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Sauvons nos emplois !

2008-07-05T18:08:00+02:00

Pour sauver Fischer, une seule solution : BOIRE !

Pour sauver la manufacture des Tabacs de la Krutenau, LE geste citoyen : FUMER !

Et ce soir, un bon cigare !

PS : Inutile de fumer des Marlboro, faut fumer des cigarillos pour que cela soit utile !!!

J'aime la bière...

2008-07-04T20:38:00+02:00

... et la bière m'aime aussi.

Aujourd'hui j'ai battu mon record. J'ai bu Quarante-sept bières. Je suis assez fier de moi.

Toute l'élégance britannique dans une sandale

2008-07-02T13:17:00+02:00

Les touristes anglais se repèrent à des kilomètres à la ronde. Souvent rougeauds, les Britons à la grande carcasse bedonnante ont une allure toute britannique. Légèrement nonchalante, légèrement voûtée. Un gras du bide qui sue plus que de raison, tout perdu qu'il est sous son bob en regardant les panneaux directionnels.Le bon Briton, la peau rôtie par le soleil, se remarque très souvent par son absence de goût. Son truc à lui, c'est de mettre des chaussettes avec ses sandales. Et qu'on ne vienne pas me parler de confort quand il s'agit d'emmitoufler ces gros pieds britanniques alors que le mercure titille des 30 degrés. C'est un fait, notre voisin d'Outre Manche n'aime pas la tong. Là où l'Allemand glissera ses petons teutons dans une Birkenstock, l'Anglais lui préfère la grosse sandale, massive, avec ses lanières pompeuses qui maintiennent fermement le pied et la chaussette. Car toute la subtilité réside dans le fait de ne pas faire plisser la chaussette, ce qui réduirait à néant toute cette recherche optimale du confort.Et la chaussette ? Souvent blanche, parfois noire. Certains Angliches sont plus fantaisistes. J'en ai vu un avec des vertes le week-end dernier. Un Rouquin d'Irlandais. Sa peau laiteuse, sa tignasse orange carotte et ses chaussettes vertes... Assorti aux couleurs de son drapeau. On aurait pu le suspendre par les pieds à un mat qu'on n'aurait pas fait la différence. Le fluet gamin aurait flotter dans les airs comme un étendard.Et puis, en été, les chaussettes, ce n'est vraiment pas écolo. Car qui dit chaussette, dit machine à laver, donc eau, donc énergie, etc., etc. Et puis ça pue. Des panards angliches macérant toute la journée. Beurk. Comme une odeur de cheddar et de bière périmés. Infâme.Les gros balourds de la perfide Albion se remarquent aussi par le port quasi-systématique du maillot de foot. Privilège réservé ici aux fans invétérés du ballon rond ou aux beaufs. Les leurs sont criards, des couleurs sobres quand ils s'agit des clubs mythiques, de tons démagos quand il s'agit de leurs clubs de rase campagne. Leur façon à eux de dire qu'ils nous emmerdent, nous les froggies. Comme dans leur manière de boire systématiquement la bière par pintes, quelque soit l'heure de la journée. Là où on préfère boire un café.J'aimerai bien savoir ce qui se passe dans leurs têtes pour mettre des chaussettes dans les sandales et des maillots de foot fluos. C'est quand même paradoxal que dans une contrée dont on vente le bon goût et l'élégance la sandale se porte avec des chaussettes. Mais bon, chacun ses beaufs après tout. De l'autre côté de la Manche, ils doivent voir le marcel comme une exception culturelle. Mais que fait la reine?

A la votre

2008-06-18T15:15:02+02:00

En rentrant de la clinique, le 1er soir, j'ai voulu boire l'apéro avec Biscotte. Croyant que l'alcool m'aiderait. Mais pas du tout. Je n'ai aucune raison de boire, car je n'ai rien à oublier.

L'autre midi, nous avons mangé japonais, et par habitude, j'ai commandé un coca pour accompagner mes brochettes. Et quand mes 2 accompagnants ont pris une bière, je me suis rappelée que maintenant j'y avais le droit. Alors j'ai changé mon coca pour une Asai.

Putain, c'est bon la bière.

Certes, ce n'est pas comme ça que je vais perdre du poids, mais je m'en fous, la bière c'est bon pour les ongles et les cheveux.

Je serai donc moche et grosse, pleine de vergetures (ouais parce que ces s***pes se sont pointées au dégonflage, et ce ne sont pas des mini-modèles plutôt les méga stries violettes en bas du ventre, damned), mais avec des beaux cheveux.

Parce que je le vaux bien. Na.

Flashback

2008-05-28T00:32:00+02:00

Mon ami, je ne sais pourquoi ce soir quelques souvenirs me sont revenus, des trucs comme ça du temps où Yéyane écumait écumante (yeah steamin’ baby) l’écume enivrante d’une petite mousse tous les quarts d’heures dans les rues chaleureuses de good ol’ Glasgow, Du Ginty McInty’s au Uisge Beatha enquillant les happy hours, les après-midi rugby dans les bars de la Tartan Army (les supporters écossais qui se baladent tous en kilt) et les soirées fin de chantier, dont une mémorable chez la grosse Liz….

...Que je te conterai un jour si tu es sage. Quoi, maintenant ? nooon. Un aut’ moment, là on n’a pas le temps. Ah si ? sinon tu arrêtes de lire ?! Bon ok alors.

Bon et bien Liz, une écossaise grand cru qui nous avait, mes copains et moi, c’est à dire Rob, Marc et Big Marc (ainsi délicieusement surnommé du fait de sa taille qui n’avait d’égale que son bedon, sur lequel tu implantes mentalement 2 bons kilos de poils sur le recto et le verso – un bel homme donc dirais-je sobrement), invités chez elle, pas trop loin du pub d’où nous nous étions fait virés comme d’hab’, rapport au fait qu’on commandait tellement de tournées qu’à l’heure de la cloche on avait toujours du retard pour finir les pintes en stock.

Nous titubons donc juqu’à l’antre et découvrons un décor qui personnellement m’a fait desaoûler direct. Un mélange de roccoco-baroque mâtiné de cuir…je n’en dis pas plus, tu sauras bien assez vite en quoi ce détail n’était pas insignifiant. Liz que nous rencontrions ce soir là pour la première fois- je ne l’avais pas précisé et qui semblait être une fille enjouée et sympathique – ce qu’on peut mettre sur le compte de la boisson – qui, outre un postérieur d’une taille inconcevable, eût égard à la largeur de ses épaules somme toute assez frêles (on aurait dit un losange pour employer une analogie géométrique) ne semblait pas présenter de déséquilibre mental particulier, Liz donc s’est, une fois la porte de son appartement refermée, tranformée en une redoutable, féroce et très affamée petite bête.
Sa stratégie était fondée sur la générosité pour endormir les soupçons.

