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Sagan

2010-07-28T17:46:00+02:00

Je n’avais pas du tout aimé le Sagan au cinéma, mal fait, mal fini, de toute évidence constitué de morceaux décollés de la version longue et mal recollés. Autour de moi, les avis étaient partagés, surtout concernant la matrice télé en deux épisodes. Le personnage de Françoise Sagan n’étant pas antipathique, j’en avais nourri un vague (très vague, très très vague) remords. Les hasards de l’été m'ont mis sur le chemin du dvd collector (et pourquoi pas redux ?). En cette période de forte chaleur, de grillades et de vin rosé servi frappé, ce type de divertissement paraît approprié : un biopic bien de chez nous, sans enjeu psychologisant quelconque, une sorte d’Année des méduses sans play boy ni nymphette, mais avec Françoise Verny et Jacques Chazot en prime, dans le ton et en même temps à peine décalé. Quelque chose d'incoséquent et dont on n’a même pas honte…

D’emblée, il ressort que la version télé tient un peu mieux la route (sans mauvais jeu de mot) et confirme mon opinion de son ersatz cinématographique qui n’aurait jamais dû voir le jour. C’est clairement du petit écran : reconstitution à point, emboîtage de scènes, dialogues passables, respect de la chronologie, acteurs service minimum (lire plus bas ceci dit), tout y est. Il y a du soin, reconnaissons-le (de la qualité française, comme on disait autrefois). Et autant de clichés à la clé. Sagan n’était pas une révolutionnaire, sa « petite musique » la poursuit donc très logiquement au-delà de la tombe. Ni plus, ni moins.

Méritait-elle néanmoins tant de paresse artistique et de tiédeur intellectuelle ? Diane Kurys a choisi l’option minimale du diaporama alerte, pimenté de bons mots comme on persillade la viande chez Rohmer. La comparaison s’arrête là. Il n’y a pas de quoi être outragé (j’avoue quand même n’avoir pu aller au bout des 2 x 90 mn, ça s’étire, ça s’étire et on finit par s’endormir : finalement, il faisait trop chaud, même la nuit tombée). Pas de quoi non plus être satisfait.
Parlons des acteurs par exemple. Il y a ceux, telle Adjani, qui, sans direction sombrent invariablement dans leurs travers (en l’occurrence le surjeu). Et il y a les metteurs en scène qui ne savent pas diriger. Kurys en fait partie. Dans Coup de foudre, son seul bon film, Huppert, Miou-Miou, Cluzet et Marchand lui menaient la dragée haute, elle n’y a vu que du feu. Dans Sagan, tout le monde a renoncé, ou n’a pas pu. Testud est emprisonnée dans son imitation mécanique de l’écrivaine. Palmade est définitivement mauvais. Galliene est à la peine. Dombasle, c’est bien connu, depuis Pauline à la plage (Rohmer déjà), n’a qu’une seule corde à son arc et en abuse : c’est dire qu’elle ne joue pas (de la même manière qu’elle ne chante pas, tout ça c’est marketing et poudre de perlimpinpin).

Seule Jeanne Balibar sort remarquablement du lot. Sans doute a-t-elle décidé de rire de ce naufrage plutôt que de sombrer avec le reste de l’équipage. À la fois classe, drôle, intelligente, haut perchée et sourire de petite souris, sublime et envoûtante, et la seconde d'après à la limite du trivial, elle déploie une variété généreuse et réjouissante de nuances. Elle gagne là ses galons pour Absolutly Fabulous. Quand elle apparaît, on sent le souffle d’intelligence et de pétillance qui a dû animer ce petit groupe de snobinards désabusés constitué autour de Sagan de Peggy Roche, Chazot, Bernard Franck, Florence Malraux… Quand elle disparaît, il n’y a plus rien. C’est évident, Sagan meurt avec elle, son grand amour, le reste, la fin médiocre et vulgaire (merci Dombasle), on s’en moque. Balibar a tout compris. La fête est finie.

Les Gerard du cinéma ont encore frappé

2010-05-11T00:30:00+02:00

La cérémonie des Gérard du cinéma qui récompensent chaque année le pire du cinéma français a été diffusée hier sur Paris Première.

