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Quand j'étais nullipare...

2012-02-07T11:43:00+01:00

Quand j’étais nullipare, je pensais que j’étais « fatiguée ».

Maintenant que j’ai expérimenté les nuits pourries, les insomnies, les siestes merdiques pile le jour où toi tu es décalquée, les journées interminables au boulot enchaînées à une gestion de Crapiot le soir, je crois avoir expérimenté la VRAIE fatigue.

C’est exponentiel avec le nombre d’enfants ? (rire jaune vaguement inquiet)

NDLR : tes nuits pourries sont plus dues à tes cogitation s intenses qu’au Crapiot qui, globalement, n’est pas chiant DU TOUT de ce côté-là.

Quand j’étais nullipare, je pensais que 23h pour se coucher c’était tôt.

Maintenant, dès que point 22h30 je me dis « ouuuuhhhh va pas falloir traîner dis donc… »

NDLR : l’homme est un animal diurne, ça remet les idées en place.

Quand j’étais nullipare, je trouvais que se lever à 10 heures était une bonne moyenne.

Maintenant, j’ai découvert le monde merveilleux du matin : punaise, qu’est-ce qu’on peut en faire des choses dans une journée…

NDLR : le Crapiot émerge entre 8h et 9h… tu te fous pas un peu de la gueule du monde ?!

Quand j’étais nullipare, quand je disais que je ne faisais rien, je ne faisais vraiment RIEN.

Maintenant, « j’ai rien foutu moi aujourd’hui », signifie qu’a minima j’ai changé un certain nombre de couches (dont 2 ou 3 avec des kakakipu), nourri un Crapiot (plusieurs fois), joué avec ledit Crapiot, étendu une lessive, plié une autre, fait tourner et vidé un lave-vaisselle, préparé deux-trois conneries pour le boulot, passé un coup de balai ou d’aspirateur...

NDLR : t’arrêtes de te la jouer Causette ?

Quand j’étais nullipare, j’ignorais le sens de l’expression « béance vulvaire ».

Maintenant, je l’ai appris à mes dépends. Hum.

NDLR : t’inquiète ça passe.

Quand j’étais nullipare, j’étais sûre que mes amis sans enfant seraient super contents pour nous le jour où nous deviendrions parents.

Maintenant, j’ai perdu bon nombre d’entre eux, entre ceux qui font comme si le Crapiot n’existait pas (sisi, je te JURE), ceux qui se réjouissent tant que les essais sont infructueux et qui buggent quand tu tombes en cloque, ceux qui nourrissent une jalousie larvée et ceux qui n’arrivent pas à ce décentrer.

NDLR : mieux vaut être seul que mal accompagné.

Quand j’étais nullipare, je ne savais pas que je vouerai une telle fascination pour les déjections humaines (malgré un humour scato déjà prononcé) et que le nombre de cacas émis par le Crapiot serait un sujet de conversation inépuisable avec son père.

Maintenant, je rigole et je dis à mon fiston « ooooouuuuhhhh ça pue !!!! T’as fait un groooos caca toi ! Hihihihi ! »

NDLR : faudrait vraiment consulter par rapport à ce côté niais pas tout à fait assumé.

Quand j’étais nullipare, je ne m’imaginais même pas combien ce petit être allait bouleverser ma vie égoïste, combien j’allais l’aimer sans bornes, combien il serait dans toutes mes pensées et toutes mes paroles, combien je pourrais me dépasser pour lui.

Maintenant, je sais.

NDLR : tu veux nous faire chialer ou quoi ?

Nouveau SVR Bébé Gel Lavant Ultra Douceur 1Litre

2012-02-06T23:31:37+01:00

Le Gel Lavant Ultra Douceur SVR Bébé des laboratoires SVR est un soin haute tolérance idéal pour la toilette quotidienne des peaux fragiles des bébés et jeunes enfants. Enrichie en actifs hydratants et apaisants, ce gel lavant au calendula hydrate et nettoie en douceur, tout en respectant l’équilibre naturel du cuir chevelu et de l’épiderme du visage et du corps.