Elle n’a donc pas lésiné sur les massages d’une hardiesse croissante, tout en essayant de nous rendre plus ivres encore que ce que nous étions dans un but à peine dissimuler de lancer une relation intime à plusieurs partenaires plus communément appelé partouze. Et je ne te parle pas du choix des CD que nous voulions écouter et qu’il a fallu à plusieurs reprises aller chercher entre ses seins – que dis-je, ses mamelles dilatées de femelle hystérique et assoiffée d’une bonne grosse queue entre ses jambes.
Bon voyant que Rob , Marc et moi, malgré les vapeurs de vodka et les massages, étions de plus en plus crispés, la furieuse s’est rabattue sur Big Marc, qui lui s’était méchamment ramolli. On n’a pas eu le temps de compter jusqu’à trois, elle l’avait déjà emmené dans sa chambre. C’est ainsi, je te la fais courte, que j’ai vu pour la première fois de ma vie une baraque de 98kg, velue comme un orang-outang et à la main aussi leste que Lucky Luke, se faire lustrer le cuir du fondement au fouet (oui, elle avait pris soin de laisser la porte qui donnait directement sur le salon ouverte et le mur du fond n’étant qu’un vaste miroir…).

Il nous est ensuite revenu complètement à côté de ses chaussettes avec ,à la lippe, le sourire du mec qui veut garder un contenance mais qui ne sait pas si c’est du lard ou du cochon ; avec pour tout vêtement un minuscule string blanc avec des plumes en gerbe jolie sur le devant. Cette petite chose délicieuse sous la bouée pendante de feu ses abdominaux, plumettes légères perdues entre les poils immodérement longs et épais de la bête. J’en frémis encore. Aaah Glasgow !

Bref revenons à nos moutons. J’aimais assez les émissions humoristiques et j’ai gardé un souvenir ému de certaines d’entres-elles en particulier. Je songeais donc une fois de plus à la condition amoureuse dans le Paris du XXIème siècle et me suis souvenu des petites annonces dans Smack The Pony, eh oui ça dira peut-être quelquechose à certains ou certaines… Smack the Pony c’était comme les Inconnus ou les Monthy Python mais girly.
Ouaiche, un humour de filles quoi et dis-toi mon ami que ça passait devant des millions de téléspectateurs, donc renseigne-toi avant de tordre le nez sur la soupe que je te sers aujourd’hui. En tout cas, moi je ne ratais l’émission qu’en cas de tremblement de terre !

Tiens, http://en.wikipedia.org/wiki/British_humour , si tu as été British-TV-series-and-comedies-O’phile, tu devrais en retrouver quelques unes chez Wikiwiki wouawouah. Si tu veux retrouver d’autres sketchs d’elles ou d'autres machins qui t'ont fait marrer, va sur youtube il y en a plein d’autres, d’ailleurs le choix fut difficile ; et pis tu n'hésites pas à me faire part des pépites que tu as retrouvées !

Oui, Smack the Pony, Father Ted, Black Books, Graham Norton, Never Mind the Buzzcocks, Jonathan Ross, Fools and Horses, Fawlty Towers, Ali G, Chewin’ the Fat et j’en oublie. Toutes ces émissions qui m’ont fait hurler de rire et que je regrette me sont revenues subitement en tête.

Alors d’avance, désolée mon ami si tu n’es point Shakespearephone, pour cette fois tu ne profiteras pas de cette note, que dis-je ce mémo, ce post-it, ce pense-bête. Vraiment désolée, mais surtout pour toi. Allez ne m’en veux pas s’il te plaît et magne toi de t’y mettre, tu rates tout le fun bordel !

Smack the Pony / Dating ads 1

Smack the Pony / Wedding dress skit

Smack the Pony / I just wanna see your tits

Chewin the Fat / the fat pe teacher

Chewin the Fat / baguette

Graham Norton and Roseanne Barr

Graham Norton Speed Dating

Voilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, bon tout ça c’est un peu long, mais perso, chui en presque vacances pisque les cours sont finis aujourd’hui même – nous avons d’ailleurs terminé cette année tout feu tout flamme en beauté par le vol vers 16h, dans sa salle fermée à clé, du portefeuille d’un collègue par des élèves d’une autre classe – ils pensaient qu’il ne pourrait pas les identifier auprès des services de police puisque ce n’est pas leur professeur … Nan mais on s’était bien marrer jusque là et si je continue, je vais plomber l’ambiance. Bon je te laisse là pour cette fois, mon ami… mais vu que je vais avoir un peu de temps là…..

Le nec plus Ultra

2008-05-20T12:04:00+02:00

Ces mecs là sont les premiers à arriver au stade, les derniers à en sortir aussi. Sécurité oblige. Bardés de banderoles, ils croulent sous le poids des grosses caisses et des mégaphones. Des toxicos du ballon rond, vaccinés à coup de crampons alu dans la tronche. Des gars qui ont fait leur classe dans les virages, tout petit avec papa, marqués au fer rouge par un premier match, une finale ou un joueur fantastique. Pas toujours des flèches non plus.Ils ont la gueule fardée sous une écharpe, portent haut et fort leurs couleurs, celles de leur équipe. Maillot à l'appui. Ils s'appellent Bad Gones à Lyon, Dogues à Lille, feu les Boulogne Boys à Paris... 38 matches dans la saison, dont 19 à l'extérieur. 19 neuf week-ends à faire des bornes, à arpenter les routes de France en long, en large et en travers. Chaque stade évoque une ville qui ne leur dit rien, qu'ils n'ont pas eu le temps de visiter, dont ils ont seulement squatté deux ou trois troquets un peu crados. Chaband-Delmas, Bollaërt, Geoffroy-Guichard, tous ces gradins ils les ont piétinés, impatiemment. Chaque tribune renferme un souvenir : un but, une baston, un match volé. Ils se contrefoutent du pourquoi du comment du nom du stade, ils veulent seulement y être.Et puis, ils repartent en sens inverse. Entassés dans une bagnole ou dans un car. Pause clope sur une air d'autoroute. Agrémentée par un café dégueulasse uriné par une machine dévoreuse de menue-monnaie. Ultras jusqu'au bout des ongles, ils voient potron-minet plus souvent qu'à leur tour en revenant de Lens, Toulouse, Sochaux ou Auxerre. La bouche pâteuse, la langue blanchâtre quémande une dernière bière. Une gueule de bois pointe son nez.Un week-end sans foot ce n'est pas un week-end. Les Ultras bariolent les stades, les abrutissent, conspuent, supportent. Le montée d'adrénaline, le doux parfum de la baraque à frites, un casse-dalle à la rillette pour seul viatique, c'est ça qui les fait kiffer. Il n'y a pas à chercher plus loin. On prend une RTT ou un ou deux jours de congés quand les matchs ont lieu en semaine. On fait mille bornes dans un sens et mille dans l'autre pour 90 minutes de bonheur à s'érailler la voix, pour aller foutre une raclée au dernier ou prendre une valise contre le leader. Ces mecs là puent le foot, pas forcément le meilleur foot. Mais ils l'aiment. Plus que tout au monde, et pas toujours comme il faudrait. Se serrer les coudes dans une tribune, chanter, vibrer, ridiculiser les mecs du virage d'en face, il n'y a que ça qui compte et rien d'autre. Il n'y avait qu'à voir tous ces durs à cuir chialer comme des madeleines, samedi soir. Soit parce qu'ils descendaient, soit parce qu'ils se maintenaient en L1. Mais voilà, la saison a tiré sa révérence. Deux mois à se faire chier, avant la reprise du championnat, début août. L'équipe de France, il n'en ont rien à secouer, l'Euro va juste leur servir de cache misère, comme la méthadone sert de substitut à un cocaïnomane. Je me demande vraiment ce qu'ils font quand il n'y a pas foot. Et deux mois, c'est long.