Le Gérard du plus mauvais film est attribué à Cineman de Yann Moix

Le Gérard du désespoir masculin à Franck Dubosc dans Cineman

Le Gérard du désespoir féminin à Virginie Efira dans le Siffleur

Mais c'est sans doute Arielle Dombasle et Valérie Bruni Tedeschi qui ont été particulièrement épinglées en étant les seules nominées dans leur catégorie.

Arielle Dombasle remporte ainsi le Gérard de l'actrice dont le mari s'est tellement couvert de ridicule que ses réseaux ne lui permettent plus le moindre rôle, pas même un tapin dans le film de Lagaf'.

Et Valérie Bruni Tedeschi celui de l'actrice qui ne bénéficie définitivement pas des réseaux de son beau-frère.

On retiendra aussi le Gérard de l'acteur qui a un nom de maladie attribué à Anna Mouglaglis (les « lauréables » étaient Sabine Azéma, Niels Arestrup, Denis Podalydès, Serge Hazanavicius et Roschdy Zem).

Et celui de Madame la Grande Actrice qui va s'encanailler dans une comédie de ploucs pour casser son image de vieille bourgeoise coincée du cul attribué à Carole Bouquet dans Protéger et servir (les « lauréables » étaient Fanny Ardant dans Trésor, Catherine Deneuve dans Cyprien, Carole Bouquet dans protéger et servir, Marisa Berenson dans Cineman).

Cette cérémonie sans prétentions tout comme les Razzie Awards (Golden Raspberry Awards ou "framboises d'or") dont elle s'inspire, met une dose de modestie dans ce monde d'egos parfois surgonflés du cinéma, et rappelle qu'on ne peut pas toujours être bon. Sandra Bullock avant de recevoir son Oscar de la meilleure actrice pour The Blind side avait aussi reçu le Razzie de la pire actrice de l'année pour All about Steve.

Cette dernière s'était d'ailleurs rendue avec beaucoup d'humour chercher sa framboise d'or. Personne n'a encore eu l'humour, l'audace et la modestie d'en faire autant et venir chercher son parpaing d'or.

Pour retrouver tout le palmarès

Le site officiel de la cérémonie

Gérard ment vu des titres aussi cons

2010-05-10T23:25:00+02:00

Gérard de l'actrice dont le mari s'est tellement couvert de ridicule que ses réseaux ne lui permettent plus le moindre rôle, pas même un tapin dans le film de Lagaf'

Arielle Dombasle dans rien

Avec Amanda Lear dans le rôle d'Arielle Dombasle...

Non ?

ah ... pardon ...

ATTENTION !!

La catégorie suivante a été trafiquée par la rédaction pour des soucis de protection de la vie publique des gens qui font peur.

Gérard de l'actrice qui ne bénéficie définitivement pas des réseaux de son beau-frère

Valer... Brun... Tedsc...

Dans 5 mn on est tous complètement désespérés ... allez ...

La Prairie Lance Life Threads (Silver, Gold et Platinum) - Concours !

2009-10-27T23:25:00+01:00

La Prairie nous offre depuis le 15 octobre 2009, trois nouvelles fragrances :

Life Threads

Silver, Gold et Platinum

Trois parfums qui représentent les multiples facettes de la vie d'une femme.

Le premier nimbe son univers de sensuels reflets d'Argent,

Le second l'entoure d'Or, symbole du succès,

Le troisième fait du Platine le moteur de ses rêves.

Chaque flacon est entouré à la main, de fils argent, or ou platine. Ces fils célèbrent la richesse de la vie

Elaborés par Constance Georges-Picot, créatrice française de parfums, ces fragrances sont toutes trois très différentes et il ne faut pas se fier aux premiers préjugés.

En sentant chacune d'elles, mon coeur a penché en premier sur Silver, mais en les essayant sur ma peau, mon coeur balançait plutôt entre Gold et Platinum...

Un conseil, si vous allez en boutique, essayez le directement sur votre peau, les odeurs ne sont pas du tout les mêmes en fonction des peaux... on le sait déjà, mais là, la différence est flagrante! Vous serez vraiment surprises du résultat !...