Sans savon et sans paraben, SVR Bébé Gel Lavant Ultra Douceur est délicatement parfumé. Grâce à sa base lavante douce au Calendula, il ne pique pas les yeux.

Un pas en avant, trois pas en arrière.

2012-02-01T11:50:00+01:00

Non, je ne vais pas te parler d'une nouvelle réforme du gouvernement aujourd'hui.

Depuis quelques temps, mon Crapiot, presque 8 mois, deux dents et demi au compteur, commence à comprendre que ses pieds lui servent à autre chose qu’à laminer le ventre de sa génitrice lorsque cette dernière change sa couche.

Eh oui, ayé, le Crapiot est passé en mode commando. Il rampouille vers tout ce qu’il pourrait mettre dans sa bouche (et surtout des vieilles dégueulasseries, ou des trucs qu’utilisent ses parents, comme de par hasard) en poussant des petits « gueu, gueu » d’excitation, les yeux exorbités et la babine écumante (ah non ça c’est à cause des dents). Les enfants sont quand même pénibles, y’a pas à dire : pourquoi ils ne s’intéressent pas à LEURS jouets qui eux sont prévus pour être recouverts de bave, et préfèrent systématiquement le stylo, la feuille, le téléphone… mais à ce que tu auras dans TA main à ce moment précis ? Là tu vois je suis en train de me bagarrer pour qu’il cesse d’utiliser le pavé numérique et s’occupe avec sa poule, bordel.

Malgré ses nombreuses qualités (héréditaires), le Crapiot n’est pas vraiment un délicat. Et vas-y que je t’arrache les cheveux, vas-y que je te scarifie le visage, vas-y que je me jette du canapé pour attraper un magasine dans le porte-revues. T’as pas intérêt à détourner ton regard deux secondes, je te le dis, la connerie est vite arrivée. Je sais pas comment le prendrait le petit Bryan si je lui expliquais que sa copie a été « légèrement » froissée et mâchouillée par mon fils…

Bien qu’il soit un vrai barbare, quand le Crapiot se cogne la tête (conséquence inévitable aux déplacements pas tout à fait maîtrisés) (puis faut dire qu’il a une grosse tête), soit contre un objet contendant soit contre le sol (t’inquiète, on est pas des monstres, on a rembourré le tapis), c’est la crise de larmes avec blotissage contre la poitrine maternelle (et vas-y qu’il en profite au passage pour m’arracher mon collier/mes boucles d’oreille, l’œil brillant de convoitise).

Bref. On peut pas encore dire qu’il soit d’une rentabilité redoutable en terme de distance parcourue/temps écoulé, car sa technique laisse encore à désirer. Il se met à quatre pattes, puis balance ses bras en avant, ce qui a pour conséquence de faire redescendre ses fesses, et il recommence jusqu’à ce qu’il ait atteint son but ou qu’il en ait marre (il me fait penser à ces danseurs de hip-hip qui font un mouvement de serpent par terre, tu vois de quoi je parle ?). Et parfois, quand il fatigue, il enclenche la marche arrière, ce qui a le don de profondément l’énerver, puisqu’il s’éloigne de l’objet de sa convoitise.

Ah oui, et puis aussi il adoooooore être debout, se marre comme une baleine (et pourtant, je peux te dire qu’il rigole à chaque fois qu’il se brûle), mais comme il n’a pas assez de force pour le faire tout seul il nous sollicite en permanence (avec le fameux « gueu gueu » qu’il faut savoir interpréter, puisqu‘il l’utilise à tort et à travers). Par contre il passe très bien de la position assisse à la position à quatre pattes en poussant comme un bourrin qu’il est sur ses coudes pour se faire basculer vers l’avant.

Toutes ces découvertes sont une grande source de joie, pour lui et nous (je veux dire, nous ses parents, et par extension tous les gens qui s’intéressent à la vie du Crapiot). Ben ouais je gueule, je gueule, mais faut pas croire, je pousse plein de petits cris hystériques et je tape dans mes mains en criant « bravo mon petit chaaaaaat !!!!! » (ouais, j’appelle mon fils « mon petit chat » et j’assume totalement). Mais j’avoue, il y a un truc SUPER dur pour moi : le laisser faire. Ne pas trop l’aider, lui permettre de faire ses expériences, même si ça me fait des fois peur, même si des fois ça irait plus vite si je lui filais un coup de main. Je freine des quatre fers pour ne pas intervenir à tout bout de champ, parce que je pense que c’est mieux pour lui.