Balade en Belgique

2008-05-04T22:04:00+02:00

Nous n'avons plus guère de bière en reserve et le soleil donne à tous des envie de picnic au bord de la Semois : une visite à Bouillon s'impose !

IL FAUT VIVRE LE MUSEE DE LA BIERE DE SAINT NICOLAS DE PORT POUR Y CROIRE !

2008-04-30T12:33:00+02:00

Les connaisseurs le savent, la bière de Saint Nicolas de Port (54) est pleine de bienfaits. D'ailleurs, les femmes souhaitant donner le sein à leur angelot lorrain doivent en consommer pour avoir plus de lait maternel à offrir. Ce même lait renforce les défenses immunitaires, c'est bon à savoir en cette période, où à juste titre, il convient de moins consommer d'antibiotiques... Pour aller au Musée de la bière à Saint Nicolas de Port, cliquez sur http://www.saintnicolasdeport.com/brasserie.htm

La Lainlain, pour La Tour Camoufle

Avec ou sans alcool?

2008-04-17T19:16:00+02:00

Fait 1: La pils normale coûte 70 cent par canette. Fait 2: La bière sans alcool coûte .95 cent.

J'ai du mal à comprendre. Mais plusieurs explications sont possibles.

La loi de l'offre et de la demande veut que plus le produit est demandé, plus il est cher. Voir le pétrole. Pénurie veut dire hausse des prix. Cei signifie dans ce cas q'il y a plus de demande pour les bières sans alcool que pour les bières normales. Naan!
Les accises sur l'alcool sont dues sur ce qui possède de l'alcool. Les produits sans alcools sont nettement moins chers. La bière normale comporte donc autant d'alcool que celle sans alcoool puisque les acises restent les mêmes sinon le produit sans alcool serait moins cher que celui avec. Vous suivez? Non, tant pis. Naan!
Interbrew veut promouvoir la santé avant tout. La bière normale est donc moins nocive que la bière sans alcool. Naan!
Le bon goût de la bière sans alcool justifie sa qualité qui se paye. Naaan!

Bon, quelqu'un peut m'aider à comprendre?

Humour ou pas?

2008-04-11T18:39:18+02:00

Entendu ce midi sur Vivacité, la radio qui me fera toujours rire, ou pas.

Discussion très sérieuse sur le sommeil, Un journaliste (J), un professeur spécialiste sérieux comme un pape (P), un auditeur souffrant sérieusement de troubles du sommeil (A).

A (sérieux): Mon problème, je ne dors pas du tout.

J (sérieux): Comment vous ne dormez pas?

P (sérieux): Vous dormez quand même un peu?

A (sérieux): Oui, je dors 1/2h ou 1h et ensuite je me lève, je vais boire un coup et je me recouche.

J (subitement hilare): Et hop! Une petite chopinette! Wouuaahhhhh!

...

J (ennuyé): Heuh je ne voulais pas dire que vous buvez, c'est pas ça, faut pas le prendre sérieusement.

...

P (sérieux): Il vous faut retrouver une hygiène du sommeil.

J (encore plus sérieux que tous les autres êtres sur Terre): Oui, merci d'avoir appelé.

A (sérieux): Heuh! Vous dites que je dois avoir une hygiène de sommeil mais moi, je dois dire que je me lave le soir avant de me coucher.

J: ....

P: ....

J (circonspect): Vous ne dormez pas mais au moins vous avez de l'humour...

A: ...

Et pendant ce temps là, je pleurais de rire dans la voiture. J'adore cette radio. La fiction y dépasse de loin la réalité.

boîte à idées

2008-04-01T15:23:42+02:00

Vous avez une idée lumineuse dont personne ne veut?

Vous avez élaboré une géniale théorie que personne ne comprend?

Vous avez imaginé un stratagème machiavélique pour prendre le pouvoir au Groland, mais il vous manque un million d'hommes pour le mettre en pratique?

Vous avez rédigé un billet dont vous avez honte et que vous n'osez pas publier?

Vous voulez tout simplement vous offrir un plage de pub à moindre frais et toucher plusieurs millions de lecteurs?

Le GroDem met à votre disposition une boîte à idées:

Après une sélection aléatoire du Comité de Censure, vos idées (12 pages max.) seront publiées dans ces colonnes.

PEDOPHILES CONSANGUINS BIENVENUE CHEZ LES CH’TIS

2008-03-30T15:26:00+02:00

Voilà ce qu’on pouvait lire lors de la rencontre Lens/PSG.

Le foot mène à tout, suffit de s’en sortir !

Cris d’orfraies des journalistes, ….. des politiques, …… de la police, ………. Des présidents de club de foot, …………… de madame la marquise …….. !!!

Y’a que Dany Boum qui soit content de cette pub imprévue pour son film de niais !

Tout le monde ne peut pas fêter la Saint Patrick...

