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Angoisse, culpabilité et inquiétude

2012-05-22T10:31:33+02:00

La journée a mal commencé chez nous. La Chose n'avait pas pu/voulu dormir dans son lit, alors comme parfois, on s'est décidé pour le cododo. L'Homme a préféré le canapé, car il devait se lever tôt.

Ce matin, vers 6h et des poussières, elle a commencé à montrer des signes d'éveil, mais sans plus. Je continuais à somnoler et j'ai aggripé la gigoteuse, car je l'ai sentie bouger un peu. Sauf qu'en fait, j'ai changé la gigoteuse hier soir et donc j'ai pas capté que le miss était à l'autre bout de la gigoteuse et à l'autre bout du lit, et j'ai dû lacher la gigoteuse à un moment, ne l'entendant plus. Bref, vous l'aurez compris, elle est tombée du lit, me réveillant en sursaut dans un concert d'hurlement, avec le coeur qui bat à 100 à l'heure.

Alors tout va bien, je surveille les signes inquiétants (merci nanette, moi qui espérait ne jamais avoir à utiliser cette page mais qui l'avait dans mes onglets au cas où), la Chose est égale à elle-même en pleine forme. Mais je suis stressée, j'angoisse, je m'en veux... Je la surveille, suis même allée la voir pendant sa sieste, ce qui l'a bien sûr réveillée...

Je sais que ça arrive souvent, que c'est pas sa première chute, mais il aurait été tellement facile de l'éviter... J'aurais pu lui donner une tétée et être plus aux aguets, dès les premiers signes d'éveil. Je me sens coupable, j'ai merdé.

J'entends encore le boum et je retiens mon souffle, j'ai 48 h d'observation de tous les instants devant moi pour être sûr que ça va...

Back to the future

2012-05-01T19:46:00+02:00

Je me demande si un jour je vais me réveiller en pensant que j'ai loupé ma vie, je l'espère pas.

Le seul futur dans lequel j'arrive à m'imaginer, c'est en mère au foyer avec 14 enfants à charge et un mari qui me trompe. On a vu plus bandant. Parce que oui , vu comme c'est parti, on dirait que je vais pas aller très loin, et qu'au bout d'un moment, pour financer mes études, il faudra un fond quand même.

On the other hand je me dis que c'est pas possible, et que je vais m'en sortir, car je suis trop pétillante pour m'éteindre comme ça, parce que oui c'est vrai, c'est un peu la merde au niveau sentimental en ce moment, mais ça devrait pas vouloir dire que je suis obligée de me marier avec quelqu'un de pas-beau-et-pas-intelligent-et-très-ennuyeux-qui-pense-que-je-suis-débile-et-que-je-sers-qu'a-faire-le-ménage. Oui oui, c'est vrai que je suis un peu perdue, mais je crois qu'on l'est tous non ? Oui on l'est tous, c'est un problème de génération les gars.

D'un autre côté, il y a plein de trucs qui trainaient depuis un moment et que j'ai résolus. Bon oke, il y en a qu'un, c'est que je suis plus catégorisée comme onychophage (depuis décembre, HIPHIPHIP ?!!!!). Du coup à la place j'ai remarqué que mes dents étaient méga jaune sur le côté, et mes ongles aussi. Mais on s'en fout j'ai des doigts de biatch et j'adore ça !

Donc mon autre victoire prochaine on va dire que ce sera mon "avenir professionnel", ou mon "choix de carrière" comme j'aime à l'appeler. Et je mettrais du vernis à paillettes aux entretiens hahaha.

(la vidéo à absolument rien à voir, malgré le titre trompeur, mais c'est pas grave parce que bizarrement l'integrule me tourne dans la tête jour et nuit ces temps ci, et comme c'est drole et fin, ca tombe bien !)

On a qu'a dire que maintenant on s'en fout de tout ca, puisque je devine l'avenir !! Je vais être devin putain, BTS divinatoire option très riche.

Si quelqun connait un établissement qui dispense ce type de formation, contactez moi. Je suis toute ouïe.

O Négatif. Page 5 & 6.