C’est ainsi qu’il conquiert, petit à petit, son indépendance.
Mais il est passé où, mon tout petit petit chat ??????

Modilac Expert AR 1 et 2 : Laits Bébé Anti-Régurgitations

2012-01-25T14:59:56+01:00

Le Lait Modilac Expert AR (Anti-Régurgitations) 1er Age est un lait infantile 1er Age en poudre adapté à l'alimentation du nourrisson de la naissance jusqu'à l'age de 6 mois. Il convient aux bébés souffrant de régurgitations sévères.

Modilac Expert AR Lait 1er Age est la première formule anti-régurgitations épaissie à la caroube et à l'amidon de maïs, pour répondre aux besoins spécifiques du nourrisson en cas de régurgitations plus importantes.

Allez, viens boire un petit coup à la maison.

2012-01-21T15:27:00+01:00

Ami(e) virtuel(le), je te salue.

Je reviens après quelques péripéties.
Je t’explique vite fait. Il y a eu suspicion de diabète chez le Crapiot, mais des analyses d’urine en bonne et due forme ont montré qu’il n’avait rien. Le seul souci du Crapiot, c’est qu’il ne boit pas assez, c’est pour ça qu’il refoule l’acétone. Autant pour bouffer y’a du monde, genre manger c’est sa religion, mais pour se rincer le gosier y’a plus personne.
Belle-Maman m’ayant gentiment offert le SMOOTHIE MAKER pour Nowel, je me suis dit tiens dans SMOOTHIE MAKER y’a SMOOTHIE, donc ça devrait le faire pour concocter des petits jus de fruits sympatoches pour tromper l’ennemi et l’hydrater.

Le Gel Lavant Douceur Primalba des laboratoires Aderma nettoie avec délicatesse la peau fragile et les cheveux fins de bébé. Sa base lavante très douce, sans savon, respecte le film hydrolipidique cutané et l'équilibre du cheveu. Sa mousse onctueuse et agréablement parfumée fait du bain moussant un vrai moment de plaisir.

Formulé à partir de Plantules d'Avoine Rhealba aux vertus apaisantes et enrichi en substances lipidiques d'origine naturelle, Aderma Primalba Gel Lavant Douceur laisse la peau confortable et compense les effets desséchants de l'eau.

Toute la gamme Primalba est garantie selon la Charte de Sécurité Dermo-Pédiatrique Aderma :

Un actif végétal unique et d'origine 100% naturelle : les Plantules d'Avoine Rhealba issues de l'agriculture biologique (culture sans pesticide, sans fongicide, sans OGM) particulièrement riches en molécules actives adaptées à la protection de la peau de bébé.
Des produits hypoallergéniques formulés avec un minimum d'ingrédients et testés sous contrôle pédiatrique.
Des produits sans alcool, sans huile essentielle, sans colorant et sans conservateur paraben.
Des conditionnements sécurisés pour les enfants.

Beaba Tomydoo Mouche Bébé Electrique

2012-01-14T13:44:19+01:00

Les nourrissons et les bébés éprouvent des difficultés pour se moucher, pourtant au cours de l'année, ils sont souvent exposés aux rhumes et aux autres infections respiratoires. Aussi pour le nettoyage régulier des narines ne doit pas être négligé.

Le nouveau mouche bébé Tomydoo électrique nomade est ainsi la solution la plus efficace et la plus hygiénique pour moucher bébé et éviter à la maladie de se développer. Son ergonomie bien pensée tout en rondeur offre une prise en main optimale pour bien déboucher le nez des enfants.

Tomydoo Mouche Bébé Electrique permet de nettoyer le nez de bébé rapidement et en douceur ( grâce à ses embouts souples et son design adapté), avec un minimum de gêne pour votre enfant : Ainsi, Il ne faut pas plus de 5 secondes pour un mouchage efficace. Testé en milieu hospitalier par les pédiatres, il est équipé d'embouts de couleur différente pour un maximum d'hygiène.