2008-03-17T16:28:00+01:00

Le concours général agricole récompense des producteurs franciliens au Salon de l’Agriculture 2008

2008-03-09T06:03:00+01:00

	Le concours général agricole a attribué une médaille d'or dans la catégorie "Bière Aromatisée" pour la Véliocasse, la bière francilienne fabriquée à la Ferme Brasserie du Vexin à Théméricourt par Denis Sargeret
	et une médaille de bronze dans la catégorie "Fromage de chèvre à pâte molle et croûte fleurie", pour le fromage fabriqué à la ferme de Chauvry par Hugues Ribiollet.

La bière en Estonie

2008-02-13T17:43:00+01:00

Avant mon départ pour Tallinn, j'avais entendu dire que les Estoniens étaient de grands consommateurs de bière. Je ne pensais que trouver de la vodka. C'était l'un des nombreux clichés que j'avais en tête. Et pourtant... Je me suis trompé sur toute la ligne ! Je peux affirmer aujourd'hui que la bière estonienne est une des meilleures que j'ai eu l'occasion de goûter. En même temps, suis-je réellement objectif ? Je ne pense pas ! Mais je vous assure que tous les amateurs qui ont pu la tester émettent le même avis que moi.
Cette boisson était d'abord utilisée durant les sacrifices dans les temps anciens avant de participer à la convivialité des nombreux pubs estoniens. Autrefois, les habitants brassaient eux-même leur propre bière. Cette dernière devint une boisson très côtée auprès des agriculteurs. Elle était aussi réservée aux grandes occasions comme le mariage, les vacances, les fêtes et les décès. La bière estonienne n'est en général pas très forte et se rapproche plus de la conception allemande (se désaltérer donc bière légère) que la conception belge dont les bières sont plus fortes. (La Saku Originaal est par exemple à 4,6°)
Il y a aujourd'hui 6 grandes brasseries en Estonie, ce qui représente un marché assez concentré si l'on prend en compte la taille du pays. La première brasserie a été construite en 1826 par Justus Reinhold Schramm à Tartu.
Saku est la bière estonienne la plus connue. La société établie en 1991, durant l'année d'indépendance de l'Estonie, détient environ 50% de part de marché. Elle est même cotée au second marché à la Bourse de Tallinn. L'actionnaire majoritaire est la Baltic Beverages Holding AB dont Carlsberg, la bière danoise, détient des part. Le marketing est très présent et remarquable : sur ma photo d'ailleurs, vous pourrez constater que je porte fièrement la casquette Saku achetée à l'usine Saku qu'il est posssible de visiter.
Même si Saku est la bière estonienne la plus populaire, il y a un concurrent direct dont certains disent que le produit est de meilleure qualité. La bière A. Le Coq. Eh oui, j'étais aussi très surpris en entendant ce nom à consonnance française. La compagnie A. Le Coq existe depuis 1807 et a été fondée par un Belge au nom d'Albert Le Coq qui acheta la brasserie estonienne en 1913, prenant ainsi le nom de son nouveau propriétaire.

L’heure de la fouine

2008-02-12T22:26:37+01:00

13 h 30, c'est son heure. Il entre dans la brasserie avec son regard de fouine, raide comme un piquet, et s'installe devant le comptoir. C'est le coup de bourre ; les plats du jour jaillissent de la cuisine, la machine à café est à plein régime, les additions sont attendues, les deux garçons courent dans tous les sens. L'homme, costume-cravate, attend un moment en jetant des coups d'œil furtifs à gauche à droite. Un demi se pose devant lui. Il l'attrape, le porte à ses lèvres et boit tout ce qu'il peut, le coude bien haut, la tête en arrière, les yeux plissés. La pomme d'Adam s'affole. Il repose le verre. Il en reste un fond, avec de la mousse encore toute frémissante. Il dépose quelques pièces sur le zinc. Soupèse le verre. Son regard perçant fait un tour d'horizon, puis il avale le reste du demi. Toujours sans un mot, après un vague geste du bras vers le patron, il se dirige la tête haute vers la sortie et disparaît dans la rue.

Honneur à la bière

2008-02-09T10:50:00+01:00

Je m'en étais moquée...

2008-01-30T13:45:00+01:00

Dans mon blog précédent je lui avais un peu tiré les jambes, comme disent les anglais, à cause de sa maniaquerie concernant les oeufs à la coque. C'est vrai, c'est un peu facile de trouver de l'inspiration pour rire de lui : ses oreilles, ses histoires sentimentales dans les tabloïds... Mais déjà dans le passé j'avais noté qu'il ne défendait pas que des idées idiotes. Il avait pris la défense du camembert au lait cru contre les normes européennes qui sont culinairement parlant des atteintes à nos papilles.

Cette fois il prend clairement position sur une question bien plus importante (quoi que le camembert, quand même...) : L'oppression chinoise sur le peuple thibétain. Il l'a écrit, donc il s'engage, et c'est aussi courageux qu'utile pour l'opinion internationale, il n'assistera pas à la cérémonie d'ouverture des JO de Pékin.

J'aimerais que plus de personnes connues prennent position comme lui sur ce sujet et sur d'autres. Et en plus, il économise l'argent des contribuables anglais. Alors que j'en connais un qui va y aller avec son amoureuse du luxe, accompagné de la belle-mère, des cousins, des copains des copains...

Alors une fois n'est pas coutume, je rends hommage au Prince Charles.

boire un petit coup

2008-01-27T12:00:00+01:00

(2 eme note du jour)

Comme à son habitude, il est rentré bourré. L'élocution difficile, la démarche incertaine. Oh, il marche droit, ne tangue pas, mais il a du mal à garder le corps droit sur ses jambes...

Quelques minutes plus tard, appel téléphonique du client de la chambre 822

"Il y a un homme dans ma chambre !"

Bon, le client bourré logeant dans la 823, il devait s'être trompé... Mais comment était-il rentré ? Probablement que celui de la 822 avait oublié de fermer à clef... Enfin, par acquis de conscience, Gatito demanda :

"Est-ce un monsieur chauve ? Si oui, il occupe la 823 !"

Bon... Seulement, le client de la 822 maîtrise un peu mal le Français ! Gatito l'entendit déclarer

"Monsieur Chauve, votre chambre est la suivante !"

Monsieur Chauve ! !!

Celui-ci ne compris pas. Il maîtrisait tout aussi mal le Français. Mais il refusait de quitter la chambre. Gatito monta au huitième étage. Les esprits s'échauffaient dur dans la chambre ! Le 823 était persuadé être dans sa chambre, acceptait de changer de chambre, mais voulait récupérer ses affaires dans la 822 ! Risible ! Car il avait bien demandé la clef 823 ! On avait beau lui montrer le numéro sur son porte clef, et celui sur la porte... il n'en démordait pas. Mais le calme de Gatito eut prise sur lui. Il concéda le suivre.