2012-04-28T07:00:00+02:00

Comment faire pour ne plus vivre dans cette terreur ? Comment en suis-je arrivée là ? Je me replonge alors dans mes souvenirs, quand est ce que cela a commencé ? Il me faut trouver le point de départ, d’analyser les faits, et d’y trouver une réponse. Je n’en peux plus, mes nerfs lâchent alors que je devrais être encore plus forte. Il le faut, je n’ai pas le choix. Mon fils a besoin de moi et j’en suis incapable.

Les larmes montent, je pleure en silence en observant ce petit bout qui a si vite grandit, trop peut-être.

Dans la poche de mon blouson, je sors cette lettre, celle que ma mère m’a envoyée à la naissance de Paco. Je la relis encore une fois.

« 31 décembre 2004

Bienvenida,

Lorsque j’ai appris que tu étais enceinte, j’ai prié pour toi. La peur m’a envahit, la tristesse aussi. Je sais à quel point tu souhaitais devenir maman, je sais combien tu l’as désiré et attendu. Quand enfin, tu as eu en toi la vie, j’ai tant espéré que cette enfant soit une fille. Dieu ne m’a pas écouté, toi non plus. Pourtant, il faut que tu entendes l’histoire de ta famille.
T’es tu demandé pourquoi nous n’étions que des filles dans notre famille ? T’es tu aperçue de cette façon que nous avons de percevoir les choses ?

Je sais que tu ne veux plus rien à faire avec moi, tu m’en veux de t’avoir abandonné. Je le comprends, mais il faut absolument que tu m’écoutes. Nous devons parler toutes les deux, je dois te délivrer les raisons de cette abandon, je me dois de te donner la vérité. Cette terrible vérité qui va à ton tour te frapper de pleins fouets.

Tu vas certainement ignorer cette lettre, comme toutes celles que je t’envoie. Mais s’il te plaît, je t’en supplie, Bienvenida, viens me retrouver à Elven.

Je t’embrasse ma fille, tu es mon cœur, mon âme, ma chair.

Maman. »

C’est étrange de relire cette lettre, je sens l’espoir de trouver enfin la clé de ce mystère. Ma solution c’est elle, plus de 8 ans que je ferme les yeux, par fierté, orgueil, colère aussi, mais là je saisi enfin l’importance de cette missive. Il est temps pour moi d’affronter mon passé.

© Mimilie/O Négatif. page 5.

Il est tard. Minuit je pense. Peut-être même une heure, c’est déjà demain. Elle dort dans ses appartements, Antoine est au lit, angoissé encore, les souvenirs de sa mère qui ressurgissent, mon fils est angoissé et je n’aime pas ça. Puis moi au milieu de tout cela, assis dans mon salon, dans le silence, les yeux qui découvrent un décor que je connais pourtant, je suis chez moi et pourtant je me sens terriblement étranger.

Le temps passe longuement. Je n’ai absolument pas envie de rejoindre mon lit, absolument pas l’envie de me blottir dans le noir. Ce soir je suis mal, je ne vais pas bien. Je viens de vivre une journée déroutante, accepter cette femme et son fils dont j’ai besoin pour la suite de mes travaux, de mon projet, cette femme si directe, si froide et pourtant si charismatique. Il faut dire que depuis la mort de ma femme je ne suis plus habitué à ressentir, c’est la première fois que j’ai une sensation si forte en moi, il va falloir me concentrer, je suis son employeur, et je me sens à fleur de peau et je déteste cette sensation.

C’est étrange dans quelques heures nous allons nous croiser de nouveau et je suis terriblement angoissé. J’ai peur. Le mot est lâché, j’ai peur. Je vais finir par fermer les yeux et m’endormir dans la lumière de la salle et attendre le jour.

Il vient de crier, très fort, très longuement, je viens juste de sortir de mon sommeil, je file vers lui à tout allure, je ne reconnais pas la voix de mon fils et pourtant c’est bien lui, assis au fond de son lit, il hurle, il est en train de pleurer.

Le temps de le calmer, de prendre le temps, de lui lire une histoire, de l’emmener avec moi dans le salon. La lumière vient de le calmer immédiatement. Et moi face à cette lumière je sursaute, la joue de mon fils et encore en sang, la plaie vient de s’ouvrir de nouveau, il saigne et pourtant il semble surpris que je le soigne.