Lorsque l'enfant parait.

2012-01-12T11:33:00+01:00

Bon ayé, mon énervement est un peu passé, voici le billet qui aurait dû paraître hier.

Quand j’attendais le Crapiot, je me suis moult fois demandé quel était le matériel vraiment nécessaire pour l’accueillir dans de bonnes conditions. Les bébés étant un business comme un autre (d’ailleurs fort lucratif, vu le nombre de parents capables de vendre un rein pour acheter le top du top en matière de puériculture), j’ai préféré me fier à mon instinct plutôt qu’aux conseils éclairés d’une vendeuse aux dents longues (et puis de toute façon elle était trop maquillée et parfumée pour être honnête, celle-là).

Je te livre donc mes modestes conclusions, au cas où cela puisse éclairer la future parturiente qui passerait par là.

J’ai assuré comme une bête en investissant dans :

-    Une poussette de qualité. On l’a payé cher mais elle est bien, et surtout elle résiste aux chemins caillouteux de notre propriété.
-    Un tour de lit. J’ai souvent entendu dire que c’était le mal absolu. Pourtant mon Crapiot a toujours collé sa tête contre le bord du lit, et vu que c’est pas un délicat, il se serait cogné la tête un nombre de fois incalculable (vécu chez sa mamie, Crapiot inconsolable).
-    Un cale-bébé. Le jour où Monsieur a décidé de dormir sur le côté, mais qu’il basculait régulièrement sur le ventre sans savoir tourner tout seul, il a sauvé nos nuits.
-    Des bodies cœur croisé. Quand ton Crapiot est tout naissant et a autant de tonicité qu’un mollusque en fin de vie, tu es content de pas trop toucher sa tête en le changeant.
-    Un Maï Taï (ou porte-bébé chinois). Il épargne mes nerfs les jours où j’ai plein de trucs à faire mais que le Crapiot a décidé que ça serait vachement plus fun de passer tout son temps dans MES bras.
-    Des tétines physiologiques. Le Crapiot n’a jamais été chiant pour prendre des biberons, mais détestait les tétines classiques.
-    Des biberons en verre. Vachement plus hygiéniques que ceux en plastique, et en plus les graduations ne s’effacent pas quand on les lave.
-    Une lampe d’appoint. A la maternité, j’ai kiffé avoir une petite lumière douce au lieu de ces horribles luminaires qui te donnent un teint de bidet. Plus tard, elle a été bien utile pour les changes de nuit.

J’aurais mieux fait de me péter une jambe le jour où j’ai acheté :

-    Un thermomètre auriculaire. Déjà ça s’utilise pas avant 6 mois et laisse tomber l’imprécision du truc. Rien de vaut le bon vieux thermomètre dans les fesses.
-    Des bavoirs à scratch. A la longue, le scratch ne scratche puis rien du tout (il a chopé tous les moutons de la création, on peut pas être partout). Et si ton Crapiot est pas trop con (genre, comme le mien), il y a des chances pour qu’il ne cesse de tirer dessus en te regardant avec un grand sourire.
-    Des chaussettes. Ayant un modèle un peu remuant (d’enfant, pas de chaussettes, hein), il n’arrêtait pas de se retrouver un ou deux pieds à l’air. Les collants, c’est cool, même si c’est un garçon.
-    Des lingettes lavables pour le culcul. Ca partait d’une bonne intention, vu que c’était pour sauver la planète des vilains déchets toussa. Laisse tomber, le truc est rêche comme c’est pas permis, ça traînasse toujours dans un coin vu que tu es obligée d’attendre un peu avant de faire une lessive, et ça irritait le majestueux postérieur de l’Héritier de la couronne. Depuis qu’on est passé aux lingettes jetables mais entièrement biodégradables, ça va beaucoup mieux, merci pour ses fesses.
-    Des coussinets d’allaitement. J’étais une grosse productrice laitière (le Crapiot a toujours été un morfale), donc les coussinets je les trempais en quelques heures, voire moins si l’Enfant pleurait, là c’était fontaine party. Et je détestais cette sensation constante d’humidité. J’ai dû investir dans des coques, bon ça a aussi ses inconvénients (quand tu te penches, attention car le lait peut sortir par les trous supérieurs ! Hu hu ça sent le vécu).
-    Un coussin d’allaitement. On m’avait dit que c’était le top du top. Ca n’a jamais été utile, ni pour me caler quand j’étais au bord de l’explosion, ni pour nourrir le Crapiot. Comme quoi.
-    Des pyjamas d’allaitement. Ca sert à rien parce qu’il faut aussi enlever le soutien-gorge, rapport aux nichons énooooooooooooooormes et lourds.