Fut surpris de trouver ses affaires dans la chambre 823... S'insurgeait quand même de ce changement de chambre... Mais le calme de Gatito était communicatif. Il se calma à son tour.

Je suis un guitar hero 2.0

2008-01-24T09:50:00+01:00

C'est pas encore mon anniversaire, mais j'ai déjà eu un cadeau, une wii. Du coup, j'ai foncé chez le premier marchand de jeu vidéo que j'ai trouvé pour acheter Guitar Hero. Je l'ai déballé avec la fougue d'un sale gosse qui déchire nécessairement l'emballage d'un jouet en mille morceaux. J'ai sorti cette petite guitare en plastoc de son emballage, je l'ai ornée d'un autocollant tête de mort pour la rock'n'roll attitude, puis allumé la console. La guitare en bandoulière, j'ai entamé les première notes de Slow Ride de Foghatt, à tâtons, maladroitement, comme quand on commence à jouer de la guitare pour de vrai. Et pour de vrai, après s'être échiné pendant deux heures sur son manche, on commence à sentir la corne se former au bout des doigts. Mais c'est mieux que la vraie guitare, parce qu'on sort des solos déments au bout d'une heure et qu'on peut sauter partout sans faire trop de fausses notes. D'abord on tape timidement du pied pour battre la mesure, on a peur de perdre le fil. Ensuite, on commence à se déhancher, à faire des trucs chelous avec le manche, faire des petits sauts de cabri, le duck walk de l'oncle Chuch Berry. Et puis on finit par se rouler par terre à jouer du Guns N' Roses avec une Les Paul qui ressemble à la fausse gratte que j'ai offerte à mon filleul pour Noël. Je suis un guitariste nul à chier. Ca me fait chier de passer des heures pour réussir à aligner trois notes afin d'aller draguer trois grognasses autour d'un feu de camp sur la plage une fois l'été venu. Mais là, c'est différent. C'est électrique, c'est puissant. C'est rock'n'roll. J'ai commencé une tournée, à gagner un peu de fric, me suis acheté une gratte en forme de requin, j'ai foutu la pâtée à Tom Morello, guitariste de Rage Against The Machine, et Slash, celui des Guns. J'ai juste tiquer quand j'ai dû jouer Muse et The Killers. Franchement, The Killers, pour reprendre les mots de Bertrand Burgalat dans le punk press club, "c'est le Ford Mondéo du rock". Autrement dit, un truc qui se veut rutilant, mais qui rouille, et daube vite fait le mauvais gas oil. Quant à Muse, un groupe qui s'enfonce dans la grandiloquence superfétatoire de l'opéra rock, c'est tout simplement à chier. Manquerait plus que je me tape un morceau de Tokyo Hotel ou Indochine. Non mais où va-t-on? Pour l'instant, je joue en mode facile, mais déjà je m'éclate. Mon groupe, les Not Easy Fucky Girl (qui existe pour de vrai), cartonne en tournée, je remplis des stades, me tape des groupies en backstage et ingurgite des litres de bières éventées. Jai gagné assez de pognon pour acheter plein de guitares dans le magasin : pour les amateurs, Gibson SG, Gibson Junior, Les Paul, Flying V, Stratocaster... On peut aussi se payer des vrais guitaristes, des chansons, des tenues... Ce jeu, c'est un retour dans le bon vieux hard rock à papa des années 70-80. Mais, il y a de tout, en fait. Quand on passe la gratte, on a envie de se tatouer les bras quitte à ce que ce soit avec des décalcomanies malabar, on a envie d'enfiler un perfecto, de mettre quelques coups de cutter à son 501 et de prendre un douche à la bière (j'ai déjà fait, ça picote, c'est marrant) ou de faire la route 66 sur la selle d'une Harley. Bienvenu dans la rock'n'roll attitude 2.0.

Connaissez-vous bien la bière ?

2008-01-19T00:00:00+01:00

Question :

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?

Réponse :

Environ 15 minutes !

Et c'est la seule différence !

La boisson malgache

2008-01-06T16:05:00+01:00

On ne fait pas que manger à Madagascar on boit aussi!

Quelques petites idées des boissons plus ou moins traditionnelles.

Les Ranovola ou ranon'ampango, c'est "l'eau de riz" produite en faisant bouillir de l'eau avec le reste du riz brûlé et accroché au fond de la marmite.
Le Trembo, Vin de palme. Sa fabrication est tout à fait simple puisqu'il s'agit de recueillir un liquide, à partir des jeunes fruits des cocotiers et de le laisser fermenter.
Le Toaka gasy, Alcool artisanal, "Toaka gasy" signifie alcool malgache c'est-à-dire un alcool de fabrication locale et artisanale. Ce "tord boyaux" est souvent distillé clandestinement en brousse à partir de composants divers (fruits, canne, riz...).
Le Betsabetsa, Boisson alcoolisée produite à partir de la canne à sucre et d'écorces.
Le rhum.
Les vins. Quelques vignobles plantés, pour produire à l'origine du vin de messe, ont été plantés dès la fin du XIXe siècle. Une tradition perpétuée par les moines trappistes de Maromby. Aujourd'hui des vignobles se développent dans la région du Betsileo (essentiellement autour d'Antsirabe et d'Ambalavao). Plusieurs marques proposent du vin rouge, rosé, ou blanc parmi lesquelles on peut citer Lazan'ny Betsileo, Berger, Grand Cru d'Antsirabe, Clos Malaza...
La THB « Three Horses Beer », une bière.

Et bonne année...!

2007-12-31T15:04:52+01:00

Recettes des Robins des bois : crèpes à la bière

2007-10-29T18:45:00+01:00

je rappelle que l'alcool est à consommer avec modération.

Il était une fois la GUINESS ...

2007-10-29T09:45:00+01:00

L'éloge de la bière en remontant le temps ...
à consommer avec modération !

L’empire sur lequel The Sun ne se couche jamais

2007-10-26T22:15:00+02:00

J’ai enfin tenu la bête entres mes mains. Le fleuron du caniveau. L'apothéose de l'art diffamatoire. Le feu d'artifice de l'intelligence. L'outil éducatif suprême. L'instrument d'élévation spirituelle ultime. L'inoubliable aventure journalistique. Le grandiose newspaper ! En deux mots : The Sun.