Je trouve également que ces fragrances on un côté un peu mystérieux, car l'odeur change au fur et à mesure du temps sur la peau, elle se dévoile différament peu à peu, un peut comme lorsque l'on découvre une femme au fur et à mesure du temps.

Je ne saurais vous conseiller l'une d'elles, car j'ai été très hésitante dans mes choix... Elles ont toutes quelque chose et sont différentes.

Si vous souhaitez en savoir un peu plus sur chacun de ces parfums, je vous conseille d'aller visiter le site :

www.lifethreads.com

où vous pourrez découvrir chaque univers à travers des films qui seront dévoilés au fur et à mesure du temps, pour n'en faire finalement plus qu'un, puisque Lifethreads, c'est l'histoire d'une femme et ses multiples facettes. L'héroine de cette histoire est incarnée par Arielle Dombasle, ambassadrice de cette collection.

Life Threads Silver

L'étreinte : Feuilles Vertes, Bergamote Dorée

L'envoûtement : Tubéreuse, Piment, Jasmin d'Inde, Fleur d'Oranger, Ylang Ylang

La séduction : Bois de Santal Rare, Vétiver Précieux, Musc Solaire, Mousse Poivrée

Life Threads Gold

L'étreinte : Mandarine, Prune de Chine, Clou de Girofle

L'envoûtement : Poivre Exotique, Rose de Kyoto; Ecorce de Canelle, Coriandre, Muguet, Ylang Ylang

La séduction : Cèdre, Patchouli, Myrrhe Dorée, Vanille, Encens Impérial

Life Threads Platinum

L'étreinte : Feuille de Violette, Galbanum Rare, Prune Riche

L'envoûtement : Pétales de Jasmin Cristal, Rose de Perse Broyée, Cuir Sensuel, Cardamome du Kerala, Iris Elegant

La séduction : Patchouli d'Indonésie, Vétiver, Ambre Dorée, Mousse de Chêne, Labdanum

CONCOURS :

A cette occasion, La Prairie et moi-même offrons à l'une de mes lectrices : Life Threads Gold

Pour ce faire, vous avez jusqu'à vendredi 30 octobre 2009, minuit, pour laisser un commentaire.

Je tirerai au sort l'heureux ou heureuse gagnant(e) et publierais le résultat ici-même ce samedi !

Une fois que t’y as touché, c’est mort, t’es accro

2009-10-27T19:19:33+01:00

Je vous parlais hier de La Prairie qui m’a offert un parfum qui sent bon et je suis bien contente, moi qui voulais en changer. Le parfum, j’en mets quotidiennement mais peu donc la bouteille devrait me tenir un an. Par contre, les échantillons de produits de beauté qui coûtent en vrai très cher, ils vont vite y passer.

Ces échantillons, je les ai observés avec circonspection et un peu de crainte aussi. Je savais que dans la jolie boîte ronde et argentée dont vous n’aurez pas de photo car je n’ai toujours pas retrouvé mon câble de téléphone (ce qui entre nous soit dit m’inquiète, j’ai bien tout ménagé dimanche, il n’est pas ressorti), il y avait le mal. Oui, le mal. La fée Arielle m’avait prévenue (mais pas que moi mais chut) : « Ah mais LaPrairie, quand on teste, on ne peut plus s’en passer ! ». Du coup, j’avais peur. C’est un peu comme quand on roule toute l’année dans une 4L et qu’on te propose tout à coup un bout d’essai sur une Porsche ou que sais-je encore. Je suis nulle en voiture, veuillez m’excuser.

Donc quand même, je ne pouvais pas ne pas tester et puis la fée Arielle a aussi dit qu’il fallait en mettre très peu à chaque fois donc l’échantillon va me durer quelques temps. Bon, allez, c’est parti. D’abord l’anti cernes, drôlement nécessaire ces temps-ci. Mmmm, ça fait frais, c’est pas mal du tout.

Mais le pire piège restait à venir et je le savais. J’avais en ma main le précieux St Graal. Y goûter pouvait me faire tomber dans la délectation mais celle-ci a un prix. 341 euros précisément. D’un autre côté, tout le monde n’aime pas le caviar, je devais tester. Cendrillon aurait-elle refusé de glisser son pied dans la pantoufle de vair sous prétexte qu’elle ne savait pas si elle supporterait la vie de château ?