J’ai bien fait de ne pas dépenser de sous dans :

- Des hauts de grossesse. J’avais plein de zolies tuniques et autres robes un peu larges qui ont fait l’affaire jusqu’au bout.

Voilà voilà, ce ne sont que de modestes indications, après tu es libre de faire comme tu veux, hien.

Calendrier 2011

2012-01-04T10:59:49+01:00

Non non, je ne suis pas en retard, j'ai bien conscience que ça y'est, on est en 2012! Mais j'ai trouvé sur ce blog, une idée fort sympatique: un petit bilan de l'année écoulée mois par mois... Alors c'est parti!

- Janvier: dernier mois à supporter ma meilleure ennemie: une de mes équipes... Et dernier mois à passer avec une autre que je quitterai avec un pincement au coeur. Bref, des sentiments mitigés de future ex-team leader qui s'en va découvrir de nouvelles aventures...

- Février: ça y'est, je suis officiellement Client Support Manager. Ca en jette, et on m'a promis de belles choses lors de l'entretien... Je crois dur comme fer à un renouveau dansma carrière, un regain de motivation!

- Mars: bien décidée à en finir avec les kilos accumulés depuis mon arrivée en Tchéquie, je me lance dans le régime Dukan... Je perdrai 11 Kg en 3 mois avant d'arrêter.

- Avril: désillusion, mon nouveau travail n'est pas du tout ce à quoi je m'attendais, et je me sens plus dans la peau de la secrétaire de tous les managers que dans la peau d'un service manager... Je m'en éloigne petit à petit, prends du recul et me concentre sur mes autres priorités...

- Mai: à fond dans les révisions, la date fatidique de mes derniers examens de licence approche... Je me bats sur plusieurs fronts, contre Moby Dick, Dracula et Henry VIII... Et tant d'autres encore! Mai c'est aussi l'anniversaire de Misterdoudou et la belle découverte pour l'occasion, de Lednice, un peu au sud, juste magnifique...

- Juin: les examens, la France, la famille, les amis... 2 semaines de rires et de stress intenses... une bouffée d'oxygène à se retrouver dans un pays dont je comprends la langue et au moins certaines couumes (j'ai toujours du mal avec celle qui veut qu'on tire la tronche dans le metro, mais ça viendra, un jour je serai peut-être aigrie moi aussi...)

- Juillet: le mois le plus important et le meilleur... Notre lune de miel à Prague le week end du 3 pour fêter nos noces de coton... Les résultats des examens le 7: admise... Je suis une jeune diplomée! Le 8 j'apprends que je suis enceinte... Le 22 départ pour la Croatie où on fête mon anniversaire le soir... Entre temps je me suis aussi inscroite à l'auto-école, et j'ai pris mon premier cours de conduite...

- Août: mois tranquille à profiter des belles journées, mois des ballades autour de Brno et soirées entre amis ou à jouer aux Sims... Des vacances hors des vacances!

- Septembre: changement de fac! Je m'inscris à Nancy et découvre que l'université peut être bien organisée... Même pour les étudiants à distance! Reprise de la danse orientale et tentative de danse classique avortée après deux cours...

- Octobre: la course au transat; premier "gros" achat pour l'arrivée de Misterbébé...

- Novembre: vacances en Tunisie... Quelques changements post-révolution, l'Aïd, la douceur de la météo, la famille... Puis première vague de devoirs... Je m'en sors avec des 9 un peu partout et je me dis que c'es jouable à la prochaine session...