By Jove, l’édition de samedi m'a mis en appétit en attendant le fast-food. Une aventure littéraire pour le pauvre petit Frenchie qui n’a jamais lu de titre plus choc que "Johnny et Laetitia filent le parfait amour à Saint-Tropez" ou "Loanna et Benjamin Castaldi : la grossesse du péché"...
La finale de coupe du monde de rugby était à l’honneur. Avec un angle vraiment local. Le journal rebaptisait le Stade de France "Stade de England", l’officiante étant une pin-up à pancarte qui n’avait pas vraiment l’air d’une première communiante... Ses jambes disparaissaient hélas derrière sa pancarte, mais le lecteur était plus que dédommagé par la très réussie et traditionnelle pépée savamment dévêtue couchée dans un lit de roses en mythique page trois. L’article poursuivait en nous apprenant que le stade de England est normalement un lieu où la consommation d'alcool est interdite. Le journal annonçait fièrement que les supporters anglais allaient boire 250 000 pintes de bière au vu et au su de tous. Importée, en plus, je parie ! Vue imprenable sur la face cachée du rugby des deux premières mi-temps J. Ouf. On a évité de peu le déferlement de hooligans, samedi !
Ceux que le rugby irrite pouvaient se consoler en admirant la photo du dernier cadeau de Maddy à ses grands-parents. Un beau plat rose avec ses petites mains en son milieu. C’est sûr, tant d'exhibitionnisme donne envie de pleurer... Et puis, un peu plus loin, un article encore bien musclé sur l’enfant de dix ans qui avait tué son père mais n’avait été condamné qu’à deux ans de prison. Sa mère était atterrée par un jugement si clément (enfin, si j’ai bien lu...). So shocking !
Un jour, j’écrirai un billet optimiste sur le Stadium des Émirats, où l’on consomme sans doute de la pinte au nez et à la barbe des talibans !

Le crapaud baveux.

Devant l'écran

2007-10-15T12:25:00+02:00

Samedi, comme disait Adélaïde, c'était en effet assez sportif pour trouver le bar parfait. Mais on a quand même réussi, pas comme l'équipe de France au rugby (oui carrément que c'est de ta faute, Adé ! lol)…

Soirée bien sympa néanmoins, même si j'avoue qu'on s'est légèrement faites remarquer avec nos rouleaux de ferraille au moment de l'additon :)

À la prochaine !

(K)

Off to cool Britannia...

2007-09-27T00:55:00+02:00

Off to London getting ready for the first competition of the calendar year. As usual birdbrain arrived late and we nearly had a long married couple fight in there. Things got sorted out once we sat on the train and headed for London.

Arrived safely in the european country of over weights and headed for a thai restaurant with Jon and the gang. In there sober out from there half pissed, birdie was happy though as he managed to finally get his Newcastle Brown. Then off to Deptford and to check out the George and Dragon.........scarry...can't believe that this place was crawling with people on new year's eve. I am still amazed that it has not gone out of business. Powder Monkey was on and we headed there to continue drinking. Thinking of joining Charlotte and Foufouna in Soho, but then the 22 quid one way with a mini-cab was a very good deterent and we ended up being good boys and heading for bed earlyish......

After all we are here for a competition.

LA LISTE... DES COURSES.

2007-09-18T18:20:00+02:00

Je termine ma trilogie, après la Liste d'Hortefeux et la Liste de Mariani, je vous présente ce jour :

LA LISTE DES COURSES

J'ai trouvé ce faire-part dans la rue, des pneus d'auto et des chaussures d'hommes l'avaient sali.

Quand je l'ai retourné, je me suis bien marré, car le mot Bière me semblait bien placé... Alors, j'ai tout bien nettoyé avec PS, et voila.

On est bien peu de chose, non ?

Lille, les Flandres

2007-09-14T15:55:00+02:00

La brique rouge, les délicieuses bières, le vieux Lille très joli, beaucoup de petites boutiques où ca sentait fort l'argent, à côté j'ai vu Villeneuve d'ascq qui ressemble à ce que l'on peut s'imaginer d'une banlieue francaise, Wazemmes et ces nombreux kebabs, un américain sauce barbecue samorai avec des frites belges bien sur, un match de rugby dans un pub envahi d'anglais, des gens très chaleureux, le crachin du nord.Sans oublier la flandre, d'où viens Johan, et ces estaminets où on y mange et boit de très bonnes choses. J'ai retrouvé ici une atmosphère, une météo, des paysages qui m'ont rappelé les deux années passée à Saint Quentin, je me sentais bien, comme dans un endroit que je connaissais déjà.

Le petit séjour dans le nord est malheureusement terminé, merci beaucoup Joe pour l'accueil et c'était super bien qu'on ait pu se retrouver tous les trois avec Guillaume.

Saveur Bière

2007-09-11T14:03:43+02:00

Saveur Bière est un site de vente en ligne de bières et portail d'information sur le monde brassicole.

Soirée

2007-09-11T01:46:31+02:00

Rentrée en grande école...Pas vraiment la rentrée genre on retourne en cours... non la rentrée genre on recommence les soirées.

Mon école a cela de magnifique qu'elle instaure uen année out, comprenez une année hors école soit en stage soit en université en France ou à l'étranger...

Cela fait que les gens que tu fréquentes dans l'école ne sont pas les mêmes d'une année à l'autre.

J'ai donc commencé à me sociabiliser au moment des inscriptions des 4èmes années, ou un jeune homme m'adresse la parole comme si on avait élevé les cochons ensemble ce qui bien évidemment n'est pas le cas...

Intriguée comme tout à chacun, il m'invite pour l'apéro (il est 16 heures mais dans le sud c'est déjà l'apéro...)

Je me retrouve donc à boire un café avec des gens qui me connaissent mais que je ne connais pas. Dans le jargon on appelle ça "radio sciences po" c'est à dire que les ragots se propagent à une vitesse folle.

On fait vite connaissance et c'est un pote de pote qui lui a dit de venir me voir (et je peux dire raisonnablement: ma réputation dépasse les frontières...)

On décide d'aller manger dans un fameux resto à hamburger de la ville tous ensemble. Repas épique pour la gente féminine mais bon on garde la classe, il faut bien...

Retour dans les bars de la ville et j'avoue début de soirée chiantissime mais bon je m'accroche au bar et à ma pinte. Je dis bonjour, je bave sur les gens de l'école qui m'ont fait la misère, bref je me sociabilise... Je parle à des gens je m'en branle et puis je gère ma soirée comme toutes les autres en attendant d'être bourrée je suis une fille plutot cool.

Je deviens assez scandaleuse quand je me moque d'une chinoise moche mais comme on dit "la cé on l'escuse elle est comme ça..."