Bon, je teste, j’en mets à peine sur le bout du petit doigt. Haaaaaan, quelle bonne odeur de miel. Haaaaaaan, quelle onctuosité ! Je sens mon derme qui palpite, ma peau qui fait la ola (métaphore, mon visage n’a pas gondolé en vrai). Du coup, OUI, je me sens belle et rayonnante telle une femme fortunée, une princesse aux souliers précieux.

Et là, évidemment, j’envisage la suite. Quand mon petit pot sera vide. Effectivement, il en faut bien peu mais tout de même, ce n’est pas une corne d’abondance, il ne se remplit plus une fois vidé. Alors au début, j’ai dit « NON ! ». N-O-N, quoi ! Mais après j’ai un peu réfléchi. Si le pot dure longtemps, 341 euros, ça le fait finalement, non ? Heu…

Et voilàààààààà, Je suis accro, je me suis fait avoir, c’est intolérable.

Il me faut vite un prince charmant qui va m’offrir ça maintenant.

La Prairie ne se moque pas de moi (ni de toi)

2009-10-26T11:30:00+01:00

Mercredi, je suis encore allée faire ma pétassista en soirée so hype. En l’occurrence à la présentation de trois parfums La Prairie au 122, un resto situé au 122 rue de Grenelle (y a une petite subtilité, la retrouveras-tu ?) par les gentils gens de You to You. Moi, à une soirée La Prairie ? Je me sens trop Cendrillon pour le coup.

Alors je vais vous la faire courte mais je vais vous la faire bien quand même car je l’ai déjà dit, c’est pas la taille qui compte. Commençons par la périphérie pour en arriver à l’essentiel. Réception au top, on pouvait tripoter les produits, on s’est extasiées sur les odeurs de crèmes avec Mlle Gima. Parce que nous, on aime les crèmes qui sentent la crème pour de vrai. Moi de sentir ça, j’ai la sensation que ça fait déjà effet sur ma peau. Le staff La Prairie a été génial, à notre écoute, chaleureux, ils ont fait le tour de tous les groupes, se sont intéressés à nous et leur présentation était bien calibrée. Ils ont répondu sans langue de bois à nos questions, notamment celles qu’on se posait toutes « mais pourquoi nous ? On n’a pas les moyens d’acheter des produits La Prairie »… Sauf qu’on a eu droit à des petits cadeaux et depuis, je me pose une grande question existentielle dont je vous reparlerai demain.

Ensuite, parlons de l’égérie, Arielle Dombasle, qui était là en chair et en os. J’ai des ambitions pour Arielle, une révélation en la voyant. Il faut qu’elle fasse un one woman show. C’est un personnage, elle joue, elle minaude… Elle serait géniale. Elle a un côté un peu Luchiniesque, vous voyez ? Il y a eu débat sur son choix comme égérie, par rapport à son âge, son naturel, son côté surjoué ou je ne sais quoi. Moi, le seul truc qui m’a turlupiné dans ce choix, c’est que dans les spots, sans trop déflorer l’histoire (les spots sont magnifiques, au passage, j’adore les couleurs, y a quelque chose d’un peu suranné, le premier devrait sortir début novembre, je vous tiens au courant), Arielle séduit un homme. Un homme qui n’est pas BHL. Et là, ça coince. Parce que Dombasle, c’est un peu une diva, quelque part, une diva des temps modernes qui est un personnage à elle toute seule et j’ai du mal à dissocier Arielle épouse de BHL et Arielle l’égérie d’un parfum. La voir qui séduit un autre homme, je trouve ça surréaliste. Mais quoi qu’il en soit, je l’ai trouvée charmante et accessible. Et je veux qu’elle monte un one woman show (non, je ne me propose pas de l’écrire, je suis trop éloignée du personnage, je crois).