Antoine à juste le temps de me glisser une phrase à l’oreille avant de s’endormir. Mon fils va dormir dans mes bras. « Papa c’est pas moi, ma joue c’est pas moi…je ne veux pas être demain, plus jamais, pas comme ça… »

Nous sommes déjà demain. Je comprendrais bien après qu’il est déjà trop tard.

© Leshaker/O Négatif. Page 6. Suite samedi 5 mai.

Désobeissance

2012-04-22T07:25:00+02:00

Contes : Fantastique : 6 pages

Année : 2005

Cliquer ci-dessous pour lire

DESOBEISSANCE.doc

Le Passager

2012-04-15T19:40:00+02:00

Résumé : Mathias Freire a une maladie étrange. Il fait des « fugues psychiques ». Sous l’effet du stress, il tourne au coin d’une rue et perd la mémoire. Quand il la retrouve, il est un autre. A son insu, il s’est forgé un nouveau moi, un nouveau passé, un nouveau destin…
Quand il saisit sa situation, il est psychiatre à Bordeaux. Pour savoir qui il est vraiment, il n’a qu’une solution : remonter, l’une après l’autre, ses identités précédentes jusqu’à découvrir son moi d’origine. Clochard à Marseille, peintre fou à Nice, faussaire à Paris… Au fil de ses personnages, il va décrypter l’hallucinante vérité.
On plonge en apnée dans ce labyrinthe cauchemardesque où l’auteur continue inlassablement d’ausculter les origines du Mal. Tendue, très documentée, cette traque de l’identité navigue entre psychanalyse et manipulation scientifique à un rythme infernal.
Jamais Grangé n’a été moins sanglant, jamais il n’a été plus angoissant. Probablement son meilleur roman.

Peu de sang dans ce roman

Il faut le signaler !...

LA MISSION: Sueur et angoisse dans la tête!

2012-03-24T22:29:00+01:00

LA MISSION

Fiction : sueur et angoisse dans la tête (3’39’’)

« Le plus important : self-control »

Une mini-fiction percutante dans la série "Dans la tête" : 3 mn dans la tête d'un personnage. Une création du collectif Résiste, auteurs radio et sound-designers. Premier tir : La Mission.

Texte : Mathieu Delozier
Interprètes : Mikael Chiche, Marc Pistolesi
Design son : Yohann Bernard & Ulrich Vantillard
Prise de son & mix : François Cousin & Ivan Paulik

Ne vous inquiétez pas!...

2012-01-30T16:55:41+01:00

L'inquiétude peut être le fruit de l’imagination, mais elle peut être aussi fondée sur de solides raisons provenant de réalités qui la justifient. Il est légitime d’être inquiet devant la montée généralisée de la violence… On est aussi en droit d’être inquiet devant la crise qui affecte notre civilisation tout entière...

Comment réagir contre cette inquiétude qui empoisonne la vie? Des philosophes s’y sont essayés, ont poursuivi le but de jouir de l’absence de soucis, de troubles, de souffrances. Pour un incroyant, qui veut s’affranchir de cette lourde astreinte, ses efforts ne reposent que sur la volonté. Il n’est pas sûr qu’il y parvienne. Il peut alors le faire en s'étourdissant, en oubliant dans les plaisirs que lui offre l'existence.

Mais un chrétien ne doit être tenaillé par l’inquiétude. Sa certitude est que Dieu est Père. «Puisque vous-mêmes, tout mauvais que vous êtes, vous savez donner de bonnes choses à vos enfants, combien plus votre Père qui est dans les cieux donnera-t-il de bonnes choses à ceux qui l’en prient» (Matthieu 7/11).

Tout cela, bien sûr, nous le savons, mais notre foi n’est pas suffisamment forte, ni assez pure, pour reconnaître dans le "silence de Dieu" à nos prières, ou dans les événements qui surviennent au cours de notre vie, ces "bonnes choses", nécessaires à notre bonheur, et, d’abord, à notre bonheur éternel, le seul qui soit vrai et sans fin, le seul qui soit la préoccupation de notre Père des Cieux. Sa volonté nous conduit, avec bien des détours, sans doute, car nous sommes très souvent rebelles, mais elle nous conduit vers ce bonheur. C’est notre certitude.