Sur ce arrive n jeune homme avec qui j'ai couché récemment qui me lance un long regard appuyé (genre je ne me souviens plus de ton prénom mais de tes fesses oui...)

Je fuis lachement vres un autre bar avec des potes (en comité réduit...)

On parle on boit et on migre vers un autre bar

Ou je fais connaissance avec d'autres 4ème années très sympathiques...

Donc finalement je rentre pas bourrée mais j'ai fait connaissance...

Cette promo m'a l'air bien scandaleuse comme j'aime alors on va s'entendre...

A très bientot...

Levons notre verre pour la Coupe

2007-09-07T07:10:00+02:00

Comme chacun sait, le sport se déguste avec de la bière et une brassée de chips. D'abord, c'est bon pour le moral, et pour faire péter la sous-ventrière.

Puisqu'il faut l'faire, préparons donc dignement le coup d'envoi de la Coupe du Monde de rugby qui va nous distraire de nos ennuis pendant un mois et demi. Panem et circenses...

Mais au moins, si on l'fait, faisons le bien. Faisons-le avec la "berrichon' attitude" :

en poussant le caddy à Carrechanclerc,

au détour du rayon bière,

vous tomberez sur la sorcière,

la fameuse sorcière du Berry...

Fameuse car la sorcière fabrique d'ors et déjà la bière de la Berrichonne. Mais gageons que les footeux n'en voudront pas aux rubgymen de la partager ! En tout cas c'est une vraie bière de l'Indre puisque concoctée à Migny (36230)

Fameuse au goût, je ne sais pas encore, mais la bière du Berry a un p'tit plus : elle est vitaminée. Car le gratte-cul, c'est le fruit de l'églantier (ou cynorrhodon, à ne pas confondre avec les framboises, mais je voulais juste frimer un peu avec les récoltes de mon jardin)) qui est bourrée (^^) de vitamine C. On peut le récolter à l'automne après la première gelée pour en faire des infusions (attention, c'est acide) ou même des gelées, mais alors, il faut épépiner, et c'est franchement pas de la tarte, vu que les fameux pépins c'est justement ça, le poil à gratter, susceptible de provoquer blagues et désagréments en tous genres.

Bref si vous connaissez, ou si vous goûtez, vous pouvez témoigner ici.

En parlant de mauvaise farce, je ne résiste pas au plaisir supplémentaire de vous livrer une page du journal d'hier , la NR du 6 septembre 2007 : en bas de la page, vous apprendrez par exemple comment on a recueilli un héron blessé; vous découvrirez quelques uns des multiples risques du métiers d'électricien à l'EuDéhèF. Ne le ratez pas c'est inénarrable....

Sans compter le coup du type qui a fait un barbecue dans son appartement, qui vaut aussi le détour ! (en bas à droite) peut-on lui en vouloir, après un été pareil...

Le joyeux grilladin étourdi avait-il abusé de "Sorcière du Berry" ? l'histoire ne le dit pas.

Encore une fois pour être un vrai berrichon, il faut avoir la pêche ! et comme en plus c'est la saison...

Pleine Lune

2007-08-28T02:53:29+02:00

C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule.

J'ai passé une trentaine de coups de téléphone pour l'asso. Des gens qui me disent "tu sais j'ai pas trop le temps"...

J'ai fait le docteur ès Love... Ca me va tellement bien que les gens ne me posent pas de questions.

L'essentiel est de se blinder...

Un jour quelqu'un 'a dit "Je ne te connais pas, personne ne te connait..." Alors j'ai rien répondu.

Je suis devenue adepte des blancs. Avant j'essayais de parler au moins pour la forme mais maintenant je laisse les gens parler. Face à un mur.

J'ai fait une soirée ce soir avec les potes de ma coloc'. J'ai eu du mal à tenir en place. Ils vivent dans un autre monde ou ils s'aiment tous. Ca puait le conformisme. Genre il n'y a pas besoin de se salir dans ce monde... On va rester pur.

ALors que plus tu avances plus tu dois faire des choix qui comme tous les vrais choix ne sont pas facile. Sauf qu'ils me semble qu'ils n'ont jamais eu de cas de conscience.

Alors je tourne en rond, j'enchaine les bières. J'écoute un gars qui chante des vieilles chansons d'amour à sa copine. Maos pas des chansons d'amour tendre et murmurées dans l'intimité propre à l'amour. Des chansons américaines impersonnelles avec un accent de merde. Et je devrais m'extasier...

Mélancolie se tenait derrière moi mais tout occupés qu'ils étaient ils ne l'ont même pas entraperçue... Pauvre Mélancolie, visible simplement par des étrangers... Des soirées dans les parcs nous en avons fait. Des soirées pleines de bières de débats sur n'importe quoi des soirées on regarde les étoiles et on s'endort serrés et extasiés.

L'essentiel c'est de se blinder.

Je me suis marré par principe.

J'ai essayé de me mettre ma race mais je n'avais que de la bière et à chaque pschhht suspect leurs yeux pleins de mépris pour celle qui ne fait toujours que boire.

Alors je suis repartie avec mon autre coloc'... J'ai fui la niaiserie. Simple comme un au revoir...

Il s'est quand même passé un truc bien marrant aujourd'hui... Mon proprio est venu avec le plombier pour fixer le nouveau chauffe-eau sauf que quand ils ont rempli le nouveau ben le mur s'est effondré. Gros mouvement de panique. Bon j'avoue les briques ne se sont pas effondrées mais tout ce qui les recouvre oui. Il y avait un beau trou. Moi j'aime bien les trous au murs mais mon proprio non. Mais mon proprio est un manouche avec son poto le plombier. Donc ils sont revenus cimenter le mur. Plutot drole de les voir assez paniqués qu'on puisse creuser une sorte de tunnel de la manche et qu'on puisse serrer la main au voisin! Mais le trou n'était pas assez profond. Dommage.

Le trou n'a pas vécu longtemps...

Après il a fallu redescendre l'ancien chauffe-eau. Mes muscles ont encore ralés.

Péripéties qui occuppent les langueurs d'un jour qui dure.

A bientot... C'est la pleine lune ce soir, la lune nous offre son ventre rebondi et réconfortant. Ca me rassure de voir la lune.