- Décembre: Noël. Retour en famille, avec Misterdoudou cette fois. Les grand-parents pas vus depuis un an et demi, le foyer chaleureux où on joue tous ensemble, les mets délicieux préparés pour l'occasion, la bonne odeur du sapin, et les cadeaux inattendus... La fatigue du voyage en valait la peine! Autre évènement important: l'achat de la chambre de Misterbébé.

Maintenant c'est parti pour 2012, qui nous apportera j'en suis sûre, sa vague de belles aventures...

Mitosyl bébé : Après la Pommade, les Lingettes à petit prix

2011-12-31T14:01:00+01:00

Les Lingettes Change Nettoyantes et Apaisantes Mitosyl des laboratoires Sanofi Aventis sont spécialement formulées à base d'actifs reconnus pour leurs propriétés hydratantes, apaisantes et adoucissantes. Les Lingettes Epaisses Mitosyl nettoient en douceur la peau délicate du nourrisson et du jeune enfant (fesses, plis, visage et mains). Elles sont formulées pour minimiser les risques de réactions allergique et optimiser la tolérance cutanée et oculaire.

Ultra douces, très résistantes et avec un agréable parfum, Mitosyl Lingettes Change Nettoyantes et Apaisantes ne laissent pas de film gras sur la peau et ne nécessitent pas de rinçage. La peau est alors propre, fraîche et apaisée en seul geste.

A la Une!

2011-12-28T19:35:43+01:00

Justin Bieber

2011-12-27T20:50:00+01:00

Il faut prononcer "JUSTINE BI-BEURRE"

Je refais un article car j'ai reçu hier deux comms (sur cette note) qui méritent une réponse publique...

Déjà, il faudrait que tu révises tes conjugaisons et ton orthographe !

En principe on met une majuscule pour les noms propres...

Drôle de respect pour une fan (oui "fan", il n'y a qu'un seul "n")

Mais je te signale pimbêche, péronelle, pisseuse, pucelle, que tes parents ont oublié de t'apprendre le Respect !...

Pour les gens qui voudraient la contacter,

Facile, elle m'a même laissé ses coordonnées

C'est ça "Attends" et révise...

C'est la belle nuit de Noël...

2011-12-26T11:11:00+01:00

Pour le réveillon de Noël, nous sommes allés, mon Crapiot, mon Monsieur et moi-même chez la tante de ce dernier. et son mari (à la tante, pas à M.E., il ne peut pas être marié avec un homme, réfléchis, merde !). Ce sont de chouettes gens, donc on a passé un chouette moment, et on a aussi eu des chouettes cadeaux.

Cette année, un paramètre était un peu différent des autres années : le Crapioupiou était là, en chair et en os (enfin, surtout en chair). Ben ouais, l’année dernière il n’était que virtuellement présent, et assez conciliant niveau gestion personnelle. Mais je dois te dire que je suis particulièrement fière de mon fils (mode mère juive on), parce qu’il a carrément pas été chiant DU TOUT. Une vraie crème, je te dis, une perle de bébé d’amour tout choupinet, gouzi gouzi (tu as le droit de me lancer des œufs pourris au visage). Mais je m’égare.

J’étais hyper flippée (et M.E. aussi) car c’était la toute première fois (tout toute première fois) que notre petit bazar allait passer une nuit ailleurs que dans son lit, et même ailleurs que dans sa chambre. Trop de pression sur ses frêles épaules. Je l’ai coaché plusieurs jours à l’avance, en lui expliquant de façon bien niaiseuse ce qui allait se passer. J’ai un peu fait l’impasse sur l’angoisse que cette situation pouvait provoquer en moi, car je suis sûre que le petit chameau aurait été capable de jouer dessus.

Ben laisse tomber, ça s’est trop bien passé, on s’est fait du mouron pour que dalle. Il s’est juste réveillé à minuit, le pauvre était en panique car il avait glissé entre le lit et le matelas. Mais après un groooos câlin et un calage de matelas dans les règles, l’affaire était close.

Par contre, son père et moi, on n’a pas vécu tout à fait la même nuit.

Dans la chambre d’amis de tata E., l’heure est projetée au plafond (le truc anxiogène à mort), je peux donc te faire un compte-rendu assez détaillé du déroulement des opérations.