pas à ce que vous vouliez, mais je suis tellement plus heureuse comme ça… alors, acceptez-moi !

Charlotte

Notre test de pureté

2007-09-15T00:00:00+02:00

Voici les résultats d'un nouveau test de pureté, qu'on a fait récemment, parce qu'on ne fait pas QUE discuter durant des heures, on potache aussi sur le web !!!

Miranda	Mr Big	Charlotte

* Sexe : +491	* Sexe : +439	* Sexe : +418
* Sadique : +146	* Sadique : +190	* Sadique : +85
* Masochiste : +130	* Masochiste : +82	* Masochiste : +121
* Fétichiste : +28	* Fétichiste : +34	* Fétichiste : +28
* Homosexuelle : +353	* Homosexuel : +64	* Homosexuelle : +407
* Crapulerie : +113	* Crapulerie : +161	* Crapulerie : +101
* Déchet Humain : +232	* Déchet Humain : +279	* Déchet Humain : +205
* Alcoolique : +41	* Alcoolique : +28	* Alcoolique : +31
* Pédophile : +2	* Pédophile : +5	* Pédophile : +30
* Menteuse : +22	* Menteur : +24	* Menteuse : +14
* Droguée : +23	* Drogué : +36	* Droguée : +2


* Salope : +4	* Danger public : +3	* Geekette : +4
* Gouine : +3	* Déguisement : +2	* Gouine : +4
* Déguisement : +2	* Plastic Lover : +2	* Victime : +3
* Geekette : +2		* Lobotomie : +2
* Plastic Lover : +2		* Nonne : +2
		* Plastic Lover : +2
		* Salope : +2

Alors, on se demande comment Mr Big peut avoir 64 de tendances homo, pourquoi Miranda n'est pas plus droguée, et pourquoi je correspond au préjugé homo et pédophile !!!

Vidéo Gay Pride 2007 Lyon

2007-09-14T19:28:39+02:00

Après une nouvelle vague de propos bien homophobes entendus dans le bus, je me suis souvenu que ces liens dormaient dans un mail... parce que l'égalité des droits n'est pas négociable. Tous ensemble.