BinouZe

2007-08-20T20:25:00+02:00

Ce que je préfère dans la bière, c’est la moustache blanche qu’elle laisse sur ta bouche lorsque tu bois à mon verre et que tu ris d’aise, coquine au regard de voleuse de cerises. Ce n’est ni une kriek, ni une mort subite, mais une blonde à l’amertume bouleversante venue des contrées de Hamlet, le Danemark. To beer or not to beer ?... Nous dînons sur les Champs, ce n’est pas un déjeuner sur l’herbe, pourtant l’aneth embaume la table, le saumon porte un nom de baiser, de chanteur -Bécaud ; et je t’embrasse. J’absorbe l’écume de basse mer sur le liseré de ta lèvre supérieure. Cette Carlsberg ne va pas sans Aquaviit, l’alcool blanc que tu me fis découvrir à Copenhague ; ta ville. C’était juste avant que tu me pousses à visiter Aalborg. Nous avions déjà sillonné la Belgique des Abbayes comme des moines trappistes : de brasserie en brasserie.

Blondes, ambrées, rouges, gueuzes à la bulle fine comme le meilleur champagne, bulle grosse comme ça de certains lambics, miellées, acides, grasses, kirschées, cidrées, maltées à mort, épicées, nous avons découvert ensemble l’alcool de ta passion. J’ai suivi. Sans coup férir. Moi le buveur de bordeaux. L’enivrement fut à la hauteur de mon émerveillement. Certains soirs, entre chienne et louve puis aux alentours de minuit, lorsque notre identité ignore les frontières, nous entrions dans une toile de Brueghel le Vieux. Je tenais ma chope aussi sûrement que tes hanches.
Tu invoquais Gambrinus, le roi légendaire et laïc, protecteur de la bière. Je pensais au meilleur café du monde que l’on boit au bar éponyme de Naples. Sous tes longs cheveux blonds, tu précisais en pointant un index que dans l’Egypte ancienne, la bière, d’origine divine, était placée sous haute et double protection : celle d’Isis, déesse de l’orge et celle d’Osiris, le patron des brasseurs. Boisson d’offrande religieuse, la bière fut d’abord liée au culte des morts. D’après « le livre des rêves », un rêve de bière est un présage favorable. Patron, remettez-nous ça!..

(début d'un long papier que j'ai publié dans Senso il y a deux ou trois ans, pour un n° spécial Nord!...)

Maudite connexion !

2007-08-10T13:53:23+02:00

C'était une belle note, qui mettait à l'honneur la tradition houblonnière de la région et l'andouillette que vend ma supérette, mais une déconnexion inopinée l'a projetée dans le néant numérique.

Et, comme je suis pressé de mettre le cap sur l'Urbs, pas question de recommencer.

Au fait, il continue de pleuvoir abeurnonsio, à faire rouiller les chiens si vous préférez !

Maradona good, Pelé better, George Best

2007-08-01T23:55:00+02:00

Samedi, c'est foot. Et ouais, la Ligue 1 reprend du service mesdames et messieurs. Des contrôles du tibia, des entorses de la chaussettes, Bernard Mendy, un nouveau ballon de plomb, Nancy-Caen, pas de buts, etc, etc. Canal Plus a réinstaller son grand barnum du ballon rond, un alléchant cirque couvant notre football national aussi bien que l'exception culturelle française. Pas besoin de te faire un dessin l'ami.

Moi, j'aime bien le foot, enfin un peu. Pas genre bière, foot, chips, pizza, mais plutôt genre George Best : foot, alcool & rock'n'roll. On dit du foot qu'il est le nouvel opium du peuple. C'est faux. L'opium du peuple ce n'est pas le football, c'est le spectacle médiatique qui le met en scène. Franchement, faux être con pour courir après un ballon et vouloir le pousser dans un rectangle avec des filets.

En plus, les footballeurs, autrefois hédonistes, sont devenus des fillettes en goguette. Quand on voyait Rocheteau engoncé dans son maillot vert Manu France, ou le petit cul rebondi de Platini se dandiner sur les terrains italiens, ça faisait rêvé. Il y avait une certaine élégance, un culte du beau jeu. Le foot à papa quoi. Celui des Pelé, Cruyff, Platini et autre Eusebio qui sévissaient et que je suis bien trop jeune pour avoir connu autrement que par les récits claudiquants du pater familias. Le foot c'était de la danse, des entrechats dans les surfaces de réparation, des poteaux carrés en finale de coupe d'Europe, des poses de beatniks et des ballons qui défonçaient le crâne à chaque fois que vous faisiez une tête.

Aujourd'hui l'élégance footballistique se résume à Djibril Cissé, une paire de Air Max, des tatouages groteques et deux boucles d'oreille de tarloozes en diamant à chaque oreille. Les footballeurs sont des monstres physiques. Il y a qu'à comparer la silhouette de Rooney avec celle d'un Puskas (non trop vieux pardon), mais avec celle d'un Papin, d'un Van Basten. Des tas de muscles non éduqués à la bienséance footballistique. George Best, c'était la classe. Un joueur agile, talentueux, gentleman sur un terrain et dans les bras des mannequins. Un vaux rien à la fin de sa carrière, joueur oublié par les grands de ce monde. Dommage qu'il fut Irlandais ce con. Putain, naître dans le pays qui a engendré U2 quand on a la classe de Ray Davis ça fout les chocottes. Il aurait été champion du monde en 66 s'il avait été Anglais. Ou peut-être un Beatles.

Ce bon George, dandy éthylique a dit "si le football peut-être considéré comme un art, j'étais un artiste". Pas faux, même très vrai. Il avait cette vitesse d'enchaînement, une adresse devant le but et une habileté dans le dribble qui sied uniquement aux grands de ce monde. Artiste dribbleur, l'ami George portait bien son patronyme sur un terrain. L'arrogance en plus, cette aura rock'n'rollienne qui porte des Bowie vers la gloire mais ce penchant pour la bouteille qui démantibule des myhes comme Régine. "Jai dépensé 90% de mon argent en alcool et en femmes, le reste je l'ai gaspillé". Bien vu George, mais t'as oublié les bagnoles. Enfin tant que t'avais encore ton permis.

Au bras de miss monde, George Best faisait l'affront à l'Angleterre d'être Irlandais, terre d'insoumis, de faux-frères qui avait enfanter ce prodige de la balle. Sans lui Manchester ne serait jamais devenu une équipe de Red Devil's. Rock star footballleur son pendant serait aujourd'hui Beckham. Ca fait peur. Moins sulfureux, plus lisse, moins talentueux, plus Anglais, tout simplement pas à la hauteur. Lorsque George Best est mort j'ai failli pleurer parce que je savais qu'on n'en ferait plus des comme ça. Le seul qui est à peu près tenu la comparaison c'était Paul Gacogne, Anglais balourd et potache qui en faisait plus un fût de bière sur patte qu'un footballeur étincelant mais maudit. George Best, un rockeur de plus à faire entrer au Rock'n'roll Hall of Fame?