Nous sommes trop empêtrés dans les affaires et les soucis de ce monde pour penser au bonheur éternel. C’est un drame qui se joue là! Le bonheur, le vrai, est à notre portée, dès ici-bas, dès maintenant. C’est une affaire de foi, de confiance en la Parole de Dieu: «Ne vous inquiétez pas!…» (Matthieu 6/26-27). Sœur Faustine nous invite à mettre en pratique cet ordre du Sauveur, avec cette invocation, souvent répétée: «Jésus, j’ai confiance en toi!».

Par le petit bout du métro...

2011-12-30T10:15:00+01:00

Nous reproduisons ci-dessous une chronique de Philippe Bilger, cueillie sur son blog Justice au singulier et consacrée au métro parisien comme révélateur de l'état de la société française...

Par le petit bout du métro
Magistrat, je prenais assez rarement le métro. Mon épouse généralement me conduisait le matin lors de mes sessions d'assises et je revenais souvent en autobus. Dans la seconde quinzaine de chaque mois, mes horaires étant plus souples, j'utilisais le bus qu'il fallait attendre longtemps mais qui était très pratique.
Depuis le 3 octobre, chaque jour, la presse du métro m'est devenue familière. Difficile de s'asseoir et quand on le peut il revient à la politesse de céder sa place au moins aux femmes d'un certain âge.
Enthousiaste à l'idée d'aller travailler dans un cabinet d'avocats chaleureux et remarquable, je vis pourtant comme une ascèse le quart d'heure nécessaire au trajet de six stations. Je n'étais pas assez naïf pour penser que dans ce monde souterrain, le bonheur de vivre, la joie d'être éclateraient sur chaque visage et qu'on y retrouverait comme par magie une urbanité, une attention à autrui qui à l'air libre sont déjà assez parcimonieuses. Tout de même, je ne m'attendais pas à une telle morosité crépusculaire, à cette lassitude des corps, à cette étrange impression de devoir coexister avec des personnes âgées ou plus jeunes pour lesquelles, à l'évidence, qui que vous soyez, vous n'êtes RIEN. Ce n'est pas que le silence règne puisque chacun, dans son heureuse autarcie, est majoritairement plongé dans tous les modes de communication possibles et imaginables. Mais surtout avec son voisin ou sa voisine, si proche, trop proche, pâtissant du grave défaut d'être immédiatement à portée de voix physique. D'autres lisent un journal ou, exploit sauf s'ils ont déniché une place, un livre.
Cette mélancolie collective, à peine troublée par des cris ostensiblement intempestifs pour se faire remarquer et encore plus gênée - moi, le premier ! - par l'irruption volubile et quémandeuse de quelques SDF nous offrant une musique qu'on n'a pas demandée, est d'autant plus glaçante qu'ici ou là, dans le wagon, se produisent des indélicatesses au quotidien qui démontrent que les voyageurs du métro, toutes classes confondues, se sont doucement et sûrement laissé glisser sur la pente de la facilité grossière.
Au moment de monter dans la rame ou d'en descendre, il s'agit d'un véritable combat qui ne semble pas tant dépendant du nombre que de la mauvaise volonté et de la maussaderie manifestées par chacun pour permettre la sortie ou l'accès. On trouble quand on s'ajoute, on dérange lorsqu'on se retire. Les excuses, quand elles existent, n'y font rien. Quand on est parvenu à s'extirper, c'est un soulagement comme si on avait surmonté une épreuve et accompli un tour de force. On s'est libéré d'autrui !
Ce n'est rien par rapport aux péripéties très éclairantes qui se déroulent lors du trajet. Pour peu qu'une place assise devienne vacante, la personne, homme, femme, blanche, noire, maghrébine, asiatique, jeune ou vieille, qui désire s'y installer vous bouscule, n'émet pas un seul pardon comme s'il convenait d'affirmer avec une sorte d'arrogance silencieuse le droit acquis à s'emparer d'un siège sans avoir la délicatesse purement conventionnelle de s'excuser pour les genoux heurtés, le coup de coude dans le torse ou, à la fin du processus, quand parfois une masse humaine s'est installée, le repliement obligatoire sur un minuscule bout de banquette.
Les gares, le métro, les salles de cinéma sont des lieux où un peuple se juge. Pour la politesse, l'affabilité, l'optimisme, le respect d'autrui. Pour le métro, comment ne pas être frappé par l'ombre collective qui pèse sur cet enfermement utilitaire le temps d'un parcours bref ou plus long ? J'ose soutenir que le moral d'une collectivité peut être apprécié dans ces rassemblements où personne ne joue la comédie, où la nudité de la quotidienneté confronte chacun à chacun dans sa vérité et sa simplicité. La joie de vivre s'en est allée et le pire consiste sans doute dans l'hésitation qui vous saisit avant de sourire à un petit enfant et à sa mère, de céder votre place, d'arborer un air bienveillant ou de montrer que celui ou celle qui survient n'est pas importun mais légitime. Il y a une telle atmosphère de minimalisme humain et de politesse réduite à presque rien qu'on est effondré pour soi, pour les autres, pour la société que ce délitement traduit. Si des personnalités politiques voulaient bien faire cet effort d'abandonner le somptuaire et le confortable pour venir quelque temps goûter la saveur du peuple, dans le métro, serré, comprimé dans une tristesse autarcique et une pesanteur grise, elles en tireraient des enseignements décisifs. Un pays qui montre ce visage souffre de quelque chose. Ce n'est pas seulement la dégradation inévitable suscitée par l'écoulement du temps mais en profondeur des groupes dévastés par une incertitude sur demain, angoissés et donc repliés sur une morne indifférence proche d'une agressivité muette. Venir dans le métro, observer, subir, déplorer constituerait une formidable leçon pour nos gouvernants. Pas pour un petit tour, comme Valéry Giscard d'Estaing mais de manière suffisamment approfondie et attentive pour pouvoir mesurer les béances, les attentes et la nécessité d'un destin à offrir.
Gilbert Collard, qu'on se plaît à moquer sur tous les plans souvent sans le valoir, a proféré une vérité profonde en affirmant que sa première mesure, s'il était président de la République, serait d'édicter trente minutes de joie par jour. Sachant l'utopie de sa proposition, il a cependant mis l'accent sur ce qui manque le plus à la société française : le bonheur d'être ensemble (jdd.fr).
Pourquoi serait-il honteux pour les politiques, contre ce qui divise et déchire, de se battre vraiment pour ce qui rassemble ?
Qu'ils prennent le métro !
Philippe Bilger (Justice au singulier, 28 décembre 2011)