Mais arrivons en au cœur de tout ça, les parfums déclinés sous le nom « Life Threads ». Il y en a trois, silver, gold et platinium. On nous les a fait tester et mon choix s’est porté de suite sur gold avec une légère hésitation pour silver. Pas du tout platinium par contre, celui qui incarne la femme de pouvoir, je l’ai trouvé trop fort. Je n’ai pas le vocabulaire parfumé, veuillez m’excuser. Gold et Silver sont plus légers, plus primesautiers, je dirais, même si gold, le « parfum de la femme à qui tout réussit » (pas vraiment moi mais on s’en fout) fait assez femme mais pas madame, si vous voyez ce que je veux dire. Et là, mes enfants, vous savez quoi ? LaPrairie m’a offert deux flacons de parfum. Les vrais flacons, hein, pas des échantillons, le 50 ml qui coûte 100 € parce que chaque flacon est fait à la main. Je sais, c’est vulgaire de parler du prix des choses mais voilà, on m’a donné 2 flacons ! Un pour moi, le gold (je l’ai adopté et je l’adore, c’est officiel) et le silver. Le silver pour toi, derrière ton écran. Oui, je fais un concours qui va te faire gagner du parfum LaPrairie. T’as vu comme on se moque pas de toi avec LaPrairie ? Alors pour savoir un peu ce que vous allez gagner, je vous copie le texte de présentation de Silver qui est décrit comme un « boisé-floral enchanteur »

« Un parfum sensuel tissé de bout en bout avec une pointe de fantaisie Silber réveille les sens avec un splash d’agrumes accompagné d’envoûtantes notes florales et de mystérieuses nuances sensuelles »

En plus court, dedans, il y a : de la bergamote dorée, des feuilles vertes, de la tubéreuse, du piment, du jasmin d’Inde, de la Fleur d’oranger, de l’Ylang Ylang, du bois de santal rare, du vétiver précieux, du musc solaire et de la mousse poivrée.

En résumé, il sent trop bon.

Alors pour le gagner, j’ai longtemps hésité sur une mécanique parce que c’est du beau cadal ça quand même. Alors vous allez me raconter une histoire où il y a du parfum dedans, du genre anecdote, je veux dire. Ici en comm. Et celle qui me plaira le plus gagne. Voilà !
J’annoncerai le résultat lundi prochain.

Allez, j’attends vos histoires !

Arielle Dombasle a dit...

2009-05-14T00:37:46+02:00

"Je suis très fière de ne pas avoir eu d'enfant".

Je suis la plus belle grâce à...

2009-03-04T13:49:00+01:00

... mon dentifrice Email Diamant !

Il parait que c'est pour les croqueuses de diamant alors même si je n'ai nulle ambition de devenir l'Arielle Dombasle, j'ai quand même eu le sentiment que cette pâte à dents était pour moi !

Ni une ni deux, me voici propriétaire du fameux tube au monsieur qui lève le doigt (il fait du café aussi s'interroge ma cafetière Bialetti?), celui-là même avec lequel ma copine Lisou se plaisait à me narguer lors de nos années lycée, celui qui fait les dents plus blanches, si blanches (surtout avec du rouge à lèvre rouge carmin)... mais qui attaque l'émail ? Ca, nous ne l'avons jamais su même si cela a beaucoup été entendu.

Je disais donc, je sors cette arme de destruction massive de ma plaque dentaire et mets ma brosse à dent à sa merci. Quelle fut ma surprise quand, d'une douce pression sur le tube, apparait le dentifrice magique... BLANC ? Vous êtes comme moi n'est-ce pas ? Interloqués, stupéfaits, désappointés, l'Email Diamant n'est donc pas rouge ? Et non petit scarabée, pas plus que Lady Di n'a été canonisée.

Je suis un peu déçue mais allons-y pour ce dentifrice virginal. Mes dents se plient gentiment à ma volonté, n'y croyant que moyennement, 1 jours, 3 jours, 6 jours et voici bientôt 10 jours. Le M. Bialetti version dentifrice lève sans cesse le doigt pour me questionner : alors plus blanches me demande-t-il comme dans un film de Jeunet ? Et oui, je certifie, l'Email Diamant fait les dents plus blanches. N'allez pas croire que vous allez avoir le sourire de Jennifer Aniston, n'exagérons rien mais si déjà, on peut avoir celui de la croqueuse de Pitt, on est preneuse non ?

Ndlb : tous ce grâce à quoi je suis aussi la plus belle ici.