C'est la belle nuit de Noël...

2011-12-26T11:11:00+01:00

Pour le réveillon de Noël, nous sommes allés, mon Crapiot, mon Monsieur et moi-même chez la tante de ce dernier. et son mari (à la tante, pas à M.E., il ne peut pas être marié avec un homme, réfléchis, merde !). Ce sont de chouettes gens, donc on a passé un chouette moment, et on a aussi eu des chouettes cadeaux.

Cette année, un paramètre était un peu différent des autres années : le Crapioupiou était là, en chair et en os (enfin, surtout en chair). Ben ouais, l’année dernière il n’était que virtuellement présent, et assez conciliant niveau gestion personnelle. Mais je dois te dire que je suis particulièrement fière de mon fils (mode mère juive on), parce qu’il a carrément pas été chiant DU TOUT. Une vraie crème, je te dis, une perle de bébé d’amour tout choupinet, gouzi gouzi (tu as le droit de me lancer des œufs pourris au visage). Mais je m’égare.

J’étais hyper flippée (et M.E. aussi) car c’était la toute première fois (tout toute première fois) que notre petit bazar allait passer une nuit ailleurs que dans son lit, et même ailleurs que dans sa chambre. Trop de pression sur ses frêles épaules. Je l’ai coaché plusieurs jours à l’avance, en lui expliquant de façon bien niaiseuse ce qui allait se passer. J’ai un peu fait l’impasse sur l’angoisse que cette situation pouvait provoquer en moi, car je suis sûre que le petit chameau aurait été capable de jouer dessus.

Ben laisse tomber, ça s’est trop bien passé, on s’est fait du mouron pour que dalle. Il s’est juste réveillé à minuit, le pauvre était en panique car il avait glissé entre le lit et le matelas. Mais après un groooos câlin et un calage de matelas dans les règles, l’affaire était close.

Par contre, son père et moi, on n’a pas vécu tout à fait la même nuit.

Dans la chambre d’amis de tata E., l’heure est projetée au plafond (le truc anxiogène à mort), je peux donc te faire un compte-rendu assez détaillé du déroulement des opérations.